Это просто Вьюи блог!

Я заболела. Мне так плохо. Завтра еще один день и выходные, я смогу отлежаться, наверно.

Расскажу основные новости. Барбариска каждый день мне писал, интересовался моей жизнью, говорил, что любит, строил планы на меня. Пару дней назад захожу я на его страницу, а там сп стоит! Я такая ОПА! Меня это так огорчило. Я и так не верила его словам, шутила в ответ на его "люблю". И тут теперь доказательство моего неловерия. Если бы любил, то так бы не поступал, я думаю. Все-таки за пять лет не изменился, каким был дураком, таким и остался. Я сказала ему, чтобы он не разбрасывался такими громкими словами, а тем более в мой адрес. Он ответил многоточием только, а я удалила весь диалог. Я хочу обидеться на него навсегда. И никакие слова его не измени ли бы моего решения. Но блять, это глупо, по-моему надо наплевать на него, как это делает он, собственно. Что за бред он творит вообще. Либо пытается заставить меня ревновать. Только кроме отвращения к нему у меня нет ничего. Просто фу на него!

Настя вкурсе, что я общаюсь с Олегом. Они даже помирились. Мне это не нравится… Не знаю как объяснить. Просто это отягощает наши отношения с Настей. Она не знала и было хорошо, меньше разговоров. Тут она знает все теперь, и становится неловко мне. Ведь если я гуляю с Олегом или с ней, то есть возможность, что кто-то из них присоединится, и мы будем троем. У меня это вызывает почему-то негатив. Когда пойму, то объясню тут.

Настя попросила рассказать ей, что со мной случилось. Я сказала, что ни с кем не буду об этом говорить. В итоге захож на ее твиттер, а он скрыт. Ну я спросила: "Ты поэтому скрыла от меня твиттер?". Она сказала, что скрыла только от чужих. Через несколько минут, она его открыла. И я вижу ее последний твит: " С меня хватит. Буду жить по закону: не доверяешь мне - я не доверяю тебе. Личная жизнь теперь личная. Все. "
Теперь задаюсь вопросом…а что, раньше личная жизнь не была личной? Она была на публику? Почему опять те же грабли, как и с пошлыми подругами? Я им тоже перестала рассказывать то, что их не касается. И они начали возмущаться. Что в этотм такого? Я даю ту информацию, которой должна обладать, все остальное, что больше нужного - это уже на мое усмотрение. И ее личную жизнь не распрашиваю, захочет - сама расскажет.

Я не стала вчера писать, как меня кинул Олег. Просто надо было успокоиться. Просто было обидно, что мы за несколько дней планировали поехать в магазин, но он в назначенный день все обломал и выставил меня виноватой. Хоть я и плакала вчера, почти в истерике (что давно не было со мной), я уже успокоилась, и все хорошо.

Сегодня Олег мне написал, и мы вдвоем поехали в магазин. Купили ему толстовку. Посидели в кафе, поели немного. Потом приехали на район. Я пошла домой, так как родители уезжают на дачу вечером. День был практически прекрасным.

Наверно все знают, что я общаюсь с Олегом, кроме Насти. Ну не могу я ей сказать об этом! Он кинул мне песню на стену… Вот запись Насти в твиттере ее: " Я не одобряю, и ты это знаешь. И все равно делаешь то, чего делать не нужно. Начни новую жизнь, наконец. Жизнь без него. "Как бы грубо не звучало, но мне плевать. Да, я довольно хорошо сейчас общаюсь с Шамилем. Только вот это мои отношения. Может это знакомство и из-за Насти, но я сама строю свои отношения. И я не хочу, чтобы туда кто-то лез. Она не чужая, но пусть не лезет. Это всегда портит все, чужые носы в мои дела - и сразу все коту под хвост. Пока Настя не знала, что я общаюсь с Олегом, я создавала видимость свободной девушки для Насти, что у меня все хорошо, и дела с новым знакомым идут к успеху. Но нет. Теперь это не так. Она может сболтнуть не то. Все испортится. Я ужасно этого не хочу. Сегодня, пока ехала в трамвае, мне даже показалось, что отношения с Олегом для меня важней, чем с Настей. Блин, ну если она в конечном итоге уйдет из моей жизни, то лучшая подруга у меня есть и была до этого. Пути имеют свойство расходиться. Не подумайте, что я так отношусь ко всему, к лучшей подруге тем более. Просто меньше знаешь, лучше спишь. И я не хотела, чтобы знала она. Сейчас она с утра не в настроении. Стерва такая. Ей Сахиб не угодил. Даже его тело комментирует. Что вообще за бред, что за придирчивость. Сказла, что ее все в нем не устраивает, хотя сама пару дней назад говорила, что очень привыкла к переписке с ним, что без него уже не то все, что отношений сейчас хочет. В этот же момент она злиться, что ее "любовь" Фирдовси добавил другую девушку в друзья. Что злиться, если сама с парнем заигрываешь и от него просишь что-то. Блин, в общем, не мое это дело. Пусть сама разбирается, я не собираюсь лезть в ее дела. И ей ничего не скажу, потмоу что это только разозлит. (Вот почему я могу сглаживать углы в отношениях, а она нет?!) Блин, я сейчас раздражена ее поведением. Как обычно, собственно. Почему она от меня требует серьезности, настаивает на новой жизни, когда сама еще глупости творит. Черт возьми, меня всегда злило, когда дают советы и говорят что делать в моей жизни!
Моя жизнь на то и моя, что я в ней разбираюсь. Даже если это лучша подруга, я все равно сделаю так, как считаю нужным. Как будто я их должна всех слушать, когда меня никто не слушает.

Вчера ночью я как обычно себе что-то представляла. И черт, я начала представлять что-то с новым знакомым Шамилем. Как мы встретились парами (Настя и Сахиб, я и Сашечка). Типо все весело, я нравлюсь ему. Боже, я не люблю свои мечты перед сном, я начинаю в них верить. Но потом мне приснилось почти тоже самое! И что самое ужасное в моих снах - я хожу и весь день в осадке от сна. Особенно, если сон приятный. Теперь хожу и думаю о нем. Надо выбросить это из головы. Я узнаю его, очень медленно. С Настей решили, что встреча обязательна с ними. Нужно, чтобы я и Настя поняли этих людей. К тому же они лучшие друзья, то есть будут чувствовать себя более спокойнее рядом друг с другом, так же как и я с Настей. В общем, мы хотим понять, какие они в жизни, а не в переписке. Хорошо живут в паре станций метро от нас. Главное сейчас, а то лето почти на исходе!

И у меня почти получилось заглушить сон! Сегодня с наглым образом свалила от своей Насти, сказав, что иду к сестре. Не хочу обманывать, но я намерена держать свои отношения в тайне. Я свалила к Олежечке своему. Мы пришли ко мне домой. И у меня было супер настроение! Сначала мы болтали троем с моей мамой, потом я кушала, а Олег с мамой болтал моей. Уруру. И после я мило валялась с Олежей на своей кровати перед телеком. Какой же у меня прилив любви к нему сейчас! Именно в этот вечер. Ну почему когда он у меня почти на целый день, и мы одни, у меня не бывает таких приливов?! ААААА! Может…завтра…с ним…если буду в таком же настроении: Р

Болит горло! Ужас! Надо попросить маму купить витаминов мне. Иначе я сдохну на первой неделе в колледже.

Хочу Олеженьку.

Все-таки сюда расскажу как я провела выходные прошлой недели. Об этом знают только я и те люди, с которыми я провела время. Был такой кайф! Я провела время в деревне. Да, я ехала туда 6 часов, поспала всего 3 часа перед поездкой и и ночью пошла еще гулять. Черт возьми, как было круто. Я приехала в 11 утра туда. Я помню, что в пятницу всегда приезжала машина с мороженым, и вы не поверите, она приехала в обед! Папа сразу спросил пойду ли я светиться на конец деревни, ведь никто не знал, что я туда еду. Иду мимо дома Вани, Толи и Олеськи. Ваня сидел у амбара своего, я встала напротив и ждала. Пока он поймет, что это я. До него дошло, и он подошел ко мне, разболтались с ним. Вышел Толя с мамой, он рукой потеребил волосы на моей голове и сказал, что я выросла. Они сказали мне, что в четыре вечера зайдут за мной на речку. Время уже четыре, а их нет, тут я слышу шум мотоцикла и бибиканье. Выхожу, а там Ваня и Толя. Шикарно, я ехала в люльке мотоцикла, все мне в лицо летит хахах скорость, классно. В первый день там сразу приключения на попу мою! Сидим: я, Барбариска, Ваня, Толя, Настя (из Замораевки, соседняя деревня). Они играют в карты, а я греюсь в толстовке Леши (Барбариски). Тут приезжает машина, в ней три мужика, на вид лет по тридцать им. Все их знают, кроме меня. Я натянула капюшон на голову… никто не братил внимания на меня, кроме одного мужика. Он ко мне весь вечер докапывался. Говорил, что красивая, глаза зеленые, интим не предлогает, но все девочки с ним спят, меня в жены надо, ведь не пью и не курю, матом не ругаюсь блаблабла Я же дерзкая, отвечаю этому мужику сдержанно, умно и остроумно. Его это задевает и тут за меня вступается Толя! У меня шок, Толя говорит, что я его девушка. Ну а я что? Я была в него влюблена в пять лет, мы даже поцеловались с ним тогда у него на терраске, было дело. Начали мужику это говорить. Мужик расстроился очень ахха Жуууууть! Вечером за мной зашли Леша и Настя. Сели у магазина, как обычно. Тут приезжает Димачок и Андрей на мопеде. Все визжат, на меня налетают, орут от радости, обнимают. Как же приятно было. Тут Леша мне говорит: "Пошли отойдем, поговорим". Ну мы отходим, он улыбается во все лицо, начинает что-то приятное говорить, короче предложил снова быть вместе. Там уже пришли Толя и Ваня, разожгли костер, а я и Леша все стоим от них. Я повисла на Леше (он же теперь высокий, а то пять лет назад я выше его была хаха), начала его толкать в сторону, к дубу, типо тет-а-тет. Ушли, начали целоваться в общем. Я знаю, что это не надо делать мне, я долго ломалась, говорила, что разучилась целоваться, кусала Лешу за губы, если целовал, в шею его кусала…. Что-то нашло на меня в тот момент, я начала играть с ним. Подтолкнула его к дереву, он облокотился на него, притянул к себе, целовал в скулы и шею (завидт меня это!), я расслабилась, он этому обрадовался. Я же умею целоваться так, чтобы парень завелся. И это сработало. Мы пять лет знакомы и большее время этих лет мы были в отношениях (в основном летом, летний роман) и ни разу ничего не было. Только один неловкий момент, когда он был пьян, но я быстро оделась и ушла, к тому же мы были на песках. В этот раз меня не остановило бы наличие вокруг природы, но остановили месячные и отсутствие защиты, ну резиночки ахха. Это очень хорошо, я остановилась от необдуманного поступка. Мы сидели на его толстовке на земле, я на Леше. Потом он захотел пива, и мы ушли ко всем, к костру. Хотели вернуться к дубу, но я заболталась с Ваней. Ваня ехидно сказал "не учишься ты на своих ошибках!", когда я пришла с Лешей к ним. Я знала, что я делаю, поэтому это не ошибка была. С Ваней болтали час или больше, он знает почти все про мои отношения с Олегом, да и вообще за этот год многое узнал обо мне, успел влюбиться…что меня возмутило. Леша должен был уехать в тот день, поэтому ночью мы вдвоем стояли у моих ворот и прощались. Обычно я плакала, когда он уезжал, но в тот день я только кусала и била его, еще холодные руки под футболку запихивала, что он орал ахах Так как папа стоял около дома, я не далась поцеловать нормально себя Леше, он ушел в три часа ночи от меня. На следующий день пошли с Ваней и Толей на речку, пошел дождь, поэтому мы стояли под мостом в ледяной воде и фоткались. Позже во время затишья решили уйти домой, пошел дождь стеной, тут едет Дима на машине своей из Алгасово с Олеськой, подвезли меня до дома. Вечером зашли за мной мальчики, опять до трех ночи сидели. Меня все обнимали и носили на руках просто так, лезли целовать. Самое главное, что Толя называл меня своей женой, ведь мы 10 лет знакомы и после случая на речке, когда он защитил меня, мы стали дурачиться, что уже женаты :D Последний день Толя был всегда рядом и обнимал. Самое хаха было, когда он стоял у стенки магазина, я облокотилась на него спиной, он обнял. У меня что-то упало и я нагнулась поднять. Толя завелся. Стояли смеялись из-за этого, потом один чувак сбил при нас собаку немного (она жива и бегает себе спокойно), из-за этого у Толи в момент все упало ахахха а у меня настроение. Позже все пошли провожать Настю, так как Андрей не видел меня год с лишним, на прощанье захотел поцеловать, я думала в щеку, а он стоял целился в губы при всех. Немного попал, но об этом знаем только он и я. Все года он меня засирал, песком посыпал и грязью кидал в меня, мучал, а тут он весь вечер говорил комплиенты, да и сам красивый стал. Странно. Да еще поцеловал. Хм. Все ушли провожать, а я осталась с Толей одна у костра. Поржали с ним так хорошо, потом он вылил мне воды в кофту, причем из рта своего. Фу. Оказалось, что он уже не со своей девушкой, с которой хотели чуть ли не пожениться там. То-то я смотрю он клеит меня все выходные, пока я там, заглядывает в глаза странно и обнимает постоянно, да еще и лапал где не надо. Я ему не далась, целоваться не лез, но все, что с ним было в выходные, мне было приятно. До сих пор улыбаюсь, вспоминая. Меня довели Толя и Ваня до дома, обнялись и попрощались. Договориись всей компанией встретиться потом в Москве после лета. Я не против.

Так как Барбариска предложил встречаться, он на следующий день звонил и спрашивал мое решение. Я сказале ему еще тогда, что не хочу давать надежду и что-то обещать. Правда он сам себе что-то придумал и до сих пор звонит мне.

Если честно, в выходные я ничего не чувствовала ни к кому. Ко мне была проявлена куча внимания. От мужиков, что мне в отцы годятся, от старых друзей. Мне было похуй. И даже на Олега. Я приехала в Москву и теперь вся эта история как сказка. Напоминание о ней только фотки и звонки от Леши. Теперь я гуляю с Олегом и молчу, ведь для него я ездила просто на дачу к сестре помогать с племянниками моими.

Стояли звонили с Толей моей жене (Настюше) ночью на телефон. Она была недоступна. Странно. Приехала - ее нигде нет. Жопа просто, у нее нет настроения, она закопалась дома и сказала, точнее написала на блоге, что типо ее нет, она как труп, не хочет никуда выходить. Класс. И что делать теперь? Мне даже не отвечает, никуда в сеть не заходит.

У меня нет настроения, я устала. Меня все раздражают дома. И моя жена, и Олег, и муж сестры… Бесят. Я устала ужасно, натерла ноги в кровь туфлями. Все болит от усталости. Прокручиваю в голове моменты с выходных в деревне… было безумно круто. Жаль не было Пети, не видела его два года, потмоу что он в армию ушел и только этим летом вернулся. Он в городе Пушкино, думали встретиться. Если честно, мне лень. Перестали общаться с Димой.

Пришла домой уставшая. Гуляли сегодня всей компанией. Я, Настя, Олег, Джавид, Фирдовси. Все болит ужасно, разваливаюсь. Олег шел болтал с Джавидом, а Настя с Федей. Между ними шла я. Одна, с настиным айфоном и наушниками. С Олегом делали вид, что в ссоре. Моментами хотелось обнять его, потом заплакать. Хотелось, чтобы откуда невозьмись появился Дима и при всех подбежал ко мне, но такого никогда не случится. Жаль. Олег сегодня взбесился из-за ответа на моем сайте вопросов. Он не хочет, чтобы кто-то знал, что мы общаемся вообще. Мне от этого больно, как будто он стыдится, что общается со мной. Стыдится своих чувств, или что у него там ко мне. Как же бесит, что сначала все хорошо, все рады, а потом у него портится настроение, я виновата, все зря якобы. Пиздец. Мне больно от этого.

В эти выходные есть возможность съездить в деревню. Ира уже уехала оттуда, но не столь страшно. Ведь я только на пару дней с папой поеду. Не хочу, чтоб об этом кто-либо знал из знакомых, да и там. А там пусть будет сюрпризом. Скажу, что по состоянию здоровья приехала на пару дней. И это будет большей частью правда. Я надеюсь, мне там станет легче.

На самом деле мне очень херово. Я думала, что возвращение Олега в мою жизнь хоть на чуть-чуть поможет мне. Мне стало легче, и наши редкие встречи столь ценны, что я каждый раз счастлива, как будто это подарок, я переполняюсь нежностью… Но сегодня он об этом сказал так, что мне стало безумно обидно. Типо встретились, перепихнулись и разошлись. Ужасно.

Порой хочется, чтобы он почувствовал все то, что испытываю я к нему, только почувствовал это ко мне. Чтобы он понял меня. Кажется, этого никогда не произойдет. Ужасно трудно делать вид, что все хорошо, что ты сильная, когда на самом деле чувствуешь себя соплей.

У меня было две вещи, которые радовали меня и душу мою. Деревня и Олег. Меня лишили всего. Меня ничто не радует по-настоящему, ничто так не дарит счатье, как то место и этот человек. Черт возьми, это единственное, что я люблю по-настоящему и к чему я готова вечно возвращаться…

У меня появилась маленькая надежда. Сегодня Олежка был у меня дома. Боже, какие это чувства! Он так целовал меня. В щечки, в животик, ножки мои небритые ахаха Потом так обнял сильно, уткнулся в руку. Лежали так минут 10, потом начал целовать в шею, дышать горячо в уши (явно помнит, как меня это заводит), начал кусать за ушки, прижимать к себе. Черт возьми, как это было здорово!

Наталу 22:47
а когда обнимал лежал, так сильно, черт как приятно и мило было Дэймон) 22:47
я мне хотелось так сильно тебя обнять… чувствовать

Ну как можно его не любить? Я такая счастливая сегодня была. Засняли видео на его телефон. Даже два видео, одно пошлое только ахах И на мой фотик и вебку нафоткались. Куча фоток просто. Я фотограф ахха

Разбудил меня сегодня своей смс, сделала ему фоток, убралась в комнате и в квартире, накрасила ногти, помыла голову.

Весь день им любовалась…

Я уже больше недели не общалась с Олегом. Здоровье ухудшается. Все болит и ломит, я психую дома. Он добивает своими статусами, потом просит, чтобы я не писала о своих чувствах. Буду писать о них сюда, чтобы никто не видел. Я так устала.

Дима говорил, что хочет встретиться. Я приехала в Москву с дачи, думала увидимся, волновалась. Да. Конечно. Он занят. А если встретиться, то утром и на другом конце города. Знаете, я не готова ради такого переть хрен знает куда, и не знать, чем это обойдется. Почему нельзя встретиться на нейтральной зоне? Почему вообще девушка должна ехать к парню! Бесит.

Леша позвонил из деревни. Меня всю ждут-дожидаются там. Я так туда хочу. Да я бы там одна жила, правда. Там другие проблемы, там нет Олега… в то же время я хочу к Олегу. Леша сказал, что если я приеду, то только к нему. Ага, сейчас. Конечно! Вот он дождется. Я сейчас такая злая. И на Диму за отношение, и на Лешу за его слова, и на Олега за все вообще, и на мужа сестры…

У меня никого нет.

Сижу заплаканная и уставшая. Витя сказал мне четкое "Отстань", теперь даже писать ему не хочется, что ж, я отстала, радуйся. Олег мне серпом по яйцам говорит, что мы - друзья. Почти перестала общаться с Настей. Я ничего не понимаю. Олег сначала говорил, что мы будем так же общаться, гулять, быть вместе, только теперь без обязательств, в день отъезда сказал, что скучает, но все наладится, звонил мне, хотя я не просила этого. Я приехала и что получила? БОЛЬ. ДИКУЮ БОЛЬ. Теперь я друг, я не могу к нему прикасаться. Что это за хрень такая? Он защищает ту, что раньше засирал. Меня бы кто защитил! Что вселяется в этого человека? Почему он сначала такой родной, близкий, добрый… а потом режет меня ножом. Извиняется, что причинил боль, мол у него душа не на месте. А сейчас делает еще больней и даже не видит своей ошибки!

Сегодня ходила гулять с Джавидом, в итоге осталась с ним вдовем. Ходила и пыталась придумать тему для разговора, а на попытку отправить его домой получала отказ. Он засыпал на месте, но все равно сидел со мной и ждал, пока придет моя сестра и мама. Это больше не мой человек, он больше не мой друг, даже симпатии к нему нет. Я опять превратилась в комок боли и страданий.

Я согласна заснуть навсегда. Чтобы больше не слышать, как меня называет другом человек, которого я люблю. Чтобы больше не испытовать боль. Не выбирать между подругой и парнем, который постоянно меняет свое отношение ко мне… Олег поставил мне выбор между ним и Настей до конца лета. И что мне выбрать, если с Настей я почти не общаюсь из-за Олега, а Олег ведет себя, как дерьмо? С чем я останусь, если выберу его? Я останусь ни с чем.

Почему все так…

Послезавтра у меня экзамен в колледже, надо готовиться. Мне кажется или я снова срусь с Настей? Мне нужно здесь выговориться. Раньше бабушка говорила, что подруга должна быть одна и на всю жизнь. Так вот, у меня она есть. И это не Настя. Это Ира. Мы росли вместе, через многое прошли. Она не обижается на то, что мы мало общаемся, что я уделяю мало времени, она учиться, у нее тоже есть своя жизнь. И никто не обижается друг на друга. Когда мы переписываемся, то у меня ощущение, что времени без общения не было. Я по-настоящему ее люблю.

Что происходит с Настей? Она вечно обижается, на все. На мои шутки, на то, что порой не хватает времени. Я не могу просто взять свои дела в семье и бросить их потому что она опять поссорилась с Федей! И виноват не Федя, а ее характер! Черт, как я зла!!! Привет, я Настя и я обижаюсь на то, что так как я ссорюсь с Олегом и Наташе нужно гулять отдельно со мной и ним; я обижаюсь, когда у нее вдруг что-то запрещает мама; я обижаюсь, когда она куда-то уезжает, а я сижу одна. Ну почему когда у нее какие-то дела, я не обижаюсь?! Когда весь этот гребаный год она меня оставляла одну в школе, когда была так нужна мне, я ни слова ей не сказала?! А если и сказала, то ей видите ли тоже было нехорошо. Нехорошо?! А ничего, что я в тот момент испытывала? Что у меня проблемы с сердцем, нервами, эмоциями, у меня была куча срывов, я не могу порой контролировать свои действия! Если бы она следила за своими поступками, а не говорила как бы она сделала в моей ситуации, и как ее все бесит, то может быть проблем было намного меньше. Вот так! Я злая и мне нужно это сюда написать.

Если мне что-то нужно, я пострадаю, но добьюсь своего, а не пошлю все к чертям, не напишу в статусе, что все пиздец и всех ненавижу, а потом не буду ныть, что ко мне пристают люди с вопросами мол что случилось, ведь они меня так бесят! Достало это.

Я не удивлюсь, если я поступлю в колледж и перестану с ней общаться. Да, она мне очень дорога, но я люблю ее ту, что была в самом начале. Нормального человека, с которым у меня было много общего, а не это существо, которое капает на мозги и выводит всех вокруг, вызывая только ненависть и презрение. Я все сказала.

Началось все с того, что я решила сделать пиццу. Позже позвонила сестра, узнала, что пицца уже в духовке, и пришла ко мне. Скушали пиццу, сделала ей горячий шоколад, пошли в парк за домом. Потом подсоединилась к нам мама. Сидели во дворе, кушали мороженку, вспоминали мое детство. Написала Настя, чтобы мы пошли гулять вдвоем. Уже тогда я поняла, что это не очень хорошо закончится. Я сказала, что пока с сестрой сижу, не могу пойти. Мама решила пойти домой, следовательно, я освободилась, и тут написал Олег. Пошли с ним погулять. И тут началоооось. Настя обиделась на меня. Что я могла сделать? Когда Олег - упрямый баран, а Настя - мисс обидчивость. Каждый вечер, после шести я гуляю с Олегом. Это уже как расписание. С Настей я уже сегодня гуляла днем. Я специально пошла с ней в поликлинику и в магазин, потому что вчера мы не виделись. Олег видел всю ситуацию со стороны, только поржал.

И знаете что? Меня все бесит. И Настя, и Олег. Своим поведение. Два человека принципа! "Я не прощаю никогда!" - да мне похуй, если честно. Достали уже. Я нем огу разорваться между ними. Правильно папа сказал, что когда начинаем троем общаться, то ссоримся. я просто не понимаю, зачем на это обижаться? Сколько раз она уезжала к Курбану, когда мы должны были погулять или уходила к Феде. Черб побери, я ни капельки не обижалась! Я на такие вещи не обращаю внимания! Ну не стоит этого! Почему она такая глупая? Как "я хочу умереть, Таш!" - так это она якобы не нужна никому. Гулять пойти - нужна вдруг! Дело не в том, нужна она или нет. Она нужна мне, но не для потусить. Я, бля, не для этого ее полюбила! У меня вообще ощущение, что сейчас как у кого что случается, так вообще жалеть не хочется, потому что это бред! Я уже давно поняла, что все мои заебы и проблемы из-за Олега и Насти, а у Насти из-за Феди. Какого черта снова ныть, что все пиздец, что он сука такая, когда потом она в любви клянется ему, и снова на те же грабли! Я же ничего не говорю про Олега ей, каждый раз, когда он что-то натворит, а я потом корвалол пью! Это уже в порядке вещей! А она каждую неделю помирать собирается из-за каждой проблемки, а потом якобы похуй. Да, конечно. Это и есть проблема. Когда тебе похер на все и всех, а потом сидишь и не знаешь что сделать, потому что послала всех нахуй!!! Как хорошо, что она этого не прочтет… и так говна дофига. А мне выговориться надо.

Что за отношение ко мне? Когда ей плохо - сижу ее пытаюсь успокоить, а она ни в какую, ей ведь плохо, это же катострофа! Проблема у меня - привет, бложик! я решу все сама. Ну почему все так, почему?? Бесит все это. Заебало. Ладно пару раз, но не каждую неделю!

Теперь о Барбариске. Мы стали общаться….многовато. Да, мне нравится им играть. Только вот кто кем играет? Вдруг он тоже? Не хочу так продолжать. Он сказал, что надеется, что мы потом будем вместе. Я сказала, что жизнь захочет - жизнь сведет. Вряд ли это все будет, я так думаю. У него девушка, стремная правда, ну да ладно, его выбор. Может, он и любит меня, но я то…наверно нет…

Еще безумно хочу в деревню. Меня всю выворачивает наизнанку, а мир будто издевается надо мной! Потому что на улице постоянно возникают запахи, как там. То шиповник, то как у Иры дома, то как в моем доме, то как на речке… сколько можно. Ну почему мне туда нельзя. Почему с бабушкой сложно, да и Олег не отпустит, если сам не уедет в Питер на неделю. Ломка по деревне…

Сейчас переписывалась с Витей и вдруг начала осознавать, что соскучилась. Это даже не потому что я с ним сейчас разговариваю, просто смотрю фильм, а там актер… ну вот совершенно они не похожи, но он просто как Витя предо мною. Я фигею просто. Мимика, глаза, взгляд…

Сначала Витя снился, потом перепутала с ним парня, когда издалека смотрела. Это ведь все не просто так. Я правда по нему скучаю. Мне его не хватает. Но я боюсь снова с ним погулять. Да, у него девушка. Да, у меня парень. Просто дело в том, что это опять будет все тайно. Я не хочу опять что-то скрывать. Я очень сильно расплачиваюсь за свои тайны, особенно, когда о них узнают…

Он звал меня гулять, но я не могу… по крайней мере сейчас…

Как же я соскучилась.

Как я его ненавижу… Как я ненавижу Олега.
Весь день напрягали мысли о нем. Потом в аське кинул ссылку на сайт твиттер и тут же сказал, что "ой это не тебе клянусь". Захожу на его твиттер, а там в читателях его Маша Кирилова… Ну теперь все ясно.

Он меня бесит. Всем. Своим поведением, отношением ко мне… Я понимаю, что не могу сразу получить его доверие, но все же было хорошо. Почему он последние дни обращается со мной, как с говном?! ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК??

Почему он командует мне в какой кофточке приходить, что ответить моему бывшему на стене, потому что видите ли Олег ревнует меня к нему. И к Гарику ревнует. Вообще ко всем. Тогда какого черт он даже не может мою фотку на свою страницу выложить? Почему он такой падла?

Я понимаю, что он хочет избавиться от меня, так скоро же! Всего ничего осталось то! Сдам экзамены и свалю! И будет наш Олеженька счастлив. Но зачем так поступать… я живой человек, а он все мои эмоции и чувства губит, он превращает меня снова в труп. Он не дает даже обнять его. Это ужасно больно. Это самое противное на свете, когда не можешь не поцеловать, ни прикоснуться.

Мне невыносимо. У меня нет ни на что желания.

Я хочу исчезнуть.

Познакомилась сегодня с другом Насти - Курбаном.
Милый молодой человек. С хорошим чувством юмора, что нас объединяет. Симпатичный.

Не знаю к чему это все обернется. В беде или к лучшему. Надеюсь, второе. Олег заревновал к нему. Настя сказала, что Курбашка ее брат, и что он женат.

Может, Курбан и будет именно тем другом, с кем можно говорить, чтобы он не влюблялся в меня? Хм…

Витя изменил свое общение, даже песню кинул мне. Странный он стал. Сказал, что соскучился. Приятно. Но у меня сейчас такое время, когда с пацанами лучше вообще не общаться. Потому что Олег, после случая с Женей мне перестал верить. И сегодня я опять облажалась, не сказав, что иду с Курбаном и Настей.

Леша узнал про Олега пару дней назад. Мне уже параллельно. Я все равно его вряд ли еще увижу. И тем более так даже лучше. Он сказал, что ему надо все обдумать. Что ж, пусть думает сколько хочет.

Хочу, чтобы в меня влюбился Олег. Да, это будет сложно, потому что он и так собственник, не состоя со мной в отношениях, он запрещает мне одевать кофточки, которые ему не нравятся, написал Барбариске о нас, причем напридумывал всего… И сегодня ревновал. Что же будет, когда уйду в колледж. Опять начнет говорить: " Найдешь себе там другого, влюбишься". Не влюблюсь. Мне даже кажется, что я вообще никого не люблю. Тянет к кому-то по-немножку, а сильно только к Олегу.

Что я делаю не так? Наверно, все. Что же мне делать…
(я сменила адрес этого блога, чтобы хоть куда-то писать то, что не должны знать другие) Может и должны, просто я не хочу…

Настя сейчас злится. Вся эта ситуация мне не приятна. Потому что Олег и Настя перестали дружить. Их отношения и до этого были не идеальными. Они и общались то из-за меня в принципе. Может это и эгоистично - возвращать людей, удерживать их лишь из-за своих прихотей, но… Пусть все будет, как будет. Может, это у меня вообще последний год. Потому что сердце может не выдержать.

А ведь мы три эгоиста - я, Настя и Олег. Я удерживаю друзей, потому что не хочу без них не то что жить, а вообще без них не могу. Настя гордая и злопамятная. Поэтому то, что сейчас происходит, ее сильно бесит, и она злится. Олег вообще к людям относится, как к попутчикам, он сам признался в этом и не скрывает. Я так хотела, чтобы они общались, я хотела, чтобы все было хорошо. И что в итоге? Я меж двух огней. Гулять с ними отдельно, пока один со мной - другой злится дома. Прекрасно! Я надеюсь, им хватит ума не ставить меня перед выбором.

Как же я не хочу терять их обоих. Да, я думаю о себе. Потому что, если мы все разойдемся - пострадаю только я в принципе. С Настей вообще непонятно, ей так надоела жизнь, что покончить с ней - раз плюнуть для нее. И тут еще я, такая "супер" подруга… Ох и натворила же я дел!

Когда уже все наладится. Да, нужно думать об экзаменах, а не личных проблемах… Но как тут совмещать, когда пытаешься починить то, что починке не поддается. Я теряю всех людей.

А расскаать про Витю? он был так близок, порой я чувствовала к нему что-то теплое и хорошее, похожее на влюбленность. Сейчас? Я пытаюсь наладить, опять же, отношения. Зачем? Не знаю. Хочу, чтобы снова звал гулять, заставлял быть хорошей, дурачились… Теперь даже домой его позвать как-то не очень будет. Я пыталась, но… Он еще СП, кстати, поставил. Да, и отвечает мне, как прохожей. Видимо, я и есть прохожая в его жизни. Раз не сделала все, как он хотел. Согласилась бы летом на его предложение - были бы вместе. Настя бы не бесилась из-за меня и Олега, я бы не порезала руки из-за Олега. И вообще, здоровье было бы целее. Но это же я! Я все делаю через жопу. Я всех теряю… Мне с ним было хорошо. Видимо, не судьба… хотя кто знает.

Я же люблю Олега. Я уже замечаю, как смотрю на него, как таю (если сильно обнимает). После того, что он узнал обо мне и Жене, его доверие ко мне не скоро вернется. А все так налаживалось… опять же, из-за меня. Мм, зато в эти выходные мы мило были у меня дома. Порой, как милая, семейная пара. Я готовила кушать, мы валялись и смотрели телек… Но все имеет срок годности и все хорошее кончается. Теперь я сижу и смотрю на его статусы, на фотку, где девушка, которю он любит… что бы было, если бы он любил меня? Я, видимо, никогда не узнаю.

Я хочу, чтобы все было хорошо….