Вечер. В плеере играет «Малегат – не насовсем» и я, как обычно, реву под нее. Вспоминая НАШЕ время. И виня во всем только себя. Я виновата, что ее потеряла. Она еще здесь, физически. Вот смотри, я сейчас ей напишу, а она…она не ответит. Хотя нет, смотри ответила, но быстро прекращает разговор. Она спешит, ей не до меня.

А мне уже говорят, что я не той ориентации, слишком привязана к ней. Мысли как пчелиный рой у меня в голове, выстраиваются в ее имя.

Н Е Н А В И Ж У. Себя, за привязанность. А я бы сбивала руки кровь, тащилась бы за ней на край света, ожидала ее внимания к себе. А добиваясь его, разочарованно отворачивалась, она придуманный образ для меня, что-то недосягаемое. Я вижу ее в сети каждый день он-лайн и скучаю. Тоскую, волком вою. Но не ищу встреч. Глупая.

А мне бы орать, о ее предательстве. А я только ревела перед монитором и писала ответ: «Не волнуйся, я уже давно простила. Когда нуждаешься в человеке и не такое прощаешь, знай».

А мне хотелось сделать ей больней, чем она мне. Я мерзкая, подлая, гадкая. Я любила, ревновала и ненавидела. Она тоже. Дуэт смешон. Не иначе.

«Ты та, кто дала мне воздух, смысл двигаться дальше, силу и уверенность в себе. Спасибо, дорогая». Приятно, не спорю. Но что мне делать, когда ты, тот пресловутый воздух, у меня и забрала? Зачем ты появилась в моей жизни? Причинить боль?

Лучше кричи на меня, обвиняй во всем, бросай в меня мамин сервиз, плюй в мою сторону, пни меня, я хочу физической боли от тебя. Я заслужила, но только не игнорируй. Прошу. Я не выдержу, этой жизни без твоего вмешательства. Такая жизнь для меня – помешательство.