Мне хочется обратно в детство. Забраться бы на колени к прабабушке и рассказывать какой Дима нехороший и самой себе противоречить. «Ну, что ты бабуль! Как ты можешь, он же мой друг!»

Я не хочу тех проблем, что сейчас. Не хочу видеть смертей тех, кто связывал меня с прекрасной сказкой – «детство». Эгоистично, немного.

Я не плакала на их похоронах.

Когда умер дедушка, я была маленькой, и все спихнули на то, что я еще ничего не поняла. Когда умерла прабабушка, я не проронила ни слезинки, хотя всхлипывала приличия ради. Но это совсем не значит, что я горюю об их утрате меньше, чем моя сестра, например. Которая, вон смотри, прямо-таки заливается слезами. И все же за моей спиной велись разговоры, о том, что младшая дочь нашего семейства совсем черствая.

Они просто не понимают, как мне больно было признать эту мысль, что их нет. Не бывает же так, правда? Я просто возвела стену, мысленный блок – называй, как хочешь, и не допускала об них мысли, будто их и не было вовсе. Так я тогда все это переживала, я знала воспоминания сейчас – это боль. Нужно думать о чем-то другом, неважно о чем, лишь бы не допускать мысли, что их нет. С О В С Е М.

Мир просто рушился. Я уже совсем не верю в Бога. Хотя до сих пор помню молитвы, которым меня учила моя прабабушка.

Она забрала часть меня - ту непорочную, чистую - с собой. На небо, может быть. Я просто порчусь, гнию, без них. Вокруг меня одни смерти, и я страшно боюсь еще одного известия - о чей-то кончине. Мне страшно, за каждого кого я знаю, хотя и не показываю это на обозрение.

Я помню почти все: как во мне видели идеального ребенка, как души не чаяли, как действительно любили. Я тогда была неуверенной в себе, но с чистой душой. Не знала ни одного мата до класса 5-6, а когда меня обозвала моя одноклассница, жутко плакала. Я была простушкой с деревни бабушки.

Я была наивна, когда верила, что мои друзья детства ценят меня так же, как и я их. А они просто насмехались. «Сделай так еще раз! Ну же, у тебя так классно получается!». Они ржали, как кони. Я была посмешищем, а сама и рада стараться. Им смешно, а мне что жалко, пусть смеются, подумаешь клоун – они даже прикольные.

Я подросла без них, мой характер сформировался без их любви. Я выросла с родителями, которым как всегда не хватает времени, чтобы разбазариваться на такие слова как: «Моя красавица. Конечно, мы тебя любим. Ты лучшая». Нет, что вы?! Только: «Ой, пора кое-кому худеть, совсем разжирела.» Пап, при росте 170 см – 57-58 кг. Это вполне нормально. Да не, модель, но и не жиробасина же. Но все равно спасибо, за поднятую самооценку. Правда.

«Пап, я получила - за неделю неистовой зубрежки - отлично!» «Хорошо, и что ты от меня хочешь? Я занят, не видишь?»

Я долго видела в них идеалы, они были такие прекрасные, такие мои родители, но потом все ветром сдуло. Спала мишура, появились обычные люди, замученные жизнью, работой и слишком энергичной и надоедливой младшей дочерью.

Хотя, я наверное, зря приплетаю сюда маму. Она все-таки меня поддерживает. Хотя это бывает редко, но все же, благодаря ей я еще не растеклась в лужицу пластилина – лепите из меня раба. Я все же личность. Какая-никакая. Но личность.