Еще две недели назад я провожала тебя на чертовом вокзале. Еще какие-то две недели назад мы были близки, я была счастлива. А завтра я вернусь туда вновь. Только уже не за тобой. За тобой я уже никогда не вернусь. Я буду просто стоять на перроне и вспоминать те мгновения. Последние мгновения вместе.

только один человек может сперва написать:

— АХАХАХАХАХА
почуствуй моё могущество, я тперь знаю заранее все твои действия! НЪЯАРГХАХАъЪ
Восславь Солнце!111
:D

а потом мило добавить:

— как поживаешь?)

наконец- то Таня дождалась Гэтсби. сходила в кино и не зря потратила деньги.

streetwalker:

audrey:

Режисер: Баз Лурман.

В главных ролях: Леонардо ДиКаприо, Тоби Магуайр, Кэри Маллиган, Джоэл Эдгертон, Айла Фишер, Элизабет Дебики, Амитабх Баччан, Стив Бисли, Ричард Картер, Джейсон Кларк.

Сюжет: Весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и «королей контрабандного алкоголя», Ник Каррауэй приезжает из Среднего Запада в Нью-Йорк. Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби, а на противоположном берегу бухты проживают его кузина Дэйзи и её муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен. Так Ник оказывается вовлечённым в захватывающий мир богатых — их иллюзий, любви и обманов. Он становится свидетелем происходящего в этом мире и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением современных времен и нравов.

Интересные факты: - Аманда Сайфред, Ребекка Холл, Рэйчел МакАдамс, Кира Найтли, Блейк Лайвли, Эбби Корниш, Мишель Уильямс, Натали Портман, Ева Грин, Энн Хэтэуэй, Оливия Уайлд, Джессика Альба и Скарлетт Йоханссон рассматривались на роль Дэйзи Бьюкенен. - Бен Аффлек рассматривался на роль Тома Бьюкенена, но из-за разногласий в расписании вынужден был отказаться. Также на эту роль рассматривались Люк Эванс и Брэдли Купер. Но в итоге роль досталась Джоэлу Эдгертону. - Леонардо ДиКаприо хотел сыграть Гэтсби, потому что ему понравилась «идея человека, который был абсолютно ничем, и создал себя, отталкиваясь только от собственного воображения. Гэтсби — один из знаковых персонажей, потому что он может быть интерпретирован по-разному: безнадежный романтик, одержимый сумасшедший или опасный гангстер, цепляющийся за богатство».

Удивительный персонаж, который на фоне остальных выделяется сразу. Покрытый тайнами о своем происхождении, мифами о своей работе и секретами о мечте. Человек, который ради одной мечты проделал огромный путь в своей жизни, поднял себя на ноги и, как говорится, "из грязи в князи". Ради своего идеала, своей любви к прекрасной, по его мнению, Дэйзи Бьюкенен, он решает посвятить свою жизнь обретению богатства, славы и сердца Дэйзи. Он устраивает невероятных масштабов вечеринки, которые поражают своей яркостью и разнообразием. Но среди всей этой яркой чепухи, мы видим одинокого Гэтсби живущего ради одной цели - привлечь внимание своей возлюбленной Дэйзи, которая живет на противоположном берегу. Он до боли зациклен на своей единственной мечте и делает все возможное, что бы добиться ее.

– Все это я сделал только для неё. А теперь она просто, она просто хочет сбежать.
– Нельзя вернуть прошлое.
– Нельзя вернуть прошлое?. .Ну конечно же можно.

Та самая Дэйзи Бьюкенен, ради которой Гэтсби делал все в своей жизни. В его глазах она идеальная, умная, безумно красивая молодая девушка, которая на самом деле оказывается пустой и глупой девушкой. Пустышка, которая воспитывалась в роскоши и не знала забот. Она не смогла долго ждать любимого и, когда ей выпал шанс выйти замуж за богатого Тома Бьюкенена она не упустила этот шанс. Но когда, спустя 5 лет, она снова встретила Гэтсби и увидела все его состояние и богатство, у нее вновь возродились чувства к нему. Если у Гэтсби были огромные и необъятные чувства к Дэйзи, то для нее он был лишь старым воспоминанием ее возможного будущего, если бы она дождалась его. Но она и не собиралась ничего менять в своей жизни. Ее решениями руководило расчетливость, а не большое чувство. Она предала Гэтсби и в трудную минуту сбежала вместе со своим мужем и ребенком.

"Очень рада, что это девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой."

Особая роль досталась персонажу и рассказчику Нику Каррауэю. Как сам он говорил он участник и в то же время наблюдатель. И это его вполне устраивало. Все действия происходят рядом с ним и он является неотъемлемой их частью. Он отличается от всех героев своей приземленностью и естественностью. Он хранит секреты Тома о его любовных похождениях и Гэтсби о его большой мечте и о Дэйзи. Единственные друг Гэтсби, который знал его не по обложке и который остался в самую трудную минуту его жизни. Даже после смерти Гэтсби он был единственным, кто пришел на его похороны.

"…это был редкостный дар надежды, романтический запал, какого я ни в ком больше не встречал и, наверно, не встречу."

Мнение:

Скажу сразу я не читала книгу и свое мнение о персонаже делала лично. Возможно у меня не правильное представление о них, но это мое мнение и после прочтения книги оно скорее всего поменяется. Общее впечатление о картине очень положительное, ведь я любитель красивых, эстетических и ярких фильмов. Поэтому яркость, масштабность и пышность мне очень понравились. Конечно же я не могу не похвалить актерскую игру прекрасного Лео. Я думаю он не только передал персонажа зрителю, но он и принес в этого персонажа чуть себя. Эта улыбка, эти эмоции. Я была в восторге от него. Тоби тоже отлично сыграл, но если честно мне чего то не хватало. Наверное, только после прочтения я пойму чего. Но в целом это выглядело не плохо. Кэри, которая меня очень раздражает в жизни своим серым лицом, раздражала и в фильме благодаря своему эгоистичному персонажу Дэйзи. Я искренне рада, что эту роль не играл кто-то другой. Отдельное спасибо за такую прекрасную музыку в фильме! Я думаю многие раскритиковали такое соединение 20-х годов с Jay-Z, Lana Del Rey, The XX и фрагментами дабстепом. Но это создало свою атмосферу и сыграло свою роль некого перемещения во времени. Танцы ХХ и музыка ХХІ. Я думаю это только дополнило фильм. Общие впечатления положительные и фильм уже в списке моих любимых.

[Музыка в блоге]

Fergie feat Q-Tip & GoonRock - A Little Party Never Killed Nobody

If the people get lost, underneath the moonlight
Hectic topic, paparazzi, hold it while I take this pic
Speak easy, rocking the feathers I’m breezy
Hope you can keep up boys, cause believe me, I’m a beat mean

The ХХ – Together

You know what’s to be said
We said out loud, we never said
My premonition of the world comes to me
A sun in your hands from the middle life
Says I’m alright

Coco O. of Quadron – Where The Wind Blows

I just wanna have a good time
Can I have fun for the rest of my life?
Just go where the wind blows

Lana Del Ray - Young And Beautiful

Will you still love me
When i’m no longer young and beautiful?

Jay-Z & Kanye West Ft. Frank Ocean – No Church In The Wild

We make it out alive
All right, all right
No church in the wild

Florence + The Machine – Over the Love

Ever since I was a child
I’ve turned it over in my mind.
I sang by the piano,
Tore my yellow dress and
Cried and cried and cried.

will.i.am – Bang Bang

I love her, can’t leave her,
Forever I’ll always need her,
She lie, but I believe her

Гэтсби верил в зеленый огонек , свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки…И в одно прекрасное утро…
Так мы и пытаемся плыть вперед , борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое.

Хочу вернуть июнь. Хочу опять в Питер с моими ребятами. Хочу есть бутерброды с парнями на балконе и офигевать, что в два ночи еще светло. Хочу смотреть ТБВ по вечерам. Даже хочу весь день сидеть в автобусе, потому что можно послушать с Вовой музыку. Хочу слушать рассказы про его обожаемых red hot chili peppers, гуляя по городу. Хочу по ночам смотреть лайвы bmth с Илюхой. Хочу бегать с Ангелиной по лестнице до девятого этажа, просто потому что это весело. Хочу не спать всю ночь в поезде и болтать с Никитой.
Это были замечательные несколько дней. Даже лучшие, я бы сказала. Просто верните меня обратно.

Официальная версия того, чем я занимаюсь на "каникулах" - это хиккую. На самом же деле я очень даже не прочь пойти поразвлечься, но сама себя я вытащить никогда не смогу, а друзей у меня нет. Хотя, наверное, в каком-то смысле я все же хиккую. Сейчас, в 4 часа утра, я очень даже не против погулять, так как люблю уединение. Но опасно выходить на улицу, особенно у нас в микрорайоне в такой час.

По правде говоря, я просто ложусь в 5 часов утра и встаю часа в 2 дня. начинаю читать книги из списка школьной литературы. Ухаживаю за домашними животными. Смотрю сериалы. И все. Абсолютно. Это все, чем я живу. Это так я отдыхаю. Мне даже не жаль себя (да-да, я знаю, что никому не жаль меня, но все же). Я вновь в яме и не знаю, как выбраться оттуда. И думаю, что уже не выберусь из это социальной ямы.

это бред. и не советую читать. будет скучно

Сейчас я себя как-то странно чувствую. Думала лечь спать пораньше, но не получилось. Слушала радио. Почитала… Вообще хрень. Меня еще бесит то, что я нахожусь иногда на своей волне. Но я тогда ничего не думаю. Это тупо и странно.

Меня бесит то, что, читая книгу, я не сильно в нее вникаю. Раньше было не так. Раньше возникали яркие образы, я все себе представляла, быстро и увлеченно читалось. А сечас вообще не так. Чтобы что-то представить нужно хорошо напрячься. Читая другой абзац, слабо помню, что было в первом.
Трудно понять о чем и что. Я еле прочитала "Большие надежды" Диккенса. Думала, что просто книга как-то слабо пошла (бывает ведь). Но сейчас взялась за "Ночь нежна" Фицджеральда, и она тоже туго идет. Ну…вроде как интересно, но я уже не понимаю ничего. То ли пропустила что-то, то ли запуталась. Меня бесит!

Вот даже думать толком не о чем. В голове тупо НИ-ЧЕ-ГО. Ладно еще бы меня мучало что-то. А такое чувство, что мучает какая-то неведомая пустота. Дебилизм…

Как ни странно, я начинаю чувствовать, что философских (о, да… ;) отписок недостаточно для блога. А когда-то я жаловалась на то, что слишком много быта. Каждый день мне есть что рассказать, но я продолжаю молчать. Ну что же, вот и настало время, чтобы выговориться.

[Что-то плохое]

Ну да, ничего не может быть идеальным. Меня преследуют старые проблемы, на которые в свое время был положен большой и толстый… БЛИН… Преследуют и больно кусают за задницу. Если вкратце: жила я когда-то с мамой и папой в одной квартире, потом мама развелась и переехала вместе со мной, выписавшись из квартиры отца. Но меня оставили прописанной там, потому что эта квартира когда-нибудь должна была достаться мне. А вот и нет. Мой "замечательный" отец решил не платить квартплату и накопить долг в размере 200 тыс. руб., который теперь повесили на меня. Впереди у нас куча судов, завтра идем с мамой к приставам, чтобы ознакомиться какую часть долга или весь повесили на меня. Рано делать какие-то выводы, но теперь я хотя бы смогу делиться здесь со всем, что происходит у меня в этом русле жизни.

[Работа]

Я теперь бездельник, уволилась еще 1 июня. Не помню, чтобы жаловалась особо здесь на начальников или еще кого, но за последние месяцы меня там все достало. Из-за сезона (а я напомню, мы ставили кондиционеры и окна ПВХ) я ходила на работу к 6-7 утра, и это было невыносимо. Я проходила домой, ложилась спать, потом готовила ужин, ужинала и снова ложилась спать, потому что утром надо было рано вставать. Суббота у меня стала рабочим днем и мне просто все надоело. В мои планы не входило в 20 лет зашиваться круглыми сутками на работе. А еще в перерывах как-то справляться с дипломным проектом. Про него не буду особо распинаться… Да, было нелегко, и я это по-моему уже говорила, но я справилась. Все это позади, надо двигаться дальше. После увольнения были некоторые сложности, потому как работала я у родственников, они видимо считали, что я все стерплю и буду покорно у них работать.. В общем, все там меня считали какое-то время. Сейчас я не устраиваюсь на работу. Во-первых нет ничего подходящего, хотя, чувствую, в любом случае придется выбирать что-то неподходящее, а во-вторых нет смысла устраиваться куда-то. Сейчас у нас будет куча судов и разбирательств, а я не могу устроиться и тут же просить отгулы.

[Моя весна]

Весна - лето… Неважно. У меня лето пока что длится только 23 дня… Так что весна. А весна у меня была волшебной. Я забила в тот момент на диплом, ходила каждые выходные в кино на последний сеанс, читала книги, которые не прочла бы, если бы не замечательные Инга - Стар и Лесеныш ♥ Правда, когда я вспоминаю май и июнь, так тепло становится на душе. Пока что это были лучшие месяцы этого года.

Ну, и я, наверное, закончу. Вот так, коротко о главном. Надеюсь, больше не буду надолго умолкать…

UPD: мой twitter & instagram, если хотите, там я чаще (щелк по картинке) ☼

♫ Stateless – Bloodstream

Вино град .

Когда вечер и делать нечего, то я кидаюсь косточками винограда в окно. На улице дождь и все так мерзко и уныло. Но дома тепло и уютно, можно было в тарелочку аккуратно. Но в тот момент я даже об этом не думала. . Не знаю, что меня с пододвинуло на это ?! Ведь я просто сидела в комнате и ждала чего-то серьёзного, как вдруг оказалась на кухне с виноградом во рту. Открыла окно и кидала кости. Было так же весело, если бы я кидала эти кости в людей. Это есть не очень хорошее занятие- кидать косточки от винограда в прохожих. Н о у меня людей не было. Одни кошки где-то бегали. А вообще- было темно и кому дело до каких-то там виноградных косточек, когда у людей вся жизнь кипит.

Никто из нас ничего не может с этим поделать. Все любят не тех, кого надо, все ненавидят не тех, кого надо.

Рэй Брэдбери

11 утра. Лежу в постели, вставать не собираюсь. Вижу, мама вообще без настроя собирается по делам. 23 июля- годовщина их свадьбы. Спрашиваю, у мамы, пообедаем ли мы сегодня. Она как-то повеселела немного, сказала, что в 2 встречаемся. Я дальше спать не стала, пошла выгуливать малышку, а там был дождь. Потом быстро собираться. Мама оделась в красное, как раз я нашла кафе в красном стиле ну и, разумеется, сама минимально преоделась в красное. Долго не могла сделать прическу, волосы не слушались. Вышла- ливень. Все ноги промокли. Отличное начало. Встретились, идет ливень. Пошли искать то заведение. Мама говорит: " Даша, я уверена, что что-то будет не то. Может в другое пойдем?". Я: "Нет, я смотрела фото. Там классно", - ага. Искали, нашли- оно оказалось в гостинице. Я была просто в шоке. Совсем не то, что я нашла в инэте. Очень расстроилась, мама посмеялась. Зато там оказался милый охранник, который развеселил меня. Обожаю людей с харизмой. Папеньку моего напомнил. Вообщем пошли в стейк-кафе "Мистраль", которое увидели по дороге. Всё-таки мама часто оказывается права… Там мне понравилось. Очень-очень наелась) Прикольный интерьер. Отличное место, чтобы прийти туда большой компанией. Псевдомажоров там нету, что очень радует. Довольно неплохая официантка.. Думаю, сходим туда еще как-нибудь… Потом я предложила зайти в Adidas, посмотреть, что там есть. Само собой, "просто так" посмотреть нам не удалось. Прикупили шмоток маме (!), мне и папеньке. На этом мой день не закончился. Позвонил… и попросил сходить в поликлинику. Потом сходил со мной на почту, которая не работала, черт побери, пришлось ехать в другой район. Такой хороший, поехал со мной. Потом погуляли по району. Хорошо же с……

24 июля.01:41

Я путаюсь в часах и в сутках, день сейчас или вечер, в днях недели, я хочу домой, чтобы не чувствовать себя как в тюрьме.Я размышляю о том, что мои лучшие подруги, похоже, давно перестали таковыми быть.Чуткость и тактичность куда-то исчезла, я чувствую их чужими людьми.Мне грустно, ну а что делать?

Через месяц мне 18 а я размышляю о том, как же прекрасно не ругаться матом.

как же хочется стать хорошим человеком. прелестным таким. чтобы всем людям нравилась, милашка такая. чтобы читала постоянно и много знала. и умела, естественно. спортом занималась и не ленилась. отвественной была. чистой в душе. а не материлась как сапожник, курила, бухала и носила в себе только негативные мысли. да ебись оно конем

— А кто будет спасать твою жизнь, пока ты принимаешь решения?
- Я не хочу чтобы меня спасали.

—… Но в итоге я буду единственным, кто сохранит ей жизнь.

— Ты спас меня . Спасибо.

Не стреляй в меня.
Тут только холостые пули.
Тебя обманули.
Уходишь, кляня
того продавца в оружейном.
Обещаешь в следующий раз быть прицельным.
Мне кажется это бесцельным
день ото дня.
Не стреляй в меня.
Так колко сводит суставы.
Мне кажется, сердце и слева, и справа.
Надеюсь, ты окажешься правым,
Никого ни за что не виня.
Не стреляй в меня.
Ты знаешь, говорят:"буду любить до смерти".
я умирала не раз от чужих слов,
от горечи в смятом конверте.
От этих безумных снов и оков,
От заголовков газет.
И когда убивали рассвет.
Так что, не верьте.
Нет.
Любят и после смерти.
Все, что внутри, храня.
Не стреляй в меня.
Не придумывай снова войну.
Бой проигран, хоть ходы просчитаны.
Лед проломлен, идем к одну.
Небо дарит нам белизну.
Мы похожи на сны композитора.
Жаль, что столько теперь непрочитано.
Жаль, что в море нету огня.
Только отчаянно, до крика холодно.
Не стреляй в меня.
Помолчим. И, быть может, сделаем чай.
Обожжешь кипятком язык.
Улыбнешься и скажешь: "Привык. "
Отодвинешь чашку на край.
Расскажу тебе про лето и рай.
Умоляю тебя.
Не стре…

My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade

When I was a young boy,
My father took me into the city
To see a marching band.

He said, "Son when you grow up,
would you be the savior of the broken,
the beaten and the damned? "
He said "Will you defeat them,
your demons, and all the non-believers,
the plans that they have made? "
" Because one day I'll leave you,
A phantom to lead you in the summer,
To join The Black Parade."

When I was a young boy,
My father took me into the city
To see a marching band.
He said, "Son when you grow up,
would you be the savior of the broken,
the beaten and the damned?"

Sometimes I get the feeling she's watching over me.
And other times I feel like I should go.
And through it all, the rise and fall, the bodies in the streets.
And when you're gone we want you all to know.

We'll carry on,
We'll carry on
And though you're dead and gone believe me
Your memory will carry on
We'll carry on
And in my heart I can't contain it
The anthem won't explain it.

A world that sends you reeling from decimated dreams
Your misery and hate will kill us all.
So paint it black and take it back
Let's shout it loud and clear
Defiant to the end we hear the call

To carry on
We'll carry on
And though you're dead and gone believe me
Your memory will carry on
We'll carry on
And though you're broken and defeated
Your weary widow marches

On and on we carry through the fears
Ooh oh ohhhh
Disappointed faces of your peers
Ooh oh ohhhh
Take a look at me ‘cause I could not care at all

Do or die, you'll never make me
Because the world will never take my heart
Go and try, you'll never break me
We want it all, we want to play this part

I won't explain or say I'm sorry
I'm unashamed, I'm gonna show my scar
Give a cheer for all the broken
Listen here, because it's who we are
I'm just a man, I'm not a hero
Just a boy, who had to sing this song
I'm just a man, I'm not a hero
I! don't! care!

We'll carry on
We'll carry on
And though you're dead and gone believe me
Your memory will carry on
We'll carry on
And though you're broken and defeated
Your weary widow marches on.

если б только я могла обнять словами,
или найти хотя бы их среди страниц.
я б обнимала тебя целыми томами.
ты слышишь?фразами- слогами
с миллионами союзов и частиц.
и с предлогами, но только без предлога.
текстом больше, чем в "война и мир".
даже если между километры и дорога.
обнимала, словно между нами нет квартир.
если б только я могла твоих запястий
так касаться будто невзначай
одним тихим словом в моей власти.
или голосом тебя позвать на чай.
если б только каждым кротким звуком
я могла держать твою руку.
я бы повторяла его кругом.
только ты поверь, что я смогу.
если б только буквы я вдыхала,
выдыхая всё тепло извне,
я бы просыпаясь обнимала,
прижимаясь вдохами к спине.

если бы только я могла обнять словами,
в раз забрав все холоды зимы,
не имев возможность просто так руками.
пусть бы это было слово "мы".

Сказав 19-річний хлопець, що буде цепляти мене, коли я виросту трохи і в коли в нього буде пишна борода. Ростем, Олю, ростем! Від малих бидляків до бородатих на пів десятка років старших за тебе хлопців.

ты люби меня
со всеми
изъянами,
читающую
по сто книг.
иногда чуть
тревожную,
пьяную,
даже если
срываюсь
на крик.

ты люби меня
сонную,
горькую.
ты люби
временами
нервную.
или мягкую,
или стойкую,
только, правда,
до боли
верную.

ты люби меня
голую ли,
одетую.
в серебре ли,
в обмотках
тканевых.
готова стать
для тебя
планетою
и улыбкой
спасать
раненых.

ты люби меня,
как от Сибири
до Майны,
от ревности
пальцами
аж по стенке
скребя.
ты люби меня,
мой ненормальный,
а я буду любить тебя.


я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки, держала тебя за руку и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица, чтобы запомнить.

а ты смеялся и спрашивал :" зачем тебе меня запоминать? я же рядом. "был.

веревочные качели,
безвременье,
распиздетство,
трамплин в ледяную воду, тарзанка и шалаши.
мне думалось, что взросление — такое простое действо,
не требующее сил от
одной
небольшой души.

(с)

давно не писала посты свои, вот решила кое что сегодня написать. вы только представьте себе "Всё сбывается". Если ты идёшь за мечтой, то начинается что-то новое.Я начала замечать что все чего я хотела, то о чем я мечтала 1-2 назад. сбывается. дааа.. не спорю, долго пришлось ждать пока все сбудется, нооо оно того стоило. я сейчас даже не говорю о том что у меня появился парень о котором я мечтала всю свою жизнь.для него я сегодня уже запланировала написать отдельный пост.

сейчас я говорю о других своих желаниях, мечтах. они начали сбываться, и это я вам скажу ЧЕРТОВСКИ ЗДОРОВО. так что, как говорят "Тише едешь, дальше будешь"

1.Джордж Оруэл - 1984
2. Братья Стругацкие - Понедельник начинается в субботу
3. Станисла Лем - Солярис
4. Дуглас Адамс - Автостопом по галактике
5. Мэри Шелли - Франкенштейн
6. Энн Райс - Интервью с вампиром
7. Макс Фрай
8. Рэй Бредбери - 451 градус по Фаренгйту
9-10. Перес-Реверте -Клуб Дюма, или Тень Ришелье; Фламандская доска
11-12. Маргарет Этвуд - Слепой убийца;Она же Грейс
13. Маргарет Митчелл - Унесенные ветром
14-15. Софи Кинселла - У меня есть твой номер; Ты умеешь хранить секреты
16. Йон Колфер - Артемис Фаул
17. Евгений Замятин - Мы
18. Олдос Хаксли - О, дивный новый мир
19. Михаил Нисенбаум - Почта святого Валентина
20. Рэй Брэдбери - Октябрьская страна

21. Ли Кэрролла - Путешествие домой. Майкл Томас и 7 ангелов

Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу! Я ещё ничего не начала читать из списка, дочитываю Лиз Туччилло "Легко ли быть одной?", но вскоре начну.

Если Вам понравилась идея с "советами" - ставьте лайки, и я буду создавать раз в месяц такие "опросы" на различные темы.

Какая же я тупая, поступила на платное, буду сидеть на шее у родителей, из меня ничего путного никогда не выйдет.

с горем пополам я сделала этот дизайн!))

учитывая, что я html и css не вспоминала с 8 класса, вроде получилось терпимо)

как нагрянет вдохновение или нормальные картинки, может и выдумаю что-то более презентабельное))

и, да, dreamsvegas, спасибо за предложенную помощь ;) только сейчас прочитала

А СЕЙЧАС СПАААТЬ, НА ЧАСАХ ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО УТРА

Странно получается. Люди идут ко мне за советом. Спрашивают, чтобы сделала я или что нужно делать в той или иной ситуации. Редкие встречи с некоторыми превращаются в сеанс меня психолога и их проблем. Я стараюсь не советовать никому ничего, но поддтолкнуть к более решительным действиям - это мое. Мне нужно меньше разговаривать о личном и меньше об этом думать.

Странность в том, что все так слушают то, что говорю, им это нравится, они это любят и считают это важным, спрашивают мое мнение и следуют моим каким-то советам, НО у меня в жизни херня. Отношений нет вообще. А человек, о котором мне больно думать все еще рядом со мной, но он не мой. У меня такая каша в голове по этому поводу. Я не знаю что делать, как поступить, как ЖИТЬ я тоже не знаю. Но люди идут ко мне за советами.

Где логика?

Я помогла парочкам, некоторым очень помогла, но себе помочь у меня почему-то не получается.

Я пришёл к тебе с приветом, Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
По листам затрепетало;

Рассказать, что лес проснулся,
Весь проснулся, веткой каждой,
Каждой птицей встрепенулся
И весенней полон жаждой;

Рассказать, что с той же страстью,
Как вчера, пришел я снова,
Что душа всё так же счастью
И тебе служить готова;

Рассказать, что отовсюду
На меня весельем веет,
Что не знаю сам, что буду
Петь, — но только песня зреет.

1843
Афанасий Фет

,

Просто від твоїх слів, від самого твого голосу мені зволожувався епітелій, судомило горішки, і я готовий був тут же на місці завалити тебе і без кінця брати, трахати, пердолити, їбати, товкти, топтати, перепихати, грати, взувати, пірхати, натягувати, настромлювати, задовільняти, запліднювати, опускати, поганити, гвалтувати, сувати, пороти, дрючити, довбати, відтягувати, кохати, катувати, пестити, голубити, цілувати, дефлувати, дотикати, гладити, лизати, нюхати, кусати, смоктати, мордувати, пригортати, мастити. тобі: засаджувати, встромляти. з тобою: паруватись, злягатись, раювати, втішатися, розкошувати. Тупо так.


ІЗДРИК

А счастье - это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье - это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье - это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлеченье.
А счастье - слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

,

виграєш дефіцитними струнами
оркестри під моїми віями
ти ніколи не помічав, мій любий
що думки твої стали повіями?

сліпиш світлом і притягуєш душі
йде солодка з вуст діалектика
променистий мій, твоє серце -
то невдалий витвір електрика


пегеша

Вроде все и хорошо, но приходят мысли тревоги. Очень часто, мимолетно, невидимо. Но след оставляют и заставляют задуматься, что не все так хорошо, да и будет ли хорошо?

Особенно пугают мысли о дальнейшем поступлении.Кажется, что если что-то пойдет не так-вся жизнь рухнет. В миг. Страшно представить.

Да. Меня пугает сама мысль о том, что я выберу или не правильную дорогу, или вовсе останусь стоять, не сдвинув с места.Еще пугает то, что могу не справиться, не доучиться, не осилить, что многие годы пройдут зазря, да и затраты не малые-тоже зазря.

С другой стороны, я понимаю, что в действительности не все так плохо, что результаты не плохие, что все будет хорошо. Но это ожидание того "что будет" меня напрягает и выводит из колеи.

Скорей бы узнать все наверняка.

Вот так вот, одним мельчайшим, ничтожным поступком можно перечеркнуть всё: хорошее отношение, уважение и доверие!! Иногда бездумность, поспешность и желание выделиться может выйти боком!
Ребят, включайте вовремя мозги! :) )

"тест на выявление депрессии" показав, що в мене всьо очєнь плохо!
а все це через тебе, мудак.


«критический уровень» Лучше обратиться к специалисту и вместе с ним прояснить ситуацию.

Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

Жан-Поль Сартр. Тошнота

знаешь, а я мечтаю быть той одной единственной для тебя.
я бы хотела, что бы мы с тобой жили вместе,
ты бы защищал меня, а я бы о тебе заботилась, делала завтраки, обеды, ужины тебе.
вместе бы ходили по магазинам, в кафе.
холодным вечером ты меня грел своими объятиями, поцелуями и искренними словами.
ходили к нашим друзьям в гости или они к нам, не важно.
ездили к нашим родителям, навещать.
подарили бы им внуков.
я бы ждала тебя с нашими детьми с работы вечером.
ты бы приходил с работы и с порога кричал мне "милая, я дома, я так соскучился по тебе, что у нас на ужин? "
я безумно хочу, что бы все мои мечты связанные с тобой осуществились.
я буду самой счастливой, поверь.

Никогда не перестану изумляться красоте моря. Глядя на него, я словно заглядываю к себе в душу, позволяя сознанию многое переосмыслить.

Александра Булгакова

Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов
с улыбкой отпустить - того стараются
удержать.

Э.М. Ремарк
Жизнь взаймы

Так хочется быть с тобой каждую секунду, каждый миг. Мне часто кажется, что наша встреча была предопределена, и я всегда буду благодарить судьбу за то, что она подарила мне тебя и твою любовь. ∞

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.

Иван Бунин

никогда не думала что так сильно можно любить человека, ищо и взаимно.вы можете все говорить что может я и не права, но я думаю эта любовь на всю жизнь.это та любовь, которую я ждала всю свою жизнь.я знаю что скажу МЧ "люблю", а он ответит тем же, и я знаю что это будет сказано от чистого сердца

Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милый, прекрасный, злой. Есть только два типа людей, не больше: Твой человек и человек не твой. А. П. Чехов

а у нас всё намного лучше, чем вы себе представляете
мы с ним настолько родные, настолько близкие.
да мы с ним счастливы просто.
и это очень круто
очень очень.

не надо меня трогать, я прошу.
и спрячь свои горячие ладони.
ведь сердцем я принадлежу лишь одному
и хоть меня, увы, он больше и не тронет.

ты знаешь, как оно, жить мыслями о нем?
ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
его последние слова сожгли меня дотла огнем,
но вот от этого любовь не умирает.

как тяжело бывает отпустить,
как трудно выкинуть его из сердца.
его последние слова мне не забыть,
ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

и сколько строчек посвящается ему?
и сколько слез ему же отдается?
но сердце все равно принадлежит лишь одному,
тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

я люблю тебя всякого. колючего, небритого.

я люблю когда ты злишься и ругаешься матом.

я люблю кусать твои губы и царапать спину.

я люблю, когда ты целуешь мою шею и прижимаешь так, будто я последнее, что у тебя осталось.

я люблю смотреть как ты спишь и будить поцелуями.

я люблю смотреть в твои сонные глаза на рассвете.

люблю твой запах и запястья.

люблю, когда ты гладишь мои волосы и держишь за руку.

люблю задыхаться рядом с тобой. люблю скучать.

люблю тебя прощать.

я люблю все твои нежности и грубости.

я люблю тебя за то, что таких как ты больше нет

,

ніжність твоя мою заливає спрагу
спрага моя твій розчиняє відчай
і пальці блукають наче осліплі старці
поміж ключиць шукаючи ключі від усього
є ще смак ендорфіну в поштовій марці
і нове одкровення рекламних слоганів
а фрагменти наші – по всіх континентах
як сірники чи пазли хтось нас розсипав
віддираємо марки з усіх конвертів
заглядаємо в очі закритих вікон
конвертуємо час у зустрічей хаос
роздаєм жебракам срібляки розлуки
і співає з небес емі вайнхауз
і чекіняться сни і сплітаються руки
географія тіл розростається в атлас
як сторінки ми складені тісно і туго
імовірно що бог сотворив про запас нас
щоби світ цей мав шанс розпочатися вдруге


ІЗДРИК

а он знает меня наизусть.
мою улыбку.
недовольный взгляд.
достаточно обидные шуточки.
всю меня знает. я ему это позволила.

Меня раздражает, когда трогают мои вещи! Когда берут их без спроса, пользуются, а потом ещё и не кладут на место. Доступ к личным вещам открыт только мне. Даже близкие раздражают в подобных ситуациях. Это нормально?

Я не люблю прикосновений "чужих" людей. Мне не комфортно общаться, когда "чужой" находится слишком уж близко. Я, также, терпеть не могу, когда дотрагиваются до моих волос.. Однако в данном случае всё же существует очень узкий круг "своих", которым можно всё. Только им я доверяю на 100%. Но этих людей я пересчитаю на пальцах одной руки.
Я интроверт.

когда привязываешься к кому-то очень сильно, тогда тебе не хочется отходить от этого человека ни на сантиметр.
и не обязательно заниматься чем-то особенным, достаточно лишь сидеть рядом,
и думать: как же мне повезло, что я когда-то его встретила.

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Не оскверняйте вы сердца любимых глупой ложью.
Необоснованной, ненужной и больной.
Осадок, он на сердце остается,
И чувствуешь себя тогда чужой.
Не поддавайся, злости ослепляясь,
Крича обидные и грубые слова.
Ты видишь в своих действиях отраду,
Когда на деле в клочья рвешь сердца.
Обсмеяна, унижена, забита,
Любимая лишь тяжело вздохнет
И выдержит, хоть грязью и облита,
Поплачет тихо где то и придет.
И будет вновь дарить улыбки счастья,
И утешать когда достало всё,
А ты, поддавшийся минутной страсти,
Будешь жалеть и вновь любить её.
Будешь страдать невольно, неизбежно,
Дурманя виноватыми глазами.
Она тебя обнимет нежно-нежно,
Чтоб не осталось ссоры между вами.
Она поймет (давно уж осознала) -
Твой вспыльчивый характер не унять.
Когда только влюбилась, уже знала
Какую цену нужно ей отдать.
Но не жалеет, нет, в ней счастье дышит,
Вздымая грудь плененную любовью,
Она не раз еще твой крик услышит,
Но все равно останется с тобою.
_ Белоконова Екатерина (eba)

а знаешь, ты моё всё.
ты мой воздух, которым я всё время не могу надышаться.
ты моё солнце, которое согревает меня теплом.
ты мой дождь, когда мне плохо, ты всегда со мной.
ты моё счастье, которое я хочу видеть каждый день.

ты просто моё всё.

Я хочу до тебе. Будь поряд. Стоооп. Але тебе вже нема. Нема в моїй голові. Ну, майже нема. І я тебе не люблю. Не люблю. Тоді чого хочу до тебе? Правильно. Була просто прив'язаність. Але ні, не правильно. Після такошо прив'язаність пропала б відразу і з'явилась відраза до тебе. Відраза з'явилась, але ти в голові є. Чому? Бо я дурне мале дитя, яке не може і досі повірити, що в нього відібрали іграшку, а потім добряче відлупцювали. Я любила. Я знаю. Я любила по-дитячому. А це - найгірше, бо дитяча любов не зникне ніколи. Вона все одно залишиться десь там, під ребрами. В мене завтра екзамен, а я думаю про тебе. Дурна, правда? Ай, хочу ти це не прочитаєш. І Слава Богу, бо я тебе ненавиджу. Ненавиджу усю твою сутність. Я не злюсь, не ображаюсь. Я тебе вибачила. Але я тебе ненавиджу. Більше за життя.

так прекрасно чувствовать что в тебе кто-то нуждается,
что кто-то скучает по тебе, кто-то действительно хочет видеть тебя каждый день, кто-то готов терпеть тебя, даже тогда когда ты без настроения, кто-то хочет засыпать и просыпаться с тобой, целовать и обнимать тебя
наверно это самое замечательное что может быть в жизни
а самое главное, что этим "кто-то", является мальчик, которого ты больше жизни любишь, который наконец-таки вернулся, за которого ты готова отдать все, лишь бы он никогда не уходил из твоей жизни, был частью твоей жизни, и всегда играл огромную роль в ней
это беспредельно круто.

я люблю когда он даёт мне советы.
я люблю когда он волнуется за меня.
я люблю когда он желает мне удачи. он заботится обо мне.
это бесценно.

а у нас всё намного лучше, чем вы себе представляете
мы с ним настолько родные, настолько близкие.
да мы с ним счастливы просто.
и это очень круто
очень очень.

спасибо что ты всегда со мной. когда мне плохо и когда хорошо.
твоя поддержка мне действительно нужна. ты мой лучший друг и любимый парень. всегда понимаешь, заботишься и главное любишь.

я без тебя не я.
будь рядом всегда
пожалуйста.

Никогда не замечала за собой талант писателя. Но сегодня всё же, наверное, для меня случился переломный момент. Тот момент, когда сил держать всё в себе больше нет. Не хочется никому рассказывать, а просто сесть и написать. Написать обо всём, что произошло, происходит, и в дальнейшем будет происходить. Разобраться со своими мыслями, привести голову в порядок.

Вы замечали, сколько у нас в жизни лишних людей? Как человек может быть "лишним"?-спросите вы. Я уже разгадала для себя это понятие. Лишним я называю того человека, который тормозит мой путь к свершению чего-то нового. За последнее время у меня их появилось огромное множество. Люди, с которыми я пересеклась по долгу учёбы, пребывания в лагере, в кружке и т.д. Согласитесь, знакомств в нашей жизни может быть множество. Но не все эти знакомства заканчиваются хорошо. Очень трудно найти в мире, где миллиарды людей, своего человека, который бы понимал с полуслова, который бы любил и уважал тебя, ничего не прося взамен. А нам, в свою очередь, чувствуя эту любовь и отдачу, хотелось бы ответить ему ещё большим количеством любви и тепла.

К сожалению, мы не сразу понимаем, что человек нам не подходит. Для этого нужно пройти множество разочарований. Мы до последнего надеемся, что этот человек исправится, одумается. Что всё будет хорошо. НО…

Когда мы понимаем, что этого никогда не случится, что, наверное, его нужно просто отпустить, нам становится очень тяжело.

Я, например, очень долго не могла свыкнутся с этой мыслью. Всевозможными путями отталкивала её. Боясь расстаться с чем-то очень важным, с теми воспоминаниями. На самом деле, да этого нужно дойти. Дойти до того, что человек уже вам не нужен. Нужно просто принять это и отпустить. Как бы тяжело не было.

я, кажется, растеряю своих друзей, если и дальше не буду сдерживать слово или обещания. ребят, хоть умрите, но слово держите. и мама запрещает общаться с парнем. а все потому, что я православная, а он мусульманин. но все равно с ним встречаюсь. и вот же гребанная дилемма: родителей обманывать не хочу и с ним не общаться тоже никак не могу. заебись дела, надо разбираться.

— А шо вы хотите? Ну вот я вчера по двадцать шестому маршруту еду на трамвае, у водителя спрашиваю: "По Малышева, по улице ваш трамвай идёт?" А он мне: "А хуй его знает" Представляете, водитель? И не знает, по какой улице его трамвай ходит.

" Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила» "

Рецепт, для тех, кто хочет отрастить длинные ногти за пару дней!

Пол чайной ложки красного молотого перца, пол чайной ложки любого крема для рук, 20 капель воды.
Немного подогреть. 15-20 минут держать на ногтях потом промыть без мыла.
Делать не чаще чем 1 раз в месяц.

Я наконец-то хоть ненадолго, но еду на море) Так что, меня ближайшее 6 дней тут не будет!Конечно, пост я очень давно не писала, но по приезду что-то наверное таки накалякаю!Надеюсь, что никто не отпишется за это время!Всем хорошего окончания июля и пока:**

не могу понять что за фигня происходит. занимаясь сексом с любимым человеком я не получаю удовольствия. может это из-за того что я недавно только лишилась девственности.не могу понять.он вроде все делает замечательно. но когда входит в меня, то такое чувство что я ничего не чувствую ! "моя история"

бывают такие моменты в жизни, когда тебе всё равно!Всё равно сдашь ли ты сессию или нет, всё равно поедешь ли ты отдыхать или нет, всё равно выиграешь в конкурсе или опять же нет, всё равно чем закончится твоё очередное свидание. В такие моменты ты не думаешь о смысле жизни, тебе приходит в голову только одно, что всё равно жизнь когда-то закончится и после тебя ничего не останется, и то, что бы ты не делал всё это бессмысленно и оно уйдёт вместе с тобой.

ты можешь забыть кактусы полить,

отдать книгу в библиотеку, перчатки на скамейке;

но ты никогда не забудешь её первое "я люблю тебя" и последнее "так будет лучше"

никогда.

Сегодня у нас с милым маленькая дата, и в честь этого мы спонтанно решили выбраться в кино. Сходили на "Штурм Белого Дома". Очень понравилось. Весь фильм держал нас в напряжении. Кто собирался идти - смело ступайте.

После мы зашли в Мак и такая игрушка попалась нам в Happy Meal.

Мне счастливо!..

Человек сам строит вокруг себя жёсткий забор из этих самых «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за этого забора и завидует тем, кто живёт на свободе.

© А. Свияш

Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я…

М. Цветаева

Ты мне приснился сегодня, я была рада тебя видеть, хоть даже и во сне.Я была счастлива, не хотелось просыпаться

я ужасно ревнивый человек. не потому что я в себе не уверена, а потому что я доверять разучилась совсем.

Есть люди, которых можешь не видеть месяцами, с которыми можешь не поддерживать связь, но они остаются в твоей жизни. Очень приятно встречать их спустя долгое время и говорить обо всем-всем, не боясь показывать свои слабости, открывать тайны, делится мелочами, спорить и перемывать косточки знакомым. Этого иногда не хватает.

◄ Welcome, new friends ►

Э тим летом Бавария приобрела не только нового тренера, но и также новых игроков, двое из которых, по большей степени, оказались с нами из-за него. Наши новички: Тьяго Алькантара, Марио Гётце и Ян Кирхофф. Начну с самого скандального перехода.

Марио Гётце

К огда объявили о его переходе к нам, я была в полнейшем шоке, недоумении, бешенстве, злости и…этот список еще можно продолжать очень долго. Но прошло время и я свыклась с этой мыслью. Я начала принимать его, воспринимать в нашей форме, смотреть на него как-то по другому. Нет, я его не нелюбила. Он мне нравился, все таки он игрок Бундестим и я не могла его не любить. Но когда такое происходит с командами, которые, можно сказать, "враги", это сложно принять и осмыслить.

Я знаю, что Марио отличный игрок, он перешел к нам из-за Гвардиолы. Он хочет развиваться и поработать с ним. Я его понимаю. Я сама бы не отказалась поработать с самим Гвардиолой :D Так что я уже не полностью, но все же свыклась с тем, что он наш игрок, хоть он до сих пор не сыграл ни один матч из-за травмы. Но я надеюсь, что он очень скоро поправится и мы сможем оценить, как он адаптировался у нас. Я верю, что он сможет справиться с тем давлением, что на него оказывается и показать все, что он умеет.

Ждем тебя на поле, Марио. Удачи тебе! :) #GetWellSoon

Быть здесь – это что-то особенное и что-то новое для меня. Чувствую себя здесь отлично

Я принял предложение «Баварии» без раздумий. Этот переход – шаг вперед в моей карьере. С радостью принял такой новый вызов в жизни. Гвардиола – замечательный тренер, игровая философия которого мне близка. Он приведет команду к новым победам

Тьяго Алькантара

П ризнаться честно, от этого трансфера я тоже была не в восторге. Я прекрасно понимала, что Тьяго отличный игрок, он хорошо играет и все такое. Но в первый день, когда сообщили о его переходе у меня в голове крутилось только одно. Куда Пеп собирается его пихать? У нас просто херова туча этих полузащитников. Но я нашла в себе силы успокоиться. Все таки Пепу лучше знать, что ему нужно.

И, конечно же, я знала, что без трансферов из Барсы тут не обойдется. Это первое ясное и четкое "хочу" Гвардиолы на данный момент. Он сказал "Я хочу Тьяго", ему его купили. Дальше Заммер и Румменигге будут не так уступчивы. Если, конечно, им опять не подвернется какой-нибудь "грандиозный трансфер" :)

После первой товарищеской игры, которую провел Тьяго, он мне понравился. Он отлично действовал, видел поле, работал с мячом и партнерами. Баварцы его приняли, привыкают к нему, чувствуют на поле. Думаю, и мы к нему привыкнем. Все таки парень он хороший и, надеюсь, мы подружимся.

Удачи Тьяго! Добивайся того, о чем мечтаешь :)

Я очень рад, что буду играть в одной из лучших команд мира. Если в жизни человека есть день, когда он чувствует себя абсолютно счастливым, то этот день для меня настал. Я счастлив в первую очередь потому, что понимаю, какую историю имеет "Бавария". Уже много лет, как мюнхенцы входят в тройку лучших команд мира. Гвардиола мне очень доверяет, а я являюсь поклонником его видения игры

Ян Кирхофф

С Яном дела обстоят куда проще. Во-первых, его покупал Юпп. Во-вторых, понятно куда. Бадштубер после травмы до сих пор не оправился. Густаво в непонятках останется он или уйдет. Ван Бюйтену уже 35 и нагрузка бы на его плечи легла не малая. Так что тут все без вопросов. Защитник нам нужен.

Он перешел из Майнца, так что его мы боле мене знаем. Он не плохой защитник, молодой, ему есть куда развиваться. Уверена, Гвардиола его многому научит. Травма Хольгера очень серьезна и Ян должен его заменить. Что будет, когда вернется Бад я не знаю, покажет время. Но, надеюсь, у Яна все получится и он поможет защищать наши цвета.

Удачи Ян! Будь сильным! :)

Быть здесь - это прекрасно, это как некое приключение для меня. Я пытаюсь влиться в команду. Тяжело ставить долгосрочные задачи - для начала, я просто хочу быть в форме

Thanks for gif х х х х х х х х х х

Знаете что, любовь между двумя людьми - это отвратительный обман, я не хочу никого любить, не хочу чтобы меня кто-то любил, не хочу страдать после того, как все это закончится. Потому что в действительности, все имеет свойство заканчиваться, и не останется ничего. А больше чувства всеобъемлющей пустоты, я ненавижу только ощущение, когда ты всеми и вся обманут. На деле же, ты обманул себя сам, своей любовью.

я чокнутая задротка в этих драконов. но они такие очаровательные. и ты сидишь и ждешь, пока они выведутся и с нетерпением наблюдаешь за выводкой новых пород. #ясошласума

надеюсь сегодня я до конца разгребу у себя в комнате, чтобы со спокойной душой приниматься за все неприятные дела, которые нужно поскорее закончить. завтра последний поход к стоматологу, который мне даже нравится. эта женщина сама заботливость, но вчера после этой заботливости у меня челюсть часа 4 отходила от анестезии. брр

сегодня смогу подольше поспать, не надо ни к каким врачам. если конечно кто - нибудь не разбудит.

не удержалась и начала сначала смотреть Breaking Bad. кто б знал, как я люблю этих двух мужиков! аняня

c огромным удовольствием проглатываю каждую серию и не спешу. хоть сериал дарит приятные ощущения. как экстаз, чёрт побери. ха

Хочу с Вами поделиться шикарнейшей маской для лица. Все ингредиенты натуральные — никакой химии. Пробовала на себе — эффект просто ПОТРЯСАЮЩИЙ!

Делать её нужно два раза в год — весной и осенью курсом по 2 недели.

Итак, нам понадобится:

- 1 столовая ложка меда (конечно натурального и проверьте сначала на аллерген);
- 1 столовая ложка сметаны (и лучше пожирнее);
- 50 г творога (это приблизительно половина маленькой пачки, я брала детские творожки — из них хорошо получается нужная нам масса, без комочков) ;
- 1 яйцо
- 6-10 капелек лимона
- по 1-2 ампуле алоэ, витамина В1 и В12 (всё продается в аптеке)
[капну еще витаминчики А и Е - надеюсь, "маску маслом не испортишь"?]
Все ингредиенты хорошо размешиваем в стекле и наносим вечером на очищенное лицо (можно и под глаза), оставляем на 15-20 минут, а после смываем, как обычно, холодной водой. После маски кремом НЕ пользоваться. И так каждый вечер на протяжении 2-х недель. Хранить маску лучше в холодильнике, в закрытой стеклянной посуде.
Эффект, поверьте, потрясающий! Если не поленитесь — останетесь довольны результатом.

Здоровья Вам, красоты и вечной молодости!

Теперь я точно уверена, что сайт снова работает. И мне на самом
деле очень интересно, что вы думаете о моём блоге, потому что за
последнее время он на самом деле изменился. Поэтому будьте няшами
напишите, что вы думаете ^_^

я совершенно не передала то что хотела написать. я абсолютно не умею писать. либо слов слишком мало. либо слов слишком много. но от их количества на самом деле ничего не меняется я всё так же не могу донести свои мысли. кстати устно точно так же.
такой длинный пост и такой совершенно…многобуковно…убогий.
не знаю как его охарактеризовать. можно было бы сказать ненужный, но он нужен был мне.

В алерия и в еснушки.

В общем, наконец-то я закончила работу с фотографиями.Пошла сегодня, ибо было скучно и давно уж чесались руки.А тут такая милая модель.Лера. По традиции, выкладываю все сюда. Смотрите, любуйтесь. Оставляйте свои мнения внизу, в комментариях. Особо скромные, не забывайте про мой аск. Ссылочка.











" - Много людей задавали мне такой вопрос "Как мне стать актёром?" Но дело в том, что они хотят прыгнуть выше своей головы и попасть сразу на телевиденье, на большой экран. А я скажу, начните с театра. Начните с общественного театра, со школьного театра. Потому что, если вы не полюбите это там, то вы рвётесь на телевиденье по неправильным причинам. Если вы не полюбите это, когда у вас не денег, или когда вы делаете это в маленьком театре и вы работаете с…Знаете, я работал с людьми, которые готовы были играть просто так и им это нравилось, они учились, росли в творческом плане и учились понимать своего персонажа и, как вести себя с другим актёром в сцене. Потому что, когда добавяться свет, камеры и съёмочная группа, они же будут стоять прямо напротив вас, позади того актёра, с которым у вас сцена, а это очень отвлекает. Так что нужно научиться не обращать на них внимания. Именно так, театр. "

— Закари Левай

Очень. Очень мне приглянулся Закари Левай.

korolevishna :

cherry-boo :

maybeican :

ушедших в Прошлое, стирайте номера
из памяти, из телефонной книжки.
оставьте их в безоблачном Вчера,
Вас нет для них… они уже не слышат…

не надо бередить мечтой пустой
уставшую, израненную душу…
зачем Вам отшумевших волн прибой?..
и умерших желаний стужа?..

нельзя жить болью… словно в забытьи,
в толпе спешащей, разглядеть пытаясь
знакомый взгляд… он в Прошлом… и, увы,
как призрачный туман растаял…

минуют годы… листопадом дней
смывая горечь фразы «мне пора…»
и сердце успокоится во сне…
ушедших в Прошлое стирайте номера.

(с) Сергей Королев


Как же я обожаю, когда на тамблере к постам с Дэном и Филом пишут тэг "boyfriends". Просто невероятно сильно обожаю, ведь да, да и еще раз да.

А я верю, что через несколько лет я буду каждое утро просыпаться в твоих объятиях, а плакать буду только от счастья. И так обязательно будет, если ты тоже захочешь просыпаться от моих поцелуев и быть самой счастливой, потому что я сделаю все, что в моих силах, для этого. И будем счастливы уже мы, а не люди, которые желали нам зла. Я верю в это, значит так и будет.


Здравствуй, мой дорогой друг.Пообещала себе, что буду часто писать посты.Все на самом деле хорошо в моей жизни, я наконец-то пошла подстригла себе прямую челку, у меня есть такая фишка, я подстригу челку, а потом ее отращиваю, а потом опять иду подстригать.Да, я просто пытаюсь сделать свою жизнь разнообразней.И вообще почему-то прямая челка, у меня никогда не была действительно прямой.А вообще я ужасно захотела поиграть в sims, и я даже не знаю, что на меня нашло, но я сама себя уговорила и иду теперь скачивать sims, хотя я понимаю, что это очень опрометчивое действие, все равно я пару дней поиграю, а потом удалю, а сейчас потрачу времени на поиску игры, на ее скачивание и установка как минимум часа 2.Моя логика ехуу!

НА ТОЙ ФОТКЕ ГДЕ ТЫ-МИЛАШ И КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА С ТОБОЙ РЯДОМ ДЕРЖИТ НА РУКАХ МАЛЫША - ЭТО НАСТЯ?

В смысле, серьезно? НАСТЯ?
Как-то она нехило постарела. Я понимаю, что роды, прессинг, воспитание детей и отличный здоровый режим дня - но она выглядит лет на сорок.

Поздравляю с тем, что ты стала крёстной и приняла ответственное решение.

Сегодня третий День Рождения One Direction и всего лишь девять месяцев и 12 дней моего пребывания в этом фан-доме.
Честно сказать, я весь день думала о том, что должна написать этот пост и никак не могла придумать, что же написать, и по правде говоря, и сейчас не знаю.
Я не могу сказать, что ван ди сделали что-то невероятно особенное с моей жизнью, но благодарна им за появление в ней.

Хочу поздравить их с тем, как быстро они всего добились. Скорость такая, что они и сами ещё не могут осознать того, насколько популряны. Хочу сказать спасибо за их искренние улыбки и за то, что могут заставить меня улыбаться в те дни, когда мне кажется, что вся жизнь состоить лишь из пасмурных дней.

Спасибо, что они есть и надеюсь, они сломают стереотип и не распадуться через пару лет.

я себя приучила любить тебя без надрыва,
и не ждать каждый день, как спасенья, твоих звонков,
одержимость - когда ты, как-будто стоишь у обрыва,
а любовь - это шанс избежать двух последних шагов.
ревновать я себе очень строго тебя запретила,
ты со мной потому, что другая тебе не нужна!
одержимость - когда страсть подобна тротилу,
а любовь - когда в страсти ты все же нежна,
я себя научила не лезть в твою зону комфорта,
для двоих эта зона порой нереально тесна,
одержимость - когда за присест ты съедаешь полторта,
а любовь - это будто ты вечно чуть-чуть голодна…
я себе обещала всегда говорить тебе правду!
а нужна ли тебе я? ну это не мне ведь решать…
одержимость - когда удержать даже силою надо,
а любовь - рядом быть, но при этом совсем не держать..

Она жила в своём собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета. © Марк Леви. Где ты?

6 августа выезжаем. 7 утром в Симферополе. 7-8 где-то будет квартира и мы там заночуем. 8 едем в Ялту. гуляем там. возможно, вытянем его друга. ночь на пляже. 9 днём мы, как 2 желейки, шатаемся ещё где-то по крыму. и вечером поезд домой. 10 рано утром в Полтаве. хочу хочу хочу хочу

Очень хотела от тебя именно подарок. Который ты придумал сам. Старался, искал, психовал, но нашёл и подарил. И я бы его хронила как светлую память о тебе. Но похоже я просто губу раскатала..забыла, что не такой ты. Вместо этого ты хочешь подарить мне ДЕНЬГИ! ЧЕСТНО, ОНИ МНЕ НАХЕР НЕ НУЖНЫ! И мне иногда до слёз обидно, что ты именно такой. Можешь пробухать эти деньги, как ты и сделаешь.

США - это
-дешевые конверсы
-дешевые айфоны
-дешевые книги
-охуенные концерты
-охуенные пейзажи
-охуенная жизнь

Россия - это
- д
- н
- о

Вечно натыкаюсь на что-то вроде этого. Это из твиттера, но не важно из чьего. Главно, то что тут полно представленно этот восторг США который переполняет контакт и русскоязычный твиттер и который мне совершенно не понятен кстати.

С 2мя последними пунктами совершенно не согласна.
Насчёт охуенности пейзажей. Пейзажи красивы и унас. Откройте глаза и внимательно посмотрите. Есть и красивые как природные пейзажи так и архитектурные.
Дело в том что мы настолько привыкли к своему городу что не видим его красоты и очарования.
Кто-то видит лужу, а кто в ней небо. Вспомнилось вот. Откуда это не знаю, не помню.

А теперь самое главнное охуенность жизни в США.
ХАХАХА
Наивные глупцы. Охуенной жизни не бывает. Везде и всегда будет что-то хуёво.
Там люди лучше говорите? ХАХА Чем же позвольте спросить? Везде. В любой стране. Есть люди гавно, а есть хорошие. Есть лживые твари и предатели, а есть те кто не солжёт и не предаст. Есть вежливые и приветливые, а есть и хамы и невежды. Везде есть такие люди.
Просто всё зависит от твоей везучести. Пощастливится ты и тут можешь не встретить отрицательных людей, а не пощастливится и за морями океанами тебя предадут.

Насчёт охуенности концертов. Наверно это имелось ввиду концерт как факт. Но разве в европе нет хороших концертов? Только в США? Учитывя что половина популярных исполнителей из Великобритании. И вообще погуглите найдёте много крутых фестивалей на территории Европы.

Конечно снова всё упирается в моральные блага, но разве я отрицаю? Совершенно нет. Я согласна в США легче жить. Заметте я сказала легче, не лучше, круче, прекрасней и что ещё вы там думаете о жизни в США, а именно легче. Легче получить обычные человеческие нужды.

Но если вам надо чего-то сверх. В космос полететь, стать знаменитым деятелем искусства, открыть ещё какой то супер физический/химический закон или стать политиком и привести людей к миру пони радугам единорогам и котяткам, то друзья мои ПОХУЙ В КАКОЙ ТЫ СТРАНЕ ЭТО БУДЕТ ТЯЖЕЛО И СТОЛЬКО НАДО БУДЕТ ПАХАТЬ МАМА НЕ ГОРЮЙ.

Так что США обычная страна. Ничем не лучше и не хуже других. Просто одна из стран в которой легче жить в материальном плане.

Можно жить в самой супер благополучной стране, но чувствовать себя глубоко несчастным человеком.

Как говорит моя бабушка "Везде хорошо где нас нет."

А ещё знаете что?
Спастись бегством нельзя нигде. Ф ранц К афка

PS. Я абсолютно не стремлюсь кого-то переубедить. Мне просто захотелось покричать в никуда. Сказать кому то и в то же время никому. Мне просто надоело разговаривать со своим отражением.
Не питаю никакой неприязни к штатам. Не питаю никакой неприязни вообще ни к одной стране и не к одному народу. Просто одни мне ближе и понятны, а другие нет.
Я совсем не патриот и так же хочу отсюда свалить. Хочу жить в Великобритании покупать носки с далеками/тардис и смотреть Доктора по тв.
Хотя нет. Я хочу свалить куда-то…в никуда, но это уже совсем другая история :D

Безумно жду серий с Куком, но мать вашу, зачем было его так старить?
Взять ту же Кейси которую практически ни грамма не состарили,
над Эффи и Куком постарались, я бы даже сказала перестарались.
Меня мучает единственный вопрос, отомстит ли он за Фреда?
Будет ли развита незавершенная концовка 4 сезона?
Будем ждать..а пока что, предлагаю вашему вниманию промо ролики с Куком.
[видео в блоге]

Осталось подождать пол дня, и ты приедешь. Интересно, во что это выльется. Не хочу снова ссор, молчания, дерзких фраз. Хочу любви, нежности и разговоров до глубокой ночи. Хоть немного, хотя бы лишь до завтра.

Узнаю поступила ли в Пушкинский хотя я туда не хочу, но было бы приятно хотя бы для мамы.. Боже, сколько надежд..

В приготовлении еды нет ничего сложного. Самое трудное это поднять свою задницу с дивана и приготовить себе поесть..

хочется найти человека, способного выдержать меня и при этом каким-то неведомым образом способного помочь (не просто выслушать), и просто орать "что, вашу мать, происходит?! так теперь будет всегда?!"

но думаю таких людей объективно не существует

меня так достало всё это

почему я должна выбрать, кем хочу быть? что делать если мне нравятся технические науки, но получается всякая экономика?

поступление. звонки с мест, в которые я прохожу на экономические специальности, с предложениями принести оригиналы. молчание технических вузов. чёртовы списки рассматриваемых к зачислению, по которым я пролетаю. технический не особо известный вуз и экономический престижный для пафосных деток. как я могу выбрать, не учившись там ни дня? как я могу поверить, что все эти рекламы, рассказы, экскурсии не пустая промывка мозгов и заговор?

моя чёртова судьба, не знаю есть она или нет, и дальнейшая жизнь решаются. как я могу принять решение, если я ничего не хочу или хочу непонятно чего!?

а ещё + сдача на права, изменения в автошколе, отсутствие теперь там знакомых. да я же всю практику забыла!

ещё я должна выбрать отель. в этом сумасшествии забываю. а мама потом будет обвинять меня

поступление. списки. общага. хороший вуз? плохой вуз? кем я буду?

и ещё я не знаю даже имени того красивого голубоглазого парня с гипнотическим голосом. вряд ли пересечёмся ещё

всё это навевает на меня тоску и апатию

Я выучил наизусть схему правильной жизни. В ней нужно радоваться каждой крупинке песка на летнем побережье; противостоять внутренней боли, отвлекаясь на радужные оттенки; любить людей и научиться отдавать им накопленное тепло. В ней главное верить в новый день, благодаря небо за уходящий. Да, я знаю ее от корки до корки! Но это не значит, что я могу распространить эту схему на свою жизнью, как вставить новые стекла в старую раму.
Это не так легко. Особенно когда ноют старые раны. Самая большая чушь, что их залечивает время. Оно обрабатывает антисептиком, накладывает повязку, которую рано или поздно все равно сорвет ветром очередного разочарования. Без них не обходится ни одно начало, ни одно продолжение.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Чудесный бальзам для волос

Очень эффективный рецепт, после применения которого на месте лысин появляются здоровые волосы! Если мазать бальзамом только лысину, то выросшие волосы будут отличаться немного от остальных волос на голове.

полстакана кефира,
1 яйцо,
1 чайная ложка какао,

Перемешать все и намазать голову. Чуть подсохнет – еще намазать. И так, пока вся порция не закончится. Завязать пленкой и укутать голову на 20-25 минут. Вымыть голову шампунем для детей. Ополоснуть отваром крапивы.
Делать часто (2-3 раза в неделю) не меньше 2-3 месяцев. Заращивает лысины, восстанавливает живые здоровые волосы, если применять на здоровые волосы, делает намного гуще!

Ця відверта розмова, мені аж стало краще, і я взнала багато чого нового… ну блін я і надалі хочу щоб все було як і раніше, з вами мені так добре,

Люди втрачають розум. Я в шоці від дій інших. Але клала я на всіх! Хай кожен робить, що хоче аби тільки мене не торкались. Дайте мені спокій! Я зрозуміла в чому секрет щастя. Чим менше знаєш, тим більш щаслива. І байдуже, що дурна. Але я не про шкільні знання. Я про інших. Хто з ким спить, гуляє, цілується, сходить з розуму. Чому когось мають хвилювати "інші"? Якби я не знала хоча б половини всього, що мені відомо, то я була б дійсно щаслива. Але я сама собі підписала вирок. І правду кажуть, щасливих людей немає в інтернеті. Тепер справді розумію.

Не бігайте за плітками. Бо попечетесь.

Я не собиралась ничего сюда писать, потому что никогда не могу выразить всю свою любовь к этим пятерым.
Я не смогу и сейчас написать то, как сильно я их люблю, как сильно я им благодарна просто за то, что они есть.

Три года. Три года назад эти пятеро парней стояли вместе перед судьями, не зная зачем их позвали обратно на сцену. А сейчас….
Сейчас они владеют почти каждой сценой. Они взрывают мир каждого одним своим появлением.
Они вызывают улыбку на моем лице своими улыбками, огоньком в глазах. Они дают мне понять, что любят, когда я даже их не знаю.
Они не типичная группа, бойс бенд. Они намного больше.
Они семья, они моя семья.

Просто спасибо вам, парни. Спасибо за то, что скрашиваете каждый мой день.
Я люблю вас очень-очень, просто улыбайтесь, наслаждайтесь моментом, это и делает меня, да и всех счастливыми.

На вьюи как то прочитала цитату, что истинное лицо мужчины можно увидеть, только отказав ему в сексе. Знаете, отказала своему, совсем не ожидала, что он настолько ранимый, сразу стал как беззащитный щенок. Честно, думала взбесится и убьет, а оказалось совсем наоборот. Не знаю, радоваться или нет?!

не нужно притворятся хорошей и ангельской девочкой, чтобы тебя любили. если ты достойна любви, то тебя будут любить даже если ты исчадие ада.

Он сказал, что мне нужен парень, который будет любить меня, а потом крепко обнял, а потом еще раз, еще раз и еще раз! Он был пьян, и, наверное, будет делать вид, что ничего не было. Но ведь было же.

У меня никогда не было положительных примеров, с которых я могла бы учиться, грубо говоря, жить.
Да, у каждого своя жизнь, свои ошибки, но примеры, кое-какие наброски должны быть.

Должно быть то, к чему мы хотим стремиться. Ни в семье, ни в дружбе, ни в отношениях - нет у меня положительной модели, как все должно быть.

Есть только свои представления, но как этого достичь - я не знаю, потому что даже посоветоваться не с кем. Большинство, кого я знаю - это те самые неподходящие примеры.

В общем, все что со мной было, все что я наблюдала оказало на меня влияние, поэтому сейчас я так теряюсь, ибо у меня есть только модель неправильного поведения.

Вот, неплохая отмазка почему все не так, как хотелось бы.

Сегодня празднует день рождение самый родной человек на планете: моя мама. Я так рада, что она есть у меня, что она всегда рядом, всегда готова помочь и дать совет. Я благодарна, что она всегда заботится и беспокоится обо мне. Спасибо, Бог, что дал мне такую маму. Я очень люблю ее и ценю. Ей исполнилось 43 года, но это секрет. :D

Мы всей нашей семьей сели за стол и мама со своими братьями начала вспоминать смешные и нелепые истории с детства. Все мы от души посмеялись. Я благодарна, что они все у меня есть.

Все говорят, что 175 - самый охуенный рост и все девушки 165 в один голос кричат "дай мне свой рост", но никто не понимает, что именно по этой причине я не могу найти себе парня, нормального партнера для танцев и носить каблуки, так как ВСЕ ВСЕ ВСЕ в моем окружении ниже меня: (

ко мне в комнату залетел огромный комар
я уже как-то раз сдавала свою комнату в аренду насекомым, отсиживаясь на кухне, что-то больше не хочется
так что придётся, комар, тебя убить
ничего личного

всем спокойной ночи, кумиров и борща в сон

Моя главная беда в том, что я никогда не довольна тем, что имею. Всегда хочу большего, лечу, стремлюсь, при удачном стечении обстоятельств добиваюсь, в неудачном - ненадолго погружаюсь в пучину горестей и отчаяний, а потом - все по новой. В удачной концовке тоже есть свой минус - начинаю безумно гордиться, летать на облаках и не замечать, как остов моей радости потихоньку рушится, ведь все не вечно. В последнее время я все чаще стала на эту тему задумываться и пытаться как-то исправить положение.
Вечером видела этот пост , хочу пару слов сказать на эту тему. Если вкратце, девушка пишет, что из-за отношений теряется индивидуальность, становишься подстилкой и тряпкой, бегающей за своим мч и забывающей о друзьях. Так вот, не знаю, может у автора этого поста какая-то своя личная история, но я бы не советовала ей подводить всех под одну линию. Для меня М. в первую очередь опора, без которой… Хм, многое бы в этом году полетело бы к чертям, если б не он. Возвращаясь к вышесказанному, отношения для меня - стимул быть лучше, совершенствоваться не только внешне, но и внутренне. Да, я стараюсь выглядеть лучше, бегаю по утрам, слежу за своей внешностью больше, чем год назад, но плюс ко всему ломаю свой характер. Не стоит понимать "ломаю" как "прогибаюсь под него". С появлением в моей жизни М. я стала куда отчетливее видеть свои недостатки, и стараюсь с ним бороться. Пожалуй, без него я бы лишь догадывалась о них, но не работала над собой, ведь было бы не для кого. Можно считать, что я становлюсь лучше, многое переоцениваю, переосмысливаю, многие мои позиции на разные темы теряют свою значимость и находят действительно верную.
Для меня, довольно эгоистичного человека, эти серьезные отношения дали очень много пищи для размышлений, осознания того, что жить и действовать надо не только для себя, но и для других. При всем этом я не чувствую, что теряю друзей, живу только им одним, и вообще "теряю индивидуальность".

Ненавижу тебя. Я ненавижу все в тебе.

Я ненавижу твои вечные звонки и сообщения. Я ненавижу твои допросы и вообще всяческие ко мне обращения. Ненавижу твою ревность. Ненавижу твое: "Одень кофту". Я ненавижу твои подарки. Ненавижу стремление узнать меня, узнать мои мысли и понять отчего я так несчастна. Ненавижу твои попытки отвлечь меня, сводив куда-то. Ненавижу твою вечную слежку за мной. Я ненавижу твои усмешки. Я ненавижу твой голос. Я ненавижу твой взгляд, устремленный на меня. Я невижу твои прикосновения. Ненавижу твои обьятия. Ненавижу твои поцелуи. Я ненавижу как ты обо мне заботишься.

Я ненавижу твою любовь.

Раньше, когда мне было плохо, у меня был замечательный, я бы сказала, талант. В одну секунду я легко могла отгородиться от любых мыслей, которые могли бы принести мне боль. Они как бы были за какой-то стеной в моем сознании. А сейчас, сколько бы я ни пыталась, у меня не получается уйти от собственных мыслей, совершенно. Наверное, поэтому я начала делать определенные ужасные вещи. Я не знаю, куда себя деть. Наверное, никогда не чувствовала себя более жалкой, чем сейчас. Ненавижу это.

"Should I sink or swim?
Or simply disappear?"

I'm sinking now.

« Веришь ты в Бога или нет, мама не может умереть совсем, ее бессмертие здесь, в сердце ребенка, которого она любила. »

Марк Леви. Похититель теней.

«в 10 лет, малым, босым,
проблемный, но любимый сын
сложил монетки все свои,
довольный сыпался на рынок.
знал, взять какой рыбки,
потратил все до нитки,
чтоб прийти домой
и кайфануть от мамкиной улыбки.»
— Типси Тип - Родословная

Ash Stymest

Эш Стаймест (полное имя Эшли Стаймест; род. 31 июля 1991, Бромли, Лондон, Англия) – английский манекенщик, появлявшийся на обложках журналов Vogue Hommes, итальянского Vogue, EY! Electric Youth! и Dazed&Confused.

Карьера Эша Стайместа сразу начала стремительно развиваться. В 2008 он подписал контракт с модельным агентством Models 1 и был приглашен к сотрудничеству с дизайнером и фотографом Эди Слиманом, благодаря стараниям которого Эш в этом же году появляется на обложке японского варианта журнала Vogue Hommes. С этого момента карьера британского манекенщика пошла вверх.

Эш Стаймест превосходно умеет играть на барабане, а также на гитаре. Он был участником группы Mannequins, однако позже основал команду Bones. В сентябре 2011 было анонсировано, что манекенщик теперь будет фокусироваться на музыкальной карьере и записывает альбом.

Из различных интервью:

Russh: Как ты попал в модельный бизнес? Ash Stymest: Меня наняли. Russh: Расскажи о своих татуировках… ЭС: Они на мне навсегда! Их полно на мне и будут еще новые. Russh: Что ты скажешь о мужчинах в индустрии моды – тут больше
гламурных парней или образцовых самцов?
ЭС: Ты не ожидаешь стервозности от мужчин, но она существует,
поверьте мне! Russh: Ты был в составе группы The Mannequins, а теперь играешь в
новой группе… Расскажи о своей музыке.
ЭС: Моя музыка похожа на блюз или рок, мне очень комфортно с
участниками, мы похожи на семью без обычных различий в музыкальных
вкусах. Я рад играть в новой группе, в независимости от того, получается у
нас что-то или нет.

MTV: Самый постыдный поступок в твоей жизни?
ЭС: Я не стеснительный, так что такого момента не припомню.

MTV: Расскажи твой лучший случай со знаменитостями.
ЭС: Я не интересуюсь знаменитостями, но однажды я прогуливался по улице
и сказал идущим передо мной: «Прекрасная блондинка», – обращаясь к
стройной птичке. А парень, с которым она была, повернулся и сказал:
«Спасибо, милый». Позже я узнал, что это были Сиенна Миллер и Джуд Лоу,
но в тот момент я не догадывался об этом.

MTV: Какая твоя любимая песня и почему?
ЭС: Red Lips, которую исполняет моя группа Bones.

Твой стиль…?
ЭС: Неряшливый.

Кто для тебя икона стиля?
ЭС: Я.

Пять вещей, без которых Вы не смогли бы прожить?
ЭС: Женщины, барабаны, скейт, снафф и пиво.

Любимый фильм?
ЭС: Настоящая любовь Тони Скотта

Ваша мечта, как манекенщика?
ЭС: Я всего добился и это невероятно!

источник информации (х) gifs by tumblr

По глупости своей или же по природному инстинкту, животные порой умирают из-за пустяковых ран, потому что разлизывают швы и срывают повязки. Слишком часто так бывает и с людьми. Мы расковыриваем старые обиды, вместо того, чтобы простить и постараться загладить их в глубине собственной памяти, оттачивая старые ранки до язв величиной с кулак, постоянно накручивая на них, словно спагетти на вилку. Лучшие и дорогие теряются впоследствии мелких, и, казалось бы, не значительных обид, но путем хорошо развитым воображение, многие фантазии становятся едва ли не разрушительные как для объекта, так и для самого выдумщика. Многие ли из нас способны действительно забыть старые обиды, не консервируя их, чтобы в будущем иметь возможность плеснуть это в лицо тому, кого вы когда-то думали, что простили. Чтобы уметь забывать, нужно иметь или запущенную форму склероза, либо же такую силу желания, что ею можно проломить стену толщиной в два пальца. Человеком быть больно и трудно, но действительно ценные вещи приобретаются путем решения множества запутанных головоломок, на которые жизнь не скупится. Чем дальше, тем спроса больше. Увы, такова цена: ты имеешь право считать себя Человеком, в обмен полностью оправдывая определение этого гордого звания.

"да тебе ли это не знать,
как он любит язвить и звать
в гости, ночью уж после трёх?
когда, чтобы его обнять,
нужно сделать глубокий вдох,
" чтоб ты сдох".

а ему ли не всё равно,
от того, как твоё нутро?
спицей в горле, да поперёк,
потому что таких полно,
ты с ним - тающий сахарок.
не уберёг.”

(с) Мария Метелёва

У меня с ним пара хороших писем и сотня мимо, У нас с ним нет никакой переписки и божества. - Я бесполезна, как чашка кофе и нелюдима, Но никогда не забуду его ледяные глаза.

ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. и никуда от нее не деться.

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Блог - це публічна штука, а "писати в шухляду" ти завжди зможеш, а потім будеш перечитувати і тоді будеш згадувати, якими мізерними були твої "проблеми" - це сказав мудрий чувак, якого кличуть Богданчик

Меня рвет это чувство на части.

Ему тесно внутри…

Мой мозг оказывает достойное сопротивление чувствам, эмоциям и сердцу.

Да, есть потребность в этом слове. Есть необходимость значения этого слова.

…ЛЮБЛЮ…

Я бы хотела, чтобы меня укутали в него, как в пуховое одеяло. Чтобы было тепло и спокойно. Когда глаза слипаются и твоя голова падает на плечо родного человека. Ты засыпаешь, тебе так хорошо, как нигде.

А ты укутанная в это "ЛЮБЛЮ", спрятанная, укрытая.

И ничего больше не надо. Ощущение, как в детстве.

Наверно, каждая девушка в этом нуждается.

возьму с собой ноут и буду каждую ночь залипать. я это все время успею все обдумать и надумать, поэтому мне будет что сказать и рассказать тут.

Выздоровела наконец-то! Погуляли от души сегодня, съезили на берег, да и так погоняли по ночному городу! Было круто, эмоции переполняют! Обожаю своих ребят!

когда под утро на ухо: "в тот день ты меня спасла. "

когда сквозь сон ты прижимаешь меня к себе крепко-крепко.

когда смотришь на меня и молчишь.

когда целуешь так, как волшебная Амели целовала своего Нино.

когда посадил дома незабудки и васильки.

когда утром нахожу дома ключи от твоей квартиры, а потом: " я хочу, чтобы ты переехала ко мне"

когда я спросонья пробурчала тебе что-то невнятное, а тебе понравилось.

когда планы со мной на всю жизнь.

когда с головой.

знай: это любовь.

мое холодное сердце дало трещину. льды поплыли и я больше не снежная королева. я познаю любовь девочки к мальчику. и берегу любовь этого самого мальчика к той самой девочке. прежде я никогда не дарила столько себя и не получала в ответ столько его. теперь же мне грустно осознавать, что три года я билась в железные двери, за которой была пустота. и если бы первого апреля я не попыталась совершить очередную попытку постучаться, я не встретила бы его. небесам посылаю благодарность. запредельную, плещущуюся через край моего океана. я почти как Амели. и я наколдую вам любви :)

перво-наперво это конечно же сцена с цветком "She loves me-she loves me not"…я её пересматривала и пересматривала…….это нечто…я думаю невозможно понять всю остроту этого момента, не зная истории финчел, не зная всего, через что они прошли…шикарно

во-вторых это конечно же сцена, где Финн провожает Рэйчел на поезд в Нью-Йорк..в мечту… тоже кучу раз было пересмотрено…я рыдала в этот момент и не могла поверить…"-Ты расстаешься со мной?-Я освобождаю тебя. Ты должна стать звездой. Без меня. Вот как я сильно тебя люблю."

последний момент, который хочу отметить, как ни странно, без участия Рэйчел..но..мощный…мощный момент.."Держись подальше от моей будущей жены!"…вот так надо отстаивать своих женщин

на самом деле много моментов самоотверженности и любви у Финчел..но, их не так просто все перечислить…..предложение, поцелуй на национальных, прогулка по Нью-Йорку..

Остается менее двух суток до отъезда подруги. Это были чертовски сложные две недели, о которых я еще скажу, думаю. Я соскучилась по спокойным будням, черт возьми. С некоторым упоением жду следующей недели, а вместе с ней - мой последний шанс развить себя как морально, так и физически, так сказать, до начала нового семестра. А пока что полная луна в окне и наладки отношений с Одним-человеком в диалогах - как всегда, в последний момент он меня спасает от саморазрушения. Привет, спасибо.

Днем я была у Ди мы играли в симс.Боже, пусть никто не узнает.Хахахах.Вечером она устроила одной девочке фотоссесию.Я встретила ее часов так в 6.Все это время ржали с мишей над чем то.
Пошли потом с Ди и Машей на крыльце.I'm so sorry mum, but i'm bad daughter.
Сидели во дворе, обошли много мест и пошли по домам.
Пришла домой и давай скачивать песни на плеер.Вечер всегда с музыкой.
Песня "Сплин - Мое сердце" - слушать всем.Я прям расцветаю.
Общались с Никитой.у него все в порядке.Это главное.Кто то пишет и уже не так одиноко.Лол.
Что ж за жизнь у меня такая то.
Ну да ладно.завтра рано вставать еду на экскурсию.Всем приятных снов.

я в раздумьях. ехать или не ехать. не хочу мешать им. не хочу отвлекать. не хочу напрягать. знаю, что оказать мне не может и сказать что не хочет и т.д. но буду напрягать. им будет не до меня. сборы, переживания и прочее. да и я точно заплачу там. понимаю, что поступок упицы и плакать не из-за чего, ведь летит ненадолго отдыхать, а не в армию.. но черт. не могу короче без него.

“ Принято считать, что роскошь – противоположность нищеты, нет – она противоположна вульгарности. ”

“Шанель – не мода, Шанель – это стиль !”

“Если женщина не красива, то она просто глупа. ”

—Габриэль Шанель

Ну це просто капець, ну що тут такого поганого, да я визнаю що пішла і що тут вже нашу дружбу ставити на перекір, і навіщо ти так говориш ти ж знаєш як мені це чути від тебе, ну блін що мені зробити…я так казала бо це правда, а казати правду можна ! Повір я і надалі хочу спілкуватись з тобою як раніше, і що тут подумати що один якійсь безглуздий вчинок змінив все що було ! Я розумію що тобі зараз обідно, але якщо він мені подобається ! Це ж нічого не міняє, ну чому ти надаєш цьому такій сенс, я ж сказала правду, булоб гірше як би я збрехала ! Ну вибач міні за мою поведінку, ну з кім не буває, і ти це прекрасно розумієш ! Я хочу спілкуватись з тобою як і раніше, тому що я напевне ще ніколи не зустрічала такіх людей як ти ! Це напевно був найбезглуздіший мій вчинок, я думала, що ти мене підтримаєш а вийшло навпаки !

Мы живём в мире, где чёрствость и безразличие всё чаще становятся нормой человеческих отношений, а наши души, как панцирем, покрыты струпьями засохших страданий и обид.

Роберт Джеймс Уоллер. "Мосты округа Мэдисон"

Ох, черт. Я правда запуталась.
Поговорим о Дереке Хейле и его семье. Насколько все помнят, и как упоминалось раньше, вся семья Дерека это - его мать Талия Хейл, сестра Лора Хейл и дядя Питер Хейл. И до 3 сезона ни одного упоминания о еще одной, якобы его сестре, Коре Хейл.
Ок, а теперь помогите же разрулить ситуацию, ибо у меня кипит мозг.
Везде в интернете прочла такую версию - Кейт Арджент спалила дом Хейлов, пока Дерек и Лора были в школе. Как можно понять то мать Дерека погибла. Ок.
Дядя Питер, уцелел и 6 лет провел в больнице. В это время Лора и Дерек уехали, затем пройдя 6 лет они вновь вернулись. Питер Хейл, убил свою племянницу и старшую сестру Дерека, Лору Хейл, чтоб стать альфой. Все, Решили. Из Хейлов живые только Питер и Дерек.
Так с какого края земли к нам явилась якобы еще одна сестра Дерека, а? Ох, прошу поясните иначе я сойду с ума, честно.
Ладно, допустим если сценаристы так придумали, что Кора еще одна его сестра. Скажите же куда она пропала, окуда она взялась и где была все это время.
Либо, Лора = Кора, либо я не знаю. И вот.. Вспомнила. Дерек считал, что Кора была мертва - это он про пожар или про что-то другое?

завтра улетает. так сложно без него. не верится, что придется так долго без него. отпускаю как будто бы на вечность. а по сути всего на 14 дней. невыносимо без него. еще не улетел. а я уже в депрессии какой-то.

Он пришел меня проведать и мир стал на свои места. Если бы он возненавидел меня, я бы себя не простила. Что же такое происходит… не понимаю. Но мне нравится)

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Ошо

А почему бы не стать такой же как другие?
Проклинать весь мир. Считать себя топ-моделью.
Называть всех мужиков козлами.
Слушать попсу.
Постоянно ныть и плакать.
Сутками хлестать алкоголь.
Забыть что такое видеоигры.
Я все равно на пол пути к этому.

расстаться с человеком - это пять секунд делов, а для того, чтобы расстаться с мыслями о нём, может и пяти лет не хватить

Научите меня обижаться на него. Я слишком быстро все ему прощаю.Боль. ЕЕ просто не описать. Я хочу чтобы ему все мои слезы вернулись, все мои страдания.

Вот как можно довести человека до такого состояния? Я ощущаю себя психом, честное слово.

Отлично, Bunheads тоже закрыли. Я начинаю смиряться, что вы закрыли Smash. Но при условии, что вы оставляете мне Bunheads. Как я буду жить, не зная что случилось с Мишель и малышкой Джинни? Как жить без Саттон Фостер? Дайте мне шоу, хотя бы как-нибудь связанное с Бродвеем.

*Television sukcs!*

совсем скоро лететь отдыхать, а я не хочу. мне не нравится место куда я лечу. меня бесит что все сорвалось из-за некоторых личностей. и вообще не нравится вся эта затея. я там буду волком одиночкой. с книгой. с наушниками. с телефоном. с морем. и с бабушкой. остальным на меня ровно, как и мне, впрочем. нет совершенно никакой радости от этой поездки. никакого предвкушения. все испортило это происшествие. хотела в египет. купили билеты в самый крутой отель кемера, теперь лечу в турцию, куда я ни за что не хотела лететь, а теперь мало того, что все-таки туда и лечу, так еще время отдыха уменшилось, отель хуже, место хуже и путевки дороже. и вот нахрен мне нужно было все это? я лучше бы одна во францию слетала бы тогда уж. короче все бесит.

Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами.

Чак Паланик

НЕНАВИДЖУ НЕНАВИДЖУ НЕНАВИДЖУ ААААААААААААААААААААААААА

НЕ РАХУЮЧИ ВСЕ ІНШЕ, ТО НАЙГІРШЕ І НАЙБОЛЮЧІШЕ ТЕ, ЩО Я "ЗАМАЛА" ДЛЯ ЗАХОДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Це б був найкращий день народження, як я хочу на Захід-_- Але ж, надія помирає останньою. Зберіть мені компанію і 300 грн. Можна й більшеееееееееееее

Знаете я нашла еще несколько недостатков в дожде - я не могу ходить выгуливать собаку с зонтом, так как по необъяснимым причинам он его боиться и убегает от меня. Люди ходят все в свитерах и сапогах, как буд то погода решила пропустить лето и сразу перейти к осени. Пляжи все опустели. На улице невозможно спокойно ходить, ведь ты не знаешь под какой лужей скрывается ямка.

— Опасно быть другой?

— Нет. Опасно — пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков.

Пауло Коэльо. Вероника решает умереть

Марк Леви. Похититель теней

Цитаты

— Море никогда не стареет.

— Друг умеет угадать, что у человека на душе, пусть даже тот говорит обратное.

— Детская любовь — это свято, её нельзя доверить никому. Она живет в вас, в потаенных глубинах души. Порой лишь воспоминание может вызвать ее на свет, пусть даже со сломанными крыльями.

— Самые драгоценные моменты в жизни зависят подчас от пустяков.

— Какая-то часть тебя уходит с тем, кого ты потерял, ведь дружба — это как любовь. Лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно.

— Взрослые никогда не верят, если вы говорите с ними всерьез.

— Родители стареют до определенного возраста, когда их образ застывает в нашей памяти.

— Есть вещи, которые мы оставляем позади, моменты жизни, увязшие в пыли времени. Можно пытаться их забыть, но эти мелочи, связанные одна с другой, прочной цепью приковывают вас к прошлому.

— Как же тяжко ждать от кого-то знака, чтобы почувствовать себя счастливым.

— В отрочестве мы все мечтаем в один прекрасный день покинуть родителей, но настает другой день, когда родители покидают нас. И тогда мы мечтаем лишь об одном: снова стать хоть на минутку детьми, жившими под их покровом, обнять их, сказать им, не стыдясь, как мы их любим, прижаться к ним покрепче, чтобы они нас успокоили еще хоть раз.

— Мы делаем ужасные вещи, когда смешиваются любовь и ненависть, вещи, за которые потом себя корим.

— Это только кажется, что годы уходят. Самые простые моменты запечатлеваются в нас навсегда.

— Мы не теряем родителей, даже после смерти они продолжают жить в нас. Те, кто дал нам жизнь, кто подарил нам всю свою любовь, чтобы мы их пережили, не могут уйти бесследно.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

Представьте , в этот момент они ещё не знают, что покорят мир и станут миром друг для друга. Я не знаю почему, но сегодня этот скрин произвёл на меня большое впечатление. Я вообще сегодня слишком эмоциональна.

Кигэн: Что я могу сделать, чтобы показать вам, как сильно я вас всех люблю?
Люси: Обнажится?

Ахахаха, Кигэн, прислушайся!! :DD

Они сидели молча на балконе. Она и он. Оба молчали, молча курили, молча, изредка, посматривали друг на друга. Посматривали и боялись. Боялись всего на свете - опоздать на работу, опрокинуть кофе на плиту, разбить антикварную чашку в доме друзей, влюбиться друг в друга. И будто бы, ничего и не было. Они просто молча сидели. Просто каждый думал о своем, как они тогда думали. Но думали они..об одном и том же.

Она молча подошла к разговору, не спеша, сбрасывая пепел в старую, потертую с годами пепельницу. О том, как было бы здорово выбраться из этого пустого и холодного города. О том, как было бы здорово снова почувствовать на щеках тепло солнца, раддость заката и рассвета, проведенного наедине. О том, как было бы прекрасно погожим, летним днем просто идти смеясь за руку по ближайшему парку и улыбаться прохожим. А потом состроить "хомяка" какому - нибудь маленькому ребенку, и пусть себе смеется. О том, как здорово было бы вместе готовить ужин. О том, как было бы здорово ехать на соседних сиденияхв автобусе, держаться за руки и смотреть в окно. О том, как они поехали бы вместе за город, как разожгли бы камин. Исмотрели, часами смотрели на огонь. А потом, после сладкой и продолжительной любви они бы уснули, обнявшись, вдвоем. И никому ничего для счастья больше и не нужно… О том, как зимним тихим днем идти по припорошенной снегом дороге, и, убегая вперед, смотреть на горизонт и оглядываясь назад..виддеть друг друга. О том, как в тишине, полной тишине, лежа под небом из звезд на пушистом ковре травы слушать друг друга без остановки, как классику перед сном, как успокаивающий шум прибоя. О том, как было бы здорово съездить на море, видеть, как вода разбивается о скалы, как солнце заходит за мокрый горизонт и песок прилепает к ступням. О том, как ее улыбка светилась бы от одного только вида настоящих ракушек. О том, как они были бы счастливы.

А он все курил, и молча смотрел на нее. Пепел опадал с сигареты. Она тлела в его руках, как догарал закат над горизонтом все того же серого и пресного города. Она не узнает, что такое сидеть у камина вдвоем, тихо пристроившись друг к другу смотреть на огонь… Она не узнает, что такое гулять в парке за руку, по зеленой листвой, когда куски голубого неба прорываются сквоь ветви вековых дубов. Смотреть на чужих детей. Завести своих. Каждое утро доставать те же чашки. На двоих делить постель. Она этого не узнает.

Он медленно обвел балкон взглядом. Ее уже не было. Прошел год. Год с того дня, как она отказалась от всего ради встречи с ним, ради того, чтобы немного побыть рядом.. Но перед тем, как оставить его наедине со всем этим - пустым балконным скрежетом дверей, одиноким голубем под окном, потухшей сигаретой, одной чашкой, незаваренным чаем и пустотой в груди.. она сделала его счастливым. Она смогла. Она верила. И пусть она пропадала на глазах, таяла, как свеча. Увядала. "Мне все-равно! Главное, чтобы умереть счастливым в этой жизни! Все остальное - ерунда собачья, да и только!" - вот как она говорила, смеясь, домывая посуду в раковине. Хоть руки и не слушались ее. Хоть ей было тяжело стоять на одном месте. Она улыбалась. И за этой улыбкой не пряталось слез. "Ты сделал меня самой счастливой. Слышишь..? Я умру.. счастливой" - слова, которые год не дают отпустить ему ее образ с этого балкона. Из этой квартиры. Из души. Из памяти. Из мыслей. В шкафу дод сих пор висят пара ее платьев. Она была так красива. Так глупа…может..хотя, нет. Она все понимала. Ночами, когда он работал.. Она плакала. Горько плакала и просила Бога, чтобы он не лечил ее от болезней. И не просила о прощении. О том, чтобы даровал ей безболезненную смерть, нет. Она просила каждый вечер: "Боже. Пусть он будет счастлив. Пусть улыбается, как сейчас. Пусть смеется. Боже, у него же такая лучезарная, красивая улыбка. Господи, слышишь? Дай ему спокойствия. Дай ему веры в завтра, просыпаться со спокойной душой. Засыпать рано, не мучая себя распросами. Боже, дай ему сил."

В окно залетел лепесток. Вишни, кажется.. Он так красив. Он посмотрел на него. "А помнишь.." - обратился он вслух к ней. "Помнишь тот день? Помнишь, как ты пришла, пришла без разрешения, забрала мой рассудок, забрала мои мысли, ты помнишь? Ты помнишь, как тогда ты улыбалась мне? Как и каждый день - как в последний раз. Ты старалась. Ты была.. так легка. Помнишь, как я хотел все время быть рядом? Помнишь? А как мы смеялись вместе? Робко взяла меня за руку, помнишь? Я ведь, не понимал. Не знал. Не верил. Не хотел вериить.." - диалог оборвался порывом ветра. Легкого, майского ветра. Двадцать один. Как и ей, в тот вечер, когда глаза ее стали стеклом. Разбитым на части стеклом. Как и его сердце.

Он снова закурил. Снова осмотрел по сторонам балкон. Никого. Пустота. Она давно ушла.. Но он до сих пор просит Бога лишь об одном: "Боже, пусть она мне сегодня приснится. И пусть скажет, что все хорошо. Я так по ней..". "Я тоже по тебе скучаю.." - оборвалось отрывком в его голове. И он улыбнулся. Повернулся к окну. И поправил плед на стоящем рядом кресле.

настроение как у полного дерьма. мне кажется все мое тело наполненно грустью печалью и слезами. вот вот и я разревусь, а почему объяснить не могу. я не понимаю своего состояния. просто не из-за чего. либо из-за всего сразу. просто я не чувствую себя. у меня только оболочка, а души как-будто нет. я где-то. но не тут. что-то происходит. и я ничего не хочу. я хочу почему-то побыть одна. но я знаю, что как только это произойдет - я заплачу. сейчас приходится держаться. но все вокруг не привыкли видеть меня такой и мучают своими вопросами "что случилось?" "почему грустная?" "улыбнись" "что с тобой?" и эти глупые версии почему со мной такое бесят меня. я просто никакая. мне лень разговаривать. мне лень думать. сейчас самое малейшее слово - и я заплачу. мне хочется сесть где-то в уголке, свернуться калачиком и поплакать. что за хрееень? что за дерьмо в меня вселилось?

Дэвид Линч на съемках «Твин Пикс» объясняет оператору Фрэнку Байерсу свое видение предстоящей съемки, - сцены поисков в лесу тела Лоры Палмер. Линч: «Фрэнк, представь себе - ночь. Темно. Абсолютно черная зловещая ночь. И звучит мрачная зловещая музыка. Я позвонил Анджело Бадоломенти, нашему композитору, он уже пишет. Зловещая музыка и чернота. И вдруг – огоньки. Фонарики! Бежит сотня полицейских – с фонариками! Значит, Фрэнк, я хочу, чтобы эта сцена была снята только при свете полицейских фонариков. Сто, двести человек массовки, - сто, двести фонариков, – и больше никакого света!» Байерс: «Это невозможно, Дэвид. Невозможно! Какой-то свет, пусть минимум, но придется ставить». Линч: «Нет, я сказал! Только фонарики!» «Дэвид, твою мать, это не-воз-мож-но! Нужен свет!» «Фрэнк, твою мать, ну откуда в лесу ночью свет?!» « Дэвид, б…, а откуда в лесу ночью музыка?! »

Нервы- вороны(музыка в блоге)

Я нашел любовь, но потерял в нее веру.
Она жива и она еще дышит,
И я чувствую она меня тоже ищет.
Болит голова, но нет аспирина.
Так зачем же я пью эти таблетки от кашля?

Мне нужен свежий воздух,

И мне не страшно

Билет на поезд,

Куда не важно.

Я не боюсь потерять всё,

Начать заново оттуда куда занесет.

2/30♥ music

1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки. +
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек.+
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. +
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться. +
20. Разбить окно. +
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. +
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”. +
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь.+
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты любимой едой. +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться сделать что-то невероятное. +
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок. +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить подарок, который ты себе хотел. +
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Купить красивые вещи. +
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть.

Я стала очень часто замечать, что вокруг меня странные люди. Нет, они не психопаты, они просто странные. Гоняться за модой, деньгами, людьми.. Хотя они мои сверстники.. А значит, они-дети. Куда смотрят родители? Почему мне это в 13 лет понятно, а им с свои "за 35" нет? Просто обидно за детей. Они упускают свое детство..

впервые пишу не с телефона.

ты думаешь, что я хочу с тобой поссорится.

нет, это не так, правда, у меня есть проблемы, я не хочу никому навязываться, не хочу никого грузить, мои проблемы.

а ты думаешь хочу ссориться, да я виноват, говорю без издёвки или сарказма, за два дня я не поменяюсь, но я пытаюсь

Красавица моя, вся стать,
Вся суть твоя мне по сердцу,
Вся рвется музыкою стать,
И вся на рифмы просится.

А в рифмах умирает рок,
И правдой входит в наш мирок
Миров разноголосица.

И рифма не вторенье строк,
А гардеробный номерок,
Талон на место у колонн
В загробный гул корней и лон.

И в рифмах дышит та любовь,
Что тут с трудом выносится,
Перед которой хмурят брось
И морщат переносицу.

И рифма не вторенье строк,
Но вход и пропуск за порог,
Чтоб сдать, как плащ за бляшкою
Болезни тягость тяжкую,
Боязнь огласки и греха
За громкой бляшкою стиха.

Красавица моя, вся суть,
Вся стать твоя, красавица,
Спирает грудь и тянет в путь,
И тянет петь и - нравится.

Тебе молился Поликлет.
Твои законы изданы.
Твои законы в далях лет,
Ты мне знакома издавна.

вот как-то так.Пастернак бессмертен.

я не знаю как выразить то, что у меня в душе.

буря эмоций.мне нужа ты вся, сейчас и навсегда, и плевал я на окружающих.

мне важно мнение своих родителей, а с недавнего времени ещё мнение твоей семьи

не отпущу, я уже думаю о конце августа!почему я должен в Москву, почему не могу остаться тут, рядом?не справедливо, а если ты не поступишь?я же сойду с ума, умру, мне будет никак, и откуда взяться хорошему настроению, расскажите?

сейчас понимаю насколько жалка моя жизнь
дружить я совсем не умею это во-первых: со многими подругами перестала общаться и даже не знаю почему. вот просто в один миг все прекратилось
я жалею только об одном человеке, который ушел из моей жизни, но смелости уже не хватит начать общение( (
ну а во-вторых - это моя грустная личная жизнь. я влюбилась сильно и не могу ничего поделать. я жалкая тем, что обижаюсь на него, но не могу ему этого сказать
нет, конечно я говорю бывает, что не что-то неприятно, но как-то аккуратно
хотя нецензурными фразами полна в эти моменты
лето идет, а я разлагаюсь от скуки
болею
гулять не с кем. хотя есть с кем, но в большинстве случаев у меня нет желания
еще я жалка тем, что не могу подбодрить человека((

— Так чего тебе больше не хватало: мяса на гриле, выпивки из бара или секса без обязательств?
Лоурел
— Все рады, что ты вернулся. Хочешь увидеть того единственного кто не рад.

Arrow 1x01

Моя история начинается с лета 2008 года, именно с того момента, как мне подключили интернет. Так, будучи тринадцатилетним ребенком, я начала своё погружение в захватывающий мир интернета, из которого, в принципе, до сих пор не нашла выход. Здесь я провожу все своё свободное время, а иногда и круглые сутки. Порой я думаю, за что мне всё это, почему кто-то не остановил меня тогда… Как вы понимаете, быть тринадцатилетней девочкой в интернете, даже в то время, было не прикольно: мало кто хотел дружить, общаться. Поэтому первое, что я сделала, решила, что буду приверать свой истенный возраст и увеличу его на три года. Так я и стала Сашей(точный ник уже не помню) шестнадцами лет. Я зарегистрировалась на mail-e, создала там страницу "мой мир". Позже мне кинули приглашение в один из многочисленных чатов. Тут-то я и зависла надолго. Знакомясь с 16-летней девочкой многие интересовались моими фото(конечно, мало кто захочет общаться с человеком, даже не посмотрев на него, да чисто интереса ради), всё, что мне оставалось делать, стать фейком, так как, помимо того что мне было 13, я была еще и маленьким поросеночком, первые фото я украла со страницы в вконтакте моей сестры. Выдавала их за свои, многим нравилась "она - я", поэтому и начинали общаться.

Бывают такие ситуации, когда нужно уходить, уходить не хочется, а оставаться нет смысла.

Именно такая ситуация была у меня сегодня. Сидела на его скамейки, намека прогонял меня домой, хоть и держал за руку. Я понимала, что нужно уходить, что он не хочет моего присутствия. И я сделала именно этот выбор, когда он закрыл ворота за собой и я осталась одна на скамейке. Да, пожалуй, уходить то не хотелось, а оставаться и подавно смысла не было. Ну я и ушла. С очередными слезами на глазах.

Посмотрела на сайте универа первокурсников, которые будут учиться у нас в этом году. Это блять пиздец, из 24 человек, 3-4 только нормальные! Остальные либо задроты, либо хер знает вообще что это. Ну и, собственно, какого хуя мне-то? Да потому что я буду у них наставником блять. Ебаным наставником! Не то, чтобы я была самоуверенной или стервой, просто блять это не лингвисты, а уебки какие-то. И вообще в жопу все, я ненавижу людей, ну зачем быть такими кретинами?Человечество, ты меня бесишь!

— Что ты хочешь, чтобы я сделал?
- Хочу, чтобы ты остался. Не смотря на то, как трудно быть рядом со мной, останься. Ты нужен мне.

Сьогодні вівторок, 23 липня 2013 року - день, коли я почав вести цей блог. Навіщо? Навіть не знаю. Просто хочу зайняти себе чимось. А наштовхнула мене на це дійство одна мила пані, яка також веде блог.

Я не буду тут писати те, як я провів день, що я робив. Я буду писати те, що мене цікавить\турбує.

Let's do it^

11. Чья смерть произвела на вас наибольшее впечатление

Первое, что вспоминается - смерть Чарли. Второе - смерть Джульет. До сих пор плачу, когда вижу эти кадры.

Такое не столь приятное состояние, когда ты хочешь написать что-нибудь в блог, но не можешь

Ничего в голове нет, совершенно пусто будто

И ничего толком не происходит. Я просыпаюсь утром и думаю лишь о том как поскорее бы пролетел весь день, наступила ночь и я наконец лягу спать снова

Всё повторяется, всё всегда одинаково, я уже ничему не сопротивляюсь

Какой толк от всех твоих действий, если они ни к чему не приводят

Может у меня просто вновь такой период бессилия и подавленности и всё потом в норму придет, не знаю

Сейчас мне ничего совсем не хочется

.

Немного здесь побуду еще и лягу спать

Еще один пустой день

Серость

Я так погружена в серость, я часть обыденности, я слилась со всем вокруг

Любовь на расстоянии.. Это очень больно, нестерпимо. Ты скучаешь по человеку, и вот, ты доходишь до той стадии, будто внутри у тебя всё рассыпается. И, поверьте, не только кости, но и твоё сердце. Оно рушится в первую очередь. Начинают одолевать странные мысли, воспоминания.. А приходилось ли вам скучать по тому, к которому ты не прикасался ни разу? Приходилось ли вам любить кого-то вдалеке от себя? Когда ты сидишь и думаешь о нём. И думаешь. И думаешь. И думаешь.. А потом в голове возникает такая мысль: А вдруг ему не нужно всё это? Хочется верить в то, что относится он к тебе так же, как и ты к нему. Потому что ты сидишь и ждёшь его сутками, потому что пишешь поминутно сообщения в его офлайн. Потому что ты готова сорваться сейчас же, чтобы увидеть его, рвануть в другую страну, сбежать из своего города лишь бы обнять его одного. Хочется прижаться к нему и почувствовать его запах, хочется прикоснуться к его губам, чтобы попробовать их на вкус. Но.. Боже, почему всегда есть это чёртово «НО»? Но проблема в расстоянии. Проблема в сотни городов, проблема нескольких тысячах километров, разделяющих вас. И приходится довольствоваться тем, что он по-прежнему пишет тебе эти слова: «я люблю тебя». «Я скучаю». Ради этих слов ты живёшь.
Но потихоньку внутри тебя всё умирает.
Потому что рядом нет его.
Одного. Такого родного.
И такого любимого.

надо признать, что я отчасти даже скучаю по универу. Во времена учебы я настолько озабочена тем, как бы не соснуть на кафедрах, что забываю чуть более, чем полностью о всех мозгоебаниях. которыми я себя извожу.

Кстати, новости дня: Инна покрасилась (ЛМАО) первый раз в жизни, а теперь жду, когда эта безамиачная хуйня смоется -_-

Я скучала по тебе. — А я ждал тебя. Скучать и ждать — это одно и то же?
— Для меня нет. Когда ждешь, не просыпаешься в пять утра, отказываясь от самых лучших снов. Молоко не теряет свой вкус. А когда скучаешь — да.

День 16 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

1. Чувство юмора

2. Преданность

3. Надежность

4. Находчивость

5. Терпение

6. Скромность

7. Доброта

8. Романтичность

9. Общительность

10. Упорство

xxx: Друзья с физ-мата рассказывали, что когда-то долго-долго ждали препода около физической лаборатории. Их долго не пускали вовнутрь и из лаборатории доносился дикий ржач.
xxx: Оказалось в тот день на физтех привезли жидкий азот. Лаборанты, недолго думая, решили охладить в нем водку. Из-за сверхнизких температур водка приобрела консистенцию близкую к сливочному маслу. Лаборанты не могли не воспользоваться случаем и намазали водку на хлеб.
xxx: Бутерброд с водкой - такое возможно только в КПИ)))

Меня убивают девочки, которые что умеют, так это осуждать, за старые косяки, что-то припоминают, боже вы сами посмотрите на себя. Прежде чем кого -то осуждать вспомните свое прежне "Я".

Начала я своё раскаяние с этого онлайн дневника. Назвала " at least someone ", что вроде бы означает "хоть кому-нибудь", в надежде, что кто-нибудь прочитает это когда-нибудь.

Привет)

Я должна наверное написать вам объяснительную, я поступила по свински и не предупредила, что уезжаю на 10 дней в Анапу, сегодня я приехала, у меня куча эмоций, я не ожидала, что будет настолько здорово, я оказывается летчица, но обо всем я расскажу завтра, хочется спать, я устала. Я вас очень люблю, извините, я по вам очень скучала)) Мы мулаты)) хахах

Сьогодні в ночі я плакала. Чому? Від думки на скільки я сильно люблю людину. Хорошу людину. З якою я вже не спілкуюся десь місяць. Я просто згадувала і в мене виступили сльози а потім і пустила сльозу. Мені тупо все здавило зсередини. Мені просто шкода які ми є спочатку, ми є щирі, а шкода від того що все це гасне і ми тупо забиваєм хуй. Але мені страшно від думки що я всеодно скоро побачу цю людину. Я скучила. Але нічого, тобто ніякого знаку уваги я давати не буду. Я не хочу… кароч тепер про нормальне. Сьогодні на трєнях я зблизилась, ні..не так..ще більш здружилась з двома спарцмєнами. Ми тупо весь вечір лахали і гнали. Бабка прийшла кароч і зразу сіла на тренажер "вєлік" ну і шо ж я..я вирішила шо в бабці недотрах. Бо вона на ньому. .сорі..ЇБАЛАСЬ всі пів часа. А ще один з спарцмєнів- Алєксандр..кароч..я запала вот шо. По самі помідори запала як сіська в наркоманкі. На трєнікі прийшла сім'я. І там була маленька. Її звали Настя. ^^ вона такааа вже мила. І ця його щира посмішка.. .ГАРНА щира посмішка до неї і підморгування. І вона старалась в відповідь. ЦЕ НУ ПРОСТО АХУЄТЬ ЯК МИЛО. я просто ахуєть як обожнюю коли пацикі люблять дітей!! Це було мило." Он пакаріл їйо сєрце" і моє скоріш за все теж. Ну всьо. Я покидаю вьюшу на довго.

Бай баай, крохі;*

Я очень часто думаю о том, что невозможно так жить, держа всё внутри себя. Рано или поздно взорвешься. В последнее время я стала чувствовать, что всё это переполняет меня: эмоции, воспоминания, чувства. Я должна, да, именно должна рассказать кому-нибудь свою историю жизни, о том, как сильно ошиблась. Моя история настолько ущербная, что я просто не могу поведать её человеку, тем более друзьям, которые как оказалось совершенно не знают меня. Никто не знает меня. Теперь я буду писать всё здесь, просто оставлю это тут.

Да, может я не идеальна, идеальных, по сути и не существует. Но если бы я полюбила всем сердцем, всей своей искренней душой и была уверенна, что меня любят так же, видела хорошее отношение и чувствовала настоящую, искреннюю любовь к себе, я была бы верна этому человеку до конца своей жизни. До конца своих дней. Я бы постаралась сделать все возможное, чтобы он был самым счастливым. Я подарила бы ему всю себя, всю свою нежность, доброту, искренность, всю свою безумную любовь. Только ему. Одному. Навсегда.

Я думаю, что люблю тебя как друга мне нужно признаться тебе кое в чем. я думаю, что я люблю тебя как друга. я не хочу пригласить тебя на свидание или что-то в этом духе. это было бы странно. я просто изо всех сил хочу, чтобы ты думал, что я просто потрясающий человек. потому что я думаю, что ТЫ просто потрясающий человек. и я хочу проводить как можно больше времени с тобой. я хочу разговаривать с тобой на фэйсбуке после полуночи. я хочу, чтобы ты пригласил меня встретиться. разумеется, в платоническом смысле. я хочу, чтобы мы @отвечали на твиты друг друга. и ребложили друг друга на тум