День 8 : Вещи, которые заставляют Вас грустить.
Когда меня критикуют, когда у меня что-то не получается, когда идет дождь, а мне надо быть красивой, когда слякоть на улице и сапоги грязные, когда кто-то чавкает, наступает на ногу и тд (
я творитель чудес, ты творитель лесов
я ем комьями снег, ты весенний цветок
раздобыл бы тебе
твой березовый сок
и рулетик мясной
и песок и квасок
а не терпишь ты сока
и рулет мой не мил
отойди за поля
я друзей утопил
за твою красоту неземную я смог
не лишить себя близких и дальних дорог
но друзей не верну и товарищей тоже
книг запах вдыхаю.
хочешь?
я тоже
вот так всегда, откладываешь счастье на сладкое, напоследок, оттягиваешь удовольствие, и в итоге всегда опаздываешь. почему у того, что делает тебя счастливым есть срок годности?
Пытаюсь относиться к этому легко и могу точно сказать, что не страдаю так, как это было когда мы перестали общаться на несколько месяцев. Мне вполне спокойно, в общем-то даже нормально, особенно когда я не натыкаюсь на его страницу вконтакте, куда я не захожу да и не имею смысла, но её наличие в диалогах всё же слегка сжимает что-то внутри. Бывают минуты, когда мне кажется, что со временем это станет лишь облегчением и перестанет быть так пусто, но пока я только продолжаю не понимать, как он может мне не писать-звонить, если всегда писал и звонил, и как он может не хотеть этого. Но это просто недоумение и пока нежелание принять ситуацию, которая совершенно ничего определенного мне не обещает, хотя, признаться честно, меня не покидает странно хорошее предчувствие.
Хобби всего нашего поколения - это нытье и тупой пиздеж ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник - мудак и т.д. Все это полная хуйня! И ты очень удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана…
КАк здорово, что в час ночи он звонит мне со словами:
- Дашка, ты еще не спишь? Так хочется поговорить со своим человеком, - любимый Антоша.
День 17: 10 любимых цитат.
20 days challenge (х)
самые-самые любимые цитаты я уже написала здесь, поэтому вторая десятка любимых цитат:
1. Смысл не в пункте назначения, а в самом приключении
Кук , Skins
2. Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.
Стивен Кинг, Монстры
3. Не важно, как сильно ты любишь кого-то, ты все равно хочешь сделать по-своему.
Чак Паланик, Колыбельная
4. Человек находит время для всего, что он действительно хочет.
Ф. М. Достоевский
5. Мир — не фабрика по исполнению желаний
Джон Грин, Виноваты зведы
6. Если не знаешь, как поступить, очень полезно кинуть монетку, твердо при этом решив, что как она скажет, так и будет. Таким методом ты можешь абсолютно точно узнать, чего же ты в действительности хочешь, — в том, конечно же, случае, если монета пойдет против желания.
Иэн Бэнкс, Улица отчаяния
7.Я верю времени. Оно непременно вернет мне то, что должно быть моим или со мной.
Эльчин Сафарли, Если бы ты знал
8. The nights were mainly made for saying things That you can't say tomorrow day
(Ночи созданы в основном для того, чтобы говорить вещи, которые не сможешь сказать завтра)
Arctic Monkeys, Do I wanna know?
9. Можешь забыть меня, но это не значит, что меня не существует.
Чак Паланик, Колыбельная
10. — Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
— Я возьму с собой огонь.
Жан Кокто
Ты научил меня и я пользуюсь людьми теперь так же. Кидаю, бросаю, словами, предметами.
Водить вокруг носа, это, если честно, так по-нашему.
.)
Я говорила, что любила И говорю что я люблю Мое сердце не остыло И еще не умерло Мои глаза тогда горели Мои глаза еще горят Моя душа мне говорила Наслаждайся, ты жива Мои губы не остыли Им разум запрещал забыть Как они тебя любили И как они тебе врали Я не забуду, что любила Я знаю, я тебя люблю Мое сердце не остыло И еще не умерло П.І.
По пути домой поняла: при избытке эмоций мне не с кем падать в эти дурацкие сугробы. Ну а вцелом всё хорошо.
"АМЕРИКАНСКАЯ ИСТОРИЯ УЖАСОВ" (3 сезон)
" Шабаш" подощёл к концу, а мне пора писать свой отзыв. Скажу сразу - 2 сезон всё также остаётся моим любимым. Третьему не удалось отобрать у него этот титул.
К сожалению, в "Шабаше" не было того, за что я так сильно люблю этот сериал - это страха. Его не было ни у меня, ни у героев (ну а что? когда любого можно оживить, откуда же взяться страху?). То ли дело дом-маньяк, который был очень жуткий своими призраками и историей. Про психушку вообще молчу. А тут оставили только трешак. Хоть на том спасибо.
Также из разочарований - Джессика Лэнж. Можете кидаться в меня чем угодно, но в этом сезоне от серии к серии она меня бесила всё больше. И дело не только в персонаже, но ещё и в её вечной "пьяной" походке и манерах.
Так ждала пару Зои и Кайла, а в итоге вроде получила, а вроде и нет. И Кайл тоже - вроде и Кайл, а вроде и нет. Зато Таисса Фармига ну такой милаш, ну я не могу просто. Как оленёнок ^^
Ещё из хорошего - персонажи Нэн, Мисти Дэй и Мэдисон (Эмма же идеальная стервочка!).
Ну а концовка… почти все получили то, что заслужили.
Кто может, тот делает.Кто не может, тот критикует.
Призраки
Главное вовремя понять, в каких людях ты ошибся. 
А ещё я сходила на МК по уходу за лицом. На фото не видно, но у меня на лице РУМЯНА. Что такого? Просто я раньше никогда ими не пользовалась, и сначала было очень непривычно.
Все понравилось, узнала много нового, хочу заказать себе разные полезные штучки.
Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.
Тебе нормально) твоя душа в бронежилете… Пишешь кому и когда захочешь. Люди порой просто вынуждены принимать твои условия)
Я говopю, чтo xoчy тeбя yвидeть, a ты oтвeчaeшь - на yлицe xoлoднo. Хoлoднo нe нa yлице.
Пока ждала маму с мелким, прогулялась по ТЦ.
Без фоток в зеркало никуда, у меня было хорошее настроение.
единственный выход - перестать чувствовать. эта палка работает в два конца: вместе с тем, что меня убивает, уйдет и то, что делает меня человеком.
Уже несколько дней посещает идея стать донором крови. Но проблема в том, что я до уссачки боюсь сдавать кровь из вены. Эти адские тыканья иголкой в поисках вен (у меня их совсем не видно), потом ватное состояние после, фу. А с другой стороны, хочу сдать. Не знаю.
07,02,2014
отличный вечер.поговорила с касей в скайпе.столько позитива.мы так оочень давно говорили..я рада этому разговору) да она изменилась но она ведь моя кася)
у каждого человека обязательно должны быть недостатки. именно они позволяют нам находить верных друзей и любимых, которые готовы мириться со всеми нашими минусами и любить нас за них
Я так хочу вас обійняти, заздрю тим у кого поряд зараз рідні. До яких можна підійти, обійняти, так сильно сильно і ніжно і не хочеться відпускати. Хочеться полежати разом з Ярушкою або посікрєтнічати з мамою, поприкалуватися з татом і розказати все, хочеться разом з мамою поплакати, бо боляче і важко на душі і не хочеться їх відпускати.
Так сумую, можливо побачу аж в травні, а могла якби не грьобаний екзамен. Так не вистачає ріних поряд, коли так боляче і важко, коли опускаються руки. Потрбіні не друзі, а саме рідні.
Говорю з вами голинами аби загладити свій душевний біль, але не виходить, кілометри розділяють.
Так хочеться до вас і заздрю тим у кого батьки поряд, маєте можливість обіміть і поцілуйте маму, поговріть з братом чи сестрою і поприкалуйтеся з татом, колись будете шкодувати що не проводили цей час разом більше…
так дальше не может продолжаться.
я завязала с копирайтингом, но по-прежнему сижу на флу и других антидепрессантах/успокоительных.
вместе с ним ушел весь смысл.
я не могу, я пытаюсь, но не могу отпустить. меня это убивает, разьедает изнутри, но я больше не в состоянии контролировать себя.
несложно догадаться, что имеется в виду под "это".
может быть, после этого класса уйду в другую школу. может быть, я излечусь, ибо я буду столько пахать, что даже задуматься о чем-то другом, кроме учебы, времени не будет хватать.
смысл всего потерян и уничтожен.
остаются только сны, бредовые сны. какие бывают у тех, кто под кайфом.
флэшмоб (х)
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?
Ласковыми. Хотя, если меня обнять (любимому, например) я успокоюсь быстрее. Мой огранизм на прикосновения как-то больше реагирует, чем на слова.
А подбодрить… Пинок под зад - тоже вариант.
36. Кто причинил вам самую большую боль?
Я подумала про своего бывшего. Но ведь неудачные отношения не повод для пожизненной скорби? Но если брать в расчет людей, то это, пожалуй, будет М. Ни за что не хочу пережить ещё раз то, что было с ним. Хотя в настоящих отношениях тоже не все гладко, и этот человек тоже делает больно. Но то - прошлое. И пусть там и останется.
Ещё нанес обиду, так сказать, бывший друг. Точнее человек, которого я считала другом. Я даже не знаю, может я как обычно что-то сделала не так, но он просто взял и перестал со мной общаться, ничего не объяснив. Первое время он ещё лепил какие-то отмазки, но кого мы, собственно, обманываем. А потом я перестала пытаться что-то наладить. Мне тогда было очень обидно от такого поступка.
37. Расскажите о своей жизни вне интернета.
Ну, она неинтересная. Я студентка 1 курса филологического факультета. Я учусь в Кирове, но мой дом не там, поэтому каждые недели 2 езжу домой. К тому же, там у меня любимый человек, по которому я очень скучаю. Кстати, о нем.
У меня есть парень, как вы наверное уже догадались из предыдущих постов. Мы встречаемся уже больше года, где-то год и 4, наверное. Раньше старались (я старалась) отмечать каждое 23 число месяца, теперь забываем оба. Но, факт остается фактом. Несмотря на все мои сдвиги, он ещё со мной. Бедный. Я его люблю, вот что ещё плохо.
Почему же, собственно, плохо, спросите вы? А потому что я начинаю черезчур много внимания уделять человеку, а ему это не нужно. Вообще правильно говорят, что не надо показывать мужчине, насколько он нужен - ни к чему хорошему не приведет. Полностью согласна.
Но я как-то отошла от темы (люблю это дело, ага).
В группе у меня нет ни одной подруги, к сожалению. Вообще я удивляюсь, у меня создается впечатление, что я человек-невидимка. Никто не хочет со мной общаться, никому я неинтересна. Это очень печально. И вроде бы пора смириться и принять свое одиночество, но я не могу, мне нужно общение.
Жизнь моя уныла и скучна, за исключением редких моментов. Друзей нет, хотя я очень хочу их иметь. Наверное, это из-за моего характера. Люди чувствуют и в целях собственной безопасности стараются держаться подальше..
В общем вот, дальше писать не буду, итак получилось много. Совсем неинтересно будет читать.
Извините за длинный пост. Надеюсь, вы дочитали его до конца.
це ж треба себе так не любити
щоб забивати голову сміттям минулого
кожного дня
це ж треба було тебе так любити
Иногда мир не имеет ничего общего с почтовым адресом.
в девушке нужно видеть будущую жену…
а если нет - не держите возле себя чужое счастье!
как выяснилось чтоб натворить бардак в своей вселенной мне не нужно выходить на улицу.черт, да мне не нужно даже с кровати вставать для этого.
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели, и разочарование в мужчине. Анхель де Куатье «Маленькая Принцесса»
День 1: Ваш любимый сериал на все времена
How I Met Your Mother|Как я встретил вашу маму
Если слово, которое ты ищешь, означает заботиться о ком-то вопреки здравому смыслу, желать им счастья даже если тебе от этого невыносимо, то это слово «любовь»! И когда ты любишь кого-то, ты никогда не перестаёшь любить. Даже когда люди закатывают глаза и говорят, что ты с ума сошёл, даже тогда. В особенности тогда. Ты просто не сдаёшься! Потому что, если ты сдашься, пойдёшь на поводу у всех, начнёшь двигаться дальше, найдёшь кого-то, это не будет любовью. Это будет просто очередным знакомством, за которое нет смысла бороться. Это будет не то.
Я ненавижу рамочных людей. Да, они рисуют свою жизнь на холсте но только до своей рамки, они останавливаются никогда не заходя за эту рамку. Их холст полон красок, но закончив рисовать они начинают накладывать второй слой, что собственно превращается в рутину. Люди зациклены на чем то одном, считая что им достаточно того что имеют, так и остаются проживать часть жизни в рутине. Я хочу быть холстом без рамки, пусть моя картина выходит за границы холста.
Как мне его не хватает ((( я просто схожу с ума: ( мне так хочется его обнять
Что это, блять?
Избавьте меня от этих чувств.
Понимаешь, что сложно будет отстроить те отношения, которые были и пытаешься смотреть на другого человека, но перед глазами только то, что было.
И тебе кажется, что только ТАК и должно быть. Но сука, это другой человек.
Но хочешь, чтобы было, как с тем, другим.
Которого знаешь до крупиночки.
нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. быть счастливым - значит быть умным
если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей девушки, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке
Спорить с человеком, который свято верит, что у нас в стране все идеально, что все смеются над нашими ситуациями просто так, что государство о нас заботится, и вообще, что нету никаких проблем - бессмысленно.
Но в одном я с ней согласна: открытие Олимпиады было действительно зрелищное, красивое, и порой пробирающее до слез. Я правда думала, что они залажают, но они справились. В такие моменты я горжусь Россией.
К сожалению, не стоит забывать, КАКОЙ ценой все это было сделано, КАКИЕ условия сейчас у спортсменов в номерах (нет еды, интернета, воды, отопления), и КАКОЕ отношение наши показали к обычным жителям Сочи. Что их дома разваливаются, люди живут в нищете, а за забором все радужно. Самое печальное, что иностранцы все это видят и пребывают в таком же шоке. Но это все не по теме.
Надеюсь на такое же красивое закрытие! Удачи нашим спортсменам.
Моей сестре. Моей маленькой Алекс.
Я пыталась ее укачать, а заснула сама. Заснула рядом с ней. На одной подушке. Когда я открыла глаза, она лежала напротив и смотрела на меня своими огромными глазами. в следующий раз, когда я посмотрела на нее, она уже заснула. Заснула, обхватив мой палец своей ручкой. Прямо напротив меня. Совсем рядышком.
Я просто лежала и улыбалась. Ей, себе, всему миру.
Хочу скорей изучить трудовое законодательство. А то я не доверяю работодателям и прочим в этом деле :D
Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.
В понед на парктику.На неделю раньше. Только вот…надо съездить в институт, взять какое-то там задание.Или не надо.Не знаю.Я ничего не брала.Даже направления. Только вот блин когда мне по времени то ехать.
cвобода сводит с ума не хуже отношений. постоянно хочется то избавиться от нее, то сохранять, как можно дольше
Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим.
ОЧЕНЬ !
каждый мудак возвращался.но было уже поздно.ведь к тому времени у меня был уже другой мудак.
Сука, понимаешь, что тебе не все равно, когда узнаешь, что есть другая друг.
Ревность, перестань меня сжирать.
сегодня я вам расскажу о том, что Вселенная работает, про эффект бумеранга и о том, как людям бывает больно.
итак, предыстория.
в отношениях мне обычно сложно - я вообще тяжело схожусь с людьми, нахожу общий язык и мне тяжело иногда вести себя прилично: быть милой и приветливой. конечно, я как сотни девушек, не одна такая.
когда я заканчивала школу, я встречалась с одним человеком. оглядываясь назад, я понимаю, что вряд ли мы бы в итоге были вместе - слишком мало у нас общего. но расстались мы раньше, чем могли бы и намного хуже, чем могли бы. я плохо с ним поступила и прежде всего потому, что начала эти отношения, - он мне нравился, но не более, и во все это я ввязалась от чувтсва одиночества, а значит, и в развитии нашей с ним итории, так сказать, не была заинтересована. поэтому обидев его однажды сильнее, чем мне казалось, я не перезвонила. мы поругались, вся эта история попала под 8 марта (а тут уже злилась и обижалась я). и мы, господи, как глупо то, просто перестали общаться.
вообще.
я знаю, он бы любил меня, если бы я ему позволила. если бы я себе позволила.
а сейчас все это происходит со мной, со мной поступают так, как я поступила с Пашей. именно так - один в один, и смех, и грех.
и это, знаете, болезненно во мне отдается.
я никогда прежде так ни к кому не привязывалась. никогда.
Девчонка, зачем ты о парне мечтаешь,
Который так сильно обидел тебя?
Зачем ему снова обиду прощаешь?
Опять ты страдаешь, его лишь любя.
Забудь про него, он тебя не достоин.
Пойми, наконец, он не будет с тобой.
Пусть он и умён, и красив, и строен,
Не связаны больше одной вы судьбой.
Он ласковым был и очень хорошим,
Потом он исчез, ты осталась одна.
Но ты всё страдаешь и думаешь всё же
О том, кто однажды обидел тебя.
Ты хочешь вернуть ваши встречи назад
И снова увидеть его нежный взгляд.
Опять ты задумчиво смотришь в окно
В надежде снова увидеть его.
Зачем же ты ждёшь? Оглянись ты вокруг -
С тобой рядом много хороших подруг,
Вокруг очень много хороших парней.
Не надо страдать, слёз ты больше не лей!
Ты очень красивая, многим нужна.
Зачем же всё время ты ходишь одна?
Подумай немного, ведь кто-то другой
Уже очень сильно увлёкся тобой.
Он не любит тебя, ты не хочешь понять.
И вслед ему с грустью смотришь опять.
Он снова уходит, а ты всё молчишь.
Ты то смеёшься, то вдруг загрустишь.
Весна наступила - тебе всё равно,
Ты снова задумчиво смотришь в окно.
Ведь ты понимаешь, что надо забыть,
Обиду простить, а потом разлюбить.
Пусть высохнут слёзы, весна за окном.
С кем-то другим ты будешь вдвоём.
Он будет любить тебя очень, поверь,
Но только за прошлым закрыть нужно дверь.
Что будет, если я прочитаю весь днев от самого начала и до конца?
Наверно я офигею :D
Как-нибудь устрою себе такое чтиво)
Сплю и вижу как я устраиваю фотосет. Ох блин, столько копить еще..Но весной.Весноооой..он должен быть у меня.
Все смотрят Олимпиаду, а я не смотрю.Мне не интересно.=\
Ходила на каток еще.Теперь моим коленкам п****.
Как так происходит, что я все еще провожу вечера в одиночестве… Даже при наличие людей, с которыми нужно проводить ночи…
либо я гуманоид, который не понимает человеческое понятие дружбы, либо эти лыжи уехали уже совсем не в дружеское русло, но я не могу это принять и смириться. неужели то, что столько лет строилось по камушку и по копеечке, которое превращалось в непробиваемую стену доверия, испарилось неведомо куда?
Ну что, каникулы кончились. Как ни странно, прошли они довольно-таки неплохо, даже очень здорово. Единственный минус-прочла совсем мало книг, ну это мой личный пунктик, и мне стыдно. Узнала некторых друзей поближе, побывала в крутых местах, нашла работу(или типа того), определилась с кое-какими планами. Все гуд, я довольна.
КРОМЕ ТОГО, ЧТО ЗАВТРА НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НАВЕРНЯКА НА УЧЕБУ НЕ ПРИДЕТ И БУДУ Я ТАМ ОДНА КУКОВАТЬ
ну просто предметы хорошие, жаль пропускать
У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»
Маленький вступ… давно не писала у зв’язку з деякимим обставинами у школі, приїжджає перевірка і наші Любі вчителі спохватились лише тоді коли залишилося пару днів до перевірки, так що сижу до вечора зубрю те, що не вивчила за весь рік!Грр…а ще блін погода не розбере чи зима продовжується чи весна починається?Ну, забудем про погане і поринем у нову історію..
30.01.13
Сьогодні я залишилася дома, бо захворіла, ледве в просила маму залишитись.Мені дуже пощастило, як завжди у мене ангіна а температури нема!У мне почалась депресія (звичайне явище у підлітковому віці). Ну і почались звичайні роздуми про сенс життя і про майбутнє і бла, бла, бла.Чому коли у мене депресія я починаю думати про сенс життя??Цікаво це у всіх так?
31.01.13-01.01.13
Привітики)
Сьогодні у мене гарний день через 3 причини:
1) Сьогодні п’ятниця, а отже кінець робочого тижня.
2) Сьогодні день народження самого милого хлопчика в світі(ну уже не хлопчика, а справжнього чоловіка) Гаррі Стайлса, якому випонюється 19 років.Happy birthday Harry Styles!!
3) Завтра я йду на курси(ми будемо дивитися фільм), а після я йду на на фільм…..Тепло наших тіл!Ура!Я нарешті дочекалася!!
Сьогодні я написала курси, була у поліклініці, довелося довго чекати.Потім поговорила з подругою Олею, з якою мала йти в кіно. Вона з друзями ходили по місті і просили перехожих привітати їхню….можна сказати нашу спільну подругу Віку. Ми деколи називаємо її вагітною, бо у неї різко змінюється настрій.Віка мене здається зустрічається з хлопцями лише для кількості(так було раніше, ще раз переконуються, що люди міняються у добру сторону).
Одного разу ми з нею залишились на одинці і розговорились:
-Ярина, я не розумію, як ти можеж любити дівчат з різнокольоровим волоссям. Це ж якось не гарно.
-Ну, Віка кожній людині подобається різне.Потрібно поважати чужу думку.
-Та я розумію…А я б хотіла пофарбувати волосся у фіолетовий.
Я у відповідь лише мовчки посміхнулась.Як можна говорит щось, а потім хвилин через 5 уже заперечувати?А?Офіційно оголошую Віку-Міс ФігПоймеш!
P.S Не завидую її майбутньому чоловікові.))
Сумасшедшая любовь быстро проходит. Любовь двух сумасшедших никогда
Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.
я больше не пью.
от создателей "с понедельника на диету", "я к нему не вернусь" и "это моя последняя сигарета".
Часто вижу типичные записи типа "мужчину красят поступки" и ниже картинка, где парень дарит кучу роз, или нечто подобное. Так вот, это не поступок, это бабки, бабки, бабки. А поступок, привезти ей лекарства когда она болеет, в мороз. Быть рядом, когда это нужно. Поступок не связан с деньгами.
Ed Sheeran – Give Me Love
Сейчас та самая грань в моем настроении. Грань между совершенным утопическим спокойствием и нечеловеческой силы взрывом.
Это тот момент, когда я даже не знаю, что мне делать. Это похоже на урок математики, когда меня от нее тошнит и я жду конца урока, чтобы выйти. А внутри творится такое, что я бы вышла и через 5 минут после начала урока да совесть не позволяет.
Я не могу сейчас писать и вообще что либо делать. Необъяснимое чувство. Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
" "Задолбался!" И даже канистры нет…" - О чем говорят мужчины
А главное, что никому ничего не могу рассказать не потому, что некому, а потому что сама ничего не понимаю да и некому, впринципе-то.
"Немцы, как жить дальше? - Как, как…каком сверху!" - О чем говорят мужчины
Внутри ураган какой-то, черт побери.
"Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется. Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется…."
мы так отличаемся
я хочу, чтобы в меня стреляли
бойтесь, я хочу вина
Никогда не обижайся на женщину. Это не по-мужски
Я долгое время не понимала, как музыканты запираются в студии и пишут один альбом год или около того. Целый год для в среднем 15 песен. Я к одной не знаю, с какой стороны подступиться уже несколько дней, притом, что половина дела уже за меня сделана.
Я стояла и ждала Лизу на том самом месте, где когда-то 4 года назад, первый раз в жизни ждала не своего мальчика.как же тогда дрожали колени…не думала, что до сих пор все так хорошо помню
Проще добиться и овладеть пафосной гламурной стервой, чем воспитанной обладающий естественной красотой девушкой. Потому что пафосную гламурную стерву можно купить растворив ее в роскоши, а что бы добиться воспитанную обладающею естественной красотой девушку одних денег не достаточно, нужно еще иметь богатое сердце, самому быть порядочным воспитанным человеком, и что бы у нее были чувства к тебе.
"Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется.
Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется….”
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
В наше время человеку можно надоесть даже очень хорошим отношением к нему.
—Никогда не обижайся на женщину. Это не по-мужски.
вот вроде бы есть друзья, но их нет. все врут. в этом мире правит ложь. люди стали такими подлым. когда пытаешься раскрыться человеку, он просто пользуется этим.
все,
все говорят в лицо лишь то что выгодно, и только на этом строятся отношения. хочется кому то верить, но уже после всего случившегося просто на просто боишься верить. боишься вообще кому то что либо говорить. страх. доверие разрушено. а ведь наверное лет 50, 100 назад, люди наверное не были такими. люди испортились. так хотелось бы найти человека близкого, но его не существует, потому что рано или поздно все равно каждый предаст. печально что вот так вот мир против нас настроен.
ох, какая же ты дурочка) просто космище!
Единственная причина, по которой я еще не записан на миллион секций - это неуверенность в себе.
"одно дело, если бы ты мне сказала, что ты паришься из-за чего-то, и я понял, что ты паришься из-за бреда, но другое, когда ты мне не говоришь почему у тебя нету настроения". ты действительно веришь в то, что после этих слов я тебе все как на ладоне выдам? нет. больше никогда. я не хочу, что бы кто-то считал мои чувства бредом, подгонял бы их под какие-то рамки и нормы. НЕТ!
абідно що не має зара людини яка б вислухала
Порой перечитываю свой блог и вижу, как я меняюсь с течением времени.
Интересно, я когда-нибудь остановлюсь и найду себя? Постоянство?
Сегодня я ходила к косметологу. Честно говоря, боялась, что мне что-нибудь сделают, и моё лицо просто разнесёт. Но нет, всё нормально: з Сначала мне делали какое-то глубокое очищение кремами, потом массаж лица, потом нанесли гель-маску. Кожа такая гладкая и мягкая, а не то что была у меня, вся сухая. Я довольна, в общем. Теперь главное надо запрещать себе давить всё: с А то мне сказали, что тип кожи у меня нормальный и не склонен к появлению прыщей, сильных воспалений и всему такому, а вот то, что я давлю сразу видно. И надо как-то себя переосилить и не мазаться тонаком. Все эти процедуры мне делала девушка, которая учится в БФУ на высшем лечбном деле на 5 курсе. Говорит, что обычно с каждым курсом всё легче, но не в меде. Понарассказывала там всего, теперь ещё больше боюсь: (И снова ещё одно разочарование второго семестра. К нам в группу закинули 4 новеньких человека, двоих наших перевели в 1 группу. Трандец. Почему именно Алину с Катей ?? Ну если уж так надо было перевести кого-то, лучше бы перевели Вику с Настей… Девочки все в панике, все жутко расстроены. Эти новенькие не хотят меняться. Там ещё 2 девочки новенькие такие стервы ! Фу ! И у нас теперь будет ещё один мальчик в группе. Он мне в начале года как-то писал, спрашивал на счёт учёбы, а потом просто каждыми днями что-то писал :D И тут оп, он в моей группе, ахаха. Неожиданно ;) Сказала Косте об этом парне, что он типо писал мне познакомиться. А Костя в ответ радостные смайлики и: "Он специально наверное перевелся". Бесит. Он должен ревновать меня, а не радостные смайлики слать; с
А сейчас всем спокойной ночи, пупсики; *
If you really want her to talk, I should meet with her. Every time you meet, someone ends up dead.
размазанная тушь, которую ты не увидишь.
истерики, которые я теперь запью таблетками.
трясщиеся руки, котрые не дотронутся до тебя.
я не смогу забыть, но смогу простить и ты, если сможешь, прости.
я прощу тебе то, что для тебя так не важны эти мелочи мои, а ты простишь мне мою ложь
я обманываю тебя. я обманываю себя. я обманываю нас. Нас… как громко и пафосно звучит это слово.
обман витает в воздухе, мы это знаем, но я свои карты не раскрою. ты ничего не узнаешь, пускай для тебя будет все более просто. я сложный человек? пускай, я разложу все на частицы. частыцы без черной краски и размазаной туши. и даже если бы ты читал это ты бы не понял о чем я пишу, а ведь все так просто. ты бы читал? ты бы и не взялся прочесть так много написанного, и не важно что там написано и кем, ведь это было бы слишком длинное повествование для тебя. ты давно меня не читаешь, если ты вообще это делал. в люом случае, ты никогда не узнаешь
Кокосовое масло -просто огонь!!! Кожа как нэжный пэрсик! Я в восторге, всем советую..На лицо, на волосы, для загара.И, по-моему, его есть можно=))
Мастхэввв)
Завтра потестю на волосах)
- вчера я отстригла волосы
- сегодня первый день учебы: (
- сегодня ночью буду смотреть Братство Кольца, ибо дочитала до середины Двух Башен
- интернет меня угнетает. удалила страницу вк, теперь лишь пишу фик с моим обожаемым Касом и захожу сюда раз в день. скоро восстановлюсь, конечно, но попытка не пытка
- я мазохистка, теперь к латыни, френчу и англ, который хвала Сатане начинается с этого семестра, прибавляется испанский. с нетерпением жду марта, когда он начнется!
- бабуля загорелась желанием отправить меня к психологу, да и маман тоже за. что ж, я и сама давно хочу. они думают, что специалист поможет мне справиться с неврозами (типа всякие истерики - не только слезы, но и адские нападки истерического хохота, когда я падаю на пол и начинаю задыхаться от смеха без причины :D, вечная паранойя, паника, трясущиеся руки, леденеющее тело, заикания от волнения, еще я временами впадаю в онемение, потому что просто физически не могу заставить себя ничего сказать и тд и тп)
- хоть я и читаю ужасно медленно, зачитываюсь В.колец с упоеениеееем. вчера, когда ехала в театр на метро, очнулась только доехав до конечной станции своей ветки :)
- кстати, о театре. мы с Касом посетили Большой Театр, балет "Спящая Касавица". что могу сказать. я чувствовала себя императорской дочкой среди всей этой роскоши и помпезности. ощущение великолепное. костюмы танцоров изумительны, оркестр - завораживает, да и вся атмосфера торжества - дамы в вечерних платьях, мужчины в костюмах, восхищенные иностранцы.. сплошное великолепие. и мы, такие скромные студенты, перед представлением простоявшие в очереди за билетами несколько часов на морозе, свешивающиеся через перила самых-пресамых высоких и крайних мест зала (6 этаж, у самой стенки, видна лишь половина сцены). и все таки, после любых испытаний, на любых местах, побывать в Большом Театре - событие, запоминающееся на всю жизнь
- еще я тут повспоминала свою журналистскую практику и КАК ЖЕ МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ СТАТЬ ЖУРНАЛИСТОМ, КАК ЖЕЕЕЕЕЕ
здравствуй моя хиросима
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму
а зимы тут бесконечные
бляяя заебала рекламааа, она вездееее, сука
H E L P ! ! !
Чаще всего, когда я тут прошу о помощи, помощников как-то не находится, но я не перестаю верить! Проблемы с ноутом. У меня просто какая то скотина жрет место на диске С, может быть кто-то из вас сталкивался с таким?
8 февраля, 2014 года.
Я закрылась вообще от понимая любви. Да, я говорю именно о любви между парнем и девушкой. Мне трудно понять, что я кому-то могу понравиться, что кто-то способен полюбить меня. На самом деле, мне бы очень хотелось, чтобы рядом со мной был тот, которому я могла бы доверить себя, свои чувства, свою душу. Просто нет такого человека. И зачем упиваться надеждами? Ситуацию характеризует фраза из того фильма:
Поэтому я веду себя немного дико. Cразу говорю о том, что отношения лишь дружеские. Ибо до сих пор толком ничего не зажило. «Перестань ждать его, и поверь, он сразу же объявится». Иногда это чувство одиночества накрывает тебя волной. А порой даже не успеваешь об этом думать. Читаешь, учишься, слушаешь, смотришь…твои мысли не съедают тебя в этот момент и это круто. Все? Вроде бы сама нашла для себя ответ. Займись делом. Начинаешь жить дальше и тут…
как снег на голову тебе падает сталкер. И не просто сталкер, а влюбленный в тебя сталкер. Он узнает информацию о тебе от твоих друзей, звонит, пишет, зовет гулять, ты отказываешь ему, а он не отступает. И когда ты смотришь на него, ты видишь этот влюбленный взгляд, неловкую улыбку, слушаешь его несвязанную речь. Да, это не спутать. А ты стоишь и понимаешь, что не сможешь ответить взаимностью и тебе чертовски жаль его. И вот тот самый вопрос в голове: любить или быть любимым?
Не осложняй себе жизнь, запоздалыми сожалениями!
Господи, это блаженство. Тренировка, душ и чай. Полюбившийся пуэр. Несмотря на время, хотя на часах уже 2:58. Как там говорят? Счастливые часов не наблюдают? Именно.
Вы бы знали только как до безумия я люблю ночь! Рядом лежит роман Леви, все тот же "Первый день". Кажется у меня появился второй любимый писатель - мужчина. Первый, безусловно, Сафарли. Так, стоп, хватит болтовни. Все, что я хочу сейчас - почитать часик и спать. И да, я говорила, что этот февраль будет переломным.
Итак, пятница.И прикол в том. что завтра на учебу.Я ничего не делала, даже портфель не открывала.Мне лень.Олимпийские игры же начались.Так устала сегодня.В школу вернулся один парень, в детстве очень хорошо общались.Вишенка привет говорит, радость моя.Гоша заболел, у меня болит горло, температура скачет.Не знаю что происходит.
На биологии смотрели фильм про беременность ахаха, я боюсь рожать.Скорее бы лето.только им и живу.Сдать все экзамены и все отдыхать 3 месяца *о*
Скорее бы все кончилось.Я очень хочу разобраться в себе, не знаю что сделать.
Хочу отключить чувства.
Еще немного и я начну жизнь заново.
Скоро спать, спокойной ночи.
Ты останешься где-то там,
В мире том, где была тебе рада,
Не ходи за мной по пятам,
Теперь поздно, теперь не надо.
Отболели твои слова,
Не твоим я теплом исцелилась,
Всё в порядке, здорова, жива,
Хорошо, что всё так случилось.
Что теперь тебе мои дела?
Я ступаю по ровной дороге,
Ты совсем не знаешь меня,
Не тебе открываю тревоги.
Я не буду тебя прогонять,
Я себе тебя не запрещаю,
Ты останешься где-то там…
В моих светлых словах… Обещаю
Когда–нибудь я больше не вернусь…
Не потому, что сердце жжёт обида,
Или изводит душу пыткой грусть,
Я просто упущу тебя из виду…
Однажды утром я проснусь одна….
Нет мыслей о тебе, и нет волненья…
Нет смысла спорить чья же тут вина.
Всему свой срок… и моему терпенью.
Ведь дважды в реку не войти. Но я,
В надежде эту мудрость опровергнуть,
Прощала, возвращалась. Только зря
Лоб расшибала в кровь об эту стену.
Ты, как нарочно, причиняешь боль,
И это входит, кажется, в привычку.
Ты от такой «любви» меня уволь,
Пока не превратилась в истеричку.
Зачем тянуть с развязкой нам с тобой?
Не велика, как говорят, потеря…
Прощальный взгляд твой чувствуя спиной,
Я ухожу…. Без слёз… Без сожаленья.
И быть одной — оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".
Но мне необходимо знать, что же произошло между ними. Не из любопытства. Просто у меня никогда не было близких отношений. Я должна знать, из-за чего расстаются навек. Сколько правил можно нарушить, прежде чем тебя бросят, и какие из правил самые главные. - Кэтрин Стокет.
День 38
Мысли о Вашем поколении.
Не хотелось бы равнять всех под одну гребенку, но давайте на чистоту - это же провал, ребята. Наверное, никогда не расстанусь с утверждением: "Во всем виноваты эти социальные сети!". Но меня, не поспорю, они тоже коснулись. А чему же учит наш обожаемый ВК? Тому, что депрессии - это нормальное состояние человека, ведь мы все такие несчастные, обделенные, с массой нерешаемых проблем. Оскорблять людей при каждом удобном случае - тоже неплохо, а почему бы и нет? Давайте же расскажем всем этим неудачникам, какие они ущербные и кто чью мамку имел(уж простите). Всех девушек мы поголовно назовем шлюхами, а с этих достаточно того, что они уже Насти. Паблики по типу "МДК" и "ИБД" кишат фотографиями с голыми телами обоих полов, ведь сейчас нам кроме физических удовольствий ничего не нужно, согласно позиции молодых парней. Тело, тело, тело. Ты ничтожество, если не обладаешь привлекательными формами. Да вот только для большинства ты всегда останешься дерьмом, как не подстраивайся под общество. Не могу не упомянуть пропаганду худобы. Да простите меня, девушки, но что это за чушь такая? И нет, я не жирная, я как раз таки довольно худая, но вовсе не горжусь выпирающими коленками. Я никогда не пойму всех этих вечных шуточек про еду, что заполнили интернет. И уже тем более никогда не оценю фотографии ляжек, больше напоминающих руку немного выше локтя. Можете сейчас облить меня грязью, но я не считаю анорексию красотой. Красиво - это когда ты ЖИВАЯ и полная сил, а не иссохший скелет. Очень часто на просторах интернета можно увидеть фотографии пьяных подростков в самых различных интерпретациях. Жаль, но ведь они действительно существуют. Такие проколотые во всех местах ребятки, попивающие яжку. В моем окружении нет четко сформированной быдлятины, какую мы можем узреть на просторах самых разных сайтов, но тех, кто не находит эти псевдоразвлечения крутыми - лишь единицы. Дело каждого, разумеется, но стоит ли оно того?… Я могу сейчас вспомнить о зажравшихся детишках, родители которых добились успеха в жизни, в следствии чего в большинстве(не обобщаю, не опять же!) обеспечили своих чад всем, кроме человечности, пожалуй. Могу упомянуть активных циников и социопатов, ибо нынче в моде ненавидеть людей, при этом являясь человеческим же отродьем. А могу обратить внимание на осточертевшие мейнстримы от чтения и до фраз по типу "узбагойся". Я думаю, в этом нет необходимости, потому что ничего нового я не напишу, мы все встречаемся с этим в повседневной жизни. Вывод? Мы просто стадо, маниакально зависимое от интернета и общественного мнения.
Ты останешься где-то там,
В мире том, где была тебе рада,
Не ходи за мной по пятам,
Теперь поздно, теперь не надо.
Отболели твои слова,
Не твоим я теплом исцелилась,
Всё в порядке, здорова, жива,
Хорошо, что всё так случилось.
Что теперь тебе мои дела?
Я ступаю по ровной дороге,
Ты совсем не знаешь меня,
Не тебе открываю тревоги.
Я не буду тебя прогонять,
Я себе тебя не запрещаю,
Ты останешься где-то там…
В моих светлых словах… Обещаю
Я безумно люблю свою страну. В горе и в радости. И теперь, когда мы открыли Олимпиаду, я хочу знать, что сквернословы кусают локти от масштаба нашего величия. Потому что мы - Великая Держава. Нас много. Мы разные. И этим мы сильны.
Я должен был путешествовать, чтобы развеять чары, нависшие над моими мозгами. Над морем, которое так я любил, - словно ему полагалось смыть с меня грязь
Как-то по жизни получалось, что я получала всё, что хотела, не считая редких случаев. И как бесит, когда эти исключительные случаи происходят. Наверное, это всё-таки тупая черта характера.
Когда мне хочется поныть и выговориться своим знакомым, я захожу на вьюи, пишу пост, и знаете, мне действительно становится легче.
я хочу быть безразличной к тому, для кого безразлична я.
Что я могу интересного рассказать тебе, блог? Сегодня пятница, мой организм работает как часы и полностью еще с утра настроился на приключения. Но я сижу дома, смотрю открытие Олимпиады с краской на голове. Читаю книгу и веду диалоги вк. Это разве пятница? Это все утомительный четверг и странное мое веселое настроение. Ничего интересного эта неделя не принесла.
Знаете, бывает, ты уже вроде бы понимаешь, что происходит, но очень нужно, чтобы другой человек сказал тебе об этом в слух. Иначе всегда внутри остаётся крохотная надежда, что всё в порядке.
Последние полгода я жила просто прекрасно, горя не знала. Но после того как связалась с одним парнем, мой настрой подкосился. Теперь это уже мой бывший парень, который не дает мне покоя. Почему я злюсь? Дело в том, что мне понадобилось довольно много времени для того чтобы перестать быть депрессивной, с суицидальными наклонностями, без каких-либо жизненных ориентиров, ненавидящей все живое на земле особой. Хороший наборчик, да. Я изменилась ради себя, ради своего будущего. И теперь, после это драматичного расставания (которое таким выставил именно он) я не могу восстановиться. Он расстроил мои отношения со знакомыми нам обоим людьми, в особенности я переживаю из-за отношений с взрослыми авторитетами (мы вращаемся в одних кругах); выставил меня бессердечной стервой, разбившей сердце их любимчику. Теперь моя учеба серьезно подкосилась, на что я наплевать никак не могу. Меня тяготят косые взгляды и комментарии в мою сторону. Я понимаю, что этого не избежать, но в такие моменты мне просто хочется быть самой незаметной на свете. А лучше просто исчезнуть. С самого начала отношений он вел себя эгоистично; говорил, а уж потом думал; постоянно, постоянно давил на жалость (что и делает до сих пор). Почему нельзя было от меня отстать сразу? Почему бы хоть на секундочку предположить, как перенесу это я? И сколько времени мне потребуется на восстановление себя? And finally, я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.
—1
ахахаха, Slipknot испугались чтоль ?)
Позволь мне поделиться этим целым новым миром с тобой. 
То чувство, когда появляется официант с восхитительной едой. И ты умираешь от голода, встречаешься с ним глазами. И потом он просто проходит прямо мимо тебя.
— Ох, гравитация, бессердечная ты сука. 
А мы так круто погуляли с моей Инной))) даааа Сходили в кино, прогулялись по ночному городу, попили кофе)
Только блиииин, мне Женя не пишет, как же я волнуюсь….как же я боюсь, чтоб ничего не случилось!!!! Ну напиши мне пожаааааалуйста, я очень жду, успокой меня, что все хорошо и все с тобой и с твоими близкими в порядке!!!!
А пока, буду кидать вам порцию вчерашних фоток)
я помню, как мы впервый раз гулять пошли.хаха это тупое мое сообщение с "ехууу "
как мы ходили, разговаривали, как пачку отбирала, помню все же все нуу
ты такой открытый был.мне с тобой хорошо было, спокойно.я ведь доверяла тебе.можно даже сказать, что влюбилась в тебя…но частично похуй как-то)
меня больше всего бесила "она" но со временем то успакоилась.я токо не понимаю зачем ей пишешь и спишь.а ой хотя забыла же ну, еба нужна.
мне тебя не хватает.привет.я скучаю.
Уделяя этим упражнениям для плоского живота всего 6 минут в день, вы уже через полтора месяца сможете похвастаться отличным прессом (ну это еще нужно проверить)
1. Лягте на спину, руки и ноги поднимите вверх перпендикулярно полу. Напрягая мышцы пресса, одновременно опустите как можно ниже правую руку и левую ногу, не касаясь ими пола. Вернитесь в исходную позицию. Затем повторите упражнение левой рукой и правой ногой. Спину не отрывайте от пола.
2. Примите упор лежа: руки опираются о скамейку, ноги на полу на носках. Пресс напряжен, тело образует прямую линию от лодыжек до головы. Согните правое колено и медленно поднимите его как можно выше от пола. Вернитесь в исходное положение. Выполните то же самое левой ногой.
3. Лягте на спину, руки положите под таз: указательные и большие пальцы образуют треугольник. Затем, держа ноги вместе, поднимите их к потолку. Следите за тем, чтобы пресс был напряжен. Теперь медленно опускайте левую ногу, стараясь не касаться пола. Вернитесь в исходную позицию. Проделайте то же самое правой.
Все мы были влюблены в том возрасте. Тогда, когда каждая мелочь имеет для нас большое значение. 18 лет… Говорят, в этом возрасте мы плачем даже просто наблюдая, как опадают листья. Ответь мне, 1997
Посмотрели с мамой Открытие Олимпийских Игр. Не обошлось без шуток про Голодные Игры. аахахх а вообще на протяжении всей трансляции "горбили" с ней. ахахах было весело
люблю свою маму ♥
Всегда напоминай себе: — Я с тобой; — Нет ничего невозможного; — Вместе люди сияют ярче звезд; — Яблоки полезнее твоих сигарет; — Не верь гравитации. Мы умеем летать;
Мне нравится, когда ему нравится то, что мне нравится с:
Did u???)))
Ага..такое себе возвращение..
Как я восхищаюсь автором серий моих любимых книг. Он великолепно пишет. Его творения просто зачаровуют. В каждой книги он великолепно описывает характер и вид каждого персонажа, их привычки; окружающий мир (природа, здания, местность), сами сюжетные линии. Он просто отлично переплетает разные истории, берет и вставляет факты. В каждом его романе есть доля черного юмора и пошлости.
Так, что я завариваю чай, беру книгу и читать) Приятного мне чтения^^
Несмотря на время встала на свой элипсоид. Бегу. На встречу новой мне. Люди привыкли все откладывать на завтра. Почему бы не начать сегодня? Сейчас! День на кефире выдержан успешно, завтра еще день. Можно сказать, что половину своей жизни я уже провела в жире и мне это не понравилось, почему бы остальную половину, или ее большую часть, не провести в стройности и легкости? Если не знаешь когда начать, то начни сегодня. Сейчас. Почему бы и нет?
Стромболи (пицца-рулет)
Ингредиенты:
250 гр. теста для пиццы,
1 чашка томатного соуса,
1,5 чашки моцареллы,
9 кусочков салями,
7 кусочков ветчины,
1 яйцо,
ореган
Для теста:
1 чашка теплой воды, 2 1\4 ч.л. сухих дрожжей, 1 ст.л. меда или сахара, 2 ч.л. соли, 2 ст.л. растительного масла, 3 чашки муки
Приготовление:
Чтобы приготовить тесто, нужно смешать стакан теплой воды с дрожжами и чайной ложкой сахара. Теперь в эту смесь нужно добавить две ч.л. соли и две ст.л. оливкового масла. Замесить тесто в комбайне, вымешивать минут 15-20, после чего положить в миску с небольшим количеством растительного масла, накрыть полотенцем и оставить в таком положении подходить на час или полтора. Когда тесто подошло, взять половину и раскатать из него пласт размером 25 на 40. Выложить томатный соус, оставляя с краев 6-7 см со всех сторон. На помидоры положить тертый сыр моцареллу, разложить кусочки ветчины и салями, взять яйцо, слегка его взбить, чтобы смазать незаполненные края. Завернуть узкие края теста, завернуть всё это в рулет и перенести на противень. Смазать поверхность рулета яйцом, посыпать оставшимся сыром, сделать на рулете поперечные разрезы через 4-5 см. Последний штрих - это сухая травка или это петрушка может быть, или орегано. Выпекается стромболи в духовке при температуре 250-240 градусов в течение 10-12 минут. 
Я почула те що мені треба було, ті слова що зараз мені допоможуть. Я ціную щирість в людях, або людей які хочуть допомогти, не для своєї користі, хоча як було сказаного що кожен робить краще тільки для себе, а справді допомогти комусь, хоча б словами, але це вже якась підтримка.
все новости про олипиаду. а я вообще не в курсе этих дел
обоже)
бесит эта реклама на вьюви. теперь еще на весь экран стала появлятся.
Ну прожались ребята, деньги это хорошо.
Но о пользователях подумали бы.
Стала меньше заходить сюда. А жаль((
И вообще, давайте просто вспомним, что такое Олимпийские Игры. Какая разница, в какой они стране?
Ведь во время игр запрещались все войны и волнения. Это время ПЕРЕМИРИЯ.
Спортивный праздник, И только потом пиар и политика.Так что радуемся тихому небу над головой.Ну не заслужили, что ли?)
Пять месяцев. Заболела. Посмотрела Побег из Шоушенка. Поревела. Очень впечатлил фильм. Все так же жду весну.
вот уже третий день пью отвар шиповника, а сегодня мне любимый привез клюкву, сделали морс, всем советую. очень вкусно, а главное полезно)
Всем привет! Сегодня я расскажу вам о всех упражнениях, которые выложила за последние 2 недели и свое мнение о них.
1) Комплекс , взятый за основу: 4 всем известных со шольных времен, но эффективных упражнений. Я с огромным удовольствием делаю эти упражнения каждый день по нескольуо раз. За один раз я выполняю по 50 раз каждого упражнения(по 50 раз наклоны в каждую сторону и по 50 поднятия для каждой ноги.) Я точно буду их продолжать делать дальше.
2) Приседания на коленях : Эти упражнения я дальше делать НЕ БУДУ. Почему? Ответ прост: мне они не помогают. Мне их вообще не тяжело делать. Я могу их сделать хоть 200 раз и все по боку. Может вам они помогут, но мне они как-то никак.
3) Прорабатываем все мышцы от колена до талии : Это оффигенное упражнение! Но тут выплыла еще одна печаль жиробаса: мне реально тяжело его сделать больше 5 раз. Так как мышцы чудом за 10 дней не появится моей несчастной ноге тяжело удерживать мой немальенький вес. Так что пока я его отложу, но я обязательно к нему вернусь недели через 2!Вот именно это упражнение я вам СОВЕТУЮ!
Вывод: Я до сих пор ищу хорошие упражнения для похудания. Если вы знаете или используете упражнения, которые вам нравятся, то можете оставить ссылку на них в комментариях, либо сделать реблог этой записи и написать о них в своем реблоге. Я обязательно зайду и почитаю их.
P.S. Выделеный текст - ссылки на посты с упражнениями.
На заводе "работы океан и больше", как сказала ВН, которая звонила мне сегодня, еще они ждут меня с нетерпением и желают поскорее выздороветь, а там еще что-то происхдит с властью и наверное завод развалится, как говорят дальновидные пессимисты. По-любому Бобр ждет меня, но я бы еще долго не хотела его видеть, и моя дорогая Валентина Сергеевна, надеюсь у нее все хорошо, и Александр Викторович, которому я всё обещала испечь какие-то пироги или что-то вроде того, а я хочу увидеть Оленя и поговорить с Ларисой, хотя я уже давненько с ними не работаю (но мне нравилось, они такие же непредсказуемые и все пускают на самотек, за ними надо как за детьми смотреть и почему-то мне это было в порядке нормального :)
И, конечно, мои Цезарь, Орлеана, Лорд, Анфиса, Лика, Черный, Дымка и Барсик. Я соскучилась по ним больше всего. :)
А я наконец-то тему поменяла ;) Посмотрите, мне нравится.
Мнения [x]
А сколько отрицательного по поводу Олимпиады я только что прочитала.
Все то людям не так.
То на других открытиях звезды были, а у нас какая-то девочка. То американцы всей страной приехали. То Чернышенко с Бахом и Мутко соревнются в языках. И много других гадостей.
Почему нельзя просто смотреть и наслаждаться? На мой взгляд, все красиво и органично! Не нравится - переключайте, зачем же загаживать все вокруг себя?
Будьте хоть раз патриотами в конце концов.
В других странах далеко все не так хорошо, как кажется со стороны. Делайте лучше мир вокруг себя.
И кстати про деньги - не потратил никто своих кровных копеек, так что же кричать о зря потраченных деньгах?
Россия прекрасна и неповторима, как не крути. И мы за три часа доказали это иностранцам шоу. И историей, и традициями и эффектностью.
1. Чувство вины.
Многим из нас в детстве говорили, что оставлять пищу на тарелке – грех. Во взрослой жизни мы продолжаем прилежно доедать все, что нам положили, даже не осознавая, почему это происходит: из чувства неудобства перед хозяйкой, из жадности (уплачено – надо съесть!) или из сострадания к голодающим детям Африки. В итоге в организм попадает гораздо больше калорий, чем ему требуется.
2. Привычка.
Сегодня стало привычным обсуждать дела «за ланчем» или «за кофе». Переговоры ведутся за обедом, в ресторанах, кафе и за коктейлями. Неизвестно, ведет ли такой подход к успеху в бизнесе, но стройности он точно не способствует. Автоматическая еда за разговором – это лишняя еда, которая продиктована не только не голодом, но даже не аппетитом.
3. Компенсация.
Часто лишнее «вкусненькое» компенсирует то, чего у нас нет, но в чем мы нуждаемся. Поглощая шоколадки и пирожные, так просто испытать удовольствие, заглушить печаль, справиться с плохим настроением. Всем знакомо понятие «заедать стресс».
4. Потребность в любви.
В детстве кашу мы ели: «За маму, за папу, за бабушку и за любимого мишку». Вроде бы безобидная история. А в действительности вовсе нет. Ребенок, постоянно слыша такие слова, начинает отождествлять еду с любовью. А когда становится взрослым, хранит это знание в своем подсознании. И если не получает достаточного количества любви, начинает переедать, неведомо для себя стремясь таким образом получить любовь.
Я не сумасшедший. Просто моя реальность отличается от твоей.
Пытаешься согреться из-за всех сил, ища спасение в теплой воде…. И тебя продолжает трясти, но ты настолько глупа, что даже не подозреваешь о высокой температуре..Лежишь в ванной и бездумно направляешь горячую струю душа себе в лицо. И как ни странно думаешь. Бесконечные мысли превращают тебя в неподвижную статую. Ты замер.
А что если не любить? Что будет если ты не будешь привязываться к людям, чтобы их не терять в страшных обстоятельствах, не будешь зависим от тех, кто тебе дорог? А что если просто не заводить домашних питомцев, чтобы потом не приходило в голову ужаснейших решений об их усыплении, потому что они старые и мучаются от болезней? а что если вообще никогда не любить? А может лучше не рождаться??? Но как же жить без этих людей, без тех, кто дарит тебе радость, вдохновение, без тех, кем ты восхищалась?? Без питомцев, к которым ты можешь присесть на корточки и смотреть часами как спит худенький беленький пожилой комочек. Что же будет тогда за жизнь? Одинокая и тебе ненужная будет жизнь.
Сегодня я гладила тебе мордочку и у меня текли слезы. Они капали на твой мягкий и пушистый лоб. мое сердце обливается кровью, когда я вынуждена вставать ночью и кормить тебя с рук, потому что ты не можешь уже есть сам…. У тебя судорожно трясуться лапки, текут слезки, ты смотришь жалобным взглядом и я ничего не могу сделать. Ты совсем совсем перестал умываться, в твоих глазах неумолимая тоска….Мне так жаль..мне так жаль…так жаль тебя, что я не могу держать себя в руках…Как же хочется щелкнуть пальцем и сделать тебя тем молодым и красивым персом, который играл со мной в прятки, слюнявил мои чертежи и занимал все места на выставках… ты же все мое детство, ты моя юность… Ты 16 лет моей жизни. Как же это трудно воспринимать, принимать реальность, что ничего не вечно….
Я люблю.Но я не могу сделать шаг, чтобы тебя просто взять и усыпить!!! Поэтому ты проживешь!!!!!!!!!!!!! Еще много!!!! Это же убийство. Я же убийца. у меня такие мысли. я не хочу чтобы ты мучался и я не хочу тебя убивать!!!!!!!!!!
Временные слабости, сопровождают нас на протяжении жизни. Одна из величайших "слабостей" нашей жизни - любить. Любить людей. Любить животных. Любить тех, кто нам дорог, любить наших близких. Это великий дар, данный человеку.
—…если останусь дома, буду весь в себе.
—Будь во мне…
Типично российский менталитет заключается в постоянном пересчете чужих финансовых средств.Уже тысячу раз все пересчитали, сколько людей можно накормить на потраченные миллиарды, сколько больных вылечить и т.д.
Как будто ваши кровно заработанные на Олимпиаду потратили…
Даже при моем космополитизме и пофигизме относительно Сочи2014, где-то в глубине души я патриот и горжусь страной) Россия прекрасна как Родина , но как государство…да, здесь может возникнуть много псевдо/и политических рассуждений.Но в такие дебри я лезть не хочу.
Да, в России много проблем во многих сферах жизни общества, но, люди.. Неужели ни у кого не ёкнуло? :) По-доброму, хоть на минутку.
— А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
— Вечером, да… Когда наступает темнота… Странная это вещь.
Эрих Мария Ремарк "Три товарища"
День 38: Мысли о Вашем поколении.
Думаю, мое поколение еще более адекватно. Мы были воспитаны на хороших мультфильмах, музыке и кино. У большинства из нас появлялись вредные привычки в сознательном возрасте. Девочки не спешили потерять невинность в 12-13 лет. Я еще в этом возрасте думала о куклах, а интересоваться мальчиками лет с 15. У нас не было Интернета и мобильных телефонов. Мы играли в прятки, казаков и разбойников, ручеек, светофор и т.п. У нас было прекрасное детство, не то, что у нынешних детей, которые уже в 10 лет курят и пьют. Господи, как это было здорово.
ебать…
с какими же долбаебами я учусь….
Один лох доебывается все время до друга, сегодня терпение друга лопнуло, он надавал тому в рыло.
Теперь тот критин нашел себе компашку и забивает ему стрелу.
Пиздит что мы его трогаем - ахахахахха, я до сих пор ржу.
Полезут к нему, потом пусть не ручаются за меня.
Они и меня уже достали.
в понедельник видно будет
надо буде размяться на выходных
Папа принес мне с работы практически уникальную книгу. Хотя, кого я обманываю, не такую уж и уникальную, но особенную - это точно.
" Молот ведьм" . Издание 1991 года.
И это не просто художественное произведение. Это - самый настоящий переведенный инквизиторский трактат, написанный в 1486 году (500 лет книге!!!), представляющий собой практическое руководство по борьбе с ведьмами. Авторами являются два инквизитора Генрих Инститорис и Якоб Шпренге р. Не помню, как и откуда я узнала об этой книге. Но был момент, когда мы сидели втроем в зале с родителями и о чём-то разговаривали. И в этом разговоре я и упомянула "Молот ведьм". На что папа мне отвечает: "Тебе принести? У меня на работе она лежит, никому не нужна. Я её как-то читал, на досуге." И я такая: "Папа, СЕРЬЕЗНО?" И вот теперь это чудо инквизиции лежит у меня на столе и ждет, когда я за него возьмусь.
Оригинальное название: MALLEUS MALEFICARUM, Maleficas, & earum hæresim, ut phramea potentissima conterens - Молот Ведьм, уничтожающий Ведьм, и их ереси, подобно сильнейшему мечу.
Google говорит, что стоимость этой книги доходит и до 1900 рублей(!), но ладно, это подарочное издание. И всё же я специально полазила по сайтам, посмотрела ещё цены на "Молот ведьм": 449 руб; на Ozone 543руб; 874руб…
По правде, папа настолько горит этой книгой, что начал рассказывать мне отрывки из нее. Н-р, там написано, что уничтожение женщин доходило до того, что в деревнях из сотен женщин оставалось всего две женщины.
И, конечно же, я тоже буду делиться выдержками из нее. Самое главное, осилить до конца.
писали тест в школе, какая профессия тебе подходит
меня удивил вопрос
часто ли у вас бываеют запоры?
омг, что простите??? О_о
День 37: Кто Вы?
Человек.
На данный момент это самый странный вопрос, который мне попадался. Давайте рассуждать логически? Кем я могу быть, как не человеком? Каким я человеком являюсь, это другое дело. Должна сказать, что, скорее всего меня видят по-разному. Для кого-то я милая и обаятельная, а для кого-то я просто объект ненависти. И со вторым я больше соглашусь, нежели с первым. Я и сама себя не люблю за свой характер. Я эгоистка до мозга костей. Иногда это мне на руку, но в большинстве случаев из-за своего эгоизма я рискую потерять близких. Хотя, знаете, последний год я подавляю в себе это качество, чтобы не лишиться самого ценного – друзей. Еще я не делаю что-то просто так. Во всех своих действиях я нахожу выгоду. Так что, прежде чем что-то сделать, у меня в голове происходит процесс поиска выгоды для себя. Я люблю притворяться дурочкой и смело заявляю, что глупая. Я как маленький ребенок, не хватает только топнуть ножкой, когда обижаюсь и надуваю губы. А бывает, что становлюсь безумной. В этот момент со мной происходит что-то невероятное. Я получаю некое удовольствие от своего безумства. Но есть и темная сторона этого безумства. Бывает так, что я просто начинаю сходить с ума от своего одиночества и недостатка общения. Начинаются дикие истерики, слезы и задушевные разговоры с самой собой. Шизофрения - так я это называю.
вот хоть убей не пойму этих вечноулыбающихсямальчиков. сбивают с толку своими приветствиями-прощаниями, улыбками и бросанием взглядов. а ты потом сиди и думай, то ли ты чего-то не понимаешь, то ли они ненормальные. потому что вот у него, кажется, уже и отношения какие-то появились, а он так и продолжает как раньше тебе улыбаться. и всё можно было бы объяснить банальной вежливостью и доброжелательностью, если бы вы не продолжали встречаться взглядом каааждый раз, как ты отрываешь своё внимание от каких-то дел, и если бы все эти улыбки были обыкновенными дежурно-клиентскими, а не этими вот лучезарными сверхулыбками. зачем они это делают?
когда все вместе, когда сочувствуешь, когда гордишься, когда переживаешь, когда веришь…
Никогда не давай себе обещания не влюбляться. Обязательно влюбишься. Я знаю, я пробовала.
флэшмоб ( х )
30. Каким своим достижением вы гордитесь?
Когда учились в школе, я лучше всех девок в классе прыгала в высоту.
31. 1 вещь, которую о вас никто не знает.
Если я её напишу, то это уже не будет вещь, которую обо мне никто не знает.
32. Какие люди привлекают вас?
Без вредных привычек, общительные, веселые, которые умеют слушать, могут поддержать в трудную минуту…
Если честно, не очень люблю подобные вопросы. Всегда отвечаю на них по-разному.
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?
От 21 до 23.
34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?
Ещё до Нового года первый раз попробовала роллы, когда с мамой и мелким ходили в кафе. Правда, меня хватило только на 2, но все равно понравилось! И ещё, там был ненавистный имбирь. В тот день я пообещала себе, что больше ни за что его не попробую.
Смотрю сейчас открытие Олимпиады.
Потрясающе! На глаза наворачиваются слезы. Когда я смотрела алфавит, историю, слушала гимн. В нашей стране столько традиций, красивой музыки, жестких исторических событий, которые только закаляют нас. Нас следует бояться, уважать, смотреть на нас с открытым ртом и удивляться нашей устойчивости.
Чтобы ни писали злые люди, это удивительно красиво. Это заставляет гордится своей страной.
Я безумно хотела бы оказаться на месте зрителя. Приобщиться ко всему.
Русские молодцы. Мне кажется, Олимпиада будет действительно самой запоминающейся.
Нас не догонят.
Сегодня пятница. Февраль месяц. День седьмой. А у меня по-прежнему уставшее состояние. Хочу скорее лето, тепло, большие каникулы и много сил.
Со мной столько всего произошло с января по февраль. Этот год начался насыщенно. Думаю, что так и продолжится, только с положительным настроем.
я поняла, что метро - идеальное место, чтобы страдать. даже такое маленькое, как в Казани. ты можешь хоть захлебываться, никто не заметит. никто.
поверьте, я знаю, я пробовала.
Нічого хорошого. Відчуваю поганий кінець, що все ближче.
Сьогодні думала розплакатись. Апетит зник, а плакати хотілось дуже. Так огидно. Я така огидна, огидна, огидна, невезуча! Ну ось, тепер я не можу нічого змінити. Дочекаюсь драматичного кінця - піде. Ще одні відносини коту під хвіст. І може й це на краще, але мені вже важко щоразу відкриватись. Досить того, що я кожну людину два роки відбираю. А це: то минуле нагадалось аж до сліз, то теперішнє знайшло моє слабке місце - ігнорування. Звісно, що я вже не вірю в любов, але усі проблеми, окрім тупого кохання, навалились на мою, і так не мудру голову. І те ЗНО з англійської, що дається мені надзвичайно складно. І нова робота в межах Міської Ради. І вічні підозри -
я підозрюю себе у зраді власним принципам.
і в той же час, підозрюю в зраді людину, заради якої я зрадила себе.
Да что, блять, с этим открытием?
Гребаннй стыд, надо валить из этой конченной страны.
8 февраля, суббота
Есть такие вещи, о которых Водолеи никогда не врут:
о том, что любят или соскучились. Банально,
но их, реально, мало кто от них слышал.
бессмысленно
Прощайте мужчине ошибки,
За слабость его не ругайте.
Вы нежною силой улыбки
На подвиг его вдохновляйте…
У женщины, мудрость от Бога!
Мужчине признать это сложно.
И, в общем-то, нужно немного,
Чтоб он совершил невозможное…
Незримою, лёгкой рукою
По жизни его направляйте…
И будет вам "Дом над рекою"…
Не требуйте - в мыслях желайте…
Не сразу построится счастье,
И будут в пути неудачи.
Вы верьте в него, и в ненастье
Он выдержит… Он не заплачет.
Сломаться мужчине так просто,
Сорваться в грехи, хлопнуть дверью
От ваших чрезмерных запросов,
От едких упрёков, неверия…
Идя через беды и радости,
Вы помните мысль непреложную -
Прощайте любимому слабости !
И он совершит невозможное…
День 37 ( Кто Вы?)
Эх, какой нелегкий вопрос. Я бы сказала, что я гавно! Мое настроение, думаю обычное настроение, как для подростка - переменчиво и неоднозначно. Сейчас я себя просто-напросто ненавижу и готова написать здесь огромный самокритичный пост, но, так как моя самооценка и так ниже некуда, я не хочу понижать ее еще больше. Я не знаю, кто "Я", но могу просто описать себя. Я глупа, наивана; кажусь грубой, но я очень чувствительная и ранимая - бывает, что достаточно слова, чтобы довести до слез, но я не показываю людям свои слабости, нужно казаться сильной; я искренняя, но окружающие редко ценят подобное качество. Я з акомплексованная, недовольная своим телом, неимоверно ленивая - мне редко удается преодолеть лень; иногда вспыльчивая, неоднозначная. В общем я обычная, каких много.
День 38 ( Мысли о Вашем поколении.)
Не единожды я слышала, что более ранние поколения - "последние оставшиеся, так сказать, нормальные люди". Даже не знаю, какое мое отношение к подобному заявлению. Да, большинство ребят моего поколения - это типичное быдло, которое попивая пиво или ягуар (или что-то подобное), закуривая очередную сигарету, ведут развязный образ жизни. Не то, чтобы я их осуждаю, мне даже все равно на них. Это их выбор. Подобные персоны встречались в любое время.
Не стоит ровнять всех под одну. Ведь все люди разные и, если некоторые создают негативное впечатление о моем поколении, это не значит, что все без исключения таковы. Например, возьмем меня и мою любимейшую подругу. В ее 17, процитирую ее "пока мои сверстники пьют ягуар и ведут половую жизнь, я ем детское питание". Так что, наше поколение включает в себя ранообразные личности и, по-моему, оно особо ни чем не отличается от других.
The Perks Of Being Wallfllower
— почему я никому не нравлюсь?
— ты мне нравишься.
— да мне плевать на тeбя.
И вот, наконец, свершилось! 22 зимние Олимийские игры открыты! Держу кулаки за наших и верю в победу! РОССИЯ ВПЕРЕД! не подведите) 
Kit‧su‧ne - Japanese word for fox
КОГДА ЛЮБИЛ… (из поэмы "До твоего прихода")
Люб-
(Воздуха!
Воздуха!
Самую малость бы!
Самую-самую… ;)
лю!
(Хочешь, --
уедем куда-нибудь
заново,
замертво,
за море?..)
Люб-
(Богово -- богу,
а женское -- женщине
сказано,
воздано.)
лю!
(Ты покоренная.
Ты непокорная…
Воздуха!
Воздуха!)
Люб-
(Руки разбросаны.
Губы закушены.
Волосы скомканы.)
лю!
(Стены расходятся.
Звезды, качаясь,
врываются в комнаты.)
Люб-
(В загнанном мире
кто-то рождается,
что-то предвидится… ;)
лю!
(Где-то
законы,
запреты,
заставы,
заносы,
правительства… ;)
Люб-
(Врут очевидцы,
сонно глядят океаны остывшие.
лю!
(Охай, бесстрашная!
Падай, наивная!
Смейся, бесстыжая!)
Люб-
(Пусть эти сумерки
станут проклятием
или ошибкою… ;)
лю!
(Бейся в руках моих
каждым изгибом
и каждою жилкою!)
Люб-
(Радостно всхлипывай,
плачь и выскальзывай,
вздрагивай,
жалуйся!..)
лю!
(Хочешь -- уедем?
Сегодня? --
пожалуйста.
Завтра? --
пожалуйста!)
Люб-
(Царствуй, рабыня!
Бесчинствуй, учитель!
Неистовствуй, женщина!)
лю!
(Вот и глаза твои.
Жалкие,
долгие
и сумасшедшие!..)
Люб-
(Чертовы горы уставились в небо
темными бивнями.)
лю!
(Только люби меня!
Слышишь,
люби меня!
Знаешь,
люби меня!)
Люб-
(Чтоб навсегда!
Чтоб отсюда -- до гибели…
Вот оно…
Вот оно… ;)
лю!
(Мы никогда,
никогда не расстанемся…
Воздуха…
Воздуха!..)
У вас тоже проснулось чувство патриотизма во время просмотра открытия олимпиады в Сочи?
я игнорирую ее. всё, кроме, может быть, фигурного катания и балета в начале.
у меня самые лучшие родители) самые чудесные, добрые, милые, хорошие, внимательные, умные, понимающие etc. но я их не люблю(
Настоящая, красивая, глубокая, великолепная церемония открытия олимпийских игр. Показывающая во всей стыдливой неприкрытой наготе отсутствие цельности и объединяющей идеи у современных людей России.
Видимо уже прошло много времени, что бы просто написать:Как дела?
я скучаю по тебе.
ага, скучаю.
вот дура.
Иногда очень хочется написать человеку, но не пишешь потому что думаешь что ему это уже не нужно(
вот бывает звонишь человеку, весёлая такая и надеешься что он тоже хочет поговарить с тобой, а после вашего общание, ты понимаешь нахрена вообще звонила??
нет никаких подруг, а лучших уж тем более…
когда он смотрит на меня, мой мозг просто исчезает, я не выдерживаю его взгляда, потому что я слишклм много знаю, я слишком много думаю.
Он жил в лихорадочной, мучительной погоне за нею без сколько-нибудь определенной надежды на награду.
Наступил вечер, а значит, самое время невероятных историй и слезных душеизлияний. Можно, уподобляясь первым романтикам-бунтарям, игнорировать все вокруг, говоря лишь о своих чувствах, чувствах, ну, и еще, пожалуй, чувствах. Но проигнорировать, пропустить мимо ушей это нельзя даже человеку от политики далекому и ей незаинтересованному. Это везде. Это олимпиада.
Когда мне было 8 лет… Или не 8, но около того, в общем, в том году, в коем приняли постановление об олимпиаде в Сочи, я приехала к бабушке. Она смотрела телевизор в своей комнате, а я сидела на унитазе, слушая мимоходом ТВ, и считала: «Так, 2014… Мне будет уже 16 лет. Буду взрослой теткой, буду носить каблуки и огромные солнечные очки, и все будут прислушиваться к моему мнению». Не сбылось даже наполовину. Время медленно, но верно шло вперед. В газетах, интернете, по тому же телевизору год за годом передавали: «В Сочи завершен еще один олимпийский объект, однако, здравствуйте». Цифры потраченных купюр на строительства очередной жилой косметички для иностранцев либо скромно умалчивались, либо гордо преподносились будто какое-то невероятное достижение. Но тогда это не бросалось в глаза, не раздражало до последнего момента, и вообще было «где-то там, у них», покуда олимпиада не посягнула на святое и незыблемое – передачу «Доброе Утро» Первого канала. Я питаю очень нежное отношение к этой передаче. Вот уже несколько лет каждое утро проходит по отработанной схеме, это привычка, которая, как известно, вторая натура. 6:00 – подъем. Завтрак и протирание зенок до 6:15, душ до 25 минут, косметические и гигиенические процедуры до 7:00, а полчаса, что остались до выхода, тратятся на сбор рюкзака и чашечку кофе под приятный шумок кинескопа. Выходные от будней отличаются, разве что, отсутствием последней стадии касательно сумки и переносом времени на два-три часа вперед. И все под аккомпанемент «Доброго Утра».
В целом, это хорошая, добрая передача, и единственная, которую я смотрю. Интересные короткие сюжеты, ориентированные на широкую возрастную категорию, а потому отсутствие сексуального и аморального подтекста, которым всегда можно подкрепиться в интернете. Но иногда тошнит. Я не хочу включать ТНТ с его дегенеративными ситкомами, полными жестокости и глупого юмора потому, что я иду на улицу, где меня ждет та же жестокость, грубость и неприемлимые насмешки, но вот я возвращаюсь домой, сажусь за ноутбук, набираю в адресной строке сайт, ставший плохой привычкой, и угадай, что же я там вижу. Но милый повар, лепящий «снеговиков» из творога, и астролог, каждый день предсказывающий небывалую прибыль Козерогам и удачи на любовном фронте Стрельцам, и домашние мастера с рубрикой «как сделать из свитера подставку для карандашей» - все это делает мое утро хотя бы немного добрее, особенно если пропустить новости.
А что же сейчас? Олимпиада не успела начаться, но уже успела надоесть. Спорт, по сути, такой, каким является в России, должен быть подобен религии или «пятой точке». Я знаю, что она у тебя есть, это замечательно и круто, но пожалуйста, не нужно мне ею тыкать в лицо. Ты занимаешься спортом? Может быть, ты страстный болельщик? Молодец, а я развожу рыбок, но почему-то не заставляю тебя читать журналы для аквариумистов. Плакаты «Быстрее! Выше! Сильнее!», которые мы рисуем со школьной скамьи, и которые не имеют никакого отношения к реальной жизни простого человека, установление стереотипа, что фитнесс и спорт являются панацеей от всех проблем (« запишись в качалку и сразу найдешь девушку» или мое любимое «о, боги! ты жирная! в этом непременно и кроется корень зла! тебе нужно немедленно начать правильно питаться и заняться спортом !» ;) - это далеко не все, но я послушно могла это терпеть, пока в каждом репортаже и сюжете «Доброго Утра» настойчиво и упорно, прямо как твой поклонник, не проскакивало «Сочи». Не говоря уже о том, сколько денег снова утекло кому-то в карман, и за чей счет будет восстанавливаться госбюджет.
Зато у нас все красиво. Видели олимпийский городок?
- Эй, Европа! Посмотри на эти новостройки! Почти как у тебя!
- У нас это считается уровнем среднего класса.
- Но… ТЫНЕПОНИМАЕШЬУНАСОСОБЫЙПУТЬ!!!1МЫКОНКУРЕНТОСПОСОБНЫ!МЫНЕХУЖЕ!!!
- О, а это, наверное, ваша глубинка? Где у русских дороги?
- АТЫНЕСМОТРИТУДА!!!1ВСОЧИСМОТРИ!!!ДЛЯТЕБЯСТРОИЛИ
С другой стороны, у нас не было выбора. Не ударить в грязь лицом – теперь наш долг. Но, Россия, хватит казаться, а не быть. Ведь до чего это выглядит смешно, и оттого лишь более грустно. Я не патриот в советском понимании этого слова, критикую свою страну, и вообще не люблю. Точно так же, как могу не любить своего отца или свои волосы. Какими бы плохими ни были, но они все равно мои, у меня нет и не может быть других, от этого никуда не спрячешься; мне здесь жить, строить планы и вершить судьбу, но я не считаю, что лишь поэтому нужно лицемерить, нахваливая Россию словно кулик свое болото. И, если честно, я с нетерпением жду окончания олимпийских игр, чтобы жизнь вернулась в привычное русло, а утро снова стало добрым.
Это было вчера.
Я просто потянулась за телефоном, чтобы зайти в ВК. Шел первый урок: алгебра. Меня утомили логарифмы и их премудрости, так что залезть в Интернет - было жизненной необходимостью.
Меня сразу насторожило огромное (!!!) количество личных сообщений. И тут в голове ёкнуло. Сразу промелькнула фраза из мультика: "Это жжж неспроста". Я открываю сообщения и вижу, что все они начинаются примерно так:
" Я же говорила! Поздравляю!!!…" / "Поздравляю! Так рада за тебя… "
Поначалу, в чем дело, я не поняла. Одно из писем содержало ссылку, а подпись к ней гласила "Я так и знала, что ты пройдешь". Знаете, я не поверила своим глазам, мне показалось, это развод чистой воды, что я сплю. Но я перешла по ссылке на пост о том… кто выиграл встречу с Джеком Страйфи!!!! И я была в числе шести победителей!!!
Медленно, но верно моя нижняя челюсть отвисает; я поворачиваюсь к последним партам класса и говорю: "Аня! Я выиграла мит!" Эмоции одноклассницы трудно описать словами, потому что возгласами и взмахиваниями рук она не обошлась. А я…
Я сидела и не понимала ни-че-го. Ручка и карандаш выпадали из моих кистей, потому что руки дрожали. Сердце просто выскакивало из груди, а на лице сияла улыбка.
Я увижу его прямо перед собой. Лицом к лицу. Я победила в треклятом розыгрыше, в котором вероятность выигрыша была равна 0,01%… Мне удастся поговорить с ним, рассмотреть лицо, заглянуть в глаза. От всего этого до сих пор кругом идет голова. И я не удивлюсь, если в субботу я упаду в обморок при одном только его виде…
А фанаты как сорвались с цепи: все пишут, мол, возьми мне автограф, возьми мне автограф…
Но это не главное.
Главное - я безмерно счастлива. И я боюсь! Очень сильно боюсь, что не совладаю с собой, что забуду английский, что просто застыну там перед Страйфи…
И все же:
это невероятное счастье!!!!!!!!!!!!!
Я же гуманитарий. Вычисляя дважды два, у меня всегда получается лисёнок.
Слушна відповідь філістерам…
Хотел бы обратиться ко всем тем, кто задает вопрос- а кто будет все это восстанавливать? Скажите, а кто всю страну восстанавливать будет? 200 метров мусора убрать и пару дверей починить это одно, а восстановить проданные и искусственно обанкроченые заводы, детские сады, школы, спортплощадки, дороги, парки, фермы, поля, вырубленые леса и вывезенные черноземы и уголь?Кто будет утилизировать млрд тонн отходов и кто будет выплачивать внешний долг страны и закрывать дыры бюджета? Кто будет возвращать приватизированые водоканалы, обленерго… Это вас не волнует. Вас также не волнуют виайпи кортежы и люкс вертолеты, миллиардные счета депутатов в банках, изнасилования девочек которым говорят что это им показалось, … Вас не волнует то что управление по борьбе с наркооборотом само и продает наркоту… Но вот чистота улицы хрещатик это для Вас проблема. Постарайтесь просто открыть глаза и подумать… Хотя бы чуть чуть. И Вы увидите, как старики отказываются от лекарств, чтобы купить внучке сладостей, как мать одиночка работает на 2 работах чтобы просто прокормить деток, как люди умирают потому что в селе нету скорых… На Майдане люди не за кроля и боксера стоят - они там стоят за свободу и в отличии от антимайдана они не берут 200 грн а наоборот приносят.
Решила посмотреть открытие олимпиады в Сочи. Мне уже все знакомые звонили и писали с вопросами смотрю ли я. Даааа, зрелище конечно интересное, эффектно, массово, оригинально. Вообще я спорт смотреть не люблю, кроме футбола конечно. Но открытие интересно, вся история страны показана. Но блин стока бабок на это потратить когда у них столько нерешенных социальных проблем! Многие европейские страны, у которых уровень жизни людей намного выше, и то не стали проводить олимпиаду, а тут…: (но зрелище конечно классное и престижное для страны
Ну вот, пришла пора мне написать о чувствах, которые я испытала сегодня.
Я спустилась в лифте на первый этаж как обычно и так же, по уже появившейся за некоторое время привычке, открыла свой почтовый ящик, в котором паук мог смело плести свои кружевные паутины. Я уже не надеялась увидеть в ящике ничего кроме одиночества, я открыла его просто для галочки, но когда туда заглянула, то обнаружила сокровище, которое я так долго и трепетно ждала. Сердце сразу же участило свое биение, а руки запотели и все тело бросило в дрожь. Немедленно я кое-как набрала своей подруге, чтобы сообщить, что письмо наконец пришло. Дрожащим голосом я произнесла те самые слова, не веря самой себе. Для меня это все был будто сон, который в скором времени закончится, но нет. Во сне же обычно ничего не чувствуешь, а я ощущала эту твердую бумагу с маленькими катышками, я ощущала конверт с секретом, который был предназначен только для меня. Он был осязаем, а значит, это был вовсе не сон.
Я ехала в колледж с улыбкой на лице и в предвкушении. Мне дико хотелось разорвать конверт и поглотить мыслями то, что написано внутри. Как только я приехала в колледж, мигом раскрыла конверт. Руки тряслись, я нервничала, живот свело.
И вот я читаю первую строчку.
"Дорогая Соня!"
Мои губы расплылись в улыбке, тело, душа, мысли - все находилось в эйфории. От переизбытка чувств душа не вынесла такого напряга и поэтому у меня полились слезы. Слезы радости. О Боги, как же я была счастлива.
У меня появилось чувство, будто Паша в тот самый момент стоит рядом со мной и наблюдает, как я читаю его писанину. Мне казалось, будто после прочтения я смогу посмотреть на него красными от слез глазами и кинуться на шею, крепко стиснув руки за его затылком, прижаться к его груди и слушать его прерывное от волнения дыхание.
Как я хочу к нему. Вы не представляете.
С любовью, Дори.
7.02.14
в этом году к нам пришел новенький. на него я прореагировала как я обычно реагирую на новеньких - никак. первые месяца 3 общение состояло из приветпока и чувак, какие пары завтра.
и если не описывать некоторые события и перейти к основной теме поста, то можно сказать, что я ничерта даже не заметил как сблизился с ним.
(ты бы меня проклял за это предложение)
а вчера меня на некоторое мгновение отправили в прошлое. это не то прошлое, о котором я говорил конечно, но тем не менее это было чертовски приятно
спасибо.
— Эй, папа, я умираю!
Прихожу такая со школы, падаю на пол и ползу к папе.
- Что такое? Что случилось, доченька?!!
- Я.. я умираю! И меня не вылечить больше!
- О Боже, о Боже! Что же делать! Может быть дать тебе лечебной воды? Или…или.. поесть?!?!?
- Нет, папа! Меня спасет только одно! Но.. Но не достать этого в нашем мире. Придется умирать на этом диване.
- Но.. нет! Я достану! Обещаю. Только скажи..
- Мне. нужен. компьютер.
- Посуду помыла?
- Да.
- Двойку получила?
- Нет.
- Садись.
Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?
У каждого из нас есть в жизни Роза,
и есть конечно вместе с нею Лис.
И бережно мы прячем нашу розу от мороза,
когда тот Лис готов исполнить всякий наш каприз
Но розе чтоб понять всю нашу ценность,
необходимо наше уваженье потерять.
Мы в Лисе лицемерно ищем ей замену
А он и рад нам свою душу доверять.
И мы не правы, черт возьми ту Розу.
Она всему виной, а вместе с нею мы
Не стоят ей обиженные лисьи слезы
Не стоило бы мне вообще любить цветы.
Если вы понимаете, о чем я.
Это. Носки. С оленями.
Их просто нельзя было не купить.
пришла совершенно разбитая. на танцах выкладывалась на 101%. головная боль с каждым днем все сильнее. тут еще мама сказала, что у меня мешки под глазами, отругала, что толком не сплю, не ем, вечно куда-то спешу. что поделать :) совершенно нет дела до олимпиады. не знаю, хорошо ли это или плохо…скорее плохо !) а вообще, хочу в день смотреть по одному фильму. но, бл, с такими горами д/з, репетиторами только смотреть их! очень жду, когда вся суматоха с экзаменами пройдет)
″Ты не спас меня ради меня, ты спас меня ради себя.
Сейчас для меня в сверхах довольно странный период, потому что не происходит и половины того, на что я надеялся. Сейчас идет череда проходных эпизодов с монстрами недели, в которых 99 % действий не двигают сюжет никуда. Но вот от этого оставшегося одного процента меня просто тянет улыбаться 24/7, потому что после того огромного фиаско с Винчестерами в финале 8 сезона, я наконец-то вижу зацепку. И то чувство дикой усталости спн, которое тебя никуда не отпускает – оно никуда не ушло и не уходит, просто стало давить меньше.
И вот эти два разговора в двух последних сериях я был очень рад услышать, если честно, хотя это вряд ли сюрприз, но ничего, кроме радости, гордости и улыбки они у меня не вызвали. Потому что Сэмми - тот самый Сэмми, которым манипулировали, которого использовали, за которого решали - наконец-то стоит за себя, за свой голос, и за своего брата тоже. Хоть обоим и больно от этого. И да, Сэмми тоже, ибо знать, что ты ранишь своего родного и любимого человека – это один из самых жестоких отстоев, который только можно испытать. Но, как говорил сам Дин, «иногда надо делать то, что лучше для тебя, даже если близким будет больно». Хотя и сейчас Сэмми не все делает «лучше для себя», но и для биг бро тоже. Сэмми своим «при таких же обстоятельствах я бы не спас тебя» ясно дал понять, что уважал бы голос Дина, потому что при таких же обстоятельствах умереть хотел бы не Сэм, а Дин, и Сэм бы отпустил его и жил бы дальше, как этого от него и хотел бы Дин. Если бы Дин дал понять, что умирать он пока не хочет, то Сэмми спас бы его без задних мыслей. И сейчас Дину не нужно ловить новую волну самобичевания, ему нужно тоже это понять. Понять, что Сэмми не хочет перестать быть братьями, не отталкивает его, а что он любит его и уважает и хочет, чтобы они уважали решения друг друга в таких вопросах, чтобы не мучить друг друга снова так, как сейчас. И сейчас повторюсь словами из последнего поста с братьями, ибо я надеюсь, что он поймет и они будут придерживаться этого пути и дальше.
когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери,
и просто лягу умирать
Цветаева
Итак сегодняшний день у меня начался далеко за полдень, а точнее в 13:40. Посмотрев на часы я с дикими воплями: "Настя, уже два часа!"- соскочила со своего второго яруса (будь он неладен) и пошла умываться, пока никто не занял ванную (в общаге нужно успевать все). Вернувшись, я узнала что Настя заболела и на тренировку идти не собирается (когда она была там последний раз никому не известно). Но в магазин все таки она меня потащила. Сходив в нашу ненаглядную "Звездочку", мы сняли деньги и пошли за огромной фоткой, которую должны были сегодня распечатать. Естественно ее не распечатали и нам пришлось ждать еще 15 минут и слоняться туда-сюда по магазину. И вот долгожданный коллаж у нас в руках в огромном кортонном конверте.По пути обратно в общагу я неожиданно для самой себя встретила Олега в курилке ВУЗа. Он обещал приехать к 3, но приехал только в 4 т.к. тоже проснулся около 2 часов (раздолбай). Я обещала, что приду до 5 часов в САМ (в 5 у него должна начаться тренировка). Бегом побежала в магазин за продуктами, и всучив Насте пакет поплелась обратно в универ (именно поплелась, потому что шел невероятный снег). В САМе никого не оказалось, кроме неизвестного мне парня. После нескольких минут ожидания он наконец-то пришел. Как же мне не хватает его рядом. Вечерами. Когда так хочется с кем-то поговорить, посидеть, нежно обнять, поцеловать. Это расстояние все портит. Но эти встречи в универе… что-то невообразимое. В общем посидели мы, поговорили как обычно и я пошла домой. Пришла и сейчас сижу делаю английский язык, т.к. завтра летучка по словам. Но и в совокупности с этим смотрю открытие Олимпиады.
Вот и все новости на сегодня.
—привет!
-ну привет!
-как дела?
-все отлично, любима и счастлива, как ты хотел. а ты?
-все путем! заработал прилично. устал. успокоился. дома осел.
-все так же свободен?
-все так же свободен !никто не способен меня оседлать!
-смешной ты и глупый. классический овен.
-а ты все такая же язвочка, мать!
-да ладно, /смеясь/, кто помянет былое.
-скучала немного?
-да нет. а зачем?
-и я не скучал. все вертелся юлою. но мы же с тобой не хотели проблем? ты думаешь, правильно мы поступили?
-конечно, все к лучшему.
-ну и ура. а может увидимся?
-лучше не, или?
-и правда, не стоит. ну ладно, пора!
а вечером он налакается в стельку,
она задохнется от слез и тоски.
вот так иногда и встречаются мельком,
все те, кто расстались любви вопреки.
ду-ра-ки.
ааааа, хочется выйти куда-то и громко орать.ааааа.все внутри кричит не своим гласом.мысли одна другую перебивают.не хочу о нем думать, а все время думается.и главное даже не пытаюсь о нем не думать.по началу все хорошо, вспоминаются дни вместе.а потом как подумаю о том чем он может заниматься сейчас, а главное, что не со мной, то резко все вокруг рушатся и ком в горле и слезы на глазах, короче стандартный набор разочарования, а главное не имеет значения где я в этот момент нахожусь.я не могу решить, для себя, ничего.я не хотела бы замуж за него, потому что это было бы ужасно тяжело жить с ним.морально - невыносимо.но в то же время я мечтаю об этом.потому что ничего и никого другого мне не надо, и не хочется.иногда кажется что лучший выход -застрелится.но потом всплывает надежда - а вдруг да и выйдет все.нельзя загадывать.
мне бы только не ляпнуть в шутку,
удержаться и промолчать,
не сказав никому, как жутко,
и смешно по тебе скучать.
Клипарт для вашего блога!
(изображения кликабельны)
Утро – чай с печеньками.
Универ – салатик, сосиска в тесте, мажитель.
Днем в общаге – салат из огурцов и помидоров, зерновой хлеб, чай с печеньками.
Перекус по дороге – чипсы с крабом (не полностью), половинка баунти, швепс.
Вечер – окрошка, салатик с кальмарами, 2 кусочка черного хлеба, красная жареная рыбка на палочке (1 кусочек), десерт клубника со взбитыми сливками, яблочный сок.
Ночь - немного питьевого йогурта, вода.
p.s. сразу видно - мама приехала, хоть вечером поела нормально)
Итак, еще раз итог дня: завтрак - творог, обед - овощи и курица на пару, ужин - салат из отварной курицы и овощей, перекусы - творог с яблоками. Пила кофе с молоком и зеленый чай. С водой дело обстоит очень тяжело. Пыаюсь выпивть полтора литра в день, но тянет блевать. Ахаха, не знала кстати, что от воды хочется блевать(( (Спортом позанималась, ура)
Утро – чай, печенька.
В универе – чебурек, салатик, 2 чашки кофе, самса.
Днем – бигланч, стакан воды.
Вечер – тукеры, молоко с шоколадными шариками.
Все. Конец. Рекорд поставлен и вряд ли будет побит в скором времени. Две недели без слез, две недели я их копила. И вот они вылились. Извержение произошло и не собирается заканчиваться.
привет мои любимые, у меня столько всего случилось за эти 5 дней. я решила уйти с колледжа, причем это было чисто спонтанное решение, просто что то сама себе придумала. решила вернуться в школу, но хорошо подумав и вспомнив что я сама так рвалась уйти от туда, поняла что это точно нет. думала уйти в текстильный, но менять свой машиностроительный на что то похуже, не вижу смысла. решила пойти на визажиста, но так подумала какой идиот будет платить мне по 100 грн за макияж, никакой перспективы, и работы вообще.по этому я хорошо присмотрелась к своему колледжу, все плюсы и минусы, и поняла пошло оно все) остаюсь)
ну а еще конечно я невыносимо скучаю по Вадимушке. и вообще мне нужно срочно как то расслабиться, и по этому мы с моими дамами собираемся все вместе в субботку, ох, будет жарко) надо только брать фотик, ибо новых фоток вообще нет)
люблю, целую:*
https://twitter.com/Your_icecream
это так, если кто то очень любит читать бомбежки
Не понимаю людей, которые изменяют:
Если ты любишь, то нет смысла изменять, а если не любишь - нет смысла быть вместе.
ходила с подругой и ее друзьями в кино, потом прогулялись вдвоем. видимся не каждый день и вообще обожаю с ней время проводить.вот самый наверное близкий по духу человек. прихожу домой и с порога прямо: "ты на время вообще смотришь?" я уже испугалась, думаю может у меня часы неправильные или чего… но нет,19-30. такое ощущение, что пришла к 11, если не к полуночи. узнала, что совсем обнаглела.
ну ок.
оказывается в свои 16 я должна сидеть дома и ничерта не делать.
все, комната уже убрана.
вещи разобраны.
уроков не задали.
что еще от меня требуется?
ничего иного как просто пребывание на месте в голову не приходит.
извините.я не хочу просидеть лучшие годы в четырех стенах.вообще последний год свободы у меня, когда нет никаких экзаменов, ничего!
и так пытаюсь вырваться из этой жизни.
почему так мало понимания?
давно конфликт "отцов и детей" так не проявлялся. я уже начала думать, что все идеально.
но нет.
увы.
— Ну давай же. Давай. Очнись, Джереми! Ну же! Слава Богу!
TVD. Кэтрин и Джереми. 5.13 "Полное Затмение Сердца"
Наверное, это будет мой последний пост сюда. И, я думаю, ты его прочтёшь.
Скорее всего, в сегодняшнем виновата и я. Я слишком близко приняла всё к сердцу и переиграла. Нет, эмоции были не наигранными, но после - это уже чисто, чтобы ты почувствовал вину. А вышло вон как. Мне жаль, что ты пришёл к такому решению. И прости, что всё это пишу не тебе в личку, а тут.
И мне плевать, что мы вместе всего 3 месяца. Ты сделал меня лучше, ты поддерживал меня абсолютно во всём, всегда советовал, как правильнее поступить, всегда стремился сделать для меня всё самое лучшее. Но сегодняшний день я не знаю что показал. Да, мне было очень страшно. Я очень боялась. Ещё эта мелодия. Я нашла похожую сейчас. И делаю себе ещё хуже, слушая её на повторе раз пятидесятый.
Родной, если вдруг ты изменишь своё решение, то знаешь куда звонить или писать.
Мне сейчас больно. Очень. Не от того, что было вечером, а от последствий. И наврала я тебе, что я кушать ушла. Я есть не могу. Я просто сидела молча. И всё. И на мои два вопроса я услышала ответы "Нет". Так почему же ты делаешь это? Мне, честно, плевать на то, что было сегодня. Я отошла. Но я знаю, что ты не можешь отойти от того, что сделал так.
Я хочу сделать всё возможное, чтобы такого не повторялось. И не так, что если меня не будет, то и ты так не будешь делать. Я про вообще. Чтобы ты стал спокойнее к людям, не только ко мне.
Я не хочу, чтобы было всё так, как есть сейчас, в данный момент. Ты мне дорог. И я ценю тебя. И если бы не ты, я бы сейчас не сидела бы тут и не писала бы всего этого.
Ты сделал всё ради меня и уходишь? Я не хочу. Да и ты не хочешь. Я знаю. Я чувствую.
Это ещё не всё, что я хочу сказать, но просто писать нет сил.
Для чего же нужен ты? Чтобы разогревать мне еду? Чтобы убирать прилипшие к губам волосы, когда мы на улице? Чтобы встречать меня от репа, когда на улице темно? Чтобы будить меня по утрам? Нет. Ты нужен для того, чтобы быть нам. Быть вместе и радоваться каждому дню. Ты помнишь, сколько всего за эти 3 с лишним месяца у нас уже было? Ты помнишь, я знаю..
Ни тебе, ни мне не будет лучше от твоего такого решения.
Люблю тебя, моё счастье.
Сегодня наш вечер пролетел быстрее, чем длился мой английский. Он приехал за мной после него и мы поехали кататься. Остановил машину в центре города, сказал, что нужно прогуляться. Я удивилась, ведь сейчас на улице холодно. А он затащил меня в пиццерию, сказал, что никуда не повезет меня голодной, а я бы идти отказалась, это так мило: 3
Потом мы посидели чуть-чуть в машине и пошли в кино. Фильм нам понравился, посмеялись от души) После мы катались, он поехал специально долгим путем, чтобы провести побольше времени вместе. Подвёз к дому и мы обнимались еще минут 20, потому что просто не хотели прощаться.
Замечательный вечер. Я уже жутко скучаю по нему. И да, мне кажется, что я наконец-то люблю его.
Сходила сегодня на маникюр. Люблю красивые ноготки.
P.S. Там не черный лак, как кажется, а темно-синий с блестками :)
Совість і мораль - це різні речі. Не заперечуватиму, що моральні традиції виховання мають неабиякий вплив на совість. Однак, для мене совість - це в першу чергу те, що не позволяє мені спокійно завдавати комусь фізичних чи емоційних страждань. А вже потім те, що змушує паритись, чи я роблю щось не "по суспільним панятіям".
Давай жить вместе, давай будем неразлучны.давай будем кушать готовить, давай вместе все делать и через проблемы проходить. Давай только вместе быть
Тебе 16! Это и есть тот возраст, в котором надо быть эгоистичной. Ты никому ничего не должна, и ничего не обязана. Почему бы не поставить себя на первое место? Потому что считаешь это неправильным? Я считаю, тебе стоит заглянуть в себя, и открыть свою сущность. ВЫБЕРИ СЕБЯ!!!
чувствую, скоро эти несколько сообщений превратятся в ноль сообщений
не знаю что со мной происходит последнее время. но я просто бухаю, не просыхая, я понимаю что от алкоголя ничего не изменится. вы можете мне говорить что ничего хорошего от этого не будет, но блять он спасает, не надолго конечно, но спасает..я будто в другом мире..где все люди добры ко мне и понимающие! это длится не долго, всего пару часов.
ты можешь подумать что когда я напиваюсь то клеюсь к кому попало.но я тебе скажу что когда я напиваюсь, я просто говорю с девками, смеемся, плачемся друг другу…а потом прихожу домой и ложусь спать.
но сегодня я чувствую домой не дойду, хотя кто его знает.. иду к Насте, поэтому не знаю чего ожидать.. я вообще думала сидеть сегодня дома. когда набрала меня она меня то переубедила.. а что мне дома делать.. соседка уехала домой, я одна…однааа…и это меня убивает из нутри.. тебе хорошо у тебя есть парни, вы там себе развлекаетесь, веселитесь..а я одна сижу дома.
А кто-то сегодня ночует в гостинице. На День рождения приехали мама с братом, и я сегодня с ними.
Давно толком не писала сюда, поэтому нужно сделать флэшмоб аж за 3 дня. Надеюсь, терпения у меня хватит. И думаю, сегодня покидаю фоток (наконец-то скинула их с телефона!)
Я хочу спать, но надо подождать любимого. Завтра утром он тоже должен приехать, а пока мне остается благополучно посадить его на поезд (по телефону, естессно) и можно со спокойной душой идти спать.
Эх, завтра мне 18. Даже не верится. Мне кажется, я жду его больше, чем дня рождения. Быстрее бы утро.
просто после твоего ухода, мне не кому кидать порн картиночки:(
истощенная душонка, требует любви и внимания.а я безжалостно избиваю ее, надеясь что эта прихоть вылетит из нее.
такое чувство, что я совсем разучилась воспринимать какие либо чувства.я окружила себя стеной, которую никак не пройти.теперь все направленно на учебу, и ничего на любовь, дружбу, взаимопонимание.
—ты стала слишком черствой, грубой.это омерзительно.
а не пойти ли тебя нахуй со всем этим?просто отъебаться от меня и не трогать.я не смогу отвечать вам теплом и любовью, вы не нравитесь мне все.меня тошнит от всех.
мне отлично одной.
пусть моя слабая сторона, которая ждет любви, будет сидеть внутри меня и не показываться вам, ведь вы все так любите причинять ей боль.
Все-таки как же удивительно, что настроение так сильно может зависеть от одного-единственного человека.
"Из-под ваших пальцев это было как измена; Вера очень хороша, Полозкова Вера"
олимпиада ваша хуйня.Россия показывает свое величие не спортсменами, а красивыми наигранными речами, широким карманом и мимолетным шиком.
Ну ясное дело хотят показать какие крутые.
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
— Дорогой дневник, я обожаю свою жизнь. Серьезно, становление Еленой Гилберт - это лучшая вещь, которая когда-либо случалась со мной. У меня наконец-то есть все, чего я когда-либо желала. Я молода, здорова, красива, все любят меня. И самое лучшее из всего этого - я снова вампир. Покойся с миром, Елена, спасибо, что подарила мне свою идеальную жизнь.
Я просто в восторге от этого поворота сюжета! Наконец-то Плек придумала что-то по настоящему интересное. А Кэтрин последние два эпизода превосходит саму себя. Так приятно видеть мою любимейшую героиню настолько счастливой. Понимаю, что скорее всего, это совсем не на долго, но отсутствие Елены Гилберт уже в двух сериях, невообразимо радует. Видно, что и самой Нине это тоже очень нравится.
TVD. Кэтрин Пирс. 5.13 "Полное Затмение Сердца"
Не очень довольна своим поведением с Димой. Скучаю по нему.
Когда я страдаю, со стороны как бы выглядит, что я веселюсь.
пойду позанимаюсь
— Я презираю тебя, - только и смогла бросить Аврора ему в лицо.
— Как и остальные, но это не огорчает меня, уж поверь.
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
Я ни о чём не жалею. Ничего не хочу исправить. Что было - то было, это было хорошо или плохо, но это сделало меня мной. Тысячу раз это повторяла и повторю тысячу первый.
Но… миллион долларов мне бы тоже не хотелось получать, нет… Никогда в семье у нас такого не было - никогда не везло в лотереях, без прислуживания другим людям, без хождения по головам - только своим трудом, упорством и мозгами. Поэтому не нужно мне это богатство из ничего, как показывает практика, оно кроме бед редко что приносит.
вот он, первый.
хочется сказать, что очень много мыслей в голове. слишком переполняют. со временем большинство вещей очень трудно держать внутри себя. хочется с кем-то подилиться, но увы.. у меня в окружении нет таких людей, которым я к примеру могу рассказать о своих чувствах, о внутринем состоянии. просто смысл? смысл говорить, если людям все равно наплевать. да и вообще, потом начнут только подкалывать вечно, а потом сплетни и т.п. вот по-этому у меня такое недоверие к людям. даже не то что бы недоверие, а скорее немного замкнутость.
я думаю, что именно здесь, я смогу выговариваться. говорить о том, что меня тривожит. а потом, потом это будет как некая история. в дальнейшем будет интересно читать свои записи, вспоминать какие-то светлые моменты из жизни, а так же, наблюдать, как шаг за шагом все менялось..
Если бы твои глаза умели говорить, что бы они сказали?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
Не только верю, но и знаю, что да, бывшие могут быть друзьями. Много примеров вокруг меня, подтверджающие это. Как сказал один мой знакомый: "Нормальные люди расстаются с миром и остаются если не друзьями, то точно не врагами".
Насколько это приминимо для взрослых отношений со свадьбами/разводами - не знаю. Тут, думаю, зависит от обстоятельств. В любом случае хочется верить, что если такое тьфу-тьфу-тьфу приключится, то всё это будет без нервотрёпок и прочих неприятностей.
Если пьешь, пей. Если колешься, то пиздец тебе.
Сейчас идет открытие Олимпиады. И как бы это все ни обливали грязью, как бы ни оскорбляли… Русские умеют сделать шоу. И у меня мурашки по коже побежали и слезы появились, когда запели гимн!
Я ЛЮБЛЮ РОССИЮ! И горжусь своей страной! И горите а вду вы, предатели, которые сейчас пишут всякие глупые посты… Как бы я сейчас хотела оказаться там, в Сочи! *-*
Вы видите это??? КРУТОТЕНЮШКА! Какие красавицы в кокошниках идут со спортсменами! ;)
P.S. Немецкий комментатор о немецких спортсменах и их форме радужной: все это несет двойной смысл! Намек на запрет о пропаганде гомосексуализма!; DDD
FLAPPY BIRD ЭТО ПРОСТО ПЕРЕЕБАННОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЧТОБ ЕГО СУКА!! МОЯ НЕРВНАЯ СИСТЕМА ЩАС РИПНЕТСЯ В КОНЕЦ
это кошмар…
как дурак блин 5 недель нормально не ел, чтобы ей на сюрприз насобирать, а она не хочет быть должной….
Верный? Это походу не про тебя.
Возващение блудной Катеруны
Здравствуй мой старый любимый вьюи.Прошел год с того момента, как я перестала писать сюда, разве что изредко заходила и репостила ваши посты. И, вернувшись сюда сейчас, обнаружила что вьюи очень изменился.Уже нет того старого доброго вьюи, который был года два-три назад.Многие хорошие блоггеры покинули этот сайт, появилась ужасная навязываемая реклама которая, по-моему, испортила этот сайт окончательно.Но, тем не менее, я вернулась.Пусть даже все уже не такое как было раньше, но остались еще люди которых интересно читать и ради кого заходить на этот сайт.И я буду с вами.
Теперь я снова дома
как же меня все заебало. лучше бы я не приезжала домой вовсе на этих каникулах, а пошла работать. мне тут совсем не рады. постоянные крики и ссоры, не виделись пол года. я скучала, такого отношения уж точно не ожидала. лучшая подруга тоже очень изменилась за эти пол года, характер стал невыносимым. я конечно понимаю, переходный возраст все дела, сама этим летом еще такая была, но как же блять сложно так общаться! честно сказать, скучаю по Нике и Наташе с 7 этажа, по нашим с ними посиделкам с вином или под чем-нибудь. скучаю по Никите. скучаю по свободе. кажется, я настолько привыкла к Питеру, что Липецк становится мне чужим. эта неделя была для меня адом. думаю, что летом не стоит возвращаться сюда. лучше устоиться на работу, буду откладывать на что-нибудь, например, на поездку в Швецию или на море. грустно конечно все это, то, что дома сейчас происходит, сложная ситуация, но я давно не чувствовала себя тако одинокой и ненужной в родном городе, в родной семье.
омг, омг, почему я такая глупая (печалька)
Была в тренажёрке, счастлива, снова худею
[клик на картинку]
Пол месяца назад я сделала блогролл, но все никак не могла сказать вам про него. Мне очень стыдно. В моём блогролле собраны мои любимые блоги. Но это даже не половина тех блогов, за которыми я слежу. Абсолютно каждого я читаю. В этот список я хотела бы внести ещё несколько не менее прелестных блогов: crunchy и prehistoric. Эти девушки покинули Viewy, но я надеюсь, что они все же вернутся к нам!
Можете оставить своё мнение на некто. Мне бы очень хотелось почитать, понравилось вам или нет :) Критика приветствуется.
Ваше любимое число, почему именно оно?
1,74 - люблю его без причины с:
Ребят, если вы до сих пор мучаетесь с рекламой и всплывающими окнами скачайте и установите себе Adguard. Adguard — условно-бесплатная утилита, которая позволяет блокировать рекламу, всплывающие окна, баннеры и другие нежелательные объекты на веб-страницах. Сегодня установила себе, все отлично работает и рекламы как не бывало.
Ссылка на скачивание: (х)
Решать. Меняться. Стремиться вперед. Мыслить. Принимать вызовы. Вставать и действовать. Отказываться от стереотипов. Достигать. Мечтать. Открывать. Верить. Останавливаться. Слушать себя. Расти. Побеждать. Смотреть на жизнь открытыми глазами.
в этот раз я почти сразу почувствовала что человек мой. именно мой. моя родственная душа. мне на протяжении всей жизни нужен именно такой человек. который всегда поддерживает, поднимает настроение, успокаивает, и улыбается, когда я туплю ахахах этот человек, вселяет в меня уверенность в себе, в завтрашнем дне. первый раз за свои 17 лет я почувствовала что это моё!!
И как же всё-таки жаль, что люди так зависимы от первого впечатления.
Практически каждый из нас, стоя у прилавка с конфетами, ведется на яркую упаковку. Совсем не задумываясь о том, что выбирая красивое снаружи, но не всегда вкусное внутри, мы лишаем себя того, что значительно вкуснее внутри, просто снаружи нет такого яркого бантика.
И ведь в социуме всё происходит аналогично. Мы первым делом выбираем тех, кто привлекательней “упакован”: красив, имеет стройное подтянутое тело и гору мышц или имеет высокое материальное положение, должность, статус, тех, кто “пользуется спросом” в конце концов, совсем не думая о том, что за всем этим убранством может оказаться не такая уж и красочная картина..
Что-то сломалось. Что-то во мне переломилось. Сижу и реву. практически весь вечер. Не истерика. А просто сижу. втыкаю в интернет, хоп и слеза потекла. Проплакалась маленько, вроде бы успокоилась, опять.
А еще меня всю трясет.
А еще я кое-как сдерживаюсь, чтобы не выпить всю пачку нурофена - как раз летальный исход обеспечен. или кома. То, что надо. выглядит соблазнительно, но я всегда была трусихой. Было бы побольше смелости, дури и поменьше размышлений - без базара. А так… ссыкотно.
Мне нужна помощь и поддержка. но в чем? Я даже сама не понимаю. Плюс… я не могу раскрыться. Никому. Даже сама перед собой лукавлю.
А тем временем мне становится хуже.
Помоги…
Как тело оправляется от травмы, если дать ему отдых и надлежащее лечение, так и разум обладает защитными механизмами против ранений. Главный из них - забвение: милосердная тьма, укрывающая разум и память от самых страшных ужасов.
Людмила Улицкая
" Казус Кукоцкого"
Давно мне в руки не попадались такие книги: будоражущие сердце, вызывающие слезы на глазах. Я не могла оторваться от нее до последней страницы. Некоторые называли эту книгу бульварным романом, но я абсолютно с этим не согласна. Книгу читать нужно под ситуацию, чтобы она произвела нужный эффект. Смена поколений, их жизнь и смерть. Любовь и повседневность. Жизнь Елены протянулась ниточкой на весь роман, и именно сцены с ней, да и пожалуй с ее дочерью - Таней, вызывали у меня больше переживаний. После этой книги хочется жить, хочется давать жизнь, и быть кому-то нужной, любимой и самое главное любящей.
Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.
* * *
Ведь важны не только большие, значительные события. Удивительно, но каким-то образом маленькие, незначительные события по мере удаления оказываются важнейшими.
* * *
С мужчинами такого не бывает. Мужчина никогда не бывает космосом. А беременная женщина во второй половине беременности, по крайней мере, представляет собой закрытый космос для другого человеческого существа.
* * *
В первый раз в жизни Таня столкнулась с чужой волей, с насилием в его самой легкой форме. До этого момента желания окружающих и ее собственные счастливо совпадали, и ей в голову не приходило, что может быть иначе… Оказывается, это и была взрослая жизнь – подчинение чужой воле…
8 февраля, суббота
Человек который отказался от вас или сделал вам больно
будет охуевать от чувства вины и от чувства того какой
же он все-таки лох что так поступил. И это хорошо.
Но вам уже похуй, у вас свои дела.
В общем начинаю я вести своеобразный интернет-дневник. Надолго ли меня хватит не знаю. Итак, приступаем.
Наверное в этом блоге будет больше личных впечатлений и очень много текста, чем в предыдущем. Так что готовьтесь к моему каждодневному нытью, слезам и прочему.
"Не требуйте гарантий. И не ждите спасения от чего-то одного - от человека, или машины, или библиотеки. Сами создавайте то, что может спасти мир, - и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу"
Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"
https://mechtaylyubitvori.viewy.ru/
ТЫ НЕ ОФИГЕЛА РЕБЛОГИ СТИРАТЬ? ЧТО ЗА НАГЛОСТЬ? ЛЮДИ СТАРАЮТСЯ, А ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ!
НАГЛОСТЬ!
Новая жизнь, новая страница на Vievy, новый ник. Начнем все сначала.
Сегодня была в военкомате. там мне выдали дофигааааа справок и всякой шняги.
Я отказалась от репета по физике. 1. я ее нихера не понимаю! 2. я не уверена что она мне понадобится 3. я ее не сдам! И мне страшно, вдруг все-таки нужна будет. Но все равно жалко времени, сил и денег на этого репета. Она ничего мне не дала за месяц занятий, а времени у меня мало. Только у меня как гора с плеч! Не хотела к ней идти очееень!!!!
Обнимая, не хотел отпускать так… легко. Но я понимал, что удержать женщину, которая решила уйти, невозможно. Она все равно уйдет – днем, неделей, месяцем позже. Я сказал, что люблю ее. Она выбрала промолчать в ответ. Это был наш последний день вместе.
Я тут хороший тест нашел: https://pub.goha.ru/16pf/ Покажет всю картину. Вот все зашифрованные символы:
Hs - Ипохондрия
D - Депрессия
Hy - Истерия
Pd - Психопатия
Mf - Женственность
Pa - Паранойя
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
Ma - Маниакальность (Гипомания)
Si - Социальная интроверсия
Pz - Параноидная шизофрения
Pn - Психоневроз
NT - Need treatment - потребность в лечении
Колонка справа:
A: (шизотимия-аффектотимия)
B: (низкий IQ — высокий IQ)
C: (Эго-слабость — Эго-сила)
E: (покорность — доминирование)
F: (озабоченность — беспечность)
G: (слабость сверх-Я — сила сверх-Я)
H: (робость — смелость)
I: (суровость — мягкость)
L: (доверчивость — подозрительность)
M: (практичность — мечтательность)
N: (наивность — искушённость)
Q: (самоуверенность — чувство вины)
Q1: (консерватизм — радикализм)
Q2: (социабелность — самодостаточность)
Q3: (импульсивность — самоконтроль)
Q4: (расслабленность — фрустрированность)
Никто никогда не поймет твоей печали так, как переживаешь ее ты. С тех времен я перестал рассказывать друзьям, что со мной происходит. Да, они могли выслушать меня, покивать, в чем-то даже понять, но все равно я не получал от них той реакции, которую ждал.
Учитель химии принес нам сегодня активити, и мы весь урок играли. Я давно так не смеялась. Как же я люблю свой класс. Несмотря на то, что у нас много новеньких, общаться многие перестали, но они все равно таки родные. Я буду скучать по всем как ни крути.
Оказывается, ангелы-хранители – свои в доску парни (или девчонки?). Умеют показывать средний палец приставучим ухажерам, аппетитно фотографировать вкусное и запросто объяснять то, что ты чувствуешь, но не всегда умеешь выразить.
Не знаю, было ли у тебя такое.
Когда совершенно всё-равно, кого обнимает человек за пределами твоих и не твоих зданий. Когда ты не хочешь готовить ему кофе/завтраки и делать прочую ерунду, которую обычно хочется делать любимым людям. Но когда его голос делает с тобой что-то невероятное, и ты готова продать душу, не дьяволу, а ему.
Принципы сладко рушились. Жалеть было не о чем. Наверное, мои заёбы настолько сильные, но они на фоне пофигизма, что еще хуже. Но я буду самой хорошей. Или не буду.
Но нас учили быть взрослыми. И нас учили быть сильными.
Наверное, рано говорить о том, справились ли мы.
если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься – а не говно ли вы слушаете?
я уже перебрала все мысли в голове и возможные последствия
в с е
от суицида до моего трудоустройства на работу в размере трех различных мест
и телепортации в другую страну, на другую планету
с валерьянкой явный передоз
Это гражданское общество было в каждом баре после двух часов ночи, когда опьянение достигало своего апогея. Гражданское общество стало результатом перерождения говнарей, обретения ими рамок внутренний свободы, ориентиров в виде стильных треугольников, красивых картинок и неясной музыки. Но как свальное пьянство неряшливых эмарей стало аккуратным дизайном 2010-х? Повзрослели? Слишком простой ответ. О времени надо что-то знать, что-то понимать. Но, кажется, сейчас, в 2014 году, мы ничего не понимаем о 2000-х. Об их конце. Мы знаем, что 90-е были бандитским временем, когда на сцене были певички без голоса и слуха, бывшие чьими-то любовницами, когда телевидение было свободным, а Ельцин пил. Мы знаем, что в 2000-е у нас был интернет, был Путин, были корпоративы, был «Виноградный день» и 2007, потом появились хипстеры и вот они вроде как живут до сих пор, хоть слово и исчезло, стало позорным, ругательным. В 2011 году хипстеры стали политизированные и вышли на Болотную площадь. Тот протест развалился по причине лишнего веса Дмитрия Быкова и алкоголизма Михаила Ефремова, и все ушли обратно в скиты – веб-панка, свэга и трэпа, постафишных медиа и т. д.
Авторы: Игорь Антоновский
будете отрицать.
Читать мне нравилось. Как ни крути, книги были надежнее людей.
Нил Гейман "Океан в конце дороги"
бармен идет на все четыре стороны, попутный ветер ему в спину.
а все почему? потому что за меня переживают и называют солнцем. что же еще для счастья надо? :) 
Ваш ник, почему вы выбрали именно его?
ILTR - это инициалы по европейскому стилю двух человек. IR - мои, по имени и фамилии, а TL - одного потрясающего человека, который в свои 12 имел черный пояс по каратэ и защищал честь страны среди юниоров, а ни для кого ни секрет, что от боевых искусств я без ума с:
«Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже».
Все уже выбирают подарочки своим любимым на день Св. Валентина. Девушки спрашивают друг у друга, что подарить своим мч. Ну а я что. У меня блог есть.
Сначала дружба до гроба, а потом даже с днем рождения не поздравлять.
Когда-нибудь я куплю дробовик и убью всех кто меня обидел.
Расстаться навсегда Сколько можно это тянуть
На мою сестру снизошло вдохновение и так приятна её поддержка.
Не дай себя сломать, моя родная,
Да, люди злы, но мудр человек.
И проходя сквозь тяготы, страдая,
Ты сохрани прекрасные черты навек.
Твоя улыбка горит мощнее солнца
И светел взгляд, нежна твоя рука.
На встречу ветру, распахнув души оконца,
Мы пронесём с тобою сквозь года
Все прелести волшебной нашей дружбы
Не понимая, как так можно жить
Напрасно забывая, что другом нужно дорожить.
кликабельно
а сегодня вообще какой то странный день был. во-первых, сначала поставили классный час.он шел не как обычно,45 минут, а полчаса.из-за этого расписание звонков изменилось
потом после 2 урока была линейка.пока она не кончилась, звонок не подавали
и помимо всего этого, теперь вся школа каждый день будет ходить вокруг школы, классами.те, у кого будет больше всего народу, и кто больше всего кругов пройдет получат приииз
сама по себе идея неплохаая, сплочение классов, и т.д.но организация ужасная, если честно
никто не следит, сколько ты кругов прошел, кто ходил, и т.п.
в общем, как всегда у нас в школе.годные идеи есть, но их не могут нормально реализовать.
Расскажите о вашей любимой книге.
Из всех книг, которые я когда-либо читала есть, например, несколько действительно неплохих: Сесилия Ахерн - Волшебный дневник, Бернар Вербер - Зеркало Кассандры…
Но самая потрясающая из всех книг, которую я когда либо читала или вообще брала в руки - это "Иллюзии", написанная Ричардом Бахом. Это настолько великолепна книга, что невозможно передать эмоции, которые переполняют меня даже если я просто думаю о ней, не говоря уже о чтении.
Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую.
Дорогая Соня!
Письмо твое пришло мне в руки, когда дома осталось мне ровно 300 дней, вот так дата. Ритуал получения писем у нас таков:
1. Танцуешь при всей роте (около 90 человек);
2. Конвертом бьют по носу три раза, а если учесть, что там лежал нормальный такой пресс бумаги и фотобумаги, то нос мне отбили будь здоров. Фоткам я рад был безумно, над Гошей все посмеялись, да еще я ляпнул, что ты моя сестра и один даже присмотрелся к тебе :) . Правда он с Урала и что-то бормотал про прописку, негодяй.
На самом деле я не знаю, о чем рассказать тебе о моей службе и о себе вообще. Меня постигла безумная мысль продолжить службу на Новой Земле, где вечная мерзлота, медведи, нет связи, а вертолет с едой прилетает всего раз в месяц, но там платят хорошие деньги, пока об этом знаешь только ты. Знаешь, а 2 месяца пролетело незаметно для меня, надеюсь и дальше будет так же. А как я начал учить азбуку морзе, так вообще время реактивно полетело, теперь могу писать тебе письма точками и тире, а ты сиди и расшифровывай.
Сонь, ты не представляешь себе как я по тебе соскучился, просто нереально. Мне так не хватает наших прогулок, бесконечных разговоров ни о чем, а как же мне хочется тебя очередной раз кидануть, просто слов не подобрать. Так хочу собрать наше могущественное трио вместе - я, ты и Егорушка.
Я вот резко задумался сейчас, а будешь ли ты плакать, читая это письмецо, надеюсь, что нет, ведь ты от меня еще успеешь наплакаться… от смеха, конечно же, как я смогу тебя обидеть? - никак, сам себе же не прощу.
Если вдуматься, то один год - это совсем немного, хотя какой год? - 10 месяцев, 1/6 позади. Чрез 1,5 месяца мне предстоит пройти ритуал, так сказать, посвящения в "Слонов". По моей заднице будет нанесено 3 удара ремнем, прям железной бляхой, жесть, на моей заднице останется 3 отпечатка звезды с бляхи. Смех и грех. Ох уж эти армейские забавы.
Вот сижу сейчас, время 4:20 утра, пишу письмо тебе, пью кофе, кушаю овсяные печеньки и медовик, 2 парня играют на гитаре тихонько, кто-то подшивается, кто-то беспалевно говорит по телефону и т.д. Ночью здесь все оживает по новой, но все как-то спокойно, без крика, без суеты, без других вещей, которые мешают служить нормально.
Если говорить откровенно, то я не все рассказываю вам о своей службе, я говорю вам только положительные стороны, незачем вам переживать, у вас всех и так забот хватает, еще и мной голову забивать, не стоит. Если говорить еще откровеннее, то я только в армии понял, как вы мне все дороги, не за какие-то качества, а просто за то, что вы у меня есть, за то, что вы меня ждете и скучаете, за то, что вы меня радовали и будете радовать своим присутствием, да просто за человеческое отношение.
Порой замечаю за собой, что мое мировоззрение меняется все больше и больше, начинаю ценить то, на что раньше просто не обращал внимания, может, и правда армия меняет людей, м?
Долг родине пошел отдавать… Да какого хрена? - Я у нее ничего не занимал! О каких долгах говорит государство?
Кстати, вспомнил, что на фотографии, где скетч, я на него практически не смотрел, я, да и не только я, смотрел на шоколадку Киндер :)
Символ "tradition" меня вообще порадовал, да и вообще письмо с удовольствием читал, с любопытством и с умилением. Все свое чтение сидел и улыбался как дурак.
Ох, ну я и разошелся, капец. Ладно, зато тебе-то интересно наверное читать письмо, тем более от меня.
Мама у меня вообще счастливой становится, когда мои друзья интересуются как там я, как она сама и т.д. Зайди с Егором к ней в гости как-нибудь, если время будет, думаю, ей приятно будет.
Вот и последняя страничка осталась. Не знаю что на ней написать даже, честно, все мысли куда-то разлетелись внезапно.
Сейчас у нас карантин, да и к тому же военная прокуратура здесь трется т.к. у нас умер один парнишка, так что не известно, когда меня отпустят, но, думаю, к твоему Дню Рождения, который состоится 26 апреля, если че, уже уляжется и мы с тобой затусим :)
Я тоже хотел красиво письмо оформить, но не сложилось, это самый приятный цвет ручки, которую я смог украсть со стола лейтенанта, воот :)
Ладно, хорошая моя, пойду я спать, сегодня много дел, обычных однообразных дел. Передавай привет родителям, душевный такой привет :)
Все, я ушел, сладких снов!
Не скучай! Скоро увидимся!
Твой Павлентий!
24.01.14г.
йоу, вчера с подругами опоздали на первый урок, и нас отправили к директору апасные
Читала чужой аск и увидела ответ, схожий с моим мнением.
В общем, я знаю, почему мне в жизни попадаются нормальные люди.
Все гениальное просто. Все заключается в том, что при первом знакомстве с человеком я веду себя не очень открыто и дружелюбно, не спешу рассказывать секреты, делиться радостями и неудачами. Я наоборот, своим грубоватым поведением отсеиваю ненужных. И это работает, отвечаю.
Не стремитесь откровенничать и привлечете тех, кому будет реально интересно узнать ваши проблемы. Если человек не отсекся - стоит довериться ему.
Так было и так будет. Даже если я дико влюблюсь, просто не смогу не думать об этом человеке, я все равно буду его отталкивать. Натура такая. И если он не отвернется, я ему откроюсь. И поэтому меня называют странной, да. Не считаю это странностью, а считаю это хорошей чертой, которая помогла мне найти хорошую подругу и друга.
Окончательно разбив все иллюзии и надежды я наконец трезво взглянула на все происходящие в моей жизни (наверное первый раз в жизни) и это повергло меня в шок. Этот мир жесток и безразличен, он ломает судьбы. калечит сердца, люди все пустые\гнилые\падкие на деньги\склонные к продаже чувств и себя. Верните мне обратно розовые очки, лучше жить в неведении, чем оказаться один на один с этим ужасом.
Мы были вместе, помню я…
Ночь волновалась, скрипка пела…
Ты в эти дни была — моя,
Ты с каждым часом хорошела…
Сквозь тихое журчанье струй,
Сквозь тайну женственной улыбки
К устам просился поцелуй,
Просились в сердце звуки скрипки.
9 марта 1899
села писать пост, и забыла о чем..ах да)) купила себе кокосовое масло на пробу и настоящий молочный улун, знакомая занимается товарами из Китая и Таиланда) так что вот, буду пить и мазаться))) )
с утра убежала пораньше, ибо невыносимо слышать топот слонов..собственно, он продолжается и по сей час.может, я слишком резко реагирую на это, но, думаю, кто понимает суть моего положения, мне посочувствует=) хотя в последнее время я отношусь к этому философски: если мне не нравится-я ухожу, если не хочу ничего слышать-затыкаю уши, а после того, что я слышала, мне не хочется даже мараться. (Мать орала на 2хлетнего ребенка: Да ты заебал орать!. После этого мне стало все яснопонятно.) Это грязь.
И сразу возникает много вопросов: Зачем рожать ребенка, если ты не можешь его воспитать ? И зачем рожать ребенка, если ты на него матом орешь?И зачем сидеть по 5 лет в декрете, если ты не можешь воспитать ?
Я думаю, многие матери устают с детьми. Многие срываются, плачут… Но орать на ребенка..НУ зачем?
Вот я знаю одну девушку.Она тоже переводчик.В инсте постоянно постит книги, которые она скупает для ребенка (русские/англоязычные/о воспитании). И делится тем, что играет с малышом, развивает его…
воспитание - это базис. И никакой характер (естественный, данный ребенку) его не перекроИт.
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Молчание ломает судьбы.
Фёдор Михайлович Достоевский
Почти 5 вечера, день пролетел незаметно. Сходила на почту забрала посылку с инет-магазина с косметикой, помыла голову. Все-таки шампуни от Сиберики лучше всего мне подходят - волосы в хорошем состоянии и не жирные, как от Ив Роше.
Кстати, сегодня мне уже выслали посылку из инет-магазина хоббишоп. Скорее бы уже пришли краски и все для мыловарения, будет чем заняться) Вообще у меня очень много планов именно на февраль, много задумок насчет будущего, это дела все не одного месяца, а может и года, но мне нужно начать. И я чувствую, что начать именно сейчас!!!! Начать менять свою жизнь и заниматься тем, чем действительно хочу. Возраст самое то для таких начинаний. Рассказывать в подробностях не буду, может потом, когда все пойдет как я задумала…
Пока что у меня два главных дела, которых я жду с нетерпением, плюс еще несколько мелких типа хобби и похудения) удачи всем!!!
П.С. Обед сегодня - парные куриные котлетки и овощи на пару, на ланч - творог с яблоками.
Стетрин, бо и тазмин, ск, дебстер, шенни, ох спасибо вам))) ))
АХАХА, мазафака, бич. В понедельник я иду в представительство МИД в свем городе, чтобы узнать какое место получила за свое самое наискучнейшее сочинение, которое отправила им, я писала о нем раннее. Неужели его даже прочитали, оно же нудное?! Но мне льстит, что мне позвонили и лично пригласили туда. Удивительно, как много мы получаем за то, к чему не прикладывали особых усилий.
серьезно, я не понимаю почему некоторые знаменитости надевают ужасные наряды, когда в мире есть такая красота
Все будут бухать, а я буду смотреть. Буду выделяться, ну а что с:
здравствуй моя хиросима
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму
а зимы тут бесконечные
Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот ты некоторое время — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и ебёшь ее, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя.
— Чарльз Буковски
разрываюсь между двух вариантов.
писать иногда сюда как в дневник или завести бумажный
Не такая я уж неуклюжая. Не всегда я такая, всего лишь через день…
Что случилось сегодня? с утра я разлила солянку на пол кухни и на белый сука холодильник. После школы я разбила банку с лечо. час назад я разлила кружку с чаем на клаву и флешку. что происходит?
а кто это такие, в общем то?)
хоть в чем то полное моральное удовлетворение.мр
Как же тошно от всего, что меня окружает. Люди, место в котором я живу, места которые посещаю, все это наводит меня лишь на одну мысль: все стало - чужим и бессмысленным. Люди, которых я называла своими друзьями, ради которых я из кожи вон лезла, стали в один миг мне безразличны. Иногда я вспоминаю о них, хочется поинтересоваться о том, что происходит в их жизни, как их дела, что нового, но потом понимаю, что это всего-лишь очередная попытка зацепиться за кого-то или что-то, за какую-то эмоцию, которую я смогу сохранить в себе. Но это не поможет, это обман. На самом деле, все, что я чувствую в последнее время, это - пустота. Нет совершено никаких искренних эмоций. Ничего не может вызвать во мне хотя бы мимолетного счастья. Да и какой в этом смысл? Разве может радовать город, который каждый день все сильнее душит тебя своими серыми красками? Разве могут радовать места, которые уже настолько въелись тебе по самое горло, что просыпаясь утром, первая мысль, которая приходит тебе в голову - "Опять одно и тоже, школа/дом. Когда уже что-нибудь изменится?". Я просто уже хочу уехать из этого города. Начать жить по новому, встретить новых людей, увидеть новые места. Конечно же, это сложно назвать 'целью', а если это не цель, то и поднять зад, чтобы добиться этого, тоже нелегко, особенно с моей ленью. Поэтому, на данный момент, эти планы слегка размытые, я только строю иллюзии у себя в голове, представляя, как бы моя жизнь могла изменится, если бы я уехала отсюда. Возможно, это глупо, надеяться, что все самое хорошее ждет меня в другом месте, но почему-то мне кажется, что именно смена обстановки поможет мне вновь обрести себя. Я просто устала от всего. Иногда, настолько надоедает это однообразие, что меня начинает охватывать паника. Становится тяжело дышать, сложно сдерживать терпение, которое и так уже на пределе, кажется, что сейчас потеряешь сознание, потому что это единственный выход, чтобы перестать нервничать. Понимаешь, что нужно что-то делать, попытаться хоть на немного сдвинуться с мертвой точки, но совершено не знаешь с чего начать. Особенно пугают все происходящее вокруг. Ведь, я только совсем недавно по настоящему осознала, что все дела, за которые я когда-либо бралась, я проваливала, опускала руки, когда была уже на пол пути к завершению этих дел и бросала все к чертям. А теперь, понимая, что до выпускного и экзаменов остались считанные месяца, до меня наконец-то таки дошло - "что же я делала все это время? чем я, дура, занималась?". Я совершено не знаю, как быть дальше. Я опустошенна, сломленна, потеренена. Как жить дальше? Что будет, когда я закончу школу? Все это наводит на меня панику, страх. Я не имею никаких представлений, куда поступать, с какой профессией связать свое будущее. Но, черт возьми, почему я только сейчас это поняла? Почему я не могла задуматься об этом серьезно, когда у меня было достаточно времени для этого? Сейчас же, довольно сложно принять правильное решение, учитывая, что времени с каждым днем становится все меньше и меньше. Но то, что я больше не хочу жить здесь, остается для меня фактом и я сомневаюсь, что что-то сможет изменить мое мнение и остановить меня от того, чего я хочу.
Так, интересненько :) мой новый год начался с новой меня :) мне не скучно, это ночало моего 16-ти летия :)
У меня появились друзья, которым я могу рассказать все, что на душе творится, и послушать не большое асорти советов :) у меня появилось любимое занятие, ради которого рву свои мышци :) у меня налаживается с учебой (давно пора) :) :)
сколько лет не прошло, но самое светлое время- это оно :) это то, что происходитсейчас, здесь :)
Большой город меняет людей?нет, Люди меняют себя, меняют свои приоритеты в жзни, меняют интересы и свое мировозрение :)
Эти перемены ме по вкусу :)
Многие, те кто из Игарки, спрашивают хочу ли я в Игарку?Обсолютно нет :) мне там делать нечего :)
те люди, которых я знала, уже совсем не те :) все поменялось, все повзрослли, все стало не тем, что было раньше…Так прошло уж 2 года :)
Конечно мне приятно повидаться со своими друзьями, но что то не складывается :)
говорят мне, что я изменилась.есть такое :) я больше не курю, не употребляю алкоголь, стала послушной спортивной девушкой :)
не такая как раньше :)
как меня достали уже люди-которые постоянно ноют…то мама сказала им что то сделать, то убраться надо дома…
Вообще не хрена не делаете….совсем оборзели.
Вот почему мама должна это всё делать, а ты нет??
Бедные, денег им не дали…а за что тебе денег то давать?? Ты это заслужил? Нет.
Вас бы таких в деревню, сразу бы отбили это всё.
Минутка злости**
Не знаю почему я об этом пишу, но меня жутко, ЖУТКО достали девушки которые подписываются на разных художников в вк.Не потому что это плохо, а потому что.Хм.На большинство я заходила и смотрела "искусство", меня от него воротит.Я не понимаю как на такое можно подписываться.Никакой анатомии, это не люди, а мутанты.Последний(яя) кого я посмотрела, был(а) Штольц.На большинство портретах ничего не прорисовано.Знаете почему? Не потому что у нее такой стиль, а потому что она не знает анатомии.Где-то челюсть упала, где-то губы как анус обезьяны, где-то ухонеухо.Нет, ну сколько можно? Я никому не показываю свои "произведения", потому что анатомию еще не проработала до конца, оно и верно.Лучше выкладывать ничего, чем уродство.Не делайте так пожалуйста.
Отбегаю подальше, смотрю со стороны на новую жизнь со мной в главной роли. И я хотела бы, чтобы тот, кто остался там, в прошлом, тоже ее увидел. Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях. Ведь он был недоволен, что я горблюсь, что я не такая грациозная, как девушка его друга. Выпрямилась.
Воу, "Сериал", что за дела? У Дерека никогда не были глаза такого цвета в первом сезоне! Как я могу такой плакат на стену повесить?
Но монстры голодны всегда, мой милый,
; 
всего лишь несколько шагов их отделяет от тебя,
высматривают щели, хрупкий шов, где мы непрочно сшиты,
местечко, чтоб вскользнуть, не будучи отторгнутыми кожей..
— Richard Siken
(via:pure-purgatory)
- Вы с ним встречаетесь? - Конечно. Иногда даже здороваемся.
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Мы семья. Мы команда. Они дуры и придурки, но я их безумно люблю. С ними я оживаю, а не веду себя, как угшка, я верю им на все сто и готова для них на все. И это, как ни странно, взаимно, я до сих пор удивляюсь, почему у меня есть друзья. Ну и потешные они еще.
В универ в понедельник.Уезжаю в воскресенье. Хочу застрелиться раньше. Дело даже не в том, что я не хочу уезжать или в универ. Я до сих пор не сделала семестровую работу.Не потому что я ленивая.Ладно, не только поэтому.А потом что не понимаю вообще как это делать?!
Бесит.Последние дни отравлены нервозностью из-за этого.
"знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? когда больше не ощущаем боли от их потери"
- замечаю, что люди часто требуют от других то, что не могут сделать сами.
В последнее время, когда кажется, что весь мир против меня, то я защищаю себя, причиняя боль другим. Очередная «статья» в самый трудный период жизни. Я неоднократно задумывалась о том, почему я не пишу в те времена, когда счастлива. Выводом являлась то, что когда человек счастлив, то у времени совсем нет, а когда находит в состоянии, что вот-вот и «здравствуй, депрессия», то времени-то вагон, да что там вагон - состав.
Сейчас очередная суета происходит в голове. От крайности к крайности. Все хорошо. Да? Правда? Мне бы верить словам этим. Из-за ссор совсем ничего не хочется. Во мне все дело. Во мне. Трудно перевоспитать себя, если с места, когда я потеряла родителей, моя жизнь была послостью в моих руках. Сейчас требую внимания того, что кто-то мне недодал в детстве. Требую любви и заботы. Ну ни с кем не хочу делать. Боюсь того, что уйдет. Да как же мне переломить себя? Я ни ему не доверяю, я себе не верю. Себе. Все идет из детства. Как же, черт подери, тяжело иногда бывает. Линии прошлого и настоящего соединятся и жизнь превращается в черную полосу. Мне надоело уже, что как бы я не стремилась: по течению или против, то судьба кидает так, якобы я еду в машине, в которой перевозят бетон. Верчусь, стараюсь, а толку-то? Я так скоро совсем одна останусь…
— Хорошо. И тогда я и все её двойники сможем создать бейсбольную команду на другой стороне.
Почему существуют такие стереотипы из-за которых ты не можешь относиться к человеку, как ты хочешь? Все внушают себе, что он ненормальный, левый, а на самом деле даже не хотят найти в нём хорошие стороны???
Я знаю одного человека. Он старше меня на много… И с первого взгляда, как его увидели мои ровестники, они его невзлюбили. Я как-то так, за компанию. Но когда я попыталась увидеть в нём интересного человека, мне стало намного лучше!
Так зачем вбивать себе в голову, то что тебе навязали другие? Теперь у меня с ним хорошие отношения. И главное он меня уважает. Ну конечно не просто так… Если бы я сохраняла в себе неприязнь к нему, я бы не сказала или не сделала того или иного, что заставило бы его уважать меня.
В каждом человеке есть что-то классное и привлекательное. Прото не надо это зкрывать от себя стереотипом!
- есть такой фарфор, который почти невозможно склеить. я, кажется, сделана из него.
Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их – и понимаешь: я дома. Ты именно такой. Долгое время в отношениях я чувствовала себя как детдомовская. Пришли, посмотрели, погладили по макушке, но выбрали другого. Или же взяли, но вдруг забыли на шумном перекрестке, как какую-то вещь.
Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится все меньше и меньше. (Михаил Шишкин. "Письмовник")
Вы так и будете кидать друг в друга презренные взгляды и тихо ненавидеть тех, кто громко говорит и смеётся.
Грустно от мысли, что все когда-то заканчивается. Сейчас в это сложно поверить, но это так. Осознание и принятие этого очень сложный процесс, я хотела бы переживать такие вещи безболезнено
У нас в городе сегодня морозный день, и мы опять всем классом не пошли в школу. Поэтому нам с Машей выпала возможность пойти в кино, не в воскресенье, а сегодня. Ну а что дома-то сидеть в -33? Это нормально не ходить в школу, но ходить в кино, даа.
Ходили мы на "Волк с Уолл-Стрит". Выяснилось, что фильм не 16+, как было написано в трейлере, а 18+. Мне 14, по идее мне нельзя ходить еще даже на 16+, поэтому я была удивлена, что нас на него пустили. И, скажу я вам, не зря 18+. Это самый неприличный фильм в моей жизни :D. Для меня они очень и очень переборщили с этим. Сам фильм меня впечатлил. Не скажу, что я его полностью поняла и разобрала по полочкам всё в своей голове. Осталось парочка вопросов. Нужно немного остыть и начитаться рецензий, чтобы окончательно разобраться. Актерский состав просто потрясающий. В этом году Лео просто не может уйти без Оскара. По-моему, это лучшая его работа. Как же он круто играл. Вот у меня, правда, нет слов. (На роль Джордана, Крис Эванс пробовался. Ахаха и ахаха. Это всё, что я могу сказать). Иии… Джонна Хилл. Боже мой, как же я люблю этого красавца. В этой картине прям глаз не оторвать. Эти очки и кудри, ну уж очень пошли ему. Не представляю, кто мог бы сыграть лучше него. Всё было настолько реалистично, что я даже забыла, что это фильм. Такого не ожидала, вот правда. Не думала, что всё получиться так, как получилось. Даже не знаю к чему придраться. Фильм длится 3 часа, но он того стоит. Минусов - нет. (Лично мне мешало только обилие голых девушек в картине :)) . Однозначно один из лучших фильмов того года!
Идем с Инной в кинотеатр :) Такое настроение отличное) Вот только за Женю переживаю…у него что - то там дома случилось, так как его сестра сказала мне написать Жене, чтоб он позвонил, ОЧЕНЬ СРОЧНО и как можно быстрей, домой!(они же с ним не переписываются по почте, он им просто звонит) Так приятно, если честно, что его семья ко мне хорошо относиться) Только мучают вопросы меня…что могло произойти? что за срочность? А спросить как - то стесняюсь, это по сути не мое дело, может у них там что - то личное, семейное! Но мне ведь не все равно! охх не знаю, но надеюсь все там у них хорошо, а это просто мои накруты!
Хорошего вечера пятницы, вам!
Ваша Кристина♥
Буду честен с тобой: иногда мысленно я переношусь в прошлое. Не потому, что здесь, сегодня, рядом с тобой, мне чего-то не хватает. Ты – другое. Ты – мое осязаемое настоящее.
— Сколько это займёт?
— Для ведьмы новичка, научиться делать сложное заклинание под сильным стрессом? Понятие не имею.
Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.
Я уже писала, наверное, не раз и не два - я люблю блокнотики. Я просто ОБОЖАЮ блокнотики. Любые записи, которые можно было бы сделать на компьютере (учёты, планы, прочее) - я пишу в блокнотики. И вот теперь передо мной стоит выбор - либо всё-таки признать победу за exсel'eм, либо воспользоваться старым добрым блокнотиком… Второй варинат, конечно, ближе, но с другой стороны…
Пока думаю. Но думать надо по-быстрее, а то запланированное не делается, пока я думаю. Ну, то есть делается, но не так хорошо, как хотелось бы. Закрепленное на бумаге мотивирует огого как.
My precious >;3
И маленькие, и большие, и амбарная тетрадь - охохо, прелестно. Некоторые начатые, но брошенные (читай: вырваны исписанные страницы, но писать в них ничего не хочется, потому что они уже не девственно чистые), некоторые начатые и продолжаемые, некоторые девственно чистые, некоторые законченные. Один непосредственно после этой фотографии размусорила - оказался совершенно не нужным мне ни для памяти, ни для чего.
Раньше я исписывала - выкидывала, не жалела. Очень много раз начинала и бросала, вырывала, разочаровывалась… У меня есть такие блокноты, которые уже не блокноты, а хранилище вырывных листочков, когда нужно что-нибудь записать. Но сейчас всё иначе - чувствую, что не могу расстаться с тем, что у меня есть. Просто иногда приятно сесть и перечитать, вспомнить, как это оно… Посмотрим, что будет дальше :)
Я спрашиваю его: «Как тебя угораздило влюбиться в лысую? Еще никогда в истории лысина не была орудием соблазнения».
Я сегодня встретила весну,
Она мне подмигнула солнышком в окошко
Идя по улице среди сугробов, 7 числа последнего месяца зимы, я встретила ее.
Ах, как она была красива: золотистые волосы и горящие глаза, рядом с ней таял снег, а смотреть в упор на нее не было сил, столь ярка и прекрасна она была.
И я поняла, как я скучаю по ней, по солнцу, растапливающему лед.. И, конечно, по птицам. Я редко это говорю, а скорее впервые в жизни признаюсь, но я люблю щебетание птиц, всем сердцем люблю.
Дорогая весна, если ты меня слышишь, то знай, мы не прочь принять тебя и раньше календарного срока. Каждому из нас необходимо дуновение весны, дуновение новой жизни
Ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.
Ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.
Я не буду что-то доказывать,
же не пастор, чтобы кричать: "Поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.
Ес Соя
Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем,
того, кто будет помнить о тебе тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.
Логика моя ушла отдыхать.
Вместе с мозгом.
XXII Олимпийские зимние игры
Сейчас сижу и смотрю передачу по пятому каналу "Герои спорта. Они катались за Родину". Знаете, такой гордости за Россию я еще никогда не испытывала. Сейчас в этой программе показывают тех, кто когда-то выиграл на Олимпийских играх. Это просто невероятно. Наши спортсмены прошли через огонь и воду. Я даже и подумать не могла, что они испытывали такие трудности, муки и боль. Столько историй, которые вызывают слезы, радость и гордость. Я уже решила, что все свое свободное время я буду смотреть игры. Я буду болеть за наших любимых россиян, которые будут делать все чтобы выиграть. Я верю, я знаю, что мы покажем что-то невероятное. Напоминаю, что сегодня состоится церемония открытия XXII зимних Олимпийских игр в 20:14.
если что, это я не к тому, что я одна стою в белом пальто красивая. а к тому, что все настолько грустно, что все уже привыкли к этому и считают это нормой. подумаешь, потерпеть мудака полтора часа - ничего страшного. а это очень страшно. потому что не только он уверен в своей безнаказанности и правоте (к черту его, сдохнет лет через тридцать и ладно), но и последующие поколения студентов, глядя на него и видя его поведение, будут считать, что это абсолютно нормально.
Решила сменить сменить обстановку в блоге
Оставляйте свои мнения!
(х)
Становление Еленой Гилберт лучшее, что когда-либо случалось со мной. Наконец, у меня есть всё, чего я так желала. Я молода, здорова, эффектна. Все любят меня. Но самое лучшее из этого, то, что я снова вампир.
Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал, что у каждого есть голова, -
отчего ты не выдумал, чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?
Владимир Маяковский
Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью насыпал размолотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе. - Что изменилось? – спросил он свою дочь. - Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились. Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? – спросила она. - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
К. М. Симонов
ахахах, люблю этого мужика
_____________
(х)
продолжение истории: я пошла в учебную часть (сначала зашла на кафедру, но меня послали), чтобы рассказать обо всех этих омерзительных шутках ('что, дявятую симфонию никто не слышал? девочки, что, на сольфеджио не бегали? или слабый пол теперь ходит на карате?'). и конечно, меня мягко, но убедительно послали. дали понять, что я слишком чувствительная. 'ну вы же понимаете, что это различие мировоззрений…'. при чем тут различие мировоззрений? давайте возобновим святую инквизицию и скажем, что дело в 'различии мировоззрений'. не знаю, о чем говорить с человеком, которому даже реплика 'генри viii убил всех своих жен: наш человек - гендерно нетолерантный' не показалась из ряда вон. парни сидели и кивали с отвратительной ухмылкой, и ни одной девушке, кроме меня, все это не казалось диким, тошнотворным фарсом. ни одной. 'вы же понимаете, что А.Б. профессиональный специалист, к тому же старше вас'. прямо представляю, как он с презрительным хихиканьем будет рассказывать о 'чокнутой феминистке' своим коллегам. до сих пор не могу понять, кого ненавижу больше, себя или людей.
В ранней юности я сомневалась в том, что встречу человека, которой соберет меня, распадающуюся на элементы, и крепко обнимет. Ну просто в тот момент я думала, что меня нельзя полюбить такой, какая я есть. Потому что я постоянно разная – сплошные крайности. И каждый, кто мне встречался, влюблялся только в одну из этих разных.
На днях меня буквально осенило…на счёт моего тупого состояния. Не только я, но и многие "ноют" по поводу своей ничтожности и не нужности.Не буду отрицать, я одна из таких. Меня многое не устраивает, и это в основном то, что изменить нельзя. Хотя иногда настрой рушится на пустом месте, по каким-то не понятным причинам…., а что если этих причин нет? Что если такое состояние мне просто нравится, точнее не мне, а моему мозгу. Такое состояние уже было и организм требует это снова, и снова.(да, можно подумать, что мозги живут отдельно лол) Я вроде бы и хочу взять так в один день, и начать изменять всё, а потом чувствую, что мне это не надо, хотя я вообще не знаю, что мне надо. В какой-то степени, на мой взгляд, все любят страдать, это ощущение часть жизни. А те кто говорят, что это ложь, они просто бояться признать это. Также все бояться признать, что им нравится это состояние мнимой ненужности суицидальности и депрессивности. Может это и правда всё так? Но есть всё-таки одно "но", но есть и правда случаи, когда есть проблемы от которых хочется "убиться" и ещё есть воспоминания, которые не дают спокойно жить.(мне кажется или я начала себя оправдывать) В общем надо как-то научиться жить со всей этой хренью в голове.
Знайте, когда мне плохо, я начинаю пересматривать наши с ним видео, и хоть мы не вместе, но мне становится сразу так хорошо от его голоса и смеха.. Я безумно скучаю
Мне потребовалось слишком много времени, чтобы осознать — настоящая красота не снаружи, а внутри. Донателла Версаче
Когда тебя, окровавленную, без сознания, вкатывали на носилках в машину, я вдруг понял, что ужасно за тебя боюсь. Будто за эти десять минут, что я был рядом с тобой в ожидании «скорой», во мне что-то изменилось. Раскрылось. Я смотрел на тебя, и по шекам бежали слезы: ведь вот, только что я встретил человека, которого так долго искал. Хотя мы еще даже не говорили, не были знакомы. Необъяснимое чувство.
Dogfight (1991)
этот фильм такой особенный для меня, как часть души, не знаю, как что-то очень важное в моей жизни.
Патрику нужна шляпа, как воздух.
Любимый броманс
Не понимаю вас женщин, вы можете десятки лет дружить, а потом из-за какого-то дурацкого случая возненавидеть друг друга до смерти.
Всегда напоминай себе:
— Я с тобой;
— Нет ничего невозможного;
— Вместе люди сияют ярче звезд;
— Яблоки полезнее твоих сигарет;
— Не верь гравитации. Мы умеем летать;
Джимми Паркер
Значительно, с каждым днем растет мое желание
Переходя дорогу, остановиться посередине
каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. одну большую, две средних, три загрузона и так далее. но потом наступает предел. человек загружен по уши. попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет
Невероятная мисс Уотсон
Источник (х)
Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно. Кастанеда.
Девчонка, зачем ты о парне мечтаешь,
Который так сильно обидел тебя?
Зачем ему снова обиду прощаешь?
Опять ты страдаешь, его лишь любя.
Забудь про него, он тебя не достоин.
Пойми, наконец, он не будет с тобой.
Пусть он и умён, и красив, и строен,
Не связаны больше одной вы судьбой.
Он ласковым был и очень хорошим,
Потом он исчез, ты осталась одна.
Но ты всё страдаешь и думаешь всё же
О том, кто однажды обидел тебя.
Ты хочешь вернуть ваши встречи назад
И снова увидеть его нежный взгляд.
Опять ты задумчиво смотришь в окно
В надежде снова увидеть его.
Зачем же ты ждёшь? Оглянись ты вокруг -
С тобой рядом много хороших подруг,
Вокруг очень много хороших парней.
Не надо страдать, слёз ты больше не лей!
Ты очень красивая, многим нужна.
Зачем же всё время ты ходишь одна?
Подумай немного, ведь кто-то другой
Уже очень сильно увлёкся тобой.
Он не любит тебя, ты не хочешь понять.
И вслед ему с грустью смотришь опять.
Он снова уходит, а ты всё молчишь.
Ты то смеёшься, то вдруг загрустишь.
Весна наступила - тебе всё равно,
Ты снова задумчиво смотришь в окно.
Ведь ты понимаешь, что надо забыть,
Обиду простить, а потом разлюбить.
Пусть высохнут слёзы, весна за окном.
С кем-то другим ты будешь вдвоём.
Он будет любить тебя очень, поверь,
Но только за прошлым закрыть нужно дверь.
Я не нуждаюсь в огромном количестве друзей. И не понимаю людей, которым оно нужно. Много друзей не бывает. Бывают приятели, хорошие знакомые. Но не друзья же. Люди слишком торопятся назвать первого встречного другом, а потом жалеют о своих словах. Дэниел Рэдклифф.
Самое забавное, говорил Изя, что каждый кирпичик этого храма, каждая вечная книга, каждая вечная мелодия, каждый неповторимый архитектурный силуэт несет в себе спрессованный опыт этого самого человечества, мысли его и мысли о нем, идеи о целях и противоречиях его существования; что каким бы он ни казался отдельным от всех сиюминутных интересов этого стада самоедных свиней, он, в то же время и всегда, неотделим от этого стада и немыслим без него… И еще забавно, говорил Изя, что храм этот никто, собственно, не строит сознательно. Его нельзя спланировать заранее на бумаге или в некоем гениальном мозгу, он растет сам собою, безошибочно вбирая в себя все лучшее, что порождает человеческая история… Ты, может быть, думаешь (спрашивал Изя язвительно), что сами непосредственные строители этого храма - не свиньи? Господи, да еще какие свиньи иногда! Вор и подлец Бенвенуто Челлини, беспробудный пьяница Хемингуэй, педераст Чайковский, шизофреник и черносотенец Достоевский, домушник и висельник Франсуа Вийон… Господи, да порядочные люди среди них скорее редкость! Но они, как коралловые полипы, не ведают, что творят. И все человечество - так же. Поколение за поколением жрут, наслаждаются, хищничают, убивают, дохнут - ан, глядишь, - целый коралловый атолл вырос, да какой прекрасный! Да какой прочный!.
Иэн Соммервиль исследовал феномен вспышек. Он изучал эпилептические припадки и пришел к заключению, что «если простимулировать определенные клетки, и у обычного человека можно вызвать эпилептический припадок…», и приводил в доказательство несколько примеров, в частности и тот, когда люди падали в обморок и теряли сознание, увидев мелькание деревьев. Происходило это потому, что вспышки совпадали с альфа-колебаниями мозга: 8-13 вспышек в секунду. Позже Иэн сам сделал машину вспышек. Обычный картонный цилиндр, который крутится на граммофоне, а в центре горит лампочка. На нее нужно было смотреть с закрытыми глазами, вспышка направлена прямо на веки. Видения начинались с калейдоскопа цветов на плоскости напротив глаз и становились все более и более сложными. Происходит игра с формами, цветами, воображением.
Иэн: Почти невыносимое чувство пространственного движения длится недолго, но да будет благословенно прохождение через него. Когда оно остановилось, я обнаружил себя высоко над Землей, парящим в универсальном блеске красоты. Чуть позже я осознал, что мое восприятие окружающего мира заметно изменилось. Вовсе не похоже на наркотический дурман или сильную усталость.
У нас с ним все просто. Мы вместе, и нам хорошо. Пришли друг к другу вовремя: я, запутавшись, билась в сетях неожиданной развязки, а он, изможденный безрадостной жизнью, искал только спокойствия.
Он в полудреме начинает вилять хвостом, я улыбаюсь чуткости пса и вспоминаю день, когда впервые увидела его. Брошенный оттерхаунд трогательно ютился в продуваемом подъезде. В его глазах было то же самое, что и в моих, – отчаянное желание жить дальше, из последних сил. Мы справились.
Запомнить.
Фильм: "Философы:Урок выживания".
Не плохо было бы, если и нам давали возможность поразмыслить над такими экспериментами на паре философии. Школа, универ по-большей части, бесполезно потраченное время, в особенности школа. Она не учит ничему, что помогло бы развиться ребенку, как личность, не учит, как жить в реальности.
"Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует" (А.Камю)
Как следствие подойдет цитата Дж.Фоера: "Мне жаль, что вся жизнь уходит на то, чтоб научиться жизни."
Очень часто хочется, чтоб мне вручили правила, как нужно жить (что люди считают правильным; какие чувства можно проявлять; на что положено обижаться; зачем уважать того, кого не уважаешь и т.д.). Зачастую даже внутренний голос подсказывает, в конечном счете, не верный ответ. И, кажется, что ты поступил так, как и должен был, но в мире людей все-равно совершил "ошибку".
Меня не чувствуют птицы
Улетают, бегут… как и все, впрочем.
Я тебя не найду ни на одной странице
Самой лучшей книги, прочитанной ночью.
Пусто. Кто говорил, что за все надо платить? Я отдам все. Заплачу собой, заплачу своей никчемной, до дыр сгнившей душой. За тебя любую цену. А что если она слишком высока? Что если у меня больше ничего не осталось? Что тогда…
Тогда пустота. Черная, затягивающая пустота, спутница которой оглушающая тишина. И хочется сбежать, сбежать из этого вакуума, хочется вдохнуть воздуха и увидеть свет. Но вокруг лишь пустота. И хоть кричи, хоть плачь, никто не услышит. Можно ударить по стене, но рука твоя лишь зачерпнет темноту. И нет из нее выхода, нет двери.
Ты чувствуешь, что это болезнь, что темнота пробирается внутрь. Под каждую складочку кожи, в каждую синюю венку на твоей руке, она в каждой капельке крови. Она повсюду. И только бесценный антидот может тебя спасти – любовь. Но слишком дорогя цена, а последняя ампула разбита.
В висках эхом отдается глухой стук..раз-два-три. Это сводит с ума. Маленький, истерзанный комочек в груди разрывается на части..раз-два-три. Хочется кричать, но из горла не выходить ни один звук, лишь губы беззвучно шепчут одни и те же слова: Прости меня… Но они улетают в пустоту. Пустота пожирает все, высасывает из тебя те жалкие крохи жизни, что еще теплятся в жилах. Пустота- искусный паук-мучитель, который мастерски плетет вокруг тебя кокон. Плотный, черный, удушающий кокон. И не будет из него выхода.
Вот, осталось совсем немного, еще несколько нитей и тьма окутает тебя. Бесспорно, будет легче, еще чуть-чуть, подожди, лишь несколько мгновений и наступит тихое, мертвецкое блаженство.
Я никогда не умела праздновать свой день рождения. Если честно, я даже не помню, когда последний раз его отмечала. Так что и в этот раз, хоть мне и будет 18 лет, никаких мероприятий или походов куда-либо не предвидится.
Через 2 недели у меня день рождения. И я не представляю как его отмечать. Где и с кем. Такого еще не было. За все мои 22 года.
Улыбаешься, шарф болтается на шее, красный от мороза нос. Ты крепко обнял меня, сказал, что я молодец, сама справилась, а я разревелась. То ли от пережитого страха, то ли от того, как сильно тебя ждала. Как никогда раньше.
Есть новость!Говорят, что наша Барби всю неделю ходит злая, и на всех кричит.
С чего бы это?Ее раньше такой не видели.Мы знаем почему, но не скажем.Ну ладно, скажем.
У нее на лице вылез маленький прыщ.И она так отрегаировала.Ахахах)) Она обошла все SPA-салоны, всех лучших косметологов.Она привыкла выглядеть лучше всех и быть на высоте.Но магии не существует, и нашей куколке так придется походить еще несколкьо дней.Ясно одно-пока он полностью не пройдет, и ее нежная кожа не станет прежней-она будет злой.А нам остается только посочувствовать куколке!Ахаха) Это такое моральное потрясение для нее, она в ярости!Будем надеяться, что это скоро закончится.
Пока живу-надеюсь
Ваш вредный Спам.
Сильный удар по затылку застает меня врасплох. Я пытаюсь закричать – не могу. Во рту полно теплой крови… Хочу обернуться, но еще один удар – в левый бок – сбивает меня с ног! Я оседаю на землю, неясно вижу его. Широкие черные брови. Глаза закрываются. Я пытаюсь удержаться в сознании, не потерять последнюю картинку, которую запомнила перед ударом. Силы покидают меня, тело становится ватным. Темнота засасывает, и последнее, что я слышу, это его ругань.Он говорит отрывисто, да и не все слова я понимаю. Понимаю ненависть. Я уже тону в темноте, осталось совсем мало, как вдруг мой слух прорезает громкий звук ударов. Он бьет меня? Но я не чувствую боли, и тело не сотрясается. Что происходит? Темнота окончательно накрывает.
Дорогая мама!
Спасибо тебе огромное за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы дала ей пощечину и пошла бы искать тебя.
Люблю, Брук
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Секретные Свтеские Хроники от Спама 11 школы.
Новенькая бойкая Ю.К. уже идет в субботу с нашей Барби и Сонечкой на каток.За неделю она со всеми сдружилась, и даже с Барби.Хотя та была изначально против нее.Всю неделю она умничала на уроках, пыталась со всеми сдружаться, стояла в стороне, как серая мышь.Вообщем, что сказать?Новенькая.Но прошла еще только неделя-знакомство.А что будет дальше никто не знает.И даже я.Шучу, я то знаю.
Кто знает, тот поймет, а кто не знает, тот помрет.
Присылайте фотки и видео, повесим все.
Искренне, Ваш Спам)
Зима….как она надоела.Жду весну, очень.Так надоели эти холода бррр
моим эмоция надо выплеснуться. Или напиться
Помню как-то мы сидели в парке и пытались замутиться. Даша, как девушка нескромная, орала на своего парня, прося у него денег. Короче, палились мы конкретно, она звонила, я придумывала идеи о том как можно занять фиолет. Потом напротив нас сели три паренька.
Через небольшой промежуток, они поняли начали пытаться познакомиться с нами. Нам похуй. У меня идеи не идут, Даше денег не дают - труба, пизда и все печально. А эти продолжают "как вас зовут, сколько лет" и… "на что мутитесь?" Ясно. Фишку просекли. Теперь они начали бесить еще сильнее. Я, так как уже забросила идею что либо путевого придумать, начала болтать с ними.
— На что мутитесь?
- Желе.
- Хуясе лютые девчонки пошли. Можно с вами?
Пришли их бабы и что..? А нихуя, они практически на них не обращали внимания, а те бесились и люто ненавидели нас)
Аааа, потом они начали проситься с нами отвиснуть, но вкладываться в дело? вы что, мы бедные студенты. Потом подошел один "я не употребляю, но непротив подарка в виде белого порошка". Разболтались. Он оказался физруком из моей бывшей школы.
То есть, если бы я оттуда не перевелась, то мой физрук был бы наркоманом. Вот бы он меня спалил. Про "всело отвиснуть" я даже не предполагаю, хотя и такое возможно было бы)
Наш город маленькая деревня.
А еще они под кустами искали коноплю и грибы.
Самые последние слухи на Спаме 11 школы.Мы слышим то, что никто не слышит, и знаем то, что никто не знает.В школу приходит новенькая.Угадай, кто:
а) Наследница нефтяных вышек
б) Золушка из хрущевки
в) Иностранка-негретянка
Угадай, не угадай-ничего не поменяется.
3 февраля, школа достала.
Учиться не хочу.Всем пока!
Не наступайте на ті ж граблі,
бо "Ушедшая любовь не возвращается"
Я никогда не переставал любить тебя. Ни на минуту, ни на секунду. Ты внутри меня, как болезнь.
Нет ничего чудовищнее того, что мы можем внушить себе сами
Болит левое полупопие - это я знаю почему - грохнулась вчера, когда играли в вышибалы, но каким-то странным образом сильно болит правая рука - мышцы, которые я вроде не задействовала, никаких упражнений не выполняла - а болят. Это как внезапный синяк - непонятно, откуда взялся, но если задеть - болит, чёрт егь.
the heirs » choi young do
illustrations [ x ]
Неделю они мне звонили, говорили со мной жалостливо, как с маленькой, скрывали от меня радостные события своей жизни, а потом и вовсе перестали звонить, приходить. Искать.
Выглядит как роковая красавица Кармен – руки заняты нарезкой овощей, зубами сжимает сигарету, резко отбрасывает крупные кудри со лба.
Всегда, когда хочу вынести мусор, надеваю шорты или что-то такое (не в трусах же)
В этот раз психанул, надоело одеваться и раздеваться :D
Вышел в труселях и что же вы думаете?
Куча соседей <3
День рождения - это всегда праздник, а сегодняшний день праздник вдвойне :)
7 февраля родились две очаровательные девушки - Даша(tangerine) и Катя (geldstrafe). Я хочу пожелать вам всего хорошего, что есть на земле. Пусть все ваши мечты сбудутся и вы добьетесь всего, чего захотите. Будьте счастливы, это главное ^.^ Ведь вы этого достойны :)
Happy b-day, sweethearts: 3
И конкретно сейчас, в этот самый момент, у меня то самое настроение, за которое нужно схватиться.
Я хочу всё изменить. Я хочу всё ИЗМЕНИТЬ.
А потом сама же пугаюсь своих мыслей.
Не смогу всё, конечно, не смогу прямо-таки всё, да и не нужно это. Нет, не нужно. Нет смысла писать "День 1. Шаг 1" снова и снова. Нет смысла после очередного падение возвращаться в самое начало, когда точно, совершенно точно есть "точки сохранения", запасные аэродромы.
Система должна работать на меня, а не я должна подстраиваться под систему.
Как будто ворошу прошлое - взлёт-падение-взлёт-падение-взлёт-падение…
Я так ни разу и не надела туфли. Я пока не живу в своём доме, не могу так сделать, но я сделаю, я сама себе торжественно обещаю…
И сниму, если не понравится.
Главное здесь - цель. Ничего не сделается просто так. Нельзя плыть, если не видишь маяка. Как там было про попутный ветер…
Я это смогу. Я это смогу.
«Я, как бабочка, долго не могу на одном месте. Я хочу порхать, жить на свободе, под солнцем. Мне сложно было переносить русские холода. А еще и море хотела, хотя выросла в типичном урбанистическом пейзаже».
Да уж, как было бы скучно, если бы люди внутри были точно такими же, как и снаружи. Не надо никого разгадывать, не нужно никого узнавать – все видно с первого взгляда.
Мне 33 года. Я замужем, муж меня обожает, просто пылинки сдувает. Он замечательный. Но я ничего не могу с собой поделать - до сих пор люблю свою первую любовь, смешного кареглазого мальчишку, в которого влюбилась в 15. (с) Дома Не Поймут
Во мне живут два человека. Один вечно отчаивается и защищается, у него «fuck off» на лбу написано. Второй отбивается, тщательно маскирует следы поражений и сломя голову несется навстречу жизни. Никак не сведу их в одно целое.
Не буду оригинальной, сегодня в 20:14 по мск. будет открытие олимпиады, а вы будете смотреть?Лично я хочу посмотреть, не даром же столько всего было сказано и сделано, да и интересно как все это будет выглядеть. Если вы будете смотреть, то хочу пожелать вам приятного просмотра!
И следите за соревнованиями, проникайтесь их духом, и если вы живете в России, то болейте за наших, может нам повезет :)
У кого в сотый раз сломался компьютер? У меня. Меня это достало уже. Поэтому я тут ничего не выставляю. А еще я вчера нагрубила матери бывшего парня. Нечего было меня еб*нутой и шалавой называть, а вчера как раз подвернулся случай. Плюс я еще без работы ее оставила. Я не плохая, я просто не люблю когда меня выставляют той, кем я не являюсь.
Сегодня день нахлынувшей пустоты. Трезвонит телефон, два раза стучались в дверь. А я чувствую себя попугаем, на клетку которого накинули одеяло. Хочется молча смотреть за окно, попивая что-нибудь согревающее. Трудно общаться.
Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.
© Бернард Шоу
Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес.
Гораздо проще подбодрить или дать совет другому, чем как следует разобраться с собственной жизнью.
Эрленд Лу.
BHLDN Spring Bridal Collection 2014
_____________
(х)
Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
Уильям Шекспир.
1. Разогрев: сделать 3 подхода по 20 приседаний с минимальным отдыхом, там, чтобы мышцы ног немного разогрелись.
2. Вытягивать поочередно ногу вперед и тянуть носок на себя, чтобы немного потянуть коленные суставы и мышцы за коленом.
3. Покрутить подъем стопы в одну и другую стороны по 20 раз.
4. Сделать вращение колен (ноги вместе) влево и право по 20-30 раз.
5. Медленное вращение тазобедренным суставом влево и вправо по 10-15 раз.
6. Поставить ноги вместе и потянуться руками вниз, не сгибая при этом колени.
7. Потянуть ногу рукой назад взявшись рукой за подъем стопы, стараясь держать ногу как можно ровнее.
8. Теперь самое интересное: нужно сесть на пол раздвинув ноги максимально широко и придерживая ноги в коленях в прямом положении скручивать ноги поочередно вовнутрь в области суставной сумки вашего бедра, иными словами на уровне пояса, в месте где нога соединяется с тазом должно быть вращение ноги, как будто вы вкручиваете болт и раскручиваете его.
9. Затем нужно постараться опустить локти на пол и податься как можно дальше вперед. (Если локтями коснуться пола не получается, то можно положить на пол ладони и тянуться ими дальше вперед) Достигнув возможного предела, нужно просидеть в таком положении 30 секунд, считая вслух как можно медленнее.
10. После небольшого отдыха нужно маховыми движениями покидать ноги вверх и в стороны по 10-15 раз.
11. Запомните результат и постарайтесь его улучшить на следующий день.
сам сказал "прощай", и теперь скулишь, как сука
У раненых женщин взгляд смелый, проникновенный. В глазах стальной блеск, который вырабатываешь годами, а потом изо всех сил пытаешься сохранить. Только бы не размякнуть – непозволительная роскошь. Это еще и риск: если единожды опустишь руки, то, быть может, они больше не поднимутся. Нет уверенности во «втором разе». Поэтому лучше не рисковать.
«Девчонки любят читать Марину Цветаеву, а я говорю – берегись ее стихов. Она совсем не похожа на земных женщин, вся-то из боли. Будто стоит на морозе голая, вывернутая наизнанку, и слова у нее тоже все вывернуты, как карманы. Смотреть стыд, а жить так – больно… Ты другие стихи почитай – вот Анну Ахматову хотя бы. Царица! Сильная…»
на самом деле у меня нет никого. я одна. совершенно. мне не кому позвонить когда мне плохо, потому что у всех свои дела. моей сестре не до меня, ведь парень то лучше
Бабская ревность – это совсем другое. Не скандалы и расспросы, это только у истеричек бывает, а тихое отчаяние и страхи. Когда их прячешь, чтобы удержать его, становится только хуже… Женщины должны все, что на сердце, открывать».
Я встаю из-за стола, медленно подхожу к окну, приоткрываю форточку. Черт знает какая по счету эта сигарета – я прямо как мама… «Когда же мне полегчает? Я стараюсь крепиться, не погружаться в жалость к себе». – «Полегчает тогда, когда ты обретешь новую точку опоры».
Знаете, я вообще не склонна к суицыду, но сейчас. Сегодня. Я бы пустила пулю себе в лоб. Это все. Я сдаюсь.
Я жалею о своей непростительной глупости влюбленной дуры, жалею, что пошла на аборт. «Мне не нужен ребенок. Сейчас». И я, разбитая и отчаявшаяся, согласилась на это, на следующий же день решив уйти совсем. Я хотела уйти пустой, без твоего запаха, без каких-либо напоминаний о тебе. Не оправдываю себя. Расплачиваюсь за это грузом вины – худшей кары быть не может. Сожаление изо дня в день, с утра до ночи разгрызает сердце, медленно убивает.
Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.
не знаю, что своему дарить на долбанный день святого вали
Напевно, у кожного настає такий час. Час усвідомлення. Коли не розумієш, що відбувається, та й що було до цього. Заплуталася. Зупинилася осмислити. Раніше такого ж не було, так? Що змінилося, що вплинуло так? Депресії, розлади, неприємності. . називай як хочеш, це все одне і теж. Змінилася, виросла чи що? Та не в цьому справа. А в чому ж? Не знаю, правда. Напевно, з кожним таке бувало. Все начебто є, але немає нічого. Я тут. Я поруч. Іди сюди. В обіймах ніжності розчиню тебе. А музику яку слухала? Хіба ту, що зараз?? Вгамуйсь нарешті. Досить страждати. Не для цього життя нам дано. Хоча… без цього періоду не проходить жодне життя. Це як переломний час, перевірочний пункт. Чи гідна ти іншого початку? Тільки стій. тихо. жди. Сказати легко: змінюйся, радуйся, живи далі. Але, скільки б не починала не виходить якось. . Шукаєш момент або день підходящий, на жаль так його і не знайдеш. Давати обіцянки-все що горох об землю. Тільки собі не бреши. Не обдуриш же ж. Я все про тебе знаю. До чого я хилю? та не знаю, не знаю. Шукаю нових душ. Приємних, Бажаних. А все-таки знаєш, я розумію, чого я хочу, чого добиваюся, що робити мені треба і що не варто, але щось всередині мене точно з'їдає. Я всередину залізу і все там спалю. Не буде ні болю, ні щастя того. Все забуто, стерто давно. Я жити починаю. Клянусь.
Я ушла с высоко поднятой головой, легкой походкой. Автоматическим движением нажала на кнопку лифта, зашла в кабину. Двери закрылись, и я разревелась. Не хотела, чтобы ты видел мое поражение. На тот момент я, дура, считала это своим поражением: меня вдруг стало так мало, что еще чуть-чуть – и совсем растворилась бы в собственном горе.
Я помню, как он время специально тянул, словно расставаться не хотел, хотя прекрасно знал, что мне идти надо.
И если это было не одно из самых счастливых мгновений моей жизни то я, наверное, просто не знаю ни черта о счастье.
natewines, спасибо большое, что следишь) Рада тебе) Добро пожаловать)
Закуриваю сигарету, выхожу на ночную улицу. Тишина. Еле слышно дыхание набережной. Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.
мама взяла мой рисунок со словами "что это с тобой?". это означало только одно - даже мама, человек, который только догадывается, что я как-то не так себя чувствую порой, видит как все есть на самом деле.
такое со мной впервые. я беру в руки самые любимые предметы и в один момент они становятся мне ненавистны. я пытаюсь провести линию, а вместо этого получается какой-то неровный зиг-заг.
что со мной не так? что вообще произошло?
почему в моей голове столько чепухи от которой кадлый день разрывается голова. а боль просто невыносимо и не проходит.
может просто слишком затянулась зима.
а может я просто больше не я.
это заметил уже каждый.
может ли вообще внутреннее состояние так отражаться даже на бумаге?
руки так не дрожали разве что при неудачной дозировке еды и инсулина. но все нормально. со мной все нормально. ничего не происходит и это ведь нормально. даже не знаю поставить в том предложении знак вопроса или утвердить, что все действительно нормально.
может иногда тонущему кораблю нужно дать потонуть, чтобы он мог неожиданно всплыть на поверхность сбросив кучу ненужного груза на дно. устроим эксперемент.
а может все потому что то, в чем я была уверена, его больше нет?
и без этой уверенности я больше не могу ничего воспринимать реально, будто это действительно происходит. жизнь научила видеть только обратную сторону медали и не очень хорошую.
почему я не могу жить как героини "Sex ans the Sity"?
может потому что в 22 все кажется все еще таким проблематичным и глобальным и я все еще в процессе того. чтобы научиться не париться по пустякам.
"А что там за песня была? Ярмака, только другая песня"
https://www.anketka.ru/?w=1873898
зарабатывайте интересно и легко - заполняйте анкеты от ведущих брендов различных товаров.
Заработок не большой, но зато классно выражать своё мнение, как потребителя)
Когда теряет равновесие твое сознание усталое, когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия произведения искусства, и -- кстати -- самого зачатия Мадонной сына Иисуса. Но лучше поклоняться данности с глубокими ее могилами, которые потом, за давностью, покажутся такими милыми. Да. Лучше поклоняться данности с короткими ее дорогами, которые потом до странности покажутся тебе широкими, покажутся большими, пыльными, усеянными компромиссами, покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами. Да. Лучше поклонятся данности с убогими ее мерилами, которые потом до крайности, послужат для тебя перилами (хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице. 1959
В феврале далеко до весны, ибо там, у него на пределе, бродит поле такой белизны, что темнеет в глазах у метели. И дрожат от ударов дома, и трепещут, как роща нагая, над которой бушует зима, белизной седину настигая. 15 февраля 1964
С годами только стала понимать, что мало кто кому-то до конца рад. Это не говорит о том, что люди подлые, а время плохое. Просто у каждого своя жизнь, в большинстве своем люди эгоисты, никто не хочет делить печаль ближнего – своей хватает! Теперь я редко кому открываюсь, а если и открываюсь, то сама себя останавливаю. Даже и так легче. Буквально пару слов скажу, слезу пущу вином запью, закурю – и проходит. Когда ничего ни от кого не ждешь, помощь приходит как чудо, а если рассчитывать на других – сплошное разочарование.
Мама мне сегодня сказала, что большой плюс злости в том, что она очень помогает преодолевать трудности. Думаю, что единственный.
His favorite color is blue.
Caroline about Stefan.
Иногда хочется подойти к сценаристу (сценаристам) и сделать так:
В общем, неделя подошла к концу, можно подвести итоги и все такое.
Начну, пожалуй, с того, что меня чудесным образом перевели на дневной стационар. Вообще, все было очень нелепо, если честно, потому что я не знала, что врач меня записала на дневной изначально. Проинформировала меня об этом моя медсестра, когда делала мне горячий укол в вену. Сказать, что я схлопотала шок - ничего не сказать. Энивей, радости моей не было придела, потому что наша больница - это ад и погибель, пещера смерти , точно говорю. Начнем с того, что там не ловит интернет. Я была в шоке. Понимаю, что в больницах люди лежат не за тем, что бы просто сидеть в интернете, но я же "блоггер", мне надо быть в курсе всего. В общем, после горячего укола я позвонила маме, сообщила ей прекрасную новость, потом собрала свои вещи и поехала домой. Кстати, встретила некоторых своих знакомых, с которыми познакомилась как раз в больнице. Они, кажется, безвылазно лечатся. Все это как-то грустно, но ладно, не будем. К слову, дисплею на плеере - смерть. Обидно. Он мне служил и продолжает, вроде как, служить по сей день, но без дисплея, конечно, тяжко будет. Может, куплю себе какой-нибудь дешевый плеер на день всех влюбленных. По крайне мере это будет логично, ибо моя любовь к музыке - бесконечна .
И есть еще одна вещь, которая меня расстроила сегодня.
Вот:
Это шутка такая или вы серьезно ? Что-то подобное мне уже писали, мол, "заколебала и бла-бла-бла". Давйте начнем с того, что большинство нормальных людей ведут блог для себя. Они пишут свои мысли, выкладывают то, что им нравится, ребложат посты, которые их привлекли и все такое. Вы и без меня знаете эту прекрасную роль "блоггера". Так вот, к чему я все это? Да к тому, что надо сначала думать мозгами, а потом идти и писать такие слова людям. Я никого не заставляю следить за блогом, если вам что-то не нравится, можно всегда нажать на волшебную кнопочку, вы знаете какую. Просто это как-то немного выводит, знаете ли, т.е. когда у вас начинается "лихорадка" по кому- и чему-либо, то это нормально, а когда кто-то другой начинает выкладывать что-то новое и необычно, это все, это смерть, конечно же. Много пустых слов, если честно. Я выкладывала, выкладываю и буду выкладывать этих самых сестер, пока мне не надоест. Как я уже сказала, от блога можно отписаться, а то нравится, не нравится. Давайте теперь вести блог не для себя, а для других, совершенно незнакомых людей. Супер идея! Одобряю! Аплодирую громче всех!
P.S. человек, написавший это, Сара и Ти передают тебе привет. Радуйся :)
Почему все эти люди здесь? Слишком много людей на Земле. Нам нужна новая чума. Кто все эти люди?
Увидев меня, он спросил: «А мама умирает?» Я присела на корточки, обняла его: «Мамы всегда с нами. Вот здесь, в сердце». Мальчик прижался ко мне крепче, прошептал на ухо: «Я тебе верю». Это был мой четвертый год без мамы.
на все выходные зовут на дни рождения. люблю выходные
Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то.
Здравствуйте, дорогие мои друзья!
Как вы поживаете?
У меня все нормально. В универе все стабильно (пока). А чувство какое-то не хорошее у меня.
Не универ меня беспокоит…не универ.
Но я ничего не могу поделать. Человек сам не хочет общаться, а заставить я никого не могу, да и не хочу…смысл?
Всем отличных выходных. Проведите их с пользой! :)
illustrations [x]
Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую. Это дорогого стоит.
— Тебе нужно было сбежать из Франции, когда у тебя был шанс! Он — человек с секретами. Ты сделала выбор, который тебя разрушит!
— Я знаю, кто он такой! Я сделала идеальный выбор. Потому что вместе мы уничтожим тебя!
Mery & Bash. Reign. 1x11
лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.
все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.
Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь
Вера Полозкова
За что я его любила? Он умел заботиться. Он не помнил наших дат, избегал встреч с моей семьей, не делал красивых признаний. Но он был рядом, крепко держал за руку. Обнимал, когда приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю хваленую независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берет ее под свое покровительство. Нет, это не когда хочется свернуться калачиком у него под боком. Скорее это вдохновляющее ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. Щекочет.
Ужасно наглый след губной помады,
Пробравшийся к тебе за воротник…
Любовницы такие ретрограды!
Знакомый почерк – меченый мужик.
Любовницы такие правдорубы!
Да мне теперь вся суть твоя ясна.
Запомни: я совсем не крашу губы,
Но хорошо, что красит их она!
Конечно, я прощу великодушно.
Учили же – обиду не держи!
Какой-то, что ли, ты теперь б/у-шный,
Какой-то ты бракованный мужик…
Поэтому ступай туда, где рады,
Живи, люби, молись, твори добро!
А ей за этот след губной помады
Дословно передай: «спасибо, бро!»
А все мои полеты наяву
Тобой воспринимаются в штыки.
Мне кажется порой, что я живу
Мечтам и здравым смыслам вопреки.
А все мои навязчивые сны
Ты списываешь снова на метель.
Напомнив, что осталось до весны
Всего каких-то несколько недель.
Наверно, это очень по-мужски,
Смотреть с невозмутимостью лица
На то как, задыхаясь от тоски,
Я тихо превращаюсь в мертвеца.
Собрав обиду в маленький кулак,
Хочу задать всего один вопрос:
Ну как не замечать ты можешь так,
Что наша жизнь несется под откос?..
Сама затеяла игру,
Сама играю.
О как безжалостно я вру
Что я другая!
Что не берет любовь меня
Своей блокадой.
Что всем нужна, а я – броня.
А мне – не надо.
Как будто близится предел…
За эти годы
Мне донельзя осточертел
Глоток свободы.
Моя игра – моя тюрьма,
Химера рая.
Сама затеяла, сама…
И проиграю.
Тебя любили. Пускай, отчасти,
Пускай, не очень-то горячо.
Спокойно, сердце, не в этом счастье!
Хотя я, правда, не знаю в чем.
Тобой болели в тяжелой форме,
Но не смертельно. И пусть живут!
Спокойно, сердце, все ритмы в норме.
Грудную клетку не разорвут.
Тебя хотели, но расхотели.
Тебе обидно, хоть волком вой!
Спокойно, сердце, на самом деле,
Я ощущаю себя живой!
Тебя любили, тобой болели,
Тебя хотели… Прошло и пусть!
Спокойно, сердце, мы все имели.
Откуда только такая грусть?..
Спасибо детству, что зеленка
Была и вдоль и поперек.
Что мой характер пацаненка
Уже не раз меня сберег.
Я для себя решила твердо:
Слова – ничто для дурака.
Куда доходчивее — в морду
Ему заехать с кулака.
Какой бы ни был я оратор,
[оратор в перспективе – плох]
Глушу словарный генератор,
Покуда вовсе не заглох.
Уж лучше скудный шаг к победе,
Чем жить обидчика кляня.
А в общем я, конечно, леди..
Когда не трогают меня.
Снежные хлопья сбиваются в стаю,
Ты от молчания сходишь с ума.
Я понимаю, я все понимаю…
Я холоднее, чем эта зима.
Как же я редко тебя обнимаю!
Как же мне трудно даются слова!
Я понимаю, я все понимаю…
Но измениться сумею едва.
Только любовь далека от искусства
И от банальных, затасканных фраз.
Знаешь, а самые сильные чувства
Я никогда, никому — напоказ.
Может быть, взгляды мои диковаты.
Хочется правды – незримо шпионь,
Что происходит со мною, когда ты
Держишь мою ледяную ладонь!..
Только б этой ревности в угоду,
Не создать тебе из сердца – клеть.
[Человеку чувствовать свободу
Иногда важнее, чем иметь.]
Только б эгоизму быть здоровым,
Понимать, к чему ты не готов.
[Человеку знать, что он не скован —
Самая простая из оков.]
Только б понимать, что каждый волен
Выбирать себе любую роль.
[Может, человек тобой не болен,
Потому что ты ему – не боль?..]
Только бы внутри – железный стержень.
Трезвый ум не растерять, любя.
[Может, человек тебя не держит
Только чтобы удержать тебя?..]
Так и будем с тобой вдали,
Мы же гордые индивиды!
Я бы стерла с лица земли
Человеческие обиды.
Чтобы память включала сброс,
Обнулялась по разу в сутки.
Чтобы ты меня перерос,
А со мною — и предрассудки.
Так и будем гореть внутри,
И тепло беречь под одеждой.
Я бы стерла и ты сотри
Человеческие надежды.
Что заставило жить вот так?
То ли гордость, а то ли глупость…
Между ними — ничтожный шаг.
И вся наша с тобою юность.
Я не скажу, что ты плохой…
Быть может я сама такая.
Но не хочу я быть второй,
И первой, если есть вторая…
Твоё от тебя не уйдет. Николай Гоголь
сегодня прислись мне фикалии сонник толкует это как к большой прибыли))) буду ждать $$$
и еще снилось как я перекрашивала волосы в темный цвец- это к потери друга, подруги…только этого мне сейчас не хватало (надеюсь этого не случится.
***
Как хорошо, что есть такие люди.
Каким без них унылым был бы свет.
Пускай не гнулись тяжестью орудий,
Пускай прожили так немного лет.
Пускай их опыт мал, не всеохватен,
Но где-то был жесток он и богат;
В их в биографии немало черных пятен,
Которых нет у остальных ребят.
Такой же - сер и даже незаметен,
И из толпы не различить его,
Но этот странный взгляд. Он беспросветен.
У остальных взгляд пуст. В нем ничего.
Одна беда – таких не просто встретить
В реальном времени, но вдруг через года
Сведет нас случай? Я спрошу тогда:
" А ты? Ты тоже ждал меня, как я могу заметить?".
С таким всегда беседы интересны,
О боге иль инфляции в стране,
Красив тот человек, особо тем, что честный.
Такой, как очень хочется быть мне.
так стыдно мне уже давно не было
пиздец
Мысли, знаете ли, штука заразная. Достоверно известно, что американский изобретатель Белл опередил своего конкурента с патентом на изобретение телефона всего на несколько минут. Почти одновременно в разных странах и даже континентах были изобретены паровоз, телеграф, ядерный реактор, реактивный двигатель. Совпадение? А вот и нет, утверждают современные ученые. В попытках объяснить подобную одновременность некий умник давным-давно запустил в оборот ставшую крылатой фразу «Идеи носятся в воздухе». Однако вряд ли этот умник предполагал, насколько точно она отражает реальное положение вещей. Британский профессор биологии Купер Шелдрейк провел недавно интересный эксперимент: с утра он покупал в Лондоне две пачки газет с кроссвордами. Одну из них профессор отдавал своим студентам, те тут же начинали их разгадывать, а вторая пачка первым же поездом отправлялась в Ливерпуль, где решать ту же задачу предстояло другой группе учащихся. Результаты были поразительными. Как бы ни тасовалась ливерпульская команда, она в среднем разгадывала кроссворды быстрее, чем команда из Лондона. Ради чистоты эксперимента доктор Шелдрейк даже поменял участников. Ливерпульцы отправились решать задачу в Лондон, а лондонцы – в Ливерпуль. И вновь команда, ожидавшая кроссворды в провинции, справлялась с задачей быстрее конкурентов в столице. Пытаясь объяснить феномен, Шелдрейк выдвинул занятную идейку. «Ливерпульцы работают быстрее, – утверждал заслуженный ученый, – потому что идут проторенным путем. Пока газеты доставляются из одного города в другой, студенты из Лондона успевают сделать основную часть работы. А значит, ливерпульцам проще справиться с заданием – ведь кто-то до них уже придумал решение, и оно, можно сказать, «болтается в воздухе». На первый взгляд теория доктора Шелдрейка кажется безумной. Однако её поддерживают и другие, не менее известные в определенных кругах ученые. Всё дело в том, что современная наука представляет мысль в виде электромагнитного излучения определенной частоты. А наш мозг – весьма чувствительный приемник подобных волн. Особенно если перед этим его обладатель долго раздумывал (то бишь настраивался) на решение какой-либо проблемы. Ученый сделал из своего эксперимента два вывода. Согласно первому, все мы – потенциальные телепаты. И впрямь, давно замечено, что случаи телепатического общения чаще всего происходят между близкими людьми. Мозг таких личностей постепенно «настраивается» на мысленное излучение партнера, а значит, способен фиксировать наиболее сильные эмоции и чувства. Второй вывод слегка настораживает. Дело вот в чем. Каждый из нас сталкивался с «феноменом толпы», когда, казалось бы, рассудительный в обычной жизни человек под влиянием большинства вдруг теряет здравомыслие и принимается выкрикивать абсолютно чуждые для себя лозунги или, того хуже, идет громить дома «врагов общества». А потом, придя в себя в родной квартире, удивляется – как я мог дойти до жизни такой? Да запросто – утверждает Шелдрейк. Толпа, объединенная одной мыслью, генерирует мощнейшее излучение, противостоять которому средний человек просто не в силах. «Это похоже на вирус гриппа, – объясняет ученый. – Чтобы справиться с ним, нужно обладать недюжинным иммунитетом, который, увы, есть далеко не у каждого. Потому нельзя винить человека, «подхватившего» чужую идею. Можно только попытаться научить его противостоять натиску заразы».
Источник:https://down-house.ru/blog/biblio-raznoe/28978-neskolko-psihologicheskih-eksperimentov.html
Сверхъестественное 09х13
ты готов идти на жертвы только в том случае, если страдать будешь не в одиночку"
_____________
(х)
Любимая пьяная сцена.
Аманда: Когда он делает…
Мартин: Не могу поверить, что они это оставили! Я просто пытался рассмешить Бена!
Денег мне нужно ровно столько, чтобы самой поесть и друзей накормить.
хочу почитать книгу "Над пропастью во ржи". случайно наткнулась сегодня на эту книгу. от многих слышала положительные отзывы. посмотрим, каково будет мое мнение :)
Это возвращает меня к прошлому, к памяти об одной давно пережитой осени, наполненной стеклянными осколками разбитого сердца. К тому времени, когда я яростно одевалась в черное, имела плохую прическу и настолько же плохую привычку верить в людей.
Я радовалась, лишь когда гроза билась в окна и закрывалась дома как только появлялось солнце. Когда я часто оставалась одна и упивалась тем, что всем было все равно.
Несколько неодинаковых, но похожих звуков, несколько случайно услышанных песен, несколько пересмотренных тетрадей, очень много рваной тяжелой злости, одним глотком.
Так странно, снова окунуться в это настроение, в эту неделю почти весны. Мне привезли кота. Он стал очень ласковым и очень громким. А я наоборт.
У меня есть дурная привычка срывать на людях злость. Причем это не происходит спонтанно, а я осознанно звоню кому-нибудь, чтобы покричать на этого человека, или могу просто наехать. Хотя я мягкий человек, все это знают.
Сегодня позвонила Севе и наорала на неё за то, что она не может выехать из загородного в универ, чтобы разобраться с заявлениями. Ну не могу я долго злиться на человека. И я всегда прощу прощения, мне не сложно сказать: "Извини". А друзьями надо дорожить.
Ненавижу, дурная, дурная привычка.
Наверное каждый из нас хоть раз перечитывал свои старые переписки. И почти каждому, скорее всего, знакомо то чувство какой-то светлой ностальгии по упущенному времени. Я вот например всегда думаю о том, сколько бы я успела сделать крутых вещей в то время, если бы не просиживала штаны за компьютером. Например, взять в руки гантельки или погулять немного. Я в лихом 2009 была достаточно крупным ребенком. Ну ладно, сейчас не о весе вовсе.
Вчера мне приспичило удалить все записи со стены. на минутку, их было около 1500, и так как я не умею пользоваться никакими скриптами, мне пришлось удалять все в индивидуальном порядке. Поэтому у меня было достаточно времени, чтобы насладиться каждым сообщением по отдельности. Каково было мое удивление, когда я поняла, что с половиной людей, которые оставляли мне сообщения в году этак 2010, я теперь не общаюсь. С другой половиной мои отношения натянуты как гитарная струна, или же они просто тихо меня ненавидят. Но удаляя весь этот шлак, обрывки той глупости, которую я вытворяла в то время, я как будто бы избавлялась от своего прошлого, от тяжелой памяти. И когда на стене не осталось ни одного сообщения, я почему то почувствовала легкость. Наверное, это все объясняется с точки зрения психологии, соционики и прочих умных наук о человеке, но это чувство…Оно несравнимое. Похожее на то ощущение, когда отрезаешь длинные волосы. Все это память и воспоминания, а от них время от времени нужно избавляться.
" Давай я расскажу тебе одну историю, — продолжал Времямер. Дом, в котором мы жили с твоей пра-пра-пра-праба-бушкой, когда в первый раз поженились, стоял в самом конце линии Еврейско/Общечеловеческого раскола, прямо у каскада небольших водопадов. В нем были деревянные полы, высокие окна и столько места, что хватило бы на большую семью. Красивый был дом. Хороший.
Но шум-то какой, сказала твоя пра-пра-пра-прабабушка, сама себя не слышу.
Подожди, убеждал я ее. Надо подождать.
И я тебе скажу так: несмотря на непомерную влажность внутри и вечную заболоченность лужайки перед домом от всех этих брызг, несмотря на то, что обои приходилось переклеивать каждые шесть месяцев и краска сыпалась с потолка, как снег, в любое время года, — то, что говорят о людях, живущих у водопада, совершенная правда.
Что, — спросил мой дедушка, — что о них говорят?
Говорят, что люди, живущие у водопада, не слышат шума воды.
Так говорят?
Да. Твоя пра-пра-пра-прабабушка была, конечно, права. Поначалу было невыносимо. Мы не могли находиться в доме больше двух-трех часов кряду. Первые две недели нас мучила бессонница, и мы даже кричали друг на друга только для того, чтобы перекричать водопад. Мы так страшно ссорились только затем, чтобы, напомнить друг другу, что мы любим, а не ненавидим.
В следующие несколько недель стало полегче. По ночам удавалось ненадолго заснуть, а есть с минимальным дискомфортом. Твоя пра-пра-пра-прабабушка по-прежнему проклинала водопад, прибегая ко все более оскорбительным анатомическим терминам, но реже и с меньшей яростью. Она и на меня нападала поменьше. Это ты виноват, говорила она. Ты хотел, чтобы мы здесь жили.
Жизнь продолжалась, как ей и положено, и время шло, как ему и положено, и через каких-нибудь пару месяцев: Ты что-нибудь слышишь? — спросил я ее однажды, в одно из тех редких утр, когда мы оказались за столом вместе. Слышишь? Я отставил кофе и поднялся со стула: Слышишь его?
Кого его? — спросила она.
Именно! — сказал я, выбегая на улицу, чтобы погрозить водопаду кулаком. Именно!
Мы плясали, разбрызгивая воду пригоршнями, не слыша ни зги. Мы то обнимались, прося друг у друга прощенья, то кричали, прославляя победу человека над водой. Чья взяла? Чья взяла, водопад? Наша взяла! Наша!
Вот что значит жить рядом с водопадом, Сафран. Каждая вдова просыпается однажды утром после многих лет чистой и неизбывной скорби и понимает, что хорошо выспалась, и с удовольствием завтракает, и слышит голос своего покойного мужа уже не все время, а лишь время от времени. Скорбь сменяется благотворной печалью. Каждый родитель, потерявший ребенка, когда-нибудь вновь находит повод засмеяться. Тембр теряет пронзительность. Острота притупляется. Боль стихает. Как резцом, мы все высекаем свою любовь из утраты. Я. Ты. Твои пра-пра-пра-правнуки. И мы учимся жить в этой любви."
— Джонатан Сафран Фоер, "Полная иллюминация"
дали расписание на новый семестр. много немецкого. очень. каждый день.
Просмотр фильма "Бойфренд из будущего" дал мне мысль о том, что нужно наслаждаться каждым моментом, происходящим с тобой сейчас.
Вчера, пока ходила по магазинам, выбирая будущие покупки, пока сидела в кафе не один раз ловила себя на мысли, что я живу не так. Не правильно. Каждую минуту я нахожусь в ожидании. Каждую минуту, проведенную без него. Я готова просто лечь и ждать. Бесполезность проведенных дней ляжет на плечи когда-нибудь потом. А пока я бесцельно провожу дни.
Я жду встречи с ним. Хочу увидеть любимое лицо не на фотографиях, а вживую. Почувствовать прикосновения пальцев, гладящих мою кожу. Получить наконец долгожданные объятия и забыть обо всем. Наверное, это глупо и бессмыслено.
Думая о нем, я упускаю реальную жизнь.
Было время, когда я считала, что любить - это глупо, а признаваться в любви - очень глупо. Но, на самом деле, я, наверно, очень гордая, а акрил очень плохо смывается.
На эмоциях мы часто совершаем ошибки. Ошибки те, за которые потом жалеем.
но что еще сказать?
Единственное с чем я не могу смириться-невыполненные обещания! Я не могу понять, зачем обещать, если всё равно ты не сделаешь этого! Сегодня весь день я провожу в ожидании: неделю назад я ездила к бабушке и мы договорились встретиться сегодня, пройтись по магазинам. Итог: уже три часа дня, а она так и не позвонила! Зачем было обещать? Я ведь не просила этого!!! Вот это бесит больше всего: я не прошу со мной встречаться, что-то обещать! Не надо этого делать!
Каждому нужен человек-слушатель.
Который бы слушал тебя и не перебивал.
И реально слушал, а не делал вид.
Жаль, таких мало.
сидели с Наташей и я спросила у нее как она думает оправдана ли грубость в ответ на грубость.жестокость в ответ на жестокость.
она сказала нет.
но сказала, что надо иметь огромные силы, что бы не влезть в этот порочный круг. жертва-убийца-спаситель. снова и снова.
сначаал бьют тебя, ты страдаешь, а потом ты становишься злым, жестоким и готов растерзать обидчика, не можешь взять себя в руки и "бьешь" его снова и снова, потом со временем тебя отпускат..ты жалеешь о содеянном и пытаешься все исправить, но теперь вы пменялись местами, настала его очередь терзать тебя.
и так можно играться всю жизнь. я уже писала об этом когда-то давно, но стоит оживить это в памяти, может это поможет мне быть терпимее и добрее.
вобщем. люди, сами не запускайте этот ёбнутый механизм и будет добро в вашей жизни.
Как же хочется просто сесть и плакать, плакать и плакать.Устала я от всего.У папы проблемы со здоровьем.В школе проблемы.С парнем проблемы.Одни проблемы.Хочу просто закрыться и не чего не делать, не куда не ходить.Просто леч и лежать.Мама еще орет из-за того что я не кушаю.За пол месяца сбросила 3,5 кг.Врачи еще сказали что бы я кушала, а из-за этого всего мне кусок в горло не лезит.Опять началась вобще черная полоса в моей жизни.Спасает щас только сон.Целыми днями я сплю.Не делаю обсалютно не чего.
Хочу что бы было все хорошо.Но как это сделать я не понимаю.Да если и на учебе и с парнем будет хорошо, с папой не будет ближайшее время все хорошо.Я смотрю как он во всем этим мучаеться и просто плачу.Из-за этого срываюсь на всех, на подруг, на парня, на учителей.
Хочу закрыться у себя в комнате и просто лечь закрыть глаза и больше не чего не чувствовать.
я только что нашла очень старую, но просто невероятную песню.
Damien Rice- 9 crimes, слушайте в блоге
может в чем-то я подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут
— Если ситуация была бы обратной, и умирал бы я, а не ты, ты бы сделал тоже самое.
— Нет, Дин, я бы не стал. В такой же ситуации…
Я бы не стал.
Как уже сказала, я не буду ругать Сэма. Младший в итоге пошел за Братом, Выбрал его. "Без тебя, нет меня" О какой нелюбви вы говорите?
"Ты мне больше не нужен, я не стал бы тебя спасать" - это то, что услышал Дин. Это услышала и я, как только посмотрела серию. И мы можем себе представить, как Дин теперь не просыхая пьет, ведь Сэм единственный, кто мог разбить ему сердце и этими словами он это сделал. И я даже думать не хочу, во что это выльется для него в дальнейшем. То что принял Дин - помноженное на его отвращение и ненависть к самому себе - это не сулит нам ничего хорошего.
Не стоит забывать о том, что у братьев любовь разная.
Дин пожертвует всем и вся ради Сэма. Ад, небеса, собственная жизнь.
Это не имеет значение.
А Сэм, который с самого детства подражал своему брату и герою, после Руби настроен на другое, я думаю. Для него стало важнее не подвести Дина и плевать, что будет с ним после. Если бы Дин захотел, действительно захотел, умереть, Сэмми прижимал бы его к груди и умирал вместе с ним, но только внутри себя.
Вряд ли Сэм мог эволюционировать в плохом смысле настолько, что теперь, после множества испытаний, дал бы брату умереть, если не было бы причины, хотя какие к черту причины?!. Нам всегда говорили "в самой первой серии выкладывается смысл сезона". В самой первой серии фигурировала тема "Ты и я. Не смотря ни на что"
"Кроме кожи, наспех прошитой лиловыми венами,
ничего между нами не было, брат мой, и нет."
В итоге. Два запутавшихся любящих придурка, которые никуда друг от друга не денутся.
Получилось скомкано и непонятно. Два дня прошло, объяснений накопилось.. Обида, злость, проклятье?
Не дает мне покоя и печать-проклятье-оружие и как эту тему обходят стороной. Это же сверхъестественное. Каин убил Авеля. Потерял всю семью. Может это говорит вовсе не Сэм? А влияние печати на окружающих? Разорвать все узы хозяина для выполнения работы.
мы узнаем точно только через три недели, а то и больше.
Как я люблю повторять.
Осколков не собрать, не смотря на то, как все разрешится.
Молодец, кто прочитал до конца :) Поделись со мной мнением *-*
(via:pure-purgatory)
теперь все свои посты я буду писать под наркопесенки вич хауса.так что.
готовтесь к потокам неадекватности.
сегодня я буду заниматься тем что не люблю больше всего в жизни. я иду на очередную пьянку и с ночевкои, не понятно где и у кого, но я обещала себе пойти и не только себе.
так что вот такой у меня сегодня день без нее, без фильмов, музыки и интернета.но мне норм.
все мысли о ничтножности и переоцененности жизни где-то на задворках. начала сегодня читать очень умную книгу и уже с первых страниц поняла на сколько она крута и как было бы хорошо с вами поделиться всем что в ней есть.
но это увы не значит, что сейчас все хорошо. просто просвет в темноте.
в эфире тотальное не желание общения. со всеми. так бывает. если даже самые лучшие и близкие друзья вызывают у меня усталость, что уж говорить о других. дайте мне время..это изменится.
Я уважаю всех вокруг мужчин,
Кто двери перед девушкой откроет,
Кто ей без основательных причин
Починит кран и потеплей укроет.
Кто девушке поможет, если вдруг
Случится неприятность, непогода.
Кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
И чьих звонков не нужно ждать пол года.
Кто сумку до подъезда донесет,
А если очень нужно, до квартиры.
Кто встретит, кто приедет, заберет,
Расставит в жизни все ориентиры.
Кто все проблемы на себя возьмет,
Кто елку уберет еще до мая,
Кто от жены с младенцем не уйдет,
Кто ей, больной, заварит с медом чая.
Я, правда, уважаю всех мужчин,
Кто девушке букет цветов подарит
Без повода, без всяких годовщин,
Кто ни ее, ни дочку не ударит.
Я уважаю абсолютно всех мужчин
И тех, кто жить не может без футбола,
Кто не добавит на лицо морщин.
МУЖЧИН! Не лиц мужского пола.
я не должна чувствовать столько боли в 18 лет
, j;t cgfcb vtyz
теперь мне действительно легче. прости. прощаю. это замечательный союз.
но проблема только в одном… так как я ненавижу неизвестность, мне тяжело сейчас. ведь мы сейчас ничего. а мне хочется всё. как раньше. теперь решать не нам, а тебе. мне совершенно не жаль, чем мы были. но мне жаль, что я это "всё" потеряла.
прости. прощаю.
он уже знает да где нужно тебя трогать? легко ли он тебя ставит на колени? скажи пожалуйста ну как ты могла…
я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться. ни в парке, ни в магазине, не в моем же подъезде. я только смирилась, что не буду больше тебя касаться. что обратно мысли эти уже не лезут. не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки. научись наконец-то прощаться. мы стали с тобою отчаянно далеки. я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?
Какая-то с тобой перемена… не то ты еще похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора. Алексей Толстой. "Хождение по мукам"
Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен.
Тургенев
На самом деле я хотела написать о финальном сезоне сериала «отбросы», потому что тут наверняка много кто смотрел. И что бы я не написала, интерес всё равно будет проявлен.
Но писать я буду исключительно плохое. Ибо сезон финальный, а сняли такое днище.
Я никогда не считала сериал уморительным, да, конечно, там были своим смешные моменты. Но создатели выстроили весь юмор на кривлении, сначала Нейтона, а затем Руди, а переводчики в свою очередь решили сделать эти кривляния ещё смешнее разнообразными матами. Причём быдло так быстро подхватило эту тему, что нормальной человеческой озвучки не найти.
Что же касается пятого сезона, то создатели вообще оставили только Руди, вокруг него по-моему все серии и крутятся. Я даже хотела добавить пару гифок с понравившимися шутками, чтобы было как у популярных блогеров, но мне стало лень, а для вас я заготовила оправдание, что не хочу спойлерить. И было бы этих гифок ровно две, одна с финала первой серии, а вторая с начала второй.
Вероятно, сценаристы посчитали смешным способность забирать у людей способности половым путём, а ещё более уморительным забирать у мужчин путём анального секса. А чтобы вообще наповал, нужно чтобы всё это происходило с парнем, который умеет летать. Причём никто как бы и не задумывался, что просто так это не выйдет. Даже тёлке просто так не вставишь, говоря уже о мужском заде. Но всё равно это должно быть чертовски смешно.
Мини сюжеты в каждой серии настолько мини, что вроде вот только всё началось, как в следующем кадре уже закончилась эта тема. Сюжет всего сезона нелепый и непонятный. Много приёмов из прошлых сезонов, от этого какие-то интриги заранее понятны.
Решили удивить нас новой парой, Руди и эта тёлка с вечно недовольной рожей. Поглядите какой Руди, какие слова он говорит. Умиляйтесь. А в итоге к чему это всё шло? Чтобы Джесс залетела от какого-то неизвестно чувака в сортире, а потом его убила? Это самый тупой и необъяснимый поступок. В чём проблема забеременеть от Руди? Видимо этот сюжет был найдем на женском форуме.
Когда я разговаривала с одногруппницей, которая посмотрела все серии раньше меня. То она захлёбываясь рассказывала, о том что опять убили надзирателя (хаха прикинь они снова это сделали, но я не буду рассказывать, чем это всё закончилось хаха), и вообще она очень тепло отзывалась.
Надеюсь, продолжения не будет.
И ещё небольшое объявление. У меня тут приключился небольшой творческий кризис, причём во всех сферах моей деятельности, поэтому если у вас есть какие-то вопросы, пожелания или предложения, то можете в анонимной форме написать сюда, как это делают все популярные блогеры. Я человек общительный отвечу всем.
Коченная тварь блять! Ненавижу! Что б тебе вернулось это все дерьмо! Сука тупорылая!
Догорала горбатая восковая свеча, капая обжигающими слезами на деревянный стол. Капли образовали лужи и застывали, превращаясь в бесформенное белёсое пятно. И темно было в комнате, слышно было лишь тяжёлое дыханье, которое эхом разносилось по пустому дому. Стены дрожали, будто боялись чего-то. В окно нагло смотрела луна. Освещала угол стола и часть стены, на которой одиноко висела полка с иконами. Лунный свет, вместе со свечой отражались в тусклых глазах. Пламя дёргалось, фитиль дымил, отбрасывая вверх клубы чёрного дыма. Позади человека, что сидел за тем столом, дёргалась его же тень, танцуя на пустой стене.
На ночном небе едва можно было разглядеть звёзды. Всё было затянуто тучами, и лишь режущий глаза свет луны пробирался сквозь плотную завесу. Холодный ветер врывался в дома сквозь щели, оставлял мурашки на коже редких прохожих, шумел в кронах деревьях, но не утихал.
Собачья стая лаяла всё громче, перекликиваясь с природой и друг другом. Некоторые из собак завывали, словно волки в глухом лесу.
Скрипнул стул, фигура поднялась, послышалось шарканье передвигающихся ног по холодному полу. Обессилив, старик упал на кровать, продолжал думать о том, чего никак не мог вспомнить. Мысли ныряли в голове, не давая поймать себя. Пробирались в глубину души и мгновенно вылетали наружу. Мучили сознание, не давая человеку чего-то понять. Странно было и непонятно, тревога окутывала его. Далеко за полночь мужчина смог уснуть. Всё стало спокойно, уснув вместе с хозяином дома. Только тиканье настенных часов слышалось в одной из комнат. Звонко и отчётливо. Восковая свеча наконец погасла, полностью растаяв от своего же пламени.
Его сумасшествие началось именно этой одинокой ночью, когда все спали, словно мёртвые, когда в его голову пробиралась тень, охватывала мысли и образовала обманчивую пустоту. Долго метался старик в своих мучениях, пока не начались галлюцинации и бред.
…
Ледяные бледные пальцы упрямо хватаются за мятую простынь. По комнате разносится хриплый крик, едва различимый, вперемешку с тиканьем всё тех же, отсчитывающих секунды, часов и находящейся повсюду тишиной. Бледное тело старика судорожно трясётся, но голова неподвижна, спрятана под тяжёлое одеяло, из-под которого доносится сопение и непонятные слова, походящие на стоны. Около дверного проёма тенями стоят две тощие фигуры. Одна совсем крохотная, с любопытными светлыми глазами, светящимся от дрожащего пламени свечи. Рядом женщина в каком-то мешковатом платье, держит в руках платок и дрожит вместе с тенью, но молчит, не пророняя ни единого звука.
Дитё бросается под стол, на котором всё так же горит свеча. Ребёнок то плачет, забившись в тёмный угол, то любопытно выглядывает из-под стола и пристально смотрит на деда. Тот всё кряхтит, но голос его теперь похож на злобное хихиканье. Женщина поднесла обе руки к сердцу и тихо-тихо вздохнула. Тяжёлый вздох не заметил никто, даже она сама, зато на душе мгновенно полегчало и, казалось, что кончилось всё, будто сон, будто и не было ничего вовсе. Вдруг она бросает мокрый от солёных слёз платок и в спешке бросается к двери.
Так же робко, как и прежде, она стоит у порога комнаты, пропуская вперёд только что вошедшего в дом врача. Ещё одна тёмная фигура, такая же тощая, чёрная, со сверкающими глазами. Снимает шляпу, небрежно кладёт рядом со свечой, от чего та чуть ли не потухает, колышется пламя её, заставляя тени судорожно метаться по стенам.
В комнате уже стихло. Протяжный вой дворовой шавки оглушительно и громко врывается в открытое настежь окно. Маленький мальчик всё так же сидит в углу в обнимку с игрушечной лошадкой. Глухая ночь, в окрестностях ни души, и только в этом доме, в этой комнате собрались живые, неспящие человечьи души.
Доктор неторопливо оглядывает пациента, щупает пульс и замолкает. Просидев минут десять на стуле, нарочно поскрипывая им, топая ногами, чтоб оттянуть время, то и дело опуская тяжёлые веки, он отводит глаза от койки и только сейчас замечает кроху-ребёнка. Наклоняется под стол и пытается скорчить доброжелательную улыбку. От его движений стол пошатнулся, а свеча резко упала, погрузив всё в абсолютную темноту. И различить теперь чьих-то глаз невозможно, и казалось, что все усопшие души здесь собрались, образовывая тьму вместе с гудящей, шаткой тишиной. Сделав шаг, врач попытался что-то произнести, вместо чего послышался вздох. Вздох, переполненный чувством вины и сострадания. А женщина по-прежнему кротко стояла у порога, сжимая мокрый платок в руках и едва сдерживалась, чтоб не закричать. Она знала заранее, что на этой кровати, прямо перед ней, уже второй час лежит мёртвое тело. Но боязно было признать это, уж лучше свихнуться, бесповоротно сойти с ума…
Врач взял в руки перо и от того что из-за страха потерял голос, написал что-то на бумажке, что едва можно было различить даже днём, протянул худой женщине. Пробурчал что-то несвязное, он хотел было выйти, как почувствовал, что его ногу держит то маленькое существо, тихонько сидевшее под столом минуту назад. Оно умоляюще смотрела на него, будто просило остаться здесь. Мужчина раздражённо одёрнул штанину, в очередной раз что-то буркнул и поторопился выйти, сбежать от удушающей тишины.
Женщина проводила его до калитки, всю дорогу рыдая, прося помощи и сострадания, одновременно всхлипывая и благодаря его. Он ушёл.
…
Прямо после ухода доктора ребёнок уснул посреди комнаты на холодном полу, свернувшись в маленький клубок, как беззащитный котёнок, пытаясь спрятаться от всего.
На рассвете мать, охваченная ужасом, сорвала верёвку, на которой сушилось постиранное бельё, и, спотыкаясь о порог и ступеньку, налетая на стены, словно слепой безумец, выбежала из дома.
Её тело висело на цветущей яблоне. Серое и неподвижное, грязное. И дополняла она собой ту картину: белые, невинные, столь прекрасные цветы, изгибы веток… Даже солнце светило над яблоней ярче, чем где-либо ещё, и небо там было голубее… А прямо по середине прекрасной картины - она! Тёмная и обезображенная, в противовес окружающей красоте…
В её дом вороньё слеталось и глаза выклевало тем двум телам: одному - спящему крохотному, второму - смертельно холодному. Следующей ночью там было так же тихо. И так же чужие души там собирались, образуя непроглядную тяжёлую тьму…
Вообще планов у меня много. .
Основные:
- написать книгу (я уже начала ее писать с начала этого года)
- взаимно влюбиться
- прочииать более 60 книг за год
- написать работу по психологии
- стать более постоянной
- бросить курить
- устроиться на работу
- отлично оторваться летом
- Съездить в Питер
- выступить на соревнованиях по хип-хопу и брейк-дансу
- поступить в школу танцев
- съездить во Францию
- прыгнуть с парашютом
- научиться играть на барабанах
- покататься на сноуборд
- зоринг
- дать заключительное интервью на телеканал MTV
Ура! Да будет свет! У половины подъезда из-за сбоя этого погорела техника, у одного соседа холодильник, вообще не повезло (а у нас нормик=) ура)
шесть утра. в шесть утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. в шесть утра люди делают выбор.
Мой выбор - ТЫ
Еще один чудесный день когда с утра я обблевал половину ванной и остался дома, конечно же и отец решил тоже сегодня никуда не ехать, собственно из-за этого мать и оставила мелкую дома. Начало дня проходит лучше не куда, мне позвонил куратор и сообщил о моем скором отчислении, если я не сдам долги к среде (их нереально много), то вылечу. Стараться их сдавать я не собираюсь. Сильный страх только из-за отца, для него я как вложение, и вот уже на первых порах не оправдываю вложенных денег. Не представляю как сообщать родителям эту новость, скорее всего воспользуюсь своим "всегда есть выход", задумываясь ночами над суицидом я отчетливо вижу как мне будет страшно и больно, почти как в кабинете у врача где мне берут кровь из вены, это предвкушение иглы которая входит в твою руку.
Если честно, то эти постоянные мелкие страхи и составляют мою жизнь, ощущение себя мышью бегающей от норки к норки встречающая на пути чью ту ладонь и бегу с ней до новой норки, теряю или оставляю там продолжаю свой путь труса.
Обидно, вроде только создал свой дневник и уже скоро умирать.
Наконец, я посмотрела один из тех многочисленных фильмов, что засоряют мой жесткий диск.
И в этот раз я смотрела фильм под таким незамысловатым названием, как "Доверие".
Немного о сюжете: 14-летняя девочка по имени Энни знакомится через Интернет с юношей Чарли. Они начинают постоянно общаться и не придают особого значения возникающей между ними влюбленности.
Однако иллюзии виртуального мира рассеиваются, когда в реальности 16-летний Чарли оказывается 40-летним серийным маньяком. (внезапно!) Естественно, он говорит это не сразу, подождав, пока жертва к нему "привяжется". Через некоторое время они решают встретиться в торговом центре. И когда Энни увидела поред собой этого мужчину, ей не на шутку становится не по себе.
И тут в игру вступает слепая вещь под названием "влюбленность". Чарли успокаивает маленькую, глупую девочку, гвооря: "Когда люди находят родственную душу, им все равно на возраст". Съев эту "наживу", девочка доверилась маньяку-педофилу и они переместились в отель. (Ох уж эти маленькие девочки). Полагаю, тут можно догадаться, что произошло дальше.
Мужик, ясное дело, скрылся и на него начали "охоту". В том числе и отец Энни, который малость увлекся и мог стать не хуже, чем маньяк Чарли. Оно и понятно. Любой отец сделал бы все, чтобы урыть такого ублюдка. Но портило все то, что Энни отказывалась принимать, что она оказалась одной из жертв педофила и защищала его, убедив себя, что это было вовсе не изнасилование. Но она оказалась не настолько тупой, как я подумала ранее и в один прекрасный момент до нее наконец дошло:
В конце слава богу приходит осознание того, что произошло и маньяка пытаются найти. Девушка уже не так яро защищает свое насильника, она просто хочет забыть эту историю и принять все так, как есть.
Лично мне фильм очень понарвился. Игра актеров была на высшем уровне. И это очень правдоподобно передает атмосферу трагедии. Единственное, что не удовлетворило - маньяка все же не поймали. Хотя в реальной жизни, к сожалению, так и просходит.
Мораль фильма такова: не дарите всем свое доверие, его нужно заслужить. И так как я часто вижу здесь, на вьюи девочек примерно этого возраста - не будьте наивными, если думаете, что лет в 14-17 вы познали настоящую любовь, из-за которой стоит делать глупости.
от тебя ненавистью за версту пахнет.
Смотриии, хотяя я снова переживаю.Больная :D
"Я бы ждал и наблюдал, как часы разбиваются на сотни различных путей, но я вновь обретаю спокойствие и размышляю о том, что происходит у меня внутри."
есть такая птичка, которой все время кажется, что с заходом солнца она умрет. а утром она просыпается и, потрясенная тем, что еще жива, начинает петь самую прекрасную песню. так и я, после нашей встречи, пою ее каждое утро
Все своих парней называют зайчик, милый.Я своего называю истеричка и рыба;D
сейчас в это время я уже давно должна была ехать в петербург, проехала бы уже волгоград, просадила зарядку на ноуте и прочла бы одну треть "пены дней "
но я сижу дома и ем халву.
видимо, папа вчера-таки заметил, что я чуть не плачу и что даже от шоколада отказалась. поэтому он отложил поездку. на один день, но все же. мне этого хватает, я счастлива.
уже в понедельник начинается ненавистная учеба. я совсем не хочу в академию, ибо не переношу (это плохо, знаю, но ничего не могу поделать) почти всех этих людей, кроме моей шенне, кристины и рыжего.
и совершенно не хочу в квартиру к этой бабуле и противному коту.
а мне еще обитать там до конца июля. это жуть и вообще грустно.
би-2 -ее глаза
Больше половины женщин в 30 лет уже такие большие (если вы понимаете о чем я) … Не запускайте себя, дамы
Перемены идут в лучшую сторону.
и Я рада.
счастье.
все поновой.
эта неделя с каждым днем становится все хуже и хуже. никак не могу дозвониться Н., мне ведь надо узнать, идем ли мы на курсы, 4 месяца осталось, а мы никак не готовимся. похоже, что мне придется готовится самостоятельно.
всем уже наверное надоели мои посты с Тором и Локи…но я не могу этого не постить
_____________
(х)
Привет! Все может подумали, что я ушла в зажор и это конец..Но нет! Я просто больше не сижу на ABC, хотя и не сьедаю так прямо много. Сейчас я исключила полностью перекусы, стараюсь есть основную пищу до 12. А остальное заменяют жвачки :D Измерила вчера свои параметры, с разностью с прошлыми в месяц. Что могу сказать..я подакачала попу, уменьшились икры, шея, руки (только бицепс подкачала), уменьшились ляшки. Как-то так :) И ещё сильнее стали выпирать рёбра, чуть больше проявился пресс, выпирают бёдра. Отакот, я буду сюда писать пускай не часто, но чтобы всё все знали! Удачи: *
Это типа сложный период в жизни. Когда рифма не вяжется когда нет эмоций и все так сухо и ни в чем нет смысла. Ты ешь. Ты пьешь. Ты смотришь фильмы ты читаешь. Много фильмов. Наслаждаешься чужими плодами воображения сидя на месте. Ты ложишься ты просыпаешься. Не знаешь чего хочешь от людей и в любом месте не так. Не так как хочется не так как когда то было. И эта заунылая типо умная фраза давно понята без остатка. Типо проблема только в тебе самом. Раз два три и еще сколько то там недописанных стихов. Я их ненавижу. Зачем они нужны. Ни в чем нет смысла. Это просто бесконечный онанизм состоящий из замкнутого круга меня и меня. Это не сложный период жизни это моя любимая скучная жизнь и я счастлива. Или нет но вокруг меня многие счастливы и от этого мне становится спокойно. Потому что люблю.
Ничему так раньше не удивлялась. В ноябре проверяли рост в школе: я - 177, через неделю пошли на медосмотр - 176. Сегодня в больнице у меня рост оказался… Внимание - 179!!!!
Какого черта?
Померили рост мне дома - 176, уууф
В поцелуе рук ли,
губ ли,
в дрожи тела
близких мне
красный
цвет
моих республик
тоже
должен
пламенеть.
Я не люблю
парижскую любовь:
любую самочку
шелками разукрасьте,
потягиваясь, задремлю,
сказав -
тубо -
собакам
озверевшей страсти.
Ты одна мне
ростом вровень,
стань же рядом
с бровью брови,
дай
про этот
важный вечер
рассказать
по-человечьи.
Пять часов,
и с этих пор
стих
людей
дремучий бор,
вымер
город заселенный,
слышу лишь
свисточный спор
поездов до Барселоны.
В черном небе
молний поступь,
гром
ругней
в небесной драме, -
не гроза,
а это
просто
ревность двигает горами.
Глупых слов
не верь сырью,
не путайся
этой тряски, -
я взнуздаю,
я смирю
чувства
отпрысков дворянских.
Страсти корь
сойдет коростой,
но радость
неиссыхаемая,
буду долго,
буду просто
разговаривать стихами я.
Ревность,
жены,
слезы…
ну их! -
вспухнут веки,
впору Вию.
Я не сам,
а я
ревную
за Советскую Россию.
Видел
на плечах заплаты,
их
чахотка
лижет вздохом.
Что же,
мы не виноваты -
ста мильонам
было плохо.
Мы
теперь
к таким нежны -
спортом
выпрямишь не многих, -
вы и нам
в Москве нужны
не хватает
длинноногих.
Не тебе,
в снега
и в тиф
шедшей
этими ногами,
здесь
на ласки
выдать их
в ужины
с нефтяниками.
Ты не думай,
щурясь просто
из-под выпрямленных дуг.
Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все равно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.
Установила Adguard теперь я свободна!!Больше никаких реклам!!Можно спокойно сидеть на вьюи, всем советую :))
Во сижу на паре и думаю, а оно мне нужно? Решила что нет, потому что я хочу радоваться весне и солнце и поэтому как то не до него)
Алкоголь. Выпила - позвонила бывшему.
Марихуана. Накурилась - позвонила в доставку пиццы.
Я перепробовала все способы тебя забыть после твоего ухода, но поняла, что ничего не получается. Я влюблялась, затем понимала, что это просто симпатия. Я отвлекала и отвлекаю до сих пор себя от мыслей о тебе. Но никто и ничто не затмит тебя. Даже мои друзья, моя лучшая подруга не знают, что до сих пор я люблю тебя, что каждую ночь я проливаю слезы. В какой-то момент жизни я думала, что сама себя вгоняю в депрессию и опять-же осознала, что это не так. Однако, у тебя хорошо получается забыть меня. И меня это угнетает. Я с ума схожу по тебе. Я люблю тебя. Почему именно ты? Не знаю. Кажется, что ты никогда не исчезнешь из моей души.
— На твоей планете, — сказал Маленький принц, — люди выращивают в одном саду пять тысяч роз… и не находят того, что ищут…
— Не находят, — согласился я.
— А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе…
Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц
Вы только представьте.
Так все и могло закончиться. Следуя из слов Сэма.
Я, на самом деле, не буду ругать Сэма..
Земфира
Пьяный мачо
Позвони, и я буду ждать,
Я буду знать кому из нас верить.
Расскажи куда идти,
Зачем идти, если заперты двери.
Пьяный мачо
Лечит меня и плачет
От того, что знает,
Как хорошо бывает.
Мы с мамой и сестрой уже дня 4 живем одни.Отчим уехал в Ростов.Знаете, это наверно лучшее время, мы не разу не поругались за все это время, мы разговариваем.Мама 2 дня отпускала меня к Вике на ночь, сегодня сама пойдет отдыхать.У нас идилия, у нас свобода. Как бы это не звучало, но именно без этого человека все так хорошо
Мать: убита.
Отец: убит.
Брат: убит два раза, один раз самоубийство.
ПапаБобби: убит.
Бенни: убит.
Кевин: убит
лучший друг: убит после того как перешел на темную сторону, затем вернулся к жизни только для того, чтобы попасть вместе с Дином в чистилище.
Джо-Эллен-Эш: убиты.
десятков охотников-приятелей: убиты.
время, проведенное в аду наедине с Аластором: 30 лет.
время проведенное на земле, как в аду: 1 год. + 0,5
Почему же Дин Винчестер боится одиночества?
Это так. . списочек, не капая глубже.
5-Друг, который вас не предаст.Есть такой?
Конечно есть. Вот эта ненормальная. Люблю её больше всех <з
Фото кликабельны.
как всегда. все как всегда. как будто по расписанию. прихожу-чпокаемся-проводит домой. и все. ничего интересного. совершенно. вот так и умирают отношения.
Бляяяяяя, ну за что (час назад вырубило свет, причем это не авария, а видимо только у нас в квартире. Такое бывало раньше. Пишу с планшета, но и он, и телефон почти разряжены как назло! Подключилась к инету соседа, поэтому инет на планшете есть. Позвонила брату, попросила приехать сделать свет, все-таки он электрик. Но он еще спал и живет в другом конце города, так что фиг знает как я проживу без света и инета, ибо планшет скоро вырубится. Вот такие дела.
На завтрак был творог 150 г и кофе с молоком. Чувствую зато себя хорошо)
А у меня радостная новость. Мне привезут котика. Кошка недавно родила, ну можете недели две назад. Теперь вот жду. Сказали в конце этого месяца привезут уже. Я такая довольная))) ) Теперь буду знать, что дома меня всегда ждут.
Только я вот не знаю, кого лучше брать мальчика или девочку ?
жду ваших ответов, для меня это важно очень
Посоветуйте, а
Я очень часто делаю необъяснимые вещи. Например, заказываю в интернете готовые полоски бумаги для звёздочек удачи, или как там эта бадяга называется.
Чем я руководствовалась тогда, я не могу объяснить, видимо, мне было лень нарезать полоски. Так вот пришли мне полоски (на фото ниже), и последние три с половиной часа я издевалась над своими пальцами. Даже подготовила двух литровую вазу, чтобы наполнить её получившимися звёздами. В итоге они поместились у меня на ладони. Мало и тускло.
Но собственно, ради чего я пишу это. И это не главный мой пост на сегодня. Как их делать. Куча инструкций, где с этими полосками творят какую-то магию.
На деле всё проще. Делаем подобие узла, чтобы получился пятиугольник. Заправляем кончик в кармашек, а потом оставшуюся длину наматываем вокруг фигуры. Опять же кончик запихиваем в кармашек, и продавливаем грани внутрь, чтобы вышла звёздочка.
Бессмысленная трата времени, денег, материала и времени.
Собрала вещи, решила ехать)
Так лучше.
ребята мои! с начало этого года мы стали какие-то злые и ненавистыне дргу на друга, что прозошло?! каждый готов ради своей радости друго задушить. нам учиться вместе еще 3 года. давай НАОБООРОТ друг друга прикрывать, защищать, радваться, ПОМОГАТЬ!!! а не каждый палить, обвинять и ходить лицом в творог. что с вам произошло.
престаньше :) ))
я надеюсь в ближайшее время у нас все будет ладненько. мы ведь дружная группа П-5-13. я вас в любом случае люблю и если, что простите за истерики, либо крики.
но нам нужно научиться всем отвественности !
Маленький принц, представляешь, лисицы — курят.
И я по тебе курю, хоть просил ты бросить…
Курю черный чай от марки "принцесса нури "
и у меня на глазах расцветает
Осень. Стеф Данилова
здравсвуй, лис.
над моей головой плывут облака-барашки,
а воздух стал горьким от чая "Принцесса Нури".
если ты слышал, что я проживаю в Рашке,
то знай, что тебя бессовестно обманули.
я оформил себе шенген, подкопил деньжонок,
засушил на гербарий розу - пусть будет вечной.
я предпочел ей курносых смешных девчонок,
и катаюсь с ними на новом пежо по встречной.
я повзрослел и даже подрос на шапку,
книжную полку забил Кортасаром, Фрейдом…
каждый день я таскаю в офис большую папку,
до отказа набитую всяким формальным бредом.
пью вечерами виски, скучая в барах,
слушаю джаз… мне больше не снятся звезды…
приезжай ко мне, а?
будем курить на пару…
и друг другу доказывать, как всё легко и просто.
я тебя вспоминаю… даже вернее, помню.
я и рад бы забыть, но вечно влюбляюсь в рыжих.
только их приручать всё равно что питаться солью,
а поэтому смысла в этой игре не вижу.
лис, я надеюсь застать тебя адекватным,
я уверен, в сети гуляет случайный кадр.
хочешь, найду тебе лучшего адво
ката,
чтобы он прекратил весь этот тупой театр.
я тебя жду.
и мне не дождаться страшно:
я недавно читал про свойства коварной дури.
но я знаю, ты жив, пока облака-барашки
мне приносят осенний запах "Принцессы Нури".
Север
и никого, никого больше все это не беспокоит. унизительные гендерные шутки через раз, ощущение собственного превосходства в каждой идиотской реплике. я клянусь, он 'пошутил' про ницше ('ницше умер' - бог), и кто-то даже засмеялся.
первый день, и я уже вспоминаю, почему я так не люблю это место, почему я не могу все это выслушивать, почему мне так плохо из-за выбора мной специальности. потому что каждый день приходится выслушивать о том, какие мы некомпетентные, потерянные и пустые. 'я даже не спрашиваю, прочитал ли кто ''войну и мир'' целиком, потому что таких нет. а если и нашелся такой дурак, то у меня возникнет вопрос: прочитал ли он эпилог?'. я на всю аудиторию сказала 'да', и для этого потребовалось очень много сил, потому что все мое внимание было сосредоточено на том, чтобы не начать трястись в бессильной ярости. я порвала кружевную юбку, которую купила только вчера (несильно, можно зашить, и она стоила 200 рублей, но все же). сижу одна на подоконнике и очень хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял, потому что я так не могу.
Он нравится, нравится мне,
Нравится, нравится так,
Нравится, я без ума.
Мама, в нем 40 градусов минимум,
Я на максимум выжата,
От него сегодня пьяна.
Невозможно, невозможно, невозможно расслабиться,
Нравится, нравится мне.
https://a-urora.viewy.ru/, привет))
спасибо, что следишь))
Что-то подзаебалась я за эту неделю. Просто жутко хочу спать и отдыхать, я хочу лечь звездой до понедельника, но увы. Надо убраться, постираться, погладить, начать делать 2 пункт по курсовику одному, и начать второй курсач делать. Мда.
С пояснительной запиской все чики-пуки, думала фигню написала, но нет прокатило, все ништяк.
Бесит, что мой кот начал уходить гуляться, по 2 дня шастает, а я тут сижу переживаю, и как дура всю ночь бегаю зову его. Сегодня, утром пришел, сейчас спит, даже не ел нефига.
Мама сейчас дома сидит, готовит. Это радует, но все же моя еда вкуснее, но я молчу, ибо вообще хрен забьет.Радуюсь тому, что имеется. Вообще ей нужно лежать и ничего не делать, но нет она что-то делает блин плюс тут в город ходила. Детка, постельный режим, блин! Надоело ругаться, пусть сами решают.
А теперь о юбке той, зашла я значит и сразу к продавцу, руками машу, про юбку эмоционально спрашиваю. Тут мне ее показывают, и знаете, что? Сзади у нее подборки, типо воланов, блин. Нафига спрашивается уродовать юбку-карандаш?
Вообще ничего не могу найти, хочу что-то новое, но одна фигня. Купила себе помаду яркую, типо коралловой блять, какой бошкой я думала, когда ее покупала?)) Когда чуток ее наносишь нормально смотрится, но губы делает жутко пухлыми, а у меня они и так вареники еще те..пфф
Я ж купила себе те сапоги зимние, так мне левый, где мизинец давит емае. Вообще разочарование какое-то..обувь хуже китайской..но придется ходить и как-то уживаться с этими сапогами..
Пошли месяки сегодня, все болит ааа. Еще едим к его родителям..как я там буду хз..
Сегодня, препод нас отчитывал от чего мы две пары решали одну задачу. Ну, уж мы не виноваты, что Татьяна Федоровна нехуя не объясняет, плюс ко всему просто читает слайды..как тут че поймешь то? Все орут на студентов..почему не орут на преподов?Ей 75, ей на пенсию бай бай, какая бы она хорошая не была..но все уже пора…
Естественно все промолчали..че скажешь, то мужик прав, что мы выпускаемся, а в бошке пусто..но не мы одни такие же..Че за оправдание"не мы одни такие же". Сегодня, почувствовала дурой…эх. Настроение испорчено..да..
Тут вздумалось жилетку меховую купить..надо посмотреть значит..поискать…
Вещи, которые доставляют Вам радость.
С уверенностью могу утверждать, что первое - общение с друзьями.
Далее - верховая езда, не учитывая тренера и вообще окружение, ибо это не всегда соответствует желанию.
Вокал! Да, я просто обожаю петь, могу петь даже на уроках :D
Из пассивных занятий - чтение. Книга - мой лучший друг, так что, если вы видите меня с книгой в руках, лучше не отвлекайте ;)
И последнее, но отнюдь не самое незначительное, - путешествия! Обожаю поездки за границу и совершенно не понимаю людей, которые ни за что не готовы покинуть своё уютное обиталище. В мире столько интересного!
Я могу назвать кучу вещей и занятий, приносящих удовольствие, но вот радость… Наверное, вышеперечисленное никогда не исчезнет из списка вещей, радующих меня :)
Привет.Меня зовут, напимер, Дженифер.Не люблю я свое имя, поэтому называйте меня так.Возраст на самом деле совершенно не важен.Важно то, что я безумно толстая и уродливая.Я хочу исправить это раз и навсегда.Как?Ана-мое все.
Сегодня 07.02.14, диету, точнее вход на голод, а потом голод, я начинаю с 10.02.14, так как все родственники дома, закармливают до смерти потому что "Скоро скелетом станешь "
Бесит.
До моего "момента х" я буду кидать в блог фото красоток.
К стати, если кому-нибудь интересно будет, вот мой тамблер:https://feelmypain00.tumblr.com/
давно обещала что-нибудь написать о тебе, но, как я уже сказала, вдохновение меня покинуло….
спасибо тебе за январь) сейчас ты одна из немногих кто реально интересуется моей жизнью..таких людей очень мало окружает меня в последнее время…сейчас наступила та самая тишина, которую я так хотела…постоянство.
мы в школе чудим по страшному, нас уже все учителя не любят и с огромным счастьем рассаживают нас((это очень плохо(
поддерживаешь меня, терпишь мой бред и психи…я правда не знаю как описать мое отношение к тебе-просто спасибо за январь..*
хочу телепорт =DD
Кто-то из админов спортивных пабликов по ходу палит мой вьюши - сегодня сделали клевую видеоподборку "растяжка на шпагат" . Облегчили мне задачу. Вот ссылочка: https://vk.com/feed?w=wall-29518065_1331850
Всех целовашки*)
Уже во всю планирую как отпраздновать 18 лет, хотя до этого события еще несколько месяцев. И дело в том, что 23 мая мои 18 лет, 24 мая последний звонок, а 26 мая уже первый экзамен. Такой мини-запой перед егэ, класс! Вот и возникает вопрос: пить или нет? Видимо нужно, но немножко.
я тут наткнулась на интересную запись в группе, относящуюся конечно же к нашим отношениям. Как-то подзадумалась, я знаю от и до весь его график дня, чем и когда он занят и всегда придерживалась мнения: "хочет - позвонит, время найдет увидеться". на позвонить и написать время есть всегда. А вот на встречи… Ну в том году такая же проблема была. Хотя он мне сразу сказал о своей занятости, что спорт превыше всего и все такое, еще когда мы только начали общаться. И да, когда он свободен, то он сразу ко мне, со мной и только я. Но мне от этого не легче. На самом деле обидно, когда ты на две недели приехала домой, у тебя каникулы. А вы виделись один раз.
Вот, прочитайте: https://vk.com/wall-55662720_8493
Ни в коем случае не думаю о том, что он делает это специально и уж тем более, что есть другая. нет, только Я. И там даже к гадалке не ходи. Для него кругом лишь Я. Но вот такой человек. Хотя своего любимого человека оправдаешь всегда. Но любит то он меня на все 9954564864765145468465 процентов.
Я, знаете, уже все ему говорила, высказывала. Я просто не чувствую его рядом, не чувствую его любовь, потому что мне МАЛО ВНИМАНИЯ! Хотя знаю точно - он любит, любит сильнее, чем я даже подумать могу. И уже, ну его к черту, не говорю больше ни-че-го. Вообще молчу. Хочет - пишет, звонит. Я отвечаю, но без особо энтузиазма, коротко и ясно, без каких-либо вопросов. Удивительно, но придумывает и вопросы и темы развивает сам. Чувствую его напряжение, недовольство. Уже даже психовать начал, ха. Он же в переписке ко мне со всей лаской, и "любимая", и "котенок", и "ты моя прелесть" и прочее-прочее-прочее. приятности говорит. В ответ правда не полчает такого же. "привет, да, конечно, спасибо, хорошо, нет". Еще и смайлики эти, ну ни на один поцелуйчик не ответила тем же. Эх. Вот я представляю как его мысли то сейчас одолевают. Сегодня уже был псих. Пишет "Доброе утро:*", в ответ получает "доброе утро :) " и все, молчит))) ) ахахахахх ну и ладно, от меня то ты фиг что дождешься. На задних лапках бегай.
Иногда думаю, что может и к лучшему было бы расстаться и переболеть.
[На что похожа работа с…?]
- Диланом и Тайлером? Это как баррель обезьян каждый день.
У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание…
Эрих Мария Ремарк
Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если дождя нет, все в душе умирает.
Пауло Коэльо
О, ты думаешь, что тьма – твой союзник. Ты почти приспособился ко тьме. А я родился в ней, насквозь пропитан ей. Я не видел света, пока не стал мужчиной. Свет стал для меня чем-то слепящим. Тени предают тебя, потому что они принадлежат мне.
Я вижу прекрасный город и чудесный народ поднявшийся из бездны. Я вижу жизни тех за кого отдаю свою жизнь: мирные, деятельные, процветающие и счастливые. Я вижу, что оставил след в их сердцах, а так же в сердцах всех их потомков на много поколений вперед. То, что я делаю сегодня гораздо лучше всего, что я когда либо делал. И тот покой, что я обрету не сравнится ни с чем, что мне довелось знать.
А что ты нервничаешь? Из-за шрамов? Сказать, откуда они? Иди сюда, смотри на меня. У меня была жена, красивая! Как ты!
Она говорила мне, что я слишком грустный. Что мне нужно больше улыбаться, она была игроком, и крупно задолжала этим акулам, однажды они ей порезали лицо, у нас не было денег на операцию, её это убивало. Я лишь хотел, чтобы она снова улыбнулась, я хотел, чтобы она знала, что мне плевать на шрамы, поэтому я вставил лезвие себе в рот, и сделал это, сам с собой. И знаешь что? Она не могла видеть меня, она ушла. Теперь я вижу всю иронию, теперь я всегда улыбаюсь.
Знаешь, что я заметил? Никто не паникует, когда все идет согласно плану. Даже если план чудовищен. Если завтра, я заявлю прессе, что один из бандитов умрет, или грузовик с солдатами взлетит на воздух, никто не будет паниковать, потому что все это — часть плана. Но когда я говорю, что какой-то жалкий мэр умрет, все вокруг теряют голову. Совсем немного анархии. Нарушение установленного порядка, и все вокруг повергается в хаос. Я — носитель хаоса. Знаешь, что является основой хаоса? Это страх.
люди идиоты.
теряют тех, кто им дороже и важнее всех.
Картины маслом на холсте южноафриканского художника Филипа Барлоу очень похожи на снимки старого расфокусированного фотоаппарата.
30 ДНЕЙ С ФИЛЬМАМИ.
День 08 — Фильм, заставивший тебя плакать
Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым — значит быть умным.
Как я считала, степенное начало даст в будущем разгон. Но медлить для меня комфорт. Но комфорт ни есть жизнь. А жить hic et nunc требуется. Вот и корыто разбито и лицо мокрое.
Это ошибка. Наипервейшая. Сроком давности в тринадцать лет. Тогда я выбрала неверную тактику жить.
Пока еще только борюсь с ней. Конечно, выйдет.
Чуть не забыла главное - мы вчера дважды пытались купить алко (так случайно вышло). Ну как пыталась - нам удалось, безусловно. И у нас оба раза - в Тануки и в магазине спрашивали паспорт. Мне было бы приятно, если бы мне скажем было лет 30, но блин пока что это меня раздражает *evil face*
Кофе немного разгоняет состояние нестояния) Какое максимальное количество чашек кофе можно выпить в день? До летального исхода по-моему 200 доводит, не? Выпью 199, да будет пробуждение.)
Кажется, у меня новый кумир и новый любимый мультик.
назови ещё раз самой нежной и обними ещё раз как и прежде.
он разгребет твой бардак в голове, квартире,
он будет знать тебя от и до.
он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме…
ну ты поняла, кого.
фотограф Christopher Hall
остальные работы можно
посмотреть здесь [х]
по-моему просто потрясающие работы,
в этом определенно что-то есть
Я наверное за этот месяц возненавижу пятницы. это единственный день когда мне нужно вставать без 15 мин 6 утра. это кошмар.и ехать в другой конец города.Зато во вторник и четверг у меня выходные))
вокруг меня столько людей и внимания, а мне одиноко и грустно.
человек расцветает не с возрастом,
человек расцветает с человеком.
иногда то, что было навсегда, кончается в пятницу.
50 оттенков того, как меня все заебало.
Просила в вк его купить гребанные наушники.
Приходит смс на телефон:" В вк сильно лютого ничего не пиши, Женя тоже через него сидит, а то его акк бывшая надрачивает", - сказал он мне, а сам…
Тем временем в вк:" Восстановите мне 2 раза, тогда куплю)) ".
И это еще мне про приличие что-то он говорил.
Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья – и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. - Кто ты? – спросили они. - Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить – все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот – твой, - говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот – твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот – твой. - Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?! - Другие есть… – и вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет… Мы друг у друга – не случайно
оо, это было так давно. Я просто наткнулась где-то на этот сайт, чей-то блог. Картиночки, цитатки всякие меня заинтересовали. Я зарегестрировалась. Выставила пару картинок и благополучно забыла про вьюи на полгода, а то и больше. Потом решила все-таки разобраться что к чему. Проводила тут все свое свободное время. Выставляла картинки, цитаты и прочее, что мне нравилось. Вооот. Потом стала натыкаться на достаточно душевные блоги, мне это понравилось. Временами стала писать в блог о том, что происходит в жизни у меня, свои переживания. Но мне ужасно не нравилось, что и мои мысли и картинки, и цитаты и все-все-все, причем в большом количестве находится в одном месте. от этого мне казалось, что блог у меня грязный. Ну и я завела второй блог, этот. Здесь стала писать лишь свои переживания, мысли, описывать свою жизнь. Цитаты и картинки здесь, конечно, тоже присутствуют, но их ничтожно малое количество, если взять соотношение с личными записями. А тот, первый блог существует по сей день и я его тоже веду, но личного там нет ничего :) Вот так.
Психические заболевания, о которых вы не знали 1) Парорексия Удивительное заболевание, не имеющее никакого объяснения. Сводится к непреодолимому желанию поглощать несъедобные субстанции, такие, как бумага, клей, земля, глина и т.п. У больных не обнаружено абсолютно никаких явных отклонений в физиологии и психике, которые могли бы объяснить его происхождение. 2) Ангедония. Утрата чувства наслаждения, удовольствия от любого вида деятельности, от реализации инстинктивно-физиологических или социальных потребностей. В детском возрасте проявляется отсутствием радости от игры, приобретения новых игрушек, общения со сверстниками, учебы, удовольствия от любимой пищи и т.п. В большинстве случаев сопровождается угрюмым настроением, мрачным недовольством собой и окружающими, ворчливым брюзжанием, неприязнью и враждебностью к друзьям, близким, всему человечеству и является базисным признаком депрессивных состояний. 3) Синдром Стендаля. Еще одно необычное заболевание, при котором человек испытывает сильное волнение, дрожь, галлюцинации и головокружение при взгляде на предметы искусства. Такого человека нельзя пускать в Эрмитаж – погибнет. 4) Синдром неутолимой жажды Редкая болезнь, при которой человек постоянно пьет. Выпивает иногда до 30 л воды в день. Нагрузка на сердце и почки невероятная. Такой человек, понятно, если его не вылечить, живет недолго, умирая от отека мозга. Причина недуга неизвестна, но, как правило, синдром возникает вместе с другими психическими заболеваниями. 5) Ликантропия От греческих слов lycos (“волк”) и anthropos (“человек”) - “болезнь оборотня”. Психическое состояние, когда человеку кажется, что он время от времени превращается в зверя, чаще всего в волка. Иногда болезнь называют "синдром оборотня" 6) Лата (Latah). Болезнь, постигающая преимущественно взрослых женщин. Так, больная Лата теряет над собой контроль и превращается в прямом смысле слова в зомби, повинуясь приказам окружающих.
Чтобы понять, почему я так ненавижу этот город, достаточно просто сходить в городскую больницу.
День только начался, а я сижу в предвкушении его окончания. Ну это же я) Спала сегодня полтора часа, поэтому мозг сегодня приторможен. Как бэ пятница ведь - вот я и не нарушаю традицию) Греет мысль о еде и о вечере - это помимо основной мыслище о кроватке)) Что все-таки слегка подбадривает меня - это открытие Олимпиады вечером. Не терпится увидеть зрелище!
Помимо этого заказала на сегодня себе рубашки белые и средство для волос. Это тоже будет стимулом не скиснуть. Рубашки для собеседушки, которое вообще будет в пон. Все мои белые рубашки либо мне не нравятся, либо велики, просто как туники.
Еще вчера игралась с Таниными Котэ - Фоссой и Рэгой и эти стервицы поцарапали мне руки. Вчера было незаметно и пофиг, фигня полная. Сегодня особенно после улицы их так стянуло и они покраснели, что ощущение, будто на меня напала стая тигров в джунглях.
я похудела немного. Главное, чтобы выходные всё не сбили, как это бывает обычно.
Пост писала 100 лет, спасибо мозгу-тормозу)
Меня окружают одни Саши))) ).
Сегодня приходил ко мне мой заказчик, юрист моего заказчика. Причем работаем мы с ними достаточно давно. Зовут, само собой, Александр. Я уже давно на него глаз положила так то… Такой лапочка. Чуть заикается, это так мило. Я еще была замужем и просто он мне бросился в глаза, но я как честная женсчина искрила своим обручальным кольцом и корчила серьезную морду(((((. Ну кольца у него по крайней мере нет… Хотя такие красавцы одинокими бывают редко…
Друг моего Саши, тоже Саша, нравился мне какой то период времени, я писала уже про него. Теперь я поняла свое отношение к нему - почти как к брату. Я помогаю выбирать ему девушку, делаю массаж (плеч) и могу хорошенько стукнуть))) .
всем доброе утро, господа)
я в школу..может завтра не пойду туда)
Нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. Быть счастливым — значит быть умным.
Li Feng has nearly 20 years of industry experience, deep research on the Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses, he was particularly suited for sunglasses color crowd were classified, he said, the color of sunglasses for different degrees of light reaction, outdoor activities require selection of a suitable sunglasses color.
Everyday use:
Grey lenses are dark gray color will not change the original scene, and the effective protection of light damage to the eyes.
Gray-green lenses do not change the color of the original scene, effectively protect the eyes, gentle natural color is more suitable for everyday use.
Driving:
Coffee color lenses can absorb most of the light, so that the eyes do not fatigue, is the ideal choice for people driving, the most suitable for Asians to wear.
Amber lenses can absorb most of the light, so that the eyes do not fatigue, vision clearer and bright, ideal for driving population.
Golf:
Dark green golf glasses special color, so green clearer, make the white ball more prominent. But should not be used while driving.
Water sports:
Navy blue long sleep to ensure that despite living environment glare Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses can protect eyes against the glare of various stimuli.
All kinds of sports:
Golden orange lenses fit to participate in a variety of snow sports, as well as running, cycling and other sports wear rapidly.
The driver is not suitable to wear red, yellow, green, blue and other colored glasses, or it may cause errors in distinguishing road signs, traffic lights and dashboard.
For people of color sunglasses
Children less wear sunglasses, children's visual function and development does not reach adult levels, and the need for more clarity was like a bright light and stimulating, and children's sunglasses have optical effect, reducing the intensity of light, but also to some extent reduce the field of vision clarity.
For patients with myopia laser surgery done in terms of the choice of sunglasses also pays attention to. Recommended lens size as large as possible, in line with the human eye color selection physiological color better. Select the recommended choice in the type of polarized lenses Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet sunglasses, because it can eliminate glare, reflected light, and then a selection filter extent appropriate lenses.
Разве это важно, кто ты и как ты выглядишь, если тебя любят?
Роальд Даль "Ведьмы".
Coloring lenses and color lenses the same effect, but its color and the color of the lens is different, it is not added in the production of chemicals, but the lens surface painted. Polarized lenses and reflectors for the sunlight, adding a special coating perpendicular to the lens of the lens, called polarized lenses. Polarized lens Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses best suited for outdoor sports. Lenses also called photographic lenses. Main lens plus silver halide, when it encounters a lens glare, will become colored lenses, are suitable for indoor and outdoor. Darker skin, choose sunglasses little brighter is better, what color of skin can be white. Sunglasses in light gray, brown, smoke color is most excellent. Small tag also hides a lot of information, such as production, the lenses used materials.
Sunglasses and eyeglasses industry where he belongs, is also a member of the community in a number of commodities, a member, but he is more likely than compared to the high -tech and consumer optical communication needs of consumer demand, but there will be social goods and consumer acceptance, etc. have a good reputation with brand elements necessary features, then sunglasses brand to come from. Through the practice of the industry and the information is understood in the industry at the beginning of the road toward the brand, sunglasses individual businesses to adopt means to influence consumers and glasses sales channels, end store commercial game, but now the need for brands to be shaping plumpness stage, I personally think we should be able to start from several aspects.
Sunglasses earliest invention is likely to be in a very ancient China, but the epidemic is required to use special industry equipment from abroad evolved, and has been accompanied by a pulsating fashion ride so far, a lot of foreign classic Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses brands, and each brand the back has a strong brand culture are located; with the domestic economic development, there are many glasses of early production and business enterprises come into contact with these sunglasses brands from abroad, perhaps to establish a business relationship with the production of export goods, the process by a lot of influence in shaping their own brand of sunglasses early, basically in accordance with the foreign brand style sunglasses to package their goods along the way, there are a lot of domestic unknowingly sunglasses brands are domestic consumers have been mistaken for exotic, did not form their own, unique brand culture and connotation.
Looking at other industries and branding, will eventually be the core of all the work around given their unique brand of cultural ideas, with this culture to attract consumers, in order to differentiate similar products and services to achieve one-upmanship effect, which will also be the ultimate sunglasses brand to develop goals, play real branding effect, so I think it can be to describe the overall construction of sunglasses, sunglasses should come from the latest popular trend in fashion products, from personality come; safeguard existing sales channels, looking for the right pair of sunglasses from the sale of products to enhance the play of new sales channels; gradually accumulated through market promotion measures continue to strengthen the impression that spared the crowd influence various aspects of access to spare consumer recognition and publicity activities; and that all work carried out, the most fundamental is to be surrounded by the culture of the Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet sunglasses brands included in the past, it's like the first line of well-known foreign brand sunglasses can put their cultures with each different historical photographs clearly expressed and consumers to communicate a brand historical connotations.
gifs by crisistemporal
Кейт Беккет | Касл | 6х14
она была восхитительна в этом платье. и до того момента как она вспомнила о матери, её счастливая улыбка была даже красивей платья :)
заболела не выходя из квартиры. очень вовремя, подумаешь учеба через 2 дня. хожу в папиной тельняшке и выгляжу как Сириус Блэк в его худшие времена. чайник перемещается со мной по всему дому, повсюду стоят кружки с зеленым чаем. я за-е-ба-лась.
а ещё вчера появилось расписание на 2 семестр и я поняла, что мы все умрем. куча новых предметов, много новых преподов (зато много мужиков :D заколебали бабские коллективы) и практически полностью заставленное расписание.
и нам до сих пор не дали стипендию. говорят, что сегодня-завтра появится, хорошо бы это было правдой.
даже не знаю, как закончить этот пост на позитивной ноте, так что, не знаю, посмотрите на сегодняшний дудл, что ли. он классный, в честь Игр.
Единственное, чего я сейчас хочу, чтобы меня не было. Сейчас пишу это, а у меня просто истерика, мне кажется, что скоро мои соседи вызовут психушку, из-за того, что я так реву
Сейчас я понимаю, что мое психическое состояние просто клад для психиатра в дурке
Реально очень страшно
Наверное, это похоже на бред, наверное, так и есть
Вся моя жизнь зациклилась на похудении и все вертится вокруг этого
Каждый считает своим долгом сказать, что во всем виноват отказ от мяса
Я уже ничего не хочу. Совсем
И я пиздец как запуталась
Помните, в фильме "Реквием по мечте" мать главного героя сошла с ума. Но вся соль в том, что у нее это из-за таблеток
А я довела сама себя до такого состояния
Я не верю ни во что абсолютно
И все это полная херня о том, что внешность никому не нужна. Весь мир повернут на этом
На таких же идиотках как я
Мне правда страшно, я никогда себя так не чувствовала, и никогда так себя не вела
Мне ничего не нужно, мне никто не нужен, оставьте меня в покое…
последние несколько дней мой кран постоянно плачет горячей водой, несмотря на свою, так сказать, закрытость. его поставили пару недель назад, а он плачет, и более того, оставляет ржавый след на раковине, который еле оттирается.
а сегодня было ещё прекраснее - в шесть утра, перед экзаменом, когда я умывалась, водичка лилась в раковину, и в то же время из дырочки ванной выливалась водичка вонючая. я, конечно, повозилась с вантусом, дырочка извергла немного мусора, но на этом мои способности иссякли.
мне кажется, так мой дом намекает мне, что мужик уже просто необходим.
что ж, попробуем затащить ко мне папу.
Если бы ты знал, какое место в моей жизни ты занимаешь - ты бы ахуел, отвечаю
Прекрасно понимаю из - за чего это, но что делать - не знаю
Я пишу посты каждый раз, когда от меня кто-то отписывается. По моим подсчётам в моём блоге ещё появится 57 записей, если отписыватся не начнут каждый час. Своим опытным глазом я определила, что отписавшийся видимо из залётных, потому что он мне не примелькался. Ну да ладно. Часа два и будет пост очередной.
But I will never love a young boy again
всю жизнь я думала что впринципе я хороший человек отзывчивый к чужим бедам небезразличный участливый поддерживающий интересный да и многое еще чего хорошего можно наковырять.НО!совсем недавно меня упрекнули в полном отсутствии данных качеств и вывернули как бы сказать "наизнанку"…еще до этого я почувствовала что потеряла лучшую подругу сестру с которой делила все детство ее горести ее радости. Да мы ругались часто но тут же и мирились. Но с возрастом с появлением Саши как то все изменилось…И она вроде счастлива и успешна и я не жалуюсь, но в последнем нашем разговоре по сети в котором я хотела искренне все наладить, узнать, ответы были жестки и свелись к тому что цитирую "непреодолимую пропасть между нами уже не преодолеть."
Это была первая потеря которая расколола мое сердце и в трещине теперь ЛЁД.
Вторая произошла где то через месяца два когда вторая моя подруга тоже была мне очень близким человеком несмотря на ее так скажем особенности поведения после происшествия с ней серьезной беды и еще множества неприятных ситуаций повторила мне данный разговор только в своей формулировке.
Это была потеря номер два.
еще есть потери но они не так значимы для меня потому что я давно заметила что многие люди прекрасно делают вид что дружат когда ты нужен им. ну не будем об этом.
В итоге получилось то что мое сердце теперь стало намного холоднее я не верю в дружбу я не верю людям.
Я много анализировала пыталась найти вину свою мысли терзают меня уже очень долгое время ведь процесс раскола пошел гораздо раньше, но я не могу упрекнуть себя в чем то не вижу своей вины не вижу что было какое то конкретное действие которое я бы совершила. Скорее было бездействие, но в этом я тоже не вижу своей вины…
И тут недавно в голову пришла мысль что может просто я плохой человек жесткосердный эгоистичный взбалмошный разбалованный любовью и вниманием и поэтому просто не вижу кроме своих обид ничего вокруг и разу уж так то стоит это принять и жить с этим пытаясь корректировать себя.
Поделилась мыслями с мужем и мамой получила полное отрицание…Муж вообще был в недоумении и пояснил что люди все не идеальны но в данных обоих случаях моей вины действительно нет, мама сказала что это все простая зависть людская и друзья такие не совсем то и друзья и может хорошо что вот так они ушли из моей жизни.
Я не верю им.
Я просто плохой человек.
А если это не так и они все таки правы жизнь покажет мне это и докажет, а пока мысли будут жить в моей голове, в моих снах и лёд в сердце скоро скуёт наверно уже до конца от терзаний совести и мучений души.
—Тебе не следует курить
-Отвали
о дааа дададдад. всегда бесило это вечное "тебе не следует.."
Я феерический лох. В принципе, как и всегда.
Проснулась в половину шестого кое-как, пошла помылась, умылась, приготовила завтрак… И ТУТ Я ПОНЯЛА, ЧТО Я БЛЯТЬ ЗРЯ ПРОСНУЛАСЬ В ТАКУЮ РАНЬ, ИБО МНЕ КО ВТОРОЙ ПАРЕ И Я МОГЛА БЫЛА ПОСПАТЬ ЕЩЕ ПОЛТОРА ЧАСА!!!
Сейчас 4:19, а я проснулась почему-то. Ну вообще рада, что проснулась, тк мне нужно сделать уроки. Вчера был не очень день. Толком ничего вчера не сделала. Отдыхала, скажем так. Я так хотела в Одессу, а меня не пустили из-за погодных условий. Оуу.. где справедливость? Написала Кириллу милое сообщение, ну или не совсем милое. В зависимости от того, с какой стороны посмотреть. Обычно я довольно-таки добрая, но иногда бывают моменты, когда я просто наезжаю на человека и долго не могу успокоиться. Но ведь он обычно сам виноват. Сам показал свои психи, истерию. Я просто ответила тем же. Как по мне, то это вполне нормально. Мы так и не придумали, как мы будем поздравлять мальчиков на 23. Я конечно понимаю, что еще больше двух недель, но нам же нужно это еще сделать, а с такими темпами мы опять все будем делать в последний день. Сейчас пойдет немного бреда не в тему. Я вот заметила, что могу набирать, не глядя на клавиатуру, вообще. И опечаток практически нету. Это такая радость для меня. Это значительно ускоряет изложение моих мыслей. Пойду ка я учить все.
Залогом хорошего здоровья является крепкий сон. Сегодня я спал 13 часов. Думаю, я болеть не буду. Ахах
я была у зубного, уикенд проведу в адских муках от уничтожения нервишек мышьяком. я люблю своего врача, потому что она всегда вкалывает мне лошадиную дозу обезболивающего, мне хорошо
Однажды я искал ключи от дома в кармане, а нашел там молодого, энергичного, полного идей и желаний изменить мир, давно забытого себя.
Снова чуть не выпала за край Вселенной. "Будто у Вселенной вдруг образовался край".
Письменники живуть довго, сказала одна викладачка, бо всі їх почуття - на поверхні, до того ж вони перебувають там недовго - їх знімають як вершки і - готово! - бестселлер! або ж не бестселлер, а просто запилений клапоть паперу десь далеко у шафі, або у папці, де ще в одній папці ще сотня папок, а потім - можливо, згоряння процесора. Але головне результат - ти переживаєш всі біди на папері, не серцем, яке колись-таки не витримає. І.. згоряння процесора. Невідворотно.
Тож я пишу, я набираю текст на клавіатурі в пошуках спокою, рівноваги. Я хочу жити, щоб могла прокинутись вранці і сказати самій собі: "В мене цілі руки-ноги, в мене живі батьки і близькі родичі, здорові, ніхто не помирає, чим тобі не щастя?Все інше легко можна надбати. Досить легко.."
Але ось уже півроку, половину болючого року настають ранки, сонячні, морозні, дощові, сірі, які в звичайний день викликали б бажання сказати: "Я щаслива!", але не останніх півроку. Сонце сходить, заходить, ховається за хмарами - а у мене нічого не змінюється. Я не скажу собі про щастя ще як мінімум рік.
Рік щоб забути людину, яка з нами зараз.Хочеться написати "ще", але воно виривається і одразу стирається, як відгук нетолерантності.
Я просто не вірю, що так може статись.Не можу собі уявити це.Реальність майбутнього така химерна, що зводить з розуму.
Нам казали, якщо гарно вдасться викласти свої почуття в тексті - його куплять.
Відчуваю себе меркантильною твариною - я використовую горе для створення конкурентноспроможного продукту. Але ж..
Все-таки вони мають рацію - виливання душі в текст не погано тамує біль. Ну не те щоб "тамує"… Сльози перестають литися.
Як змиритись? І чи потрібно змирюватись з цим? Чи стати борцем проти системи? А якої системи? Чи є та система? Що робити? А може нічого? Нічого не робити, жити поки не сконаєш ти і всі твої близькі, всі хто в серці твоєму навіть без особливих вчинків зайняв місце, під зав`язку.
"Тепер ти ідеш.І я не знаю чому"
Ти не ідеш.
І знову це зрадливе "ще"..
і для пост скриптуму трохи розумних речей від Бертольда Брехта
…Кто воздвиг семивратные Фивы? В книгах названы имена повелителей.Разве повелители обтесывали камни и сдвигали скалы?… це для роздумів. яких і так хоч відбавляй
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.. "
Всі навколо в один голос кричать мені натяки.
Мені 18, а я вже так втомилась, хоч і повна сил фізично.
Я даю собі надію - все рівномірно. Скільки щастя - стільки й горя. Воздух выдержит только тех, только тех кто верит в себя..
Вір, і ти пройдеш. Не озираючись назад.
Я не для ринку тут пишу, я знаю, що тут це ніхто не прочитає, а ті,
кому я сама покажу цей твір, не зрозуміють його цінності. Лише я.
Я пишу, не для майбутніх продаж. Я пишу, щоб одного разу, вночі, не залишити на шиї слідів мотузки. Я не вмію плести петлі. Я не хочу.
Фаина Раневская (1896-1984)
" Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей. "
Дневниковые записи, письма, воспоминания:
*
" Все ушли… Рядом бродяга, псина, безумно её полюбила. Думаю, что собаки острее чувствуют, потому что не умеют говорить. Заразила я ее бессонницей и моей звериной тоской. Когда ухожу, она плачет. Беру ее с собой в театр, а потом рвусь к ней. Мне еще никто так не радовался. "
*
" Мне видится детство все чаще и чаще. Разные события всплывают из недр памяти и волнуют до сердцебиения.
Я вижу двор, узкий и длинный, мощенный булыжником. Во дворе сидит на цепи лохматая собака с густой свалявшейся шерстью, в которой застрял мусор и даже гвозди, – по прозвищу Букет. Букет всегда плачет и гремит цепью. Я люблю его. Я обнимаю его за голову, вижу его добрые, умные глаза, прижимаюсь лицом к морде, шепчу слова любви. От Букета плохо пахнет, но мне это не мешает. "
*
" Несчастной я стала в 6 лет. Гувернантка повела в приезжий «Зверинец». В маленькой комнате в клетке сидела худая лисица с человечьими глазами, рядом на столе стояло корыто, в нем плавали два крошечных дельфина, вошли пьяные шумные оборванцы и стали тыкать палкой в дельфиний глаз, из которого брызнула кровь… "
Сейчас мне 76 лет. Все 70 лет я этим мучаюсь.
*
" Глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми. "
*
" Мучительная нежность к животным, жалость к ним, мучаюсь по ночам, к людям этого уже не осталось. Старух, стариков только и жалко никому не нужных.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта, сострадание. "
76 год, август
*
" Кто-то подбросил собаку к дому, где я существую, собака обезумела от страха перед незнакомым ей местом, ходит взад-вперед, останавливается, долго стоит, смотрит, всматривается, не узнает, и опять ходит, и опять долго стоит, смотрит. Ни разу не присела, и так уже 10 дней. Где она ночует, где спит и почему не умирает с голоду? Кто бы знал, как мы обе несчастны. "
70 год, весна, дождь
*
" Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами. Лечили ее добрые собачьи врачи.
Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость. Она сторожит меня, никого не пускает в дом. Дай ей Бог здоровья! "
*
Увидела на балконе воробья — клевал печенье. Стало нравиться жить на свете. Глупо это…
*
" …Мой подкидыш в горе. Ушла нянька, которая была подле него два года (даже больше). Наблюдаю псину мою… А она смертно тоскует по няньке. В глазах отчаянье, ко мне не подходит. Ходит по квартире, ищет няньку. Заглядывает во все углы, ищет. Упросила няньку зайти повидаться с псиной. Увидел ее — упал, долго лежал не двигаясь. У людей это обморок. У собаки — больше, чем обычный обморок.
Я боюсь за него, это самое у меня дорогое — псина моя, Человечная. "
81 год
*
" Зима нудная, долгая, конец февраля, а белый снег, как мой саван. Ненавижу зиму. Зима — сезон для молодых: коньки, лыжи. В старости зима — Божья кара. На улицу не выхожу, боюсь упасть. И зачем все это пишу? Рядом уже никого нет. Смерти побаиваюсь, а больше страха смерти; страх за маську, моего подкидыша. С ним что будет?
…Не наблюдаю в моей дворняге тупости, которой угнетают меня друзья-неандертальцы.
А где взять других?
Стало холодно, конец декабря. "
Не могу поверить, что наконец-то зарегистрировалась на viewy. Очень давно хотела, но как-то смелости не хватало. А причина моя довольно банальна - мне стало очень одиноко в этом мире. Я чувствую себя отбросом общества, жалким лузером. А поделиться своими проблемами мне не с кем. Дома не понимают, говорят, что все это у меня в голове, что жизнь прекрасна, бывает и хуже. Я конечно понимаю, что у многих людей проблемы похуже, но это не означает, что у меня все хорошо. У всех есть проблемы. Разница лишь в том, что у каждого свои. Это не игра "У кого жизнь хреновей".
С "друзьями" мне тоже говорить не хочется. Одни выслушают, чтобы не обидеть при том, что плевать они на меня хотели. Другие будут злорадствовать, что мне плохо. А есть еще и третие, которые клянутся в вечной дружбе и говорят, что всегда будут рядом. И когда тебе плохо и надо с кем-то поговорить, как говорится, ищи-свищи.
И хоть меня и предавали, обижали, унижали, обманывали и срали в душу несчитанное количество раз. Я все равно наивно верю в добро у людей. Ведь люди все разные. Нельзя из-за одного гнилого яблока, спилить целую яблоню. Также как и из-за одного плохого человека, возненавидеть все человечество. Нужно просто простить и отпустить, не нужно мстить и пачкать руки. Карма сама все сделает. В конце концов каждый получит то, что заслуживает, а не то что хочет. И хотя я огромный пессимист, но в это верю.
Что-то я слегка увлеклась для первого поста…ну да ладно
Я просто надеюсь, что здесь найду единомышленников. Людей, которые меня поймут и примут такой, какая есть.
Это отвратительно и мерзко. Поступки людей я бы отнесла к 8-ому смертному греху. Мне так страшно. Я разочаровалась в людях, неверное, не на один десяток вперед. Я очень люблю слушать, помогать. Так говорить, это не правильно, я знаю. Но чёртвозьми! Меня с самого детства матерью терезой называют. Не с проста. Неужели так сложно? Мне не нужна ваша лживоя благодарность, лицемерные улыбки. Просто не делайте подлостей. Мне надоело быть брошенной, обиженной. Я просто не переживу ещё одного предательства.
Чем больше вкладываешь, тем больше возвращается - смысл 2.0
тут в принципе все
режиссеры, так режиссеры
деньги, так деньги
пы сы
надо построить себе дерево целей
зима - это время песен Бабкина. главное, наслушавшись их, не выйти в окно. уж очень они… за душу берут.
ну, на меня его песни навевают грусть ещё ту. но невозможно их не слушать. такие красивые…
Человек создает столько миров, столько вселенных, каждая из которых хранится в книжных переплетах, картинах или в фильмах. А что если каждая из этих сказок реальна, как реален этот твой вечный сарказм, или та дебильная реклама прокладок? А что если где-то далеко-далеко, где не действуют наши законы физики, где все совсем по другому, существует Нечто, чей разум настолько велик, что вот эти все люди машины страны майданы олимпиады путинымедведевы- вселенная его воображения? А что, если мы- Нечто? Каждый мир, создаваемый нами, служит для того, чтобы воссоздать в нем какую-нибудь историю. Рано или поздно, история заканчивается. А мир остается, жизнь в котором продолжается. Для какой же истории предназначен наш мир?
Раскрывайте свой потенциал на все 100%, не бойтесь быть собой. Не бойтесь, что вас не поймут и не примут. Умейте отстаивать свое мнение и идите к цели не смотря ни на что! Преграды всегда есть на Пути, и чем выше цель, тем сложнее испытания! Если Вселенная посылает вам их, значит вы на верном Пути! И после всех преград и напастей- вы добьетесь всего, чего только захотите! Главное идти напролом к цели, не слушать людей, которые в вас не верят! Будьте на своей волне, не позволяйте чужим негативным мыслям останавливать вас! Пусть это вас подстегивает, и помогает идти выше и выше!
как можно быть таким унылым бесполезным говном? в пизду такую жизнь. я же даже не живу нормально, я просто порчу жизнь другим. и что, блядь, делать? думаешь, что где-то будет лучше? — хуй!!! хотя я до сих пор на это надеюсь. почему страдают невинные люди, почему отцу приходиться терпеть мои выходки, почему бабушке приходится терпеть мою агрессию и недовольное ебало, почему мч терпит мое нытье и вечно грустное ебало?! почему мне приходиться терпеть себя. сука, просто нет сил. нихуя больше нет. вовсе. хочу плакать. но сейчас придет мой упоротый любимка. уже пришел. пора одеть маску
что я делаю не так? все я делаю не так!
