мне нравится этот момент, когда интроспекция изживает себя настолько, что внезапно и очень по-кафкиански я превращаюсь в муляж. на первый взгляд ничего не поменялось, но исчезли подтексты. за тем, что я говорю и делаю не стоит ни единой мысли. границы причин и следствий размываются, принимая вид сиамских близницов. "о чем ты думала, когда это делала?" я не думала. я захотела. и сделала. и если мне захочется набить на лбу татуировку с надписью "я люблю трахаться по утрам, не почистив зубы", я так и сделаю. ну в смысле, почему бы всем не начать делать то, что хочется? ведь звуки рвущегося шаблона - это прекрасная музыка. "звуки рвущегося шаблона" - это лучший альбом всех времен. почему Rolling Stone не внесли его в список? The Beatles? да вы охуели там совсем.

порой полезно скатиться до примитивности, до состояния тупого аутиста, для которого нравится/не нравится, хочу/не хочу - это единственные категории. чем больше я думала, тем больше находила оправданий для бездействия. мысли завязывали мне руки и вставляли кляп в рот. индукции и дедукции - друзья деструкции. поразительно, насколько искренними становятся люди, когда перестают размышлять над своими действиями. а размышляют они с таким пылким усердием, что доходят до галюциногенного помутнения рассудка и им начинает казаться, будто если они неправильно расставят свои логические конструкции, то каркас всего земного шара рухнет в одночасье и они окажутся в аду, плещущимися вместе с самим дьяволом в лаве, насквозь пропитанной их чувством вины. это не значит что я вижу прогресс в регрессе. я не предпочитаю знание незнанию. я предпочитаю знать, но не придавать значения. в то время, как все вокруг брызжут слюной и не могут держать свои многочисленные доводы и мнения при себе, удобно оставаться равнодушной. я многое выиграла от равнодушия. все думают, что ты добра, толерантна и спокойна, а на самом деле тебе просто интенсивно похуй и надоело объясняться. чем больше оправданий, тем больше вопросов и тем больше поводов для осуждения. отныне вместо объяснений у меня вздернутая от удивления бровь. других я тоже перестала оправдывать. например, мне не нравится, когда на меня орут и меня не волнует почему на меня орут. поэтому я предлагаю просто не орать, а не выясняю корни происхождения этого истошного крика. особенно чудотворно это прокатывает с мужским полом. раньше я хваталась за сердце и пыталась получить объяснения "что я тебе сделала?", "почему ты так поступаешь со мной?" и прочая драматично-восторженная муть. естественно, никаких объяснений не поступало. зато поступало много новой информации - например, что я, оказывается, наглухо ебнутая. но стоит сказать "прекрати. мне не нравится" и происходит чудо покруче второго пришествия - они действительно прекращают.

короче говоря, мне кажется, важнее быть искренней перед самой собой и понимать чего действительно хочешь, а не вязнуть в потоке причин, оправданий и обстоятельств. "потому что я так хочу" - самые честные слова