Это просто Вьюи блог

любов зтирається з горизонту.

чи можна дати їй якесь чітке тлумачення? гадаєте, можна? тоді ж як ми беремося судити це почуття, як можемо розмірковувати чи можлива вона, чи ні, коли століттями своєю брехнею, своїми необережностями, випалюючи слово "люблю", ми cтирали його зміст у головах наступних поколінь. подивіться на наш світ! люди біжать, метушаться, падають і вже не підіймаються. чому? фантоми любові. вигадані, примарені, навіяні страхом самотності, самотності, яка має увіковічувати людину, обромляти неповторною індивідуальністю, а ми свою найсильнішу артилерію спрямвуємо проти себе.

я багато думаю про любов. не вважайте мене зухвалою, але я знаю, що вона таке. я розповім про зрілих людей, яких насправді дуже мало. по вулицях шмигають маленькі діти, взуті в дорослі туфлі на танкетках та строгі костюми з краватками.

у зрілої людини досить цілісності, щоб бути одній. коли зріла людина віддає свою любов - вона просто дає, відчуваючи подяку за те, що Ви її прийняли, не навпаки. коли дві зрілі людини люблять один одного, відбувається один з найбільших парадоксів життя, одне з найкрасивіших явищ: вони разом, але в той же час безмірно самотні. вони до такої міри разом, що майже одне ціле, але їх єдність не руйнує індивідуальності - фактично, вони стають більш індивідуальними. дві зрілих людини в любові допомагають один одному стати вільніше. немає ніякої політики, ніякої дипломатії, ніяких спроб підпорядкувати собі іншого. як Ви можете намагатися підкорити людину, яку любите? тільки подумайте про це - підпорядкування це рід ненависті, гніву, ворожості. як можна навіть думати про те, щоб підпорядкувати собі людину, яку Ви любите?
їх індивідуальності не змешуються - вони посилюються.

то є така любов, що надихає, але вона не називається, бо немає таких слів, нот, фарб, щоб передали усю її парадоксальність, велич, неосяжність. вона триває більше нескінченності і існувала задовго до утворення Всесвіту. вона не може загубити чи знайтися. вона всередиі Вас, просто лежить десь під кілограмами брудних фраз та вчинків. візьміть себе докупи, звільність любові шлях, нехай її потік тече в вас вічним сяйвом гармонії.

что для вас вот означало восьмое августа? обычный четверг? скучный августовский серый четверг? а зачем я спрашиваю? мне, признаться, неважно, если честно. я хочу рассказать про свой четверг. мой четверг этот, четверг восьмого августа был днём мечты, самой настоящеей мечты. у вас бывало так, что вы рано встаете, одеваетесь, спешите на вокзал, отыскиваете среди тысячи лиц лицо своей, долго лелеяной вами в мыслях и письмах, и строчках мечты, с раскосыми немножко глазами и густыми темными волосами? вот так всё и было. я тебя встретила. и мы держались за руки. и я видела, как утреннее солнце скользит по твоим волосам, как ветер развивает их, как бегают твоих пальцы по витринам украшений. и я слышала твой звонкий смех, твой тихий плач, твоё молчание. и я всё это помню. и я всё это буду помнить даже, когда мне будет сорок или сорок пять

на вершине скалы под воздушными килограммами туч

в салки играл крохотный солнечный луч,

он скрывался за кронами высоких дубов,

преломлялся на миг завесой густых облаков

каждый пытается понять
два звука важны для меня
каждый пытается понять
я выиграл, я не играл

смотри на меня, только на меня
в грезах я вижу всего лишь мрак
я не уйду, это греет нас
я не уйду, в этом можно понять меня

я могу пьяной быть

в свои шестнадцать,

я и трезвой могу даже чаще,

но тебя всё равно не забыть,

ты как блеклый свет

в лесной темной чаще,

как маленький светлячок.

я попала к тебе на крючок

не на рыбу, не на хлеб даже

на пустой поплавок.

так бывает,

если кто-то для тебя потолок.

лето плачет дождями,

а в тебя вросла корнями

она, другая, точно не я.

ты кормишь меня с ложечки,

а я обожаю тебя.

в твоей кофте по трассе вечером

я иду и гляжу застенчиво,

на языке вертятся простые слова,

но мама советовала молчать,

ты бы знал, как от этого болит голова.

а еще знал бы, как я люблю по тебе скучать,

о мелочах с тобой болтать,

просто где-то рядом стоять,

как до одури люблю то,

что ты существуешь, но

тебя

я

кажется

пока

не

люблю

еще

тяни меня, птица, тяни за собой,
неси меня, птица, в город другой.
подхвати за лопатки и со мной улети,
да так, чтоб обратно пути не найти.

ноги и руки ты мне обвяжи,
а если брыкаться я буду, тихо скажи:
" не пугайся, глупая, и не кричи,
успокойся и чуть помолчи.

я всего лишь заберу отсюда тебя,
в тёплые мы улетим края,
где от человеческих слов отныне
кровь в теле твоем не застынет,

где сердца твоего боль не коснется,
где ливнем грусть не пронесется,
там будешь счастлива ты и весела,
там сделаешь всё, чего здесь не могла. "

а после я перестану сопротивляться,
думаю, даже начну улыбаться,
и так же тихо шепотом отвечу тебе:
" лети, не оставляй меня на земле"

Привет, привет, ну здравствуй, брат!
Ты как? Нормально? Солнцу рад?
Давно не видел я тебя, а ты подрос…
Гляди, какой же вышел из тебя матрос!

Поведай, юнга, мне о море.
Слыхал, что не видать там горя…
На суше томно, скучно, уж поди, тебе,
Где каждый встречный о своей скулит судьбе.

Тут шум и гам, и клевета,
Неразбериха, суета,
Тут за душою только пустота - и да,
Считается, что так и надо - вот беда.

Ты не ошибся, что уплыл,
Что муть земную позабыл,
В одном ты, правда, оплашал: оставил нас,
А свой ведь зад ты от земного шторма спас.

Мы убегали, как могли,
А ты - вот так. И что ж - враги?
Всё чушь и бред, нас ни одной не взять войне,
Я как в далеком прошлом честный друг тебе.

Ты братом был, ты братом будешь,
И не одну с тобою судишь,
Но переменчиво твоё нутро, как море,
Сдается мне, что вечность ты с собою в ссоре.

Не даром подняла вода
Тебя - и в море на года,
Не даром силой, мощностью заворожила,
Уверен: сердце без неё твоё бы ныло.

Я рад, что ты, где тебе место,
Что из толкового ты теста,
Что не такой как мы, грибы земные, брат,
Что весел ты, как лис, хитер и бородат.

До слёз я счастлив нашей встрече,
Давай в такой приятный вечер
Я крепко обниму тебя в последний раз,
Вдруг уж не встретить мне твоих задорных глаз.

среди изумрудной зелени два алых листка,

среди бездыханной тишины два громких свистка,

среди иссине белого тонкого полотна

два вьевшихся жирных черных здоровенных пятна.

на холсте небесного темного льна две звезды,

на бледной щеке у тебя две прозрачных слезы,

что стремительно скатятся вниз к двум алым губам,

что дрожь легкую передадут твоим стройным ногам.

ты для меня самое нежное, важное, нужное,

я без тебя самое тусклое, бледное, скучное,

ты мне за неоновый рой городских ярких огней,

тысячи-миллионы теплых, греющих руки свечей.

ты для меня светом сине-зеленым на переходе

ты для меня желтым зонтом при плохой вредной погоде,

теплой кофтой, носками и резиновыми сапогами,

если небо от грусти разлилось нечаянно дождями.

ты легкой соломенной шляпкой в летний удушливый зной,

ты крепким, мужским кулаком, если неожиданно в бой,

ты мягким, ласковым пером - щекоткой прочь серую грусть,

уверенностью, если я за новое что-то берусь.

ты мне шелковой зеленой травой, когда я босиком,

ты мне ровным асфальтом, чтобы удобно ступать каблуком,

связаным бабушкой из ангорки зимним теплым шарфом,

чтобы красное горло не мучило меня перед сном.

ты мне любимой конфетой, когда до тошноты горько,

едкой лимонной кислинкой, если же сладко настолько,

ты для меня ручьем чистым прохладным - может, вдруг жажда,

ты мне честным, добрым словом о злые языки граждан.

необъятной вселенной, запутанной бесконечностью,

пустым звездным космосом черным, серебряной вечностью,

криками серо-белых птиц над русой моей головой,

тем самым, кто вечерами меня провожает домой.

ты всем без остатка, без выдержки, всем-всем-всем без конца,

ты даже порой за мать, за Единого в мире Творца,

но я об одном сквозь синевы стыд умоляю тебя:

будь тем, кем ты есть, хотя бы временами мне для меня.

смотреть вдаль и удерживать слезы

а потом слушайно ронять их на землю

в голове громы, ураганы, грозы

в душе, внутри, глубоко я дремлю

дремлет мой разум и чувства

не способна слышать я голоса

всё это походит на беумство

мне кажется, небо - суша, а земля - небеса

все вверх ногами, все по-иному

даже ямочки у меня на щеках

их раньше не было. помнишь?

картины другие у меня в снах

я на краюшке камня присяду

и обхвачу руками колени

смеятся можно до упаду

но я плачу - много сомнений

и медленно успокоит лес вокруг

еще, быть может, красный закат

а потом снова нахлынет вдруг

горькая боль от утрат

не знаю, как это вышло. говорят, такое бывает не часто, да еще и в моем возрасте. но я умерла. я так подумала. подумала, что сделала это. мне было 14 и я умерла. я ни с кем не разговаривала, иначе бы никто не поверил. моя смерть не была чем-то из ряда вон выходящим, она была незаметной и легкой. я никому о ней не рассказывала, не хотела пугать, поэтому молчала, чтобы не проронить лишнего слова. что должно произойти в 14, чтобы ты умер? вы не знаете? это когда ты стоишь обоженная на песке, совсем одна, лицо твое в поту из-за жуткой жары, исходящей от нашего старого дома, и твоя любимая юбка похожа на половую тряпку, а еще вокруг парад моих любимых цветов: все оттенки желтого и оранжевого пляшут перед моими глазами без капли стыда. не даром, мамин любимый ван гон считал желтый цветом смерти. вы не видели его картин? ах, как жаль. настоящий рай желтизны. как-нибудь уделите время его творчеству, ведь не даром он резал себе уши. из уважения можно взглянуть. какой вопрос я тогда себе задавала? наверное, как дышать? как вдохнуть это ужасный дымный воздух, когда в легких и так полно дыма?

в тот день мои клетки уже начали потихоньку отмирать. я стояла у дороги, моя одежда все еще немного горела, но до тела так и не добралась. стояла одна, совсем одна. я не хочу вызывать к себе жалость, просто даже не могу привести пример кого-то такого же одинокого, как я была девятнадцатого июля тысяча девятсот девяносто девятого утром.

мы жили где-то совсем далеко, это меня раздражало, а тогда я вообще ненавидела все гребанные километры до ближайшей телефонной станции, да ненавидела всё, абсолютно всё, что я видела в этот чертов день, абсолютно, до маленького камушка на внедорожье.

не помню, куда меня дели потом, не помню, кто опекался моей судьбой, не помню лица дальних родстевнников, что временно приручали меня, единственное, что я помню слова моего брата с непонятной улыбкой на лице: "я выиграл у тебя в шахматы, а теперь ты выигрываешь у меня в жизнь." он лежал на полу, корчился от боли, а мне маленькой шестилетней не объясняли никогда, что делать в таких случаях. я любила брата, родителей тоже. сейчас, если бы я не умерла, эта любовь была бы в тысячу раз сильнее.

я не могла плакать. я часто рыдала в детстве, и в момент, когда это было всеми позволено, я широко хлопала глазами и молча раскачивалась с носочка на пяточку. алекс всегда так делал, пока ждал меня, чтобы вместе сесть за стол. не знаю, зачем он это делал. а еще не знаю, зачем он умер. только по-настоящему, в отличии от меня он не дышал и не моргал, не испытывал присущие мне человеческие инстинкты. я же выбрала смерть, немую смерть во всем этом социуме, что до жути достал меня своими моралями. мой брат хотел мне жизни, а я выбрала смерть. как иронично. к моменту нашей разлуки он уже свыкся, что я никогда не слушала его. алекс всегда выигрывал. поражения оставили его, когда он начал черпать из них победу. он выигрывал даже, когда хотел проиграть. может, его игра была со смертью. я часто так думаю, ибо мысль, что удача покинула моего брата просто парадоксальна.

не знаю, где нахожусь. мне это безралично. я впиваюсь глазами в потолок, глазами с отчетливым блеском, словно во мне неизмеримое количество силы воли. я резко отворачиваюсь, встаю и иду к окну. все, что мучает меня в последнее время можно вложить в одну фразу: "стоит ли жить, если все, чем ты жил, кануло в воду?"

18 маленьких шагов к улучшению жизни.

Дом

1. Создайте свой «Календарь по очищению Дома от ненужных вещей» , распределив по дням наведение порядка в различных домашних сферах.

День 1: Разбираем журналы.

День 2: Разбираем DVD.

День 3. Разбираем книги.

2. Живите по мантре: «Для всего есть свое место и все класть на свои места». Попробуйте все 10 дней следовать следующим 4-м правилам:

1. Если вы что-то взяли — положите это потом на место.

2. Если вы что-то открыли — закройте это.

3. Если вы что-то уронили — поднимите это.

4. Если вы что-то сняли — повесьте это на место.

3. Пройдетесь по дому и найдите 100 вещей , которые необходимо починить или немного подправить. Например, поменять лампочку, заклеить дыру на обоях, прикрутить новую розетку и т.д.

Счастье

4. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

5. Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней . Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.

6. Ведите дневник вашей психологической болтовни — то есть записывайте ваши мысли и чувства , которые возникали на протяжении дня. Например, сколько раз за день вы обвинил себя в чем-то, насколько вы критичны к окружающим, сколько раз за день вам в голову пришли позитивные мысли и т.д.

7. В течение следующих 100 дней постарайтесь хорошо посмеяться хотя бы раз в день.

Учеба и саморазвитие

8. Выберите сложную книгу , которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

9. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

10. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

11. Устанавливайте свой будильник на минуту раньше каждый последующий день в течение 100 дней. Постарайтесь встать сразу же после того, как прозвонил будильник, раскройте окна, сделайте легкую зарядку . Через 100 дней вы будете просыпаться на 1,5 часа раньше без особых усилий.

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

13. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

Общение

14. Каждый день говори что-нибудь приятное членам семьи, обнимай и целуй их, хотя бы несколько раз в неделю звони другим родственникам, раз в неделюю-две проведывай их

15. Искренне интересуйся жизнью своих друзей, цени их доверие

16 . Будь хорошим слушателем, уважай чужие уши, говори то, что знаешь

Душа

17 . Люби себя, будь собой, принимай себя, уважай себя, относись к миру так, как хочешь, чтобы он относился к тебе, будь тем изменением, которое хочешь видеть в мире.

18 . Не держи обиду, прощай , не требуй, не жди.

Дождь колесит по улицам,
и каждый встречный прохожий жмурится.
Укутавшись в свои пальто,
все эти люди быстро снуют в метро.
Из-за скользких ботинок они спотыкаются,
и перед носом двери вагона закрываются.
Прохожие,
ну что же вы?
Не кричите, не чертыхайтесь,
на рядом стоящих не огрызайтесь.
Они не виноваты,
что у вас в голове полно стекловаты.
Дорогие прохожие,
чего же вы?
Нахумирись, как воробьи?
Неужели все это непогоды ручьи?
Вы, любимые мои прохожие,
прекратите строить рожы.
Смотрите людям в глаза,
следите, чтобы не упала слеза
с вашего лица, какой бы трудный не был момент -
эмоции закатайте в цемент.
Послушайте, прохожие,
вы так друг на друга похожие:
Всё черные, серые, тусклые,
вы сегодня все какие-то грустные.
Почему ты плачешь, мимо идущий?
Завтра день недождливым твой будет, - цветущим.
Завтра наладится всё, ты пойми,
только, пожалуйста, не реви.
Вы запомните, прохожие,
что бывают дни непогожие.
Вы не бегите от них далеко,
они найдут вас даже там, где глубоко.
Вы просто раскрасьте их в свои цвета,
тогда и исчезнет пугающая темнота.
Не бойтесь, прохожие, чего-то терять.
Не бойтесь, осторожные, близким доверять.
Не бойтесь ошибаться,
когда-нибудь в одиночестве остаться.
Эх, прохожие! Видели бы вы
как вы своим горем увлечены,
что даже не видете света,
и как красиво сегодня ваша жена одета.
Не замечаете радостей,
дешевых ларечных сладостей.
Слушайте, прохожие, ну это же невозможно,
настроить вас противоположно.
А, знаете, даже смешно смотреть,
как вы ничего не делая, пытаетесь выше себя взлететь.
Как вы, унывая, сдаваясь, хотите победы,
Как нарушаете данные самим себе обеты.
Вам кажется, жизнь стороной обошла,
а нет, это ваша балует душа.
Вот так вот, прохожие.
Никто вам не поможет,
Кроме самих себя
трудности одолеть бытия.
Вы не кричите, что всё до боли сложно,
а ведите себя острожно.
Присматривайтесь, делайте выводы.
ищите уникальные приводы.
И всё на лицах тех же прохожих
не я вижу я взглядов погожих.
Может, им нету дела до сей дремоты,
они и так погрязли в болоте дневной суеты.
а может, они слабые просто,
боятся почувствовать себя остро.
Я, кажется, больше не видела этих прохожих.
Теперь по улицам плавают уже другие рожи.
Они живее, резвее, бодрее тех,
в глазах их видно надежду, веру в успех.
Но они всё так же прохожие,
во всем друг на друга похожие.
Они утащут однотипность с собой,
в гроб деревенный или стальной.
Но новые и новые прохожие опять
породят типичности бытовую печать,
которую проштампуют на всех,
наклейки выдадут: "любовь", "здоровье", "успех".
Идите, прохожие, по важным заботам,
распивайте чаи по субботам,
глядите, унывая в окно,
что жизнь однотонное полотно.
Рыдайте, рыдайте,
и как прежде ничего не меняйте.

Мне жаль вас, прохожие,
что умрете вы такие похожие.

Ответьте: За что вот вы любите?
Неужели за ласку иль красоту?
А если это исчезнет, Вы с нею будете?
Не отберёте ли у неё свою теплоту?

А Вы ответьте: За что-то любить человека честно?
Вы не стесняйтесь, я всё пойму.
Считаете это уместно:
Любить ближнего за его доброту?

Вам не кажется, что жизнь нас меняет,
И людей, которых вы любите тоже,
Красоты и ласки у них отбирает,
Без которых Вы дальше не сможете.

Вы не задумывались, что просто любить легче?
Ни за что, открыто и преданно.
Вы не замечали, как из-за этого опускаются плечи?
Спокойно, надёжно, уверенно.

Деревня у меня находится в Кировоградской области, в местах, где добывают уран. Она самая крупная в районе, население примерно 12-15 тысяч. Вокруг раскинулись деревеньки поменьше. Многие из них заброшенны, и места там дикие, но красивые. Много водоемов, есть даже речка - притока Синюхи, которая в свою очередь является притоком Днепра. Вот там я и люблю порыбачить. В одиночестве. Сажусь на узенькую кладку, опускаю ноги в чистую речную воду и раскладываю снасти. Оп, и первая рыбка плюхается в моем ведре. Ива, раскинувшаяся над кладкой, защищает меня от жарких лучей полуденного солнца. В тени этого большого дерева приятно думать. И обычная с виду рыбалка становится местом битв и сражений, поражений и побед, высоких облачных замков и ветряных мельниц. Водная гладь становится бескрайним океаном, а проплывающая утка - пиратским фрегатом. Вот мимо проплыли лебеди, пара гордых сильных птиц. Таких больших лебедей я видел впервые; глядя на их величие, я пропустил поклевку. А ведь даже и не жаль ! Вдруг лебедь стал на дыбы и понесся грудью вперед, как таран мусульманской галеры. Это он встречал свою вторую половинку. В какой-то миг шеи лебедей образовали подобие сердца, а в нем мерцало заходящее Солнце. Наблюдая за лебедями, я не заметил как наступил вечер. Я давно забыл про все удочки, и в ведре у меня плескалась единственная рыбка. Словив рыбку, я выпустил ее в реку, выпустил свой кораблик в бескрайний океан. Домой я пришел без улова, но я не расстроился, потому что эта рыбалка была для меня лучшей.