Это просто Вьюи блог!

Я поняла, что нахожусь в затруднении. Может, это все действие месячных или слова мамы меня зацепили. Когда я сказала ей, что подарила Соне розу на 14 февраля, мама спросила, почему мне ничего никто не подарил. До этих слов мне не хотелось ни подарков, ни ванили. Если учесть, что у меня есть парень, и люди, которые испытывают что-то влюбленное ко мне, подарков я не ждала. И не получила. И не просила, собственно. Хотя я не знаю, нужно ли просить подарки у близких людей. Если ты хочешь делать подарки, то ты их делаешь. Соне я подарила розу просто так, от души, чтобы доставить ей хорошее настроение. Саше я как-то раз купила его любимые мармеладки. Просто так, меня никто не просил.

И вот я сижу сейчас и очень хочу увидеть на столе вазу с цветами от близкого мне человека. От парня или от друга. Я хочу этой долбаной романтики. Еще, листая ленту на вью, очень часто читала посты незнакомых девушек, как им делали сюрпризы их парни, не блещущие романтичностью в повседневной жизни, но все же делавшие эти подарки и оригинальные вещи. Когда я гуляла с Олегом, своим бывшим парнем, и говорила об этом, он сказал: "Если человек хочет, он сам подарит". И он прав. Просто Артем всегда спрашивает, что я хочу или что мне купить. Для меня такие моменты слово вопрос "какой фильм ты любишь", потому что сразу забываю, что хочу. И отвечаю, что мне не нужно ничего и тратиться на меня не надо. Теперь сижу и "страдаю" желанием ванильки в своей жизни.

Мне очень хочется сейчас быть рядом с моим Артемом, чтобы обниматься и чувствовать его, а вместо этого я сегодня гуляла с Сашей, своим другом, который в меня влюблен. И более того, я привела его домой, где были мои родители и даже бабушка Лида.

Маленький итог:

• хочу встретиться с Лешей и просто поговорить.
• не общаюсь больше с Лизей.
• Настя вернулась ко мне, хотя не безпричинно, ибо Олег все рассказал про нее. От нее свалили все друзья и она захотела вернуться ко мне. Я добрая душа и решила время не терять, делаю вид, что все снова в норме.

Я понимаю, что просто запуталась. Я то не знаю, чего хочу, то вообще ничего не хочу. Мне кажется, что я просто бегу в неизвестность.

С Олегом все нормально, правда все уже не так. Это уже не те отношения, как были раньше, чтобы душевно, родное. Да, мне хорошо с ним, тепло и уютно, я не отказываюсь от него. Теплое место под солнцем. Просто… когда он обнимает меня, его руки не "родные". Я так привыкла к ним, что его руки как теплое пальто.

С Сашей все не то, что трудно. Просто он не глупый парень, да и я не хочу навязываться. Иногда болтаем. Это единственный умный человек из моего окружения, на кого я хочу равняться. Даже тот умный и чудесный Витя идет нахуй, потому что у Саши все равно больше целей или сил, не знаю. Просто в Саше я вижу настоящего мужчину, а если сравнивать с Витей, то Витя просто пафосный парень.

Кстати, почему я заговорила о Вите. Вчера у него был День Рождения. Позвонила, поболтали. Все было спокойно. Сказал, что скоро сдает на права. Машина есть. Еще у него сперли сумку со всеми документами, но он все равно сейчас меняет фамилию. Спросил, покатаемся ли, я согласилась. Решила, что больше не надо отказываться, иначе я буду жалеть. Тем более у меня к нему ничего нет, да и у него ко мне тоже. Это круто. Думаю, бояться нечего.

А теперь самый эпик фэил. Миша третий раз сказал мне, что между нами все кончено, причем в ночь перед тем звонком он ныл, что любит меня, что я нужна, что ему плохо, что нужно встретиться и рассказать мне все проблемы. Я согласилась. Тем более мне нужно было поехать и купить подарок Соне на ее ДР. В итоге он написал, что не надо ехать. Я поехала за подарком в другое место, и тут Миша звонит и говорит: "Забудь, все, что я вчера говорил. Между нами все кончено". На что я мысленно спросила, а между нами что-то было последнее время? Он избегал меня в шараге, не отвечал, уходил. Он скатился в говно, снова стал наркоманом, и знаете почему? Он сам сказал, что делал все это, чтобы я поняла, как ему без меня плохо. Самый глупый поступок из всех, что были за мою жизнь. Я сказала ему честно, что отношения мне от него не нужны. Мне просто страшно за него, я переживаю, хочу помочь. Сострадание. А он видит лишь то, что я не хочу его целовать. Вот как разговаривать с человеком? Зато он будет общаться с тем, кому на него похер. Его "друзьям" нужны от него только бухло\сиги\наркота. Чудесно! А человек, который за него переживает искренее - идет нахуй. Обожаю этот мир.

Ссорюсь с Лизей каждый день почти. Выводит меня. Впервые такое. Не разговаривали две недели. Потом она извинилась, поплакала. Но я все равно больше ее не принимаю, как раньше. Она мне противна окончательно. Мне все равно, где она шляется, что делает. После всего, что было, я жалею лишь о том, что она много обо мне знает. Кто бы мог подумать, что все так обернется?

Итог? У меня есть отношения, нужные люди, я учусь нормально. Что можно еще желать? Я не вправе жаловаться сейчас. Вот итог всего, что сейчас происходит. Просто я очень часто стала хотеть просто прийти домой и лежать, залипая в потолок. Личное пространство.

Новости пришли. Я долго хотела сюда написать, но все что-то мешало.
В общем, Миша сказал, что любит меня. И не раз. Каждые выходные он вытягивает меня с утра в торговый центр, чтобы мы погуляли вдвоем, потому что в колледже на переменах ему мало меня. Я устаю. Я изматываюсь. Я не желаю его вытягивать. Не хочу отвечать взаимностью, но если я отвернусь от него, то он умрет в прямом смысле этого слова. Черт возьми, на что я подписалась… Просто самовольно взяла этот труп себе на руки. Мы обречены на погибель. Миша просит от меня проявления эмоций. Он просит от меня большего.

Олег подхватил психологическую болезнь. И ее симптомы такие: он хочет трахать всех баб, вечно твердит о сексе и материться, ничего не ценит, кроме меня, своей семьи и Бога. В общем он бесит меня. Я впервые за три года отказалась пойти с ним гулять. Сегодня я ходила с ним в кино. На обратном пути, пока он покупал билетик в автобусе, а я уже прошла в конец, мне позвонил Миша. Я сбросила его звонок и включила беззвук. Он не перезванивал. Всю дорогу домой я молчала. С горем пополам Олег проводил меня до дома. Он очень замерз, и обратно он уже бежал. Я его подалела, поэтому не пошла вместе с ним в магазин. Я понимаю, что его желание жениться на мне - это просто…желание. Несбыточное. Я не знаю, хочу ли выйти за него за муж. Хорошо ли это. Просто я понимаю, что разлюбила. Нет того запала огня, как раньше. Если мы все-таки поженимся, то это будет самый худший бред. Что мешает мне уйти?..

Я сблизилась с Шамилем. Только он часто обижается на то, что я мало проявляю инициативы. Ох уж и сложно же с ним… Вчера он написал мне утром смс, чем вытащил меня из кровати в два часа дня. Я поехала к нему на район, чтобы погулять. Мы прошлись по торговому центру. И он даже мог отвести меня к себе домой, где была его мама. Кстати, она узнала, что пока ее не было дома несколько дней, он приводил туда друзей,. .ну и девушек. Точнее он сказал только про меня. И вчера я могла с ней познакомиться. Но я открою тайну. Я панически боюсь знакомиться с родителями друзей. Хоть подруга, хоть друг. Не важно. Просто это дает больше ответственности, чем мне хотелось бы. Я поехала домой, вместо того, чтобы познакомиться с его мамой. Он понял меня, и это главное. Слишком рано, когда ты знаком с человеком почти полгода. Кстати, он мне привез сувенирчики из Дубая, когда летал туда на 4 дня. Его брелок я повесила себе на ключи. Он рассказал, что его друзья на самом деле стебали Настю. Хотя она думала, что она им понравилась. Забавно вышло. Саша многое мне рассказал. И я была рада. Тем вечером после нашей прогулки, я принимала душ и почувствовала себя счастливой.

21 января мне написала Настя. Вот ее сообщение:

"прошло время и меня навеяла мысль. видит Бог, я старалась что-то сделать - в ответ тишина. на сильно мил не будешь. наверное, тебе так лучше и тебя все устраивает. поэтому предлагаю тебе удалить меня из всего того малого, что осталось, потому что из остальной жизни ты меня уже вычеркнула. задумайся над моими словами и прими решение. "

Мне было искенне все равно на нее. Я сказала, что мы мирно расходимся. Он согласилась. Настя перестала мне нравится как человек. Меня раздражает все, что она делает или говорит. У нее есть свои подруги, и по ее словам, она их любит. Пусть любит дальше. Меня ее жизнь больше не касается. Единственное, что меня удивило, так это ее фраза "я старалась что-то сделать". За пройденный месяц она написала мне один раз, спросив как дела, дальше разговор окончился. Один раз после Нового Года она спросила у Олега, как у меня дела. И один раз она позвонила мне в час ночи с телефона своей матери, чтобы узнать мобильный номер моей бывшей подруги. То есть это все, чем она пыталась меня вернуть? Серезно? После последнего разговора, она начала добивать меня в твиттере, посвятив мне 17 твиттов. А позже к ней добавилась та самая бывшая подруга моя. И обе они по имени Настя. И знаете что? Мне срать. Окончательно и бесповоротно. Наши отношения себя изжили.

Андрей с остановки пригласил меня в театр 26 января. Я сказала об этом своей маме. Сама ехать я не горела желанием. Мама посмотрела как ехать к театру, кто там будет играть, что будет играть, но на следующий день сказала, что ей боезно меня отпускать. Ее ответ был решающим. Я отказала Андрею, приведя весомое докозательство, что "это мама, сам понимаешь, а я тебя плохо знаю". Прошу заметить, что моя мама не знает, что с этим Андреем я ходила в кино и он потом проводил меня до самого подъезда моего дома. Всю эту неделю я молчала каждое утро. Андрей беспокоится и думает, что у меня что-то случилось. На самом деле я просто устала и хочу побыть одна утром, с музыкой. Почему-то я начинаю отвергать Андрея. Интуиция? Я не считаю его претендентом на свою руку и сердце, хотя он мог подумать по-другому. Именно таких дум я и не хочу от него. Тут все ясно и понятно.

Правильно говорят, что если начинаешь плохо общаться с одним человеком, то с другим все налаживается. Я возвращаюсь к теме о Шамиле. Я перестала общаться с Настей. Дело было так. Шамиль неделю гадски со мной разговаривал, хотя с Настей он говорил лучше. Они обсуждали меня. И меня это напрягало все сильней. Потом Олег и Настя говорили о моем сексе с Олегом же, типо когда он был. Насте это не позволено знать. Это меня выбесило. Я сказала Шамилю, что о нем с Настей больше ни слова, а так же они больше не должны меня обсуждать. Ей скинула свою просьбу тоже, на что выслушала от нее кучу грязи. Промолчала. И ощутила, как будто с моих плеч свалился огромный груз. Начала снова хорошо общаться с Шамилем. Я держусь наплаву. Он сказал, что поссорился с ней и не разговаривает. В принципе, как и я. И я так понимаю ему тоже это по-душе. Я не пишу Насте, не разговариваю, и чувствую, как мне все больше на нее пофиг. Это хорошо. Еще она выбесила меня тем, что за спиной она поливает Олега грязью, злилась из-за того, что я снова с ним начала общаться, а вчера назвала его БРАТИК. Мерзость какая.

С Олегом провела три прекрасных вечера моих выходных. Это стало входить в традицию. Мило, душевно…по-семейному. Завтра у нас два года отношений официально. Господи, сколько я пережила с этим человеком всего. И до сих пор остаюсь с ним рядом. Как такое возможно? Я мазахистка. Столько боли и все равно лететь на огонь.

Как оказалось, Миша очень сроден со мной. Правда я имею силы выйти из говна, что происходит в моей жизни, а он нет. В этом и есть наше различие.

Новости с фронта прибыли.
В прошлую неделю я ездила в гости к Шамилю. И мне все понравилось, исключая выходку Олега, якобы я его девушка, хотя это не так. Я и Настя приготовили парням мясо по-французски, а потом за мной заехал папа на машине и забрал меня с Настей. После той субботы отношение Шамиля ко мне изменилось. Всю неделю перед встречей он просто пылал от симпатии ко мне, а после стал холоднее и снова стал сдержанным. После он сказал Насте, что не понимает меня в переписке. Теперь я стараюсь лучше его узнать.

С Ильей из колледжа почти перестала общаться; от Ильи-брата нет пока вестей; к Леше-Барбариске уже перехотела. Вообще я мало к кому хочу.

В колледже есть парень, в глаза которого я смотрю каждый раз как его вижу на протяжении всех месяцев. Хоть я и не очень люблю голубые глаза, но у него они правда безумно красивые. Темно-синие, как будто линзы носит, но это не так. Он пропал на две недели, и я решилась добавить его и спросить, где он. В первый вечер знакомства он позвал меня на встречу. Я согласилась. Прогулка была приятной, у нас много общего. Вчера мы сидели в МакДаке после пар, он спросил нравлюсь ли я ему, я ответила да, на что он резко меня поцеловал. После этого он целует меня при каждой встрече и уходе на пару. Я не знаю встречаемся ли мы, меня пока все устраивает. Мне пришлось рассказать ему все мое прошлое. И мне кажется оно его немного отпугнуло. В итоге оказалось, что он еще похлеще меня.

Олег бросил свою Машу ради меня окончательно. Он говорит, что его чувства ко мне растут с каждым днем. Мы уже успели поссориться с ним, почти разойтись, но сейчас все хорошо. Странно видеть, как человек в меня влюбляется, а я ничего не делаю для этого. Даже больше уверена, что потом все его чувства рухнут как обычно. Ведь он еще многое обо мне не знает, хотя мы знакомы три года…

А пару дней назад я сидела в кафе с Андреем вместо пар. Я не прогуляла, нет. Он просто вышел с работы ко мне на часок. Мило посидели, он накормил меня, посмеялись. Я поехала домой, а он дальше на работу. мило.

Мои дела совсем плохи. Я даже не знаю, с чего начать.
Настя меня так огорчила и разозлила, что я к ней ничего не чувствую. Она в своем твиттере пишет, что у нее температура 37, что она ходит по больницам и сдает анализы, а мне все равно. Я ей даже ничего не говорю. Мне грубо говоря плевать.

Саша, он же Шамиль, пригласил меня к себе на 8-9 декабря отпраздновать с его друзьями конец света и начало сессии. С ночевкой, конечно же, я не останусь. Поэтому я просто помогу ему приготовить еду. Изначально я планировала, что если я еду без ночевки, то беру Настю, а если с ночевкой, то беру свою Лизу. Теперь я не знаю брать ли вообще кого-либо. Возьму Лизу, наверно. Если брать Настю, то мне не нужно общество этого человека, терпеть я его не хочу больно. Так-то.

Когда мне пишет Илья Носов, по совместительству он мой родственник, в которого я была влюблена 5 лет, то у меня просыпаются игривые чувства. Вообще это ужасно странно, когда он мне пишет. Нам обязательно надо встретится, я уже ему об этом сказала.

К слову ою Илье из колледжа. Он оказался бабником и может только кидать фотки своего члена в лс, а в колледже не может даже подойти поздороваться. Просто прекрасно. Зато он меня развлекает вечерами. Хоть какая-то польза.

Если говорить о встречах, то я даже соскучилась по мудаку-Барбариске. Поговорили с ним. Он сегодня едет в Питер на свадьбу, не свою, конечно же. Хотим пересечься на зимних каникулах, но зная его, процент встречи равен 10% из 100%. Вот такой он человек. Мне все равно сможем мы или нет, но если сможем, то это неплохо.

С Женей из колледжа я больше не общаюсь. Мы даже не здороваемся. Хотя во мне еще остались капли толерантности, поэтому я иногда говорю ему это обыденное "привет", на что слышу глухое молчание. И он не в наушниках между прочим. Все потому что моя подруга спросила его, куда я пропала, что со мной. Эта переписка попадла к его девушке, из-за которой уже были проблемы между прочим. Когда он спросил у Лизы мой телефон, то эта переписка тоже оказалась у его девушки. Но он же ей, блять, так доверяет! И я виновата, ну конечно! Хрен там плавал. Я знаю, что Таша этого не делала, потому что она все делала при мне, а потом удалила. Их что за хрень он несет, понятия не имею. Это не мои проблемы. Он остался в далеке, покинутый и пялищийся в колледже на мою попку.

Олег вернулся. Его оставила Маша. Она вообще хрень творит какую-то. Я все сказала об этом Олегу, а ему просто надо нагуляться. И да, я по прежнему ничего не чувствую к нему даже после очередного секса. Это странно. Правда его ситуация с Машей меня уже порядком задолбала. Мама Олега на моей стороне. Она хочет, чтобы я была с ним, и чтоб он оставил всех баб ради меня, потому что я очень дорога для них, хозяйственная, ценю семью и подобные вещи. В общем первый раз родители парня на моей стороне и это безумно приятно. Я думаю, что переписку с Олегом вы уже видели (с Дэймоном).

Я каждый вечер ужасно убитая и уставшая. Я ломаюсь пополам. Я думаю, что приеду в колледж никакой, буду молчать, но все меняется, стоит мне только выйти из электрички утром. Потому что я встречаю Андрея. Черт побери, мы уже общаемся три месяца. Один поход в кино. И видимся каждое утро, кроме выходных. Может я бы и хотела сблизится с ним… да вот не знаю надо ли. Мне кажется это совсем не вовремя будет. Хотя ему походу начинает казаться, что я влюблена в него. пусть думает, что хочет. Это не так, уж я-то знаю. Хотя иногда он кажется мне особенно красивым. Мне интересно, как он целуется, как обнимает. И я стараюсь быстрее выкинуть мысли эти, ибо они могут появляться, когда я смотрю на него, а это явно подпортит мой взгляд на него и вызовет вопросы. Ах да, я его теперь буду называть Андрей Сергеевич. Вот так официально. забавно. Хотя это сразу опускает меня на место, как будто я секретутка.

Чувства к Вите - это единственное, что пока не гаснет. В эти выходные я почувствовала себя ему равной. По крайней мере в нашем общении. Господи, вот чего я хочу на самом деле! Встретиться с ним уже наконец-то и не ебать себе мозги. Я смогу оказаться рядом и понять, что на самом деле чувствую к нему. Мне это очень важно. Я чертовски сильно хочу к нему прикоснуться, наговорить кучу бреда в порыве чувств. Но, блять, у него своя жизнь. И ведь правильно говорят, что если человек хочет встретится, то найдет время. И он сам говорил, что для всего, что он правда хочет - он находит время всегда. И из этого вывод: я не нужна.

Новости с фронта. Мне начала писать бывшая девушка Жени, с его странице тоже писала бывшая. В колледже я наорала на Женю. И не хочу ничего иметь с ним, ибо он мне врал, либо его бывшая мне врет. Мне плевать. Я не хочу иметь из-за них проблемы, пусть разбираются сами, а меня не втягивают.

В мой День Рождение Андрей утром подарил мне коробочку конфет, а на следующий день мы с ним сходили в кино. Скажу честно, мне и ему фильм не понравился, но было забавно. Андрей проводил меня даже до дома, хотя электрички в десять вечера практически не ходят у нас. Мы попрощались, а на прощание он чмокнул меня в щеку. Любезности… Сегодня я была готова уснуть на его плече в автобусе, но я рассказала ему историю про Олега.

Что касается Олега. Мы так поссорились, что я сказала ему, чтобы он не писал мне. Сначала он расстался со своей девушкой из-за меня. Сейчас они снова вместе, он кинул меня в черный список, точнее она через его страницу. Я-то знаю это. Ему бы не далось такое решение.

Я наверно даже хочу сейчас начать что-то с Лешей Константиновым. Тем более он так хочет этого ахах Да, я не против. Он искренний, знакомы давно… да будь что будет, черт возьми!

Не курила с прошлого лета. И вот сегодня "привет, сигарета". Руки так пахнут приятно, хоть и сигу мне хреновую подогнали. В горле приятное ощущение… Мне этого так захотелось. Как я сошлась на мнении с Андреем, организм иногда сам просит долю гадости, да и легче порой становится. Хорошо, что у меня нет зависимости.

Завтра не увижу Андрея. Так как мне ко второй паре. Обидно. Хотя вдруг мы вечером встретимся с ним на остановке и вместе поедем домой? Я боюсь быть назойливой. Лишний раз не напишу смс. И здоровается он всегда первый. Вдруг в его глазах выглядит так, как будто мне это все не надо?

Новость №1. И вот моя великая история про парня с остановки. В прошлый понедельник я отдала ему записку и не видела всю неделю. Встретила его только вчера. Он заметил меня на остановке, но не подошел. В автобусе он встал в середине. Я пыталась запихнуть проездной в турникет, но он не влазил туда, я разозлилась, вырвала билет и пошла на конец автобуса. Мест сесть не было, все заняли быдло-мужики, поэтому я сразу встала у выхода. Когда головой махала, чтобы поправить волосы, естественно со злым взглядом, я посмотрела на того самого парня. И вы не поверите, он смотрел на меня! Он подошел ко мне, поздоровался, представился, и мы мило беседовали до нашей общей остановки, потом наши пути разошлись: он на работу, а я в колледж.

И так. Его зовут Андрей. Ему 22. Его папа военный, они раньше жили в Москве, потом переезжали, и сейчас уже много лет живут в подмосковье. Андрей был очень любезен и спросил, где я пропадала всю неделю. Это было так приятно.

Ах да! У него просто великолепный голос, я еще не встречала таких людей с таким приятным голосом. Вот бы слушать его не под гуд автобуса и шум людей, а на едине… Сразу говорю, я не знакомлюсь первой, это вообще на меня не похоже. Я видела его три недели подряд, и прошу заметить, я вижу много одних и тех же людей каждое утро, но он меня зацепил. Его не смущал мой возраст, как и меня его. Мы знакомы лично всего день, но по сути уже 4 недели. И я не хочу останавливать знакомство и теперь он мой повод спешить на электричку по утрам. После сегодняшнего разговора в автобусе с ним я шла по переходу в колледж просто сияя, я так сильно улыбалась, а ноги просто сами по себе меня несли по лестнице в здание колледжа. Нет, я не влюбилась, просто мне еще никогда не было так приятно общаться с людьми.

Знаете, мне кажется расставание с Олегом было знаком свыше, что пора освобождать место для другого, но я пока ничего такого об отношениях не хочу. Мне бы просто болтать, общаться. И чтобы было приятно и хорошо.

Новость №2. В выходные я общалась с Лешей Константиновым. Мы столько времени общаемся, и вдруг я задала вопрос: "А о чем мы вообще с тобой разговариваем всегда?" Мы посмеялись, и он ответил, что сам не знает. Потом зашла речь о том, что из друзей он самый близкий (из друзей парней). И мы давно знакомы. Еще я сказала, что сколько бы мы не молчали и не общались, он все равно останется мне близким. Его это удивило, и я прибавила, что не знаю почему он общается со мной, зная о моих заебах, проблемах, переживаниях, да вообще обо всей жизни моей. Я даже перекопирую его ответ: " может просто у меня стоит на тебя?) ну вообще не романтик) я шучу. раз я не отворачивался, значит ты заслужила". Вот, что значит современная дружба мужчины и женщины. Мы еще долго болтали, и зашла речь об отношениях, что мы никогда о них не разговаривали. И тут получается такой диалог:

—Может попробуем?
-Что? говорить об отношениях?
-Нет, быть парой.

На тот момент я была в довольно романтическом состоянии, и начала что-то рассуждать, но я точно знала, что я не хочу. В общем, мы с ним решили, что надо встретиться. Мне кажется эта встреча мало что изменит, но погулять можно.

Новость №3. Оказалось, что парень, который ходил в прошлом году со мной в колледж тоже поступил. Только в прошлый четверг мы с ним узнали друг друга. Так же в колледж поступила и еще одна девчонка с курсов, которая его клеила тогда и хотела что-то намутить. Ох, хорошо я прошлый год ездила в колледж УЧИТЬСЯ и не вникала в их подробности. Женя (так зовут парня с курсов) рассказал про то, как она его тогда достала, и что сейчас пытается заставить ревновать. И у нас с Женей появился коварный план, точнее я просто сказала это в шутку, но теперь мы эту шутку воплощаем. Короче, когда на горизонте появляется та девушка, Женя начинает меня обнимать и держать за руку. Она уже сегодня к нему подходила и спрашивала, встречаемся ли мы с ним. Охохо я чувствую себя такой стервой. Что со мной? Совсем распустилась.

Я хочу сказать еще одну вещь. Если вы помните, Шамилю будет 20 лет, и с ним я чувствую себя ребенком, когда разговариваю. Меня это напрягает. Так вот, Андрею (парню с остановки) 22 года сейчас, и меня просто преводит в восторг наше общение, потому что я не чувствую себя глупой или ребенком. Я чувствую себя равной. Наконец-то! Коконец-то я встретила человека, который знает больше меня, не глупый, можно поговорить, приятно его слушать, и с ним хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу тук-тук-тук.

Мне некому выговориться. Потому что я не чувствую к окружающим того, что должна чувствовать к рассказчику, когда хочу ему что-то рассказать. Вчера пыталась восстановить дружбу в компании хотя бы с Джавидом, чтобы снова почувствовать те ощущения, когда мы были едины…я, Настя, Олег и Джавид. В итоге я сказала ему, все, что меня бесит и что в нашей компании все страдают друг из-за друга. Посмеялись с ним и все. Больше ничего нет, снова. Настя меня раздражает, я стала часто писать в сообщениях с ней "сука", не в ее адрес, конечно, просто как вводное слово, но это уже значит, что я очень раздражена и на гране срыва. Она помирилась со своим Фирдовси, я рада за нее. И все, больше сказать нечего.

Олег сегодня холодный. Мы не пошли гулять. Он сказал, чтобы я провела день с семьей, а он позанимается спортом и посмотрит фильм. Слава Богу, что не тот, который мы с ним запланировали, ибо это были бы кранты. Как же я ненавижу, когда то, что давно запланировал - не происходит по каким-то глупым причинам, а порой и без них даже.

Мне нравится этот мой блог. Здесь вся моя личная жизнь, о которой многие даже не подозревают.

Ах да, тут на вьюви я нашла парня, который просто идеал красоты для меня. Не просто модель или актера, а живого, настоящего парня, с которым вот уже весь вечер переписываюсь. Сначала я была в восторге, а сейчас я устала и чувствую ко всему апатию, хотя все еще переписываюсь с Яном. Это зовут Ян, ага. Мне нравится. Знаете, вроде хорошо, когда не можешь влюбляться - проблем меньше, а с другой стороны нет, потому что это обидно, когда у тебя эмоциональная импотенция к людям.

Интересно, увижу ли я завтра того самого парня из автобуса, которому хотела отдать записку? Я даже не знаю отдавать или нет. Да хер с ним, просто так писала ее что ль? Нет, я должна завершить дело.

Я очень устала и у меня все болит. И нет настроения… Как обычно, "привет, искуственная улыбка"! Знаете, мне хочется расплакаться, но даже этого не выходит. Мне нужен отпуск…мне нужна забота обо мне. Я загибаюсь…

Спешу Вам рассказать, дорогие читатели, что я сегодня гуляла с Шамилем. Утром он позвонил, а я спала, и подумала, что это бдильник, поэтому сбросила. Потом написала смс, что случайно. Он перезвонил, а у меня голоса нет, я же спала. В общем, по смс договорились. Встретились в метро. Сначала было неловко, потому что он подошел и говорил по телефону, мне пришлось ждать, пока он договорит. Он такой, сука, высокий, что не слышал, что я говорю. Я не маленькая, во мне 170 см, а в Шамиле целых 195. Погуляли в парке. Идет он, рассказывает, что он фортовый, когда с девушками гуляет, то везде свадьбы. Так вот, идем мы мимо шоссе, а там едет свадьба. Заходим в парк, где никогда свадьбы не устраивают, а там СВАДЬБА! Сука, он был прав. В общем, парень он не плохой, правда постоянно перебивает, когда я говорю. Бесило :D
Есть общее у нас. Это классно. Гуляли не долго, пару часов. И разошлись. Все просто и понятно.

Вы не представляете, как круто гулять, когда ты ничего не чувствуешь к человеку, и когда он к тебе так же.

Я каждое утро на остановке после электрички вижу одного и того же парня, вот уже три недели. И мы едем в одном автобусе, и выходим на одной остановке. Вчера он даже встал около выхода в автобусе, где выхожу я всегда. Я была в платье, и у меня порвались колготки. Я быстро выскочила под его носом и убежала в переход, хотя сама планировала посмотреть, куда он выходит из автобуса.
Сегодня я хотела отдать ему записку, где спрашивала, не против ли он небольшого знакомства, и если не против, то пусть даст знак при следующей встрече, подойдет и поздоровается. Решила запиской, потому что это останется только на бумаге, а не в памяти, как меня обломают прям в лицо. Сегодня моя электричка пришла позже на несколько минут, в ней я написала записку этому парню. Приехав на нужную станцию, я бегом поспешила на остановку, где встретила бы того парня…но его не было. Черт возьми, я все утро была на мандраже, думала как отдать и надо ли, а его не было! Скорее всего, он уехал на автобусе перед моим приходом. Как же обидно! Мне кажется, что это знак! Сначала мне не дали посмотреть, куда он выходит, дурацкие колготки, я облажалась. А сегодня я опоздала. Два случая, когда я не могу контактировать с ним. Если будет третий, то я брошу это дело. Если не встречу его в понедельник и не смогу отдать записку…

Олежа теперь сам зовет меня гулять! Это так мило. Вчера он сказал: "Давай поговорим?" Я согласилась, и он продолжил: "Мне тебя не хватает" . Ох, черт возьми, как же меня это растрогало. Еще он сказал мне прекрасную вещь: "Я даже не хочу искать другую девушку. Ведь зачем это, если есть ты. Ты все знаешь про меня, как я люблю, что люблю, где и куда люблю. Зачем искать, если есть ты рядом у меня." Всю прогулку он сам меня обнимал, прижимал к себе и целовал в голову, щеки, губы… Потом на скамейке, я легла на его колени, а он прижал к себе там мило, а потом начал целовать в губы…а потом залез рукой под кофточку. В общем, он делал все, что я просто обожаю. На последок я попросила укусить меня за шею, он так давно этого не делал, а это тааак мне нравится, это больно, но так кайфово. И сейчас у меня на шее прощупываются следы, кайф.

Вчера Шамиль, он же Сашенька, спросил свободна ли я на выходных. Чувствую, он хочет позвать гулять меня. Я даже не знаю нужно ли мне это, но так как он не из тех парней, кто пошлый, некультурный и нахальный, не встречался в принципе с девушками, я могу спокойно наверно и прогуляться, только не на своем районе. Просто погулять можно, я даже не расчитываю на что-то, мне это незачем.

В данный момент я ко всем испытываю ненависть.

Дима удалился от меня. Я сказала ему, что он обещал не бросать меня, что тогда это не дружба. Он ответил лишь "Наверное" . До боли было обидно, я рассказала, что у меня твориться, и мы договорились списаться ближе к выходным и если удастся, то встретимся. С этим я уже забила.

Олег меня выбешивает. Вчера сидел мне в лицо (правда по моей просьбе) говорил все, что чувствует. Сказал, что не любит, но если в будущем он не найдет девушки лучше меня, то я буду носить не только его колечко на руке, но и ребенка под сердцем; что он ценит, что каким бы он не был говном, я все равно рядом с ним. Если честно, я до сих пор не хочу семьи. Сегодня он опять напомнил о моей якобы измене, кинув на стену свою цитату, что доверие как бумага, а потом мне сказал, что я помялась. В общем, все испортил. Я и так злая и уставшая.

Всему виной даже не знаю что. Скорее моя семья. Я уезжаю из дома в семь утра, приезжаю в пять вечера. Да, это в порядке вещей, но у меня есть свои дела, уроки, задания. И за пару часов я не могу сделать все, а потом бежать помогать остальным, НЕТ. Я пришла просто с ног валилась, а мама мне звонит и спрашивает, пойду ли я гулять, просто надо сфоткать машину мужа сестры, так как машину продают. Как будто у них фотика нет, а у меня куча свободного времени! Я выдохлась за три недели. У меня просто нет сил…

Я устала. У меня все болит, я учусь только две недели, а уже лень туда ехать, хотя утром, когда еду, я даже в хорошем настроении.

Олег то говорил, что меньше общаемся. В понедельник позвал гулять, сам сказал, что будем теперь каждый день видеться. САМ. Сегодня я была занята, но он все равно сказал: "мы все равно пойдем гулять, я жду" . На уроке пишет смс "несколько уроков о тебе думаю" . Как его понимать. Сейчас сижу, размечталась, он пишет "тормозиии". И еще одно, прям слово в слово напишу: " если просто я захочу чего-то с тобой, я обязательно тебе скажу) " . Я и так это знаю, что он мне это говорит?.. Было бы спокойнее, если бы он все-таки решился встречаться…со мной. Спокойнее для себя и за него. Еще рассказал, что они там на выпускной хотят…бесит, иду и злюсь прям. Я же не виновата, что у него одноклассницы бляди и виснут на парнях, да еще бухают и по клубам шатаются. Ишь чего захотели, номер снять, чтоб отпраздновать. Половина отказалась, половина - нет. Потому что одни пьют, другие - нет. Просто не хочу, чтобы он с одноклассницами праздновал. Это плохо кончится. К тому же я свой выпускной праздновла с ним и со своей семьей. В общем, в кругу самых близких, я посвятила тогда весь день ему. Вот…

На счет Барбариски… раздражает. Сейчас закину сюда переписку с ним. Ну я там, конечно, чуточку ему соврала, что если бы он постарался, то что-нибудь было бы. Просто чтобы ему обидней было просто. Вообще я все-таки в обиде на него и прощать не собираюсь. Доверие навсегда утеряно и больше ничего не будет. В переписке сделала его виноватым, чтобы он хоть почувствовал это. Ничего не хочу иметь общего с этим человеком. За пять гребаных лет его тупого отношения, за последние два года просто я стебусь над ним. Потому что знаю Лешу наизусть, все его действия, слова, все предвидеть легко у него.

Я устала и у меня сейчас ко всему негатив. Даже с Настей я, кажется, так отдалилась, что даже мы уже неделю не гуляли. И разговаривать особо не тянет с ней. Вот так.

Господи, когда он поумнеет и поймет, что совершает большую ошибку, отдаляясь от меня? Он сам сказал, что сделает все, чтобы мне было лучше, чтобы здоровье поправилось… и вот, что я получаю: "я забыл тогда. мы же меньше общаемся ". Класс. Спасибо, Олег. Как будто это не значит, что ты меня оставляешь! У меня никого нет. Я не общаюсь почти с Настей, дома молчу, друзей нет, Олега нет. Что мне остается? И после этого он еще себя считает хорошим и правильным?! Какой же он глупый…

Господи, пусть он перестанет метаться от меня к другим, пусть я стану реально важной для этого человека…