Это просто Вьюи блог

Снова добралась до блога) На сей раз не от хорошей жизни) Тут стоит поныть, потому как сессия началась, а подготовка к экзаменам - нет. Ну это не самая печаль, потому как собрались мы тут совсем по другому поводу.

Зачем врать? Зачем писать так сладко, чтоб потом, запивая водой, все-равно не проходило? Оно же врутри развивается, как грибок, как плесень. Хотя нет, скажу одно - музыка лечит. Боже, что бы человечество делало без музыки? Это были бы люди лишенные чувств. Так оно и есть! Как ни странно, когда плохо - так и хочется просто выйти и пройтись по улицам города(будь-то столица или маленький город), главное с чем ты идешь - с музыкой. Да еще и наверное с такой, которая еще больше выворачивает душу наизнанку, чтоб всю и сразу. Но самое интерессное, что после этой прогулки становится не то, чтобы легче, а плевать. Ты становишься свободной птицей, готовой к новому полету. Но тут, прийдя домой и сев на свою кровать, понимаешь, что все, о чем ты размышлял, так никуда и не ушно. Не сдвинулось, я бы так сказала. И тот человек или обстоятельство снова и снова дает о себе знать (а как в моем случае, так еще и врет этот человек), делая ошибку. Ошибку, перечитаете вы? Да, я не опечаталась. Ошибку. А иначе как назвать то, когда человек отвыкает, начинает все с нуля, забывая другого человека, а он, так низко и подло, снова появляется в жизни этого человека? Ошибка - это слово я еще повторю себе не раз.

А, вот еще одно. Возможно этот человек просто боится отношений. Берет и делает шаг назад, когда уже сделал 2 вперед. И от этого еще хуже! А особенно, когда ты уже второй раз(!) настроился на позитивное решение отношений. Зачем все начинать, если знаешь, что не сможешь ничего продолжить? Отторжение и снова ошибка.

+1 еще к тому, что ты же ему просто друг, не более же. Зато заи и котики в этой дружбе так "прописались", что "левые" люди подумают, что вы встречаетесь. а, нет. Просто дружим и все тут. Да и еще ж в упрек ничего не поставишь, боясь в ответ услышать: "Что ты там себе напридумала, малыш? Это же все по-дружбе было". Остановись на этом моменте, читатель. Остановись и услышь тот факт, что НИКОГДА в своей жизни не доверяй словам. НИКОГДА! Заруби себе это там, где точно не забудешь. Только поступки! Только хардкор!

И еще есть одно. Когда ты у парня не единственная подруга. Сегодня ты, завтра та, а послезавтра другая. Ладно хоть так, а бывает-то и одновременно. Совсем совесть, ироды, потеряли. Нет на них ни Гитлера, ни Сталина…

В общем, к чему я веду. Не стоит принимать близко к сердцу то, что тебе говорят другие люди. Будь-то хорошее или плохое. Не верь никому! Доверяй поступкам! И, ради Бога, не входи в одну реку два раза - оступишься и утонешь. Доказано.

Скорее всего, счастье - это то состояние, когда тебе плевать на все и всех(вне зависимости один ты или со второй половинкой). И правильно писала Полозкова: "Счастье не заработаешь, как ни майся…". Оно само приходит, когда тебе все равно какой мир, какие люди вокруг(толстые или худые), как они смотрят на тебя, что думают о тебе, когда хочется уединиться(опять же одному или нет - все равно) и сидеть размышляя(под музыку или нет это уже каждый как хочет).

В таком состоянии нет места переживаниям и нервам. Все же идет своим чередом…

Получается, безразличие - это и есть счастье?…

Давно не писала что-то. Наверное потому что просто не было времени. Все уроки, уроки, уроки и….уроки! Даже на сон времени мало остается..

Все на столько надоело, что порой хочется просто уйти куда-то и не возвращаться. Просто плюнуть на все, уехать, убежать, исчезнуть.

Сегодня весь день ушел в никуда. От этого мне не стало лучше. Мне стало только хуже. Самое интересное, что сейчас не хочется говорить о своих проблемах, загружености и прочих делах. Я хочу поговорить о том, как больно люди делают другим людям только своими внезапными появлениями после долгой спячки. Когда вы общаетесь - у вас все хорошо, много тем для разговоров, бабочки от каждого сказанного или написанного слова (век информационных технологий, мать вашу), недоспанные ночи и круги под глазами. А потом раз и все. Нет этого ничего. Все просто закончилось так и не успев начаться. И пустота, хотя нет, в душе творится такое, что просто нельзя передать словами. Ты постоянно хочешь с этим человеком поговорить: написать ему, позвонить, пересечься с ним….а он не хочет. Ему просто плевать. Ты свыкаешься с мыслью, что все, не стоит надеяться, ждать, верить и начинаешь просто не думать об этом человеке. Все, закончилась идилия. И, о Боже, он написал. Ты снова, как дурная начинаешь о нем думать целыми днями, а он снова начинает тебя игнорировать. Все, думаешь, хватит. Надоело убивать себя наивностью. И вдруг, уже мать вашу, в третий раз он про себя напоминает. Но ты же умная, в третий-то раз не будешь верить в лучшее, потому что лучшее с тобой априори не может случиться. Просто ты победитель по жизни.

А вообще, просто нужно перестать думать о других людях, не жить ими, точнее так: жить ими только если живут тобой. Ибо если продолжать быть наивным и влюбчивым человеком, то можно то и дело обжигаться и каждый раз морально умирать.

Пора жить для себя, совершенствоваться умом и телом.

Вот такие мысли я собрала сегодня.

Хотелось бы прикрепить к этому посту мой стих, написанный не так давно. Просто он как раз вписывается в данную ситуацию.

***

Мои глаза постоянно застряют на цветах.
На рубашках на распах.
На руках. На настоящих, мускулистых, мужских руках.
И сил тех нет, чтобы устоять.
Слюной не не брызгать
И, кажется, даже лучше на них не смотреть.
Моя жизнь - это черно-белые полосы. Короткие волосы.
Адрес, на который ничего не приходит кроме воздуха,
Полосатые кроссы.
От них и правда нет никакого толку.
Слова без умолку.
Страховка, которой нет. А самоволка - единственное, что спасает.
И все же дается на силы моя усталость.
Самую малость.
Соленость губ так и осталась слабостью, а как же сладость?…
Авторучка - это все, что было у губ за последний год.
Ну и ладно, довольно. Стоп!
Хватит с губ.
Остается дыхание…теплое, нежное..
Не прежнее, новое, свежее.
Пусть прохладное, снежное, но мое и только.
Знак вопроса- актуальная тема в моих проблемах.
В успехах, которые повторяются не со мной
Да попросту не моих.
Все повторяют:"Будут и лучше и старше и краше "
А я ведь знаю, они не наши. Их просто нет теперь в продаже
Они б/у.
Ни руки не попросят, ни строки не напишут.
Они, к сожалению, без давности срока.
Сейчас не пишут в газетах о тех, кто в силах исправить всех.
Теперь таких поднимают на смех.
Наспех.
Уютно не тогда, когда один у окна в одеяле,
А когда блики мигают в счастливых ваших глазах.
Пусть каждый знает, что счастье не тает.

Фу, не люблю больницы. Какое-то неприятное чувство. Наверное это из-за очереди. Все постоянно чем-то недовольны, ругаются, портят настроение себе и другим людям. Видимо этот осадок и не дает просто спокойно прийти на прием к врачу. А вообще, в очереди можно и не слушать людей. Гораздо лучше не слушать. Наушники в уши и погружаешься в мысли:переживания, страхи, влюбленность. На последнем лучше не останавливаться, а то унесет далеко и можно пропустить очередь))) да и к чему эта влюбленность…она же никому толком не нужна. Люди-эгоисты. А так хочется быть кому-то нужным, теплым, любимым. Ездить вместе в путешествия, гулять, греть друг друга, понимать и любить. Опять все сводится к этой любви. Все почему? Все потому что без нее человеку плохо. Но это уже совсем другая история. Вот так.

А и правда, зачем ночью спать, если именно тогда начинается самое интересное: интимные разговоры, от которых мурашки, занимательные домашние задания и, главное, вдохновение и глобальные мысли. А самое страшное, что сон уже не настаивает на своем длительном существовании. А мы его утром так не хотим отпускать…а все почему? Потому что ночь влечет.

Вот и я не сплю. Хотя уже и начало четвертого, меня ничего не держит взять и лечь спать). Просто переписка в вк и все. Но видимо она настолько важна для меня, что жертвовать сном входить в привычку. А нужно ли это мне?…