Это просто Вьюи блог!

Сегодня я поняла, что чуть не влюбилась в козла. В Витю. А он умело скрывает это…хм

Да, он умный. Да, симпатичный. Да, тянуло к нему, он смог вызвать такие чувства. Но это так быстро ушло. Сегодня вечером ушло последнее. Вообще не тянет. И не цепляет его взгляд, который он так старательно делает влюбленным, что аж тошно становится и я отворачиваюсь. Отворачиваюсь от его поцелуев. Кончилось это чувство. Мне хватило, как он в прошлый раз при мне сбросил входящий звонок от его девушки. И как в этот раз он сделал тоже самое три раза, а на четвертый все же поднял трубку. Ну, а после того, как положил ее - он сразу потянулся поцеловать меня.

Зачем такое делать? Ну скажите? Он уже беспалева добивается одной вещи, ту, что так возмущенно обсуждали в нем девушки из 10 класса. Секс. Хочет меня, да еще как. А я играю, все оттягиваю этот момент, чтобы он по-дольше это испытовал, чтобы томился сидел, чуть ли не изнемогал. Издеваюсь.

Теперь я играю. Без чувств.

Виктор приехал из Италии. И я вызвалась написать ему, дабы хотелось погулять, а не с кем.
На улице снегодождь, а мы пошли в лес. Гениально, сесть на пакет, потому что скамейка мокрая. Я сидела у него на коленях, было так тепло… сверху дождь, а нам похеру.
Но тут у него зазвонил телефон. Я по привычке опустила глаза на экран, а там фотография его девушки. Он быстро сбросил входящий вызов и положил телефон далеко от нас. Я окинула его злым взглядом, но потом быстро изменила, ибо слишком палевно.
Это все наводит на мысль, что человек может быть подлым и врать человеку, которому он признается в любви и посвящает альбомы, а еще тратит бабосы нехило. Как сказала моя сестра, та девушка, чтобы рука отдыхала.

Я пришла поныть. Больше некуда.

Сейчас, есть такая противная вещь, как то, что мне больше нечего сказать друзьям, кроме моего нытья. Поэтому я молчу, мне нечего расскать. Ведь кому нравятся нытики?..

На улице холод, в делах пиздец. Мне еще никогда не приходилось быть в кабинете директора из-за оценок, я всегда все вовремя сдавала на отлично и хорошо. Но в этот раз, у меня кончился триместр, а я все хожу сдавать долги. Как же все заебало. Я безумно устала. Я болею, у меня безконца упадки сил. Меня мутит каждый день, а я учусь, хожу в школу и колледж, уроки ночью делаю, и еще успевай уделить внимание друзьям.

Говорят, это мне в пользу. Что в пользу?! То, что я в больницу так попаду? Конечно, лучшей пользы и быть не может!
И когда у меня нет ничего, кроме боли во всем теле, я должна молчать об этом, мужественно биться до конца.

• мне нужно перестать орать на маму.
• мне нужно учиться делать все вовремя.
• мне нужно терпеть эту жизнь.
• мне нужно молчать об этом всем.
• мне нужно идти до конца.

Я смогу. Я должна.

Я заболела. Настал момент, когда мой организм не выдержал всех нагрузок, которые я себе делала.

Сейчас речь пойдет опять о Вите. Вчера он вызволил меня из дома, что повидаться, потому что он соскучился. Я вышла из лифта, а тут он стоит с пакетом мандаринов. Перед этим выходом я успела поплакать, поругаться с другими, и у меня было ужасное настроение и самочувствие. Вышла - и настроение поднялось даже, хорошо как-то стало, даже голова перестала болеть… Видимо моя болезнь проходит от заботы, если ее проявлять, конечно.

Тут проблема в том, что я хочу, чтобы он прикосался ко мне, целовал, обнимал так сильно, что ребра хрустят. Я уже столько раз его возбуждала, ничего не делая при этом. Почемууу??? Ну почему так получается?! Вчера стоим, обнимаемся, и я говорю: "Твой якобы телефон уперся мне в ногу…". Он все так замечательно делает! Заботливый, смешной, он смог разбудить во мне какие-то чувства, хотя летом я во весь голос орала, что ничего не будет. Но ведь правда, ничего не будет.

Таша
ох стара я стала для таких шалостей, Вить, стара…
давай с семками у телека будем сидеть и обсуждать наши власти, и то, как бесит медведев..
31.10.11

Виктор
Ну я уж не знаю, чем ты там будешь заниматься, пока я буду тебя любить :D
31.10.11

Ведь он же в шутку сказал это, да? Ему все равно болею я или нет, ужасно я выгляжу или нет. Он может приехать ко мне даже ночью, что я уже проверяла. Почему все так происходит?

Думешь, все хорошо, да? Что в этом плохого? Да вот что, сегодня я зашла на его страницу, а у него в статусе написано, что 3 месяца вместе, а на стене граффити от его девушки. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Нахуя он тогда постоянно мне пишет, что скучает, и вообще постоянно пишет!!!

Пришло время откровений. Каждую ночь, я засыпаю, вспоминая, как он обнимал во сне меня. Как тихо сопел. Как играл моими волосами. Как согревал ноги…

И вот он, момент, когда я не знаю, чего хочу. С одной стороны я до жути хочу быть с человеком, и ревную его, мы как бы вместе, но у нас свободные отношения.

А с другой стороны я до жути теряю голову при виде другого, когда после него у меня руки пахнут им, когда я смотрю в его глаза, наблюдаю за ним, хочу вечно держать его за руку, когда мы идем рядом, и он обнимает за талию, когда просто так целует меня в запястье или в лоб, щеку… Когда он рядом, мне отлично, хоть и немного неловко, потому что не всегда понимает мои шутки, даже ощущение, что ему 150 лет, что он из прошлого века, но это мне нравится. Но потом, после всего, я прихожу домой. И мысли только: "что я делаю???! чтоо?". И сижу пытаюсь заглушить все эти образы, все, прокручивая в голове!

Это ужасно, когда ты сама не знаешь что выбрать. Потому что с выбором одного, ты теряешь второе, а мне нельзя этого делать. Я должна держаться в рамках и добиваться своего.

Я вдруг поняла, что боюсь снова влюбиться. Тем более в Витю. Я подпустила его слишком близко, даже тот невинный поцелуй не сравнится с тем, что стало теперь. Я впустила его в душу. Я ни разу ему не врала. Он целовал мне запястья, дарил цветы, кусал, и крепко обнимал. При всем этом у него есть девушка. Но те объятия были самым нужным в этот момент… Он стал дорог мне, очень.

Но я боюсь, что вдруг он просто решил отомстить. На то, что я отказала ему два раза на его предложение быть вместе, сказав: "прибереги третий раз на будущее". Вдруг он специально сделал все, чтобы быть близким, а потом сделает больно? Все может быть, но я так не хочу. Я не верю, что это солнышко, у которого дрожат руки, может быть таким жестоким.

Но я так предательски его ищу в толпе, жду на переменах, когда его увижу. А его нет. Он ушел, чтобы закончить школу экстерном. Он не видит смысла сидеть на уроках. Он прав… И меня мучает все то, что было между нами. Я хочу сказать ему правду. Это не любовь и не влюбленность, просто я впустила его в душу и хочу, чтобы он там остался…

31 января у нас с ним будет год знакомства. И мы хотели его отметить вместе. Я подарю ему открытку, в которой все будет написано, либо скажу все сама. Я должна это сделать…

Я устала. Две или три недели я держалась нормально. Хороший настрой, утром все нормально, в школе терпимо, даже смеюсь на уроках, забывалась по-тихоньку…и тут все оборвалось.

Эта неделя для меня просто невыносима! Я устала делать вид, что все хорошо, скрывать свои истинные чувства, специально думать о другом, чтобы не портить себе настроение и другим тоже. Меньше треплюсь о своих заебах. Но не все вечно. Я не смогла долго так играть эту роль, которую мне посоветовал Витя. Не могу я так долго таить все в себе, как говорится, вода дырочку найдет, так и мои эмоции.

Каждый день я раз по десять говорю на что-то фразу "мне все равно". А тот, кому отвечаю, сразу начинает распрашивать "а что случилось?" "поссорилась с кем-то?" "что-то не поделили опять?". Да блять, в том то и дело, что ничего не случилось, этот "камень прошлого" на душе всегда будет наростать. Я всегда буду такой. Сначала нормально, а потом помирать. Проходит время и все нормализуется…до поры до времени

Правильно пишут, что 22 сентября - День желания бежать .
Сегодня для меня хуевый день. Не буду уточнять почему, просто расскажу то, что меня больше всего выбешивает на этот момент.
(я счастлива, что я создала этот блог, который Он не может читать, поэтому здесь я могу на него жаловаться).
Олег. Да, я им заебала уже всех своих подруг, пусть у меня их и не много, всего две, но любимые. Но я не могу им постоянно трепать о своих зебах, а точнее о Нем. Потому что заебала уже и прекрасно это понимаю… Сейчас он стал гнать о том, что нужно время, чтобы я его "разлюбила". Но так он делает только хуже, потому что я тот человек, который начинает любить сильнее на расстоянии. К тому же…это самое серьезное, что я испытовала. Есть песня, в которой говорят, что любовь бывает только одна, остальное только с ней сравнение. Я не могу жить без этого мудака. Лишь потому что у меня к нему эти ебанутые чувства, которые нахер не нужны! А к другим я ничего не испытываю. Никакой симпатии. "У меня есть такая дурацкая привычка - хранить верность тому, кому это нахер не нужно". Это про меня. Я не могу начать новые отношения, потому что мое сердце принадлежит только одному. Я подпитываюсь от Олега энергией, когда мы общаемся - я дома сама идеальность, мама радуется. А сейчас… мама снова называет меня кислятиной. Потому что чем дальше, тем хуже. Я растворяюсь в этом мире, я становлюсь совсем прозрачной. И скоро совсем исчезну.
День говно. Жизнь говно. Я в говно. Стабильность - это хорошо.

Эта Юля все еще в больнице, сегодня Олег опять к ней ездил. Молодец.
Когда в прошлый раз он съездил с мамой к ней, после я спросила его: "ну как съездил?". Ну сделала это чисто потому что это правило хорошего тона, думала, что он ответит "Нормально" и все. Так он начал рассказывать, как он прослезился потом, что ему тяжело на нее смотреть такую бледую и худую и еще всего-всего. На каждую фразу у меня в голове был ответ, но такой дерзкий, что я не писала его, поэтому молчала на все это, тем более я смотрела фильм.

Все сталкивались с похожим, когда твой друг рассказывает про девушку другую. Тебе противно, а любопытно же, терпишь сидишь, слушаешь это …

Недавно в 10 классе на уроке физ-ры Юлю Пашину забрали на скорой, потому что у нее заболел бок. Сегодня ей сделали операцию. У нее был гастрит. Правда печально?
А меня в прошлом году из школы отправили на УЗИ, я ломилась от боли, ходить не могла. Дали направление в больницу. Но я так и не легла.

А теперь вопрос. Почему блять тогда Олег сказал, что я больная, себя убиваю. Причем родной человек, хули такое говорить, если это не так?
А к Юле он завтра пойдет в больницу, навещать ее, видители ему ее жалко, даже с мамой пойдет. Как мило. Не то, чтобы это была зависть, просто меня бесит, что он ее засирает, использует, играет, а потом с мамой идет к ней в больницу?! Чо вообще за херня такая??
И сейчас я его спрашиваю, приходил бы ли он этим летом ко мне в больницу, он сказал "да, я бы приходил ко всем друзьям". Ебанись это все! Я ему 100500 раз говорила, что мне направление дали, а он даже не слушал наверно! И то как я загибалась от боли, а он мимо проходил, типо обычно дело, чо! Бесит! БЕЕЕСИИИТ!
Это не ревность, это несправедливость, потому что тупую пизду он слушает и в больницу к ней бежит, а свою девушку называет больной!!!

Наталу ‎(17:48): почему ты каждый раз уходил так, что узнавала я это только спустя чуть ли не полгода и от твоих "друзей"
Барбариска) ‎(17:49): незнаю

После милой беседы с человеком, которого я должна, по идее, обходить за километр - только вечером я поняла, что процент "дуры" во мне растет. То есть какой дурой надо быть, чтобы согласиться снова тайно общаться с человеком, который растоптал меня и мою жизнь, разрешить ему дрочитть на мои фотки и прикасаться ко мне, хотя считай, я как в браке с парнем, которого в детстве якобы любила сильней всего на свете…

дурааа

Сижу я такая крутая с ноутбуком на коленках, переписываюсь в вк со своим знакомым по имени Дима.

" - я сейчас на даче умру от скуки -не умирай, ты еще нужна
-неужели ты тайно влюблен в меня и поэтому не хочешь чтобы я умирала? -как ты догадалась?
-ну хватит шутить, я серьезно. -я шутить не умею. -что, правда любишь?
-да…будешь моей девушкой…. "

Вот так все и было. Но такая милая неожиданность. Хотя он сказал это, немного мямля, и будучи немного пьяным, когда звонил мне на телефон. Но тут он позвонил позже и я поняла, что он как раз таки не пьян!
Конечно, я ему отказала… а что делать? Ну не мое, так не заставишь. Тем более зачем портить отношения дружеские этими встречаниями?..

Тут я рассказала это Олегу, но прибавила то, что у меня есть парень. он сразу смутился и начал спрашивать что и как, давно ли мы с ним вместе, знает ли он его… И тут я перебила Олега тем, что чтобы он не перестал обо мне думать, я сказала: " ну он как бы есть и как бы нет… он в моих мечтах". тут Олег сразу расслабился и даже обрадовался. Ну сразу видно, что пересрал от такой новости… Хотя ведь отчасти у меня есть парень, который к тому недавно позвонил. Ну пока я на даче, а душ на улице - я без музыки мыться не могу :D Поэтому беру с собой телефон… И тут он звонит! С незнакомого номера… Ну взяла, а там шипение и "абонент отключен…" Потом я уже догадалась кто это и он позвонил второй раз. Это был Барбариска. Поболтали, сказал, что скучает и спросил буду ли свободна в 20-тых числах. А разве я буду занята?.. Ну и он же мой так скажем парень. Поэтому как я могла отказать, когда сама каждый день, перед тем как заснуть, я мечтаю о нем? Все шикарно. лешка приедет, а, может, даже с полушей и его девушкой и будем гулять четвером, две пары, ах как романтично.. Ну вот все и славно.

Я понимаю, это очень плохо. Сейчас я не влюблена, по крайней мере я так думаю, пока снова не увижу Олега. Хотя я баба-булыжник, в таком случае я пудрю мозги не только одному, а +еще двум. То есть Олегу, Барбариске и Константу. Пока я убивалась, что Олег закрывает наши личные отношения, что больше мы не будем вместе, что мы просто друзья - -я совсемзабыла, что у меня есть Барбариска мой. К тому же он полностью считает меня своей девушкой. Ну поубивалась я по Олегу, легла спать, а утром, уже с хорошим настроением я мечтала о Лешеньке. ай да я!
А тут, когда я приехала из отпуска, мне сразу написал Констант. Который тут же сказал, что хочет заутить со мной. А мы ж якобы давние любовники, хотя ничего и не было :D

Ну я прям как женщина-бабник, то есть парник :D