День 8 : Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Когда меня критикуют, когда у меня что-то не получается, когда идет дождь, а мне надо быть красивой, когда слякоть на улице и сапоги грязные, когда кто-то чавкает, наступает на ногу и тд (

я творитель чудес, ты творитель лесов
я ем комьями снег, ты весенний цветок
раздобыл бы тебе
твой березовый сок
и рулетик мясной
и песок и квасок
а не терпишь ты сока
и рулет мой не мил
отойди за поля
я друзей утопил
за твою красоту неземную я смог
не лишить себя близких и дальних дорог
но друзей не верну и товарищей тоже
книг запах вдыхаю.
хочешь?
я тоже

вот так всегда, откладываешь счастье на сладкое, напоследок, оттягиваешь удовольствие, и в итоге всегда опаздываешь. почему у того, что делает тебя счастливым есть срок годности?

hella

Пытаюсь относиться к этому легко и могу точно сказать, что не страдаю так, как это было когда мы перестали общаться на несколько месяцев. Мне вполне спокойно, в общем-то даже нормально, особенно когда я не натыкаюсь на его страницу вконтакте, куда я не захожу да и не имею смысла, но её наличие в диалогах всё же слегка сжимает что-то внутри. Бывают минуты, когда мне кажется, что со временем это станет лишь облегчением и перестанет быть так пусто, но пока я только продолжаю не понимать, как он может мне не писать-звонить, если всегда писал и звонил, и как он может не хотеть этого. Но это просто недоумение и пока нежелание принять ситуацию, которая совершенно ничего определенного мне не обещает, хотя, признаться честно, меня не покидает странно хорошее предчувствие.

Хобби всего нашего поколения - это нытье и тупой пиздеж ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник - мудак и т.д. Все это полная хуйня! И ты очень удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана…

КАк здорово, что в час ночи он звонит мне со словами:

- Дашка, ты еще не спишь? Так хочется поговорить со своим человеком, - любимый Антоша.

День 17: 10 любимых цитат.

20 days challenge (х)

самые-самые любимые цитаты я уже написала здесь, поэтому вторая десятка любимых цитат:

1. Смысл не в пункте назначения, а в самом приключении
Кук , Skins

2. Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Стивен Кинг, Монстры

3. Не важно, как сильно ты любишь кого-то, ты все равно хочешь сделать по-своему.

Чак Паланик, Колыбельная

4. Человек находит время для всего, что он действительно хочет.

Ф. М. Достоевский

5. Мир — не фабрика по исполнению желаний

Джон Грин, Виноваты зведы

6. Если не знаешь, как поступить, очень полезно кинуть монетку, твердо при этом решив, что как она скажет, так и будет. Таким методом ты можешь абсолютно точно узнать, чего же ты в действительности хочешь, — в том, конечно же, случае, если монета пойдет против желания.

Иэн Бэнкс, Улица отчаяния

7.Я верю времени. Оно непременно вернет мне то, что должно быть моим или со мной.

Эльчин Сафарли, Если бы ты знал

8. The nights were mainly made for saying things That you can't say tomorrow day

(Ночи созданы в основном для того, чтобы говорить вещи, которые не сможешь сказать завтра)

Arctic Monkeys, Do I wanna know?

9. Можешь забыть меня, но это не значит, что меня не существует.

Чак Паланик, Колыбельная

10. — Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.

— Я возьму с собой огонь.

Жан Кокто

Табло раза.

Ты научил меня и я пользуюсь людьми теперь так же. Кидаю, бросаю, словами, предметами.
Водить вокруг носа, это, если честно, так по-нашему.
.)

Я говорила, что любила И говорю что я люблю Мое сердце не остыло И еще не умерло Мои глаза тогда горели Мои глаза еще горят Моя душа мне говорила Наслаждайся, ты жива Мои губы не остыли Им разум запрещал забыть Как они тебя любили И как они тебе врали Я не забуду, что любила Я знаю, я тебя люблю Мое сердце не остыло И еще не умерло П.І.

По пути домой поняла: при избытке эмоций мне не с кем падать в эти дурацкие сугробы. Ну а вцелом всё хорошо.

"АМЕРИКАНСКАЯ ИСТОРИЯ УЖАСОВ" (3 сезон)

" Шабаш" подощёл к концу, а мне пора писать свой отзыв. Скажу сразу - 2 сезон всё также остаётся моим любимым. Третьему не удалось отобрать у него этот титул.
К сожалению, в "Шабаше" не было того, за что я так сильно люблю этот сериал - это страха. Его не было ни у меня, ни у героев (ну а что? когда любого можно оживить, откуда же взяться страху?). То ли дело дом-маньяк, который был очень жуткий своими призраками и историей. Про психушку вообще молчу. А тут оставили только трешак. Хоть на том спасибо.
Также из разочарований - Джессика Лэнж. Можете кидаться в меня чем угодно, но в этом сезоне от серии к серии она меня бесила всё больше. И дело не только в персонаже, но ещё и в её вечной "пьяной" походке и манерах.
Так ждала пару Зои и Кайла, а в итоге вроде получила, а вроде и нет. И Кайл тоже - вроде и Кайл, а вроде и нет. Зато Таисса Фармига ну такой милаш, ну я не могу просто. Как оленёнок ^^
Ещё из хорошего - персонажи Нэн, Мисти Дэй и Мэдисон (Эмма же идеальная стервочка!).
Ну а концовка… почти все получили то, что заслужили.

gifs by kirasyukimura

Кто может, тот делает.Кто не может, тот критикует.

Призраки

Главное вовремя понять, в каких людях ты ошибся.

А ещё я сходила на МК по уходу за лицом. На фото не видно, но у меня на лице РУМЯНА. Что такого? Просто я раньше никогда ими не пользовалась, и сначала было очень непривычно.

Все понравилось, узнала много нового, хочу заказать себе разные полезные штучки.

Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.

Тебе нормально) твоя душа в бронежилете… Пишешь кому и когда захочешь. Люди порой просто вынуждены принимать твои условия)

Я говopю, чтo xoчy тeбя yвидeть, a ты oтвeчaeшь - на yлицe xoлoднo. Хoлoднo нe нa yлице.

Пока ждала маму с мелким, прогулялась по ТЦ.

Без фоток в зеркало никуда, у меня было хорошее настроение.

единственный выход - перестать чувствовать. эта палка работает в два конца: вместе с тем, что меня убивает, уйдет и то, что делает меня человеком.

zuhair murad pre-fall 2014

THIS IS SO ME

Уже несколько дней посещает идея стать донором крови. Но проблема в том, что я до уссачки боюсь сдавать кровь из вены. Эти адские тыканья иголкой в поисках вен (у меня их совсем не видно), потом ватное состояние после, фу. А с другой стороны, хочу сдать. Не знаю.

07,02,2014

отличный вечер.поговорила с касей в скайпе.столько позитива.мы так оочень давно говорили..я рада этому разговору) да она изменилась но она ведь моя кася)

у каждого человека обязательно должны быть недостатки. именно они позволяют нам находить верных друзей и любимых, которые готовы мириться со всеми нашими минусами и любить нас за них

Я так хочу вас обійняти, заздрю тим у кого поряд зараз рідні. До яких можна підійти, обійняти, так сильно сильно і ніжно і не хочеться відпускати. Хочеться полежати разом з Ярушкою або посікрєтнічати з мамою, поприкалуватися з татом і розказати все, хочеться разом з мамою поплакати, бо боляче і важко на душі і не хочеться їх відпускати.

Так сумую, можливо побачу аж в травні, а могла якби не грьобаний екзамен. Так не вистачає ріних поряд, коли так боляче і важко, коли опускаються руки. Потрбіні не друзі, а саме рідні.

Говорю з вами голинами аби загладити свій душевний біль, але не виходить, кілометри розділяють.

Так хочеться до вас і заздрю тим у кого батьки поряд, маєте можливість обіміть і поцілуйте маму, поговріть з братом чи сестрою і поприкалуйтеся з татом, колись будете шкодувати що не проводили цей час разом більше…

так дальше не может продолжаться.

я завязала с копирайтингом, но по-прежнему сижу на флу и других антидепрессантах/успокоительных.

вместе с ним ушел весь смысл.

я не могу, я пытаюсь, но не могу отпустить. меня это убивает, разьедает изнутри, но я больше не в состоянии контролировать себя.

несложно догадаться, что имеется в виду под "это".

может быть, после этого класса уйду в другую школу. может быть, я излечусь, ибо я буду столько пахать, что даже задуматься о чем-то другом, кроме учебы, времени не будет хватать.

смысл всего потерян и уничтожен.

остаются только сны, бредовые сны. какие бывают у тех, кто под кайфом.

флэшмоб (х)

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

Ласковыми. Хотя, если меня обнять (любимому, например) я успокоюсь быстрее. Мой огранизм на прикосновения как-то больше реагирует, чем на слова.

А подбодрить… Пинок под зад - тоже вариант.

36. Кто причинил вам самую большую боль?

Я подумала про своего бывшего. Но ведь неудачные отношения не повод для пожизненной скорби? Но если брать в расчет людей, то это, пожалуй, будет М. Ни за что не хочу пережить ещё раз то, что было с ним. Хотя в настоящих отношениях тоже не все гладко, и этот человек тоже делает больно. Но то - прошлое. И пусть там и останется.

Ещё нанес обиду, так сказать, бывший друг. Точнее человек, которого я считала другом. Я даже не знаю, может я как обычно что-то сделала не так, но он просто взял и перестал со мной общаться, ничего не объяснив. Первое время он ещё лепил какие-то отмазки, но кого мы, собственно, обманываем. А потом я перестала пытаться что-то наладить. Мне тогда было очень обидно от такого поступка.

37. Расскажите о своей жизни вне интернета.

Ну, она неинтересная. Я студентка 1 курса филологического факультета. Я учусь в Кирове, но мой дом не там, поэтому каждые недели 2 езжу домой. К тому же, там у меня любимый человек, по которому я очень скучаю. Кстати, о нем.

У меня есть парень, как вы наверное уже догадались из предыдущих постов. Мы встречаемся уже больше года, где-то год и 4, наверное. Раньше старались (я старалась) отмечать каждое 23 число месяца, теперь забываем оба. Но, факт остается фактом. Несмотря на все мои сдвиги, он ещё со мной. Бедный. Я его люблю, вот что ещё плохо.

Почему же, собственно, плохо, спросите вы? А потому что я начинаю черезчур много внимания уделять человеку, а ему это не нужно. Вообще правильно говорят, что не надо показывать мужчине, насколько он нужен - ни к чему хорошему не приведет. Полностью согласна.

Но я как-то отошла от темы (люблю это дело, ага).

В группе у меня нет ни одной подруги, к сожалению. Вообще я удивляюсь, у меня создается впечатление, что я человек-невидимка. Никто не хочет со мной общаться, никому я неинтересна. Это очень печально. И вроде бы пора смириться и принять свое одиночество, но я не могу, мне нужно общение.

Жизнь моя уныла и скучна, за исключением редких моментов. Друзей нет, хотя я очень хочу их иметь. Наверное, это из-за моего характера. Люди чувствуют и в целях собственной безопасности стараются держаться подальше..

В общем вот, дальше писать не буду, итак получилось много. Совсем неинтересно будет читать.

Извините за длинный пост. Надеюсь, вы дочитали его до конца.

це ж треба себе так не любити
щоб забивати голову сміттям минулого
кожного дня

це ж треба було тебе так любити

Иногда мир не имеет ничего общего с почтовым адресом.

в девушке нужно видеть будущую жену…
а если нет - не держите возле себя чужое счастье!

"Икаю, когда глотаю"

как выяснилось чтоб натворить бардак в своей вселенной мне не нужно выходить на улицу.черт, да мне не нужно даже с кровати вставать для этого.

Прижатся еще больше хочется((((

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели, и разочарование в мужчине. Анхель де Куатье «Маленькая Принцесса»

День 1: Ваш любимый сериал на все времена

How I Met Your Mother|Как я встретил вашу маму

Если слово, которое ты ищешь, означает заботиться о ком-то вопреки здравому смыслу, желать им счастья даже если тебе от этого невыносимо, то это слово «любовь»! И когда ты любишь кого-то, ты никогда не перестаёшь любить. Даже когда люди закатывают глаза и говорят, что ты с ума сошёл, даже тогда. В особенности тогда. Ты просто не сдаёшься! Потому что, если ты сдашься, пойдёшь на поводу у всех, начнёшь двигаться дальше, найдёшь кого-то, это не будет любовью. Это будет просто очередным знакомством, за которое нет смысла бороться. Это будет не то.

Я ненавижу рамочных людей. Да, они рисуют свою жизнь на холсте но только до своей рамки, они останавливаются никогда не заходя за эту рамку. Их холст полон красок, но закончив рисовать они начинают накладывать второй слой, что собственно превращается в рутину. Люди зациклены на чем то одном, считая что им достаточно того что имеют, так и остаются проживать часть жизни в рутине. Я хочу быть холстом без рамки, пусть моя картина выходит за границы холста.

Как мне его не хватает ((( я просто схожу с ума: ( мне так хочется его обнять

Что это, блять?

Избавьте меня от этих чувств.

Понимаешь, что сложно будет отстроить те отношения, которые были и пытаешься смотреть на другого человека, но перед глазами только то, что было.

И тебе кажется, что только ТАК и должно быть. Но сука, это другой человек.

Но хочешь, чтобы было, как с тем, другим.

Которого знаешь до крупиночки.

нужно полюбить все вокруг, не обращать внимания на негатив. быть счастливым - значит быть умным

если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей девушки, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке

Спорить с человеком, который свято верит, что у нас в стране все идеально, что все смеются над нашими ситуациями просто так, что государство о нас заботится, и вообще, что нету никаких проблем - бессмысленно.

Но в одном я с ней согласна: открытие Олимпиады было действительно зрелищное, красивое, и порой пробирающее до слез. Я правда думала, что они залажают, но они справились. В такие моменты я горжусь Россией.




К сожалению, не стоит забывать, КАКОЙ ценой все это было сделано, КАКИЕ условия сейчас у спортсменов в номерах (нет еды, интернета, воды, отопления), и КАКОЕ отношение наши показали к обычным жителям Сочи. Что их дома разваливаются, люди живут в нищете, а за забором все радужно. Самое печальное, что иностранцы все это видят и пребывают в таком же шоке. Но это все не по теме.

Надеюсь на такое же красивое закрытие! Удачи нашим спортсменам.

Моей сестре. Моей маленькой Алекс.

Я пыталась ее укачать, а заснула сама. Заснула рядом с ней. На одной подушке. Когда я открыла глаза, она лежала напротив и смотрела на меня своими огромными глазами. в следующий раз, когда я посмотрела на нее, она уже заснула. Заснула, обхватив мой палец своей ручкой. Прямо напротив меня. Совсем рядышком.

Я просто лежала и улыбалась. Ей, себе, всему миру.

https://ask.fm/brutlgenerati0N

Хочу скорей изучить трудовое законодательство. А то я не доверяю работодателям и прочим в этом деле :D

Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.

В понед на парктику.На неделю раньше. Только вот…надо съездить в институт, взять какое-то там задание.Или не надо.Не знаю.Я ничего не брала.Даже направления. Только вот блин когда мне по времени то ехать.

cвобода сводит с ума не хуже отношений. постоянно хочется то избавиться от нее, то сохранять, как можно дольше

Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим. Люблю тебя, Максим.

ОЧЕНЬ !

каждый мудак возвращался.но было уже поздно.ведь к тому времени у меня был уже другой мудак.

Сука, понимаешь, что тебе не все равно, когда узнаешь, что есть другая друг.

Ревность, перестань меня сжирать.

сегодня я вам расскажу о том, что Вселенная работает, про эффект бумеранга и о том, как людям бывает больно.

итак, предыстория.

в отношениях мне обычно сложно - я вообще тяжело схожусь с людьми, нахожу общий язык и мне тяжело иногда вести себя прилично: быть милой и приветливой. конечно, я как сотни девушек, не одна такая.

когда я заканчивала школу, я встречалась с одним человеком. оглядываясь назад, я понимаю, что вряд ли мы бы в итоге были вместе - слишком мало у нас общего. но расстались мы раньше, чем могли бы и намного хуже, чем могли бы. я плохо с ним поступила и прежде всего потому, что начала эти отношения, - он мне нравился, но не более, и во все это я ввязалась от чувтсва одиночества, а значит, и в развитии нашей с ним итории, так сказать, не была заинтересована. поэтому обидев его однажды сильнее, чем мне казалось, я не перезвонила. мы поругались, вся эта история попала под 8 марта (а тут уже злилась и обижалась я). и мы, господи, как глупо то, просто перестали общаться.

вообще.

я знаю, он бы любил меня, если бы я ему позволила. если бы я себе позволила.

а сейчас все это происходит со мной, со мной поступают так, как я поступила с Пашей. именно так - один в один, и смех, и грех.

и это, знаете, болезненно во мне отдается.

я никогда прежде так ни к кому не привязывалась. никогда.

Девчонка, зачем ты о парне мечтаешь,
Который так сильно обидел тебя?
Зачем ему снова обиду прощаешь?
Опять ты страдаешь, его лишь любя.

Забудь про него, он тебя не достоин.
Пойми, наконец, он не будет с тобой.
Пусть он и умён, и красив, и строен,
Не связаны больше одной вы судьбой.

Он ласковым был и очень хорошим,
Потом он исчез, ты осталась одна.
Но ты всё страдаешь и думаешь всё же
О том, кто однажды обидел тебя.

Ты хочешь вернуть ваши встречи назад
И снова увидеть его нежный взгляд.
Опять ты задумчиво смотришь в окно
В надежде снова увидеть его.

Зачем же ты ждёшь? Оглянись ты вокруг -
С тобой рядом много хороших подруг,
Вокруг очень много хороших парней.
Не надо страдать, слёз ты больше не лей!

Ты очень красивая, многим нужна.
Зачем же всё время ты ходишь одна?
Подумай немного, ведь кто-то другой
Уже очень сильно увлёкся тобой.

Он не любит тебя, ты не хочешь понять.
И вслед ему с грустью смотришь опять.
Он снова уходит, а ты всё молчишь.
Ты то смеёшься, то вдруг загрустишь.

Весна наступила - тебе всё равно,
Ты снова задумчиво смотришь в окно.
Ведь ты понимаешь, что надо забыть,
Обиду простить, а потом разлюбить.

Пусть высохнут слёзы, весна за окном.
С кем-то другим ты будешь вдвоём.
Он будет любить тебя очень, поверь,
Но только за прошлым закрыть нужно дверь.

Что будет, если я прочитаю весь днев от самого начала и до конца?

Наверно я офигею :D

Как-нибудь устрою себе такое чтиво)

Сплю и вижу как я устраиваю фотосет. Ох блин, столько копить еще..Но весной.Весноооой..он должен быть у меня.

Все смотрят Олимпиаду, а я не смотрю.Мне не интересно.=\

Ходила на каток еще.Теперь моим коленкам п****.

Как так происходит, что я все еще провожу вечера в одиночестве… Даже при наличие людей, с которыми нужно проводить ночи…

либо я гуманоид, который не понимает человеческое понятие дружбы, либо эти лыжи уехали уже совсем не в дружеское русло, но я не могу это принять и смириться. неужели то, что столько лет строилось по камушку и по копеечке, которое превращалось в непробиваемую стену доверия, испарилось неведомо куда?

Ну что, каникулы кончились. Как ни странно, прошли они довольно-таки неплохо, даже очень здорово. Единственный минус-прочла совсем мало книг, ну это мой личный пунктик, и мне стыдно. Узнала некторых друзей поближе, побывала в крутых местах, нашла работу(или типа того), определилась с кое-какими планами. Все гуд, я довольна.

КРОМЕ ТОГО, ЧТО ЗАВТРА НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НАВЕРНЯКА НА УЧЕБУ НЕ ПРИДЕТ И БУДУ Я ТАМ ОДНА КУКОВАТЬ

ну просто предметы хорошие, жаль пропускать

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

Tom Hiddleston For ELLE UK

Маленький вступ… давно не писала у зв’язку з деякимим обставинами у школі, приїжджає перевірка і наші Любі вчителі спохватились лише тоді коли залишилося пару днів до перевірки, так що сижу до вечора зубрю те, що не вивчила за весь рік!Грр…а ще блін погода не розбере чи зима продовжується чи весна починається?Ну, забудем про погане і поринем у нову історію..

30.01.13

Сьогодні я залишилася дома, бо захворіла, ледве в просила маму залишитись.Мені дуже пощастило, як завжди у мене ангіна а температури нема!У мне почалась депресія (звичайне явище у підлітковому віці). Ну і почались звичайні роздуми про сенс життя і про майбутнє і бла, бла, бла.Чому коли у мене депресія я починаю думати про сенс життя??Цікаво це у всіх так?

31.01.13-01.01.13

Привітики)

Сьогодні у мене гарний день через 3 причини:

1) Сьогодні п’ятниця, а отже кінець робочого тижня.

2) Сьогодні день народження самого милого хлопчика в світі(ну уже не хлопчика, а справжнього чоловіка) Гаррі Стайлса, якому випонюється 19 років.Happy birthday Harry Styles!!

3) Завтра я йду на курси(ми будемо дивитися фільм), а після я йду на на фільм…..Тепло наших тіл!Ура!Я нарешті дочекалася!!

Сьогодні я написала курси, була у поліклініці, довелося довго чекати.Потім поговорила з подругою Олею, з якою мала йти в кіно. Вона з друзями ходили по місті і просили перехожих привітати їхню….можна сказати нашу спільну подругу Віку. Ми деколи називаємо її вагітною, бо у неї різко змінюється настрій.Віка мене здається зустрічається з хлопцями лише для кількості(так було раніше, ще раз переконуються, що люди міняються у добру сторону).

Одного разу ми з нею залишились на одинці і розговорились:

-Ярина, я не розумію, як ти можеж любити дівчат з різнокольоровим волоссям. Це ж якось не гарно.

-Ну, Віка кожній людині подобається різне.Потрібно поважати чужу думку.

-Та я розумію…А я б хотіла пофарбувати волосся у фіолетовий.

Я у відповідь лише мовчки посміхнулась.Як можна говорит щось, а потім хвилин через 5 уже заперечувати?А?Офіційно оголошую Віку-Міс ФігПоймеш!

P.S Не завидую її майбутньому чоловікові.))

Сумасшедшая любовь быстро проходит. Любовь двух сумасшедших никогда

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.

я больше не пью.
от создателей "с понедельника на диету", "я к нему не вернусь" и "это моя последняя сигарета".

Часто вижу типичные записи типа "мужчину красят поступки" и ниже картинка, где парень дарит кучу роз, или нечто подобное. Так вот, это не поступок, это бабки, бабки, бабки. А поступок, привезти ей лекарства когда она болеет, в мороз. Быть рядом, когда это нужно. Поступок не связан с деньгами.

Ed Sheeran – Give Me Love

Сейчас та самая грань в моем настроении. Грань между совершенным утопическим спокойствием и нечеловеческой силы взрывом.

Это тот момент, когда я даже не знаю, что мне делать. Это похоже на урок математики, когда меня от нее тошнит и я жду конца урока, чтобы выйти. А внутри творится такое, что я бы вышла и через 5 минут после начала урока да совесть не позволяет.

Я не могу сейчас писать и вообще что либо делать. Необъяснимое чувство. Шаг влево, шаг вправо - расстрел.

" "Задолбался!" И даже канистры нет…" - О чем говорят мужчины

А главное, что никому ничего не могу рассказать не потому, что некому, а потому что сама ничего не понимаю да и некому, впринципе-то.

"Немцы, как жить дальше? - Как, как…каком сверху!" - О чем говорят мужчины

Внутри ураган какой-то, черт побери.

"Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется. Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется…."

Rosie Spaughton you're the best

MOVIES OF 2013

by toosha|sourse (x)

мы так отличаемся

я хочу, чтобы в меня стреляли

бойтесь, я хочу вина

Никогда не обижайся на женщину. Это не по-мужски

Я долгое время не понимала, как музыканты запираются в студии и пишут один альбом год или около того. Целый год для в среднем 15 песен. Я к одной не знаю, с какой стороны подступиться уже несколько дней, притом, что половина дела уже за меня сделана.

Я стояла и ждала Лизу на том самом месте, где когда-то 4 года назад, первый раз в жизни ждала не своего мальчика.как же тогда дрожали колени…не думала, что до сих пор все так хорошо помню

Проще добиться и овладеть пафосной гламурной стервой, чем воспитанной обладающий естественной красотой девушкой. Потому что пафосную гламурную стерву можно купить растворив ее в роскоши, а что бы добиться воспитанную обладающею естественной красотой девушку одних денег не достаточно, нужно еще иметь богатое сердце, самому быть порядочным воспитанным человеком, и что бы у нее были чувства к тебе.

"Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется.
Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется….”

У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

В наше время человеку можно надоесть даже очень хорошим отношением к нему.

—Никогда не обижайся на женщину. Это не по-мужски.

вот вроде бы есть друзья, но их нет. все врут. в этом мире правит ложь. люди стали такими подлым. когда пытаешься раскрыться человеку, он просто пользуется этим.
все,
все говорят в лицо лишь то что выгодно, и только на этом строятся отношения. хочется кому то верить, но уже после всего случившегося просто на просто боишься верить. боишься вообще кому то что либо говорить. страх. доверие разрушено. а ведь наверное лет 50, 100 назад, люди наверное не были такими. люди испортились. так хотелось бы найти человека близкого, но его не существует, потому что рано или поздно все равно каждый предаст. печально что вот так вот мир против нас настроен.

ох, какая же ты дурочка) просто космище!

Единственная причина, по которой я еще не записан на миллион секций - это неуверенность в себе.

"одно дело, если бы ты мне сказала, что ты паришься из-за чего-то, и я понял, что ты паришься из-за бреда, но другое, когда ты мне не говоришь почему у тебя нету настроения". ты действительно веришь в то, что после этих слов я тебе все как на ладоне выдам? нет. больше никогда. я не хочу, что бы кто-то считал мои чувства бредом, подгонял бы их под какие-то рамки и нормы. НЕТ!

абідно що не має зара людини яка б вислухала

Порой перечитываю свой блог и вижу, как я меняюсь с течением времени.

Интересно, я когда-нибудь остановлюсь и найду себя? Постоянство?

Сегодня я ходила к косметологу. Честно говоря, боялась, что мне что-нибудь сделают, и моё лицо просто разнесёт. Но нет, всё нормально: з Сначала мне делали какое-то глубокое очищение кремами, потом массаж лица, потом нанесли гель-маску. Кожа такая гладкая и мягкая, а не то что была у меня, вся сухая. Я довольна, в общем. Теперь главное надо запрещать себе давить всё: с А то мне сказали, что тип кожи у меня нормальный и не склонен к появлению прыщей, сильных воспалений и всему такому, а вот то, что я давлю сразу видно. И надо как-то себя переосилить и не мазаться тонаком. Все эти процедуры мне делала девушка, которая учится в БФУ на высшем лечбном деле на 5 курсе. Говорит, что обычно с каждым курсом всё легче, но не в меде. Понарассказывала там всего, теперь ещё больше боюсь: (И снова ещё одно разочарование второго семестра. К нам в группу закинули 4 новеньких человека, двоих наших перевели в 1 группу. Трандец. Почему именно Алину с Катей ?? Ну если уж так надо было перевести кого-то, лучше бы перевели Вику с Настей… Девочки все в панике, все жутко расстроены. Эти новенькие не хотят меняться. Там ещё 2 девочки новенькие такие стервы ! Фу ! И у нас теперь будет ещё один мальчик в группе. Он мне в начале года как-то писал, спрашивал на счёт учёбы, а потом просто каждыми днями что-то писал :D И тут оп, он в моей группе, ахаха. Неожиданно ;) Сказала Косте об этом парне, что он типо писал мне познакомиться. А Костя в ответ радостные смайлики и: "Он специально наверное перевелся". Бесит. Он должен ревновать меня, а не радостные смайлики слать; с

А сейчас всем спокойной ночи, пупсики; *

If you really want her to talk, I should meet with her. Every time you meet, someone ends up dead.

размазанная тушь, которую ты не увидишь.

истерики, которые я теперь запью таблетками.

трясщиеся руки, котрые не дотронутся до тебя.

я не смогу забыть, но смогу простить и ты, если сможешь, прости.

я прощу тебе то, что для тебя так не важны эти мелочи мои, а ты простишь мне мою ложь

я обманываю тебя. я обманываю себя. я обманываю нас. Нас… как громко и пафосно звучит это слово.

обман витает в воздухе, мы это знаем, но я свои карты не раскрою. ты ничего не узнаешь, пускай для тебя будет все более просто. я сложный человек? пускай, я разложу все на частицы. частыцы без черной краски и размазаной туши. и даже если бы ты читал это ты бы не понял о чем я пишу, а ведь все так просто. ты бы читал? ты бы и не взялся прочесть так много написанного, и не важно что там написано и кем, ведь это было бы слишком длинное повествование для тебя. ты давно меня не читаешь, если ты вообще это делал. в люом случае, ты никогда не узнаешь

Кокосовое масло -просто огонь!!! Кожа как нэжный пэрсик! Я в восторге, всем советую..На лицо, на волосы, для загара.И, по-моему, его есть можно=))

Мастхэввв)

Завтра потестю на волосах)

• вчера я отстригла волосы
• сегодня первый день учебы: (
• сегодня ночью буду смотреть Братство Кольца, ибо дочитала до середины Двух Башен
• интернет меня угнетает. удалила страницу вк, теперь лишь пишу фик с моим обожаемым Касом и захожу сюда раз в день. скоро восстановлюсь, конечно, но попытка не пытка
• я мазохистка, теперь к латыни, френчу и англ, который хвала Сатане начинается с этого семестра, прибавляется испанский. с нетерпением жду марта, когда он начнется!
• бабуля загорелась желанием отправить меня к психологу, да и маман тоже за. что ж, я и сама давно хочу. они думают, что специалист поможет мне справиться с неврозами (типа всякие истерики - не только слезы, но и адские нападки истерического хохота, когда я падаю на пол и начинаю задыхаться от смеха без причины :D, вечная паранойя, паника, трясущиеся руки, леденеющее тело, заикания от волнения, еще я временами впадаю в онемение, потому что просто физически не могу заставить себя ничего сказать и тд и тп)
• хоть я и читаю ужасно медленно, зачитываюсь В.колец с упоеениеееем. вчера, когда ехала в театр на метро, очнулась только доехав до конечной станции своей ветки :)
• кстати, о театре. мы с Касом посетили Большой Театр, балет "Спящая Касавица". что могу сказать. я чувствовала себя императорской дочкой среди всей этой роскоши и помпезности. ощущение великолепное. костюмы танцоров изумительны, оркестр - завораживает, да и вся атмосфера торжества - дамы в вечерних платьях, мужчины в костюмах, восхищенные иностранцы.. сплошное великолепие. и мы, такие скромные студенты, перед представлением простоявшие в очереди за билетами несколько часов на морозе, свешивающиеся через перила самых-пресамых высоких и крайних мест зала (6 этаж, у самой стенки, видна лишь половина сцены). и все таки, после любых испытаний, на любых местах, побывать в Большом Театре - событие, запоминающееся на всю жизнь
• еще я тут повспоминала свою журналистскую практику и КАК ЖЕ МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ СТАТЬ ЖУРНАЛИСТОМ, КАК ЖЕЕЕЕЕЕ

здравствуй моя хиросима

держи чистосердечное

я буду любить тебя всю зиму

а зимы тут бесконечные

бляяя заебала рекламааа, она вездееее, сука

Не бреюсь, т.к. не целуюсь :D

H E L P ! ! !

Чаще всего, когда я тут прошу о помощи, помощников как-то не находится, но я не перестаю верить! Проблемы с ноутом. У меня просто какая то скотина жрет место на диске С, может быть кто-то из вас сталкивался с таким?

8 февраля, 2014 года.

Я закрылась вообще от понимая любви. Да, я говорю именно о любви между парнем и девушкой. Мне трудно понять, что я кому-то могу понравиться, что кто-то способен полюбить меня. На самом деле, мне бы очень хотелось, чтобы рядом со мной был тот, которому я могла бы доверить себя, свои чувства, свою душу. Просто нет такого человека. И зачем упиваться надеждами? Ситуацию характеризует фраза из того фильма:

Поэтому я веду себя немного дико. Cразу говорю о том, что отношения лишь дружеские. Ибо до сих пор толком ничего не зажило. «Перестань ждать его, и поверь, он сразу же объявится». Иногда это чувство одиночества накрывает тебя волной. А порой даже не успеваешь об этом думать. Читаешь, учишься, слушаешь, смотришь…твои мысли не съедают тебя в этот момент и это круто. Все? Вроде бы сама нашла для себя ответ. Займись делом. Начинаешь жить дальше и тут…

как снег на голову тебе падает сталкер. И не просто сталкер, а влюбленный в тебя сталкер. Он узнает информацию о тебе от твоих друзей, звонит, пишет, зовет гулять, ты отказываешь ему, а он не отступает. И когда ты смотришь на него, ты видишь этот влюбленный взгляд, неловкую улыбку, слушаешь его несвязанную речь. Да, это не спутать. А ты стоишь и понимаешь, что не сможешь ответить взаимностью и тебе чертовски жаль его. И вот тот самый вопрос в голове: любить или быть любимым?

Не осложняй себе жизнь, запоздалыми сожалениями!

Господи, это блаженство. Тренировка, душ и чай. Полюбившийся пуэр. Несмотря на время, хотя на часах уже 2:58. Как там говорят? Счастливые часов не наблюдают? Именно.
Вы бы знали только как до безумия я люблю ночь! Рядом лежит роман Леви, все тот же "Первый день". Кажется у меня появился второй любимый писатель - мужчина. Первый, безусловно, Сафарли. Так, стоп, хватит болтовни. Все, что я хочу сейчас - почитать часик и спать. И да, я говорила, что этот февраль будет переломным.

Итак, пятница.И прикол в том. что завтра на учебу.Я ничего не делала, даже портфель не открывала.Мне лень.Олимпийские игры же начались.Так устала сегодня.В школу вернулся один парень, в детстве очень хорошо общались.Вишенка привет говорит, радость моя.Гоша заболел, у меня болит горло, температура скачет.Не знаю что происходит.
На биологии смотрели фильм про беременность ахаха, я боюсь рожать.Скорее бы лето.только им и живу.Сдать все экзамены и все отдыхать 3 месяца *о*
Скорее бы все кончилось.Я очень хочу разобраться в себе, не знаю что сделать.
Хочу отключить чувства.
Еще немного и я начну жизнь заново.
Скоро спать, спокойной ночи.

Ты останешься где-то там,
В мире том, где была тебе рада,
Не ходи за мной по пятам,
Теперь поздно, теперь не надо.

Отболели твои слова,
Не твоим я теплом исцелилась,
Всё в порядке, здорова, жива,
Хорошо, что всё так случилось.

Что теперь тебе мои дела?
Я ступаю по ровной дороге,
Ты совсем не знаешь меня,
Не тебе открываю тревоги.

Я не буду тебя прогонять,
Я себе тебя не запрещаю,
Ты останешься где-то там…
В моих светлых словах… Обещаю

Когда–нибудь я больше не вернусь…
Не потому, что сердце жжёт обида,
Или изводит душу пыткой грусть,
Я просто упущу тебя из виду…

Однажды утром я проснусь одна….
Нет мыслей о тебе, и нет волненья…
Нет смысла спорить чья же тут вина.
Всему свой срок… и моему терпенью.

Ведь дважды в реку не войти. Но я,
В надежде эту мудрость опровергнуть,
Прощала, возвращалась. Только зря
Лоб расшибала в кровь об эту стену.

Ты, как нарочно, причиняешь боль,
И это входит, кажется, в привычку.
Ты от такой «любви» меня уволь,
Пока не превратилась в истеричку.

Зачем тянуть с развязкой нам с тобой?
Не велика, как говорят, потеря…
Прощальный взгляд твой чувствуя спиной,
Я ухожу…. Без слёз… Без сожаленья.

Но мне необходимо знать, что же произошло между ними. Не из любопытства. Просто у меня никогда не было близких отношений. Я должна знать, из-за чего расстаются навек. Сколько правил можно нарушить, прежде чем тебя бросят, и какие из правил самые главные. - Кэтрин Стокет.

День 38

Мысли о Вашем поколении.

Не хотелось бы равнять всех под одну гребенку, но давайте на чистоту - это же провал, ребята. Наверное, никогда не расстанусь с утверждением: "Во всем виноваты эти социальные сети!". Но меня, не поспорю, они тоже коснулись. А чему же учит наш обожаемый ВК? Тому, что депрессии - это нормальное состояние человека, ведь мы все такие несчастные, обделенные, с массой нерешаемых проблем. Оскорблять людей при каждом удобном случае - тоже неплохо, а почему бы и нет? Давайте же расскажем всем этим неудачникам, какие они ущербные и кто чью мамку имел(уж простите). Всех девушек мы поголовно назовем шлюхами, а с этих достаточно того, что они уже Насти. Паблики по типу "МДК" и "ИБД" кишат фотографиями с голыми телами обоих полов, ведь сейчас нам кроме физических удовольствий ничего не нужно, согласно позиции молодых парней. Тело, тело, тело. Ты ничтожество, если не обладаешь привлекательными формами. Да вот только для большинства ты всегда останешься дерьмом, как не подстраивайся под общество. Не могу не упомянуть пропаганду худобы. Да простите меня, девушки, но что это за чушь такая? И нет, я не жирная, я как раз таки довольно худая, но вовсе не горжусь выпирающими коленками. Я никогда не пойму всех этих вечных шуточек про еду, что заполнили интернет. И уже тем более никогда не оценю фотографии ляжек, больше напоминающих руку немного выше локтя. Можете сейчас облить меня грязью, но я не считаю анорексию красотой. Красиво - это когда ты ЖИВАЯ и полная сил, а не иссохший скелет. Очень часто на просторах интернета можно увидеть фотографии пьяных подростков в самых различных интерпретациях. Жаль, но ведь они действительно существуют. Такие проколотые во всех местах ребятки, попивающие яжку. В моем окружении нет четко сформированной быдлятины, какую мы можем узреть на просторах самых разных сайтов, но тех, кто не находит эти псевдоразвлечения крутыми - лишь единицы. Дело каждого, разумеется, но стоит ли оно того?… Я могу сейчас вспомнить о зажравшихся детишках, родители которых добились успеха в жизни, в следствии чего в большинстве(не обобщаю, не опять же!) обеспечили своих чад всем, кроме человечности, пожалуй. Могу упомянуть активных циников и социопатов, ибо нынче в моде ненавидеть людей, при этом являясь человеческим же отродьем. А могу обратить внимание на осточертевшие мейнстримы от чтения и до фраз по типу "узбагойся". Я думаю, в этом нет необходимости, потому что ничего нового я не напишу, мы все встречаемся с этим в повседневной жизни. Вывод? Мы просто стадо, маниакально зависимое от интернета и общественного мнения.

Ты останешься где-то там,
В мире том, где была тебе рада,
Не ходи за мной по пятам,
Теперь поздно, теперь не надо.

Отболели твои слова,
Не твоим я теплом исцелилась,
Всё в порядке, здорова, жива,
Хорошо, что всё так случилось.

Что теперь тебе мои дела?
Я ступаю по ровной дороге,
Ты совсем не знаешь меня,
Не тебе открываю тревоги.

Я не буду тебя прогонять,
Я себе тебя не запрещаю,
Ты останешься где-то там…
В моих светлых словах… Обещаю

Я безумно люблю свою страну. В горе и в радости. И теперь, когда мы открыли Олимпиаду, я хочу знать, что сквернословы кусают локти от масштаба нашего величия. Потому что мы - Великая Держава. Нас много. Мы разные. И этим мы сильны.

красавица*___*

Я должен был путешествовать, чтобы развеять чары, нависшие над моими мозгами. Над морем, которое так я любил, - словно ему полагалось смыть с меня грязь

Как-то по жизни получалось, что я получала всё, что хотела, не считая редких случаев. И как бесит, когда эти исключительные случаи происходят. Наверное, это всё-таки тупая черта характера.

Когда мне хочется поныть и выговориться своим знакомым, я захожу на вьюи, пишу пост, и знаете, мне действительно становится легче.

Тебя настолько нет, что ты везде.

я хочу быть безразличной к тому, для кого безразлична я.

Что я могу интересного рассказать тебе, блог? Сегодня пятница, мой организм работает как часы и полностью еще с утра настроился на приключения. Но я сижу дома, смотрю открытие Олимпиады с краской на голове. Читаю книгу и веду диалоги вк. Это разве пятница? Это все утомительный четверг и странное мое веселое настроение. Ничего интересного эта неделя не принесла.

Знаете, бывает, ты уже вроде бы понимаешь, что происходит, но очень нужно, чтобы другой человек сказал тебе об этом в слух. Иначе всегда внутри остаётся крохотная надежда, что всё в порядке.

Последние полгода я жила просто прекрасно, горя не знала. Но после того как связалась с одним парнем, мой настрой подкосился. Теперь это уже мой бывший парень, который не дает мне покоя. Почему я злюсь? Дело в том, что мне понадобилось довольно много времени для того чтобы перестать быть депрессивной, с суицидальными наклонностями, без каких-либо жизненных ориентиров, ненавидящей все живое на земле особой. Хороший наборчик, да. Я изменилась ради себя, ради своего будущего. И теперь, после это драматичного расставания (которое таким выставил именно он) я не могу восстановиться. Он расстроил мои отношения со знакомыми нам обоим людьми, в особенности я переживаю из-за отношений с взрослыми авторитетами (мы вращаемся в одних кругах); выставил меня бессердечной стервой, разбившей сердце их любимчику. Теперь моя учеба серьезно подкосилась, на что я наплевать никак не могу. Меня тяготят косые взгляды и комментарии в мою сторону. Я понимаю, что этого не избежать, но в такие моменты мне просто хочется быть самой незаметной на свете. А лучше просто исчезнуть. С самого начала отношений он вел себя эгоистично; говорил, а уж потом думал; постоянно, постоянно давил на жалость (что и делает до сих пор). Почему нельзя было от меня отстать сразу? Почему бы хоть на секундочку предположить, как перенесу это я? И сколько времени мне потребуется на восстановление себя? And finally, я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.

(by toosha) x

- Поцелуи это романтично.

—1
ахахаха, Slipknot испугались чтоль ?)

Позволь мне поделиться этим целым новым миром с тобой.

дело было на истории :)

То чувство, когда появляется официант с восхитительной едой. И ты умираешь от голода, встречаешься с ним глазами. И потом он просто проходит прямо мимо тебя.

— Ох, гравитация, бессердечная ты сука.

А мы так круто погуляли с моей Инной))) даааа Сходили в кино, прогулялись по ночному городу, попили кофе)

Только блиииин, мне Женя не пишет, как же я волнуюсь….как же я боюсь, чтоб ничего не случилось!!!! Ну напиши мне пожаааааалуйста, я очень жду, успокой меня, что все хорошо и все с тобой и с твоими близкими в порядке!!!!

А пока, буду кидать вам порцию вчерашних фоток)

я помню, как мы впервый раз гулять пошли.хаха это тупое мое сообщение с "ехууу "
как мы ходили, разговаривали, как пачку отбирала, помню все же все нуу
ты такой открытый был.мне с тобой хорошо было, спокойно.я ведь доверяла тебе.можно даже сказать, что влюбилась в тебя…но частично похуй как-то)

меня больше всего бесила "она" но со временем то успакоилась.я токо не понимаю зачем ей пишешь и спишь.а ой хотя забыла же ну, еба нужна.

мне тебя не хватает.привет.я скучаю.

Уделяя этим упражнениям для плоского живота всего 6 минут в день, вы уже через полтора месяца сможете похвастаться отличным прессом (ну это еще нужно проверить)

1. Лягте на спину, руки и ноги поднимите вверх перпендикулярно полу. Напрягая мышцы пресса, одновременно опустите как можно ниже правую руку и левую ногу, не касаясь ими пола. Вернитесь в исходную позицию. Затем повторите упражнение левой рукой и правой ногой. Спину не отрывайте от пола.

2. Примите упор лежа: руки опираются о скамейку, ноги на полу на носках. Пресс напряжен, тело образует прямую линию от лодыжек до головы. Согните правое колено и медленно поднимите его как можно выше от пола. Вернитесь в исходное положение. Выполните то же самое левой ногой.

3. Лягте на спину, руки положите под таз: указательные и большие пальцы образуют треугольник. Затем, держа ноги вместе, поднимите их к потолку. Следите за тем, чтобы пресс был напряжен. Теперь медленно опускайте левую ногу, стараясь не касаться пола. Вернитесь в исходную позицию. Проделайте то же самое правой.

Все мы были влюблены в том возрасте. Тогда, когда каждая мелочь имеет для нас большое значение. 18 лет… Говорят, в этом возрасте мы плачем даже просто наблюдая, как опадают листья. Ответь мне, 1997

Посмотрели с мамой Открытие Олимпийских Игр. Не обошлось без шуток про Голодные Игры. аахахх а вообще на протяжении всей трансляции "горбили" с ней. ахахах было весело

люблю свою маму ♥

Всегда напоминай себе: — Я с тобой; — Нет ничего невозможного; — Вместе люди сияют ярче звезд; — Яблоки полезнее твоих сигарет; — Не верь гравитации. Мы умеем летать;

Мне нравится, когда ему нравится то, что мне нравится с:

Олимпиада шик

Did u???)))

Ага..такое себе возвращение..

Как я восхищаюсь автором серий моих любимых книг. Он великолепно пишет. Его творения просто зачаровуют. В каждой книги он великолепно описывает характер и вид каждого персонажа, их привычки; окружающий мир (природа, здания, местность), сами сюжетные линии. Он просто отлично переплетает разные истории, берет и вставляет факты. В каждом его романе есть доля черного юмора и пошлости.

Так, что я завариваю чай, беру книгу и читать) Приятного мне чтения^^

Несмотря на время встала на свой элипсоид. Бегу. На встречу новой мне. Люди привыкли все откладывать на завтра. Почему бы не начать сегодня? Сейчас! День на кефире выдержан успешно, завтра еще день. Можно сказать, что половину своей жизни я уже провела в жире и мне это не понравилось, почему бы остальную половину, или ее большую часть, не провести в стройности и легкости? Если не знаешь когда начать, то начни сегодня. Сейчас. Почему бы и нет?

[музыка в блоге]

Стромболи (пицца-рулет)

Ингредиенты:

250 гр. теста для пиццы,
1 чашка томатного соуса,
1,5 чашки моцареллы,
9 кусочков салями,
7 кусочков ветчины,
1 яйцо,
ореган

Для теста:
1 чашка теплой воды, 2 1\4 ч.л. сухих дрожжей, 1 ст.л. меда или сахара, 2 ч.л. соли, 2 ст.л. растительного масла, 3 чашки муки

Приготовление:

Чтобы приготовить тесто, нужно смешать стакан теплой воды с дрожжами и чайной ложкой сахара. Теперь в эту смесь нужно добавить две ч.л. соли и две ст.л. оливкового масла. Замесить тесто в комбайне, вымешивать минут 15-20, после чего положить в миску с небольшим количеством растительного масла, накрыть полотенцем и оставить в таком положении подходить на час или полтора. Когда тесто подошло, взять половину и раскатать из него пласт размером 25 на 40. Выложить томатный соус, оставляя с краев 6-7 см со всех сторон. На помидоры положить тертый сыр моцареллу, разложить кусочки ветчины и салями, взять яйцо, слегка его взбить, чтобы смазать незаполненные края. Завернуть узкие края теста, завернуть всё это в рулет и перенести на противень. Смазать поверхность рулета яйцом, посыпать оставшимся сыром, сделать на рулете поперечные разрезы через 4-5 см. Последний штрих - это сухая травка или это петрушка может быть, или орегано. Выпекается стромболи в духовке при температуре 250-240 градусов в течение 10-12 минут.

Я почула те що мені треба було, ті слова що зараз мені допоможуть. Я ціную щирість в людях, або людей які хочуть допомогти, не для своєї користі, хоча як було сказаного що кожен робить краще тільки для себе, а справді допомогти комусь, хоча б словами, але це вже якась підтримка.

все новости про олипиаду. а я вообще не в курсе этих дел

обоже)

бесит эта реклама на вьюви. теперь еще на весь экран стала появлятся.

Ну прожались ребята, деньги это хорошо.

Но о пользователях подумали бы.

Стала меньше заходить сюда. А жаль((

И вообще, давайте просто вспомним, что такое Олимпийские Игры. Какая разница, в какой они стране?

Ведь во время игр запрещались все войны и волнения. Это время ПЕРЕМИРИЯ.

Спортивный праздник, И только потом пиар и политика.Так что радуемся тихому небу над головой.Ну не заслужили, что ли?)

Пять месяцев. Заболела. Посмотрела Побег из Шоушенка. Поревела. Очень впечатлил фильм. Все так же жду весну.

вот уже третий день пью отвар шиповника, а сегодня мне любимый привез клюкву, сделали морс, всем советую. очень вкусно, а главное полезно)

Всем привет! Сегодня я расскажу вам о всех упражнениях, которые выложила за последние 2 недели и свое мнение о них.
1) Комплекс , взятый за основу: 4 всем известных со шольных времен, но эффективных упражнений. Я с огромным удовольствием делаю эти упражнения каждый день по нескольуо раз. За один раз я выполняю по 50 раз каждого упражнения(по 50 раз наклоны в каждую сторону и по 50 поднятия для каждой ноги.) Я точно буду их продолжать делать дальше.
2) Приседания на коленях : Эти упражнения я дальше делать НЕ БУДУ. Почему? Ответ прост: мне они не помогают. Мне их вообще не тяжело делать. Я могу их сделать хоть 200 раз и все по боку. Может вам они помогут, но мне они как-то никак.
3) Прорабатываем все мышцы от колена до талии : Это оффигенное упражнение! Но тут выплыла еще одна печаль жиробаса: мне реально тяжело его сделать больше 5 раз. Так как мышцы чудом за 10 дней не появится моей несчастной ноге тяжело удерживать мой немальенький вес. Так что пока я его отложу, но я обязательно к нему вернусь недели через 2!Вот именно это упражнение я вам СОВЕТУЮ!
Вывод: Я до сих пор ищу хорошие упражнения для похудания. Если вы знаете или используете упражнения, которые вам нравятся, то можете оставить ссылку на них в комментариях, либо сделать реблог этой записи и написать о них в своем реблоге. Я обязательно зайду и почитаю их.

P.S. Выделеный текст - ссылки на посты с упражнениями.

На заводе "работы океан и больше", как сказала ВН, которая звонила мне сегодня, еще они ждут меня с нетерпением и желают поскорее выздороветь, а там еще что-то происхдит с властью и наверное завод развалится, как говорят дальновидные пессимисты. По-любому Бобр ждет меня, но я бы еще долго не хотела его видеть, и моя дорогая Валентина Сергеевна, надеюсь у нее все хорошо, и Александр Викторович, которому я всё обещала испечь какие-то пироги или что-то вроде того, а я хочу увидеть Оленя и поговорить с Ларисой, хотя я уже давненько с ними не работаю (но мне нравилось, они такие же непредсказуемые и все пускают на самотек, за ними надо как за детьми смотреть и почему-то мне это было в порядке нормального :)
И, конечно, мои Цезарь, Орлеана, Лорд, Анфиса, Лика, Черный, Дымка и Барсик. Я соскучилась по ним больше всего. :)

А я наконец-то тему поменяла ;) Посмотрите, мне нравится.
Мнения [x]

А сколько отрицательного по поводу Олимпиады я только что прочитала.

Все то людям не так.

То на других открытиях звезды были, а у нас какая-то девочка. То американцы всей страной приехали. То Чернышенко с Бахом и Мутко соревнются в языках. И много других гадостей.

Почему нельзя просто смотреть и наслаждаться? На мой взгляд, все красиво и органично! Не нравится - переключайте, зачем же загаживать все вокруг себя?

Будьте хоть раз патриотами в конце концов.

В других странах далеко все не так хорошо, как кажется со стороны. Делайте лучше мир вокруг себя.

И кстати про деньги - не потратил никто своих кровных копеек, так что же кричать о зря потраченных деньгах?

Россия прекрасна и неповторима, как не крути. И мы за три часа доказали это иностранцам шоу. И историей, и традициями и эффектностью.

1. Чувство вины.
Многим из нас в детстве говорили, что оставлять пищу на тарелке – грех. Во взрослой жизни мы продолжаем прилежно доедать все, что нам положили, даже не осознавая, почему это происходит: из чувства неудобства перед хозяйкой, из жадности (уплачено – надо съесть!) или из сострадания к голодающим детям Африки. В итоге в организм попадает гораздо больше калорий, чем ему требуется.

2. Привычка.
Сегодня стало привычным обсуждать дела «за ланчем» или «за кофе». Переговоры ведутся за обедом, в ресторанах, кафе и за коктейлями. Неизвестно, ведет ли такой подход к успеху в бизнесе, но стройности он точно не способствует. Автоматическая еда за разговором – это лишняя еда, которая продиктована не только не голодом, но даже не аппетитом.

3. Компенсация.
Часто лишнее «вкусненькое» компенсирует то, чего у нас нет, но в чем мы нуждаемся. Поглощая шоколадки и пирожные, так просто испытать удовольствие, заглушить печаль, справиться с плохим настроением. Всем знакомо понятие «заедать стресс».

4. Потребность в любви.
В детстве кашу мы ели: «За маму, за папу, за бабушку и за любимого мишку». Вроде бы безобидная история. А в действительности вовсе нет. Ребенок, постоянно слыша такие слова, начинает отождествлять еду с любовью. А когда становится взрослым, хранит это знание в своем подсознании. И если не получает достаточного количества любви, начинает переедать, неведомо для себя стремясь таким образом получить любовь.

Я не сумасшедший. Просто моя реальность отличается от твоей.

Пытаешься согреться из-за всех сил, ища спасение в теплой воде…. И тебя продолжает трясти, но ты настолько глупа, что даже не подозреваешь о высокой температуре..Лежишь в ванной и бездумно направляешь горячую струю душа себе в лицо. И как ни странно думаешь. Бесконечные мысли превращают тебя в неподвижную статую. Ты замер.

А что если не любить? Что будет если ты не будешь привязываться к людям, чтобы их не терять в страшных обстоятельствах, не будешь зависим от тех, кто тебе дорог? А что если просто не заводить домашних питомцев, чтобы потом не приходило в голову ужаснейших решений об их усыплении, потому что они старые и мучаются от болезней? а что если вообще никогда не любить? А может лучше не рождаться??? Но как же жить без этих людей, без тех, кто дарит тебе радость, вдохновение, без тех, кем ты восхищалась?? Без питомцев, к которым ты можешь присесть на корточки и смотреть часами как спит худенький беленький пожилой комочек. Что же будет тогда за жизнь? Одинокая и тебе ненужная будет жизнь.

Сегодня я гладила тебе мордочку и у меня текли слезы. Они капали на твой мягкий и пушистый лоб. мое сердце обливается кровью, когда я вынуждена вставать ночью и кормить тебя с рук, потому что ты не можешь уже есть сам…. У тебя судорожно трясуться лапки, текут слезки, ты смотришь жалобным взглядом и я ничего не могу сделать. Ты совсем совсем перестал умываться, в твоих глазах неумолимая тоска….Мне так жаль..мне так жаль…так жаль тебя, что я не могу держать себя в руках…Как же хочется щелкнуть пальцем и сделать тебя тем молодым и красивым персом, который играл со мной в прятки, слюнявил мои чертежи и занимал все места на выставках… ты же все мое детство, ты моя юность… Ты 16 лет моей жизни. Как же это трудно воспринимать, принимать реальность, что ничего не вечно….

Я люблю.Но я не могу сделать шаг, чтобы тебя просто взять и усыпить!!! Поэтому ты проживешь!!!!!!!!!!!!! Еще много!!!! Это же убийство. Я же убийца. у меня такие мысли. я не хочу чтобы ты мучался и я не хочу тебя убивать!!!!!!!!!!

Временные слабости, сопровождают нас на протяжении жизни. Одна из величайших "слабостей" нашей жизни - любить. Любить людей. Любить животных. Любить тех, кто нам дорог, любить наших близких. Это великий дар, данный человеку.

Дункан Маклауд *____*

—…если останусь дома, буду весь в себе.

—Будь во мне…

у нас зимой, в феврале +3, а что

Типично российский менталитет заключается в постоянном пересчете чужих финансовых средств.Уже тысячу раз все пересчитали, сколько людей можно накормить на потраченные миллиарды, сколько больных вылечить и т.д.

Как будто ваши кровно заработанные на Олимпиаду потратили…

Даже при моем космополитизме и пофигизме относительно Сочи2014, где-то в глубине души я патриот и горжусь страной) Россия прекрасна как Родина , но как государство…да, здесь может возникнуть много псевдо/и политических рассуждений.Но в такие дебри я лезть не хочу.

Да, в России много проблем во многих сферах жизни общества, но, люди.. Неужели ни у кого не ёкнуло? :) По-доброму, хоть на минутку.

— А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?

— Вечером, да… Когда наступает темнота… Странная это вещь.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

День 38: Мысли о Вашем поколении.

Думаю, мое поколение еще более адекватно. Мы были воспитаны на хороших мультфильмах, музыке и кино. У большинства из нас появлялись вредные привычки в сознательном возрасте. Девочки не спешили потерять невинность в 12-13 лет. Я еще в этом возрасте думала о куклах, а интересоваться мальчиками лет с 15. У нас не было Интернета и мобильных телефонов. Мы играли в прятки, казаков и разбойников, ручеек, светофор и т.п. У нас было прекрасное детство, не то, что у нынешних детей, которые уже в 10 лет курят и пьют. Господи, как это было здорово.

ебать…
с какими же долбаебами я учусь….
Один лох доебывается все время до друга, сегодня терпение друга лопнуло, он надавал тому в рыло.
Теперь тот критин нашел себе компашку и забивает ему стрелу.
Пиздит что мы его трогаем - ахахахахха, я до сих пор ржу.
Полезут к нему, потом пусть не ручаются за меня.
Они и меня уже достали.
в понедельник видно будет
надо буде размяться на выходных

Папа принес мне с работы практически уникальную книгу. Хотя, кого я обманываю, не такую уж и уникальную, но особенную - это точно.
" Молот ведьм" . Издание 1991 года.
И это не просто художественное произведение. Это - самый настоящий переведенный инквизиторский трактат, написанный в 1486 году (500 лет книге!!!), представляющий собой практическое руководство по борьбе с ведьмами. Авторами являются два инквизитора Генрих Инститорис и Якоб Шпренге р. Не помню, как и откуда я узнала об этой книге. Но был момент, когда мы сидели втроем в зале с родителями и о чём-то разговаривали. И в этом разговоре я и упомянула "Молот ведьм". На что папа мне отвечает: "Тебе принести? У меня на работе она лежит, никому не нужна. Я её как-то читал, на досуге." И я такая: "Папа, СЕРЬЕЗНО?" И вот теперь это чудо инквизиции лежит у меня на столе и ждет, когда я за него возьмусь.

Оригинальное название: MALLEUS MALEFICARUM, Maleficas, & earum hæresim, ut phramea potentissima conterens - Молот Ведьм, уничтожающий Ведьм, и их ереси, подобно сильнейшему мечу.

Google говорит, что стоимость этой книги доходит и до 1900 рублей(!), но ладно, это подарочное издание. И всё же я специально полазила по сайтам, посмотрела ещё цены на "Молот ведьм": 449 руб; на Ozone 543руб; 874руб…

По правде, папа настолько горит этой книгой, что начал рассказывать мне отрывки из нее. Н-р, там написано, что уничтожение женщин доходило до того, что в деревнях из сотен женщин оставалось всего две женщины.

И, конечно же, я тоже буду делиться выдержками из нее. Самое главное, осилить до конца.

писали тест в школе, какая профессия тебе подходит
меня удивил вопрос
часто ли у вас бываеют запоры?
омг, что простите??? О_о

[музыка в блоге]

День 37: Кто Вы?

Человек.

На данный момент это самый странный вопрос, который мне попадался. Давайте рассуждать логически? Кем я могу быть, как не человеком? Каким я человеком являюсь, это другое дело. Должна сказать, что, скорее всего меня видят по-разному. Для кого-то я милая и обаятельная, а для кого-то я просто объект ненависти. И со вторым я больше соглашусь, нежели с первым. Я и сама себя не люблю за свой характер. Я эгоистка до мозга костей. Иногда это мне на руку, но в большинстве случаев из-за своего эгоизма я рискую потерять близких. Хотя, знаете, последний год я подавляю в себе это качество, чтобы не лишиться самого ценного – друзей. Еще я не делаю что-то просто так. Во всех своих действиях я нахожу выгоду. Так что, прежде чем что-то сделать, у меня в голове происходит процесс поиска выгоды для себя. Я люблю притворяться дурочкой и смело заявляю, что глупая. Я как маленький ребенок, не хватает только топнуть ножкой, когда обижаюсь и надуваю губы. А бывает, что становлюсь безумной. В этот момент со мной происходит что-то невероятное. Я получаю некое удовольствие от своего безумства. Но есть и темная сторона этого безумства. Бывает так, что я просто начинаю сходить с ума от своего одиночества и недостатка общения. Начинаются дикие истерики, слезы и задушевные разговоры с самой собой. Шизофрения - так я это называю.

вот хоть убей не пойму этих вечноулыбающихсямальчиков. сбивают с толку своими приветствиями-прощаниями, улыбками и бросанием взглядов. а ты потом сиди и думай, то ли ты чего-то не понимаешь, то ли они ненормальные. потому что вот у него, кажется, уже и отношения какие-то появились, а он так и продолжает как раньше тебе улыбаться. и всё можно было бы объяснить банальной вежливостью и доброжелательностью, если бы вы не продолжали встречаться взглядом каааждый раз, как ты отрываешь своё внимание от каких-то дел, и если бы все эти улыбки были обыкновенными дежурно-клиентскими, а не этими вот лучезарными сверхулыбками. зачем они это делают?

когда все вместе, когда сочувствуешь, когда гордишься, когда переживаешь, когда веришь…

Никогда не давай себе обещания не влюбляться. Обязательно влюбишься. Я знаю, я пробовала.