и вот какой раз даю обещание, что пишу о тебе в последний раз. и не знаю, сдержу ли его. я думаю о том, что произошло каждый день. да и кажется, что каждую секунду.
я нисколько не жалею, что мы были вместе. жалею, что все закончилось. но уже ничего не вернуть; что есть, то есть.
я помню каждый момент проведенный вместе, помню каждое слово, все переписки знаю почти наизусть. в деталях могу описать твои фотографии.
ты по прежнему первый в списке друзей, и каждый раз, переходя по этой ссылке, думаю, что еще неделю назад могла свободна написать тебе, а сейчас что? ничего. совершенно ничего.
быть может было бы лучше согласиться на дальнейшую дружбу, но слово "нет" уже прозвучало из моих уст. ничего не вернуть, я все решила.
а знаешь что? теперь жалею. теперь не узнаю, как у тебя дела. ах, да, у тебя же нет дел; можно узнать только какое у тебя настроение. и если ты ответишь, нормально или хорошо, то скорее всего ты просто сам не знаешь, какое у тебя настроение. теперь напомнить о себе можно только поставив гребаный "лайк" тебе на страницу, и не факт, что ты отреагируешь.
говорю тебе, да и себе, что на все забила и забыла. но все это ложь. ничего я не забывала, и не забивала. я помню все, и вспоминаю каждый вечер. вечером почему-то по особенному накатывает грусть и тоска. а ты вспоминаешь, ну хоть немного?
да, наговорила тебе много. что-то из сказанного искреннее, а что-то сказано со зла. да что уж там, большинство сказанного - со зла.
я ревновала тебя сильно, помнишь? и ревную по сей день. и по-моему буду ревновать еще целую вечность.
самое лучшее из 4 месяцев - это смотреть на тебя, в твои глаза. чувствовать твой запах, ощущать рядом. но этого больше не будет. никогда.
несмотря на все мои обиды, слезы, истерики, ты - самое лучшее в моей жизни. был, есть и будешь. я всегда тебе об этом говорила, помнишь? наверное, нет. и да, после каждой ссоры, я все сильнее хотела быть только с тобой. но, увы.
я помню каждую твою улыбку, твои смущения, наши разговоры. я помню все, до единой капли, черт возьми!
наверное, тебе тоже хоть немного, но было тяжело. а может и нет. я не могу узнать, что ты чувствуешь, и что внутри у тебя. может это и к лучшему.
помнишь, сказала тебе, что ты "врал" на счет чувств? да не считаю я так. я верю тебе. верю твоим словам. верю!
и все будет хорошо. ты найдешь себе прекрасную, будешь счастлив с ней, будешь любить ее; может, это у вас будет навсегда. и увидев вас, наверное, что-то кольнет у меня. да не наверное, а точно. кольнет. да я думаю и ты не будешь безразличным.
и я, наверное, не буду всю жизнь одна. и тоже буду счастлива. буду вспоминать "о нас" с улыбкой. буду, обещаю.
если все это произошло в нашей жизни, значит так нужно. как ее там? ах, судьба, вот.
быть может через год я напишу тебе "привет, как ты?", а может как сейчас - напишу и сотру. и опять останусь молчаливой.
просто мне нужно отпустит тебя, отпустить все. но я не могу. пока что. я отпущу. через месяц, а может через 3 дня.
я малая, все еще впереди. я начну все с чистого листа. надеюсь, что это будет после окончания учебного года. не буду видеть тебя, слышать голос. будет проще. и все будет хорошо. даже отлично!
но не забуду тебя. ни-ког-да. ты - самый лучший. я тебя люблю.