Итак. ПриветЮля, акромя тебя это никто не читает.И ладно. Я дико рада, что он ко мне приходит.Мы пьем чай, а он меня торопит.Видит, как я тяну время, растягиваю наши с ним разговоры. Да, мне нравится что мы не вместе, что нет поцелуев и ДОБРОЕ УТРО по телефону. Но он рядом. Почему я не могу сказать о том, что это и есть наше ”вместе”. Его взгляд на меня, как мой на него. Мы идентичны. Мы живые как цветы на Альпийских лугах. Ему это нравится, эта свобода и то притяжение друг к другу, будто нас сковали одной цепью..мы разбегаемся по разным углам, но моментально врезаемся обратно друг в друга.Цепь не позваляет убежать даже на метр. Из чего она скованна? Не трудно догадаться ;) Говоря о таких вещах, как общение..Наши тела, что сопрекасаются так невинно, расскажут больше чем язык. Мне нравится, как он поцелуями счетает мои ребра. Как его руки сжимают мою плоть. Пульс учещается, но мне становится спокойно. И это только начало нашего светлого пути. Я меняюсь. Меняет меня ОН. Я не контролирую это, но и не собираюсь останавливаться. Конец- это было началом нашего всего. Нас. ЯОТ ТЫЯМЫ ЛДГ

А они все говорят о том, чтобы не сдаваться - якобы это ошибка. Что-то вроде того, что нужно бороться и всё такое, преодолевать все трудности, подниматься, ну знаешь там дальше.

А я не знаю. Черт, я не знаю

просто не знаю, откуда брать сил и жить с этим, и улыбаться каждому дню и каждым неудачам. Я не знаю.

"И если бог такой жадный, тогда продай мне сил"

Антрополог предложил игру детям из африканского племя. Он положил корзину полную свежих фруктов под дерево, и сказал, что кто первый туда доберется, тот выиграл, и получит все эти фрукты. Когда он сказал им бежать, они все взялись за руки, вместе побежали, а потом сели под деревом наслаждаясь фруктами.

Когда он спросил их, почему они сделали так, если кто-то один мог получить все, они сказали «UBUNTU*, как один из нас может быть счастлив, если всем остальным грустно?»

* I am because we are

from tumblr

Сегодня я выбираю эту тему. И наверно знаешь почему. Причина всей моей боли, радости, слез, стремления, смеха, любви - все эти 2 года был ТЫ. Прошло 2 года как я до сих пор тебя не забыла, 2 года как ты ушел, 2 года моей любви. Нет, это не обычная любовь она вдохновляла меня, она помогала мне идти дальше когда не было сил, она окрыляла и все это без твоего участия. Май… этот месяц наверно был самый лучшый из 3 месяцов что ты был рядом… и самый печальный ведь ты 13 ушел… Ушел наверно громко сказано, ведь по сути ты и не был со мной, ты дарил мне то чувство от которого не могу до сих пор избавиться, ты дарил мне её- ЛЮБОВЬ. И пусть ты этого не чувствовал, не было у тебя её, но ты смог заставить меня поверить в то что она вечна. Да.. к сожалению она вечна к тебе… сколько бы раз я не пыталась забыть тебя всеми возможными способами, знаешь, не получалось. Не могу понять как ты это сделал, как ты смог влюбить меня так быстро и так сильно. Я скучаю по тебе, по нашим прогулкам, по твоим сообщениям и по тебе целиком. Я уверена что ты уже не читаешь мой блог, но это еще один способ попытаться тебя забыть просто высказаться. Мне тебя не хватает. Но я не хочу что бы ты возвращался (ты и так не вернешься). Я привыкла любить тебя, любить когда не общаешься, когда ты совсем в другом городе, стране. Любить не смотря ни на что. Любить и быть с другими. Любить и молчать. Любить и просто молча желать тебе каждую ночь спокойной ночи, и думать что где то там за несколько тисяч км ты счастил. Я знаю ты счастлив. Может быть я её где -то в глубине души и ненавижу, но и с тем у меня к ней другие емоции- она сделала тебя счастливым, то что не в силах было мне. Ты боль моя. Знаешь, как сложно быть " не с теми"? Когда ты хочешь провалиться сквозь землю, лиш бы они тебя не трогали, как сложно улыбаться каждый день и делать вид что все хорошо, а на самом деле… Как больно быть не с теми, и знать когда тот самый-самый далеко и не твой, и никогда ним не был и не будет. Я забыла какой я была когда встретила тебя. Я хочу ней стать, вернуться обратно, ведь с такой ты был. Я знаю ты не любил ты лишь думал что это любовь, но мне до боли хочеться верить что чувства у тебя были. Смысл здесь что то писать? Ведь не могу я тебе написать это лично, та и что ты мне сможешь ответить. 3 месяца назад ты решил прекратить наше хоть какое то общение, посчитав что это будет правильно. И что бы ты не сделал я буду всегда думать что ты поступаешь правильно. Через каких то пару месяцев я уеду с этого города что связывал нас, я уеду, но я заберу с собой все то что было, хотя, я бы не против оствить это именно здесь, но куда бы я не ехала, я всегда забираю с собой себя. И от себя не убежишь, от своей любви. Я смирилась с тем что ты моя боль. Ты- приятная боль. Я много совершила ошибок в попытках забыть тебя, заменить, отвлечься, но… это все так безсмыслено. и единственное что мне остаеться делать так это смириться с тобой. Если ты читаешь это, знай, ты навсегда будешь в моем сердце, и эту любовь я пронесу через всю свою жизнь, это сильнее меня, и да, я просто хочу что бы ты был счастлив, "твоя" врединка желает тебе счастья.

Боль- это ТЫ!

"а ты будешь со мной всегда?" не имеет значения. вот он ты, рядом, здесь и сейчас, обнимаешь, укрываешь одеялом от дуновений тёплого ветра, делаешь самый вкусный кофе, вытираешь слёзы с щёк, держишь за руки. и каждый раз я просто одёргиваю себя, когда собираюсь спросить тебя о "навсегда". ты рядом в данную секунду, я смотрю на твоё лицо и понимаю, что бесповоротно люблю тебя.

"навсегда" - это лишь обещания, эфемерность, а твои руки вполне реальны. и они обнимают меня, когда мы лежим "ложечками", я поменьше, а ты побольше. и это ты меня целуешь, а не непрочные клятвы.

текущие мгновения радости, имеющие значение.

чувак с твитера - хороший.

называет меня крошкой, малышкой,

и сочиняет мне песенки.дадада,

я жду его по вечерам и наслаждаюсь этими пересписками.

он всегда пишет первый, но не обычное "привет", а что-то интересное, то ли фоточка, то ли история)

обожаю его.

он мой тусиай

Я не чувствую себя полноценным человеком. нет, не так, Я не чувствую себя вообще существом. Я ничего собой не представляю. Я состою только из скопления большого количества сериалов, изречений писателей, музыки, статей, влияния людей.. получается, все что во мне, - навязанные мысли кем-то. ничтожество, которое создает свою идеологию под влиянием других личностей.

до боли тяжело жить, быть человеком, которого на самом деле нет. который не знает, кто он такой вообще. который сам не знает, что он существует. он просто подстраивается под этот мир, пытаясь смириться с его правилами, а значит: ему не место стоять среди людей, быть тем, кто стоит того, чтобы на него обращали внимание. оболочка с пустой душой, замаскированной под что-то значимое.

нет во мне ничего. НЕТ. НЕТ. да и кричать уже нет сил, ты ведь все равно слаб, чтобы убить себя. Я устала убивать себя мыслями, бороться, доказывать себе противоположное, поэтому все, меня больше нет. да никогда и не было вовсе.

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще

моих следящих ждут непростые времена.

мой мужчина уехал на 7 дней. и он будет отдыхать и развлекаться, пока я буду сидеть с подвёрнутой ногой и учебными заданиями. потому отвлекать его не стану, а про любовь буду сюда писать.

чёрт, как же я его люблю.

не люблю людей, которые открещиваются от своих эмоций и чувств.это низко.если вы что-то чувствовали то зачем от этого открещиваться то?

Два прекрасных вечера.
В первый мы встречались институтскими подругами и много гуляли, смеялись.
После ночью мы пили много хорошего вина. С моими подругами пью даже непьющая я (улыбка). Как оказалось, мне это было просто необходимо сейчас.
Прошло время, но мы остались так же близки и это делает меня счастливой.

Второй вечер кардинальным образом отличается от первого, но при этом он не менее теплый.
Вечеринка в украинском стиле. Все разодетые, веселые, душевные. Девчонки все вместе налепили вареников, а после кормили парней, смеялись, дурачились, фотографировались.
В эти вечера я смогла отгородиться от всего, и вдруг стало так хорошо.
Это так полезно иногда просто забывать обо всем.
(улыбка)

Я думаю, что у каждого наступает такой момент, когда мгновенно становишься взрослее. Это как старение по щелку пальцев. Мы оказываемся как будто бы на ступеньку, или даже на две, выше, чем были. Но не все могут переступить дальше. В какой-то миг ты оказываешься один на один со своими чувствами и мыслями, со своей жизнью в конце концов. И что потом? Да ничего! Замирание сердца, мучительная тревога и слезы, наворачивающиеся на глаза. Так к чему я веду, обычно на следующую ступеньку нас подталкивает боль, а в зависимости от того, как ты справляешься, кто-то решает, сможешь ли ты идти дальше или же останешься здесь. Это как сделка, опасная и рискованная. Никто не знает, что ты получишь после этого. Двойную порцию страданий, а может быть никогда больше и не испытаешь этого.

И вот сейчас есть я. Я не знаю, насколько старше и мудрее стала. Но знаю точно, что эту ступеньку я переступила. И сейчас она у меня за спиной. И все, чего я хочу, - это помочь тебе подняться выше, вместе со мной. Но хочу сделать это так, чтобы не упасть вниз. Я смогла преодолеть это один раз, но не знаю, смогу ли снова. А ты, ты не падай духом, прошу.

У тебя есть я, у тебя есть мы. Ты не одна. Тебе плохо, тебе страшно и больно. Но я сделаю все, чтобы это все оставило тебя.

Ты осталась чиста и добра, как ребенок. И я знаю, он любил тебя за это.

MUSIC:

/Taylor Swift - Innocent/ Demi Lovato - Skyscraper/ Laurel – Nicotine Dream/

Эта девушка самая отвратительная потаскушная сука, которую я когда-либо встречала. Не доверяйте ей. Она кошмарная шлюха!

# лучший сюжетный поворот в современной истории кино
from tumblr

я знала, что когда-нибудь это произойдёт, но не так неожиданно. . сегодня я встретила друзей, которых знаю 12 лет. мы жили и росли в одном дворе. я знаю об их жизни, но не знаю "их". я абсолютно не знакома с их жизненными принципами, с их планами и переживаниями. и как результат… неловкое молчание. впервые за много лет. суровая реальность просто убила мои иллюзии на их счёт. мы не друзья. у нас просто есть общие воспоминания.

Звіт, 2 шк. Ну це ж не я, щоб не виділитись.Виступає маленький хор, а в мене сльози течуть. Я просто саме тоді зрозуміла, що я не в глибокому дитинстві, коли все було добре та не було проблем.Тоді був садок, гуляння з ранку до ночі, загаряння в дворі, Потап і Настя, казакі разбойнікі, хованки, горіхи, каштани і тд.. А зараз що ? Навчання, постійні сварки з батьками через вік, матюки, навчання, перші самостійні кроки в доросле життя, екзамени і всяка хуйня. Хочу в дитинство. Це були сльози спогадів, однозначно: (

Да, бились, как могли, все в духе Челси и как бы грустно не было, но не наш вратарь стоял в воротах, а второй наш вратарь играл за Атлетико… Будь в воротах Чех, третьего гола могло бы и не быть, но все это с частичкой "бы". Тем более, команда строиться под нового тренера, мы не Бавария, от которой все результата сразу ждут, да и три года подряд в Еврокубки выигрывать тоже невозможно, а хотелось… Поздравляю Атлетико, но победы им не желаю, я желаю долгожданный кубок Реалу, за них и поболею в финале. И да, крепитесь, скоро мемы полетят, типо "не сыграл автобусом - просрал" или тому подобное. Знаете, даже не грустно смотреть на то, как они празднуют, грустно видеть слезы капитана… Вот после этого осадок останется… Хочется что-то сказать, а нечего… Спокойной ночи всем:* и да, девочки, вы не теряйтесь, Челси не только в ЛЧ играет ;)

Блін, шо ж це такоє ? То А.М, то М.В, то спогати з П.Г, тепер С.М Ну піздос, я не можу оприділитись; ( Ще й оце сьогодні " ооо, Лізааа.опана " - це були якісь веселі здивовані слова, я ж типу за тиждень цей 1 раз прийшла, скучила за це сракою: 3

Я запуталась и боюсь выглядеть дурой в его глазах. Не милой дурочкой, а именно полной дурой. Наверное нужно время. Мне оно нужно. Потому сейчас все плохо. Очень плохо. Все равно обращает ли он на это внимание, это замечаю я. Я устала от самой себя, от своих переживаний, от всего этого. От скучаний своих. От своей безпомощьности.

Мужчины многого не понимают. Всякой девушке скорее понравится неудачник, чем счастливец, потому что каждую соблазняет любовь деятельная… Понимаешь? Деятельная. Мужчины заняты делом и потому у них любовь на третьем плане. Поговорить с женой, погулять с нею по саду, приятно провести время, на ее могилке поплакать — вот и все. А у нас любовь — это жизнь. Я люблю тебя, это значит, что я мечтаю, как я излечу тебя от тоски, как пойду с тобою на край света… Ты на гору, и я на гору; ты в яму, и я в яму.

—Антон Чехов "Иванов"

Люблю своего парня безумно, мне от него ничего не надо, ли ж бы он был рядом. Не понимаю девушек который требуют подарки. Разве парень это не подарок? Когда вы встречаетесь, он тебя обнимает, целует, блин, видеть его каждый день и знать, что он мой, он часть меня, это и есть мой подарок.

И как обычно: делаю это крайне редко, можно сказать, в исключительных случаях.
Но мне чертовски приятно видеть тебя в своих следящих, moltostrano.

Смотрела "Реальную любовь" и ревела как сучка. Такое ощущение, что для каждой моей неудачной любовной истории есть свой фильм. Вчера было Прошу слова-2. О нем говорить не буду, так как я расстроена реакцией жюри. Буду говорить об afterpaty, на котором со мной произошло три истории.

История 1: Захар

Сидела одна у бара внизу (Руки Верх бар - двухэтажный), слушаю музыку, жду подруг. Ни с того ни с сего меня по плечу трогает кто-то. Я оборачиваюсь, вижу парня. Незнакомый. Подумала, что ошибся. Чувствую он снова меня зовет. Я оборачиваюсь, говорю, что это не смешно. Он отвечает, что не шутит. С этого момента началоссь знакомство. Красивый, даже очень красивый бармен Захар. Подозрительно красивый. По манере поведения напомнил Барни Стинсона. В общем, я поднялась наверх и позвала девочек, которые вообще забыли обо мне. Вниз мы спустились, начали танцевать. Бармен сидел у бара, рядом подсела Аня, которая, к слову, дико сексуальна. Ну и бармен этот, не ожидая ни секунды тут же переметнулся к ней. Такие вот бармены бывают. К слову, я сразу поняла, что парень просто хочет снять девушку. Благо Аня не идиотка, да и я тоже.

История 2: Миша

Этот парень еще во время концерта показался мне знакомым. Все время на меня глядел и улыбался мне. Потом в баре продолжалось то же самое. Он мне не нравился, но я хотела выяснить, почему он кажется знакомым. Поэтому я набралась смелости (плюс куча алкоголя) и познакомилась с ним сама. Оказалось, что мы ходим в бассейн на физкультуру вместе, правда занимаемся в разных группах, поэтому я его не знала. Очень интересный человек. Сразу видно, что умный. Мне показалось, что я ему понравилась, отчего я почуствовала себя чуть ли не королевой. Из этого вытекает следующая история.

История 3: Виктор

Терпеть не могу это имя. Но парень… Боже, какой парень! И дело не во внешности, внешность, кстати говоря, не великолепная. Но манера поведения и характер и что-то еще, не знаю что, привлекают так сильно, что слов нет. Началось еще во время Прошу слова. Он работал за кулисами, контролировал, чтобы команды не толпились во время выступлений за сценой. Постоянно, когда видел меня, здоровался и делал непонятные намеки, все время ошивался поблизости. В итоге в баре я надеялась встретиться с ним. Но его все не было. И только часа в три ночи он появился там с друзьями. Я не долго думая подошла и попросила сигарету. А потом решила использовать метод Барни - экстрасенсорный. Типа угадала его имя, разговорилась с ним. Но… он ничего. То есть совсем. Я даже перед уходом намекнула на то, что иду домой одна и что мне немного страшно, но ничего не добилась. Пришла домой, добавила его в друзья в ВК. Теперь не знаю что делать. Невозможно так быстро влюбиться, но, похоже на то. Я не могу перестать о нем думать, не могу перестать вспоминать каждый момент знакомства. Но проблема в том, что он на меня не запал. И я не знаю, что делать.

В кино постоянно доказывается существование чуда. Вчера я три раза ездила на автобусе и все три раза мне попался встречный билет. Я встретила трех парней: красивого, умного и того, который запал в душу. Вот только чудо если и произошло, то не до конца. Видимо, я что-то сделала не так.

люблю бухать, правда. и какого чёрта я два года не пила? я скучала за алкоголем и за своим российским акцентом при разговоре по пьяни.

На заміну старим друзям, завжди приходять нові…

Друзі приходять і йдуть, це не значить що ти самотній. З тобою залишаються тільки кращі. Але нестерпно важко втрачати друга, з яким через певні обставини приходиться розлучитися. Адже він так багато значить для тебе, і навіть без систематичного спілкування ви знали що є один у одного.
Ти втрачаєш друга, не через банальну сварку чи яке непорозуміння (хоч і це нелегко), а через дійсно важливу причину, яку ти не можеш виправити. Відстань, розлука, особисті проблеми, замкнутість, недовіра…


Ти безсилий. І ніщо вже не врятує вашу дружбу. Які б плани ви не будували, як би не старалися зберегти часточку того що є, нічого не уціліє. Ти просто знаєш це.
Відчуття ніби від тебе відривають частину душі з усіма спогадами, з рештками щасливих днів, хвилин, відвертих розмов… Це все в тебе просто забирають. Але з тим ти розумієш, що пройде цей жаль, ви змиритеся і продовжите жити кожен своїм життям, де не буде місця для іншого. Адже на заміну старих друзів завжди приходять нові…

отпустить старое и найти новое - оказалось так просто, проще некуда.

но что делать с нахлынувшим, неожиданным?
я так себя, как девочка давно не чувствовала,
не чувствовала это и к новому человеку,
все подобные чувства ограничивались на человеке, которого я знаю уже 4 года, который даже младше меня…
а сейчас это новый человек старше меня на 6 лет, очень серьезный человек,
мой мозг просто трещит, правда,

спасает ситуация, что у меня прибраны к рукам парочка-другая парней попроще,

но Егор-ты космос,
я надеюсь все будет правда хорошо

ПРВДА ЖИЗНИ!!!!!! ☝
Возьмем некоторого парня (условно назовем его Ваней). Ваня отличается щепетильностью и серьезностью. В один прекрасный день он встречает некую девицу (назовем ее Машей). Он испытывает к ней симпатию и выкладывает ей открыто и прямо:
" Маша, ты мне нравишься. Я хочу встречаться с тобой. Поскольку я человек занятой и работаю много, мы могли бы видеться пару раз в неделю. Я бы мог помогать тебе материально, некоторой суммой. А если ты мне будешь готовить и убираться в квартире, буду платить больше. Как насчет тысячи долларов в месяц за все? "
99 шансов из ста, что Маша возмутится и пошлет его нахер "Я тебе что, проститутка?? Да я без любви не могу! "

Теперь представим на месте Вани некоего Витю. Витя талантами не блещет, он ленив и "занятым человеком" его нельзя назвать даже с большой натяжкой. Зато Витя отличается исключительным цинизмом и прекрасно усвоил все что нужно бабам.
" Маша, я люблю тебе! Ты самая прекрасная, сама красивая! Я жить без тебя не могу! Мы поженимся и у нас будет мальчик! Самый прекрасный и красивый малыш! "
Ну и так далее… здесь можно страниц на десять растянуть розовых соплей.

В результате, спустя какое-то время, Витя имеет все что хотел иметь Ваня, причем совершенно бесплатно. Он ебет Машу, она ему готовит, убирает и даже кормит его (поскольку работать Витя совершенно не хочет). И что самое интересно - Маша счастлива! Потому что
а) никто не может назвать ее проституткой
б) у нее есть любовь (кстати, когда Маша на работе, Витя до кучи ебет еще и соседку Нину, потому что у него как раз любви-то и нет, он ее только изображает).

Наслаждаюсь прекрасным мгновением домашнего уюта. Начала ценить дни, проведенные дома, только после того, как устроилась на работу. А что дом? Дома хорошо. Дома тебя накормят вкусной едой, сделанной с любовью, поговорят с тобой, обнимут, дадут частичку семейной ласки и все такое. Родная кровать теперь радует меня чуть ли не больше всего прочего. В общем, нынче мой дом - это маленький рай.

Планировать ничего не буду на выходные, но надеюсь, что книги будут возвышаться над всеми остальными пунктами в моем to do листе, потому что, как я уже писала когда-то, у меня сейчас абсолютно нет времени. Я начинаю читать книгу и тут же заканчиваю, начиная в следующий раз новую. Проклинаю себя, но что делать. Постараюсь кое-что все же дочитать. Хотя бы что-то.

На работе, кстати говоря, сегодня все было шурум-бурум. До обеда кое-как дожила, а после него время пролетело незаметно, потому что нам снова привезли диски, которые я принимала целый век. Люблю загруженность на работе. Во всяком случае это лучше, чем стоять у стеллажей и скучать, поглядывая периодически на время. Btw, можно я расскажу о Наташе немножечко? Наташа работает продавцом-консультантом в худ. отделе, а так как худ. отдел - мои соседи, то я периодически, время от времени, захаживаю за стеллажи, чтобы поговорить с ней о всяком жизненном. Так вот. Она закончила фил. фак., она очень умная, очень начитанная, очень эмоциональная и вообще я в диком восторге от нее. А еще у нее есть привычка очень интересная. Когда она находит в очередной книге смешную фразочку, она подходит ко мне и выразительно так зачитывает ее. Сегодня, например, она подошла ко мне и… цитирую:

"- Бабушка, ты умрешь?

— Умру.

— Тебя в яму закопают?

— Закопают.

— Глубоко?

— Глубоко.

— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!"

Да, эта книга "От 2 до 5", но я смеялась век, потому что сама в детстве получала за то, что крутила колесико. Бабушка мне еще кричала, что уши на холодец отрежет. Что тогда, что сейчас, но я все равно не понимаю, как можно отрезать уши на холодец. Вот хоть убей! В общем, это один из примеров. И так почти каждый день! От Саши (второй работник худ. отдела) такого не дождешься. Он только может смешно мое имя на слоги делить и смотреть щенячьим взглядом. Вот такие вот у меня соседи по отделу.

В общем, пойду объедаться вкусной едой, потому что за неделю похудела на три килограмма. Опять.

Вот, совершенно случайно произошло знакомство с одной сверх замечательной книгой. Да, действительно. Наконец же я смогла найти то, что заденет меня.

Прочитав буквально пару страниц, я поняла, что мне интересно. Глаза так и забегали наперед, пытаясь ухватить новую строчку. Герман Гессе пишет о таких актуальных (для меня, по крайней мере) вещах и делает это не то, что просто увлекательно, а просто-таки мастерски! И я не преувеличиваю, ни в коем случае. Знаете, я бы даже сказала, что Гессе пишет о таких понятиях, о которых бы я только и писала, но не делаю этого, потому, что он сделал это, причем намного лучше. Маэстро, снимаю шляпу!

По правде сказать, я ещё не дочитала «Степного волка», но я в процессе. Я специально растягиваю удовольствие. И хотя, мне обещают, что в конце я разочаруюсь, а я отказываюсь в это верить, смею заметить, что эта книга уже дала мне такие эмоции, которые другие книги не способны дать, постигнув целые тома.

Цитаты… они здесь просто великолепны! И, да, есть еще один момент. Давненько я встретила одну цитату, которая меня поразила. Долго крутилась она в моей голове, но я тогда и подумать как-то не могла, что она выведена из книги. И вот представьте мое удивление, которое я испытала, когда наткнулась на эту же цитату в моей будущей любимой книге. Сказать, что я была удивлена – ничего, в принципе, не сказать. Это был очень приятный шок. Я ж даже проверила. Заставило в очередной раз задуматься над фразой «с лучайности не случайны».

Так, а сейчас, собственно, эта фраза:

«Как и для тысяч ему подобных, мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, в этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация сразу же пробуждали в нем желание избавиться от них с помощью смерти. Но постепенно он выработал из этой своей склонности философию, прямо-таки полезную для жизни. Интимное знакомство с мыслью, что этот запасной выход всегда открыт, давало ему силы, наделяло его любопытством к болям и невзгодам, и, когда ему приходилось весьма туго, он порой думал с жестокой радостью, с каким-то злорадством: «Любопытно поглядеть, что способен человек вынести! Ведь когда терпенье дойдет до предела, мне стоит только отворить дверь, и меня поминай как звали». Есть очень много самоубийц, которым эта мысль придает необычайную силу.»

Ну, и еще 100500 фраз, которые берут за живое, и жаль, что вся книга сюда не влезет. Но я постараюсь вкратце:

" Я понял, что Галлер – гений страдания, что он, в духе некоторых тезисов Ницше, выработал в себе гениальную, неограниченную, ужасающую способность к страданию. Одновременно я понял, что почва его пессимизма – не презрение к миру, а презрение к себе самому, ибо, при всей уничтожающей беспощадности его суждений о заведенных порядках или о людях, он никогда не считал себя исключением, свои стрелы он направлял в первую очередь в себя самого, он ненавидел и отрицал себя самого в первую очередь…"

" Одиночество — это независимость, его я хотел и его добился за долгие годы. Оно было холодным, как то холодное тихое пространство, где вращаются звёзды."

" Что было нормально вчера, сегодня уже ненормально."

" Каждый человек состоит из десятка, из сотни, из тысячи душ."

" Животные более настоящие, чем люди. Они не хотят тебе льстить, не хотят производить на тебя какое-то впечатление. Ничего показного. Какие они есть, такие и есть, как камни и цветы или как звезды на небе."

" Жить полной жизнью можно лишь ценой собственного «я»."

Когда в одной душе и в одной крови сходятся два заклятых врага, жизнь никуда не годится…

" Если тебе непременно нужно чье-то разрешение на твое удовольствие, то ты действительно бедняга."

" Тому, чьи жизненные силы с самого начала подорваны, не продлит жизнь никакое лекарство на свете."

" У жизни был отвратительно горький вкус."

" Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать. Разве это не остроумно? Конечно, они не хотят плавать! Ведь они созданы для суши, а не для воды. И конечно, они не хотят думать; ведь они рождены для того, чтобы жить, а не для того, чтобы думать!"

" При каждом таком потрясении моей жизни я в итоге что-то приобретал, этого нельзя отрицать, становился свободнее, духовнее, глубже, но и делался более одинок, более непонятен, более холоден."

" Так вот, уничтожить личность, подавить волю в данном случае не удалось, ученик был для этого слишком силен и тверд, слишком горд и умен. Вместо того чтобы уничтожить его личность, удалось лишь научить его ненавидеть себя самого."

" Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов."

" Как же не быть мне Степным волком и жалким отшельником в мире, ни одной цели которого я не р У всех этих людей, как бы ни назывались их деяния и творения, жизни, в сущности, вообще нет, то есть их жизнь не представляет собой бытия, не имеет определенной формы, они не являются героями, художниками, мыслителями в том понимании, в каком другие являются судьями, врачами, сапожниками или учителями, нет, жизнь их – это вечное, мучительное движенье и волненье, она несчастна, она истерзана и растерзана, она ужасна и бессмысленна, если не считать смыслом как раз те редкие события, деяния, мысли, творения, которые вспыхивают над хаосом такой жизни. В среде людей этого типа возникла опасная и страшная мысль, что, может быть, вся жизнь человеческая – просто злая ошибка, выкидыш праматери, дикий, ужасающе неудачный эксперимент природы. Но в их же среде возникла и другая мысль – что человек, может быть, не просто животное, наделенное известным разумом, а дитя богов, которому суждено бессмертие. "

" У каждого типа людей есть свои признаки, свои отличительные черты, у каждого – свои добродетели и пороки, у каждого – свой смертный грех. Один из признаков Степного волка состоял в том, что он был человек вечерний. Утро было для него скверным временем суток, которого он боялся и которое никогда не приносило ему ничего хорошего. азделяю, ни одна радость которого меня не волнует!"

" Он никогда не продавал себя ни за деньги, ни за благополучие, ни женщинам, ни сильным мира сего и, чтобы сохранить свою свободу, сотни раз отвергал и сметал то, в чем все видели его счастье и выгоду. Ничто на свете не было ему ненавистнее и страшнее, чем мысль, что он должен занимать какую-то должность, как-то распределять день и год, подчиняться другим."

" Властолюбец погибает от власти, сребролюбец – от денег, раб – от рабства, искатель наслаждений – от наслаждений. Так и Степной волк погибал от своей независимости. Он достиг своей цели, он становился все независимее, никто ему ничего не мог приказать, ни к кому он не должен был приспосабливаться, как ему вести себя, определял только сам."

" Оказалось, что быть одному и быть независимым – это уже не его желание, не его цель, а его жребий, его участь, что волшебное желание задумано и отмене не подлежит, что он ничего уже не поправит, как бы ни простирал руки в тоске, как бы ни выражал свою добрую волю и готовность к общенью и единенью: теперь его оставили одного. При этом он вовсе не вызывал ненависти и не был противен людям. Напротив, у него было очень много друзей. Многим он нравился. Но находил он только симпатию и приветливость, его приглашали, ему дарили подарки, писали милые письма, но сближаться с ним никто не сближался, единенья не возникало нигде, никто не желал и не был способен делить с ним его жизнь. Его окружал теперь воздух одиноких, та тихая атмосфера, то ускользание среды, та неспособность к контактам, против которых бессильна и самая страстная воля. Такова была одна из важных отличительных черт его жизни."

" Другой отличительной чертой была его принадлежность к самоубийцам. Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами лишь, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков. Среди людей, не являющихся ярко выраженными личностями, людей неяркой судьбы, среди дюжинных и стадных людей многие хоть и кончают с собой, но по всему своему характеру и складу отнюдь не принадлежат к типу самоубийц, и опять-таки очень многие, пожалуй, большинство из тех, кто по сути своей относится к самоубийцам, на самом деле никогда не накладывают на себя руки. «Самоубийца» – а Гарри был им – не обязательно должен жить в особенно тесном общенье со смертью, так можно жить и самоубийцей не будучи. Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое «я» – не важно, по праву или не по праву, – как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порожденье природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту. Судьба людей этого типа отмечена тем, что самоубийство для них – наиболее вероятный вид смерти, по крайней мере в их представлении. Причиной этого настроения, заметного уже в ранней юности и сопровождающего этих людей всю жизнь, не является какая-то особенная нехватка жизненной силы, напротив, среди «самоубийц» встречаются необыкновенно упорные, жадные, да и отважные натуры. Но подобно тому, как есть люди, склонные при малейшем заболевании к жару, люди, которых мы называем «самоубийцами» и которые всегда очень впечатлительны и чувствительны, склонны при малейшем потрясении вовсю предаваться мыслям о самоубийстве. Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов, если бы у нас было что-то похожее на антропологию, на психологию, то об этих фактах знали бы все."

" Таким образом, одной половиной своего естества он всегда признавал и утверждал то, что другой половиной оспаривал и отрицал."

" Если я говорю «вверху» или «внизу», то это ведь уже утверждение, которое надо пояснить, ибо верх и низ существуют только в мышлении, только в абстракции. Мир сам по себе не знает ни верха, ни низа."

" …мещанин сжигает сегодня, как еретика, вешает, как преступника, того, кому послезавтра он будет ставить памятники."

" И в то время как я, Гарри Галлер, захваченный врасплох и польщенный, вежливый и старательный, стоял на улице, улыбаясь этому любезному человеку и глядя в его доброе, близорукое лицо, другой Гарри стоял рядом и ухмылялся, стоял, ухмыляясь, и думал, какой же я странный, какой же я вздорный и лживый тип, если две минуты назад я скрежетал зубами от злости на весь опостылевший мир, а сейчас, едва меня поманил, едва невзначай приветил достопочтенный обыватель, спешу растроганно поддакнуть ему и нежусь, как поросенок, растаяв от крохотки доброжелательства, уваженья, любезности."

И, конечно же, это далеко не всё!

P.S.: Я просто без ума от постоянных реминисценций на «Фауста» Гёте. Да, моих любимых Фауста и Гёте, с которыми у меня тоже много чего связано. Так что, я просто на 7-м небе от счастья. (хотя я себя сейчас просто заставляю написать все это, настроение никакое, но след от эмоций глубокий, и это принципиально)

расставшись со своим долголетним принцем, я мечтала снова влюбиться.

и влюбилась, влюбилась и теперь мучаюсь от безысходности.

и вот спрашивается нахрена мечтала?
это все так милодраматично, пока ты не находишься в этом дерьме с головой

  • глаза в глаза
  • мы знакомы очень давно
  • оу, какая у тебя мягкая рука
  • пальцы.они холодные такие
  • нет, круто.тебе не надо худеть
  • еще увидимся
  • та то просто ты малая
  • Со мной всегда происходили приступы грусти и печали и в последнее время они всё чаще и чаще стали посещать меня. Порой, кажется, что кроме этого и нет ничего. Вот только знаю я как это всё поглощает и будто бы нет больше ничего. Одно сплошное сегодня пропитанное апатией и нежеланием хоть каплю что-то изменить, лишь разлагаться и упиваться собственной беспомощностью. Оглядываясь на такие дни мне становиться смешно. Как можно самому вот так рыть могилу, хотя и повод вроде бы есть. Вот только незначителен он, но бьёт так будто бы тебе сказали, что болен раком ты. Вот так проходят дни и ночи, жизнь застыла и ничего не меняется, ровным счётом ничего, хотя, сколько всего можно было бы сделать. После вот такого я понимаю насколько я несвободен, как погряз во всех этих, казалось бы, простых вещах, но вечно люблю всё усложнять, превращая случайные неудачи в стихийное бедствие, сметающее всё на своём пути. А ведь, сколько неприятных случайностей ещё будет впереди и падать так просто, мне уже надоело. Я больше никогда грустить не буду

    це був твій вибір.ігнорити мене, не звертати ніякої уваги, уникати.колись, я тобі казала, що підтримаю тебе якій би ти вибір не зробив.я дотримаюсь свого слова.ти вирішив викинути мене з свого життя, я не проти, бо я звикла з тобою погоджуватись, але якщо ти вже й приняв це рішення, то будь ласка не потрібно говорити всім яка "погана", для тебе завжди я була поганою, навіть коли ти говорив "люблю"ти вважав, що я тебе не варта.звичайно, ти мені цього не казав, в тебе не вистачало сміливості це сказати, зараз її аж забагто, бо ти говориш це навіть не мені, а всім. мені неприємно це чути, але тобі байдуже.тобі байдуже на все, що якимись чином пов'язано зі мною.я тебе не засуджую в тому, що ти мене не любиш, але засуджую в іншому.ти мені брехав, постійно.кожного дня, години і навіть хвалини.кожним наступним своїм вчинком ти переклеслював сказане тобою "люблю". і що б я тут не говорила, якби ненавиділа твоє відношення до мене, але я тебе люблю.хай це буде любов тількі з моєї сторони, але знай-ти найрадніший.

    мне больше не кажется, мама, что мир огромный.
    мой поместился в одном человеке, мама.
    в моей голове только море, где плещут волны, еще чуть-чуть и станет оно океаном. мне стало страшно.
    я больше не знаю, кто я.
    прости, что надежды не оправдала.
    прихожу на вокзал и хочу сесть на каждый поезд, мама, меня не стало.
    меня не стало.

    вот черт.это уже даже смешно.но ЧЕРТВОЗЬМИКАКОЙОННЕОБЫКНОВЕННЫЙ.

    видишь человека, и понимаешь, что он тебе ка кродной.что вы знакомы, казалось бы, сотни лет.просто смотрите в глаза друг другу и все понимаете.и смеетесь с одного и того же, а другие не понимают.

    это волшебно.спасибо тебе.

    Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательного. Это все антураж, это всё надо, конечно, но не это главное! Просто возьми за руку и не отпускай никуда, даже если захочет! Крепко держи, чтобы она всегда чувствовала твою крепкую и надежную руку. Ты можешь быть близко, далеко - не важно. Просто когда она знает, что есть её мужчина, она никуда не денется, ей просто ничего другого будет не надо. У неё должен быть кто-то, к кому она может прижаться и пожаловаться, кто, ничего не говоря, погладит по голове и поцелует, будет молча любоваться ей и любить её всегда, за то, что она есть…

    Нас любят те, к кому мы равнодушны. Они добры, застенчивы, послушны. Они всегда на многое готовы. А мы, порой, жалеем даже слово. Нас любят те, кого, увы, не надо. Идя к другим, мы пьем чужого яда… Потом болеем, мучаемся, даже, Но те, кто любят ничего не скажут. Нас любят те, с кем мы могли стать лучше, Но нам плевать на наш "счастливый случай". Любовь, увы, жестока и упряма! Нас любят те, кому мы роем ямы. Нас любят так, как нужно ненавидеть! И нам их жаль, но можем и обидеть. Нас любят не за «что-то», вопреки! Но нас несет течение реки. Нас любят… И мы это принимаем. Нас любят.. Но других мы обнимаем.. Нас любят.. Но глухи мы и жестоки.. Нас любят! И в итоге — одиноки.

    Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда. Это только мужчины пытаются Вернуться через дни или года. Женщины обычно не прощаются, Чтобы горьких слез не показать. Потом с подругами своими напиваются, Считают - вместе легче забывать. И в мыслях женщин - стать еще прекраснее. Найти другого, лучшего во всем. Всем видом показать, что очень счастливы. И как с другим спокойно, хорошо. Но почему мужчины возвращаются, Тогда, когда никто уже не ждет?! Ведь женщины во все грехи бросаются, Когда решают, что закончилась любовь. Выходят замуж за того, кого не любят. Рожают им детей, греют постель. Их поцелуями чужие губы будят… И называют девочкой своей. И в час, когда мужчины возвращаются, Они готовы заново начать… Но мысли эти рушатся, ломаются, Когда приходит время выбирать. И лучше б никогда не возвращались вы. Не причиняли заново ту боль. Когда-то этих женщин вы оставили. Разрушив преданную их любовь.

    вы, кто так сильно привязан к датам и числам, кто отмечает любой праздник согласно календарю, когда-нибудь задумывались о том, что именно в этот день, 30 апреля, например, какого-нибудь 2036 года ваше сердце сделает последний удар и уйдет в заслуженный отпуск…

    сколько уже было этих 30х апрельских чисел и сколько еще будет? и день этот каждый год проходит по-разному. тебе может быть грустно, потому что ты в очередной раз разочаровался в ком-то, а может быть тебе очень весело и ты счастлив, лишь потому что последний снег растаял, но ты даже и представить себе не можешь, что именно 30 апреля, лет через 28, тебе больше не придется грустить… и радоваться тоже не придется. понимаешь, о чем это я?

    "Мы- это когда один поцелуй в ключицу больнее удара."

    Был у меня один такой поцелуй. Сигарета, ночь, огни, общажная комната в рваных обоях, открытое окно без занавесок на всю стену, лишь одеяло, прикрывающее тело. А сзади ты и твои теплые губы, незабываемый поцелуй в плечо. Только поцелуй это был самый теплый, а вот после него осталась лишь боль.

    Она уходила, а ему хотелось, чтобы время остановилось. На этом пустынном тротуаре, сам не зная почему, он уже скучал по ней. Когда он окликнул ее, она успела сделать двенадцать шагов — и никогда не признается, что считала каждый шаг.

    "Каждый хочет любить "
    Марк Леви

    и пусть говорят, что угодно, но я люблю читать такие романтические книги, и пусть говорят, что это глупая литература.для меня-это литература для души.все-таки только в таких книгах показаны те самые трепетные чувства, которые в реальной жизни люди опошлили, прочитав такие книги хочется тоже испытать что-то подобное, идеализировать свою жизнь.

    Вот чего я не люблю в противоположном поле-это неспособность понять, когда нужно остановиться. Ну говорят тебе сквозь зубы, что пора бы уже это прекратить. НЕТ, ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ ДЕЛАТЬ ЭТО НАЗЛО.

    Однажды я спросила М.: Куда пойдем?". В ответ мне прозвучало "не знаю". С этого момента меня и переклинило. Мне надоело просить человека что-нибудь придумать по поводу совместного досуга и похода куда-либо. Меня серьёзно это раздражает. Да лучше ты какую-нибудь глупость предложи, чем говорить это "Я НЕ ЗНАЮ". Именно насчёт этого я летом на него и срывалась. Как будто мне, бля, это надо. Если половину майских я буду сидеть дома… я буду просто сидеть дома. Просто сидеть, ныть и психовать.

    Сейчас 23:46, а от человека ни слуху, ни духу. Мне нужно знать план завтрашнего дня, чтобы распределить все дела. И вовремя лечь спать. И. т.а.к.в.с.е.м.в.р.е.м.я.м.о.е.в.р.е.м.я.з.а.в.и.с.и.т.о.т.д.р.у.г.и.х

    на секунду мне показалось, что этих девяти месяцев и не было. я чувствовал, что ты улыбаешься. чувствовал, что тебя тянет ко мне. я всегда чувствовал тебя. мы оба всё поняли. нам это нужно было: одна лишь встреча. тридцатое апреля.

    Я чувствую себя сосредоточением злости, ненависти и агрессии, а прочтение "Дивергента" только усугубило это. Злость распирает меня изнутри, не даёт слишком долго оставаться спокойной, вспыхивает, словно бензин, от малейшей искры - случайного слова или неуместной шутки. Я злюсь на всех, злюсь из-за каких-то мелочей - и не могу ничего с собой поделать. Что, что произошло? Вчера я ещё могла пропускать всё мимо ушей и мгновенно забывать об обидах и огорчениях, сегодня же готова чуть ли не ударить человека за то, что он неудачно пошутил, или слишком долго возится со своим телефоном, или не задал вопроса, который я ожидала услышать.

    И нельзя упускать из вида:
    Лишь прощение – путь к благому.

    Даже маленькая обида —
    Есть желание зла другому..

    Аня Тет

    У каждого есть мечта, о которой говорят только напившись.(Сладкий ноябрь)
    Каждый день мы мечтаем о чем-то, о хороших выходных с друзьями, о хороших оценка, о том что он напишет тебе первым и о самом разном. Но есть мечты которые глубоко в голове и сердце, такие мечты действительно рассказывают не всем. Мне трудно выбрать самую сокровенную, так как я очень часто мечтаю и о многом. О том как сложиться моя жизнь, и вариантов просто куча и ни один из них не есть реальным и все противоречат друг другу. Я всегда хотела любить свою работу. Я мечтаю о том, что моя работа будет приносить мне удовольствие. Я знаю себя, и понимаю, что домашние хлопоты, забота, и тем более дети мне не приносят удовольствие. Меня невозможно удержать в четырех стенах слишком долго, потому что я не могу без людей. Я давно приписала себя к так называемым энергетическим вампирам, чем больше я нахожусь среди людей, чем больше у меня сил, независимо от того что я делаю. А вот если я сижу дома, у меня постоянная усталость, пусть даже я и выспалась. Так вот если систематизировать все о чем я мечтаю, это всегда о хорошей работе. Что у меня есть свое кафе, и какая в нем атмосфера, интерьер как люди о нем отзываются. О том, что у меня свой магазин одежды и как приятно помогать находит людям, то что они искали. И так всегда, всегда я довольна тем, чем я занимаюсь. Понятное дело никто не мечтает о плохом, но успех это действительно сокровенное для меня и то что редко кому вообще говорю. Тем неимение я никогда не мечтала, о доме на море или даче, о детях и большой семье, потому что не верю, что в ближайшее время это принесет мне удовлетворения. Вот недавно начала мечтать о путешествиях, что бы увидеть мир и понять как живут другие люди. Может в будущем это мечта, как и другие осуществляться, главное верить.

    давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга ещё долгое время

    Охринительная игра, просто умопомрачительная, искры из-под бутс летят, единственное, пожалуй, что огорчает, то что расслабились под конец и получили гостевой гол, никому ненужный… Теперь Атлетико будет заставлять нас играть уже в свой футбол, но мы выиграем, я чувствую, прям нутром, хотя страшновато, признаюсь..))

    когда наступает полное безразличие ко всему, что тогда делать? Люди говорят, что нужно жить дальше, и со временем всё наладится. Но как ты можешь жить, если тебе уже ничего не нужно?По физическим показаниям я живу:в моем организме циркулирует кислород, сердце работает, мозг работает, работает всё. Но ведь это только физически.Я встаю каждый день, одеваюсь, иду на учебу, ем, смотрю фильм, ложусь спать и всё в таком духе.Но если задуматься, то делаю я это все не от большой нужды, а от того, что привыкла делать.Это моя зона комфорта, я повторяю одни и те же действия изо дня в день.И не то чтобы меня это не устраивало, мне просто наплевать.Если бы была возможность, я бы просто лежала целыми днями в кровати и смотрела бы в потолок.Мне не нужны друзья или семья.Я уже поняла, что они за люди.С меня хватило пары представителей. Я уже говорила, что устала. Но эта усталость усиливается, я как будто умираю с каждым днём, чисто по ощущениям.Если спросить меня, какой сегодня день недели или число, я отвечу вам, если в руках у меня будет телефон с открытым календарём.я не скажу вам сходу какой сейчас год, сколько мне лет.Я подумаю пару минут. Я ни на кого не злюсь, никого не люблю. Мне просто плевать.Люди существуют, а я ограничиваюсь этой информацией.И меня это вполне устраивает.Я знаю, что из себя представляют люди.Я знаю какими ужасными они могут быть, но это их дело.Я не собираюсь никого и ничего менять.
    Даже себя.И это самое ужасное

    я пытаюсь закончить ещё одни отношения, в которых ничего не чувствую, а ты меня не отпускаешь и говоришь, как хочешь ко мне. это приятно, но..

    вот сейчас дрогнуло что-то во мне. и причина - не ты.

    невозможно уместить в один пост события этой весны (начатой с февраля), я дважды побывала в психушке. дважды расставалась с эрикомю моя бабушка вчера умерла. маме сделали операцию на сердце.
    все что связано с семьей горит ярким пламенем.

    Нужно сделать простую пасту: в 0,5 ч.л. питьевой соды добавить 10-20 капель перекиси водорода (аптечной) и несколько капель лимона. Паста готова!

    Как применять:

    Ваткой обмакиваем в пасту, и натираем зубы и десны снаружи и изнутри этой пастой. Лимон нейтрализует соду и придает свежесть, сода очищает зубы от налета, а перекись дезинфицирует и отбеливает. После такой чистки я чувствую себя королевой: зубы настолько чистые, что блестят, как жемчуг, а легкий запах лимона придает радостное настроение.

    Можно профилактически полоскать рот раствором перекиси водорода:

    1-3 ч.л. перекиси на 50 мл теплой воды при всех болезненных состояниях во рту. Но это невкусно! Но это очень полезно… тогда эффект отбеливания зубов закрепляется, и они остаются белыми, даже если вы уже не чистите их ваткой. Но для закрепления отбеливающего эффекта – делать это надо РЕГУЛЯРНО!

    Еще, тем, кто решит чистить зубы пастой «по-Неумывакину», советую запомнить - после чистки зубов 15 минут ничем не полоскать, ничего не есть и не пить. Я ваткой вытираю оставшуюся на зубах соду, вытираю сухой ваткой язык, а потом все «собираю» слюной и выплевываю. Наружно же губы и вокруг них я смываю водой. Вот, пожалуй, и все.

    Не верю в случайности…слишком много косяков за последние две недели. Это мне наказание? Да, возможно, я заслужила. Но делайте больно и неприятно мне, а не дорогим мне людям.
    Ладно сломался телефон, ладно мне из зрачка удалили металлический осколок…пустяки, переживу..Но знать, что плохо любимым людям-это невыносимо
    Переживаю, и..и не могу помочь

    я так хочу путешествовать ! сейчас, знаете, у меня есть для этого всё: желание, время, деньги, мнимая компания. нету одного: порядка в стране, из-за чего на эти майские я остаюсь дома. нервынервынервы

    Раньше я искала чего-то настоящего. Именно большое чувство, ту самую любовь. И видела себя в отношениях, только если чувствую нечто подобное. Последнюю неделею ловлю себя на мысли, что мне было бы сейчас достаточно рядом приятного мне человека. Гулять, смеяться, радоваться, нежности проявлять. И серьезно не задумываться ни о чем.

    Но когда у меня по сути был такой человек, я его упустила ради своей любви. И что в итоге ? Ничего ! Вывод - лучше синица в руке, чем журавль в небе.

    Это все не значит, что я разочаровалась в любви и в своих убеждениях, просто можно жить в кайф, а не мучаться в ожиданиях кого-то там.

    Во мне весна цветет, мне надо нежности ♥

    Чем отличаются свои люди от чужих? Свои люди рядом всегда, просто всегда, не важно, что надоели вы друг други или что вы видитесь 24 часа в сутки или что ты устал, они рядом, чужие рядом лишь когда у тебя хорошее настроение, ты свободен, настроен на общение. Свои люди общаются с тобой без огромного количества милых слов, не делают каждый день комплименты, не говорят слишком часто, как ты им дорог, как нужен, от чужих же людей ты слышишь приятное постоянно, они всегда милы и очень обходительны. Свои люди бывают в плохом настроении, могут наорать, психануть, чужие же никогда не позволят тебе чувствовать какие то неудобства, в те моменты когда вы рядом, у них все всегда прекрасно. Свои люди могут сказать горькую, иногда обидную правду, то что больно услышать, чужие же скажут лишь то, что вы хотите, чтобы они сказали. Так зачем же нужны эти свои люди? Ведь с чужими гораздо легче, нет никаких проблем, выноса мозга, отрицательных эмоций, с ними только все хорошо и весело. Я бы все отдала, чтобы иметь именно такого неидеального своего человека. Ведь именно свой, придет к тебе, когда все могут отвернуться, именно он простит тебе то, что мало кто прощает, именно он готов на все, чтобы вытянуть тебя из беды, именно свой рядом, когда больше никого нет. И да, может я необщительная социофобка, но если рядом со мной тот самый свой, который психует, надоедает и иногда просто выводит, но в то же всегда примет и поддержит, мне просто больше никто-никто не нужен, никто чужой. Ведь у меня есть тот самый, мой…

    30.04.2014г.

    П ривет. Буду писать как будто я не отсутствовала. Я долго не заходила, и у меня возникло такое чувство, что пропустила ооочень много. Я всё прочитаю, потому что вы мне важны.

    У меня ничего не изменилось. Всё так гладко и спокойно. Хожу в школу, смерилась со своими одноклассницами, спокойно отношусь к той мысли, что сглупила, перейдя из математического в гуманитарный. Я тут вообще обленилась и отупела. Хотя может со мной так бы произошло и в мат.классе. Дело в другом - прошлое я не изменю, в настоящем я слишком уверенна, а будущего боюсь, потому что не знаю чего ожидать.

    Я немного изменилась в плане отношения к людям. Я всё также жду от всех подвоха и вселенского заговора, но теперь я это скрываю в себе. Я стала более доброй и веселой. Но стараюсь. Ведь это уже хорошо?

    Н а самом деле мне стыдно, что я долго не появлялась здесь. Это скверное, но правильное чувство. Я ведь тааак люблю скрывать свои чувства.

    p.s. от меня отписались три человека - грусть и печаль:(( (
    p.s. s. я о нём почти не думаю. Только иногда мне до боли в душе становится грустно, но я включаю рок, и жизнь становится лучше. Музыка реально лечит)))

    прошлась по городу, увидела столько модных мальчиков со стайлингом. как бы им объяснить, что они не алекс тёрнер и не могут себе этого позволить.

    Настоящая любовь - это когда вы оба есть в социальной сети, но не афишируете свою любовь. Не ставите дурацкое виртуальное Семейное Положение, не ставите фотки совместные на Аву, а храните фотографии в фотоальбоме, в настоящем, а не Вконтакте. Приятнее всего достать из полки альбом, сесть вместе на диван и листать страницы фотоальбома, смотреть на живые фотографии. Это как с книгой, которую держишь в руках и можешь наслаждаться не только содержанием, а и запахом ^^. Фотографии тоже пахнут, они пахнут воспоминаниями и прекрасно проведенном вместе времени … У меня с любимой много общих фотографий, которые Никогда не попадут в просторы Интернета. Именно эта девушка, дала мне понять и ощутить, что такое Настоящая Любовь. Я понял все то, что было до нее, все те отношения просто были репетицией- игрой, где каждый был искренним и работал не по сценарию, но это не было любовью, маленький спектакль, где все думали, что они навсегда вместе и любят друг друга. Нельзя разбрасываться “я тебя люблю!”, ” я без тебя не смогу”. . Пройдет время слова забудутся, но ты их вспомнишь, когда тебя ” очередная и не последняя любовь бросит ” … В современном мире фразу “Люблю тебя ! ” слышат не только любимые люди, но и те с кем твоя половинка изменяет, пока ты ждешь звонка, встречи от него/ нее. Это так ущербно и от этих слов становится тошно и противно. Если ты так всех любишь подойди скажи о своих чувствах бездомным, кассирше в магазине, водителю троллейбуса, останови поезд или метро и скажи машинисту: ” Я тебя люблю !”, сними шлюху и скажи ей в постели, что любишь ее, а потом на утро забудь ее имя, не запоминай, не надо !шлюх много и они все ждут Твое признание в любви, не ограничивай себя, разбрасывайся этими словами, если ты считаешь, что это просто слова ! И напоследок цитата “Если любишь человека то занимайся с ним любовью, а не сексом ” Сексом занимаются те, кто изменяет или снимает на ночь шлюх !

    Итак, Автобус - не только средство передвижения, но и футбольное понятие игры от обороны. Т.Е если смотреть игру в Мадриде, то Челси оборонялся. Естественно, пукан у кого-то бомбанул и у него заело автобуавтобусавтобус. более подробно позже.

    привет, вью. что-то забыл я совсем про тебя. как всегда, обращусь к тебе, чтобы выплеснуть все свои мысли. какое-то странное время наступило в моей жизни. кажется, это теперь традиция: в теплое время года от меня отворачиваются "друзья", один за одним. люди стали странными, везде ищут выгоду для своей задницы. стараешься, делаешь добро для людей, а они смеются за твоей спиной. я уже не знаю, что делать. я стал чувствовать себя очень одиноко. ее тепла как всегда не хватает. мне снова кажется, что я за ней - она, от меня. я устал от всего. хочу быть нужным ей и пошли они все нахер. хочу быть ее единственным. больше мне ничего не нужно. спасибо, что выслушал, вью. ты единственный, кто меня сейчас поддержит.

    пора ставить точку. точку во всем. в мечтаниях, в надежде. ничего не будет. хватит надеяться.

    ты думаешь я удалила тебя, потому что гордая? нет. и никогда таковой не являлась.

    просто это уже невыносимо, понимаешь?

    невыносимо постоянно думать о тебе. заходить в список друзей и видет там тебя. увидев тебя, вспоминать все.

    я устала.

    я не могу ничего забыть.

    никогда не думала, что это будет так сложно сделать. оказывается, это невозможно вовсе.

    все мои мысли сводятся к тому, что я думаю о тебе. "а как бы он на это отреагировал? чтобы мне сказал?". но под давлением обстоятельств, мы больше не будем рядом. никогда.

    видеть тебя почти каждый день такого родного, милого, а в то же время - чужого и непринадлежаещего мне. это ужасно, это нестерпимо.

    я не хочу делить тебя с другими, несмотря на то, что мне ты никто.

    но все уже произошло.

    у тебя есть прекрасная. типа как я тебе желала, помнишь?

    я не хочу знать тебя, видеть, слышать. я тебя ненавижу. а ненавижу, потому что люблю.

    до сих пор, слышишь?

    меня не отпустило, не остыло у меня, не прошло.

    ничего не помогает. ни таблетки, ни алкоголь, ни другие люди, ни занятия. ничто не отвлекает.

    с нетерпением жду лета, чтобы не видеть тебя, не слышать. чтобы ты ушел из моей жизни. хотя бы на три месяца, а лучше навсегда.

    ты лучшее в моей жизни, и ты же - самое худшее.

    Она не уйдет. Потому, что он нуждается в ней, даже если не говорит. Она знает. Чувствует.. Они слишком сблизились за это время. Нет это не секс, это нечто большее. Чувства о которых не надо говорить.. Их взгляды и руки, дыхание. Другие думают, что между ними любовь они идеальная пара.Всё намного проще и они нашли друг друга.Да, это счастье, о котором надо молчать. К которому они так стремились, которого так не ожидали.. Ненависть такое сильное чувство, его надо опасаться. Им надо насладится сполна. Оно может быть сильнее любви или других чувств.Такое горячее, пылкое, убийственное. Поэтому она и не уходит.Иначе он начнет её ненавидеть.


    Еще одна моя слабость - это красивое нижнее белье.

    И это так по-женски, если честно))

    И все же, что может быть лучше того чувства, когда ты знаешь, какааая конфетка скрыта у тебя под одеждой. В глазах заманивающая интрига появляется. Та самая, которую мужчины так любят. Белье - одно из самых сильных наших орудий)

    Блять сука… строчила, строчила и всё вышло. пздц

    Вообщем расскажу, что произошло у меня за последние дни.

    Сегодня пошла в школу, увидела Дениса, никаких знаков внимания он мне не уделят. (Приходит фотограф, фотографировал для школьного выпускного, интересно как я там получилась?)

    Вечером пошла в музыкалку на оркестр. Там был друг Евгения Владимировича, он злой какой-то >_< 3 мая в 15:00 будет допольнительная репетиция. В честь 9 мая будет праздник в музыкальной школе, где мы с оркестром будет выступать.

    Сдала экзамены по сольфеджио на 4 и по специальности для допущения экзамена.Я так запуталась, дни летят так быстро, что я ничего не успеваю. Скоро в школе экзамены.. жуууть, аж мурашки по коже, когда вспоминаю слово ЭКЗАМЕН.

    На днях упал мой котик Снежок, сломал лапку заднюю, храмает. Мы с мамой его зовет инвалид) Вчера заболела собака(Тошка.. Скулит, дрожит, температура, агрессивность.. лечила целый день его.. под вечер состояние улучшилось. Поссмотрим, что будет дальше, время покажет. будем надеяться на лучшее!

    И хорошая новость… мы не учимсяяяя, майские праздники :)) Завтра буду высыпаться)

    Иногда нужно останавливаться.

    Устраивать себе отдых. У меня это обычно случается по вечерам, например, сегодня. Как бы я ни ворчала, но я чертовски люблю свою жизнь. Я люблю, когда мои дни заняты чем-то интересным, чем-то, что я люблю. Я люблю уходить из дома утром (но не очень ранним) и приходить уже под ночь. Я люблю постоянное движение, развитие, люблю заниматься тем, что приносит мне удовольствие.
    Но как порой здорово останавливаться и уделять время только себе, ничего не делая. Есть, смотреть сериалы и фильмы, сидеть в Интернете, слушать музыку, думать, лёжа на спине, разговаривать с родителями (ничего не делая, ага). Причём, это происходит не так, как каждый день. На это уходит несколько часов. Несколько часов обычной жизни, ленивой и медленной.

    Я люблю вечера. Это полностью моё время. Люблю поздно возвращаться домой, дышать воздухом с запахом гари, опавшей листвы и травы или любоваться снегом при свете фонарей.

    Мне спокойно.

    Всё хуево.Просто всё.Во всех чертовых областях.И в дружбе, и в личной жизни, и в учебе, и с родителями, да еще и болею мальца сверху ко всему.

    Хуево.Мне очень хуево.И я опять пытаюсь справиться со всем одна.

    У меня никогда не было такой сексуальной ломки, как сейчас. НИКОГДА! Сегодня проснулась ночью от того, что я хочу этого человека. И все мои ночные мысли были посвящены тому, как затащить его в постель (план разработан). Все попытки уснуть были безжалостно отвергнуты моим мозгом и телом.

    Признаюсь, я очень люблю секс. И с учетом того, что после моего последнего (и не очень то умелого) в этом деле м/ч прошло пол-года, ломка моя ну ОООЧЕНЬ сильная. Набираться ума и дожидаться, когда мой "тот самый принц" наконец осмелиться связать себя чем-то более серьезным, чем поцелуй в макушку мне гормоны уже не позволяют. Надоело. А так как у нас с ним сейчас "недоотношения", блядством мое поведение не назовешь ;)

    P.S.: Правы толкования имен. Мои слабости имя выдает наружу - "…это дети и мужчины".

    Ежедневные монологи с альтерэго в аранжировке глухонемого звукорежиссёра -
    под шум льющейся ледяной воды в душе.
    О том, что мы ищем постоянно.
    Как оказалось вся мудрость заключается лишь в умении определять меру.
    В общении и в необщении,
    желаниях, просьбах, критике, и обидах,
    в терпимости и всепрощении.

    Только принятие себя всё никак не случается
    безмерно.
    Никак.

    Одного единственного человека нет.

    В разные периоды моей жизни были разные люди, которые меня вдохновляли. Кончался период- кончалось вдохновение. Начинался период- появлялся человек такой почему-то всегда.

    Вот прощаешь ты человека после всего всего дерьма.

    боишься, конечно, но прощаешь. боишься, что все заново будет повторятся. по началу не доверяешь, сидишь такой как ежик, что бы тебе не больно было.

    и вот, проходит время, ты начинаешь доверять, доверять но проверять, а потом и без ума, просто доверяешь, и вот в этот самый момент тебе опять придет пиздец.

    — Не могу припомнить, был ли день за эти тысячу лет, когда мне было бы так… страшно.

    Древние. Элайджа и Хэйли. 1.19 "Спокойная смерть"

    Я ем блины.

    Блины еще, быть может,

    В тарелке той остыли не совсем,

    Но пусть Вас это больше не тревожит,

    Я и без вас их с аппетитом съем.

    Я ем блины так искренно и нежно,

    Я был так долго голодом томим.

    Я съем блины безмолвно, безнадежно.

    Я лучше подавлюсь, но не отдам другим.

    Это были бы ласточка и пионы на рёбрах, наверное.

    Стоп.

    …Так у меня же есть эта же татуировка на том же месте: 3

    В мечтах есть ещё одна, но если она и станет реальностью, то в неблизком будущем.

    Если не считать семью и Каплана, с которым мы не знакомы, но который ван лов, то…

    …Я не могу определиться. Ну, не потому, что все такие великие и не могу выбрать одного, а потому, что… все, кто сейчас рядом со мной, дороги мне одинаково, что ли. Нет такого человека (помимо выше сказанных), которые прям "вах, важность_любовь"

    Здравствуйте , пришло время для написания поста. Он будет немного странный так как особой темы я не придерживаюсь, просто хочу выложить некоторые мысли/переживания/планы и т.п.
    И так, начались " каникулы " полторы недели. Это очень круто, я же смогу наконец-то выспаться! Сегодня сдала ргр, было всего 2 пары и день вышел неплохой. В понедельник/вторник писали модули по англ. языку. Теперь после майских выходных будет защита.
    Мои самые главные волнения и переживания связаны с наступающими ГОС экзаменами и вступительными на 5-ий курс . Все говорят, что это фигня, мол спишите и все. НО, это же ИРА. Я постоянно переживаю, даже из-за всякой мелочи, когда дело касается учебы. Так что я буду пытаться как-то подготовится к ним.
    Но это такое.
    Договорились с Наташей встретится в выходные . Очень давно уже её не видела, ещё с января месяца. Ужасно соскучилась. Надеюсь, мы увидимся.
    Ну и ещё про одну… даже не знаю как и написать.. ещё одна тема.
    Как бы мне хотелось, чтобы некоторые дела сдвинулись с мертвой точки. Общение это, конечно, прекрасно и чудесно. Мне очень нравится наше общение, нравится что есть темы, что мы понимаем шутки друг-друга, но…но это все.
    Ни больше ни меньше. Поход в кино накрылся медным тазом. Даже уже не звучит ни единой фразы про встречу и т.п. Либо я чего-то не понимаю, либо уж я не знаю в чем дело. Но это очень тупо. Можно сказать что за 9 месяцев общения у нас была только одна встреча…ну это круто. Работа, все дела. Я понимаю прекрасно, но можно же выделить хотя бы час или два. Но ладно. Высказалась.
    И последнее. Я собираюсь посидеть на диете . Очень хочу её выдержать ибо давно уже не занималась по видео и запустила себя с этими праздниками и стрессами. Про свой успех или провал напишу в конце неё…планирую начать где-то 3-го и ровно 7 дней продержаться. Я правда немного изменю её, хочу добавить в рацион грейпфрут, он же полезен для похудения. Ну и буду кушать аскорбинки, так как врач выписал витамин С.
    Ну и все, отличных праздников вам!

    illustrations [x]

    Родственные души и как их найти. Тебе, должно быть, не раз приходилось слышать, либо говорить слова в адрес иногда едва знакомым людям: «Он, она – моя родственная душа»? Как правило, тому причиной служат взаимная симпатия и понимание, которые, словно случайно, возникают между людьми. Но так и ли это случайно? Почему люди признают друг друга родственными душами? Потому, что они просто похожи? Что в действительности значит это понятие? Кто они эти родственные души и, какую роль они играют в нашей жизни? Существует теория многократного перевоплощения (или же реинкарнации), согласно ей родственными узами объединяется группа душ еще до того, как она воплотится на Земле. И в этом единении можно встретить и друзей, и родителей, и любовников – всех близких и тех, кто идут вместе с нами рука об руку и помогают нам строить наши земные жизни. Когда мы в первый раз встречаемся со своими родственными душами, то «узнаем» друг друга, и между нами внезапно возникает чувство взаимной симпатии, легкость и такое понимание в общении, при котором не требуется вдаваться в дополнительные изнурительные разъяснения. Схожие мысли и чувства, одинаковые вкусы, взгляд на жизнь, чувство юмора и даже жесты, мимика и походка, понимание с полуслова или одного только взгляда – такое родство душ складывается на протяжении не одной жизни. Их энергии вибрируют на одних частотах. Именно с такими людьми получается самое плодотворное взаимодействие: с ними не приходится тратить ни нервы, ни лишние силы, чтобы объяснить свое настроение и донести нужную мысль. Существуют два варианта мнений людей о родственных душах. Одни считают, что в мире есть только одна единственная подлинно родственная душа. Их союз – это объединение двух половинок в одно целое или сверхдуши, разделенной на два тела. Когда человек встречает ее, он понимает, что, наконец, нашел то, что искал всю жизнь. Другие же говорят о том, что родственных душ у человека много. Это те души, которые помогают человеку пройти все его жизненные уроки и сами проходят их вместе с ним – и так вершиться карма. Кто-то из них следуют с человеком весь путь его жизни, другие же уходят, как только выполняют свою задачу. Сказать, что первая теория полностью не верна, было бы не правильно. Действительно, на протяжении жизни человек встречает много людей, которых можно было бы назвать родственными душами. Но близость отношений с ними не бывает одинаковой, а это значит, что все-таки есть один самый идеальный человек, та самая вторая половинка, которую ты обязательно встретишь в этой или следующих воплощениях. В последнем случае, это – не причина для того, чтобы разочароваться в жизни. Если человек не встречает свою самую идеальную родственную душу, то только потому, что он этого не хочет и совсем не готов к такой встрече. Человек притягивает именно тех родственных душ, которые соответствуют его уровню развития. И они бывают разными в зависимости от его возраста. Но, насколько бы родственные души не отличались, они все равно появляются, чтобы выполнить одну цель: помочь преодолеть все трудности и страхи, все те препятствия, которые встречаются на совместном пути. Хотя их помощь иногда бывает не безболезненной, но, «что не убивает нас, то делает сильнее». Если ты занимаешься саморазвитием и духовным ростом, то у тебя будет больше шансов встретиться. В одном, ты можешь быть абсолютно уверен: ваши души уже давно знакомы, поскольку вы были вместе не одну жизнь. У вас были настолько серьезные отношения и сильные чувства, что вы теперь связаны на века прочными связями, по которым обязательно найдете друг друга. Как найти родственную душу? Одна из самых больших ошибок человека – считать, что у него есть всего лишь один шанс быть счастливым, и, если он упустит свой идеал, значит – он уже не будет счастливым. Думать так не правильно потому, что это значит отрицать пользу полученного опыта от пройденных отношений, да и идеал зачастую иллюзорен. Так бывает: чтобы пройти урок тебе придется кое-что потерять, но взамен ты найдешь нечто большее: осмысление и новые отношения более высокого уровня. Если ты до сих пор не нашел свою половинку – значит ты не решил какие-то проблемы, которые вас разделяют. Если ты все же хочешь ее встретить, то тебе необходимо отпустить прошлое: развязать привязанности со старыми партнерами и разрешить семейные проблемы (например, плохие отношения, развод родителей мог запрограммировать подсознание их ребенка на одиночество или несчастье в любви). Преодолей страх потерять то, что ты сейчас имеешь, знай: ты никогда не потеряешь то, что истинно твое. Человек ищет свою родственную душу всегда и повсюду, осознает он этого или нет. Но, даже если они встретятся, то он может не узнать ее потому, что, не зная себя, он не может знать энергетику своей идеальной половинки и то, соответственно, какой она должна быть в действительности. Бывает и по-другому: родственные души находят друг друга, встречаются, но потом расстаются навсегда. Нельзя сказать, что такие отношения могут быть не правильными, они нужны для данного конкретного времени и духовного развития обоих партнеров. Чтобы отпустить друг друга и жить дальше, им необходимо понять для какого урока они встретились и какой полезный опыт (он непременно есть) они получили от своих отношений. Для того, чтобы быть готовым к встрече со своей родственной душой, прежде всего, нужно начать действовать: ты не притянешь половинку в свою жизнь одним лишь желанием. Тебе необходимо разобраться в себе, понять, что же ты хочешь на самом деле, и не что, а как родственная душа сможет сделать тебя по-настоящему счастливым. Одиночество и нелюбовь противоречат понятию человеческой жизни: каждому дано быть счастливым по вере его, поэтому доверяй жизни и будь в полной уверенности, что она принесет тебя к нужному руслу. И тогда, ты будешь открыт для новых высоких отношений и встретишь свою подлинно родственную душу! Итак, родственные души проводят нас в этот мир, играя роль наших родителей, они же помогают нам расти и развиваться, выполняя и роли наших друзей, учителей, а также с ними мы любим, познаем вкус жизни и созидаем новый мир, будучи влюбленными

    Странный сегодня был день. Несомненно.Днем каталась на роликах. Встала на них впервые за последние 4 года. Было непривычно и асфальт у нас ужасный. Я не упала ни разу!Скучно. Зато когда дома вставала с дивана, то упала запутавшись в ногах. Вот это весело.Сегодня был финал кубка Гагарина по хоккею Магнитку с победой, все старались.Я аж расплакалась когда по телевизору показали почетный круг. Эмоции такие эмоции. Хотя я и не болельщик этой команды но в финале была за нее.В воскресенье мне исполняется двадцать лет. Исполняется ага, чудный будет праздник..

    ухх. ну и день. хороший и неочень одновременно.

    знаете что? никогда, никогда нельзя доверять свой скутер\мотоцикл\автомобиль другу, плохо умеющими его водить и девушке с ним. потому что по доброте душевной этот друг может дать попробовать прокатиться этой девушке самой. (угадайте, кто же это?)

    конечно, это я. как-то не смогла справиться с управлением и упала. разодрала руку, разбила зеркало скутера. но мне сказали, что все хорошо и со скутером ерунда. а я рыдала, потому что мне было действительно стыдно и неудобно перед тем парнем. ой, дура-дураа)

    зато. я попробовала. и тогда, когда мне ужасно жгло руку, когда я выла от боли, когда мне поливали ее какой-то щипучей дрянью, тогда я думала, что больше ни за что не подойду к нему. к этому скутеру. опасно и для меня, и для скутера, и для окружающих.

    но нет. сейчас, приехав домой, сидя с замотанной, немного саднящей рукой, понимаю, что хочу научиться. и буду пробовать. просто аккуратнее и с опытным человеком.

    а еще все это наша компания превратила это в шутку. да и сам хозяин тоже. так что все хорошо. всем добра, будьте аккуратнее. :)

    Как бы мне ни нравилось мое прежнее имя chertograd, я больше не могу смотреть на него. Красиво, но уже бесит.
    Теперь буду charlieschild.

    ˁ˙˟˙ˀ

    В честь песни Zilch - Charlie's Children.

    я вернулась, если я куда-то вообще уходила..

    путешествовала по России.ахах) Все таки Казань прекрасна, по сравнению с Нижним и Иваново. Сразу видно.у кого была Универсиада, ахах) Нижний-большой город, но никак не отошел от советских реалий, как в транспорте, так и в архитектуре. Люди- странноватые.Не знаю даже почему, ощущение.Иваново и область- грязно и скудненько. Маленькие города-вообще отдельная история.

    Что понравилось очень-это Заволжье. Волга в этих краях очень широкая.Могу смотреть на воду часами, а когда вижу воду с земли, внутри прямо счастье.Я не могу без воды вообще. Почему-то, то ли инстинктивно, то ли это просто психология, я чувствую, что если что-то случится, я смогу убежать по воде(ЗДЕСЬ БОЛЬШОЙ СМАЙЛ))) )) )) )) )) )) ) Ну и мнимое ощущение свободы…Приятно, согласитесь? ;)

    Дорога домой была тяжелой, т.к. у меня обострилась аллергия настолько, что я дышала с хрипами пока ехала. Такого не было никогда.Плюс пробки, т.к. все ломанулись на кладбища, плюс духота. Не выспалась, хожу как нарик с красными опухшими глазами, которые я не могу накрасить, дабы не раздражать слизистую.И как назло, сегодня пасмурно и очки не напялишь)

    Еще новость-я уволилась с работы.Сегодня, 30 Апреля.Скажу честно, это совсем не входило в мои планы как мимнимум до сентября, но другого выхода не было, так что я уже сижу на хедхантерах и пр. и присматриваю себе что-нибудь.

    Ну о личной жизни не пишу тут.Всё гут. :)

    https://ask.fm/aideaz

    и все тебе вернется, сука! Бумерангом!

    вся твоя хуйня что в тебе есть, тебя же и погубит!

    Дай Бог тебе прочувствовать все тоже что и я!

    Тебя растопчут, все твои чувства смоют в унитаз, и плюнут в душу. да так, поглубже.

    удачи! -1

    Чтобы всё складывалось.

    Вы, как пазл: несмотря на ваши какие-нибудь различия или наоборот на удивительные сходства, вы подходите друг другу и всё. Очень важно подходить друг другу, и я не о социальном статусе, достатке, росте, расе и о подобном, думаю, вы поняли.

    Чтобы вы доверяли друг другу.

    Чтобы вы уважали друг друга.

    Чтобы вы чувствовали друг друга.

    Эффективные упражнения для похудения "ляшек" Рассмотрим несколько упражнений для похудения ваших "ляшек": 1. Нужно лечь на левый бок, на твердую поверхность. После того как вы примете удобное положения лежа, вам необходимо согнуть левую ногу в колене, а правой делаем покачивающиеся пружинистые движения параллельно левой ноге. Затем поменяйте бока и ноги. Упражнение на каждом боку занимает немного времени и достаточно десяти повторений. На первый взгляд, кажется, что это сложно, но попробуйте на практике сделать все как написано и вы удивитесь, как это все просто делается; 2. Подойдите к стулу и оперитесь правой рукой на его спинку, теперь поднимаем правую ногу вверх на 90 градусов, затем начинаем раскачивать ее вперед назад. После того как вы проделаете упражнение с одной стороны, повернитесь другой стороной и проделайте тоже самое другой ногой; 3. Последним у нас будет приседания, ведь именно они являются прекрасным упражнением для борьбы с лишним жиром на бедрах. Для этого поставьте руки перед собой, выпрямите спинку и начинайте приседать. Казалось бы такие легкое упражнение, зато эффект от них не заставит себя долго ждать! Но некогда не забывайте о том, что упражнения нужно делать постоянно, а не несколько раз в месяц и говорить себе и другим о том, что вы занимаетесь дома. Не обманывайте саму себя и делайте все как положено, ведь похудение ляшек это ваша цель, а упражнения всего лишь средство для ее достижения!

    Сегодня был дико нервный, но в то же время замечательный, полных новых знаний, эмоций и бесценного опыта день!

    Домой я приехала выжатым как эмоционально, так и физически лимоном.Я не ела целый день, ибо от нервов в меня ничто не лезло (да, да, да так бывает). А почему я собственно нервничала? Я принимала участие в областном Фестивале Молодых Лидеров "Вести за собой".

    В рамках нашего фестиваля-конкурса мне, как и всем остальным участникам, нужно было выступить с речью "Я ЗА!", защитить проект и сыграть в игру с элементами дебатов, а за всем за этим наблюдало строгое, я бы даже сказала, придирчивое, жюри.

    Речь, проекты пролетели более-менее в акватном настроении.Но игра.. Тут началось просто жестокая борьба лидеров.Чтобы что-то сказать нужно было перебивать, орать, что угодно, лишь бы не молчать. Это.Было.Страшно.

    Надеюсь, что мои высказывания не остались незамеченными.Очень надеюсь.Хочу пройти в следующий тур.Правда хочу.Я ведь так старалась.

    Коктейль из киви:
    Соевое молоко — 300мл
    Кефир 1,5% — 200г

    Киви — 1 шт
    Мёд — 1-2 ст. ложки
    Пищевая Ценность:
    Калории — 265
    Белок — 21г
    Углеводы — 17г
    Жиры — 10

    Какао коктейль:
    Творог — 300г
    Вода — 100-200 мл
    Обезжиренное молоко — 200мл
    Какао — 1 ст. ложка
    Пищевая Ценность:
    Калории — 320
    Белок — 48г
    Углеводы — 26г
    Жиры — 0

    Малиновый коктейль:
    Натуральный йогурт 1,5% 200мл
    Молоко — 200мл
    Малина — 100г
    Пищевая Ценность:
    Калории — 224
    Белок — 17
    Углеводы — 23,8
    Жиры — 6

    Мандариновый коктейль:
    Соевое молоко — 400мл
    Кефир 1,5% — 125г
    Мандарин — 2
    Льяное масло — 1 чайная ложка
    Пищевая Ценность:
    Калории — 280
    Белок — 21,5
    Углеводы — 18г
    Жиры — 11,5

    Творог и паприка:
    Творог — 400г
    Вода — 200мл
    Паприка (красная, желтая, зеленая) — 150г
    Пищевая Ценность:
    Калории — 310
    Белок — 54
    Углеводы — 16,5
    Жиры — 0

    Клубничный коктейль:
    Молоко 1,5% — 200мл
    Зернистый творог — 200г
    Клубника — 100г
    Пищевая Ценность:
    Калории — 282
    Белок — 34г
    Углеводы — 26г
    Жиры — 3,8г

    Ну почему с одними людьми мы запросто одеваем маски, лукавим, улыбаемся, когда нам это удобно, а с другими это не прокатывает? Почему с ними мы как на ладони, как под микроскопом?

    И хочется не то что быть с этим человеком без масок, но еще и говорить ему: "Эй, человек, ты мне дорог, слышишь?"

    И почему мы мозгом понимаем, что так не нужно делать, а душа рвется в руки этого человека и кричит: "Вот она я! А ты мне нужен! Я чиста перед тобой, как росинка!"

    в чем бы ни заключались мои действительные проблемы, я не хотел, чтобы они разрешились. я не хотел исцелиться. все мои мелкие тайны должны оставаться во мне. я не хотел, чтобы их вытащили наружу и нашли для них подходящее объяснение. мифологическими архетипами. травмами детства. воздействиями лекарственных препаратов. я боялся: а что же останется?


    Маяковский Владимир

    ЛИЛИЧКА!

    Вместо письма

    Дым табачный воздух выел.
    Комната -
    глава в крученыховском аде.
    Вспомни -
    за этим окном
    впервые
    руки твои, исступленный, гладил.
    Сегодня сидишь вот,
    сердце в железе.
    День еще -
    выгонишь,
    можешь быть, изругав.
    В мутной передней долго не влезет
    сломанная дрожью рука в рукав.
    Выбегу,
    тело в улицу брошу я.
    Дикий,
    обезумлюсь,
    отчаяньем иссечась.
    Не надо этого,
    дорогая,
    хорошая,
    дай простимся сейчас.
    Все равно
    любовь моя -
    тяжкая гиря ведь -
    висит на тебе,
    куда ни бежала б.
    Дай в последнем крике выреветь
    горечь обиженных жалоб.
    Если быка трудом уморят -
    он уйдет,
    разляжется в холодных водах.
    Кроме любви твоей,
    мне
    нету моря,
    а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
    Захочет покоя уставший слон -
    царственный ляжет в опожаренном песке.
    Кроме любви твоей,
    мне
    нету солнца,
    а я и не знаю, где ты и с кем.
    Если б так поэта измучила,
    он
    любимую на деньги б и славу выменял,
    а мне
    ни один не радостен звон,
    кроме звона твоего любимого имени.
    И в пролет не брошусь,
    и не выпью яда,
    и курок не смогу над виском нажать.
    Надо мною,
    кроме твоего взгляда,
    не властно лезвие ни одного ножа.
    Завтра забудешь,
    что тебя короновал,
    что душу цветущую любовью выжег,
    и суетных дней взметенный карнавал
    растреплет страницы моих книжек…
    Слов моих сухие листья ли
    заставят остановиться,
    жадно дыша?

    Дай хоть
    последней нежностью выстелить
    твой уходящий шаг.
    26 мая 1916, Петроград

    вчера решили выбраться в наш любимый посёлок к реке. веселье началось с самого начала поездки. солнышко опаздывало, я чуть не провтыкала маршрутку. как раз он побегает и говорит что это наша (она приехала на 7 мин раньше, бич. а я в вк сидела).

    приехали туда. только выходим из маршрутки - начинается дождь. но он такой еле заметный. но всё равно как-то не очень. но мы не теряли надежды на лучшее (в прошлом году уже шли к реке намерянно на встречу дикой, как потом оказалось, грозе) !

    пришли, сели на брёвнышко у воды, накрылись покрывальцем, чтобы не намокнуть, достали пиво, ели бутеры и сидели, наслаждались "пикником". да, это было трэшово :) дождик со временем прекратился, но решили таки раньше уехать, чем планировали, ведь дождь может вернуться.

    а сегодня прекрасная погодка, облачно, никакого дождя. а позавчера Гисметео обещали на сегодня грозу. вот так вот. в очередной раз убедились что нельзя верить прогнозу погоды.

    Мои родные, их общество, их тепло, забота и понимание

    Когда всё идёт по плану, когда всё складывается

    Когда мне везёт

    Когда я достигаю цели

    Весеееельееее делает меня счастливой

    Понимание и тепло делает меня счастливой

    Ты обречена быть любимой, мной или же кем-то другим.Ты рождена красивой, и внешне и душой.Глаза бездонные, чистые как у ребенка.Все в тебе совершенно и гармонично.В тебе шарм и тайна, все цветы к твоим ногам, все самые красивые песни, тебе! Лови восхищеные взгляды прохожих, и без сомнений ты достойна этого, не сомневайся.По зубам ты мне или нет, ты обречена быть любимой!

    Я просто офигела от того, что досмотрев 12-ю серию "Бесстдыников", выяснила, что это как бы конец 4-го сезона.

    Очень приятно и трогательно он, конечно, закончился. И мне было очень жалко Мэнди. И Липа. И ещё: вернулся этот проклятый Джимми! И когда ему предложили заехать к Фионе, он сказал что-то типа " в другой раз". Я его всегда ненавидела!

    А ЕЩЁ Я ПРОСТО ВЛЮБИЛАСЬ В ПАРУ БОННИ И КАРЛА! Как эти малыши угоняют машины, целуются и воруют конфеты! Красота!

    Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь

    ЧЕРТ ВОЗЬМИ ! Я ужасно ненавижу молчание. Предпочитаю получить прямой отказ, чем молчание, которое мне дает надежду ! Сейчас решается моя дальнейшая жизнь. Хотя может я преувеличила, но для меня это значит очень много. На данные момент это единственное чего я хочу. И вот второй день я сижу в ожидании. Одна фраза может сделать меня безумно счастливой, но кроме молчания я не получаю ничего. Я не зла я просто в ожидании хотя бы чего-нибудь. Впервые я так решительно настроена и самое обидное, что я не могу ни с кем поделится, скорее даже не хочу. Вот если бы я была уверена на 100%, что мне выпадет шанс получить эту работу, то я бы непременно рассказала это многим людям, особенно родителям. Я даже не могу передать словами как хочу получить эту работу… но, увы. Я ничего не могу сделать кроме того как сидеть и ждать. По крайне мере они мной заинтересованы, а это уже что-то.

    Twiiter. Ask. instagram

    кто-то в спортивных джинсах едет сейчас к тебе домой.
    в продуктовый зайдет по дороге за гречневой за крупой.
    купит вам молока на утро и бутылку "кот-дю-прованс".
    обещай, что когда она будет сверху ты ни разу, о нас.
    сколько нужно набраться сил, чтобы за ночь все пережить,
    чтобы не хвататься сразу в агонии за тетрадь,
    чтобы даже ломаясь в тысячный-с повышенной громкостью полюбить, чтобы не умирать?

    кто-то в зеленом платьице сейчас обнимет тебя в метро,
    и расспрашивает у кого из бывших твоих были карие глаза.
    ты же скажешь, что я не бывшая, что ты помнишь мое лицо?
    что пряжка имела обыкновение биться мне о бедро,
    что ничего просто так не проходит.
    ничего еще не прошло,
    что ты яростно хочешь вперед, а оно тебя прямо назад,
    прямо в прошлое, прямо в яблочко, прямо под левое под ребро, бьет и таскает за волосы, за воротники, выбивает в тебе стекло,
    выбивает в тебе меня.

    кто-то такая дура, отдаст за тебя моря.

    кажется, это я.

    досматриваю серию Игры престолов, где в конце плачет ребёнок (блять!!!) и я тоже плачу. видимо я схожу с ума

    Сало затвердеет, сверху будет глицерин, добавим азотной кислоты, будет нитроглицерин. Добавим азотный кислый натрий и древесные опилки, будет динамит. Имея много мыла можно взорвать все на свете.

    Вроде бы, всего ничего.
    А в душе пустота и одиночество..
    Именно такое настроение, у меня на данный момент.
    Я будто бы возненавидел весь мир.
    Меня окружают, наигранные улыбки, фальшивые люди.
    Нервы. Злость. Обида. Гордость.
    И те, кто были близки, отдалились от меня.
    Люди делают все, ради собственной выгоды.
    Ненавижу. Ненавижу, все это.
    Нет, никто не поймет меня,
    я одна утонула тогда…

    Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми, абсолютно глупыми вопросами: "Tы где?!", "Что ты делаешь?!", "Почему ты не позвонила?"… Меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что всё надоело. Не верь… Ругай меня… Я буду злится, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку ругай, за то, что темнеет, а я ещё на улице - ругай. Ревнуй. К каждому столбу. Говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше не нанавидят, когда НЕ ревнуют! Я хочу идти и понимать, что я за тобой - как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе: "Раз ревнуешь, значит не доверяешь.", но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно… Я буду постоянно повторять: "Не обращайся со мной, как с ребёнком!", а сама только этого и буду ждать. Ждать, чтобы ты говорил "Моя маленькая девочка…", чтобы спрашивал "Ты не замёрзла?", "Тебя никто не обижает?". Я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым… Читай в глазах… Они будут гореть, я буду тебя обожать… Заботься обо мне. Всегда. Я ценю, клянусь, я это ценю. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят: "Ужас, что за грубиян, он тебя не любит!", но мы то с тобой будем знать правду… Только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Никогда, я не буду тебя бояться, я просто перестану тебя уважать. Никогда не бойся сказать мне правду. Никогда. Я не считаю твои деньги, мне всё равно. Я не смотрю, что на тебе надето, мне не важен ты внешне - мне важны детали… Твои глаза - и не их цвет, а их содержание… И не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать, что с тобой я в безопасности. Тебе плохо? Плачь… О твоих слезах никто не узнает. Никто! Я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой… Не надо часто говорить "люблю" - я сама это пойму, если ты правда любишь… Если играешь - я тоже пойму. "Я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь… Если любишь… Сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид, что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. С криками и скандалами, но сделай так, чтобы я стала такой, как хочешь ты. Я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь - ты можешь меня изменить…

    Несмотря ни на что ты вытащил меня из той тьмы, ты стал моим светом, ты вернул меня к жизни. Ты спас меня от смерти. Клянусь, я буду жить одним тобой, буду жить только ради тебя. Пусть все говорят что угодно, мне все равно. Ты стал моей душой и я буду ценить эту душу.

    " Королёк-птичка певчая"

    Год назад я писала, что ухожу с танцев и тот отчетник был моим последним. Но я пересилила себя и продолжила в одиннадцатом классе борьбу со временем.

    Если вы собираетесь бросить танцы, вы в любом случае потом будете жалеть. Не сразу, так через год, через два: осознание придет, а время уже не вернется назад. Все дается один раз в жизни.

    У нас в коллективе все изначально начало рушиться, когда была определена дата концерта. Одна сломала ногу и порвала связки, другая вывихнула ногу, третья заболела, валялась с температурой, а я не могла и шага сделать из-за обострения плоскостопия и неправильной анатомии стопы. Так и пришлось отплясывать концерт с травмами. Все наложилось друг на друга, но мы выстояли! Как настоящие герои мы выстояли!

    Снова летали костюмы, снова были слезы в гримерке, снова у нас рвались платья и колготки перед выходом… Но что поделать - издержки производства.

    В конце выступления, когда все стояли на сцене и нам говорили, что мы, одиннадцатиклассницы, покидаем ансамбль, что с нами уходит целая эпоха… Я почти заплакала. Почти. Однако я сдержалась и продолжала улыбаться. Как истинный артист.

    Именно в этот понедельник я станцевала свое последнее танго, последний хоровод, рок-н-ролл, восток, последнюю кадриль и много другое я танцевала в последний раз.

    Уходить - это больно.

    Весна, я так тебя люблю

    Весна, я так тебя ждала!

    С каждым днем становится все теплее и теплее, и под окном уже цветут деревья.

    (via Hollywoood)

    Пока сегодня ехала домой, в автобусе, у водителя работало радио, и в новостях сказали, что, на 72 году жизни, умер Боб Хоскинс (я понятия не имела кто это к своему стыду). И тут меня осенило, что мы живем в ужасное время, время, когда гиганты отечественного и мирового кино начинают от нас уходить. И самое страшное, что на Западе есть те кто придет на замену, будет поддерживать этот бизнес, но у нас нет. Вы помните, что снимали в СССР? Каждый фильм- шедевр. Если комедия, то смеялись до слез, а, если драма, военный фильм, то ревели на разрыв. Фразы из фильмов становились крылатыми выражениями. Мы до сих пор используем их в своей жизнь, правда мало кто знает, откуда они берут свои корни. Вы помните атлантов советского кинематографа: Эльдар Рязанов, Леонид Гайдай, Марк Захаров, Сергей Бондарчук, Георгий Данелия, Татьяна Лиознова, Андрей Тарковский, Петр Тодоровский - всех и не перечислишь. Какие трудности они преодолевали, что бы зритель увидел их творение. Борьба шла буквально за каждый кадр, за каждого актера, за каждую мелочь. нужно было доказать, что тот или иной эпизод, песня, фраза, слово, жест ни в коем случаи не направлен против власти, партии, товарища Ленина и Сталина. А сейчас пожалуйста твори, свобода действий, только эта свобода привела к тому что, вместо качественного кино, мы получаем второсортные комедии с "актерами" выходцами из КВН и пресловутого Камеди Клаба. Нет, есть достойные вещи, но мусор, который дают нам, перекрывает эти немногочисленные качественные фильм. Вернемся снова к советскому кино. "Война и мир" Сергея Бондарчука в 1969 взяла Оскар в номинации "Лучший фильм на иностранном языке", в 1976 фильм, Акиры Куросавы, "Дерсу Узала" повторил успех 1969 года, а в 1981 году "Москва слезам не верит", Владимира Меньшова, взяла награду. Это потрясающий, не побоюсь этого слова, результаты для страны в такой не простой период. На ум приходит только одна мысль: поставить наших, современных, режиссеров, сценаристов в те же условия, какие в свое время были у того же Рязанова, Гайдая и Бондарчука. Что бы режиссер отстаивал свой фильм, право на его существование. Возможно тогда все они прекратят штамповку одинаковых, глупых, никому не нужных лент на один раз.

    В такой прекрасный день легко думать о том, что всё хорошо, но впереди нас ждут и мрачные дни. Дни, когда мы будем одиноки. В такие дни надежда нужнее всего, даже если она живёт глубоко, глубоко. Даже если вам будет очень плохо, пообещайте мне, что надежду вы не потеряете. Не дайте ей умереть. Мы должны перебороть наши страдания. Я желаю вам, чтобы вы несли надежду друг другу, она нужна людям. Даже если не всё получится, ради чего же ещё жить на свете.

    Гвен Стейси .

    플라타너스

    꿈을 아느냐 네게 물으면,
    플라타너스
    너의 머리는 어느덧 파아란 하늘에 젖어 있다.

    너는 사모할 줄을 모르나
    플라타너스
    너는 네게 있는 것으로 그늘을 늘인다.

    먼 길에 올 제
    호올로 되어 외로울 제
    플라타너스
    너는 그 길을 나와 같이 걸었다.

    이제 너의 뿌리 깊이
    나의 영혼을 불어 넣고 가도 좋으련만
    플라타너스
    나는 너와 함께 신(神) 이 아니다 !

    수고로운 우리의 길이 다하는 어느 날
    플라타너스
    너를 맞아 줄 검은 흙이 먼 곳에 따로이 있느냐?
    나는 길이 너를 지켜 네 이웃이 되고 싶을 뿐
    그 곳은 아름다운 별과 나의 사랑하는 창이 열린 길이다.

    —김현승

    Третий маникюр за три дня? Один маникюр на сутки! Да, я так могу, когда сестра второпях оставляет косметичку с огромным количеством лаков у тебя дома. Красота!

    чтобы крем не забивался под ногти можно зачерпывать крем пальцем не движением вперед (как изображают «иди ко мне» ;), а в обратную сторону — как щелкают по носу.

    Пока эмоции не покинули меня, пишу этот пост.

    Волшебный день, поистинне волшебный! Утро началось с маминых приятностей. После звонок в домофон, ох уж этот любимый бас, "открывай". И я в обьятиях любимого с букетом белых роз.

    Очень порадовала М.А, сказав, что это чудо, что я попала к ним в класс, и добавила, что я вкусно пахну (подарок любимого, великолепные Moschino).

    В школе все обнимали и поздравляли меня. Никита так мило смущался, когда поздравлял, что я отдала ему все свои шоколадки. Анжелика была весь день со мной, на информатике мы так хохотали, я даже хрюкала. Физрук с радостью отпустил меня домой и "дай я тебя чмокну в щечку".

    После настроение упало, но Илья вовремя его поднял. Я села загружать фотки и услышала за дверью шуршания. Я буквально прилипла к глазку. Любопытство переполняло меня. В подъезде все кипишили и суетились. Ксюша под каким-то предлогом увела меня к своей бабушке, которая живет на 2 этажа выше. Минут через 20 мы вернулись. Только я открываю дверь, из комнаты выпрыгивают мои девчонки во главе с Ильей! Ведут меня в комнату, полную шаров с привязанными внизу фотографиями. Идеально. И рядом торт, как на картинке!

    После традиционные семейные посиделки. А спустя час я уже бежала на репетицию вальса, так боялась опоздать, а мой партнер пришел спустя пол часа!!! Это было первая репетиция, эмоций было море. После парни кусались, кто пойдет провожать меня до дома, хорошо, Илья вовремя пришел за мной и мы гуляли часов до 10. Совершенно уставшая я вернулась домой.

    Наконец мне пришло долгожданное поздравление, которое любимый писал весь день:

    I congratulate yoy on birhtay:* Honey, never change, I love you any!:* I think about you every minute, I live by you:* I want to be with you all my life.
    Really, after a few years we wiil remember this beautiful moments together - I swear. You are the love of my life.:*
    You are over 16 years, so you can do more crazy things with me:*
    I need you, I kiss you:*****
    P.S. Language of diplomats, it's awful.

    В такие моменты понимаю, что меня любят и ценят. Я благодарна людям, которые меня окружают. Они лучшие. Люблю и дорожу каждым. Все как надо, все идеально.

    Не очень люблю С.Ахерн, но от "Не верю. Не надеюсь. Люблю" была в восторге.Она такая милая, трогательная, грустная и смешная.А когда узнало о экранизации, да моему счастью предела небыло :D

    Но вот я увидела тизеры…ЧТО?!Какого черта?Они из этой книги умудрились сделать пошлую комедию.Уроды

    Я не отмечаю дни рождения. Мне кажется, что это пустая трата времени. Для меня этот день ничем не отличается от других. В некотором роде каждый день – день рождения. Вы просыпаетесь утром, все свежо и ново, и главное, чтобы этот новый день принес вам что-то важное. (ЕС Далай-Лама)

    а у меня новая следящая, ох какая приятность)) привет тебе, anastasia5)) я безумно рада тебе, надеюсь ты у меня навсегда! приятного времяпровождения на страницах вью: *

    Мне не стать для тебя одной,
    Долгожданной, любимой женщиной,
    Той что станет безумно родной,
    И с тобою навечно обвенчанной.

    Разреши мне хотя бы быть,
    Амулетом твоим таинственным,
    И тебя любовью обвить,
    Мой далекий, но мой, единственный.

    29 апреля, время-19:45.Сегодня я смотрела фильм “Волк из Уолл-Стрит“.Мне не понравился этот фильм, но я всё таки досмотрела его до конца.Единственная причина этому то, что главную роль исполнял Лео ДиКаприо.Ну что сказать-красавчик:Р

    Когда твои руки мои вновь согреют,
    Я нежно растаю и в негу сорвусь,
    И медленно так, немножко робея
    Губами своими к твоим прикоснусь…

    Когда твои очи посмотрят с любовью,
    И в них прочитаю, как сильно нужна.
    Я сразу все брошу, я душу открою…
    И жажду тобой утолю допьяна..

    Когда я проснусь…я пойму. Это снилось…
    И вытру слезу, что в ресницах блестит.
    Какая же дура так сильно б влюбилась,
    В того, с кем другая тихонечко спит…

    Любить женатого мужчину:
    Играть всегда вторую роль,
    Быть добродушной, нежной, милой,
    Не замечая в сердце боль.
    Забыть о сказке – она небыль:
    Ты никогда не будешь с ним.
    Но всё равно ночами бредить
    О нём и о его к тебе любви.
    Подушку орошать слезами,
    Искусывая губы в кровь.
    Смотреть стеклянными глазами
    На мир пустой. И вновь
    Вставать одной с постели утром,
    На его фото бросив взгляд,
    Безумно и наверно глупо -
    Мне многие так говорят.
    Знать что каждый день он с нею -
    С своей законною женой,
    Что он её ночами греет.
    И боль в висках – он не с тобой !
    И я боюсь (ужасно) встречи,
    Боюсь что будет он чужим,
    Что будет он ко мне беспечен,

    Что взглянет лишь и промолчит.
    От чуждых глаз скрывая чувства,
    От длинных языков сокрыв,
    Что любит (может до безумства?)
    И снова боль в висках стучит.
    … Не нужно рисовать картину
    Любви до старости седой.
    Любить женатого мужчину –
    Играть всегда вторую роль.

    Я развитой человек, читаю разные замечательные книги, но никак не могу понять направления, чего мне собственно хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря, но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер. Вот он…

    А.П. Чехов "Вишневый сад"

    передаю привет девочкам-истеричкам, я с Вами !

    ибо не понятно. что просходит со мной эти дня 3. но пообщавшись со своими девонькам поняла, что каждая ноет и психует, то хочет. то не хочет, то радуется, то готова уебать с вертушки каждого. поэтому я никапли не виновата.

    но поняла, что лучше быть счастливым человек рядом с любимым, чем доказывать. спорить, ругаться и показываит свою гордость. запихай свой ужасный характер далеко в яму. ибо остнешься самым несчастным

    И снова дисконект с очередным знакомым. Пора бы мне оставить свои попытки подружиться с парнем и доказать в отношении себя постулат о бесполости дружбы.

    Надоело насиловать себе мозг в попытках придумать тему для разговора, отвечать на сумбурные вопросы и при каждом диалоге самой задаваться вопросом:

    В общем, сегодня на предположение о том, что он мне надоел, я ответила чуваку положительно.

    Не стала вдаваться в подробности о том, что не он лично мне надоел, а манера нашего "мертвого" общения. Сегодня увидела видео, которое кажется мне хорошей аналогией. Чувак прожил 10 лет с почти нефункционирующей рукой, пока не появилась возможность и решимость на ампутацию и протезирование бионической рукой. Вот так же и у меня с общением: почти три года дурацкого общения, к которому вроде привык, но это пиздец какой-то… так что нах!

    И вот встретился мне недавно на флаймере парень - знаток и ценитель Marvel, DC и вообще в теме. Хорошо поговорили, и я даже попросила его оставить какой-нибудь контакт, чтобы обсудить потом предстоящие фильмы, но ответа не было…

    Очевидно, мало кто может выдержать напор моих эмоций и инициативу в общении.

    Короче…

    Я никогда не просила о чем то подобном, но может у кого-то такой же скучный вечер, и он(а) захочет задать пару интересных вопросов, буду рада: 3

    https://ask.fm/IraKopteva

    p.s. вас больше 400 человек, неужели ни у кого не найдется вопроса?:(

    Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5-ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.

    Сегодня встретила Николая Алексеевича на кафедре. Он спросил, чего это я так хитро улыбаюсь. И сказал, что возьмёт меня на диплом, если я пообещаю ему пойти в аспирантуру. :D

    СБЫЛАСЬ МЕЧТА ИДИОТА! ЕЙ БОГУ!

    Весна

    Я давно не писала сюда о своей жизни, об интересных событиях. Наконец в мою прелестную Винницу пришла Весна .

    Настоящая, искренняя которую все так сильно ждали. Нам не хватало тепла и радости, но сейчас Весна буйствует со всей силой.

    Меня завораживает цветения каштанов, а разноцветные тюльпаны сводят меня с ума.

    Желаю всем хорошего настроения и искренних чувств.

    Ваша Рина

    страшная история с утра.
    посеяла зонтик, пришлось купить новый. разница между ними в том, что старый открывался и закрывался грубой силой рук, а этот автоматический, т.е., открывается и закрывается нажатием кнопочки.
    и есть у меня тупая привычка нажимать ту кнопочку в ручке, когда иду под зонтом.
    я думаю, все уже догадались, что произошло.
    выхожу из дома, вся такая принцесса в ботиночках, пиджачке и юбочке, открываю зонтик и под аккомпанимент романтического пианино в ушах элегантно обхожу лужи. взгляд устремлен к горизонту, брови чуть изломлены в драматическом порыве.
    и тут палец нащупал эту кнопку
    очень сложно с чем-то сравнивать это чувство, когда со злорадным лязгом зонтик закрывается вокруг головы
    наверное, с ним сравнится только то чувство, когда волосы застряют на стыке железных штырьков, на которых распята непромокаемая ткань.


    если я стану супергероем, возьму себе имя Мисс Awkward Moment.

    Я прочла всю трилогию Голодных игр. Эти книги потрясающие! Такие мрачные, жестокие, но ужасно захватывающие и в некоторых моментах даже вдохновляющие. Жестокость так и сочится по каждым страницам книги. Но ты всегда надеешься на лучшее, надеешься, что лучшие выживут, остануться и непременно дойдут до самого конца.
    В конечном счете, я ужасно расстроена смертью Прим и многих других персонажей, второстепенных, но важных. И, все же… конец отличный. Что может быть лучше такого конца?
    Любовь, свободный от жестокости Голодных игр мир, и продолжение жизни…
    Люди объединяются во имя лучшей жизни.

    В общем, вот. Нужно пополнить книжные полки новой книгой. Она достойна быть среди лучших :)

    Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение

    "Джейн Эйр" Шарлотта Бронте

    Я думаю, близкие отношения надолго устанавливаются только между теми, кто может договаривать фразы друг за друга. К черту драмы, горячий секс и борьбу противоположностей! Дайте мне того, с кем всегда можно потрепаться.

    Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться, И утром расставаясь улыбнуться, И помахать рукой и улыбнуться, И целый день волнуясь ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить кофе утром, говорить и спорить, С кем можно ездить отдыхать на море, И как положено, и в радости и в горе, Быть рядом, но при этом не любить. Как мало тех, с кем хочется мечтать, Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке, И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты, сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять. Вот так и вьется эта канитель, Легко встречаются, без боли расстаются, Все почему? Все потому, что много тех, С кем можно лечь в постель, И мало тех, с кем хочется проснуться. Мы мечемся, работа, быт, дела, Кто хочет слышать, все же должен слушать, А на бегу увидишь лишь тела, Остановитесь, что бы видеть душу. Мы выбираем сердцем, по уму, Боимся на улыбку улыбнуться, Но душу открываем лишь тому, С которым и захочется проснуться. Как много тех, с кем можно говорить, Как мало тех, с кем трепетно молчанье, Когда надежды тоненькая нить, Меж нами, как простое пониманье. Как много тех, с кем можно горевать, Вопросами подогревать сомненья, Как мало тех, с кем можно узнавать, Себя, как своей жизни отраженье. Как много тех, с кем лучше бы молчать, Кому не проболтаться бы в печали, Как мало тех, кому мы доверять Могли бы то, что от себя скрывали. С кем силы мы душевные найдем, Кому душой и сердцем слепо верим, Кого мы непременно позовем, Когда беда откроет наши двери. Как много их, с кем можно не мудря, С кем мы печаль и радость пригубили, Наверно только им благодаря, Мы этот мир изменчивый любили.

    Не читай это. Тебе будет скучно.

    Меня так давно ничего не впечатляло. Я потеряла интерес ко всему. Не хочется ни читать, ни смотреть фильмы или, уж тем более, начинать какой-то сериал. Я жду 24 мая, как будто этот день что-то изменит. Будто что-то пойдет по-новому. Но всего лишь закончу школу. Хотя почему всего-лишь? Это же важная часть моей жизни. Важная глава в моей книге. Знаете, как это бывает, представляешь себе в голове, что ты популярен и даешь интервью. Отвечая на вопрос "ты скучаешь по школе?", многие говорят "НЕТ!" А я буду! Я буду скучать по моей школе, по моим друзьям и учителям. Сейчас я знаю точно, ни с кем из них я не хочу общаться потом. Даже с моей Крис уже не хочу. Я устала. Возможно это не настоящая дружба, раз я так говорю. Но я правда устала от того, что она может меня просто продинамить ради своего парня. Разве это вот дружба? Я все понимаю: отношения важны для нее. Но просто…Да не буду я оправдываться. Мне надоело это. Вот и все.

    Земля очень большая; достаточно большая, чтобы вы могли думать, что можно спрятаться от всего: от судьбы, от бога. Надо только найти местечко подальше… и выдержать…
    Бегите на край земли, где вновь найдёте безопасность, покой и тишину; утешение, которое принесёт солёный бриз; умиротворение от того, что опасность осталась позади; наслаждение в печали. И, возможно, на мгновение вы поверите в то, что вам удалось ускользнуть.

    Вот по сути, зачем много писать, когда было все очень хорошо? Ведь обычно когда все замечательно, пропадают какие-либо слова, и ты как идиот выдаешь короткое "Боже мой!". Как-то так у меня прошел апрель. То есть очень хорошо, коротко и "Боже мой!"

    Я понимаю, что он был совсем не идеальным, хотя бы потому, что очень много было обещано, и очень мало было исполненно, и не только с моей стороны. Мой организм еще умудрился подцепить какие-то совершенно смешные недуги, которые немного раздражали. А еще пришлось разочароваться в некоторых мелочах, которые я считала важными для себя, но это пустяки.

    Мне предоставилась возможность разобраться в себе, почувствовать непонятный ритм жизни (самой его создать?), как-то все более менее структурировать в удобный мне хаос. Апрель был необходимой передышкой для того, чтобы все обдумать и решить, а потом ни в чем не сомневаться. И что мне остается сказать? Я еще никогда не была так уверена в том, что я делаю и собираюсь делать.

    И если мы такие красивые, умные, добрые, талантливые, смешные, весёлые, беззаботные, с вечными улыбками на лицах, искорками в глазах и огнём в груди, то пусть наши дети будут ещё лучше нас. Пожалуйста, пусть они будут лучше.

    The person who leaves my ass covered in bruises and knows how to make me cum within 2 minutes, but also treats me like a fragile flower and gets a little angry every time someone else tries to touch me is the person I’m going to marry.

    Я буду немногословной. Сегодня день рождения моей любимой Владули. Моему солнышку исполнилось всего лишь 16, как была для меня соплей, так и осталась. Но она у меня не по годам умненькая и сообразительная. Мы дружим с первого класса, много общих воспоминаний, много чего пережила наша дружба за эти годы. Самое главное, мы терпим друг друга, и ты знаешь, что я всегда у тебя есть. Я не умею поздравлять лично, но от души настрочить здесь я могу умею! Я желаю тебе, в первую очередь, конечно же, здоровья. Вечно ты больная косая, вот ей богу, Владка. Потом добра. Вот будь добрее, сколько можно злодейства. Серьезно, порой жутко, у нее в голове убийства и расчленения. Вот отвечаю, ребята, это опасный человек. Не хухры мухры вам. Хочу пожелать еще власти и безграничного контроля над миром. Твори гадости и будь счастлива!

    Как я там говорила? " Коварство - это ты, Ксюша - зло, а я солнышко". Ты мое солнышко, пусть и злое, и коварное, но мое. И пусть оно светит только мне, потому что люблю любовью любовной, да, я опять за свое.

    ну вот, свершилось! отчетный концерт дан, все свободны)

    ноги болят от каблуков, горло от ора на репетициях,

    голова от вчерашнего дня танца))

    что касается моих ощущений, то я в принципе довольна,

    есть конечно недочёты, но не по моей вине, а значит - всё хорошо!)))

    Знаете, бывают такие дни, когда дома холоднее, чем на улице, поэтому ты вдруг решаешь, что в 19:40 тебе жизненно необходим кефир и ты одеваешься, проходишь мимо магазина, смотришь до скольки он работает и идёшь в такой же магазин, только подальше, чтобы было время насладиться серым пасмурным небом и сладким воздухом с примесью дыма. Идёшь неспеша, думаешь о том, что то, что ты сегодня узнал, может вкорне изменить твою жизнь. Понимаешь наконец то, о чём, разве что не кричали во многих фильмах, которые ты смотрел, о том, что нужно делать то, что хочешь. Как спели Nickelback - If Today Was Your Last Day? Приходишь домой и думаешь, а чем чёрт не шутит? И делаешь.

    и если любовь охраняет тебя от боли, от острых шипов моей нежности, от атак, которыми я прикипел к тебе и без коих уже невозможен мой тихий и ровный шаг.. и если твой смех - это солнечная награда, на миг рассекающая мою тьму, то мне ничего бояться уже не надо. беги же скорей, я когда-то тебя найду..

    Я одинока. Но любима. Смеюсь, когда так хочется рыдать. Я сильная. Но так легко ранима. Я забываю, чтобы не прощать. Я ненавижу ложных обещаний. И от реальности скрываюсь я в мечте. Я говорю, хотя боюсь признаний. Ловлю улыбки зная, что не те. Я слабая - чтобы принять решение, Но сильная - чтобы сама решить. Я разбиваю сердце - за мгновение, и заставляю с этим себя жить. Я не хочу, но часто отпускаю. Не говорю я важные слова. И навсегда я ухожу. И не прощаю. Всегда среди друзей. Но я - одна. Я не умею врать, но и не верю, ярким улыбкам и чужим "Люблю". Переживаю каждую потерю И поздно, слишком, о прощении молю. Меня понять легко. Но слишком сложно заставить к себе ближе подпустить. Я гордая - где это невозможно. Но я умею - искренне любить.

    В программе "Больной, безумный мир" вам расскажут о людях еще более жалких, чем вы.

    Дарья часто смотрит шоу « Больной, безумный мир », которое является пародией на современные сенсационные программы о странном, извращённом и сверхъестественном. Почти всегда само шоу не показывают, только заставку к нему, а потом кто-нибудь берёт пульт и отключает телевизор. Сами рекламные заставки этого шоу переполнены абсурдом, гиперболой и оксюмороном.

    Занимаются ли микробы сексом в вашей питьевой воде? Все это в программе "Больной, безумный мир "
    - Используют ли рыбы наши океаны в качестве туалета? Все это в программе "Больной, безумный мир "
    - Может ли продажный врач подменить ваш мозг, пока вы под наркозом? Все это в программе "Больной, безумный мир "
    - Эти балерины вкалывают не только у станка, но и у стойки. Пьяницы в пачках в программе "Больной, безумный мир "
    - Акушер-авангардист превратил отходы своей деятельности в произведение искусства! Скульптуры из пуповины в программе "Больной, безумный мир "
    - Он отдал ей свою почку, она подарила ему свое сердце. Роман с трансплантацией в программе "Больной, безумный мир "
    - Что запах ваших ног говорит о вашей сексуальной мощи? Все это в программе "Больной, безумный мир "
    - Какие смертельные заболевания вы получаете, садясь на унитаз? Все это в программе "Больной, безумный мир "
    - Кит-убийца с правом выступать в суде сегодня в программе "Больной, безумный мир "
    - Ваш нож находится на грани безумия? Дневник безумного ножа в программе "Больной, безумный мир "
    - Что вы подмешиваете в свой чай, мед или блевотину пчел? Выделения насекомых в нашей пище сегодня в программе "Больной, безумный мир "
    - Рыбки плавают, птички летают, но только до тех пор, пока вы их не запечете. Воскресный обед в психиатрической клинике в программе "Больной, безумный мир "
    - Опыты по клонированию привели к появлению идентичных группировок, полиция в шоке! Преступники-близнецы в программе "Больной, безумный мир "
    - Познакомьтесь с безумным нацистом, который уверяет, что Гитлер возродился в длинноногой блондинке! Все без ума от Альфи в программе "Больной, безумный мир "
    - Патологоанатом-психопат использовал человеческие органы в качестве наживки для рыб! Кто на что клюет в программе "Больной, безумный мир"

    Почему наше поколения в серьез обеспокоенная мнением других людей? Почему мы хотим доказать всем, что мой вес меньше твоего раза так раза в два, ведь раньше никому не было дело какой у тебя вес, ведь главное было какой ты сам человек, какое у тебя мировоззрение и отношение к миру. Но сейчас..никому не интересен ты сам, а лишь твой вес и твои проблемы. Если ты вешаешь меньше 40-анорексичка, от 40-50-нормальная, а если больше 55 то ты жирная. Боже, что стало с этим миром. Ведь сейчас если у тебя красные костяшки и у тебя "мокрые" глаза, значит ты пошла и смыла свой обед в унитаз, но никто не задумывается, что человек мог просто плакать и ударил по стене кулаком. Ведь никому не охота думать так глубоко, все считают, что сейчас все живут вот этими принципами и никто не может представить, что человек может быть другой и думать совершенно по-другому, не как все. От этой мысли кажется, что мир с каждой минутой все больше и больше деградирует, и да, я не и исключение. Я обеспокоена своим весом, дела все лишь бы он стал меньше и только в глубине души я понимаю, что я не хочу жить в таком мире, я хочу жить там, где важен человек, а не принципы, на которых строятся мнение.

    Если бы Вы сейчас вошли и сказали: "Я уезжаю надолго, навсегда", — или: "Мне кажется, я Вас больше не люблю", — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите.

    У тебя всегда есть возможность разобраться с настоящим моментом, но ты никогда не сможешь совладать с тем, что является всего лишь ментальной проекцией - Ты не можешь справиться с будущим.

    Power of now

    Новое утро, новый день, новая неделя. Я перестала ценить это, каждую свою секунду, я просто тут и я надеюсь, что всё всегда останется как сейчас. Мои детские мечты и страхи, что сказать. В последнее время что то пошатнулось в моей зоне комфорта, и я постоянно испытываю страх, чувство которое я всегда запихиваю далеко далеко, не слышу его, но знаю что он есть и что он во мне. А ещё, я часто думаю о том, что значат долгие взгляды, я всегда полагала, что это что-то типа флирта, девушки часто смотрят подолгу на парней, а потом надеются, что те сделают первый шаг, но это в большинстве случаев бесполезно. Парни в наше время, не отличаются своей смелостью возможно только наглостью, но я говорю не о главных составляющих парней, я говорю о том, что: что же значит, когда парень всё время смотрит на тебя, подолгу разглядывает и пытается поймать мой взгляд? Я перешла на личности, ну конечно, если я пишу об этом, это тем или иным способом влияет или задевает меня. Первое о чём я подумала это флирт, но это не он, просто поверьте, у меня негативное отношение ко всем этим соплям, так что думаю я бы разглядела это сразу. Ну так, как назвать мне это, как так получается что иногда между людьми образуются странные нити, постоянно искрящие и задевающие сердце. Я многое уже наболтала, много бессвязного, я оказывается часто так делаю, пишу пишу, додумываю вещи, но не переношу всё в текст, мне то понятно, но если представить себя на чужом месте и взглянуть на это, всё выглядит примерно так: Я утром видела кота, а у собаки был золотой хвост. Так что, хоть на вью я уже очень очень давно, выражать свои мысли, понятно и точно так и не получается, толи не дано, толи просто мысли слишком шустрые, всё время убегают от меня, не давая дописать. Всех с весной и теплом, и вот мы снова дожили до тепла.

    ۞

    О семье (лучшее из подслушано)

    • Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
      — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
      — А прям под ёлку.
    • Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
    • Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
    • Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
    • Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

    В Петрозаводск, город, в котором я живу, в понедельник приехал президент. Полицейские стояли на каждом углу, куда не пойдешь - везде они. Один из вопросов, который меня замучил, таков: "Полицейские так охраняют город, потому что приехала большая шишка, но не охраняют его так же и в повседневности. Почему? Ведь если бы они уделяли больше охране порядка и патрулировали улицы, то было бы меньше аварий, смертей и тд, ибо меня на пешеходном переходе, при зеленом свете чуть машина не сбила, где они были в тот день?". И второй, не менее важный: "В наш город президент приезжает редко, последний раз был года 3-4 назад, так почему не могут организовать встречу нашего "вождя" с его народом? Многие люди хотят знать из первых уст, что происходит в нашей стране, и, например, не собирается ли он издавать указ о том, чтобы наши войска вошли на территорию Украины?" В субботу я шла по улице и ко мне подошел молодой человек, проводивший опрос, он спрашивал мнение о состоянии армии, и дал листовку, где было указано количество человек, входящих в состав наших войск, а так же количество техники, аэродромов, взлетно-посадочных полос и многое другое. Я, разумеется, была уверена, что начнись, не дай Бог, война, наши солдаты смогут нас защитить, но показатели, увы, далеко не утешительные. Кроме того, он сообщил, что по соглашению с президентом в нашей стране же около 10 лет находятся войска НАТО, и вот, наверное, небольшое продолжение второго вопроса: "Почему президент не говорит людям о действительном положении в стране, почему не говорит о том, что люди не в полной безопасности?"

    Всем привет. Эх, сегодня стремный день какой-то… Я отдала документы в новый вуз и вроде все норм, омрачает то, что сдавать надо академразницу, а она немаленькая, и предметы, которые мы вообще блин не учили нафиг(( (Латынь, логика какая-то… Если б без нее, то все шикарно, в этом семестре мне не надо ходить на половину пар, потому что я сдала их в первом семестре, так что у меня только языки, философия, религоведение, тгп и история Украины (кому теперь она нафиг нужна). А вообще настроение не очень, паника напала жуткая, напилась успокоительных, жду облегчения… Все из-за универа - боюсь, что все будет как в старом, что я не сойдусь с одногруппниками, не понравлюсь преподам, не хочу еще раз это пережить…(((

    Вчера ближе у ночи я почувствовала очень резкую и острую боль внизу живота - испугалась жуть, была уже готова вызвать скорую, но быстро уснула, а когда проснулась уже было лучше.. Что это непонятно… Но самочувствие так себе и сейчас. Сегодня все мои получили паспорта кроме меня - я осталась дома, потому что мне было плохо и телефон выключила. Так что я одна без паспорта(

    Из хорошего - сегодня докупила себе недостающую обувь на лето - вьетнамки и босоножки без каблука) А еще была акция на зимнюю обувь оставшуюся, цена 300 рублей, и я купила сапожки, лишними не будут) Еще и очки себе купила в Центро классные всего за 250 рублей)

    Вот фотки всего что купила - черно-белые и на каблуке шлепки, что вчера купила, и то, что сегодня) На белых босоножках цветочки блестящие из камушков (тут не очень видно)

    Теперь я понимаю, в чем дело.В этом виновата ты, я полюбила совсем, совсем другого человека.Что сейчас и что было раньше - совершенно разные вещи.Меняешься ты, меняются люди.А я что?Я такая же, такая же как и была, и я все та же и мне хочется сказать тебе это, хочется сказать "Эй, посмотри на меня, это же я, ты чего, я все еще здесь и мы все еще рядом." Но ты не узнаешь меня, ты не узнаешь потому что ты - не ты больше.

    Простите, что опять пропала. Я болею и слегла с температурой. Завтра праздник, мир, дружба, жвачка, а у меня ни голоса, ни настроения. Лежу в обнимку с планшетиком и разрываюсь от несправедливости. Не теряйте. Как у вас дела?

    Ты, мой любимый, моя отдушина, моя жизнь!

    Ты постоянно ломался, но я постоянно ждала, будто я твоя девушка, а ты будто просто ушел в запой.

    Я всегда была верна тебе, любила без памяти.

    А ты взял и удалил мои последние записи.

    Да как ты мог, тейсти?

    Знаете что? ПОИГРАЕМ.

    С понедельника (первый день учебы), я попробую выглядеть милым ангелочком, и мы посмотрим, что из этого выйдет ;)

    Надо ставить эксперименты на знакомых, тем более, если ты их никогда больше не увидишь и хочешь запастись опытом.

    Все сейчас меня, вероятно, представили меня мажорный сучкой, но, уверяю вас, это просто настрой после gossip girl. Покорение мира. Отпишусь на счет этого в конце недели) Пожелайте удачи!

    В мире полном ненависти - нужно уметь надеяться. В мире полном зла - нужно уметь прощать. В мире полном отчаяния - нужно уметь мечтать. В мире полном сомнений - нужно уметь верить

    Почему у квартиры нет поисковика на манер Google? Ввел себе, и вот у тебя в руках второй носок, нужные документы и тетрадь по истории.

    Меня зовут Сэм Винчестер. Это мой брат Дин. Мы убиваем вампиров. И оборотней, и демонов, и - в общем, мы гонимся за злом. И уничтожаем его.

    Ну, ты чё, ты чё, ты чё, ты чё????

    Противно и даже больно от мысли, что ты можешь остаться (и почти даже уже сделал это) только воспоминанием о прошлой жини, о детстве, юности, о нас, как воплощении вызывающего легкомыслия.

    Кому помолиться, чтобы ты остался в моей жизни?

    Единственная лампа дневного света.

    Мои герберы стоят бодренькие, хотя обычно эти цветы очень быстро вянут.

    Просто однажды Паша, как всегда, встретил меня на Речном, я сажусь в машину, а он с цветами.

    Мне впревые подарили мои любимые герберы.

    Мне безумно приятно!

    на непроглядный ужас жизни
    открой скорей, открой глаза,
    пока великая гроза
    всё не смела в твоей отчизне
    , -

    дай гневу правому созреть,
    приготовляй к работе руки.
    не можешь - дай тоске и скуке
    в тебе копиться и гореть
    .

    но только - лживой жизни этой
    румяна жирные сотри,
    как боязливый крот, от света
    заройся в землю - там замри,

    всю жизнь жестоко ненавидя
    и презирая этот свет,
    пускай грядущего не видя, -
    дням настоящим молвив: нет
    1911

    Did it again.

    Эта весна самая худшая, когда ты не рядом, и самая лучшая потому что ты есть. Я же девушка, и я накручиваю себя день ото дня, я боюсь, что ты уйдешь не сказав ни слова.. Если бы ты только знал, что творится в моей голове, давно бы убежал…

    Ты говорил, что я красивая, что должна всегда улыбаться, что не представляет меня без улыбки…

    Но, что мне теперь делать? Я стараюсь не поддаваться унынию, но какая-то мерзость будто копошиться в моей голове и путает мысли. Голос внутри нашептывает, что что-то не так, что все это иллюзия. Я стараюсь, но так хочется свернутся калачиком и реветь.

    А жизнь ведь пролетает моментально, Но, не всегда хватает силы воли. Мы часто говорим, что все нормально, А ночью задыхаемся от боли.

    я хочу отдохнуть от себя. от своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, мыслей, воспоминаний. хочу выйти из своей больной головы.