Главное в мужчине, не его рост, кошелек или умение говорить красиво, главное - это набор мужских качеств, таких как справедливость, честь, достоинство, гордость, доброта и сила. Добрый, справедливый и сильный мужчина - вот то надежное укрытие, тот защищенный мир, в котором хотела бы жить каждая женщина.

Вам звонил абонент В 23.47. Вы, наверное, были уставшей совсем. Или были с другим, Или видели сны И не знали, что Вы абоненту нужны.

а внутри пусто. что было можно, выжжено, съедено, вырвано. никакой боли, только опустошение. отвратительное убивающее пространство, котрое поглощает своей безразмерностью и законченностью. дальше не будет ничего, кроме этого удушающе прозрачного вакуума, кроме тишины, что срывает своей громкостью двери, бьет стекла.

мне надоели отношения на один день, а потом все как раньше.сегодня видела И. обошлись "привет", ну отлично, надоело уже бегать

…вот вокруг, и дальше, и еще дальше, и всюду — огромная земля, на ней лежат камни и разное железо, а сверху над землей небо, за ним еще небо, и вообще черт знает что — а ты вообще один тут. Ну, то есть, нет никаких таких друзей толком, даже матери нет — торчишь один, смешной, как вафельный стаканчик, даже еще смешней… Один!

Наедине со всей этой громадой, со всем страхом, со всеми гружеными фурами, которые нацелены в тебя, со всеми деревьями, зданиями, трубами, облаками, светилами. Когда я смотрю вокруг — захлебнуться можно, сколько всего видно. А когда все, что вокруг меня, — смотрит на меня — оно что видит? Ниточку пульса? Земляничку мозга? На что тут смотреть вообще? На что?

- Захар Прилепин "Восьмерка"

хотелось бы кому-нибудь кое-что важное и сокровенное рассказать, но я всё равно по привычке буду держать всё в себе, терпеть и разбираться в мыслях сама

від сьогоднішнього дня до закінчення школи у мене буде дуже багато #моє_востаннє: '(

сьогодні була остання п'ятниця у школі, остання контрольна..
і мені дійсно сумно це усвідомлювати…

як би мені не надоїдали мої однокласники, з ким би я не сварилась, кого ненавиділа, кого любила… вони всі стали частинкою мене… навіть не частинкою, такою доброю частиною, про яку я буду завжди згадувати з усмішкою на обличчі…

я вже не можу дочекатися вручення атестатів, поїздки в Карпати.. але усвідомлення того, що пісця цього настане кінець не покидає мене. .

продягом останніх днів потрібно відірватися в школі: З

ми з @danajolie хочемо скласти список безумних ідей і втілити їх у життя :)

отже, чекайте мої сопливі коменти про школу

11 років, як не як. .

И едва лишь в воздухе пронеслись легкие отголоски лета, в моей памяти моментально вспыли два старых друга: июль и август. Привет, дорогие, давненько не виделись, но я не скучала. Ни по вам, ни по прошлому лету, ни по всему тому, что закончилось так же внезапно, как и началось. И хотя пройдёт ещё по крайней мере около полтора месяца, прежде чем я вновь столкнусь со старыми друзьями уже лично, в дрожь бросает и сейчас.

Мне не нравится вспоминать о той, кем я считала себя. Мне не нравится, что я раздула огромнейшую трагедию из ничего, втянув в это всё своё окружение. Мне не нравится думать, что я настолько ничтожная. Запереться дома на два месяца, оградив себя изученными вдоль и поперёк стенами - вот он, мой выход из ситуации, браво. Потерять действительно близкого человека, которому моя жалкая жизнь в сто раз важнее собственной. Я не пожалела себя, закрывшись от мира, но и не пожалела никого, втянув в эпицентр своей внутренней бури, такой же ничтожной, как и я сама.

А сейчас каждое дуновение тёплого ветра бросает мне в лицо прах былых ошибок. Как здорово, что мимолётная глупость будет жрать тебя ещё не один год, по всей видимости. Добро пожаловать, когда-то я и моя история падения.

Перед тем как писать пост, у меня появилась идея сделать его красивым, но в который раз все полетело к чертям. Самое обидное, что первый раз у меня получилось, а потом все. И что я только не пыталась сделать.. ни одного раза у меня еще ничего не вышло, так что, если у кого есть возможность и желание, то буду очень рада вашей помощи. сс:

Конец недели. Всю неделю мы ходили на ДПЮ. Преимущества: ходить на 9 часов. Минусы: скучно.

Я начала уже скучать за своей школой. Девочки и мальчики были отдельно и девочек тоже поделили по разным группам. У нас было всего 2 предмета: Гражданская оборона и что-то там связанное с медициной. И это всю неделю. Два урока одного и два другого. Я завидовала парням, хоть мой от и говорил, что он очень сильно устал, но это куда лучше, чем сидеть и тупо писать конспекты.

Что на счет погоды.. у нас очень тепло *-*, даже.. жарко. Сегодня было около +30. Впервые вышла в шортах, это было так непривычно почему-то))

В понедельник уже в свою родную школу и снова учится и учится писать годовые роботы. До последнего звонка осталось всего ничего.

В Воскресенье снова увижусь со своей Женюшей *о* это очень круто и радует, что у нас с ней все наладилось.
Еще, что есть главным, я так люблю своего Котаа. <3

Желаю всем удачи. Хорошо сдать годовые и экзамены:*:*:*

gifs by x

пересматривая "Сколько у тебя?", я уже как-то по другому смотрю на мужской каст фильма. Мартин Фриман ("Шерлок", "Хоббит"), Закари Куинто ("Стар Трек"), Крис Пратт ("Стражи Галактики"), Крис Эванс ("Капитан Америка"), Энтони Маки ("Капитан Америка: Зимний солдат") -это ну просто букетище шикарных актеров :))

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях? Баян- одногруппница


Что чувствуешь к 19-му? Ох ну не фига сее (ИМЕНИ НЕ БУДЕТ, просто буква Д), я его любила очень…моя первая любовь


Знакома лично с 25-ым? Да, с нашей компании — Куаныш)

Стала бы встречаться с 2-ым? Руслан (Кайка) -нет, это мой лучший друг, мы действительно проводим много времени вместе и можем разговаривать часами, но, не больше) никогда даже мысли такой не было, как раз сегодня мы вспоминали как устраивали сюрприз для его девушки

Любишь 8-го? Алия-дааа) это моя сестренка) мы с ней в детстве обожали играть в ведущих с канала National Geographic

О чем думаешь, когда видишь13-го? Няня, я ужааасно радуюсь) сильно скучаю, ну эмоции куча)

Какие отношения с 1-ым? Моя лучшая подруга — Фарик) и я думаю этим все сказано) она прошла со мной через все) действительно, мы за почти…. эм с 2006-2008 многое пережили вместе, я дорожу нашей дружбой.

Кто тебе 10-ый? Сережа — мы в одной компании) я уверена, что он замечательный друг и я думаю, на него можно положиться


НЕ АНКЕТА А ПРИЦЕЛ ЛЮДЕЙ БЛИН все в точку прямо капец я в шоке)

Здравствуйте дамы!

Располагайтесь поудобнее, вас ждет весьма длинный рассказ.

Я не писала личных постов с начала марта и многое изменилось, но я не хочу писать о том, что случилось за эти два месяца. Я хочу рассказать о том, что чувствую сейчас.

Я стою на пороге новой жизни, выпускные экзамены и всё такое. Это весьма трудно, отойти от детства и шагнуть во взрослую жизнь, в мои года мама уже ждала первенца, а я всего лишь школу заканчиваю.

Может быть я заигралась, но мне не хочется заканчивать школу, я учусь с ребятами всего два года, но я их люблю больше, чем тех, с кем была 9 лет! Я обожаю их, я не знаю, что будет, когда мы все разъедемся и будем жить в разных городах и странах… Мои родные подруги, друзья, как семья почти стала…

К тому же я почти понимаю, что не сдам это ЕГЭ на приличное количество баллов, чтобы поступить, хотя знания имеются и я стараюсь, но меня колотит при мысли о том, что я могу запутаться в чем-то или просто забыть, что нужно писать. Я очень переживаю, ведь от этого зависит мое будущее, моя жизнь.

Вдовесок к отвратительному настроению ввиду последнего звонка и экзаменов прибавились еще и отношения. Таких трудностей еще не было у нас, я почти сдалась. Я впервые пишу или говорю об этом другим людям, обычно тайну отношений я храню при себе, но… он действительно самый приятный человек, которого я знала, мы с ним очень похожи, я люблю его… Но я вижу, как с каждым днем он все больше отдаляется от меня. Я всегда боялась потерять его, но, похоже, это необратимый процесс.

На этом мое нытье оканчивается. Спасибо, если прочитали

ps. Я есть здесь

здесь

и тут у нас есть небольшая группа для любителей стихов

О вьюи мне рассказала подруга, у которой давно есть тут блог. Поначалу я просто читала её, а потом сама зарегистрировалась, ну, и как-то затянуло.

А тот длиннющий список на 365 дней заполняю от безделья.

Такие дела. Дорой ночи, Вью.

Этот город хотел твоей смерти. Но я сделаю его твоим домом. И каждый, кто захочет навредить тебе, будет повешен, клянусь тебе своей кровью.
Ты вернешься ко мне.

За плечи держишь и не отпускаешь. Притягиваешь. "Ну в чем дело?" "Отвали" - смеюсь. Я тебя не боюсь. И совсем не хочу уходить, пойми. Но и мразью я не стану. Не буду. Никогда.

о! я чувствую! как же это прекрасно!

мое солнышко. мой сахара кусочек.

сладких снов тебе.

Просто прекрати меня мучать,
Просто прекрати докучать.
Мои мысли собраны в кучу,
Моим лёгким трудно дышать.

Я ведь понимаю, что шутишь,
То, что издеваешься тоже.
Меня воспламеняешь и тушишь,
Проникая дрожью под кожу.

Этот ритуал совершен,
От него хохочу я и плачу.
Это наш "изюм" отношений,
В этом ритуале палач ты.

А часы в углу уже заполночь,
Нет я не ревную, не в бешенстве.
Мне б тебя в охапку и в лес волочь,
Но ты не со мной, я не в первенстве.

eba

— Элайджа, есть кое-что, что я должна тебе сказать. Моя семья хотела, чтобы я.. Я должна была быть помолвлена с Джексоном. Я хотела сказать тебе об этом потом, но не знала как. Это безумный обычай.
- Нет, ты не должна что-то объяснять. Я понимаю необходимость сделать жертву ради своей семьи.
- Ой, да ладно, Элайджа! Хоть раз в своей бессмертной жизни, ты можешь просто быть не таким благородным?
- Что ты хочешь, чтобы я сделал?
- Я только что сказала тебе, что обручена. Скажи мне, что это глупо. Скажи, что у меня есть выбор.
- У тебя всегда будет выбор.

И уехал я в Ростов. Опять оставил ее одну. А все почему? Из-за денег, из-за дел. Конференц связь даже на ее День рождения. Обещал вернуться после завтра. А из-за чужой беды сорвался пьяный домой сегодня. Заехал на рынок, 90 кусков на руках "заверните все алые розы на этом БАЗАРЕ". И вот я приехал, а она тут живет. В двух остановках. Тихонько открываю дверь, а ее ебет мужик какой-то. "Та еби, базару ноль, брат". Оборвалось.

— Несмотря на то, какой сезон мы снимаем, все до сих пор заинтересованы в этом, мы все еще любим снимать это шоу… Джаред до сих пор полный придурок, что касается… О, привет, приятель!
- Что? О чем вы говорите?… Как дела, дружище?

Джаред таки шлепнул Дженсена по заднице. кажется, это впервые на официальном мероприятии… никогда не перестану их любить

так и не довела до ума то что хотела выплеснуть сюда на прошлой неделе (поэтому сейчас с другими мыслями изолью-ка я душу свою

Наверное у каждого так было, ты спокойно себе живешь –учишься, работаешь, спишь, ешь, но, однажды наступает такой момент, когда, что то внутри тебя щелкнет и ты на все происходящее вокруг тебя начинаешь смотреть другими глазами, милый и любимый тебе человек может перестать тебя радовать, каждая минута может прекратиться в адские муки, я не чувствую себя счастливой совсем, хожу вся такая в депресняке унылая(, и вот я хочу все закончить быстрее поставить точку, с надеждой что не превращу ее в запятую, как я обычно это делаю, где то в глубине души своей я знаю, что ничего уж такого страшного не будет. . наверное, ведь однажды наступит тот день когда я вновь смогу спокойно дышать и жить, радуясь мелочам, ну а сейчас просто необходимо дожить до этого дня и не сломаться….

Вечер. Очень хорошая погода. Мы с подругой поставили цель, пройти лес и добраться до вершины, мы смогли, так было классно. Это вообще такая красота, нельзя описать словами.

Опять вечером у меня ужасное настроение. Поток бессвязных мыслей, привет. Почему в меня не верит тот, чья поддержка, наверное, важнее всего? Почему я ревную без причины и повода? Осталось три месяца до его отъезда, а я даже понять не могу, какие у меня это вызывает эмоции. С одной стороны - облегчение, с другой - тоска, злость, ревность и тд Детство незаметно осталось в прошлом. Через неделю - первый экзамен. Через две недели - выпускной. Совсем скоро ЗНО, на которые мне уже честно совсем плевать. Школа, господи, школа, не уходи, пожалуйста! Я не хочу прощаться с лицеем, с одноклассниками и учителями. Я очень их всех люблю !

Давить душу це осіннє олово, Тож не дивно, що самі собі Ми пускаєм кулі часом в голови, Закусивши зойки на губі.

ВасильСимоненко

Есть тысячи причин тебя не знать,
не замечать тебя при редкой встрече.
Есть тысячи причин внутри скрывать
ту боль, что время слишком долго лечит.

Есть тысячи причин тебя забыть,
не думать о тебе и спать ночами.
Есть тысячи причин других любить,
чужими обольщаться именами.

Есть тысячи причин…но есть одна,
как джокер, что все карты перекрыла..
Есть тысячи мужчин, но я должна
признаться, что тебя не разлюбила.

Колеса крутятся, резина трется
Пусть тот кто ждет меня обязательно дождется
Пусть то о чем мечтаем мы по-любому сбудется
Дорога стелится, колеса крутятся

Привет мои любимы читатели. Я очень благодарна вам, что вы со мной, что поддерживаете меня(сами понимаете сейчас часто за свое мнение отписываются). Я благодарна тем, кто читает меня с самого начала, что не бросаете меня, хоть я и редко пишу. Я благодарна новым читателям, что мой блог вас заинтересовал и вы разделяете мои вкусы. Я помню, что завела блог из-за одной девочки, увидела ссылку в ее ВК и прочитав кучу цитат, решила завести блог и себе. Я много писала от себя, что сейчас все реже, к сожалению. Спасибо вам за поддержку, вы самые лучше, вы мои самые любимые. и за многими из вас я слежу в ответ))) простите меня, что не часто захожу и пишу, что не часто слежу за вашими блогами, но знайте я вами очень дорожу. вы самая особенная часть людей для меня сегодня. вы знаете, то что я скрывают от многих. а вы особенные. с любовь ваша -Л

Любимый играет в 2048. После 5 минут игры:
- все, наконец-то я поняла что нужно делать
- а до этого ты что делал?
- передвигал плиты с одинаковыми цифрами
- а сейчас ты что делаешь?
- передвигаю плиты с одинаковыми цифрами… Но теперь я понял зачем.

Я улыбнулась…а потом задумалась. Это ведь так похоже на нашу жизнь.
Мы, вроде как, знаем, что нужно делать. Но не всегда понимаем как.
Однажды мы можем выбрать не то направление, которое нам необходимо, или вообще забыть или не понимать чего мы хотим, и продолжать слепо двигаться куда либо, лишь бы не стоять, вместо того, чтобы прислушаться к собственным чувствам, к собственной интуиции или, на крайний случай, спросить у кого-то дорогу.
Да, всегда можно начать игру заново. Но главное, чтоб это было не бесцельно.

Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Голова моя машет ушами, Как крыльями птица. Ей на шее в ночи Маячить больше невмочь. Черный человек, Черный, черный, Черный человек На кровать ко мне садится, Черный человек Спать не дает мне всю ночь. Черный человек Водит пальцем по мерзкой книге И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монах, Читает мне жизнь Какого-то прохвоста и забулдыги, Нагоняя на душу тоску и страх. Черный человек Черный, черный! "Слушай, слушай, - Бормочет он мне, - В книге много прекраснейших Мыслей и планов. Этот человек Проживал в стране Самых отвратительных Громил и шарлатанов. В декабре в той стране Снег до дьявола чист, И метели заводят Веселые прялки. Был человек тот авантюрист, Но самой высокой И лучшей марки. Был он изящен, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою. Счастье, - говорил он, - Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души За несчастных всегда известны. Это ничего, Что много мук Приносят изломанные И лживые жесты. В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство". "Черный человек! Ты не смеешь этого! Ты ведь не на службе Живешь водолазовой. Что мне до жизни Скандального поэта. Пожалуйста, другим Читай и рассказывай". Черный человек Глядит на меня в упор. И глаза покрываются Голубой блевотой, - Словно хочет сказать мне, Что я жулик и вор, Так бесстыдно и нагло Обокравший кого-то. . . . . . . . . . . . . Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Ночь морозная. Тих покой перекрестка. Я один у окошка, Ни гостя, ни друга не жду. Вся равнина покрыта Сыпучей и мягкой известкой, И деревья, как всадники, Съехались в нашем саду. Где-то плачет Ночная зловещая птица. Деревянные всадники Сеют копытливый стук. Вот опять этот черный На кресло мое садится, Приподняв свой цилиндр И откинув небрежно сюртук. "Слушай, слушай! - Хрипит он, смотря мне в лицо, Сам все ближе И ближе клонится. - Я не видел, чтоб кто-нибудь Из подлецов Так ненужно и глупо Страдал бессонницей. Ах, положим, ошибся! Ведь нынче луна. Что же нужно еще Напоенному дремой мирику? Может, с толстыми ляжками Тайно придет "она", И ты будешь читать Свою дохлую томную лирику? Ах, люблю я поэтов! Забавный народ. В них всегда нахожу я Историю, сердцу знакомую, - Как прыщавой курсистке Длинноволосый урод Говорит о мирах, Половой истекая истомою. Не знаю, не помню, В одном селе, Может, в Калуге, А может, в Рязани, Жил мальчик В простой крестьянской семье, Желтоволосый, С голубыми глазами… И вот стал он взрослым, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою" "Черный человек! Ты прескверный гость. Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу… . . . . . . . . . . . . . …Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один… И разбитое зеркало… 14 ноября 1925

я даже не думала, что это произойдет так скоро. но теперь я снова слышу "мы" и понимаю, что уже не отвертеться.

"мы".

как же я тебя боюсь.

Столько всякой работы вдруг нашлось. Менять свою жизнь совсем не тяжело, если есть стимул. Единственное желание сейчас - покурить и завалиться на любимое плечо.

я так устала от новостей про Криса.
я читаю про Криса, я думаю о Крисе, я смотрю на календарь с Крисом, я щёлкаю его по носу на плакате из хохо.
вся эта ситуация упала как кирпич. я была уверена в см, я верила, что с эксо такого не случится.
очень переживаю и сама не знаю почему. боюсь представить, что было бы, если бы я была эльфом, когда уходил Хангён.
Ифань такой хороший рэпер и если он реально уйдёт, я буду очень скучать по его голосу. not to mention по нему самому
и всё же, мемберам Эксо наверное в стотыщмиллонов раз гаже, чем мне и всем эксофанам вместе взятым. получить такой "подарок" накануне сольного концерта, в самый разгар промоушена.
я просто хотела бы, чтобы всё разрешилось с минимальным ущербом для них. и для него.

so baby packed up all she had,
promised to never come back
….
but baby oh baby she had all my trust

1.22

Вот и закончился первый сезон мне полюбившегося сериала "Древние". Сериал оказался очень динамичным, интересным, интригующим. Да, возможно это всё только лишь потому, что это первый сезон. Как можно вспомнить, 1 сезон "Дневников вампира" тоже был очень-очень удачным. Ну надеюсь, что это не так. И следующий сезон будет не менее захватывающим.
Начало сериала было хорошим. Это было в новинку и поэтому хотелось смотреть еще и еще. Но уже к середину сюжет подкачал. Надоели всё новые происшествия, герои, испытания. Я даже перестала его смотреть, интерес был потерян..но ненадолго. Последние несколько серий были самые шикарные! События развивались быстро, непонятно. Был переизбыток происшествий.. Две последние серии я смотрела с открытым ртом и не могла поверить своим глазам. Это было так волнительно! Так круто! Такое прекрасное ощущение того, что есть же фантазия, справедливость..и что хоть в каком-то сериале может получиться действительно шикарный финал! Те, кто еще не посмотрел, быстрее бегите и смотрите! Не упустите заряд "удивительных и незабываемых" ощущений.

Пишешь любовную записку одному из поклонников? И кто этот счастливчик? Джейксон или Элайджа? Только не говори, что это я! Я думал, меня уже сняли со счетов.
И Оскар за огромное эго достается…
Как там наша маленькая волчица?
Хочешь потрогать? Иди сюда.

Для моей малышки. Твой папа спросил, что я пишу - любовное письмо? В какой то степени так оно и есть. Я никогда не видела мою мать. Я понятия не имею, что она чувствовала, когда она держала меня на руках. Думаю, я пишу это, чтобы ты знала, что я в тот момент я была счастливейшим человеком на земле. Сколько времени мы с твоим папой ждали, чтобы наконец встретиться с тобой. Я хочу пообещать тебе три вещи, которых у меня самой никогда не было. Безопасный дом, людей, которые будут говорить, что любят тебя каждый день и что за тебя будут бороться, ни смотря ни на что. Другими словами - семья. Ну вот и все. Я люблю тебя. Твоя Мама.

— Пожалуйста, можно я её подержу.

Клаус: Она умерла…

Я сосредоточен лишь на ребенке и его безопасности. Всё это, этот мир, который создал ты, Никлаус! Брат, всё твое коварство, враги, которых ты находил каждый божий день своей жалкой жизни. А какого результата ты ожидал? Что твой ребенок будет рожден для счастливой жизни? Что его мать выживет и узнает свою мать? Что мы сможем жить и процветать как обычная семья!?
Это была твоя фантазия, не моя!
Нет, брат! Это была наша надежда. Это была надежда нашей семьи. А теперь её (Хейли) нет. Ты понимаешь, я впустил её.. Я не пускаю в свое сердце. Т ы знал это и ты забрал её у меня. Она была нужна мне..и теперь я разбит.

— Хейли..откуда ты здесь?
- Я очнулась в церкви..

Хейли: Неважно что будет со мной. Я должна найти свою дочь.

Хейли: Я пообещала моей малышке и себе, что она не будет расти, как я. Что будет невредима и любима. И вот настал ее первый день жизни и сразу же бабушка пытается принести её в жертву, а маме надо пить кровь собственного ребенка, чтобы стать гибридом. А я люблю её сильнее всех. Единственное что можно сделать, это отослать её, а самим остаться здесь и исправить то, что мы натворили.

Элайджа: Нет, извини. Ты слышал Женевьву. Пока девочка жива, за ней будут охотиться.
Клаус: Если не решат, что её больше нет.
Элайджа: Что ты собрался сделать, брат?
Клаус: Что угодно лишь бы спасти семью.

- Они будут следить за нами. За всеми нами. Если уедем втроем, это привлечет слишком много внимания. Я пойду один. Примите ваш траур, когда я уйду. Это будет совсем не трудно. Горе есть горе..
Ho г де она сможет быть в безопасности без нас? Кто её защитит? Это сможет сделать лишь один кандидат.

Привет, сестра. Несмотря на все наши разногласия, Ребекка, нет никого, кому бы я так спокойно доверил жизнь моей дочери . Будьте счастливы, сестренка.
- Она будет счастлива, Ник, обещаю. Как ее зовут?
- Хоуп. Её зовут Надежда.

Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми, кем мы хотим быть. Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца. Норман Пил.

Искренне хотела поработать на "УРА", без всяких косяков, добросовестно выполняя работу и поняла: чем больше стараюсь, тем херовее я работаю!

Я, честно, понятия не имею, что творится в моей голове, когда допускаю всякие непростительные ошибки в своей работе, которую уже знаю от и до! Прекрасно зная свое дело, я все равно допускаю миллион ошибок. В чем моя проблема? Что за проклятие?

Я всегда выделялась своей обостренной тупостью. Даже в начальных классах до меня доходило все сказанное кем-либо как до Луны фонарик желаний. Рассеянность это или же Дьявол, что сидит внутри меня, я не знаю… Зато знаю, что лучше всего на свете у меня получается ничего не делать, иначе испорчу само дело.

Знаете, как говорят в народе: "Дело мастера боится"? Так вот, дело боится не мастера. Оно боится таких людей, как я. И не из-за нашего профессионализма, как Вы поняли.

Иного решения своей проблемы, кроме как порыдать в углу ресепшена, я, увы, не вижу… Надо записаться на курсы "как перестать быть тупой мудилой".

Хороших Вам выходных, ребята и легких будней! И чтобы каждая моя ошибка оборачивалась Вашими успехами в своем деле (хоть какую-то пользу придам своим косякам таким образом, хе-хе).

Спустя некоторое время, люди которых ты забываешь, начинают напоминать тебе о своем существование. И знаете..когда один из этих людей тебе был когда-то не безразличен и ты его вроде бы уже забыл, а он напоминает..напоминает и ты погружаешься в те времена, когда те сообщения, те звонки ты ждал с тревогой на душе и до дрожи в ногах и руках. Но вот, напомнив о себе, они забывают, что ты возможно не хочешь повтора тех страданий.Но ты, как влюбленный человек, хотя.. нет, не влюбвленный, скорее просто человек, который испытывал симпатию, отдаляешься от него, но ты не можешь ему отказать…….в общем, тяжелое у меня сейчас настроение и самочувствие тоже

ненароком задумалась о том, как много на свете вещей, которые адски пугают и в то же время приводят в восторг, вызывая даже некий адреналин:

гром

высота

океан

львы

киты и акулы

будущее

и, быть может, любовь…

Всегда легче не пробовать, чем прилагать усилия, а тот, кто сам неудачник, и других хочет видеть неудачниками.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Назовите число от 1 до 101 и посмотрите на совет.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.
52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!
62. Будь искренней. Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".
77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.
87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.
94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.

Полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо. Но ещё лучше, ещё важнее найти в нём родственную душу. По-настоящему родственная душа — это тот, кто понимает тебя, как никто другой, любит, как никто другой, кто всегда рядом, что бы ни случилось.

я решительно ничего не понимаю. меня заколдовали? да что за хрень? это восхитительное чувство никому не нужности. практически каждый, кого я зову куда-то, или кто зовет меня - отказывается. то есть соглашается, строит планы а потом бах - и все. извини. я передумал или мне не хочется, но я придумаю какую-то хреновенькую отмазку для тебя. замкнутый круг. это ужасно. но это моя жизнь

Я в шоке, но это:

Ну что сказать, в 16 лет я была великим философом :D Хотя, в начале моего блога есть парачка крутых мыслей.А еще там посты о марсах.МНОГО ПОСТОВ О МАРСАХ.А сейчас их становится все меньше и меньше.Но это не значит, что я стала любить их меньше.Просто круг моих загонов расширяется.Благодаря этому посту я вспомнила о том,

" ЧТО МОЕМУ БЛОГУ 3 ГОДИКА!Ура, ура, ура!!!!И как я могла об этом забыть…

Я ненавижу твоего Лешку…он каждый раз нагло отбирает тебя от меня. Распускает свои грязые руки на тебя. А мне просто кайфово когда ты рядом.

Кто сойдет сейчас с ума ? Конечно же я ! Сдам завтра это четрово видео и поеду на пару дней в Белгород через 2 недели.

Всем привет из Бавариии :) )

Я жива, хоть и болею) тут дожди каждый день и ветер)

на занятиях чувствую себя тупой: (при общении с немцами - еще тупее :) )) ))

Девочки, это жесть какая-то…. Вы, возможно, слышали или видели в новостях, что в Турции обрушилась угольная шахта, внутри которой находилось по сегодняшним данным примерно 787 человек, порядка трехста найдены мертвыми. И в Турции опять возобновились акции протеста и митинги. Почему? Потому что на днях должна была состояться проверка безопасности этой шахты и возможный ремонт…и правительство отменило проверку. Девочки…мы сегодня, вот буквально час назад убегали с места начавшегося митинга. Говорила, мы недалеко от администрации района живём. Напротив этой администрации находится большая площадь и детская площадка. Я пошла туда с детьми, нас должен был забрать муж… В общем, звонит он мне и кричит в трубку, чтобы я уходила в сторону набережной, потому что главная дорога уже заблокирована, люди с дымовыми шашками бегут к площади.. Я никогда в жизни так не боялась…потому что на успокоение подобного власти безжалостно отправляет полицию с водометами и они лупят по всем без разбора.. Он нас нашёл и мы с детьми бежали до машины, а сзади уже убегали люди…сейчас дома с балкона смотрим на машины скорой помощи и в воздухе такие лёгкие "ароматы" слезоточивого газа. Ждём новости..страшно. В машине у нас начался просто истеричный хохот, жду пока страх меня накроет и я начну реветь… И как назло мы должны были поехать за подарком малышу, завтра нам год :) )) но все перекрыто и страшно..

со всей этой ситуацией с Крисом я была спокойна.

я испытывала скорее любопытство, чем переживания и осуждала всех, кто ревет в твиттере и своих блогах

я не осуждаю Криса, я все равно буду любить и верить в этого дракона, потому что он не выглядит плохим человеком, он скорее оказался более слабым, чем казался нам всем.

в любом случае, я хочу, чтобы Крис шел до конца и добился именно того, чего хочет.

но у меня есть одно НО

и это НО - участники

я действительно верю, что они разбиты

я видела как Сехун плакал, как второй день с опухшими глазами ходит Чанель

и в каком трансе сейчас Тао.

еще когда Крис порывался уйти и уезжал на месяц в Гуанчжоу, где подстригся, Тао в это время ходил бледным и болезненным, когда его гэгэ вернулся, мальчик снова расцвел.

Мне страшно подумать, что сейчас чувствует Тао

для меня он - самый ранимый нежный и невинный ребенок во всем капопе и мне больно за него, как если бы было больно за своего сына или младшего брата

я ждала, что Тао сорвется, но никак не думала, что читать акки фанаток будет так неприятно.

я не ненавижу Криса, но с Тао - который был ему самым близким в этой гребаной группе - он поступил как последний пиздюк

неужели он не знал, как себя будут чувствовать мемберы, как себя будет чувствовать Тао, которого он опекал и называл дорогим другом и любимым участником?

это сродни предательства. он мог хотя бы позвонить? но Крис зарылся в подполье

всегда есть способ связаться через друзей, стопицотое колено, обойдя СМ

но Крис сидит и не вылазит, пока участники выплакивают глаза

это очень отвратительно

Сколько нужно плакать, чтобы выплакать всю боль, что внутри?и насколько родной тот "родной", что храпит на той стороне кровати, пока ты истеришь?

Именно для этого я осталась дома одна: чтобы проспать весь вечер, а потом рыдать. Я из 2010 года возвращается. Снова жизнь в надеждах, боли и неясностях. Когда даже не знаешь, можно ли взять человека за руку.

Чувствую я влюбилась, не знаю в кого.спросите, странно? На самом деле это для меня как щелкнуть пальцами, я просто влюбляюсь в тишину, с книги, просто в вещи, которые приводят меня в некий восторг, я просто люблю всех тех, кто искренен во всем, как жаль что таких людей мало. Мне так не хватает отношений, хоть я на сто процентов уверенна что они мне не нужны, я просто хочу тепла, просто что бы знать, что кто то любит, это странно но это нужно…просто необходимо, иногда надо просто помолчать, я и так все держу в себе, порой так хочется выплистнуться на кого то, просто так, а ведь человеку больно, как тебе тогда, помнишь?! Гуляя по дорогам ты не замечаешь не больным раком, не больных душою, ты только замечаешь себя…а на самом деле то, у тебя все прекрасно, ты жив, здоров, одежда есть, крыша над головой, дорогие люди, а ты впадаешь в панику, в такую глубокую…тебе просто начинают надоедать люди, те самые, что были для тебя друзьями, те кто проводили с тобой вечера, и просто те с кем было хорошо, мы не ценим что имеем, мы стали теми людьми, людьми от которых нам говорили держаться по дальше, а в общем к чему это, все хорошо, так хорошо что плакать хочется….

Снова не там, не в то время и не с теми.

Да какого черта.

Может хватит?Нет, расслабься, поехали.

Просто бери бросай всё и поехали туда, где тебя ждут.

Занимаетесь одним и тем же в разных частях города.

Наш с тобой август.2-ое число.Хм, это еще и день ВДВ, разве нет?

Всё будет.Опять тоже самое.

The Vampire Diaries. 5x22. Финал.
gif[x]

Hey. I will make it back to you, I promise. I promise you



Do you see a future with me? Because that’s all I see.


—Думаешь, будет больно?
—Я не знаю.

Нееееет!

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять. Макс Фрай

  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Ты не вернешься.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Но ты всегда будешь здесь.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Всегда.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Кто знал, что терять так тяжело?
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Ты всегда будешь чем - то особенным.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Хочу слышать твой смех.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Мне жаль.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Ты навсегда в моем сердце.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Когда - нибудь слезы высохнут.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Окажись рядом.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Никогда не смогу забыть тебя.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Мир потерял одно солнышко.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Слишком мало времени с тобой.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Кто - то здесь. Ты в гробу.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Я всегда буду чертовски любить тебя.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Когда - нибудь я перестану писать.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Но сейчас еще не время.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Хочу обнять тебя.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Этого не должно было случиться.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Я не думала, что ты исчезнешь.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Никто не думал.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Ты должен быть здесь.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Я все еще не верю.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Люблю тебя.
  • 6 месяцев без тебя. Я скучаю. Навечно и больше.

был человек и нет человека. нет людей больше на этой земле, потому как человек, из тех, что я когда-либо знала, был только один. в мире этом - может только моем, разве что, мире - остались только лишь бляди. кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но однако бляди. и я испытываю такое горе, такое страшное горе, подобно тому, которое могли испытывать друзья и товарищи великих поэтов, писателей или философов. не потому, что горе это возникает из осознания потери близого друга или дорогого человека, а потому, что корни его в понимании важности этого человека для всего общества, а быть может и для всего мира. и не сильнее мое горе, чем горе его матери и отца, его женщины или его брата, но другое по сути своей и качеству восприятия, и потому это горе вряд ли кто сможет понять. представляю тебя, друг мой, не тем, кто был ты, а тем, кем должен был ты быть. и чувство, что ты ходил со мно по одной земле не давало совсем сойти с ума, хоть и на время не могла я видеть твоей улыбки и слышать твоего смеха. это понимание держало меня на плаву. а теперь тебя нет - хоть я и до сих пор не желаю себе в этом сознаваться и жду звонка каким-нибудь воскресным днем, когда в части выдают телефоны в личное пользование - и поводов задерживаться здесь у меня совем мало остается. и жалею я больше всего об утраченых возможностях, о счастливых воспоминаниях, причиняющих такую острую боль и о несбывшемся нашем будущем, заставляющем меня так сильно страдать. о днях, которые мы могли быть рядом. и действительно нет в жизни непоправимее и нелепее ситуаии, чем смерть, и действительно любые проблемы решаемы и любые горести можно пережить. и нет нелепее смерти, чем смерть от руки животных, по ошибке родившихся в обличии человеческом. но смерть такая, которую мы увидели так рано, ты принял так рано, не оставляет мне сил для борьбы. мы обязательно встретимся, в этом мире или том, очень скоро. ты не исчез, я вижу тебя, чувствую тебя. я люблю тебя. самому лучшему человеку. самому преданому другу. самому настоящему.

У меня такое странное состояние. Оно преследует меня уже на протяжении целой недели. Я не могу сказать, что все плохо, но ничего хорошего явно нет. Я не могу разобраться в себе. Не могу раскрыться. Это так томит и угнетает.Все бы отдала, чтобы больше никогда не чувствовать себя одинокой.

мені здається, чи ми пережили цей момент коли подобались один одному

таке дивне слово"подобались".

Я все не нарадуюсь хорошей погоде! Вокруг все зеленое, теплое, люди повылазили из своих комнатушек и идут на солнышко, все так по летнему. Хотя завтра обещают похолодание.: (

Итак,

Сегодня сьела:

Завтрак: помидорка с хлебчиком

Обед: батончик мюсли иии…молочный коктейль

Ужин: гречка с овощами

Перекус: хлебцы (кажется с ними я переусердствовала сегодня, хоть они и содержат всего 14 ккал в штуке)

WORKOUT:

Хочу спать. Позанимаюсь во сне.

Я вообще последнее время какая-то обессиленная…может витаминов попить…

я начинаю тебя отпускать. программа задана еще год тому назад. программа под кодовым сложно - "забыть". самое гнусное предательство - это когда ребенку в глаза. но какие там дети, нам уже по восемнадцать. забыл, ты же старше.на целых одиннадцать дней. а давай помолодеем на эти два года. познакомимся заново и представим, что никогда не лежали под одним одеялом. что не скучали и писем друг другу никогда не писали. и время когда-нибудь пройдет. нет, даже пролетит. пройдут годы, десятилетия и я пойму, что я получил то, о чем мечтал всю жизнь. эти жертвы собственным счастьем надоели. я обниму свою любимую женщину и дочь, названную в твою честь. посмотрю на солнечное небо и развею все мифы
о том, что жизнь после неразделенной любви невозможна.
и ближе, чем были, — уже невозможно.

первый новый год, в котором я больше не загадывал тебя. но я отмечал его с тобой, представляя, как ты поднимаешь бокал с шампанским и загадываешь желание, наверняка о счастливой жизни. у тебя все обязательно получиться, ведь ты умеешь быть счастливой, в отличии от меня. а что загадал я ? пусть это остается при мне. никому неизвестны желания и извечные "хотелки" в нашей голове, но мы почему-то всегда становимся исключениями.
год может и новый, но погода года дветысячидесять.

the devil wears prada - louder than thunder

Вот такая, в общем, комната. И на кровати лежит такой, значит, Джаред Лето и ждёт меня. Ну и вы поняли: 3…

А вообще тату хочу себе ещё набить, 2 штуки. Здоровые. Но ещё не время, наверное.

Джаред: Мы стали братьями. Мы прошли долгий пусть от холостяков около 20, до 30-летних мужей и отцов, но ни с кем, кроме этого парня я бы не хотел провести последние 9 лет, взрослея, гоняясь за демонами и воюя с монстрами.

Джаред, иди я тебя обниму.

чтобы никогда никто не смел говорить: "мы друг друга любили", а только - "мы друг друга любим во веки веков"

Это правда именно МОЯ пятница :)) Сегодня был оочень крутой день ;) В школу я пришла явно без настроения… Вчера вечером я задумалась, почему раньше я сутками пропадала на улице, а сейчас постоянно сижу дома… и сегодня обсудила это с Дашей. И до меня дошло, что половина моих друзей снаркоманились, кто-то в армии, а у кого-то личная жизнь… Я вспомнила, как круто проводила время той весной… Стоило только вспомнить :) Как будто чувствуя, что я о нем вспоминала, мне позвонил Даник и предложил встретиться)) Как же я скучала по своему рок-н-ролльщику :)) мы пошли к нему, поболтали обо всем, все-таки долго не виделись.. потом он пошел приводить себя в порядок, а я убирала квартиру у этой свинюшки :) Потом пошли гулять, я познакомилась с Женей, очень крутым парнем)) Выпить за знакомство и просто отдохнуть, мы пошли в Dr. Хмель) Женечка купил офигенный виски с колой, льдом и лимоном^^ Потом, нам было нечем заняться и мы пошли играть в лотерейные билеты:-D Около часа простояли около гребаной конторы, пока не проиграли деньги:-D:-D:-D зато насмеялись :)) Ребята проводили меня домой, но пошла я не сразу :) Я встретилась с Кирюшей :)) люблю это чудо)) отжала у него велосипед и каталась, пока он рвал мне сирень, шикарный такой букетик вышел^^ Сейчас, я сижу на ДР у своей соседки, ем пиццульку, суши и пью шампанское^_^ День удался :)) Надеюсь, выходные пройдут круто :) Всем хорошего настроения :))

если сейчас это все не остановить
не вылить, не выпить, не вырвать, не выжечь в коже
запахом гари, черным солнцем
на каждое твое несказанное я тебя тоже
каждое твое ненаписанное слово
недослышанное люблю.
я вот, знаешь, обо всем этом думаю
все это говорю. все это живу, в себе лелею,
в себе мертвлю, и не понимаю,
как люди избавляются от такого.

если сейчас это все тебе сказать
написать в письме, сжечь в каком-нибудь красном конверте
или в синем, на нем написать маркером: `не верьте
не читайте не любите не ждите не идите на жертвы`.
и отправить
вот тогда не будет дороги назад.

если не смотреть на эти скопления лиц
некрасивые, кривые, косые, ожиревшие и немые.
не думать "слава богу все эти люди не мы и
мы намного больше подходим друг другу".

заткнись
внутренний голос обезумевший у меня внутри.

если даже крикнуть тебе подожди
не говори
мне этого всего, не говори
я не верю тебе ни на йоту.

если даже крикнуть: ну хватит, что ты
говоришь мне это все, мне же больно.

если все это сделать,
разве кому-то станет спокойней?
разве куда-то денешь хоть каплю от этой боли?

билет на поезд
не станет билетом решающим хоть долю
какой-то жизни

доктор, разберите меня на составляющие.
вычлените направляющие, поменяйте местами, вычеркните ненужное.
замените во мне правдивое на обманчивое, истинное на ложное.
простое и удобоваримое на вязкое, ядовитое, очень сложное.
доктор. сделайте невозможное. доктор.
до.кто.р

я состою из текста косым почерком на мятых листочках.
я состою из улыбок, точек, пробелов и проволочек,
из узких улочек, утренней кровавой рвоты,
из отказавших почек, из набора таблеток,
что не помещаются в пригоршню
детских ладошек.

во мне есть только одиночество и надсадный кашель.
мне даже ад не страшен, я ничего уже не называю "нашим".
ничего не ощущаю так полно, что бы присвоить и сделать значимым.
я - идиот калейдоскопами одураченный.
я растраченный, запуганный, замороченный.
вымоченный, хрипой и всклоченный.
с меня как с наркотика - или умрут
или соскочат, уже.

я оседаю взвесью, пылью, ороговевшим слоем.
во мне все демоны ходят строем, устраивают оргии.
выдаю рифмованные какофонии, играют на моих оголенных жилах
- целый струнные расстроенные симфонии.
меня направляют боль и печаль,
одиночество и звериная
едкая злоба.

доктор, научите меня жить.
научить умирать что бы.
до.кто.р.

это четвертый текст, последние секунды
перед завершающим выстрелом.
я с интересом рассматриваю мир
сквозь пулевое ранение.
и мне не дано -
ни облегчения
ни забвения
ни забытья

ни убежища - куда не пойди
везде стрельбища, пепелища,
пожарища, художественные руины,
а я рисую по ним карты
- не боясь пропасть или сгинуть.

я лучше вас всех владею наукой сдерживать крик
и суицидальный порыв - душить на корню
и преобразовывать в буквы,
слова, созвучия.

доктор, ампутируйте, то что болит и мучает.
пусть это будет тем, что не дает закончиться.

я умею всё - от оргазма до одиночества.

я не умею только выдерживать
иглоукалывание словами по всем болевым точкам.
доктор, анестезию мне.
пожалуйста.
доктор,
срочно.

Человек человеку кто? Мне очень хочется, чтобы когда люди говорили о любви или о дружбе, они говорили действительно об этих вещах, а не просто называли что-то этими словами, только потому, что так все называют. У таких вещей не должно быть названия. Это только наши чувства. Лишь то, что ты чувствуешь к человеку, все то тепло, всю искренность, понимание, сочувствие, причастность к его жизни, радость и счастье это и есть те самые слова. Всего остального не существует. Если ты не чувствуешь этого всего к человеку, пожалуйста, не вашай на него ярлыки друга или любимого человека.

Когда Генри привез меня в Сторибрук, он сказал, что я Спасительница. Я не понимала, что он на самом деле сделал. Он привез меня не для того, чтобы разрушить проклятье. Он привез меня домой. Нил был прав. У тебя нет дома, если ты по нему не скучаешь.

— Молись, чтобы она была единственной, кого ты захватила с собой.

Однажды в Сказке. 3.22 "Нет Места Лучше Дома"

Сегодня я хотела рассказать о своей любимой уходовой и лечебной косметике Uriage. Продукция Uriage в первую очередь предназначена для ухода за кожей лица. Uriage - аптечная косметика, поэтому перед использованием стоит посоветоваться и проконсультироваться с дерматологом или косметологом, так как эта продукция подходит не всем. Нельзя забывать, что у всех разный организм, разный тип кожи и разные недостатки. Для меня эта косметика хорошо подходит и работает. Пользуюсь ей достаточно давно и сейчас хочу рассказать о своих самых любимых продуктах этой фирмы.

Термальная вода Урьяж

Uriage, Eau thermale

Термальная вода Урьяж– природная изотоническая вода. Она находится в полном осмотическом равновесии с клетками эпидермиса и их естественной средой. Уникальная концентрация минеральных элементов делает воду Урьяж великолепным средством для ухода за кожей. Термальная вода Урьяж вырывается из недр в сердце Альп, проделав длинный путь через множество кристаллических горных пород, надежно укрывающих ее от воздуха и загрязнений и насыщающих минералами и микроэлементами. Термальную воду Урьяж можно поистине назвать «Живой водой».

Одна из лучших термальных вод для меня. Подходит для повседневного ухода для любого типа кожи и проблемной в том числе! Хорошо питает, увлажняет и снимает раздражение. Использую перед нанесением макияжа и на чистую кожу перед сном. Наношу на кожу в всего течении дня, особенно летом и в жаркую погоду. Распыляю на лицо и открытые участки тела – это спасает кожу от обезвоживания и дополнительно увлажняет её. Вода прекрасно подходит мне, пользуюсь ей уже давно и конечно буду покупать еще. Оценка 10 из 10

Урьяж Мягкий очищающий гель Исеак

(Uriage, Hyseac)

Обеспечивает глубокое очищение кожи от загрязнений и излишков себума. Оздоравливает кожу. Восстанавливает баланс кожи. Гипоаллергенно. Некомедогенно. Без мыла. Без парабенов.

Гель подходит для смешанной, жирной кожи и комбинированной кожи. Продукт имеет очень приятный запах и мягкую текстуру, которая легко смывается водой. Расходуется нереально экономично, тюбика хватает на 3 месяца. Хорошо освежает кожу лица от косметики и загрязнений и освежает лицо. Эффект заметен не сразу, только после месяца использования стало чуть меньше прыщиков и черных точек, но существенного влияния на проблемные участки моей кожи не оказал. Думаю, что этот гель больше подходит как умывалка, а не средство по борьбе с прыщами. Оценка 7 из 10


Урьяж Мягкая отшелушивающая маска Исеак

(Uriage, Hyseac)

Исеак-маска специально предназначена для специфического ухода за смешанной и жирной кожей лица. Нежно и эффективно очищает. Содержит оздоравливающие, успокаивающие активные ингредиенты, снижающие чувство дискомфорта. Не нарушает целостность кожи. Разглаживает кожный рельеф. Матирует кожу и улучшает цвет лиц.

Маска очень и очень понравилась. Продукт подходит для смешанной, жирной и проблемной кожи. Имеет очень нежную очищающая основу. Легко смывается и хорошо очищает! После применения заметно выравнивается рельеф и цвет кожи! Отлично подходит для пилинга. Пользуюсь с большим удовольствием и обязательно куплю еще. Оценка 9 из 10

Урьяж Дезодорант тройного действия

(Uriage, Гигиена Uriage)

Эффективен 24 часа. Не оставляет белых следов, не пачкает одежду не » заглушает» запахи парфюмерии не загрязняет окружающую среду. Регулирует потоотделение, препятствует образованию запахов, смягчает и успокаивает кожу.

Не секрет, что антиперспиранты и дезодоранты содержат соли, которые закупоривают кожу. Содержание вредных веществ приводит к отекам и появлению аллергических реакций. Более того, ученые обнаружили, что соли алюминия могут накапливаться в железах и провоцировать рак груди у женщин. Именно поэтому, я уже давно хотела заменить свой обычный дезодорант на другое более безопасное средство. Я решила попробовать этот минеральный дезодорант. Пока рано делать выводы, ибо я пользовалась им всего несколько раз, но напишу о первых впечатлениях. Имеет нейтральный легкий запах. Гипоаллергенный, не вызывает раздражения. Пока не подводил и хорошо справлялся со своей задачей. Если будет работать, то окончательно перейду на это средство.

Надеюсь мой отзыв будет для кого-то полезным. Пишите в комментарии пробовали ли Вы эту косметику, подошла ли она вам и какие впечатление она на вас произвела. Будет интересно почитать.

Hollywoood

Ребятушки, я постепенно перехожу на тамблер
Я не вижу смысла больше сидеть здесь. Я уже не пишу посты, очень редко что-то выкладываю сюда.
Так что, кто захочет, гоу на мой относительно новый блог на тамблере

Но я все равно буду заходить сюда, проверять мои любимые бложики
Пока, дорогие
I <3 U

Добрый вечер!

Захожу, значит, я сейчас на вьюи, и тут такая радостная неожиданность -

кто-то начал следить за мной :)

Неожиданность - потому что очень редко что-то пишу, и странно, что кто-то начинает следить за мной.

Радостная - потому что всегда рада новым людям :)
На почту, к сожалению, не пришло оповещание об этом, но кто бы ты ни был, добро пожаловать!

Раз уже что-то написала, надо продолжать. Итак, у меня на носу выпускной !!!

Конечно, сначала экзамены (к которым я, почти, не готовлюсь), а ПОТОМ уже выпускной.

31 МАЯ!!!

У меня практически всё готово, и я этому очень рада (потом будут и фото)

Ещё Последний звонок. Тоже мороки столько, чесно скажу, даже не ожидала! Нужно то купить, то выучить, вальс научиться танцевать, придумать в чем пойду. А ни времени на это, ни денег, ни сил уже нет.

Так что, все выпускники, я вас понимаю! И желаю вам удачи во всём, что вы делаете!

<3

вчера неплохо погуляла вечером.
когда вышла - было ещё светло и приятная вечерняя прохлада.
на моё удивление, на улице было достаточно много народу, а вернее транспорта. люди торопились домой.
ну не люди.. а машины.
выглядело это странно, как опустевшая (как будто с внутренней пустотой) маршрутка мчалась скорее в своё депо, чтобы поскорее уснуть. при этом с печальным выражением своих фар и вцелом своего маршруточного лица..
или же как забитая ехала как-то устало и в её фарах читалось желание поскорее развезти всех по остановкам.
да и люди какие-то были оживлённые, наверное очень спешили домой или по делам. кого-то ждёт собака, а кого-то жена и дети..
буквально через полчаса количество уставших машин резко сократилось и дороги зопустели.. да и на проспекте было всего человек 10.
город будто мгновенно покрылся синим небесным покрывалом и мгновенно начал засыпать..
а стремительно разъезжавшиеся машины будто боялись не успеть спрятаться от этого покрывала в своих домах.
стало тихо.
небо было синее и было немного звёзд. все маленькие, но блестючие.

Что за странно состояние

Я не хочу ни-че-го….

Я не могу находить рядом с кем то, я не хочу гулять, я не хочу поддерживать разговор, я не хочу никуда идти, не хочу никого видеть…

Я хочу сидеть дома в тишине и просто молча смотреть в стену

Я не люблю себя такой, убейте меня!!

сидеть на балконе, одной, ты знаешь, это здорово. сигареты, чаек (от первого я пока не в силах отказаться)

а завтра зачет по математике, а я все сижу, с Земфирой и остальным. мне хорошо так, но, наверное, это гормоны и возраст, но мне страшно хочется влюбиться. даже не чтобы в меня влюбились (ну, этого тоже как бы), а самой.. уэуэуэ

всем теплой ночи

— Даже почитать нечего. Почему тебе никто не пишет?
- Потому что я никому не нужна

Один вопрос и хочется плакать

із більш-менш цікавого і різностороннього блог перетворився на думки\ниття\бажання про тебе.

привіт, закохана я.

I think everything in life is art. What you do. How you dress. The way you love someone, and how you talk. Your smile and your personality. What you believe in, and all your dreams. The way you drink your tea. How you decorate your home. Or party. Your grocery list. The food you make. How your writing looks. And the way you feel. Life is art.
― Helena Bonham Carter

у Алины в доме какая-то странная атмосфера.

я еще понимаю лежать на диване и есть конфеты, кексы, сайру.

последнее очень любит Таня~

но каждый раз мы делаем кучу селфи,

даже сегодня Ал уговорила Таню распустить свой хвост и сделать секси фото.

Таня: сейчас я распустила хвост, а потом? надену платье и туфли? смех

Уже сейчас начинает проявляться протест против супружеской ревности, против слепого материнского чувства, против всячески страстей, и этот протест будет нарастать. Все эти чувства даже теперь уже не являются необходимыми, они делают нас несчастными и, как остатки первобытной дикости, кажутся несовместимыми с приятной и возвышенной жизнью.

Отбросы.
Дорогие, я закончила смотреть отбросов.
И всё-таки это лучший сериал.
Несмотря на то, что у каждого своя судьба и все такие конченые мудаки, этот сериал учит нас великой дружбе и любви. Никогда я ещё так не смеялась, когда мои родные убивали своих надзирателей. Эти слова, произнесённые из их уст-просто шедевры. Чего стоит одна «мартышлюшка».
В каждом сезоне своя история и свой печальный конец. Но это не делает сериал ванильным и на нём не стоит галочка 12+. Его не смогут посмотреть люди, которым нравится всякая ванильная и гламурная лабуда.
Сериал-это моя вторая жизнь, а Руди, Нейтан, Саймон, Алиша, Келли, Кёртис, Джесс, Алекс и Финн-моя вторая семья, с которой я пережила рождение сына Нейтана, любовь Алишы и Саймона, и прекрасные выкрутасы Руди.
Я не смогу вас долго забыть и променять вас на другую семью, которая меня поглотит настолько сильно, насколько я полюбила вас.
Люблю вас, моя дорогая семья неудачников^^

Два хороших человека, два ответа на два вопроса в аске. Вот я тоже самое чувствую. У Ш. про наглых непривыкших парней, а у Н. я бы переделала примерно на "если люди видят, что тебе на них пофик_или ты просто их не любишь, то они считают тебя злым"

Просто бесит, когда тебя считают злым из-за этого. Или когда говорят такие вещи.

— мне не нравятся парни которым не нравлюсь я, а я обычно не нравлюсь наглым хамам, которые не привыкли, что девушка может постоять за себя и не молчать, которые воспринимают девушку за ходячего повара и смотрят лишь на ее физические данные *сиськи, жопа, бугага, эй пиво принеси"

Как понять, что ты хороший человек?
Если я кого-то люблю (в широком смысле), то я хороший человек; если не люблю — плохой. Любовь к другим людям есть повод для хорошего отношения к себе.

я испытываю небывалую нежность, когда лежу вместе с ним
когда мы засыпаем в обнимку.
это так здорово.. достаточно давно не испытывала таких ощущений.
мне хочется его гладить бесконечно, но периодически слабость берёт верх и я засыпаю в этом спокойном ощущении.
просто чувствую маленькое тепло.
маленькое, но всеобъемлющее)
да, этот чудик совсем ещё маленький. но уже сейчас я ощущаю, что я не одна.
мне хочется защищать его, заботиться о нём.
нравится играть с ним, нравится, когда лапками так перебирает по коже забавно..)

Около месяца назад каждый день меня преследовало чувство предвкушения, что вот-вот что то должно случиться, нечто грандиозное, невероятное, то что изменит меня и мою жизнь. Это необъяснимое чувство, на интуитивном уровне. Каждый день это чувство нарастало, а в один момент все исчезло… Наверно я что то упустила, упустила какой то шанс, села не на тот автобус, или пошла не по той дороге, не заметила человека, решила остаться дома, когда нужно было быть в другом месте. Или я просто устала и утратила свой оптимизм, но то чувство поддерживало меня, вселяло уверенность в завтрашнем дне, а теперь я опять осталась с чувством полной растерянности.

Самое обидное, что у меня есть парень, друзья, но я сижу дома. Не потому, что не хочу гулять, а потому, что никто не зовёт. И вот бегаю каждые 5 минут проверяю, не выключила ли я случаянно звук у телефона, мне же должен хоть кто-то позвонить. А нет, не выключен, никто не звонил.

раньше я не часто ходила в гости к друзьям,

лол, ладно я вечный задрот, сижу дома.

но теперь отчетливо понимаю, что это,

когда еще не успел зайти, но уже кричишь: есть пожрать?

Ещё чуть-чуть и снова холод,
Снега, мороз и чёрный чай.
А ты душой всё также молод.
Всё также любишь - невзначай –
Играть словами и глазами,
И забывать про всё и вся.

Мы не одни, мы просто сами.
Нам больше некого обнять,
И не с кем греться вечерами.
Так много есть чего сказать,
Но мы лишь давимся словами.

Ещё чуть-чуть, и я у края.
Сердце чувствует беду.
Открой мне тихо дверцу рая,
Я загляну и отойду.

И сколько нам ещё скитаться
По тихим и глухим местам?
Нет сил, всем врать и улыбаться,
А ночью разбиваться в хлам.

Ещё чуть-чуть и мы растаем,
Пора тепло свое дарить,
Мы не одни, мы просто сами,
И некому нас полюбить.

Люди не греются холодом,
Вот и мне не согреться тобой.
Не ищешь для встреч больше поводов,
Ты изнутри стал пустой.
И дышит ветрами Антарктики,
Нет, не погода, а ты.
Мне с тобой не хватает практики,
Не долезть до твоей высоты.
И весна ещё эта утопная,
Делай вид, что со мной не знаком.
Я с тобой настоящая, теплая.
А ты - как большой снежный ком.

Ну вот, я снова создаю аккаунт тут, снова хочу написать, но обязательно меня что-нибудь останавливает. Я знаю, может никто и не прочитает это, не узнает, не поймет, да это и не важно.
Вот я и перестала верить в дружбу. По каким причинам? Да хотя бы потому что когда делюсь своими переживаниями, легче не становится, меня будто не слышат, а если и слышат, то совсем не воспринимают мои проблемы всерьез. Друзья нужны лишь для того, чтобы развлекаться, проводить всегда "весело" время.
Я заканчиваю 11 класс, экзамены, меня лишили надежды на целевое. Если я не поступлю на бюджет, то всю жизнь буду слушать от близких какое я дно. Хотя, не привыкать, итак слушаю это каждый день.
У меня появился замечательный молодой человек. Хотя, он даже не человек, медвежонок, скажем так) Его я полюбила всей душой, всем сердцем. Никого я за всю свою жизнь так сильно не любила. Где-то вначале отношений, я познакомилась с его мамой, причем она сама этого захотела. Всё прошло прекрасно. Хах, даже больше чем прекрасно. Мы друг другу понравились, хотя я тупила жестоко, волновалась, переживала, что не понравилюсь. И что в итоге? Прошло пару месяцев и она меня уже ненавидит. Как я поняла, из-за того, что он ни о чем не думает, как только обо мне. Если невдаваться в подробности, то на данный момент, он живет у отца, переживает сильно, хоть и старается мне этого не показывать. Я уже привыкла. Он довольно скрытный парень) Да ещё и увидев мою реакцию, после того, как я узнала о ненависти, он видимо вообще решил, что меня нужно изолировать от этого всего, рассказывать всё в рамках. Я ведь сильно переживаю и к сожалению, выдаю всё своим поведением и мимикой. Пора доставать маски)
Помимо этого, он планирует переехать в Америку, учиться там. Я ему естественно ничего не говорю, если хочет уехать, пусть едет, я просто хочу чтобы он был счастлив. Но… Как же мы? Как дальше быть? Ежедневные звонки и переписки? Господи… Когда я это представляю, внутри меня появляется ёж. С каждыми моими мыслями, он растет. Сейчас он очень большой, колит с ног до головы. А ведь ещё 3 месяца впереди. Что будет дальше? Конечно, если всё будет хорошо, я приеду. Но опять столько вопросов. Неужели в какие-то 18 лет мне придется решить очень важный вопрос, сделать выбор? Это страшно.
Сегодня нашла картинку, сначала она мне показалась забавной, но как только я пересмотрела и перечитала внизу текст к ней, я поняла, что это нихера не забавно, это черт возьми так и есть, и это блять ужасно.
Депрессия
Анорексия
Булемия
Тревога
Самоуничтожение
И я, окруженная ими-своими демонами
Из-за всех своих переживаний, я впадаю в глубокую депрессию
Опять же, из-за них, я ем и после этого бывает, что меня рвет, а бывает вообще целый день ничего не ем, считаю себя дико жирной
А если и начинаю есть, то ем всё подряд, смешивая не совместимую пищу, что тоже довольно не хорошо
Если мама долго задерживается, я начинаю сильно переживать, тревога-тревога, наверное звучит смешно, правда? Но совсем не смешно, когда видишь на улице человека, посреди улицы, блюющего кровью.
Ежедневно думаю как-бы навредить себе, странно, что мысли о суециде пропали. Из-за этого, набила уже 3 партака себе.
Жаль, что Джона Крамера не существует, жаль, что игр нет. Я бы попыталась её пройти. Может, если бы я выжила, я наконец бы начала ценить жизнь.

А вы знали как это больно?
Терять дорогих людей.
А вы знали как это страшно,
Любить с каждым днем сильней?

Привязаться к ним крепко-крепко,
Вспоминать ваш сладкий апрель,
А потом как в той сказке о репке -
Тащить себя из земель.

Из земель, где мечтали вы вместе,
Где дурачились, вроде, вчера,
А теперь на том самом месте -
Без мечты усыхает земля.

Вас покинули все эти люди,
А твердили, что вместе навек.
Уходящих людей ведь не судят,
Да только есть ли в них Человек?

От этой осени стало пусто.
Я - в тебя, а ты мимо вновь.
У меня к тебе, знаешь, чувства,
У меня к тебе, знаешь, любовь.

Я как будто стою у причала,
Непонятно чего жду.
Столько раз тебе я кричала,
В неизвестном своем порту.

Закрываешь глаза руками.
Отключаешь на время слух.
И проходишь мимо меня ты,
Мой любимый, не слышащий друг.

И любить тебя явно нельзя,
Мне так скажет любой из прохожих,
Но твои неземные глаза -
Прожигают меня до дрожи.

Ты меня как обычно не слышишь,
Или слышать не хочешь просто?
Портовым воздухом (то есть мной) дышишь,
А при встрече бурчишь грозно.

Что же, ладно, дыши, дружочек,
И вдыхай меня чаще, глубже.
Ведь любой кислорода глоточек -
Проникает к тебе в душу.

В мире нет ужасней недуга,
И лекарства от него нет.
Я влюбилась в своего друга,
Но вот друг в меня, кажется, нет.

А знаешь, во что я влюбилась?
Ни во внешность, ни в красоту.
Я влюбилась в его заботу,
Я влюбилась в его простоту.

Я влюбилась в звонки среди ночи,
Смски и грубые пальцы его.
Я влюбилась и для меня это в новость,
Но я не знаю, что ко мне у него.

Знаешь, он так обнимает…
Ты ни разу меня так не обнял.
По звонкам моим он скучает,
А ты никогда не скучал.

От него сигаретами пахнет.
Ты помнишь? Я дым не любила.
С ним этот запах именно пахнет,
А не воняет, как я говорила.

У меня с ним общие темы,
Разговоры ночью и днем.
Бывает, улыбнется так мило,
А потом все мысли о нем.

Извини, за мою откровенность,
Просто мне теперь легче будет,
Не надеюсь на твою ревность,
Надеюсь, ее не будет.

В общем, теперь ты все знаешь,
Я влюбилась в своего друга.
Прости меня, если скучаешь,
Но в мире нет прекрасней недуга…

"Вред диоксида кремния Официально подтверждено, что вещество диоксида кремния проходит через желудочно-кишечный тракт неизменным, после чего полностью выводится из организма. Согласно 15-летним исследованиям французских специалистов употребление питьевой воды с высоким содержанием пищевого диоксида кремния снижает риски развития болезни Альцгеймера на 10%. Таким образом, информация о вреде диоксида кремния, являющегося химически инертным веществом, ложна: пищевая добавка Е551, употребляемая внутрь пероральным путем, полностью безопасна для здоровья."

Источник: https://www.neboleem.net/dioksid-kremnija.php

получается, что есть чипсы полезно?

было ли такое, когда что-то хочешь, на протяжении долгого времени, и все никак не получишь. этот момент оттягиваешь, оттягиваешь, что в результате желаемое привозноситься до уровня богов - становится желанным и таким прекрасным.

мне вот уже сны стали сниться на эту тематику - тематика недостижимого, такого обожаемого, сладостного.

и я прекрасно понимаю, какую жертву должна принести, чтобы добиться этого, но видать, не так сильно я хочу, чтобы начать прокладывать дорожку к цели.

внимание вопрос: чего у меня меньше - силы воли или желания?

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему вы — это вы?
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?
26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

И он говорит - а ты стихи для меня пиши. А мне бы поперхнуться как раз на этом месте слюной таящей влагу алкоголя, но я наблюдаю за жесткостью его рук и играю в собственной голове в бадминтон. Туда сюда туда сюда - ну ка обгони скорость несносного света, отважный мой.

Вчера я не спала всю ночь, поэтому сегодня пары прошли без меня! Не могу сидеть в универе, когда так пусто внутри и болит голова…Думаю, сегодня меня ждет ещё одна бессонная ночь. Но во всей этой ситуации есть плюс: я сэкономила деньги и на еде, и на проезде. Ха-ха-ха, черный юмор прям!

Сейчас мне очень хочется приехать в Китай и надовать по шеям Крису, вылечить его болячки, померить с парнями и всем стереть память об этом случае. Ах, это было бы просто превосходно! Почему в нашем скучном мире нет такого волшебства?!

Честно говоря, я немного разочарована… Я хотела поделится своими переживаниями с подругой, но она не смогла меня понять. Я не виню еёё, ибо раньше я бы отреагировала точно так же. Просто мне надо это кому-то высказать, поделится мыслями, но, как оказалось, не с кем. Печально как-то…

Каждый раз когда я ленилась, я вспоминала этих парней, смотря их выступления, задавалась вопросом, сколько раз они повторили это движение, а сколько травм было получено, чтобы добиться совершенства, сколько таблеток было проглочено, чтобы улыбаться на сцене для нас? Мне становилось стыдно, неужели я, которая не живет таким бешенным ритмом, не может посидеть чуть больше за уроками? Я очень надеюсь, что все их усилия не пропадуд зазря?! Так не должно быть, и я надеюсь, что так и не будет!

Есть ещё одна вещь, которую я понимаю: разлука с домом! Это самое мучительное, осознание того, что ты не можешь пройтись по родной улице, не можешь обнять маму, рассказать ей все свои тревоги, поесть еду, которую она готовит для тебя и, наконец, набраться сил для новых свершений в её объятиях. Объятиях, которые скажут тебе намного больше, чем слова, произнесенные в слух. "Ты сможешь! Я верю в тебя!". Уверена, каждый из парней сейчас хотят это услышать от своих ангелов-хранителей, от своих матерей!

Мое сердце болит, будто мне снова шесть лет и я теряю самое дорогое, что имею. Я не могу снова потерть это, поэтому я буду верить, что все будет хорошо! Все должно быть хорошо, иначе и быть не может! Это EXO, для которых нет ничего невозможного!

Начало болеть сердце (больше года назад, зимой я очень им мучалась, его постоянно дергало. Меня это пугает, но и учит что пора меньше нервничать

я всегда была отсталой в плане отношений
такой социальный даун
поэтому только к 20 годам поняла, что реальные живые друзья намного лучше, чем виртуальные или воображаемые

Жаль, я не знаю когда умру.
Зачем забивать ерундой голову?
Наигравшись по горло в жизни игру,
Проиграю под небом, подобным олову.

Улечу навсегда к облакам без цвета
И вдохну едкий газ, подобный пыли.
Выдыхая болью: " прощай, планета,
на которой мы вместе когда-то были."

ты понимаешь, что все действительно очень плохо, когда достаешь с полки диски с военными драмами.

(х)

Джейме сидел за столом, пока комнату не наполнили сумерки. Тогда он зажег свечу и раскрыл Белую Книгу на своей странице. В ящике стола нашлись перо и чернила. Неуклюжим почерком, сделавшим бы честь шестилетке, только начавшему учиться у мейстера, он вывел под последней строкой, написанной сиром Барристаном:

«Побежден в Шепчущем лесу Молодым Волком Роббом Старком во время Войны Пяти Королей. Содержался пленником в Риверране. Освобожден под честное слово, которого не сдержал. Вновь взят в плен Бравыми Ребятами и лишен правой руки Жирным Золло по приказу их командира Варго Хоута. Возвращен в Королевскую Гавань благодаря Бриенне, Тартской Деве».

Когда он закончил, больше трех четвертей страницы между верхним красным щитом с золотым львом и нижним белым остались незаполненными. Сир Герольд Хайтауэр начал его историю, а сир Барристан Селми ее продолжил, но остальное Джейме придется завершать самому, и он может написать здесь все, что захочет.

Все, что захочет…

Дж.Р.Р.Мартин: «Буря мечей»

Я точно не знаю, почему нам себя так мало, почему для удовлетворения необходим как минимум ещё один человек. Я также не знаю, почему этому не учат детей в той же школе, ведь от сраных бабочек в животе никуда не деться. А вы — не девочки, вы — дамы, самостоятельные личности, не голодные, не замёрзшие, но на всякий случай с интимной депиляцией и в «парадном» нижнем белье, в любой момент готовые раздеться. Двухчасовые сборы, разъедающий волосы лак, ломающие ноги каблуки, декольте — это ты для себя, и правда, чего же они так пялятся? Ты ведь не хочешь ничего менять, у тебя столько планов, амбиций, а в семье придётся на какого-то там «него» тратить время. Потерять себя боится красавица. Потерять себя, пойдя на любую уступку: не буду первой звонить, пусть он докажет, что любит; не стану первой мириться, пусть он покажет, что осознал свои грехи. Правда, зачастую терять-то нечего — ценного и грамма нет, и никто из них не думал о том, что в «нём» можно не потерять, а найти. А я… что я? Я не то чтобы имела право советовать или учить. Мне просто грустно бывает порой наблюдать за сотней «нечётных» в вагонах метро. Пусть в этом метро не читают Набокова, верёвочки не связаны и маме не доказано, но я делю на двоих одни наушники с сорокалетним мужчиной, который искренне пытается найти плюсы в моей «бессмысленной Земфире», и я точно знаю, что он именно тот. О счастье обычно либо с завистью, либо жалко, либо в нём тонут от мыслей до самых кончиков пальцев ног. Вот и мне не с чем сравнить его, кроме как с трудовой недели пятницей или с одиннадцатым классом, когда долгий, тернистый путь уже пройден, а выходить ещё не пора, торопиться не нужно, и заслужен, оправдан каждый твой вздох. И ни одна из написанных песен о любви не обо мне, поют-воют самые одинокие, я же ничего ему не говорю: мы едем в наш дом, по дороге купим ужин и вместе уснём. Разве нам нужно это обсуждать? Нам молча, без труда, удаётся в этом тонуть. Знаю, так много пособий, гидов по «отношениям» было издано. Знаю, что он не помнит мой любимый цвет, сколько дней вместе, имена моих подруг, а ещё он снова мой крем для лица втирал в свои ноги и на другую полку обратно поставил. Знаю, пусть он и молчит, но и я нарушаю разные из установленных им когда-то правил. Но не выжимаю подушки по утрам, а он на работе «случайно» не задерживается. Просто решаю, под «Баффи», «Доктора Кто» или «Зачарованных» сегодня мы будем ложиться. А вам, только вам решать как в той или иной ситуации протупить, но если тебе, подруга, нравится моё спокойствие, моя улыбка, не переставай ежедневно замуж идти, мечтать, хотеть. И встретишь такого, который, когда ошибётся, то ты наверняка будешь знать, что он не со зла, случайно, вместо того, чтобы как дура, ради извинений реветь.

ну я всего лишь хотела купить себе новое платье. НЕУЖЕЛИ ЭТО ТАК МНОГО ?! но нет. перед выходом из дома у меня отлетела пуговица на штанах, я не смогла её зашить, потому что у неё слишком крупные отверстия и ни один узелок не задерживался, потом не смогла погладить другие штаны, потому что отключили свет, а потом я искала булавку, чтобы как-то заколоть эти. у меня, конечно, появлялись мысли о том, что это знаки, но я решила, что я чертовски нуждаюсь в новом платье и плевала я на знаки. в результате я протаскалась впустую 2 часа по reserved, но ни одна вещь мне так толком и не подошла. так вот. теперь я верю знакам.

зато у меня появилась новая цель. я хочу платье цвета слоновой кости. открытие дня: мне действительно идёт этот цвет :)

С каких это пор собраться и написать что-то сюда стало такой невыполнимой задачей?

За то время, которое я не писала сюда..черт, столько произошло. Вроде бы и ничего, а вроде бы и все изменилось. С учетом того, что рассказывать все будет долго, нудно и никому не интересно, то перейдем к самой сути(перечитала написанное ниже и поняла, что я написала не все, но, на мой взгляд, главное).

Я познакомилась с безумно интересным и особенным человеком. В интернете. И через два месяца просрала его. Если коротко, то просто хочется сказать, что V. появился в то время, когда мне было плохо. Он вытащил меня и был моим маяком. Пусть он был далеко, пусть он был чуть ли не на 10 лет старше, но такой поддержки я не чувствовала давно. Жалко, что наше общение прекратилось, но все проходит.
Дальше идут некоторые перемены в моей личной жизни. Не знаю как так получилось, каким образом, но у меня есть парень. Вроде бы. Хотя я не умею быть девушкой. И отношения-явно не мое. Но мне хорошо с ним, а разве это не главное?
И еще: у кого скоро конец учебного года, экзамены, выпускной, зно? У меня. Кто нифига не делает и ни к чему не готов? Я.

Спасибо.

На днях, если быть точнее, во вторник вечером, решила что хочу почитать книгу, и решила её купить (почему то хотела именно книгу, а не электронную версию). Книга эта:

Виноваты звезды.

Джон Грин

И знаете что, обычно я читаю очень медленно, с перерывами, могу "читать" книгу по пол года, а эту, я прочла за ТРИ дня!! ТРИ ДНЯ!!! Для меня это невероятный рекорд!

Эта книга, достаточно хорошая, и как в любой другой книге, тут небыло ни одного, того самого моента, когда очень скучно и нет сил дочитывать этот момент. И это самое прекрасное! Пожалуй из-за этого я и прочла её так быстро.

Потому что все эти три дня, у меня каждый раз, после того как я зыкрывала её, было желание скорее снова открыть книгу, что бы продолжит ьчитать, я не хотела отрываться, но к сожалению, с утра ндо было идти на работу, хотя я и без этого ложилась (из-за чтения) на два часа позже положеного времени :)

Эта книга того стоила :)

Изначально, я поставила себе цель, прочитать книгу, к выходу фильма (т.е, почти за месяц), но все вышло намного быстрее :D

А желание её прочесть, появилось после (конечно же) постов, большого количества постов, на тему того что: "скоро выходит фильм, а книга такая замечателньая, и гляньте, какой чудесный постер"

Но главным толчком, стал тот факт, что один из саунд-треков к фильму, исполнил прекраснейший Эд Ширан *____*

Я не могла не поделиться, просто я очень рада, и вообще в шоке, что так быстро прочла её.

Это такая мелочь, для кого то даже глупость, но да, я не так быстро читаю, по этому, сие событие меня безумно радует

Нно так хотелось бы читать быстрее, что бы читать как можно больше книг, как там говорят? "Так много книг и так мало времени"

Я не думаю, что здесь кто-то интересуется концертным туром Behemoth по России, но тема очень важная.

На сегодняшний день три концерта поляков отменено. А знаете, почему? Их концерты оскорбляют чувства верующих.
Вот так.
По науськиванию некого Юрия Агещева концерты в Томске, Владивостоке и Хабаровске отменены "по неизвестным причинам". Письмо с просьбой об отмене концерта в Москве сегодня было отправлено от Дмитрия Энтео.

Знаете, я до сегодняшнего момента не встречалась с православнутыми, но сейчас происходит тот самый случай. Чертовы фанатики! Почему два года назад вы все молчали? Где было ваше оскорбленное верующее чувство в 2012 году, когда у Behemoth тоже был тур по России?
Что за хрень происходит в нашей стране?!

Если вам так не нравится группа, не слушайте ее. И не мешайте другим. Вам, чтобы не осквернить свое чувство веры, достаточно не появляться на данном мероприятии. Необязательно портить все тем, кто чхать хотел на ваше мировоззрение.
Это, блин, не Пусси Райот. Behemoth не танцуют в церкви, а тихо-мирно отыгрывают свою музыку в специально отведенном помещении.
Никто вас силой не тащит "оскверняться" на концерт, успокойтесь.

Знаете, я всегда думала, что это все (православнутые, давление РПЦ и т.д.) где-то далеко, не у нас. Я читала о таких вещах в интернете и не особо верила, но сейчас оно все прямо у меня перед носом.
Я не люблю хаять Россию, но это уже ни в какие рамки. Не нравится мне все это…

Если вам дорога ваша психика НИКОГДА не поступайте в училище. Это тупое выкачивание денег.
За год проведенный там я научилась посылать всех недовольных и непонятливых нахер и моментально забывать о возникших проблемах.
Когда тебе ничего толком не объясняют, а требования предоставляют покруче чем в консерватории, и упрекают за ошибки и без того в кровном и самостоятельном труде это очень обидно. А когда пытаются сделать дуру и при этом доказывают, что к тебе ПРЕКРАСНО относятся и вообще идут на уступки, это вообще приводит в бешенство.
А группа у нас хорошая! И когда после пятиминутной беседы с куратором звонишь одногруппнице и говоришь: "Сейчас буду жаловаться! Я пиздец злая", а тебя ПОНИМАЮТ - это бесценно. Вот это и есть самое прекрасное в моей учебе. И ради вот этого "понимают" стоило туда идти!

ко мне домой (!) пришла девушка Д. и закатила скандал, пока я пыталась ее успокоить и объяснить, что мы просто друзья ко мне пришел Д., чтобы занести кое-что и тут ее бомбонуло. В общем завтра мы с Д. идем напиваться.

я сделаю все, но, право: к тебе достучусь.
ведь жизнь без тебя не имеет практически смысла.
пока ты не видишь меня, да бог с ним, да ну и пусть!
я жизнь не делю на отрезки, часы и числа.

когда-то немудрое сердце чуть что не так,
бросало из рук одно, и брало другое!
но с возрастом воля сама обрела кулак,
и прячет меня от омутов с головою.

ты - в праве не замечать моего тепла.
я - в праве хранить его до скончанья века;
я сделаю все, что раньше бы не смогла,
у жизни единственный смысл- Любить Человека.

Не хотела ничего писать, но так как ничего не делаю, то пожалуй расскажу о том, как прошёл мой день. Ничего особенного не произошло. Пришла к золе, потом сходили поели и решили поиграть. Играли в одну игру пока девчонки не поняли правила. Потом в корпусе играли в шарады. Я умничка. Боялась, что не смогу ничего объяснить, но всё получилось хорошо.Потом английский. С моим знанием языка, для меня английский просто ад. Еле просидела пару. А потом домой по пробкам. Но сегодня я ещё очень даже быстро. Поела и прибралась. Я сегодня умничка. Всю неделю доброта, даже и не знаю, что происходит.

P.S. Думаю о нём конечно, но редко. Даже грустно от этого.

Первый шаг делает тот, кому дороги отношения с человеком. Но я, если честно, уже просто устала делать этот шаг. #извините, накипело

Это сломанный взгляд на сломанный мир
Как детский сон взрывает крик
Ясный день тёплая ночь
Вырываю из жизни последний лист

Этот круг замкнулся на мне
Я не успел рассказать тебе

И тишина раскрывает мне свои двери
Жаль я не успел рассказать тебе об этом

Попробуй убить что горит во мне
Попробуй решить что умрёт в тебе

Тишина открывает мне свои двери

Обо мне на заре вспоминать не спеши,
я уж больше тебе не соперница.
Я ему отдала половину души -
он с тобой непременно поделится.

Бонни Беннет: Я уверена, что есть миллион людей, с которыми бы мы хотели здесь вместе стоять, но…
Деймон Сальвотре: Нет, порядка тысячи.

"я уже не буду лучшим, лучше быть ничем"

неважно откуда фраза

но такие люди встречаются в наших жизнях

что думаешь?

так нелепо прогулять физру могу только я.
проспать! не услышать 3 будильника! и не слышать как будит мама в течение получаса!
это просто вэу, уж мама то умеет меня будить
но сегодня было исключение, за которое я буду расплачиваться в понедельник.
в последнее время сонливость просто на пределе. дай мне волю, я бы наверное спала бы целыми днями..

вчера пока гуляла встретила Дена. ничуть не изменился, всё тот же добродушный богатырь :)
ну да, как же не погулять вечером и не встретить кучу своих знакомых. встретила и А. тоже. походу он меня не узнал) ну или спецом..

завтра предстоит это тупое лазанье по лесным катакомбам с ношей в виде одногруппницы. плюс ещё сумки/рюкзаки. собирать доисторическую палатку..
еду исключительно, чтобы съесть картошку на костре :)

в группе напряжённая атмосфера, все ругаются и некоторых мне хочется ушатать.
начался период напряга и в самой учёбе. уже потихоньку к горлу подступает паника ибо предстоят нелёгкие экзамены (
нужно просто собраться и сделать последний рывочек.

Если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут
если счастье придет -
то значит ты заслужил.

Божечки, меня тут не было столько времени

Все совсем плохо, дел туча - почти не решаются, учеба запар - мне это не нравится, маме помочь - это тоже дело, я словно робот - это так надоело.

Не было совсем времени писать сюда, не сплю уже около 4 дней, ну как не сплю..недосып конкретный. За ночь около 2-3 часов сна. Мне его так не хватает. От этого еще больше хочется жрать. Но я сама контрол и почти ничего не лезет ко мне в рот.. Но вот цифра на весах так и не хочет меня радовать. Вес так и стоит, это бесит.

Михаил Лермонтов

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить

А, может быть, мы друг без друга ничего не значим? Как две части ключика, открывающего все двери?

А если каждому будет прекрасно существовать отдельно, тогда зачем звонки, встречи, сообщения. Тогда зачем делить еду, кровать, жильё? Зачем делить горе и, тем более, радости? Зачем поддерживать, заботиться?

Чем мы заслуживаем место в сердце и мыслях?

Нет в любви смысла и это замечательно!

Боже почему я такая тупая и не могу нормально написать даже грёбаный, пробный экзамен. Я хочу получить на день рождение мозги!!!!!!!! и простите за ошибка здесь их точно уйма, ведь я тупая как пробка………..

Все по-прежнему: я так же лежу, размазывая сопли по лицу, в надежде, что все изменится и решится само собой.

Только не здесь, только не в этой комнате
Только не так, только не за руку
Я не хочу слышать, что ты говоришь мне
Это не так, и я не верю тебе.

Только не беги, только не беги от меня
Только не молчи, не молчи больше так
Тысяча причин, чувства были правдой
И как же я могла так обидеть тебя…

Так обидеть тебя…
Так обидеть тебя…

Нужно ли ждать после дождя неба чистого
Хочешь обнять, но чувства - лишь выстрелы
Кто виноват, я себя спросила много раз искренне
Тебя я не враг, любовь иногда молчит, и мыслей нет…

Не молчи больше так… чувства были правдой
Так обидеть тебя!

Только, только, только!

Я пропала.Больше двух недель никаких записей.У меня много чего произошло, как хорошо, так и плохого.Не буду раскидывать все на разные посты, так что настало время БОЛЬШОГО ПОСТА.

1. Про душевные раны я отныне тут писать не буду, потому что у меня появился тот, кто меня выслушает в любой момент, промолчит, ничего не ответит, но выслушает и сохранит это.Отныне свои самые сокровенные мысли я доверяю только ему.

2. На прошлой недели у меня были просто замечательные выходные, наполненые положительными эмоциями.Впервые, за все время, пока мы продавали дом, выбирали новый, рассматривали разные варианты и когда купили дом, а папуля в нем уже пожить успел, и все члены семьи там побывали, даже тетя, дядя, сестра двоюродная, я же не была там ни разу и вообще не видела дом.

И вот на прошлых выходных мы с мамой отправились в Красноярск, делать ремонт в новом доме.Мои впечатления не передать словами.Это удивительное место.

Дом замечательный и не смотря на то, что еще предстоит много работы, мне было там так уютно.Не хотелось уезжать.Теперь это то место, которое я могу назвать домом.Не съемную квартиру в Спутнике, а именно это место.Про дом я еще напишу подробнее, но позже.

3. На ряду с ремонтом, в нашу семью прибавился кое-то.Во-первых КОТЭ, которого оставили старые хозяева дома, которые уехали жить в Сочи, а своего "любимого" КОТЭ оставили в Сибири!Знакомьтесь-это КОТЭ.

Ну и конечно у дома на земле, со своей оградой, должна быть охрана.Нас зовут Дана, нам всего 2 месяца.Назвали нас так в честь нашей первой собаки, которая была у нас, когда мы жили в Решотах в Солнечном.Та Дана, была просто золотце, таких собак 1 на миллион.

Ну, в общем как-то так.Еще много чем занимались, ездили покупали мебель, технику, клеили, красили, вух, упахалась дико.С 8 утра и до часов 2х ночи работы.А это вообще отдельная история о том, как мы с мамой клеили полосу обоев на стену высотою в 5 м.

4. А еще я довольная как слон, потому что купила новую технику.Фотоаппарат и объектив уииии^^

5. Ну, после того, как мне пару раз предложили зарегистрироваться в инстаграмме, я все же решилась на это.Теперь всякие мелочи будут тут https://instagram.com/anna_saitova_97, а в блоге только что-то очень важное.

Чудесная песня. 3:48 Steve Rushton – Everything I Want

Аларик Зальтцман: Дружеский совет: Если ты, наконец, заполучил девушку, не взрывай ее.
Деймон Сальваторе: Рад тебя видеть, приятель.
Аларик Зальтцман: Да.

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3. Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы.
4. Изучайте интеллект-карты.
5. Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6. Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7. Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8. Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9. Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10. Изменяйте свои привычные представления на противоположные.
11. Изучайте техники развития творчества.
12. Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.
13. Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»
14. БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!
15. Переверните картины, фотографии вверх ногами.
16. Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.
17. Изучайте логику. Решайте логические задачи.
18. Изучите научный способ мышления.
19. Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.
20. Мыслите позитивно.
21. Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.
22. Изучайте искусство показывать фокусы, развивайте ловкость рук.
23. Ешьте продукты, полезные для мозга.
24. Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.
25. Занимайтесь физическими упражнениями!
26. Сидите прямо.
27. Пейте много воды.
28. Глубоко дышите.
29. Смейтесь!
30. Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.
31. Заботьтесь о хорошем сне.
32. Практикуйте короткий сон.
33. Слушайте музыку (не абы что, учтите!).
34. Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.
35. Ограничивайте себя в применении техники.
36. Изучайте материалы по изучению мозга.
37. Смените одежду. Ходите босиком.
38. Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.
39. Станьте проще!
40. Играйте в шахматы или другие настольные игры.
41. Играйте в игры для ума – Судоку, кроссворды и бесчисленное множество других игр к вашим услугам.
42. Будьте непосредственны, как дети!
43. Играйте в видео игры.
44. Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.
45. Составьте Список 100 (прим.: техника для генерации идей, обнаружения скрытых проблем или принятия решений).
46. Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) (прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).
47. Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.
48. Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.
49. Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.
50. Ведите дневник.
51. Изучайте иностранные языки.
52. Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.
53. Изучайте компьютерное программирование.
54. Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП
55. Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.
56. Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.
57. Изучайте язык символов.
58. Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.
59. Посещайте музеи.
60. Изучайте функционирование мозга.
61. Изучайте технику динамического чтения.
62. Определите свой стиль обучения.
63. Учитесь методу определения дней недели для любой даты!
64. Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.
65. «Приблизительный расчёт». Чего больше – листьев в лесах Амазонки или нейронных связей в мозгу? (ответ)
66. Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».
67. Стройте Дворцы Памяти.
68. Изучайте систему образного мышления для развития памяти.
69. Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!).
70. Запоминайте имена людей.
71. Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.
72. Смотрите фильмы разных жанров.
73. Откажитесь от телевизора.
74. Учитесь концентрироваться.
75. Будьте в контакте с природой.
76. Мысленно решайте математические задачи.
77. Откажитесь от спешки.
78. Измените привычную скорость различных видов деятельности.
79. Делайте только одно дело за раз.
80. Развивайте любознательность.
81. Примерьте на себя чужое сознание. Как бы, по-вашему, другие люди думали на вашем месте, решали ваши проблемы? Как бы глупец повел себя на вашем месте?
82. Культивируйте созерцательное отношение к миру.
83. Находите время для уединения и релаксации.
84. Настраивайтесь на непрерывное обучение в течение всей своей жизни.
85. Путешествуйте за рубежом. Знакомьтесь с образом жизни людей других стран.
86. Изучайте гениев (Леонардо – отличная компания дл вас!)
87. Создайте круг надежных друзей.
88. Ищите соперничества.
89. Не стоит общаться лишь с единомышленниками. Окружайте себя людьми, чье мировоззрение отличается от вашего.
90. Участвуйте в мозговых штурмах!
91. Изменяйте способы планирования будущего: кратковременное/долговременное, коллективное/индивидуальное.
92. Ищите корни всех проблем.
93. Коллекционируйте цитаты известных людей.
94. Измените средство общения: используйте бумагу вместо компьютера, голосовую запись вместо письма.
95. Читайте классиков.
96. Совершенствуйте искусство чтения. Эффективное чтение – это искусство, развивайте его.
97. Составляйте краткое содержание книг.
98. Развивайте самосознание.
99. Высказывайте свои проблемы вслух.
100. Описывайте свои ощущения в мельчайших деталях.
101. Используйте метод Брайля. Начните со счета этажей, когда будете подниматься на лифте.
102. Приобретите произведение искусства, которое встряхнет вас. Стимулируйте, провоцируйте ощущения и мысли.
103. Используйте различные парфюмерные ароматы.
104. Смешивайте ощущения. Сколько весит розовый цвет? Как звучит запах лаванды?
105. Спорьте! Защищайте свои доводы. Попытайтесь также принять точку зрения оппонента.
106. Используйте метод тайм-боксинга (прим.: метод фиксирования определенного промежутка времени для выполнения задания или группы заданий).
107. Уделяйте время развитию мозга.
108. Создайте мысленное святилище (прим.: место, которое существует только в вашем воображении).
109. Будьте любопытными!
110. Бросайте вызов самому себе.
111. Развивайте искусство визуализации. Уделяйте этому минимум 5 минут в день.
112. Записывайте свои сны. Заведите блокнот и первым делом утром, или когда проснетесь, записывайте сны.
113. Обучайтесь осознанным сновидениям.
114. Заведите словарь интересных слов. Создавайте собственные слова.
115. Ищите метафоры. Связывайте абстрактные и конкретные концепции.
116. Управляйте стрессом.
117. Осваивайте метод случайного ввода информации. Выписывайте случайные слова из журнала. Читай наугад выбранные сайты.
118. Идите каждый день разным маршрутом. Меняйте улицы, по которым вы идете на работу, бегаете трусцой или возвращаетесь домой.
119. Устанавливайте различные операционные системы на ваш ПК.
120. Развивайте словарный запас.
121. Добивайтесь большего, чем предполагали.

Привет всем. Давненько сюда не писала. У меня все как у всех, тоже учеба, подготовка и много всякой скучной stuff. Пожалуй сейчас не об этом.

Как же меня бесит это "весеннее обострение" у парней. Ужас, ну нельзя спокойно погулять. Это еще ладно, так я все-таки не умею отшивать правильно парней. Как же меня раздражают такие парни, которые хотят полностью тебя контролировать, хотя мы даже не встречаемся. А что тогда потом будет? Я привыкла делать то, что хочу, идти туда, куда хочется. Тем более не позволю мной командовать. Не понимаю, как некоторые это терпят. Это же просто невыносимо. Может, это просто я такая свободолюбивая. Может, мне просто парень не нужен. Я уж тем более не стану подстраиваться под кого-то, терпеть то, что мне не нравится. Какие все-таки нынче все ревнивые, контролирующие и любопытные парни. Ну или мне такие попадаются.

Как же много планов на лето, лишь бы получилось хоть что-то осуществить. Скрестим пальцы.)

Всем удачной учебы, не бездельничайте :)

n

Елена: Ты солгал мне.
Деймон: Даже, если бы я хотел извиниться, то ты все равно не услышишь меня, поэтому я не буду.
Елена: Пожалуйста, не оставляй меня.
Деймон: Но у меня нет выбора, детка. Ты определенно лучшее, что когда-либо случалось со мной на протяжении 173 лет на этой Земле. Факт того, что я умер, зная, что был любим не кем-нибудь, а тобой, Елена Гилберт, воплощением полноценной жизни. Ничего не может быть лучше этого. Я преуспел. Я люблю тебя, Елена.
Елена
: Пожалуйста. Пожалуйста, вернись ко мне.
Деймон: Прощай.

Финалы сериалов "Стрела", "Древние" это были цветочки.
То, что произошло в ДВ не потдается никакому описанию.
Я опустошена, реально. Слезы лились ручьем, и я даже не понимала: радоваться тому, что вернулся, наконец, Рик, или то что Деймон умер.
Нет слов, 6 сезон, воистину, должен быть потрясающим.

Кратко о дне вчерашнем. Отец бухой в жопу, потом пошел к бабушке за мамой, а я дома, тут врывается сестра с криками "Паша с папой дерется"…прибежала, а там отец на земле, у Пашки футболка порвана, бровь расечена..это пиздец..Как оказалось бабушка папу била, ну, а тот решил замахнуться, ну и Пашка дал ему люлей. Самое интересное человек с утра нас обвинял всех, что мы виноваты, а он как всегда белый и пушистый, выпил пол бутылки водки и пошел на работу. Мне так стыдно и больно за все это..Паша, хотел, чтобы сегодня съехали непонятно куда, не хочет его видеть на свадьбе..теперь все его не хотят видеть, мама хочет развода..все устали.. а я просто в себе..мне плохо..у Пашки теперь шрам, ибо не зашили бровь.

Аааа сегодня было две пары тгп - это убийство… Семинар прошел норм, оказывается мы прошли уже все темы, а у нас еще шесть пар!!!! Отпустить нас не может преподша, потому что не положено как бы… Так что еще всю следующую неделю страдать фигней на парах. А потом неделя зачетов и долгожданная свободаааааааа…

Дома никог нет - муж на сессии, оказывается у заочников пары с утра и до 6-7 вечера! А я не знала (Так что я все время одна дома теперь. В этом и плюсы конечно есть)

Я сделала презентацию по религии, кроссворд и творческую работу по тгп, потом еще одну надо будет сделать, чтоб баллов побольше набрать к экзамену. Снова было настроение на готовку, поэтому приготовила ужин - запекла бедра куриные под маринадом, молодая картоха и салат. Надеюсь, все не так ужасно и всем понра. В прошлый раз мое мясо всем очень даже понравилось)

На выходные планов пока нет, потому что у мужа даже по субботам занятия до 7 вечера(( (А мне надо еще 7 документов сделать по украинскому, с латынью разобраться и по философии прочитать "Исповедь" Августина Блаженного (175 страниц религиозной литературы, это непросто). АА капец(

заживают порезы и раны, душа заживает. изменяются принципы, время, сужденья и быт, я меняю тебя на других и себя меняю, потому что собой без тебя невозможно быть. с каждым муторным утром встаю все черствей и злее, огрызаюсь, курю и не чувствую больше грань, а под ребрами где-то, немного души левее, вместо мякоти красной - рассохшаяся кора. ни весна не разбудит любовь, ни пришествие лета. жизнь впадает в тяжелую кому, в кошмарные сны, не осталось ни сердца во мне, ни стихов, ни поэта, чертыхаюсь, грешу и плюю на чужие кресты. мы же были с тобою друг другом зимою согреты.. как же так угораздило к лету забыть, остыть?

Когда накапливается и срываешься по любому поводу, это и называется истерикой. И ты только сейчас признала это. Что доказывает абсурдность повода для ссоры.

Вот и не верь после этого в приметы.

Я, конечно, люблю котиков, но этот черный, что перебежал дорогу, был весьма некстати. Может, совпадение, а может и нет. Вытирая слёзы, убеждаю себя, что, все, что ни делается - к лучшему.

Дорогая Олечка, все, конечно, очень хорошо, НО…
…у тебя нету парня, киса!
У ТЕБЯ НЕТУ ПАРНЯ.
ПРЕКРАТИ ВСЕМ ОТВЕЧАТЬ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ПАРЕНЬ

АХХАХАХАХАХАХАХАХ

всё относительно. нужно просто правильно выбрать систему координат. километры проходят нас, время сквозь пол утекает в другую сторону. мы с детства привыкли смеяться и танцевать без цензуры и невпопад. мы с детства привыкли к звёздам, и я их делю поровну. дороги движутся прочь, море выплёскивается изнутри, тогда хочется плакать, как плачут взахлёб маленькие дети. мне говорят:" ты не в себе, сядь.. отдохни. хочешь чего-нибудь? на, получай, бери". если звёзды ничьи, значит они твои. значит кроме тебя никто не осмеливается иметь их. я не могу найти выход из твоих магистралей, шоссе, дорог. спидометр бодро отсчитывает нам километры в час. нужно просто правильно выбрать систему координат, пустить в её вены ток. и расстояния проносятся мимо. проносятся мимо нас.

я привыкла слушать музыку всегда. когда мне хорошо и когда мне плохо.

когда депрессия накатывает, я ухожу в себя, захватив с собой пару охуенных песен.

если хотите знать, что происходит в моей душе, когда я угнетена чем-либо, посмотрите клип на песню "Chandelier" от Sia.

сейчас самое время для сумасшедших танцев.

допоздна, как обычно. волосы пахнут маем.
я не крашусь почти и видно усталость глаз.
книга, чай и опять проходит за часом час.
я ложусь как мертвец, а утром - опять живая.

я сжигала мосты и пункт телефонных станций
забывала, да чтоб, не трогали, не сближали.
если вспомнить про все - мы столько с тобой лажали,
что нельзя ни простить, ни вычеркнуть. ни остаться.


я прощала опять.и птицы летели с юга,
а до лета пять дней, и боль проходила будто.
я звонила тебе спокойная, словно Будда.
ты не слышал звонка и сам выходил из круга

бесконечных проблем в моем шизанутом мире,
был причиной стихов и вечного кофе-пьянства,
элементом игры, теорией постоянства,
моим лучшим врачом и болью в моей квартире.

мой характер теперь сильней твоего плеча.
моя поступь тверда, я враг своего бессилья.
ты вдохнул в меня жизнь и сам отрастил мне крылья,
и дорога моя из желтого кирпича.

я помирилась с котом. и бухала я вчера с ним. и мы сказали друг другу, что скучали. и оказалось, что мы оба не знали, почему мы перестали общаться. вот такие дела. только всё это мало имеет значения, потому что через 3 дня он уходит в армию.

меня дома не было двое суток. пришла и не поверила своим глазам - ощущение, будто котенок неимоверно подрос.

не обнимай — загонишь мне ножи
лишь глубже в тело; дверь захлопни — дует.
благодарю за то, что всё же жил,
терпя мою любовь
(no one can do it)

в моей душе и бог сидит, и бес:
я обращаюсь вежливо, на «вы» к ним.
мы не смогли бы вместе — значит, без
друг друга лучше.
стало быть,
привыкнем.

я больше не буду что-то советовать или высказывать своё мнение против. потому что всегда узнаю, что этого человека я сразу начинаю бесить. да, именно так

но этот человек мне почему-то ничего не говорит, продолжает общаться, звать гулять и болтать. при этом я всё знаю, что уж, удачи ей. только вот я уже другого мнения о ней. посмотрим, что время покажет. крысы они и есть крысы

1. Знание себя.

Дисциплина это способность поступать согласно тому, что вы считаете правильным, не смотря на то, что вы чувствуете на данный момент. Поэтому первый компонент самодисциплины знание себя. Вы должны решить, какое поведение лучше отражает ваши цели и ценности. Этот процесс требует самоанализа, ну а лучше всего проводить этот самоанализ в письменном виде. Найдите время для того, чтобы записать свои цели, мечты и амбиции. Лучше всего написать заявления о вашей миссии. Такого рода заявления помогут вам больше понять о том, кто вы, и о том, что вы цените.

2. Осознание.

Самодисциплина зависит от осознания того, что вы делаете, и того что вы не делаете. Подумайте об этом. Если вы не осознаёте, что ваше поведение недисциплинированно, как вы можете знать, что нужно действовать иначе?

Как только вы начнёте развивать самодисциплину, вы начнёте ловить себя на недисциплинированных действиях: вы заметите, что кусаете ногти, избегаете похода в спортзал, едите кусок торта или постоянно проверяете свою электронную книгу. Развитие самодисциплины требует много времени, и ключом к развитию самодисциплины является осознание вашего недисциплинированного поведения. Со временем, это осознание будет приходить раньше, чем вы поймаете себя за недисциплинированным поведением. Это даст вам возможность принять решение, которое находится в соответствии с вашими целями и ценностями.



3. Приверженность самодисциплине.

Не достаточно просто записать ваши цели и ценности. Вы должны дать перед ними внутренние обязательства. В противном случае, когда ваш будильник зазвенит в 5 часов утра, вы не найдёте вреда в том, чтобы решить «Эх, полежу ещё только пять минут…». Или когда первоначальный прилив энтузиазма исчезнет, вы решите отложить свой проект, оставив его незавершённым.
Если вы пасуете перед обязательствами, начните с принятия сознательного решения о том, что вы завершите то, что вы обязались завершить – тогда, когда вы собирались сделать это и таким же образом, как вы собирались сделать это. Примите настоятельные рекомендации о том, чтобы отслеживать свои обязательства. Как говорится «что может быть измерено, то может быть улучшено».

4. Мужество.

Не делайте ошибки, ставя перед собой слишком сложные задачи. Настроение, желание и страсть может быть очень мощной силой, которая мешает вам. Поэтому самодисциплина очень сильно зависит от мужества. Не делайте вид, что вы легко сделаете то, что на самом деле сделать очень и очень сложно или даже болезненно. Вместо этого, найдите в себе мужество для противостояния этой боли и трудностям. Как только вы начнёте одерживать небольшие личные победы, ваша уверенность и мужество вырастет, а вслед за ними вырастет и ваша самодисциплина.

5. Внутренняя тренировка.

Разговор с самим собой часто вреден, но он также может принести огромную пользу, если вы умеете контролировать его. Когда вы идёте на испытание себя, говорите с собой, поощряйте себя и успокаивайте. В конце концов, внутренний диалог даёт возможность напомнить себе о цели, призвать к мужеству, укрепить приверженность и помочь вам осознавать задачи. Запомните одну цитату: «Цена самодисциплины всегда меньше, чем боль сожаления», можете записать её и использовать в своей внутренней тренировке. Успехов вам!

10 правил, которые помогут сделать энергетику вашего дома чище


Ваша мебель и вещи очень влияют на атмосферу вашего дома. Поэтому проведите ревизию:

1. Выбросите все, что сломано или разорвано.

2. Все, чем вы не пользуетесь больше, чем 3 месяца - должно, в идеале, найти нового хозяина. Отдайте вещи в хорошие руки.

3. Сделайте косметический ремонт - поменяйте обои, покрасьте потолки, к примеру.

4. Переставьте мебель. Если есть возможность, подкупите что-нибудь новенькое. Это обновит энергетику жилища.

5. Сделайте что-то своими руками. Ваше творчество позволит чувствовать себя комфортнее в своем доме. Вы будто метите его, ставите свою подпись.

6. Конечно должно быть чисто. Убирайте квартиру почаще.

7. Перед входом в дом положите коврик. если вы сделаете его своими руками, польза будет вдвойне. Коврик защищает вас от негатива, который могут принести с собой гости. Вытирая ноги, люди оставят его за порогом.

8. Не позволяйте никому ругаться в своем доме. Не сплетничайте и не перемывайте никому косточки.

9. Старайтесь приглашать в гости только тех людей, с которыми вам хочется общаться.

10. Обратите внимание на освещение в квартире. Она должна быть светлой, не экономьте на электроэнергии.

Ну и, конечно же, любите свой дом, ухаживайте за ним - тогда он ответит вам тем же.

1/ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕКАЧАЙСЯ!

Это фраза задолбала просто неимоверно! Неужели кто-то думает, что мне надо его разрешение? Может, я хочу именно такое тело. Я не пристаю к вам, когда вы едите свой гамбургер или чипсы со словами: "А ты не разжиреешь? "

2/ ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ КАК МУЖИК

Нет, бывают случаи, когда приходится скролить фото, чтобы посмотреть на лицо, потому что непонятно… Но обычно эта фраза говорится тем девушкам, у которых красивые и сексуальные округлости сочетаются с выделяющимися "типа мужскими" мышцами плеч и бицепса.

3/ ТЫ ТАКАЯ ЗАМОРОЧЕННАЯ НА СВОЕМ ФИТНЕСЕ

А вы заморочены на айфонах, шмотках, парнях и алкоголе. Пусть каждый останется при своем. Либо принимайте меня со всеми этими картинками на стене в стиле "крутая тренировка" и фото из зала со штангой, или просто удалитесь из моего списка контактов.

4/ КОНЕЧНО, ТЫ СТРОЙНАЯ6 ПОТОМУ ЧТО ТРЕНИРУЕШЬСЯ ВСЕ ВРЕМЯ.

Да, а ты толстая, потому что не тренируешься, а ноешь. У меня в сутках те же 24 часа, но я могу найти час на тренировку, а ты нет!

5/ А КАК МНЕ ПОХУДЕТЬ (ДАЛЕЕ УКАЗАНИЕ МЕСТА)

Только вместе с жиром со всех остальных мест. И не надо сотреть на меня страшными глазами, когда я даю вам простую формулу: "Тренировки+ питание"6/ А У ТЕБЯ ГРУДЬ СИЛЬНО СДУЛАСЬ? (ауч… вот это по самому больному)

Ну тут приходится выбирать, либо большая грудь и жир, или стройное тело и маленькая грудь. Я выбрала второе. В конце концов, я всегда могу увеличить грудь искусственно, а вот тебе придется похудеть самостоятельно.

7/ ДА НУ… А КОГДА РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ?

Если под жизнью ты подразумеваешь тот кусок торта, то раз в неделю радуюсь. А вообще многие просто не понимают, как это может быть в кайф ходить в тренажерный зал и есть куриную грудку каждые 3 часа.

8/ и любимое… А ТЫ ПРИНИМАЕШЬ СТЕРОИДЫ?

Естественно. Что за вопрос? А еще протеин и БЦАА.

Я мысленно провожу линии между любыми предметами, достаточно похожими друг на друга или примерно одного размера и находящимися близко друг от друга и количеством более трёх. Я как бы делю на красиво скомпонованные группы. иногда несколько раз подряд, так было, например, когда я отходила от наркоза и глядела на шесть лампочек на потолке. Я их угруппировала шестью же разными способами, а потом ещё раз, и ещё раз, и ещё, и потом пришла медсестра и спросила, почему я плачу.

"My heart aches, and a drowsy numbness pains

My sense, as though of hemlock I had drunk,

Or emptied some dull opiate to the drains

One minute past, and Lethe-wards had sunk:

‘Tis not through envy of thy happy lot,

But being too happy in thy happiness, —-

That thou, light-winged Dryad of the trees,

In some melodious plot

Of beechen green, and shadows numberless,

Singest of summer in full-throated ease.” [x]

Я сижу дома, и что самое грустное, я одна. Одна. Даже слово такое страшное. Больное. Одна. Это значит все с кем то а у меня даже кота нет

Когда у меня происходит что-то плохое, моральное состояние делится на 3 фазы:

-истерика, слёзы, апатия

-истерика, радость, смех

-агрессия, нервозность.

Сейчас у меня 3 фаза.

Я обещаю тебе , я никогда не брошу тебя снова.

Я вернусь к тебе, я обещаю.

Пожалуйста, не бросай меня.

— [ Прощай. ]

fuck. this. shit.

© tumblr

Битники заложили основы современного уличного языка: без них было бы трудно выразить массу нюансов уличной жизни, да и хиппи, например, обязаны именно битникам своим именем - битническая философия называлась емким словом hip. Если ты был битником, ты должен был думать hip, поступать hip, видеть мир hip. Человек, носящий hip-философию, получал имя hipster . "