delirium

есть такая классная песня, Alai Oli - Такая долгая ночь. (можешь послушать, если интересно)

вот, сегодняшняя ночь такой и была..

сегодня была ночь музеев и по традиции мы с подругой проводим ее вместе (и, как правило, никогда не заходим в музеи). эту ночь тоже провели вместе.

зашли в парк, нашли там тележку из магазина и стали гоняяяять. веселуха)

потом встретились с нашим другом. а еще одеты все были довольно легко, промерзли.. в общем, на каждом светофоре мы обнимались, чтобы согреться. дули друг другу в плечо, чтобы было теплее. и никто не был лишним. полное понимание, добро.

может, все из-за ночи, она часто влият на людей с другой стороны, а, может, из-за чего-то другого, но она была прекрасна, эта ночь.

сидеть на балконе, одной, ты знаешь, это здорово. сигареты, чаек (от первого я пока не в силах отказаться)

а завтра зачет по математике, а я все сижу, с Земфирой и остальным. мне хорошо так, но, наверное, это гормоны и возраст, но мне страшно хочется влюбиться. даже не чтобы в меня влюбились (ну, этого тоже как бы), а самой.. уэуэуэ

всем теплой ночи

и вообще

мне так часто бывает трудно общаться.. ну, точнее, не так - общаться легко. ты говоришь - я слушаю тебя. но мне это неинтересно. я не могу высказать то, что у меня в голове, потому что тебе это, возможно, неинтересно (выясняется методом проб и ошибок, не думайте, что я просто хожу и молчу). людей, с которыми ты себя чувствуешь, как с собой, господи, их очень мало. один-двое. а иногда кажется, что и вообще нет таких.

хм.. так странно, на самом деле. я думаю, что никогда не влюблялась. я никогда не видела в каком-то человеке идеал (ну, разве что в людях, с которыми я не знакома, которые очень популярны и тд, но это не то).

да, я понимаю, что мне всего 16. но иногда некоторые, спрашивая об этом, так удивляются: "каааак не влюблялась?" . чувствуешь себя какой-то не такой.

нуиладно.

мне иногда так хочется, чтобы кто-то без плохих мыслей, без желания какой-то выгоды, без лести просто подошел и сказал, что верит в меня. что видит во мне что-то. что у меня есть талант к чему-то.. в общем, суть не так важна.

я просто хочу почувствовать одобрение с чьей-нибудь очень хорошей стороны. чье-то тепло.

дарите добро друг другу.

прежде, чем ныть о том, как понять других, попробуй-ка разобраться в себе.

просто? это же ты?.. даа. конечно.

я искренне не понимаю себя и порой мне кажется, что это не я. и мысли не мои. ну, это не раздвоение личности (я надеюсь). просто мои мысли - они чистые, добрые, светлые. идеалы - самые что ни на есть идеальные. а поступки нескольки далеки от моих мыслей об этих самых идеалах.

расставшись со своим парнем, я сначала пытаюсь забыть его, бешусь, что он забил на меня и в итоге пытаюсь вернуть хоть какое-то общение. нет, зачем я это делаю?. привычка?. желание чувствовать симпатию кого-то?. и чем больше, тем лучше?..

обвиняю других людей. сама творю черти что.

мне нужна доброта. тишина. спокойствие

я понимаю, что этот мир неидеален, но:

меня ужасно раздражают "грязные" люди. те, что помешаны только на личной выгоде, на сексе (даже в свои 16 лет). в них нет заполненности чем-то добрым, умным, светлым.

меня ужасно раздражает принципиальность. "я сделаю так, только потому что это в моих принципах". "только потому, что я так захотел и мне нравится тебе перечить". "нет, мы не останемся друзьями, потому что мы ими не были".брр

меня раздражает неискренность, бесчеловечность, вечная ложь.

не губите в себе человека, я прошу

а вообще прежний пост я начинала для того, чтобы сказать, что мой год начинается как бы с весны-лета. я жду этого как праздник, как настоящий Новый Год. потому что именно с этого времени я начинаю активно жить, я просыпаюсь, я хочу радоваться, любить, дышать.. уааа.)

а еще. я стала замечать мелочи. едешь по знакомым местам, утыкаешься в телефон, ничего не видишь.. а тут сидела и разглядывала все. и впервые увидела название не такого уж маленького торгового центра, мимо которого часто проезжаю. разглядела мелочи на аллейке - скамеечки, деревья, парочки.

господи, как это здорово. как будто кто-то мне сейчас дал свежую, не загруженную проблемами и тараканами голову.

если тебе сейчас грустно, напиши хорошему человеку, позвони ему, выйди на улицу, включи любимую песню. пусть и тебе сейчас будет хорошо. весна ведь

странный и одновременно классный день. день, когда уже вроде бы совсем тепло, но ветер страшно холодный. когда вроде бы уже совсем лето, но ты еще в пальто.

была защита проекта, к которому я толком-то и не готовилась (но по сравнению с некоторыми другими ребятами я была просто суперготова. а, значит, я уже молодец)

теперь оставшиеся дни все будут меньше меня парить учебой и все больше увлекать на улицу. как раз про улицу и хотела написать. иногда езжу в центр города, встречаю подругу из архитектурной школы.. вот, гуляли сегодня там, где катается мой уже бывший парниша. я, кстати, никогда не видела, как он это делает (он - bmx'ер). неплохо-таки) и вообще, странно, что некоторые вещи мы выяснили только тогда, когда расстались.. вот они, отношения наши)

а еще увидела своего прежнего "как бы" парня. сидел со своей девушкой.. и знаете, они очень милые.) в общем, день странный. но тепло-холодный. пусть так будет.

майские праздники. я могу сказать, что это были просто мега-классные выходные. прямо ухх. причем, все самое классное (как это обычно бывает) начинается ночью.

первая ночь - посиделки с другом (передружба-недоотношения, но это не важно). обнимашки, балкон, сигареты, музыка

вторая ночь - великая тусня. без алкоголя, да, но мы умеем делать и без него очень круто.

мы дико веселились, особенно, когда уснула мужская часть населения. (занимались гадкими делишками в стиле "накрасить ногти, пока те спят", "нарисовать усы" и т.д.)

и третья ночь. просто незабываемо.. балкон, жесточайший ливень за окном, гроза и молнии. музыка, песни, обнимашки, вой во весь голос. черт возьми, это просто непередаваемо!.. "люблю грозу в начале мая.."

ухх. ну и день. хороший и неочень одновременно.

знаете что? никогда, никогда нельзя доверять свой скутер\мотоцикл\автомобиль другу, плохо умеющими его водить и девушке с ним. потому что по доброте душевной этот друг может дать попробовать прокатиться этой девушке самой. (угадайте, кто же это?)

конечно, это я. как-то не смогла справиться с управлением и упала. разодрала руку, разбила зеркало скутера. но мне сказали, что все хорошо и со скутером ерунда. а я рыдала, потому что мне было действительно стыдно и неудобно перед тем парнем. ой, дура-дураа)

зато. я попробовала. и тогда, когда мне ужасно жгло руку, когда я выла от боли, когда мне поливали ее какой-то щипучей дрянью, тогда я думала, что больше ни за что не подойду к нему. к этому скутеру. опасно и для меня, и для скутера, и для окружающих.

но нет. сейчас, приехав домой, сидя с замотанной, немного саднящей рукой, понимаю, что хочу научиться. и буду пробовать. просто аккуратнее и с опытным человеком.

а еще все это наша компания превратила это в шутку. да и сам хозяин тоже. так что все хорошо. всем добра, будьте аккуратнее. :)

я нашла способ хоть чуть-чуть, немножечко облегчить свою жизнь.

в плане чего сделать лучше? рассказываю. мы ведь всегда ждем чего-то от кого-то, так? всегда надеемся на кого-то, что кто-то заметит твое великое дело, твой внешний вид, твою банально новую прическу. (ну, в большинстве так и есть ведь)

дальше действует фраза что-то вроде "чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться". в общем, чтобы не огорчаться от того, что кто-то не обратил внимание на тебя, ты берешь и забиваешь. и не просто так, а еще и с целью. сейчас моя цель - делать приятное людям. то есть ты отдаешь что-то человеку, не ожидая ничего взамен. такое истребление лишнего эгоизма и развитие альтруизма, может быть..

так проще. сама радость человека от полученного дает тебе радость. буду страться. ради идеи и собственной независимости от чего-то.

попробуем? :)

тепло. добро. обнимашки.

наш город заметает, мы спасаемся чаем и одеялом. потом серьезные и честные разговоры. это иногда оочень важно

"Не отчаивайся. Никто не хочет понимать тебя, никто не желает тебя любить, тогда пойми других и полюби их. Ждать от кого-то чего-то не имеет смысла. Будь сама для кого-то смыслом.

Истинная любовь - жертвовать другому, а не ждать, что тебя кто-то полюбит.

Да, это сложно.Но сложно начать"

мы уже не вместе. уже, наверное, даже почти месяц. да, точно. а меня не отпускает мысль о том, что мы еще сможем общаться, как раньше. глупые надежды, ведь по его словам "мы никогда не будем друзьями". фу

пусть скорее будет его день рождения. у меня есть свой маленький план на это. постараюсь поздравить, устроить одну (думаю, довольно приятную) штуку. охх, скорее бы