Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не понимаю, чего хочу. Я будто хочу прожить несколько жизней разом, но и не хочу ни одной из них. Я будто хочу любви, но в то же время желаю избавиться от неё. Я будто хочу делать не так, но и не хочу этого делать.

Что за жесть, кто есть я вообще? Я не понимаю сейчас ровным счётом ничего. Будто ничто не существует. Хаос - неопределяемое чувство.

Слова надо в правильном порядке поставить. Все самые важные слова и гениальнейшие дела - комбинация незаурядных звуков и движений. Атом на 80% состоит из пустоты. Весь мир на 8/10 - пустота. Это убивает меня. И 80% моей пустоты.

Я - комбинация 80% ничего и 20% комбинаций чего.

Вечер воспоминаний.. если честно, я думала, что мне будет плохо после всех этих разговорах о прошлом, но нет, мне нормально, правда. вообще не думала об этом, я впорядке)
так что может быть уже всё?! возможно. я устала. хочу просто жить и ни о чём не задумываться.

Кожного ранку розплющую очі в надії побачити тебе тут, поруч. Та на жаль, все залишається так, як і було кожні дні до цього, і так, вже 17 років. За вікном життя вирує своєю чергою, лагідне сонячне світло вже битий час перебирає мені волосся. Обнімаю велику-метрову іграшку. Кажуть, зараз так модно. Чи то заєць, чи то ведмедик - не важливо. Головне, що поки в мене є альтернатива, пізніше, знаю, замість неї будеш ти, обов*язково.

.Когда мужчина с женщиной друзья -
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно… (с) еть

Я еще люблю его….

Сама не знаю почему, все думаю забыла, прошло, но пара воспоминаний говорят о другом.Скоро я уеду и все ЗАКОНЧИТСЯ!Нам было дано слишком много времени, которые мы потратили зря!Может в этом есть моя вина?!Мне хочется поцеловать его на прощание, но стоит ли? Начнется так же песня,4 года это слишком!Алкоголь и сигареты убивают во мне это чувство, но не на долго…..

Ты думал, что я отпустила тебя, но ты глубоко ошибаешься!!!!

- Прощайте, - сказал он.
Красавица не ответила.
- Прощайте, - повторил Маленький принц.
Она кашлянула. Но не от простуды.
- Я была глупая, - сказала она наконец. - Прости меня. И
постарайся быть счастливым.
И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл,
смущенный и растерянный, со стеклянным колпаком в руках. Откуда эта
тихая нежность?
- Да, да, я люблю тебя, - услышал он. - Моя вина, что ты этого не
знал. Да это и не важно. Но ты был такой же глупый, как и я. Постарайся
быть счастливым… Оставь колпак, он мне больше не нужен.
- Но ветер…
- Не так уж я простужена… Ночная свежесть пойдет мне на пользу.
Ведь я - цветок.
- Но звери, насекомые…
- Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с
бабочками. Они, должно быть, прелестны. А то кто же станет меня
навещать? Ты ведь будешь далеко. А больших зверей я не боюсь. У меня
тоже есть когти.
И она в простоте душевной показала свои четыре шипа. Потом
прибавила:
- Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти - так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это
был очень гордый цветок…

я понимаю, конечно, что это только на календаре… НО УЖЕ ВЕСНА! ДА! ВЕСНА! СКОРО СОВСЕМ ЗАКОНЧАТСЯ ХОЛОДА! И БУДЕТ ТЕПЛООООООООООО! МОЖНО БУДЕТ ГУЛЯТЬ БЕЗ 100500 СЛОЁВ ОДЕЖДЫ! СКОРО НАЧНУТ РАСЦВЕТАТЬ АБРИКОСКИ! СКОРО НАЧНУТЬ ЗЕЛЕНЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕРЕВЬЯ! ДА! Я СЧАСТЛИВА!

на самом деле, я не так уж и против зимы: НГ, у меня годовщина, снежок, а я люблю снежок, по реке гулять можно. но хорошо, что зима прошла :)

всё это крик души или пмс, ещё не решила :)

честное слово, я в шоке
карелия жжёт сегодня
у моего провайдера на сайте, где есть всё (игры, книги, фильмы, сериалы, софт, бла-бла-бла) уже есть первая серия второго сезона ганнибала с русской озвучкой
МЕНЯ ТАК ПОДМЫВАЕТ СДЕЛАТЬ ПИКСПАМ
но nbchannibal может на меня сильно обидиться, раз кто-то слил серию раньше
хотя с другой стороны, не я же сливала
закрыть аскбокс опять, чтобы меня не спрашивали, откуда я серию взяла, и сделать всё-таки пикспам? моя совесть меня сожрёт сегодня с потрохами

и быть одной-оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на мкаде, знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей. и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

День 6: Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

My Mad Fat Diary|Мой безумный дневник

Ты признаёшь, что есть птицы высокого полёта. И есть другие, которые не такие. Но это не означает, что они не могут летать вместе.

главный плюс того, что я стала худой с ножками и ручками-палочками это то, что он таскает меня на руках по всей квартире.он и раньше таскал, но я брыкалась и орала "поставь меня где взял!"

ну а сегодня…ой что сегодня было. в общем - 3 раза. мой лев. с каждым разом все лучше и лучше. непередаваемые ощущения…

Я еле как слезла с окна. Благо у меня неплохая растяжка. Я в безопасности, по радуйтесь за меня, друзья. Я точно ре упаду с 4 этажа. И даже не замерзну.

Вот и вино кончается. Надо оставить на потом. В следующий раз надо брать 2, а то, видимо, с моим стажем пиения, 1 бутылка уже не берет. Что ж, буду знать.

И разобьются зеркала
И крик сорвется с белых губ
И разотрет меня как пыль
И кинет в никуда
Когда закроются глаза
И ты хрипишь не в силах петь
И разобьются зеркала тебе в ответ…

Я дрожу. А это знак, что пора уходить. До скорого. Хотя. Смогу ли я уйти? Мне хорошо здесь. Почему-то сейчас я подумала о Кирилле Амирове. Не знаю. Просто вспомнила его.

Как бы грустно и печально это не было, но даже когда я уезжала с Украины я так не переживала и морально страдала, как сейчас, сопровождая домой наших Эразмусов. В Украине у меня все: семья, а главное лучшая подруга; но оставаясь иногда наедине с собой, с новыми близкими приятелями - которые с дня в день все роднее - я начинаю ценить мелкие и важные моменты в своей жизни.

Я хорошенько осознала, как важно запечатлеть те или иные происшествия из своей жизни. Это гребанная память. Вечная, искалеченная и незабываемая, веселая память.

Я люблю своих ребят: своих украинцев, русских, турков, поляков, бельгиек и итальянца.

Пойду к Ване, может он покурит со мной. Хотя не знаю, как это будет. Я пьяная, я понимаю, что мой язык ничего вразумительного не скажет. Но попробую. И мои пальцы.. Они делают ошибки в каждом слове. Благо, есть Т9, который не дает мне выглядеть полным ничтожеством, которой между прочим сдало ЕГЭ по русскому на 98 баллов. Хотя может это потому, что они замерзли. Ведь на улице всего +3, а может уже даже и меньше.

у меня депресняк.всё вокруг так тускло и тленно.я забила на учёбу, на людей, на себя…мне ничего не хочется, я сижу в квартире в 4 стенах, в бетонной коробке и депресую.

внутри меня бьётся новая жизнь.стучит в мой живот…наверное хочет сказать "мама, не унывай, у тебя есть я"…

моя милая вселенная, этот мир так жесток, так жесток…

В очередной раз выслушиваю его сожаления, теперь уже по телефону, и на самом деле веду с ним конструктивный диалог, объясняю, что не стоит убиваться, что она действительно не пара ему с тем набором фильмов/книг/музыки в его жизни, но всё равно ведь эта гадость бабья во мне лезет наружу и я временами пытаюсь намекнуть, перетянуть одеяло на себя. И так мерзко после этого.. Ощущение, будто пытаюсь себя продать или даже втюхать. Больше не хочу так делать.

А меня уже качает. Не уронить бы айфон. Это самое дорогое, что у меня осталось из вещей. Только он. Что бы я делала без него, если бы и его украли? Ничего, вот именно. Я бы даже не смогла сказать родителям, что у меня украли все. Спасибо богу, что он остался со мной.

Февраль подошел к концу.Еще один период в моей жизни заканчивается. Вот уже и март врезается, словно жало.Но все равно, эта зима была лучшей, несмотря ни на что.

Несмотря на мои взлеты и падения, на расставание с любимым человеком, на печаль, разочарования, слезы и все те трудности, которые были в этот период в моей жизни. Потому что, несмотря на все это я жила, я радовалась, я улыбалась, я была счастлива. За эти моменты спасибо тебе, Зима.

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Я снова с вами
или какого чёрта сегодня такой конченый день?

Я так надеялась, что день будет таким же хорошим, как и утро, но жизнь мне снова показала свой огромный хер, как и при всех моих надеждах, и день выдался просто ужасным.Я поругалась с классной(ужасно желчная баба, которая меня гнобила весь первый семестр, потом наступила череда олимпиад, она меня боготворила, но потом, когда я не прошла в самый последний тур, она начала меня опять смешивать с дерьмом), наслушалась о себе добрых слов, потом с математичкой вместе с классной(а этим обеим лишь бы обсудить что-то), потом не было истории театра, ради которой я, блять, пожертвовала двумя часами сна, чтоб сделать всё своё письменное задание.Мне не сложно, конечно-тема потрясающая, но бля, не тогда, когда у тебя появилась возможность лечь немного раньше, а ты ею не пользуешься только потому, что приходится тратить время на то, чего, оказывается, не будет впоследствии.А потом были все эти посиделки в честь Масленницы.Мы с Лизой решили там не сидеть из-за шмары-классной и лицемеров-одноклассников с тупыми шутками.Весь класс смотрел на нас, как на сучек, а с классной я разругалась окончательно.Она пообещала мне занизить оценку годовую, тупая шмара.
А ещё были кое-какие изматывающие тёрки с милым, но всё наладилось.Мы очень хорошо провели время у меня, он-единственное светлое пятно в сегодняшнем дне.
Короче, день-хуйня, настроение-хуйня, я сама-хуйня, всё-хуйня.Единственное, чего я сейчас хочу-зарыться в одеяло и уснуть на несколько дней.Вот сейчас я и лягу, ибо это невозможно.

Доброй ночи, лапушки.Надеюсь, ваш день не был таким же дерьмовым.

Ничего не постил о Украине сюда, это будет первой и, надеюсь, последней записью.
--------------
Сейчас Украину на части разбирать будут, глупо в этом не участвовать, наоборот, лучше поспешить. С других сторон куски будут отрезать Польша, Румыния и даже Латвия. Крым это только начало, я думаю понятно всем.

Аппетит приходит во время еды и все участники дележа сейчас смотрят на этот беззащитный пирог с дегенератами в парламенте и быдлом на улице пуская слюни.

Я как сказал уже - аппетит приходит во время еды.

Сначала хотели Крым, причем только расширение автономии. Сейчас смотрят реакцию Киева, США, ЕС. Как видно - реакции нет. Другие участники, Польша и Румыния, тоже нервно наблюдают за этим.

Армии у Украины нет, единственное боеспособное подразделение Беркут новые правители успели уже настроить против себя и даже распустить. Это очень глупо - Беркут был вне политики, они бы точно также сейчас расстреливали людей по указке Яценюка, как раньше по указке Януковича.

Сейчас даже это боевое подразделение против новой власти, а немногочисленная армия Украины уже показала себя - они саботировали приказы. Даже Янукович еще до его бегства, понятно что приказы новой власти они будут саботировать в двойне - ведь теперь легитимность власти еще меньше - был дворцовый переворот, а предыдущий правитель не убит, он продолжает отдавать команды. В общем, вооруженные силы Украины сейчас полностью парализованы.

Логично ожидать захват Одессы, Донецка, Харькова, где моментально провозгласят поддержку президента Януковича. Дальше революционеры побегут из Киева, никакой войны там не будет - город займут без боя.

Что будет дальше - сказать сложно. С моей точки зрения, оставлять Януковича у власти просто опасно для жителей Украины, т.к. это просто дегенерат. Надеюсь Путин поступит верно и усаживать туда Януковича не будет. России выгодно поделить Украину на области, сделать их независимыми от Киева и зависимыми от Кремля, дальше контролировать эти территории, которые ввиду раздробленности единого военного целого уже не будут представлять.

Из всего нового правительства, России следует опасаться, по моему скромному мнению, только Тимошенко, которой там и нет. И которую сейчас оттуда гонят. Все остальные - это просто быдло, именно тупое быдло, которое принесет России легкую победу в данной партии.

За словом должно следовать действие. Если верховнокомандующий говорит о войне - это хорошо. Но если после этого армия не идет в наступление - это провал. Вывод: если армия не будет выполнять приказ - главнокомандующему лучше молчать.

Их главнокомандующий, как я уже сказал, тупое быдланье животное. Он начал истерику про войну, причем никаких действий после этого не последует - армия благополучно саботирует любой его приказ. В результате своих действий он потеряет даже те немногие очки, которые имел. Серьезно воспринимать его уже не будет никто.

В общем, как я и сказал - бояться России следует прихода к власти Тимошенко, эта тварь настолько хитрожопа, что предугадать ее действия невозможно.

Прошел мужчина и даже не обратил внимания, что какая-то девушка сидит на окне. Может он хочет спрыгнуть, покончить со всеми проблемами, что у нее есть, избавиться от всех тревог? Но нет, ему просто похуй. Странно, что я еще обращаю внимание на орфографию. Но что еще желать? Не быть же безграмотным эмигрантом.

Ну вот, я опять подсела на новый сериал, замечательно!) Не сплю ночами, нечего не делаю!Снова появился любимый актер, меня не посещает сон.Боже, что я пишу, моя первая запись на блоге и какой-то бед!)

Надеюсь дальше будет лучше….

У меня нет читателей, надеюсь, что это не надолго)

Пойти что ли покурить я Булгаковым? Но не знаю, захочет ли. Хотя я бы хотела. С ним просто. А это все, чего можно желать.

И кому вообще это надо? Никому, да. Да и я не хочу. Вино кончается. А я делаю Сибирь в комнате, как сказала бы Петра. Потому что окно открыто, а на улице всего +3

Вот уже и вкус сухого моравского вина уже не так чувствуется. Просто пьешь и строчишь в вьюи. Конечно, кому еще ты сможешь все это выговорить? Никому. А знаешь почему? Потому, что ты один.

Агов, українці, де ви?! А як жеш усілякі пости з приводу революції, майдану?: (чи то я нічого не бачу, чи вас усе одно. хочу висловити свою думку. Я народилася в Одесі (південь України), і усе своє свідоме життя не вважала себе патріотом, не бачила сенсу залишатися у цій країні і не бачила взагалі майбутьного тут! Але впродовж ці 3 місяці, ці кроваві т до українського народу 90 днів, навіть більше, усе до єдиного в мені змінили! Я відчула на собі усю горечь, біль, ненависть і сором за владу, за окремих людей, за стан вцілому. Я не була жодного оазу на майдані, але день за днем мені все більше здається, що я з ними..думками з ними усіма! Мені вперше у житті будо соромно за те, що усе життя розмовляю російською! Мені будо соромно за те, що будьяке "україномовство" у моєму місті - знак того, що ти "немодний/з села".. Да як жеш так? Мені було соромно за те, що люди з Одеси ПРОТИ майдану..що їх так легко підкупити хабарем. Мені було соромно, що тих, хто відстоює нашу єдність на майдані називають "бендерівці"! Мені соромно, що я не стояла там з ними і не зривала свій голос разом з ними. Вперше у дитті я побачила своїми очами, що таке патріотизм! Я пишаюся тим, що в моій країні є справжні и відважні герої..люди які звільняють Україну від корупційних виродків. Паскуди..ось вони хто, ті, хто живився нашою кроввю. Зараз я вірю в те, що разом ми змінемо нашу країну! І нехай усі ті, хто проти єдності і майдану і далі говорять, що ми, ті хто хочеть процвітання своєї держави, "бендеровці", нехай..незай говорять, ми тіки будемо цим пишатись! І йти вперд, і тільки вперед. Я завжди буду пишатися и пам'ятати тих чоловіків, що загинули за нас у Київі 21 січня-21 лютого! Ви - наші герої. Ви дали нам надію..шкода такою ціною.. Слава Україні! Героям Слава! (вибачаюсь за можливі помилки, бо пишу з телефону) Дина Познякова, г.Одесса, 28.02.14

Даже не знаю, как назвать мое состояние. Бывают моменты, когда просто хочется побыть одной. И это как дома. Ты сидишь на открытом окне и слушаешь музыку. Я давно об этом мечтала.

Все идеально: я одна, подоконник, алкоголь и сигареты. В комнате чуть светло от настольной лампы. Смотришь за окно: а там Чехия. Славный город Брно. Вот мы выросли, можем делать, что хотим. Я могу делать то, что хочу.

И я бы может решила, что все закончено, но он всегда говорил, что довести до бешенства его может только мама, но это оказалось не так.


" я знать тебя не хочу!ненавижу как же я ошибался в тебе!"орал он мне в трубку в перемешку с диким матом "неавижу!" выл он, вокруг что то шумело, летало, он что то бил то ли ногами, то ли руками, я не знаю…"Радуйся ты меня вывела меня тресло, я не знал что мне от злости делать, грамить все или вытирать слезы от злости"

одна моя невинная шутка.ненавижу себя.прошло уже 3 дня и вроде все хорошо, но почему мне так хреново?

Вроде все хорошо.. А вроде неочень. Он не тот, совершенно не тот. Да, чтоб не скучать, можно проводить время в лаззе. А так.. Нет. Сейчас почему-то очень хочется говорить по-чешски. То ли оттого, что так сильно хочется здесь остаться, то ли просто я немного опьянела. Но хочется. Жаль, что не с кем. No fear.

Бадуммммм-тсссс

Я славлюсь своим редкостным умением делать всё крайне своевременно. Поэтому, угадайте что? Епп, пост про Британию. Да ладно вам, всего-то полгода с поездки прошло, какая ерунда. Только вот дело ещё в том, что помню я всё так живо, будто это было вчера. Изначально (то есть полгода назад) планировалось три поста на слегка разную тематику, чтоб мысли не путались. Что ж, трём постам и быть. Ну что ж, часть первая, общая.

Эта поездка была из таких, о которых, пока абстрактно думаешь, кажется, что всё довольно нетрудно устроить; потом, когда уже непосредственно планируешь, осознаёшь, что на самом деле столько сложностей и мелочей, что караул; а в итоге просто собираешь в файл документы, делаешь фото, и вот у тебя в паспорте уже заветная виза, да и билеты как будто бы сами уже куплены, а хостел забронирован. Даже и осознать-то не успеваешь. Хотя, адекватно оценивая, организовали мы всё сами без чьей-либо помощи довольно-таки ловко.

О том, какая это была голубая мечта для меня, для нас обеих, я уже не раз писала. И о том, что никак не могла опустить планку ожиданий, сетовала тоже. Я ожидала увидеть так заочно полюбившуюся мне особенную, чудную Англию. А увидела почувствовала нечто абсолютно волшебное и на на что не похожее. Риск разочарования? Забудьте. Мои ожидания, кажется, были превзойдены уже у стойки выдачи багажа.

Вообще это первая в моей жизни поездка, в которой я была натуральным туристом. Из тех, которых на улице вычисляешь с полувзгляда; которые ходят с фотоаппаратами на шее и останавливаются посреди улиц, чтоб развернуть огромную карту города, еле удерживая её в руках от ветра, продырявить её взглядом и в итоге так ничего и не понять; которые обычно либо умиляют, либо страшно раздражают. Что ж, первый истинно туристический опыт был более чем прекрасен.

Собственно о стране можно говорить бесконечно, просто потому, что я не могу упустить какую-то деталь, каждая мелочь достойна внимания. Не знаю, как можно лучше всего обобщить. Викторианская архитектура просто очаровательная, эти низкие абсолютно однотипные, но в то же время все разные домики. Непредсказуемая погода, прямо как нас учили ещё в текстах на домашнее чтение в 5 классе. Божественный, истинный английский, который ласкает уши, сознание и все части тела вообще. Такие разномастные люди всех цветов кожи и разрезов глаз, каждый из которых обязательно извинится, если ты наступишь ему на ногу. Простой как три рубля, но такой уместный фиш энд чипс. Английский завтрак, по объёму еды составляющий дневную норму среднего человека и заставивший меня влюбиться в фасоль. Богоподобная выпечка и дешёвые вредные сладости. Тосты с джемом и хлопья со свежайшим молоком по утрам на большой хостельной кухне. Атмосфера нестареющей древности. Бесконечно непонятное огромное число разных монет (кто там смеялся над мистером Уизли, который не мог разобраться с маггловскими деньгами? вы просто не видели британских денег). Путаная и совершенно неясная на взгляд простого русского обывателя схема метро. Вездесущие наклейки fire door keep closed. Удивительно серое небо, какое у нас бывает только поздней осенью или зимой. Двухэтажные автобусы (да как они вписываются в такие узкие улицы??) и чёрные, похожие на жуков кэбы. Грязная Темза. И атмосфера, ещё тысячу раз атмосфера.

Мы жили в самом чёрном районе Лондона, только к третьему дню научились открывать дверь в хостел, в пятницу и субботу до 3 ночи пол ходил ходуном от живого рэгги из паба под нами, и всё просто не могло быть лучше.

Когда-то ещё в детстве я очень хотела в Британию, чтоб посмотреть Биг Бен и Букингемский дворец. Время прошло, цели чуть эволюционировали, но желание оставалось чем-то настолько неизменным и постоянным, что, казалось, оно вечно так и должно оставаться желанием. И вот, до сих пор не верится, что всё это и правда было. Хочу ли я вернуться? Да, безусловно, и обязательно постараюсь. Живу ли я прошлым? Нет, я слишком прилежно сама себя научила так ни в коем случае не делать. Но когда хочется просто подумать о чём-нибудь приятном, я непременно вспоминаю что-нибудь из этих бескрайних 10 дней. Десять дней, за которые я узнала и прожила чуть ли не больше, чем за какие-нибудь пару лет своей жизни до этого.

Мне кажется, если меня не остановить, я никогда не закончу. Поэтому заканичвать надо сейчас, пока я могу себя заставить. Напоследок - пара максимално очищенных от моих восторженных писков и эмоций наблюдений. Да, Лондон - мегаполис, интернациональный и как будто бы даже уже и не совсем английский. Да, количество женщин в хиджабах превышает всякие ожидания. Но всё-таки остаётся видимая во всех мелочах и в то же время невидимая вовсе, но вполне определённо ощущаемая атмосфера, британская до мозга костей. Или просто я очень хотела её увидеть. Но то что видела - это точно.

P.S. Ни в коем случае не претендую на универсальность своих суждений. Весь этот пост - одна большая, субъективная эмоция. И если кому-то это всё покажется сентиментальными глупостями, я пойму и даже соглашусь. И даже если Британия кому-то кажется абсолютно посредственной и совсем не впечатляющей - ведь всё это дело личного видения. Ищите свои радости, да обрящете

Знаешь верю в твой успех
Я верю больше всех
У тебя теперь не будет помех

Но если вдруг устанешь ты
Работать для мечты
И разрываться от пустоты

Ты меня хотя бы набери
А лучше забери

Кто не мечтал в этой жизни хоть раз всё отправить к чертям
В одиночку пройти океан
Посвящая сверкающим звёздам
Строчку за строчкой
Целый роман

Сплин

Как я смотрю дома "Волчонка".
Мама приходит с работы и спрашивает: "Ну, как там дела у них? Все парни уже в оборотней превратились?"
Я говорю: "Хахаха мам, Стайлз не оборотень. "
Мама: "КАК? До сих пор? Он до таких пор дожил и с ним ничего не случилось???"
Ну вот теперь мама точно будет довольна второй частью третьего сезона. Как заказывали: большие траблы.

вот так и живем :)

читаю сегодня такие цитатки, которые претендуют на роль "умных" и тут оп!

—--КАКАЯ РАЗНИЦА, СКОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ У ЧЕЛОВЕКА, ЕСЛИ ОН ЕДИНОРОГ.---

кхм.-что? ах, там было слово "дорог". но единорог мне больше понравился., (

Хочется так много сказать, но в то же время и удержать в себе. Нахожу уют под одеялом, в теплой пижаме, в обнимку с плюшевой уткой и телефоном. Что-то изменилось в моем сознании, внешне этого не видно, совсем, но внутри - многое другое, чего я не чувствовала раньше, это пугает, и мое отношение к людям меняется.

Я всегда была и буду одна.

28 фев 2014

Болею. Причём как-то со вкусом, по полной программе.
Никто не ходит с апельсинами. И не особо названивает (ну то есть вообще нет). Как-то печально.

Я, наверно, никогда не казалась тебе своей,
Я была отдаленной или даже далекой.
И, возможно, не поймешь ты, о чем я теперь.
А я, знаешь, в душе ведь совсем одинока.

Сколько рядом было ненужных людей,
Все пытались сломить меня, сделать больно.
Только я выживала, ставала сильней,
Уходила от них без оглядки и гордо.

И никто не пытался меня понимать,
И никто не хотел заглянуть за улыбку.
А она ведь умела обиды скрывать,
И когда на душе было мерзко и зыбко.

А ночами хотелось от боли кричать.
Одиночество холодом лезло в душу.
И хотелось кожей своей ощущать,
Что ты нужен, просто кому-то нужен.

В моем сердце ран уже слишком много,
Боль звучит поломанной, старой флейтой.
Не прошу я сладкой жизни у Бога -
Просто быть нужной, просто быть чьей-то

Вы ошибаетесь, когда говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Они для тебя так дороги, ты готов ради них на всё. Но разве ты получаешь что-то взамен? Нет.Ничего, совершенно ничего. Я не хочу показаться вечно недовольной, ноющей особой, но этот блог создан именно для этого. У меня есть друзья, замечательные, которые любят меня. Но люди, как известно, скотины ещё те и им всегда мало. Как жаль, что я не исключение. Друзей в реальности никто не заменит. Но что делать если ты ролевик и тебе хочется большего? Возможно, сейчас появляются 2 таких человека (или моя фантазия разыгралась?). Что ж, в любом случае буду надеяться. Знаете, я хочу пожелать вам, чтоб вы всегда чувствовали, что вы нужны кому-то. Именно чувствовали, потому что часто мы людям-то нужны, но не ощущаем этого. Часто мы нужны не тем, кому надо (ах, жизнь не справедлива). И нам нужны те, кому не нужны мы. Жаль, что от моих слов ничего не изменится, но я искренне надеюсь, что Вы будете любимы. И будете любить. Это чувство делает всех нас лучше, чем мы есть на самом деле.

"Ты сидишь рядом. Расстояние мало, я слышу, как ты дышишь - спокойно, глубоко, будто ничего не происходит. Физическое расстояние не соответствует духовному. Но как это произошло? Сидеть на кухне вдвоем, пить чай и время от времени пускать комментарии о погоде. Я смотрю в глаза и вижу ничего. Ни-че-го. Пустота. Чужие глаза разглядывают трещину на стене. Что случилось с нами?

"Я люблю тебя и не хочу терять", но стоит ли?

И простыни еще теплые, в памяти всплывают прикосновения рук, по волосам, шее, плечам. Отдергиваешь руку сразу же, как только доходит, что все изменилось. Все те же чужие волосы, шея и плечи.

Спать в гостинной - хорошая идея.

"

Дилану определeнно нужно больше танцевать :))) )
мне одной опять в голову лезут всякие мыслишки?)))
о да, детка, танцуй-танцуй :)

# on set: the Cast of The Maze Runner

Привет, i-am-lost ! :) ))
Искренне, Благодарю за то, что начала следить за моим блогом!))) Здесь собрано множество вдохновляющих постов, таких как: красота природы, мылые животные, мудрые цитаты, высказывания и позитив, как же без него; D

У тебя интересный блог, с удовольствием буду его читать)) Слежу в ответ!)))

С любовью, Наташа :)

Сегодня поняла, что я нытик и паникер. А все почему? Вчера я парилась на счет физики, а сегодня я ее сдала. Из группы сдали физику всего 2 человека, я и еще один мальчик. Но он очень хорошо понимает физику и матан, так что даже нечего удивляться.
Главное, что нужно, это иметь отлиную память и способность отвечать преподавателям, они тоже люди, все понимают и стараются помочь хоть как-то.

И еще я рада, что попала именно к этому преподавателю. Нравится ее подход.

Сегодня снова приходил "друг". Сначала сказала, что очень занята, а потом просто не открыла дверь. Надеюсь, он поймет, что я просто не хочу с ним общаться. Да, у меня нет парня, но это не значит, что я хочу начать отношения. Вообще, мне не нравятся такие навязчивые люди. Просто терпеть не могу таких! Все мои друзья говорят, что я сама во всем виновата, пока я напрямую ему не скажу, что не хочу с ним общаться, он не отстанет. Просто не могу этого сказать.

Что вас вдохновляет или может быть Кто?

Где роздаються идеи и умирают мечты?

Как покарить человека или взобраться на Килиманджаро?

Спасешь ли ты человеческие жизни в Африке?

Полюбишь ли ты снова?или упадешь в бездну?

Станешь ли ты великим человеком?или каждый день будешь говорить "что еще один день прожит зря?"

Скажет ли он о своих чувствах или он вовсе меня не любит?

Смогу ли я прожить достойную жизнь?

Будет ли у меня возможность объездить весь мир?

Сделал ли я правильный выбор?

я вот что подумала.почему столько одиноких людей вокруг?каждый кричит об этом, людям хочется тепла, взаимопонимания, сокровенного общения с дорогим человеком, которого нет.и, как кажется, уже не будет.не понимаю откуда такое неверие, молодые люди не верят во взаимную любовь и верность девушек, дамы не верят в искренность намерений парней.казалось бы, мы молоды, должны думать о прекрасном будущем, мечтать о любви, радоваться мгновению.ну так представлялось это в детстве, а сейчас что?все как-будто выросли.слишком рано выросли и смотрим на мир унылыми глазами, более реалистичными.я не пессимист.просто наблюдаю, слежу за тем что вокруг.и в мире всё хорошо, города развиваются, технологии совершенствуются, но в отношениях людей большааая пропасть.

Ну, можливо, не година, а дві, але все ж моя ображеність зникнула за time слів і дотиків. Ми продовжили дружбу на 3 дні. Це приємний висновок за цей тиждень.
Цього тижня не було деяких занять з репетиторами, а я нічого якісного за цей час не зробила. Хіба що розпочала писати " Цілковите розчарування" і написала ще дві глави роману " Збройна революція". Хоч щось.
Цей тиждень минув дуже швидко. Єдине: УКраїна досі в складній ситуації. Я все думаю про те, як Папа Римський випустив двох голубів для України, а на тих напав яструб і чайка. Вони вирвались, але чи вирвуться українці? Я вірю, що " так". Я люблю свою Україну і я не хочу, щоб її знищили невдячі люди.
Оновила трішки гардероб і планую це ж зробити з душею.
Успіху.

полтора часа до марта.

и давай начнем новую главу с позитивных строк.

я пожелаю нам цветочной и солнечной весны.цени свое солнце.радуйся цветам.и побольше ярких оттенков в нашу жизнь.

спасибо за 2,5 года.стремительные, тяжелые, счастливые, самые насыщенные в моей жизни.я бесконечно буду тебя любить.

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

«Пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо"» … одно из самых трогательных пожеланий, которые были мне сказаны или написаны в этот день. Sweet 20. Удивительно много людей говорили много теплых и искренних слов, даже неожиданно было, ведь не общаемся совсем, не общаемся давно, а помнят…помнят то «наше» тепло, и с каждым особенное, свое тепло, свои воспоминания, свои тоненькие ниточки, которые связывают нас. Хоть и хрупко все, но еще есть. И вот идут по этим ниточкам слова: пусть твоё небо всегда остаётся цветом сирени, твоё и только твоё "сиреневое небо" …

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом

А вес то сдвинулся хоть и на 0.5 кг но блин я вешу меньше чем я весила в прошлую пятницу..

И ЭТО МАТЬ ЕГО АФИГИТЕЛЬНО КРУТО..

57.5 :D

Совсем скоро моему блогу и моему похудению будет 2 года, я худею медленно только потому что не хочу что бы кожа весела, бла бла бла.. мне порой бывает лень, но я стараюсь потом вернуться на путь похудения, как и в этот раз уже 4 дня исправно тренировки и йога.

И отдельно хочу сказать вам БОЛЬШОЕ СПАСИБО, вы меня всегда радуете

I LOVE YOU ALL

А самое обидное, когда тебе звонят и спрашиваю " ну а как там, молодой человек поддерживает? что говорит?", а тебе приходится фальшиво улыбаться в трубку и говорить "да. все в порядке", хотя порядка никакого нету.Как объяснить людям, что я ему больше не нужна, что мои проблемы человека больше не интересуют? Если мы больше не соприкасаемся? Все слишком просто, но объяснять больно.

Мы как то с ним разговаривали и он сказал такие слова, которые наверно каждой девушке нужны."Кстати, я на самом деле еще хрен тебя куда отпущу, так легко я никому не отдам.Даже если уйдешь я еще долго буду всяких грибов от тебя отбивать, но я буду стараться делать все, чтобы ты не ушла"

У нас сейчас гололёд просто страшный, но я сегодня даже на каблуках не упала. А стоя на ровном месте, практически уже спустившись с эскалатора, будучи в сапогах на плоской подошве, я умудрилась очень смачно рухнуть, да ещё и Паркера с собой утащить. Он упал на коленку, я же на спину, приложившись шеей и рукой. А у Паркера такой страх в глазах был, он думал, что меня сейчас эскалатор засосёт, стал скорее меня поднимать. А я валяюсь на этих ступеньках, мне так смешно от того, что я даже сама не поняла, как это случилось, просто взяла и рухнула, как башня. Веселуха.

и ведь по сути же равны все люди, значит, у них нет права осуждать за то, что боль эту лелею
за то, что сильно так я тобой болею

Иногда просто нужно больше времени. Нужно твердо знать, чего ты хочешь, и не отказываться от действий. Но если изменишь себе, откажешься от ожидания, то упустишь самое главное, самое нужное. А без него ни ждать не стоит, ни жить вообще. Сафарли Эльчин" Мне тебя обещали"

Самое жестокое по отношению к другому человеку — это притвориться, что любишь его сильнее, чем на самом деле.

Я, конечно, против всех этих Стэтриновских обнимашек в теле Елены, но Стефан мне безумно нравится в 5-ом сезоне. Я восхищаюсь тем, как он строит из себя равнодушного к Елене парня и пытается помочь брату. Не могу отрицать, что Стелена вернется и, что я буду этим огорчена, ибо мне всё таки кажется, что треугольник ни в коем случае нельзя разбивать. Хотя финал просто обязан быть Деленовским.

я каждый грёбаный день захожу на его страницу или на аск.

конечно.

потому что я люблю его.

пыталась его выкинуть из головы.

миссия провалена.

признаться честно: я устал от чувств. любви, тревоги - да чего угодно! мне говорят; быть искренним - не модно. я - в моде, и поэтому я пуст!


«Україна»
Я так боюся,
Чесно я боюся
Там на майдані
Гинуть прості люди
Там, кров
Літають кулі, гармати вибухають
«Ще не вмерла Україна»
Гімн всюди цей лунає
І ми – український народ
Ніколи не зійдемо з цих позицій
І не забуду я ніколи,
Як ці герої молоді.
Життя свої вже віддали!
Я дякую всім Вам.
І б»ю поклони
Кричу на весь свій голос
«Україні Волю!!!»

Ці незрозумілі думки
Про те чи буду завтра я ось тут
На цьому місці з цими ж людьми
Чи буде правда?
Чи знову це брехня!
І знову зрада, рана на душі
Та все забуду
Це не вперше вже
Звикати вже я починаю
І це не гірше, гірше те що вже моя довіра так зникає!

когда-то - мне было лет десять, кажется - мы с мамой отдыхали в пансионате у моря в компании каких-то малознакомых и очень анекдотичных людей. под конец отдыха эти люди нас позвали ночью в охотничий заброшенный домик в лесу - прыгать через костёр, пить вино и поедать подозрительный куриный трупик. чувак по имени эдик тогда сказал тост - выпьем, говорит, за любовь. за любовь к женщине, к друзьям, к жизни…. - к родине! - подхватила я. эдик поморщился и начал снисходительно объяснять мне, что любви к родине на самом деле не существует, что это всё выдумки, чепуха. ну, мол, какая там родина! и что ты вообще понимаешь! было как-то неловко, я надулась, и мама, чтобы меня выручить, сказала - стася имела в виду любовь к природе. ей поля наши нравятся, пейзажи, цветочки, травушка-муравушка….после этого всего я почувствовала такое унижение, хоть голову в костёр! надо ли говорить, что в тот вечер я страшно напилась, и с тех пор всё пью и пью! но это я к чему веду - я думаю, что детская наивная любовь к родине - пусть на уровне полей и травушки! - намного лучше, чем никакой любви вообще.

а выше любви к родине - любовь к людям. вот сегодня это поняла, когда наши преподаватели говорили при мне о том, как плохо в стране, и что нужно уезжать за границу. вроде этого: стась, ну ты доучишься, и уезжай! устроишься там хорошо! а у этой страны будущего нет! а я сижу и молчу - потому что так их жалко стало! думаешь - у одного мама болеет, вторая такая издёрганная, разве можно обижать их? они - в турции будешь преподавать! за шейха замуж! я киваю. ну что ж я, скотина какая - декларировать что-то (пусть даже важное и правильное) людям, попавшим в запендю!

Добрый вечер, всем. Я хочу вам сказать, чтобы вы не возлагали, прям такие огромнейшие надежды на весну, что она всё изменит, почки набухают, всё цветёт и так далее. Творите свою жизнь сами. Ведь, если у вас плохо в учёбе и лень идти к репетитору, цветочки же не заставят вас? Или если вам кто-то нравится, ветерок весенний же не прошепчет вашему человеку об этом? Хватит тормозить. Пусть эта весна будет вашей, пусть вы решитесь на что-то такое, что вам раньше казалось невозможным, может это сделает вас счастливыми! Я читаю в твиттере, а все пишут: «Весна, принеси не счастье», «Надеюсь эта весна будет лучше» и т.д. и. т.п. Это всё бред, ребят. Весна – обычное время года, такое же как и зима, осень, лето, со своими ценностями и недостатками. А вот вы можете измениться, если этого захотите, конечно.

Ещё я хотела бы вам сказать, что если в вашей жизни происходят неполадки, то будьте сильными. Говорят, что за чёрной полосой пойдёт белая

А самое главное, не тормозите. Счастье не будет вечно вас ждать. Всё в этом мире движется.

Сидиш навпроти,
дивишся у вічі
І думаєш, коли б уже звалить ?
Це вже більш схоже на людській супротив
А ніж кохання на одну мить
Кохання взагалі немає
І я до цього вже звикаю
Самотність, ось до чого звикнути боюсь!

Я сегодня с утра выпила кефир. В обед в столовой взяла запеканку из картошки и курицы и сосиску в тесте. Я еле еле это съела. Я вообще есть не могу. Просто не лезет. Итого, последний нормальный раз я ела в пол 12 дня. Остальное время пила кефир

Мне так нравится, что я не зависима от еды! Сегодня снова пошла в магазин после универа, зашла в один, ничего не купила..зашла в другой, купила. Сигареты. И все. Блин, вообще не тянет жрать. Тьфу тьфу тьфу!

Сегодня гуляла с мальчиком снова. Он предложил погулять днем, я согласилась. Спускаюсь, выхожу на крыльцо, он стоит у машины, подходит и целует в щечку. Это так милоо блин. В общем, я отказалсь куда-то ехать..потому что на улице офигенная погода. Гуляли, пауз было меньше. А я все показывала себя настоящую. Он сказал - ты так эмоционально все рассказываешь. Я ему-это что плохо!? Он -нет, так интересно просто слушать, что ты рассказываешь. Я- всяко лучше, чем идти, молчать и спокойно себя вести.

Вот а на прощанье он снова в щечку поцеловал

И это очень мило. Очень и очень мило. Он очень хороший. Блин но я не хочу его целовать. Я просто не смогу этого сделать по двум причинам:

1. я не отошла от Леши. Мне тяжело, что ни говори. Мне сложно представить себя с кем-то обнимающейся и целующейся

2. я не рассказала ему о Леше. а я должна это сделать.

Я должна, потому что не хочу, чтобы он торопил события. Хочу просто пока общаться, целоваться в щечку и все. Большего пока не хочу. А как ему рассказать о Леше, не знаю. КТо говорит на свидании о своих бывших?

Ти йдеш в навушниках навколо темнота
Різне твориться в твоїх думках
Ти думаєш проте що буде завтра
Чи ти введеш себк в цей, знов самообман.
Чи буде завтра таке саме як сьогодні
Цей дим, сигарета в твоїх руках
Навколо друзі й сміх
Все прекрасно!!!
Один момент і ти в реальності життя

самый ужасный и разрушительный момент после разрыва отношений - принятие реальности. к которой ты совсем не готов

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
и каждую собачку готов разцеловать
но вот упал я в лужу..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
Я каждую собачку готов разцеловать
но вот и я простуужен..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай

Я нужен сразу всем покуда есть деньжата
покуда есть хотенье смеяться и плясать
Я нужен сразу всем дефчатам и ребятам
Я каждую собачку готов разцеловать
но вот я обнаруужил..

Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
Я никому не нужен ла-ла-лай
(Горшок - Я никому не нужен)

Я забросила своё любимое место на 8 дней. Это невыносимая наглость с моей стороны. Честно говоря, я не особо знаю, о чем написать, но как никак весна наступила и многие пишут о прошедшей зиме, да и я напишу.

Эта зима не была такой холодной, как прошлая. Да и тут не про погоду речь пойдет. В прошлом году зима была сплошным разочарованием. Было ощущение, что все родные и друзья сговорились и в один миг решили меня бросить. Или я просто чувствовала себя брошенной, я не знаю.

Декабрь 2013 года был похож на 2012, но все равно было не то. 2013 лучше. В нем было столько моментов, прогулок, добрых слов, незабываемых встреч и замечательных людей, что назвать его плохим или обычным мне совесть не позволяет.

Январь был неплохим. Всё те же люди рядом. Правда, круто изменилось общение с одним человеком, но это было совсем не плохое изменение, наверное, я могу назвать его положительным. А точнее, я еще не разобралась.

Февраль пролетел неимоверно быстро. Много эмоций в феврале отдала, многое сказала того, чего раньше боялась. Ощущала себя нужной и значимой. Задавала себе вопросы, почему так, а почему не так. Сильно обижалась, сдерживала слезы, но рядом с этим всем я улыбалась и смеялась. Почувствовала, что у меня есть настоящие друзья и что кто-то любит меня.

«Твоя зима - это время изменений, чувств, эмоций и ощущения счастья. Ты могла пожелать чего-то лучше?»

Когда ты видишь, что вокруг все цветет, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни

Нормальные друзья и нормальные девушки, это когда:"Я тебя, конечно, люблю, но сейчас конкретно ты ебланишь и творишь хуйню."

Счастье приходит к тому, кто ищет его и думает о нем меньше всего. Счастье — не объект для поисков; это всего лишь состояние. Не нужно идти за счастьем, оно должно идти за вами. Оно должно захватить вас, а не вы его.

Джон Берроуз

2 года. 2 года он пытался со мной замутить.

2 года добивался и мучался.

и вот. всё у него получилось, а он сука косячит. я ведь и передумать могу, не важно склолько мы вместе, но после того, что у меня было до него я научилась класть хер с приборами на всех, кто меня не устраивает и не привязываться ко всем подряд.

One Hero Will Fall


Последнее промо к Волчонку очень уж интригует и пугает. Я готова была рыдать, не дожидаясь новой серии. С одной стороны, конечно, не хочется загадывать, кого из ребят мы потеряем, но с другой, мысли по этому поводу неизбежно закрадываются. Этот выстрел в Дерека заставил многих думать, что именно его смерть ожидает нас в скором времени, но мне почему-то не верится, что сценаристы позволили бы раскрыть заранее такую загадку. Смерть Стайлза была бы слишком очевидным и логичным исходом событий, во-первых. А во-вторых, будем честными, она совершенно не выгодна создателям сериала: Дилан слишком талантлив и обаятелен, чтобы его терять. Гибель Скотта, кажется, совсем ничего не предвещает, и не будем забывать, что этот сериал -- это его история. Последний вариант, на котором я и остановилась для себя, это Эллисон. Идея о том, что Ногицунэ вселится в её тело, приходила, мягко говоря, не мне одной. И мне так не хочется, чтобы догадки оправдались, но, если честно, из всех главных героев, я меньше всего привязалась к ней. Но всё же я определённо очень расстроюсь. Во многом, потому что я не вижу никого другого (Киру, в частности) рядом со Скоттом. И с Айзеком тоже. Она нужна им обоим, как по мне. И ещё больше она нужна Лидии. Там вообще все всем нужны и я боюсь представить, кого сценаристы сочтут лишним в этой истории. Ужасно жду новых серий. 3ий сезон просто потрясный.

Illustrations (х)

Я живу в общаге, епт. Стены картонные, соседи шумные. Отвечаю, вся Турция - сплошная общага. Меня достало слушать этих вечно орущих баб. Они в принципе нормально не разговаривают. А при этом знаете что? Все они тут боятся быть услышанным. Позор, если соседи услышат. Да у меня в доме шахта такая в ванной комнате, что чуть приоткрыв вентиляцию, я слышу кто как ходит в туалет!!! Вот ни сколечки не вру же. Это какой-то крастец в турецком исполнении. День был сложный, да.

Девушка с холодными руками,
Как же вы, хорошая, живёте?
Долгими больными вечерами
Вы опять, как прежде, что-то ждёте.
Девушка со строгими глазами,
Что же этой ночью вы не спите?
Шепчетесь с холодными ветрами
И, мечтая, у окна сидите.
Девушка с холодными руками,
Даже если сильно захотеть,
Собственными грустными стихами
Сердце вам своё не отогреть.

Не будет больше кинжалов и гробов. Поверь, сестренка, ты еще будешь по ним скучать. Это будет менее милостиво. Как точнее описать действие того клинка? После того, как я загоню его в твое сердце, ты будешь обездвижена и постоянно чувствовать чистую и необратимую боль. Время потеряет смысл. Похоже на сущий ад. И он будет как раз кстати после твоего предательства.

Древние. 1.14 "Долгая Дорога из Ада"

Человек ничего не стоит, если у него нет мечты. Ведь если у тебя есть мечта или заветное желание, значит ты стремишься, двигаешься вперед, не стоишь на одном месте. Это значит, что у тебя есть определенные амбиции, которые ты хочешь воплотить в жизнь. Ты стремишься стать лучше, чем ты есть, уверенно двигаешься в сторону саморазвития. Так что не слушай тех, кто запрещает мечтать. Это далеко не глупое занятие. Мечтатели - это люди с будущим. А верить в чудо, в свершение чего-то стоящего - это прекрасно!

кричи!

сорви себе голос,

сердце вырежь

ржавым ножом.

голову раздевай

по последний волос,

дверь морга

финальным назначь рубежом.

кричи!

всех соседей пугай,

вопи,

словно режут тебя

в подворотне,

руки в отчаянье диком ломай,

пусть черти услышат тебя

в преисподней!

кричи!

пусть твой крик

содрогнет небеса,

пусть крошатся звезды,

пусть боги

уши свои затыкают

и в облаках

хоронят телеса!

кричи!

задыхайся!

стучи в батарею -

все лучше,

чем лоб разбивать о молчание.

кулак раскрови

о бетонные стены,

язык себе

вырви скорей от отчаяния:

тебе не услышать желанное

"верю"

тебе не услышать слово

"прощаю"

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.

Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.


Обычный праздник простой русской девушки.

Вот так надо брать интервью!

«Живут они вразжопицу» — звучит почти изящно.

Действительно, к сожалению.

Вот и поговорили.

Маленькая бытовая зарисовка.

«Ы — как будто вас пнули в живот».

Немецкий учебник хорошо знает русскую действительность.

Без мата в России не выживешь.

Потому что для изучения русского языка нужны ясный ум и крепкая голова.


28.02.14 сегодня самый странный день…я так ждала этого К&М..ПОТОМУ что ты Леш, пошел..я очень рада, что ты был там. без тебя я бы заскучала точно..жаль, что мы так редко видимся. ты почти влсполнил мне недостаток любви в моей жизни..три медляка и обнимашки все…и 3 поцелуя. я в шоке. к наташе ты не так. Спасибо тебе огромное за это!) ты был со мной почти весь вечер. а когда я ходила с тобой за руку…ты даже себе представить не можешь, что я чувствовала…это не любовь..нет.. поосто ты первый человек, к которому мне действительно хотелось проявлять нежность, ласку..мне приятно было. никогда раньше не испытваала подобное…с тоьой хорошо..и моя кофта, которая немного пахнет тоьой…я нвсоаждалась этим запахом…коля конечно сука. с суворовой. с этой шлюхой. Аленка молодец, не растерялась) с максом сразу…все правильно..хороший день все-таки.. Леш, ты очень хороший…

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!

а я, собственно, традиционно подвожу музыкальные итоги месяца. да и просто итоги.
я всегда любила зиму, особенно февраль. в начале месяца я еще была дома, и это было сказочно. 10 я уехала в петербург, снова осталась одна. мою ирку отчислили, он уезжает, поэтому я еще более одна. но все хорошо, все привычно.
но хочется всены. Боже, как я изменилась едь, никогда не любила весну, а тут такое. но хочется тепла хотя бы физического, ибо душевного ну очень не хватает.
за февраль совсем ничего не изменилось. да и не должно было, наверное.
ладно. хватит, наверное, а то я сейчас на нытье перейду совсем.

в общем, да, вот, то что чаще всего было у меня на повторе в феврале. горячо любимые


Glee Cast -Brave


Muse -United States of Eurasia




Алексей Рыбников- Последняя Поэма


glee cast-Paradise By The Dashboard Light


Alai Oli -Мегаполисы



Oasis Don't Look Back In Anger


Suzi Quatro -The Wild One


South- Loosen Your Hold



Торба-на-Круче- Друг

Наконец-то наступил долгожданный отдых!! Я считала дни до него начиная с понедельника прошлой недели, потому что дома отдохнуть мне не удалось. В универе завал. На работе завал. В понедельник буду выступать перед толпой людей желающих получить халявные фотки. Я, конечно, и в эти выходные особо не отдохну, т.к. меня ждёт мини сессия на два дня, в виде немецкого и английского. Нужно как следует подготовиться к своим главным парам. Кроме того наступает красная неделя, а это значит, что в четверг нам ко второй паре (ура!ура), а ещё БЖ будет вести какая-то тётка, Боже, пусть она будет нормальной, УМОЛЯЮ ТЕБЯ!

Кстати, скоро 8 Марта, нужно готовить подарочки своим любимым: бабуле, мамуле и тётушке) Я уже придумала для них нечто особенное и если повезёт (!), то я завтра поборю один свой самый страшный страх и прокачусь на чёртовом колесе т_т

Сегодня были олимпийские+интелектуальные соревнования в универе, наша команда заняла 2 место, мы молодцы! У меня разбита коленка и вывихнута нога, а так всё прекрасно, потому что после соревнований я поспала целых 3 часа. Завтра собрание в универе по поводу студ.весны, но я не пойду, вдруг снова танцевать заставят, я уж лучше порисую, да..))

Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»

что этой девочке действительно нужно — так это мужчина, который обеими ногами крепко стоит на земле.

сказала ему, что мне сказали, что Юля от него залетела.

ну вот. теперь-то он точно виноват, а не я.

а то всё время я тварь, а он такой хороший.

Нет, счастье смертных - в собственных руках.

Все люди – властелины над собою.

Ответа не ищите в Небесах:
Есть сила та, что Разумом зовется.
И взвесить вы способны на весах

Добро и зло. Покуда сердце бьется
Свободою, вам соблазны не страшны
И зло всегда в осадке остается.

Данте Алигьери "Божественная комедия"


Интернет-зависимость охватила нас всех, мы ищем любую возможность залезть в интернет, узнать любые мелочи. А ведь не только плохие эмоции мы получаем оттуда. Но, и хорошие воспоминания, новые знания. Интернет воспоминания и интернет дружба не дает мне встать на новую ступень жизни, на новый этап развития. Хотя, уже остались только легкие отголоски, они сильно звенят в голове, будто это было вчера.

Она приходила ко мне каждый день, а ждать её я начинал уже с утра. Ожидание это выражалось в том, что я переставлял на столе предметы.

непонятно что такое происходит, временное затишье, якобы названный отдых друг от друга или подождем пока не соскучимся, потому что обсалютно неочем поговорить..но я не люблю, когда это на долго так затягивается, я все понимаю, часовые посиделки в скайпе это трудно, но иногда так хочется услышать его голос, а чем больше времени я ег не слышу, не говорю с ним, тем я как-то отвыкаю((

АААААААААХАХАХХААХ ЧТО Я УЗНАААААААЛААААААААААААААААААА

я опять тварь и опять виновата яяяяяяя

божееееееееееее

на самом деле я безумно безумно безумно ужасна и я до сих пор не понимаю, как ты можешь терпеть меня
но я так счастлива, когда есть ты. пускай просто сдохнут все. важен только твой смех

стоит каждый день благодарить тебя за то, что ты всё ещё со мной. черт я действительно этого не понимаю


мы правда можем делать, что захотим. и если тебе нужно на высоту - возьмёмся за руки и полетим

хватит пить кофе глотками нервными. самые близкие уходят первыми. как эта фраза тебе не нравится, самые лучшие не возвращаются.

Посмотрела очередную серию "Волчонка"… Создатели, я вас ненавижу, но я вас так же и обожаю. Вы мне блин крышу сносите своим сериалом… Это правда лучшее, что я видела

Море волнуется раз.

Море волнуется два.

Ты замираешь на три,

Где то у моря внутри.

Ты попадаешь на дно, Здесь уже все решено.

Соленой прозрачной водой Море играет с тобой.

И кислород из груди, Вышибло сразу на три.

И не привстанешь со дна,

Как твоя доля горька.

Море хочет забрать, Всячески давит опять.

Тело обнимет оно

И не отпустит его.

Слава Украине, героям слава?

Герои - это наши бабушки и дедушки, которые (не за 200 гривен в день) ложились под танки, защищая Отечество от реальной угрозы. Герои - это те, кто во время (действительно) войны пытался сберечь, а не разрушить нашу (прежде) прекрасную столицу. Герои - это те, кто по ночам не мародерствует, а помогает сохранить на улицах порядок.

Нас окружает хаос. На манеже все те же лица. Я за дружбу народов, но смотреть…как мы добровольно продаем себя Германии…чтобы сказали наши предки! Страшно, господа.

Не забывайте! Не забывайте настоящие подвиги.

Помоги мне тебя забыть.
Перестань мне сниться ночами.
Я могла бы тебя простить,
только знать бы, что всё было случайно.
Я могла бы тебе не звонить,
набирая твой номер нервно.
Я могла бы тебя разлюбить.
Я могла бы, но нет наверно.
Без тебя мне так сложно жить,
в нашей с тобой вселенной.

меня тошнит от всего. от того, что творится в стране. от людей, которые меня окружают. от неприкрытого лицемерия, лжи и безразличия.

хочу в бессрочную нычку. и чтоб ничего не чувствовать.

Есенин С. А. - «Я помню, любимая, помню»

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Вот и настал этот момент, когда надо прощаться. Правда я думала это будет перед моим универом, мол я уезжаю, вся хрень..
Так нет.
Уезжает мама с Димой.
Блиин, так хочется потянуть интригу.. Они не уезжают, они.. они.. переезжают.!!
И так.

В РОССИЮ.

В общем у нас семья то с маминой стороны - переселенческая. То они съебались с Азербайджана, то с Крыма, то с Россиии. Теперь они съебывают с Украины.
Там и родственники, и багатство, и слава.. и.. Наши огромные расстояния.
Не буду видеть каждый день маму, не будет она шить мне платье, на экзаменах ее даже не будет. Вот так и живем.
Она уедит, а приезжать будут иногда летом.

Брат.
Ну не знаю. Пока они не уехали, я не могу почуствовать этой розни между нами.
Но ставлю сто баксов, что когда-нибудь поплачу.))

Через месяц переселяются.. Ближе к отъезду напишу, что да как..

цем.

— Какой твой любимый фильм?

— Не знаю. Как по мне, они все одинаковые.

— А книга?

— «По ту сторону рая» Скотта Фицджеральда.

— Почему?

— Я прочитал ее последней.

Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

— Но если женщина неравнодушна к мужчине и не пытается подавить в себе это чувство, должен же он это заметить?
— Возможно, — если только он проводит с ней достаточно много времени.

Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

Навіть і не віриться, але сьогодні 28 лютого.Останній день зими.Хоча зима вже давно і не відчувається, але ж сам факт.

Давненко я сюди не писала.І стільки накопилось в душі що і не розпишеш всього.

Напевно почну з того що всі постійно кажуть що я дуже змінилась.Але ж не тілкьи я змінююсь.Змінюється світ навколо нас.Люди починають себе вести по іншому, плчинаються нові розмови…(Не ми змінюємос, просто ти тепер бачиш в мені не ту яку б хотів бачити.)

14 лютого пройшло на УРА.Мало того що я в цей день тільки в 6 вечора приїхала додому з Закопаного, так я ще і поперелася до своєї колєжаночкі) Спочатку ми планували напитись в хлам самбукою, але так як мали ще бути люди купили мартіні 2 бутилки.Ну і що вийшло, залишились ми двоє і 2 бутилкі мартіні.Ну заєбіст.ахах.Кароче було весело.

депресія це канешно галіма штука, але не виходити з неї 2 тижня це канешно ужас.Зато є час подумати.І бачиш, хто з людей справді дружить з тобою.

навчання, начання, навчання.Блін, капец як пройшли швидко канікули.Хоча, ми любим ходити в унівєр, але четвер я просто ненавиджу.

кароче, пост про все і ніпрощо толком.

Завтра весна, любовь-морковь и всякое такое.Хотя, откуда нам знать.ахха :)

Всі бажаю гарної весни* Яскравого сонечка, усмішок побільше, веселитись наповну :)

цілую, люблю*

Твоя одичалая девчонка. Она одна из атакующих.

— Она не моя девчонка.

Но она была ею, разве нет ?

…и щепотку спойлеров. упс.

© tumblr

Вот бывает, знакомишься с человеком, смотришь на него, ничего особенно, такой же как и все остальные. Но потом с каждым днем, узнавая его все больше и больше, однажды смотришь на него, когда он улыбается или задумался о чем-то, и думаешь:
"А разве может быть кто-то красивее?"

моя жизнь перестала быть моей, после того, как человек, от которого я была без ума в общей сложности два года, сказал, что хочет быть со мной.

это было просто невероятно, в тот момент я была просто ошарашена, мне так много хотелось ему сказать, но мой язык стал просто бессмысленным куском мяса и я ничего не могла поделать. весь день я привыкала к мысли, что теперь мы вместе.

и вот прошла только неделя, а у меня ощущение, словно год. кажется, с ним я провела пол жизни. это не те бабочки, как в книгах, но что-то огромное и теплое. мне с ним очень хорошо, но как же страшно от мысли, что он вдруг поймет, что ошибся и ничего ему не надо..

черт, кажется я попала

Любовь не может сбиться с пути, если только это настоящая любовь, а не хилый уродец, спотыкающийся и падающий на каждом шагу.

Дж. Лондон. "Мартин Иден."

Куда бы я ни шел, кто-то обратит на меня внимание. Я не знаю, люди смотрят на меня, потому что узнают, или потому что думают, что я извращенец.

- Леонардо ДиКаприо

Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли. (с)

Да я уезжаю из этого города через неделю! А завтра я меняю номер, у меня сердце разрывается от всех его звонков и сообщений, одни слова, и после этой вновь бессонной ночи, которую он провел вновь с ней, я поняла окончательно, что не нужна я ему, пусть лучше я сделаю этот шаг, чтобы все прекратить, не мучать в первую очередь его, не ставить перед каким-то выбором, потому что если человек хочетс вернуться, хочет быть рядом, он возвращается и находится рядом, а не вспоминает пару раз за неделю;а может и увидеть какие-то действия, но это наверное лишь мои глупые надежды(( Я так устала, нет никакой поддержи, все что я пытаюсь сделать-это ни капли не ценится. Пересиала общаться со многими, поняла, что те кого называла близкими друзьями, вовсе такими и не являются. По сути и не с кем даже поговорить по-нормальному, прихолится всё выливать здесь. Изменилась сильно, многое обдумывала, очень где-то боялась принять решения, но научилась переступать через себя, забыла прошлое, жить нужно только настоящим, поставила одну цель-любимый мужчина и семья, это правда главное по жизни;взялась наконец-то за свою форму, начала работать над фигурой, также произошли еще несколько координальных изменений, но об жтом здесь говорить не буду, на этом не останавливаюсь, работаю дальше над собой, и самой легче становится, по скольку это в первую очередь важно для меня и нужно мне, что будет дальше со мной не знаю, но я на полшага уже в новой жизни..

Ужас, как же мне лень что-либо делать. Так лень, что от самой себя тошно.

Завуч разбирается с моим целевым. Если честно, то мне очень и очень страшно. Мне страшно, что я не сдам. Мне страшно, что я поступлю в Москву. Мне страшно, что я буду далека от дома. Мне страшно, что я буду далека от М.

У меня начинаются месяцы страха и ужаса.

Это третья весна.

Третья моя весна с мыслями о тебе.

Вспоминай ту мою песню. "Всего лишь час до наступленья марта"

Я заменю тебя. Мне хватит сил.

такой, как ты, детке
непривычно, чтоб ее называли
" королева "
я написал тебе стихи на салфетке.
на салфетке, в кофейне "женева "

о том, что ты загадкой загадана
и среди поцелуев, что говорят "nesvarbu "
я нашел себе место.
и так пахнет ладаном
и жилка на лбу
пульсирует, волнуется, будто великий Днестр

перетекает на помятую страницу
моя любовь. моя усталость
и что сегодня шумная столица
выглядела так. будто в любви призналась.

и среди всего этого городского безличья
и обрывков случайных, ненужных речей
я целую твое сердце птичье.
и желаю спокойных ночей.

Ес Соя.

а главное, как это было красиво..

возле их дома мы им позвонили. взял трубку их друг и сказал, что он всё ещё в машине их телефоны у него и они не вернулись.

возле дома стоит пустая машина.

они даже догадались подъезд закрыть. но мы поковырялись и ввели код. затем поднимаемся по лестнице.

я глаза поднимаю, а эти двое открыли дверь, увидили нас и прямо перед нашим носом закрыли дверь НА ЗАМОК.

я демонстративно громко сказала, что мы уходим домой.

потом их друг выбежал и окрикнул нас в окно, чтобы мы вернулись, но он был душевно послан на хуй.

господа, ЭТО ПОБЕДАААААААААААААА

как же я кайфую от таких ситуаций

Cписок произведений Я. Вишневского, которые вышли в свет на русском языке.
1. "Одиночество в сети" - 2001 год
2. "Любовница" - 2002 год
3. "Мартина" - 2003 год
4. "Повторение судьбы" - 2004 год
5. "Зачем нужны мужчины" - 2007 год
6. "Постель" - 2008 год
7. "Молекулы эмоций" - 2008 год
8. "Сцены из жизни за стеной" - 2008 год
9. "Аритмия чувств" в соавторстве с Доротой Веллман -2008 год
10. "Одиночество в сети. Триптих" - 2008 год
11. "Интимная теория относительности" - 2009 год
12. "188 дней и ночей" в соавторстве с Малгожатой Домагалик - 2009 год
13. "Марцелинка. В поисках самого главного" - 2009 год
14. "Бикини" - 2009 год
15. "Между строк" в соавторстве с Малгожатой Домагалик - 2009 год
16. "Одиночество в любви" - 2010 год
17. "Неодолимое желание близости" - 2011 год
18. "Любовь и другие диссонансы" в соавторстве с Ирадой Вовненко - 2011 год
19. "Приток крови" - 2012 год
20. "На Фейсе с сыном" - 2013 год
21. "Сцены из супружеской жизни" - 2013 год

— Да мы бы заметили. Это Елена, мы знаем её !

—… О Боже мой.

© tumblr

история о том, как до Стефана и Керолайн наконец дошло, как хорошо они знают Елену, или О ПРЕСВЯТЫЕ ЕДИНОРОГИ, ИМ УДАЛОСЬ!

Сегодня был дико веселый день в универе

Мы с девочками на паре по истории решили поиграть в правду или действие

Кароч я сидела всю пару без ботинка, Даша снимала с себя шарф зубами, а Лиза делала танец живота и притворялась мертвой

На перимене Лиза разговаривала 10 минут шепотом, показывала Джигурду, ЛАКАЛА сок из тарелки, становилась на подоконник и говорила " я люблю спать, я люблю есть и я ненавижу универ"

Даша все это время была с растегнутой ширинкой

Настя была рабом Лизы, а еще я написала ей на лбу БЕСТИЯ

А еще мне завязали глаза, раскрутили и я должна была поймать Лизу

НО Я РУКАМИ ПОЧУВСТВОВАЛА ЧЬЕ-ТО ПУЗИКО, МЕДЛЕННО СНИМАЮ ПОВЯЗКУ, ПОДНИМАЮ ГЛАЗА, А ЭТО МУЖЧИНА

ОН МНЕ КАРОЧ УЛЫБНУЛСЯ И ПОШЕЛ В ПРОТИВОПОЛЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ

У МЕНЯ БЫЛ ШОК И ОТХОДНЯК ЕЩЕ МИНУТ 5-10

зато потом ко мне подошла одногруппница и сказала, что я самый яркий персонаж :DD но на самом деле она просто не видела остальных

как же все это было дико и как же смешно до слез

Я настолько гавно некрасивое, что когда кидаю самую афигенную фотку парню, он говорит что застрелился бы.. Как я могу побороться со своими всеми комплексами, когда они изо дня в день подпитываются таким. Я чувствую себя самой ужасной на свете, просто гавном последним. Я во всем виновата, я всегда отвлекаю, я никогда не поддерживаю и еще много чего. Божэ неужели я так многого хочу, что это настолько нереально? Или я этого не заслуживаю? Просто любимого рядом. Толи я идиотка с нездоровой любовью к человеку, толи мир ужасный и отвратительный и счастье только в кино. Я не понимаю правда.. Я ни в одно дело не погружаюсь полностью, я думаю только об одном человеке всегда, все секунды в сутках. Могу делать что угодно, но думать о нем. Знаете, это как говорят что, когда влюбился, не можешь есть или пить. Примерно то же самое. Это сильно выматывает, когда это все в одну сторону, когда не знаешь куда всю эту любовь деть. Это сложно как-то, ненормально. Я вроде понимаю, что так не должно быть.. Но не могу никак переделать свои мысли. Никак. Я понимаю, что мне нужно к психологу психиатру или к кому там ходят, но сказать об этом кому-либо я боюсь. Пока просто пью успокаительные пачками уже. Это все ненормально, и я не знаю как от этого избавиться. Я думала что если загружу себя работой, все пройдет, но я каким-то образом совмещаю все. Я понимаю, что если не избавлюсь от своих истерик, то потеряю его, кому нужна больная наголову истеричка. От понимания этого мне еще хуже. Все

От чего ты кайфуешь?

От посиделок с друзьями, когда живот уже болит от смеха. От поцелуев в шею. От запаха глинтвейна. От идеально нарисованных стрелок. От откровенных ночных разговоров. От "Спокойной ночи, любимая. Ты у меня самая лучшая". От белых роз. От пересматривания моментов Сплетницы с ЧБ. От предстоящих путешествий. От Arctic Monkeys. От картинок со сплетенными руками. От фотографий на полароид. От занятий английским. От снега под курткой. От умных разговоров. От субботних вечеров на даче. От воспоминаний.

Что есть грусть?? По моему мнению это состояние души, когда человек чувстует отчуждение, не хватка чего либо в его жизни, и это не касается там всяких мелочей типа "мне не хватает конфет" и т.п я про более глобальные вещи, не хватка любви или ее полное отсутсвие, и говоря про любовь я подразумеваю о любви между мужчиной и женщиной, ну или однополой любви, не хватка эндорфина в организме.

Грусть поедает нас изнутри и дает грустным эмоциям выход наружу, в такие моменты некоторые люди замыкаются в себе, уходят в свои мысли с ногами и руками, а зачем спрашивается??? У каждого человека есть тот человек, которому можно довериться, которому можно излить душу, так выскажись, вдруг тебе станет легче??? А если не станет, то займи себя таким делом, чтобы мысли были только о нем, о деле я имею ввиду, и все встанет на круги своя.

Двойное М.

В комнате с темными стенами было немного холодно. Температура всегда понижается, когда погибает очередная выбранная жертва. Человек в большом темном кресле тихонько отбивал подушечками пальцев одному ему известный ритм. Стало известно, что умерла девушка, и умерла ее собака. Чтобы в этом окончательно убедиться, сидящий в кресле опустил руку вниз и прикоснулся к теплой собачьей шерсти, а затем снял темные очки и широко открыл ясные, прозревшие глаза. Да, происходящее нельзя было назвать безнадегой, напротив, все шло как нельзя лучше.

По небольшому монитору теперь можно было наблюдать, как дикая девушка со шрамом на лице стремительно покидает празднично-траурный дирижабль. Ей было не сложно манипулировать, стоило лишь только заикнуться о том, что она потеряет единственное, что она любит в этой жизни. С тех пор она убивала. Убивала людей, которые были частью чего-то большего, и которые этому «чему-то».

Но кто этот человек в кресле? Почему у него в руках такая власть? Что он знает? Никто не мог точно ответить на эти вопросы, даже тот самый человек. Неизвестно женщина это или мужчина, пришел он сюда сам, или его позвали, а может он всегда был здесь. Все называли его Король. Единственное, что было известно точно это то, что погибали нужные люди. Тогда в комнате становилось прохладно, а Король избавлялся от того или иного недостатка, сегодня, например, погибла от руки гнева и безвыходности слепая зависимость от общества, которая вообще-то была не совсем безнадежна. Однако на их место всегда приходили другие, а время от времени кто-то даже возвращался.

Несмотря на всепоглощающую неизвестность, все организовано довольно просто. Король – регулировщик недостатков и достоинств в том самом «чем-то», которое мы привыкли называть собой. Одни умирают, другие воскрешаются, но убиваем и возрождаем мы их сами. Для каждого это своя игра: для кого-то это как написать курсач, для кого-то как поставить спектакль, где он главный актер. Только непонятный человек в кресле, именуемый порой Королем, есть у всех. Кто-то же должен держать все под контролем.

Король, о котором шла речь, почувствовал приход нового человека. Это означало, что пора убить очередное достоинство или недостаток. Сегодня настало время стереть длинный шрам поперек лица.

Кто знает, кто придет на смену Медведице, слепой девушке или кого-то другого. Пока мы живем и пытаемся найти себя, стать лучше, узнать что-то, в темной комнате в большом кресле Король будет отстукивать подушечками пальцев одному ему известный ритм.

АняШ: безнадёга, время, актер, написать курсач, холодно

Когда впервые я услышал голос
Такой простой и величавый вместе,
Вдруг потускнели зеркала в гостиной
И оборвался праздный разговор.

И я почуял, словно моря рокот
И сладкий шелест заповедной рощи,
И легкое шуршание сандалий
По золотому, влажному песку…

Мгновенье было точно воздух горный.
Блаженное, оно недолго длилось…
Вновь вспыхнула оранжевая лампа,
И в синих чашках задымился чай.

Но с той поры я вслушиваюсь жадно,
Когда звучат торжественные струны
Ее стихов, как будто повторяя

"Сия скала… Тень Сафо… Говор волн!.."

Георгий Иванов

я бы хотела знать о тебе все.
чем ты занимаешься, что делаешь в тот или иной момент, о чем думаешь.
я не знаю тебя, ты не знаешь меня, возможно я никогда тебя не увижу, а ты даже и не знаешь о моем сущевствовании. глупо да?
нет, это не влюбленность и никак не связано с каким то таким чувством.
мне просто интересно, что ТЫ за человек.
и все. увидев тебя один раз скорее всего мне станет совершенно не интересно про тебя что то знать. ведь я же тебя видела.
это как маниакальная идея увидеть то, что не видел.

Наверное, это очередной мой бзик.

Терпеть не могу, когда говорят девушкам "ты симпотичная".

Особенно глупо это звучит в споре, когда тебе говорят "твоя девушка некрасивая!", и что в ответ - "нет, она симпотичная"

Симпотичным называйте маленьких детей.А девушек, будьте так любезны, называть"красивыми". Им будет чертовски приятно.

Я перехожу на tumblr.com потому что реклама заебала, так что если интересно https://ourweltkind.tumblr.com/

И вам тоже советую, ибо реклама реально заебала.

Замрет душа,
а сердце вывернет наружу.
Когда обнимешь не меня,
в земную стужу.

Сойдет слеза,
я в ужасе замлею,
И мыслью о тебе,
себя согрею.

Наверно с ней,
тебе роднее.
Ты прав,
она милее.

Я сама себя удручаю,
наша любовь для тебя,
Была как,
пакетик дешевого чаю.

Поняла сегодня важную вещь: сначала ты завтракаешь, обедаешь и ужинаешь, потом вдруг начинаешь замечать, что в обед- ты не голодна, затем, что и без ужина ты можешь обойтись, так проходит какое-то время ты начинаешь замечать, что перешла от переживаний за что-то непонятное на воду и какие-то малые перекусы…

Вообщем, когда ты долго не ешь, тебе по привычки и есть то в течение всего дня не хочется! А стоит тебе поддаться чьему-то уговору: " ну съешь хоть кусочек, за весь день ни капли не съела, так нельзя", стоит тебе только сорваться и позволить себе кусочек рулетика за целые сутки, тебе уже невыносимо захочется кушать, всё больше и больше… Так же и с отношениями… Не поддавайтесь на свои слабости, леди! Берегите себя и своё достоинство, ведь никто кроме вас об этом не задумается, вернее даже не даже не подумает, что у вас оно есть и, что достоинство беречь надо превыше всего!

28 /февраль/ 2014

ИМС

=М=

Мені, звичайно, вже далеко всеодно на тебе і на твоє життя, але все ж таки, я далеко не бажаю, щоб у "вас" було все, як колись в мене з тобою ! Хоч, і це вже не грає важливої ролі в моєму теперешньому житті, але спогади, мабуть, залишуться на довгий час! Я прошу тебе, давай тільки без зустрічей біля сз або аз, хоча б це залиш в минулому, в нашому! Загалом, я, думаю, ти це прочитаєш і надіюсь зрозумієш! І хочу побажати лише веселого та щасливого майбутнього, але не" наступай на ті ж граблі"

Десять продуктов, активизирующих обмен веществ

В то время как не существует коротких путей к потере веса, есть несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, чтобы активизировать ваш метаболизм. Регулярная физическая нагрузка и полноценный сон являются двумя главными задачами, которые вы можете осуществить. Помимо этого, есть также множество продуктов, которые ускоряют обмен веществ, поэтому добавляя их в свой рацион, вы сможете быстрее терять вес.

Ниже приведен список из десяти продуктов, которые помогают активизировать обмен веществ.

1. Острые перцы

Чёрный, красный, душистый и другие пряные перцы способствуют активизации метаболизма и кровообращения. На самом деле, перчёная еда не только ускоряет обмен веществ, но и утоляет боль. Это связано с содержащимся в перцах капсаицином, соединением, которое воздействует на болевые рецепторы организма, увеличивая в них циркуляцию крови и обмен веществ. Если вы когда-либо испытывали приступ интенсивного потоотделения после острого блюда, это не будет для вас сюрпризом. На самом деле, исследования показали, что употребление в пищу острого перца усиливает обмен веществ на 25%, этот эффект держится до 3 часов.

2. Целые зерна: овсянка и коричневый рис

Цельные зерна полны питательных веществ и сложных углеводов, которые ускоряют обмен веществ за счет стабилизации уровня инсулина. Медленно высвобождаемые углеводы, содержащиеся в овсянке, коричневом рисе и квинойе, предоставляют нашему организму долгоиграющую энергию.

3. Брокколи

Брокколи славится высоким содержанием кальция и чрезвычайно высоким содержанием витаминов С, К и А. Брокколи богата фолиевой кислотой и пищевыми волокнами, а также различными антиоксидантами. Брокколи также является одним из лучших для детоксикации продуктов.

4. Супы

Жидкие первые блюда хорошо утоляют аппетит и помогают сократить потребление избыточных продуктов, ускоряют обмен веществ и способствуют сжиганию жиров.

5. Зеленый чай

Экстракт зеленого чая может значительно улучшить метаболизм. Зеленый чай богат антиоксидантами, которые активно борются со свободными радикалами!

6. Яблоки и груши

Исследования показывают, что эти два фрукты способствуют активизации метаболизма и ускоряют потерю веса. Исследования, проведенные в Государственном университете Рио-де-Жанейро, обнаружили, что женщины, съедавшие по три небольших яблока или груши ежедневно, потеряли больше веса, чем женщины, которые не ели этих фруктов. Органические яблоки являются одними из наиболее доступных органических фруктов, груши также не слишком трудно найти, и это замечательно!

7. Специи

Пряные смеси, содержащие чеснок и корицу, являются одним из лучших способов поддерживать метаболизм на высоком уровне. Особенно полезны для снижения веса острые специи, такие как черный перец, семена горчицы, лук и имбирь. Канадское исследование показало, что добавление специй позволило людям сжигать до 1000 дополнительных калорий в день, по сравнению с теми, кто не включал специи в свой рацион.

8. Цитрусовые фрукты

Фрукты, такие как грейпфрут, помогают нам сжигать жир и поддерживать метаболизм на высоком уровне. Это может быть связано с большим количеством в плодах витамина С, полезного и здорового компонента.

9. Продукты с высоким содержанием кальция

Исследование, проведенное в Университете штата Теннесси, обнаружило, что люди, которые потребляли 1200-1300 мг кальция в день, потеряли почти в два раза больше веса, чем те, кто не получал достаточного количества кальция. Чтобы помочь активизировать ваш метаболизм, ешьте больше продуктов с высоким содержанием кальция. Если вы не в состоянии получить достаточное количество этих продуктов, то вы должны рассмотреть вопрос о принятии препаратов кальция.

10. Очищенная вода

Хотя это не совсем еда, это самый важный фактор для обмена веществ. Немецкое исследование показало, что вода ускоряет сжигание жира. Это также является естественным способом детоксикации и подавления аппетита.

Другие способы активизации метаболизма

Помимо продуктов, перечисленных выше, есть много других способов активизировать ваш метаболизм.

Во-первых, не пить садкие напитки, энергетические напитки и другие обработанные пищевые продукты. Они не помогут вам похудеть или улучшить ваш метаболизм. Всякий раз, когда вы едите активизирующие метаболизм, перечисленные выше, не забудьте жевать их тщательно, так как это будет способствовать пищеварению.

Побольше спать. Попробуйте максимально уменьшить уровень стресса. Проводите регулярные тренировки.

Очищение толстой кишки, печени и желчного пузыря также поможет активизировать метаболизм и улучшить общее состояние здоровья.

Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно. И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.

Что могло сейчас казаться слишком громким? Только тишина. Тишина, в которой тебя разносит на куски, как в безвоздушном пространстве.

ААААААААААХАХАХАХАХАХА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ СУУУУУУУУУУУУКАААА

боже да ты сначала врать-то научись ааааахахахахаха

омг

бляяяяяяя я неделю ждала, чтобы только поймать их всех на вранье

и ДААААААААААААААААА

я за 15 минут пол города пересекла, чтобы дойти до их дома и просто понять, что меня наебали ахахахахахах

боооооооожееееееее они говорит телефоны в машине забыли и домой зашли ахахаххаа ага да, Реееепаааа ты просто кайф, даже наврать не можешь.

аахахаххаха эмоции зашкаливаю

Роман: Я никогда не говорил тебе спасибо. Ты спасла мне жизнь.

Эмори: Мне было 6.

Эмори: И я не сделала ничего.

Роман: Ты была добра.

Роман: Когда остальные были жестоки. Это уже что то.

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь,
грохнуть чeм-нибудь об пол. У меня сердце чешется, ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Лишь для тебя, лишь для тебя пою, любимая моя,
И звезды ночью с неба я достану только для тебя…
А ты не плачь и не скучай - ведь буду рядом я с тобой…
И для тебя я буду только твой…

— Если бы вы могли обменять своего близнеца на другого человека…
— В смысле, обменять его? Если бы я мог? Я бы обменял.
— Пошел на хер.

типичные братья.

из-за всего этого со мной что-то непонятное происходит. мне хочется скучать, плакать, и в тоже время мне хочется веселья, любви, заботы. и ещё мне очень хочется есть. даже не просто есть, а жрать. но у меня всё так же портится настроение при той мысле, что мне придётся есть. так что нет. в смысле, ничего не есть, кроме того, что по диете. хотя меня и это не устраивает. я уже давно подумываю о голоде, но с моей мамой можно только диета, на которой нужно есть. жаль, ибо я уже терпеть не могу то чувство, когда в моем желудке находится еда. я начинаю ненавидеть себя, думать о том, что я жирнею с каждой секундой, о том, что я безумно жирная. ненавижу это чувство.

по этому, я буду питаться духовно. то есть, картинками из интернета. а значит, сейчас здесь будут фотки вкусной, жирной и неполезной еды.

ЭкхИ вотвот момент, когда они

Забавненько.

Желаешь со мной прогуляться?

Финник и Китнисс, доп. сцены.

© tumblr

День 5. Белковый.

Обед: cтейк из говядины
Ужин: йогурт
Завтра 2 пары. День пропал, потому что они не с утра, а в обед и до 15:30. После пар планирую по магазинам. Одежда и весы. Пока не взвешиваюсь. Хочется знать более точный вес, а не просто "54 кг" или "чуть больше 53 кг". Уже жду. Интересно, сколько ушло за эти 5 дней.

ЯРКИЕ СТРЕЛКИ, ГУБЫ ОТТЕНКА БУРГУНДИ ИЛИ МАНИКЮР В КЛЕТКУ…В ЭТОМ СЕЗОНЕ ГЛАВНОЕ-ЦВЕТ. ВОЗМИ НА ВООБРУЖЕНИЕ ИДЕИ О ТОМ, КАК СОЗДАВАТЬ И ЧЕМ ДОПОЛНЯТЬ ВСЮ ЭТУ КРАСОТУ

_________________________________________________________________

Продолжаем продвигать в массы широкие, густые брови естественной формы.Оттенок бровей должен соответствовать оттенку волос тибо быть на полтона темнее.Светловолосым девушкам стоит подкрашивать брови карандашом серого или светло-коричневого оттенков.Брюнеткам подойдет карандаш темно-коричневого цвета, рыжим и шатенкам-карандаши кирпичного цвета.

_________________________________________________________________________

Для формирование бровей используй спициальную щеточку, карандаш и гель для фиксации.Тщательно пригладь брови, затем придай форму при помощи карандаша.Для достижения естественного эффекта прокрашивай брови короткими, направленными вверх штрихами. Поверх карандаша наноси гель.Он зафиксирует волоски и придаст бровям объем.

_________________________________________________________________________

Прокрашивая брови, не выступай за естественную линию их роста.Никогда не проводи карандашом сплошную черту!Запомни еще раз, что движения длжны быть штрихообразными.Если решила сменить цвет волос, не забудь обновить и оттенок карандаша.


Тайлер: Ты вчера был в кофейне Рэя?
Майло: Да, был.
Тайлер: А борода и пиджак были при тебе?
Майло: Что-то не припомню, был ли я вчера бородат.

illustrations [ x]

Сегодня видела человека, который напомнил мне моего дедушку, которого уже давно нет….так грустно стало, что захотелось разреветься парямо в троллейбусе

если бы люди могли приказывать, они стали бы намного счастливее.

и несчастливее одновременно.

почему я не испытываю тех же чувств, что испытывает ко мне Д? Это его бесконечное внимание ко мне, подарки, милые шоколадки, потрепывание по щеке, эта честность и искренность, ни капли наигранности и фальша. но меня это не задевает.

почему моя симпатия к нему не может перерасти во что-то большое? хотя это продолжается 2-й год! ну почему я не чувствую себя жутко влюбленной, окрыленной, с бабочками в животе? почему, когда он зовет меня погулять, я ищу вечные причины, чтобы не пойти?

я и его измучаю. и себя. в моем стиле

Привет. Как у вас дела? Давно я не заполняла блог, а уж тем более не писала в него.

Сейчас, когда я писала сочинение, я почувствовала, как остро на мне сказывается отсутствие этих постов. Когда я писала, у меня было такое чувство, будто мои руки и мой язык скованы. Это так ужасно. Я не могу выражать то, о чем думаю, не знаю, как правильно и грамотно сказать об этом. Несмотря на то, что я читаю книги, все равно нужна практика.

Но со всеми этими уроками, контрольными и репетиторами не всегда выкроишь время для написания постов. А сейчас мы с Дашей еще и начали ходить к учителю по математике, ибо с этим предметом полный напряг. Мы слышали, что она очень сильна в своем предмете. Надеюсь, все будет хорошо.

Сучилось так, что реанимацию в нашей больнице закрыли, а маму перевели в хирургию, несмотря на то, что она недавно приехала с курсов по повышению квалификации как сестра-анестезистка и сестра реанимации. Вообще, это не хирургия, а какой-то салат из медсестер. В рабочий коллектив входят медсестры с разных отделений, не связанных с хирургией.Сегодня мама поехала на семинар медсестр-анестезисток в Оренбург. Уйдя из дома в 4:40, она до сих пор в делах и разъездах, а на часах уже перевалило за одиннадцать вечера.

Вчера в школе писали тесты и сочинение, которые одиннадцатый класс писал в виде среза. Ни одной пятерки у старших. Мне было приятно услышать, что из всего класса у меня единственная пятерка. Посмотрим, что будет за сочинение.

Сегодня случилось кое-что странное. Когда мы с Дашей смотрели сериал, то услышали звук бьющейся посуды. Первая мысль: по столу лазает кошка. Но, обернувшись, мы увидели, что кошка седела в той же комнате, что и мы. А на полу в кухне лежала битая тарелка. Я не знаю, что это такое. Может быть, тарелка просто соскользнула, может быть, это ее скинул дух, живущий в нашей квартире. Мне стало так страшно, что аж слов нет. Хорошо, что у нас дома иконы, а на мне крестик и иконочка святой мученицы Наталии.

Вот, в принципе, и все.

Ваша Нотя.

Наткнулась на его девушку.Честно, я сижу сейчас и улыбаюсь.Я понимаю, что теперь все, отлегло и насовсем.Навсегда.Все чувства угасли.Что все это было не зря, все эти события-хорошие и плохие, слезы и нервы потраченные, все это для того, чтобы я стала той, кем я являюсь сейчас.Чтобы я знала то, что знаю.Чтобы я выучила урок.Я теперь понимаю, почему не получилось, и дело не в красоте, душе, фигуре, мозгах и вероисповедании.Я просто не смогла бы ему дать то, что даст ему этот человек.Все эти муси-пуси в комментариях, фотули, поцелуйчики и смайлики, мур-мур-мур и няняня.Я на такое не способна(не про чувство, а на его проявление). Я не способна дать человеку определенность, уверенность в том, что я не сорвусь и не пойду гулять, что я буду слушаться его во всем, я просто не смогла бы ему дать почувствовать все это тепло.Я так не умею.Пока не умею.И теперь я рада за него.Искренне.Как только я умею радоваться.

Я терпимо отношусь к любым человекообразным существам, но отдельные субъекты заставляют буквально возненавидеть весь род человеческий и уйти в горы или в лес, или к морю в хижину и жить там, поедая бананы… Как можно кидаться словами, без смысла, просто для поддержания беседы, да это даже беседой не назовешь, балаболки и обсуждалки, никакой глубины темы, постоянные прыжки с одной темы на другую, лишь бы заполнить паузу молчания, лишь бы не было тишины. Почему вы так ее боитесь ? Боитесь умных мыслей, которые полезут в этот момент к вам в голову? А еще одна черта, социальной маски, ложная улыбка и вежливость… мать ее, вежливость, от которой скулы сводит и хочется плюнуть в лицо говорящему, лучше будьте прямолинейны и просты, зачем нужны эти напыщенные повадки. А еще не померно неутолимое любопытство, усмирите его наконец, и смотрите в свой рот, господа !

Привет, скучали? Простите, что не появлялась несколько дней. Но, спешу обрадовать вас, я нашла замечательный сайт, который станет вашим другом и помощником в похудении okbody . Здесь есть всё, от фитнесса до диет. Здесь даже есть калькулятор калорий. Вам нужно только зарегистрироваться для удобства. Ах да, сегодня пятница, время побаловать себя чем-нибудь вкусненьким. Ведь послезавтра масленица, а значит, надвигается великий пост. Так, что побалуем себя чем-нибудь вкусненьким в этот вечер. И да я дочитала книгу «451 градус по Фаренгейту», сегодня-завтра расскажу вам о ней. И я преступаю к изучению Достоевского «Преступление и наказание». Желаю приятного вечера.

ни похудение, ни увеличение груди, ни освоение техники глубокого минета не помогут, если мужчина тебя не любит.
хотя нет.
минет должен помочь. хотя и не надолго.

Принимай себя.

“Человеку не может быть комфортно без его собственного одобрения”

Если ты не одобряешь себя, свое поведение и свои действия, то наверняка проживаешь целые дни с неприятным чувством внутри. Если же ты, напротив, принимаешь себя, то наверняка чаще расслабляешься и обретаешь внутреннюю свободу делать то, что действительно хочешь.

Подобные состояния могут стать серьезной преградой на пути личностного роста. Вполне возможно, у тебя есть все нужные инструменты для развития, но ты чувствуешь внутреннее сопротивление. Ты не можешь добраться к цели.

Такие трудности становятся преградами для успеха. Ты сам выстраиваешь в своей голове преграды, диктующие, чего ты заслуживаешь, а чего нет. Преграды, обусловливающие уровень твоих возможностей. Возможно, именно они говорят тебе, что ты совсем не тот человек, которой может превратить мечту в реальность. Или ты начинаешь двигаться в нужном направлении, а затем устраиваешь самому себе саботаж, чтобы удержаться на месте, которое тебе уже знакомо.

Пора научиться принимать себя и позволять себе быть тем, кем тебе хочется. Не стоит искать одобрения ни от кого, кроме самого себя. Разрушь свои внутренние барьеры и прекрати заниматься самосаботажем.

Ицхак Пинтосевич

вот и всё. Настя уже уехала. сейчас она уехала к бабушке, а 2 марта уедет в Россию. но сейчас я могу с ней хоть по телефону поговорить, а совсем скоро - только интернет и то, не всегда.

да, всё же, терять близких людей очень больно. я знаю. уже второй год в одно и то же время я это чувствую. только с разницой в пару дней. в прошлом году, 4 марта, я потеряла родного папу. самого родного своего человека. в этом году, 2 марта, я теряю Настю - второго своего родного человека - лучшую подругу. мне вот интересно, в следущем году тоже такое будет? и кто у меня из родных мне людей остался? ах, да, я же могу не волноваться, из родных у меня уже никого. ну а хотя, фиг его знает, что произойдёт за год. всё же, я надеюсь найти близких мне людей и ни за что их не потерять. пусть всё будет хорошо, пожалуйста.

Что может быть мучительнее встречи посла долгой разлуки, когда все слова падают на землю, как мёртвые, а дух, который должен бы их оживлять, парит в воздухе, лишённый плоти? Айрис Мердок. Под сетью

Я из тех людей, которые не любят свои дни рождения. Почему-то последний др, который мне действительно запомнился и который бы хотелось повторить был у меня аж лет так в 12. В остальные дни всегда шло что-то не так или просто день был скучный. На 16-летие у меня уже сильно болел папа и там было не до праздника. А на свое совершеннолетие в прошлом году я вообще пришла со школы и завалилась спать, потом проснулась, поревела и опять спать.

Этот день прошел лучше, чем предыдущие. Меня поздравили даже те, от кого я не ожидала в унивеситете. Моя учительница в английской школе подарила мне цветок и монетку, которую ей привезли друзья из Сочи: 3 А так же на английском вся группа пела мне песенку "Happy Birthday to you…", было приятно :D Мы решили прогулять пару по праву с Кристиной и Тоней и пошли покупать вино и торт, чтобы отпраздновать в общаге. После англа меня забрал Леша и дома мы сидели уже большой компанией. И все было, вроде, весело, все подарки мне понравились, день был по-настоящему теплый и весенний. Но чувства праздника не было совершенно. Наверное оно ушло вместе с детством.

Жизнь такая странная штука.. так замечательно понимать, что есть люди к которым можно вернуться и они возвращаются к тебе, что бы не происходило в ашей жизни, вы уже навсегда сявзанны, субьда не разлучит вас.. это было бы невообразимо..Спасибо, мур, панда, д. спасибо.

28.02.14

Вы когда-нибудь замечали, как прекрасен наш город при восходе? Это невероятно, научитесь видеть красоту за окном, вокруг себя, мир прекрасен, а вы видите только вписки и глупые переписки.

ты пьешь холодную кока-колу,
пуская трубочкой пузыри.
а завтра снова переться в школу.
еще уроки часа на три.

мешок одежды на физкультуру, -
и старшеклассницы в стиле "ню"..
ты, в общем, любишь литературу.
литературу, не болтовню.

садиться снова за эту парту -
как будто чайка на провода.
и если всё нанести на карту,
то ты на ней - иногда вода.

тебя немного, на небе тучи,
кругом пустыня и мудаки.
теки. стихи наизусть заучивай.
все переменится. дотеки.

ты знаешь, я побывал воронами
всех цветов и любых эпох,
бывал на тронах и перед тронами,
и как-то выжил, и не подох.

и трое сила, и даже двое, пойми,
что главное - не кровать.
один и в поле, наверно, воин,
- но за кого ему воевать?

ищи второго. ищи вторую.
ищи - как первого. будет срок.
единорог - это даже в сбруе
уже свободный единорог.

еще подумай, кому ты веришь.
во что, и, главное, почему.
кого спасаешь, кого подстрелишь,
кому суму, а кому тюрьму.

иди. туда, где горит надежда.
пусть очерняет тебя молва,
перебирая твою одежду,
и поведение, и слова,

тебя третируя до порога,
пытаясь переиначить суть,
но важного не бывает много:

Надежда,
Вера,
Любвь,
и Путь.

Арчет

Чтобы быстро уснуть надо лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

нашла на компе старые записи диктофона…(Д-А.) Капец. такая я была идиотка! больше 3х лет прошло, до сих пор больно. Хорошо, что это всё закончилось. Теперь у меня счастливая любовь и никто её не разрушет. от старой остались лишь.. да ничего не осталось

У меня сейчас чуть кровь из ушей не пошла. Ну не могу я дождаться фильма "Афера по-американски" с нормальной озвучкой. Тем более через 2 дня оскар. Я должна была его посмотреть. Ну это же какой-то кошмар, а не озвучка.Такой убогой я еще не слышала. Эмоции совсем не переданы, всего 3 голоса, очень много просто напросто не переведенных реплик. Аааа. Из-за этого я плохо поняла характер героев. Ладно хоть сюжет уловила. Кароче, быстрей бы уже вышел фильм с нормальной озвучкой. обязательно пересмотрю! А вообще фильм понравился, несколько номинаций на оскаре точно возьмет. P.S. Еще раз повторяю: ненавижу свой город. (Из-за наличия всего лишь одного кинотеатра, и из-за того ЧТО в нем показывают.

знаете, что

Люди, которые всегда верили в меня, доверяли мне и никогда меня не предавали почему-то оказались в списке "забыть и выкинуть"..хаха

У меня нет такого списка и возможно у меня нет таких друзей…Но попытаться все исправить, никогда не поздно. Никогда не поздно попросить прощение, сказать слова извинения..

Если вы верите, что есть люди, которые вас делали лучше, простите их, любите их, никогда не забывайте их.

Я никогда не забывала тех, кто дал мне то что есть у меня сейчас.Будь то мои личные качества, черты характера, мысли, чувства, но они всегда со мной..

Знайте, я помню

P.S. Таня, Катя, Настя, Таня..

Многие люди боятся публичных выступлений или просто встреч с новыми людьми, ощущая при этом учащённое сердцебиение, дрожь во всём теле.

Исследования говорят о том, что стеснительность — это вовсе не врождённое качество.
Есть способы его побороть.

1. Подумайте чего и почему вы стесняетесь.
Постарайтесь понять свою застенчивость, и как она проявляется в вашей жизни. Понаблюдайте, какие факторы вызывают это чувство. Зная причины стеснительности, будет намного легче от неё избавиться.

2. Правильно воспринимайте себя и ситуацию.
Используйте своё подсознание. Всё начинается в голове, а потом становится реальностью. Не думайте, что весь мир смотрит именно на вас. Все слишком заняты, чтобы уделять много внимания вашим действиям, признайте это.

3. Знайте, в чём-то вы лучше остальных.
Ищите в себе сильные стороны. Наверняка есть вещи, которые вы делаете лучше остальных. Полюбите себя за свои достоинства, а не переживайте из-за неудач. Идеальных людей нет!

4. Проведите работу над ошибками.
Составьте список ситуаций, которые заставляли или заставляют вас чувствовать себя неловко. Начните работу над ошибками по этому списку. От простых - к самым сложным. Но помните, всего и сразу достичь нельзя, поэтому не хватайтесь за все одновременно. Постепенно, каждый день по чуть-чуть работайте над собой. Даже самая малая победа придаст уверенности и желания двигаться дальше.

5. Не сравнивайте себя с другими.
Никогда не сравнивайте себя с другими. Все пытаются скрыть свои плохие качества, а напоказ выставить достижения. Вы совсем другой, уникальный человек! Пускай вас воспринимают таким, какой вы есть!

6. Заведите новые знакомства.
Ищите новых друзей. Пойдите на курсы, туда ходит очень много интересных людей. Это позволит вам посмотреть на мир другими глазами, узнать что-то новое, поднять свою самооценку.

7. Гордитесь собой.
Заведите блокнот, в котором будете записывать все свои достижения. Перечитывайте вновь и вновь о своих победах. Начинайте гордиться собой.

<<Катя, Катя, Катя.я хочу, чтобы ты поверила в себя, хочу чтобы ты радовалась каждому блин дню, проведенному вместе со своими близкими. Наслаждаться жизнью. Ты очень хорошая, тебе бы только немного уверенности в себе, и тогда все бы было очень круто. Еще у тебя такая красивая улыбка. Улыбайся чаще. И еще вот что, рано или поздно ты найдешь своего человека, который будет от тебя безума, ты главное верь в это. Как говорят, вера горами движет. Я вот верю, что мы еще встретимся, ведь все же не просто так мы с тобой познакомились. Ладно и последнее я желаю тебе такого счастья, чтоб прям башню сносило, чтоб ты забыла о всех своих проблемах и наконец поняла, что жизнь прекрасна.

Я так тебя люблю и так скучаю. >>

Ты, мой привет из лета.моя солнечная и теплая.с прекрасной улыбкой и глазами, что так безпошадно забирают тебя в свою власть.я так скучаю по ежедневным схождением с ума.мне так не хватает в этот холодный переод, такой теплой тебя.

мне так не хватает твоих ругательств, которые даже и не должны были вылетать из твоего рта.мне так не хватает нашей музыки.мне не хватает тебя. которая порезала меня за мои заебы, которая заботилась обо мне.которая была со мной против всех

мы обязательно встретимся, моя солнечная Соня, обязательно.и еще не раз будем валяться на траве под нирвану и бегать по улице напевая зверей

мы еще не раз сойдем с ума.вместе.

(и спасибо за поздравление)

Буквально недавно я считала, что ХС ничто не переплюнет, но тут показали Дьяблу, и я поняла, что тупость вообще безгранична.

Пусть этот пост будет переполнен гифками. Ведь я, наконец, попробовала их делать. Почему бы не загадить ими свой блог?

Эспино, в общем, меня порадовала небольшими внешними изменениями. А так она как была пресной, так и осталась. Я бы ей главные роли не давала.

Зато впервые увидела Аарончика и осталась довольна им.

У Дуке роль ещё дебильнее, чем в ХС.

Понсе вообще пипец.

И второстепенка не радовала.

Но я намерена досмотреть до конца, хотя уже прочла на форуме, чем закончилось и кто что думает по этому поводу. Не охота такой цирк пропускать)) Здорово веселит)

Поначалу наши близкие хотели бы нас вернуть. Потом они свыкаются с тем, что нас нет. Потом всех устраивает, что мы там, где мы есть.

плохо когда нет такого человека с кем можно просто посидеть, потрещать и просто знать что есть такой человек, которому ты очень важен.а щас все такие пиздатые аж бесит

Сессия. Завтра устный зачет по обществу, а я все еще тупая. Обновляю подслушано лицея(да, я там админ с недавних пор, ебануцца. _.), слушаю музычку и жую яблочки и пиццу.

Иисусик, помоги ((((