Это просто Вьюи блог

Если бы я только мог делать что нибудь ещё, кроме как безумно скучать по тебе, думая о твоих губах и всей тебе.. Если бы я только мог, я бы передохнул секундочку, маленькую секундочку от этого и продолжил бы с новой силой. Но всё что я могу делать, это скучать. Безумно скучать по тебе и безумно любить тебя.

Как я вот без тебя? Кого я буду по утрам завтраками кормить? За кого буду посудку мыть? Кто будет меня по утрам ненавидеть? Кого я буду обнимать-целовать-тискать? И как я вообще проживу эти несколько недель(?) без твоих черных точек?! А как же PS и Ровер без тебя тут будут стоять без дела и восхищения? А я как же без тебя?
Я ещё у меня в носу стоит твой запах..Или это тут в комнате. В любом случае, страшно его забыть. Или забыть черты лица - это невозможно, но страх есть.

Я бы хотела, чтобы ты был со мной всегда, не важно где и в каком месте. Два года теперь кажутся слишком большим сроком. Приезжай почаще. Тебе тут рады, тебя здесь ждут, осталось только наскрести немного денег на проезд и всё. Только проезд. Можешь нахлебничать вместе со мной сколько нужно - ты только приезжай.

За эти 15 дней я стала самым счастливым человеком на Земле. Что бы ты ни говорил, это так и есть. И то, что мы ругались-злились-обижались-психовали-бесились - мне это нравится. Это похоже на повседневную совместную жизнь, со своими прелестями и "ужасами", радостями и гадостями. Это здорово. Мне нравится. Хочу, чтобы так было всегда. Да как угодно, лишь бы ты был рядом! До сих пор не осознаю, что еще долго тебя не увижу. Такое ощущение, будто ты просто снова пошел за соком/шоколадкой/луком в магазин и вот-вот вернешься. Было бы замечательно.
Уф, да нет, ждать - могу. Буду. Лишь бы все получилось, все срослось. Береги себя, пожалуйста.

Я тебя люблю.

Осталась какая - то неделя. 7 дней. Часы, минуты, секунды высчитывать не буду, слишком быстро меняющаяся валюта времени. Кстати, меняется она так же быстро как и наи нервы.

Но скажу за себя - я устал. Я как маленький буратино подвеенный за ноги к большому дереву, а снизу подлые лиса Алиса (переживания), и кот Базилио (расстройства), меня трясёт, трясёт так, как будто у меня есть золотые монеты и тому что меня трясёт они очень нужны.

Не люблю я сказки. Только из за того что в каждой сказке что я слышал присутствуют фразы - "И жили они долго и счастливо", "И жили они поживали, и добра наживали".. И прочий хэппи энд. Но вот если говорить о нашей сказке, если вообще это действо можно назвать сказкой, то хэппи энд тут придёт, как бы мы ни старались от него уйти. И это единственная сказка, в которой я не против такого исхода, счастливого исхода, даже всеми конечностями "за".

Но сейчас я не хочу говорить о сказках или счастье.

Я хочу сказать что я пуст, сейчас меня не хватает ни на что. Осталось каких то 7 дней! Я никогда так не нервничал. Да и повода не было.

Я потерял мысль.

В заключении хотелось бы сказать. Что я ничего не боюсь, то что произойдёт за время моего приезда, то и произойдёт. Если я смогу предотвратить какие то нежелательные действия, то я постараюсь, если нет. То.. То что сделаеь уже, если это бесповоротно произошло?

Да фу. Не об этом я писать хотел.

Всё. К чёрту всё. Я напьюсь. Сейчас валерьянки. Утром вина. Вечером что нибудь покрепче. Это единственнные мысли которые сейчас меня посещают. Ну, в конце концов я всегда так делал что бы угомонить свой дурацкий разум.

Меня трясёт.

Вов, я тебя люблю. Правда-правда, честно-честно. И всегда буду любить, ты ведь мое всё. Что бы ни случилось, как бы всё не обернулость, всё равно знай это и не забывай.
Абсолютно серьезно. Пожалуй даже серьезнее, чем когда бы то ни было.
И прости меня. Я знаю, что я очень и очень много всего делала не так, обижала тебя. Злилась, ругалась, истерила - порой напрасно.
Всего 9 осталось, и..Как-то очень стало страшно всё потерять.
Извини.
Ты только всегда-всегда помни, что я тебя люблю.

Ну, пожалуй и мое время пришло для написания чего-то милого. А может не очень милого. В общем, решишь сам: З

Сидела я сегодня весь день и думала, как это всё вообще случилось. Хочется мне, пожалуй, пробежаться по событиям былого времени, вспомнить и найти ответ на этот самый вопрос "Как?".

К сожалению, я не нашла день, когда именно Сапрос поспамила у меня в личке на беоне об открывшемся радио(за что я ей безумно благодарна), ибо всё тщательно подчищено, так что буду говорить "примерно".
Числа так 10-16 июля мне в личку приходит сообщение о том, что на радио нужны слушатели и Rj-и. В иное время я бы проигнорировала, но тогда, именно тогда мне было необходимо чем-то себя занять. Я и заняла. Благополучно зарегестрировалась и..И первый эфир, на который я попала, сразу же, был..Нет, не ты х) Был Сережа. Мне понравилось и решила я там прописаться.
Изначально я вообще хотела пробоваться в роли Rj-я, но послушав свой голос, послушав рассказы "коллектива о коллективе", узнав про злобного, сложного дядю Сэма я передумала.
Помню первую конференцию. Там, кажется, были все! Маша, Ника, ты, я, Дариус, Вирус, Микки, Кирилл. Только Ян появился намнооого позже х) Было здорово, мне нравилось слушать вас и было даже смешно, когда все просили меня заговорить. Ты, кажется, вопил об этом громче всех х) Первой, кто меня услышал, кстати, была Ника, потом Дариус. А потом я забила на своей голос и стала говорить со всеми. Правда очень скудно.
Помню, что никому не говорила свое имя. И, якобы, случайно проболталась о нем тебе. Ничего подобного х) Сие действо было специальным, мне просто захотелось, чтобы ты, именно ты, знал его. А сказать посередь общения "Меня зовут Лера" было бы не ня. И ты, я отлично помню, тогда завел свою шарманку: "Лерочка" х) (Кажется только благодаря твоим "Лерочкам" я уже привыкла к своему имени и не считаю его таким ужасным, каким считала раньше, спасибо) И все остальные, наверное, до сих пор бы не знали, как меня зовут, если бы не твой длинный язык, со срывающимся с него в скайпе "Лероч..Ээ" х)
Вот. Но я думаю, что тогда жил и процветал Сатир, которого мы все так теперь не любим, поэтому все оборачивалось так. Нравился..Хм, да, ты мне нравился. Пф, да кому не нравился тогда "Сатир"? Даже ревность с моей стороны..Да, она имела место быть. Особенно в этом плане меня выбешивала Кош. Да и не только поэтому, но это не важно)
Ещё помню день, когда мы пели. Говорили(даже помню о чем) и долго, очень долго пели. Тогда было и правда тепло и уютно. Но после этого всё испортилось. У тебя стало мало настроения, много других друзей, людей с которыми было интересно, а мне..Мне ты очень неохотно отвечал. Очень. Мне было обидно почему-то. Очень даже. Это была "причина" Стала я копить обиду и вырабатывать злость. Потом случился "повод", который и повлек за собой "Великий срач". Да, сперва я очень злилась, радостно злорадствовала и пыталась насолить ещё больше. Но в это же время даже, кажется, ревность дурацкая не прошла(дада, я ревную всех ко всему, особенно друзей и любимых людей), ходила к тебе на эфиры иногда, ностальгировала. Поэтому песня Металлики перед тем, как в эфире появится твой голос до сих пор навевает тоску и грусть - осадок поднимается со дна души моей) Вот.
Потом я снова приходила "в себя", не без Машиной "помощи", снова пыталась тебе насолить. Когда я пришла к тебе с извинениями, это был сарказм. Да, прости. Тогда я думала "Вот я сейчас извинюсь, налажу контакт, а потом резко как-нибудь обидно оборву его, хахаха". Но у меня ничего не вышло. Я извинилась, и ты так мило мне поддакивал, что мне стало действительно стыдно за себя. И резко обрывать ничего я не хотела, не хотела никого опять обижать. Вот и не оборвала.

А как вышло так, что отношения "Привет-привет" превратились в отношения "Божемой, как я тебя люблю", я так и не поняла. Надеюсь, об этом мне расскажешь ты.
С воспоминаниями о давно былых днях - всё. Больше, пожалуй, нечего выкладывать.

Но сейчас вот я решила ещё вспомнить всё то, что было придумано нами, за эти почти 7 месяцев. Всякие важные для нас имена, события/планы, названия, песни и прочие милости. Надеюсь, если я что-то забуду, ты потом добавишь.
Начну с сааамого значимого(по крайней мере для меня), а дальше порядок уже произвольный:

• Матвей, Кира, Митя, Паша, Аня, Злата, Тася(кажется правильные порядок?) - самое важное и мечтательное для меня, что может только быть вообще. Не представляю, если кого-то из них не будет. Другая кандидатура на роль их отца? Никогда и ни за что, ни за какие деньги, блага и прочую чушь!!
• Собака. Дааа, никогда я ещё так сильно не мечтала о собаке. Мы, кажется, договорились, что имя для неё с тебя, верно? Только пусть у неё будет палевый или черный окрас, ладно? Такие собаки шикарно смотрятся. И пусть это будет "он", угу?: З Сюда же отнесем и совместное накопление на щенка, которое тоже является чем-то важным.
• Раз уж заговорили о "собакен", вспомним и про "котейку". Даже и не знаю, что о нем сказать. Пусть он будет самым милым, ласковым и красивым в мире котом. И рыжим. Да, пусть он будет рыжим.
• Подошло время вспомнить и про дачу. Я уже говорила о своих пожеланиях относительно неё, но повторить очень хочется, надеюсь ты не против: пусть она будет маленькая, но двухэтажная. А ещё безумно уютная и теплая. Чтобы в ней можно было отдохнуть и телом, и душой. Пусть там всегда-всегда будет вкусный чай, который можно будет попить холодными, зимними вечерами, читая(слушая) книги. Пусть там будет участок, да, пусть будет, где летом будут расти некоторые овощи-фрукты, цветы, от дерева до дерева будет натянут большооой гамак; а зимой можно будет поваляться в снегу. Пусть там будет спокойно и тихо. Да, нужно, чтобы там был телевизор, потому что я иногда буду хотеть поменять книги на просмотр фильма. Но только иногда! И ещё там будут большие, мягкие кроватки и теплые одеяла. И для собаки, и для котейки будут.
• Заговорили о домах - вспомним про квартиру. Пусть она будет где-то на верхних этажах, и пусть по утрам солнце будет светить прямо в глаза. И по началу, пока одни, без деток, пусть она будет не очень большой, даже маленькой. Но уютной. Большое пространство для двоих людей - не есть уют.
• Чайная - замечательная идея, я всеми руками и ногами "за". И пусть рядом, соседним зданием, будет уютное кафе с живой музыкой - ты ведь хотел, верное? Так много всего можно там напридумывать, оригинальность проявить. Так что ты точно можешь рассчитывать на мою поддержку, что бы ни случилось. Библиотеку отнесем к чайной. Сделаем себе какую-нибудь удаленную каморку, где будет всё так, как должно было быть в нашей библиотеке.

• И путешествия. Да, обязательно! Очень часто и очень много, давай, будем путешествовать, ладно? Даже просто по нашей любиииимой стране, или за границу, на машине, поезде, самолете, автостопом, пешком, на автобусе, на речном трамвайчике, на велосипеде - неважно! Просто с тобой, просто путешествовать.
• Перейдем к более ближайшим планам/событиям/мечтам - Новый год. Да, я очень даже надеюсь, что нам его удастся встретить вдвоем. Но нужно будет постараться для реализации сего действа.
• О летнем: Музеи, о которых я так давно мечтаю, которых так много, и которые так много денег отнимут. Кино - ночной сеанс. Ну, или, если не получится, хотя бы вечерний. " Побег из курятника" - это отдельный мой план побега из дома часа так в 3-4, я знаю, куда мы пойдем, но..Место - сюрприз, в общем х) Ещё волей-неволей нам придется потаскаться по ТЦ, ибо мамин день рождения не миновать х) Ии..И всё? Я кажется что-то забыла, да?
• Ещё, мини-мечта, чтобы проект развивался. Не останавливался, а лишь набирал обороты, выходил в реальную жизнь, за пределы интернета.
• И самая, самая-самая-самая большая мечта, чтобы всё то, что я перечислила, по невнимательности забыв, наверное, кое-что ещё, чтобы всё это сбылось. Чтобы у нас получилось это все реализовать. Вот.
• Отдельным пунктом вспомню все "особые" имена, типа Мимищки, Фасольки, Лимонника. Вообще, у нас, кажется, было много наших слов, имен и названий. Но я все позабыла.

Закончу, пожалуй, со своими мечташками и воспоминаниями, итак надолго затянулась эта "бредятинка". Закончу какими-нибудь сопельками: З
Я очень счастлива, что ты у меня есть. Я тебя люблю, без шуток. Да, пожалуй, роднее тебя у меня теперь нет никого. Я тебе всецелостно доверяю, верю и чувствую поддержку с твоей стороны. Это важно для меня, поэтому спасибо. Я знаю, чего я точно хочу: хочу тебя кормить (правда я ещё не придумала, что я буду тебе готовить ^^), поить и укладывать спать. А ещё будить по утрам(ну или вечерам, смотря когда ты будешь спать). Ещё, как бы то вульгарно и ужасно не звучало, детей тоже хочу, от тебя, естественно, они будут прекрасными, я думаю, хочу их воспитывать вместе с тобой. А ещё хочу тебя лечить, когда ты будешь болеть, поддерживать, во всех твоих умных и безумных идеях, утешать, если что-то будет не так, и ругаться, когда ты будешь чудить. А ещё хочу, чтобы ты ругался, когда чудить буду я (да, на меня нужно очень много кричать-ругаться-истерить, чтобы я хорошо себя вела. -.). Хочу ругаться, переживать за тебя, а потом и за детей, тратить нервы, психовать.. В общем, я была бы не прочь провести с тобой свою жизнь. Пусть она будет нашей: местами грустной, местами веселой, иногда наполнена безумными идеями и событиями, пусть даже иногда дело будет доходить до того, что называется "Развод и девичья фамилия!", но потом все равно, давай, будем мириться и будем снова вместе. И эта самая жизняка, которую я бы хотела прожить с тобой, никогда не будет скучной, и всегда будет счастливой. А почему? Потому что ты мое все: мое счастье, мое солнце, моя любимый дурацкий дурак: З Люблю я вот тебя, и всё.

А у нас же началось всё совсем недавно, если только задуматься над тем, сколько нам ещё прожить друг с другом предстоит, то началось и правда всё недавно.

Я счастлив что ты у меня есть.

До того момента когда у нас будут фотографии, видеозаписи, рассказы знакомых, всё то что сможет напоминать нам о нашей жизни нужно ещё подождать, а я совсем не хочу терять те воспоминания что есть уже сейчас.

Так что есть эта страница. На которую я хочу зайти через много - много лет и всё вспомнить, как начиналось и как было. Сюда можно писать абсолютно всё и абсолютно не стесняясь.

Хорошее, плохое, радость, грусть, то, что не можешь сказать напрямую, картиночку залить, видео. Да всё что хочешь.

Наш маленький бложик начался. ^^