я рядом

Вечер. В плеере играет «Малегат – не насовсем» и я, как обычно, реву под нее. Вспоминая НАШЕ время. И виня во всем только себя. Я виновата, что ее потеряла. Она еще здесь, физически. Вот смотри, я сейчас ей напишу, а она…она не ответит. Хотя нет, смотри ответила, но быстро прекращает разговор. Она спешит, ей не до меня.

А мне уже говорят, что я не той ориентации, слишком привязана к ней. Мысли как пчелиный рой у меня в голове, выстраиваются в ее имя.

Н Е Н А В И Ж У. Себя, за привязанность. А я бы сбивала руки кровь, тащилась бы за ней на край света, ожидала ее внимания к себе. А добиваясь его, разочарованно отворачивалась, она придуманный образ для меня, что-то недосягаемое. Я вижу ее в сети каждый день он-лайн и скучаю. Тоскую, волком вою. Но не ищу встреч. Глупая.

А мне бы орать, о ее предательстве. А я только ревела перед монитором и писала ответ: «Не волнуйся, я уже давно простила. Когда нуждаешься в человеке и не такое прощаешь, знай».

А мне хотелось сделать ей больней, чем она мне. Я мерзкая, подлая, гадкая. Я любила, ревновала и ненавидела. Она тоже. Дуэт смешон. Не иначе.

«Ты та, кто дала мне воздух, смысл двигаться дальше, силу и уверенность в себе. Спасибо, дорогая». Приятно, не спорю. Но что мне делать, когда ты, тот пресловутый воздух, у меня и забрала? Зачем ты появилась в моей жизни? Причинить боль?

Лучше кричи на меня, обвиняй во всем, бросай в меня мамин сервиз, плюй в мою сторону, пни меня, я хочу физической боли от тебя. Я заслужила, но только не игнорируй. Прошу. Я не выдержу, этой жизни без твоего вмешательства. Такая жизнь для меня – помешательство.

Я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули,
И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули, -
Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Я слишком долго находилась в своем логове. Не высовывала носа дальше своей улицы, а тут так резко попала сразу в центр города. Это было слишком ярко, неожиданно и страшно. Я терялась, что-то мяла в руках, заламывала руки, закусывала при людях фаланги пальцев и не понимала, почему все на меня смотрят. Я нервничала жутко. Мне казалось, каждая машина так и норовит меня сбить, а каждый прохожий смотрит на меня, будто я голая. Мне было неловко и страшно. Я была пугливым зайцем, стоило кому-то сказать какое-то резкое слово в мою сторону, как я испуганно отскакивала. Я была странной – оголенным нервом. Кто-то вылил на меня ведро ледяной воды, а потом ударил током. Мысли взяли верх.

Я терзала себя мыслями, что что-то сейчас должно случиться, быстро перебегала дорогу по пешеходному переходу. Была чуть не сбита два раза зеваками или может сама не заметила. Я искала место где нет людей, машин. Относительно пустой переулок, казался мне относительной безопасностью. Я была дерганная, я боялась каждого человека, что кто-то со мной заговорит или я встречу старых знакомых. Я чувствовала себя чужаком среди них, вором их покоя. Мне нельзя было, там находится.

Единственное желание: быстрей домой, завернутся в теплое одеяло, не смотря на нещадную жару и читать-читать-читать. Наверное, во всем виноваты книги. Я слишком сильно в них погружаюсь, это в некой степени меланхолия Раскольникова.

Мне страшно, я не хочу никуда выходить. Где моя нора? Почему у меня ее нет? Я хочу спрятаться от вас. Не трогайте. Пожалуйста.

Мне хочется обратно в детство. Забраться бы на колени к прабабушке и рассказывать какой Дима нехороший и самой себе противоречить. «Ну, что ты бабуль! Как ты можешь, он же мой друг!»

Я не хочу тех проблем, что сейчас. Не хочу видеть смертей тех, кто связывал меня с прекрасной сказкой – «детство». Эгоистично, немного.

Я не плакала на их похоронах.

Когда умер дедушка, я была маленькой, и все спихнули на то, что я еще ничего не поняла. Когда умерла прабабушка, я не проронила ни слезинки, хотя всхлипывала приличия ради. Но это совсем не значит, что я горюю об их утрате меньше, чем моя сестра, например. Которая, вон смотри, прямо-таки заливается слезами. И все же за моей спиной велись разговоры, о том, что младшая дочь нашего семейства совсем черствая.

Они просто не понимают, как мне больно было признать эту мысль, что их нет. Не бывает же так, правда? Я просто возвела стену, мысленный блок – называй, как хочешь, и не допускала об них мысли, будто их и не было вовсе. Так я тогда все это переживала, я знала воспоминания сейчас – это боль. Нужно думать о чем-то другом, неважно о чем, лишь бы не допускать мысли, что их нет. С О В С Е М.

Мир просто рушился. Я уже совсем не верю в Бога. Хотя до сих пор помню молитвы, которым меня учила моя прабабушка.

Она забрала часть меня - ту непорочную, чистую - с собой. На небо, может быть. Я просто порчусь, гнию, без них. Вокруг меня одни смерти, и я страшно боюсь еще одного известия - о чей-то кончине. Мне страшно, за каждого кого я знаю, хотя и не показываю это на обозрение.

Я помню почти все: как во мне видели идеального ребенка, как души не чаяли, как действительно любили. Я тогда была неуверенной в себе, но с чистой душой. Не знала ни одного мата до класса 5-6, а когда меня обозвала моя одноклассница, жутко плакала. Я была простушкой с деревни бабушки.

Я была наивна, когда верила, что мои друзья детства ценят меня так же, как и я их. А они просто насмехались. «Сделай так еще раз! Ну же, у тебя так классно получается!». Они ржали, как кони. Я была посмешищем, а сама и рада стараться. Им смешно, а мне что жалко, пусть смеются, подумаешь клоун – они даже прикольные.

Я подросла без них, мой характер сформировался без их любви. Я выросла с родителями, которым как всегда не хватает времени, чтобы разбазариваться на такие слова как: «Моя красавица. Конечно, мы тебя любим. Ты лучшая». Нет, что вы?! Только: «Ой, пора кое-кому худеть, совсем разжирела.» Пап, при росте 170 см – 57-58 кг. Это вполне нормально. Да не, модель, но и не жиробасина же. Но все равно спасибо, за поднятую самооценку. Правда.

«Пап, я получила - за неделю неистовой зубрежки - отлично!» «Хорошо, и что ты от меня хочешь? Я занят, не видишь?»

Я долго видела в них идеалы, они были такие прекрасные, такие мои родители, но потом все ветром сдуло. Спала мишура, появились обычные люди, замученные жизнью, работой и слишком энергичной и надоедливой младшей дочерью.

Хотя, я наверное, зря приплетаю сюда маму. Она все-таки меня поддерживает. Хотя это бывает редко, но все же, благодаря ей я еще не растеклась в лужицу пластилина – лепите из меня раба. Я все же личность. Какая-никакая. Но личность.

Я держусь, пока что. Не ем ничего лишнего, тоже пока что.

Как бы я хотела, дабы все в один момент поменялось, как я того хочу. Но увы и ах. Я тщетно пытаюсь заметить изменения, но разве за один день что-то поменяется? Нет. А все равно глупо надеюсь.

Я не чувствую сил, хваленой мотивации, уверенности в себе. Вот нет и все тут. Это правда, моя самооценка настолько в жопу, что любую похвалу/комплимент я воспринимаю, как очередной способ посмеяться с меня. И хотя на публике я держусь как можно самоуверенней, я ною здесь о своем ничтожестве. Потому что, это мои слабости - о них не рассказывают направо и налево, а здесь можно. Так ведь?

Я пью литрами кефир и заедаю все это арбузом. Бегаю как прокаженная в сортир, и каждые пять минут мечусь от сантиметровой ленты до напольных весов. Да толку?

Боль в желудке, почти неощутимая, но уже появляется.

Лежу по несколько часов в ванне, теряю ненавистный мне загар, и рассматриваю четко выступившие вены. Смотрю на бритву рядом и смеюсь. Я не глупа настолько, хоть и устала.

Не прикасаюсь к спорту, боюсь не справлюсь. И это действительно так. Не справлюсь.

Все так же громоздка и широка. Хочу быть тоненькой, хрупкой, бледной, с большими глазами и маленькими ротиком, но это не для меня.

Минус 3 кг в весе и 5 см в талии, за 3 недели. Ахаха, молодец. Может за десять лет и станешь, той к которой стремишься? А может и нет.

Принесла из библиотеки огромную стопку книг. Читаю. Наверное, это и есть счастье, окунаться с головой в написанный кем-то мир. И никогда не пойму тех людей, что читают по 2-4 книги одновременно. Не могу так. Я в сюжете тону, не могу по-другому.

Читаю по ночам с телефона, окончательно убиваю зрение. Ложусь спать в 4 утра. Все как в «Мафии» только наоборот: город просыпается – мафия засыпает. Не иначе.

Хочу прекратить это. Засыпать в 9 вечера, как все примерные девушки и вставать в 5 – 6 встречая утро, со стаканом кефира и книгою в руках. Попробую, но не обещаю.

Устала от испоганенной кожи, я совсем перестала за ней следить. Пожимай плоды.

Да и "эти" дни некстати. Боль, как обычно неимоверная, особенно первый день, а мне еще так много нужно сегодня сделать. Но единственное желание свернутся в позе эмбриона, пролежать так лет десять, чтобы никто-никто меня не трогал. Отстаньте, я стараюсь, разве вы не видите, но я устала.

Сколько ты еще будешь мучить себя, дорогая?

Еще чучуть, мам. Правда.

Я даже начала что-то делать. И это грандиозное что-то, всего лишь умеренный аппетит. Конечно, я срываюсь. Конечно, ничтожна.

Но знаешь, я уже привыкла. У меня по жизни так, из крайности в крайность. По-другому никак.

Я действительно хочу измениться. Пытаюсь держать спину ровно, до прикасания лопаток. Но, конечно же, вечно об этом забываю.

Заставляю себя читать ту литературу, что задали на лето. Она, правда, интересная, но одно воспоминание, что ее «нужно» прочитать - меня бесит. И я снова и снова берусь за тупую писанину своих сверстников.

Но все же, завтра иду в библиотеку. Хочу чувствовать книги. Вполне объяснимое желание.

Я боюсь сказать, кому-то, что снова пытаюсь вернуться к ане. Они не поймут, опять-таки. И я до сих пор помню страх своей подруги за меня, переживания мамы. Хотя, я тогда еще особо ничего и не делала. Но сейчас я решилась. Этот момент должен был наступить.

Я ведь всего лишь маленькая девочка. "Твоя жизнь только начинается"

Тогда откуда ощущение, что эту жизнь я проживаю в седьмой, двадцатый раз?Но только, ничегошеньки не меняя? Слабая? Да. Безвольная? Конечно. Ленивая? А как же.

Ну же, окружающие! Давайте скиньте на меня все пороки, я буду нести ваши грешки, как гордость, вы же этого хотите! Из меня сделали убитую собой же, а может я сама этого достигла. Но тем не менее , я буду ежедневно ненавидеть себя за все. Я глупая. Очень. Я знаю.

Это мои маленькие шажочки и я прекрасно понимаю, что в любой момент могу сдаться.

Но я держусь. Пытаюсь. Верю. Надеюсь.

Мне надоело себе врать. Вот просто так. Осточертело.

Я ведь прекрасно осознаю, что нихрена в этой жизни не поменяю.

Слишком слабая, ничтожная.

Честно противная сама себе, но все также ничего не делаю.

Могу строить планы, строить воздушные замки, закрываться от серой рутины у себя в комнате, под одеялом, и мечтать, мечтать, мечтать.

Тебе нужна мотивация.

Ага, ну конечно, и какая? Что-то вроде: «Сделай это!..Если не ты… Ты сможешь!»

Так вот, бред это все. Ничего не помогает, правда. Не вешайте лапшу на уши.

«Пока до самой не дойдет, ничего не поменяется»

Так что, мне ждать пока чудесным образом в моем мозгу что-то щелкнет? И я наконец пойму всю ущербность ситуации? Или пока кто-то грубо тыкнет меня туда башкой, как нашкодившую дворнягу?

Я ничего не делаю. Просто сгниваю. Ежедневно.

Постоянно чего-то жду, наверное, какого-то знака с небес, а может, чью-то поддержку. Нет, правда, я была бы рада любому, чужому, человеку лишь бы обо мне вспоминали, раз в неделю. Синдром дворняги.

И да, я снова начинаю увлекаться аной. Знаю, что снова сдамся на полпути, снова не выдержу. С прошлого раза, я добилась торчащих ключиц и тазовых косточек. Чучуть.

Опять все по второму кругу. Но именно, с ней я чувствую себя лучше, не таким дерьмом, каким я являюсь.

Я знаю, никому не интересно выслушивать мое нытье. Но, черт, мне почему-то это нужно.

В принципе, возникает вопрос зачем я здесь?

Что я хочу получить от этого?

Наверное, что и каждый: некую уверенность в себе, сомнительную поддержку.

Понимаешь, я решила изменить свою жизнь.

Хотя… это прозвучало слишком самонадеянно. Я прекрасно знаю свои возможности и то, что стоит мне внести хоть малюсенькие изменения в мою привычную жизнь. Как вся моя сущность начинает истошно вопить, и требовать вернуть все обратно.

И мне это осточертело. Я веду себя, как амеба: проснутся-поесть-диван-поесть-ноутбук-фанфы-поесть-ноутбук-спать. Вот, именно так. Н А Д О Е Л О.

Я просто хочу быть искренней хотя бы тут. Где ни один знакомый/друг/близкий не знает обо мне, моих слабостях, вредных привычках, да и вообще ничего обо мне и моем прошлом. Я хочу измениться.

И я, правда, искренне надеюсь, что этот блог мне поможет.

Я не настолько наивна, что бы думать, что из гаденького утенка – я превращусь в Меган Фокс. Но все же, возможно, это и есть то самое саморазвитие, которое однажды посещает человека?

пускай это будет началом, неким предисловием.

по правде говоря, я не очень сильна в писательстве, хоть и собираюсь поступать на журналиста. так что заранее прошу простить меня, за мою нескладную речь.

для начала, наверное, стоит рассказать о себе?

ок, поехали.

это далеко не первый мой блог, но здесь я впервые.

и я совершенно не питаю особых надежд заинтересовать вас в первый же день, да и в первый год тоже. но могу вас уверить, что не имею привычки бросать блог. по крайне мере, надеюсь, что не имею.

хоть я и пишу, как бы для себя, я все равно, как и каждый, нуждаюсь в поддержке. и это было бы очень мило с вашей стороны, поддержать меня.

хотя я ни в коем случае не навязываюсь, что вы?

я из тех самых скромниц, что лелеют надежду когда-то засветится в "элите"

я, именно, тот шакал, который бросается на вожаков стаи

я - та, что никогда не выигрывает, никогда не бывает в чем-то первой.

я ничтожна, я сама строю свое будущее.

нет на кого положится, кому доверится. сама кузнец своего счастья.

но все же, я надеюсь, что смогу чего-то добиться.

я буду стараться, просто наблюдай.