Люди частo принимают хорошее отношение к себе, как нечто большее, не обольщайтесь, возможно человек просто хорошо воспитан.

Я люблю ходить в клубы. Для меня это место, где можно расслабиться, пообщаться с людьми и потанцевать. Я понимаю, что в основном люди туда идут ради секса и выпивки. И публика подбирается соответствующая. Но именно на примере этой публики понимаешь, что из себя представляет сейчас современная молодежь. Время уважения к девушкам, увы, видимо, кануло в Лету. И самое печальное, что девушки сами виноваты, потому что ведут себя как последние шлюхи. Мне лично пришлось отодвинуть парня туда подальше, чтобы он не двинул какой-то девушке, ведь "уважать он себя не перестанет и вообще его все поймут". В общем, парни становятся бабами, а бабы - шлюхами. И далеко мы с вами не уедем, господа.

Всем нам кажется, что мы
Недостаточно любимы.
Наши бедные умы
В этом непоколебимы.
И ни музыка, ни стих
Этой грусти не избудет,
Ибо больше нас самих

Нас никто любить не будет.

а ты не спрашивай, ты просто приезжай.
когда захочешь. в шесть. в апреле. в стужу.
как раньше, не допив остывший чай,
теплом согрею я твою большую душу.

Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я — мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моём теле и борются друг с другом.

…парадоксальность и противоречивость Русской Души (её антиномичность); её широта, безграничность, необъятность; апокалиптические черты; хаос, "бездность"; всечеловечность и "примирение идей"; отношение к Богу; "второе пришествие будет в России"; "метафизическая истерия русского духа" ("неподчинённость пределу и норме"); "забвение всякой мерки во всём… дойдя до пропасти, свеситься в неё наполовину, заглянуть в самую бездну"; богоискательство, максимализм, сиротство… Особо следует обратить внимание на "потребность отрицания", на "саморазрушение" и обратную реакцию - самоспасение; наконец, тайное желание подрыва "мировой гармонии", ощущение её недостаточности, несовершенства именно потому, что это всего лишь "гармония"… И последнее: познание зла […], видимо, идёт до конца, причём в том ключе, как это может быть именно у […] взявших на себя бремя Целого, а не только путей к спасению. […] И, в конце концов, зло […] "тоже путь", "через гибель что-то большее открывается, чем через религиозное благополучие" […]. И внезапно […] лик […] двоится: бездонная высь… и бездна внизу. […] … апокалиптичность человека […], ненависть русского человека к рационализму и к псевдоустройству мира ("2 х 2 = 4 есть уже не жизнь, господа, а начало смерти").

Мамлеев о Достоевском.

Когда я дома, я понимаю насколько чуство уюта важно для меня. Это очень важно, чтобы человек чуствовал себя на своем месте, а самое главное вовремя понял где его место в жизни, тогда почему то жизнь становиться легче. К сожалению, в моей жизни все с точностью до наоборот. Потому, что мне приходится учится и большинство времени проводить именно в том городе и месте, где я себе чуствую совсем неутно и, где я абсолютно безразлична к окружающим людям и событиям. На самом деле, я человек, который легко приспосабливается к чему то новому, но вот я прожила почти 3 года в другом городе, и что вы думаете? Нет, ничего подобного, я все таки очень сильно привязана к своему родному городу, к своей семье и прошлому, а когда ты очень сильно к чему то привязан врятли ты сможешь принять новое.

Вот такой вот мой первый текст по-русски, много ошибок, но я старалась. Пис энд лав.

В отчаянии "умирать" постоянно преображается в "жить". Тот, кто отчаивается, не может умереть; "подобно кинжалу, который не годится чтобы убить мысль", так и отчаяние, этот бессмертный червь, огонь неугасимый, не пожирает моей вечности, которая как раз его поддерживает. Однако такое самоуничтожение, каким является отчаяние, бессильно и не достигает своих целей. Воля его направлена как раз к тому, чтобы самое себя уничтожить, однако именно этого оно и не может, и само это бессилие является иным видом уничтожения самого себя, в котором отчаяние вторично не достигает своей цели — уничтожения Я… (Сёрен Кьеркегор, «Болезнь к смерти» ;)

У нас ведь нет никакого органа для познания, для “истины”: мы “знаем” (или верим, или воображаем) ровно столько, сколько может быть полезно в интересах людского стада, рода, - и даже то, что называется здесь “полезностью”, есть в конце концов тоже лишь вера, лишь воображение и, возможно, как раз та самая роковая глупость, от которой мы однажды погибнем. (Ф.Ницше)

Лежа на холодной земле, слегка покашливая, сжимаешь пальцами грунт и снова уходишь отсюда..
Хотелось бы навсегда покинуть это никчемное и хрупкое тельце. На-все-гда..
Но в этот раз всё не так. Совершенно..
Ты просыпаешься, кожа горит. Будто кто-то выедает твою энергию и силы.
-Нужно задушить эту тварь!Срочно!
-Останови свои часы, пора вечно спать! Ты ведь устал, я как всегда прав?
Вдавливай холодными пальцами сонные артерии, только не дыши.. Твоё крошечное сердечко все быстрее бьется.
-Ну и что? Плевать. Играй сам с собой!Пулей в лоб возле зеркала.
Постепенно давись этим прогнившем человеческим воздухом, ведь тебе это нравится, я знаю.
Не бойся трупов. Теперь ты свой.
Победитель…

Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

© Б. Шоу

Короче говоря, леди, перестаньте навязывать ваше представление о любви мужчинам и признайте, что мужчины любят по-другому. Любовь мужчины вписывается только в три категории. Я называю их тремя основаниями любви: это заявление, обеспечение и защита. Мужчина, возможно, не пойдет с вами выбирать новое платье, но настоящий мужчина будет сопровождать вас на вечеринку, будет держать вас за руку и с гордостью представлять всем свою даму (заявлять); он, возможно, не будет сидеть у вашей кровати, держа за руку, когда вы больны, но проследит за тем, чтобы все рецепты были выписаны, подогреет вам тарелку супа и убедится, что делается все необходимое, чтобы вы поправились (обеспечивать); он, возможно, неохотно будет менять подгузники, мыть посуду или вытирать ваши ступни после горячей ванны, но расшибется в лепешку, дабы никому не позволить сделать вам больно или оскорбить (защищать).

Счастье — это очень короткий миг. Раз — и случилось. А через 30 секунд тебя отпускает, и жизнь идет дальше. Но это нормально. Если оно не было таким коротким, к нему бы так не стремились.

слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
от меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
не хочу ни лести давно, ни жалости,
ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
я воздам тебе и романами, и поэмами,
только не губи себя – уходи, пожалуйста.

Последние полгода я стала замечать, что малейшая неудача, доказывающая мою несостоятельность в той или иной сфере, оставляет на мне все больше и больше отпечатков.
Многие говорят:"Ой, да брось! Депрессия это болезнь, а у тебя так, херня. Просто у тебя (возможны варианты): недотрах/тебе самой нравится, когда все плохо/ты ничего не делаешь, чтобы изщменить ситуацию/гормоны/пора замуж/пора найти работу/пора повзрослеть/перестать страдать херней".
Только, когда это начинает проявляться не только морально, но и физически - становится не по себе.
Сегодня, к примеру, я не могла проснуться, хотя легла в 8 pm. И лишь в 4 pm я смогла встать. Умом то понимаешь, что нефиг валяться, Кристина, у тебя куча дел, ты же больше не хочешь спать. А тело не может пошевелиться, и все как в тумане. Бонусом идут фиолетовые синяки под глазами, будто на героине не первую неделю сижу.



Всем привет! Я дурёха, которая потеряла пароль от прошлого некто. Поэтому, на тот случай, если вам захочется что-нибудь мне написать, я создала новый.
Буду рада вашим мнениям и отзывам. Можете просто привет передать :D

nekto [x]

"Просто Вечный хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха -
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня."

В определенных узких кругах БДСМ элиты есть такая крайняя степень приобщенности, во время которой на рабов ставят клеймо, именно выжигают. По рассказам это фантастически больно и это безвозвратное решение, потому что такое клеймо, как правило, уже нельзя скрыть или как-то утаить. Имя господина навсегда остается на теле уродливым шрамом.

На мне сейчас горит точно такое же, на каждом миллиметре коже, его выжигают и выжигают неведомые люди своими руками и усмешками, а я корчусь от боли под этими руками. " Ненужная", "Ты ему не нужна", " Ты никому и никогда не была нужна и сейчас - не исключение" - вот такие вот слова жгут меня, жгут кожу и оставляют едкие следы, которые временами непроизвольно заливает слезами или яростью.
Говорят, что между двойняшками и близнецами существует связь, они чувствуют эмоции друг друга на расстоянии, и знают, когда другому нужна помощь. Вот я свято уверенна, что и между любящими людьми существует такая связь. И я, каждый раз ложась спать и закрывая глаза и посылая свое "спокойной ночи, любимый, пусть твои кошмары перейдут мне, а ты только спи" через сотни километров и стен, все меньше и меньше чувствую отклик. И от этого, я лишь горячее начинаю любить, желать и мечтать. И знаю, что это станет моей погибелью, потому что все у меня всегда так, не заслуживаю я счастья ни малейшего, я очень плохой человек. И даже эти мысли значат, что я плохая, ведь я не должна допускать сомнений в Его словах.
Я должна была бы отвлечься, забыться, но эти мысли уничтожают меня, доканывают. Делают слабой и уязвимой. Да что там, я сама себя дико ненавижу. Все, что я делаю - абсолютно механически и безвкусно, не остается отпечатка меня, потому что я до дна растрачена и пуста. И даже сегодня, после шикарного поздравления и приглашения на идеальный завтрак, я всего лишь мягко улыбнулась и выдавила из себя спасибо, даже не запомнив ни слова из разговора с человеком, для которого это много значило, которые решался на это несколько месяцев. Ведь даже отчета себе не отдавала где я и что я делаю.
Ты стал родным, ты за шкирку меня вытягиваешь из всего этого и даришь часть себя, что бы я смогла жить и выживать и я стараюсь, правда стараюсь быть благодарной, но что-то вообще никак не выходит и это еще один повод в моем длинном списке "Почему ты ничтожество".
Даже и не пишется больше ничего, надо только плотно закрыть глаза и подождать, пока все закончиться. Господи, если бы ты знал, как мне необходимо, что бы он любил меня, как это меня спасает и вытягивает из всех бед вокруг, какой это мощный пинок под зад, когда и руки опускаются и дышать нечем. А ведь всем, даже самым сильным нужен стимул, что бы бороться, нужна причина, повод, как это не назови, без этого - ты сдаешься.
Мама молчит и врачи молчат. И медсестры даже как-то странно улыбаются мне. Не знаю чем это все закончиться и чего мне ждать, но моя причина бороться тихонько ускользает. Скоро я окажусь в палате, в 4 стенах, один на один со своими мыслями, и как бы с ума не сойти от всего этого.
Да, наверняка, Он - это проверка Господня, выдержу ли, откажусь ли, раньше даже при намеке на нечто подобное - бежала сломя голову, забывала, выбивала из себя такое, не хотела и не могла ничего. А сейчас впервые захотела. Захотела рожать курносых карапузов и быть его опорой, его домашним тылом, его женщиной, спасать его и помогать ему. Что уж говорить, если я согласилась с ним на то, что мне казалось невозможным и ненужным, только бы ему хорошо было.
Что ж, если подвести итог - я бесповоротно пропала, и я тону, и не знаю, как мне бороться с этим, как выдерживать, как спастись и где найти спасенье. Он - моя душа. А без души человеку никак, без души человек пропадает. И как донести ему, какую боль он мне причиняет, до какого безумия доводит отсутствием своим.
Или как научиться принимать это отсутствие, сохраняя всю любовь в себе в первоначальном виде, без примесей одиночества и разочарования.

И прости, что ты проснешься и прочтешь это. Нельзя было давать тебе ссылку, ты не должен все это читать. Но уже поздно и писать мне больше некуда, ручка выпадает из руки, а буквы размывает на бумаге, напишу сюда, а на утро буду стыдиться, что не сдержалась.

У меня все в порядке, вполном порядке, все отлично. как же иначе ?

как я устала это повторять и притворяться. я смеюсь, что бы не завыть от боли, я слушаю веселую музыку, и даже под неё я плачу. я хожу гулять, что бы не оставаться ни на минутку на едине с собой, иначе я сойду с ума. но ничего не получается.

у меня дикая апатия ко всему, я ничего не хочу делать, не хочу разговаривать, не хочу спать, не хочу есть, я хочу исчезнуть, умереть. представляешь, "соня" не хочет спать. даже во сне есть ты. я не могу это пережить, мне ужасно больно, я задыхаюсь, и поскорей бы. я не могу тебя отпустить, забыть, разлюбить.

боже, как же я тебя ненавижу после твоих слов, и, черт, как же я люблю тебя. как ? как у тебя получилось забыть? не понимаю. мне никто не нужен. и ты мне не нужен.

но я ни скем не могу разговаривать, так как с тобой. никто не может заставит меня улыбаться, как это делал ты. никто мне не скидывает нелепые картинки с дурацкой музыкой, никто меня не обнимает до хруста костей, никто мне не звонит в 4 часа утра что бы просто услышать мой голос. и твой медведь, наш "пончик", я сплю с ним, он не успевает высохнуть. мне кажется что он до сих пор пахнет тобой.

мне так не хватает твоих обьятих, твоих губ, рук, наших разговоров, твоей улыбки и этих глаз. мне холодно, я замерзаю, мои руки, они смертельно холодны

пожалуйста, если собираешься возвращаться, скорей, ты можешь опоздать…

У каждой из нас есть в душе хулиганка,
Которая, может быть, курит тайком.
И в день перед свадьбой мечтает беглянкой,
К другому ворваться в оставленный дом.

Моя хулиганка по крышам гуляет.
И ловит ладошками снег января.
Быть может при встрече тебя не узнает.
Нет, сделает вид, что не знает тебя.

У каждой из нас есть в душе хулиганка.
Не страшно нисколько в 120 по встречной,
А слезы её, как полет бумеранга,
Вернутся к ней радостью, стоит лишь верить.

Моя хулиганка строчит смс-ки,
Включает мультфильмы, а кот под кровать.
Она сожалеет, о том, что не вместе.
Но что уж поделать? Пора привыкать…

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Утренний кофе сонными пальцами – горячо,
Мимолетные взгляды лелею наперечет,
Мысленно раздеваю – внизу живота течет,
Пытаюсь забыться, но тщетно –
Меня влечет

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом.

Мурашками по затылку, в сердце и на плечо,
На цыпочках за тобой, волнами под тебя, еще:
Пластилином, сиропом, плавящейся свечой –
Я не могу без тебя.
Черт.

Беги, королевна, оставь короля
Беги сквозь ясную ночь
И пусть под ногами плачет земля
Беги, королевна, прочь

Беги, оберегом извечным твоим
Пусть будет хмельная Луна
Мы веру и верность тебе сохраним
Беги, королевна, одна

Беги, королевна, спасай короля
Прости, что не можем помочь
И пусть под ногами тлеет земля
Беги, королевна, прочь

Беги, королевна, но верность храни
В душе своему королю
Ты, убегая, сквозь слезы шепни:
«Король мой, я вас не люблю»

Представьте человека, который не подчиняется людям. Он не может понять, как один человек управляет другим. Почему люди так поступают. Он молча наблюдает в стороне. И если он говорит о своем отношении к этому, натыкается на стену непонимания, а порой презрения. Как-будто он наивное дитя, в теле взрослого. Но скорее он мудрец, в молодом теле. Он улыбается, думая, как их мысли ошибочны, иногда просто забавны. Но это их мысли, и он не вмешивается. Ведь зачем кого-то учить, если нет ученика. Говорить, если его не слышат. Поэтому он свободен от людей, отношений и событий. Свободен и возможно одинок. И одиночество служит ему, как великий дар вселенной, который позволяет открыть весь мир.

Почему ты всегда так осторожно мне что-то говоришь? -можно тебя на пару сек? Тихо ругаешь меня за то что я не беру трубку, я всегда стесняюсь смотреть тебе в глаза и склоняю поэтому ухо, смешно и глупо :) Я не помню, что ты говорил, какие-то традиционные фразы… Ты поменял в тот день несколько кофт… -я сняла его.я ухожу -уже …я завтра опоздаю…на сколько? Ты подумал я пошутила про увольнение? Сказал, что пройдет неделя, и я перестану их мучить.. Потом ты опять подошел, я спросила будешь ли ты плакать, ты сказал, что по мне точно да….. Спросил, точно ли я все решила, ругал меня за то что я рисую на кассе и в расписании…. Ты думал я шутил, я пошла подниматься по лестнице, а ты сделал серьезное лицо и спросил, окончательно ли я решила….. Мне показалось ты притворЕшьс, и сказап, что ты чудной Ты не услышал, посмеялся, и сказал думал я шучу……. Дома мама сказала остаться на один день в неделю. получится я балаболка. Завтра пересдача по философии.

WAKE. THE. FUCK. UP.

  • DEPRESSION IS NOT SPECIAL
  • ANXIETY IS NOT CUTE
  • SELF HARM SCARS ARE NOT BEAUTIFUL
  • SUICIDE IS NOT POETIC
  • EATING DISORDERS ARE NOT GLAMOROUS
  • MENTAL ILLNESSES ARE NOT ROMANTIC SO STOP TREATING THEM THAT WAY

Уходя вечером с работы, он был рад, что сегодня пятница и можно спрятаться в уикенде. Он накроется субботой и воскресеньем как двумя толстыми одеялами. Ему ничего не хотелось делать; у него даже не хватало мужества читать.

Давид Фонкинос. Нежность

бывают моменты, когда кажется отпустило. и думаешь радостно, что всё прошло. а потом, как будто не позволяя больше радоваться, память снова рвёт на части. все эти воспоминания картинками всплывают в голове, слова и шутки. и всё везде резко начинает напоминать. и кажется, что с ума сходишь. это пиздец если честно. это убивает изнутри.

  • лобом до лоба боксують обидва хмарні скептики
    тілом до тіла горнуться обидва голі неврози
    духом до духу тягнуться два епітелії
    квітка до квітки плетуться з герба лілії
    ми засинаємо в полі зітхань постелі
    ми зачинаємо з подихів інше тіло
  • зняти б кіно про твою кінетику
    викласти б гру за твоєю грацією
    ми обидвоє шахіди-смертники
    жертви взаємної інтоксикації

    патові патіо матові мати
    шахи під ліжком мате на столі
    нам не дано припинити грати
    й вийти за коло торсійних полів

    нам не дано перестати втікати
    статика й спокій – не наші чесноти
    перепиляємо будь-які грати
    і перепалимо будь-який спротив
    перепливемо стоки і стікси
    перегриземо пута і горло
    а як не вдасться вирватись звідси
    то підірвемось рвучко і гордо

    пояс шахідський як пояс цноти –
    річ одноразова і вибухова
    смерть ув обіймах – солодкий наркотик
    досить і руху досить і слова

    досить і погляду подиху легкого –
    все експлодує разом з декораціями
    перетворившись на чисту кінетику
    перегорівши на чисту грацію
  • я ганяв за тобою як рибне філе
    що кохає морську принцесу
  • ми з тобою – алхіміки мутні
    тільки що – запускаємо паніку
    скільки вже наших збито супутників?
    скільки вже наших скресло титаніків?
    скільки перегоріло колайдерів
    чи дощенту розбито армій?
    цілий світ нам – технічний райдер
    і хронічні хроніки нарнії
    в нас тут справді епічні фейли
    в нас тут справді секретні файли
    та від наших потуг будівельних
    проростають мальдіви і мальви
    а від наших утіх любовних
    вибухають сузір'я і війни
    алхімічимо ми по-повній
    компонуємося свавільно
    комплексуємо ми як діти
    захищаємось наче солдати
    цьому можна лише радіти
    або вірші про це складати
    але знову виє сирена
    знову кожен в підземному сховку
    лиш тріпочуть у небі знамена
    і ширяють боєголовки
  • ми самостійно виношуєм сенси
    і самостійні у нас психоделіки
    і саморобні наші нірвани
    ми ще збудуємо дві-три америки
    і атлантиду під океаном

    ми найкрутіші на світі коханці
    і нероздільні і невмирущі
    тісно сплітаються наші пальці
    смачно кохаються наші душі
  • стираєш адреси вибілюєш клятви
    вибльовуєш сказані всує слова
    порожніх зв'язків і обов'язків бляклих
    ні серце не прийме
    ані голова
  • я ходив за тобою як пес-поводир
    рівно три з половиною роки
    я стоптав вісім пар черевиків до дір
    втратив розум погорду і спокій
    твої вічні гонитви і учти нічні
    всі ці друзі раби менестрелі
    задушила б ти краще мне уві сні
    ніж на ці випускати галери
    забуваю про біль про більярд і мільярд
    незавершених справ і стосунків
    я здолав стільки ярдів що жоден джихад
    не скасує твоїх поцілунків
    мінне поле фуршетів і шлейф дефіле
    «телебачення, курва, преса»
    я ганяв за тобою як рибне філе
    що кохає морську принцесу
    я забив сім болтів на дурну борню
    за місцину під сонцем демонів
    і спалилось інферно ткскзть на корню
    демонтовані демони – де вони?
    демонтаж інcтруктаж абордаж дебурбаж –
    стадій десять а може дванадцять
    це не так щоби ох і не так вже щоб аж
    ну нормальна сізіфова праця
    скільки все потриває не знаєш і ти
    ти не звикла що ти вже велика
    я твій пес-поводир
    я готовий іти
    я вже маю нові черевики

Возвращаются все – кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все – кроме тех, кто нужней, —
Я не верю судьбе, а себе – еще меньше.

пятьдесят три

семнадцать ноль два два ноль четырнадцать

что твоится вокруг меня? сколько всего пролетает с такой невероятной скоростью, оставляя кучу всего позади? вот завтра мне уже семнадцать, вроде мало, а вроде-то и не очень. и встать мне с утра трудно будет, а химия первая же, нельзя же пропускать

через год меня это уже вряд ли будет волновать. мне кажется, что за этот год не сильно многое изменилось. многое происходило, но по сути все потом возварщается на свои места. изменилось многое внутри меня, а может и там не очень. я знаю, что многое изменилось внутри моего Вани. но это вообще ни к чему. я знаю, что изменилось сильно мое отношение к другим людям.

я знаю, что я за этот год конкретно изменилась. но в этом виноват лишь один человек, благодаря которому я стала лучше, сама того не осознавая. стала взрослее, добрее. изменила отношение к людям, взгляд на многие вещи. я не понимаю, если честно, что меня связывает с этим человеком, но..

столько всего накопилось внутри, столько всего хорошего были за мой шестнадцатый год. я знаю, что за это мне стоит благодарить только парочку людей, с помощью которых на мое лицо была натянута улыбка :D Спасибо, конечно, Ване. я не знаю, что тут еще про него писать.

спасибо Нине, я не знаю, что бы я без нее делала. она не знает, что она так важна для меня, но это не самое важное. спасибо Роме !!! Спасибо Косте, на сколько это можно считать… за этот год со мной рядом были три человека. у меня не было подруг, я снова потеряла ниточки. я познакомилась с Алинкой, Машей, Полиной, Софи, Денисом, Эдвином, значит я не делала неправильный выбор. Я стала больше времени проводить с папой, сестрой. Я перестала желать людям зла и по максимуму лучше относиться. Я просто желаю всем счастья, искренне.

наверное, я плохой человек. я не знаю, что меня ждет впереди. я не знаю, что я чувствую к тебе, я не знаю, что ждет нас дальше. я понимаю, что внутри у нас капельки того огромного озера, которое было у нас двагодавосемьмесяцевназад.

не суть. мне завтра 17!

живеш переважно в борг
горбатишся за інерцією
не за горами морг
яка вже тут нахрін комерція

відміряно все що є
кінчається час розмірено
і залишок твій гниє
прикритий чужою вірою

яка вже тут к бісу любов –
легені цигаркою грієш..
живеш переважно в борг –
ще мабуть на щось надієшся

Кохана жінка - це наркотик, який втирає незалежно від способу вжитку.
Несуттєво - колеш ти його, ковтаєш, кладеш під язик, злизуєш, вдихаєш, нюхаєш, куриш, втираєш у шкіру, дивишся на нього чи просто читаєш інструкцію about у Вікіпедії.

У меня всегда было прекрасное зрение (и оно до сих пор есть). Но в очках я не вижу ничего плохого и даже наоборот. И если бы сложилось со мной, что мне пришлось бы носить очки, я бы радовалась и использовала их как акссесуар, свою изюминку. Хотя может просто не понимаю.

Афера по-американски и Далласский клуб покупателей - это то как я провела выходные) это отличнейшие фильмы) они оба держаться на замечательнейшей игре актеров, которые так глубоко вошли в роли, что просто не можешь представить, что ты их видел совсем иными. это фильмы, который действительно заслуживают оскар, почти во всех номинациях, в которых были представлены. это фильмы которыми 2014 прославиться надеюсь на долго)
9 из 10 из-за иногда немного затянутого сюжета, но зато какая атмосфера))

ти вже не відкриєш ніяких америк
підскакуй хоч вище даху
запишеш лиш кілька нових істерик
в теорію дикого ахую

І все ж таки я стверджую: то були прекрасні часи. Тому, сподіваюся, вони ніколи не повернуться.

«Я людина твердих, майже незламних принципів, котрі постійно порушую»

бо пам'ять – це найбезнадійніший слідчий
їй завжди бракує деталей і свідчень
вона сумнівається – сталось? не не сталось?
а може приснилось як доказів мало?

і щоб зберегти найдорожче і рідне
її викидаю як річ непотрібну

у мене інша
звіряча є пам'ять
й тебе збережу я
практично без шансу
на згинах повік
і на кінчиках пальців

В предыдущем посте я забыла уточнить, что за последние 2 месяца (более 50 дней) мы виделись 11 раз. половина из этих встреч длились в среднем минут 10, просто в универе столкнулись. Слава Богу, что мы хоть в одном университете учимся.

Я безумно жду каждой встречи.

Вот теперь это звучит трагичнее.

привіт, ти ше спиш чи, може, ти здох?
а може, лежиш десь у комі?
колись обіцяв одне небо на двох
і ліжко у спільному домі..
колись говорив ти красиві слова
про гойдалку, сад, надвечір'я..
та казка твоя - безпонтова трава,
і в подушці - вата, не пір'я.
привіт, ти ше спиш чи, може, ти здох?
вже сонце їбошить в фіранку,
я тут відгрібаю по повній за двох..
вставай, суко, доброго ранку!

"Психопатія тваринам не притаманна. Все ж, як не крути, вона – наслідок вищої психічної активності, а не просто психоматичних розладів. Тому з полегкістю можна констатувати, що тупі й безжальні вбивці трапляються тільки серед людей."

Я настроилась выйти из спячки и многое изменить. Лишь бы это не улетучилось к завтрашнему утру. Надоело ничего не делать. Пошаталась сегодня по району немного, проходила мимо школы, сразу столько воспоминаний и так это далеко. Время двигаться дальше наконец-то настало.

Уже предчувствую весну.

когда что-то ломается внутри меня, мне становится похуй. пиздец как тяжело не дать этому похуй вылезти наружу, когда тебе постоянно делают больно.

"у меня депрессия. я хочу покончить жизнь самоубийством. зачем человеку, который не хочет жить - работать? то есть, если я болею - это ничего. а если я ночью стою на подоконнике и смотрю вниз…то это нормально.. "

"ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ" О.УАЙЛЬД (2/12)

Наконец-то руки добрались до самого известного произведения Оскара Уайльда - "Портрета Дориана Грея".
Почему-то никак не ожидала, что мне понравится. Но мне не просто понравилось, а очень даже!
Читаю, и просто каждую страницу можно разобрать на цитаты! Причём очень многие мысли так близки мне по духу и мировозрению.
Очень интересно наблюдать за изменениями и метаниями главного героя. И, что самое интересное, додумывать его пороки. Потому что чётко то они не указаны)
Но самым моим любимым героем с первых строчек стал Генри. Вот уж мой типаж. И, наверное, именно его можно назвать виновником всего случившегося, а не автора портрета.
Следом за книгой, я решила посмотреть фильм с Беном Барнсом. И фильм однозначно плох почти во всём. В первую очередь мне не понравился Генри. А во вторых, с чего режиссёр взял, что главный порок Дориана - это похоть? С чьей-о мамой, с её дочкой, с мужчинами, со всеми сразу - что только создатели не придумали. Даже с Сибилой он разошёлся из-за измены. Нет, всё не так просто.

«ну де ти? я так потребую тебе!
ну де ти коли мені так ти потрібен?
тебе щось крім тебе самого гребе?
казав ніби любиш.. обожнюєш ніби..»

ти так не говориш
ти гордо мовчиш
так стіни шепочуть і вітер у листі
і скурений разом квітневий гашиш
і кава розлита і випите віскі
бо де я насправді коли ти сама?
і де я коли я насправді потрібен?
здається мене тоді зовсім нема –
погана ідея..
не пройдений рівень..

коли ти чекаєш – я всюди й ніде
у стінах у листі у вітрі у віскі
в повітрі в воді у землі і те де
на вістрях антен
в перебреханих звістках
регоче гальорка і партер реве
де драма для двох – там забава для сотень
я теж потребую як кисню тебе
я кисну без тебе
як фейк
ніби бот я

«а де ти?» та от же – в нейронах твоїх
а ще – в допаміні і в еритроцитах
я став би тобою якби тільки зміг
твоїм альтер его у буквах і цифрах
ну де я? а ти де? та бог його зна
ми ж здатні на все – і на вуду й на чудо
та поки цвіте ще ця люта весна
чекай – я вже йду
я все знаю
я буду

привет, пап. я начала курить и купила штаны.
я трясусь от холода в ожидании новой весны.
я пляшу на ошибках вместе с судьбой буги-вуги.
я устала, пап, от этой чертовой круговой поруки.

папа, знаешь, твоя дочь - тряпка, идиот и дурак.
я опять потерпела провал. у меня опять полный крах.
я соскучилась, пап. девять лет прошли, как в аду.
и надо признать, что я слабак, к своему стыду.

пап, ты прости. я не имею права выть и кричать.
при виде беды не должна ломать руки и стать.
крокодильими слезами реву и пишу тут вирши.
пожалуйста, пап, спаси, дай совет и поддержи.

я устала тут, на земле, ты прости.

в который раз уже говорю себе, что нельзя привязываться к людям. и всё напрасно. видимо, это изменить нельзя: каждый ищет "своих" людей и, к сожалению, иногда мы ошибаемся. в моём случае, стало предельно ясно, что сводная сестра родной не станет, как бы я не пыталась. у нас слишком разные жизненные ценности, принципы. я не привыкла выбрасывать людей из жизни, как половые использованные тряпки, а для неё - это норма. ничего, эта ситуация напомнила мне, что питать надежды на счёт людей, не проверенных временем и жизненными трудностями, нельзя.

ещё я НАКОНЕЦ написала в языковую школу, мне дали номер телефона и завтра я позвоню, чтобы записаться на собеседование. не доклад на конференции, так занятия английским. это даже приятнее, потому что я очень долго этого хотела. безумно хочется поскорее уже туда попасть. у меня явный дефицит новых впечатлений и знакомств. хочу новых людей, много эмоций и приятного ощущения наполненности и целостности. надеюсь, что всё будет хорошо :)

заканчиваю вечер просмотром мультика "Холодное сердце" :)

внимательнее присматривайтесь к людям, цените тех, кто всегда рядом и вносите в жизнь новые краски ;)

рік за роком звикаєш до того що ти – ісландія
вулканічна зима і земля пориста ніби хліб
тут нічлігом в пустелі обертаються будь-які мандри
і ламаються нігті і кришиться зверху німб

а жар підземель непомітний у вибляклих квітах
і гейзерний дух утікає в високі хмари

тут нечасто почуєш як дзвінко радіють діти
тут розріджений кисень і рідко трапляються пари
тут іти вздовж межі – означає іти по колу
тут немає кордонів гідних для контрабанди
тут не просять гостей сідати до спільного столу

ну хіба що ти –
привид
розбійник
або капітан ти

Сквозняк засасывал дым анаши
В дыру форточки с кривой трещиной.
В детстве я очень хотел стать большим,
Чтоб посмотреть на голую женщину.
И вот ты голая на табуретке
Пьешь какую то гадость (мартини наверно)
Твоя канарейка в маленькой клетке
Знает, что ты была мне неверной.
Ты бухала с каким то мудилой и пела песни,
И лежала с раздвинутыми ногами.
А потом вы смеялись с ним вместе
Над моими стихами.
Что вы еще делали с ним,
Знает только канарейка на жердочке..
Почти засосала весь терпкий дым
Сингулярность распахнутой форточки.

В час дня на меня накатила тоска, пошла легла одна в комнату, правда, моё личное простантсво кое-кто нарушил, но да ладно, позвонила Антоше, хотелось его просто услышать и поговорить. И так забавно вышло. Итог его и моей вчерашней тусовки один.. Так прикольно. Мы похожи всё-таки, даже очень. Не зря же лучший друг..

Цікаво, а якщо просто забити, відмовитись вибирати… піти в глухий екзитпул - буде відповідь нам?
Хоча б жестами?
Хоча б матом?

Мама, я сильнее, чем всем кажется.
Но слабее, чем самой того хотелось бы…
И спасает лишь одно — глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы.

Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
… Напиваюсь не мартини — чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво — мне б не больно…

Мама, ты прости. Я просто выросла.
И ищу то умного, то сильного,
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…

Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены.

Да, я выросла — помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного…
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

Хотя, если выключить чувство любви, всепрощения и всепонимания(такие есть вообще?), то все не так радужно.

" -Мы встретимся в пятницу?

—Хм, не знаю, но в субботу точно "

" -Настюш, завтра(пятница) думаю все-таки увидимся "

Итог: 11 вечера воскресенья, сотни телефонных разговоров, но ни одного слова о том, что можно было бы встретиться, не говоря уже о том, что мы обсуждали встречу.

Я не обижаюсь, просто не хочу его не видеть.

Расплачиваюсь и выхожу.
Не выхожу, вываливаюсь.
вываливаюсь и плачу.
Раскрошилась.
Кончилась.
Сажусь.
Твоя кожа белая белая
Рубаха застегнута под горло.
А я вся мертвая, не смелая
ЗапаслА для тебя свёрла.
И мгла эта полуночная.
Дурная я.
Ну скажи мне что все закончилось.
Скажи мне что все это глупости.
А ты молчишь и переключаешь скорости.
Я запахла тобой от объятий
И запах твой разливается по этой автомобильной комнате.
Увези меня
Молча
не глядя.
Не гладя меня.
Не трогая.
Люби меня
И увози меня
В эту тьму городскую, адскую
Безысходную и скоропостижную.
Скоро настигнешь меня
Я чувствую.
И тогда все закончится.
Все закончится
Только тогда.
И начнется заново.

Страх смерти это так естественно.Все боятся смерти.Я тоже боюсь смерти.

Я совсем не смелая, нет, у меня много страхов.

Я боюсь засыпать без ночника, ведь когда света нет возникает чувство что кто-то смотрит на меня, кто-то касается.Это ужасное чувство словно голову что-то пронзает, ноют виски.Я не могу это остановить.

Я боюсь одиночества, смертельно боюсь.Как бы вы не уверяли себя, дескать вы независимый и "мешки костей и крови" вам не нужны, вы лжец.Человеку нужен человек.Это предписано свыше.Не зря Адаму бог создал Еву.Человек не может быть один, в одиночестве он сходит с ума.Никакие социальные сети не заменят живого общения, улыбки, смеха.Вы не можете видеть настоящих эмоций человека, а ведь они бесценны.

Я боюсь смерти близких мне людей, ведь я никогда не смогу понять: а что такое смерть?Мне никогда не стать Сократом, который мог ее отрицать.Я всего навсего обычный житель, обычного микрорайона одного из современных мегаполисов.И я боюсь за своих близких.Как это бывает, что вчера мы смеялись и плакали, а сегодня его нет.Одно лишь тело перед тобою.Ты его тормошишь, умоляешь сказать тебе хоть что нибудь, но нет.Он молчит.Ты погибаешь вместе с ним.

Я боюсь жестоких людей, тех кто ранит тело и душу, тех кто убивает.Я боюсь войн, терроризма, катаклизмов, убийц.

Я боюсь читать вывески о помощи смертельно больным людям, ведь это слишком сильно пугает.Где же Бог, когда он так нужен?Много хороших людей гибнут, это их рок.Словно кто-то сверху наказывает их за то, что они хороши.

Прости меня Господи.

Аминь.

Я ревную тебе неймовірно. Буквально до всього. До музики, яку ти слухаєш без мене, до картин, котрі оглядаєш на самоті, до книжок, не нав'язаних мною. Я ніяк не можу збагнути, як вдається тобі бути десь поза мною. Як вдається жити окремо. Мати власну волю. Бажати чогось іншого. Дихати самій.

Я ревную тебе. Безнадійно ревную. До вина, від якого ти п'янієш. До хвороб, від яких ти нездужаєш, і до ліків, які лікують тебе. До твого волосся, мені не підвладного. До нігтів, котрі ростуть самі по собі. До тебе самої попросту. Це все нагадує терор. Але я не можу нічого вдіяти. Хочу володіти тобою цілковито. Хочу бути з тобою.

Це неправда, ніби люди бувають скупі, відважні, імпульсивні тощо. Що трапляються щедрі, боягузливі чи педантичні. Обмежені, жорстокі абосентиментальні. Все це декоративна літературщина. Насправді люди буваютьситі або голодні, здорові або хворі, обмежені або дуже обмежені. Кінець

такий цей світ без тебе убогий
такий пустий такий намарний
так ніби свідки якогось єгови
втюхали всім стандартну карму

Он сегодня странный. Сам тянулся целовать меня. У Саши и в машине на прощание. Мы давно не целовались на прощание. Да еще чтобы и он сам тянулся. К чему бы это? Или держит на коротком поводке?

Hey!

Что, серьёзно прошла целая неделя?Не 3 дня, не 2, а целых 7?Да вы шутите.Я вообще не заметила, и не из - за того что она была лёгкая, весёлая, и за все эти дни произошло много хорошего, а из - за того что всё повторялось каждый день.Школа, репетитор, дом, сериал, уроки, книга, сон.На все последовательные дни почти такой же распорядок, только я ещё и с уроков уходила(единственная причина, по которой женские проблемы - это хорошо). И отлиняла в пятницу от кр по физике.Йес мазафака!А она, говорят, тяжёлая была.Ворева.Всё идёт по кругу, и когда я хочу что - то изменить, то у меня или нет возможности или у кого - то другого её нет, хотя надо.И я запуталась в плане того хочется ли мне так сидеть дома или хочется выходить из дома гулять по этой погоде, я не знаю…Пока нет солнца и не ушло то болото на улице, я буду говорить что причиной моего сидения дома является погода, потом этот фокус не прокатит:с

Помните я говорила в прошлом посте что я не разговариваю со своим другом?Исторически так сложилось…что я помирилась с ним.Просто когда ты в одной кампании друзей, то трудно не замечать шуток и не оспаривать с ним что - то, поэтому да…Я слюнтяй…Кстати, я наконец - то дочитываю "Бурю мечей"!Это свершилось!И ещё я поменяла формат темы (формат?что?) на более красочный, как будто весна уже (идиотина)

Всем сладких, люблю вас.И добро пожаловать новеньким, вас я тоже люблю:*

— Вона була єдиною жінкою, з котрою мені подобалося спати. Ну, спати, просто спати, розумієш?
Я ненавиджу, коли хтось вночі пітніє коло мене, сопе мені у вухо, коли чиєсь волосся лізе в очі.
Але з нею все було по-інакшому. Я повірив, що можна спати обійнявшись цілу ніч. Що можна прокидатися вночі тільки для того, щоб обійняти ще. Що можна любити її запах. Що можна любити всі її запахи…(Іздрик "Острів КРК")

Человек, невыражающий эмоции связанные с симпатией и любовью, уже борется сам с собой, чтобы говорить и говорить мне о том, как я ему нравлюсь. И это моя победа. Я же со своей стороны слушая это просто не могу ничего ответить, потому что каждое словечко звучит неожиданно, застает меня в расплох и моя челюсть просто отвисает, трудно в такой момент что-то сказать.

Еще не все так, как бы хотелось. Но гораздо лучше, чем начиналось. Мои чувства к нему становятся более крепкими, половина меня мечтает убежать от серьезности, но никто этого не сделает, потому что больше всего на свете я хочу быть с ним.

Я сама знаю, что ещё молода и прекрасна телом, но, право, иногда мне кажется что мне 90 лет. Так износилась душа.

Долго думала, писать пост или нет.Но решила написать, потому что поговорить не с кем и держу все это в себе, все раздумья.Когда-нибудь в моем блоге будет куча постов о том, как я счастлива и как люблю все вокруг, но не сегодня.Сейчас такое состояние тупое, а поговорить не с кем.И я так скучаю по Даше, мы не гуляли давно и она единственная, кому мне хочется написать сейчас, но ее нет.Я продолжаю удивлять сама себя.Никогда не думала, что во мне может быть столько злости, ненависти.Вот живу, живу и весело мне и радостно, но как переклинит и начинается.Просто не остановить поток этой ненависти, она сжирает все вокруг.А нельзя так жить, нужно прощать людей, нужно держаться за другие чувства, но не за ненависть.И хоть завтра меня снова будет все раздражать, у меня будет спасение-тетрадь.Марина принесет и я буду рисовать, а это меня успокаивает.Мне просто надоело жить так.И вот теперь я веду себя как последняя сволочь, нужно прекращать это все.Хочу счастья, чтобы мне снесло крышу.Хочу отпустить навсегда.Хочу почувствовать такую легкость в жизнь, что никогда не чувствовала.

Я зрозуміла, зараз у мені зламати бар'єр можуть тільки дві людини… Цілий місяць я думала, що він для мене нічого не означає, але я його дуже люблю. Ні, не так, як любить дівчина хлопця, я його люблю як людину. Мені не вистачає розмов з ним, переписок, прогулянок, зустрічей, обіймів. Я згадую моменти, коли ми залишалися удвох, мені було настільки добре і спокійно, як ні з ким іншим

Не поверите, но я только к 9 вечера добралась домой! Все должно было закончиться в 16-30, но просидели лишних 3 часа! Так много было вопросов и тем! Сегодня было еще интересней, чем вчера. Было больше практики - например, каждый вытягивал листик с форс-мажором на свадьбе и решал его, потом каждый на специальном бланке рисовал как и что располагается на выездной церемонии, а потом и на банкете, и презентовал это. Домой задали полностью сделать 3 проекта разных свадеб. Работа длительная и не очень легкая, как это может сразу показаться! Но в общем было весело, душевно и интересно, главное, много новых знакомств, нужных для работы. Теперь увидимся аж через неделю)

Кстати, мы уже разобрали примерно свадьбу на которой будем практиковаться и я офигела…. На моей свадьбе было 2 координатора, я понимала, что они нужны, но теперь я вообще не понимаю КАК??? как можно обойтись на свадьбе без координатора???? И не понимаю даже как 1-2 справляются. Как по мне надо минимум 3-4! Эту работу не видно, но это жопа…. Правда, тут речь идет о дорогих свадьбах, где много гостей, где есть выездная церемония (там всегда есть координатор), где есть артисты, шоу-программа и т.д., ну и которая проходит не в кафе, хотя и там возможен координатор, потому что свадьбы более бюджетные не все могут себе позволить, а главное, многие даже не знают о координаторах! Ну а если полностью заказываешь свадьбу в агентстве тогда не паришься - координаторы уже входят в стоимость) Вот так вот=)

Все, я спать) Всем спокойно ночи!!!!

П.С. На фотке как раз координатор держит шоколадки) моя свадьба)

унылое дерьмо. день 8 или я класс. определила цели на будущее: найти арахисовое масло и чай пуэр. и приоритеты: растяжка и красивое белье.

Сегодня самый милый день за последнее время.

Меня пригласил прогуляться по городу один парень. Я не ожидала, что все будет на столько хорошо !
Я очень переживала перед встречей. Так как я очень стеснительная, немного напряженная.
Но, как ни странно, я уже через несколько минут почувствовала себя очень комфортно
Открыто, свободно
Я не боялась сказать что то лишнее
или скривить свое лицо как то по дурному
я даже не волновалась как я выгляжу
Я не парилась ни о чем, ну почти
Мы зашли в кафешку покушать
Никогда в жизни за меня не платили нигде
Особенно парни
Да меня впринципе меня никто никогда и никуда не приглашал
Мы очень много ходили. Я просто обожаю ходить. Ходить круто!)
Мы почти все время находились на берегу моря
А море, если вы не знаете, для меня это нечто
Я так люблю его. Море для меня, самый лучший антидепрессант из всех !)

Больше всего мне понравилось то, что он не приставал ко мне и не лез
Для меня это просто нереально важно. Особенно с моими убеждениями.

В конце прогулки он проводил меня на катер и предложил обьятия
Ну отказываться я не видела смысла.

А еще, он смотрит ТБВ
и это тоже один из его плюсов
На самом деле, не нашла пока в нем минусов.

А самое главное, что я все еще не влюблена в него
И мне это даже нравится

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Я доверяю своим подругам, но не могу сказать, что доверяю им на 100 %. примерно на процентов 40 %

я только себе доверяю.. так лучше..

короче, еще одно очень сильное моё желание, даже мечта, - научиться писать, хорошо писать, честно, так, чтобы задевало каждого! но я без понятия, с чего начинать.

Через час мне ехать на учебу. Так не охота уезжать от него туда. Опять надо будет барахтаться в этом аквариуме среди других, более значимых и настойчивых рыбёшек, готовых одним махом хвоста утопить тебя в этой воде, которая итак тебе по горло. Так хочется взять, как в сказке про мышку, просто опустить лапки, перестать барахтаться и плыть по течению. А там пусть все само-собой налаживается, я тут не причем. Только жаль, что я не мышка, а жизнь не молоко. И если я даже в мыслях опущу лапки, то моментально пойду ко дну.

теперь меня боятся отпускать гулять, потому что из-за моего вечно повышенного давления, может произойти транзиторная ишемическая атака (Симптомы различаются в зависимости от затронутого участка мозга. Наиболее часто отмечаются из общемозговых симптомов — головная боль, головокружение, непродолжительная потеря сознания, из очаговой симптоматики — временная потеря зрения, нарушения речи (афазия), слабость в одной половине тела (гемипарез), онемение (гипестезия) или покалывание в одной половине тела (парестезия). господи, лучше бы я про это не читала.

в общем, родители обнадёжили, сказав, что мне пиздец.

как то хочется написать сюда о том, что происходит вообще со мной, но все так сложно. я набираю текст и тут же стираю его, потому что мысли просто льются потоком, а как то изложить их в правильной форме я не в силах. хочу, чтобы все, написанное мной, было красиво, хотя зачем?

с учебой у меня полный пиздец. через две недели будет конец триместра, а я еще не исправила свои оценки. блять, если у меня опять выйдет 9 троек, то это будет пиздец. я ненавижу учиться; я ненавижу своих учителей; я ненавижу свою классную; я ненавижу своих одноклассников за исключением пары человек.

моя учеба всегда будет плыть по пиздец, вне зависимости от того, как у меня обстоят дела с личной жизнью.

ну хотя бы здесь все ахуенно. порою мне кажется, что именно он будет моей первой любовью и именно ему я дам.

6 марта я улетаю в Египет, а я все еще жирная и у меня купальник не куплен. я решила ходить в спорт зал, но жрать я все равно не перестану. никогда блять

просто ирочка осмелела

но по правде, я просто устала мучать себя это бесконечными мыслями, о том, нужна ли я ему или нет. это выматывает, напоминает мне об одиночестве и моей беcпомощности. мне плохо. сама не могу толком понять и определиться со своими чувствами к нему, но он и не предлагает чего-то большего, и не отталкивает. в конце концов, решила я, ничего не потеряю если напишу. я же не могу сказать ему, что каждую ночь о нем думаю и мечтаю о наших идеальных днях вместе. ну вот. ответ, конечно, вполне меня удовлетворил. но если мы всё же встретимся еще раз, этого мне будет мало.

привет всем!

как я давно здесь ничего не писала и не жаловалась. я вот прям соскучилась!

хочу рассказать про замечательно проведенный вечер в кругу замечательных людей! это было 14 февраля и мы пошли на "Плутон" сначало было немного скучновато и грустно. ну а потом мы напились и пошли танцевать. Там был Леша, и оказывается он за мной соскучился, мы разговаривали, выпивали, а самое приятное было тогда, когда он просто сел на против и посмотрел мне в глаза. .слава богу, что этого никто не видел. а потом мы вышли на улицу, мы курили, разговаривали о жизни и вот он мне говорит" охх, Ирка, как мы с тобой давно не виделись, ты так похорошела, такая красавица" и обнял. хорошо, что мы стояли вдвоем и этого никто не видел. Так приятно было, просто не передать словами. Эххх, Лешкаа, я так скучаю за тобой. но я так рада, что у нас наладились отношения. Это был самый приятный момент за последний год.

Еще в прошлом семестре я мечтала об этом дне. Да, наконец то закончились все олимпиады и МАН, сегодня я защитила свою роботу с истории, к счастью жури было просто замечательным, так же по счастливой случайности когда я ехала с мамой в маршрутке я встретила своего учителя, и мама сразу вышла, ведь он сказал, что меня довезет. День вообще хороший. У меня было на столько преподнесенное настроение, что я даже никого не пыталась валить вопросами, а наоборот помогала людям, задавая очевидные вопросы на которые они точно знали ответ и которые их показывали с их лучшей стороны. В пятницу Яна поссорилась с Максимом, меня это разозлило, и я ему написала два огромных сообщения с оскорблениями, а за тем добавила в чс. И не для того, что бы он не смог ответить, просто я не хотела, что бы он это сделал первым. Завтра я не иду в школу, потому что очень устала.. 2 недели без выходных! Еще я досняла видео на кинофестиваль и уже смонтировала, если вам интересно, можете перейти по этой ссылке и посмотреть. Не спрашивайте, что за песня? Тема кинофестиваля - Шевченко революционер.. А вообще я ненавижу Шевченка, не понимаю, почему все думают, что он герой, было много других знаменитых авторов, которые еще до него писали на укр. языке, к тому же он умер от алкоголизма, был наглым, невоспитанным, и сложно жил только в крепостнические года, до 24 лет, а то, что он мучился 10 лет в заслании - все вранье. (кстати Максим играет Шевченка - этого усатого парня). В общем моя голова забита непонятно чем. Не могу поверить, что вас, дорогие читатели, скоро станет 50.

Дорогая jaxaa-jaxa, с Днем Рождения!!!! Желаю тебе счастья, здоровья, всего самого хорошего! Еще желаю удачной учебы, если я правильно поняла, то у тебя скоро диплом, так что желаю тебе в этом удачи) ну и конечно любви, поменьше ссор с любимым и прекрасной свадьбы))) ) С Днем Рождения!!!!

Денис, ти доводиш мене до вітчаю. Де ти шляєшся? Зайди в мережу. Твій модем я підпалю при першій можливості. З того часу що ти полетів в Америку Стало якось одиноко Вертайся чмо: *

И я вдруг осознала, что настали времена, когда мои друзья женятся/выходят замуж. То есть сейчас еще рано, на мой взгляд, но пройдет еще несколько лет, и это станет нормальным, все, сезон открыт. Мы все так повзрослели, а я и не заметила, когда именно.

Ну да ладно, это так, минутка задумчивости
Даже не знаю зачем пишу это
Всем добра ^^

Я называю это реакцией вытеснения.

Это тот момент, когда я понимаю, что слишком быстро остыла к человеку, от которого год чего-то ждала. Наверное, так и должно быть. Фитиль внутри меня выгорел, так и не взорвав бомбу. Он сгорел вхолостую, оставив меня горсткой пепла на паркете.

И пришла она. Я называю ее Волшебной, потому что могу. Потому что только со мной она становится солнечным светом. Потому что только к ней мне хочется идти пешком из одной столицы в другую. Она сильная. Она прошла больше меня, и я кожей чувствую, что могу положиться на нее.

Я хочу готовить для нее. Я хочу заваривать чай утром и знать, какой запах ей нравится. Я хочу слышать ее голос, когда она называет меня "милая". Больше никто не может так меня называть.

Я - ее маленькая огненная принцесса.

Мурашки по коже.

Моя волшебная.

на самом деле, всё изменилось. хоть немного, но это так.
стоит сказать о том, что 15.02.14, то есть вчера, у меня была обласная защита МАНовской работы. в этом году тема работы "Трансформація репортажу як жанру журналістики під впливом масових медіа". я лишний раз убедилась, что бороться мне трудно, я слишком быстро здаюсь, но всё это моя самооценка, за которую я всё никак не возьмусь.
но не суть. главное то, что по баллах у меня получается 1 место! я действительно в шоке. но места пока что не определили. наверное, это уже прямо выталкивает меня в мир уверенности в себе и самодовольства. было бы неплохо сделать наконец-то шаг вперед.

вчера вечером мне также признались в любви, что тоже меня так неслабо шокировало. это очень приятно, очень. у нас с Тарасом была такая хорошая дружба, для меня так вообще безупречная. но как говорят, "если людям не удается сойтись поближе, они расходятся еще дальше". в любом случае, я была бы только рада сохранить нашу дружбу. we're soulmates. плюс, ко всему этому, он меня всегда слушал, поддерживал, помогал мне, успокаивал и смешил. действительно, человек с добрым серцем, что для меня - главное. но я сомневаюсь, что у нас выйдет что-то большее. МЫ ЖЕ СИДИТ ЗА ОДНОЙ ПАРТОЙ, черт возьми!
твою мать, завтра понедельник и как идти в школу, когда он знает, что мне нравится, а я знаю, что нравлюсь ему. как дети, честное слово. хотя мы и есть дети, чего это я)
следующий год - последний. если я и буду по кому-то скучать, так только по нему и по Неле. скорее всего так.

мой телефон отказывается загружать нормально сей блог, ну чтож, не удивительно, здесь столько рекламы и спама, что уже сама редко набираю в поисковике, раньше так мною любимый viewy: (

у каждого, наверное, такое бывало,
что ты каждый день думаешь об одном человеке,
каждый день.
неважно день, ночь или утро. он всегда в твоей голове.
воспоминания, связанные с ним, слова, фразы, взгляды.
все в памяти. от этого ведь не куда не денешься. и вроде бы, все хорошо, но так чертовски не хватает этого человека.
и буквально минуту назад ты смеялся, а сейчас просто задыхаешься от боли. эту боль даже не опишешь словами. и никому ее не покажешь. скрываешь ее под улыбкой. а потом приходишь домой и медленно умираешь внутри.

я с сестрой и другом детства захожу в шикарное девятиэтажное здание, на входе пугающая надпись "Onkologijas centrs".все здесь такое новое, красивое, дизайнерские стулья оранжевого цвета, фотообои деревьев в тумане, лифт с сенсорным управлением…это совсем не сравнится с нашими больницами, такое ощущение, что попал в бизнес центр, если бы не одно но…по коридорам еле-еле передвигаются худящие люди, кто послабее-сидит в инвалидных креслах.я иду и просто не верю, что у всех этих людей рак, это не укладывается в моей голове, раньше я думала, что рак-это что-то такое редкое, что-то что не произойдет со мной, с моей семьей…

иы подходим на пост медсестры, за ее спиной доска, на которой имя и фамилия моего оца и других пациентов, андрей спрашивает что-то по латышски, я даже не пытаюсь понять, потому что внутри все сжимается.вдруг двери за спиной открываются, я повораиваюсь и вижу папу, вернее то, что от него осталось…высокий худой мужчина, лет 60…на лице огромные глаза…чтобы он не видел моего испуга я тут же кидаюсь его обнимать и утыкаюсь в плечо "папочка!"

он мужественно несет кристину дорожную сумку, медленно плетясь сзади нас, я слышу его усталые шаги и сердце обливается кровью, так хочется забрать у него вещи, чтобы ему не было так тяжело, но это значит признать что он совсем плох.я иду и молю, чтобы дорога о дома корее кончилась, чтобы он мог лечь и поспать.

напоминаю ему есть витаминки и прошу поесть еще немного, а ему больно, он кашляет кашляет…он почти не может говорить, я с трудом разбираю, птому что просто знаю его…из предложения понимаю пару-тройку слов и отвечаю на них, сама додумывая смысл, чтобы не обидеть тем, что я не поняла, что он сказал

простые обыденные вещи занимают у него теперь уйму времени, а звук шагов по лестнице на второй этаж, так теперь напоминают бабушкины…

мы выходим с сестрой из дома и приходим в гости к тете.она знает все, знает что 4 стадия…мы скрываем это от папы, от бабушки, от дедушки, чтобы они все верили, что все будет хорошо, чтобы не падали духом, это же самое главное, это так много сейчас значит…тетя достает виски и мы опустошаем всю бутылку, даже в голову не дало, я бреду в сторону дома абсолютно трезвая.по дороге мы покупаем водку.алкоголь не помогает найти ответов, но помогает забыть вопросы…а это все, что нам сейчас нужно.

тетя говорила с врачом "быдь моя воля я бы надпись "онкологический центр" поменял бы на "рак" чтобы ни у кого не было надежды" "вы тут никому не нужны, он неизлечимо болен"

мы заходим домой, папа уже проснулся, идем в гости к его любимой женщине.папа сидит к кресле, выходит только покурить с нами, не смотря на его рак горла ему запретили только пить, хотя я в это не верю, но отобрать у него сигареты невозможно.все веселяться, делают вид, что все в норме, сперва я играю с 6ти летним сводным братиком(я хочу называть его так) средний сын сидит перед компьютером, а старшая сестра в обнимку со своим мч отмечают день святого валентина, а я с сестрой и папиной женщиной методично пью водку.мы выхлдим курить и возвращаемся минут через 40…мы все говорим говорим говорим, успокаиваем ее…домой мы почти уползаем.сестра ползает по полу, я стою под холодным душем.

боже дай нам сил.мы хотим привезти отца в питер, здесь это можно вылечить.господи помоги.

Тает снег, поют первые птицы, в проталинах появляется изумрудного цвета трава, приятная прохлада, потихоньку начинает греть солнце и, даже несмотря на мусор и прочие отходы, всегда любила наступление весны. Как раз в это время я была социально активна. Именно поэтому сегодняшний день сегодня стал ностальгическим. В плеере 30 Second to Mars, в голове прогулки по мокрым дорожкам Лефортовского парка или полутора часовые перезды в метро до Бауманской. Даже Л. заметил мою отрешенность и все время из-за этого беспокоился.

—И я поняла, что моя жизнь полный кал

—Почему ? Что у него там за фотки такие ?)

—Он мастерит классные подарки своими руками, всякие конверты, упаковки. Делает ремонт в своей квартире, сам шпаклевал, красил, делал подоконник, перестилал паркет, делал некоторую мебель. Нашел старый стул, его отреставрировал, перешил старую обивку у дивана, сейчас собирается перекрашивать стену. Мы вчера были в Икее, подбирали ему рамки для фотографий. Прыгал с парашутом, с друзьями все время куда-то вместе ездят. Казань, Ростов, Киев, Львов, Питер. У него интересная работа, веселые коллеги, на дни рождения устраивают разные веселые квесты, снимает поздравления. Он очень энергичный, все время куда-то спешит, что-то делает, что-то смотрит. Он кто-то вроде моего наставника. Я такая же, но трачу намного меньше энергии, нежели он.

—Ты влюбилась ?

—Пока нет

Мы с Л. говорили о моей легкой форме социопатии. Во время сего разговора мне хотелось рыдать. Просто сесть и заплакать. Почему я такая? Почему все так сложилось? Почему мы не встретились раньше?

Ехала домой и плакала. Опять. Как в тот раз, 27 июня. Но плакала уже совсем по другой причине.

Я ни на что не способна. Во-перых, у меня огромный потенциал, который я никогда даже не пыталась раскрыть. Меня все время захваливают и от этого моя лень становиться все больше и больше. Во-вторых, я девушка-призрак, неспособная привлечь внимание какими-то своими внешними или личностными качествами. Со мной никогда не знакомился адекватный человек целенаправлено. В 9 классе я не стеснялась, не боялась людей и знакомилась с новыми людьми сама. Сейчас же, я лучше упаду в пропасть сразу, нежели потерпеть неудачу.

Сегодня я прибыла домой в весьма гнусном настроении, что удивительно.

мне нравится, что я болею Вами,
что Вы приходите под утро в мои сны,
что средь других ищу лишь Вас глазами,
одно лишь но… Вы мною не больны.

Darina Surpce

НАХЕР В ЖОПУ ПОДАЛЬШЕ В ТЕМНЫЕ УГОЛКИ В ТУНДР БЛЯХА
ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Я ПОНИМАЮ КОРЯВО ПОГУЛЯЛИ И ТД И ТП
НО БЛЯХА КАКОГО ХРЕНА. ТЕБЯ ПЕРЕЗВАНИВАТЬ БЛЯХА НЕ УЧИЛИ
СРАНЫЙ НАРКОМАН. ПРАВИЛЬНО ГОВОРЯТ ВАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ
НЕРВИШКАМ МОИМ ПИЗДА

Дай мне бог еще чуточку силы, Бьется за двоих сильное, уставшее мое сердце, бьется чтобы жить, ты оставь его себе, за меня не бойся, мне не больно, мне на дне твоей души спокойно…хотя ты не знаешь. Мысли в голове стали совсем чужими, тихие и послушные, не к добру это.

И хочется покопить для тебя сладости,
пряности – и накормить.
И рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.
И устало улыбаться.

Вера Полозкова

Многие люди считают, что манипулировать чувствами других людей нельзя, и браки заключаются на небесах. Я согласна, что в идеальном мире так оно и было бы. К несчастью, реальная жизнь далека от идеала. Очень часто вы тратите целые годы, чтобы добиться человека, который вам дорог, ждете, надеетесь и любите. И ничего не получаете в ответ. Я предлагаю вам не воспользоваться приемами какой-то черной магии, чтобы заставить человека влюбиться против его воли, а лишь чуть-чуть подтолкнуть удачу на вашу сторону. Разве это так страшно? Не думаю.

1. Будьте все время рядом … а потом пропадите.

Согласно многим поведенческим теориям, чем больше времени вы проводите с тем или иным человеком, тем больше вероятность, что он начнет чувствовать к вам симпатию (кроме тех случаев, когда наше собственное отношение к этому человеку негативное). Поэтому забудьте о том, чтобы быть высокомерной и недоступной. Вместо этого старайтесь проводить как можно больше времени с объектом вашего интереса и как можно чаще попадаться ему на глаза. А затем, когда вы поймете, что нравитесь (просто нравитесь) этому мужчине, станьте чуть более недоступной. Важно только правильно уловить этот момент. В дальнейшем старайтесь попадаться ему на глаза как можно реже. Весь фокус в том, чтобы пропасть из виду тогда, когда он начал привыкать к вашему присутствию. Тогда ему начнет не хватать вас, даже если он может не сразу понять, чего именно ему не хватает. При желании можно повторить эту тактику несколько раз.

2. Не старайтесь сделать ему приятное. Пусть он угождает вам.

Когда вы делаете человеку что-либо хорошее, это доставляет вам двойное удовольствие: во-первых, вы довольны собой и своим поступком, а во-вторых, вы чувствуете дополнительную симпатию к тому человеку, которому сделали одолжение. Поэтому, когда мы влюблены, нам хочется сделать приятное любимому человеку – ведь он такой хороший, он этого заслуживает! И в результате влюбляемся в него еще больше. Когда доставляют удовольствие нам, мы польщены. Но вместе с этим мы испытываем и другие эмоции, и не все они позитивные. Мы можем чувствовать себя обязанными что-то сделать в ответ или чем-то оправдать незаслуженную доброту. Поэтому не спешите выполнять все желания человека, в которого влюблены. Вместо этого сделайте так, чтобы это он время от времени выполнял ваши небольшие просьбы. Заставьте его почувствовать себя рыцарем, совершающим хорошие поступки.

3. Заставьте его смотреть вам в глаза.

Один гарвардский психолог поставил себе задачей измерить любовь с научной точки зрения. В какой-то степени ему это удалось, когда он измерил, сколько времени влюбленные люди смотрят друг на друга. Он выяснил, что глубоко влюбленные люди смотрят в глаза друг другу во время разговора 75% всего времени, и неохотно отводят глаза, если при разговоре присутствует кто-то третий. В обычном разговоре двух людей они смотрят друг на друга 30-60% времени. Некоторые психологи используют это открытие в своей практике, когда им требуется узнать, насколько глубокую привязанность чувствуют друг к другу партнеры. Это знание будет полезно и вам, если вам нужно влюбить в себя мужчину. Чем больше человек смотрит на вас, тем быстрей его мозг отметит себе: «Я влюблен», и начнет выделять фенилэтиламин, гормон, синтезирующийся в мозгу при влюбленности. Поэтому чем больше времени человек проводит, глядя вам в глаза, тем больше он влюбляется в вас. Попробуйте применить это на практике. Я думаю, вы будете потрясены результатами.

4. Не отводите взгляд.

Это второй результат исследований гарвардского психолога, который нам пригодится: влюбленные пары неохотно отводят взгляд друг от друга, если при разговоре присутствует кто-то третий. Поэтому не спешите отводить взгляд от мужчины, который вам нравится, даже когда он закончил рассказ или в разговор вмешался другой человек. Разумеется, вы не можете глазеть на него постоянно, это было бы просто глупо, и отвести взгляд вам все же придется. Но не сразу.

Задержите на нем взгляд хотя бы еще на 3-4 секунды, а потом отведите взгляд, но медленно и неохотно. И как только третье лицо закончит фразу, возвращайте взгляд на интересующего вас человека. Кроме всего прочего этим вы дадите ему понять, что он вам гораздо более интересен, чем другой собеседник.

5. Следите за зрачками глаз.

Опять же согласно исследованиям, зрачки наших глаз несут и передают много информации о человеке. Ученые провели такой эксперимент: мужчинам показали два набора фотографий женщин, практически идентичных, только на вторых экземплярах зрачки глаз женщин были искусственно увеличены. На исправленных фотографиях женщины казались мужчинам намного более привлекательными, чем на обычных фотографиях.

Вы не можете сознательно контролировать размер зрачков (одна из причин того, что, как говорят люди, глаза никогда не лгут). Но вы можете создать соответствующую обстановку для того, чтобы зрачки увеличились, и возник нужный эффект. Старайтесь, чтобы свет был приглушенным. При приглушенном свете зрачки увеличиваются, вот почему ужин при свечах считается таким романтичным. Кроме всего прочего приглушенный свет делает лицо более привлекательным.
Наши зрачки увеличиваются также, когда мы смотрим на что-либо привлекательное для нас или думаем о чем-либо приятном. Это означает, что когда вы смотрите на человека, который вас привлекает, зрачки ваших глаз увеличиваются. Уже хорошо. Чтобы усилить эффект, постарайтесь в это время и думать о чем-либо приятном.

6. Используйте «язык тела» для выражения своей симпатии.

Замечено, что когда человек нам нравится, и он знает об этом, он так же склонен относиться к нам с симпатией. То, в каком положении находится ваше тело, может многое сказать собеседнику о том, насколько он вам интересен и насколько вы открыты для общения. Поэтому воспользуйтесь «языком тела», чтобы выразить свое отношение к интересующему вас человеку. И помните, что «поступки говорят больше, чем слова».

· Улыбайтесь. Улыбка – один из самых важных способов показать другому человеку, что вы испытываете к собеседнику симпатию. Она служит приглашением к общению.

· Кивайте головой в знак согласия. В разговоре мы показываем, что понимаем собеседника с помощью невербальных жестов, и этим побуждаем его к дальнейшему общению. Если вы не показываете своего согласия, то собеседник может подумать, что у вас другое мнение или что вам неинтересно то, о чем он говорит.

· Наклоняйтесь к собеседнику. Такой жест недвусмысленно говорит о вашей симпатии к этому человеку. Можно даже слегка к нему прислониться, но только слегка, иначе можно добиться противоположного результата.

· Дотрагивайтесь до собеседника. Такой жест выражает, прежде всего, нежность, и обычно вызывает со стороны собеседника ответную симпатию. Физический контакт показывает также, что вы открыты для эмоционального контакта.

· Поза должна быть «открытой». «Закрытая» поза (перекрещенные руки или ноги, руки, скрещенные на груди, и т.д.) сигнализирует о том, что вы защищаетесь, держитесь настороженно или не хотите общаться. Поэтому ваша поза должна быть открытой, чтобы показать собеседнику ваше полное доверие и беззащитность.

мальчик, с которым мы познакомились чисто случайно, и чисто случайно поняли, что не смогли бы жить врозь. мальчик, с которым могло бы быть выпито немерено чая, мальчик, который любил бы меня насквозь. мальчик, который мог бы играть на нервах, мальчик, с которым плакать бы не пришлось, мальчик, который мог бы стать в списке первым, мальчик, который мог бы, но не срослось.

Не пойму я, чего все так взъелись на Пальвинскую? Если ее посты кажутся такими шокирующими, то чего вы вообще их читаете? Зачем лазите в популярном? Я вот в популярное почти никогда не захожу и живу себе прекрасно! Зато когда зашла, наткнулась на такой великолепный блог (https://palvinskaya.viewy.ru/) ! Когда открыла, единственным желанием было дочитать его до конца! Конечно, слишком большой, я потратила кучу времени, чтобы прочитать хоть что-то, но ни капли не пожалела! Никаких ненужных картинок, странных репостов! Только свои мысли, великолепные фото! Сразу захотелось поехать в Красноярск и записаться на фотосессию!

Сейчас на самом деле таких живых и интересных блогов очень мало. И самое главное - мотивирующих! А если вам не нравится - просто создайте что-то свое, большее, и может тогда вас будут читать, и вы окажетесь в популярном!

Пока же Ника на коне и вполне заслуженно!

Надо быть верными, любовь донося,
Надо вовремя расставаться, если верными быть нельзя
Надо просто молчать, если не знаешь, что сказать
Надо тихой уйти, не тревож никого
Просто запомни, что есть слово "надо "
Слово, которые везде и всегда
Сопутствовать будет при любой погоде
твоё никчёмное забытое Я.

Меня ждёт тяжёлая неделя. Однако, хочу попытаться получить с неё кайф. Буду писать физику на листах А4 где-нибудь в кафетерии при книжком магазине или в мак кафе с чашечкой чая. Мне всегда нравилась такая жизнь :)

И зато после этой недели будет аж три выходных, ибо в понедельник праздник. И я собираюсь провести этот день с Викой и бутылкой vana tallinn-а!

А ещё сегодня ровно год, как мы завели собачку! Мама на радостях пирог спекла :D Ну чёрт возьми, это так круто! Год прошёл, а мне до сих пор не верится, что это наше чудо:з Люблю её

Сегодня нашла неплохое фото с лета. И там я в максимальном своём весе. В очередной раз подаровалась, что смола потерять 10кг. И, кстати, сейчас я опять худею. Как-то пропало желание есть, я и воспользовалась этим :) Осталось четыре недели до 18-летия, надо быть 70кг к этому дню :)

В общем-то всё, иду спать!

Всем счастья

16.02.2014г. День 31.

Я снова в деле, т. е. занимаюсь! И получается это, к сожалению, только раз в неделю. И вот сегодня было непривычно заниматься после недельного отдыха. Но, я все-таки сделала это) Завтра попробую выложить фотки, мой результат за месяц) Так, ну в принципе срывов не было, а съесть зефирку на ночь не считается преступлением? :) Стараюсь меньше кушать углеводов, но что-то не особо получается.

всем желаю удачи: З

Странное ощущение, когда все вокруг счастливы, а ты нет. Любовь, друзья, постоянные гулянки, у твоих знакомых, конечно. Но, ты сидишь дома один. И даже не знаешь, как передать то самое состояние, тот момент, когда понимаешь, что все твои знакомые развлекаются или же влюблены, а ты по-прежнему сидишь и разлагаешься на стуле возле компьютера. Да, многие сказали бы, что дело в тебе. Возможно. А может и нет. Я не виновата в том, что в меня никто не влюбляется, что никто не хочется общаться со мной длительное время. Бывают лишь исключения. Кажется, что твоя жизнь, всегда будет такой не интересной. Что так и будешь жить всегда. Может это пройдет, может и нет. Черт знает. Но то ощущение, когда ты осознаешь, что ты один, оно давит на тебя. Заставляет думать, что ты никто.

Никто.

Проходит много времени, а в твоей жизни ничего не меняется. Да-да, по-прежнему некоторые посчитали бы, что всё дело в тебе, и что пока ты ничего не изменишь, твоя жизнь такой и будет.

Пффф.

Будто ты не пробовал это прекратить.

Ошибка. Ошибка. Ошибка.

Вот и все твои пробы.

Я выбрала для себя Франсуазу Саган, в итоге. Буду писать универскую рецензию по её произведениям. Мой выбор в конце концов пал на неё, потому что из советчиков никто о ней не сказал ни слова. И мне стало интересно, что она из себя представляет.
Сегодня, будучи больной (а я заболела, зараза), за 2 с половиной часа я осилила " Любите ли вы Брамса?" Теперь вся книжка в стикерах: помечала описания героев, их чувства и эмоции, интересные цитаты. Плюс к этому в библиотеке нашла "Страницы моей жизни", где Саган рассказывает о том, как появлялись её романы. Буду и оттуда брать информацию.
А вообще, мне не понравился "Любите ли вы Брамса?". Может, плохо себя чувствую, и это сказывается на восприятии прочитанного, потому что несколько раз ловила себя на том, что я прочитала абзац и в голове пусто. Приходилось перечитывать снова. Мне показалось всё это каким-то пустым, меня не затронул их, так сказать, любовный треугольник: молодой и безумно влюбленный Симон (который раздражал своей любовью); шалава Роже, который спал с одной, а потом сразу же ехал к другой; и 39-летняя Поль, которая любила Роже и страдала от его невнимания к ней, и при этом не осознавая, что она тождественна Симону, который любит её и страдает от того, что она не любит его.

Кадры из фильма Goodbye Again (1961г.) по роману Ф.Саган" Любите ли Вы Брамса?"
Кстати, в роли красавчика Симона - красавец Энтони Перкинс, исполнитель одной из главных ролей Нормана Бэйтса в фильме "Психо" Хичкока 1960года.

#спасибо тем, кто прочитал всю эту бредятину.

День 1 - 10 фактов о себе День 2 - 10 любимых фильмов День 3 - 10 любимых сериалов День 4 - 10 любимых блюд День 5 - 10 любимых напитков День 6 - 10 любимых книг День 7 - 10 любимых актёров День 8 - 10 любимых актрис День 9 - 10 любимых исполнителей/групп День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей День 11 - 10 любимых песен День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях День 16 - 10 любимых игр День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить День 20 - 10 пожеланий вьюерам

И хочется написать, что все хорошо, и страшненько, что могу сглазить.

В общем, пофиг.

Не думала, что пост ТАКОГО содержания появится в МОЕМ блоге, но ВСЕ БЛЯТЬ ХОРОШООООО. У меня появился человек, которому я нравлюсь, и который вродь как даже дорожит мной о.о Мэджик нахуй

Эмоции переполняют последние 2-3 дня.

Не знаю, на сколько хватит наших отношений(да, я не строю иллюзий и воздушных замков), поэтому держусь немного на расстоянии, чтобы не привязаться, ибо потом будет пизда. Но в любом случае, спасибо судьбинушке за такого классного чувака.

З.Ы. -1 комплекс в моей бошке ^.^

всем щастяздоровья, пускай у вас будет самая песдатая весна из всех: з

Никогда не отпускающее чувство предательства несет очередной ураган, который в прямом смысле слова сбивает с ног и скручивает в жалкий комочек. Волна за волной, и вот уже смотришь со страхом прямо в лицо буре. А она, тебе в ответ, дерзко улыбается, злорадствует твоей беспомощности, твоему состоянию и кружит сильнее, кружит. Каждый раз одинаково, даже с точностью можно предугадать следующий вихрь, но сегодня было что-то новое, ураган, который явился в первый раз. С одной стороны, что-то новое, необычное, даже интересно было узнать, как будут разворачиваться события, с другой стороны, все тот же известный страх и одинаковый конец… А так хочется избавиться от этого всего, отдохнуть, расслабиться и успокоиться. От этого не спрятаться, не убежать, оно везде найдет тебя – не мысли, так сон, не сон, так мысли.

Напевно, кожна людина повинна жити в стані легкої закоханості: в книгу, у фільм, в музику, в іншої людини… Важливо тільки знати грань цієї закоханості. Щоб це надавало тобі сил для досягнення цілей, і в той же час, щоб це не поранило тебе. Зараз у мене це саме так. Закоханість в людину, в його думки, в його музику, в його книги. І найголовніше, що мене це не турбує, а тільки дає стимул стати краще, змінитися, досягти чогось. Це чудово, що є про кого мріяти вечорами, про кого придумувати історії, представляти майбутнє. І не морочитися, що ви не разом, що ймовірність цього одна на мільйон, вірити в це десь дуже глибоко в душі, але не переживати. Знаєте, це неймовірно. Спасибі за це. Все буде. Адже якщо ти один, це зовсім не означає, що ти - нуль.

Мне кажется в тебе живет дьявол. Он такой же маленький, вредный и все время пытается убить в тебе все святое.Я вижу как ты лишаешь его еды, жилья и питья. Но это не помогает. Он умнее, чем ты думаешь. Он приходит в твои самые сокровенные сны и заставляет тебя стонать. Он не знает границ. У тебя не получается с ним совладать. Ты не можешь его вытащить из себя. Он-часть тебя. Ты-это он. Я-это ты.

Буквально кілька днів тому я відчула, як я ставлюся до своїх друзів. Це вже не можна назвати дружбою, 10 років, дeсять! Я ставлюся до цих людей, як до сім'ї. До їх батькам, практично як до своїх) Я стільки всього про них знаю, вони знають про мене, ми залишалися один у одного купу разів, сиділи і розмовляли ночами. Я завжди готова пустити їх до себе додому, і знаю, що у важку хвилину вони мене підтримають! Це все набагато більше, ніж просто дружба, навіть ніж справжнісінька дружба! За стільки років вони стали моєю родиною. Так, саме сім'єю! Я люблю цих людей. Всім серцем люблю. І завжди буду.

Могу считать себя счастливой^^Все так прекрасно складывается, что и представить нельзя иначе) Напрягает только одно:не люблю, когда лезут в мою жизнь, особенно когда затрагивают мою личную жизнь.Я о говорю о тех, кого я давно не должна волновать, но их языки до сих пор произносят мое имя.Просто стараюсь не реагировать на это, но, думаю, что когда-нибудь дело дойдет до личного разговора.Не считаю свою жизнь интересной, чтобы о ней упоминать.У этих "собеседников" все должно складываться лучше, чем у меня, но их почему-то волнует мой мальчик, его отношение ко мне и поведение вцелом.

Я надеюсь, что моя жизнь утихнет в их беседах, искренне надеюсь

Ну вот. Спокойно спать? У меня теперь в мыслях НЦа с Уиллом и Ганнибалом.

Да и я бы, как всегда в таких случаях, не прочь третьей.

Спасибо, тамблер.

И еще за это:

Какие послушные создатели и какая материализация мыслей точная иногда.

Досмотрела Ганнибала до 11-ой серии.

Грэма в трусах больше не показывали.

И без них тоже.

Спасибо, я теперь смогу спать спокойно.

Эта гифка так и говорит: "Ага, наивная, понадейся, понадейся".

Впереди ведь еще три серии. Кто знает, что там могут показать.

Да и когда это я спокойно засыпала?

я много раз прописывала этот пост в своей голове и только сейчас, наконец, дошли руки.

хотелось сказать, что мы сами строим себе какие-то рамки, границы, препятствия. я более чем уверена, что каждый хотя бы раз в жизни задумывался: обязательно начну худеть, читать книги, ходить на йогу, учить английский язык, куплю ежика и в конце концов возьмусь за учебу,
но не сегодня, завтра.

а на следующий день:
простите, у меня не было времени, или желания. у кого как. и с наступлением ночи опять все по кругу. какой-то бесконечный круговорот, не так ли?

сегодня. я думаю что сегодня - тот самый день. сегодня я должна сделать все дела, осуществить все свои мечты, и никаких, ради бога, отговорок, никаких абсолютно.

не ищите причины.
следуйте простому алгоритму: берешь и делаешь.

и,
никаких отговорок.

ира. июльская.

Це вона, це вона, це зі мною і до дна.
Там, де лілії падає стіна.
Новий день, новий лайк, кожна мить її клондайк.
Так на мене діє лиш вона.

З нею кайф, з нею клас – так буває в перший раз.
З нею зовсім непомітний час.
Це вона, це вона, це зі мною і до дна.
І лунає з кожного вікна:

Я знаю: це зі мною, я знаю: це вона.
Веде мене з собою – я п’ю її до дна.
Я знаю: це зі мною – так дихає вона.
І тілом відчуваю: прийшла моя весна!

Є наснага, є час, наші всі ще за нас.
Будь така, як є, будь без прикрас.
Кожен день і кожен лайк – це твій особистий страйк.
Але нам прохання – не наказ!
Не лякайся, не плач – нам не позичати вдач.
Я в її очах читаю все!

Я знаю: це зі мною, чи сили було чекати.
Я знаю: це вона, це ніч, намети, Карпати.
Веде мене з собою – це ніби вода у хату.
Я п’ю її до дна.

Я знаю: це зі мною – то є зранку як хватить.
Так дихає вона, байдуже все дотепер.
І тілом відчуваю: усе, на що вона здатна.
Прийшла моя весна!

Океан Ельзи, Бумбокс

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
- лет так 16-17
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
-не попробовать, но черт возьми, это так сложно - начать( (и да, я боюсь неудач (
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
-потому что мы глупые люди
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
-по-разному бывает)
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
-свой характер
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
-возможно, журналист, делающий репортажи об экстримальных видах спорта или очень интересных местах, где почти не ступала нога человека
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
-пытаюсь верить в то, что делаюю (
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
-жил бы на окраине мск, зарабатывал деньги, и тратил их на путешествия вокруг всего света
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
-ну так, не очень, если честно
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
-сделать правильные вещи
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
-возражу им и попытаюсь изменить их точку зрения
12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
-ничего не бойся, делай то, к чему тебя тянет всем сердцем
13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
-однозначно да
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
-пока такого не было)
15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
-я не знаю таких вещей (
16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
-мы все разные, и каждому нужно что-то свое
17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
-хотел и хочу открыть бизнес, познать такое чувство, как любовь. Останавливает меня лишь страх перед неизвестностью или неудачей, скорее перед неудачей
18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?
-нет
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
-не переехал бы
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
-нажимаю, просто даю выход нетерпеливости
21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
-счастливым гением
22. Почему Вы — это Вы?
-днк так сложилась)) не знаю, что сказать на такой вопрос)
23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?
-хотел бы
24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?
-перестанем общаться
25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?
-за саму жизнь
26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
-потерять прошлое
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
-можно)
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
-нет, и да, я понимаю, что нужно послать все страих куда подальше
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
-не помню) не имеет)
30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
-наверное, как мы с отцом идем по длинной асфальтированной дороге, раскаленной под палящим солнцем, к конной школе посмотреть на лошадей. Я держу его за руку, причем его ладонь находится на одном уровне с моим плечом. Я задаю какие-то глупые вопросы, а он, улыбаясь, отвечает. Также возможно назвать счастливым воспоминанием, какое-то лето в деревне, когда мы с Лешей и дедушкой пошли в первый раз пасти коров, мы были на "великах", сидели, играли в карты под заходящим солнцем, причем "во сто солнц закат пылал", Леша выпендривался и показывал какие-то трюки на своем "кроссе" с задними тормозами, а я не мог повторить, потому что у меня были только передние тормоза, да и чутка боялся упасть на шею))

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

—прыгнул с парашюта, дважды стал королем бала
32. Если не сейчас, то когда?
-могу придумать соти отговорок, но да, делать нужно сейчас
33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?
-деньги, самомнение, время, но черт возьми, оно того стоит. А если с Наташей, то все наше общее окружение, хотя для меня оно не так уж и важно
34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?
-нет
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
-религия - утешение для несчастных и помощь для слабых
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
-нет, все субъективно
37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?
-я поа не работаю) но не уволился бы)
38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?
-глупый вопрос нет?) Все ответят однозначно)
39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
-да
40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
-всегда ак на экзаменах делаю, а так если по жизни, не помню (
41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?
-родителей
42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
-думаю да
43. В чем разница между жизнью и существованием?
-делать то, что тебе нравится, иметь с этого баснословное состояние, чтобы жить не отказывая себе и близким ни в чем, ну и вокруг, само собой, должны быть любимые люди, вот это и есть жизнь
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?
-нужно начать это делать как можно раньше, и я обязательно сделаю попытку до лета, я обещаю
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
-вообще, кто-то умный сказал, что ошибок не существует, что нас такими, какие мы сейчас, никогда бы не было
46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
-да мне по большому счету похер на осуждения окружающих, я бы ничего не изменил
47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
-вчера вечером, лежа с забитым носом)) сердцебиения - в два дня назад на ускорениях в манеже
48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?
-люблю спорт и сегодня сходил в зал))
49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
-думаю, что нет)
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

—чаще всего сам

совсем потерялась и потеряла себя.

растворилась в людях, которые исчезли испарились и отвергли меня вместе с етм что связанно со мной.

все это время я действительно ничем не занимаюсь, ночами не сплю а утром проспав на работу чищу зубы и снова ложусь на так ненавистную мне постель в синий цветочек, забавно.

никогда не любила постели в цветочек, это так предсмертно, а мне жить хочеться, понимаешь.

жаль, что теперь мне не один друг, психолог, психиатр не сможет помочь, все слишком далеко дошло….

преданна и унижена всеми теми, кто был когда то, так сильно дорог мне, перестала видеть путь и смотреть в облака, возможно я вскоре прекращу себя мучить и буду жить. как обычно…

надеюсь чудо существует

заебало быть жирной. хочу острые коленки, тоненькие ручки, скулы, плоский живот, талию и ноги, чтобы были тоненькие, и весила бы я намного меньше, чем сейчас, хочу быть пушинкой. надо взять себя в руки и сделать это чудо.

Обещай, что мы с тобой поженимся. Плевать, что я тебя никогда не видел и даже не разговаривал с тобой. Просто, когда мы встретимся, сделай смущенный вид и скажи что-то типа "Добрый день". Это произойдет, когда нам будет далеко за 25, когда, казалось бы, уже все, конец, и ты подумываешь о том, где бы найти хоть немного ласки и нежности. Мы встретимся, мило поговорим о утреннем кофе, о твоих духах, о том, что жизнь дерьмо, но мы должны улыбаться. Давай при встрече будем говорить с тобой очень долго, а когда я посмотрю на часы, то окажется, что я опоздал на встречу с очень важным человеком.

слух о болезни папы расползся мгновенно, все пишут мне спрашиваю как я, спрашивают прогнозы, как мой отец…а мне так хреново отвечать на все эти вопросы…каждый раз одно и тоже…некоторые просто поддерживают, это не помогает, но и не делает хуже…а вот эти все "ну как?"…как как?если бы все эти любопытные были рядом, я бы врезала им всем!

…Любовь моя…что же происходит?!…почему…ты хочешь оставить меня…? навсегда…? Лия…Ангел мой…совсем больше ничего не стоит теперь моя любовь к тебе?…почему ты не хочешь довериться бесконечно любящему тебя человеку?….что бы между нами ни встало, все можно было бы разрушить вместе..если бы ты захотела….
…почему же твое "жаль" хуже ржавого гвоздя в лоб….а мне не жаль! я счастлива, что могу назвать с полным правом такое Сокровище как ты всем для меня!…
….Лия….Лия….

Рисунок
Немой рисунок на стекле нарисовал мороз.
Узор ярчайший из ветвей колючих диких роз.
Он не хотел нас обижать, лишь то до нас донес,
Что красота везде проста… И не несет угроз.

В.Х. 16.02.2014

Я готова валятся с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит.Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

Уже и погуляла, и в магазин сходила, и чай триста пятьдесят раз попила, а того заветного онлайна так и не дождалась. Написала общей знакомой: мол, что случилось, почему так долго не заходит? В ответ нарвалась на обвинения и оскорбления. Я, впрочем, не обижаюсь, потому что знаю, что она права. Но просто сказать "не знаю, что с ней" и закончить на этом тему - что, так трудно?! Окей! Ладно. Зато, за эти мучительно долгие часы ожидания я начала понимать, что как бы ни сложилось, это будет правильно и так как нужно. Вообще, все, пожалуй, на этом свете происходит правильно и как нужно. Просто иногда смириться с этим бывает непросто.

Долго мне нужно было времени, чтобы ты вышла из моей головы. Чуть меньше года. Ну да ладно.
Это последний пост, который здесь будет.
Хотел сказать тебе спасибо. Ты знаешь за что.
А достаточно было просто посмотреть на тебя, в пятницу (Или в какой-то ещё из дней), и я понял, что ничего к тебе нет. Дыра, которая осталось после тебя заполнилась. Там теперь цели, идеалы, проблемы даже.
Счастья тебе.

Фух… Всё

Я точно знаю, что все будет. Все уже начинается. На старте новой жизни.

И зачем я вообще залезла в прошлое опять?! Категорически нельзя этого делать!

У меня череда планов, которые нужно срочно осуществлять! Остальное за борт!

Hiii

Я не делала личных постов, кажется, целую вечность.

У меня всё хорошо. Иногда, конечно, я просто делаю вид, что это так, но в целом, да, всё хорошо.

Я сдала свою первую сессию в конце января и в прошлый понедельник снова вернулась к учебе. От части я соскучилась за этими идиотами, но с другой стороны - не видела бы их еще столько же.

Интересный факт - в начале года все(преподаватели и старшекурсники) назвали нас самой дружной группой, а сейчас половина друг друга терпеть не может. В мое неодобрение тоже попало несколько особей, но я понимаю, что и сама не подарок. Так что в большинстве случаев я просто игнорирую неприятных мне людей.

А еще со второго семестра я заняла пост заместителя старосты, который я хотела с самого начала. И как только я его получила, он перестал меня интересовать так сильно. Как всегда. Но ладно, ничего страшного от этого не будет :)

Также я покрасила волосы. Дважды. Пытаюсь довести их до желаемого цвета, так что планирую еще одну покраску. Это должен получиться полу-блонд с неровным цветом..даже не знаю, как нормально объяснить, но в моем воображении это выглядит потрясающе. Когда сделаю - поделюсь фотографиями :) А пока могу показать последние обновления инстаграма(х).

***

И не могу не упомянуть о начале Neon Lights тура Деми.

Я безумно счастлива, что она снова это делает. И еще больший фангерлинг у меня вызывает присутствия Ника в этом процессе. JUST YES! Я очень рада видеть их вместе.

Старые песни в новом звучании, видео к каждому выступлению, Неми - just let me die. Что может быть лучше? Правда, есть, конечно, пару замечаний, но они не столь важны. Видеть Демс на сцене, полностью отдающую себя ловатикам - большего не пожелаешь (ну меня бы еще на концерт).

***

И напоследок я просто оставлю Зейна здесь, а сама пойду поплачу. Вы понимаете.

Всем удачной недели и спасибо, что остаетесь со мной.

Я люблю вас <3

Неизвестно на какой почве Аню вдруг, через лет 5, наверное, снова потянуло писать стишки… Неужели все настолько плохо в моей жизни? Как закончу сей бред, обещаю скинуть. Не пугайтесь, стихи я пишу не в таких масштабах, как прозу)

идиотское состояние, когда вдохновение вроде бы есть, а слов - нет.

знаю о чем и о ком писать, знаю как, но не могу подобрать подходящих слов, а в мыслях невероятный сюжет разворачивается, как перенести его на бумагу (на монитор..?) …

так и буду говорить всем, мол пишу, а показать-то и нечего. хреновый из тебя "писец", Полина, хреновый.

Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом . Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра . Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день…

Вы искали сокровище не там, где нужно. Только жизнь имеет ценность и каждое ее мгновение.

мне бы всего лишь один день, я бы все изменила, даже не день, хотя бы час,5 минут, да и минуты бы хватило…

почему мы осознаем свои ошибки в самом конце, когда ничего уже нельзя изменить?

но увы, такой шанс выпадает не так часто, я уже ничего не жду.

А еще меня преследует важный вопрос, на который я не найду ответа, или же просто боюсь на это отвечать, зная заранее что ответ будет утвердительным

Я снова выбита из коллеи. Сейчас сижу и пытаюсь понять, что делать завтра, например. Если бы вдруг папенька предложил мне завтра поехать в Москву- взяла бы самое необходимое, не парилась по поводу гардероба и собралась бы в считанные минуты.

Так тупо всё.

моя любовь бродить по пустынным горловским улицам в одиночку посреди ночи когда-нибудь нехорошо для меня закончится.

Тк.к.я завтра опять в больницу(вай-фая там естественно нет), то блог будет пустовать несколько дней, хоть у меня мало следящих и возможно это никого не интересует, но надеюсь никто не отпишется С:

Посмотрел я офигенский фильм "Форест Гамп", от которого я остался под впечатлением. Пусть ГГ был интеллектуально отсталым(хоть временами казался значительно умнее других), но он был искренним, добрым и делал все от души, может именно поэтому судьба ему улыбнулась. Всякий раз его ждала встреча удивительными людьми (Леннон, Пресли, Кеннеди). Каждая история, которую он рассказывал сидя на лавочке заставляет задуматься.

Если человек снится: С пн. на вт. - уважает тебя. Со вт. на ср. - думает о тебе. Со ср. на чт. - снишься ему. С чт. на пт. - любит тебя (нравишься). С пт. на сб. - ревнует тебя. С сб. на вс. - обижается на тебя. С вс. на пн. - ждёт встречи.©

День 20: 10 мест, которые я хочу посетить

20 days challenge (х)

c c

1. Ирландия. И не просто посетить, я бы хотела там жить.

2. Диснейленд, Париж, Франция

3. Wizarding World of Harry Potter, Орландо, штат Флорида, США

c

4. Австралия

c

5. Нормандия, север Франции

c

6. Ванкувер, Канада

c

7. Лас-Вегас, штат Невада, США

c

8. Новый Орлеан, штат Луизиана, США

c

9. Бристоль, Англия

c

10. Нью-Йорк, США

Знаешь, все как-то странно получилось,
Наша любовь… ну в общем не сложилось,
Знаешь, а у меня все так же дрожь при встрече,
Я понимать начала - время не лечит.
Знаешь, время грусти прибавляет,
А твое имя все так же за душу цепляет,
Знаешь, я понимаю - не вернуть,
Полюбив тебя, выбрала неверный путь,
Знаешь, я все равно Бога за тебя молю,
Знаешь, я так же сильно, по-прежнему, тебя люблю…

© Alina Kits


с ним же покончено, как говорится. ничего и не было. но как будто бы и было. некая утрата остается жить во мне и по сей час. минуту. секунду. это гнетет. отчего же такие порывы, к человеку который сам пожелал мне 'добра' и 'указал на дверь' ?! как-то это не правильно. такое чувство, что у меня отняли то, что я всю жизнь ждала. создается иллюзия потери чего-то столь важного и нужного, которая создает 'черные дыры' в душе. это беспокоит меня. хотя не должно. я не кидаюсь с сообщениями ему на вроде таких - 'я скучаю. давай вернем наше общение, как прежде. я не хочу тебя терять. не хочу прощаться.' - нет.нет.нет. этого никогда не будет. я никогда в этом не признаюсь. это не будет написано. не при каких обстоятельствах. я знаю, как это все закончится. точнее предугадываю. нельзя такое написать. так что. что же можно?!
перетерпеть.
это же не чувства.
нет.
что же это? что?
просто утрата.
небольшая, такая, утрата.
это можно пережить.
конечно же.
не всяких сомнений.
учтем, еще раз, учтем.
учтем, что он сам от меня отказался.
учтем. и. забудем.
забудем?
да…забудем!
раз. два.

привет, время - 03:52.
16 февраля.
доброе утро.

Если вы захотели уйти с моей жизни - убирайтесь вы ради Бога, я вас не держу. И если что-то во мне не устраивает, мне честно всё равно. Я никогда не стану меняться. И не надо скандалов и разговоров, просто идите прочь.
Но единственная просьба: только не возвращайтесь. Никогда.

Да, у меня татуировки. Нет, я не жалею. Да, я курю. Мне похрен - следите за собой. Да, ругаюсь матом. Нет, не стыдно. Слушаю дерьмо? Единственное дерьмо, которое я слушаю это - вы.

я устала..

я хочу тепла..

хочу погулять по ночному городу.

я хочу покататься по ночному городу, как я люблю, в конце то концов!

устала от холода, от ненужных людей, от бессмыслицы в голове..

вот теперь я действительно чувствую себя ущербной
ибо даже мама начала переживать по поводу того, что я так долго одна

Решила зарегистрироваться на аске. У меня уже был плачевный опыт, но тогда был формспринг.

( Ссылка)

Не жду от вас вопросов, просто знайте, что я там есть.

Раньше я почти никогда не заглядывала в блоги тех, кто следит за мной. А тут вдруг черт меня дернул посмотреть, возможо отыскать какой-то интересный блог. И что я вижу!?

Людей, которые нагло удаляют все реблоги, всех авторов постов! Вы вообще обнаглели что ли?? Я не буду уточнять кто это конкретно, но по-моему пора вводить функцию разрешения вопроса, допускать человека следить за своим блогом или нет.

Бесите, людишки, которые любят тырить чужие мысли. Видимо совсем тупые, да?

Память о тебе, как жвачка в волосах
И видимо слишком глубоко в башке застряли корни.
Холодно в аду, нечем дышать на небесах
Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню.

Мне совершенно нечего сказать сегодня.

Как это? Ну, когда окружающие наперебой начинают говорить тебе о своих недостатках, а когда у них спрашиваешь что не так с твоим лицом они стыдливо опускают глазки, бубня что-то вроде "да все норм…."

Это когда ты не успеваешь за людьми, таща на себе бесконечные чемоданы с разочарованием, болью, тоской, несбывшимися мечтами, страхом, болезнями, апатией, унынией, бессилием, воспоминаниями.

Это когда ты понимаешь что все в твоем окружении в чем-то лучше тебя, а ты никак не можешь дотянуться до них.

Это когда тебя легко заменить. Когда люде не стремятся провести с тобой время.

Это когда ты просыпаешься по утрам и не понимаешь, зачем что-то делать и куда-то идти, когда нет целей, нет смысла, нет того, что доставляет удовольствие.

Это когда твоя семья существует словно за экраном. Когда кому-то действительно плохо, мы просто запираемся в своих комнатах. Когда у кого-то проблемы, мы выходим и кричим друг на друга.

Это когда ты раз за разом натыкаешься на людей, которые клянуться быть рядом с тобой, пишут что любят тебя, а когда становится тяжелее предпочитают делать вид, что ничего не случилось. Это когда они не замечают, как ты ревешь или смотришь в стену вот уже 40 минут. Это когда они считают что расстроеного человека лучше оставить в покое. Как можно уйти от тех, у кого все кипит и умирает внутри?

Знаете, как будто мое счастье только и ждет, к кому бы поскорее убежать от меня, как от чумной, дескать мне уже не помочь.

сегодня был один из тех чудных дней, что мне так не хватает.
начать с того, что у меня было самое уютное утро в мире. терпеть не могу просыпаться по выходным в такую рань, но, знаете, когда ты знаешь, что тебе не надо ни в какой универ, а ты просыпаешь только для того, чтобы встретить чудесный день.
с утреца мы с алту пошли в эрмитаж, чтобы не было никакй очереди. были мы там часа два, истоптали себе все ноги, но я-таки увидела настоящую египетскую мумию, картины да винчи и микеланджело и послушала те знаменитые часы. это просто здорово и непередаваемо.
после мы с ней пошли на петроградку. я не знаю, почему мы не поехали на метро или автобусе, идти ведь неблизко, к тому же начался снег с дождем, то есть погода вообще не жаловала. но было правда очень здорово. мы-таки дошли, покушали в kfc, после поехали в буквоед на невском. там можно торчать часами, поэтому мы убили на это буквально полдня.
позже, уже изрядно подустав, зашли в "шоколадницу" за какао, потом потащились в хипстерский какой-то магазинчик, а потом в h&m, потому что мне вдруг захотелось купить шляпу :D
все это время погода была настолько петербургская, и это классно, потому что такого не было уже очень давно
в общем, день чудесный. совсем не хочется завтра в универ. но я отдохнула, набраслась хорошего настроения, поэтому, на самом деле, все не так уж и плохо)

и я не осмелюсь называть это любовью. ведь это не любовь. не любовь, когда я жду его часами, переживаю, начинаю грустить, сама того не замечая, наичнаю нервно курить и ходить из комнаты в комнату, нет не любовь. не любовь, когда наматваю ему шарф, чтобы не заболел, когда заставляю кушать и вовремя ложиться спать. и не любовь, когда долго не могу отпустить и не хочу отпускать даже на секунду его тёплые руки. и не любовь, когда он сжимает мои плечи крепко крепко и дышит мне в шею, когда он сам натягивает на меня шапку и даёт градусник, если я заболела. я не хочу назвывать любовью наше тепло, потому что я боюсь, что она снова окажется злой тварью. так что это не любовь.

Я вновь не понимаю, что со мной творится. Все катится к чертям. Я снова начала часто спать. Все чисто для того, чтобы не думать о проблемах, о которых я думаю каждую секунду своей скудной жизни.

Сегодня мне позвонил Паша. Я не могла с ним нормально разговаривать, я заревела, он, слава богу не заметил, я попросила позвонить потом.

Ему дали новое звание, привезли форму, которая ему в пору. Я же вчера купила себе джинсы и мне совсем не нравится, как они на мне смотрятся.

Может, мне стоит голодать? Мне просто хочется себя помучить… Это странно и не похоже на меня…

Терпеть не могу людей, до которых невозможно дозвониться!
Поставьте вы мелодию погромче на звонок, глухие асоциальные идиоты!

Обо всем и сразу!

День Св. Валентина не прошел зря: 3
Прошлись с Котом по магазинам. Статуэточку по серединке я подарила ему, еще купила свечи в виде сердца и этого маленького мишку, он просто няшка. Поужинали и конечно же насладились друг другом о.о А он подарил мне коробку конфет, романтический ужин и эту зебру. Еще я накупила кучу всякой бижутерии.



Потом прогулялись по мокрым грязным улицам и романтический поход в Мак хд взяли с собой и поехали к нему.
Пока стояли в очереди пришел мужик, хач, со своей "девушкой", ей лет 15, а ему под 30. И орет такой на весь Мак, "Что еще хочешь? ЧЕБУРЕК?!" ЧЕБУРЕК, МАТЬ ЕГО ЛООЛ
У него дома поели тортик и выпили ликера с его родителями.
Провела день с любимым, все было замечательно. Мы просто были рядом и наслаждались друг другом.
____

А сегодня наводила дома порядок и нашла вот что.



Сову, это свечка кстати, купила еще перед этим НГ, а эти куклы еще со школьных времен лол. Я их тогда собирала. Она такие гибкие Оо
____

накидала вам все подряд. редко пишу сюда. не знаю, почему. не забывайте меня
хохо Ваша Somova

Love u

перевод названия книги по которой сняли фильм "мой парень псих", просто убивает меня.

серебристый луч надежды.

что? пуф.

а вообще, я просто разбит всем.

Я тут посмотрела и увидела, что некоторые мои подписчики все еще страдают от рекламы на вьюи)

Ребяят, а думаю, что большинство из вас продвинутые люди и пользуются Хромом, поэтому заходите в Настройки -> Расширения и находите Adguard Антибаннер и всее, конец вашим мучениям)

Как насыщенно сегодня день прошел. С утра мама поинтересовалась, как у меня дела и что вообще в жизни происходит, почему я такая грустная и загруженная хожу, я просто не смогла поверить своим ушам и окромя неадекватного "мммвсенормтычегооу" ничего не смогла ответить; а вечером отец сукой назвал. Ох люблю я эти семейные воскресные беседы. Реву, как сучка, почему не могу до сих пор к этому привыкнуть.

Ну хоть ребенок на репетстве был рад меня видеть.

Я поняла, что нахожусь в затруднении. Может, это все действие месячных или слова мамы меня зацепили. Когда я сказала ей, что подарила Соне розу на 14 февраля, мама спросила, почему мне ничего никто не подарил. До этих слов мне не хотелось ни подарков, ни ванили. Если учесть, что у меня есть парень, и люди, которые испытывают что-то влюбленное ко мне, подарков я не ждала. И не получила. И не просила, собственно. Хотя я не знаю, нужно ли просить подарки у близких людей. Если ты хочешь делать подарки, то ты их делаешь. Соне я подарила розу просто так, от души, чтобы доставить ей хорошее настроение. Саше я как-то раз купила его любимые мармеладки. Просто так, меня никто не просил.


И вот я сижу сейчас и очень хочу увидеть на столе вазу с цветами от близкого мне человека. От парня или от друга. Я хочу этой долбаной романтики. Еще, листая ленту на вью, очень часто читала посты незнакомых девушек, как им делали сюрпризы их парни, не блещущие романтичностью в повседневной жизни, но все же делавшие эти подарки и оригинальные вещи. Когда я гуляла с Олегом, своим бывшим парнем, и говорила об этом, он сказал: "Если человек хочет, он сам подарит". И он прав. Просто Артем всегда спрашивает, что я хочу или что мне купить. Для меня такие моменты слово вопрос "какой фильм ты любишь", потому что сразу забываю, что хочу. И отвечаю, что мне не нужно ничего и тратиться на меня не надо. Теперь сижу и "страдаю" желанием ванильки в своей жизни.


Мне очень хочется сейчас быть рядом с моим Артемом, чтобы обниматься и чувствовать его, а вместо этого я сегодня гуляла с Сашей, своим другом, который в меня влюблен. И более того, я привела его домой, где были мои родители и даже бабушка Лида.

Я просто ненавижу себя за молчаливость.Как же мне надоели постоянные упреки в мой адрес, что не такая общительная.На самом деле я такая, но просто с теми людьми, которых я дольше знаю.Я не могу сразу влиться в компанию и общаться со всеми без запар. Сколько бы я не старалась, я не могу быть более открытой.

Кажется, что это даже не поэзия в её обычном смысле, а какая-то поэтическая хиругия на сердце, вскрывание его. (О Есенине.)

Сейчас важно отметить, что часто самые негативные и разрушительные образы и символы в русской литературе, как правило, скрывают в себе неожиданные светоносные начала.

Мамлеев

мы стоим в маршрутке, он ругает меня за запах табака

—ну и вот чего ты улыбаешься?чего смеешься?-он наклоняется чтобы заглянуть мне в лицо, а я плачу.просто здесь полумрак, а я искривила лицо, чтобы слезы не так лелись…-боже, зачем?все будет хорошо!-он пытается меня обнять, а я вырываюсь…

когда позавчера открылась дверь палаты я увидела как-будто не своего отца, на пороге стоял семидесятилетний старик в одежде моего папы.

Месячные - это даже не суть боли и постоянно меняющегося настроения, нет, нееет. Это когда ты сидишь, смотришь сериал и, БАЦ, у тебя в голове мысль - хочу хлеба со сгущенкой, черного хлеба со сгущенкой, при том, что сгущенку ты ешь раз в 15 лет, и вот ты заставляешь себя одеться, сходить в магазин за свежим хлебом и сгущенкой, приходишь домой и ешь салат, а еще часа через 2 снова - хочу грейпфрутового сока, при том, что его ты не любишь, ибо горький, но хочу и все тут.

Не-на-ви-жу.

Но так хочется сока, чуваки

Я не умею забывать глупость и пороки ближних так быстро, как следовало бы, так же, как и нанесенные мне обиды. Я не способен расчувствоваться, как только меня захотят растрогать. Меня, вероятно, можно назвать обидчивым. Если кто-нибудь лишается моего уважения, то уже навсегда.

Джейн Остен "Гордость и предубеждение"

Нет, это не безысходность. В любом случае жизнь продолжается и заканчивать ее самолично, без согласия природы, было, остается и будет признаком слабости человеческого духа. Надо просто пережить период беспричинной грусти и тяжести души и состояния. Надо прекратить с этим бороться и оно уйдет само собой. Но… Это тяжело. Какой бы ни была проблема, мелкой или очень серьезной, она оставляет следы и пережить ее трудно. Кому как не вам понять это, о, милые девушки, изливающие себя здесь. Эмоции нужны для того, чтобы их выплескивать, а не держать в себе, иначе ты попросту лопнешь. Самое главное - выговориться, чтобы кто-то это слышал/видел. И самое лучшее - немые зрители. Они могут сочувствовать, могут осудить, могут просто проигнорировать или отнестить к этому нейтрально. Но суть в том, что кто-то это видел. Я выговорилась, мне стало легче и это было заметно, хоть и небольшому количеству человек.

Things that should exist:

~magic

~time travel

~fictional characters

~superpowers

~talking pets

~magic potions

Things that shouldn’t exist:

~supremacy

~rape

~murder

~sexism

~homophobia

~racism

(c) tumblr