never say never

тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.
- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?..

вам было когда-нибудь так больно, что не можешь ничего делать? так больно, что больше ни о чем думать не можешь. и кажется, что это конец. конец всему. ты напиваешься вхлам, накуриваешься до блевочки. но ничего не происходит. внутри все та же пустота. пытаешься отвлечься, посмотреть фильм или же поговорить с друзьями. но снова ничего. ты ничего не можешь поделать с этой болью. и ты остаешься один на один с этим, так сказать, чувством. но к нему не привыкнуть, как, например, привыкают к новой обстановке или к новой школе. и смириться не можешь.

а причина этой мерзкой боли находится в нескольких километрах от тебя и даже не думает о тебе. но зато сколько было обещаний. помнишь? ты все, конечно, помнишь. просто не можешь признать себе, что тебя вновь обманули, что ты вновь встретила человека, который смог добиться твоего доверия, а потом воткнуть нож тебе в спину.

ты думаешь, что проснешься утром и все пройдет, боль исчезнет. но она никуда не пропадет, пока ты не отпустишь эту гребаную причину жестокой боли.

но как ты можешь отпустить, если любишь? любишь и ненавидишь одновременно, сука. ты любишь, и от этого тебе больно.

любить - значит страдать.

Еще в конце апреля, когда депрессия покинула меня, я задалась целью провести это лето так, как я захочу, с теплом или без него. Первую неделю я отсыпалась, ходила на тренировки и больше ничего не делала. Затем начались гулянки (во всех смыслах этого слова). Почти каждый день я ночевала у Наташи. Днем мы блуждали небольшой компанией (я, Наташа, Серегина, Дашка-какашка и инопланетянин-аня) по лесам, находили новые места нашего обитания. Однажды мы пришли на лодки, в нее залезли я, серегина и "с марса". Начали дурачиться и лодка отцепилась, я недолго думая выпрыгнула на берег и в лодке остались сережка и синяя (естественно обосрались не по-детски, ибо лодка начала отчаливать). И Серегина Алина Анатольевна проявила героический поступок: выпрыгнула в воду по пояс и спасла инопланетянина. Потом мы быстренько оттуда сыбались, так как подходили какие-то тетки и мы подумали, что они хотят нам что-то сказать по поводу произошедшего, но обошлось. Кстати, в это время Дарья сделала миллион фотографий каких-то пацанов, которые прыгали с мостика. Даша у нас будущий фотограф, лол.

В какой-то из дней мы той же самой компанией пошли на берег. В воде купались какие-то парни И ОДИН ИЗ НИХ ИЗЪЯВИЛ ЖЕЛАНИЕ СНЯТЬ ТРУСЫ И ПОКАЗАТЬ НАМ СВОИ "ПРЕЛЕСТИ". Моя 13 психологическая травма детства.

Когда в июле стало очень уж жарко, мы собрались на Обь. Андрей нас выкинул возле леса и уехал. Идем мы, значит, по тропинке, болтаем и сзали Женя "Опа нихуя" - ТАК И НАЧАЛОСЬ НАШЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ НА ПЛЯЖЕ.

Но. Сначала мы отказались пойти купаться с Женей, Славой и рыжим Юнгой. Нашли другое место, пристроились и тут пришли хачи (я извиняюсь) и НАЧАЛИ НАС ФОТОГРАФИРОВАТЬ. Мы быстренько перешли к морякам на бревне.

Тут начались крутые прыжки с бревна, я нахлебалась воды буквально за весь июнь. Позже подошли Юра, Саша и Дима. Обсохли мы на берегу и пошли купаться. Плывем на бревне, я ничего не подразумевая, хочу нырнуть и достать песка с камнями, НО Я НЕ ДОСТАЮ ГРЕБАННОГО ДНА. Мы так далеко заплыли, что Саню скрывало в два раза, когда он касался песка. У меня начались панические атаки и Наташа заставила рыжего юнгу тащить бревно к берегу. Знаете что делала Серегина в это время? ПРОСТО РЖАЛА, ХОТЯ ПЛАВАТЬ ОНА ТОЖЕ НЕ УМЕЛА.

Такая история с бревном повторялась несколько дней. Каждый день подтягивались новые люди. Мы играли в волейбол, купались (кстати, в этом году я научилась плавать), ныряли, Носкова с Исаковй лисбеянили (да простят меня люди с нетрадиционной ориентацией, если я написала это слово неправильно), обкидывались шишками (немного о шишках: в какой-то из дней Игорь и Саня начали обкидываться шишечками, естественно подтянулись все, и площадь, примерно, 50х50 была полностью окупирована войнами. какая-то тетка встала и наорала на нас, наорала!!1! типа вы тут не одни и ваще бесите меня. ну мы не остановились и добились того, что она сама ушла на другое место).

Не буду расписывать, что мы делали каждый день. Могу сказать одно: эти дни были настолько яркими, что хочется возращаться в прошлое и повторять все вновь (не надоело бы).

Также в моей жизни появилось новое место, в котором я провела большее время своего лета - волейбольная площадка. В нескольких словах об этом месте: разбитые колени, руки как у нарика, змеи, которые протыкают мяч, "Юра блять не тяни сетку", обоссаная сараечка, в которой мы прятались от дождя и паркур от Макса.

О вписке в чужом доме история умалчивает, но эти сутки я не забуду никогда!

В общем, я очень рада, что это лето выдалось просто суперским.
Я полюбила всех без исключения, кого встретила и, конечно, очент буду скучать.
Вспоминать можно бесконечно (чем мы и будем заниматься до следующего лета).

Надеюсь, ваше лето тоже было ярким и принесло вам много положительных эмоций!

пора ставить точку. точку во всем. в мечтаниях, в надежде. ничего не будет. хватит надеяться.

ты думаешь я удалила тебя, потому что гордая? нет. и никогда таковой не являлась.

просто это уже невыносимо, понимаешь?

невыносимо постоянно думать о тебе. заходить в список друзей и видет там тебя. увидев тебя, вспоминать все.

я устала.

я не могу ничего забыть.

никогда не думала, что это будет так сложно сделать. оказывается, это невозможно вовсе.

все мои мысли сводятся к тому, что я думаю о тебе. "а как бы он на это отреагировал? чтобы мне сказал?". но под давлением обстоятельств, мы больше не будем рядом. никогда.

видеть тебя почти каждый день такого родного, милого, а в то же время - чужого и непринадлежаещего мне. это ужасно, это нестерпимо.

я не хочу делить тебя с другими, несмотря на то, что мне ты никто.

но все уже произошло.

у тебя есть прекрасная. типа как я тебе желала, помнишь?

я не хочу знать тебя, видеть, слышать. я тебя ненавижу. а ненавижу, потому что люблю.

до сих пор, слышишь?

меня не отпустило, не остыло у меня, не прошло.

ничего не помогает. ни таблетки, ни алкоголь, ни другие люди, ни занятия. ничто не отвлекает.

с нетерпением жду лета, чтобы не видеть тебя, не слышать. чтобы ты ушел из моей жизни. хотя бы на три месяца, а лучше навсегда.

ты лучшее в моей жизни, и ты же - самое худшее.

и вот какой раз даю обещание, что пишу о тебе в последний раз. и не знаю, сдержу ли его. я думаю о том, что произошло каждый день. да и кажется, что каждую секунду.

я нисколько не жалею, что мы были вместе. жалею, что все закончилось. но уже ничего не вернуть; что есть, то есть.

я помню каждый момент проведенный вместе, помню каждое слово, все переписки знаю почти наизусть. в деталях могу описать твои фотографии.

ты по прежнему первый в списке друзей, и каждый раз, переходя по этой ссылке, думаю, что еще неделю назад могла свободна написать тебе, а сейчас что? ничего. совершенно ничего.

быть может было бы лучше согласиться на дальнейшую дружбу, но слово "нет" уже прозвучало из моих уст. ничего не вернуть, я все решила.

а знаешь что? теперь жалею. теперь не узнаю, как у тебя дела. ах, да, у тебя же нет дел; можно узнать только какое у тебя настроение. и если ты ответишь, нормально или хорошо, то скорее всего ты просто сам не знаешь, какое у тебя настроение. теперь напомнить о себе можно только поставив гребаный "лайк" тебе на страницу, и не факт, что ты отреагируешь.

говорю тебе, да и себе, что на все забила и забыла. но все это ложь. ничего я не забывала, и не забивала. я помню все, и вспоминаю каждый вечер. вечером почему-то по особенному накатывает грусть и тоска. а ты вспоминаешь, ну хоть немного?

да, наговорила тебе много. что-то из сказанного искреннее, а что-то сказано со зла. да что уж там, большинство сказанного - со зла.

я ревновала тебя сильно, помнишь? и ревную по сей день. и по-моему буду ревновать еще целую вечность.

самое лучшее из 4 месяцев - это смотреть на тебя, в твои глаза. чувствовать твой запах, ощущать рядом. но этого больше не будет. никогда.

несмотря на все мои обиды, слезы, истерики, ты - самое лучшее в моей жизни. был, есть и будешь. я всегда тебе об этом говорила, помнишь? наверное, нет. и да, после каждой ссоры, я все сильнее хотела быть только с тобой. но, увы.

я помню каждую твою улыбку, твои смущения, наши разговоры. я помню все, до единой капли, черт возьми!

наверное, тебе тоже хоть немного, но было тяжело. а может и нет. я не могу узнать, что ты чувствуешь, и что внутри у тебя. может это и к лучшему.

помнишь, сказала тебе, что ты "врал" на счет чувств? да не считаю я так. я верю тебе. верю твоим словам. верю!

и все будет хорошо. ты найдешь себе прекрасную, будешь счастлив с ней, будешь любить ее; может, это у вас будет навсегда. и увидев вас, наверное, что-то кольнет у меня. да не наверное, а точно. кольнет. да я думаю и ты не будешь безразличным.

и я, наверное, не буду всю жизнь одна. и тоже буду счастлива. буду вспоминать "о нас" с улыбкой. буду, обещаю.

если все это произошло в нашей жизни, значит так нужно. как ее там? ах, судьба, вот.

быть может через год я напишу тебе "привет, как ты?", а может как сейчас - напишу и сотру. и опять останусь молчаливой.

просто мне нужно отпустит тебя, отпустить все. но я не могу. пока что. я отпущу. через месяц, а может через 3 дня.

я малая, все еще впереди. я начну все с чистого листа. надеюсь, что это будет после окончания учебного года. не буду видеть тебя, слышать голос. будет проще. и все будет хорошо. даже отлично!

но не забуду тебя. ни-ког-да. ты - самый лучший. я тебя люблю.

бесконечно много людей, мне сложно, прикинь

буду показывать город тебе и сны, греть твоё сердце лучшим из одеял. чтоб ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы, и я горд, что она моя.

это же сколько должно быть нервов, чтобы терпеть мою ебанутость. прости, родной.

не срывайся на окружающих, когда они не виноваты. Порви бумагу, пни диван, швыряйся вещами, но только не людьми.

я вообще так никого не любила, как тебя.

наши с тобой отношения кружат мне голову. все эти слова, сказанные тобой теплым вечером, или даже холодным утром.
безумно приятно просыпаться от твоего "доброе утро" и засыпать под твое "спокойной ночи". да просто понимать, что ты мой - и есть пик моего счастья. тонуть в твоих объятьях, поцелуях - немыслимо.
злость от появления рядом другого чужого человека, ревность - каждый день сопровождает меня. потому что ты только мой. у меня совершенно нет желания делить тебя с кем-то еще.
быть может, это и есть любовь? если да, то я готова любить тебя всю жизнь.

ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
в обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
через боль преступив, не задав вопросы…

ей когда-нибудь надоест засыпать одной
не дождавшись, не спавши почти полночи
и завидовать почему-то той «другой»
и безудержно изводить себя, что есть мочи

ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
ожидая в ответ хотя-бы полслова
погружаясь душой в ледяную тьму
от безверия не чувствуя сердца полуживого
ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
бесконечно, преданно зализывать раны…
продолжая верить, любить и ждать…
обернувшись героиней известной драмы

ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
ощущая — обратно смешали с грязью
уходя, не забудет тебе сказать
«надоело быть рядом с такою мразью…»

ты пиши. люблю, когда ты пишешь.

я люблю тебяя.

прости, что не сдержалась и сейчас пьяна.

просто так легче говорить все эти слова.

и больше ничего не нужно в этот новый год