Я не понимаю, чего хочу. Я будто хочу прожить несколько жизней разом, но и не хочу ни одной из них. Я будто хочу любви, но в то же время желаю избавиться от неё. Я будто хочу делать не так, но и не хочу этого делать.

Что за жесть, кто есть я вообще? Я не понимаю сейчас ровным счётом ничего. Будто ничто не существует. Хаос - неопределяемое чувство.

Слова надо в правильном порядке поставить. Все самые важные слова и гениальнейшие дела - комбинация незаурядных звуков и движений. Атом на 80% состоит из пустоты. Весь мир на 8/10 - пустота. Это убивает меня. И 80% моей пустоты.

Я - комбинация 80% ничего и 20% комбинаций чего.

Вечер воспоминаний.. если честно, я думала, что мне будет плохо после всех этих разговорах о прошлом, но нет, мне нормально, правда. вообще не думала об этом, я впорядке)
так что может быть уже всё?! возможно. я устала. хочу просто жить и ни о чём не задумываться.

Наверное, я ненормальная, но третюю часть концерта переписывалась с… ;) Ничего не могу поделать с собой)

Кожного ранку розплющую очі в надії побачити тебе тут, поруч. Та на жаль, все залишається так, як і було кожні дні до цього, і так, вже 17 років. За вікном життя вирує своєю чергою, лагідне сонячне світло вже битий час перебирає мені волосся. Обнімаю велику-метрову іграшку. Кажуть, зараз так модно. Чи то заєць, чи то ведмедик - не важливо. Головне, що поки в мене є альтернатива, пізніше, знаю, замість неї будеш ти, обов*язково.

.Когда мужчина с женщиной друзья -
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно… (с) еть

Я еще люблю его….

Сама не знаю почему, все думаю забыла, прошло, но пара воспоминаний говорят о другом.Скоро я уеду и все ЗАКОНЧИТСЯ!Нам было дано слишком много времени, которые мы потратили зря!Может в этом есть моя вина?!Мне хочется поцеловать его на прощание, но стоит ли? Начнется так же песня,4 года это слишком!Алкоголь и сигареты убивают во мне это чувство, но не на долго…..

Ты думал, что я отпустила тебя, но ты глубоко ошибаешься!!!!

я всегда сама вытаскивала себя из болот

- Прощайте, - сказал он.

хотя… весна. дожди.

фак…

здравствуй весна

я понимаю, конечно, что это только на календаре… НО УЖЕ ВЕСНА! ДА! ВЕСНА! СКОРО СОВСЕМ ЗАКОНЧАТСЯ ХОЛОДА! И БУДЕТ ТЕПЛООООООООООО! МОЖНО БУДЕТ ГУЛЯТЬ БЕЗ 100500 СЛОЁВ ОДЕЖДЫ! СКОРО НАЧНУТ РАСЦВЕТАТЬ АБРИКОСКИ! СКОРО НАЧНУТЬ ЗЕЛЕНЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕРЕВЬЯ! ДА! Я СЧАСТЛИВА!

на самом деле, я не так уж и против зимы: НГ, у меня годовщина, снежок, а я люблю снежок, по реке гулять можно. но хорошо, что зима прошла :)

всё это крик души или пмс, ещё не решила :)

честное слово, я в шоке
карелия жжёт сегодня
у моего провайдера на сайте, где есть всё (игры, книги, фильмы, сериалы, софт, бла-бла-бла) уже есть первая серия второго сезона ганнибала с русской озвучкой
МЕНЯ ТАК ПОДМЫВАЕТ СДЕЛАТЬ ПИКСПАМ
но nbchannibal может на меня сильно обидиться, раз кто-то слил серию раньше
хотя с другой стороны, не я же сливала
закрыть аскбокс опять, чтобы меня не спрашивали, откуда я серию взяла, и сделать всё-таки пикспам? моя совесть меня сожрёт сегодня с потрохами

и быть одной-оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкаде, знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей. и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

День 6: Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

My Mad Fat Diary|Мой безумный дневник

Ты признаёшь, что есть птицы высокого полёта. И есть другие, которые не такие. Но это не означает, что они не могут летать вместе.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге.

главный плюс того, что я стала худой с ножками и ручками-палочками это то, что он таскает меня на руках по всей квартире.он и раньше таскал, но я брыкалась и орала "поставь меня где взял!"

ну а сегодня…ой что сегодня было. в общем - 3 раза. мой лев. с каждым разом все лучше и лучше. непередаваемые ощущения…

А вино неплохое, вставило как от виски. Грамм 400. Надо запомнить.

Я еле как слезла с окна. Благо у меня неплохая растяжка. Я в безопасности, по радуйтесь за меня, друзья. Я точно ре упаду с 4 этажа. И даже не замерзну.

Когда кажется, что все безнадежно и лучше никогда не будет, надо ложиться спать — утром всегда легчает.

Вот и вино кончается. Надо оставить на потом. В следующий раз надо брать 2, а то, видимо, с моим стажем пиения, 1 бутылка уже не берет. Что ж, буду знать.

И разобьются зеркала
И крик сорвется с белых губ
И разотрет меня как пыль
И кинет в никуда
Когда закроются глаза
И ты хрипишь не в силах петь
И разобьются зеркала тебе в ответ…

Я дрожу. А это знак, что пора уходить. До скорого. Хотя. Смогу ли я уйти? Мне хорошо здесь. Почему-то сейчас я подумала о Кирилле Амирове. Не знаю. Просто вспомнила его.

"Черданцев комментирует матч всех звёзд "
https://www.youtube.com/watch?v=V4TaUiHNfLk

Будет печально, если вьюи не сохранит все мои посты. Ведь будет интересно утром почитать, что я тут понаписала.

Возьми себя в руки ленивое чудовище. Брось курить. И выползи уже из своей конуры. Я тя умоляю.

Ок.

Как бы грустно и печально это не было, но даже когда я уезжала с Украины я так не переживала и морально страдала, как сейчас, сопровождая домой наших Эразмусов. В Украине у меня все: семья, а главное лучшая подруга; но оставаясь иногда наедине с собой, с новыми близкими приятелями - которые с дня в день все роднее - я начинаю ценить мелкие и важные моменты в своей жизни.

Я хорошенько осознала, как важно запечатлеть те или иные происшествия из своей жизни. Это гребанная память. Вечная, искалеченная и незабываемая, веселая память.

Я люблю своих ребят: своих украинцев, русских, турков, поляков, бельгиек и итальянца.

Пойду к Ване, может он покурит со мной. Хотя не знаю, как это будет. Я пьяная, я понимаю, что мой язык ничего вразумительного не скажет. Но попробую. И мои пальцы.. Они делают ошибки в каждом слове. Благо, есть Т9, который не дает мне выглядеть полным ничтожеством, которой между прочим сдало ЕГЭ по русскому на 98 баллов. Хотя может это потому, что они замерзли. Ведь на улице всего +3, а может уже даже и меньше.

у меня депресняк.всё вокруг так тускло и тленно.я забила на учёбу, на людей, на себя…мне ничего не хочется, я сижу в квартире в 4 стенах, в бетонной коробке и депресую.

внутри меня бьётся новая жизнь.стучит в мой живот…наверное хочет сказать "мама, не унывай, у тебя есть я"…

моя милая вселенная, этот мир так жесток, так жесток…

В очередной раз выслушиваю его сожаления, теперь уже по телефону, и на самом деле веду с ним конструктивный диалог, объясняю, что не стоит убиваться, что она действительно не пара ему с тем набором фильмов/книг/музыки в его жизни, но всё равно ведь эта гадость бабья во мне лезет наружу и я временами пытаюсь намекнуть, перетянуть одеяло на себя. И так мерзко после этого.. Ощущение, будто пытаюсь себя продать или даже втюхать. Больше не хочу так делать.

А меня уже качает. Не уронить бы айфон. Это самое дорогое, что у меня осталось из вещей. Только он. Что бы я делала без него, если бы и его украли? Ничего, вот именно. Я бы даже не смогла сказать родителям, что у меня украли все. Спасибо богу, что он остался со мной.

Февраль подошел к концу.Еще один период в моей жизни заканчивается. Вот уже и март врезается, словно жало.Но все равно, эта зима была лучшей, несмотря ни на что.

Несмотря на мои взлеты и падения, на расставание с любимым человеком, на печаль, разочарования, слезы и все те трудности, которые были в этот период в моей жизни. Потому что, несмотря на все это я жила, я радовалась, я улыбалась, я была счастлива. За эти моменты спасибо тебе, Зима.

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Я снова с вами
или какого чёрта сегодня такой конченый день?

Я так надеялась, что день будет таким же хорошим, как и утро, но жизнь мне снова показала свой огромный хер, как и при всех моих надеждах, и день выдался просто ужасным.Я поругалась с классной(ужасно желчная баба, которая меня гнобила весь первый семестр, потом наступила череда олимпиад, она меня боготворила, но потом, когда я не прошла в самый последний тур, она начала меня опять смешивать с дерьмом), наслушалась о себе добрых слов, потом с математичкой вместе с классной(а этим обеим лишь бы обсудить что-то), потом не было истории театра, ради которой я, блять, пожертвовала двумя часами сна, чтоб сделать всё своё письменное задание.Мне не сложно, конечно-тема потрясающая, но бля, не тогда, когда у тебя появилась возможность лечь немного раньше, а ты ею не пользуешься только потому, что приходится тратить время на то, чего, оказывается, не будет впоследствии.А потом были все эти посиделки в честь Масленницы.Мы с Лизой решили там не сидеть из-за шмары-классной и лицемеров-одноклассников с тупыми шутками.Весь класс смотрел на нас, как на сучек, а с классной я разругалась окончательно.Она пообещала мне занизить оценку годовую, тупая шмара.
А ещё были кое-какие изматывающие тёрки с милым, но всё наладилось.Мы очень хорошо провели время у меня, он-единственное светлое пятно в сегодняшнем дне.
Короче, день-хуйня, настроение-хуйня, я сама-хуйня, всё-хуйня.Единственное, чего я сейчас хочу-зарыться в одеяло и уснуть на несколько дней.Вот сейчас я и лягу, ибо это невозможно.

Доброй ночи, лапушки.Надеюсь, ваш день не был таким же дерьмовым.

я желаю всем хорошим парням встретить хороших девчат, влюбиться, влюбить и жить долго и счастливо. и не встречать таких как я. ни-ког-да

Гребаный интернет. Постоянно тормозит. Но не подключиться же к быту 21. Нет

Ничего не постил о Украине сюда, это будет первой и, надеюсь, последней записью.
--------------
Сейчас Украину на части разбирать будут, глупо в этом не участвовать, наоборот, лучше поспешить. С других сторон куски будут отрезать Польша, Румыния и даже Латвия. Крым это только начало, я думаю понятно всем.

Аппетит приходит во время еды и все участники дележа сейчас смотрят на этот беззащитный пирог с дегенератами в парламенте и быдлом на улице пуская слюни.

Я как сказал уже - аппетит приходит во время еды.

Сначала хотели Крым, причем только расширение автономии. Сейчас смотрят реакцию Киева, США, ЕС. Как видно - реакции нет. Другие участники, Польша и Румыния, тоже нервно наблюдают за этим.

Армии у Украины нет, единственное боеспособное подразделение Беркут новые правители успели уже настроить против себя и даже распустить. Это очень глупо - Беркут был вне политики, они бы точно также сейчас расстреливали людей по указке Яценюка, как раньше по указке Януковича.

Сейчас даже это боевое подразделение против новой власти, а немногочисленная армия Украины уже показала себя - они саботировали приказы. Даже Янукович еще до его бегства, понятно что приказы новой власти они будут саботировать в двойне - ведь теперь легитимность власти еще меньше - был дворцовый переворот, а предыдущий правитель не убит, он продолжает отдавать команды. В общем, вооруженные силы Украины сейчас полностью парализованы.

Логично ожидать захват Одессы, Донецка, Харькова, где моментально провозгласят поддержку президента Януковича. Дальше революционеры побегут из Киева, никакой войны там не будет - город займут без боя.

Что будет дальше - сказать сложно. С моей точки зрения, оставлять Януковича у власти просто опасно для жителей Украины, т.к. это просто дегенерат. Надеюсь Путин поступит верно и усаживать туда Януковича не будет. России выгодно поделить Украину на области, сделать их независимыми от Киева и зависимыми от Кремля, дальше контролировать эти территории, которые ввиду раздробленности единого военного целого уже не будут представлять.

Из всего нового правительства, России следует опасаться, по моему скромному мнению, только Тимошенко, которой там и нет. И которую сейчас оттуда гонят. Все остальные - это просто быдло, именно тупое быдло, которое принесет России легкую победу в данной партии.

За словом должно следовать действие. Если верховнокомандующий говорит о войне - это хорошо. Но если после этого армия не идет в наступление - это провал. Вывод: если армия не будет выполнять приказ - главнокомандующему лучше молчать.

Их главнокомандующий, как я уже сказал, тупое быдланье животное. Он начал истерику про войну, причем никаких действий после этого не последует - армия благополучно саботирует любой его приказ. В результате своих действий он потеряет даже те немногие очки, которые имел. Серьезно воспринимать его уже не будет никто.

В общем, как я и сказал - бояться России следует прихода к власти Тимошенко, эта тварь настолько хитрожопа, что предугадать ее действия невозможно.

Прошел мужчина и даже не обратил внимания, что какая-то девушка сидит на окне. Может он хочет спрыгнуть, покончить со всеми проблемами, что у нее есть, избавиться от всех тревог? Но нет, ему просто похуй. Странно, что я еще обращаю внимание на орфографию. Но что еще желать? Не быть же безграмотным эмигрантом.

Ну вот, я опять подсела на новый сериал, замечательно!) Не сплю ночами, нечего не делаю!Снова появился любимый актер, меня не посещает сон.Боже, что я пишу, моя первая запись на блоге и какой-то бед!)

Надеюсь дальше будет лучше….

У меня нет читателей, надеюсь, что это не надолго)

67 проехал и даже не остановился на родной Хорватской. Даже от этого грустно

Пойти что ли покурить я Булгаковым? Но не знаю, захочет ли. Хотя я бы хотела. С ним просто. А это все, чего можно желать.

И кому вообще это надо? Никому, да. Да и я не хочу. Вино кончается. А я делаю Сибирь в комнате, как сказала бы Петра. Потому что окно открыто, а на улице всего +3

Вот уже и вкус сухого моравского вина уже не так чувствуется. Просто пьешь и строчишь в вьюи. Конечно, кому еще ты сможешь все это выговорить? Никому. А знаешь почему? Потому, что ты один.

Агов, українці, де ви?! А як жеш усілякі пости з приводу революції, майдану?: (чи то я нічого не бачу, чи вас усе одно. хочу висловити свою думку. Я народилася в Одесі (південь України), і усе своє свідоме життя не вважала себе патріотом, не бачила сенсу залишатися у цій країні і не бачила взагалі майбутьного тут! Але впродовж ці 3 місяці, ці кроваві т до українського народу 90 днів, навіть більше, усе до єдиного в мені змінили! Я відчула на собі усю горечь, біль, ненависть і сором за владу, за окремих людей, за стан вцілому. Я не була жодного оазу на майдані, але день за днем мені все більше здається, що я з ними..думками з ними усіма! Мені вперше у житті будо соромно за те, що усе життя розмовляю російською! Мені будо соромно за те, що будьяке "україномовство" у моєму місті - знак того, що ти "немодний/з села".. Да як жеш так? Мені було соромно за те, що люди з Одеси ПРОТИ майдану..що їх так легко підкупити хабарем. Мені було соромно, що тих, хто відстоює нашу єдність на майдані називають "бендерівці"! Мені соромно, що я не стояла там з ними і не зривала свій голос разом з ними. Вперше у дитті я побачила своїми очами, що таке патріотизм! Я пишаюся тим, що в моій країні є справжні и відважні герої..люди які звільняють Україну від корупційних виродків. Паскуди..ось вони хто, ті, хто живився нашою кроввю. Зараз я вірю в те, що разом ми змінемо нашу країну! І нехай усі ті, хто проти єдності і майдану і далі говорять, що ми, ті хто хочеть процвітання своєї держави, "бендеровці", нехай..незай говорять, ми тіки будемо цим пишатись! І йти вперд, і тільки вперед. Я завжди буду пишатися и пам'ятати тих чоловіків, що загинули за нас у Київі 21 січня-21 лютого! Ви - наші герої. Ви дали нам надію..шкода такою ціною.. Слава Україні! Героям Слава! (вибачаюсь за можливі помилки, бо пишу з телефону) Дина Познякова, г.Одесса, 28.02.14

Даже не знаю, как назвать мое состояние. Бывают моменты, когда просто хочется побыть одной. И это как дома. Ты сидишь на открытом окне и слушаешь музыку. Я давно об этом мечтала.

Только немного холодно

Все идеально: я одна, подоконник, алкоголь и сигареты. В комнате чуть светло от настольной лампы. Смотришь за окно: а там Чехия. Славный город Брно. Вот мы выросли, можем делать, что хотим. Я могу делать то, что хочу.

И я бы может решила, что все закончено, но он всегда говорил, что довести до бешенства его может только мама, но это оказалось не так.

" я знать тебя не хочу!ненавижу как же я ошибался в тебе!"орал он мне в трубку в перемешку с диким матом "неавижу!" выл он, вокруг что то шумело, летало, он что то бил то ли ногами, то ли руками, я не знаю…"Радуйся ты меня вывела меня тресло, я не знал что мне от злости делать, грамить все или вытирать слезы от злости"

одна моя невинная шутка.ненавижу себя.прошло уже 3 дня и вроде все хорошо, но почему мне так хреново?

Вроде все хорошо.. А вроде неочень. Он не тот, совершенно не тот. Да, чтоб не скучать, можно проводить время в лаззе. А так.. Нет. Сейчас почему-то очень хочется говорить по-чешски. То ли оттого, что так сильно хочется здесь остаться, то ли просто я немного опьянела. Но хочется. Жаль, что не с кем. No fear.

Вот такой вечер. Мой парень бухает у друга на др, а я ращвлекаюсь как могу.

Бадуммммм-тсссс

Я славлюсь своим редкостным умением делать всё крайне своевременно. Поэтому, угадайте что? Епп, пост про Британию. Да ладно вам, всего-то полгода с поездки прошло, какая ерунда. Только вот дело ещё в том, что помню я всё так живо, будто это было вчера. Изначально (то есть полгода назад) планировалось три поста на слегка разную тематику, чтоб мысли не путались. Что ж, трём постам и быть. Ну что ж, часть первая, общая.

Эта поездка была из таких, о которых, пока абстрактно думаешь, кажется, что всё довольно нетрудно устроить; потом, когда уже непосредственно планируешь, осознаёшь, что на самом деле столько сложностей и мелочей, что караул; а в итоге просто собираешь в файл документы, делаешь фото, и вот у тебя в паспорте уже заветная виза, да и билеты как будто бы сами уже куплены, а хостел забронирован. Даже и осознать-то не успеваешь. Хотя, адекватно оценивая, организовали мы всё сами без чьей-либо помощи довольно-таки ловко.

О том, какая это была голубая мечта для меня, для нас обеих, я уже не раз писала. И о том, что никак не могла опустить планку ожиданий, сетовала тоже. Я ожидала увидеть так заочно полюбившуюся мне особенную, чудную Англию. А увидела почувствовала нечто абсолютно волшебное и на на что не похожее. Риск разочарования? Забудьте. Мои ожидания, кажется, были превзойдены уже у стойки выдачи багажа.

Вообще это первая в моей жизни поездка, в которой я была натуральным туристом. Из тех, которых на улице вычисляешь с полувзгляда; которые ходят с фотоаппаратами на шее и останавливаются посреди улиц, чтоб развернуть огромную карту города, еле удерживая её в руках от ветра, продырявить её взглядом и в итоге так ничего и не понять; которые обычно либо умиляют, либо страшно раздражают. Что ж, первый истинно туристический опыт был более чем прекрасен.

Собственно о стране можно говорить бесконечно, просто потому, что я не могу упустить какую-то деталь, каждая мелочь достойна внимания. Не знаю, как можно лучше всего обобщить. Викторианская архитектура просто очаровательная, эти низкие абсолютно однотипные, но в то же время все разные домики. Непредсказуемая погода, прямо как нас учили ещё в текстах на домашнее чтение в 5 классе. Божественный, истинный английский, который ласкает уши, сознание и все части тела вообще. Такие разномастные люди всех цветов кожи и разрезов глаз, каждый из которых обязательно извинится, если ты наступишь ему на ногу. Простой как три рубля, но такой уместный фиш энд чипс. Английский завтрак, по объёму еды составляющий дневную норму среднего человека и заставивший меня влюбиться в фасоль. Богоподобная выпечка и дешёвые вредные сладости. Тосты с джемом и хлопья со свежайшим молоком по утрам на большой хостельной кухне. Атмосфера нестареющей древности. Бесконечно непонятное огромное число разных монет (кто там смеялся над мистером Уизли, который не мог разобраться с маггловскими деньгами? вы просто не видели британских денег). Путаная и совершенно неясная на взгляд простого русского обывателя схема метро. Вездесущие наклейки fire door keep closed. Удивительно серое небо, какое у нас бывает только поздней осенью или зимой. Двухэтажные автобусы (да как они вписываются в такие узкие улицы??) и чёрные, похожие на жуков кэбы. Грязная Темза. И атмосфера, ещё тысячу раз атмосфера.

Мы жили в самом чёрном районе Лондона, только к третьему дню научились открывать дверь в хостел, в пятницу и субботу до 3 ночи пол ходил ходуном от живого рэгги из паба под нами, и всё просто не могло быть лучше.

Когда-то ещё в детстве я очень хотела в Британию, чтоб посмотреть Биг Бен и Букингемский дворец. Время прошло, цели чуть эволюционировали, но желание оставалось чем-то настолько неизменным и постоянным, что, казалось, оно вечно так и должно оставаться желанием. И вот, до сих пор не верится, что всё это и правда было. Хочу ли я вернуться? Да, безусловно, и обязательно постараюсь. Живу ли я прошлым? Нет, я слишком прилежно сама себя научила так ни в коем случае не делать. Но когда хочется просто подумать о чём-нибудь приятном, я непременно вспоминаю что-нибудь из этих бескрайних 10 дней. Десять дней, за которые я узнала и прожила чуть ли не больше, чем за какие-нибудь пару лет своей жизни до этого.

Мне кажется, если меня не остановить, я никогда не закончу. Поэтому заканичвать надо сейчас, пока я могу себя заставить. Напоследок - пара максимално очищенных от моих восторженных писков и эмоций наблюдений. Да, Лондон - мегаполис, интернациональный и как будто бы даже уже и не совсем английский. Да, количество женщин в хиджабах превышает всякие ожидания. Но всё-таки остаётся видимая во всех мелочах и в то же время невидимая вовсе, но вполне определённо ощущаемая атмосфера, британская до мозга костей. Или просто я очень хотела её увидеть. Но то что видела - это точно.

P.S. Ни в коем случае не претендую на универсальность своих суждений. Весь этот пост - одна большая, субъективная эмоция. И если кому-то это всё покажется сентиментальными глупостями, я пойму и даже соглашусь. И даже если Британия кому-то кажется абсолютно посредственной и совсем не впечатляющей - ведь всё это дело личного видения. Ищите свои радости, да обрящете

Лючия Лакарра и Кирилл Пьер в "Даме с камелиями"

жаль что был. есть и останется навсегда.

Знаешь верю в твой успех
Я верю больше всех
У тебя теперь не будет помех

Но если вдруг устанешь ты
Работать для мечты
И разрываться от пустоты

Ты меня хотя бы набери
А лучше забери

(х)

люблю этот фильм и люблю Адама.
сколько угодно буду это повторять.

Кто не мечтал в этой жизни хоть раз всё отправить к чертям
В одиночку пройти океан
Посвящая сверкающим звёздам
Строчку за строчкой
Целый роман

Сплин

НО НЕ В МОЕМ СЛУЧАЕ

Как я смотрю дома "Волчонка".
Мама приходит с работы и спрашивает: "Ну, как там дела у них? Все парни уже в оборотней превратились?"
Я говорю: "Хахаха мам, Стайлз не оборотень. "
Мама: "КАК? До сих пор? Он до таких пор дожил и с ним ничего не случилось???"
Ну вот теперь мама точно будет довольна второй частью третьего сезона. Как заказывали: большие траблы.

вот так и живем :)

https://aillarionov.livejournal.com/629070.html

о Путине.
не от "бендеровцев и фашастов", а от его бывшего советника!

читаю сегодня такие цитатки, которые претендуют на роль "умных" и тут оп!

—--КАКАЯ РАЗНИЦА, СКОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ У ЧЕЛОВЕКА, ЕСЛИ ОН ЕДИНОРОГ.---

кхм.-что? ах, там было слово "дорог". но единорог мне больше понравился., (

Хочется так много сказать, но в то же время и удержать в себе. Нахожу уют под одеялом, в теплой пижаме, в обнимку с плюшевой уткой и телефоном. Что-то изменилось в моем сознании, внешне этого не видно, совсем, но внутри - многое другое, чего я не чувствовала раньше, это пугает, и мое отношение к людям меняется.

Я всегда была и буду одна.

28 фев 2014

Болею. Причём как-то со вкусом, по полной программе.
Никто не ходит с апельсинами. И не особо названивает (ну то есть вообще нет). Как-то печально.

Я, наверно, никогда не казалась тебе своей,
Я была отдаленной или даже далекой.
И, возможно, не поймешь ты, о чем я теперь.
А я, знаешь, в душе ведь совсем одинока.

Сколько рядом было ненужных людей,
Все пытались сломить меня, сделать больно.
Только я выживала, ставала сильней,
Уходила от них без оглядки и гордо.

И никто не пытался меня понимать,
И никто не хотел заглянуть за улыбку.
А она ведь умела обиды скрывать,
И когда на душе было мерзко и зыбко.

А ночами хотелось от боли кричать.
Одиночество холодом лезло в душу.
И хотелось кожей своей ощущать,
Что ты нужен, просто кому-то нужен.

В моем сердце ран уже слишком много,
Боль звучит поломанной, старой флейтой.
Не прошу я сладкой жизни у Бога -
Просто быть нужной, просто быть чьей-то

Вы ошибаетесь, когда говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Они для тебя так дороги, ты готов ради них на всё. Но разве ты получаешь что-то взамен? Нет.Ничего, совершенно ничего. Я не хочу показаться вечно недовольной, ноющей особой, но этот блог создан именно для этого. У меня есть друзья, замечательные, которые любят меня. Но люди, как известно, скотины ещё те и им всегда мало. Как жаль, что я не исключение. Друзей в реальности никто не заменит. Но что делать если ты ролевик и тебе хочется большего? Возможно, сейчас появляются 2 таких человека (или моя фантазия разыгралась?). Что ж, в любом случае буду надеяться. Знаете, я хочу пожелать вам, чтоб вы всегда чувствовали, что вы нужны кому-то. Именно чувствовали, потому что часто мы людям-то нужны, но не ощущаем этого. Часто мы нужны не тем, кому надо (ах, жизнь не справедлива). И нам нужны те, кому не нужны мы. Жаль, что от моих слов ничего не изменится, но я искренне надеюсь, что Вы будете любимы. И будете любить. Это чувство делает всех нас лучше, чем мы есть на самом деле.

"Ты сидишь рядом. Расстояние мало, я слышу, как ты дышишь - спокойно, глубоко, будто ничего не происходит. Физическое расстояние не соответствует духовному. Но как это произошло? Сидеть на кухне вдвоем, пить чай и время от времени пускать комментарии о погоде. Я смотрю в глаза и вижу ничего. Ни-че-го. Пустота. Чужие глаза разглядывают трещину на стене. Что случилось с нами?

"Я люблю тебя и не хочу терять", но стоит ли?

И простыни еще теплые, в памяти всплывают прикосновения рук, по волосам, шее, плечам. Отдергиваешь руку сразу же, как только доходит, что все изменилось. Все те же чужие волосы, шея и плечи.

Спать в гостинной - хорошая идея.

"

Дилану определeнно нужно больше танцевать :))) )
мне одной опять в голову лезут всякие мыслишки?)))
о да, детка, танцуй-танцуй :)

# on set: the Cast of The Maze Runner

Привет, i-am-lost ! :) ))
Искренне, Благодарю за то, что начала следить за моим блогом!))) Здесь собрано множество вдохновляющих постов, таких как: красота природы, мылые животные, мудрые цитаты, высказывания и позитив, как же без него; D

У тебя интересный блог, с удовольствием буду его читать)) Слежу в ответ!)))

С любовью, Наташа :)

Сегодня поняла, что я нытик и паникер. А все почему? Вчера я парилась на счет физики, а сегодня я ее сдала. Из группы сдали физику всего 2 человека, я и еще один мальчик. Но он очень хорошо понимает физику и матан, так что даже нечего удивляться.
Главное, что нужно, это иметь отлиную память и способность отвечать преподавателям, они тоже люди, все понимают и стараются помочь хоть как-то.

И еще я рада, что попала именно к этому преподавателю. Нравится ее подход.

Сегодня снова приходил "друг". Сначала сказала, что очень занята, а потом просто не открыла дверь. Надеюсь, он поймет, что я просто не хочу с ним общаться. Да, у меня нет парня, но это не значит, что я хочу начать отношения. Вообще, мне не нравятся такие навязчивые люди. Просто терпеть не могу таких! Все мои друзья говорят, что я сама во всем виновата, пока я напрямую ему не скажу, что не хочу с ним общаться, он не отстанет. Просто не могу этого сказать.

Что вас вдохновляет или может быть Кто?

Где роздаються идеи и умирают мечты?

Как покарить человека или взобраться на Килиманджаро?

Спасешь ли ты человеческие жизни в Африке?

Полюбишь ли ты снова?или упадешь в бездну?

Станешь ли ты великим человеком?или каждый день будешь говорить "что еще один день прожит зря?"

Скажет ли он о своих чувствах или он вовсе меня не любит?

Смогу ли я прожить достойную жизнь?

Будет ли у меня возможность объездить весь мир?

Сделал ли я правильный выбор?

я вот что подумала.почему столько одиноких людей вокруг?каждый кричит об этом, людям хочется тепла, взаимопонимания, сокровенного общения с дорогим человеком, которого нет.и, как кажется, уже не будет.не понимаю откуда такое неверие, молодые люди не верят во взаимную любовь и верность девушек, дамы не верят в искренность намерений парней.казалось бы, мы молоды, должны думать о прекрасном будущем, мечтать о любви, радоваться мгновению.ну так представлялось это в детстве, а сейчас что?все как-будто выросли.слишком рано выросли и смотрим на мир унылыми глазами, более реалистичными.я не пессимист.просто наблюдаю, слежу за тем что вокруг.и в мире всё хорошо, города развиваются, технологии совершенствуются, но в отношениях людей большааая пропасть.

cause my echo, echo is the only voice coming back..

We’re really not so different after all… we’re not alone. [x]

Ну, можливо, не година, а дві, але все ж моя ображеність зникнула за time слів і дотиків. Ми продовжили дружбу на 3 дні. Це приємний висновок за цей тиждень.
Цього тижня не було деяких занять з репетиторами, а я нічого якісного за цей час не зробила. Хіба що розпочала писати " Цілковите розчарування" і написала ще дві глави роману " Збройна революція". Хоч щось.
Цей тиждень минув дуже швидко. Єдине: УКраїна досі в складній ситуації. Я все думаю про те, як Папа Римський випустив двох голубів для України, а на тих напав яструб і чайка. Вони вирвались, але чи вирвуться українці? Я вірю, що " так". Я люблю свою Україну і я не хочу, щоб її знищили невдячі люди.
Оновила трішки гардероб і планую це ж зробити з душею.
Успіху.

полтора часа до марта.

и давай начнем новую главу с позитивных строк.

я пожелаю нам цветочной и солнечной весны.цени свое солнце.радуйся цветам.и побольше ярких оттенков в нашу жизнь.

спасибо за 2,5 года.стремительные, тяжелые, счастливые, самые насыщенные в моей жизни.я бесконечно буду тебя любить.

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

«Пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо"» … одно из самых трогательных пожеланий, которые были мне сказаны или написаны в этот день. Sweet 20. Удивительно много людей говорили много теплых и искренних слов, даже неожиданно было, ведь не общаемся совсем, не общаемся давно, а помнят…помнят то «наше» тепло, и с каждым особенное, свое тепло, свои воспоминания, свои тоненькие ниточки, которые связывают нас. Хоть и хрупко все, но еще есть. И вот идут по этим ниточкам слова: пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо" …

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом

А вес то сдвинулся хоть и на 0.5 кг но блин я вешу меньше чем я весила в прошлую пятницу..

И ЭТО МАТЬ ЕГО АФИГИТЕЛЬНО КРУТО..

57.5 :D

Совсем скоро моему блогу и моему похудению будет 2 года, я худею медленно только потому что не хочу что бы кожа весела, бла бла бла.. мне порой бывает лень, но я стараюсь потом вернуться на путь похудения, как и в этот раз уже 4 дня исправно тренировки и йога.

И отдельно хочу сказать вам БОЛЬШОЕ СПАСИБО, вы меня всегда радуете

I LOVE YOU ALL

я не знаю. Чому? Ми настільки дурні, що не можемо поговорити

А самое обидное, когда тебе звонят и спрашиваю " ну а как там, молодой человек поддерживает? что говорит?", а тебе приходится фальшиво улыбаться в трубку и говорить "да. все в порядке", хотя порядка никакого нету.Как объяснить людям, что я ему больше не нужна, что мои проблемы человека больше не интересуют? Если мы больше не соприкасаемся? Все слишком просто, но объяснять больно.

я маю для вас три хороші новини: 1. сьогодні п'ятниця. 2. завтра весна 3. ви все ще живі

Мы как то с ним разговаривали и он сказал такие слова, которые наверно каждой девушке нужны."Кстати, я на самом деле еще хрен тебя куда отпущу, так легко я никому не отдам.Даже если уйдешь я еще долго буду всяких грибов от тебя отбивать, но я буду стараться делать все, чтобы ты не ушла"

меня доебет твое равнодушие

Vikings S2.E1

похоже, что новая серия Викингов немножко разбила мне сердце.

был у меня друг, да умер. точнее человек-то остался, а вот сам друг умер. такие дела.

У нас сейчас гололёд просто страшный, но я сегодня даже на каблуках не упала. А стоя на ровном месте, практически уже спустившись с эскалатора, будучи в сапогах на плоской подошве, я умудрилась очень смачно рухнуть, да ещё и Паркера с собой утащить. Он упал на коленку, я же на спину, приложившись шеей и рукой. А у Паркера такой страх в глазах был, он думал, что меня сейчас эскалатор засосёт, стал скорее меня поднимать. А я валяюсь на этих ступеньках, мне так смешно от того, что я даже сама не поняла, как это случилось, просто взяла и рухнула, как башня. Веселуха.

С Днём рождения меня!

и ведь по сути же равны все люди, значит, у них нет права осуждать за то, что боль эту лелею
за то, что сильно так я тобой болею

Иногда просто нужно больше времени. Нужно твердо знать, чего ты хочешь, и не отказываться от действий. Но если изменишь себе, откажешься от ожидания, то упустишь самое главное, самое нужное. А без него ни ждать не стоит, ни жить вообще. Сафарли Эльчин" Мне тебя обещали"

Самое жестокое по отношению к другому человеку — это притвориться, что любишь его сильнее, чем на самом деле.

Я, конечно, против всех этих Стэтриновских обнимашек в теле Елены, но Стефан мне безумно нравится в 5-ом сезоне. Я восхищаюсь тем, как он строит из себя равнодушного к Елене парня и пытается помочь брату. Не могу отрицать, что Стелена вернется и, что я буду этим огорчена, ибо мне всё таки кажется, что треугольник ни в коем случае нельзя разбивать. Хотя финал просто обязан быть Деленовским.

я каждый грёбаный день захожу на его страницу или на аск.

конечно.

потому что я люблю его.

пыталась его выкинуть из головы.

миссия провалена.

признаться честно: я устал от чувств. любви, тревоги - да чего угодно! мне говорят; быть искренним - не модно. я - в моде, и поэтому я пуст!

Если любят тебя - обязательно подождут, если счастье придет - значит ты его заслужил.

«Україна»
Я так боюся,
Чесно я боюся
Там на майдані
Гинуть прості люди
Там, кров
Літають кулі, гармати вибухають
«Ще не вмерла Україна»
Гімн всюди цей лунає
І ми – український народ
Ніколи не зійдемо з цих позицій
І не забуду я ніколи,
Як ці герої молоді.
Життя свої вже віддали!
Я дякую всім Вам.
І б»ю поклони
Кричу на весь свій голос
«Україні Волю!!!»

— Почему ты оставила меня?
— Ты говорила, что никогда меня не оставишь.

lisyanskaya спасибо, что начала следить, я тебе рада)))

Ці незрозумілі думки
Про те чи буду завтра я ось тут
На цьому місці з цими ж людьми
Чи буде правда?
Чи знову це брехня!
І знову зрада, рана на душі
Та все забуду
Це не вперше вже
Звикати вже я починаю
І це не гірше, гірше те що вже моя довіра так зникає!

Плохо.

Марк Леви. Где ты?

когда-то - мне было лет десять, кажется - мы с мамой отдыхали в пансионате у моря в компании каких-то малознакомых и очень анекдотичных людей. под конец отдыха эти люди нас позвали ночью в охотничий заброшенный домик в лесу - прыгать через костёр, пить вино и поедать подозрительный куриный трупик. чувак по имени эдик тогда сказал тост - выпьем, говорит, за любовь. за любовь к женщине, к друзьям, к жизни…. - к родине! - подхватила я. эдик поморщился и начал снисходительно объяснять мне, что любви к родине на самом деле не существует, что это всё выдумки, чепуха. ну, мол, какая там родина! и что ты вообще понимаешь! было как-то неловко, я надулась, и мама, чтобы меня выручить, сказала - стася имела в виду любовь к природе. ей поля наши нравятся, пейзажи, цветочки, травушка-муравушка….после этого всего я почувствовала такое унижение, хоть голову в костёр! надо ли говорить, что в тот вечер я страшно напилась, и с тех пор всё пью и пью! но это я к чему веду - я думаю, что детская наивная любовь к родине - пусть на уровне полей и травушки! - намного лучше, чем никакой любви вообще.

а выше любви к родине - любовь к людям. вот сегодня это поняла, когда наши преподаватели говорили при мне о том, как плохо в стране, и что нужно уезжать за границу. вроде этого: стась, ну ты доучишься, и уезжай! устроишься там хорошо! а у этой страны будущего нет! а я сижу и молчу - потому что так их жалко стало! думаешь - у одного мама болеет, вторая такая издёрганная, разве можно обижать их? они - в турции будешь преподавать! за шейха замуж! я киваю. ну что ж я, скотина какая - декларировать что-то (пусть даже важное и правильное) людям, попавшим в запендю!

Добрый вечер, всем. Я хочу вам сказать, чтобы вы не возлагали, прям такие огромнейшие надежды на весну, что она всё изменит, почки набухают, всё цветёт и так далее. Творите свою жизнь сами. Ведь, если у вас плохо в учёбе и лень идти к репетитору, цветочки же не заставят вас? Или если вам кто-то нравится, ветерок весенний же не прошепчет вашему человеку об этом? Хватит тормозить. Пусть эта весна будет вашей, пусть вы решитесь на что-то такое, что вам раньше казалось невозможным, может это сделает вас счастливыми! Я читаю в твиттере, а все пишут: «Весна, принеси не счастье», «Надеюсь эта весна будет лучше» и т.д. и. т.п. Это всё бред, ребят. Весна – обычное время года, такое же как и зима, осень, лето, со своими ценностями и недостатками. А вот вы можете измениться, если этого захотите, конечно.

Ещё я хотела бы вам сказать, что если в вашей жизни происходят неполадки, то будьте сильными. Говорят, что за чёрной полосой пойдёт белая

А самое главное, не тормозите. Счастье не будет вечно вас ждать. Всё в этом мире движется.

Сидиш навпроти,
дивишся у вічі
І думаєш, коли б уже звалить ?
Це вже більш схоже на людській супротив
А ніж кохання на одну мить
Кохання взагалі немає
І я до цього вже звикаю
Самотність, ось до чого звикнути боюсь!

Я сегодня с утра выпила кефир. В обед в столовой взяла запеканку из картошки и курицы и сосиску в тесте. Я еле еле это съела. Я вообще есть не могу. Просто не лезет. Итого, последний нормальный раз я ела в пол 12 дня. Остальное время пила кефир

Мне так нравится, что я не зависима от еды! Сегодня снова пошла в магазин после универа, зашла в один, ничего не купила..зашла в другой, купила. Сигареты. И все. Блин, вообще не тянет жрать. Тьфу тьфу тьфу!

Сегодня гуляла с мальчиком снова. Он предложил погулять днем, я согласилась. Спускаюсь, выхожу на крыльцо, он стоит у машины, подходит и целует в щечку. Это так милоо блин. В общем, я отказалсь куда-то ехать..потому что на улице офигенная погода. Гуляли, пауз было меньше. А я все показывала себя настоящую. Он сказал - ты так эмоционально все рассказываешь. Я ему-это что плохо!? Он -нет, так интересно просто слушать, что ты рассказываешь. Я- всяко лучше, чем идти, молчать и спокойно себя вести.

Вот а на прощанье он снова в щечку поцеловал

И это очень мило. Очень и очень мило. Он очень хороший. Блин но я не хочу его целовать. Я просто не смогу этого сделать по двум причинам:

1. я не отошла от Леши. Мне тяжело, что ни говори. Мне сложно представить себя с кем-то обнимающейся и целующейся

2. я не рассказала ему о Леше. а я должна это сделать.

Я должна, потому что не хочу, чтобы он торопил события. Хочу просто пока общаться, целоваться в щечку и все. Большего пока не хочу. А как ему рассказать о Леше, не знаю. КТо говорит на свидании о своих бывших?

Ти йдеш в навушниках навколо темнота
Різне твориться в твоїх думках
Ти думаєш проте що буде завтра
Чи ти введеш себк в цей, знов самообман.
Чи буде завтра таке саме як сьогодні
Цей дим, сигарета в твоїх руках
Навколо друзі й сміх
Все прекрасно!!!
Один момент і ти в реальності життя

самый ужасный и разрушительный момент после разрыва отношений - принятие реальности. к которой ты совсем не готов

я влббилась в тебя. господии..не могу это осощнать…по вескам пульс, я за тебя молюсь…душа летела над лужами

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
и каждую собачку готов разцеловать
но вот упал я в лужу..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
Я каждую собачку готов разцеловать
но вот и я простуужен..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
Я каждую собачку готов разцеловать
но вот я обнаруужил..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
(Горшок - Я никому не нужен)

Я забросила своё любимое место на 8 дней. Это невыносимая наглость с моей стороны. Честно говоря, я не особо знаю, о чем написать, но как никак весна наступила и многие пишут о прошедшей зиме, да и я напишу.

Эта зима не была такой холодной, как прошлая. Да и тут не про погоду речь пойдет. В прошлом году зима была сплошным разочарованием. Было ощущение, что все родные и друзья сговорились и в один миг решили меня бросить. Или я просто чувствовала себя брошенной, я не знаю.

Декабрь 2013 года был похож на 2012, но все равно было не то. 2013 лучше. В нем было столько моментов, прогулок, добрых слов, незабываемых встреч и замечательных людей, что назвать его плохим или обычным мне совесть не позволяет.

Январь был неплохим. Всё те же люди рядом. Правда, круто изменилось общение с одним человеком, но это было совсем не плохое изменение, наверное, я могу назвать его положительным. А точнее, я еще не разобралась.

Февраль пролетел неимоверно быстро. Много эмоций в феврале отдала, многое сказала того, чего раньше боялась. Ощущала себя нужной и значимой. Задавала себе вопросы, почему так, а почему не так. Сильно обижалась, сдерживала слезы, но рядом с этим всем я улыбалась и смеялась. Почувствовала, что у меня есть настоящие друзья и что кто-то любит меня.

«Твоя зима - это время изменений, чувств, эмоций и ощущения счастья. Ты могла пожелать чего-то лучше?»

— 11 класс, пишем "Выпускной" или "Дембель"?

— Дембель!!!!

Вот это боль всей моей жизни.опять эти косяки.аж до боли обидно

я надіюся що це хоча б щось змінить

МЕНЬШЕ ТРЕПАЙСЯ

Когда ты видишь, что вокруг все цветет, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни …

Если она тебе нравится, будь смелее.

т/с "Молодёжка"

Нормальные друзья и нормальные девушки, это когда:"Я тебя, конечно, люблю, но сейчас конкретно ты ебланишь и творишь хуйню."

Счастье приходит к тому, кто ищет его и думает о нем меньше всего. Счастье — не объект для поисков; это всего лишь состояние. Не нужно идти за счастьем, оно должно идти за вами. Оно должно захватить вас, а не вы его.

Джон Берроуз

2 года. 2 года он пытался со мной замутить.

2 года добивался и мучался.

и вот. всё у него получилось, а он сука косячит. я ведь и передумать могу, не важно склолько мы вместе, но после того, что у меня было до него я научилась класть хер с приборами на всех, кто меня не устраивает и не привязываться ко всем подряд.

Цей блог колись був мого брата але він ним не користується тому назавжди замість нього я. .

Я живу в общаге, епт. Стены картонные, соседи шумные. Отвечаю, вся Турция - сплошная общага. Меня достало слушать этих вечно орущих баб. Они в принципе нормально не разговаривают. А при этом знаете что? Все они тут боятся быть услышанным. Позор, если соседи услышат. Да у меня в доме шахта такая в ванной комнате, что чуть приоткрыв вентиляцию, я слышу кто как ходит в туалет!!! Вот ни сколечки не вру же. Это какой-то крастец в турецком исполнении. День был сложный, да.

Девушка с холодными руками,
Как же вы, хорошая, живёте?
Долгими больными вечерами
Вы опять, как прежде, что-то ждёте.
Девушка со строгими глазами,
Что же этой ночью вы не спите?
Шепчетесь с холодными ветрами
И, мечтая, у окна сидите.
Девушка с холодными руками,
Даже если сильно захотеть,
Собственными грустными стихами
Сердце вам своё не отогреть.

— Не будет больше кинжалов и гробов. Поверь, сестренка, ты еще будешь по ним скучать. Это будет менее милостиво. Как точнее описать действие того клинка? После того, как я загоню его в твое сердце, ты будешь обездвижена и постоянно чувствовать чистую и необратимую боль. Время потеряет смысл. Похоже на сущий ад. И он будет как раз кстати после твоего предательства.

Древние. 1.14 "Долгая Дорога из Ада"

Человек ничего не стоит, если у него нет мечты. Ведь если у тебя есть мечта или заветное желание, значит ты стремишься, двигаешься вперед, не стоишь на одном месте. Это значит, что у тебя есть определенные амбиции, которые ты хочешь воплотить в жизнь. Ты стремишься стать лучше, чем ты есть, уверенно двигаешься в сторону саморазвития. Так что не слушай тех, кто запрещает мечтать. Это далеко не глупое занятие. Мечтатели - это люди с будущим. А верить в чудо, в свершение чего-то стоящего - это прекрасно!

кричи!

сорви себе голос,

сердце вырежь

ржавым ножом.

голову раздевай

по последний волос,

дверь морга

финальным назначь рубежом.

кричи!

всех соседей пугай,

вопи,

словно режут тебя

в подворотне,

руки в отчаянье диком ломай,

пусть черти услышат тебя

в преисподней!

кричи!

пусть твой крик

содрогнет небеса,

пусть крошатся звезды,

пусть боги

уши свои затыкают

и в облаках

хоронят телеса!

кричи!

задыхайся!

стучи в батарею -

все лучше,

чем лоб разбивать о молчание.

кулак раскрови

о бетонные стены,

язык себе

вырви скорей от отчаяния:

тебе не услышать желанное

"верю"

тебе не услышать слово

"прощаю"

— ЕЛЕНА?

Исправить что-то будет очень трудно, практически невозможно.
А вот испортить окончательно - запросто.

305 =*

спасибо)) очень приятно, что вы следите)) ♥

Идут последние минуты зимы. Нашей зимы. И это последняя зима, когда ты рядом.

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.

Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.

Обычный праздник простой русской девушки.

Вот так надо брать интервью!

«Живут они вразжопицу» — звучит почти изящно.

Действительно, к сожалению.

Вот и поговорили.

Маленькая бытовая зарисовка.

«Ы — как будто вас пнули в живот».

Немецкий учебник хорошо знает русскую действительность.

Без мата в России не выживешь.

Потому что для изучения русского языка нужны ясный ум и крепкая голова.

28.02.14 сегодня самый странный день…я так ждала этого К&М..ПОТОМУ что ты Леш, пошел..я очень рада, что ты был там. без тебя я бы заскучала точно..жаль, что мы так редко видимся. ты почти влсполнил мне недостаток любви в моей жизни..три медляка и обнимашки все…и 3 поцелуя. я в шоке. к наташе ты не так. Спасибо тебе огромное за это!) ты был со мной почти весь вечер. а когда я ходила с тобой за руку…ты даже себе представить не можешь, что я чувствовала…это не любовь..нет.. поосто ты первый человек, к которому мне действительно хотелось проявлять нежность, ласку..мне приятно было. никогда раньше не испытваала подобное…с тоьой хорошо..и моя кофта, которая немного пахнет тоьой…я нвсоаждалась этим запахом…коля конечно сука. с суворовой. с этой шлюхой. Аленка молодец, не растерялась) с максом сразу…все правильно..хороший день все-таки.. Леш, ты очень хороший…

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!

а я, собственно, традиционно подвожу музыкальные итоги месяца. да и просто итоги.
я всегда любила зиму, особенно февраль. в начале месяца я еще была дома, и это было сказочно. 10 я уехала в петербург, снова осталась одна. мою ирку отчислили, он уезжает, поэтому я еще более одна. но все хорошо, все привычно.
но хочется всены. Боже, как я изменилась едь, никогда не любила весну, а тут такое. но хочется тепла хотя бы физического, ибо душевного ну очень не хватает.
за февраль совсем ничего не изменилось. да и не должно было, наверное.
ладно. хватит, наверное, а то я сейчас на нытье перейду совсем.

в общем, да, вот, то что чаще всего было у меня на повторе в феврале. горячо любимые

Glee Cast -Brave

Muse -United States of Eurasia

Алексей Рыбников- Последняя Поэма

glee cast-Paradise By The Dashboard Light

Alai Oli -Мегаполисы

Oasis Don't Look Back In Anger

Suzi Quatro -The Wild One

South- Loosen Your Hold

Торба-на-Круче- Друг

_____________

(х)

(х)

gifs by caroleeone

обожаю когда это чудо уходит в отрыв и так няшно улыбается :))

Наконец-то наступил долгожданный отдых!! Я считала дни до него начиная с понедельника прошлой недели, потому что дома отдохнуть мне не удалось. В универе завал. На работе завал. В понедельник буду выступать перед толпой людей желающих получить халявные фотки. Я, конечно, и в эти выходные особо не отдохну, т.к. меня ждёт мини сессия на два дня, в виде немецкого и английского. Нужно как следует подготовиться к своим главным парам. Кроме того наступает красная неделя, а это значит, что в четверг нам ко второй паре (ура!ура), а ещё БЖ будет вести какая-то тётка, Боже, пусть она будет нормальной, УМОЛЯЮ ТЕБЯ!

Кстати, скоро 8 Марта, нужно готовить подарочки своим любимым: бабуле, мамуле и тётушке) Я уже придумала для них нечто особенное и если повезёт (!), то я завтра поборю один свой самый страшный страх и прокачусь на чёртовом колесе т_т

Сегодня были олимпийские+интелектуальные соревнования в универе, наша команда заняла 2 место, мы молодцы! У меня разбита коленка и вывихнута нога, а так всё прекрасно, потому что после соревнований я поспала целых 3 часа. Завтра собрание в универе по поводу студ.весны, но я не пойду, вдруг снова танцевать заставят, я уж лучше порисую, да..))

Одна их причин смотреть игру престолов: сильные женские персонажи….и кудри джона сноу.

Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»

что этой девочке действительно нужно — так это мужчина, который обеими ногами крепко стоит на земле.

сказала ему, что мне сказали, что Юля от него залетела.

ну вот. теперь-то он точно виноват, а не я.

а то всё время я тварь, а он такой хороший.

Нет, счастье смертных - в собственных руках.

Все люди – властелины над собою.

Ответа не ищите в Небесах:
Есть сила та, что Разумом зовется.
И взвесить вы способны на весах

Добро и зло. Покуда сердце бьется
Свободою, вам соблазны не страшны
И зло всегда в осадке остается.

Данте Алигьери "Божественная комедия"

Если бы он правда любил меня, то не обрывал бы, едва я открою рот, не отпихивал бы к кухонной раковине, когда бывал не в духе, не бросал бы одну в пустом доме - вечер за вечером, ночь за ночью.
Но я ничего не сказала и ничего не сделала. И не ушла.
Почему?
Потому что человек, лишенный себя самого, нуждается в другом человеке. Каком-никаком.

Майгулль Аскельссон: «Я, которой не было»

Интернет-зависимость охватила нас всех, мы ищем любую возможность залезть в интернет, узнать любые мелочи. А ведь не только плохие эмоции мы получаем оттуда. Но, и хорошие воспоминания, новые знания. Интернет воспоминания и интернет дружба не дает мне встать на новую ступень жизни, на новый этап развития. Хотя, уже остались только легкие отголоски, они сильно звенят в голове, будто это было вчера.

Она приходила ко мне каждый день, а ждать её я начинал уже с утра. Ожидание это выражалось в том, что я переставлял на столе предметы.

Ты, главное, верь, и тогда в твоей жизни нихуя не поменяется.

Так люблю видеть тебя

3 ошибки дня:

—проснулась утром.

—снова попыталась быть лучше

—не сделала ничего полезного.

бля!!!

не смотря на то что я обычно не кидаю свои фотки

Я такой мудак и возможно так и надо

тебя и мысли о тебе оставлю в этойя зиме!

прощай з. 2014!мы согревались как могли!

непонятно что такое происходит, временное затишье, якобы названный отдых друг от друга или подождем пока не соскучимся, потому что обсалютно неочем поговорить..но я не люблю, когда это на долго так затягивается, я все понимаю, часовые посиделки в скайпе это трудно, но иногда так хочется услышать его голос, а чем больше времени я ег не слышу, не говорю с ним, тем я как-то отвыкаю((

АААААААААХАХАХХААХ ЧТО Я УЗНАААААААЛААААААААААААААААААА

я опять тварь и опять виновата яяяяяяя

божееееееееееее

на самом деле я безумно безумно безумно ужасна и я до сих пор не понимаю, как ты можешь терпеть меня
но я так счастлива, когда есть ты. пускай просто сдохнут все. важен только твой смех

стоит каждый день благодарить тебя за то, что ты всё ещё со мной. черт я действительно этого не понимаю

это просто божественно
{x}

хватит пить кофе глотками нервными. самые близкие уходят первыми. как эта фраза тебе не нравится, самые лучшие не возвращаются.

Посмотрела очередную серию "Волчонка"… Создатели, я вас ненавижу, но я вас так же и обожаю. Вы мне блин крышу сносите своим сериалом… Это правда лучшее, что я видела

Есть очень древняя поговорка, что уходит всегда тот, кому тяжелее.

Море волнуется раз.

Море волнуется два.

Ты замираешь на три,

Где то у моря внутри.

Ты попадаешь на дно, Здесь уже все решено.

Соленой прозрачной водой Море играет с тобой.

И кислород из груди, Вышибло сразу на три.

И не привстанешь со дна,

Как твоя доля горька.

Море хочет забрать, Всячески давит опять.

Тело обнимет оно

И не отпустит его.

Слава Украине, героям слава?

Герои - это наши бабушки и дедушки, которые (не за 200 гривен в день) ложились под танки, защищая Отечество от реальной угрозы. Герои - это те, кто во время (действительно) войны пытался сберечь, а не разрушить нашу (прежде) прекрасную столицу. Герои - это те, кто по ночам не мародерствует, а помогает сохранить на улицах порядок.

Нас окружает хаос. На манеже все те же лица. Я за дружбу народов, но смотреть…как мы добровольно продаем себя Германии…чтобы сказали наши предки! Страшно, господа.

Не забывайте! Не забывайте настоящие подвиги.

"как я мог с самой нежной на свете быть жестоким,
любить сегодня, а завтра быть пустым настолько”

Умейте слушать друг друга и прощать!Иначе нельзя!! Иначе вы нелюди!!!

Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели чем ты думаешь.

— Это обязательно попадет в мой блог! © Барни Стинсон

Каждый узнает в этой фразе себя. :)

#oh my jesus

_____________

(х)

Помоги мне тебя забыть.
Перестань мне сниться ночами.
Я могла бы тебя простить,
только знать бы, что всё было случайно.
Я могла бы тебе не звонить,
набирая твой номер нервно.
Я могла бы тебя разлюбить.
Я могла бы, но нет наверно.
Без тебя мне так сложно жить,
в нашей с тобой вселенной.

прекрасная Shelley Hennig as Jackie Nevada, Justified s4e7

© tumblr

| Christian Dior Fashion Show, Paris |

меня тошнит от всего. от того, что творится в стране. от людей, которые меня окружают. от неприкрытого лицемерия, лжи и безразличия.

хочу в бессрочную нычку. и чтоб ничего не чувствовать.

Есенин С. А. - «Я помню, любимая, помню»

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

_____________

(х)

а мне говорят: "дороги назад нет! "
и тут же покупают мне обратный билет
ну,
вы нормальные или нет?

и никто не ожидал услышать от меня положительного ответа

Вот и настал этот момент, когда надо прощаться. Правда я думала это будет перед моим универом, мол я уезжаю, вся хрень..
Так нет.
Уезжает мама с Димой.
Блиин, так хочется потянуть интригу.. Они не уезжают, они.. они.. переезжают.!!
И так.

В РОССИЮ.

В общем у нас семья то с маминой стороны - переселенческая. То они съебались с Азербайджана, то с Крыма, то с Россиии. Теперь они съебывают с Украины.
Там и родственники, и багатство, и слава.. и.. Наши огромные расстояния.
Не буду видеть каждый день маму, не будет она шить мне платье, на экзаменах ее даже не будет. Вот так и живем.
Она уедит, а приезжать будут иногда летом.

Брат.
Ну не знаю. Пока они не уехали, я не могу почуствовать этой розни между нами.
Но ставлю сто баксов, что когда-нибудь поплачу.))

Через месяц переселяются.. Ближе к отъезду напишу, что да как..

цем.

но опять все хуйня все возвращается к истокам страдания потому что я дерьмо и все дерьмо и вот

— Я любил её.
— Не любил. Любимых не бросают.