Это просто Вьюи блог

жизнь - поиск удовольствий, но удовольствия это не есть счастье

и я стану им, я стану…..

сегодня и у лучшего другана случился болезненный разрыв, его так же бросила баба, тоже "не такая как все остальные" тоже "особенная".

и что же я ему посоветовал? просто будь собой, главное - не сиди на месте. ЖИВИ!!! вот что тебе сейчас нужно, кричи, плач, рисуй, пиши стихи, занмайся музыкой(очень помогает, прям очень… ;) отрывайся, бегай как придурок, точнее убегай, убегай от боли и разочарования в жизни, полезный опыт как никак, тебе всего 20, еще будет куча хуевостей и разочарований. "дерьмо случается!" - отличная фраза, без слез нет радости, без тьмы нет света…..таков закон вселенной

так вот, это натолкнуло меня на мысль, что с одной стороны расставание это даже хорошо(даже если тебя кидает "всё" ради чего и чем ты жил), ведь когда ты встречаешь такую девушку и начинаешь делить с ней себя всегда остаются какие то неусоществленные мечты(трахнуть негретянку или сходить в публичный дом), всегда есть то, что ты не успел сделать….

так вот, что же делать после расставания? как быть? чем себя утешить? куда деть злобу? ответ прост - просто иди дальше, помучайся пару дней, поплачь, попускай слюни, типо "как так? я ей….. а она мне…(" а потом вставай и просто наслаждайся жизнью, напиши список всего что хотел сделать, но не мог и вперед. расставание подгонит тебя, что бы заставить пожалеть ее о том что она так поступила с тобой, даст сил двигаться и не сидеть на месте(иначе ты просто сгниешь). главное найти в себе силы понять это. даже если она была единственной и самой самой самой самой самой лучшей из всей вселенной, она потеряла своё счастье, отвернулась от тебя….

и рано или поздно пожалеет об этом.

делай больше фоток, что бы в час грусти понять, что ты не так уж и плохо проводишь время, записывай все что сделал, сколько и каких книг прочитал, это как подниматься по большой лестнице и посмотреть назад, что бы потешить свое самолюбие и подумать о том, какой же ты молодец, что не сел на первой ступеньке и начал раскисать и говорить "что это не возможно"

вообщем вывод таков: какое бы болезненное расставание не было - оно дает стимул жить, жить так как хочешь ты, ты же еще молодой, а даже если не очень, это не важно, значит скоро почувствуешь себя молодым.

а что с ней? да черт с ней? все что не делается - все к лучшему, это так, хочешь ты этого или нет, всегда было так и всегда будет так

ты хозяин своей жизни, поверь в себя и всего добьешься. и девушка у тебя будет. главное больше не отдаваться так, по крайней мере пока тебе не отдадутся так в ответ. пусть это останется сладким кошмаром, ямой в дороге жизни, вкусной волчьей ягодой, всего лишь сном с не правильным концом, проснись и намути конец такой, какой хочешь ты….

все просто, жизнь это ты, а ты это то, что ты будешь делать дальше…

смешно до боли

заметил, что мне не на что дрочить) хахах

раньше я представлял конечно же тебя(ведь ты так далеко, а желание так велико)

а теперь хуй знает что делать, точнее он как раз и не знает что делать

никто другой меня не привлекает почему то((

— тогда это было про откровенность, и урок был таков, что нельзя быть нискем до конца откровенным

— сейчас это касается чувств и "моего сердца", урок таков: никому и никогда оно больше принадлежать не будет, даже мне, я его сжег. Положил в сундук, сделанный твоими, еще любящими меня руками, туда, где ему хорошо и сжег.

как бы хорошо все ни было, легко и воздушно, будь это похоже на сказку прекрасную с неминуемым хеппи эндом, я понял что нельзя никому полностью довериться, потому что в любой момент она может подвести тебя прикрывшись "значит я недостойна"

никому, кроме, может быть, тебя……(((((((((((

на крайняк это можно расценивать как то, что научило меня не горбиться и не шаркать

как не странно, но уже стало легче, не знаю в какой момент это произошло. Осталось только ревность(глупо, не правда ли?) и надежда на то, что тебе все же не все равно и что ты тоже мучаешься(еще глупее, не так ли). осталась так же какая то ностальгия что ли(я закрываю глаза и вижу тебя, просто улыбающуюся, к чему бы это?)

человек по своей природе деспод, а значит ничто не утешает так, как боль обидевшего вас человека((((

вообщем я почти справился, осталось чуть чуть, закопать землю и поставить надгробную плиту, на которой будет написано……

…..что там напишу я еще не решил

я вспомнил одну очень интересную деталь: когда я к тебе приезжал(что в первый, что во второй раз) с первую на вторую ночь мне снился кошмарный кошмар

оба кошмара заключались в том, что ты ушла. резко и неожиданно, как и в жизни

первый сон: не помню точных событий, но ты променяла меня на какого то парня из общаги прямо у меня за спиной. я тогда проснулся с криком на устах, с холодным потоу на лбу и кинжалом в сердце(оно правда болело жутко) но осознание в то, что это всего лишь сон сделали свое дело и все прошло……..почти……но не совсем

второй сон: так же не помню уже точных событий, но ты так же предала меня и променяла на что то, при этом улыбаясь. на этот раз я проснулся крича и толкаясь(тем самым разбудив тебя в первую ночь) и уже с двумя ножами в сердце

я долго думал откуда мне так знакомо это чувство одиночества и боли и почему я в него так долго не верил. Вот, теперь все встало на свои места. Все стало очевидно…..

моя проблема в том, что я не могу спать, потому что закрываю глаза и вижу тебя

Love is in the air

ее больше нет, хоть я и хочу ее вернуть

в отличае от тебя я сильный, я это точно знаю, все самые сильные - тихони.

и впредь не повторю своих ошибок. ты ушла забрав(или разбив к хуям) мою душу, а с ней и все слабости..

я добьюсь всего о чем мечтал, и заодно о чем мечтала ты и МЫ. И вот потом посмотрим…что ты скажешь со своими ебучими требованиями

ты пожалеешь, я обещаю

каждый день повторяю одну простую фразу, тысячи раз

нет любви, нет тоски, нет жалости….

есть только то, что тебе выгодно

уходи, уходи, уходи из моей головы и никогда не возвращайся, ты делаешь только хуже, всегда делала только хуже…..

сначала украла меня у моих родителей, друзей и жизни, а потом украла меня у себя самого. так нельзя

ты единственная кто смог открыть дверь от моего сердца и заполнить его тем, что никому не нужно было 20 лет. Но потом ты просто ушла, а это все осталось, как молоко в стакане. И оно забродило, сердце наполненое любовью, нежностью, лаской, заботой и всем чем может быть наполнено ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ сердце превратилось в сосуд протухший от ненависти, ненависти к тебе, ненависти к себе…это превратилось в яд, или нет, в кислоту, которая сжигает меня изнутри и проедает все что можно на своем пути. Друзья, алкоголь, они спасают, но лишь на время, на время пока я не остаюсь наедине с собой….

Самое паршивое, что я все еще хочу быть с тобой, но не с тобой, которая сейчас(Мария, мать ее, Генадьевна) зажравшаяся, черствая, надменная, алчная, претенциозная баба. Мне нужна та Машенька Волкова, от которой я сходил и схожу с ума. Что нужно что бы вернуть ее? пойти на край света?? да невпервой…

Сколько было слов, сколько обещаний, надежд??? сколько? ты помнишь? мы клялись друг другу…..

что тебе не хватало для счастья?? чего? я давал тебе все что мог, но тебе нужно больше……а не потерпеть?? я бы дал тебе все о чем ты мечтала, сделал бы тебя самой счастливой из всех живущих, все твои мечты стали моими. а все что я услышал в ответ на это: "ну значит я недостойна!"

недостойна???? у меня просто нет слов….

как можно было просто так взять и отказаться от этого всего? как??????? как можно было предать свою веру в нас?? "у нас есть только МЫ и мы все преодолеем" помнишь???? ты 3 года этого хотела, 3 года мы ждали, 3 года, как можно было отказаться от этого?

ты просто пустое место, трепло и слабье….

наверное и правда недостойна(теперь)