ты видишь доступные слова, но всё равно пытаешься разглядеть в этом какой-то скрытый смысл, потому что
"- я не буду ничего говорить
- ты понимаешь, что если ты будешь молчать, то это не прекратится?
- я понимаю, что если я буду говорить, то это точно никогда не прекратится"
но его нет ничерта, никакого скрытого смысла, а ты продолжаешь его оправдывать и вспоминать дела давно минувших дней, как подтверждение скрытых чувств. но никаких чувств нет, всё сдохло давным-давно. может ничего никогда и не было. может это всё приснилось. или ты сейчас лежишь в палате, а эта вся жизнь - она только в твоей голове, а врачи только смотрят, оценивают и хмуро кивают.
я ему разонравилась "ну не в один день, а наверное за некоторый промежуток времени". так вот что я ему всё это время.. три с половиной года, оказывается, нравилась и вдруг разонравилась, что ж, такое бывает.
ладно, всё хорошо. сколько раз всё вот так разбивалось прямо у тебя в руках, а осколки врезались в кожу? нужно просто подождать и всё заживёт. всё пройдёт. ложись спать и всё пройдёт. просыпайся через пару лет и всё точно пройдёт.
я удалила все звонки в телефоне, чтоб не отыскать его номер. удалила эти последние прощальные смски, которых с моей стороны было штук пятнадцать наверное, а с его - две. и последнюю "спасибо и пока" он, как мне показалось, вообще скопировал и вставил из моей смски. не знаю всех тонкостей окончательногорасставания и надо ли взаимно бросать друг-друга в чёрный список - моя-то страница у него уже там, а что делать с его, не в курсе, хотя он всё равно не станет писать. но блять, мне не хватает смелости ограничивать доступ, потому что продолжаю верить, что он ещё напишет, что это ещё не всё. еле заставила себя, потому что так надо. если захочет, найдет способ, ведь так учат цитатки?
вот и всё. хотела как лучше, а.. а остальное вы знаете. проблема в том, что сейчас я продолжаю (или только начинаю?) винить себя. мне кажется, что в какой-то момент я начала уделять ему больше внимания, чем раньше и тогда-то и стала ему этой занозой. людям нельзя делать добро, оно всегда вылезет боком.
я просто хотела быть рядом, целовать твоё лицо, готовить тебе еду и заботиться о тебе, не требовать обозначить это всё и никогда не хотела тебя предать, поэтому молчала, но у тебя не хватило этих остатков человечности, чтобы сохранить ко мне хотя бы уважение.
я думаю, вы ещё какое-то время будете читать здесь моё нытье, но я постараюсь держаться. а сейчас пойду спать, потому что уже нет сил плакать.