Это просто Вьюи блог

Сегодня понял что не хочу терять те воспоминания что у меня остались, часть уже стертых или наполовину забытых окончательно смоются годами и последующими, новыми участками памяти. Но те, что уже есть, я не хочу терять. Мне даже не важно насколько сильно больно они делают мне сейчас, ведь тогда, в том периоде времени мне было хорошо, я видел людей такими, какими они не буду уже никогда. Катя, Дима, Оксана и прочие имена не должны смешиваться со мной настоящим, потертые участки памяти буду забивать оставшимися фотографиями и письмами, ни за что не теряя свое старое Я.

Если говорить про день в целом, то все так же пусто. Мне одиноко и одновременно хорошо, хотя никто и не говорил что одиночество, это плохо. Надеюсь Настя приедет в апреле и мы снова будем вместе на концерте, только с ней приятно возвращаться по ночной Москве.

Еще один чудесный день когда с утра я обблевал половину ванной и остался дома, конечно же и отец решил тоже сегодня никуда не ехать, собственно из-за этого мать и оставила мелкую дома. Начало дня проходит лучше не куда, мне позвонил куратор и сообщил о моем скором отчислении, если я не сдам долги к среде (их нереально много), то вылечу. Стараться их сдавать я не собираюсь. Сильный страх только из-за отца, для него я как вложение, и вот уже на первых порах не оправдываю вложенных денег. Не представляю как сообщать родителям эту новость, скорее всего воспользуюсь своим "всегда есть выход", задумываясь ночами над суицидом я отчетливо вижу как мне будет страшно и больно, почти как в кабинете у врача где мне берут кровь из вены, это предвкушение иглы которая входит в твою руку.

Если честно, то эти постоянные мелкие страхи и составляют мою жизнь, ощущение себя мышью бегающей от норки к норки встречающая на пути чью ту ладонь и бегу с ней до новой норки, теряю или оставляю там продолжаю свой путь труса.

Обидно, вроде только создал свой дневник и уже скоро умирать.

Хочется верить что я не ведро в колодце ибо именно с ним можно сравнить жизнь любого моего сверстника и стало быть, мою. Не зная что будет дальше под лозунги "бог ставит нам припятствия" тебя швыряют за новой порцией преград на самое дно, путь падения составляет весь мой последний период жизни, не хочу закончить названием книги на диване.