Итак, этот блог посвящен одному и тому же человеку, который важен для меня, как видите, уже год. Который решил, что с другой ему интереснее, а я не нужна. Но по мне, такие чувства никогда не могут пройти так быстро. У меня они еще остались. Надеюсь, скоро пройдут, хочу чтоб мне было легче.
Сейчас я скину текст - это мои мысли по поводу наших отношений в последнее бывшее время. Отношения, которые принесли мне много счастья, но вместе со счастьем и показали, насколько тяжело отвыкнуть от такого, может даже и любимого , человека. Зачем я скидываю текст? Я хочу очистить свои мысли от него, убрать все то, что заставляет мне думать о нем. Этот текст я решила удалить с компьютера, но в душе что-то не позволяет и говорит "К., не надо забывать такие красивые отношения". А этот блог останется и возможно через год я снова зайду сюда и умилюсь, вспомнив про этого человека. Что ж, дорогой мой К. искренне желаю тебе счастья, с кем бы ты не захотел его строить.
"В голове столько мыслей, что все и сразу сказать не получится. А ведь каждый день мысли прибавляются, отрицательные мысли. И иногда я думаю, что написать их будет куда легче, потому что ты не увидишь моих психов и слез. Но даже здесь я не могу собраться с мыслями.
Начнем с того, что сейчас я очень часто задумываюсь, что лучше бы наше общение оставалось на таком же уровне как раньше: просто общение, просто друзья. Потому что сейчас было бы легче. За эти две недели ты очень сильно изменился, изменился в отношение ко мне, и я не знаю, как это объяснить. Ты говоришь, что все нормально, но я чувствую, что это не так. И в голове только одна мысль, что тебе больше ничего не нужно, тебе итак хорошо одному. Но почему нельзя мне это сказать сразу и не дурачить мне мозг?
Накопилась к тебе куча вопросов. Во-первых, я хочу знать правду, а не слушать все эти отговорки про бабушку и телефоны, во-вторых, мне очень интересно, а сейчас ты можешь сказать, что я тебе дорога, что тебе хорошо со мной? Мне кажется, нет.
Сейчас ты общаешься со мной очень мало, и тебя это устраивает, я так понимаю. Но не меня. Ты сам приучил меня к тому, что мы с тобой очень много общаемся, много проводим времени вместе. А к хорошему привыкаешь быстро. И знаешь, сейчас мне тяжело принять это.
Давно хочу поговорить с тобой, но нет случая, и когда я зову к себе в гости, в голове только одна мысль «Сегодня мы поговорим обязательно, расставим все точки над i». Но это Сегодня все никак не наступит. А за это время я только и делаю, что нервничаю, плачу и психую. Это надоело хотя бы потому, что мы с тобой встречаемся всего ничего. Тогда уж ты б мне лучше вообще не писал, было бы хоть и тяжело, но этому бы было объяснение. Ну не понимаю я, что происходит с тобой, а начиналось все так красиво, что я не успевала радоваться. А знаешь, вот таким общением ты очень многое упускаешь, правда, много чего хорошего теперь ты от меня не услышишь и не увидишь, сам вынуждаешь на такое.
Просто мне нужны ответы на вопросы, чтоб все встало на свои места. И главное, тебе сейчас без меня хорошо? Если да, то просто стоит сказать об этом, если нет, то просто стоит вернуть то прекрасное общение. И правда, я надеюсь, скоро все встанет на круги своя.
Все встанет на круги своя, все будет хорошо, это я говорю себе и сказала твоей маме. Знаешь, я сказала, что в течение недели мы посмотрим, что будет с нашими отношениями, и теперь я боюсь этой недели, роковой недели. Боюсь в итоге услышать от тебя, что между нами ничего не будет больше. Честно, я не хочу, чтобы наши отношения прекратились. Сейчас как раз тот момент, когда я могу сказать так «Ты не держишь и не отпускаешь», но даже, наверное, правильнее так «Ты не держишь, но я не хочу отпускать тебя».
Ты первый мальчик, которого я захотела познакомить с родителями и не боялась говорить маме, что я провожу с тобой время. Ты первый, про которого я могу много говорить и восхищаться (не будем врать себе). Ты первый, кому я говорила, что я соскучилась. Ты первый, с которым я могу проводить все свободное время, забыть про всех остальных. Ты первый, чьи родители мне пишут, и я жду, когда твоя мама напишет еще. Ты первый, к кому я испытываю такие чувства, такие эмоции. И именно из-за всего этого я не хочу видеть, как между нами все прекратится. Я готова не обижаться на тебя за это вранье, я готова давать тебе шанс снова и снова, лишь бы ты был рядом и был со мной. Я всегда готова тебе помочь, если я буду знать в чем, я бы была рада помочь справиться с твоей депрессией, а не опускать руки. Я не хочу их опускать, но каждый день каждый час только и думаю о тебе, жду от тебя сообщений, а это просто невыносимо. Если бы ты сказал, что мне стоит подождать и у нас все будет хорошо как прежде, я бы подождала, сколько надо и знала точно, что я тебе нужна. Поэтому я не могу видеть, как ты молчишь, как на все вопросы отвечаешь «Не знаю». Ты все знаешь, и не надо бояться мне об этом говорить.
Ты помнишь, как ты написал «Главное у нас все хорошо», действительно это главное. Но сейчас, как ты сказал, тебе все равно на многие вещи, мне просто больно это читать и думать об этом.
Сейчас я бы хотела, чтоб ты прочитал это и задумался. А потом мне сказал, что у нас с тобой все будет хорошо. Я хочу это так сильно слышать, потому что мне, правда, на тебя не все равно, а внутри большие чувства к тебе таятся. Может быть, я люблю тебя? И мы же будем у друг друга, К.?
Надеюсь, каким-то чудесным образом ты поймаешь мои мысли. И скоро я обниму тебя и поцелую."