Это просто Вьюи блог

и если кто-то хочет адрес нового блога - напишите мне в вк) https://vk.com/23soncya

есть некоторые люди, которым я бы не хотела вещать о моей жизни.
но они читают мой блог.
и я подумываю завести новый.
да и большуя часть постов нужно послать далеко в…архив.
оставить этот блог в прошлом, как и все, что происходило со мной совсем недавно.

но есть но.
среди подписчиков есть люди заметки и комментарии которых для меня очень и очень важны.
мне бы не хотелось вас терять, а публиковать ссылку на новый блог (если-таки решусь на его создание) я естественно не буду.

как бы решить это? или забить, пусть читают себе? по сути ничего такого и не пишу…подумайте об этом вместе со мной) а если совсем по боку, то ладно)

Мы стоим на мосту. Через несколько секунд прямо под нами проедет поезд. 5 4 3 2 1.. Мост трясется, поднялся еще больший ветер, мои волосы непослушны, как и все в нашей жизни. Он обнимает меня со спины, целует в макушку. Нежность теплой сладостной волной пробегает по телу, наполняя собой каждую клеточку. Я хочу запомнить этот вечер. Спасибо.

теперь я в его телефоне "Моя девочка"..
)

— уже успела поговорить? и что тебе сказал…"доброе утро"?)
- ага)
- а то что любит, сказал?
- мы этого не говорим
- почему? разве не хочется этого говорить и слышать?
- вполне достаточно это чувствовать

Удаляю с телефона фото и скрины нашей с ним переписки.
Я знаю, что ничего не вернуть, и знаю на 100%, что я этого и не хочу.
Но почему это так сложно?
Хотя знаю, что сейчас удалю все, а через день и не вспомню.

Я думаю, пришло время прощаться с прошлым. Вернее с какими-то вещами, которые о нем напоминают.

Коробка с засушеными цветами, которые он мне дарил на протяжении всего года. Я не могу просто выбросить их. Отвезу на дачу. Символически похороню" посажу" их в землю.

Разные мелочи…Обертка от первой подаренной им шоколадки. Браслетик, снят с его руки. Бейджики с агустовской конференции с нашими именами.
От всего этого можно избавиться.

Но что делать с постами? Половина блога о нем. О нас.
Их я не могу удалить. И не буду. Это все-таки мой дневник, моя история и мои чувства.

Фото с телефона. Раз.
Скрины смс. Два.
Сами смс…позже. Пока что не могу.

Не заходить на его страницу и на твиттер. И уж тем более не лазить по твиттерам и аскам его друзей. Это вообще бред…просто я привыкла следить за их жизнями.

Праздник для мальчиков удался)

2 часа ночи, просыпаться через 4 с половиной часа, но я сижу у монитора и вычитываю ему самые любимые отрывки из Сафарли. Он просит читать еще и еще. Узнаем в этих отрывках себя.
Кто бы мог подумать.
Кажется это еще один, новый уровень.

Бывает, ты не можешь представить своей жизни без кого-то.
Потом этот кто-то уходит (или уходишь ты) и ты просто не представляешь своей жизни дальше. Вообще.
И тут приходит он, такой мол "девочка, не убивайся так, все к лучшему".
А сам-то еще не знает наверняка, но очень желает чтоб "лучшим" стал он сам.
так и происходит.

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужчину?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой - не живите с мужчиной, которого нужно «удерживать».

Алиса Романова

Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

Последние пару недель частенько хватает сердце.
Покалывает секунд 5-10 и медленно отпускает.
Думаю это из-за того, что на протяжении 2ух месяцев каждый день нервничала, расстраивалась и много переживала.
Сейчас я снова называю себя счастливой и лишь иногда одолеевают глупые страхи.
Но есть человек, которые вмиг может их разрушить и он еще ни разу меня не подвел.

Я вижу искренность этих чувств, желание быть со мной, страх потерять то, что уже есть, стремление сделать меня счастливой и много чего еще, чего мне так не хватало раньше.
И я отвечаю взаимностью. Тоже чувствую все это.
Но в гораздо меньших дозах.
Во мне эти чувства не настолько сильные, какими должны быть.
И я так боюсь, что это всего лишь эмоции, которые пройдут спустя время, не оставив ничего из того, что есть сейчас.
Что все эти мечты, планы просто испарятся, накроются. Опять. Снова. С другим человеком, но что все будет так же.
Я так этого боюсь.

Я боюсь боли и я невольно начала верить в то, что она неизбежна, что если не мне причинят боль, то я это сделаю. Осознаю вдруг, что не мое и сначала буду долго тянуть, искать доказательств обратного. А потом скажу "прости, но".
Не хочу, чтоб так было.

А страхи эти основываются только на прошлом опыте, не более.
Люди так глупы.

Почему эти вечные сомнения? Этот вечный страх, переживания?
Почему я не могу просто быть счастлива и наслаждаться тем, что происходит?
Все начало становиться на свои места. Это продлилось несколько дней.
И вот сейчас меня снова начало накрывать.
В голове лишь "не готова, не хочу, не сейчас, устала".