Это просто Вьюи блог

Даже самые сильные чувства могут быть разрушены одним поступком. Одним словом.

Я поняла свою ошибку. Я знаю, что сделала тебе больно. Я знаю, что ни одно удовольствие в мире не стоит того, чтобы делать любимому человеку больно. Я не хочу тебя мучать, я пробую тебя отпустить.

Я знаю, что такое - ножом по сердцу. Я знаю как это - когда дыра в груди, когда хочется спрятаться от всего мира, но приходится жить.

Только ради чего? Рутина, ежедневное перекладывание бумажек на "работе" разжижает мозг. Звонки маме не спасают. Друзей просто не хочется видеть.

Я люблю тебя всем сердцем, честно. Я готова ради тебя на всё, даже терпеть немыслимую боль от расставания. Всё чтобы ты был счастлив. Если это - то, что тебе нужно - бери. И пусть мои мучения не пройдут даром. Не оглядывайся и не жалей ни о чём. Просто знай, что в мире есть человек, который тебя любит, который никогда не откажет тебе в помощи. Я рядом.

Просто человеку нужен человек, но.. Всё скоротечно.

И снова время сплошного текста, не разбавленного картинками и прочей хернёй. Сплошного текста, огромного и, временами, бессвязного.

Наши сердца требуют перемен. Вот не живётся спокойно, мирно и беззаботно. Камими будут эти изменения - известно только судьбе, я бы назвала её Богом, а ты назвал бы это простым стечением обстоятельств.

Почему я не могу откровенно сказать всё, что меня тревожит? И дело даже не в том, что тебе непонравится то, что я скажу. Здесь всё во мне.

На самом-то деле, всё во мне, чо париться? Кладезь умных цитат, ниразу не применённых на деле. Склад идей и советов.

Мне срочно нужен психиатр, или эта привычка говорить с собой перейдёт в навязчивую идею измениться.

Как бы странно это не звучало, ты мне нужен. Буквально, как человеку воздух. Как я жила раньше? Без этих долгих разговоров ниочём и обо всём, без тепла рук. Рук таких, казалось бы, робких, но умело манипулирующих. Это не есть увлечение. Я хочу называть это платонической любовью, ты разрешить? Пусть весь налаженный быт летит к чертям, все планы и мечты, в которых нет тебя. Важно, чтоб ты понял.

Во мне заговорило моё что- то. Толи это лёгкое опьянение, толи счастье где-то под кожей. Буря эмоций, куча идей и провальный поток непонятных чувств. Эти восхитительный дни в сказке и ещё более безумная радость возвращения ДОМОЙ, туда, где моё сердце, моя семья. Всё вперемешку. Мысли даже в порядок не привести, толпятся, как не крещёные люди у входа в церковь. Всё, что я могу осознать - я счастлива. Счастлива как никогда.

Сегодня мне почему-то хочется писать до потери пульса, но вот о чём?..

Настроение меняется моментально и диаметрально - от наилучшего к замыканию.

Сейчас мне хочется знать всё - от момента зарождения мира и заканчивая человеческими мыслишками, а через секунду я теряю интерес даже к любимому делу.

Интересное состояние - такое непостоянство. Просто, наверное, надоело быть чем-то определённым. Буду тополиным пухом - куда ветром прибьёт!) И чувство лёгкости прилагается ;)

А, может быть, мы друг без друга ничего не значим? Как две части ключика, открывающего все двери?

А если каждому будет прекрасно существовать отдельно, тогда зачем звонки, встречи, сообщения. Тогда зачем делить еду, кровать, жильё? Зачем делить горе и, тем более, радости? Зачем поддерживать, заботиться?

Чем мы заслуживаем место в сердце и мыслях?

Нет в любви смысла и это замечательно!

Ах, как всё мимолётно. Даже дружба, или что это было, уходит. Остаётся только семья. Да и та не семья уже. Нас осталось совсем мало, но я обещаю, что буду о вас заботиться в меру своих возможностей. Хотя нет, не так. Я обещаю, что буду о вас заботиться, даже если случится армагеддон и мне оторвёт голову.

Вы - самое лучшее в моей жизни. Вы - всё что мне нужно.

Я вас люблю!

Ну здравствуй, мой самый любимый мужчина!

Сегодня праздник, тебе могло бы исполниться 49 лет. Подумай только, через 365 дней юбилей. То, что тебя нет с нами, не мешает нам думать о тебе, надеяться на твою поддержку. Ты был и остаёшься нашей самой большой опорой в жизни. Вот пишу это и опять плачу.

Тебе понравились цветы, которые мы принесли? Надеюсь, что да.

Вчера мама вспоминала как ты дудел около род.дома, когда я родилась. Мне больно осознавать, что не будет слышно звуков дудки из моей палаты роддома, когда родятся мои дети; не потанцуешь со мной на моей свадьбе. Жаль, что ты так рано ушёл, тебя не будет рядом в самые важные моменты моей жизни. Много еще могу написать, но ты этого не прочтёшь.

Папа, спасибо тебе за то, что ты был самым любящим, ответственным, строгим, но в то же время добрым отцом.

Нам тебя нехватает.

Люблю.

Я забыла как это - засыпать вместе. Укладываться спать одновременно для Нас стало огромной проблемой, как и гулять вместе, приходить вместе домой. Я забыла каким ты можешь быть нежным. Мимолётное "люблю" или "скучаю" теперь в диковинку.

Каждый по своим делам. Ты - там, Я - здесь. У каждого свои обязанности, но не друг перед другом.

Дружба с "целовашками" какая-то, а не отношения. О том, что мы пара напоминает кольцо на пальце и то, как ты записан у меня в телефонной книге.

Может, период такой? Говорят, "дальше - больше". Надеюсь, это не о нас. Пусть эта фраза останется просто поговоркой.

Хочу верить в то, что не придётся собирать по кусочкам Нас. Или себя.

Я надеюсь на Вашу совесть,

Что не будет "из ряда вон",

Что прийдёте не позже, чем в полночь,

И все это - не просто "гон".

Я надеюсь на Вашу совесть,

Знаю, далее будет букет

Мной подаренный Вам на раздумья

Из тех слов, что придумал в ответ.

Я надеюсь на Вашу совесть

Это всё из души, а не бред.

Я надеюсь на Вашу совесть,

Уповаю на то, чего нет.

КАК? как это произошло? как мы до такого докатились?

Просто держи меня за руку. я не могу тебя терять.

Ты мне нужен. мы не разные. без тебя не нормально. слёзы.

алкоголь не поможет. ничто не поможет. в груди дыра - там где было твоё теплое присутствие.

темнота меня обнимет и молчит. и все дни мои отныне палачи.

Ты научил меня летать, а я сожгла нам крылья.

я тебя не отдам никому, никогда.

мы не сможем быть чище воды. мы не сможем быть добрее чем есть. мы не сможем быть добрее людей.

Это был самый чистый кайф.

ты мне нужней всего

сложно уходить, не сказав люблю

Прости меня за всё.

Ну здравствуй, чувство безвозвратной утраты. Я думала, что навсегда с тобою простилась, но нет..

Второй папа ушел. Не прошло и года. Зачастили ко мне в гости плохие новости приходить.

Как Он мне говорил, жизнь - такая штука, никогда не угадаешь что случится. Поэтому нужно быть сильной.

Я буду, я обещала.

Люблю.

27 Сентября 2012 года я, по причине расставания с девушкой, очень сильно напился и пошел гулять с друзьями. Мы расселись на лавочке, на площади в центре города, и стали играть в крокодила. Я, сильно шатающийся и отвлеченный игрой и горем, ничему не придавал значения. Когда стукнуло 12 ночи и наступило 28 число кто-то из компании крикнул "С днем рождения!!" девушке, которую я сначала не замечал. Я присоединился к поздравлениям и пожелал большой и чистой любви. Как же я тогда прозрел, увидев ее…я просто моментально протрезвел. Темные длинные волосы, светящиеся добрые глаза, прекраснейшая улыбка. Я понял, что я действительно влюбился, что это именно та девушка, с которой я хочу прожить всю жизнь.

Прошел день, я, проспавшись, опять позвал друзей гулять, и попросил, чтобы они позвали эту девушку.

Настал вечер. Снова та же площадь, те же скамейки. И вот она! Я снова вижу этот взгляд. Это были непередаваемые ощущения. Мы весь вечер шли вдвоем с ней отдельно от компании и говорили, говорили, говорили.. К концу прогулки я взял у нее номер телефона, и пошел со счастливой душой домой. Дома я добавил ее вконтакте и мы общались еще полночи, у нас не заканчивались темы для разговора. Это были прекрасные минуты в моей жизни. Так прошло пару недель. Я ходил к ней на работу, в гости, приносил вкусняшки. Я люблю готовить и один раз принес ей на работу пиццу. После этого все ее коллеги-девушки сразу начали ее подговаривать: "смотри какой парень замечательный, любит готовить, заботится о тебе, домой провожает, смотри а то мы сами заберем!". Мы гуляли, болтали, созванивались, списывались. Пришел октябрь, наступило 14 число. Она как раз уволилась на днях с работы, где проработала почти год, мы решили пойти выпить по бутылочке пива в честь ее ухода и прогуляться. Вечер пролетел незаметно, за время всей прогулки мы выпили всего по паре глотков. Я пошел провожать ее домой, поднявшись на лифте мы долгое время стояли на площадке и разговаривали. Когда пришло время прощаться она как обычно подошла ко мне, чтобы обнять и тут я ее чмокнул в щечку и… промахнулся..) Я никогда не чувствовал себя так растерянно.) Она посмотрела на меня и спросила: "И что это было?)) " На что я ответил что мне просто захотелось ее чмокнуть в щечку, но промахнулся.) Мы улыбнулись друг другу и разошлись по домам. Весь следующий день мы провели вместе. Мы были очень рады каждой минуте, проведенной вместе. День подошел к концу, и мне пришлось проводить ее. Мы стояли на площадке и болтали. Она решила пригласить меня в гости. Заварила чаю и до пяти утра мы сидели и смотрели фильмы. Время идти домой, скоро на работу, я стою сонный у нее на площадке и смотрю в ее прекрасные глаза. Я обнял ее и поцеловал. Как сейчас помню этот момент, она стояла и не двигалась, совершенно не могла пошевелиться и не знала как отреагировать. Потом я сделал шаг назад и увидел.. она просто сияла.. прижалась ко мне и спросила увидимся ли мы завтра.. конечно увидимся.. и завтра и послезавтра..

Шло время. Все было идеально. Темы для разговора никогда не кончались. Мы были вместе. Мы были счастливы. Так пролетел ноябрь, декабрь.. боже, какой же был незабываемый новый год в компании с ней, с моей любимой девочкой.. Просвистел над головой январь..Наступил февраль..14 число, день святого Валентина. Зая была на работе, я был на работе. Она даже ничего не предполагала и не догадывалась о том, что ее ждет вечером, когда мы нконец-то увидимся. Как раз с самого утра я договорился с начальством, чтобы мне выдали аванс, потом позвонил другу, который работал в музыкальном магазине и попросил его купить гитару для меня и привезти ее мне на работу, моя любимая очень хотела научиться играть на гитаре - все время останавливалась напротив магазина и смотрела на нее когда мы гуляли. Ппотом я позвонил в кинотеатр и забронировал два билета в кино. Вечер близился. Я отработал свою смену, получил деньги, расплатился за гитару и отправился к любимой. По пути заглянул в магазин, взял бутылку вина и коробку конфет. Я шел к ней домой и думал, как поздравить ее и что сказать, у меня тряслись руки, я весь трясся от волнения. И вот настал этот момент..Подъезд, лифт, ее этаж, звонок в дверь. Она открыла дверь, а я, растерявшись, сунул ей в руки бутылку и коробку, поздравляя ее с праздником) От неожиданности и счастья она даже не заметила у меня гитару за спиной) Мы прошли к ней в квартиру и она тут же побежала показывать маме подарки, тут я и выглянул из-за угла с гитарой..) Ее радости не было предела, она чуть не плакала от всех эмоций, ведь это было ее самой главной мечтой, иметь гитару и научиться играть на ней. Но на этом сюрпризы не кончились. Я сказал ей одеваться, мы идем в кино. Я ни разу не видел чтобы девушки так быстро одевались) через пару минут она уже стояла у дверей полностью одетая. Мы пошли в кино и смотрели фильм сидя в обнимку. Она держала меня за руку и на каждом резком или страшном моменте сжимала ее и пряталась за мое плече. Я чувствовал что мы одно целое. Выйдя из кинотеатра мы решили прогуляться. Буквально через 50 метров любимая остановила меня, крепко-крепко обняла что есть силы, поцеловала и со слезами радости на глазах сказала что это был самый прекрасный день в ее жизни, с которым не сравнится ни один из тех что она прожила раньше. В этот момент я был самым счастливым человеком на земле. Меня любили. Я любил.

Прошел март и время будто замедлилось..

Мы уже думали жить вместе, она хотела чтобы я переехал к ней.. все было замечательно.. но мы начали ссориться. Мы могли поругаться из-за любой мелочи. Будь то во сколько я проснулся или почему она мне не позвонила когда я просил.. последние два месяца, а именно март и апрель прошли в ссорах.. Я не хотел ссориться.. она не хотела ссориться.. но мы были как два упертых барана, каждый стоял на своем и не хотел ничего слушать.. Первую неделю апреля вроде пережили. На носу было 14 число. 14 апреля. Половина года вместе. Самые длинные, яркие и прекрасные отношения в моей жизни. Самая моя любимая девочка ради которой я готов на все. Я люблю ее. Время шло.. мы договорились что я приду к ней в гости 12 числа, у нее как раз родители уехали в деревню и на работе был выходной. 12 апреля для меня был обычным днем.. Я проснулся, сделал свои дела, помог родителям, сходил в душ и пошел к любимой.

Как только я пришел практически сразу мы начали опять ссориться.. я уже не мог остановиться..она высказала все.. я высказал все.. и мы замолчали. Мы сидели молча минут десять и смотрели в одну точку на стену. И тут она произнесла те слова, от которых у меня свело все тело. "Нам надо разойтись, так будет лучше для нас..". Она сказала это и сразу же заплакала. Я обнял ее и успокоил. Я начал ее отговаривать, говорил что она делает поспешные выводы, но она плакала и отвечала что ей надоели эти ссоры по пустякам и она знает что все так и будет продолжаться и не изменится. Я пытался с ней поговорить, но это было бесполезно, она стояла на своем. Она знала что все будет по-прежнему. Я сказал что брошу курить ради нее, восстановлю график и найду нормальную работу. Но она не верила, она уже не хотела ничего.

Разговор сошел на нейтральную сторону. Мы договорились отдохнуть некоторое время друг от друга, она согласилась и я пошел домой. Было уже двенадцать ночи.. я пришел домой и сразу свалился в беспамятстве спать. На следующий день, 13 числа, я бросил курить, обзвонил объявления и договорился на собеседования на следующей неделе, я верил что все будет хорошо, что я исправлюсь и она поверит, она простит..13 числа мы созвонились вечером, я поинтересовался как у нее дела, она тоже, мы поболтали немного и опять весь разговор сошелся клином на том, что она от этого устала, что ничего уже не будет по-прежнему и нам надо разойтись. Я попросил у нее один шанс.. она промолчала. С таким убитым настроением я пошел спать.

И вот этот день. 14 апреля. У нас должно было быть полгода..я почти неделю готовил ей подарок.. я написал ей стих, сделал известные вырезки "сто и одна причина почему я ее люблю", положил в коробку ее любимые мармеладки "мишки" и ее любимую шоколадку. И я решил его подарить. Я хотел сделать ей приятное. По дороге к ней на работу я нарвал большой букет подснежников в лесу. Вот я пришел.. она, увидев меня с букетом, расплылась в улыбке, положила все в подсобку и мы пошли на улицу поговорить. Я поздравил ее с нашими "Полгода", которые могли бы быть. Могли бы. Она поблагодарила меня и сказала что у нее подарка для меня нету. На что я сказал что она для меня всегда будет самым главным подарком. Она опять повторила что у нее для меня подарка нет. Ок. Так и быть. Мы попрощались и я пошел домой.В этот и следующий день я ей не звонил. Только с помощью друзей мне удавалось держать себя в руках. Очень тяжело на душе. Все это никак не укладывалось в голове.

Вечер 15 апреля, три часа назад..половина двенадцатого. Любимая зашла в контакт и спросила можно ли позвонить мне минут через десять, я разрешил позвонить. Эти десять минут.. это было как когда мы первый раз поцеловались. Я весь трясся, я волновался и одновременно боялся.

Звонок.

" Алло"

-"привет, как ты? нашел работу?"

-"практически, я обо всем договорился"

-"как у тебя дела?"

-"все хорошо, живу"

Секунд 20 мы провели в тишине..я спросил.

-"милая, ты соскучилась? ответь, только не молчи"

-"да..очень.." она плакала.. я ничего не мог сделать.. я просто молчал.

-"тогда скажи, зачем это все, давай вернемся и начнем все сначала, все будет отлично"

-"нет, я решила, нам надо…разойтись.. так будет лучше для меня, для нас обоих.. уже ничего не будет как прежде..люди не меняются.."

В этот момент я не знал что делать, я бросил курить, нашел работу, все стало отлично буквально за пару дней, но она не хотела этого принимать, она не верила мне..

Она плакала, ей было очень тяжело..и тут я понял, что она любит меня очень сильно, она скучает и мысли обо мне не покидают ее голову..я представил это себе и понял, что ее надо отпустить..

Ей правда будет легче. Она будет любить меня, я останусь в ее сердце, в ее душе.

-"я все понял милая, я согласен, нам надо расстаться, я хочу чтобы ты была счастлива, я готов на это, чтобы тебе было хорошо"

Она заплакала еще сильнее.. меня переполняло от чувств.. я не мог слушать как моя любимая плачет, ведь это я довел ее до слез, но я не мог больше ничего поделать.

-"я люблю тебя и я знаю что ты любишь меня, очень сильно, я знаю что мы навсегда останемся в сердцах друг у друга, моя душа будет с тобой навсегда.. пройдет время и если ты захочешь вернуться, то я тебя прощу и пойму. лишь бы ты была счастлива. Ок, ты согласна со мной зай?"

-"да, я… согласна..", еле произносила она через всхлипывания..

-"тогда давай закончим на этом, успокаивайся и иди спать солнце, тебе надо с утра на работу"

-"я знаю. скажи, как мы будем после этого общаться?" спросила она.

-"никак. я не вижу в этом смысла, я не хочу терзать душу ни тебе ни себе, если люди расходятся, то они полностью исчезают из жизни другого, остается только та самая частица в сердце, те теплые воспоминания, которые поддерживают человека всю оставшуюся жизнь. все зай, нам пора."

-"я понимаю… спокойной ночи.."

-"сладких снов милая, люблю тебя..пока"

Этот разговор.. Он перевернул все внутри меня. Да, может все-таки пройдет неделя или две и у нас все наладится каким-нибудь образом, но сейчас я знаю одно, нам надо отдохнуть, как бы это не было тяжело. Так действительно будет лучше.

На часах три часа ночи.. я пишу этот текст сюда Я хочу чтобы любой человек проникся этой историей, сделал для себя вывод. Не стоит ссориться и делать какие-либо грубости и прочее. С одной стороны все это мелочи, но со временем эти мелочи складываются в огромный ком.. и как бы сильно вас не любили, любому терпению приходит конец. Я понял это слишком поздно.

**Прошу только об одном: любите друг друга без всяких сомнений, доверяйте полностью своему любимому человечку и будьте готовы в любой момент сделать для него что угодно и тогда он будет относиться к вам так же.. Живите только друг для друга.!!**

Да нет у меня сердца, заебали!!

Наши ссоры омрачают моё существование. Мне горько видеть тебя в угрюмом настроении, ведь когда ты бука, то тебя и любить-то по сути незачто. Иногда ты так невыносим, что убить хочется. Ты вредный, надоедливый, истеричный и вообще ужасный человек.

И всё-таки я тебя люблю. Люблю всем сердцем. Люблю до того сильно, что ни дня не могу прожить не услышав хотя бы твоего голоса в телефонной трубке.

Влюблённость - это когда видишь у человека только достоинства, а любовь - когда нравятся и недостатки. Так вот, несмотря на все твои "минусы", мой полярно противоположный мужчина, я всё равно готова выйти за тебя замуж. Мало того, я еще и мечтаю сделать тебя абсолютно счастливым человеком.

Давай меняться?