Если бы ты знал...

Позволила себе слабость. Позволила себе зайти сюда и почитать записи. Знаю, что потом будет сниться и все тп.

Уже идет четвертый месяц как мы расстались и не обащаемся. Но не знаю сколько не видела его. А не видеть его легче. Мне нравится, что мои руки не тянутся, заходить к нему на страницу в ВК. Да и в принципе я очень редко думаю о нем, практически не думаю. Может потому что забиваю свою голову другими мыслями, не знаю. А еще можт легче от того, что и мама его перестала писать.

Недавно у меня был день рождение, я не ждала от него, конечно, поздравления, но в душе хотелось. Не поздравил, ну и фиг с ним. Но интересно, а он помнил, что у меня тогда праздник был или нет. И вообще он вспоминает хоть чуточку, тоже интересно. Но не узнаю, увы никак.

А еще он мне периодически снится с одним контекстом: просит прощение. И не суть важно, что там дальше, главное в каждом сне просит прощение за тот случай. Я бы хотела, чтоб он наяву извинился :)

И последнее, я уволилась с той работы. С того места, где мы с ним познакомились, и я на протяжении семи месяцев была влюблена в него. Потом начали встречаться. Я сейчас как подумаю, улыбаюсь. Это ж круто, так долго близко общаться с человеком, желать его видеть, а потом узнать, что у него также.

Ну что ж, ушел он, ушла я. Нет, это никак не взаимосвязано, просто совпадения. И теперь я понимаю, что уже точно наши пути не пересекутся, никак. Я даже не знаю, как у него дела, просто надеюсь, что все хорошо, и он счастлив.

Знакомая сказала про мое увольнение так: "Ничего, за этот период было много хороших моментов и плохих. Все равно есть, что запомнить". Золотые слова :) И хорошее и плохое было с К. Буду помнить, что хорошего было больше.

И напоследок вернусь к самому первому посту: да, я была влюблена в наше общение, в это легкое и интересное общение. И я по-прежнему бы не отказалась быть с ним хорошим другом, чтобы мочь помочь в трудный момент. Девушка умеет прощать все.

Может вдруг каким-то чудесным образом он наткнется на этот блог, прочитает и что-то подумает? И подумает, что все-таки я хорошая и не могу долго обижаться.Сильно уж хорошо мне было с тобой.

Короче, дорогой К. желаю тебе самого настоящего и искреннего счастья. А то, сколько раз я это уже здесь писала, показывает лишь, что желаю от всего сердца.

Твоя К.

With love

С 8ого числа не писала о нем. Только сегодня увидела его, увидела буквально на минут 5. Этого достаточно. Честно говоря, я не видела его больше месяца, я просто отпустила все все все, было легче, и я не хотела видеть его сегодня, потому что знала, что у меня опять будет революция мозга. Я оказалась права. У меня опять воспоминания в голове, я зашла сюда, но не хотела этого раньше. Ну блин, чтобы забыть человека, нужно чтобы о нем ничего не напоминало. Я хочу его не видеть, чтобы мне ничего и никто не говорили о нем (мама его, например). Я рада сама собой, рада, что смогла отпустить в голове его, так намного легче.

Я, конечно, может преувиличу в этом абзаце. Но… На днях Р. сказал, что мы с ним прислали ему одинаковые смены, это была случайность, но мне так стало приятно. Сегодня, когда зашла, первый взгляд, с которым столкнулся мой взгляд - это его. Когда он здоровался со мной, улыбка промелькнула у него на лице. Но больше то мне нечего сказать о сегодняшней встрече, я знала, что так будет. А еще что вспомнила: когда он был зимой у себя дома, и говорил, что приедет n-ого числа, но потом перенес это число на позднее, я заплакала, заплакала из-за того, что сильно соскучилась по нему и придется ждать дольше. Знал бы он об этих слезах. А я даже сейчас не могу от себя такое представить. И улыбаюсь.

Я искренне надеюсь, что это последняя запись, потому что эта мини встреча заставила написать. Пожалуйста, можно мне с ним пересекаться реже? И где этот мой друг, с которым мысленно я уже долго? :)

Может это правда? Тогда, когда все началось разваливаться, я не могла сказать этому человек: "Прощай". И я знаю почему, для меня это объяснимо.

Но я не могу понять, что происходит внутри меня касаемо его. С одной стороны, я понимаю, что я бы не хотела иметь с ним близких отношений, поскольку он не знает, что он хочет, что надо от жизни, это неопределенная личность. С другой стороны, я вспоминю то время и понимаю, что он очень хороший человек, хоть и с кучей минусов. Но я то закрывала на них глаза. Я видела, что он умный, разносторонней, и в нем смешана серьезность и неушедшее детство-это вместе. Это все привлекало.

Я не видела его уже недели три. Мне чертовски интересно как у него дела, как учеба и тп. Но у меня нет желания заходить к нему на странику в ВК. Может потому что я боюсь увидеть что-то больное для меня? Я не знаю, почему так. Для меня загадка, что я к нему сейчас чувствую. И появился бы в моей жизни другой молодой человек, я бы может забыла о нем? Вот тут я склоняюсь к ответу:"Да". Я не знаю, как бы поступила, если что-то вернулось, честно, не знаю. Я задаю себе вопросы, и на все один ответ: "Не знаю".

Но опять же, если бы я все отпустила, я бы не думала и не придумывала о нем ничего. Следовательно, не было бы вопросов, на которые не могу ответить. Правда, иногда очень тяжело попрощаться с определенным периодом твоей жизни.

Сейчас одному человеку писала "Приятных снов" и столько воспоминаний нахлынуло, как в течение 4,5 месяцев я каждый день получала великолепную порцию пожеланий перед сном. И даже поздравляя его с ДР, я отметила это, а он написал "Для крутой девушки крутые пожелания". ХОЧУХОЧУХОЧУ опять эти крутые пожелания

Мне охота писать писать, говорить самой с собой, потому что все это время я провожу одна, теперь никуда не хожу, каждый вечер дома, а в некоторые дни и не только вечера. Это угнетает и вгоняет в депрессию, эти 4 стены. Не могу, нет сил, потому что в жизни совершенно ничего не происходит уже 2 месяца, это ЖЕСТЬ!!!

Я хочу какого-то развития в своей жизни, личной жизни: хочу улыбаться и смеяться, плакать и психовать, хочу ждать кого-то, ждать встреч и т.п.

На июль у меня были планы плотно поработать, чтобы заработать больше денег, но практика успешно испортила все мои планы. Это угнетает еще больше. Эййййй, прошу, можно поскорее в мою жизнь драйва, эмоций и течения?

А еще. Тут на днях писала мама К. Честно говоря, я очень обрадовалась. Мы с ней очень хорошо поговорили. Я бы хотела ее увидеть, потому что даже представить не могу, как она выглядит, и мне кажется, что она-хороший человек, хорошая мать. А дети? Она звала меня в гости к себе в город. Я представила картину, как говорю об этом маме своей и стало смешно. Я готова встретиться с мамой К., но только здесь в своем городе. А еще она постоянно в конце беседы говорит мне "Спасибо", блин, знаете, это чертовски приятно. Она правда очень хорошая, хочу ее увидеть и конечно же, жду ее следующего сообщения.

Я правда правда надеюсь, что последний раз пишу про него. Думала, что отпустила ситуацию. Я и правда мало на удивление думаю о нем, даже рука не тянется заходить к нему на страницу в ВК. Удивлена я.

Так вот, сегодня ехала в автобусе и что-то воспоминания нахлынули. Как бы я не пыталась их блокировать в своем мозгу, они лезли вперед. Просто, когда я не вспоминаю ничего, мне очень легко, когда вспоминаю, охота плакать от того, что это все в прошлом.

Одна картина надолго осталась в моей голове: когда он в последний раз ночевал у меня. Вот. Я значит уже заснула (возле него, в его объятиях), мне пришла смска, я проснулась. Потом, когда начала засыпать опять, открываю глаза, а он лежит и смотрит на меня, волосы с лица убирает. Я спросила: "Что такое?". Он: "Ничего" И улыбается мило, взгляд такой нежный. Потом такая закрываю глаза и он целует… И тут я вспоминаю: когда мы с ним общались, он пишет: "Хочу увидеть тебя, как ты спишь". Увидел. Боже, почему это была последняя наша с ним ночь??? И такая эпичная. И тут я поняла, что я его не видела очень давно, и хочу хотя бы просто обнять.

Приехала домой, заснула сегодня, снится сон, что он написал: "Извини. Хочу, чтобы ты простила". Я что-то ответила. И конечно же тут же проснулась. И пожалела, что это сон. Потому что это было бы крутое неожиданное сообщение.

Короче, К. милый мой, я слишком долго тебя не видела и соскучилась, чтобы между нами не происходило. И с тяжестью вспоминаю тот год, который был между нами. Хочу назад

Сегодня он написал мне, как написал, поросил о помощи. Честно, я не знаю как это интерпретировать в своем мозгу. С одной стороны, он вспомнил обо мне, когда ему всего лишь понадобилась помощь, т.е. вспомнил в критической ситуации. С другой стороны… я не знаю, что с другой стороны, но чувствую, что она есть, как объяснить не знаю.

Меня удивила моя реакция, у меня не было дикого серцебиения, ноги не косились от неожиданности, а спокойно стояли на земле. Я просто прочитала от кого смс, прочитала само смс и просто ответила. ПРОСТО. Без всяких эмоции. И это меня очень сильно удивляет. А может все потому, что я знаю, что он всего лишь о помощи попросил. Я уже настолько отпустила всю ситуацию, отпустила его, смирилась, мне правда стало легче. И я знаю, что скоро встречу того самого Димачку, с которым будут серьезные взрослые отношения.

Ну так вот, вернемся к К. Он попросил о помощи, у меня были планы на этот день, но я преступила через свои планы, через свою лень работать, и согласилась. Согласилась, потому что знаю, что не могу оставить человека в сложной ситуации, хотела выручить. Если бы я к человеку никак не относилась, конечно, я бы не согласилась помочь. Но блин, он все-таки останется одним из тех немногочисленных людей, которым я буду помогать несмотря ни на что. Но есть одно "НО": я согласилась ему помочь, а он даже "спасибо" не сказал. Я знаю, что это не в его стиле - благодарить, но, блин, можно было бы поблагодорить, когда я оказалась единственным, кто смог помочь. И сейчас на 20% жалею, что согласилась помочь, но с другой стороны, меня бы мучила совесть, если б не помогла, и жалею еще потому, что он не поблагодорил. Теперь мне интересно, если я его попрошу, он выручит?

Сейчас что думаю: наверное, для него я была всего лишь увлечением, правда серьезным увлечением в пол года. Блин, у него прошло увлечение, а я за эти 6 месяцев так привыкла к нему, к тому, что могу в любое время написать ему, в любое время могу увидеть его, а не только на работе. И сейчас тяжело очень, тяжело, потому что я очень сильно к нему привыкла, и иногда думаю, что я толком не осознала, что его попросту нет возле меня теперь. Он, развлекаясь с другой, не думает обо мне, я же думаю очень много, эти счастливые воспоминания просто атакуют мозг. Пожалуйста, поскорее бы у меня прошло все это и легче будет же!!!

Итак, этот блог посвящен одному и тому же человеку, который важен для меня, как видите, уже год. Который решил, что с другой ему интереснее, а я не нужна. Но по мне, такие чувства никогда не могут пройти так быстро. У меня они еще остались. Надеюсь, скоро пройдут, хочу чтоб мне было легче.

Сейчас я скину текст - это мои мысли по поводу наших отношений в последнее бывшее время. Отношения, которые принесли мне много счастья, но вместе со счастьем и показали, насколько тяжело отвыкнуть от такого, может даже и любимого , человека. Зачем я скидываю текст? Я хочу очистить свои мысли от него, убрать все то, что заставляет мне думать о нем. Этот текст я решила удалить с компьютера, но в душе что-то не позволяет и говорит "К., не надо забывать такие красивые отношения". А этот блог останется и возможно через год я снова зайду сюда и умилюсь, вспомнив про этого человека. Что ж, дорогой мой К. искренне желаю тебе счастья, с кем бы ты не захотел его строить.

"В голове столько мыслей, что все и сразу сказать не получится. А ведь каждый день мысли прибавляются, отрицательные мысли. И иногда я думаю, что написать их будет куда легче, потому что ты не увидишь моих психов и слез. Но даже здесь я не могу собраться с мыслями.

Начнем с того, что сейчас я очень часто задумываюсь, что лучше бы наше общение оставалось на таком же уровне как раньше: просто общение, просто друзья. Потому что сейчас было бы легче. За эти две недели ты очень сильно изменился, изменился в отношение ко мне, и я не знаю, как это объяснить. Ты говоришь, что все нормально, но я чувствую, что это не так. И в голове только одна мысль, что тебе больше ничего не нужно, тебе итак хорошо одному. Но почему нельзя мне это сказать сразу и не дурачить мне мозг?

Накопилась к тебе куча вопросов. Во-первых, я хочу знать правду, а не слушать все эти отговорки про бабушку и телефоны, во-вторых, мне очень интересно, а сейчас ты можешь сказать, что я тебе дорога, что тебе хорошо со мной? Мне кажется, нет.

Сейчас ты общаешься со мной очень мало, и тебя это устраивает, я так понимаю. Но не меня. Ты сам приучил меня к тому, что мы с тобой очень много общаемся, много проводим времени вместе. А к хорошему привыкаешь быстро. И знаешь, сейчас мне тяжело принять это.

Давно хочу поговорить с тобой, но нет случая, и когда я зову к себе в гости, в голове только одна мысль «Сегодня мы поговорим обязательно, расставим все точки над i». Но это Сегодня все никак не наступит. А за это время я только и делаю, что нервничаю, плачу и психую. Это надоело хотя бы потому, что мы с тобой встречаемся всего ничего. Тогда уж ты б мне лучше вообще не писал, было бы хоть и тяжело, но этому бы было объяснение. Ну не понимаю я, что происходит с тобой, а начиналось все так красиво, что я не успевала радоваться. А знаешь, вот таким общением ты очень многое упускаешь, правда, много чего хорошего теперь ты от меня не услышишь и не увидишь, сам вынуждаешь на такое.

Просто мне нужны ответы на вопросы, чтоб все встало на свои места. И главное, тебе сейчас без меня хорошо? Если да, то просто стоит сказать об этом, если нет, то просто стоит вернуть то прекрасное общение. И правда, я надеюсь, скоро все встанет на круги своя.

Все встанет на круги своя, все будет хорошо, это я говорю себе и сказала твоей маме. Знаешь, я сказала, что в течение недели мы посмотрим, что будет с нашими отношениями, и теперь я боюсь этой недели, роковой недели. Боюсь в итоге услышать от тебя, что между нами ничего не будет больше. Честно, я не хочу, чтобы наши отношения прекратились. Сейчас как раз тот момент, когда я могу сказать так «Ты не держишь и не отпускаешь», но даже, наверное, правильнее так «Ты не держишь, но я не хочу отпускать тебя».

Ты первый мальчик, которого я захотела познакомить с родителями и не боялась говорить маме, что я провожу с тобой время. Ты первый, про которого я могу много говорить и восхищаться (не будем врать себе). Ты первый, кому я говорила, что я соскучилась. Ты первый, с которым я могу проводить все свободное время, забыть про всех остальных. Ты первый, чьи родители мне пишут, и я жду, когда твоя мама напишет еще. Ты первый, к кому я испытываю такие чувства, такие эмоции. И именно из-за всего этого я не хочу видеть, как между нами все прекратится. Я готова не обижаться на тебя за это вранье, я готова давать тебе шанс снова и снова, лишь бы ты был рядом и был со мной. Я всегда готова тебе помочь, если я буду знать в чем, я бы была рада помочь справиться с твоей депрессией, а не опускать руки. Я не хочу их опускать, но каждый день каждый час только и думаю о тебе, жду от тебя сообщений, а это просто невыносимо. Если бы ты сказал, что мне стоит подождать и у нас все будет хорошо как прежде, я бы подождала, сколько надо и знала точно, что я тебе нужна. Поэтому я не могу видеть, как ты молчишь, как на все вопросы отвечаешь «Не знаю». Ты все знаешь, и не надо бояться мне об этом говорить.

Ты помнишь, как ты написал «Главное у нас все хорошо», действительно это главное. Но сейчас, как ты сказал, тебе все равно на многие вещи, мне просто больно это читать и думать об этом.

Сейчас я бы хотела, чтоб ты прочитал это и задумался. А потом мне сказал, что у нас с тобой все будет хорошо. Я хочу это так сильно слышать, потому что мне, правда, на тебя не все равно, а внутри большие чувства к тебе таятся. Может быть, я люблю тебя? И мы же будем у друг друга, К.?

Надеюсь, каким-то чудесным образом ты поймаешь мои мысли. И скоро я обниму тебя и поцелую."

Итак, прошел год, прошло пол года как я сюда не заходила. И читаю сижу записи и умиляюсь. Я думала, что с этим человеком нас ничего не будет связывать. А на самом деле как? Нас связывали самые теплые, искренние и самые красивые отношения. Которые, увы, закончились быстро. И сейчас он не хочет "контачить" со мной. Обидно.

Но с другой стороны, я в душе ему все все прощаю, потому что это ж ОФИГЕТЬ, целый год он мне безудержно нравился, целый год! Я даже сейчас не могла такого подумать.

Но почему тогда все прошло так быстро? Я не успела насладиться, да да. Он хороший человек. Но я не хочу верить в то, что он бабник. Нееееет.

Все будет хорошо!

Серьезно, я не понимаю почему, ну почему я не могу спокойно реагировать на его общение с другими девушками? В голове одна мысль/мечта: быть с ним очень хорошим другом. Но почемууууу такая реакция. Я сама вечером сделала то, что боялась сделать целый день. И теперь, написав ему тупое смс, не знаю, он не отвечает, потому что: у него нет денег (мало вероятно), спать лег (вообще не может быть такого) или тупо обиделся? Честно, я хочу, чтоб было последнее, мне уж очень охото поговорить с ним на чистоту без всяких шуточек. И это (стоит отметить) в первый раз такое, когда я чувствую, что смогу сказать ему все, что думаю, что могу спокойно при нем заплакать. И почему то я бы хотела этого, может для того, чтобы еще больше с ним сблизиться?

Да, за мои 20 лет, это всего 2ой человек, который занимает полностью мои мысли, и в такие моменты я понимаю, что хотела бы читать мысли людей, его мысли в первую очередь.

Что со мной происходит? Почему жажду того, чего раньше боялась? Почему так переживаю, общаясь с ним на среднем уровне? Почему переживаю, что он подумает, обратил ли он вообще на это внимание? Почему скучаю по нему? ПОЧЕМУ?

Боже, как это по-русски, по-мужски, сделать все для того, чтобы понравиться девушке, а потом забить или сделать вид что забил на неё. а я че должна теперь мучиться????

вот эти все хоть короткие, но писульки мне раньше, эти случайнно выроненые в мой адрес приятные слова, и многое другое - это все очереддной раз тупо останется в моих воспоминаниях????

я не хочу, чтоб так было всегда, может хватит???

Да, это так, и каждый раз я в этом еще больше убеждаюсь.

Но к чему это я? Просто вот ехала в автобусе и задумалась "да, с этим человеком ничего не будет серьезного, хоть это и реально. но зачем тогда он появился в моей жизни?", и тут я поняла эту истину. просто ОН показал, что не ко всем я могу вот так сразу хорошо относится, не со всеми я могу так вот свободно общаться, искренне смеяться и улыбаться (а эту улыбку замечают многие и говорят "что ты такая счастливая?" - приятно же), одним словом, быть просто самой собой, ну и безусловно, не ко всем людям я испытываю такую тягу и чувство необходимости поскорее бы увидеть его. Вот все это мне показал этот человек, я просто сравнила с предыдущим персонажем и всё поняла.

Конечно, в окружении есть такие люди, которые и вроде бы ничего тебе не показывают в твоей жизни, они просто для общения - это тоже немаловажная потребность, а есть такие, с которыми ты просто сильно сближаешься.

злые люди, никто не может нормально сделать, нормально сказать и тп. как собаки. и это не я встала не с той ноги, а дргуие хамы

при встрече нового человека, при его постоянном присутсвии в моих мыслях, я вижу, что все повторяется вновь, вновь и вновь. и очень этого не хочу. на ошибках люди учатся, и я пытаюсь не делать также как раньше было, по другому. к примеру, не надо в мыслях накручивать про него, то потом же еще и хуже будет душе. ок, не буду. и вот вроде бы только перестала, твердо решила, что, все, нет, так не буду думать, я ж не знаю, как все в реальности, и что он думает обо мне. значит не думаю о нем.

но как очередная встреча с ним вводит мои глаза в омут, и все повторяется вспять, эти суперхорошие мысли, которые потом опять приведут к слезам, которые приведут к тому, что "твердо решу опять не думать", но я же знаю, что опять встреча и и все по-старому.

вот масло масленное какое-то, но серьезно не знаю, что делать.

а вообще стала задумываться, что все же душа моя не такая, как я думала. как же, в мыслях то рисуем крутого мальчика рядом: на машине, красивого и тд… а здесь обычный человек, без машины, может и красивый, сама не поняла. просто одно знаю, влюблена в его общение со мной. это второй человек в моей жизнь, с которым настолько интересно и легко общаться.