[...Простить - легко, доверять снова - сложно...]

еще чуть-чуть и я поеду домой. совсем чуть-чуть. Мне нравится здесь, я счастлива с ним, но дом есть дом. я соскучилась. соскучилась по своей семейке Адамс, по Жаннет* не виделась с ними МЕСЯЦ. вообще. лето пролетает незаметно. второй месяц так то подходит к концу. мне надо написать еще 8 сочинений, а я зависла на viewy.

Сколько всего произошло за какой-то месяц* но скоро домой. скоро к Маме*) я соскучилась. расстояние - великолепная вещь, способная показать насколько нам дороги люди*

Боюсь за свое чудо-поступление. (и в то же время сижу здесь).

и скучаю. хотя, во-первых, мне тут жить еще, вдали от всех, а во-вторых, там тоже буду скучать. только уже без Андрея* но мне нравится, когда есть по кому скучать, есть чего ждать.

скоро домой*

вот сижу я, думая не понять о чем. за стеной любимый человек, и вроде все хорошо. только нужно поговорить, рассказать. а не могу. с ним, конечно, поговорю, но позже. Даже сюда не напишешь обо всем, что происходит в моей голове… если верить сказанным мне словам, то через два дня у меня экзамен и если я его не сдам, то следующий год буду петь в переходах

Да. все меняется. и вот я уже в другом городе, в другой стране, в принципе, не так уж и далеко. но. расстояние дает о себе знать. я поняла одну маленькую, возможно важную вещь. какие бы у вас не были отношения с людьми, когда за вашими окнами разные города все меняется. в лучшую, в худшую сторону уже не столь важно. просто меняется и все не так.

каждый день слушаю о том, как живут мои родные без меня. вроде хорошо, вроде ничего не поменялось. да и у меня все замечательно, иногда с Андреем ругаемся, но на учебе все хорошо. да и с Андреем, так сказать, жить можно) ведь я его люблю. оченб люблю. но.надоело это но.

иногда хочется домой. посидеть с Софкой вечерком, пивка попить, музыку послушать. поговорить. как мне необходимо поговорить. просто до жути. с Андреем не могу. люблю его, а поговорить не могу. точнее вроде могу, но когда начинаю с ним говорить, хочется сказать лишь то, что я его люблю. с Дашкой бы посидеть, да даже с блондинкой моей. просто поговорить. а не с кем.

хотя, сама понимаю, что сейчас скучаю, потому что есть время. буду учиться, буду грузиться, времени не будет скучать. думать, вспоминать. но. пока так как оно есть.

Ну вот, наконец пришел наш выпускной. Хотя я его и ждала по одной причине:завтра я уезжаю к самому дорогому мне человеку! Как же я к нему хочу, но… о сегодня:

Как вы думаете, у кого начались красные дни календаря именно на выпускной?!?!? Конечно же, Везунчик - Я!!!

Хожу, пою, такая счастливая, выглядываю в окно, а там… похороны… Ну, да. что же еще за моим окном может происходить!? вот такое начало дня.. что же будет дальше?! а дальше будет счастье, я знаю. потому что я люблю.

завтра все случится. наконец закончится. вот так учишься 11 лет, а потом все в один день решается. немного страшновато. еще и последние дни, да какой там последние дни, весь год нихера не делала. а теперь надеюсь. не знаю на что надеюсь. и вроде так-то не дура, но все-таки. Да здравствует шоу "Интуиция". примерно так.

какая же дура. Боже, какая я дура. ну почему я все порчу. почему, когда рядом со мной дорогой мне человек, мне нужно все испортить. Но сейчас все не так, как обычно. я поняла одно. я буду все портить, буду говорить бред, буду совершать глупые поступки. НО. я не отпущу его. только не теперь. только не тогда, когда я так привыкла. только не тогда, когда у меня появились планы на будущее. реальные планы. осуществимые.

хочется биться головой о стену. я не верю. Боже, когда он сказал, что для него это конец. я думала конец. это ж пиздец! мне просто хотелось чтобы он перестал это говорить, перестал качать головой.

нет, не хочу даже представлять это. даже не написать все, что у меня в голове. у меня действительно плохо со словами.

Это страшно. действительно страшно, понимать, что ты можешь его потерять. просто. раз и все. и больше ничего.

так давно здесь не писала. все, в общем-то, хорошо. все очень даже хорошо.Даже времени нет сюда заходить. практически все оно уходит на Андрея. он приехал на пару дней, задержался на месяц. Даша, не видевшая его ни разу, уже начинает его ненавидеть) последние пару дней провалялась (ну если это можно так назвать) с температурой под 40. состояние не фонтан. сейчас болит только горло.вот сижу, печатаю и понимаю, что и рассказать-то не о чем и не о ком, кроме как об Андрее. ругаемся, правда, каждый день. совсем скоро ЕНТ. и конец) конец 11-летним не знаю чему. а потом если все получится, так как я это задумала будет просто прекрасно. правда не для всеХ)

P.S. И да, ты, конечно, умнее чем я) любимый. мой.

Ванина хуанита, которая сдавала (как и я собираюсь) биологию и поступила на бюджет в Мед.институт отдавала мне все свои сборники и т.д. так как моя гребанная нога не дает мне свободу передвижения, я решила заняться биологией (еще один плюс от ноги) ну так вот, о чем я, открываю сборник. Вопрос: чем снаружи покрыта коронка зуба, она отвечает Цементом… Мозги у тебя цементом покрыты

нет, я конечно тоже не великий биолог, но как можно быть НАСТОЛЬКО тупой

давненько я сюда не захаживала))) как-то времени вообще нет. в голове весна, а на улице по утрам -30. уже второй день как вышла с каникул. теперь я два дня в неделю буду на уроках со своей Дашутой. сегодня сидели, поржали. прям вообще. как раньше.

у нее уехали родители. и теперь мы на несколько дней поживем вместе. сегодняшняя ночка это что-то. спали в 4 на двуспальной кровати. Хотя нет, начать надо не так)

Я к ней приехала, родитлеи еще не уехали. мы их выпроводили, и… отлично посидели) правда мужская часть нашего общества ночью свалила. прям не мальчики, а пай девочки. ааххаха. заказали пиццу и Дашуткины любимые суши (я их не ем… ;) Фотоотчет выдам позже. потом где-то в час ночи отключили свет. и мы легли спать. ну как, легли… бродили с телефонами по квартире. потом легли. и часа 2 не спали, а ржали.

а утро началось с супер будильника Леры, (вроде что-то из гарри поттера) и Дашкина фраза, когда заиграл будильник, как будто меня с небес призвали.

ахахах. потом вместе 2 блока) хороший день, в общем.

Ну и не могу не написать: (на уроке диктуют предложение) Чтобы Мише не было скучно, она взяла на воспитание двух мальчиков. Я: Отчаянная женщина. Даша: Странная, чтобы Миша не скучал, надо девочек брать, а не мальчиков.

Ну и след. предложение: Чтобы укрепить здоровье сына, бабушка уехала на Кавказ. и все. дикий ржаааач. куча комментариев

захожу к МАМЕ на одноклассники, и в *возможно вы знакомы* высвечивается ОН! !! как так!??! откуда?!?!? какими путями интернет понял, что мы возможно знакомы!??!?!. как хорошо, что мама плохо разбирается в интернете) аж страшно. только сегодня о нем вспомнила. вот.

ну, вот он, вторник) день прошел как ни странно очень удачно. с утра, я переборола себя! я встала чуть раньше, сварила себе овсяную кашу (нарезала туда яблоко), котороую я не очень люблю, не опоздала на учебу… правда я спала за последние 2 суток 8 часов и у меня ужасно болит голова.

день влюбленных. не полюблю этот день, пока сама не влюблюсь. но меня приятно удивили. как бы я не говорила, что мне наплевать на этот день, получать подарки приятно. сегодня мне надорили всякой вкуснятины, не прям так много, но очень приятно.

ну и в завершении дня, я выпила пивка со своими родными* теми, кто выжил))) насмеялись, прям вообще. повспоминали, фотки посмотрели. блииин прям ммм как классно.

в школе у меня более менее все образумилось. поставили нового классного руководителя, завтра пишем ент. опять. блять. три часа в никуда. ну да ладно

Ярик - один из друзей моего брата. один из тех, кому еще я доверяю. один из немногих, к кому я прислушиваюсь. тот, кому я делала твой великолепный шедевр, называемый пуддингом, на день рождение. иногда мне становится немного стыдно за то, что в некоторых вопросах я ему доверяю больше, чем родному брату. он понимает меня. это дорогого стоит.

о нем, о его жизни я знаю немного. 18 июля 2011 года погиб его старший брат. он один единственный раз в разговоре со мной заговорил о нем. это был тот период, когда я перестала общаться со своим братом. трудно передать наш разговор, но его слова перевернули все. теперь у него осталась только мама. их отношения тоже изменились. однажды он сказал: теперь мы с мамой играем в игру: кто кому больше счастья принесет. и к этому, мне кажется не надо ничего добавлять, комментировать. тут и так все понятно.

а пишу я это вот почему: Сейчас Ярик уехал в другую страну (по-моему в Арабские Эмираты) на семинар (или что-то в этом роде). рассказывает мне какой у него замечательный отдых, про экскурсии и еще много чего. Сначала он попросил, чтобы я передала Ване: зайти проведать его маму и в письменном виде предоставить ему отчет о том, как у нее дела) а потом позвонить ей и сказать, что он ее любит (и еще кое-что ей передать) но первое, что он попросил передать - это то, что он ее любит. а его мама попросила передать: у каждого есть солнце, для меня это ты.

я в это время выполняла функцию почтальона, и у меня внутри что-то такое. даже не знаю как это описать. вот это любовь матери и сына. это дорогого стоит. вот, что действительно важно.

Ваня смотрит какое-то кино, захожу в зал я, голос из телевизора: Н е все мужчины, у которых есть пенис имеют право называть себя мужчинами .

даа, я всегда появляюсь тогда, когда появляюсь

ну вот. началась учебная неделя. надеюсь, что эти дикие холода закончились. я во время холодов, превращаюсь в одеяльное вечножрущее существо. наверное за эту неделю прибавила килограмм 10, не меньше. как обычно подташнивает от учебы. еще и завтра собрание. родители и дети. как это мило. соберемся все вместе, сядем в кружок и будем обсуждать кто из нас большее говно. потому что хуже нашего класса нет в этой школе. да, я не очень люблю свой класс, да и в школу последний год хожу с неохотой. не знаю, устала что ли за 11 лет. просто хочу, чтобы это закончилось. мама говорит, что буду жалеть. не знаю. хочу уехать.

забросила свои курсы по немецкому. не хожу туда уже целый месяц. зима, блять. но надо, надо на них пойти. хочу на немецкий. хочу уехать.

надо заниматься уроками. надо взяться за ум, но пока все мои действия остановились на слове *надо*. надо поступить в вуз. хочу уехать.

хочу записаться на любые тренировки, фитнес, хоть что-то, лишь бы перестать толстеть с такой скоростью, и привести себя в порядок. хочу уехать.

надо продолжить свое гребанное лечение, запастись таблетками и остальной, прописанной мне пару месяцев назад хуйней. хочу уехать.

хочу перестать постоянно находиться в коматозном состоянии. хочу перестать мерзнуть и пить столько кофе. хочу весну. хочу уехать.

и да, хочу в злату, чтобы голове тепло, чтобы лог дог в наушниках и никаких проблем. автобус, конечная. дачи. хочу уехать.

всевышний, если ты существуешь, пришли мне злого дяденьку, можно тетеньку, которые заставят меня все это сделать. ну или хотя бы половину.

мне кажется, я потом буду жалеть. у меня опять начался тот период, когда мне легче не общаться ни с кем, не отвечать, не объяснять никому и ничего. общаюсь с парой человек, остальные просто бесят.