мне сегодня сказали что я стала приятнее в общении.и что меньше злюсь и раздражаюсь.fuck yeah!
это все влияние моего парня.он такой хороший.сдерживает меня.

а херушки - нет у меня парня.
просто когда бесят меня думаю про Мистера Бина на единорожке!
а еще про тележку в супермаркете!!

Нам нельзя друг без друга. Я в этом уверен. Потому что до сих пор просыпаясь каждое утро, первым делом я хочу увидеть твое лицо

я рисую когда мне хорошо.точнее могу рисовать.
последние 2 года я ничего не рисую!блядь
буду рисовать.надо вспоминать.
изнутри говорить и внушать себе что все хорошо.что это не конец

папа сказал рисовать, а папу нужно слушаться!

Прошлое нельзя изменить. Но любимое занятие любого человека - изменение суждения о прошлом. Будьте объективны к фактам, субъективны в оценках, но не смешивайте всё это, выдавая желаемое за действительное.

А вообще, время лечит всё. И это замечательно.

Впереди выходные – постараюсь провести их с пользой и с удовольствием. Желаю всем того же. :) )

Уменьшить Уменьшить Уменьшить Уменьшить Уменьшить

НУ мне же нефиг делать!Что с меня взять!!!Одеяло- потому что у меня грязная башка! Ковер не троллить!Он доживает до ремонта!Очки? Ну а они чисто….да хрен знает для чего, айдол я, все, без комментариев!

у меня есть в квартире волшебное место.как бы смешно это не звучало.
или странно.
это туалет.я там слышу музыку.хорошую такую.
не не это не шизофрения, это сосед на скрипке и пианино играет!
и слышно это только в туалете.
садишься, а там "ласт кристмас ай гив ю май харт, бат а некст дей ю гивит евей!"

…потому что, я не веселая и потому что мы больше не занимаемся жарким, грязным сексом..И потому что, я только и делаю, что вечно ною по поводу счетов. Признайся, что ты имел ввиду на самом деле?

Хорошо. Хотелось бы побольше горячего, грязного секса….

Хотя и обычный подходит

С утра еле продираю глаза, а вечером мне дома не сидится и непременно куда-нибудь иду) И так по кругу.
По старой доброй традиции сегодня оказалась в кино, впервые за последние месяца два. "Мрачные тени" - эффектный фильм, интригующий сюжет, Тим Бертон - невероятный сказочник)

"Любовь живет три года" MUST GO!

Гуляем по Арбату, там оживленно и многолюдно. По вечерам - особенно. И спонтанно\неожиданно\удивительно было встретить звезду одного из наших сериалов. Шел такой один. Остановились, поболтали))

Я просто хочу, проходя мимо тебя не прятать глаза, не сдерживать нервный смешок и дрожь в коленках.

Идти ровно, уверенно и спокойно, искренне улыбнуться, склонить голову и посмотреть с нежностью и теплотой. Потому что, пойми, ты всегда мне был дорог. Всегда. Может, ты этого не замечал или не хотел. Но, это так.

И закатывай глаза, кури и уверенно выпускай дым. Я опять пишу здесь, а ты ведь читаешь?

Да не суди же ты за то, что пишу тут, за то, что просто пишу. Да, я не могу говорить по-другому. Мне даже не нужны твои ответы, меня даже не интересует, читаешь ли ты или кто-то. Эти строки могут быть написаны на затертой бумаге, выцарапаны на столе или же вырезаны на коже. То, что я ничего не делаю, не означает, что я не думаю.

А тебе приятно насильно раздирать меня и заглядывать, что же там у меня внутри?

Тут все мои переживания.

Обидно еще и то, что ты можешь рассматривать мою душонку, а я твою нет. И никогда не могла. Надежно закрыт – хвалю.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь…

ебать как круто сказали.
ведь у меня все именно так.я гонюсь за целью пропуская все самое лучшее.свои незабываемые моменты юности.
никогда не напивалась что б болела голова.
давно не делала чего то от чего могло быть стыдно.
я гонюсь за тем что мне уже не нужно.
что не приносит мне радости.меня съело окружение.
я зомби-как сказал Г.
робот.не живой человек.

встала-покушала-потренировалась-отдохнула-покушала-потренировалась-покушала-легла спать

я работаю как часы.как йобаны и хреновы часы.
какого забора я это делаю?

тупая.менять все надо.все окружение.им все равно плевать - есть ты, нет тебя.

девочка очнись пока тебя не сломали.пока еще что-то чувствуешь.

мне нравится этот момент, когда интроспекция изживает себя настолько, что внезапно и очень по-кафкиански я превращаюсь в муляж. на первый взгляд ничего не поменялось, но исчезли подтексты. за тем, что я говорю и делаю не стоит ни единой мысли. границы причин и следствий размываются, принимая вид сиамских близницов. "о чем ты думала, когда это делала?" я не думала. я захотела. и сделала. и если мне захочется набить на лбу татуировку с надписью "я люблю трахаться по утрам, не почистив зубы", я так и сделаю. ну в смысле, почему бы всем не начать делать то, что хочется? ведь звуки рвущегося шаблона - это прекрасная музыка. "звуки рвущегося шаблона" - это лучший альбом всех времен. почему Rolling Stone не внесли его в список? The Beatles? да вы охуели там совсем.

порой полезно скатиться до примитивности, до состояния тупого аутиста, для которого нравится/не нравится, хочу/не хочу - это единственные категории. чем больше я думала, тем больше находила оправданий для бездействия. мысли завязывали мне руки и вставляли кляп в рот. индукции и дедукции - друзья деструкции. поразительно, насколько искренними становятся люди, когда перестают размышлять над своими действиями. а размышляют они с таким пылким усердием, что доходят до галюциногенного помутнения рассудка и им начинает казаться, будто если они неправильно расставят свои логические конструкции, то каркас всего земного шара рухнет в одночасье и они окажутся в аду, плещущимися вместе с самим дьяволом в лаве, насквозь пропитанной их чувством вины. это не значит что я вижу прогресс в регрессе. я не предпочитаю знание незнанию. я предпочитаю знать, но не придавать значения. в то время, как все вокруг брызжут слюной и не могут держать свои многочисленные доводы и мнения при себе, удобно оставаться равнодушной. я многое выиграла от равнодушия. все думают, что ты добра, толерантна и спокойна, а на самом деле тебе просто интенсивно похуй и надоело объясняться. чем больше оправданий, тем больше вопросов и тем больше поводов для осуждения. отныне вместо объяснений у меня вздернутая от удивления бровь. других я тоже перестала оправдывать. например, мне не нравится, когда на меня орут и меня не волнует почему на меня орут. поэтому я предлагаю просто не орать, а не выясняю корни происхождения этого истошного крика. особенно чудотворно это прокатывает с мужским полом. раньше я хваталась за сердце и пыталась получить объяснения "что я тебе сделала?", "почему ты так поступаешь со мной?" и прочая драматично-восторженная муть. естественно, никаких объяснений не поступало. зато поступало много новой информации - например, что я, оказывается, наглухо ебнутая. но стоит сказать "прекрати. мне не нравится" и происходит чудо покруче второго пришествия - они действительно прекращают.

короче говоря, мне кажется, важнее быть искренней перед самой собой и понимать чего действительно хочешь, а не вязнуть в потоке причин, оправданий и обстоятельств. "потому что я так хочу" - самые честные слова

доброе утро. и почему во всех магазинах рекомендуют покупать телефон Самсунг, а не Нокиа? наверное, потому что у самсунг сейчас в основном стоит андроид, а на нокиа виндоус или джава. а для андроидов-то существуют более 100 тысяч приложений. короче, это все очень интересно.

но мне так нравится противоударный корейский телефон с нереально толстой панелью. он может лежать в воде в морозилке и звонить 3 дня подряд. мне нужно что-то вроде такого. но он с платформой джава, это жаль

8-45, нужно идти в школу, а я безумно хочу спать.



Все мы создаем образ идеального человека, которым хотим стать. Почему-то часто ищем этот образ на обложках глянцевых журналов, не понимая, что идеальным его заделали: стилист, гример, фотограф.
На самом деле идеального человека нет –это стереотипы в нашей голове к которому равняемся. Актеры, певцы, которым мы подражаем. Хотим жить так же как он: тратить деньги, развлекаться, быть успешными в своих делах и конечно же любить.
Каждый человек индивидуальность и никогда не перестанет быть ею, но ведь правда, главная цель человека как считается в обществе –это любить.
Когда Ты держишь драгоценную хрустальную вазу, то больше всего боишься ее отпустить. Ведь тогда она выскользнет из твоих рук и разобьется на маленькие кусочки
Когда ты видишь что любимый человек отдаляется от тебя, возможно у него появился другой вариант, а возможно он просто бежит, возникает рефлекс усилить хватку.
Удержать!
Мы не можем, не хотим отпускать то что любим, это как отрезать себе палец, нам будет так плохо без объекта нашей любви. Как же он будет жить дальше без меня? Быть с кем-то другим, но не со мной? Быть счастливым, но без моего участия ?Хочется вцепиться, ни за что не отдавать того кого любишь.
Любишь? ха, а не слишком ли много " а как же я " для любви? Если любим человека, желаем что бы он был счастлив. А что если для этого его нужно отпустить? Все живое любит свободу: птицы, звери, любовь не исключение. Она не станет жить там где есть страх, условия, если ты держишь.
Отпустив забыв о своем Я, отпустив уважая свободу другого, отпустить потому что любишь. Отпустить!

В очередной раз убедилась, что я чмо невезучее.

нет ну вот надо так.

Ладно, не об этом сейчас

Дорогая Джекман, С Днем Рождения!

Ты афигенная. Правда. Я очень люблю тебя и твой блог. Мы с Леви'ном (да-да, с тем самым который Адам, муж мой :D) желаем тебе всего самого ахриненного в жизни, потому что такие позитивные люди как ты должны получать от жизни только хорошее)

Так как я опоздала (да-да, я лох в 5+854544 степени) я надеюсь, что ты провела этот день настолько ахуенно, насколько хватило твоих сил.

Я не знаю, когда ты это прочтешь этот пост, но так как я хочу чтобы у тебя не пропадало праздничное настроение, кидаю тебе песню:

надеюсь ты под нее будешь:

и не один день причем :D

Ты супер. Никогда не забывай об этом.

твой Snickers :)

Никогда, слышите НИКОГДА
не уходите от человека с котором вам хорошо. Пройдет неделя, месяц, год и вы крупно об этом пожалеете. Пожелеете именно в тот момент, когда поймете, как вы дороги были этому человеку, но в тот момент когда вы ушли, у вас было плохое настроение, проблемы или просто хотелось побыть наедине. Поняв вы начнете вспоминать каждый миг с этим человеком, его голос будет крутиться в голове, так же как и смех, прикосновения, даже запах. Это начнет разрушать, ломать, будет больно и обидно

сегодня еще один день в подтверждение того что меня кидают.
тупо кидают.на произвол судьбе.
но я вижу в этом только хорошие стороны.
не ну сначала поревела.а теперь все к лучшему))
я справлюсь без вас.смогу дальше жить и развиваться.

с вами я не дошла до вершины.ну что ж.конечно жаль.
но на вершину несколько дорог.я буду искать ту которая приведет меня к цели и чему то лучшему!
я испробую все.пока я двигаюсь дальше я живу!!

—Я отдам пиджак, если мы еще встретимся. Эта встреча все перечеркнет окончательно

—Что перечеркнет?

—Нашу старую жизнь

забудь все. прости все. найди свое и борись за это. люби все. главное - полюби свою кровь. полюби свою боль. не держись за свою личность, ибо она - подобна реке. убей себя и возродись заново. дари свои силы каждому существу. верь всему. будь бесстрашным. будь смелым. будь честным. будь искренним. и пойми наконец кто ты такой

вот глянешь на Давида и сразу настроение поднимается. просто неиссякаемый заряд позитива. :D

Т ы однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Т ы однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…

Водолей. Человек идейный, но у Водолеев идеи идеями, а секс – сексом. И никакой связи одного с другим может и не быть. Если вы хотите просто затащить его в постель – не усложняйте ничего и конкретно скажите, чего вам надо. Он рассмотрит и выдаст решение. Сам Водолей как раз из тех, кто как герой Рассела Кроу может залепить вам «и сколько я должен совершить ритуальных действий, прежде чем мы перейдем к обмену физиологическими жидкостями?» А потому и вас он при таком раскладе поймет.

Сложнее, когда речь может идти об устойчивом союзе. Тут и должна быть идея – великая любовь до гроба, дружная семья, родственный клан, цех соратников – в общем, чем ближе к масштабу спасения человечества – тем лучше. Но прежде чем вы получите искомое тепло в постели, вам придется пройти целый цикл кризисов и конфликтов – легко сближаясь с друзьями, Водолей, как никто осторожен на территории интимности. Тут он переплюнул даже недоверчивого Тельца и обидчивого Рака, потому что они, все же, живут чувствами и эмоциями, а вот Водолей – мозгами. Какой тут может быть секс – сами догадаетесь. Принципиальничать, распределять роли, делить права и свободы – это будет основное занятие вашей пары в первое время. И поиски справедливости внутри, в общем-то, пустячного конфликта – любимая тема Водолея. Порой вместо секса. Потому что ему прежде всего надо, чтобы все было правильно. А уж потом – приятно. Единственный способ сделать так, чтобы приятно было в итоге всем – это доказать ему что то, что приятно – это правильно и сообразно идее спасения человечества путем просветления астрального тела через сексуальный контакт. Ну и если вы не погибнете в этих схоластических дискуссиях – вам и карты в руки.

Играть с Водолеем бесполезно – они отличные интуиты. И если вы не разделяете его жизненных ценностей, а пытаетесь подспудно внедрить свои, лишь «подыгрывая» ему на поверхности – вы будете с позором выгнаны. Потому что ценности ему секса дороже. Поэтому придется вам проникнуться ими, а иначе не видать вам наслаждения как своих ушей!

люблю гирлянды.смотреть могу на них очень-очень долго!
не отрываясь.и музыка в уши!

хочу уехать.
туда где никто не знает.где не очень холодно, но и не жарко.
туда где никого не знаю.и ходить по городу целыми днями и ночами.
смотреть.фотографировать.наблюдать.
и зацепится с кем то взглядом.так что б не отпустило.так что б аж ступор.

А сейчас будет немного отсебятины, кому не интересно крутим колесико вниз)

завтра суббота, и угадайте куда я иду? в школу. сдавать английский язык. 20 тем. я очень измотана сейчас.

надеюсь, что завтра будет хороший день.

родители уезжают, и я остаюсь дома за старшую, кааайф: 3

Посмотрю какой-то фильм, нет, ну можно пойти в музей, но опять таки Влад уезжает, а с другими я не очень хочу, хотя если…короче посмотрим завтра.

а теперь спать. на часах пол первого, вставать в 8, зашибись посплю.

люблю вас всех*-*

Жена спасибо за фф, это нееечто, я в ахуе.

Набоор, Корабль лавки:*

Сашуль, Сена навсегдааа*-*

– Мне что-то попало в глаз.
– Плохо дело. В левый или в правый?
– Сейчас соображу. «Господи, – подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?» Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
– Я вижу, – сказала она.
– Да? Что же это?
– Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

Рекс Стаут
" Смертельная Ловушка"

а вы умеете пропускать мимо себя негатив направленный на вас?
так что б вроде зацепило, а похуй!а?
учитесь ребята.веселее будет.пусть думают что вы не пробиваемые.
а если достанут так вьебите одному.другие обкакаются.будут сидеть тихо после!

Фильм основан на реальных событиях.
Спортивный байопик о жизни серфингистки Бетани Хэмилтон. С детства Бетани увлекалась серфингом, но в 13 лет у северного побережья Кауай на нее напала акула; в результате атаки девушка осталась без левой руки и чуть было не погибла. Но сила воли и настоящий характер сыграли свое дело — Бэттани, несмотря ни на что, вновь встала на доску и начала принимать участие в соревнованиях на правах полностью здорового серфера.

Если ты веришь, то возможно всё, абсолютно всё. (с)



Знаете, посмотрев сегодня это замечательный фильм, меня вдохновила сила воли этой девочки. Это просто шикарный фильм, который основан на реальных событиях.
Могу сказать только одно, что мне очень понравился фильм и я вам советую, друзья.
Моя оценка: 10 из 10


Как же я ненавижу себя, зато, что я с тобой сделала

Я мечтаю о твоем прощаю, но я не могу тебе написать.Исчезни-это твои последние мне слова, и это единственное что я могу для тебя сделать

Но как же это сложно

мне дышать трудно когда я смотрю на твои сообщения на этом сраном спрашивай.ру, а там про первую неудачную любовь(это про меня), и про то что после этого тебя больше ничего не сломит

прости меня когда нибудь, умоляю


Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.


о, это гадкое чувство, когда родители обвиняют тебя в чем то, чего ты не делал и ты не можешь доказать что ты не виновен

А мне бы видеть каждый день тебя во сне
А мне обнимать тебя туманом утренним
А мне бы в небо, мне бы танцевать только с ним
А мне бы видеть лишь твои медовые глаза
А мне бы строить каждый день замок из песка
А мне бы в небо, мне бы все только для тебя

а ты-это всёго лишь то, что со мной когда-то было.
когда-то так громко и пошло.
весело и нежно.
до истерик и хрипов.
ты…
просто то, что когда-то было.

Я попросила ее сломаться. Это нужно было для фотографии. Ну вы знаете, как это бывает. Сломаться.
Я подумала, что это странно: часто ломаясь морально, она не могла выразить это телом.
Я подумала, что это такой прадокс.
Я подумала - это хорошо, что я не ломаюсь.
Я подумала, что мемя фотографировать нельзя.
Я подумала, что устала.
Я подумала о грустном.
Сегодня мне тоскливо. У нее так и не получилось сломаться.

так мы спорили до рассвета.
а затем улететь пришлось.
говорят, что мы встретимся летом.
лишь бы время у фей нашлось.

День 3: Восемь способов заполучить Ваше сердце

оно уже заполучено. но кое что напишу

  • Надо быть честным и искреним
  • Добрым
  • Всегда быть рядом
  • Готовым помочь в трудную минуту
  • Делать что-то приятное, милое и так далее
  • Говорить красивые слова
  • Не нужно совершать каких-то экстремальных подвигов (с крыши прыгать, драться за меня и так далее)
  • И не надо быть ревнивым, ибо я сама не ревновала и не собираюсь этого делать
  • За тебя я не беспокоюсь, такие как ты всегда в порядке, что бы с ними не происходило… Скорее я беспокоюсь за тех, кто с тобой еще когда-нибудь свяжется.

    я не из тех людей которые не прощают. я могу и умею. раз два и может быть три. но когда этим начинают пользоваться я навсегда закрываюсь от человека в свою раковину. и подхода ко мне уже нет.

    снова увиделись.
    снова оба почти сошли с ума.
    глупо очень, наверно.
    сесть случайно в один и тот же автобус
    на разных остановках.
    случайность ли?
    кто-то проверяет нас на выносливость?
    или просто смеется?
    эти твои грустные глаза
    и мое состояние полное жалости.
    жалости от всего происходящего.
    странно,
    ты даже вышел на той же остановке.
    что и я.
    глупо это все как-то,
    не замечаешь?
    я так скучаю.
    знаю,
    тебе не лучше.
    видно такова у нас судьба.

    снова увиделись.
    снова оба почти сошли с ума.
    глупо очень, наверно.
    сесть случайно в один и тот же автобус
    на разных остановках.
    случайность ли?
    кто-то проверяет нас на выносливость?
    или просто смеется?
    эти твои грустные глаза
    и мое состояние полное жалости.
    жалости от всего происходящего.
    странно,
    ты даже вышел на той же остановке.
    что и я.
    глупо это все как-то,
    не замечаешь?
    я так скучаю.
    знаю,
    тебе не лучше.
    видно такова у нас судьба.


    пожалуйста, пусть, это лето будет шикарным,
    пусть оно будет без интернета.
    а первого сентября я открою папку с фото,
    а там бесконечно теплое лето.

    А вот и мое место…пиздец неправда ли? Вот освежителем я травила муху, шоколадка которую я съела, стакан из которого я пью кофеек!

    Розовенькая тетрадь…там я записываю идеи для песен, фиков и т.п! Коврик….он у меня очень жизнеспособный если вы заметите хаха

    Банка колы…она приклеена к стенке…моментом! Еще пачка сигарет…пустая!

    Вырезки из журналов….это давно было, в углу вон мой эскиз одежды приклеен….НУ, теперь вы знаете где я пишу некоторые посты, другие я пишу на диване, там тупо ничего нет, только одеяльце!

    Сначала люди интересуются тем, как у тебя дела, потом начинают рассказывать о своих. И возникает лишь один вопрос: "Разве я спрашивал, как твои ебаные дела?"

    ты там с кем-то.
    развлекаешься.
    тебе хорошо.
    а я тут.
    совсем одна.
    без понимания.
    даже выговорится некому.
    да и о чем уже говорить?
    если все прошло.
    столько времени.
    столько слов.
    воспоминаний.
    все полетело к чертям.
    из-за дурного характера.
    но ты прости меня.
    за меня.
    счастья тебе.
    ты этого достоин - правда.

    ты там с кем-то.
    развлекаешься.
    тебе хорошо.
    а я тут.
    совсем одна.
    без понимания.
    даже выговорится некому.
    да и о чем уже говорить?
    если все прошло.
    столько времени.
    столько слов.
    воспоминаний.
    все полетело к чертям.
    из-за дурного характера.
    но ты прости меня.
    за меня.
    счастья тебе.
    ты этого достоин - правда.

    если парень после общения с тобой на эмоциях восклицает, что ты девушка 80-го уровня, это наверное комплимент?

    снова увиделись.
    снова оба почти сошли с ума.
    глупо очень наверно.
    сесть случайно в один и тот же автобус.
    на разных остановках.
    случайность ли?
    кто-то проверяет нас на выносливость?
    или просто смеется?
    эти твои грустные глаза.
    и мое состояние полное жалости.
    жалости от всего происходящего.
    странно.
    ты даже вышел на той же остановки.
    что и я.
    глупо это все как то.
    не замечаешь?
    я так скучаю.
    знаю.
    тебе не лучше.
    видно такова у нас судьба.

    Когда-то был.
    Моим. Немножко моим.
    Со мной. Чуть-чуть со мной.
    А я всё так же.
    Твоя. совсем твоя.
    С тобой. До последней капли с тобой.


    о, это чувство, когда тебе пишет бывший, и думаешь, что он вернуться к тебе хочет ВЕДЬ ТЫ СТАЛА АХУЕННОЙ БАБОЙ

    губы на родинке ладони.а внутри-не прошло.
    ты придёшь.она-нет.и это почти воспаление.
    этой зимой, отвечаю, будет всё хорошо,
    вот только ты и она-разные местоимения.
    худые сообщения.чересчурное курение.
    засобираюсь в ад.минута.выходить.
    и я снова не имею определенья и значения.
    с ума сошёл, конечно, если есть ещё, с чего сходить.

    Благодаря тому, что открылось на Лёшиных медитациях, я в полном состянии аффекта…
    Я думала, что сторонюсь отношений из-за веры в то, что Бог готовит для меня замечательного человека, что я должна заниматься собой, своим развитием и готовиться к встрече. Боже, пишу, и это кажется таким наивным. Хотя, пусть это будет наивно в 17, чем в 27… ;)
    А оказалось, что я закрыта. Я сознательно закрыла своё сердце и не позволяю никому любить меня. Открыться этому чувству, другому человеку. Такого нет в дружбе - я могу и хочу заводить новые отношения, а вот отношений с парнями я сторонюсь.
    Какие-то импульсы из подсознания, что я хочу быть сильной, уверенной женщиной в будущем. И что я боюсь, что мне причинят боль. А ещё что я оплошаю. Что буду "не такой".
    Может это из-за того, что изначально у меня не был развит в голове институт семьи, правильных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. И всё, что я делала в дальнейшем - это бежала от этого, бежала от того, что мне было больно наблюдать за ссорами, за отсутствием веры и уважения в мужчин. Я какая-то другая девочка…Из-за того, что в детстве не получила должную любовь отца и матери, бежала не к парням, как некоторые, а наоборот - от них…прикрываясь то учебой, то возрастом, но переездом, то уровнем развития интелекта. Лишь бы мне не было больно.

    я прощаю себе эти страхи и с любовью отпускаю их. Я иду дальше.

    ты так больше не шути, пожалуйста

    эти шутки были совершенно неуместны

    и я напугалась.очень сильно испугалась.правда

    больше не повторяй, умоляю:*:*:*:*

    Уроки жизни вместе с Деймоном.

    — Будь осторожна с теми, кого приглашаешь в свой дом.

    — Ты хочешь того же, что и все.. Ты хочешь любви, в которой можно раствориться. Ты хочешь страсти, приключений и немножко опасности.

    — Это бывает с младшими братьями и сестрами. Ты просто.. никогда не знаешь, что они могут выкинуть.

    — Смирись. Живи. Люби. Перестань уже стыдиться того, кто ты есть.

    — Ты не можешь просто сидеть здесь и ждать, когда жизнь придет к тебе. Ты должен пойти и взять ее.

    — Я верю в убийство посланника. И знаешь почему? Да потому что, это передает послание.

    — Смерть случается. Мы приходим, мы уходим.

    — Нет такого понятия, как плохая идея, есть плохо реализованные хорошие идеи.

    — Твои проблемы никуда от тебя не убегут, они будут там же, когда ты вернешься домой. Отвлекись от своей жизни хотя бы на 5 минут.

    твой тонкий и едкий запах все вещи мне пропитал

    и нет мне спасения, обратно никак мне его не убрать

    мне кажется он идеальный, столь мужественный и простой

    что нет ничего шикарней и благородней него

    Сегодня у моей сладкой девочки Анечки праздник

    И ЕЙ 18 СРАНЫХ ЛЕЕЕЕЕЕЕЕТ

    и я хочу ей пожелать:

    1. Оставаться такой, какая она есть

    2. Никогда не сдаваться и срать на всех с высокой горки

    3. Я тебе разрешаю официально трахаться, бухать и покупать сигареты!

    4. Никогда не забывай о нашем списке:*

    5. I will always love uuuuuuuu; *

    ТЫ МОЙ МАЛИК НАВЕКИ!!!

    HAPPY 18th BIRTHDAY!!!!!!

    и да, МАЛИКА ТЕБЕ В КРОВАТЬ, СЛАДКАЯ!!!!!!!

    i love you <3

    Стартап і закінчення певного циклу водночас; не знаю, що краще ?

    Начебто завершиться невизначеність…Але це приведе лише до нових, незвіданих кордонів, яких я відверто кажучи боюсь.Страшенно!
    Впевнена, там буде цікаво і вже все (в тій мірі, за якої несеш відповідальність сам) все буде залежати від мене…

    На самом деле страшно осознавать, что ты
    влюбился, что тебя всего колотит от человека
    и непонятное чувство дискомфорта посещает
    тебя при мысли, что его нет рядом.
    А при мысли, что если он оставит тебя, ты можешь сойти с ума.

    Давно хотела написать о своих любимчиках.Наверное все уже знают, что я люблю Сверхъестественное.

    1. Дин.Мой самый любимый персонаж с самого начала.В нем качества настоящего мужчины.Он смелый, с хорошим чувством юмора, умеет любить.Это видно по его отношению к семье, это для него очень важно. Часто своей иронией Дин пытается скрыть настоящие чувства.Он всегда держит все в себе, когда Сэм в открытую может сказать все что чувствует.Дин очень сильный человек, как духовно, так и физически.Облик настоящего мужчины.

    2. Сэм.Сначала мне он не очень понравился, но потом проявилась его чуткость и заботливость что-ли.Он идет на все ради своего брата.Он делает ошибки, но потом сожалеет об этом.Меня всегда настораживали их ссоры, но все равно они всегда встретятся в каком-нибудь баре или на очередном деле.Это же братья Винчестеры.

    3.Кас.Моя любовь навсегда.Я не знаю чем он меня зацепил, но он идеален во всем.Скорее всего мне нравится сам Миша, а не персонаж.Персонаж тоже ничего, я ждала серии, когда же появится мой любимый Кас.Кто же спасет Винчестеров?Но оказалось Каса самого нужно будет спасать, он сошел с ума.Вообще мне понравились его слова "Готов всегда пролить кровь ради Винчестеров".Мне кажется, что Винчестеры-все что у него осталось.Я люблю сцены Дина и Каса, между ними есть что-то.

    4. Любимый Люся.Я обожаю его, Марк стал моим любимым актером.Я обожаю его мимику, голос.Больше всего он понравился мне в галлюцинациях Сэма.Ну вот разве он не прелесть?


    Ну а также Бобби, Джо, Эллен.

    Ладно, девочки, красавицы, я пошла спать. Не передать вам, как я вас люблю и как хочу, чтобы вы были довольны своей жизнью и были счастливы! Я действительно вам желаю этого. ♥

    Что ты со мной делаешь..я постепенно начинаю осозновать, что со мной происходит, и почему мне так знакомы чувства и эмоции к нему.Я поражена этим.Как жизнь это делает?как она посылает мне ТАКИХ людей?..как она их всех так связывает…

    С 6 по 8 класс, были невероятные 3 года.Как же я его любила.Как же я ревла.Как же я хотела быть с ним.Это были самые мои первые чувства к мальчику.И помойму на тот момент было слишком рано для этого..
    А, когда я выросла..он исчез…он уехал.Я ревела.Мне было больно.
    Через какое-то время он прошёл..он прошёл у меня, и мы стали друзьями.
    По сравнению с теми 3 годами, этот год был не о чём.Просто опыт.Урок.
    А тогда..тогда было что-то иное.

    А сейчас.Сейчас этот новый "Лучик света"кружит мне голову, у меня к нему возникают слишком похожие чувства.Слишком.Мне страшно.
    Пожалуйста, не пропади.Не уезжай.Будь рядом.Ты мне нужен

    На 1 канале Малахов и вся весёлая компания, на России - Стас Михайлов, на Культуре - нет рекламы, на НТВ - треш, угар и содомия, как мы ещё живы-то вообще, на ТВ3 - ждут высадки инопланетян, ТНТ - Дом 2 (ноу комментс), Эмтиви и МузТв - очередное шоу типа "найди свою любовь", Дисней - ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ ШУТЯТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ РАДОСТНО ПОЮТ ДАЙ РУКУ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ У ДЕВОЧЕК КОФТОЧКИ КЛАССНЫЕ КУПИЛА СЕБЕ ТАКУЮ ЖЕ ВСЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДЕЛАЮТ АХ КАК ИДЕТ ТЕБЕ ЭТОТ РОЗОВЫЙ ЦВЕТ

    Люблю Дисней.

    погружаюсь в закат цвета огненной вишни
    и с березовой рощей пою в унисон.
    ты, конечно, не третий и, конечно, не лишний.
    ты, конечно, хороший,
    но, к несчастью,

    не он

    Я по сто раз на дню бросаю курить,
    а ты затягиваешься снова и снова.
    Я бросаю раз в месяц тебя любить,
    а потом не держу своё слово.

    — Почему никто не придет и не скажет, что я — хренова проститутка, и мои родители хотят моей смерти?
    — Потому что ты уже умерла! Никто не расстроится, если ты умрешь, потому что ты уже мертва. У тебя холодное сердце.

    ***

    Девушка Сюзанна (Вайнона Райдер) попадает в психиатрическую больницу из-за того, что запила пачку аспирина бутылкой водки. У неё психическое расстройство, она путает реальность со сном и сон с реальностью, или же в этом фильме всё нереально? Или всё реально? В начала фильма меня не покидало ощущение того, что в конце окажется, что Сюзанна не была жива, что она умерла при операции (что к стати, было бы потрясающим концом), во время всего фильма, не смотря на всю его ненормальность (в хорошем смысле слова), было какое-то спокойное ощущение (кажущееся атараксией по сравнению с моим сегодняшним просмотром Мстителей), я не чувствовала почти ничего. Но на середине фильма на меня нахлынула огромная волна эмоций, которая, будто бы, с самого начала специально неслась на меня с огромной скоростью с другого берега, и я поняла всю серьёзность ситуации, всю ненормальность ситуации - я стала на место спокойной, потерянной в жизни и временами безразличной ко всем и всему Сюзанны, я побывала в теле Лизы (Анджелина Джоли) и почувствовала всю горечь её ситуации, почувствовала смерть, когда я ещё жива, когда я и не должна умирать, я стала папочкиной дочкой Дэйзи (Бриттани Мёрфи), которая пытается быть спокойной и уверенной в себе, но на самом деле режет себе вены из-за насилия со стороны отца и из-за слишком большого употребления валиума и курицы, я стала Джорджиной, живущей, будто, совершенно в другом мире, патологической вруньей, любящей Страну Оз и Элли с красными башмачками, живущая этой сказкой, я превратилась в Поли, лицо которой показывало весь ужас и отвращение к самой себе, которую никто не любил. Я побывала в каждом теле, прочувствовала каждую клеточку и каждый сантиметр кожи. ПОЧУВСТВОВАЛА - это, наверное, наибольшая похвала фильму, которую я только могу высказать.

    10 из 10

    как часто разочаровывают люди,
    за которых ты бы продал душу.
    ты нашел для них море,
    а они выкинули на сушу

    бляяяя, придурок, что за парень, который обижается на слово "ну" при этом еще орет и сбрасывет?? так помойму даже девушки не делают

    Автор: Ianthinus

    В Лондоне дождь со снегом
    Дышит морозом утро
    Путает быль и небыль
    Доктор в армейской куртке.

    Три года в глубокой коме
    Почти безнадежный случай
    Он слышал - в соседнем доме
    Про него говорят: "Везучий! "

    За окном непривычно тихо
    Слышно, как дышит город
    Он открывает книгу
    О том, кто ему был дорог

    Он путает строчки-сводки
    Готовый всегда поверить
    Что то, что ему приснилось
    Случилось на самом деле.

    В Лондоне дождь и сыро
    Не в том он родился мире
    И засыпая с книгой,
    Он просит, чтоб не будили.

    Только проснется - снова
    За чтение садится мрачный.
    А Мэри ему приносит
    Латте и коньяк трехзначный.

    " Родная, где сигареты? "
    " В гостиной, на третьей полке "
    Он тщится найти ответы.
    Как в сена стогу иголку.

    " Сэр Артур опять смеется "
    Вздыхает на кухне Мэри:
    " Родной, тебе всё неймется? "
    " А ты мне совсем не веришь "

    В Лондоне светит солнце
    Впервые за долгие месяцы
    " Мэри, ты очень обидишься
    Если я вдруг решу повеситься? "

    Сегодня она уходит
    На день рождения к тете.
    Он с книгой опять проводит
    Свидание в переплете.

    С утра он почти не помнит
    Как часто шуршат страницы.
    Холодный метал у горла
    В надежде не ошибиться.

    Соседи не слышат выстрел.
    Вернется лишь завтра Мэри.
    Средь книг он оставит записку,
    Что очень, мол, сожалеет.

    А в Лондоне скоро лето -
    На Бейкер-стрит звуки скрипки.
    И доктор в армейской куртке
    Не может сдержать улыбки.

    " Ох, и глупый приснится сон -
    Ты там был только книжный герой… "
    " Ты бледный. Кошмары, Джон? "
    " Глупость, Шерлок. Спи дальше, родной"

    у памяти есть в пальто потайной карман:
    там хранятся дождливые дни и простуды.
    когда ты тоже окажешься там,
    не пиши мне оттуда.

    Так, с чего же мне начать?

    Что в первом блоге написать?

    Нужно что-то рассказать?

    Иль себя чуть описать?

    Я еще не понял сути,

    Этого блога и всей мути.

    Пока тихонько разберусь,

    Может написать че соберусь)

    Ну что тогда, до скорой встречи?!

    Вообще, останусь ли я тут замечен?))

    Есть в моей памяти воспоминание о Вове, причем их два - как он на кухне делал маме предложение и как научил меня продолжать начатое, не сдаваться.
    Эта черта у меня явно выразилась в Симс2, когда я угрохола своего человека, хотела его убить и завести нового, но Вова настоял, чтобы я вытащила его из полной жопы, которую сама же и создала. И да! я это сделала, довела его до состяния миллиардера, подарила шикарный дом, здоровье, образование…сделала идеального героя. Вова мной гордился, как и я.
    Эта черта осталась, я не выросла, меня это огорчает. Даже сейчас я хотела завести ещё один блог, чтобы "с чистого листа", чтобы писать там действительно мысли, которые меня волнуют, а не бороться за себя, за свою искренность здесь.
    В Вове есть черта, которая нужна мне. Скорее я хочу видеть её в моём партнёре - меня нужно подгонять, верить, менять и вдохновлять.
    Иначе, я боюсь, что не добьюсь всего чего хочу и не узнаю, на что способна.

    ВЧЕРА я готова была выбежать в любое время суток куда угодно, потому что ты пригласил

    СЕГОДНЯ я поняла, что снова проебалась

    - Привет брат. - Привет. - Как дела? Как с ней? - Лучше не спрашивай… - Что случилось? - Она маленькая, и глупая еще, мы больше не вместе. - Маленькая? Глупая? Но когда то ты говорил что не можешь без нее, жениться думал, вы даже решили как назовете детей. - Не говори мне больше про нее, это все в прошлом, теперь у меня другая, и она лучше, во много раз лучше. - Кто же она? - Я говорил про нее. - Аа это та которая ходит по клубам,показывая всем свои ноги одевая короткие юбки, пьет курит? Она?? - Да брат, она умней, взрослей, и не делает глупостей. - Умней в том что не соблюдает свои законы? - Я ни о чем не жалею. - А ведь та, была воспитанней, красивей, порядочней. Ты говорил у тебя еще ни с кем такого не было, ты ей дорожил, менялся ради нее, как и впрочем она… Она была твоей маленькой девочкой, которую воспитывал ты сам. За ней бегают парни которым она отказывает, выбирая тебя. Она та, которую ты никогда не отпускал, возвращался, а она прощала, потому что любила. Ты ведь ее тоже любил. С другой, ты не забудешь ту наивную и как говоришь маленькую девочку, которую называл своей женой. Что молчишь, не чего сказать? А теперь ты её потерял брат.

    пожалуйста,
    это письмо
    порви.
    и меня за него
    прости.
    а впрочем,
    дело совсем не в нем.
    просто, трудно терпеть.
    море гудит за моим окном,
    как поезд,
    идущий к тебе

    Р. Рождественский

    ах да, вернулся интернет же ж! флешмобы, настало ваше время!)

    вот один новый.

    День 1: То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям

    1. Ты же знаешь, что ты самый близкий человек для меня на этом свете, а я только последнее время начала показывать это. прости, что винила тебя в своих проблемах, ты всегда мне только помогала. всегда. ты - это мне самый лучший подарок от боженьки. ты - моя самая лучшая моя подруга. и я дико скучаю. а пока у меня не было интенета, и мы не могли разговаривать по скайпу каждый вечер, я просто выла. спасибо за то, что ты такая у меня, спасибо за то, что я получилась такая, всё благодаря тебе, и только тебе, спасибо за то, что ты меня так любишь!

    2. ну, я могу сказать, что тебя я ненавижу. ах, сударь, какой ужас, о боже боже, как дальше жить… ты самый говно-человек в этом мире. как хорошо, что ты тогда ушёл. мне так лучше. ты всегда лжёшь, ты даже обо мне не помнишь, ты - истеричка. даже большая истеричка, чем я) я не верю ни единому твоему слову. и единственное, что мне нужно от тебя - последний подарок (ну, собственно, и первый) - деньги на поездку заграницу или камеру. и да, все мои комплексы из-за тебя. ты ок, чувак. спасибо. ага.

    3. я была в шоке после твоей истории. я просто, наверное, не очень понимаю…

    4. в нашей семье хроший мужчина на всех один. и это не ты. это дедуля. ты последний дурак. упустил и счастье, и любовь, и отличную жизнь, а сейчас живёшь трутнем, в свои-то годы. быстро меняйся, а то я, несмотря ни на что приеду, и надаю тебе по шее. как я это делала в детстве. ок?

    5. коллективное письмо. сейчас вы - самое дорогое, что у меня есть. я рада, что в этом году мы были такими сильными и сплочёными, как один организм) и мне больно, честно, очень больно понимать, что ещё следующий год - и всё. нет-нет, мы, конечно, останемся этим же единым организмом, но всё будет по-другому. и мне страшно. страшнее даже, чем мысли о том, что я буду делать по окончании универа. просто давайте мы всегда будем такими, хорошо? я вас очень люблю. и да, то, что я рыдаю на наших вечеринках - крайняя степень доверия вам от меня) на людях я этого не делаю. с вами мне уютно. я вас люблю.

    6. чувак, где тебя носит, а?? я всё жду тебя, жду, а ты всё не появляешься и не появляешься) я-то не особо требовательна, чего ты ждёшь? сейчас ты занимаешься чем-то своим, не знаю, учёбой, друзьями, девушкой, машиной, и даже не подозреваешь о моём существовании, но узнаешь) :D

    7. ты дурочка) ты умная и красивая, и приятная, и вообще идеал - баба. но, мне кажется, ты ещё смотришь на мир в розовых очках, немного по-детски. короче, всё это мы уже обсуждали, я не буду повторяться, тем более тогда мои пьяные слова тебЯ задели. единственное что скажу, вполне возможно, вот сейчас пришло время и тебе стать счастливой. не упусти!

    8. ребятушки, спасибо вам за то, что вы такие долбоебы) :D я плачу от смеха, вы поднимаете мне настроение) я буду заниматься этим же в 40 лет, буду писать дебильные тексты и петь их, и буду модной и смешной)

    9. НУ ВААААААЗЬМИИИИИТЕЕЕЕЕЕ МИИИИИНЯЯЯЯЯЯ!!!! я хочу работать с вами!! я хочу участвовать в создании фильма. а вы на данный момент - мой единственный путь в мир кино! так что, руки в ноги, чувак, и бегом в РнД давать мне работу мечты) я жду)

    10. ты - тупая дура. возьми себя в руки, займись собой и учёбой. разорви любые отношения с едой и негативом. найди себе мотивацию, и создай, наконец-то, жизнь своей мечты. а то быть закомплексованным чмом и ныть о своей несчастной доле - вообще отстой. поняла, да?

    Asylum8.

    Еще, как говорится, глаза не успели разлепить, а уже даешь горячий материал! ooh give me love guys, give me loove!

    я глянула на годинник - а там 0:00, я почала загадувати бажання. і як тільки в моїй голову прозвучала остання буковка цього бажання годинник показав 0:01. так тепло стало.

    щиро надіюсь, що це дійсно щось означає^^
    ^ _ ^

    Любимое число, любимый цвет и любимая песня?

    "Моё любимое число - 8. У меня всегда разные любимые цвета.Сейчас это красный. Бывает, я могу слушать одну и ту же песню месяцами, и сейчас это Bon Iver -"Towers".

    Kristen stewart.


    Где-то внизу серое небо и птицы,
    Крыши квадратных домов и заваренный чай,
    Искренний взгляд, брови оттенка пшеницы,
    И запоздалый тихий вечерний трамвай.

    Где-то внизу серые мысли и строки,
    Тонкие пальцы крутят простой карандаш,
    Люди глупы. Люди теперь одиноки.
    Небо закуталось в серый ободранный плащ.

    Где-то внизу бегают дети по полю,
    Курит рабочий, смотрит в окошко студент,
    Небо раскроет свой плащ и беззвучно укроет,
    Мир, состоящий из книг и пустых кинолент,

    Где-то внизу люди живые как ветер,
    Люди пьют чай, смотрят смешное кино,
    Мир одиноко сидит на своем табурете,
    Люди скучают и пьют дорогое вино.

    Где-то внизу серое небо и птицы,
    Крыши квадратных домов и заваренный чай,
    Сердце людское – лишь бесполезная мышца,
    Слышишь, как тихо едет вечерний трамвай?

    автор: Джек Абатуров

    Вижу любой текст на английском - ВЫЗОВ ПРИНЯТ.

    На самом деле, в большинстве случаев это статьи на сайтах или американские и английские блоги, на которые я натыкаюсь, пока лажу по сети. Штука в том, что мне редко когда нравится читать чужие записи, потому что в большинстве случаев это тупое нытье про школу или не представляет для меня интереса, простите. Да и просто лень иногда, чего уж там. Но вот текст на английском - nope. Я дочитаю до конца, даже если там будет пособие, как выбирать трусы как у Дажастина Бибера, и если что-то не пойму, перечитаю до той степени, пока не вникну в смысл полностью (вникай в него, вникай в него полностью). Просто из принципа. Люблю английский, разговорный в том числе. Там, как и в нашем, много до усирачки забавных выражений, которые непереводимы на русский или любой другой в том контексте, в котором они есть. В блогах особо удобно наблюдать за этим и практиковать знания за одно. Я, на самом деле, опасаюсь, как бы те знания, что я нашкребла за 4 года, не сдохли теперь. Поэтому стараюсь поддерживать их периодически, спасибо международному интернету, ага. Но меня угнетает что я всё ещё не настолько крута, чтобы смотреть/читать фильмы/сериалы/книги с относительно сложным контекстом в оригинале. Например сейчас я дерзаю смотреть на английском только Once Upon a Time. Пфф, то же мне заслуга, с ихним-то текстом. Мне бы Сверхъестественное вкуривать или хотя бы те же Дневники -_- А читать худ. литературу на английском вообще не рискую, если это для удовольствия, а не для дела. Потому что ровно 100% текста я не понимаю, а даже пару непонятных слов и оборотов на странице меня уже бесят, так как спотыкаюсь о них и думаю, что что-то упустила. В общем, я всё ещё собой не довольна. Если бы я могла продолжить ходить к моей англичанке, я бы продлила на пятый сезон. Может, хоть грамматику, наконец-то, зафрендила бы -_-

    Ах да. И, похоже, мне следовало учить физику на английском, судя по всему. Я хотя бы больше двух раз пыталась бы в теорию вникнуть

    у меня был сегодня даже не плохой день.
    я не знаю зачем я буду это сейчас писать, но мне хочется рассказать все по порядку.

    и так, начнем с вчерашнего вечера. или ночи, я уснула где-то 3, и через 4 часа уже проснулась от боли в животе, но к счастью она прошла и я пошла в школу. На первых двух уроках я всем подряд решала задания с алгебры, эти косинусы и синусы мне скоро будут сниться, но зато я их замечательно поняла. А вот геометрия это тихий ужас, в этом году она у меня полетела на дно.

    После 4 урока я уже пошла домой, придумала себе забавную причину о том что мне нужно идти за пригласительными на свадьбу, сама же пошла оплачивать счет.

    В обед мы пошли к бабушке. Знаете это наверное самое чудесное что было за эту неделю. Я себя ощутила как раньше, той которая все лето была у бабушки..

    Ах, самое главное я натешилась с малыми котятами. Они невероятные, они такие милые, толстые и пушистые. Маме очень одно понравилось, она сказала что даже возможно мы одно заберем домой.Я не знаю на сколько это будет, на месяц или на два, но маленького котюню я безумно хочу.

    Вечером я совсем не хотела сидеть домой и пошла прогуляться с Мирославой.
    Мы летали.

    Завтра наши едут на экскурсия классом, а я? Что я? А у нас свадьба, и ни на что больше денег нет. рр, злит это. Но на завтра у меня уже есть планы. Нужно много чего успеть, так что даром сидеть не буду.

    А вот сейчас я хочу спать.

    Два месяца мы уже вместе. И отметили классно.

    ОБЫЧНО.

    Меня напрягают чуток эти празднества с подарками, походы в дорогие места… Бр. Я сама попросила его сделать этот день обычным. И он был ОБЫЧНЫМ. Юхууу

    Вот только если не считать того, что мы перед этим не виделись 3 дня. Я так соскучилась. Очень. Черт.. Вот только он сказал "До завтра.. наверное". Задолбали эти дни без него. Чертовски просто! Не хочу, не хочу к ним привыкать..

    Михаи́л Алекса́ндрович Вру́бель — русский художник рубежа XIX—XX веков, прославивший своё имя практически во всех видах и жанрах изобразительного искусства: живописи, графике, декоративной скульптуре и театральном искусстве. Он был известен как автор живописных полотен, декоративных панно, фресок и книжных иллюстраций.

    Сегодня мне удалось заполучить удобный телепорт в интернет, коварно выкрав его с кухни демонов. И сейчас я лежу под одеялом, поставив айпад на грудь, воздух здесь стремительно заканчивается, а я печатаю со скоростью 20 слов в минуту, если не меньше. Наконец-то провидение услышало мои безмолвные молитвы и сменило течение моей унылой жизни. Я получил то, чего хотел, но счастья и радости оно мне не доставило. Есть ли тогда вообще смысл исполняться желаниям? Наверное, в мире все же ограниченный запас волшебства и свой я давно исчерпал.

    :(( (
    Печально, что я год чего-то ждала. Тогда поссорились. А вот теперь вот так вот. А я в жопе :) Ну отлично. Это не нытье, просто на будущее напоминание, чтобы больше никогда никому не верить

    И что с того, что я стараюсь не накручивать,
    Задумчиво вникая, как стучат часы на тумбочке?
    Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
    Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность
    Время изувечено твоя быстротечность безупречная
    И я растерян, спрятан от мира за стенами
    С ним разделен, как звук по каналам стерео
    Я не ушёл в меланхолию.
    И не мучаюсь от боли тем более.
    У меня нет никакой фобии.
    Просто я тобой нереально болен!
    И рука на телефоне дрожит,
    И током по пальцам пробивают кнопки - держись
    Звонить - не вздумай!
    Писать - не вздумай!
    Останься сильным и неприступным

    Звонить - не вздумай!
    Писать - не вздумай!
    Ты не слабак, нет.. ты обезумел
    Просить - не вздумай!
    Молить - не вздумай!
    ты просто сломан, короткий зумер(?)

    Дома кома, что мам? - ссора
    Шёпот, прижми ладони, целая тонна обид
    Никто не станет считать твои слёзы и ты один
    Никто не узнает вокруг, как это любить
    Никто не будет ходить вокруг, рыдать навзрыд
    Питать к тебе жалость, иллюзии плетёшь - так стыдно
    Глаза закрыть и стать кем-то другим
    Невыносимо жить, глотая лунную пыль.
    Словлю такси в половину четвёртого,
    Потрачу то, что не успел впихнуть с алкоголем и морсом.
    Осознанно, остановлю у её дома, буду дышать ровно,
    Считая следы у самого входа, этих звёзд хороводы…

    И даже не смей прикасаться к трубке - обожжёшь руки
    Раньше эти мне эмоции были в новинку, теперь как рухлядь
    Сыграли по крупному, не видя, что скрывает флоп
    И вот, теперь я банкрот
    Мне явно нужен доктор и правильный вектор
    Раньше ты была мне кто-то, теперь некто
    И не корректно мне перешагивать запретные преграды
    Да и не в радость,
    Ну разве что на пол слова, ну разве что на пол вздоха,
    Ну ради чего мне надо себя же ударять током?
    Мне плохо и тебя я надеюсь не лучше
    Мы как две чистые капли в одной грязной луже
    Даже хуже, да боже мой, я реально спятил что-ли?
    Но не посмею прятать боль я в алкоголе
    И пусто, кроме, глаз наполненных кровью
    Толи, слезами то-ли…

    Спойлеры, я вас ненавижу. Капитан Америка и Айрон Мен настолько хороши, что видеть ваши анимации, видео или картинки, где они целуются, вызывают только одно желание: ВЫСЛЕДИТЬ ГДЕ ВЫ ЖИВЁТЕ И ПЕРЕСТРЕЛЯТЬ!!!

    Nirvana – Pennyroyal Tea

    Я так устал, что не могу уснуть

    Я лжец и врун…

    Сижу и пью мятный чай,

    Я - бескровный принц.

    Главная задача в последнее время :Don't panic

    Главная задача в последние 24 часа: Надыбать чего-нибудь дурманящего

    Главная задача в последние 10 минут: Хорошенечко свернуть и утромбовать

    Главная задача в последние 5 минут: улететь

    Grey's anatomy 8x24 - 'Flight'.



    Where's Lexie?

    Лекси, наверное, действительно, самый светлый человек в этом сериале. Какие бы ошибки она не совершала, вы не можете долго упрекать ее в этом. Она, как говорится, people-pleaser. Она всем нравится, тут без споров, всем.

    " Ты как Лекси — испытываешь ненужные чувства к ненужным людям.

    Марк : Я люблю тебя.
    Лекси : Ты не должен говорить это лишь потому, что я сказала это.
    Марк : Но это так. Я люблю тебя. И всегда любил. Всегда буду.
    Лекси : Да?
    Марк : Да. Именно поэтому ты должна выжить. Мы поженимся. Ты станешь великолепным хирургом. И у нас будет два или три ребенка.
    Лекси : У Софи будут братья и сестры.
    Марк : Да. Братья и сестры. Мы будем счастливы, Лекс. Ты и я. У нас будет самая лучшая жизнь. Лекси, ты и я. Мы будем счастливы. Поэтому ты не умрешь, хорошо? Ты не умрешь. Потому что мы должны дойти до конца вместе. Мы должны.
    Лекси : Мы должны.
    Марк : Я люблю тебя.

    " Я пыталась сказать ему, что я до сих пор люблю его. Я открыла свой рот и ничего не смогла выговорить.
    " Неважно, что случится. Неважно, что ты решишь. Я буду с тобой до самого конца.
    " Я думаю, ты счастливчик, если можешь быть с тем, кого действительно любишь.
    " Я всегда буду любить тебя, но я хочу быть счастливой.
    " I mean, what if he is my soulmate?

    Спасибо за эти чудесные пять лет Chyler Leigh. Мы будем скучать по тебе больше, чем ты можешь себе представить.

    Кристина истерит по поводу того, что сначала она потеряла свой ботинок и не могла его найти. Если бы не настолько грустная ситуация, я могла бы посмеяться, да что уж там, это был смешной момент. Но она собрана и, как настоящий хирург держит все под контролем. Почти под контролем. Всегда восхищалась ею.

    Оуэн и Тэдди на пути к выздоровлению. Дружба, которая прошла через такие беды, через войну в Ираке, не умирает. Вы же понимаете о чем я?

    Марк : Лекси ждет меня. Со мной все будет хорошо. Ты позабочешься о наших девочках.
    Аризона : Нет, заткнись. Заткнись. Ты слышишь меня? Заткнись. София ждет тебя. Келли ждет тебя. Я жду тебя. Мы вернемся домой вместе, ты меня понял?

    Мои проблемы останутся моими проблемами. И завтра, и после завтра, и после-после…

    Твоя жизнь — это то, что происходит сегодня. Сейчас. Вот она. Здесь. Не успеешь моргнуть — она пройдет. Ты сказал это? Я люблю тебя. Я не хочу жить без тебя. Ты изменила мою жизнь. Ты сказал это? Строй планы, выбирай цели, иди к ним, но время от времени смотри по сторонам. Прими жизнь всем существом, потому что она здесь и сейчас. Завтра ее может не быть.

    Сценаристы, я ненавижу вас за такую концовку. Чтоб вас там всех, не знаю, что.

    ааарр, я опять под трамадолом^^ завтра будет ещёёё!!! фак, еа!

    седня предлагали вмазаться хмурым. я пока дика отказываюсь)))

    вобщем всё здорово, жду завтрашний угар))) )

    Чуть кривовато получилось. Но как есть. Так в голове выстраивалось. Я так стихи-то не пишу лет с 14 наверное. А с 16-18 только рэпчик. Но вот, что написалось, то написалось.


    Когда-нибудь у меня будет пёс:
    Добрый взгляд, верный друг, мокрый нос.
    Это может быть лабрадор, доберман или маленький такс.
    Я его полюблю - пусть он будет дворнягой и не важен окрас.
    Я когда-нибудь переселюсь в новый дом.
    Я хочу, чтоб, как минимум, три комнаты было в нём.
    Пусть он будет уютен,
    И я буду встречать дорогих мне гостей.
    Чтоб я в нём мог укрыться,
    От людей злых и плохих новостей.
    В этом доме будет жить маленький сорванец,
    Что похож на меня и жену,
    И отрадой он будет наших сердец.
    Мы научим его всему,
    Что ему нужно о мире вокруг знать.
    Будет умным и сильным, и смелым,
    Чтоб гордились отец и мать.

    1. Как зовут твоего лучшего друга ? Ира, Ваня, Денис

    2. Какого цвета нижнее белье одето на тебе сейчас? розовое

    3. Что ты слушаешь сейчас? ничего

    4. Твое любимое число? 4

    5. Последнее, что ты ела? сок

    6. Если бы ты была карандашом, то какого цвета? салатовый


    7. Какая погода сейчас? Ночь. Прохладно и ветряно


    8. Последний с кем ты разговаривала по телефону? Ваня

    9.Первое, на что ты обращаешь внимание у лиц противоположного пола?глаза, волосы

    10. Есть ли у вас вторая половинка? форева элон%

    11. Любимый сериал? Дневники Вампира, Милые обманщицы.

    12. Братья и сестры? только двоюродные

    13. Рост? 159

    14. Цвет волос? Натуральный-шатенка, сейчас милированная

    15. Цвет глаз? карие

    16. Вы носите контактные линзы? нет

    17. Любимый праздник? нету

    18. Месяц? Май-сентябрь

    19. Вы когда-нибудь плакали без причины?естественно

    20. Какой последний фильм вы смотрели? Вечное сияние чистого разума

    21. Любимый день в году? Все равно

    22. Вы слишком застенчивы, чтобы спросить кого-то? нет

    23. Можете ли вы сделать стойку на голове (не используя стены) ?нет

    24. Какую книгу вы сейчас читаете? Красное и черное, Стендаль

    25. Любимые фильмы? их около 100

    26. Что ты делаешь прямо сейчас? сижу на стуле, отвечаю на эти вопросы)

    27. Простой или соленый попкорн?соленый

    28. У вас есть лучший друг противоположного пола? да

    29. Вы когда-нибудь любили кого-то? Без малейшего понятия, честно говоря..

    30. Кого бы вы хотели видеть прямо сейчас? друга

    31. Вы по-прежнему друзья с людьми с детского сада? Евгения)

    32. На скольки подушках спишь? 1

    33. Соскучились по кому-нибудь?да

    34. Есть ли у вас татуировки? нет

    Знаете в чем моя проблема?Это мой язык. Я всегда либо взболтну лишнего, либо скажу то, что говорить не надо.Я не отрицаю того, что не могу хранить секреты, если они уж не прям такие серьезные. Ну тогда не надо мне ничего говорить и осуждать потом тоже не надо. И что самое интересное, я как обычно потом жалею. И так каждый раз. Ну не могу я молчать, что поделать.

    очень и очень сильно сегодня устала.сеачала немного суматошный день на работе, затем четырехчасовой поход по магазинам в поисках платья для Дианы.а до этого еще целый час ожидания ее в метро.(благодарность за то, что не прибила :)) в принципе-то все неплохо, но я со слезами на глазах от боли в ногах пришла домой после таких вот "прогулок".

    так хотелось придти домой и плюхнуться на кровать под теплую, любимую мускулистую руку.чтобы сильные руки крепко обняли меня, пожалели слегка.просто лежать рядом в обнимку…

    но придя домой я рухнула в обьятия одной лишь кровати…когда уже будет так, как написано ранее?!

    И каждый лезет ко мне в душу, проблемы просит рассказать.

    И все спросить меня забыли: Хочу ли я вас в это просвещать?

    А в голове моей заели строки, Высоцкий будто сам поет:

    " Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более когда в неё плюют "

    Сегодня проспал школу, специально естественно. Просто сегодня пятница, а в пятницу в школе делать нечего кроме как отсиживать жопу. Решил пойти только на геометрию и то опаздал на на полчаса. Пришел за 10 минут до конца урока в общем. И пока ждал маршрутку полчаса начали старушки приставать. Сначала начала спрашивать на чем я поеду, а потом спросила как с компьютера на диск что либо записать. Ну я сказал что программа для этого нужна, не поняв меня она сказала:"ладно, надо будет опять звонить сыну". После школы я пошел с одноклассниками до одесской, там посидели чуть на лавочке и все разошлись. Пошел я дальше до северной, купил любимую жвачку и сел на остановке ожидая трамвая. Приходит трамвай и из него вылетает дедушка лет 70-80 я бы сказал. Кстати выгнали его за то что был пьян и пил пиво в трамвае. Это я понял пл его фразе (не дают даже допить, выгоняют). Начал разговаривать со мной, а я поддакивать. И тут он спросил про отца и не думал о том как мне сейчас ответить, почему он спросил это или еще что то, нет, меня стали накрывать воспоминания о папе. Я очень хорошо помню этот страшный и неожиданный день. Как будто это было вчера. Так страшно было. Я был в смятении. Не знал что делать. Всю дорогу и весь день я думал про это. До сих пор хреново….

    наконец-то нашла способ написать чтобы никто из близких это не прочитал.

    я скучаю, только за чем я не уверенна.Может за ним?За Парижем? За Марселем? За тем коротким романом что у нас был? А может за тем, что я снова ЖИЛА…

    нужно время. только ждать и работать.будет все, я знаю.

    В ревю танцовщица раздевается, дуря… Реву?.. Или режут мне глаза прожектора? Шарф срывает, шаль срывает, мишуру. Как сдирают с апельсина кожуру. А в глазах тоска такая, как у птиц. Этот танец называется «стриптиз». Страшен танец. В баре лысины и свист, Как пиявки, глазки пьяниц налились. Этот рыжий, как обляпанный желтком, Пневматическим исходит молотком! Тот, как клоп — апоплексичен и страшон. Апокалипсисом воет саксофон! Проклинаю твой, Вселенная, масштаб! Марсианское сиянье на мостах, Проклинаю, обожая и дивясь. Проливная пляшет женщина под джаз!.. «Вы Америка?» — спрошу, как идиот. Она сядет, сигаретку разомнет. «Мальчик, — скажет, — ах, какой у вас акцент! Закажите мне мартини и абсент».

    Что делает Оля одна на кухне в половине двенадцатого? Привет вебка, прощайте проблемы. И у меня еще остался вишневый черри, поэтому можно пореветь о своей гребанной жизни и страшном лице. Подруга разговаривает со своим парнем по скайпу, а я forever alone перепеваю в сотый раз Never gonna leave this bed, пост о которой я выставила ранее. Я, кстати, собираюсь выйти замуж за голос Адама Левина в этой песне. Неважно, возможно ли это, но его голос is such a perfection!

    Так что скажите спокойной или хорошей ночи моему ужасному лицу и прекрасного вам завтрашнего дня.

    Lots of love xx

    Вот реально здорово. Помимо того что я всегда нервничаю по поводу внешности. Последнее время из-за Насти, а еще из-за гиа, мама решила мне еще подбавить повод для нервов.

    В общем я плохо написала гиа по общаге. Очень плохо! Часть С я не делала вообще а за А и В у меня 2! я набрала только 10 балов. Здорово просто. И мама говорит: "Саш, а ты в курсе что если в 9 классе здаешь экзамен на 2, то это второй год". Спасибо подбодрила!!!

    Я и так весь день трясусь и рыдаю. Ну сколько можно?! Когда уже будет лето? Я же не могу. Мне так плохо что я просто уже так не могу. Тяжело так мне еще никогда не было. Я сижу и просто начинаю рыдать! Руки трясутся, внутри все трясется. И я не могу никак себя успокоить.

    Я уже вообще ничего ни хочу. Ни худеть, ни стремится к светлому будующему. НИЧЕГО! В общем не бывать всему тому чего я так сильно хочу. Видимо я за что-то в прошлой жизни провинилась и меня теперь Бог наказывает

    — Бунт и мятеж - все чего вы хотите! Но я все время бунтую, а Джули Плек не дает мне того, что я хочу, так что.. удачи.

    Вы ошибаетесь, если думаете, что знаете меня. Вы знаете меня лишь настолько, насколько я позволяю вам узнать.

    мое состояние на данный момент.

    потому что я реально незнаю что написать.жаловаться не хочу, потому что мне это надоело.хорошего вроде ничего не случилось.если судить по тому, что сейчас со мной творится вот вот должна начаться белая полоса в моей жизни.

    - Какие качества в себе Вы считаете худшими?
    - Излишняя прямота.
    - А я всегда считал это плюcом
    - Мне похуй, как ты считаешь

    30 глава!

    Я знаю что время уже за полночь, и знаю что тут никого нет. Но все же я все равно выставлю ее, потому что обещала и потому что я так хочу и накипело в общем.

    Да, да сразу придупреждаю что сегодня случится драма, а дальше будет яснее.

    —-------------------------------------------

    _______________________________________________________________________________________

    читай, читай меня полностью - тут

    Повторять дважды не пришлось, Зейну хватило минуты, чтобы преодолеть расстояние от балкона до моего номера. Я открыл дверь, пропуская его внутрь.

    - Эй, полегче, - сказал я Малику, стиснувшему меня в объятиях. – Ты меня задушишь.

    - Не ворчи, - он потрепал мои волосы, и прошел вглубь комнаты, оставляя за собой шлейф сигаретного «аромата». Я с облегчением захлопнул дверь.

    - Не напомнишь мне, что ты сказал?

    - Когда? – он уже залез в лежавший на кровати ноут .

    - На балконе две минуты назад. – Мне хотелось позлить его.

    - Ты и так знаешь, я не буду повторять.

    - Так, что же тебя заставило изменить свое мнение? - Он молчал. - Там нет ничего интересного, - я заглянул через плечо друга, который не мог оторвать глаз от экрана.

    - То как ты на нее смотришь.

    - Что? – Я опешил, его взгляд был уставлен в одну точку.

    - Ты смотришь не нее с вселенской нежностью, как ни на кого раньше. – Он сделал небольшую паузу, и закончил почти шёпотом. - Она зажигает в людях свет.

    Настала моя очередь молчать и отводить взгляд в сторону. Его слова меня поразили. Хотя, что тут удивительного, она особенная для меня. А Малик как в воду смотрит, читает все по глазам, наверно он заметил даже раньше того, как я понял, что она стала моим влечением.

    - Ты не перестаешь меня удивлять бро, - я откинулся на спину, рядом с ним. – Что же будет дальше, когда ты узнаешь ее получше.

    -И давай закроем эту тему. – он отмахнулся от моей последней фразы, как от назойливой мухи, а я не мог сдержать улыбки. – А говоришь ничего интересного нет?

    - В смысле?

    - На секретной почте одно не прочитанное сообщение.

    - Открывай.

    Мне пришлось сеть, чтобы видеть экран. Первое что бросилось в глаза отправитель Челси. Сообщение гласило «Посмотри не пожалеешь.»

    Накинув на плечи серую кофту, я выбежала из номера. Так, кажется Найл в №356 или сидит у Лиама. Я чуть-чуть притормозила у двери, чтобы перевести дыхание и поправить растрепавшиеся волосы. Надеюсь, он еще не спит, промелькнуло у меня в голове, и постучала костяшками пальцев по деревянной поверхности.

    Мое присутствие заметили быстро, даже слишком, будто ждали, что кто вот вот придет. Дверь распахнулась, но почему на пороге стоял Зейн, я отстранилась. Парень был удивлен не меньше моего. На мгновение он замер в проеме, будто раздумывая пускать меня или нет. Я и сама опешила, заметив его растерянный вид. Куда пропала та холодность, с которой он обычно смотрел на меня, почему она сменилась тревогой. И это щемящее чувство передалось мне. Что тут происходит, я посмотрела мимо него вглубь номера, как будто пытаясь найти ответы на свои вопросы.

    - Думаю, вам стоит поговорить наедине, - он в последний раз оглянулся назад и ушел.

    Комнату окутывал полумрак, только светильник на искривленной ножке освещал ее. Найл сидел на кровати, закрыв лицо руками, я прошла вглубь, оставаясь в луче света, который проникал в комнату из прихожей.

    - Найл, - я тихо позвала его.

    Руки медленно опустились в низ, он поднял на меня взгляд. Его голубые глаза были холоднее льда. Сейчас начнется шторм, а это явное предупреждение. Малик не просто так брякнул ту фразу перед уходом.

    - Что происходит?

    - Это я у тебя хотел спросить, - сухо произнес он.

    Каждый мускул его тела был напряжен.

    - Найл, я не понимаю…

    Он ничего не ответил, только включил видео на ноутбуке рядом собой, и развернул ко мне экран. Я поморщилась от шума, доносившегося из динамиков. Картинка была не четкой, чтобы рассмотреть получше, мне пришлось сократить дистанцию между нами. Я не могла поверить, но дальше я услышала два знакомых голоса, один из них мой.

    — Я хочу, чтобы ты оставила его в покое!
    - Найла?…Сейчас я вижу лишь одну невменяемую особу, которую просто выворачивает наизнанку, оттого, что я просто рядом с ним. Ой, и это ты.
    - Мы уже давно не вместе, но я желаю ему только счастья
    - Боже, как остроумно, сейчас я сделаю вид, что я не слышала это, и что тогда?
    - Он обязательно узнает, какая ты на самом деле.
    - Ты еще не знаешь, насколько мне плевать!
    - Ты не можешь так с ним поступить
    - Хочешь проверить? Так давай, объяви мне войну, и посмотрим кто кого. Я предупреждать не буду

    Глаза в ужасе расширились. Экран погас, но это еще не конец. На черной заставке начали появляться буквы «The End or No?». Я прижала руки к губам, чтобы сдержать все эмоции которые вырывались из меня. Картинка быстро менялась, кто-то заснял, как мы целуемся в окружении шумной толпы. Внизу красовалась надпись. «Малышка Эн не бросает слов на ветер. Первый ход сделан. В холодной войне поцелуй стал самым лучшим оружием. ХОХО». Над комнатой нависла тишина. Что это? Что я только что увила? Да это я, да это мои слова, но они просто нагло вырваны из контекста. Я отвечала совсем на другие вопросы. Я, я…

    - Теперь, ты не хочешь мне ничего сказать? – лед в его глазах таял, превращаясь в горькую грусть.

    Теперь я понимала о чем. Моего мальчика обманули, и теперь он ждет моего ответа.

    - Найл, все совсем не так. Это монтаж, это как фан-видео на ютубе! Найл, - я умоляюще посмотрела в его глаза, - все было совсем не так. Я бы так не поступила…

    - Почему ты мне ничего не сказала? Зачем скрывать, если ты не виновата?

    - Я не скрывала. Выслушай меня, я не собиралась тебя впутывать. Я хотела пропустить все мимо ушей, я не сдержалась. Я злилась, и я хотела разозлить ее, я не знаю, что на меня нашло! У меня как будто пелена перед глазами. Прошу поверь мне, все не так, как ты себе накрутил.

    - Поверить Эн? - он встал, вглядываясь в мои глаза. – Я бы хотел, очень, но…

    Я сделала шаг на встречу, мне необходимо потушить загоравшеюся в нем злость. Какой бы дьявол это не сделал это видео, снимаю перед ним шляпу, и проклинаю одновременно. Моя ладонь мягким движениям легла поверх его левой щеки, он поддался прикосновению, прикрывая глаза, голова склонилась в сторону.

    - Пожалуйста, Найл, - взмолилась я тихим шепотом.

    Боже пусть уйдут сомнения. Но это была секундная слабость, он распахнул веки, сжимая мою ладонь.

    - Прости, я не могу, - его голос дрогнул.

    Его слова снежной лавиной обрушились на меня, руша все, что было создано до этого. Лучше бы он кричал, лучше бы проклинал все на чем свет стоит. Все что угодно лучше этого безразличного взгляда.

    не забываем про *лайк <3*

    "Ты не знаешь, что будет в твоей комнате, пока не увидишь. Но потом понимаешь, что только это там и могло быть…"

    Не люблю одевать одежду типа маек, коротких шорт и юбок. На тебя пялятся(чуть ли не похотливо подмигивая) разные уродливые мудаки, тебе кажется, что ты идёшь голой и то, что ты выглядишь как шлюха. Ужасное ощущение. И ещё эти мерзкие босоножки. Благодаря им я успешно стерла до крови все свои пальцы и даже пятки. Ходить больно. Уже который день мои ноги в крови и принимать душ ежедневно становится пыткой, потому что все эти царапинки, все эти раны напоминают о себе. Да и сама кожа по всему телу болит оттого, что я, хоть и не хочу, но загораю. Мне нехорошо. Нужно полежать, а то не ровен час и падать буду.

    Александр Вертинский
    Жёлтый ангел

    В вечерних ресторанах,
    В парижских балаганах,
    В дешевом электрическом раю
    Всю ночь ломаю руки
    От ярости и муки
    И людям что-то жалобно пою.

    Звенят, гудят джаз-баны
    И злые обезьяны
    Мне скалят искалеченные рты.
    А я, кривой и пьяный,
    Зову их в океаны
    И сыплю им в шампанское цветы.

    А когда наступит утро, я бреду бульваром сонным,
    Где в испуге даже дети убегают от меня.
    Я усталый старый клоун, я машу мечом картонным,
    И в лучах моей короны умирает светоч дня.

    Звенят, гудят джаз-баны,
    Танцуют обезьяны
    И бешено встречают Рождество.
    А я, кривой и пьяный,
    Заснул у фортепьяно
    Под этот дикий гул и торжество.

    На башне бьют куранты,
    Уходят музыканты,
    И елка догорела до конца.
    Лакеи тушат свечи,
    Давно замолкли речи,
    И я уж не могу поднять лица.

    И тогда с потухшей елки тихо спрыгнул желтый Ангел
    И сказал: "Маэстро, бедный. Вы устали. Вы больны.
    Говорят, что Вы в притонах по ночам поете танго.
    Даже в нашем добром небе были все удивлены".

    И, закрыв лицо руками, я внимал жестокой речи,
    Утирая фраком слезы, слезы боли и стыда.
    А высоко в синем небе догорали Божьи свечи
    И печальный желтый Ангел тихо таял без следа.

    я знаю, что давно не писала ничего, но времени совершенно нету! Всё так хорошо, я каждый день гуляю, развлекаюсь, бешусь и всё это совершенно с новыми людьми. Я забросила Витю с Князем и гуляю сейчас с Б класом, роднуличками моими. И всё действительно так замечательно, а подруга вообще подумала, что мы с М встречаемся, и мне это даже понравилось, такие милости: 3
    А завтра я с ним и Тарасом иду на соревнования Вити с Князем, они драться будут. Ужас, незнаю, как буду смотреть, когда Князя будут бить, я же заплачу если его удурят, он же роднуличка моя!

    Но это не всё же! Завтра у моей самой родной Анечки День рождение! Сладкие 16) Сегодня нарисовала ей плакат, купила серебряное колечко, а завтра роспечатаю фоточки и в плакат вклею, я люблю её сильно-сильно:*

    мам, а если любишь то можно плакать?
    а если больно, нафиг гордость?
    да-да мам… мне полегчает завтра.
    а это возраст, всего лишь возраст.

    Боже.Мой старый.Мой любимый блог.Господи, сколько там всего.Какие воспоминания.Думаю, покидаю некоторые посты сюда.

    Странно, но тот блог, мне все-таки роднее.

    одиноко. полон дом людей, а все равно. душит гребаное чувство. как будто некуда податься. как будто бы я попала в параллельную вселенную. дерьмо.

    [vermilion]

    Они говорят, что преданы и будут со мной до конца. Да пошли они. Я им не верю. Сколько таких было и где они теперь все?

    хочу худой быть и красивой,
    хочу носить я xxs,
    хочу чтоб ляшки не смыкались,
    но уж больно вкусный бутерброд

    — Почему тебе не нравятся евреи?
    — А почему они должны мне нравится?
    — С ними можно играть в разные веселые игры, в холокост, например.

    А я сижу такая офигевшая запахом, от которого кайфую.. мурр. Это как пахнуть тобой – только немного с нотками нежности. Без грубости. Так же дерзко-сексуально. Женская версия тебя. Мой мальчик на миллион…

    И с каждой секундой, я почему то понимаю, что часть тебя живет во мне. Я об этом уже писала. Но повторюсь ещё и ещё раз. Спасибо – что ты был… сам того не подозревая. Хотела бы я взаимности? Хм. Вот даже как то теперь и не знаю. Я боюсь упасть в обморок, если ты вдруг меня поцелуешь :) . Понимаешь, мне хорошо, вот так просто наслаждаться твоим именем. Воспоминаниями. Твоё имя – самый лучший звук для моих ушей… оно так нежно, языком, ласкает мне слух. Мррр. Немного пошлости…

    И было бы все как-то сопливо сейчас писать о том, как я впервые тебя увидела.. но помню – ты стоял спиной. Так вот и получилось – всегда ко мне спиной…Эмобой в кедах. Ну, что ж. Все не случайно же, дорогой мой. Не случайно. Мой мозг заражен синдромом тавтологии. Жадно перебирая все мысли и какие- то моменты, связанные с тобой. Ставлю на репит. И, не поверишь, я пыталась найти кого-то на тебя похожего, и не нашла. Мой хороший… Ты единственный. В моём больном мозге. А я такая дура.

    Ну что я в тебе нашла? И между нами ничего не было, кроме «привет» и «пока»… какие-то минутные прикосновения, в глаза смотрели друг другу.. я пыталась в них что-то найти.. в твоих расширенных зрачках – отраженье себя. Увидела. И опять цепляешь меня, я как под гипнозом, жадно хочу твоих рук, прикосновений… И тот невинный поцелуй в щёку. Нежно так… Повтори его. Это знаешь, как жажда… а ты про него не помнишь, я уверена. Когда нибудь, твои глаза, быть может, будут читать эти буквы. Которые так изливаются из глубин души, мне интересна твоя реакция. Я не пишу твоего имени, потому, что слишком оно прекрасно, чтоб вот так просто писать его в каком-то ворде… Оно такое кошачье…

    Да дайте мне уже таблетку, чтоб излечиться от тебя. Я устала покрываться мурашками, вспоминая твои руки. Хотя… вот лучше, наверное, пусть будет так, всё как есть. Я буду писать нежные тексты о том, что люблю питерского придурка, а ты тем временем будешь трахать очередную суку… ты ж любишь это. Не скрывай. А я буду писать, писать…слушать песни – вспоминать тебя. А ты постепенно меня забывать. Ок.

    А потом, я выйду замуж (в чем сомневаюсь), и, конечно же, всегда буду тебя вспоминать. Где то на какой-нибудь карте памяти, буду хранить твоё фото. А потом мы встретимся…(нуу, так в сериалах всегда бывает, и что у каждого своя семья, бла бла бла, и потом окажется, что мы друг друга любим…хм. Ах мечты. Стервы – мои мечты.). . я потеряла мысль :)

    … как бы то ни было, я ещё ни разу не целовалась по любви. Не было такого, чтоб прям поцелуй срывал башню по полной. От любви…именно от неё. Хотелось бы попробовать. И не было просто банальных прикосновений рук, от которых наступает такой кайф, что никакой Экстази не сравнится. А ты сумел всего лишь обнять при встрече – и всё, Элина улетела…Подсадил ты меня на наркотик. Знаешь, как я умирала, когда тебя не было. Летом, например :) А может, ненужно, чтоб мы были ближе, чем на метр. А может, не нужно в душу… ни под какую кожу… не нужно, правда. Ведь всё уже давно предрешено где-то там… кто-то пишет нашу лав стори, точнее мою, это ж я так больна тобой. Ты не виноват просто я вот такая…

    ..А я помню, как я вся в слезах и соплях, писала тебе «прощально письмо», бляяя .. ну грустно было, правда. Я так боялась тебя потерять.

    « Ты никогда не узнаешь, Ты никогда не узнаешь, Ты никогда не узнаешь, о моих чувствах, и нам никогда не стать ближе – чем сейчас »

    А ты прижимал к стене свою суку, пытаясь её поцеловать. А я лежала на холодном полу. Ты гладил её по щеке, а я удаляла тебя из мыслей, раздирала в кровь сердце, сжигая все комнаты в душе с табличкой «МЫ».

    Ты соскакивал ночью с кровати, не мог уснуть, думал о ней. А я ловила мысли о самоубийтсве. Дура. Представляешь. Что со мной творилось.. хотя, лучше не знай.

    Может, это просто возраст. Сейчас – вспоминаю всё это с улыбкой. Я не перестала думать о тебе, но сейчас, это всё как то по другому, что ли. Просто – ты, моё вдохновение. И мне приятно о тебе думать. «но вместе нам не быть…и ближе не стать, мой малыш…» Госпаде, я писала столько текстов о тебе, что наверное, интернет должен был не выдержать и взорваться… ну или по крайней мере закрыть мне в него доступ. Вот так вот.

    Сумасшедшая от тебя я. На да ладно в общем. Пора заканчивать этот бред. Я по сути то не знаю уже, что писать. Просто пальцв гуляют по клаве в вольном путешествии. Иногда, получается что-то достойное. Иногда – херня. Но как бы то ни было – я потом буду это всё читать. И плакать. Однозначно. От воспоминаний.

    Обнимаю тебя, зай. Как написали бы в американцы в конце письма: ХОХО.


    иногда мне кажется, что я живу лишь для того, чтобы посмотреть как можно больше фильмов и сериалов

    ДЕНЬ СЕДЬМОЙ.

    Четыре вещи, которые могут вас оттолкнуть

    1. лицемерие, ложь, предательство

    2. неграмотность (да-да)

    3. неуважение ко мне

    4. жадность

    ДЕНЬ ВОСЬМОЙ.

    Три вещи, которые вас привлекают

    1. спорсмены (увы, жизнь меня ничему не учит>< ;)

    2. человечность

    3. мозги!

    Никому не открывай наших самых страшных тайн,
    Никому не говори, как мы умрем.
    В этой книге между строк спрятан настоящий Бог,
    Он смеется, он любуется тобой.

    Он ушел, и сразу стало так пусто и ужасающе тихо. Она напечатала: "Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя".

    Я по сто раз на дню бросаю курить ,

    а ты затягиваешься снова и снова.

    Я бросаю раз в месяц тебя любить,

    а потом не держу своё слово.

    запах сирени, так уверенно наполнивший комнату в каждом ее уголке и ощущаемый каждой клеткой моего тела, пустота, в которую некого поселить, шум машин за окном, и первые комары, солнце слепит глаза. я как герой из книги ищу тебя за окнами автобусов, в отражениях витрин, ищу и не хочу найти. может тебя просто нет. ноги кричат от боли, а глаза закрываются на второй строчке книги. почему зубная паста не смешивается в тюбиках, а у коз прямоугольные хрусталики. кто-то подгоняет стрелки на часах, а я устала считать дни и не могу проснуться по утрам. я не хочу просыпаться взрослой безобразным серым утром; мне холодно в самые теплые вечера; и хочется и о многом, и ни о чем одновременно, и где-то явно не здесь.

    Уяснила для себя сегодня, что с возрастом мне становится гораздо сложнее завязывать новые отношения с людьми, отношения в целом. Я уже не говорю о дружбе, куда мне! Крайне тяжело даже спрашивать у человека какие-либо избитые вопросы о повседневности. Постоянно получаю сухость и односложность. Когда пытаюсь сгладить разговор улыбкой, выходит только жалкое подобие заинтересованности. В любом случае, я остаюсь одна. Вечно одна.

    0:26.Все не так плохо, как я думала.Слушаю классную музыку, залипаю на вьюи.Спокойненько так: 3 Появилось желание накатать какой-нибудь постик.

    Сегодня я почувстовала себя худой.Господи, какое же это все-таки крутое чувство.40 кг, я иду к тебе.

    Я вот сейчас вспоминаю, как ты говорил, что думал обо мне, когда тебе было плохо и когда вы ссорились.

    Боже, как же это противно. До жути просто.

    Если бы тебе было так плохо, ты бы не делал этого всего. Или ты развлекаешься таким способом?

    Когда мне было плохо, весь этот год, я вспоминала, как же хорошо нам было вместе, как мы общались, гуляли, и это давало мне силы жить дальше.

    Сейчас я живу, но вообще, в принципе, не понятно для чего. Для того, чтобы снова ждать? Ждать, когда же ты наконец всё поймешь?

    Нет же, я не могу больше ждать. Я и хочу и не хочу этого.

    Ты же снова уйдешь, навсегда уже

    А хотя, может, это навсегда уже?

    Ты навсегда ушел из моей жизни?

    Даже не знаю, в радость ли это

    У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.

    только когда хорошенько рявкнешь, все эти суки начинают шевелиться. это я даже о, так скажем, любимых суках, т.е. близких. даже они только под дулом пистолета.

    when I pushed you aside and jumped in,
    the truck slammed into me,
    the color of my blood
    reflecting off your eyes.
    the heat haze was laughing,
    as though saying "take that!"

    12 причин никогда не сдаваться.

    Здесь собраны 12 причин, почему вы никогда не должны сдаваться, я надеюсь, что вы найдете свою причину прежде, чем заранее сдаться, и это вдохновит вас на то, чтобы двигаться дальше.

    1. Пока вы живы, все возможно

    Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

    2. Будьте реалистами

    Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

    3. Вы сильны

    Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

    4. Проявите себя

    Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

    5. Делалось ли это раньше?

    Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

    6. Верьте в свои мечты

    Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

    7. Ваша семья и друзья

    Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

    8. Есть люди в худшем положении, чем вы

    Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

    9. Улучшайте наш мир

    Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

    10. Вы заслуживаете счастья

    Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

    11. Вдохновляйте других

    Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

    12. Вы уже так близко

    Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

    Ленка спасибо тебе за него* Хоть мы и не пошли в клуб…но зато этот день мы запомним на долго)
    Сначало пиво и суши….можно сказать на природе…и это так круто)
    а потом….потом…был отдичный кальян)
    Ленка больше ничему плохому тебя учить не буду….хотя кальян - это не плохо……это очень даже хорошо)
    такой расслабон….научила тебя на свою голову….теперь, я уверена, что мы с тобой будем напостой его курить)))
    люблю тебя, моя дынька любимаю)))
    ёщё повторим*
    это было не забываемо…..даже не верелось, что это всё происходило с нами)))

    Сегодня в автобусе ехали две девушки-близняшки лет 25. Девушка у окна выглядела беззаботно, улыбалась без повода, не могла и минутки просидеть спокойно - крутила головой, смотрела по сторонам. Рядом с ней сидела ее сестра, безмятежная и сосредоточенная, достала наушники и стала слушать музыку. Через некоторое время девушка у окна вытащила у своей сестры из уха один наушник и вставила себе. Ее сестра, ничего не сказав, переставила оставшийся наушник из одного уха в другое, чтобы провод не тянул другой наушник. Я смотрела на них и видела в них одного человека, только у окна сидел ребенок, а рядом - взрослый.

    Эти девушки напомнили мне меня саму. Иногда удивляюсь, как абсолютно по-разному могу вести себя, и порой сама не знаю, как поведу себя в следующую минуту. Но если раньше я не знала, как справляться с собой, то теперь проживаю каждую новую минуту по-разному и получаю от этого удовольствие, ведь в любом случае я остаюсь самой собой.

    я слушаю главных долбоебов этого мира - группу "Ундервуд". они поют самые бессмысленные, самые глупые, смешные и "подколёсные" песни. и это как-то поднимает настроение. ну или показывают всю глубину моего странного состояния)

    а состояние странное. и даже не описать почему. повторение Моей Осени. дада. и ничего с этим не сделаешь. ну и чёрт с этим. сдам сессию, пройду практику, и уеду. на море.

    Параленьно, что это пятница.
    Параленько, что я худею от таких пятниц…
    Паралельно, что я сдала все зачёты…
    паралельно, что мне не с кем проводить этот день…
    Завтрашний день - будет чудом..
    Паралельно…

    аа через 3 дня мое первое зно!!! математика. уже начинаеться паника… а еще все хуже становиться, из-за обстановки во круг. все какие-то другие. все стало так сложно в отношениях с людьми. мне не нравиться жизнь без школы. нельзя сесть на последнюю парту и нормально поговорит с человеком(

    Сегодня у меня был последний звонок.: 3 Думаю, что завтра всё подробно опишу, т.к. сейчас я немного не в состоянии.: с

    Я даже свои фоточки выложу. :D

    "Ну, в школе по мне не скучают, – ответила девушка. –Видите ли, они говорят, что я необщительна. Будто бы я плохо схожусь с людьми. Странно. Потому что на самом деле я очень общительна. Все зависит от того, что понимать под общением. По-моему, общаться с людьми – значит болтать вот как мы с вами. – Она подбросила на ладони несколько каштанов, которые нашла под деревом в саду. –Или разговаривать о том, как удивительно устроен мир. Я люблю бывать с людьми. Но собрать их в кучу и не давать никому слова сказать – какое же это общение?"

    Ray Bradbury
    " Fahrenheit 451"

    Позавчера, в четверг, наконеец первый раз работала. Было страшно идти туда, делать что-то. Проработала 9 часов и действительно интересно это все. В отеле было оочень много иностранцев. Относились понимающе, никто не кричал нечего. В итоге отпусили меня в 12 часов ночи, если все правильно то я получила 1080 рублей. Сегодня на 1 смену иду туда же в Балчуг, хочухочухочу, только рано вставать не хочется. С юрой как раз после первой работы поссорились, я ему хотела рассказать про то как я поработала…все же первый раз, а у него были проблемы с родителями и он сказал мне не интересно это, да и когда у меня будет хорошее настроение то тоже интересно не будет. Я обиделась на него за это, так он сказал что я за *уйню несу про то что он плохой и т.д. А вчера снова, шли по улице, я ему хотела показать рисунок который я рисовала в подъезде, мы были прям около подъезда, он сказал мол пошли, не захотел посмотрееть. Ему то не интересно то не интересно. Разосрались. О опять говорит что ты обижаешься, это бред. Правда, то что любимого человека не интересует вещи которые я желаю рассказать это бред, ну да…Но потом он попросил прощения все таки, но я думаю что он не все до конца понял..(

    Отличный день сегодня выдался.: 3

    areyouseriousbro спасибо, что начала следить за мной. Мне очень приятно. \о

    Ужас как хочется спать.
    Я знаю, что это не нормально…я просто очень много сплю в последние дни.
    И вот сейчас сижу, хочу спать, а завтра надо сдавать 2 зачёта по биологии и написать проверочную по физике.
    Закон подлости! Когда начинаешь готовиться, то просто нереально как хочется посмотреть фильм, поболтать с человеком, съесть конфету и тому подобное.

    Эх, это меня так раздражает, но мне очень трудно с этим бороться!: /

    И знаешь, не так уж и страшно, что я тебя больше нет, в сотни раз хуже, что ты меня еще да. И я бы многое отдала, чтобы тебе не было так больно, когда я разорву это все раз и навсегда. Но нам не поменяться местами, и я внутренне по чуть-чуть сгораю, представляя, какую боль принесу тебе парой слов. Прости, так будет лучше для нс обоих.

    Что я люблю в мужчинах, или мой идеальный парень.

    Не помню, что я писала пост о том, каким должен быть мужчина моей мечты, ну или просто мужчина. Конечно, для меня идеалом мужчины всегда будет и останется мой папа: сильный, умный, мужественный. Внутренне: По-моему мнению, мужчина должен быть решительным и способным взять в свою руки ситуацию и без паники разрулить ее. От своего будущего мужа я жду именно "крепкого мужского плеча". Чтобы в один момент он смог подхватить меня, если вдруг я оступлюсь (не только физически, но и ментально). Так сказать поддержать. Знаете, я действительно считаю, что самое сексуальное в мужчине - это ум. Почему-то после этого высказывания мне вспоминается актер Бенедикт Кэмбербетч. Он не красив как Аполлон, но его ум - это что-то невероятно сексуальное! Всвязи с этим, совет: мальчики, читайте книги! Мужчина должен быть готов защитить женщину, не только потому что мы - слабый пол, но и потому, что так мама воспитала. Я все же думаю, что родители воспитывают еще в маленьком мальчике эти качества. Физически: Я люблю высоких и широкоплечих мужчин, ну а кто их не любит? Каждая женщина хочет быть за мужчиной как за каменной стеной. И я этого хочу. Вообще же, я придерживаюсь того, что мужчина должен быть чуть симпатичнее обезъяны. Есть мужчины, в которых чувствуется мужская сила. Как это сейчас называют "брутальность". Это какая-то особая энергетика или флюиды…Не знаю, как это правильно назвать, но когда такой мужчина стоит рядом с тобой, ты чувствуешь его мощь и силу. Не буду объяснять, что происходит в этот момент с женщиной, но что-то из разряда "my body is ready". Говорю без зазрений совести, у меня есть фетиш на мужские руки с выпирающими венами. И не говорите мне, что это не сексуально! Это просто ахринительно!

    Отдельным пунктом идет стиль и манера одеваться. Вы извините меня, но парни в узеньких джинсах, худые, будто они всю жизнь на безвременной диете - не для меня. А если честно - не для кого, потому что ни защитить девушку, ни помочь ей донести тяжелую сумку он не сможет. Возможно, я старомодна, но я все еще хочу, чтобы девушкам дариили цветы и помогали носить их сумки. Пошли на фиг те, кто думают, что мужчина должен быть с гладко выбритой грудью! Волосы на груди - это естественно для парня! Татуировки - возможны. Они отлично смотрятся на накаченном спортивном теле. Люблю татуировки со смыслом.

    Вредные привычки: я не против курения в умеренных колличествах. Я привыкла видеть как курит папа, да и запах табака исходящего от парня, мне нравится. С алкоголем, конечно, строже. Не в кайф, если ты целуешься с парнем, а от него разит пивом. Фу! Мне пришлось это испытать. Отвратно!

    Ну вот и все вроде. Девочки, только вам решать, каков будет ваш парень. "С некоторыми недостатками можно смириться, а где-то уступить", - как говорит моя мама. - "Но в пределах разумного!". Согласна на все 100%.

    Только бы пережить этот июль. А там рукой подать до осени.
    Выпить кофе и за сигаретами до магазина.
    Все чаще мне кажется, что твоя любовь, не любовь вовсе,
    А всего лишь пустышка резиновая.

    Я сегодня стихи буду читать. На квартирнике. В семь.
    Завтра надо не забыть для щенка купить ошейник.
    Мне грустно думать, что твоя любовь, не любовь совсем,
    А лишь мое бурное воображение.

    Не хочу сегодня пить, но рука сама подливает в фужер.
    И вот я заедаю свои горькие слезы черным хлебом.
    Мне думается, что твоя любовь, не любовь уже,
    А лишь сожаление о том, чего никогда не было.

    Я полный дурак, не задумываясь, это скажет любой.
    Слушаю сердце, в слова людей особо не вникая,
    Но как бы там не было, твоя любовь теперь не любовь,
    А хуйня какая-то.

    знаешь, бесполезность чувств достигает своего апогея,
    когда жалость к себе с каждым днем становится тяжелее.
    не кляни этот мир, свои старые раны лелея.
    просто все, что нас не убило
    сделало
    нас
    взрослее.

    Позавтракай. Выйди в город. Оплати счета.

    Много кури. И больше не смотри назад.

    Эти твои-мои слезы по щекам.

    Это просто избыток соли в глазах.

    Еще одна попытка поговорить. Напрасно.

    Еще сотня стихов. Хуже чем яд.

    Это еще один день, в котором нет нас.

    Есть где-то ты. И где-то отдельно я.

    У тебя телефон не занят. Я не звоню просто.

    Я пару дней назад тронулся рассудком.

    У меня в каждом сосуде боль острая.

    У меня руки дрожат третьи сутки.

    Осталось лечь и протянуть ноги,

    Вспоминая глаза, губы, пальцы.

    Без тебя мир стал безумно одиноким.

    Не дышится. И не засыпается.

    Тепла тебе. Давай, заполню пустошь.

    Давай приеду, ты только скажи числа.

    Тебя больнее, я знаю. Ты чувствуешь.

    А я.

    А я давно разучился.

    Это навсегда. То что было в нас.

    недавно только вернулась с дня рождения Ксюшиного папы.

    там детей много - трое.

    все разных возрастов.

    и для них достают книги и игрушки разные, когда они приходят.

    так вот я и нашла книжку.

    какую ? Бемби.

    дада, Бембиии ^^сидела читала.

    дети приходили, задавали вопросы, уходили, Ксюша сидела рядом. и я иногда прерывала чтение (в слух, к стати) чтобы послушать что она говорит и ответить и продолжала читать.

    восприятие в этом возрасте совсем другое. уже и пошлые мысли там в начале проглядываются. если вы помните эти строчки в начале -когда малышь только родился.

    а описание природы вызывает восторг и красочные картинки. дикое желание попасть туда, в книгу, в эту самую природу. в детстве как-то по другому было.

    Роберт Майкл Шиэн - Robert Michael Sheehan (род. 7 января 1988 года) — ирландский актёр, наиболее известен ролью Нейтана в сериале «Отбросы».

    Роберт — самый младший ребенок в семье, с раннего детства появлялся на съёмочной площадке, получая эпизодические роли. Карьеру актера начал в 2003 году, снявшись в драме «Песня для изгоя».
    В 2010 был номинирован на премию IFTA (Irish Film and Television Awards) в категории «Восходящая звезда»
    В 2011 был номинирован на премию British Academy Television Awards в категории «Лучшая мужская роль второго плана»

    все не меняются и лгут,
    пьют чай по утрам, перестилают постели.
    в каждом из нас живет Бог, но только
    в себя не верит.

    Люди иногда не видят очевидного. Или предпочитают до невозможности усложнять все. Простое им кажется подозрительным. Поэтому они все запутывают, а потом заставляют себя поверить в то, что вот теперь-то все на своих местах. И кидаются преодолевать созданные своими руками трудности. Только тогда они могут считать, что все поняли правильно.

    Да что ж я за дура такая..Вот ненавижу себя в такие моменты.Развеселилась блять.Хорошо всё было,отличноо даже.На дискотеку сгоняла,потом гулять пошла…А как домой надр идти,скучно стало.И вот дибильская мысль "может ему позвонить,проводит что ли" и вот блять зачем?Зачем я позвонила?Уже 100500 раз об этом пожалела.Позвонила,он ответил..Я такая "слушай,может найдёшь время проводить меня сегодня,скучно одной идти будет".А в ответ "какую часть фразы ты мне не нужна ты не поняла?"..И я чуть не в слезах "я всё поняла"..Господи,ну зачем???Я так хрчу его вернуть,что у меня уже мозг не соображает чтоон делает.После того как он повешал трубку,ко мне подруга подошла и спросила "ты в порядке",а я начала смеяться и ответила,что у меня всё замечательно,хотя внутри меня всю сжигало просто.Я шла домой по "нашим" с ним местам…На улице уже темно.А я иду и слёзы катятся по щекам.Вот качели на которых он меня катал,вот наша остановка на который мы просиживали вечера.Как же я скучаю…И время не лечит,и даже другие руки,плечи,улыбка ни капли не помогают.Только он.Я так люблю его.Господи,я так люблю..<слёзы>.

    испытывать страх естественно для человека. важно, что страх понуждает тебя торопить события, а не оттягивать их, сколько возможно. такое поведение, строго говоря, обычно и называют храбростью

    Обычай задувать свечи на каждый день рождения — один из самых многозначительных ритуалов. Через равномерные промежутки времени человек напоминает себе о том, что он способен зажечь огонь, а затем погасить его своим дыханием.

    а по вечерам, уже ближе к ночи изо дня в день меня накрывает.

    я скучаю.Боже, как я скучаю.пересматривая и переслушивая воспоминания, переживая самые лучшие моменты заново я сама себя как ножом по сердцу режу.не люблю это слово, да и значения мне тоже как-то не по душе, но я веду себя как садомазохистка.ааа, бешу сама себя.

    опять пишу, опять о наболевшем, но о самом счастливом, о нём.о нём любимом и родном.

    Я плять, что преговорный пункт?!!
    Слава всевышнему, что у меня все перегорело к этому мистеру, вашу машу, Х.
    Устраивать такооеее… Моя подруга, которая его подруга детсва с ним не разговаривает, т.е почти игнорит, а этот перец пытается через меня выяснить почему, я конечно тактичный человек, не умею грубить друзьям и друзьям друзей, но меня раздражает это его отношение. А-ля щелк, а узнай ка мне вот что…..
    Да ну нафиг, как же я рада, что все перегорело у меня унутрях)) Это просто несказанная радость….

    А еще мы посмотрели только что "Невероятный Халк" и я теперь такая же злая как и он, а меня тут еще и с вопросами достают…
    Слушайте, ну если надо вам между собой разобраться, так и разбирайтесь, нечего левых людей приплетать.. И пилять, неужели сложно объяснить человвеку, что ты не хочешь с ними общаться… Че за эм.. дет сад, штаны на лямках… чувствую себя паршиво.. как никогда… ощущение, что меня просто используют… да еще чет требуют… а не пойти ли вам всем…кхм… по миру…

    Сейчас 23:20, а я смотрю ленту за два дня. У меня завтра экзамен по эстонскому. По идеи я должна готовиться, но нет. Зачем? Только ипровизация! Только хардкор!

    Я уже говорила что подсадила одноклассников на к-поп??

    Я долго привыкала к тому что не сарказм "включи своих китайцев"

    а теперь еще и это

    мои одноклассники друг с другом переписываются о бэнгах! ахахаах

    Simple Plan - You suck at love

    Guess what, another game over

    I got burned, but you're the real loser

    I don't know why I've wasted my time with you

    You're bad news, a history repeating

    You can't trust a serial cheating

    You're good at hooking up but you suck at love

    У меня есть один одноклассник, который смотрит Сверхъестественное. Ну я сначала молчала по этому поводу. А теперь меня откровенно это бесит. Один раз я упомянула Винчестеров в своём разговоре. Так вот этот ушлёпок равернулся и своим дурацким голосом сказал: "Я знаю всё о Сверхъестественном, спрашивайте"

    БЛЯТЬДАКТОТЫТАКОЙ? Только ребата с вьюи понимают всю суть этого сериала. Толкьо они его фанаты, уёба. Бесит нереально.

    Это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
    она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем, он
    стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку,
    подаренную ею.
    На самом же деле все гораздо прозаичнее: она
    валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти
    впивались в кожу до крови, а он ебет другую.

    Большие куски белого пенопласта
    Проплывают над моим домом.
    Я ведь не спорю совсем, я согласен,
    Эти буквы не стоят ни цента, ни доллара.
    Это как от третьей сладкой ваты,
    Как от десятой порции начо.
    Читай мои стихи. Они бесплатные.
    И пусть тебя тошнит и выворачивает.
    Сегодня головокружение и из глаз искры.
    Сегодня мне плохо. А завтра тоже.
    Мои стихи великолепны. В них можно высморкаться.
    Ими ведь можно стереть гавно с подошвы.
    Кто-то просит выпить. Кто-то приглашает на танец.
    Всем пожать руку. Уделить внимание. Ведь это важно.
    Видишь, меня уже почти не осталось.
    Вот он я, в скучных аудио и на бумажках.
    И не смотри мне в глаза, не спрашивай что со мной.
    Мне не до смеха и не до стеба.
    Вот он я, не побритый и не причесанный
    И пуговицы криво застегнуты.
    Вот он я, вдоль аллей иду куда-то,
    А за мной по пятам это ебучее лето.
    Но ты ведь не поймешь меня, правда?
    Тебе ведь сейчас не до этого.
    Поэтому просто читай стихи про мои облака над домом.
    Про боль. Про отсутствие сна. Про нервы.
    Стихи ведь бесплатные.
    Они не стоят ни цента, ни доллара.
    Ни франка. Ни евро.

    Успокойся.Ты просто в коробке с использованными вещами..
    Тебе столько всего говорили, писали и обещали..
    Задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами..
    А потом отложили подальше и больше не замечали.

    Улыбайся. Ты раньше была его самой родной игрушкой..
    Старым кроликом в мягкой постели с оторванным в драке ушком..
    Он хотел согревать тебя, защищать и вытаскивать из ловушек..
    Но он вырос, и кто-то другой теперь спит на его подушке..

    Я с улыбкой читаю твои сообщения, с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой…Ты прав, мы действительно сумасшедшие… Это ли не прекрасно?…… Ждать тебя тяжело, очень…… Но оно того стоит…Хотя бы стоит этих улыбок

    думала завтра поучу, а нет. какой то парень написал, хочет меян пофотографировать. завтра колюсь и к нему. будет весело

    странное это слово.и слово "мы" и слово "наше"

    что они вообще выражают? почему мы все так стремимся найти себе свое счастье, а потом этого человека заставлять говорить"наши" ддрузья, "наши " шутки или к примеру, "мы" так счастливы вместе.не "ВЫ", а ты и этот человек и то не факт, что он счастлив.

    блять странные все люди.даже если вы вместе это еще одно целое.да, вы посвящаете себя друг -другу, отдаетесь, но тем не мение вы все еще по отдельности.

    вот блять переживите все истерикизаебы и закидоны каждого, достойно, с пониманием тогда говорите это самое "МЫ", "НАШЕ" и т.д

    Хочу чтоб мне на д/р ребята записали видео поздравление) и вообще я хочу записывать видео со своими крошками, мне кажется это круто)

    Я уже писала о задротстве, да? Вот у меня такая жизнь. И знаете, как-то особо радоваться нечему, и к депрессии (или тому неприятному угнетающему чувству, которое в нынешние дни так принято называть) рукой подать, но…(опять "но") я пишу что-то сюда, пробую как-то это объяснить, донести, и мне кажется, что таким образом я делюсь своими "проблемами", а вы соответственно их разделяете. Покрайне мере человек пять. Это все так мнимо и виртуально, но все равно приятно. Поэтому я хочу сказать вам спасибо.

    Спасибо :)

    если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «привет»

    Я скучаю…очень, я грущу по твоим кудряшкам, твоему оптимизму…Я понимаю у тебя много дел и обязаностей и нет времени, но я не могу без тебя! Верю что тебе тяжело и грустно, но я хочу чтоб ты звонила и жаловалась, как раньше! Хочу как раньше спрашивать что мне одеть, смется с ничтожности людей, хочу просто сходить с ума вдвоем. Я не хочу верить что жизнь это река и нас разнесет ветром. Ты единственный самый дорогой мне друг, такой не будет больше. Просто не уходи, не проподай, ты мне нужна очень!! Тво

    ю тяжесть мы разделим вместе только не уходи. ..



    я просто восхищаюсь вами, фикрайтеры. как вы можете писать по 40 глав за два месяца, а?
    я не могу так, не умею. каждое предложение обдумываю, исправляю. мучаюсь, понимаете ли, а толкового всё равно ничего не выходит. ащ. брошу всё нахрен, когда таки осилю этот фф по Эксо

    В любви особенно восхитительны паузы. Как будто в эти минуты накопляется нежность, прорывающаяся потом сладостными излияниями. Виктор Гюго

    Может быть глупо вот так думать, когда все вокруг говорят: "Ты мечтаешь о принце? Его ведь не бывает!", да и не напишу я ничего умного в столь поздний час… Но да, я мечтаю о человеке, о парне и муже, который будет принимать меня такой, какая я есть. Все вокруг считают, что можно подстроиться и идеальных людей нет, но желание, чтобы тебя полюбили настоящую - не идеализирование. У меня были отношения с человеком, который запрещал мне слушать определенную музыку, ему не нравилось, когда я проводила выходные с подругами или смотрела фильмы, которые ему не нравились. И я подстраивалась. До поры до времени… Теперь меня тошнит от подобного отношения.

    Я хочу, чтобы человек принимал мой характер и увлечения, а не пытался изменить. Я хочу, чтбы он улыбнулся и утешил меня, когда я буду как обычно реветь над серией ДВ или грустной книжкой. Не осуждал за музыку и за любовь и слюни на любимых актеров, понимая, что это просто глупость :) Он длжен принимать мою суть - ведь это я настоящая! Глупости говорите? Тогда я лучше буду всю жизнь одна, чем мотать нервы с кем-то нелюбимым тобой и тем, кто не любит или не уважает тебя настоящую.