Маленький человек

Ну вот, я снова создаю аккаунт тут, снова хочу написать, но обязательно меня что-нибудь останавливает. Я знаю, может никто и не прочитает это, не узнает, не поймет, да это и не важно.
Вот я и перестала верить в дружбу. По каким причинам? Да хотя бы потому что когда делюсь своими переживаниями, легче не становится, меня будто не слышат, а если и слышат, то совсем не воспринимают мои проблемы всерьез. Друзья нужны лишь для того, чтобы развлекаться, проводить всегда "весело" время.
Я заканчиваю 11 класс, экзамены, меня лишили надежды на целевое. Если я не поступлю на бюджет, то всю жизнь буду слушать от близких какое я дно. Хотя, не привыкать, итак слушаю это каждый день.
У меня появился замечательный молодой человек. Хотя, он даже не человек, медвежонок, скажем так) Его я полюбила всей душой, всем сердцем. Никого я за всю свою жизнь так сильно не любила. Где-то вначале отношений, я познакомилась с его мамой, причем она сама этого захотела. Всё прошло прекрасно. Хах, даже больше чем прекрасно. Мы друг другу понравились, хотя я тупила жестоко, волновалась, переживала, что не понравилюсь. И что в итоге? Прошло пару месяцев и она меня уже ненавидит. Как я поняла, из-за того, что он ни о чем не думает, как только обо мне. Если невдаваться в подробности, то на данный момент, он живет у отца, переживает сильно, хоть и старается мне этого не показывать. Я уже привыкла. Он довольно скрытный парень) Да ещё и увидев мою реакцию, после того, как я узнала о ненависти, он видимо вообще решил, что меня нужно изолировать от этого всего, рассказывать всё в рамках. Я ведь сильно переживаю и к сожалению, выдаю всё своим поведением и мимикой. Пора доставать маски)
Помимо этого, он планирует переехать в Америку, учиться там. Я ему естественно ничего не говорю, если хочет уехать, пусть едет, я просто хочу чтобы он был счастлив. Но… Как же мы? Как дальше быть? Ежедневные звонки и переписки? Господи… Когда я это представляю, внутри меня появляется ёж. С каждыми моими мыслями, он растет. Сейчас он очень большой, колит с ног до головы. А ведь ещё 3 месяца впереди. Что будет дальше? Конечно, если всё будет хорошо, я приеду. Но опять столько вопросов. Неужели в какие-то 18 лет мне придется решить очень важный вопрос, сделать выбор? Это страшно.
Сегодня нашла картинку, сначала она мне показалась забавной, но как только я пересмотрела и перечитала внизу текст к ней, я поняла, что это нихера не забавно, это черт возьми так и есть, и это блять ужасно.
Депрессия
Анорексия
Булемия
Тревога
Самоуничтожение
И я, окруженная ими-своими демонами
Из-за всех своих переживаний, я впадаю в глубокую депрессию
Опять же, из-за них, я ем и после этого бывает, что меня рвет, а бывает вообще целый день ничего не ем, считаю себя дико жирной
А если и начинаю есть, то ем всё подряд, смешивая не совместимую пищу, что тоже довольно не хорошо
Если мама долго задерживается, я начинаю сильно переживать, тревога-тревога, наверное звучит смешно, правда? Но совсем не смешно, когда видишь на улице человека, посреди улицы, блюющего кровью.
Ежедневно думаю как-бы навредить себе, странно, что мысли о суециде пропали. Из-за этого, набила уже 3 партака себе.
Жаль, что Джона Крамера не существует, жаль, что игр нет. Я бы попыталась её пройти. Может, если бы я выжила, я наконец бы начала ценить жизнь.