Бесплатный тест на предрасположенность к шизофрении

Тест завершен!

Ваш результат в баллах: 84.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

В целом, вы более склонны к шизофрении, чем 48005 человек, прошедших тест за последние 30 дней.

Блин, я соскучилась по своим фильмам.Я же всегда обажала смотреть фильмы.Что тут говорить, я - киноман.Была.Скучаю по этому.Ждать премьеры, потом смотреть пиратки, потом в нормальном качестве, пересматривать любимые моменты по 1000…000 раз…Как давно этого не было.Раньше я за неделю фильмов 4-5 точно смотрела, сейчас столько же, только уже за месяц! И это вообще не похоже на меня! Блин! Реально как я могла забросить все это???

А во мне живут 2 человека. Один- оптипист убеждающий людей что все в этой жизни можно исправить, а второй- сидит на антидепресантах и доводит свое дело до потери крови

пол-3, мне не уснуть. думаю думаю думаю. про Л думаю. да постоянно про него думаю. не нравится мне это. всегда привязываешься сначала, а потом больно. три дня. не писать первой три дня. давай. ты сможешь. я смогу. как скучаю, бля. запястье побаливает. наверное, чай пить сейчас пойду с родителями.


Если хочешь понять, что такое год жизни, задай вопрос студенту, который завалил годовой экзамен. Если хочешь понять, что такое месяц, спроси у матери, которая родила недоношенного ребёнка и ждёт, когда его извлекут из инкубационной камеры. Если неделя — спроси человека, который работает на конвейере или в шахте, чтобы прокормить семью. Если день — спроси влюблённых, которые ждут встречи. Если час — спроси у страдающего клаустрафобией человека, который застрял в лифте. Секунда — посмотри на выражение того, кто в тысячную долю мига избежал смерти, или спроси у спортсмена, который только что выиграл серебряную медаль на Олимпийских играх вместо золотой, ради которой тренировался всю жизнь.

Марк Леви."Между небом и землей"

Абсолютно каждый день с 1 до 1.30 ночи я испытываю одиночество, когда по пустой улице иду кормить несчатных котеек. 95% людей спят, и есть только я и мои бездомные друзья. Я отдала бы всё, что у меня есть, лишь бы они все обрели новый и любящий дом.

Мне грустно от того, что я одна. И если со мной что-то случится, их будет некому кормить..

Душа и сердце разрывается от того, что не могу им сполна помочь.

Я забыла как это - засыпать вместе. Укладываться спать одновременно для Нас стало огромной проблемой, как и гулять вместе, приходить вместе домой. Я забыла каким ты можешь быть нежным. Мимолётное "люблю" или "скучаю" теперь в диковинку.

Каждый по своим делам. Ты - там, Я - здесь. У каждого свои обязанности, но не друг перед другом.

Дружба с "целовашками" какая-то, а не отношения. О том, что мы пара напоминает кольцо на пальце и то, как ты записан у меня в телефонной книге.

Может, период такой? Говорят, "дальше - больше". Надеюсь, это не о нас. Пусть эта фраза останется просто поговоркой.

Хочу верить в то, что не придётся собирать по кусочкам Нас. Или себя.

я наказана. целую неделю буду сидеть дома, за прогул школы. хотя, я и не сильно расстроена, потому что за окном холодина ещё та. но если я буду дома всё время, мне кажется, я отдалюсь от людей, итак уже отдалилась. и блин, эта ревность, глупая ревность. то Н. к В., то Д. к К., или вообще Д. к В., с мей головой что-то твориться)


У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъёмщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.

Марк Леви."Между небом и землей"

У нас сегодня во дворе творится какой-то пиздец. То нам целый день свет то отключали, то включали. Последний раз всему двору - а это 4 дома, - выключили часов в 7 и вот только дали.

Но это пол беды. Вот только что у нас горело 2 машины, при чем мне кажется, что внутри первой был человек. В общем, неудачный день сегодня какой-то… Особенно для тех, чьи машины сгорели.

С крипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась
так по-детски,
что барабан не выдержал:
«Хорошо, хорошо, хорошо!»
А сам устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий
и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
«Что это?»
«Как это?»
А когда геликон —
меднорожий,
потный,
крикнул:
«Дура,
плакса,
вытри!» —
я встал,
шатаясь полез через ноты,
сгибающиеся под ужасом пюпитры,
зачем-то крикнул:
«Боже!»,
бросился на деревянную шею:
«Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору —
а доказать ничего не умею!»
Музыканты смеются:
«Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова!»
А мне — наплевать!
Я — хороший.
«Знаете что, скрипка?
Давайте —
будем жить вместе!
А?»

В. Маяковский (1914)

Очень люблю спонтанность! Ценю в людях безумно это качество. Себя считаю человеком легким на подъем, особенно раньше такой была. Могла сорватьсякуда угодно и всех заразить к тому же, чтоб народ собрался и куда-то двинул. Сейчас практикую абсолютно тоже самое, но показываю свое чудо-качество далеко не всем. Не все оценят вот это мое "мне нужно собраться", и через 15минут я уже выхожу из подъезда. А распыляться я не люблю. Так вот. Половина двеннадцатого ночи. Я. Босиком стою возле лифта. В руках кроссовки и ключи, в зубах шапка. Куртка практически одета. В комнате на диване записка "Мамочка, если что я возле дома. Звони. Люблю." И вся комичность ситуации мне доставляет так, что я ловлю нереальный кайф. И знаю, что человек, который подорвал меня в очередной раз, оценит это всё, вечер будет чудесный, домой вернусь довольная. -Ты скучал? -Ну так..поскучивал. (С) Просто так сложилось, что я обожаю всё, что связывает меня с этим человеком. И пусть оно и дальше будет так. Нереальные поступки, абсолютная нелогичность, та же самая спонтанность, неадекватность, длинные разговоры - вещи незаменимые. Довольство вот такое вот ночное у меня.

Завтра 4 день занимаюсь по видео) Мышцы болят правда, после первого раза думала помру, прока поднималась на 5 этаж на учебе

С питанием все вроде неплохо, на сладкое не срываюсь!)

И у меня +2 следящих!Очень Вам рада)


Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе… сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца — всего лишь логика, и она недорого стоит..

Марк Леви."Между небом и землей"

Вы когда-нибудь были беспомощны перед человеком настолько, что забыли кто вы есть? Забыли начисто. Под ноль. Все-все, что любили именно вы. Теперь весь эпицентр заключен в нем. Я всегда смеялась над этим нелепым всепоглощением, а особенно подчинением женщины мужчине, тотальное саморазрушение в его пользу. И самое что ведь поршивое, мне это нравится! От его руки мне нравится все!

Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь. Фридрих Ницше

И я выбираю второй…

❝ Дорогая, ты не можешь слушать каждый чертов маленький голос, который работает в твоей голове. Ты сойдешь с ума.

Круговорот пинков в природе - вот о чем я задумалась сегодня.

А оно-то так и есть. Это что-то типа бумеранга, только больнее.

Пинают тебя, а потом ты пинаешь, в отместку на это, других, делая им так же больно, как сделали тебе. А самое главное, что это зачастую происходит непроизвольно. Мы подсознательно мстим.

Поясню.

Вот обидела тебя девочка, ты идешь и обижаешь первую, которая попалась тебе под руку. А все потому что шла к тебе навстречу с чистым и светлым, а ты ее мордякой в грязь. Все потому что тебя самого так же ткнула в грязь та прошлая девочка. Тоже самое происходит и с мальчиками. Тебя оттолкнул мальчик, так теперь отдуваются другие. И никто никогда не изменит этот круговорот. Это в нас, в нашей крови. К сожалению или к счастью, но каждый будет и в роли отверженного, и в роли отвергающего. Такова жизнь.

Она дитя. И требует вниманья,
Которое так просто уделить.
И все ее капризы и желанья,
Совсем не сложно удовлетворить.

Она дитя. Немножечко наивна.
И смело верит в сказку, в чудеса.
Любовь должна быть искренне взаимной.
А в этом помогают небеса.

Она дитя. Здесь крики неуместны.
Совсем не сложно подойти обнять.
Она ответит тем же, честно-честно.
Поймет быстрее, если промолчать.

Она дитя. Ей не нужны упреки.
Прекрасно знает всё, где не права.
Запомни эти золотые строки.
Ответственность беру за все слова.

Она дитя. И это означает,
С ней надо быть по-взрослому шутя.
Люби! Люби! Она всегда прощает.
Наивное, но мудрое дитя.

© Сергей Верещагин

— Дедушка, я не хочу быть лузером.

— Ты не лузер.

— Потому что…папа ненавидит лузеров.

— Ты знаешь, кто такой лузер?

— Настоящий лузер, это кто-то кто боится побеждать и даже не пытается. Сейчас ты пытаешься, правда?

— Да.

— Ну значит ты не лузер.

Неужели он сейчас ложится спать и не думает об этом? Неужели у него сейчас внутри облегчение или тупое ничто? Неужели нет никаких сожалений? Он так мне толком ничего и не объяснил, чтобы его понять, нужно просто поселиться у него в голове. Я бы так хотела узнать, о чём он сейчас думает. Я не верю, что его это не волнует.

созовнившись с "Ланой"

)

мы забили встречу возле моего двора, после чего он поведет меня в одно место, которое так по его мнению мне должно понравиться….

при виде лунного света он мне казался совсем обычным парнем, но оказалось, что он "нефор" с дредами и туннелями в ушах…… "о боже он прекрасен "-подумала я про себя.

нет, правда… мне хорошо в обществе таких людей, чем других, совсем мне чужих.

он выглядел при параде, наверное долго готовился)

— подведенные черным карандашом и голубые глаза, худощавое телосложение и ярко-выраженный кадык.

немного растительность (щетина) на подбородке, ростом 1,75-80.

и бледная кожа, которую я так ценю и люблю в некоторой степени, потому что сама такова.

________________________

место куда мы пошли было в каком то заброшенном здании толи фабрики, так -как я плохо разбираюсь в этом городе…

я люблю свою Болгарию.

_______________

в общем он позвал меня на уличные бои, на которые могли прийти не все желающие.

почему-то он удивил меня таким выбором, я думала это будет затраханное всеми кафеее или просто по парку прогуляться.

но он пригласил меня,

на то что я очень сильно…люблю.

таких эмоций я никогда не получала, и была просто счастлива от такого подхода ко мне…

________

вечер подошел к концу подходя к моему кварталу я начинаю свой говно-разгавор о том, как все еще храню в сердце умершего для меня человека.

знаете, он молчал долго и в один момент пожал мне руку и просто свернув немного столкнув меня и перегородив мне путь ушел в непонятном для меня направлении…

_____________

я была в шоке.

я тварь.

День 24 (10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?)

Ох, 10 человек - это очень много. Я думаю, что писать о своей семье нет смысла, т.к. и так логично, что я их люблю всем сердцем. Я легко, бывает, могу довериться человеку, но для того, чтобы полюбить человека и открыть ему душу, мне нужно время. Есть один человек, с которым я пережила все нелепости и глупости, все радостные и переломные моменты - моя подруга. Она самая близкая мне. За эти, почти четыре, года нашей дружбы она стала мне родной, лишь ей я могу полностью довериться и открыться.

День 25 (Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.)

На этот вопрос будет довольно короткий ответ. У меня просто нет таких людей. До моей подруги у меня не было людей, которых я могла бы назвать друзьями. Она у меня одна и ее я боюсь потерять.

День 26 (5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.)

Эмм, нужно подумать…

Я совершенно не понимаю, почему нельзя адэкватно говорить о людях? Почему некоторые позволяют себе говорить плохо и обсуждать тех, кого когда-то считал своим другом? Извините, если вы назвали человека "своим", то какого ты тогда, перестав, по каким либо причинам, с ним общаться, или даже не перестав, а просто поссорившись, рассказываешь другим о том, какой он скотина? Это глупо. Это показывает то, на сколько "хороший" ТЫ человек, а не на сколько ОН плохой. Зависть и лицемерие - вот что чаще слышишь о себе, нежели о том, какой ты добрый человек. Почему-то большинство привыкло либо видеть, либо вспоминать о людях только плохое. И обсуждать обсуждать обсуждать. Завидовать. А смысл? Нравится - превзойди. Не можешь превзойти, добейся сам того, чем бы другие восхищались! У нас тенденция сидеть, наблюдать и ляпать языком, вместо того, что бы молча ДЕ-ЛАТЬ.
Лично я придерживаюсь такого мнения: не позволяй НИКОМУ, даже себе, выливать на твоих близких людей негатив. Даже если вы поссорились. Даже если вы перестали общаться. Этот человек, уверенна, принес в твою жизнь больше хорошего, нежели плохого. И не важно по каким причинам вы расстаетесь или ссоритесь. Нужно сохранять в себе терпение мудрость простить его, и оставить только хорошие воспоминания и впечатления! Да-да, мудрость. Будьте мудрыми. Зачем говорить плохо ? Смысл ? От этого ни ты, ни человек, не станет лучше.
Поверьте, не держать на человека зла - это так прекрасно. Легче жить, и в правду! Ничего не мучает, и камень на душе не висит. Тебе сделали плохо - улыбнись и скажи, "Спасибо". А потом делай выводы)
Все какие-то озлобленные стали. Горячатся, кричат, психуют. Сломай систему - будь добрым.

ВСЕМ ДОБРА))) ))

люблю я наніч понашуковувати якихось пронзительных стихов.

навіть якщо в мене все добре..все стабільно…
вірші обов'язково повинні бути душещипательные…

я ж дівчина, в решті решт, чи хто?
мені тільки дай привід..я уже і страждаю.
а можна і без приводу.
я сама все придумаю :D

знаешь, в жизни не бывает так,

чтоб 2 сердца в унисон любили

кто-то любит и вечно ждет,

кто-то позволяет, чтоб их любили

И пусть у кого-то километры исписанных строчек,

О том, что ушло, о том, что не вернуть.

А мне бы тебя рядом с собой, мне бы тебя глоточек,

Всего лишь разок мне в объятьях твоих бы уснуть.

И пусть у кого-то недосказанных фраз миллионы,

Недописанных писем в последнем ящичке письменного стола.

Я бы отдала душу за то, чтоб увидеть тебя влюбленным,

Чтобы рядом с тобой.

Я бы многое отдала.

Я влюбилась.

Совершенно верно - я влюбилась. В моем животе порхают бабочки, а мурашки используют мое тело как американские горки. Не понимаю, почему я так долго не писала сюда и не рассказывала об этом, наверное мне нужно было проверить свои чувства, подождать, чтобы прошло какое-то время.

И сейчас я со всей уверенностью могу заявить, что все мои прошлые чувства в прошлом. Больше не ёкает сердце при упоминании о Лёше, я перестала общаться со всеми мальчиками, с которыми раньше просто любила посидеть и поговорить обо всём. (Ничего такого, никаких намеков)

Сейчас в моей жизни лишь один мальчик, парень, мужчина - он.

Мы соверешнно случайно познакомились, если подумать - нас свела судьба. Ибо очень много вещей сложились в цепочку для нашей встречи.

Если бы я не ходила к репетитору, я бы не запомнила его. Если бы я не пришла на черчениет в тот четверг - не встретила бы его и не вспомнила. Если бы он не пришел или пришел бы на другую пару или в другой день - тоже не вспомнил бы меня. Если бы он не нашел меня в вк - мы бы не стали общаться и еще много этих "если".

Когда я с ним рядом, я будто на своем месте. Мне спокойно, весело, тепло. Я будто за каменной стеной.

Мы абсолютно разные: я - темпераментная, веселая, общительная, романтическая и активная. Он - спокойный, рассудительный, жесткий (но со мной нежный), решительный. Во многом у нас не сходятся вкусы, но вопреки этому мы дополняем друг друга. Он называет меня зайчиком, а я его волком. Ведь так и есть, мы как в том добром мультике "Ну, погоди!", хи-хи.

Конечно, есть свои проблемы, свои заморочки, как у всех нормальных пар. Но ведь без этого не бывает, правда?

И сейчас я могу сказать - я наконец-то отпустила Лёшу. Я больше не люблю его. Все мои мысли, мое сердце, голову занял другой парень. И я нисколько не жалею об этом.

Иногда я ловлю себя на мысли, что вот сейчас с языка сорвутся три заветных слова, настолько мы с ним близки и родны.

Спасибо Судьбе за моё счастье. Я буду беречь его как смогу.

Найдите все свою любовь. Не бойтесь любить, окунаться в омут. Оно стоит того, правда, ребят.

— Прыжки через скакалку мое секретное оружие. Если вы новичок, я бы посоветовала вам начать, например, с 10 минут в день.

— Этого хватит. Это прекрасно, потому что 10 минут равны 45 минутам ходьбы. Вам не нужно быть сумасшедшей. Простой сделайте себя лучше.

не ищите других, если есть любимая
лучше старайтесь больше беречь
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей
она для вас самая, самая милая,
вам от неё воспитать детей

не ищите других, если есть любимая
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её
она же единственная, неповторимая
пусть она будет вашей и всё

не ищете других, если есть любимая
держите, не смейте её отпускать
любите, и пусть она будет счастливая
пусть и ей хочется вас держать

не ищите других, если есть любимая
звоните, встречайте её всегда
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте ее никогда

Мне вот иногда кажется, что мы с youcandoit просто обязаны встретиться и нажраться и говорить говорить говорить…я понятия не имею где она живет, но это странное чувство, когда читаешь посты человека и охреневаешь от того, на сколько ты его понимаешь.

Не стой, не махни, отвернись.

Ты лишь посмотри.

Удостой меня взглядом.

Легонько в пустоту свою улыбнись.

Я знаю, ты не любишь, чтоб тебя узнавали.

Я гордо пропорхну тебя мимо.

Не остонавливаясь, и не улыбаясь.

Я лишь свой взгляд опущу ранимо,

На ''не узнала'' всё время ссылаясь.

И я, вдруг, вспомню те глупые слёзы

И сопливую музыку по ночам.

Мои чувства сгубили морозы.

Я тогда пала.

К твоим грубым ногам.

Идя по продрогшим дорогам,

Ты лишь посмотри.

Удостой меня взглядом.

Мне станет грустно, возможно, немного.

Ты мимо той пройдёшь, что была когда - то рядом.

выходные удались. успели и в кино сходить, и в пиццерии позависать, и нагуляться от души, а сегодня еще и сходить на горку. хотя я с неё так ни разу и не скатилась. всё, на что меня хватило, это пешочком спуститься вниз и подняться обратно :) да ну его на фиг. когда стояла внизу, мне аж поплохело когда в одну парочку, которая ехала спереди, со всего маху врезалась другая. все четверо еле поднялись. а поскольку я перед этим и так подвернула ногу, то я не стала рисковать своим здоровьем ради пяти секунд восторга. но Катя с Димой(о нем ниже напишу) таки рискнули и пару раз прокатились вниз. в итоге у Кати на копчике огромный синяк, а я от ожидания уморозилась в сосульку. я даже позже, сидя в пиццерии в обнимку с горячим чаем, так и не согрелась. получилось это только дома под кучей одеял.

вот как-то так в эти выходные я наконец-то прочувствовала зиму в полной мере :)) и я счастлива!! обожаю такую вот холодную и снежную зиму!! я согласна мерзнуть, но только чтобы в такой вот снежной обстановке :)

а теперь о Диме. Катя вчера познакомила меня со своим коллегой по работе (вчера мы ходили втроем в кино, а сегодня целый день гуляли). милый такой, младше нас на 4 года. пообщалась с ним в удовольствие. всё просто потому что…он заядлый киноман, прется с Шерлока и слушает рок :) и этим всё сказано.а еще у него куча забавных историй из жизни. в общем, выходные прошли чудесно и в приятной компании подруги и нового знакомого.

Знаете, а я поняла, любить это не так плохо, как кто мог думать.

Разве это не приятно, когда ты ощущаешь руки любимого тебе человека,

Когда он целует тебя и от нежности у тебя сердце бьется все сильнее, сильнее

Любить от кончиков пальцев, да самой макушки,

Разве вас не переполняло чувство радости, нежности?

Меня переполняло, я понимала на сколько я люблю этого человека,

Что на мгновение не могла представить как я буду без него,

Я хотела, побольше объятий, поцелуев, этого так не хватало,

Любите и будьте любимы:*

—привет, ты наверное меня уже не помнишь, но я тот парень, который не так -давно познакомился с тобой у подьезда….

я

—бы хотел продолжить наше общение

—в месте в котором тебе очень понравиться.

___________________________

в общем. такое смс пришло мне сегодня в 6 часов утра, да. . я сразу поняла о ком идет речь и знаете я обязательно приду на эту встречу, потому что хочу прямо сказать, что мне никто не нужен.

после того способа ухода (молчаливого) моей умершей любви, у меня появился бзик, на том чтобы на прямую в глаза говорить о том, что тебе ничего не светит, потому что я некрофилка и давно держу труп своей любви у себя в сердце.

_________________

к тому же мне было интересно, кто именно дал мой номер, потому что из соседей его знает, староста нашего подьезда, мой сосед шизоид и еще один паренек у которого я частенько курила кальян, к тому же его жена моя знакомая, с которой мы в хороших отношениях.

люди вокруг меня взрослеют, к сожалению

к сожалению от того, что взрослеют быстрее нижней частью тела, чем верхней..

поцелуи, гормоны - это осталось в прошлом.
это даже за измену не считается

все уже стали слишком взрослые как оказалось и идут дальше, переступая какие-то превратности прошлого, какие-либо правила морали, я не знаю, спят с друзьями, спят с чужими парнями, спят за айфоны, ну это вообще конец,

просто спят, спят и сосут, вот такая молодая жизнь оказывается.

и нет я не говорю про людей, которым 20 пошел, я говорю больше про тех кому и 18 не стукнуло.

я не говорю за себя, что я пай-девочка, но походу я встречаясь со своим парнем уже больше года, совсем отстала от жизни,

может от того я и встречаюсь с ним так долго, что у меня не было столь бурной молодости?

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот.

Ларри Уингет, "Хватит ныть, выше голову!"

мне всё время казалось, что лучшее впереди, расскажи, всё как есть, моя радость, и куда хочешь беги. мне ли рассказывать тебе о странствиях и морях, мне ли любить тебя, моё солнце, мне ли любить тебя.
я вот рукой до тебя тянусь, а далее-пустота. лучшее в жизни-это грусть и место, где нету тебя.
жаль, что ты давно утопил все мои корабли. пристани\гавани\мелкие портики тонут в моей крови.
я бьюсь рыбой об лёд, пытаюсь тебе сказать, что лучшего нет вообще впереди, и я собираюсь бежать.
ты словно читаешь всё это где-то в моих глазах. я только срываюсь со старта, и ты тащишь меня назад.
солнце моё, неужели нравится так тебе кровь мою испускать? неужели нравится слушать, как ночами могу не спать?
неужели нравится слушать, как болит, ноет, сверлит. счастье моё, успокойся. успокойся и уходи.

сказки закончились, детка, правда, пора бы прощаться. есть одно важное правило-больше не возвращаться. тот, кто вернётся, слабы и глупый, мы же с тобою большие. предложения только с заглавной буквы, точки, а не запятые.

стоит ли это всё того, что произошло ? я всегда улыбаюсь и вру, что всё хорошо. рваные рифмы и ритмы обычно сбивают с пути. будь умнее, бери свои вещи, всё что хочешь бери.
только не трогай больше меня, слышишь, солнце моё ? мне с тобой да и без тебя обжигающе горячо. мне с тобой и без тебя постоянно болит. видишь ли, радость моя, не мучай меня, уходи.

мне всё время казалось, что лучшее впереди.
меня уже нету рядом с тобой.
и ты от меня отвали.

(с) вверх по лестнице\ Ассоль Рэй

если алкоголь, то… шампанское

если растение, то… ромашки

если духи, то… Candy by PRADA

если телефон, то… Iphone

если фильм, то… драматический, исторический

если ночь, то… сон

если день, то… свет

если стихия, то… вода

если мир, то… во всем мире

если друг, то… на всю жизнь

если парень, то… любимый

если слово, то… уместное

если песня, то… та, что цепляет

если книга, то… классическая

если пить, то… кофе с молоком

если есть, то… шоколад

если считать, то… звезды

если смотреть, то… в глаза

если читать, то… книгу

если ездить, то… только за рулем

если выйти замуж, то… лет в 25

если говорить, то… по теме

если открывать, то… новые места

если мечтать, то… реализовывать

если умирать, то… с улыбкой

если поездка, то… дальняя

если чёрный, то… не белый

это безумие. я не понимаю, что происходит.

я тебя знаю 7 дней. ты перевернула все. я не знаю как.

сегодня ты исчезла. и я не знаю как общаться с кем-то другим, кроме тебя. я настолько к тебе привык. это слабость. ужасная слабость. которую я себе позволяю

я знаю, что завтра ты объявишься. но сегодня. сегодня ты вся во мне.

как ты и хотела.

- будет очень сладко.

ты этого никогда не забудешь. (С) Ты

ты видишь доступные слова, но всё равно пытаешься разглядеть в этом какой-то скрытый смысл, потому что

"- я не буду ничего говорить
- ты понимаешь, что если ты будешь молчать, то это не прекратится?
- я понимаю, что если я буду говорить, то это точно никогда не прекратится"

но его нет ничерта, никакого скрытого смысла, а ты продолжаешь его оправдывать и вспоминать дела давно минувших дней, как подтверждение скрытых чувств. но никаких чувств нет, всё сдохло давным-давно. может ничего никогда и не было. может это всё приснилось. или ты сейчас лежишь в палате, а эта вся жизнь - она только в твоей голове, а врачи только смотрят, оценивают и хмуро кивают.

я ему разонравилась "ну не в один день, а наверное за некоторый промежуток времени". так вот что я ему всё это время.. три с половиной года, оказывается, нравилась и вдруг разонравилась, что ж, такое бывает.

ладно, всё хорошо. сколько раз всё вот так разбивалось прямо у тебя в руках, а осколки врезались в кожу? нужно просто подождать и всё заживёт. всё пройдёт. ложись спать и всё пройдёт. просыпайся через пару лет и всё точно пройдёт.

я удалила все звонки в телефоне, чтоб не отыскать его номер. удалила эти последние прощальные смски, которых с моей стороны было штук пятнадцать наверное, а с его - две. и последнюю "спасибо и пока" он, как мне показалось, вообще скопировал и вставил из моей смски. не знаю всех тонкостей окончательногорасставания и надо ли взаимно бросать друг-друга в чёрный список - моя-то страница у него уже там, а что делать с его, не в курсе, хотя он всё равно не станет писать. но блять, мне не хватает смелости ограничивать доступ, потому что продолжаю верить, что он ещё напишет, что это ещё не всё. еле заставила себя, потому что так надо. если захочет, найдет способ, ведь так учат цитатки?

вот и всё. хотела как лучше, а.. а остальное вы знаете. проблема в том, что сейчас я продолжаю (или только начинаю?) винить себя. мне кажется, что в какой-то момент я начала уделять ему больше внимания, чем раньше и тогда-то и стала ему этой занозой. людям нельзя делать добро, оно всегда вылезет боком.

я просто хотела быть рядом, целовать твоё лицо, готовить тебе еду и заботиться о тебе, не требовать обозначить это всё и никогда не хотела тебя предать, поэтому молчала, но у тебя не хватило этих остатков человечности, чтобы сохранить ко мне хотя бы уважение.

я думаю, вы ещё какое-то время будете читать здесь моё нытье, но я постараюсь держаться. а сейчас пойду спать, потому что уже нет сил плакать.

Привет, родные.

Время как обычно… четвертый час ночи. Сижу пью пепси, жую кукурузные сырные шарики))) . Одна. Как обычно одна. Он на работе…

Я тут писала, что люблю качественное, но недорогое))) ), так вот, у меня мама как то себе нарыла секонд-хенд, просто нечаянно зашла. Причем приходит каждый раз и показывает шмотки, реально дешевые, реально новые (не любим мы БУ))) ), и всегда H&M, Mexx, MOTOR и все в том же духе, я хуела, хуела, и решила присоединиться. В итоге у меня майка какой то неведомой фирмы с бисером чуть ли не ручной работы, лонгслив mexx, плащ клевый и куртка классная, я конечно не постоянный покупатель, но забегать стоит.

Еще купила себе щипцы для завивки, толще чем обычные, но не самые толстые))) ). Наконец то, а то уже месяц собираюсь.

Заметила тут тенденцию - от меня отписываются, видимо скучно стало читать, когда мои посты стали нейтральными. Не умею притворяться - но пока в моей жизни ничего, вот просто реально - застой. Ничего хорошего вообще нет. То ли все плохо, то ли все средне.

Кстати, пробная лицензия на adguard закончилась, реклама поперла…, платить 200 с лишним рублей я не планирую и не буду. Видела альтернативу у кого то в блоге - пока потеряла((((.

Что то еще хотела написать, но пора спать))) ).

мои агрссивные самки, я хочу своего "друга", а он этого даже на подозревает, игнорит мои смс и все намеки. у меня не животный инстинкт, мне он безумно нравится, его чувство юмора и праздничная пухлость.

Мне однажды сказали, что у меня нет ничего своего в этой жизни. Возможно это так. Ведь даже моё собственное имя придумали мне родители, а не я сама. Теперь эта мысль не дает мне покоя. Мысль? Стоп . Вот, что у меня есть и никто не сможет у меня это отнять. Мои личные мысли. Собственные мечты и фантазии, о которых я умалчиваю.

(oceanstreet)

так хочется что то написать вам, поделиться. Начнем, сегодня почти целый день дома просидела. Только в обед вышла на часик, прогулялась с Инной, выпили кофе и домой!

Как никогда, не хочу завтра на учебу! Я уже без сил. Последнее время я как выжатый лимон, выкуренная сигарета. Все настолько надоело. Хочется перемен, хочется чего-то нового. Хочется эмоций! Но как не крути еще 4 месяца до всего этого. А теперь остается только, стабильно ходить в школу, к репетиторам, на тренировку, придерживаться диеты, заниматься собой. Впрочем остается только все то что я делал до этого. И я заканчиваю этот пост Не о чем! И иду в душ и спать) Сладких, любимые:* а и да..спасибо что читаете меня :)

Ваша Кристина♥

Ты постоянно называешь меня маленькой девочкой.

А что в этом плохого ?

Я многое пережила и, наконец избавившись от груза проблем, мне хочется побыть ребенком.

Маленьким.

Беззащитным.

Рядом с тобой мне хочется быть просто ребенком и засыпать у тебя в руках.

Тебе не хватает экспресии ?

Моей индивидуальности и характера, которые ты когда-то полюбил ?

Я больная уставшая кошка, которую нужно обнять.

Я готова ради тебя на все.

Я хочу отдавать тебе лучшее, что у меня есть.

Нежность, тепло, уют, возможность опереться и положиться на меня.

Я не хочу больше бороться и питаться произвести на тебя впечатление.

Я хочу любить тебя до последнего вздоха.

Нежно и преданно.

А ты продолжаешь играть в игры, пытаешься доказать, что ты мне не по зубам.

Маленький смешной мальчик.

По-твоему, у меня нет ни ума, ни красоты.

Так что же ты который год таскаешься за мной ?

Я бежала от себя, от тебя, от своих чувств..

И так и не смогла сбежать.

Не хочу уже ничего. Зла больше всего на себя из-за своего бессилия в данной ситуации. Бессилия и беспомощности. Остаётся только одно средство:

Чем и спасаюсь. А глаз дёргается до сих пор, и это нифига не из-за минувшей (слава Богу) сессии. Приступы злобы и ненависти всё ярче. Отвращение становится постоянным явлением. Постепенно превращаюсь в какого-то затравленного зверька, которого зажали в своей норке, и нет у него ни малейшего шанса спастись, он только шипит, отпугивает от себя охотничьих собак, но уже знает, что участь его решена.

Скорее бы учёба началась. Хотя нет. Или да? Или.

Доброго сна всем. А мне для сна нужно что-то покрепче

… дзвонила мама до синочка:
- Ну як ти там, як служба йде,
не слеш додому ні листочка,
хвилюсь сину що ти, де?
а син на то відповідає:
- Все мамо кльово, егегей,
були сьогодні на майдані,
і там попиздили людей,
ми йшли вперед і не здавались,
та не злякався й я таки,
хоч ті придурки й виривались,
я клав дубінки на боки,
товкли, як бульбу у каструлі,
усіх підряд, по чому є,
бо я ж солдат, герой, а хулі,
і це покликання моє,
як таргани вони тікали,
і очі в них заповнив страх,
та ми їх вдало доганяли
й лупили з льоту по ногах,
а деякі уже лежали,
клубком, наставивши сраки,
тоді ми раптом як згадали
секретну зброю - копняки,
і бєрци гучно засвистіли,
під звук щитів і кулаків,
ох, добре гади ці зібзділи,
від нас, від бравих вояків,
і в розпал того бою само,
несучи прапор на руках,
ішов старий на мене, мамо,
такий як батько по роках,
хоч не чіпав мене він дуже,
та руки в мене не криві,
наказ був, інше все байдуже -
вцідив йому по голові,
будь горда мамо ми солдати,
і нас багато, я не сам,
країну нашу зберігати,
це - доля вирішила нам!..
… і маму кинуло в оскому,
розмову вибила з "синком" -
бо чоловік вернувсь додому,
в той день з розбитим черепком

Хочу стать лучше! Вот взять и стать мудрее, сильнее, уверенней, худее, красивее! Да, вот прям пылаю желанием! :) Надоело все время думать о ком-то: ребята, отношения, которые никчему не приводят. мои попытки похудеть, подобреть. быть менее эгоистичной. Хууух. задолбало. Когда я уже повзрослею и перестану ждать пока за меня все сделают. за меня все решат и мне станет хорошо?! Мне немало годков таки. А я какая-то не сомостоятельная…а может просто выводы не умею делать. с дряным характером….короче! меня все задолбало! почему я не могу доказать себе в конце-концов, что я все могу! Могу сама найти себе достойную работу, могу сама взять и похудеть, могу сама без чьей либо помощи накачаться и стать рельефней. Я сама могу себя обеспечивать! Я могу за себя постоять сама! Я никого не боюсь, отпор любому дам! Я пытаюсь быть лучше для кого-то, но почему не для себя?! почему я все время комплексую, сомневаюсь во всех да и в самой себе?!

Задолбали ребята. то грудастую ему подавай, то жопастую. что б худой была. а душа как?! не, не катит?! куклу красивую подавай, да что б не пилила, давала на первом свидании. ниче се запросики. сначала так добивается твоего внимания, а потом такой, ой да не давай друзьями будем. ты там пиши, когда скучно будет - я поддержу! да нахрен мне твоя поддержка такая?! Утомляет все вот это. сидишь да и думаешь о нем часы напролет, а он вообще ниче не стоит.и ты даже знаешь, что у вас с ним ничего не получится и уже это обсудили с ним. то ты все равно как ненормальная сидишь и думаешь о нем. постоянно шаришь на его страничке, смотришь онлайн или нет.

Вообщем как это не банально. и сколько раз я это писал - не считала. Но вот, что хочу написать. С сегодняшнего дня ставлю себе вот такие новые принципы. Буду изменять свою жизнь. Надо ведь с чего-то начинать. И кстате давно пора б уже действовать.

  • забиваю на всех ребят. никаких отношений, никаких мыслей о них, никакого флирта.
  • делаю свое тело лучше, стройнее и сильнее. занимаюсь в зале. силовые + кардио + правильное питание.
  • худею, худею и еще раз худею. посмотрим как ребята будут реагировать, когда я сброшу лишние 8 кг. но мне будет пофиг))
  • больше читаю, меньше сижу в контакте. саморозвиваемся.
  • больше уделяю внимания близким. близких на первое место, ведь так и должно быть на самом деле.
  • Никакого прошлого, живем сегодняшним днем! Меняю свою жизнь. Верю, что получится. будь уверенней и мысли верно. точнее следи за своими мыслями!: *

    меня все время пытаются поставить в один ряд с ничтожным стадом.

    как же мне надоело обьяснять, что я живу в своем мире своей жизнью…не нужно трогать меня.

    —нет, ты не хочешь этого, ты просто боишься жить по другому.

    — я не хочу жить по другому. я в своей колее. прошу не трогайте меня.

    Я не понимаю девушек, которые жалуются, что у них нет фото, но на мое предложение пойти пофотаться отвечают отказом, ибо "сейчас холодно", "у меня нечего надеть", "ой, а я не могу", "я не фотогеничная" и т.д.

    Бесите.

    "Вынуждены заявить, что по причинам личного характера, группа One Republic переносит часть тура на конец 2014 года.
    Концерт состоится 7 ноября в Stadium Live."

    Терребли сори им блин!!! Я так ждала этого дня! Это должен был быть концерт приуроченный к моему др!!

    Эх, Репаблики…я вас слишком сильно люблю, чтобы злиться на вас(

    Я все еще маленькая девочка. Когда мне плохо, трудно, сложно, я всегда задаю вопрос: «что мне делать?» Мне хочется задать этот вопрос всем, чтобы кто-то мудрый ответил мне, и случилось что-то хорошее. Вот только никому нет дела, поэтому я опять сижу одна в своей комнате и шепчу себе «что мне делать?» Я второй день пью. Вчера мне хватило смелости добавить моего идеального соседа в друзья. Он ничего не сделал. Сегодня я выпила и написала ему. И все. Звезды не ездят в метро. Мой второй опыт знакомства в интернете не поимел успеха. И вот сижу я одна и жую сопли. Я действительно хотела поехать на коттедж. Но из-за неправильной постановки даты теперь для меня все сорвалось. И самое обидное, что Ане похер. Как не едет Таня, то все, надо придумать план по заманиваю. Корнеенкова не едет – всем насрать. Никто не пошел поддержать меня, поэтому я не пошла в клуб на открытый микрофон. Заебись, подруги. Заебись все. Получается, что никому я особо не нужна. Как же холодно… А самое смешное, что мне не с кем поделиться всем этим. Есть люди, кто может выслушать, но я не хочу капать им на мозг. Есть мальчик, который как бэ ухаживает, но он мне не нравится. Совсем. Что мне делать??

    хороший день, если бы не его окончание

    днем поехали с Женей далеко далеко, побежали на озеро, побегали там, покатались, сделали снежных ангелов :)
    классно
    очень понравилось
    еще круто, когда он машину охуенно повернул

    потом вечером поехали в центр, отлично провели время
    как же я скучала по этому, сегодня только поняла
    обожаю вас. оченьочень

    ну а потом один человек взял и все испортил. не хочу возращаться в этот город

    я по сути, даже мальчику своему так и сказала, что приезжаю, только ради Дианы, если бы не она, вообще сидела бы в Ха

    Прости за то, что мы встретились. Прости за то, что поверил мне. Прости за то, что я была так счастлива рядом с тобой. Прости меня за мою любовь…

    Никогда не забывай, что твоя жизнь в твоих руках. Только ты в праве управлять ею. Соответственно, только ты можешь контролировать свои мысли, намерения, эмоции и поведение. Все это - твой выбор, твое решение, от которого зависит твоя история, которую ты пишешь ежедневно, ежечасно, ежеминутно.

    Свидание началось с выяснения отношений. На самом деле, я как всегда ничего такого не имела ввиду, но мой любимый Васенька обожает делать из мухи слона. Весь вечер Высоцкого прошел странно…какие-то парни, читающие какие-то стихи, которые Высоцким даже не пахнут, думающие, что они читают круто, которые не удосужились даже выучить стихотворение!!! когда вышел пухляш с телефоном и руки в карманах, переминающийся с ноги на ногу, это было…меня перекорежило конкретно! Ну как так то? Но будем справедливы, это чудесно, что молодежь ходит на такие вечера, что очень хорошо слушает (публика, хоть и дура была, но благодарная) и вообще не будем злюками)) Ну когда вышли мы, то разница между ними и нами была колоссальная! Чего один мой стих стоит или наша с Олей Алиса! А еще я увидела Женьку!!! это так чудесно…он пришел и сразу теплее стало даже в физическом смысле! Солнце, что с него взять? Как я скучала…

    Потом мы с ребятами расстались и пошли с Васей в Мак. Я хотела кушать, а потом как-то расхотела…Вася хотел мне что-то купить, но я отказывалась, предлагал у него попробовать (да-да Вася не просто делился едой, а едой из Мака!!!!) но я как Царевна Несмеяна была…ничего не хотелось! я сама удивилась) Васенька был такой заботливый, у меня на тот момент было настроение не очень (из-за Жени, он опять напомнил о себе, и я опять начала скучать, но я Васе про это не сказала), а Вася старался всячески мне его поднять. Пошли бродить по Совочку, он повел меня в 5Д. Я честно долго отпиралась, потому что дорого! это же 25 гривен за 5 минут! жуть полная…я предлагала сама за себя заплатить, но Васенька у меня джентльмен. В том 5Д я чуть от страха не поседела, орала…ну я очень впечатлительная! там эти зомби…эти крысы…ааа!

    После подъехал его папа, я думала, ну все конец свиданию, но папа у Васи…мировой мужик просто! Мы заехали в Сити за пахлавой, Вася предлагал мне на игровых автоматах поиграть (в машинки или что-то такое), но я отказалась, потом он купил мне лукум, хотя я все равно отказывалась. Мне было ТАК неловко что за меня платят! впервые в жизни…я вдруг подумала, а чего парень должен платить за девушку…? что за дурацкие мысли, но я не могла отвязаться от них. Я сказала про это Васе, а он сказал, что мы не так часто куда-то выходим и что он может себе позволить порадовать меня…чувство радости после этих слов до сих пор меня не покинуло…

    А потом мы катались на санках!!! Вася привязал их к машине и мы так ехали! как было круто…на льду так страшно на такой скорости намного круче чем когда человек! я даже свалилась и проехалась на попе)) А еще когда ямы и повороты!! я даже орать устала! было страшно пипец! в конце я устала бояться даже, думала, будет что будет! было очень круто! хочу еще))

    Потом он провел меня до подъезда и сказал, что очень-очень любит…

    Вот я не могу понять…

    как так получилось, что такой красивый, спортивный, смекалистый, заботливый, добрый, мужественный, смелый парень меня любит? разве я заслужила такое счастье? почему я первая кто Васе готовил? (причем, если те девушки готовить умели но не готовили ему, то я же готовить вообще не умела, да и сейчас только выпечку некоторую умею) нет я понимаю, что возможно я тоже классная, у меня много хороших черт, но что-то как-то до этого мальчики этого не замечали…

    как говорит наша Леська: Бог просто готовит тебя для кого-то особенного…

    может быть из-за этого я не поступила? знаете даже если Вася не моя судьба, не мой будущий муж, все равно…наши отношения не перестают меня удивлять и радовать с каждым днем…я их никогда не забуду…Вася моя первая любовь…может быть она придет и уйдет, как прилив и отлив, я ее отпущу правда…

    но запомню на всю жизнь…

    знаете, когда я была маленькая я мечтала о Супер-Друге, и вуаля Ксюша, потом я мечтала о друге парне и - бинго, сразу двое Женя и Никита. А потом я мечтала о настоящей любви и - джекпот Вася вдруг появился в моей жизни… ;)

    мечтайте, мечты сбываются…причем, что самое интересное…это именно ТО, О ЧЕМ я мечтала. что с друзьями, что с любовью…они ведут себя так же, как я мечтала, совершают такие же поступки, относятся ко мне так же, причем вначале отношений я даже не думала, что так будет, даже не предполагала. Я мечтала, что у меня будет друг, который меня будет защищать, даже если я не права, всегда поддержит и поймет в любой ситуации, с которым я не буду ссориться, который будет очень хороший, добрый, образованный, с которым можно будет обсудить книжки)) Потом я мечтала о друге-парне, которому можно будет рассказывать все, который будет любить меня за ХАРАКТЕР, с которым мне всегда будет легко, смешно общаться. Потом о парне, который будет меня просто любить))) заботиться, платить на свиданиях, защищать по-мужски, не поверите я даже мечтала как мы будем орать друг на друга в ссорах))) как он мне будет делать милые подарки, любить мои бзики…И все равно, реальность оказалось еще круче!

    Да, как же я забыла про "Остров" Я всегда мечтала о месте, в котором меня поймут, и которое станет вторым домом, а реальность оказало ЕЩЕ лучше…

    Я счастливый как никто!

    Я счастливый лет уж сто!

    Я счастливый - я не вру!

    Так счастливым и уйду!

    Впала в апатию. Ничего и никого не хочу.


    Не хочу в клубы, в рестораны и на элитные вечеринки.
    Не хочу слушать чужие проблемы.
    Не хочу рассказывать свои.
    Не хочу отвечать на вопросы.
    Не хочу себя понимать.
    Не хочу понимать его.
    Не хочу видеть сны с его участием.
    Не хочу плакать, выходить из дома и своих эмоций.

    Я отдана свободе и могу делать, что пожелаю, но я не хочу ничего.
    Я не хочу уезжать заграницу, учиться, жить с другими людьми и скать другого Его.
    Мне нужен мой город, мои рисунки, мои люди и он.
    Не мой Он.

    Не мой, потому что у него другая и он ее любит.

    Кому-то становится легче, когда его надежды рушатся и он может начать строить все заново, но что-то новое.
    Я разбилась вместе с этими надеждами и по прежнему не всилах склеиться, поверить в это и смириться с этим…

    Одного разу, коли на дворі буде похмуро, а на душі сезонна депресія, ти завариш собі чаю, м'ятного, чи може навіть з бергамотом, подумаєш про життя, яке так стрімко несеться, все далі відносячи тебе від дитинства. Згадаєш ті неординарні речі, які так дивно згадувати, ті захоплення, які так і не вийшло вдосконалити… можна довго ще продовжувати, але головне і так зрозуміло. А знаєш, я пам'ятаю часи, коли у тебе була дружба. А є й така, що назавжди тебе покинула і більше ти ніколи не почуєш її голосу, дружніх і теплих обіймів. Вона пішла, якби це тяжко не було, іноді смерть не тільки метафорична. …Якби ти вернулась і знову б почути на мить твій голос Востаннє. Дружба.

    я больше не хочу тебя любить,

    ты не знаешь даже, как больно бывает


    я больше не хочу по тебе скучать,

    ты всегда не рядом со мной, когда мне это нужно

    Радость короче. Ну а еще куча проблем созданных саморучно. Зато всё же стало понятно почему голубой - цвет моря ведь

    Пусть мне плохо, но я не хочу плакать. А моя душа (ну или мои внутренности, если удобнее) плачет вместе с этими песнями.

    Как. Можно. Назвать. Поттериану. Шлаком.
    Меня неимоверно веселят такие недалекие личности. Нет, серьезно, вы правда думаете, что все остальные - идиоты, и полмира считает эти книги (включая умных и действительно серьезных людей) чуть ли не достоянием культуры просто так? А, ну да, простите. Как же я могла забыть, ведь вы - пуп земли, и все, что вы не способны понять - шлак. Да-да, прошу, продолжайте.

    Слушала музыку и совершенно случайно вспомнила об одной песне Карташова, которая когда-то очень зацепила меня своей музыкой.

    Сейчас сижу и слушаю её. Музыка шикарная, но песня не новая. Ностальгия по старым временам.

    Карташов - Если любовь в легких.

    Послушайте те, кому сейчас грустно.

    отныне мой бложик окончательно переехал на беон:

    https://memoryofme.beon.ru/

    всем терпеливым к нашествию рекламы пис и еще больше терпения.

    как-то я попала в такую необычную маршрутку,

    что прям вся поездка была в радость,

    а всё дело в музыке 90х,

    на час я окунулась в детство и прямо таки

    ощутила всю лёгкость бытия!)

    мы будем жить с тобой
    в маленькой хижине
    на берегу очень тихой реки
    никто и никогда - поверь - не будет обиженным
    на то что когда-то покинул пески
    на берегу очень дикой реки
    на берегу этой тихой реки
    в дебрях чужих у священной воды
    в теплых лесах безымянной реки

    "Я не наношу много парфюма. У меня нет коллекции духов, поэтому я рада, что у меня есть два аромата Росаботаника и Флоработаника, потому что они действительно очень разные. Один из них больше подойдет для вечернего выхода, в то время как другой - более повседневный."

    Мы рассекаем друг друга мгновенно.
    Нас миллионы, и Нам по колено.
    Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
    Мы сушим тела, чтобы были упруги,
    Мы только штанами метем по асфальту,
    Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

    А я слушаю Тома Йорка
    Про самый уличный spirit,
    И питерский дождь рассекаю
    Колесами мотоцикла.
    И если ты станешь взрослой
    И даже совсем не тоненькой,
    Я буду любить тебя так же,
    Как в наше первое лето.

    Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
    Мы кольца на самый большой надеваем,
    Мы травим чернилами голые плечи,
    Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
    Целуемся в четную - узкие губы,
    Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
    Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
    По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

    А я слушаю Тома Йорка
    Про самый уличный spirit,
    И питерский дождь рассекаю
    Колесами мотоцикла.
    И если ты станешь взрослой
    И даже совсем не тоненькой,
    Я буду любить тебя так же,
    Как в наше первое лето.

    Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
    Мы скачем по клубам, и схема проста:
    Сначала по пиву, потом по танцполу,
    И градус крепчает, дальнейшее скоро
    И быстро случится в кино, в туалете,
    На задних сиденьях без света,
    На свете - для Нас не проблема,
    Нас больше -Мы стая,
    И Нас по-иному уже не заставишь.

    А я слушаю Тома Йорка
    Про самый уличный spirit,
    И питерский дождь рассекаю
    Колесами мотоцикла.
    И если ты станешь взрослой
    И даже совсем не тоненькой,
    Я буду любить тебя так же,
    Как в наше первое лето.

    Том Йорк - вокалист группы Radiohead, одной из любимых групп "Ночных снайперов" и Земфиры. Диана Арбенина написала этот текст и исполнила его на своём альбоме "Тригонометрия" без музыки. В альбоме его нет среди песен, однако встречается в конце трек - листа с пометкой "это не песня". Про Тома Йорка - это действительно стихотворение, в основу которого положена тема нетрадиционной ориентации.

    как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

    "Если вы возьмете часть Патти Смит и добавите Бриджит Бардо , получится что-то действительно сексуальное –это то, к чему я стремлюсь."

    Год назад я сказала ему, что люблю его. Месяцем раньше он сказал о своих чувствах.
    Сегодня мы "просто общаемся". Мы не вместе. И я просто не готова к отношениям. Вообще.
    Но я и не держу, и не отпускаю.
    Мне очень жаль, что так все начало складываться.
    Эти отношения дались мне очень легко, было столько счастья, что я и поверить не могла, что это все на самом деле. Не понимала за какие такие заслуги меня наградили тобой.
    Теперь тоже думаю "за что?". Только уже с другим смыслом, в другом контексте.

    Мы видимся 3-4 раза в неделю, созваниваемся каждый день.
    Либо у нас получится нормально общаться и мы поймем что ничем большим мы просто не можем быть и это всех будет устраивать…либо будем как Росс и Рейчел. Но не обязательно с таким же концом.

    "…единственное, что мешает тебе добиться своей цели это ты сам!своей не верой в себя, и своими капризами…"

    и вдруг я стала говорить ему правду…

    О ситуации.

    Недавно меня попросили написать о том, что же творится у нас в городе, в стране. Взгляд "изнутри", так сказать. Я не разбираюсь в политике, не смогу сказать как зовут того или иного ее представителя, не вижу их скрытых ходов, не вижу как нужно или не нужно поступать, как будет лучше для людей…

    Но я вижу народ. Я вижу, как людей довели до отчаяния, до последней капли, до предела. И народ восстал. Да, именно так. Он - ВОССТАЛ. Мирная акция превратилась в настоящую революцию, с кровью и жертвами. И это не провокация, абсолютно. В бой вышли все: молодежь, студенты, зрелые граждани, старики, инвалиды. Каждый, кому не безразлично свое будущее, будущее своей страны, своих детей. Каждый, кто устал от собачьей жизни, кто хочет знать для чего работать и ради чего учиться.

    Что же такое Украина сейчас?

    Это когда фанаты разных футбольных клубов объединились, чтобы защищать свой город от гопников и бандитов;
    Это когда знаменитая актриса с добрыми и искренними глазами от всего сердца просит матерей и жен людей в форме попросить их опомниться и перейти к людям;
    Это когда бойцы ВВ благодарят, что их заблокировали под Киевом и они не идут воевать против своего народа, и приносят дрова блокирующим;
    Это когда инвалиды на колясках чистят снег; когда слепые с поводырем держат в руках тарелки с бутербродами и угощают протестующих - они тоже могут, они тоже нужны и полезны!
    Это когда жители за одну ночь организовывают охранные команды и ходят по городу, защищая его.

    Спасибо власти за то, что 13-ти и 14-ти летние дети вместо того, чтобы сидеть в социальных сетях и заниматься пустословием, читают новости и переживают за судьбу всего народа;
    • за то, что сосед Ваня, который раньше думал только о том, как бы купить жене шубу, а своим детям ноутбуки и планшеты, - сегодня одевает ярко оранжевую каску и идет на Майдан оборонять баррикады с такими же соседями Петей-Мишей-Васей;
    • спасибо за то, что студенты, которых еще вчера ничего не интересовало, кроме как сдать сессию, получить диплом и "свалить" из этой страны в Европу, -сегодня борятся за свое будущее, чтобы жить в своей стране и не "сваливать";
    • спасибо за украинских врачей, которые еще пару дней назад сидели в своих кабинетах, брали взятки и маялись от скуки, - сегодня они самоотвержено бегают под пулями, спасая раненых и покалеченных. Они готовы принимать пострадавших в других областях и больницах, чтобы обеспечить им защиту и лечение, они больше не ждут окончания своей смены, плевая в потолок;
    • спасибо за народ, которого еще вчера называли "ленивым", "безразличным", "необразованным", "непатриотичным", которого еще вчера делили на Восток и Запад. А сегодня мой народ стоит на баррикадах, защищая свою свободу. Стоит Вася из Тернополя рядом с Петей из Полтавы или Михаилом из Днепропетровска. Они до сих пор не знали друг друга, но уже готовы защитить друга, закрыв его своим телом от пули;
    • спасибо за Лену, которая еще вчера ходила по подиуму, а разговоры у нее были лишь о косметике, одежде и мальчиках. Сегодня она круглосуточно стоит в -15 на Майдане и готовит чай с бутербродами протестующим, и никто не заставит ее покинуть свой пост.

    Я не знаю, когда это всё и чем закончится, но сегодня Украина - это когда до безумия ненавидишь машину власти, но до слез любишь свой народ. И он не может не победить.

    СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!

    Как-то давно не писала.. Сессия на двух образованиях сразу, болела, даже не успела описать свои впечатления о Франции, та что говорить, если руки до фотографий не доходят.. Наверное меньше нужно думать.. Но как-то не выходит.. Слишком много троеточий, даже сейчас думаю о каждом слове. Вдох/выдох, буду читать. Шантарам, Бесконечная книга, интересная, но как-то на долго затянулась, последние 30 стр, ура!

    3:30

    начало без начала….

    как то на днях будучи в привычном для меня состоянии, засыпая мне в голову пришла идея, точнее желание написать что то, просто взять и написать. Сейчас если получится воспроизвести хоть часть (что навряд ли) я буду рад.

    " знаешь, когда я в тебя проникаю и начинаю потихоньку овладевать тобой, то та, да да она самая, начинает перетекать в ранг чего то боле стоящего нежели просто знакомая. Я постоянно наблюдаю что чем больше ты поддаешься мне, тем чаще она всплывает в твоем сознании.

    Ты не трус, нет, а хотя может и так, но все же когда я гощу у тебя то убеждаюсь в обратном. Ты просто думаешь и не можешь отключить голову и пасть в пучину чувств, зная что она, овладев тобой не доведет до добра. Ты мягкосердечный тип, не мне решать хорошо это или плохо, но ты таков.

    Все твои выходки от несчастья внутреннего, тут бессилен даже я.

    когда ты видишь ее, она тебе улыбается как и большинство знакомых, а ты находишь постоянно в ее улыбке то, чего не то улыбках остальных людей, может это твой собрат "по несчастью" хотя нет, она очень даже веселая и сильная девушка не смотря на свой хрупкий внешний вид и беззащитную улыбку.

    твои оценки по отношению к ней правильны, нет, конечно не 100 из 100, хотя близко. Как часто ты с ней общаешься, да не особо, я то вижу. Она переходит ранг девушки и попадает сразу в ранг подруги, с той с которой и секс то по сути не нужен, не к месту он. Но сейчас такое время что все что бы не делалось в ваших взаимоотношениях, чем чаще будет это проявляться на публике, тем больше сплетен будет образовываться за вашими спинами, думай сам, без меня.

    Девушка она привлекательная, ее взгляд завораживает, но почему я общаюсь только с ее образом и то, когда навещаю тебя?!?! почему ты меня не познакомишь с ней и ею той, каким ты являешься со мной.

    Да кстати, ее фигура, о да, мужик туту я с тобой солидарен, она хороша, очень. Я уже ушел почти, как предложишь мне задержаться на подольше, так я думаю мы с тобой и поговорим более объемно и по душам….

    а вообще я не об этом и не это хотел написать…. до встречи меня с самим собой

    Забудут? - вот чем удивили!
    Меня забывали не раз,
    Сто раз я лежала в могиле,
    Где, может быть, я и сейчас.

    Анна Ахматова

    Мне ужасно хочется что-то сделать… То ли нарисовать маслом на холсте, то ли написать книгу о жизни, но иногда мне кажется, что я не успеваю за собой, не успеваю за своим потоком мыслей, а когда хочу их собрать, то у меня ничего не выходит… Бывает иду, прогуливаясь по улице, и на устах завязывается стих, и я попросту не успеваю его записать… Бывает хожу на выставках и вижу замечательные картины, фотографирую их в своем воображении и думаю, вот все, возьму и нарисую еще лучше… А когда есть время, желание куда-то улетучивается… Почему так, почему наши желания, бывает не совпадают с нашими возможностями, с нашим временем и обстоятельствами..? Фотография, одно из моих любимых дел, но как я не люблю порой людей, которые отбивают мне желание простыми просьбами, фразами или еще чем-то… Как однажды сказал мне один человек:"творческому человеку нужна свобода и душевный покой и тогда он будет творить, творить вопреки всему". И вот я думаю, скорее всего нужен покой, душевный покой, тот который настает, когда ты просыпаешься и знаешь, что ты не один…

    для себя нужно четко понимать одну простую вещь. любить мужчину - все это, конечно, классно. главное, чтобы и он вас ценил и знал, что он там к вам чувствует.

    мужчины дураки,

    но я бы любила тебя, если бы ты мне позволил. кто его знает, может у нас еще и будет все хорошо.

    ''Ты не можешь считать, что чье-то мнение о тебе ошибочно – это их впечатление, и именно поэтому глупо беспокоится об этом. Так много людей сформировали свое мнение, основываясь на полной чуши , и если тебя волнует их мнение, то ты никогда не сможешь сделать что-то правдивое, выразить саму себя. ''

    какая красавица*___* и ее данная фраза из инт-ю очень актуальна в последнее время :)

    GET YOUR SHIT TOGETHER!

    Ч истота, ясность мыслей - вот чего мне не достаёт последнее время. Я ведь и к рассеянности начинаю привыкать, а это уже ни в какие ворота. Может появиться идея или намерение, а я могу просто-напросто это забыть! Как это лечится? И да, я без шуток.
    И нтернет, конечно, оказывает далеко не благоприятное влияние. Эти тонны онлайн-информации, которые так умело создают в наших головах свалки, которым не видно ни конца, ни края.
    Н еделю, что я провела в Питере, у меня не было доступа к интернету, кроме редких нахождений wi fi в кафе, и я совсем не страдала от его отсутствия. К сожалению, мысли яснее не стали. Да что там - я в последние часы пребывания в любимом городе умудрилась так погрузиться в свои мысли и мечтания, что приехала на метро на станцию, где располагается вокзал совсем не тот, что был нужен. Благо, времени было достаточно, а добрый дядя в метро пропустил даже без жетона, и я благополучно доехала и не опоздала на автобус. Но эти провалы в памяти, повышенная рассеянность меня раздражают и пугают. Иногда хочется кричать. Мне срочно нужно провести хотя бы месяц в каком-нибудь месте, далёком от цивилизации - необитаемый остров, домик где-нибудь в горах, специальный санаторий с сеансами медитаций и погружений в себя и т. д.
    И как же я хочу отучить себя заходить в интернет каждый день, но это не получается дома. Летом в Германии была месяц - интернета не было вообще, что меня даже не заботило. В Питере тоже проблем не было. Но здесь универ, работа, серость и рутина, а с интернетом хоть как-то отдыхаю. Хорошо хоть я не трачу всё время на сериалы, а успеваю и книги читать, но это уже не успокаивает. Я теряю вдохновение, увлеченность. Один из примеров - фотошоп. Раньше я могла часами просиживать в фотошопе, да вспомнить хотя бы, как я читала уроки и находила всю информацию, как научилась фотошопу с нуля сама, благодаря форумам и собственному желанию. Хотя… это ведь тоже было в интернете… Я просиживала онлайн даже больше, чем сейчас. Вот теперь я запутала и себя, и вас, если, конечно, кто-то дочитал до этих строк.
    Н о вывод в любом случае один. Мне срочно нужно вернуть себя - избавиться от удрученности, серости, рассеянности, вернуть увлеченность, мотивацию, ясность мысли. Летом я точно смогу уехать и посвятить время себе, но ведь до лета откладывать не стоит, поэтому начинать нужно уже сейчас. Я должна вернуть себя. Найти себя.

    не знаю что, не понимаю, но что-то в нем есть.возможно это из серии "запретный плод сладок", но я просто не в состоянии устоять.он мудак и временинами я начинаю всем сердцем и душой ненавидеть его.никогда бы не могла подумать, что моя добродушная натура способна испытывать такое чувство ненавести к другому живому сществу.но тем не менее он меня ужасно привлекает.тянет к нему.хочется утонуть в нем.задохнутся.вместе.как он это делает?причем ему не обязательно что-то для этого делать. у него какая-то неймоверная сила над моим сознанием.

    С самого начала моей социальной жизни меня окружало максимум 3 человека: моя сестра и пара подруг, что и продолжается по сей день. Я всегда мечтала иметь кучу знакомств, но из-за своей стеснительности, а теперь уже и придирчивости, находить себе новых друзей мне крайне сложно.

    Я всегда окружала себя людьми, которые могут меня чему-то научить. Они всегда умнее меня, я старалась быть похожей на них. Не обращала внимание на такие недостатки, как незнание "тся" и "ться", какие книги он(а) читает, какую музыку слушает. Главное - опыт. Жизненный опыт. Например Л. хоть не намного, но старше меня и знает, как распознать в человеке всякую пакость, М. раскрепостила меня, да и вообще внесла огромный вклад в мое развитие. Благодаря ей я начала читать книги, грамотно общаться, быть менее агрессивной, перестала сидеть дома. У Я. огромный потенциал, хоть и учились мы с ним год в год, и в математике "шарил" меньше моего, но был настолько умным, что я по сей день им восхищаюсь. Такой идеальной для меня жизненной позиции и точки зрения я еще не встречала.

    "-Смотри, вся толпа не курит, а ты куришь. Хочешь выделиться? Ахах

    —Я хочу выделяться, но курение - явно не тот способ. Нужно бросать."

    Я чуть не плакала.

    Обожаю людей, с которыми можно поговорить на "моей волне". Упороться и нести чушь и никто не подумает, что ты какая-то странная или вообще с отклонениями. Но увы, таких людей очень мало. В основном, все кто пытается со мной познакомится с первых же минут разговора превращаются в "чат-бота": "что делаешь? Яснопонятно". Я очень люблю слушать. А в таких разговорах без умолку трещу только я.

    Не могу терпеть ноющих без повода, особенно парней, ведь я всегда думала, что это привилегия только девушек. Ищут какие-то тайные намеки на ссоры, подъебы и прочие плохие высказывания.

    С моими высокими запросами мне очень трудно. Помогите Вике найти новых друзей.

    Очень редко использую чб, но тут - это идеальное мое чб!

    Я вам говорила, что у меня новая муза?)) Она потрясающая)

    Это я вам по секрету, фото выложу только завтра))

    Иксклюзиф.

    это как когда человек умирает, а ты не приходишь на похороны.чтобы не видеть его мёртвым, чтобы запомнить его ещё при жизни.чтобы в памяти осталось что-то хорошее.

    последнее, что я помню - это поцелуй и тебя, идущего к такси.я не хочу видеть твоих глаз.

    период в жизни очень старнный наступил.почему я говрю как йоада?

    в общем тупо выходные дома, друзья с которыми я могу реально сходить погулять- леся с олей, настя и литвин мб. в общем на данный момент счастья в жизни нет и все разруха.я досматриваю друзей.10 сезон.я думаю, что буду плакать, когда досмотрю. этот сериал все, что на данный1 момент меня радует в жизни.ах да, а еще еда.сукакакаяяжирная.завтра новая неделя учебная+комиссия у нас.за ЗНО например вообще не представляю как напищшу.я не готовлюсь и даже не знаю, что мне сдавать!!!

    в общем как лох сейчас в жизни.скоро 14 февраля, и я думаю, что в этот день блевану! не плохо было в кино с кем-то сходить, но я не хочу видить эти парочки.господи, я зла на мир и не могу себя контролировать.фотки скинули мне.они крутые, но я как лох на них+ лицо шо пельмень.че я такая жирная…..ну это пиздец.алена есть тупо намного больше, чем я и не толстеет.стоит мне что-тио не то сьеть, и привет от жирка.бля.бляяяяяяяяя

    у кого-то моего самого важного сегодня день рождение

    я знаю, что для тебя этот день так же, как и для меня 23.09

    похуй.

    но, кажется, это лишний повод в сотый раз сказать, что я тебя люблю

    Ты поймешь, что все окончательно потеряно только тогда, когда со слезами на глазах я буду звонить не тебе.

    Недавно мне исполнилось 18!
    о даааааа
    могу теперь покупать то, что хочу

    Было очень много приятных слов
    Особенно было приятно от мальчиков любименьких: 3

    Спасибо также девчонкам за приятно проведенный вечер с винцом)

    Ну и конечно родителям, за то что я есть)

    УРА, Я СОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

    Я точно решила, что когда вырасту перееду в Канаду, возьму с собой родителей и перевезу туда всех своих животных, куплю там миленький домик и мы будем жить там все вместе. И я сделаю все, чтобы воплотить этот план в жизнь!

    Любимые сериальные героини.

    3\10: Макс Блэк из сериала "2 девицы на мели".

    Эта героиня понравилась мне с первых же секунд, как только я увидела ее в сериале. Она очень красивая, смешная и далеко не глупая девушка. В меру самокритична, но это я считаю плюсом. Она напоминает мне себя в некоторых вещах. У нас одинаковое чувство юмора.

    "Ему сюда нельзя! У меня тут везде его салфетки развешаны — он подумает, что я Декстер!"

    ***

    "Никогда не говори азиату, что он совершил ошибку, а то пойдет в подсобку и бросится на меч."

    "Если тебе нравится девушка, ты просто должен взять и поцеловать ее."

    "Я не занимаюсь сексом в кровати. Я там ем!"

    День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
    День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
    День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
    День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
    День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
    День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
    День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?
    День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
    День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.
    День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".
    День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
    День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.
    День 13: Ваша любимая цитата.
    День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
    День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
    День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
    День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?
    День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
    День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
    День 20: Что делает человека красивым?
    День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
    День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
    День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
    День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
    День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
    День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
    День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
    День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
    День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
    День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
    День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
    День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
    День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.
    День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?
    День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
    День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
    День 37: Кто Вы?
    День 38: Мысли о Вашем поколении.
    День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
    День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
    День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
    День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
    День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
    День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
    День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
    День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
    День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
    День 48: История вашей жизни в трёх словах.
    День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
    День 50: Почему Вы сомневаетесь?
    День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
    День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
    День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
    День 54: Ваше определение любви.
    День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
    День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
    День 57: Ваше определение счастью.
    День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
    День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
    День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
    День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
    День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
    День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
    День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
    День 65: Один любой факт о Вас.
    День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
    День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­
    День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
    День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
    День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
    День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
    День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
    День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
    День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
    День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
    День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
    День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
    День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
    День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
    День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
    День 81: Ваш самый большой страх.
    День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
    День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
    День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
    День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
    День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
    День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
    День 88: Делают ли счастливым деньги?
    День 89: Знаете ли Вы себя?
    День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
    День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
    День 92: Чему Вы научились в школе?
    День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
    День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
    День 95: Опишите погоду в данный момент.
    День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
    День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
    День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
    День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
    День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
    День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
    День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
    День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
    День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
    День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
    День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
    День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
    День 108: Проще простить или забыть?
    День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
    День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
    День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
    День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
    День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
    День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
    День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
    День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
    День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
    День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
    День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
    День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
    День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
    День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
    День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?
    День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?
    День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
    День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
    День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
    День 128: Цель Вашей жизни.
    День 129: Любимый месяц года. Почему?
    День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
    День 131: Что Вас беспокоит?
    День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
    День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
    День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
    День 135: Изменения - к лучшему?
    День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
    День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
    День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
    День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
    День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
    День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
    День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
    День 143: Важно ли образование?
    День 144: Планируете ли Вы иметь детей?
    День 145: Легко ли доверять другим?
    День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
    День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
    День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
    День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
    День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
    День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
    День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
    День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
    День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
    День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
    День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
    День 157: Вы любите давать или получать?
    День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
    День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
    День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
    День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
    День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
    День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
    День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
    День 165: Любимый музыкальный жанр.
    День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
    День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
    День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
    День 169: Ваш девиз.
    День 170: Что самое примечательное в старшей школе?
    День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.
    День 172: Какие люди Вас привлекают?
    День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
    День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
    День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
    День 176: Нравится ли Вам готовить?
    День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
    День 178: Ваша цель на эти будни.
    День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
    День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
    День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
    День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?
    День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
    День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?
    День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
    День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
    День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
    День 188: Что Вы всегда носите с собой?
    День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
    День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
    День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
    День 192: Лето или зима? Почему?
    День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
    День 194: Что Вы сегодня делали?
    День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
    День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
    День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
    День 198: Фотография десятилетней давности.
    День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
    День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)
    День 201: Планы на завтра..
    День 202: Что Вы делали в субботу?
    День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
    День 204: У Вас была работа, если да, то где?
    День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
    День 206: Ваша любимая группа.
    День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
    День 208: Расскажите о своей семье.
    День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
    День 210: Распорядок дня в двух словах.
    День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
    День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
    День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
    День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
    День 215: a letter to your crush
    День 216: Список Ваших любимых сайтов.
    День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.
    День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.
    День 219: Ваш талант.
    День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
    День 221: Фотография, сделанная Вами.
    День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
    День 223: Ваши плохие привычки.
    День 224: Письмо восьмилетнему Вам.
    День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
    День 226: Список желаемых подарков на праздник.
    День 227: Письмо отражению в зеркале.
    День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
    День 229: Письмо близкому человеку.
    День 230: Лучшее школьное воспоминание.
    День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.
    День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?
    День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
    День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
    День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)
    День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
    День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
    День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
    День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
    День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
    День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
    День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
    День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
    День 243: Последнее, что Вы готовили.
    День 244: Фотография, сделанная недавно.
    День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
    День 246: Кто Вы?
    День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
    День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
    День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
    День 250: Напишите короткую любовную историю
    День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?
    День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
    День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
    День 254: 5 любимых блюд.
    День 255: 5 любимых напитков.
    День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
    День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
    День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
    День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
    День 260: 5 любимых песен.
    День 261: Список дел на сегодня.
    День 262: Любимые магазины.
    День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.
    День 264: Ваша причёска.
    День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техник­и\снаряжения\одежды.­ Объясните.
    День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
    День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
    День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
    День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?
    День 270: Дом вашей мечты.
    День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
    День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
    День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
    День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
    День 275: 5 любимых песен.
    День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
    День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
    День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
    День 279: 1 Ваше воспоминание.
    День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
    День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
    День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
    День 283: Ваше идеальное свидание.
    День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.
    День 285: Почему Вы сомневаетесь?
    День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
    День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.
    День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём) ?
    День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.
    День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
    День 291: Что Вы сегодня ели?
    День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.
    День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
    День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
    День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.
    День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
    День 297: Когда Вы начали делать макияж?
    День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?
    День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)
    День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)
    День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?
    День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
    День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
    День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
    День 305: Ваш любимый класс. Почему?
    День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
    День 307: Воспоминание о детском саде.
    День 308: Воспоминания о первом классе.
    День 309: Воспоминания о втором классе.
    День 340: Воспоминания о третьем классе.
    День 341: Воспоминания о четвертом классе.
    День 342: Воспоминания о пятом классе.
    День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
    День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.
    День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.
    День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
    День 347: Вам надоело это заполнять?
    День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
    День 349: Как можно получить Ваше сердце?
    День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
    День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
    День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
    День 353: Цитата, которой Вы живёте.
    День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
    День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
    День 356: Работа Вашей мечты.
    День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
    День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
    День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
    День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
    День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
    День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
    День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
    День 364: Вы сильно изменились за этот год?
    День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

    И то, что было, набело откроется потом.
    Мой Rock'n'Roll — это не цель, и даже не средство
    Не новое, а заново, один и об одном
    Дорога — мой дом, и для любви это не место.

    Прольются все слова как дождь,
    И там, где ты меня не ждешь,
    Ночные ветры принесут тебе прохладу.
    На наших лицах без ответа
    Лишь только отблески рассвета того,
    Где ты меня не ждешь

    А дальше — это главное — похоже на тебя
    В долгом пути я заплету волосы лентой
    И не способный на покой я знак подам тебе рукой
    Прощаясь с тобой, как будто с легендой

    Оставайся всегда такой
    Просто будь со мной
    Пусть говорят что не совместимы с тобой
    Но ты будь ближе
    Просто будь ближе (с)

    Заниматься самоанализом неблагодарная вещь.

    Сама для себя выяснила, что наши отношения на самом деле близки к идеальным.

    Проблема в том, что мне нравится копаться в нас, искать какие-то косяки и надумывать из-за них. Придумывать как было бы более идеально, если бы ты……

    Просто человек в любом случае всегда что-то имеет и ему этого мало. Всегда хочется чего-то большего, удивительного.

    Половина людей, знающих нас, просто пройдут мимо; другая половина - покрутит пальцем у виска и скажет, что этой ненормальной еще надо.

    Действительно, а что мне еще надо?

    Мы любим друг друга - да. Мы строим планы на будущее - да. Мы выбираемся из дома - да, по возможности. Не считая этой годовой задержки.

    Наверно, мне присуща любовь к драмам. Чем драматичнее отношения, тем красивее любовь. Как в книжках же, ну? Просто в реальной жизни все не так. Пора учится контролировать свои эмоции, свои мысли и чувства; наслаждаться тем что имеею, а имею я ох как много, судя по тому сколько людей мне завидует.

    Мой мужчина готов сделать для меня невозможное. Просто иногда в нем просыпается ребенок. Просто иногда он признает мои идеи глупыми. И именно это порой меня так бесит.

    Хотите что-то исправить в отношениях? Начинать надо в первую очередь с себя, наверно. И только потом смотреть на тараканы в любимой тобой голове.

    — А…алло, это телефон доверия?
    - Слушаю вас.
    - Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
    - От вас жена ушла?
    - Как вы догадались?
    - Ну вы же не первый сюда звоните.
    - Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
    - И что ж вы только сейчас надумали?
    - Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
    - Без четверти два, если быть точным.
    - Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
    - Поздравляю.
    - Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
    - Не звали, или не пришли?
    - Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
    - Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
    - Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
    - Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
    - В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
    - Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
    - Ненавижу!
    - Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
    - Просто мне не повезло с работой.
    - Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
    - Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
    - Что же мешало вам подумать об этом раньше?
    - Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
    - Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
    - Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
    - Разбили?
    - Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
    - Четыре года?
    - Почти пять уже…
    - И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
    - Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
    - Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
    - Ага, а скольких при этом убили?
    - Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
    - Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
    - Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
    - В смысле?
    - В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
    - Н-ну… я не знаю…
    - Может, вы стихи пишете?
    - В институте писал, потом забросил…
    - Прочтите что-нибудь.
    - Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
    Когда гуляли с тобой
    Мы под полной луной,
    И полночная звезда
    Глядела с неба на тебя…
    - Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
    - Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
    - Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
    - А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
    - Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
    - Откуда вы…
    - Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
    - Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
    - А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
    - Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
    - Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
    - В чем?
    - В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
    - Кто?
    - Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
    - Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
    - Но уж Достоевского-то любите.
    - Да, люблю!
    - Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас – вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
    - И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
    - Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
    - И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
    - Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
    - А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
    - Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
    - Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
    - Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
    - Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
    Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
    Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

    (с) Юрий Нестеренко, "Телефон доверия"

    Сегодня мама, увидев нас, подумала, что мы трахались, но ведь было вовсе не так, он не посмеет добраться до меня, поэтому мы только друзья, да друзья

    бывает, что сознательно все воскресенье решаешь провести дома и никуда не выходить больше. утро, закрытые наглухо ставни не позволяют понять который час; нино катамадзе. вечер, снегопад мелкими хлопьями, горячее молоко, ложка меда.

    очередной новый блог, который потом снова заброшу.

    сегодня по запястью сильну резанула, прям сухожилие (или что это было, не знаю, белая хуйня короче) видно было и раскрылся сразу порез.
    и много кровии
    темной крови
    ох.
    теперь болит чуть.

    завтра шк
    до этого 2 недели не ходила. болела же ахах
    я не хочу туда. совсем не хочу. все эти люди.
    и А
    не знаю я вообще, как мне с ней себя вести

    и еще мы едем после 4 урока куда-то, ибо что-то там с блокадой
    и, да, пусть я плохой человек, но я не понимаю всего этого

    Л
    я по нему скучаю
    и это странно, потому что обычно пару дней скучаешь по кому-то, а потом легче, а тут вот не так
    и, я чувствую, что навязываюсь, но, блять, просто хочу с ним говорить
    оой
    сложно так всё

    ну вот
    первый пост ахах

    мб потом темку замучу, но лень

    Я дивлюсь новини, зі сльозами на обличчі! Я не розумію, як можна бути настільки черствими! Люди, які борючись з холодом відстоюють своі права і волю, гублять свої життя заради держави! Так, Вітінька, заради держави, яку ви просрали! Ви довкли Україну і український народ до гибелі, через гроші і "связі з Рашкою". Люди приїжджають з інших країн, щоб боротись разом з народом, а ви навіть не можете вивчити українську мову, щоб говорячи промову на Новий Рік, не читати з листка! Ганьба вам, пане пезиденте. Ви мали б бути для народу показником, а насправді ви є гівно!!!

    Это жесть какая-то

    мне так лень писать в блог. :D

    у меня идет уже 16 день, пока -2 кг. очень медленно, знаю. но быстрее не выходит, ибо я умудрилась заболеть.

    начала читать книгу "Я красивая. Я худая. И я стерва" написанную Рори Фридман и Ким Барнуин. Очень полезная и написана понятным языком. всем советую, кто интересуется питанием и з.о.ж.

    Пока отложу свое похудение до выздоровления. конечно, не буду объедаться. просто писать в блог не буду. репосты и т.д будут.

    спасибо что продолжаете читать, люблю своих подписчиков <3

    Наверняка многие читали эту замечательную книгу Рея Бредбери. Я много про нее слышала, в основном это были восхищённые отзывы. Вот сейчас она попала в руки ко мне. Эта книга - это сплетение множества историй и судеб людей, живущих в одном маленьком американском городе. Я еще не дочитала ее до конца, но уже кое-что вынесла из нее.
    1) "Консервируй приятные воспоминания". Наша жизнь наполнена миллионами и миллиардами маленьких и больших радостей, но по закону подлости лучше мы помним негативные моменты. Поэтому стоит нам что-то делать с приятными моментами нашей жизни, что бы они просто так не растворялись в воздухе, оставив за собой ароматный шлейф и мимолетную улыбку на губах. Есть вариант писать хорошие моменты на листочках и складывать их банку, а к концу года доставать и просматривать. Я создала профиль в инстграме, что бы хранить такие вещи. Здесь много вариантов, стоит только включить фантазию)

    2) "Не живи прошлым". Вначале я говорю о том, что бы сохранять приятные воспоминанию, а сейчас вроде перечеркиваю все свои слова. На самом деле эта заповедь о другом. У меня есть беда, я живу в будущем и не ценю настоящее, все жду чего-то прекрасного, а потом когда это случается, это все пролетает, и я сижу и думаю: "А почему я не выжала 100% из этой ситуации!?". Цени настоящее и только! Прошлое важно, будущее тоже. Но погрязать в воспоминаниях прошлого и жить в розовых мечтах, это только обманывать себя.

    3) "Ищешь счастья, оглянись вокруг, оно наверняка где-то совсем рядом". Один из героев книги трудился над машиной счастья. Это чуть не довело ее до развода с женой и краха прекрасной семьи. В один миг машина сгорела, стоя на пепелище, он посмотрел в окно своего дома, увидел детей, жену и понял, что вот оно, то самое)
    Мы сами творцы своей жизни. Счастье живет внутри нас, и оно уже с нами, просто стоит протереть запотевшие стекла наших очков)

    Я хочу к нему. Я хочу, чтобы сейчас он был со мной. Хотя о чем это я, он все равно не приедет. Такая вот "любовь".

    тысячу раз ты будешь кричать, что он бесит со своими бабами, что достал своим поведением, что стал холодным.
    но будешь любить его, как и прежде

    Сегодня весь день сидела в общаге с Егором, смотрели фильмы.

    То, как я туда добиралась, - история, которая вызывает мурашки по всему телу, когда вспоминаю.

    Переполненный автобус, тетка, прижимающая меня всю дорогу, тупая пизда и ее друг, тупой хуй, которые пиздели всю дорогу громче, чем мои наушники, кондукторша(тут можно без подробностей, все и так понятно). Потом еще и дорога домой… Сижу, никого не трогаю, и тут заваливается компашка КОМУ ЗА 100+ блять, напротив меня садится тетка, от которой несет какой-то жратвой и бухлом, и орет ВАЛЯ СТОООЙ(опять громче, чем музыка в моих наушниках). ААААААААААААААА, хотелось поубивать всех. Мне всего лишь нужна тишина. Почему вы не можете ехать молча? Это так сложно блять?!

    Посмотрели сегодня Я плюю на ваши могилы 2 и две части Коллекционера(точнее, я пересмотрела два первых фильма). На моменте, когда в ЯПНВМ мужику раздавили яйца, бедного Егора крутило на кровати так, будто взялись за него. Ахахахаха, в общем, заставлять его смотреть на это - умора XD В 8 часу вечера вышли из общаги, так он все еще вспоминал :D

    А еще у меня дико тряслись руки и ноги. И голова кружилась. За день почти ничего не съела, зато выпила 3 кружки чая. Думаю, плохое самочувствие было из-за резкого отказа от еды. Хоспаде, не представляю, как девушки на питьевой сидят. -.

    Представьте, что вы находитесь в аэропорту и вам нужно забрать багаж. При этом вам нужно около 12 минут, чтобы добраться до зоны получения багажа. Когда вы подходите к ленте выдачи багажа, вы сразу забираете свой чемодан. Насколько нетерпеливым вы себя чувствуете?

    Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию, но только вы добираетесь до ленты выдачи за 2 минуты и ждете свой багаж 10 минут. Хотя в обеих ситуациях получение багажа заняло у вас 12 минут, во втором случае вы наверняка были более нетерпеливы и несчастны.

    Если у человека нет причин быть активным, он решает ничего не делать. И хотя это помогает нам сохранять энергию, безделье заставляет нас чувствовать себя нетерпеливыми и несчастными.

    Итак, на следующей неделе решается судьба страны и моя в частности, очень нервничаю. Nomadism, с Днем рождения! Ты прекрасна! Не осанавливайся, пожалуйста!

    Уходи в себя, насколько можешь; проводи время только с теми, кто сделает тебя лучше, допускай к себе только тех, кого ты сам можешь сделать лучше. Луций Анней Сенека "Нравственные письма к Луцилию"

    мне тебя не хватает.
    настоящего, доброго, здесь.
    мысли криками одолевают,
    понимая что где -то ты есть.

    мне тебя не хватает,
    слышишь? ты нужен.
    мне не хочется больше ждать,
    и искать еще сотню отдушин,
    чтобы вновь тебя обнимать.

    мне тебя не хватает.
    прежнего, доброго, здесь.
    руки стали настолько цепкими,
    что теперь можно на стену лезть.

    мне тебя не хватает.
    ты нужен, пойми же.
    сколько можно уже молчать?
    ну когда же ты станешь ближе,
    или просто не будешь держать.

    Взяти б та й висипати розпечену твою брехню тобі ж за комір.

    Заклеїти собі повіки, щоб ніколи не дивитися в твої очі.

    Заткнути собі вуха, щоб не чути твоєї нещирості.

    Забити дошками двері, ніколи не виходити на вулицю, щоб не бути роздертим.

    Зняти з себе шкіру розірвану, щоб не відчувати на собі гри людської.

    Обороняти довіру.

    Ти вмієш складати цікаві казки та по чайній ложечці мені запихати перед сном в голову. Та ось тільки заковика вийшла - передозування.

    Твоя брехня виявилася важче свинцю.

    Пронизує миттєво, навиліт, залишаючи за собою порожнечу розміром з всесвіт.

    Твоя брехня товщиною в цвях, що забитий мені прямо в голову.

    Небагато-немало, а результат летальний.

    Спритно мене підхопила течія брудноъ брехні.

    Несло мене по тобі, несло, а берегів я так і не побачив, отямився, коли всередині мене все померло.

    Глотку здавило так, що очі самі по собі наповнилися сіллю, роз'їдаючи сітківку.

    А в іншому - я всього лише жертва твоєї фантазії, як і всі інші.

    Як легко створити жертву, друже мій, як легко.

    Закривати кого - небудь в темній кімнаті своєї голови, змушувати страждати.

    Підживлювати ці страждання методично, систематично і холодно.

    А головне - довгий час.

    Пройти через безліч етапів, через деякий час травматизм набере обертів, і ця брехня в'їсться в шкіру так, що після віддирати від себе її тільки з м'ясом.

    Я поріднився з твоїм обманом, це все, чим я харчувався довгий час.

    Брехня робить сильнішими, загартовує зсередини, змушує пережити біль, позбавлення, потім відмова від тебе, від себе.

    Оплески.

    Час вийшов.

    Твої маски залишаються з тобою навіки.

    Я лиш залишаю собі одну - любов.

    Бо люблю по - справжньому.

    Господи, якщо ти існуєш..для чого мені нести цю карму? Для чого бути в ролі жінки та нести любов до іншої як заборонений плід?

    Виріжи мені душу! Боже!

    ах, вот еще.

    хороший блоггер я только тогда, когда в жизни моей все разваливается. грустная, дурная ирония.

    спасибо вам, мои дорогие 49 читателей. маленькая и родная публика, надеюсь, вас не тошнит.

    наконец-то можно почувствовать себя настоящим студентом!

    отметили так, что запомним на всю жизнь :)

    будет потом, что рассказать детям :)

    If I let you in
    You'll just want out,
    If I tell you the truth
    You'll fight for a lie,
    If I spilt my guts
    It would make a mess we can't clean up,
    If you fоllow me You will only get lost,
    If you try to get closer
    We'll only lose touch
    But you already know too much
    And you're not going anywhere

    Если я впущу тебя,
    То ты захочешь уйти,
    Если я скажу тебе правду,
    То ты будешь бороться за ложь,
    Если я выпущу себе кишки,
    То будет такой беспорядок, какой мы не сможем убрать,
    Если ты пойдешь за мной,
    То ты только заблудишься,
    Если ты попытаешься сблизиться,
    Мы лишь потеряем связь,
    Но ты уже слишком много знаешь
    И теперь ты никуда не уйдешь

    Мне предстоит тебе о многом не сказать,
    Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
    Как жаль, что нам приходится терять
    Людей, с которыми хочется проснуться.

    Нужно читать, больше листать фотографии, периодически доставать фотоаппарат, раскладывать все по полкам хотя бы раз в недельку, слушать музыку (новую и старую), позировать, воодушевляться новыми идеями, играть на гитаре, танцевать, чистить обувь, следить за собой, периодически бегать и уходить в лес на лыжах, крепче обнимать, ценить момент, родителей, друзей, кто рядом и кто был и будет рядом, уважать, смеяться, ничего не боятся и готовиться к экзаменам.

    Знаете, когда мы расстраиваемся? когда замечаем, что в нашей голове происходит больше, чем в жизни. Или вообще нигде ничего не происходит.

    Мороз и холод разъедает изнутри,
    И руки постоянно леденеют,
    И что-то очень сильное болит в груди,
    То что уже давно не греет.

    взять бы да взломать все контакты.

    поменять все пароли.

    взять и, все удалить просто нахрен.

    взять(!) но это того не стоит.

    Пару дней назад у меня была ужасная ночь, просто отвратительная. У вас бывало такое, что вы задыхались, вам нехватало воздуха и вы не могли дышать?!Задыхались от слез, от боли, которая вас давит и ломает изнутри?!Знаете, когда хочется рыдать во все горло, а не можешь, в горле образуется противный ком, сковывая его, да так, что тебе хочется вырвать глотку, но не можешь, а только сильнее стискиваешь зубы и ждешь пока этот противный ком исчезнет.

    Причиной моих слез было абсолютно все, что накопилось у меня за долгое время.Дело в том, что для меня, слезы-не позволительная роскошь, поэтому плакать из-за неудачного романа или плохой оценки-не для меня.И иногда, что бывает очень редко, у меня случаются такие срывы, и дляться всего пару часов ночью, но оказывают сильное влияние.

    Есть такие проблемы, с которыми нужно справляться в двоем, но за неимением такого человека, понимаешь на сколько все ужасно.Это первая стадия моих слез.Вторая стадия, достаточно примитивная-усталость от этой обыденности.В такие моменты во мне столько решимости бросить все и уехать, куда глаза гледят, но в ту же секунду понимаешь, что как бы это прискорбно не звучало, зависьшь от обязательств.Третья стадия заключается в осознании того, что я плохой человек.Даже нет, ужасный.Я делаю ужасные вещи и нехорошо поступаю по отношению к окружающим, (как правило в этот момент, я говорю всем своим друзьям об этом и слышу обратное.) Следующая стадия очень быстро настигает меня и сменяет другую.Воспоминания о бывших.Почему не сложилось и может я никому больше не нужна.Последняя стадия-это первая стадия.После всех этих стадий, до меня быстро доходит осознание того, что слишком сложно справится со всем одной, и очень хочется иметь рядом с собой человека, готового разделить твои печали.Но такого человека на данном этапе моей жизни-нет.И волна новых слез захватытвает меня.

    В ту ночь я первый раз ощутила, что такое задыхаться в собсвенных слезах.Слишком много было всего за один раз, что это буквально перекрыло мне доступ к воздуху.Внутри меня все как будто сжалось и высохло, и на секунду мне показалось, что я больше не смогу вздохнуть порцию свежего воздуха…Лишь через пару мгновений, успокоившись, я смогла глубоко вздохнуть….Никогда не думала, что буду так хотеть дышать.В этот момент хотелось, чтобы кто-нибудь обнял меня, кто-то сильный, кто-то с кем спокойно, но как всегда, за неимением этого, сжав кулаки и стиснув зубы, я сказала себе"Если я пережила эту ночь, то переживу и все остальное."

    Я сильная.А значит со всем справлюсь сама..

    У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту. (с) индульгенция

    Никто не знал, что мы так закончим.

    Ты мне типо папа, я тебе типо дочка.

    Ты всегда, каждый день, учил меня жизни -

    Якобы ростил, но так и не вырастил.

    Я не буду рыдать ночами, тебя вспоминая.

    Ты мне типо не нужен, я типо другая.

    В глубине души знаю - с тобой я была живая,

    Да, наши частые встречи мне много давали.

    Но ты знаешь, ты не умеешь ценить.

    Ты меня типо ростил, типо учил жить.

    Продолжай в том же духе, мне этого не хватает,

    Но я тут выучила - так как было, уже не бывает.

    Как и обещала, я затрону тему индивидуальности. Для начала нужно разобраться, что же это такое? Индивидуальность - совокупность характерных особенностей и свойств, отличающих одного индивида от другого; своеобразие психики и личности индивида, неповторимость, уникальность. В наше время индивидуальность стала темой для многих разговоров и споров. Мы пытаемся выделиться и этим создаем так называемые субкультуры, думая, что открываем что-то новое. Всё, что можно, придумано уже давно, и мы, собственно говоря, всю жизнь занимаемся плагиатом. Выделиться сейчас очень тяжело, ведь стоит нам сделать что-то, за нами сразу устремляются тысячи людей, орущих об индивидуальности. На что мы только ни идем - делаем модификации тела, изощряемся над характером и душой. Итог один - мы стадо. Мы слушаем свою музыку, выражаем свою точку зрения, но этим мы не отличаемся еще от тысячи таких же людей. Можно ли стать индивидуальностью в нашей жизни? Несомненно, можно, но вовсе не внешним видом и не предпочтениями. Человек - сам по себе индивидуальность. Такого же второго нет, всегда есть отличие. И что же получается? Выходит, чтобы стать индивидуальность, необходимо просто быть самим собой! Не следовать за модой, не орать о своей уникальности. Нужно просто жить, не стремиться выделиться. Делать, что считаешь нужным. Пирсинг, тату и прочие модификации не должны делаться с целью выделиться! Они должны делаться для души! Живи, делай то, что считаешь должным! Слушай любимую музыку, общайся с дорогими людьми, занимайся тем, что тебе по душе! Для того, чтобы выделиться, не нужно делать ничего! Не будь стадом, решай всё сам. Каждый из нас уникален и бежать за этим нет смыла, ведь таким образом ты всего лишь еще больше устремляешься к стаду, окружающему тебя.

    а Нина снова улетела в Израиль на химиотерапию. хотелось бы верить, что рак в 4 степени может отступить. но это всё сказки, врачи улыбаются и говорят, что помогут, а нам остаётся сидеть в 4 стенах и собирать лапшу с ушей, но всё же верить в чудо.

    Здрасте!

    Я устала и я даже не знаю от чего.Я устала от книг, которые нужны мне всегда, устала от уроков, школы в общем, всё что я хочу делать - смотреть фильмы и сериалы.У меня такого ещё никогда не было, обычно мне безумно скучно их смотреть, а теперь я сижу, смотрю, впитываю как губка один за другим.Просто что - то со мной случилось и я ещё собираюсь узнать что.Неделя выдалась скучноватой и однообразной.Всё те же лица, репетиторы, уроки.Последних вроде бы и стало меньше, а как - то не ощущается, особенно химии и биологии, у меня уже пере нагрузка от этих двух.В пятницу мы немного погуляли с друзьями после школы, сходили к Т домой, пожрали, и у меня ещё где - то завалялась его американская жвачка!Выходные я провела дома, да и слава Богу.На улице холодно и я вообще не вижу смысла сейчас гулять, только отморозите себе что - то.

    И за эту неделю я просто влюбилась в Эминема.Ребят, раньше я слышала 2 - 3 его песни максимум и думала "хорош, но не для меня".А сейчас я считаю что его песни не то что для меня, они МОИ!За ночь посмотреть его все клипы, выучить всю биографию, послушать два альбома, настрадаться с его истории.Осталось только 8 милю посмотреть и тогда я просто буду дышать песнями этого человека.Ох, Маршалл, что ыт творишь со мной?

    Эротичных снов вам, котятки:*

    Я приберегаю свою чувствительность для более подходящих случаев.Те, кто расточает это свойство налево и направо, могут лишиться его в момент, когда в нем возникнет особенная нужда. (Милан Кундера "Жак и его господин")

    я знаю, что мы встретимся однажды,
    возможно через день, или года.
    неважно то, что мы друг другу скажем,
    мне нужно посмотреть в твои глаза.

    я знаю, что мы встретимся однажды,
    не знаю, скоро ли или придется долго ждать.
    неважно то, что мы друг другу скажем,
    мы даже можем просто помолчать.

    Значит так, эта фотография вызвала небольшой ажиотаж в комментариях на вьюи, да и вообще заколебали вопросы на аск типа "А как называется твоя обработка?". Так вот, скажу вам страшный секрет: ни у какой обработки нет названия. Ну, кроме как у тонирования, да и то, это просто один из способов сделать цвет фотографии.

    В последнее время я перестала использовать тонирование на фотографии, так как сходила на мастер-класс к Игорю Бурба, а он, как известно, сторонник "чистого цвета" (хотя тонировочка у него иногда проскальзывает). И вернулась к своему первоначальному стилю обработки а-ля "без обработки". Но вот к данной фотографии этот термин не совсем применим, так как кожу я сделала бархатной (способ, которым ретушируют для журналов, это нас тоже Игорь научил, поэтому не скажу как и что).

    Как видите, фото не особо отличается от оригинала, следовательно, правило номер один - с тараемся сфотографировать сразу круто. Здесь, правда, присутствует профессиональный визаж, но к этому шла я очень долго. Нет визажиста - крась сама, иногда так и делаю. Так что правило второе - старайся не доверять моделям делать макияж самим, так как чаще всего они не знают, что часть цвета на фотографии всегда "съедается", особенно если съемка при дневном освещении. Раскручивай на профессиональный макияж или же рисуй кистями лично (смотри видео Крыгиной).

    Смотрим дальше, не жести с обработкой, помни третье правило - естественный цвет на фотографии всегда ценится и будет цениться. Не делай снег синим или желтым, а волосы модели с фиолетовыми тенями. Используй инструмент "выборочная коррекция цвета", но с умом. Если синие деревья будут делать фотографию более интересной, чем если бы деревья были зеленые, то делай. Но помни, что кожа девушки не должна быть синей, как эти деревья.

    Как я обрабатываю фотографии? Алгоритм выработался уже года за три, каждый раз придумываю или узнаю новые вещи, прибавляю их к тем знаниям, которые уже есть. Я снимаю в формате RAW. Кто-то говорит, что пофигу, JPG или RAW, но мне легче делать цветокоррекцию в именно в раве, так как идет минимальное искажение цвета.

    Открываю фотографию в лайтруме, немного покручу тени и белые, уберу шум, пересвет (если он есть). Все. Дальше работаю в фотошопе. Открываю, чищу лицо лечащей кистью, убираю пересветы (пипеткой выбираете место на коже рядом с пересветом, копируете слой, рисуете кистью с небольшой прозрачностью по пересвету), далее, ретуширую через частотное разложение (читаем тут - https://tolstnev.livejournal.com/4188.html). Затем, доджем энд берном прорисовываю тени на лице. Правило четвертое - тени - это очень важно, они меняю лицо до неузнаваемости. Принцип рисования - как в визаже: затемняем скулы, крылья носа, часть лба, под челюстью, высветляем: середину носа, лоб, подбородок, под глазами.

    Ну и дальше врубаем инструмент "Выборочная коррекция цвета" и уже творим каждый на свой вкус, главное, не переборщить и приблизить все к максимально естественному цвету.

    Вроде все сказала, что хотела.

    Если что - я тут https://ask.fm/palvinskaya

    А да, не ходите в фотошколы. Чаще всего - это выкачивание денег. Ходите на мастер-классы и воркшопы, которые устраивают фотографы, приезжающие в ваш город. Их советы и методы намного полезнее.

    Сердце твоё словно камень.
    Каждый день на душе тяжело, я тону.
    Но я люблю этот камень.
    Даже если он тянет меня ко дну.

    Как я уже писала, мама меня уговаривала купить мне же телефон. Я поддалась, и мы пошли в магазин, однако, повертев в руках Galaxy S4 mini, пришла к выводу, что телефон мне вообще не нужен, ведь я им пользуюсь только, чтобы позвонить и включить вай-фай для плеера. Тогда мы спросили про компьютеры, но в Кее было жутко дорого, да и выбор небольшой, и мы прошлись до компьютерного мира. Итог: новый комп и монитор, а я счастлива, как черт знает кто. Но что меня больше всего удивило, так то, что он без wi-fi приемника - только провод. К счастью, от нашего очень старого компьютера был флеш приемник, так что проблему ликвидировали.
    Так же волосы у меня с сегодняшнего дня отдают немного цветом ТАРДИС, но, хорошо это или нет, не очень сильно. Хотя… может днем будет лучше видно, а недельки через две, может, раньше пойду стричься снова, скорее всего, сзади сделаю очень коротко.
    Говоря о спорте, вторника я снова начну заниматься спортом. Я уже ужасно соскучилась по штанге, а она соскучилась по мне. Завтра еще буду до конца разбирать чемоданы и убирать гидрокостюмы, а вот во вторник меня уже жду приседания! Мой организм прямо таки требует нагрузок и правильного питания, так что нужно как можно скорее придти в форму.

    дорогой Ваня, тебе было бы 23, люблю тебя, уверена, ты был бы хорошим братом, если б ты был рядом, вокруг меня не крутилось бы столько уродов, я знаю, что ты меня слышишь, иногда мне кажется, что ты совсем близко, будто дышишь за моей спиной. родной и самый любимый. твоя маленькая могилка совсем затерялась на огромном кладбище, но я всегда тебя найду.

    Всё-таки пробрало до слёз..надоело это состояние

    Уже какой день состояние овоща и всё-таки к концу выходных я сижу и реву..и толком-то и не знаю почему..То ли из-за него, то ли из-за нас, а мб просто из-за себя

    И опять сердце начинает дико болеть, с моим диагнозов это вообще противопоказано..

    А на часах уже 22:10..радует, что сделала хоть что-то из того, что запланировала..в запасе у меня есть ещё часа 3, поэтому..дерзай, Софа.

    Куча хаотичный мыслей и море грусти..я утонула

    Пятница

    Я пережил страшные минуты, я страдал, вкалывал, терпел поражения, меня побеждали, унижали и валяли в грязи, на меня забивали и вытирали об меня ноги, но никогда ничто не стоило мне такого труда, как не позвонить тебе. Клер, никто никогда не узнает, как мне тяжело было просто ТЕБЕ НЕ ПОЗВОНИТЬ. Разлюбить еще труднее, чем бросить пить.

    Одиночество. Не как стиль жизни, не как выбор, не как цепь случайных событий.

    Одиночество. Как бесконечный монолог, как самой себе подавать одежду, как идти вечно против течения.

    Одиночество, как разговоры с айтюнсом или айфоном, как вера в лучшие туфли и дружба с книгами.

    Одиночество, как возможность делать что хочешь…только ничего не хочешь. Одиночество - не вынужденное затворничество, не поза, не игра.

    Одиночество как клеймо, как ноша, как невозможность разделить, ибо не с кем.

    Одиночество. Прерванный вакуум вокруг (аж на 2 года!), брешь в легких, последние пачки Мальборо и "и делай что угодно, только не ври".

    Полноценность. Вот как я вычеркнула слово "одиночество" на 500 дней мая.

    Но для нас сказка не длится вечно. Сказка - это то, что должно причинять боль в конце, приносить поводы к страданию, разочарованию, надежде и иллюзиям.

    Одиночество как продолжение меня и твоя тень в зеркале.

    То странное чувство, когда стоите с парнем у твоего подъезда, вот прощаетесь уже, и ты чувствуешь, что он хочет поцеловать тебя, но как-то не решается. И вот вы стоите как два дебила и смотрите друг на друга, а в конечно счете получается поцелуй в щеку и сказанное вслед "Пока".

    26.01.2014г. День 20.

    У меня все еще болят мышцы…еще вчера много ходила пешком, скорее всего усилило эффект. Помазала гелем, должно помочь. Начинается сомнение, что до выпускного у меня нихрена ничего не получится. Вот если не эта учеба я бы уже давно похудела…но, нужно выбирать приоритеты…

    Poets of the Fall – Carnival of rust

    Поставим клавиатуру на коленки, чтобы было удобнее писать. Сегодня я была на дне открытых дверей в МИТХТ. Что можно услышать на презентации в актовом зале? Естественно, только хорошее: положение вуза, количество мест, условия обучения, направления. Но, пройдя лестничную площадку и очутившись в лаборатории, картина предстала немного иной: оборудование достаточно старое, ненадежное. Правда, работа с химическими веществами, их получение, смешивание- достаточно опасное занятие. Байки о том, как кто-то умер или остался без глаза, только начинаются (об этом конечно не говорили на дне открытых дверей). Третью кафедру представляет бывший аспирант- единственный, кто, по его словам, готов назвать основные минусы, кто живо старается достать из нас, куда мы хотим идти, чем заниматься в дальнейшем. "Все в ваших руках. Выучите языки. Усваивайте материал. Не сидите на месте"- это действительно внушает доверие, вселяет уверенность.

    Я попрощалась с ним до 3го числа, минимум. И знаете, он уехал - и город не изменился, не стало более холодно, туманно промозгло, я не потеряла смысл выходить на улицу и куча еще ванильной ерунды, которую я могла бы написать, если бы серьезно относилась к всем цитаткам, от которых я уже на стену лезу, потому что они снова заполонили мою новостную ленту в вк. Еще не весна, девочкии. Знаете, есть цитаты, которые крутые, правдивые и цепляющие, а есть просто набор слов, ахинея в общем-то. Да, я не писатель и мне не сильно знакомы метафоры, епитеты, я умею только гиперболизировать (я женщина, а значит я - актриса :D). Но глупость некоторых высказываний - просто поражает меня.

    А вообще мой мальчик уехал домой. Сессия у него закрыта, а я неудачница с двумя экзаменами впереди.

    девочка -моль… и девочка-бабочка <3

    … расскажу вам заранее просто из-желания, того чтобы вы знали. (она предала мою дружбу ради парня гея…и также сказала, что наша дружба занимает много времени и ей хочеться побыть с любимым, а не с моими депрессивными плачами о прошлом.) я снова впустив в свой мир человека, поплатилась очередным ранением.

    мое кладбище увеличилось.

    ________________________________

    опишу вам Нину. ростом она 155 или 160.

    глаза зеленые, волосы светло-русы до плечь…

    больше среднего грудь, налитые вобщем формы у нее…

    и сучий характер, который мне так сильно нравился, она могла ножом убить человека при этом мило улыбаясь…кстати наше знакомство началось с того, что она меня сбила на своей машине.

    в общем очень хорошая девушка, которой я желаю сдохнуть в ванной комнате от эликтрического воздействия с вибратором.

    :)

    Можешь жрать ты что угодно, хоть говно, хоть шоколад, Если хочешь быть уродкой и попасть в кромешный ад. Жри печенье и конфеты, хлеб и сало тоже жри. Станешь быстро жирной тварью, очень быстро - раз, два, три. Сахара клади побольше, белой смерти не жалей. Съешь картошку, мясо, бургер, газировочки налей. И в момент покройся жиром, целлюлит - твой лучший друг. И страдай от ожиренья, от ужасных жирных мук. На себя взгляни украдкой и подумай: «это ты?» Этого ты добивалась? В этом все твои мечты? Выпей литра 2 водички, съешь огурчик, помидор. И не ужинай, конечно, чтоб произвести фурор. Меньше ешь и больше бегай, ограничивай себя. Ведь никто не любит жирных, не полюбят и тебя!

    Целый день дома, как по мне, так идеальное воскресенье. Но сегодня тишина давит. Сегодня мы с ней не владах.

    Слышу как кошкины когти стучат по ламинату, слышу как издает какие-то звуки хoлодильник, а от стука клавиш вообще не по себе становится, слишком громкий.

    Я вообще чувствую себя приведением сегодня. Поплавала по квартире повытирала пыль-никого нет, сходила на кухню, посидела почитала что-то жутко скучное, полистала журналы-все еще никого нет.

    Повалялась на полу, посмотрела в потолок, посидела на окне с котейкой, кидающей на меня вопросительные взгляды.

    Веселые воскресенья веселого человека, который любит жизнь, любит радоваться и думать как здорово бы было полетать с крыши.

    Когда ты сидишь в кафе, с большим количеством музыки на заднем плане и множеством проектов в своей голове, ты не по-настоящему пьешь кофе или чай. Ты пьешь свои проекты, и свои беспокойства. Ты не настоящий, а кофе не реально. Твой кофе может открыться тебе, как реальность, только когда ты вернешься к себе и будешь истинно присутствовать, освобождая себя от прошлого, будущего, и от своего беспокойства. Когда ты настоящий, чай тоже становится настоящим и встреча между тобой и чаем настоящей.
    Это и есть подлинное чаепитие.

    Тин Нат Хан

    25.01.2014г. День 19.

    Весь день болели мышцы, что для меня это как бы не свойственно. Не могла из-за этого позаниматься. Не люблю, когда нет регулярности в занятиях. Буду это исправлять!)

    стоя в супермаркете с Артемом мы внимательно читаем калорийность того или иного продукта, чтобы не дай дьявол я поправилась…

    меня занесло с в сторону мороженного…дя :)

    выбираю мое любимое ….я приподняв голову замечаю, что возле кассы стоит девушка со спины очень похожа на блонди…

    все выбросив нахуй я уверенно направляюсь к кассе и встаю прямо позади этой девушки… вдыхая ее запах, я улыбаюсь и да… это была Ниночка молееее….

    заметив что на ее шейку дышат озабоченным дыханием она оборачивается и видит меня.

    — о. привет…- говорит она очень торопливо боясь проспать свою очередь.

    —эм… привет ! - бля я так тупо произнесла это говно-привет…теперь я ей не понравлюсь…

    — я тебя подожду у входа, окей?- сказала она с улыбкой на лице.

    — оо хорошо. да, конечно…несомненно, нет проблем….- блядь. я долбоебка… зачем столько примеров согласий я произнесла? какого хуя я не умею общаться с людьми…. мать твою. .

    .она все выслушала,

    сказала-"угу". и быстренько выбежала к выходу посмотрев еще раз мое краснююющное просто лицо….

    ___________________

    выйдя мы много общались, конечно она не имеет никакого отношения к тому, что происходит со мной, но знаете она совсем другая….. не такая как все…

    она взяла у меня номер телефона

    и решила обнять.

    я поддалась обьятью, но через какое-то время после ее ухода я вызвала себе рвоту….

    мне не нравиться обниматься с людьми не важно. что это человек интересующий меня.

    А я видела настоящую любовь. Пятьдесят с лишним лет прожить вместе, выростить детей, воспитать внуков, сохранить тот трепет друг другу несмотря ни на что, смириться с плохими чертам характера, вместе справляться с бедами, осуществлять планы. Сквозь года любить друг друга, не замечая морщин, седины, лишнего веса, вставных челюстей. Шутить с внуками, доставая синхронно челюсть и клацая ей. Вместе впадать в маразм, вместе из него выходить. Гордиться победами детей, внуков. Ждать правнуков. Читать газеты, а-ля "Московский Комсомолец", и верить всему, что говорят по телевизору. Вместе научиться пользоваться мобильником, микроволновкой и компьютером.
    Любить друг друга, помогать друг другу, заботиться друг о друге, оберегать друг друга, питать нежность напротяжении пятидесяти долгих лет.

    Несколько лет назад Её настигла беда-страшная неизлечимая болезнь, шансы на жизнь приравнивались к нулю, но произошло Чудо. Вопреки всему Её вылечили. Да, на это ушло много времени, сил, нервов, но Она осталась жива.
    Прошло время, и Он рассказывал об этом. Как все переживали, боялись, страдали, как молилась за маму дочь.
    Его голос дрогнул. По щеке потекла слеза. Он вытер её тыльной стороной руки.

    Беспрерывно листаю фотогрофии. Одну за другой:"О, туфли уже умерли, а они такие были очень даже классными.. дружба- ее уже нет…" Не хочется говорить, что она значила. Важно, какое место занимает она сейчас. Сколько я не боролась за нас с Аней- все равно все рано или поздно сломалось. Мне нравится, когда она молчит о секретах своих новых друзей. Это говорит о том, что она преданна тем людям, которых выбирает. Или которые выбирают ее.

    Ни вздоха сожаления, ни попытки вернуться, ни желания вспомнить что-то старое, ни интереса общаться. Постоянная оценка.

    31 января иду на концерт One Republic.

    Ну почему так? Сейчас взяла список вопросов, которые я выучила примерно за 3 дня - не помню ни один, даже чуть-чуть. Учу вроде нормально, повторяю, но помню ровно сутки! Через сутки вопросы выветриваются из голорвы! ну как я сдам эту долбаную историю? оспо учить легче - там термины и опрделения в основном, система и т.д. Подруга говорит мол я учу на кратковременую память, на сутки, поэтому и не запоминаю надолго. А как тогда? перещелкнуть в голове рычажок какой-то чтоли?!пиздец блять(((

    и к слову, проебать того же прохожего. единственного около единомышленника. единственного человека, с которым было интересно. как нашлись, так и потерялись. умные люди такая редкость.

    молчаливая необыкновенность.я расскажу тебе про мотыльков внутри тела от сигаретного дыма.самая печальная странность.кофе на улице в замерзших руках.я слышу грусть в зимних глазах, в самых зимних глазах.в них вся серость города собрана.я знаю твои страхи, я не знаю тебя.жечь спички, ставить чай.если ты любишь в темноте загадывать желания под музыку фортепиано - значит всё хорошо.красота бездействия.закрывай глаза и круши пространство вокруг себя, верь в завтра.скоро.

    Несколько лет я веду твиттер, там я пишу правду, правду о своей жизни, это действительно мой личный дневник. и как это часто бывает, за тобой следят люди, которых ты абсолютно не знаешь. мы познакомились не так давно, но следим друг за другом больше чем пол года, так точно. я пишу о прекрасной девушки - Лизе. я счаслива, что судьба нас таким образом столкнула и что этот человек теперь в моей голове и моем сердце. это удивительной красоты девушка, нереально умная и ее лучезарная улыбка сводит меня с ума, даже через экран. я хочу, чтобы в ее жизни было все как в сказке, что бы она сдала ебанное ЗНО, поступила туда, куда хотела и покупала себе лабутены 7раз в неделю. Моя милая, я знаю, что скоро ты это прочитаешь, я люблю тебя и хочу через экран. Мы обязательно скоро встретимся!

    Спасибо тебе за то, что ты поднимаешь мне настроение. Несмотря на то, что я вру тебе, что у меня все нормально. И когда я только смогу говорить тебе правду. Ведь ты не дурак и по голосу прекрасно все понимаешь. Но все равно делаешь так, чтобы я улыбалась.

    написала резюме. завтра отправляю Скотту. сегодмя у меня день слез. вообще-то он начался уже вчера, когда мы подошли к моему дому и я еле сдерживалась, а поднимаясь по лестнице, все же заплакала. мама правильно сказала - если это судьба, то волноваться нечего.. а если нет, то скоро конец https://m.life.ua

    Это раз.
    обнимать тебя со спины, чуть привстав на носочки с холодного пола.
    это два.
    отогреть твои руки губами, начать разговоры с простого.
    мы с тобою вдвоем.в этой гулкой, пустой квартире.
    сердце делает сальто, укладываясь в
    три-четыре.
    я с тобой себя ощущаю правильной.цельной и ясной.
    понимаю: все верно, все истинно, все не напрасно.
    понимаю, что в мире то большей не статься победы,
    чем обнять тебя тихо,
    быть рядом, где бы ты не был.
    я врастаю в тебя. мы не пазлы - мы правда едины.
    вот слегка отойти, и увидется вся картина:
    я тебя буду дальше тихонечко так обнимать.
    со спины.
    это - счастье мое.
    это пять.

    Я сдохну от однообразности, мне скучно. Я не могу ничем заняться. Все контролируется, проверяется и критикуется. Любое мое движение - сразу слово против.

    Что я сделала, чтобы сидеть безвылазно дома? Разве я подводила? Я разве ставила под сомнение свою верность? Почему я не могу просто пойти и купить новую вещь, телефон или что-то подобное?

    Почему мы постоянно ссоримся из-за всякой фигни? Почему не можем спокойно пережить оставшиеся 5 месяцев?

    Почти каждый день разговор начинается с того, что все надоело. Если звучит что-то против, то сразу обиды. Как меня все это достало. Весь этот детский сад. Все глупо и грустно.

    Сидіти ввечері біля вогню в шикарній компанії і співати: "Я начал жизнь в трущобах городских" можна вічно.

    Дякую вам за прекрасний день!

    Меня нет.Я поглащена.Поглащена любимым, учёбой, своими проблемами.Нет времени листать вьюи, не то чтобы писать сюда.Хотя была идея написать по поводу майдана, и т.д.Но потом передумала, почитав некоторые Ваши посты с которыми не согласна, вообще, и как вы начинаете друг-друга унижать, это тоже раздражает.У каждого есть своё мнение, но держите его блядь при себе, не навязывайте, это угнетает.

    Это моя последняя неделя, побыть с ним.Потом мы увидимся в марте, так что пока-что меня нету, я с ним.

    ебанный рабочий день… сижу на работе не потому, что мне нужны деньги чтобы по есть или выпить… сестра мне оставила достаточную сумму на которую я с остатком могу дождаться ее….но она просила не одалживать их никому… я знаю, каким способом ей это дается точнее трудом, она работает ночью и днем учится в медицинском…и в большинстве подрабатывает медсестрой…

    А деньги пригодились моему другу Артему, который сгорает от ломки….

    поэтому после ночной пьянки я сижу с головной болью и меня тошнит от того, что я все это выпивала на голодный желудок и истощенную нервную систему, вы не думайте мне себя не жаль и тем более я не ною по поводу собственного здоровья, мне просто очень хреново…кажется вот -вот я ебнусь с лестницы и отпущу свою душу в небеса, лол…. нет никаких небес.

    отработав, в тату- салоне, я подрабатываю мастером, а так я учусь на художника-дизайнера, все в одном флаконе, сейчас практика и мне делать совсем нечего…

    кстати Тема у меня дома и совсем не может прийти в себя, поэтому мне нужно самой сходить к барыге и заполучить белый или фен, что будет.

    ______________________________

    держу в руке пакетик белого и в голове разные мысли, сражаются демоны и ангелы….да, я хочу ширнутся или нюхнуть не важно.

    я обещала, я обещала, я обещала ему, что если ширнусь то предам свою любовь…..

    быстро прибежав я вкалываю своему другу его заветное дерьмо и ухожу в свою комнату немного сна мне бы не помешало…..

    он холодный, он такой холодный -
    на его ресницах снег не тает.
    у природы нет плохой погоды,
    но его природа непростая.

    то ли я ему совсем чужая,
    то ли отключили батареи -
    я с ним постоянно простужаюсь
    и потом недели две болею.

    людям очень нужно с кем-то греться…
    все уже себе понаходили.
    только у него другое сердце -
    маленькое сердце-холодильник.

    холодильник - славное местечко,
    чтоб хранить любовь, надежду, веру,
    но, когда его подносишь к печке,
    сильно уменьшается в размерах.

    я и он по-разному ранимы.
    близость не подходит для далёких -
    и когда он всё-таки обнимет,
    я умру от воспаленья легких.

    разумеется, всё в порядке,
    ветер гонит по рекам льдины…
    от Гостинки до Петроградки
    с пересадкой посредине.

    потолкаться в пылу перонном,
    отвоевывая пространство.
    что-то сердце стучит неровно,
    что-то… не ожидала, здравствуй.

    как дела твои, как учеба?
    слишком встречи редки и кратки,
    ты соскучился? я - еще бы,
    от Гостинки до Петроградки

    под уставшими мостовыми.
    вы выходите? я за вами.
    ветер теплым дыханьем вымел
    пыль заплаканных расставаний.

    ты же нынче не слишком занят,
    только лучше бы всё же слишком,
    ты пустыми глядишь глазами
    за пределы знакомой книжки.

    настроение больно мерзко,
    да, махни на него рукою!..
    от Московской до Пионерской
    тридцать девять минут покоя.

    домофон запищит печально,
    дверь железная отворится,
    ты войдешь и поставишь чайник,
    и поставишь бульон вариться…

    я молю свою жизнь: "Согрейся",
    я пишу ерунду в тетрадке,
    но в кольцо превратились рельсы
    от Гостинки до Петроградки.

    на "прости" заело пластинку,
    помнишь, мы здесь с тобой бродили..
    от бессонницы до Гостинки
    с пересадкой посредине,

    настроение очень шатко,
    я держусь, но так, для проформы..
    " слышишь, девочка в черной шапке,
    отойди от края платформы!"

    Кто мы такие? Что нами правит? Все зачастую задаются этими вопросами, но получить трезвые ответы удаётся немногим. Не каждый захочет копаться в своей голове, не каждый будет искать причины своих неудач, проще плыть по течению, не пытаясь что-то изменить, приобрести смысл, некую цель. Слабый человек оставит всё как есть, в душе затаив обиду на весь мир, пытаясь обвинить кого угодно, только не себя, в собственных, быть может выдуманных бедах. Мысленно спроси себя: "Стоит ли проживать эту жизнь без попытки улучшить ситуацию вокруг тебя?" Ты должен обрести цель, идти напролом, невзирая ни на что. Жизнь коротка, поэтому начни действовать именно сейчас. Великие люди стали по-настоящему великими благодаря их труду и ежедневной работе. Не стоит надеяться на подвернувшуюся выгоду, не ищите удачу, целеустремлённый человек об этом не думает, у него и времени на это нет. Нет страшнее борьбы, чем борьба с самим собой, ты никому ничего не должен доказывать, ты должен трудится, чтобы наслаждаться результатом, чтобы гордиться собой. Немалую роль играет желание, оно должно вести тебя по пути, ведущему к твоей цели. Проанализируй своё поведение: как часто ты освещаешь любимых людей своей добротой и хорошим настроением? Почему мы часто срываемся на окружающих, исходя из своего плохо внутреннего состояния? Мы опять же ищем виноватых, не затрагивая свою особу. Причины таятся в нас, в наших мыслях, но ведь мы сами в праве всё изменить. Научиться нетолько просыпаться с улыбкой, а идти с ней день за днём. Согласитесь, что никто не станет тянуться к человеку, от лица которого веет грустью, исходит безразличие и томный взгляд. Доброта- это то, в чём нуждается каждый, то что всегда оценится и отблагодариться. Всегда существовал один акспект, способный ввести в экстаз либо же довести вплоть до депрессии, речь идёт о зависти. Зависть может быть белой и чёрной. Неся белую зависть, человек радуется за сам объект восхищения, нежели человек, имеющий чёрную зависть, который способен на некрасивые поступки, так сказать на то, чтобы подгадить и всячески насолить. В момент, когда ты на вершине, ты должен помнить, уж так устроен мир, что зависть будет сопутствовать тебя всегда, умей относиться к этому с лёгкостью, порой с усмешкой, с неким хлоднокровием, но и помни о человечности, в каком бы ты статусе не находился. Всевозможные преграды даны нам не просто так, это тренинг, готовящий нас в большую и сложную жизнь, делающий из нас сильных личностей. Старайся не медлить, а везде преуспевать, кем бы ты не был, добивайся большего и главное следуй за своей мечтой.

    G.L.V.

    Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется, например, лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы просто привыкаете к боли.

    — Испытание Семи Чудес. Приступим к нему утром в воскресенье. Участвуют все. На следующей неделе у нас будет новая Верховная.

    AHS. 3.12 "Катись в Ад"



    12/365 "ТЕЛЕКИНЕЗ" (2013 г.)

    Как фанат Кинга, я не могла пройти мимо данного фильма. Изрядно проблевавшись от того, как наши прокатчики перевели название, я дождалась его в хорошем качестве и посмотрела у себя дома. Как чувствовала, что это не стоит того, чтобы тратить деньги в кинотеатре.
    Фильм, конечно, снят совсем неплохо. Спецэффекты, режиссура, актёрский состав - всё на уровне. Но мне, как человеку, который знал смысл фильма и сюжет заранее, было откровенно скучно (а я думаю, что таких как я было много, учитывая, что есть книга и ещё 2 фильма). Нам просто ещё раз рассказали известную историю, не понятно к чему изменив пару деталей. Может так и должно было быть, но я, наверное, ждала какого-то свежего взгляда на всё это.
    Что касается Хлои Морец: это совсем не Кэрри Уайт, но я влюбилась в эту девочку. Она старалась как могла сделать из себя гадкого утёнка (горбилась, опускала взгляд, не мыла голову), но ты смотришь на неё и думаешь, какая же она, чёрт возьми, красивая. Поэтому эта роль не её.
    5 из 10.

    Некоторые рок-звезды до сих пор появляются на сцене и исполняют свои музыкальные произведения. Другие же закончили свою карьеру и ушли на заслуженный отдых. Судя по фотографиям повзрослевших и постаревших знаменитостей можно сказать с уверенностью, что наркотики и алкоголь, сплошь и рядом встречавшиеся в 60-80-е годы прошлого века, оказали влияние на их внешний вид многих из них. Правда, блеск в глазах остался такой же мощный, а душа их по-прежнему молода.

    1.Джин Симмонc, Kiss

    2.Майкл Филипп Джаггер, Rolling Stones.

    3. Кит Ричардс, Rolling Stones .

    4.Стивен Тайлер, Aerosmith.

    5.Оззи Осборн.

    6.Винсент Дэймон Фурнье, известный под именем Элис Купер.

    7.Джонни Роттен, Sex Pistols.

    8. Род Стюарт.

    9.Дэвид Боуи.

    10.Роберт Плант, Led Zeppelin.

    11.Чарли Уоттс, The Rolling Stones.

    12.Мит Лоуф.

    13.Ники Сикс, Motley Crue.

    14.Эксл Роуз, Guns N\' Roses.

    15.Sting

    16.Джеймс Хэтфилд, Metallica.

    17.Брюс Дикинсон, Iron Maiden.

    18.Боно, U2.

    19.Слэш, Guns N\' Roses.

    20.Игги Поп.

    21.Джон Бон Джови.

    Дивлюся новини. Стримати сльози не можливо. Велика повага Святославу Вакарчуку, я його завжди любила, люблю і буду любити, він зараз бодай єдиний з наших "селебрітіс", хто підтримує, як морально, як духовно так і фізично людей майдану, тепер я його люблю і поважаю ще більше. З кожною хвилиною все більше з'являться кляте бажання вбити, закатувати, порізати на дрібні шматочки і згодувати вовкам наших любих "прізідєнта і прімьєра", чорт забирай, як можна сказати:" мітінгувальнікав нє можна назвати мірними, ані самі вінуваті в сваїх смєртях, бєркут ні застосовував зброю". Ти блядь говорити спочатку навчися, а потім мели своїм язиком, кусок маразматика. Біл Гейтс вшановує пам'ять загиблих, а наш президент каже шо він не причому, шо він нічого не знає. Повний абсурд в цій державі. Повага козаку Гаврилюку, який попри всі катування беркуту залишився живим. Світла пам'ять тим, хто вже не з нами саме через цих виродків. Ви назавжди в наших серцях. Слава Україні!

    • Знаешь почему меня так кроет?!
    • ?
    • Я люблю тебя

    И небеса разверзлись. Или это потому что я в церковь сходила?
    Я никогда не слышала этих слов от него! НИКОГДА! Всегда употреблялось в контексте "сильные чувства", "энергетики", "сильная тяга", "что-то нереальное", да все что угодно, только не это!

    сегодня мои "друзья" пьют и веселятся…через какое-то время я сильно соскучилась по трупу, который захоронен у меня под деревом, напившись водки я выбежала на улицу, которая меня так сильно тянула и зазывала подойти к дереву…

    упав на колени я принялась рыть землю, через снег, которой был таким чистым раскапывала ямку голыми ручками…дойдя через какое-то время я достала платочек….о БОЖЕ БЛЯДЬ… это счастье.. на глазах слезы, и я вкушаю запах своего любимого будто после долгой встречи..моя любовь…. снова рядом и снова со мной

    улыбаясь я нежно кладу платочек в карман и направляюсь домой….

    платочек всегда будет со мной. не стиран и не при тронут другими….

    я буду каждый раз засыпать с ним храня у себя в кулачках.

    1. Записывайте.
    Исследование, проведенное в 2008 году в Университете Киото, показало: если перед тем, как приступить к зубрежке, в течение 15-20 минут вспоминать и записывать свои грустные мысли и мельчайшие неприятности, произошедшие за последнее время, эффективность учебы резко возрастет. Дело в том, что все негативное мы априори запоминаем очень хорошо. И всю информацию, которая поступит сразу после эпистолярных излияний, мозг по инерции воспримет как «плохую», а значит, надежно зафиксирует. Не самый веселый метод, но реально работает.

    2. Смените обстановку.
    Если за один вечер нужно подготовиться к двум экзаменам (или совещаниям), делайте это в разных комнатах. Информация, которую мы запоминаем при различных обстоятельствах, не перемешивается в голове.

    3. Кричите громче.
    Слова запоминаются на 10% лучше, если их выкрикивать. Звучит глупо, но факт. Необязательно, конечно, ставить на уши весь дом. Достаточно по несколько раз громко и внятно произнести каждое слово.

    4. Будьте экспрессивнее.
    Еще один совет для изучающих трудные языки: изображайте жестами все слова и фразы, которые Вы учите. Буквально: если учите спряжение глагола «прыгать» — попрыгайте. А если нужно выучить диалог или сложную фразу, разыграйте сценку. Вот увидите, все запомнится поразительно быстро.

    5. Слушайте себя.
    Выучив некую информацию, наговорите ее на диктофон. А когда будете засыпать, тихонько включите эту запись — нужно именно спать под нее. Это потрясающе действенный способ для того, чтобы закреплять уже знакомые, но плохо запоминаемые вещи.

    6. Не сидите на месте.
    Учите стихи, учебники и доклады, наворачивая круги по комнате. Дело в том, что ходьба активизирует работу мозга, и Ваша способность к запоминанию значительно увеличивается.

    7. Выкидывайте слова.
    Суперспособ для того, чтобы выучить большой объем слитного текста, например, слова песни или доклад. Перепишите этот текст, оставив от каждого слова только первую букву, и учите его, пытаясь вспоминать эти слова. Естественно, поначалу придется заглядывать в оригинал, но в итоге Вам будет достаточно глянуть на усеченный вариант и текст моментально всплывет в памяти. Такую шпаргалку очень удобно брать с собой.

    8. Спите больше.
    Чем дольше Вы будете спать после того, как что-то выучили, тем лучше будете помнить эту информацию наутро. А бессонные ночи, наоборот, значительно ухудшают память. Я хочу, чтобы все студенты это прочитали и приняли к сведению. Лучше поспать пару часов перед экзаменом, чем пытаться выучить еще «пару билетиков».

    9. Займитесь спортом!
    На эту тему проводилось очень много исследований, и все подтвердили: аэробные упражнения улучшают мозговое кровообращение и память. Потанцуйте перед тем, как сесть за книги: сможете выучить наизусть хоть «Евгения Онегина»! По крайней мере, первую строфу — точно..

    Busted chin and a bloody nose
    And I'm covered in dirt from my head to my toes


    подставлять лицо падающим хлопьям снега, спотыкаться об сугробы и падать, застегивая на бегу куртку.
    наши внутренности проспиртованны, наше горло прожжено сигаретным дымом, об мой портфель тушили бычки, мои волосы попровляли солисты групп, которые никогда не станут известными, мои губы целовали мальчики, которые никогда не будут принадлежать мне. как и я им.
    бармен подливает еще водки,
    я облакачиваюсь на колону и затягиваюсь.

    невозможно сидеть целый день дома.мне катастрофически не хватает свежего воздуха.чувствую себя в какой-то банке.и как назло у всех дела.хоть с любимым вышла на часик.

    Терпеть не могу когда выставляют любовь к религии на показ.Ну молишься ты богу, ходишь в церковь каждое воскресение, ставишь свечи и всё такое.Зачем же выставлять это на показ?Просто не вижу никакой логики.Вам так важно всеобщее восхволение?бред какой то.

    Давайте всё самое сокровенное и ценное научимся держать в своих мыслях, прямо в самом сердце.

    Однажды, я точно знаю, всё будет прекрасно)) Я смогу вырваться и увидеть много нового) я смогу пробиться и устоять в этом жёстоком и холодном мире)

    блин ребят, можно поною?

    за эту неделю я ревела уже не знаю сколько раз, и если обычные девочки делают это из-за мальчиков или вроде того то я нет

    я реву из-за начертательной геометрии, из-за работы, из-за того, что ничего не успеваю

    из-за того, что время 12, а у меня впереди туева хуча чертежей, которые еще хрен пойми как делать, и дело не в том, что я разгульная девка и прогуливаю пары, неет

    я не пропустила ни одной пары за эту практику, я каждый день приходила вовремя (или почти, но там свои мутки. приходила я вовремя!) всё понимала и всё делала, но блять

    я сама не понимаю куда уходит все мое время, я эту неделю даже не работала (ну там тоже свои мутки, и по ним я ревела)

    в интернете сидела крайне мало, училась, варила супы

    ебаная неделя.

    и нет, это даже не пмс

    я как какая то ванильная хуета хочу чтобы меня обняли и сказали, что Юля, всё будет хорошо, надо еще чуть чуть потерпеть

    и всё наладится бляять

    нормально отдыхала последний раз в ноябре, когда с пневмонией 2 недели дома пролежала (такой себе отдых, конечно)

    думала, что раз уж по всем фронтам жизни у меня какая то ересь, то хоть с учебой все наладится, куда уж там

    спасибо, что прочитали. надеюсь мой негатив не испортит настроение вам. высказаться надо было очень(

    удачи вам и мне

    Его имя сильно сжигает мои ключицы, его имя не дастся забыть себя никогда…

    проводя лезвием по коже, обводя его имени буквы я была счастлива…

    мы были еще вместе на этот момент и я была любима. .

    я чувствовала трепет, когда нежно по телу моя кровь стекала с его имени будто краски авкарели…

    в его имени много треугольников, поэтому все это мне напоминало множество ножей, которые будут хранимы всегда в моем сердце (навсегда).

    показав ему…он не поверил, сказал, что это обведенно маркером, потому что сильно яркие порезы….

    мне было больно слышать это, но виду не дала улыбнувшись произнесла слова я тебя люблю…

    Боже, он так далеко от меня и теперь совсем не мой.

    да, он мне не пренадлежал он сам этого мне сказал, но я блядь, была в тумане и каждое его слово воспринимала, как я люблю тебя моя маленькая девочка….

    _______________________

    пожалуйста..убейте меня, просто приедте и убейте меня….помогите мне.я больше не выдержу, я стараюсь… каждыми днями надеваю маску безразличия, но при виде его имени у меня на ключицах…

    я замолкаю и начинаю выть…..

    ___________

    помоги мне

    _____