delirium

я всегда считала и считаю, что нет случайностей и все предрешено. судьба, так сказать.. но мне не дает покоя то, почему все именно так? почему я та, кем являюсь, почему со мной определенные люди, почему мне интересны определенные вещи и так далее..

как это все складывается в моей голове и почему именно так?..

куча вопросов, на которых нет ответов.

просто нельзя оставаться одной надолго.

я не могу обьяснить это, но меня дико тянет только к одну человеку. мне плевать почти на все остальное и всех остальных, кроме него. и понять, почему именно он, я не могу. ничего особенного, а мне срывает крышу.

мое мироощущение вечно меняется. к счастью или к несчастью, это нормально, мне ведь 16.

сейчас мне кажется, что все в мире делается ради удовольствия. личного. что нет красоты, нет добрых поступков, нет чистоты. все ради удовлетворения.

глупость, но я не могу выразить правильно то, что чувствую сейчас. есть только грязь, пошлость, похоть, жажда, война.

наверное, это все последствия плохих компаний, алкоголя, сигарет. а еще погоды, да, меня она совсем угнетает.

и, нет, я верю в чистоту и добро людей. но этого все меньше и меньше в окружающих. да и во мне, наверное.

это не депрессия, просто тоска. всепоглощающая. не сдаемся и делаем добро и красоту вопреки всем злым грехам.

иногда на меня находит такое, что я просто ничего не хочу. никуда и никого. ну, точнее, как - я хочу, но нужно приложить много сил для того, чтобы сделать это. мне нужен толчок, пинок под зад или же..понимание и сочувствие?..

да, сегодня опять работала до 2-х ночи, мне писали веселящиеся где-то друзья и звали. а я без ног и страшно уставшая. я просто хочу поддержки и теплого слова, а не кучу веселых раздолбаев.

а еще вместо сообщения "привет. как ты? выспалась?" я просто хочу звонок. голос.

но вместо этого я торчу дома, просто потому что мне противно все и самой из этого мне не выбраться.

мое сознание (или это память?..) очень удивительно.

я помню, что друг моего бывшего парня не любил Земфиру, но слушал многое другое.

помню, как он сам (бывший парень) мне так много обещал.

я помню, кто и куда поступал (собирается поступать) из официантов на работе.

я так много помню. всякие мелочи, которые в общем-то никуда не нужны и никому. но я помню. а нужные вещи никак не укладываются в моей голове. зачем?

вспоминается картинка

одаа. я-таки работаю в кафе. по 12/14 часов..

кратенько о работе - тяжело. очень тяжело. но порой очень здорово и весело.

в первые дни я не могла привыкнуть к оскалам заваленных работой официантам, к требовательным гостям и так далее. я даже думала все бросить к черту.

но нет, я остаюсь. не знаю, правда, на сколько меня еще хватит, потому что иногда кажется, что это совсем невыносимо.

но я рада, что устроилась, что собственным трудом зарабатываю собственные денежки и не просто болтаюсь все лето без дела. я даже горжусь собой (эгоистично будет сказано)

хоооу. а еще я устроилась на работу ^^

пока не знаю кем - помощник официанта или хостес (что-то вроде администратора), но суть того, что скоро я буду добывать свои денюжки сама новым мне способом. это прямо дико радует меня и у меня страшно чешутся ручки поскорее начать.

пожелайте мне лучиков удачи

лето. уже третий день.. и я так рада, что оно наконец настало.

"лето между десятым и одиннадцатым классом - самое счастливое лето". и правда.

в первый день я ездила загорать, но в итоге ни чуть не загорела, уехала на ненужном трамвае в ненужную сторону, научилась плести венки. а еще на меня напали голуби.ахах

второй день - день рождения одного из самых близких людей. подарки, цветы, шампанское и крыша. дада. в платьях мы с ней поползли по какой-то лестнице (стоящие и ждущие нас спалили наши труселя, нудаладно) и скакали по крыше как кони. вполне веселенько :)

а сегодня вот уже третий день и я валяюсь дома с ноющим животом. берусь то за гитару, то за учебник химии, то за Фицджеральда.

меня снова прижало со скучашками. и я снова возвращаюсь к человеку, который всегда впитает мои сопли, выслушает, а потом мы до колик в животе начинаем страшно ржать.

это как горькая, очень эффективная таблеточка.

я не знаю, почему у меня никак не складываются отношения с противоположным полом. мне действительно с ними трудно.

наверное, я многого жду от них. мужчина должен делать шаг, верно?.. хотя и этот принцип для меня не принцип - мне не влом позвать кого-то куда-то, написать первой и позвонить. неа

что тогда?..

может быть то, что боюсь сделать что-то без чувств?. я растеряна, я правда не знаю, влюблена ли я в человека, я боюсь дать ему лишних надежд и так далее. неуверенность - мое все.

а еще, наверное, я просто не вижу настоящих мужчин. какие мужчины в 16 лет, о чем я вообще. но действительно не встречаю молодых людей, которые остановят, когда ты бежишь от отношений, сломя голову, которые возмут ситуацию в свои руки и, черт возьми, докажут, что смысл в отношениях есть. и любовь мне нужна. и любить я в принципе могу и умею.

уф. наверное, кто-то пересмотрел фильмов. или просто скидывает вину на других, но это то, чем я действительно могу объяснить свою кашу в отношениях.

одада. я - девочка, тем более подросток. и мне больно, когда заявляют, что во мне больше не нуждаются.

полночи не могла спать - сопли, слезы. и утро такое же. и день. и так приятно, когда кто-то, не навязываясь и дотошно не приставая, пытается помочь. просто чувствовать, что кто-то хотя бы самую малость в этом заинтересован.. очень поднимает.

а вообще, меня спасает только подруга, с которой мне редко удается видеться, но которая всегда-всегда заставляет меня смеяться. отпаивает чайком и кормит шоколодками.. вот таких людей и стоит ценить.

терпеть не могу расставания. абсолютные, окончательные..

настрочила целый текст бывшему молодому человеку, потому что до дряни прижало. в ответ два сообщения: "ну блин. я не знаю, что сказать".

посмеялась. вслух так посмеялась.. они дураки, эти мужчины.

а сейчас вдруг

и это как по голове дали. как тяжеленным мешком.

злость, обида. полгода жизни с человеком и вот так. даже не друзья - никто..

брр

лежу я такая, грустная, но в шутку говорю маме: "меня никто не любит, мам, да и вообще полковнику никто не пишет"

на что я получила очень ясный ответ: " но ты ведь тоже никого не любишь.. ".

все-таки мамы - очень мудрые женщины.

а еще сказала такую фразу: "вот, если ты любишь, а тебя нет, то вот тут можно подумать еще - страдать или нет, а так.."

я снова скучаю по тем, кто по мне не скучает. я, наверное, просто эгоистка и дура, потому что люблю внимание и не ценю его, когда оно есть.

написываю бывшему, ну, никакой гордости.. что же делать, если тебя так сильно ломает, а человеку насрать?.

дайте по голове мне, пожалуйста