Это просто Вьюи блог

Что-то зашло дело в моих мыслях про страх.

Не знаю, что мой мозг хотел мне этим сказать, но поразмыслить заставил.

Сидим с Ирой, пьем чай и вдруг я говорю, мол, людей сковывает страх. После этого мои мысли ушли глубоко внутрь и пустили корни. На самом деле, корней не много да и короткие они, но все же.

Как часто мы, сами не зная того, поддаемся этому чувству, думая, что это совершенно не страх. Мы часто путаем его с другим чувством - чувством долга.

Типа, я не должен этого делать. На меня не так посмотрят, не то обо мне подумают, не поймут меня. Хотя, на самом же деле, всем просто плевать на тебя. Они думают про себя тоже самое. Вот так и живем - каждый думает, что не стоит чего-то делать, потому как люди не так подумают. Но мы забываем, что мы - часть тех людей и нам совершенно плевать на поступки других, по большому-то счету. Нет, ну правда. Это же не наша жизнь, поэтому каждому свое.

Вот я и пришла к выводу, что не стоит себя ограничивать страхами. Они сковывают. Часто даже дышать нельзя от них(кстати и в прямом смысле этой фразы тоже). Нужно отпустить себя в свободное, от них, плаванье.

Знаете фразу, которая часто попадается в соц.сетях:"Я этого хочу - значит это будет"? Так вот, со страхом та же фигня. "Я этого боюсь - значит это будет". Проверено на себе.

Так что бойтесь быть здоровыми, любимыми, богатыми, успешными и удачливыми. Это, видимо, единственное, чего действительно нужно в этом случае бояться.

Конечно чувство самосохранения должно быть, но только не чувство страха.

Каждый страх убивает одну надежду на светлое будущее и нервные клетки.

Так-то.

П.С. Притча о страхе прилагается ;)

Наткнулась в мыслях на такую дилему: завтра является зеркалом нашего сегодня. Вот кипятишь ты воду и она после того, как закипит, никогда не будет снова водопроводной. Вот так и в жизни. Каждый день мы принимаем решения, которые повлияют на наше завтра. Завтра мы примем решение, которое потянет всю тяжесть событий в наше будущее. И каждый раз мы не отдаем себе в этом отчет. А что самое интересное, мы сами задаем себе вопрос:"А почему так произошло?" Почему-почему - потому что сами это притягиваем и надумываем. Жаль, что притягивается с большей силой только плохое, а стоит только погрузится в свои проблемы, цели, знания и тогда….думали я напишу случится что-то хорошее? Да нифига. Только судьба. Только хардкор. Хорошее случится по расписанию, если, конечно, вы верите в судьбу. А я верю в эту тётку. Поэтому грубо убеждена в том, что случится то, что должно случится ровно в срок. Нет чего-то? - Не время. Заткнись и уткнись в сотворение себя.

Ты просто сейчас не готов для такого огромного счастья.

А еще я заметила, что теряю телефон - покупаю такой же. Теряю шапку - покупаю такую же. Интересно, если я сейчас теряю свою старую жизнь - я обрету со временем такую же?… Дилема.

От скуки можно не только умереть, но и возродиться.

Я разрешаю вам меня цитировать, хахах)

Все почему? Все потому что не знаю почему)

Когда-то же я поем этих чертовых пряников, которые рассыпет грузовик на моей улице

Этот пост будет посвящен одному из великих русских поэтов ХХ века - Иосифу Бродскому. А если быть точнее, то собранию цитат из его стихотворений и стихотворений, которые сами являются цитатами.

***

Я различу на улице твой взмах.
Как хорошо в оставленных домах
Любить одних и находить других.
Из комнат бесконечно дорогих
Любовью умолкающей дыша,
На век уйти куда-нибудь спеша.

***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

***

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

***

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

***

Здесь есть кино, салуны, за углом
одно кафе с опущенною шторой,
кирпичный банк с распластанным орлом
и церковь, о наличии которой
и ею расставляемых сетей,
когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
то пастор бы крестил автомобили.

***

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необьяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

***

С точки зрения воздуха, край земли
всюду. Что, скашивая облака,
совпадает - чем бы не замели
следы - с ощущением каблука.
Да и глаз, который глядит окрест,
скашивает, что твой серп, поля;
сумма мелких слагаемых при перемене мест
неузнаваемее нуля.
И улыбка скользнет, точно тень грача
по щербатой изгороди, пышный куст
шиповника сдерживая, но крича
жимолостью, не разжимая уст.

***

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

***

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке…

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.

***

Теперь все чаще чувствую усталость,
все реже говорю о ней теперь,
о, помыслов души моей кустарность,
веселая и теплая артель.

Каких ты птиц себе изобретаешь,
кому их даришь или продаешь,
и в современных гнездах обитаешь,
и современным голосом поешь?……

***

Сумерки. Снег. Тишина. Весьма
тихо. Аполлон вернулся на Демос.
Сумерки, снег, наконец, сама
тишина - избавит меня, надеюсь,
от необходимости - прости за дерзость -
объяснять самый факт письма.

Праздники кончились - я не дам
соврать своим рифмам. Остатки влаги
замерзают. Небо белей бумаги
розовеет на западе, словно там
складывают смятые флаги,
разбирают лозунги по складам.

Эти строчки, в твои персты
попав (когда все в них уразумеешь
ты), побелеют, поскольку ты
на слово и на глаз не веришь.
И ты настолько порозовеешь,
насколько побелеют листы.

В общем, в словах моих новизны
хватит, чтоб не скучать сороке.
Пестроту июля, зелень весны
осень превращает в черные строки,
и зима читает ее упреки
и зачитывает до белизны.

Вот и метель, как в лесу игла,
гудит. От Бога и до порога
бело. Ни запятой, ни слога.
И это значит: ты все прочла.
Стряхивать хлопья опасно, строго
говоря, с твоего чела.

Нету - письма. Только крик сорок,
не понимающих дела почты.
Но белизна вообще залог
того, что под ней хоронится то, что
превратится впоследствии в почки, в точки,
в буйство зелени, в буквы строк.

Пусть не бессмертие - перегной
вберет меня. Разница только в поле
сих существительных. В нем тем боле
нет преимущества передо мной.
Радуюсь, встретив сороку в поле,
как завидевший берег Ной.

Так утешает язык певца,
превосходя самоё природу,
свои окончания без конца
по падежу, по числу, по роду
меняя, Бог знает кому в угоду,
глядя в воду глазами пловца.

***

….Короче - худшего не произошло.

Худшее происходит только
в романах, и с теми, кто лучше нас
настолько, что их теряешь тотчас
из виду, и отзвуки их трагедий
смешиваются с пеньем веретена,
как гуденье далекого аэроплана
с жужжаньем буксующей в лепестках пчелы.

Мы уже не увидимся - потому
что физически сильно переменились.
Встреться мы, встретились бы не мы,
но то, что сделали с нашим мясом
годы, щадящие только кость,
и собаке с кормилицей не узнать
по запаху или рубцу пришельца.

Щедрость, ты говоришь? О да,
щедрость волны океана к щепке.
Что ж, кто не жалуется на судьбу,
тот ее не достоин. Но если время
узнаёт об итоге своих трудов
по расплывчатости воспоминаний
то - думаю - и твое лицо
вполне способно собой украсить
бронзовый памятник или - на дне кармана -
еще не потраченную копейку.

***

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
" Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

***

Откуда ни возьмись -
как резкий взмах -
Божественная высь
в твоих словах -
как отповедь, верней,
как зов: "за мной!" -
над нежностью моей,
моей, земной.
Куда же мне? На звук!
За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук.
За рай. За ад.
И, тень свою губя
(не так ли?), хоть
за самого себя.
Верней, за плоть.
За сдержанность, запал,
всю боль - верней,
всю лестницу из шпал,
стремянку дней
восставив - поднимусь!
(Не тело - пуст!)
Как эхо, я коснусь
и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей,
в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей,
в любви, внизу
постичь - на самом дне!
не по плечу:
нисходишь ли ко мне,
иль я лечу.

***

…Это ты, теребя

штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.….

***

Из забывших меня можно составить город.

***

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

***

Но мотылек по комнате кружил,
и он мой взгляд с недвижимости сдвинул.
И если призрак здесь когда-то жил,
то он покинул этот дом. Покинул.

***

Когда читала эти стихи, то невольно пришли мысли, что слишком устойчиво было мое восприятие мира сего. Слишком зациклено. Слишком придумано.

Все было "слишком". Изменяя себя внешне, меняю себя внутри.

Все к лучшему. А вскрывшиеся сегодня, невольно(или специально), обстоятельства тому подтверждение.

Самое главное - верить не в мечту, а в себя и не быть лучше кого-то, а быть лучше себя вчерашнего.

Так-то ;)

Ed Sheeran – Give Me Love

Сейчас та самая грань в моем настроении. Грань между совершенным утопическим спокойствием и нечеловеческой силы взрывом.

Это тот момент, когда я даже не знаю, что мне делать. Это похоже на урок математики, когда меня от нее тошнит и я жду конца урока, чтобы выйти. А внутри творится такое, что я бы вышла и через 5 минут после начала урока да совесть не позволяет.

Я не могу сейчас писать и вообще что либо делать. Необъяснимое чувство. Шаг влево, шаг вправо - расстрел.

" "Задолбался!" И даже канистры нет…" - О чем говорят мужчины

А главное, что никому ничего не могу рассказать не потому, что некому, а потому что сама ничего не понимаю да и некому, впринципе-то.

"Немцы, как жить дальше? - Как, как…каком сверху!" - О чем говорят мужчины

Внутри ураган какой-то, черт побери.

ВНИМАНИЕ!!!Этот пост, как раз, похож на пост настоящего личного блога. Никаких умных мыслей, скучный и вялый. Не читайте его.

Мне нечего делать, поэтому я буду писать все, что придет мне на ум. Только вот музыку включу. Тааааак….что у меня тут есть… ;)

Уии) Джиган - Небо) Ну пойдет)

Давно не писала стихи. Видимо просто не пришло время что-то написать. Хотяя…последний стих писала ооооооочень давно…еще в прошлом году. Надо будет сегодня попробовать что-то писануть) Интересно, просто, что получится)

А вообще, я начинаю замечать за собой некие странные изменения в отношении к жизни). А меня это и не пугает(что само по себе странно), наоборот, забавляет.

О, Мачете - Между висками. Хорош тема.

Новые люди на моем жизненном пути меняют меня. Не знаю, правда, в какую сторону. В хорошую, в плохую… Кто его знает.

Тааак, Токио - Если да.

Непонятное настроение у меня какое-то. Я не расстраиваюсь больше по пустякам, а стараюсь эти пустяки решать, начинаю понимать какой тип мужчин по мне(хотя кого я обманываю, зацепит какой-то совершенно не такой, как в мечтах и хоть на ёлку лезь), не рублю с плеча, даже чуда не жду(вообще девочка рехнулась))) )) , никого не держу и никого не жду. Вот такие, ребятки, дела.

Жара feat. Ёлка - Новый мир

Опа, а вот и песенка по мне! Правда строить мир буду одна, не как Ёлка поет(давая строить мир по новой, будЕМ жить как захоТИМ). Как раз дам себе, так, годик, похудеть, поучиться, отрастить волосы, ну и хватит с меня :)

Стану красивой и умной, правда не факт, что от этого у меня кто-то появится, зато не буду больше думать, что проблемка во мне)

Би-2 - Молитва

Хорошая песня, вообще подсела в последне время из-за Насти на Би-2 и всякое такое. Так что спасибо тебе, Настя!)))

Короче такие дела. Пойду что-то сделаю. Или фильм посмотрю, или практику сделаю, или поубираю, или порисую, или стих напишу.

№2 Этот пост, как раз, похож на пост настоящего личного блога. Никаких умных мыслей, скучный и вялый. Не читайте его) Прочитали и идете блевать? А я вас предупреждала!

Би-2 - Дэвид Боуи

Хотя…кому я вру, душа, все-таки, просит сюрприза. Мы, девочки, такие девочки.

Круговорот пинков в природе - вот о чем я задумалась сегодня.

А оно-то так и есть. Это что-то типа бумеранга, только больнее.

Пинают тебя, а потом ты пинаешь, в отместку на это, других, делая им так же больно, как сделали тебе. А самое главное, что это зачастую происходит непроизвольно. Мы подсознательно мстим.

Поясню.

Вот обидела тебя девочка, ты идешь и обижаешь первую, которая попалась тебе под руку. А все потому что шла к тебе навстречу с чистым и светлым, а ты ее мордякой в грязь. Все потому что тебя самого так же ткнула в грязь та прошлая девочка. Тоже самое происходит и с мальчиками. Тебя оттолкнул мальчик, так теперь отдуваются другие. И никто никогда не изменит этот круговорот. Это в нас, в нашей крови. К сожалению или к счастью, но каждый будет и в роли отверженного, и в роли отвергающего. Такова жизнь.

Пришло время отпустить себя в свободное плаванье.

Легкая музыка мне в помощь! :)

Всем мир!

Вот я и добраласть до этой филосовской штуки, которую вбила мне в голову Настя.

Как сложно решиться на что-то, что не вызывает доверия и от чего, уверен, будешь страдать в дальнейшем. Сложно решиться на доверие. Знаешь почему? Потому что это нож. И тот, кому ты его даришь может тебя либо защитить, либо ударить, им же, в спину.

Поэтому мы бережем свое доверие до последнего. Не отдаем даже тем, в ком, как нам кажется, можно быть уверенным. А потом срываемся и жалеем, что сделали кому-то столь дорогой подарок.

Я все чаще сталкиваюсь с тем, что личные отношения превращаются в рыночные. Нет, это не то, о чем вы подумали. Я просто хотела сказать, что это мне напоминает ситуацию в магазине, когда я продавец, а ты - покупатель. Хотя, эту историю нужно начинать не так.

Вот он - день, когда тебе стало одиноко. Ты собрал вещи и пошел гулять по улицам, затвердевшей от толстолобых людей столицы. Идешь, не зная куда и зачем и вдруг, замечаешь маленький магазин, который окружен слабеньким светом. Он называется:"Моя душа". Скажешь, что это странное название для магазина? Я отвечу, что это мой магазин. Как хочу, так и назову, тем более, что этот магазин - моя жизнь. Ну так вот, ты решил, что ты "голоден" и стоило бы немного подкрепиться да вот денег-то у тебя нет. Точнее как, деньги есть, а вот платить тебе ой как не хочется. И вот ты все-таки решился и зашел, надеясь упросить меня отдать тебе товар безвозмездно. Ты долго ходишь вокруг да около и тут решаешься на диалог:

— Здравствуйте, взвесьте мне, пожалуйста, 400 грамм привязанности, 500 грамм вашего внимания, 600 грамм вашего понимания, 700 грамм вашего наличия в моей жизни, 800 грамм вашей дружбы и 1 кг любви.

—Да, конечно. С вас тысяча…

—Девушка, а вы бы не могли мне все это дать, а денюжку я вам потом занесу?

Ну..ладно, только обязательно занесите, а то будет недостача, как в прошлый раз. А мне этого не нужно.

—Обязательно занесу, не переживайте!

И вот ты вышел из магазина, довольный и счастливый.

Тратишь все это за месяц и снова повторяетя тоже состояние, которое вывело тебя на холодную улицу в прошлый раз. Ты идешь по той же дороге и заходишь в тот же магазин. История повторяется.

Проходит еще месяц, история все та же, но в этот раз "девушка" скажет тебе:

— Я согласна только на бартер(товар на товар), ибо за прошлый раз меня отругали.

Тут ты немного отходишь назад и говоришь:

— Я не согласен на бартер. Это же только мое. И я никому его не отдам, по крайней мере сейчас. Да и в ближайшие годы тоже.

— Ну тогда выходите из моего магазина, от вас веет холодом.

Ты, огорчившись, выходишь на улицу, но не сходишь с места. Тебе одиноко и обидно. Ты просто не понимаешь, почему больше нет той доброй девушки, которая поможет тебе безвозмездно. Понимая, что тут тебе ничего не светит, ты направляешься в другой магазин. Там тебе рады, но ты ведь привык к тому "магазину", к той "продавщице" и к тем "продуктам". Возвращаешься. Заходишь. Просишь. Уже вроде бы готов на этот чертов бартер, но вдруг у тебя ступор. Ты сомневаешься. Проходят минуты, часы, дни, недели, месяца, а ты где-то там далеко, абстрагировавшись от этой обстановки, слышишь до боли знакомый голос, который шепчет: "Мужчина, брать будете?"…

Развитие этой истории может быть в двух экземплярах: ты либо выйдешь из ступора, либо выйдешь из магазина. Другого не дано.

Ну так куда пойдем?

и катись бутылкой по автостраде,

оглушенной, пластиковой, простой.

посидели час, разошлись не глядя,

никаких "останься" или "постой";

у меня ночной, пятьдесят шестой.

подвези меня до вокзала, дядя,

ты же едешь совсем пустой.

то, к чему труднее всего привыкнуть -

я одна, как смертник или рыбак.

я однее тех, кто лежит, застигнут

холодом на улице: я слабак.

я одней всех пьяниц и всех собак.

ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,

что, похоже, дело мое табак.

я бы не уходила.

я бы сидела, терла ободок стакана или кольцо

и глядела в шею, ключицу, горло,

ворот майки - но не в лицо.

вот бы разом выдохнуть эти сверла -

сто одно проклятое сверлецо

с карандашный грифель,

язык кинжала

(желобок на лезвии - как игла),

чтобы я счастливая побежала,

как он довезет меня до угла,

а не глухота, тошнота и мгла.

страшно хочется, чтоб она тебя обожала,

баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.

чтобы я действительно не смогла.

Как легко все разрушить. А главное так резко, больно, неприятно.

А как все начиналось? Идеально.

Расскажу своими "штучками".

Давай представим, что я палец, а ты черная нитка. Почему черная? а черт его знает, почему. Просто. Так вот, ты вокруг меня наматывался, наматывался и…или, стоп. Это же я наматывала. Я! Вот в чем гвоздь программы, вот в чем вкус, вот в чем проблема. Я наматывала тебя на свой гребанный палец. Нервно, жадно, неистово. Как-будто нет больше ниток на Земле. И выпускать их не будут. И нравится мне, может именно эта чертова черная нитка, видимо или она какая-то особенная, или я дурная. Я настолько тебя намотала, что передавила палец, теперь хочу распутать, а там что-то запуталось, прям никак не распутаешь. Пришлось взять ножницы..ну а дальше ты знаешь. Чик и все. И вот я вернулась к началу поста. Оборвалось. Теперь у тебя, наверное, есть другой палец. Красивее, нежнее, понимает тебя, не ограничивает, не изменяет ни тебе, ни тебя. Ну что ж, такова жизнь.

И я бы не резала эту нитку, если бы она сама меня об этом не попросила.

Аминь.

Ты совершенно не похож на понедельник, вторник да и любые дни недели, кроме "сегодня". Ты именно сегодня и никак иначе. Ты скорее один, исключительный день, чем множество повторяющихся. Ты - сегодня, потому что именно сегодня является настоящей жизнью. Завтра может не наступить. Вчера прошло, оставив след. Ты мог бы посоревноваться со вчера, но не стоит. Все, что мне нужно: проснуться сегодня и сказать себе: "Как хорошо, что вчера завтра стало сегодня, ведь сегодня все может изменить". Видишь, ты вечен.

Мне нужен человек, который будет более красивым, чем я; более образованным, чем я; более умным, более мудрым, более чем я. Он меня должен учить, а не тянуть ко дну. Он меня должен вдохновлять. Я должна к нему тянуться, как цветок к солнцу, а не быть кактусом, который впитывает в себя весь негатив и отдает благодать. Слишком много грязи и пустых людей. Мало роста и совсем нет того, кому можно верить, как себе, положиться и прижаться, зная, что нужна и он меня не предаст. Увы.

Ты скажешь, что не скучаешь.

Никогда ни за кем не скучал.

Но как только уйду – рыдаешь,

Не веря своим речам.

Ты сомнение в душе давишь,

Поднимая мирское вверх.

Безразличие, нервно, славишь.

Не зная, что есть успех.

Для тебя и любовь – пытка.

Ты не знаешь креститься как.

И не думал, что есть улыбка,

Что она освещает мрак.

И совсем не силен в прощении.

Ты тверд, вероятно зол,

Готов испытать волнение

Моих благотворных волн?

Устала от того, что делаешь людям хорошо, а они в тебя за это плюют.

Устала от того, что веришь-веришь человеку, а он раз и наврал.

Устала от того, что никогда не получается так, как хочешь.

Устала от того, что жизнь не такая справедливая, как думалось.

Устала быть доброй, милой и умеющей слушать.

Устала доверять себя кому-то да и просто доверять.

Устала учиться.

Устала, понимаешь?

Устала. Устала. УСТАЛА.