Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мои волосы вас беспокоят – я дам им еще расти. Мои действия, мое поведение вас беспокоят – я буду еще больше усиливать их. И, наконец, под вашим сарказмом и усмешками, я останусь невозмутимым. Перед вами я буду, наконец, тем, кем являюсь. Несмотря на отвращение, на стыд. Несмотря на все это, вы будете любить меня. Ибо я буду тем, кем на самом деле являюсь…

Пару дней? Неделю, сколь я уже не появлялась здесь? Не, знаю ребятки меня сюда больше не тянет как пределе, да и кому я тут нужна? Даже сейчас не знаю о чем написать? О себе? Я с головой погрузилась в диплом, и учебу.Мне грустно от того, что закончилась Олимпиада, я очень горжусь Россией, я не понимаю, что творится в Украине и каждый день слушать эти ужасные вести.. Я гуляю по вечерам одна или почти не вхожу из дома. Недавно листала главную ленту блога и все посты мелькают, бегут перед глазами, не один не зацепил, хотя нет было там несколько но их мало.. Ощущаю приближается мой уход со вьюи. Даже сейчас я пишу этот пост, как бы выдавливая из себя последние слова и эмоции.

Семейства сериала "Игра Престолов"

(ВНИМАНИЕ! Пост может содержать спойлеры)

Ланнистеры | House of Lannisters

Ланнистеры — один из великих домов Вестероса, правители Западных Земель. На гербе Ланнистеров изображён золотой лев на красном поле, и члены этого дома любят именовать себя «львами» и «львицами». Их девиз: «Услышь мой рев!». Замок Ланнистеров — Утес Кастерли, кроме того, во власти этого дома находится город Ланниспорт — главный порт западного побережья, третий по величине город Вестероса.

Многочисленные золотые рудники Западных Земель и умелое обращение с финансами сделали Ланнистеров самым богатым домом Семи Королевств; они — главные кредиторы королевской казны. Помимо официального девиза, у этого дома есть пословица: «Ланнистеры всегда платят свои долги».

По женской линии Ланнистеры претендуют на происхождение от Ланна Умного, легендарного плута Века Героев. Согласно легенде, он с помощью хитрости изгнал из Утеса Кастерли древний дом Кастерли и сам воцарился в замке. От Ланна Умного произошли древние Короли Утеса, а позднейшие Ланнистеры — потомки некоего андальского завоевателя, женившегося на дочери Короля Утеса. В дальнейшем Ланнистеры присвоили этот титул и сами правили Западом как Короли Утеса. Ланнистеры когда-то владели фамильным валирийским мечом под названием Светлый Рев, но этот меч был утерян вместе с королем Томменом II в сумасбродной экспедиции в Валирию.

Во время Завоевания Вестероса Эйгоном I Таргариеном тогдашний король Лорен Ланнистер примкнул к королю Простора Мерну Гарднеру, и вместе они собрали мощную армию, чтобы разбить Эйгона, но эта армия была разгромлена в битве на Пламенном поле. Лорен, в отличие от своего сгоревшего заживо союзника, спасся и присягнул Эйгону на верность, за что был сделан верховным лордом Западных Земель.

Та́йвин Ланнистер — глава дома Ланнистеров, лорд Утеса Кастерли, Щит Ланниспорта и Хранитель Запада. Тайвин — один из самых могущественных лордов Семи Королевств и, без сомнения, самый богатый. Нынешний глава дома Ланнистеров — холодный, жестокий и расчетливый человек, умеющий подчинять себе окружающих и просчитывающий намерения противников на много ходов вперед. На момент появления в повествовании Тайвину почти шестьдесят лет.

Тайвин много лет служил Десницей королю Эйрисе II Таргариену, однако позже с ним рассорился и даже участвовал в восстании Баратеона, хотя и присоединился к мятежникам на самом последнем этапе. Роберт Баратеон женат на дочери Тайвина, Серсее Ланнистер, и лорд Тайвин является не только тестем короля, но и главным кредитором короны — казна должна ему миллионы золотых.

Тайвин — старший сын предыдущего лорда, Титоса Ланнистера. В семье Титоса было пятеро детей: сам Тайвин, его братья Киван, Тайгет и Герион, и сестра Дженна. Тайвин был женат на своей кузине Джоанне Ланнистер, в браке с которой стал отцом близнецовСерсеи и Джейме, а также карлика Тириона.

Серсея Ланнистер — супруга короля Роберта Баратеона, дочь лорда Тайвина Ланнистера и его покойной жены Джоанны Ланнистер. Ее брат-близнец Джейме Ланнистер — рыцарь Королевской Гвардии, телохранитель короля; кроме того, у Серсеи есть другой брат — карлик Тирион Ланнистер. В браке с Робертом Серсея стала матерью троих детей: Джоффри, Мирцеллы и Томмена.

С самого детства Серсею готовили к браку с принцем Рэйгаром Таргариеном. Однако династия Таргариенов была свергнута, а Рэйгар убит, и королем Семи Королевств стал Роберт Баратеон. Лорд Джон Аррен устроил выгодный в политическом отношении брак Роберта с Серсеей Ланнистер, но супруги так никогда и не полюбили друг друга. Напротив, отношения между Серсеей и ее родным братом Джейме всегда были более, чем тесными.

Тирион Ланнистер, известный также под прозвищами Бес и Полумуж — один из представителей дома Ланнистеров, младший сын лорда Тайвина Ланнистера, карлик.

Тирион — третий ребенок лорда Тайвина и Джоанны Ланнистер, младший брат Серсеи Ланнистер и Джейме Ланнистера. В отличие от своих старших брата и сестры, он родился уродцем — с очень короткими руками и ногами, даже в зрелом возрасте он не выше десятилетнего ребенка. Тирион умен, красноречив и хорошо разбирается в людях, однако острый язык и сварливый характер часто навлекали беды на его голову. Из-за своего уродства Тирион не смог сделать карьеру рыцаря или вступить в достойный его семейства брак, поэтому ведет жизнь богатого бездельника. Он неплохо образован по меркам Вестероса и пристрастился к чтению книг, говоря, что его оружие — ум.

Джоанна умерла, рожая Тириона, и это одна из причин, по которой лорд Тайвин очень холодно относится к уродливому сыну. Тирион ненавидит отца, но одновременно пытается заслужить его признание, втайне рассчитывая унаследовать Утес Кастерли и стать лордом. Серсея Ланнистер и ее сын Джоффри Баратеон презирают Тириона; Джейме Ланнистер, напротив, всегда тепло относился к младшему брату. Много лет назад, еще в подростковом возрасте, Тирион тайно женился на девушке по имени Тиша, однако лорд Тайвин расторгнул этот брак и жестоко наказал и Тириона, и его жену.

Вместе с лордом Тайвином участвовал в битве на Зеленом Зубце против войска Русе Болтона. Последовавшая попытка Тайвина Ланнистера нагнать Робба успехом не увенчалась. Более того, в плен попадает брат Тириона, Джейме Ланнистер. Лорд Тайвин принимает решение отослать младшего сына в Королевскую Гавань, временно исполнять обязанности Десницы вместо него при Джоффри Баратеоне.

Тирион пребывает в статусе Десницы вплоть до битвы на Черноводной. Благодаря его стараниям и призванным им на помощь алхимикам с их Диким Огнем, удалось не только отстоять Королевскую Гавань, но и уничтожить флот атаковавшего город Станниса Баратеона.

Джейме Ланнистер по прозвищу Цареубийца — один из представителей дома Ланнистеров, брат-близнец королевы Серсеи Ланнистер, рыцарь Королевской Гвардии. Это старший сын лорда Тайвина Ланнистера и его покойной жены Джоанны Ланнистер; кроме Серсеи, у него есть и младший брат — карлик Тирион Ланнистер. Джейме — знаменитый фехтовальщик, неоднократный победитель турниров.

Джейме был посвящен в рыцари, а потом и вошел в состав Королевской Гвардии в очень юном возрасте. Во время восстания Роберта Баратеона он зарубил старого короля Эйриса II, которого был обязан защищать, за что и получил прозвище «Цареубийца».Роберт Баратеон сохранил Джейме в составе гвардии, однако Джейме верен скорее своей семье, чем презираемому им королю. Джейме на протяжении многих лет находится в предосудительной связи со своей собственной сестрой Серсеей Ланнистер; свои отношения близнецы скрывают от окружающих и особенно от короля Роберта, мужа Серсеи. Для Тириона Ланнистера, которого другие члены семейства недолюбливают, Джейме является покровителем и защитником.

С началом Войны Пяти Королей был назначен лордом-командующим Королевской гвардии вместо Барристана Селми. Принял непосредственное участие в боевых действиях, возглавив одну из армий, выставленных Ланнистерами в этой войне, разгромил армию речных лордов и осадил Риверран. Позже потерпел поражение в Битве в Шепчущем лесу от Робба Старка.

Пребывал в заключении в Риверране, пока леди Кейтилин Старк не освободила его под честное слово вернуть ей взамен ее дочерей, удерживаемых в Королевской Гавани.

(via diamonds)

я тут подумала… не считая вчерашенго дня, с четверга я чувствую себя никак. да, в среду-четверг мне действительно было грустно. а потом… просто никак. лучше пусть мне грустно будет. отсутствие чувств это плохо. последний раз такое было 6 лет назад. не очень хочется чтобы это дерьмо повторялось…

надо что-то менять

Мені соромно що я був на мирному майдані і я думав що я герой. Мені соромно коли почали вбивати людей на майдані і я сидів біля телевізора.
Мені соромно коли мій товариш сказав "поїхали на майдан" а я сказав що в мене справи, мені соромно що я боявся йому позвонити.
Мені соромно що я не міг сказати голові держ. адміністрації що там вмирають люди а ви кажете що відремонтували Дитячі Садки за наші кошти…

Мені соромно що я не міг сказати ДАІшнику який збив мого сина йому у відповідь на його слова "Дякуйте богу що він залишився живий".
Мені соромно коли ми з друзями всі рвалися на майдан у нашому місті, ніхто не відповів на моє прохання приїхати.

Мені соромно за тих, які призивали прийти зустріти "Вбивці" а замість них прийшли діти а вони не прийшли, а на другий день сиділи в кабінеті і на моє запитання чому ви не прийшли зустрічати "Вбивць".. Відповіли "мене мама не пустила", друга відповіла "мені не зателефонували" але це вже знала вся Україна коли він приїде. Третій сказав "в мене були паперові справи".

Мені соромно коли в мого товариша діти були на майдані мої сиділи біля комп'ютера.
Мені соромно за "Опозицію" вони Януковичу жали руки, а треба було жати йому шию.
Мені соромно за цих "героїв" які отримали подряпину і получили обов'язки президента.
Мені соромно за генерала який злякався відповідальності а тепер став виконуючим Міністром Оборони.

Мені соромно за політиків які на крові вішають собі нагороди і вибирають собі почесні посади, а обіцяли кулю в лоба!

Мені соромно за тих які мені говорили що зараз не час працювати, а самі мають власний бізнес.
Мені соромно за лікарів які плачуть за маленьку зарплату і їздять на анти-майдан.

Мені соромно що мій товариш став тітушкою що їздив на анти-майдан за гроші.

Мені соромно за байдужість моїх сусідів, моїх товаришів!

Мені соромно за родичів з Росії, які говорили що треба було більше вбити майданівціі і був би порядок.

Мені соромно що браття Слов'яни сусіди прислали флот щоб врятувати кровопивцю! і дали грошей на війну!
Мені соромно що "запад" чикав і дивився скільки крові прольється в Україні, і запропонували грощі!
Мені соромно дивитись в очі тим матерям які вже не мають синів і дочок, які положили своє життя за Україну!

Мені соромно соромно соромно!!!
(с) Совість

в параллельной реальности я живу на полную катушку. успешна, красива, независима, много путешествую, много знаю и все умею.

в этой же реальности, я могу только генерировать идеи для своей параллельной жизни, не вставая с кровати, не вылезая из пижамы.

вот такой я режиссер своей жизни, блять

Все это Мэри Стюарт - английская романистка, которая смогла соединить черты исторического романа и истории в стиле фентези.

Когда меня спрашивают, кто такой Мерлин, в моих глазах всегда читается немой укор. А когда мне начинают рассказывать, что это сериал, я прихожу в бешенство.

Нет, дамы и господа. Мерлин - это не просто "волшебник"! Это человек, с удивительной историей, острым умом и огромной силой. Это соратник и советник Великого Короля Артура, победившего саксов и основавшего круглый стол, собравший вокруг себя самых легендарных и прославленных рыцарей мировой истории.

Случай столкнул меня с этой серией, и я начала свое чтение с Полых Холмов (в далеком 2009), которая оказалась второй из пяти. НО!! Эта книга покорила буквально с первых строк, ибо после нескольких десятков меня было не остановить.

Первые 3 книги повествуют нам о Мерлине, о необыкновенном человеке, который был невероятно умен для своего времени, и который мог словом совершить магию. В книге нет как токовых волшебных происшествий. Нет летающих драконов, нет передвижения предметов по воли мысли, нет волшебных зеркал(ой, это, кажется, не та история), или что там было в сериале. Мерлин предстает человеком из плоти и крови, который не творит волшебства, не превращается в рыбу или в белку(а это уже мультик). Это просто человек, одаренный талантом думать.

Удивительно, но для меня Мерлин (который считается по-сути вымышленным персонажем) является абсолютно живым. Я могу с пеной у рта доказывать, что Мерлин жил и вершил свои "чудеса". Точно так же, как и существовал Артур. И все они были именно такими, как их описала Мэри Стюарт. Никак иначе.

Прочитав все книги, я как-то успокоилась, пока в библио-глобусе, однажды, не наткнулась на книгу Питера Акройда "Король Артур и рыцари круглого стола". Это пересказ на современный язык легенды, написанной Томаса Мэлори в XIV в. Меэлори же в сою очередь сделал перевод французской летописи об Артуре и его рыцарях. И вот именно недовольство этой версией, рассказанной "французами" напомнило мне о том, что я не дочитала цикл о Мерлине и Артуре.

4 книга рассказывает нам о Мордреде, сыне короля Артура и его сводной сестры Моргуазы(одной из двух дочерей Утера Пендрагона. Вторая Фея Моргана). Во французских легендах, ровно как и у Мелори, а значит и у Акройда, Мордред абсолютно отрицательный персонаж. Мерлин предсказал, что этот мальчик погубит Артура, и вот тут мне стало любопытно как же Стюарт проработала эту легенду.

И после завершения 4 книги, я поняла, что эта женщина ГЕНИЙ!!! Она сотворила Мордреда настолько удивительным персонажем, что понимаешь, что вот она, логика, вот как все могло быть в действительности, в отличии от сбивчивых описаний и явных несовпадений в летописях.

Какой же труд проделала эта женщина, чтобы показать нам великих персонажей словно простых людей, которые способны на предательство, убийство, измены, коварство, обладая при этом поистине королевской кровью.

Эти личности (не повернется теперь сказать персонажи) обладали и благородством, честью, чувством долга, решимостью, смелостью.

Эти Люди вершили историю, создавая легенду, о которой я с благоговением и трепетом, я надеюсь, буду рассказывать своим детям. И рассказывать я буду точно с помощью Мэри Стюарт и ее цикле о Мерлине и Артуре.

Пы.сы: Ах да, не люблю сериал(тот самый, о котором я стараюсь не думать) за Гвиневру

Ведь материнская любовь все принимает без критики, слепо, материнская любовь склонна к самоотречению и самопожертвованию, способна простить все — внезапные вспышки гнева, слезы, равнодушие, неблагодарность или жестокость. Материнская любовь — это черная дыра, которая вбирает в себя любую критику, любое обвинение, такая любовь способна оправдать кощунство, кражу и ложь, способна даже самый гнусный поступок сына превратить в нечто незначительное, доказать, что ее мальчик не виноват.

Джоанн Харрис
" Мальчик с голубыми глазами"

с детства мне хотелось жить "правильно". думалось, что можно начать с чистого листа. так как я была жуткой пацанкой и неряхой, со сбитыми коленками и руками в царапинах, я представляла как я себя отмою от уличной грязи от пыли и как, замажу все свои ранки йодом. повяжу банты, одену платье, и с нового понедельника стану хорошей девочкой. стану слушаться маму, не перечить отцу. научусь дружить. не буду есть сладкое и ругаться матом. научусь думать правильно. даже не зная, в какую это сторону "правильно".

а на самом то деле, я никогда не была плохой! я всегда хорошо училась, уважала родителей, чтила старших, боялась учителей, читала книжки и закрывала глаза когда на экране целовались. но, что-то во мне всегда сидело, мешало мне быть счастливой.

кому я всю жизнь пытаюсь угодить, и не угождаю? почему я не могу быть честной со всеми? зачем я обманываю всех, что я та, прилежная девочка?

страшно то, что я не вижу своего будущего. чтобы я там не говорила, по пьяне, я не мать и не жена. и вряд ли, кто то сможет сосуществовать со мной так близко. потому что, кажется, я чудовище. и мне страшно, от того что придется разочаровывать.

какую бы истину или ахинею я не несла на пьянках, я не верю ни во что. ни в светлое будущее. ни в силу мысли. ни в вечную любовь. ни в кришну.

я, скорей всего, закончу суицидом в один из таких развеселых моментов. или же, сопьюсь уже к 30 по вашим кухням, господа. ну или "в спину ножом".

а скорей всего, у меня просто критические дни и я тупая незамысловатая бабенка, которых нужна ебля и борщ. а вместо этого у нее только диван и проблемы с учебой. аааааа

сегодня решили выбраться погулять, да как-то не подумали, что погода не очень. ветер… ох уж этот ветер. за неделю весенней погоды я успела забыть, что сейчас как бы февраль. но, вспоминая прошлый год, февраль - это весенний месяц. зима ещё впереди :)

жаль, что в этом году мы не смогли куда-то поехать на 23 февраля, как в прошлом. хотели это сделать типа традицией, но не получилось. куда сейчас поедешь, когда кругом непонятная хрень творится… но, несмотря на это, мы шикарно его провели. всё было мило и впервые за неделю мне было действительно хорошо на душе. зато я поняла, что больше люблю дарить подарки, чем получать. ведь приятно видеть радость на лице человека, даже если это просто какая-то милая мелочь :)

аппетит так и не вернулся. кушаю, а вкус еды чувствуется не особо. скучаю за чувством голода. не знаю, не проходит моя апатия. такое чувство. что каждый раз когда меня так накрывает, я всё глубже и глубже погружаюсь на дно. что же со мной будет, когда до него таки доберусь?

Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного.
Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в вашей жизни, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.
ходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

Каждый раз глядя в зеркало, я неимоверно горд тем, что до сих пор остаюсь одним из самых отстойных людей, которых знаю.

- Джерард Уэй

Я просто оставлю ее слова тут. И мы вместе поплачем, хоть я и не знаю тебя.

Я понимаю что сливаю свою жизнь в говно.
Еще недавно у меня, вроде, были друзья, хорошие оценки, неплохие отношения с родителями.
Но постепенно все сливается в ничто. Я сама, своими руками делаю свою жизнь ничтожной.
Я забила на уроки, на занятия. Почему? Не знаю. Я просто листаю новости вконтакте.
Это все, что меня интересует. Я люблю свой компьютер, и начинаю с ним день. В течении дня я с ним. И перед сном я тоже с ним.
И это вовсе не значит, что я смотрю сериалы, фильмы или аниме.
Я делаю великое НИЧЕГО.
А потом, часа так в 3 ночи, я рыдаю.

Смешным можно быть во всем, даже в манере одеваться. Если мужчина тщательно подбирает галстук к рубашке, рубашку к костюму — он смешон. Излишняя забота о своей наружности сразу видна. Надо заботиться о том, чтобы одеваться прилично, но эта забота у мужчин не должна переходить известных границ. Чрезмерно заботящийся о своей наружности мужчина неприятен. Женщина — это другое дело. У мужчин же в одежде должен быть только намек на моду. Идеально чистая рубашка, чистая обувь и свежий, но не очень яркий галстук — этого достаточно. Костюм может быть старый, он не должен быть только неопрятен.

Из 8 письма

Д.С. Лихачёв

Письма о добром и прекрасном

Давно печали я не знаю,
И слез давно уже не лью.
Я никому не помогаю,
Да никого и не люблю.

Любить людей — сам будешь в горе.
Всех не утешишь всё равно.
Мир — не бездонное ли море?
О мире я забыл давно.

Я на печаль смотрю с улыбкой,
От жалоб я храню себя.
Я прожил жизнь мою в ошибках,
Но человека не любя.

Зато печали я не знаю,
Я слез моих давно не лью.
Я никому не помогаю,
И никого я не люблю.

Зинаида Гиппиус

Захожу на вьюи, перелистываю блог и пропадаю в вопспоминаниях. и так каждый раз. Может к лучшему то, что я повляюсь здесь не так часто, а то ведь и с ума сойти можно.

А была ли у вас мечта? К которой вы стремились, бежали всю свою жизнь…дышали и жили лишь этой мечтой. И как ощущения? Когда она дохнет? А ты не доктор, ты ее не спасешь. Эта сука сдохла. И вот ты сидишь, смотришь на осколки разбитых надежд и невольно приходят в голову строки "Миллионы подошв по трупам моих идей".

У меня была мечта. Но знаешь в чем вся соль? Да, мой догадливый друг. Она рухнула, в один мик канула в пучину несбывшихся надежд. Мы вместе шли к ней, я ведь не одна, ты не подумай. Но им оказалось нужно другое в жизни, и я их не виню, путь у каждого свой как никрути. Но вот кормить меня призрачными обещаниями не стоило, ребята. Вам ведь самим на горло давит, когда кидают как поломанную куклу, за шкаф по дальше, что бы не видеть ее, что бы не стараться починить. Ведь для этого нужны усилия…легче свалить все на производителя, мол некачественная вещь. Зачем ее беречь, при первом же предательстве сломалась…

Сломалась…..

Сломалась………..

Так вот, сразу перейду к части "о любви" раз уж у меня такое настроение сегодня.

[и тут я вдруг забыла о чем я вообще]

Любовь будет присутствовать в нашей жизни всегда. Возможно, порой это будет слишком громкое слово, ведь часто случаются просто симпатии или теплые отношения, в которых до любви еще ой как далеко. Но в жизни каждого человека обязательно случается любовь, как бы глупо это не звучало. [мне не свойственно писать о любви, я всегда ее отрицаю, ее просто нет, но черт, сейчас думаю совсем наоборот].

Но настоящая любовь по истине прекрасна. Ведь расстраивает нас совсем не она, а то что любовь стала безответной. А разве не прекрасно видеть какого-то человека идеальным? Видеть в нем целый мир, что-то такое необъяснимое, неподдающееся объяснениям.

Я абсолютно уверена что я бы не выжила без любви, ну так просто невозможно. Меня только эта мысль и спасает, честно. Что этот человек существует, пусть не совсем рядом со мной и вообще не совсем мой, но он есть и если звезды сложатся правильно, то мы будем вместе :) это так греет мою душу.

Но, бесспорно, есть минусы, ведь несмотря не на что, есть люди которые обходятся без любви (возможно, они любят искусство, музыку, поэзию, алгебру лол?) музыку, кстати, я тоже очень люблю :) ). Есть отрицательные чувства, которые просто сжирают изнутри, такие как: ревность, ревность и еще раз она. Ведь так просто заподозрить что угодно и накрутить себе еще в сто раз больше. Помимо ревности еще и боязнь потерять, не угодить, и эти мелочи можно перечислять до бесконечности. Так что, можно позавидовать бессердечным людям. Мой девиз "nobody breaks my heart", только на деле оно постоянно разбито и разбить еще больше его чисто теоретически невозможно. Я хитрая :) ) я лечусь музыкой. Нахожу идеальные истории, слова, мотивы, и они постепенно подлечивают меня. Так что иногда страдать полезно. Я все это пишу, пишу, и понимаю, что с каждым днем просто делаю все больше и больше выводов для себя. И иногда хочу писать свою собственную книгу [чего бы то ни было].

Нечего больше добавить. Сейчас мне больно. Вчера тоже было больно, да и завтра будет больно. Но я играю этими картами, я их заслужила. :)

Чудесная aidea подписалась на меня в свой День рождения :)

Так что… еще раз поздравляю!! :) Пусть всё будет так, как ты пожелаешь, и побольше радости, путешествий, вдохновения и новых успехов!)

Фраза, которyю мой папа частенько мне говорит: "Что ты смотришь на меня влюбленными глазами?" И я сразу расплываюсь в улыбке. Ну, потому что я действительно его люблю.

Иногда столько идей и мыслей в голове :) ) правда, я всегда пишу когда мне немного больно, но лучше чувствовать боль, чем ничего вовсе. Каждый раз наступаю на одни и те же грабли и возвращаюсь к старому. У меня, кстати, на какое-то время неплохо получалось забывать, но я не могу забывать когда вдруг вспоминают обо мне. Знаете, как бы больно не было, любить прекрасно. Обязательно напишу плюсы. В кратце могу сказать, что в такие моменты ты просто обретаешь гармонию и видишь мир во всех его красках. Конечно, когда все идет не по твоему сценарию это чувство скорее губит; но клянусь, то что я чувствовала и чувствую по сей день стоит того, чтобы жить на планете Земля. И не надо этого отрицать…

Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте, что правильно, а что неправильно. Жизнь — эксперимент, в ходе которого следует выяснить, что правильно, что неправильно. Иногда, может быть, вы поступите неправильно, но это даст соответствующий опыт, от которого вы тут же получите пользу.
Каждое действие ведет к немедленному результату. Просто будьте бдительны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто наблюдал себя и нашел, что для него правильно и неправильно; что хорошо и что плохо. И благодаря тому, что он нашел это сам, у него есть огромный авторитет: даже если весь Мир будет говорить что-то другое, для него ничего не изменится. У него есть собственный опыт, на который он может опираться, и этого достаточно.

Желаю тебе руководить своей жизнью и прислушиваться к мнению только своих близких.Спокойной ночи)

уже сегодня пересдача экзамена, а я залипаю в комп, нихуя не читаю, не учу, заебись житуха. начинаю учить, отвлекаюсь на всякую хуйню, три дня зубрила, как обдолбанная сука, выучила 70%, на четвертый день я уже просто охуела от всего, в 18:00 у меня экзамен, на часах 1:23, в голове пустота, хоть и учила, я не помню половины, пиздец.

Ты писал на моих руках бессмысленные фразы, а потом улыбнулся и протянул свою руку со словами: "Теперь твоя очередь". Я держала твою ладонь и ничего не могла придумать.

На самом деле, была только одна вещь, которую я могла написать.

Всё об одном.

Только теперь это не море.

(via lifesketches)

Люди говорят "мое настроение плохое" "внутри пустота" "все ужасно". Но мне кажется, есть еще и настроение-дождь. Да, именно дождь. Знаете, такой зимний? Когда в лицо впиваются тебе иголки, которые сразу охлождают боль. И еще такой противный, мелкий. От него нельзя укрыться, как бы не старался. В итоге, тебе хочется рыдать, но что-то не дает. Поэтому, изнутри какое-то покалывание. И чем ты не пытаешься залить эту боль - не получается. Читаешь книги, гуляешь, бегаешь, смотришь фильмы, но эффекта ноль, как от активированного угля при простуде.

Книга прочитана, и я вне себя. Какие же люди идиоты. Влюбляются, но бросают тех кого любят, предают, избегают, сжигают мосты… Ради чего? И позже, они возвращаются к тем, от кого бежали. Стучатся в дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

Наш мир заполнен идиотами, шопоголиками, интернет-зависимыми и алкоголиками. При чем первые счастливые, а последние - мыслящие.

Кризис культуры, разгар деградации.

Никогда не критикуй поступки другого человека если не знаешь, почему он их совершил. Возможно, при тех же обстоятельствах ты поступил бы так же.

Я не знаю что мне писать. Я не знаю зачем я вообще пишу, но мне, почему то плохо, даже очень плохо. Нужно просто прореветься и все будет хорошо.

Мыслят стандартно, далью не бредят,
Сводят безжизненно с дебетом кредит,
Мелко мечтают, думают редко…
В них ничего не осталось от предков…

Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
Как за стеной.
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
Спиной.

Толпы людей, рожденных в каменных блоках -
О чем мечтали уже не помнят.
Когда надежды все ломает безысходность,
Всё это чувство мне так знакомо.

Знай, никогда не поздно в этой жизни
Послать всё на*ер, начать сначала!
Просто давай поднимем руки прямо в воздух
И притворимся будто взлетаем.

Припев:
Неважно мне уже всё, что было таким когда-то -
Люди, дома стали, как коробки.
Неважно, мне уже… Я забил, я всё понял c вами -
Счастье вовсю толкать Землю ногами.

Я думал наконец-то нащупал,
И я почти увидел глазами!
Я искрне поверил в то чудо -
Что этот животный мир добрым бывает…

Но это была просто кучка илюзий,
Направленных только на чувства!
Тогда мне стало пох**, что будет,
И прыгать хотелось безумно!

И годы пролетят в отражении
Унылых окон, поршивых траликов.
Ты вспомнишь в детстве кем ты хотел быть,
И кем на самом деле стали мы…

Знай! Никогда не поздно в этой жизни
Послать всё на*ер, начать сначала.
Просто давай поднимим руки прямо в воздух
И притворимся будто взлетаем!

Счастье вовсю топтать Землю ногами!
Счастье вовсю топтать Землю ногами!
Счастье вовсю топтать Землю ногами!

мы порою сами не знаем, чего
хотим,
кого ждем,
за кем стоим.

мы порою сами не понимаем,
о ком думаем,
кого теряем,
что ломаем

все.нужно идти спааать. завтра рано вставать. вчера легла спать в 22.00 это было пожалуй самое лучшее решение за весь день. выспалась.

бляблябля, почему я так морожу? зачеееем я мудак сказал ей, что она мне нравится? теперь всё, я ей нахуй не нужен. не знаю, на что я надеялся, когда искал ей, когда знакомился и общался.. наверное, за почти 19 лет пора бы привыкнуть, что такие девчонки, как она, не хотят быть с такими, как я. чудес не бывает, и в жизни всегда случается худшее из того, что могло бы случится. а если вдруг что-то хорошее произошло - скоро будет ещё бОльшая хрень, которая затмит всё хорошее. заебалось, не хочу быть очередным мимопроходил. мне хотя бы ещё раз с ней прогуляться.. начинаю себя ненавидеть за то, что вечно попадаю в пиздец

Простите, минутка ненависти.

КАКОГО. ЧЁРТОВОГО. ХРЕНА.

КАКОГО. никто. не уважает. чужое. мнение. Особенно в интернете. Вообще-то, я замечаю, в интернете даже больше, чем в жизни, так как в жизни нужна хоть какая-то смелость для того, чтоб открыть рот и начать издавать из него свои глупые бессмысленные звуки. А вот в интернете нет, в интернете, пользуясь возможностью, что никто до тебя, дико бесящего своей инфантильностью, дотянуться не может, нужно и повозникать, конечно. Люди в интернете начинают подбешивать меня всё больше и больше. Наглые узколобые идиоты, считающие себя самыми умными при том, что сами явно голлумы, а эго, как у Трандуила. Особенно вк. Вот, где точка моего кипения настала. Даже заходить на сайт в любимые паблики в последнее время тошно стало, сразу хочется убивать. Столько людей, не ценящих чужое мнение, не воспринимающих ничего, что идёт в разрез с их узколобыми взглядами, неспособных оценивать объективно категорически. Ладно бы они просто были такими. Но нет ! Они упорно пытаются довязаться до тебя и до окружающих со своим мнением, при том, что ты их о нём не спрашиваешь и не споришь, и вообще к ним не обращался. И начинается. Как можно спокойно реагировать на таких людей, если они просто идиоты, по-другому не скажешь. Насколько я толерантный человек, но это просто уже ни в какие ворота. Даже я не выдерживаю такой поток идиотизма и впадаю в агрессию. Сегодня вообще целый вечер хожу по этому поводу бешусь, хотя с чего бы, казалось бы. Скоро мне придётся купить боксёрскую грушу. Я буду писать на ней ники подобных людей, которых я встречала в интернете, и бить. Долго. Ногами. Слушайте, по-моему, Хаус на меня агрессивно влияет. На одном вьюи только нормальные адекватные люди остались. Даже в твиттере уже 50/50 тугодумных придурков, у которых в мозгу три фразы составляют весь словарный запас, и две из них оскорбляют других. Мне нужно ромашкового чая. Много. У меня всё.


-ПВЧК.

- Что это все значит?

- Ты умная, сама разберись.

- Что… что это все значит?!

- Акроним. Пошло все к черту.

- Куда ты?!

- К импрессионистам!!

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроение дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, и пройди просто мимо.

Начинаю по несколько дел и ни одно не довожу до совершенства. Меня не слышат и от этого больно. Еще все эти упреки в мой адрес. Надоело.

Нужно постоянно доказывать, что ты достойна. Того места, что ты занимаешь в мире, даже если ничего не значишь сама по себе. Я хотела, чтобы меня любили. Я была готова пойти на все.

Но обо мне беспокоятся не те люди. Таким не скажешь, что с тобой происходит. На меня накатывают слезы. Я хотела понимания. Но делаю то, что должна, а не то, что хочу. Почему я всегда забочусь о чужих чувствах? Я отдала все деньги за иллюзию. Но этого не купишь, прошлое не возвращается.

Может, у меня характер скверный.
У меня все понятно по изгибам бровей.

Но, знаешь, я была тебе самой верной.
Я была тебе самой твоей.

Я напевне ніколи не зрозумію цих хлопців. Чому на початку відносин вони такі милі, добрі та ніжні. Готові заради своєї дівчини на все. Дарують приємні подарунки, навіть якісь дрібнички. Зате з таким теплом.В їхніх очах виблискує кохання. Вони телефонують перші, запрошують на прогулянки, говорять приємні речі, ніжно цілують та міцно міцно обнімають. А що потім?
А потім настає момент, коли ця людина просто змінюється. Від неї віє один холод. Вже немає того ніжного хлопчика який був таким милим. Тепер образи в твою сторону, неохочі побачення і дзвінки тільки тоді коли це потрібно йому. Телефонуєш тепер ти завжди перша, запрошуєш прогулятись теж. А він такий гордий каже "Я зайнятий". Він забуває напевне, що ти його дівчина, що ти кохаєш його. І все. Немає більше тієї людини. А чому саме так? Мабуть я ніколи не зрозумію.

Хочу, щоб цей пост зрозуміло якомога більше людей. Хочу, щоб ті, хто мене знають і навіть ті, які випадково натрапили на ці рядки, сприйняли їх правильно. Ми живемо за чужими правилами. Ми здобуваємо освіту, щоб згодом отримати престижну роботу, яка б давала нам багато-багато грошей. Ми намагаємось виглядати так, «як модно», але за цим ховаємо себе справжніх. Ми боїмося вчинити так, як подобається нам, якщо це розчарує наших знайомих та друзів. Ми втрачаємо себе. Суспільні рамки, стереотипи, правила, упередження – це ніщо, тільки ілюзія. Неважливо, яка у тебе освіта, і скільки приносить коштів твоя робота; неважливо, як ти одягаєшся і яка у тебе зачіска, якщо це все нав’язане застарілими поглядами. Не варто чекати похвали та одобрення ні від кого, бо це лише НАШЕ життя. Робота, яка подобається батькам, але не до вподоби тобі, звісно, побудує добрі відносини з сім’єю, але ніколи не принесе задоволення. Гроші нічого не варті без щастя. А освіта… та облиште! Всім відомо, що люди з розвиненим мозком мають безліч проблем з життєвими труднощами. Багато відомих людей покинули навчання, але і без диплома (який, до речі, є лише папірцем) досягли великий успіхів у житті. Бо вони вперто йшли до своєї мети. У сьогочасному суспільстві важливіша роль відведена для самоосвіти, саморозвитку. Бо освітні системи стають застарілими. І скажіть, чи є зараз люди, яким у житті справді стали у нагоді синуси, косинуси, вірші Тараса Шевченка, парабола та гіпербола?.. Кому ці всі поняття допомогли вирішити важливу життєву проблему? Бог (якщо він звісно є) створив нас довершеними, дав нам шанс на великі подвиги. У кожному прихований величезний потенціал. Але світ створений так, що ми вимушені бути такими, які мільйони інших. І це сумно. Дуже сумно. Нас 6 мільярдів, і якби кожен плив за течією, що б ми мали? Час схаменутися. Живемо лише один раз, і якщо жити вільно, цього разу цілком достатньо. Варто правильно розставити пріоритети. Потрібно шукати не гроші, не другу половинку, не багато друзів, а внутрішню свободу. А потім все інше саме прийде до рук.

увидела несколько постов о друзьях. о их отсутствии. хочу сказать: я вас понимаю. тот, кто вчера был твоим другом, сегодня от тебя отвернулся. и что делать дальше? ответа на этот вопрос у меня нет. и найти я его тоже не могу.

я поняла одну очень важну вещь: у меня есть мама. и не нужны толпы псевдо подруг, когда есть она. друзья предали однажды и придадут вновь. и только мама до самого конца с тобой. хочу ли я иметь лучших друзей? нет, увольте.

Это был резкий удар под дых, которого я не могла ожидать. Конечно, я понимала, что все идет к этому, но не так быстро, не так скоро. Просто все падает, как будто внутри меня маленькое землетрясение, происходящие в унисон с биением сердца, скидывающее вниз все, что было внутри к тебе где-то далеко. Я невероятно устала сегодня, кажется, что я выпила три бокала шампанского залпом, и, вроде, не пьяная и вроде не трезвая, легкое ощущение отстраненности. Вот сейчас у меня так же, если только учесть тот факт, что я не пила. Я не соображаю ничего. Абсолютно. Мне нужен воздух и сон. Возможно, завтра все станет чуть-чуть проще и яснее.

Когда-нибудь вы будете благодарны человеку, который вас всегда ждал и, возможно, вы поймёте, что он заслужил вашего внимания больше всех и всего. A теперь подумайте…. не превратится ли это <когда- нибудь> в <слишком поздно>.

Одиночество ? Как часто люди употребляют это слово и как часто люди оказываются в этом состоянии. Нам так мало лет, а мы столько уже пережили. Некоторые бегут сломя голову от одиночества, а некоторые с радостью открывают свои объятья для него. Кто же прав ? И что такое одиночество ?

Одиночество это очень странная штука, оно вроде бы есть, а вроде бы его нет. Одиночество это духовное состояние, нежели физическое, тебя могут бросить все, и ты только тогда сможешь понять, что на самом деле ты был одинок, когда эти «все» были рядом с тобой. Очень страшно быть одиноким, находиться в кругу дорогих тебе людей, и понимать, что ты одинок, что одним ты нужен что бы «веселить их», другим, чтобы поддерживать, третьим, что бы любить, и каждому что-то нужно от тебя, но не ты сам. И куда ты денешься ? Ты же всегда поможешь, ты же всегда рядом, но никого нет рядом с тобой.

Люди сейчас слишком одиноки, каждому не хватает чего то, каждый требует к себе внимания, но никто не хочет давать этого внимания. Разве мы были когда то более одиноки, чем сейчас ? Вы когда то были на самом деле одиноки ? Мне всего лишь 16 лет, а мне кажется что я чувствовала это самое одиночество, и знаете что я вам скажу ? Это чувство не из самых приятных. Меня предали, меня унизили, меня бросили, мне плюнули в душу, от меня отвернулись все, я дышать не могла, я «давилась» одиночеством. Я готова была на все, лишь бы избежать его, я бежала, не оглядываясь, я мучилась, меня угнетало и пожирало одиночество. Я понемногу «потухала», моя жизнь приобретала больше мрачных красок, нежели ярких. Конечно, некоторые утверждают, что одиночество это прекрасно, можно побыть наедине с собой, о многом подумать, познать себя и т.д. Но разве это одиночество ? Одиночество это когда тебе не с кем поговорить, когда тебе некого обнять, когда никто тебя не понимает. Одиночество это когда ты приходишь домой, и тебя «ждут» лишь комнатные тапочки. Одиночество это не «пить горячий чай и читать книгу, быть в гармонии с собой, ни в ком не нуждаться». Одиночество это когда ты даже читать не можешь, потому что ты слишком ушел в себя, ты «утопился» в себе. Когда ты нуждаемся в каждом, но никого нет. Что может быть хуже ? Ты послушал их, ты поверил им, и потерял себя ? Одиночество это когда ты сидишь в углу и понимаешь что тебя уже не вытянуть оттуда. Человек однажды почувствовав одиночество, никогда не сможет избавиться от этого чувства, оно будет с тобой всегда, куда бы ты не пошел, с кем бы ты ни был, лишь на минутку тебе покажется, что ты избавился от этого, но потом ты снова окажешься один, и ты поймешь что тебе «показалась».

Мне всегда было интересно, как именно люди стают одинокими? Как? Кругом же кипит жизнь, друзья, семья, работа/учеба, а ты один ? Ты одинок, когда тебя бросили, не ты ушел, а тебя бросили. И тогда ты оказываешься один на один с собой, твою пустоту заполняют куча вопросов, упреков, непониманий, и что самое главное, ни один ответ не устроит тебя. Ты пытаешься сбежать от себя, «вырваться из кожи вон», уйти в работу, уйти куда угодно, лишь бы не чувствовать это.

Сейчас почти каждый второй одинок, каждый думает, что его бросили, у каждого свои проблемы. От чего же мы так резко стали «одиноки» ? Что с нами стало ? А я вам скажу, современное общество стало слишком замкнутым, скрытным, эгоистичным, мы перестали, точнее, отвыкли, от живого и настоящего общения, подавай нам интернет и «самых прекрасных людей». Разве так бывает? Может мы одиноки от того что мы сами в этом виноваты ? Может вся проблема не в тех, кто нас бросил, а в самих нас? Мы привыкли всегда винить кого то, так же проще, правда? Но на самом деле, мы прекрасно понимаем, кто во всем виновен.

Но вся ирония в том, что в одиночестве есть и свои плюсы. Со временем ты привыкаешь к этому состоянию, и тебе даже покажется что оно исчезло, ты так же будешь просыпаться, идти на учебу/работу, есть в любимой кафешке, приходить домой, одевать свои любимые тапочки, но внутри будет пустота, которую ты ничем и никем не забьешь. В один прекрасный момент наступает пора выбора, остаться навсегда в одиночестве или же вырваться из «когтей беспощадного одиночества». И какой бы ты выбор не принял, ты всегда будешь помнить и всегда будешь «бежать».

Так что же лучше ? Принять или бежать ? Сначала все бегут, но со временем понимаешь, что нужно принять и бороться. И когда ты это осознаешь, ты побеждаешь. Победила ли я? Нет, я бегу. Я не хочу принимать и бороться, ведь принять, это тем самым признать что тебя бросили, что ты одинок и никому не нужен. Я к этому ещё не готова. Я живу в своей иллюзии, я стараюсь никому не верить и никому не открываться. Возможно, завтра с утра я проснусь и одев свои тапочки, я пойму что настало время.

Одиночество. Как много одиночества в нашей жизни. Никуда не убежишь, никуда не спрячешься. Будь ты в огромной толпе или будь ты в темном углу, оно все равно найдет тебя. Каждый должен испытать это чувство и понять, что в любой ситуации, что бы ни случилось, кто бы тебя не обидел, кто бы тебя не бросил, ты можешь найти себе другого человека, который защитит и не даст почувствовать себя одиноким.

Знаете что вас будет спасать в «припадки одиночества» ? Хорошая музыка и крепкий сон. Музыка заставит подумать о чем-то другом, а сон унесет далеко, туда где ты не один. И как бы там ни было, нужно просыпаться и не быть одиноким.

Может быть обидно до слез из за непонимания друг друга, из за ревности, из за обид, но обиднее всего, когда не хотят понимать родные..жизнь просто оставляет тебя один на один со своими проблемами, а вот унывать или бороться решаешь ты сам!

Если честно, прям из последних сил пишу)

Время уже 0:18, и надо бы бегом спать, а то завтра опять не встану в 6, а собираться в торопях это буэ! и еще голову помыть!

Очень стремно выкладывать в интернет то, что последнее время произошло в жизни..Нет. Я все-таик лягу спать. Всё завтра. Завтра.

ты можешь заправлять всеми деревьями в лесу, ты можешь сказать им просто быть зелеными, и они никогда не пустят в наш мир июльскую жару. я могу набрать массовку из памятников, если нам нужны будут зрители.нам не нужно переплывать Стикс, чтобы попасть в страну мёртвых, нам всего лишь нужно пересечь поле, обычное поле, как тысячи других полей, на которм еще пока "я не умер". а еще все прекрасно будут знать где мы, но никто не отправится на поиски, ибо для них это как открытый космос, но скафандры есть только у нас.Белка и Стрелка там, в полной невесомости, да и они бы с радостью рассказали, что видели за границей озоновых дыр, но люди пока не научились говорить с собаками, только с дельфинами.зато они дают нам немного еды в тюбиках и отпускают нас бороздить самих себя. мы пришлём им снимки, и я чувствую, что написала что-то до боли этрусское, такое не переводится и даже не читается.у нас родятся еще более безумные идеи, а потом мы их предадим и сожжем, а пепел станет фениксом.фениксом точка ком, который прочитает девочка с Украины, если к тому времени останется еще жива, потому что люди будут заниматься войной, а не созиданием, например, еды.жирных съедят первыми, но мы найдем новых жирных и увечных, ведь у нас так много братьев и сестер.Беларусь подойдет?кто-нибудь дико гомельский или брестский, какая разница, из какого города родится новый Мориарти.Шерлок и Уотсон всё равно проснуться вместе, только первый раньше, ему же BOREEEED BOREEEED!абакстракция.равенство.долбоебратство.

Если есть на свете то, что я презираю больше всего, так это обращение "дорогушенька". Когда я буду писать opus magnum, труд моей жизни – "Трактат обо всех ядах" и дойду до главы "Цианид", я собираюсь в разделе "Способы применения" указать: "Особенно эффективен для лечения тех, кто обращается к вам "дорогушенька"". [c] Сладость на корочке пирога (А. Брэдли)

каждый должен заниаться своим делом
каждый должен расхаживать по своему дому
каждый должен принимать решения за себя

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть. Может. Поверьте, может. Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой.. А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале.. Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми.. Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него. Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать. Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо. Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно. И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Ненавижу, ненавижу это тупое чувство ревности

Оно съедает изнутри, боже

Вот зачем так все усложнять

Ненавижу всех телок, которые клеются к тебе, шлюхи

Не знаю даже, вроде как хочу, чтобы ты был счастлив, но как-то не хочется, чтобы были какие-то телки рядом

Да и себя я рядом тоже не хочу, просто не хочу, не знаю, может обманываю себя ?

Почему все так сложно

Береги себя, пожалуйста

Увидеть бы Вас в темном переулке и пройти мимо. Сделав вид, что не узнала Вашу походку.

Заметить бы Вас в метро и украдкой смотреть. Каждый раз опуская глаза, когда наши взгляды пересекаются.

Встретить бы Вас в ресторане и подсесть за Ваш столик. Молча, смотреть в Ваши глаза и читать жесты.

Залезть бы в Вашу голову и откопать ответы на все мои вопросы.

Упасть бы к Вам в ноги и вымаливать. Ваше снисхождение, Ваше понимание, Ваше прощение.

Услышать бы Вас и поблагодарить за то, что ушли из моей жизни. Потому что если бы не Вы, я бы так и не встретила того самого человека.

ТРАГЕДИЯ ГАЛОГЕНАЛКАНА.

Ты уходи спокойно, Бром,
Твоих не надо извинений.
Еще увидишь ты потом –
Не нужно Вам мое прощенье.

Тебе теперь милее цинк,
С ним связи крепче оказались.
Так прекратите этот цирк,
И уходите, коль связались.

Ты был мне дорог, галоген,
Тобой наказана сейчас я.
Я в независимый алкен
Замкну свое былое счастье.

И без тебя прочней в сто раз,
И ветреность твоя не мучит.
Но иногда, вот как сейчас,
Я вспоминаю эти ночи…

Как ты пришел ко мне тогда,
И электроны мы делили.
И думали, что навсегда,
И как в одной пробирке жили.

Но ты устал от теплоты –
Тебе нужней твоя свобода.
Так уходи, не рушь мечты,
Оставь две связи углероду.

А я тихонько их замкну,
И буду жить, как раньше жилось.
Не вспоминая ту весну,
Где глупо так в тебя влюбилась…

снова увидеть, снова вернуться туда, откуда так бежала. я вернулась в прошлое со скоростью света. бац, я снов здесь, а ты передо мной. ты так близко и даже имеешь наглости прикасаться ко мне. а я расплакалась. столько репетировала перед зеркалом равнодушие, но в самый ответственный момент расплакалась, как ребенок. я могу врать окружающим, я даже научилась верить в свою ложь, но тебя я обмануть не в силах. ты срываешь с меня все маски, превращаешь в наивного ребенка, оголяешь все мои чувства. я даже поражаюсь этому, почему именно ты?

и вот оно вырывается наружу. я плачу в твоих объятьях, а ты холоден как никогда. опять ловлю нотки твоего парфюма, жадно вдыхаю, чтоб не забыть. я стою на краю, ты опять испаряешься. и снова все по кругу. опять лечу себя музыкой, опять листаю фото с твоей страницы. я опять жду тебя возле дома, ищу глазами на пешеходных переходах. тебя так много в моей голове и совсем нет в моей жизни. приходи, я все еще жду

Тихая грусть -это когда ты устал от всего и тебе очень хочется плакать, но что-то изнутри разрывает и не дает этого сделать.И в голове появляются тихие нашептывающие филосовские мысли, которые не протяжении всей ночи не дают заснуть.

Уж простите, но сегодня у меня будет много отсебятины насчет Волчонка :)

Как только я врубала серию - мама садилась смотреть со мной, не всё правда, но если пропустила (работа, дела, звонки) - всегда интересовалась, что там произошло :) Не знаю только, что её так привлеко в этом сериале(ой, даже не представляю, ибо она тоже любитель пощекотать нервишки), но Сверхов она перестала смотреть где-то на сезоне 4, наверное, заявив мне, что они ей больше не интересны. Понимаю её, я сама любитель классических первых двух сезонов :)

У нас с ней даже есть условные обозначения для некоторых персонажей этого волчьего трэша (пардон за такое словосочетание хаха):

Красавчик или ящерица - Джексон
кудрявый - Айзек
умник - Стайлз
Скотта мы называли просто Скотт
стерва(изначально) и цаца - Лидия
над Дереком хохотали, называя его Альфа-самец :)

# мне просто захотелось поделиться этой бредятиной :)

Мне чего-то, кажется что в последние время, а точнее за последнею неделю мы немного отдалились с Женей, не знаю, может это опять все мои нелепые выдумки и накруты, но все же! После того как моей маме позвонили и рассказали какие мерзкие слухи ходят про наши отношения и еще много гадостей! фу не хочу даже вспоминать об этом. Так после этого, его сестра снова мне написала с просьбой, чтоб он позвонил домой, потом он мне 2 дня не писал и вчера написал и сказал что занят, что много работы и много портов! Но мы и раньше с ним переписывались, когда у него было куча работы и портов, он же тогда находил время! Хотя, с другой стороны можно его понять, да и меня тоже..мы тупо переписываемся целыми днями уже как 5 месяцев, вдруг ему надоело, да и мне порой бывает уже так лень писать ему что-то, но я же пишу, я не забиваю хер! Ой не знаю, это все мои догадки, предположения..Посмотрим что дальше будет! Я просто скучаю уже даже по его письмам (ого настрочила какой пост здоровый :) ахха Кристина пожаловалась, с облегчением меня))

Ваша Кристина♥

Честность – определенно не то, чего от вас ждут окружающие.
Замкнутый круг в действии. "Расскажи, расскажи мне все, я хочу знать твои мысли, я хочу знать тебя, я хочу заполучить твое доверие. Нет, молчи, не смей продолжать, мне не нравится то, о чем ты говоришь, заткнись же, заткнись немедленно. Почему ты ничем со мной не делишься?".
Непонимание – это миф. Вот нежелание понять – это реальность. Не понимать гораздо, гораздо проще. Гораздо проще зажмуриться покрепче, закрыть уши руками и повторять: "Я не понимаю тебя, не понимаю, не понимаю". Это моментально снимает всю ответственность.
А ты уходи. Ты неправильный. Тебя не понимают, потому что ты, черт возьми, неправильный. Ты не должен так чувствовать, ты не должен так думать, ты не должен быть таким.
Ты не должен быть.
Ты доставляешь одни только неудобства. Смирись. Смирись и молчи. Или останешься прозябать в одиночестве.
Впрочем, ты и сейчас прозябаешь в одиночестве.
Прозябаешь, смиряешься и молчишь.
Ты хочешь говорить, но молчишь. Ты хочешь говорить, но не хочешь лишать людей столь привычного им комфорта.
Отравленные молчанием слова выжигают внутренности. Иногда вырываются. Ты подходишь к кому - нибудь… близкому?.., неуверенно дергаешь его за рукав и виновто просишь выслушать. Пожалуйста. Пожалуйста, мне очень важно быть выслушанным. "Ладно, только давай по - быстрому".
Торопишься, комкаешь фразы, как когда - то истеричные французские девицы комкали в нервных бледных пальцах батистовые платочки. Надо успеть, время выходит, а ты еще и половины не сказал.
Что?.. Нет. Нет же. Подожди. Я еще не зако…
" Хватит. Я тебя не понимаю".

лучшие периоды жизни зачастую те, когда ты совсем ничего не делаешь, а просто обдумываешь ее, размышляешь.ну, скажем, ты решил, что жизнь бессмысленна, тогда, значит, она уже не совсем бессмысленна, потому что ты осознаешь ее бессмысленность, и твое осознание бессмысленности почти придает ей смысл. понятно, о чем я говорю? оптимистический пессимизм.

Тогда я думал:
«Нет, не так должна быть устроена наша жизнь.»
И тут же приходила другая мысль:
«Точно так же думает полмира».

я хочу чтобы все знали, что и у меня появился такой человек.нет, это не парень. но это такой близкий для меня человек.он такой ну очень не такой как все.он изменился, я просто уважаю его.
да он качок, да с ним может что то не так, может он не идеальный, но он спешл.он первый парень, который может просто обнять меня, он заботится, звонит, пишет первый.господи, не об этом ли я мечтала.
ничего не может быть идеально, всегда найдется, что заберет у тебя все.нет она не забирает, да и он не моя собственность, просто у нас очень сложная ситуация, очень сложная.
but u my grizzly forever, bitches.
твоя ладонь всегда со мной.
я должна сделать для тебя что то особенное, но не знаю пока что.
и я ненавижу тебя чмошник хренов <3

Цените то, что имеете. Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко.

А ты слышала о программе колонизации Марса? Что ты об этом думаешь?

Я думаю, что это будет грандиозный шаг для всего человечества -- заселение человеком Марса, вы только представьте! Ах, несчастный старик Брэдбери, так и не увидит, как вершится будущее, заложенное на страницах его книг!
А что для этих людей будет полет до Марса? Полгода в космосе, в этой тьме, пустоте, в вакууме, но только подумай, они посмотрят в иллюминатор и увидят Землю, а потом она станет лишь с подушечку большого пальца, а то и того меньше, увидят все то, что скрывает от наших глаз заботливая атмосфера. Новые люди будут ходить в скафандрах по пескам Марса, пытаться допрыгнуть до Олимпа, смеяться от счастья и вспоминать весенний рассвет на родной Земле. Я буду счастлива за этих людей всем своим сердцем, буду следить за событиями и верить, что все у нас, землян, удастся, будь это через 10 лет или через 20.
Но отважилась бы Я отправиться покорять Марсовы просторы с билетом в один конец? Не думаю. Я до беспамятства влюблена в свою планету, в родную Землю -- это невероятное дитя Вселенной. Земля, с ее горами, снежными вершинами, золотыми пустынями и зелеными бескрайними холмами, с ее несчетными озерами, реками и водопадами, скалами и пещерами, каньонами, с ее нескончаемыми пустынями далекого Севера, ледниками, с ее лесами, сосновыми, еловыми или же березовыми рощами, джунглями, полями ржи и пшеницы, невиданными животными и очаровывающими зорями. Где мне на Марсе плакать от изумления перед полотнами Винсента Ван Гога или Микеланджело? Где угощать друзей наконец-таки идеальными вишневыми пирогами и поить горячим чаем? Что угодно еще можно сказать в аргументы, но ведь счастье наше, земное, здесь, разве нет? А то -- мечта, красивая такая мечта, вдохновляющая на великие подвиги.
Я верю, что новые люди смогут путешествовать с Земли на Марс и обратно, смогут показывать своим детям яркие звезды прямо из космоса, прислонившись к стеклу иллюминатора горячими лбами, смогут петь песни о земных огнях и бегать по насыщенным кислородом долинам Марса. Но это уже другая история. Но именно наши современники творят это будущее.

«Я пишу эту шапку уже после того,
как написала все остальное. Изначально этот рассказ
должен был называться "девочка, вечно ищущая счастье.
Но потом мои мысли перепрыгнули.
Может для нее ты и есть счастье?
P.S. Заметите ли вы что сначала я говорю об объекте в третьем лице,
а потом во втором? ;).
»

А еще она ищет его в грязных подвалах, в криках птиц, в пустых банках и листьях под ногами. Она ищет его в глазах пустых людей, пытаясь найти в них что-то, что заставило бы ее в них поверить. Она ищет его в звуках своего собственного голоса, когда поет. В копоти на чайнике.
Она разбирает давно засохшие белые розы, пытаясь отыскать там его. Она спускается в темные канализации и шаткие крыши, она ловит черных птиц и отпускает золотых рыбок, попытавшись выманить у них информацию о нем.
" Где ты?" - ее голос отражается луной или же тонет в роскошных апартаментах. Но его нет. Нет его ни на дне шикарного бассейна с подогревом, ни в последней крошке ужина старика. Его нет ни в самом сильном градусе водки, ни в порыве морозного декабрьского ветра. Нет его ни на автостраде, ни в ее постели. Нет его. Она пьет апельсиновый сок литрами, но его все же нет.
Эй, приходи к ней на чай, на коньяк, на разговоры, она даже скажет тебя что такое вера, только приходи к ней.
Она не спит уже который год. Она все ищет тебя. В самых загадочных рассказах и помпезных высказываниях. В книжках о трех товарищах и в легионе воевод. Но тебя нет.
Она обманывает сама себя и ищет тебя в этой лжи. а потом ломается и ищет тебя в искренности.
Знаешь, она стала жестокой в этих поисках. И поумнела. Теперь она восхищается женщиной, чье сердце никогда не было занято любовью, умеет просчитывать пару ходов на перед и может выбирать: чувствовать ей сейчас что-то или нет. Девочка-прагматик. Ты сделал ее жестче. Теперь она не навязывается людям. Теперь она уходит сама, даже если ее просят остаться. Она отрицает, но я то знаю что она тебя все еще ищет. В книжках по экономике, в списке неправильных глаголов, в строчках песни в наушниках…иногда даже в других людях. Что же ты наделал, а? Странно то, что она не выбросила тебе в спину все наточенные ножи и не ушла. Она тебя лишь царапает, когда может дотянуться. А ты такой нытик, что думаешь что уже убит.

Но она не знает главного. Что иногда тебя искать не нужно. Когда она, уставшая, ложится спать, ты черным вороном влетаешь в ее окно. Как часто она забывает его закрывать? И сворачиваешься в ее ногах. А зачем? Зачем, если по утру она просыпается и обнаруживает лишь то, что ужасно замерзла, но ноги ее теплые. Тебя не нужно искать, когда она выключает свет, перестает чатиться с друзьями и тебя больше не видно в темноте.

Иногда она всем врет, даже себе, знаешь. И когда то она наберется такого опыта, что сумеет себя обмануть. И что ты тогда будешь делать? Что ты будешь делать. когда она поймет что холодно ей от того, что по ночам открыто окно и закроет его на все замки? Что ты будешь делать, когда ее вырвет твоим любимым соком, м? Что будешь делать, когда ей станет наплевать?

ну а пока…

"Будь сильнее. Не знаю как в вашем, но в нашем роду женщины никогда не сдавались. Он не сильнее тебя, а его чувства не слабее твоих." - как сказала моя бабушка.

Просто захотела вернуться. Хотя опять чертовски убивает реклама, но желание сильнее. Теперь пока только личные записи, тяготы жизни, психотропный анализ. Как всегда весело, незаурядно, обольстительно хо

Почему ты такой красивый?! Я как дура стояла и смотрела на тебЯ и не могла оторвать взгляд пока ты что-то объяснял кому-то… Тебе так красиво в этой рубашке! Я сказала, что у тебя красивая форма… У тебя седина, тебе 26.. -"ну что ты такая злая"? "Ей оплаченный " А потом я случайно увидела у нее фотки с той же выставки…

сегодня за долгое время, решила сходить в кино.выбор был мой очевиден "нимфоманка".именно на этот фильм я хотела сходить одна, но ждав сеанса появился нежданный гость, который немного подпортил поход в кино.старая знакомая уехавшая учиться в америку, и тут подумаешь"ну да ладно, это же не помешает смотреть фильм", в моем случи нет, я не люблю на такие фильмы ходить с кем-либо, а особенно с людьми, чье общение у меня уже давно прекратилось.ладно, о фильме.этот фильм в стиле арт-хаус.я не любитель данного стиля.перед тем как идти на него, я почитала о режиссере снимавший этот фильм.режиссер, а те Ларс Фон Триер, всегда хотел снимать порно, а значит и фильм будет чем-то свзязан с эротикой.само название "нимфоманка" уже о многом говорит.честно, думала, что фильм будет весь о сексе, например, как книга "50 оттенков серого" (которую я даже и половины не дочитала), но нет, все оказалось совсем не так.да, конечно, секс был в фильме и его было много, но весь фильм был невнапряг чтоли, все сцены секса не особо напрягали, все было в меру.как я поняла смысл фильма (как раз то что меня и зацепило в нем), что главной героине всего было мало и свое счастье она искала именно в сексе, сначала она была против любви и считала, что любовь только все усложняет, но в дальнейшем она поняла, что есть 3 заветных ноты, которые дают то счастье.и самым главным составляющим, это был секс по любви.и тут как обычо на меня нахлынули воспоминания и блаблабла.господи, как может быть секс не по любви? хоть у меня его и не было в других случаих, но как мы можем заниматься сексом, когда люди друг друга не любят.да, есть физическая потребность, а любовь не у каждого есть, но я уже не знаю, когда получу удовольствие от секса, а значит я не знаю, когда еще полюбвлю.наверно только будущего мужа.а как до этого жить?

Недавно в супермаркете наткнулась на такой вот стаканчик с цитрусовыми фруктиками внутри. Прочитав на ценнике, что это кумкват - вспомнила, что ела его только в вяленом виде и особого впечатления этот плод на меня не воспроизвел. Но тут я решила купить эти золотые апельсинки *ТА-ДАМ* из-за стаканчика! Да-да, именно так. Потому что будучи в Таиланде, там везде в таких стаканчиках продают соки, лимонады и прочие напитки. А я очень скучаю по Таиланду и этот стаканчик мне был просто необходим (жаль, что такие у нас нигде не продаются отдельно) :D
В общем, кумкват-то вкусняшкой оказался. По вкусу напомнил смесь лимона+апельсина. НО! Я дурочка и чистила плоды, а их нужно есть с кожурой. Потому что в кожуре содержатся все самые полезные свойства (о чём я прочитала после того, как всё уже было съедено). И я даже прочитала в интернете, что этим фруктом в Китае лечатся люди про простуде и прочих инфекционных заболеваниях. А иногда снимают кожуру и раскладывают возле камина, чтобы вдыхать запах цитруса в целях самолечения, опять же. Вот так :)

мысли о своих минусах занимают всепространство в голове

не гожусь не для чего, не прошла собеседование, хотела устроиться на работу

денег мама может даже не пришлет в следующие пару недель

кажется, я совсем не выдержу всех этих трудностей

в итоге меня раздавят две стены, я стану безжизненным месивом из костей и крови

может я им и была. есть

Как обычно, для последнего времени, фраза из "50 оттенков серого". Может книга и средненькая, но она мне помогает, реально помогает психологически.

Мне и правда не хватает заботы…

Вторую ночь подрабатываю у своего и вторую ночь задаю себе вопрос "какого черта я тут делаю???". Лучше бы высыпалась и искала работу с самого утра. Думаю завтра-послезавтра займусь этим всерьез. Один плюс - заработок (далеко не легкий труд) и фитнес не нужен.

Так приятно получить что-то подобное перед сном)) очередные планы на будущее, как правило они у меня всегда летят к чертям собачим, но всё равно помечтать можно ;)

Всем доброй ночи и приятных снов: *

Любовь - единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем. С. Ильина.

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли.
«Любви не существует», — люди говорили.
А сами умирали без любви.
Все кончено. И не вернуться вновь.
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять,
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.
Мы действуем смелее и… Глупее,
Разлука не доставит удовольствий —
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.
Легко советовать другим, легко судить —
Чужая жизнь проходит стороной,
Своя — туман, где холодно одной.
Но, не смотря на это, нужно жить…
Хочу, чтоб ты меня забыл…
Молюсь об этом, как о чуде…
Тогда мне не хватило сил…
Сказать тебе, что «нас» не будет,
Ты знаешь — больно уходить,
Когда еще чуть-чуть, но любишь…
Безумно хочется забыть…
Но разве чувства те забудешь?
И встреча — дрожью по спине,
Сердечный стук, ладоней холод.
О чем ты? Брось, слова — пусты,
Они — всего лишь только повод,
Хоть на мгновенье задержать,
Взглянуть в глаза…
Вдруг все вернется?
И все, ушедшее давно,
Тревожной болью всколыхнется…
Хочу, что б ты меня забыл,
Пусть хоть тебе не будет больно…
Но снова не хватает сил,
И губы шепчут: «Помни».

Жюли Вёрс

Я вот только от бабушки. Выяснился интересный факт, точнее я его только выяснила. Оказывается во мне помимо финских корней от папы намешены еще украинско-польские от бабушки. И я уже не уверена, что русские у меня основные :D А вообще татаро-монголы буйствовали триста лет и я уверена, что у всех нас присутствуют их корни, хоть кропаль, но есть)) Вот намесили меня)

По крупицам собирать твое внимание ко мне. Боже, как мне хочется, чтоб ты думал обо мне хоть четверть того времени, что я думаю о тебе, и ту эйфорию, что возникает, когда я замечаю твое внимание, не описать никакими словами. Я боюсь окончательно потерять тебя. Не то чтобы ты у меня был, но… теперь я могу потерять тебя окончательно и навсегда. Я боюсь писать тебе слова любви, так как мне кажется, что они окажутся неуместными или, что еще хуже, ты сочтешь их неискренними. Ты не поверил моей искренности даже когда я просто написала тебе. Господи, я же люблю тебя. Но для меня любить - это слишком тяжело. Я не могу как Настя. Для меня любовь - это отчасти уже трагедия

2 сезона за 2 дня Teen Wolf
DONE!

Даже успела пореветь над моментом Джексона и Лидии:

" - До сих пор?
- Да, я до сих пор люблю тебя. "

Правда, Стайлза жалко.

Но я не раскисаю, у меня впереди ещё 3 сезон. Ждёт-не дождётся, когда же я начну смотреть и его :)

вот бы ты меня полюбил… Вот бы у меня был шанс. Только приди, пожалуйста. Впервые за 3 года мне реально захотелось с кем-то быть вместе, захотелось отношений.: (

И пусть уже прошла неделя с того дня, но мне почему-то именно сейчас захотелось выложить немного фото и кратенько описать тот денёк.


Я впервые играла в бильярд! Сначала очень злилась и психовала, потому что у меня ничего не получалось и Матвей постоянно подкалывал по этому поводу. Но потом он научил меня и я вошла во вкус игры. Даже понравилось и хотелось бы поиграть ещё :)

А ещё, мы попробовали новые коктейли.
Первый - алкогольный кокосовый мохито. Алкоголь (белый ром) не чувствовался вообще, а сам мохито просто восхитительный! Ярко выражен кокосовый привкус, что очень порадовало меня (я же фанат всего кокосового). Но я уже до этого пробовала такой же коктейль, только безалкогольный. Разницы во вкусе нет, а в цене есть (и значительная разница такая), поэтому в следующий раз я буду заказывать только безалкогольный.

А на следующем фото тот, что с зонтиком - это безалкогольный малиновый мохито. Он не понравился мне тем, что был очень сильно сладким…приторно сладким! Видимо, туда налили малиновый сироп и переборщили. Не буду заказывать повторно.
Белый коктейль - алкогольный пина колада. Его заказывал Матвей для себя, но я тоже попробовала. Нам не понравилось, так как очень сильно выражен вкус алкоголя (я не помню что именно там добавили в качестве алкоголя) и этот вкус горчил и оставлял неприятные вкусовые ощущения во рту.

А вот подарок, который я подарила именнинику я не сфотографировала: там была электробртива. Матвей обрадовался данному подарку, так как именно бритва была необходима ему.

Завтра, если не провожусь долго в следственном, надеюсь, что смогу заехать в университет.Поздравить Катюшу :) Ну и еще хочу увидеть Петю.А точнее, чтоб он увидел меня и чтоб у него там внутри все перевернулось.

поняла, что надо точно бросать курить, когда начала задыхаться по 3-5 раз в день.

но.

у меня обратная аритмия. по сути я помогаю сердечку биться быстрее.

с другой стороны у меня ебаная астма.

и вот думаю, что лучше: сдохнуть от удушья или от сердечного приступа?

Спасите меня, пожалуйста…От этих слов, от этих чувств, от этих мыслей, от этих людей, от этого мира в конце концов…Пожалуйста…Я так больше не могу…Хватит, натерпелась…Аж разреветься готова…Надоело.
…Что ж вы все сразу навалились на меня тяжким грузом? Я всё это не смогу выдержать…

Ну почему, почему ты такой любимый, что аж хочется с тобой ругаться, что ты лишний раз на меня не посмотрел, двадцатый раз за день не поцеловал, ночью не обнимал, когда спал. Я стала такой сентиментальной, такой оттебязависимой. Опять руки, волосы, одежда пахнет тобой. Готовлюсь к очередному загону.

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Моя почта такой же тормоз, как и ее хозяйка, потому что сегодня она мне выдала разом несколько блогов, которые не так давно на меня подписались.

Поэтому я рада поприветствовать у себя drugs-and-sex-only, my-supernatural-life, myair, lo-ol, staystinson, expelliarmus, alkonas и snieghiriev) Спасибо, что следите. Надеюсь, вам понравится мой блог)

"Чудовищами рождаются или становятся? Наверное, у них есть проблемы, врожденные или приобретенные. Может, у них повреждение мозга или ошибка в ДНК. Если они такие с рождения, то они не виноваты, вроде болезни. Справедливо ли тогда их наказывать? Но если они были нормальными, просто отец алкоголик или матери было наплевать, их ли вина, что в них зародилась личность преступника?"

Ты тот, кто появляется редко. Тот, кто раз в две недели.

Наверное я мало вписываюсь в график твоей насыщенной жизни. Мотаешься по странам, городам. Иногда я внезапно узнаю, что ты в Леоне, или в Париже, или в Риме, или неважно. От друзей узнаю, не от тебя.

Мне говорят, меня уверяют, что ты просто проводишь со мной время. Что все это игра, где правил нет, а победитель очевиден. И да, тут они правы.

Обычно, сахар быстро растворяется в воде, не так ли? У меня нет. Он просто оседает на дно, до тех пор, пока ты в очередной раз не заберешь меня каким-нибудь вечером и не перевернешь все вверх дном. И вода снова становится сладкой.

И набраться бы сил все это бросить, уйти от этого. Но, разве поспоришь, что сахар необходим человеку для поддержания жизни.

Что Дима?У тебя железные нервы? Да я все равно вынесу тебе мозг, если захочу :) Что я собственно только что делала. И расшатаю твои нервы :D

Какое-то настроение дурное, ахах.

И когда такое настроение, то есть что-то в этом плохое и хорошее… Хорошее это мне хочется сделать то относительно людей, скзаать им то, что я думаю, не утаивая, напр, Паше, вот так позвонить и сказать… А лан. Не надо. Занесет. Все ок, ок, ок, ок.))

Я и так уже ляпнула кое-что. Но это просто тааааааааааак в тему было. Подруга пишет, до этого мутки с ней были: Рассказывай. Что с Пашей было ?Ты с ним переспала? Ну и я ей говорю: я не ты.

Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки борешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь.

—Убить пересмешника.

Понимаешь, малышка, если кто-то называет тебя словом, которое ему кажется бранным, это вовсе не оскорбление. Это не обидно, а только показывает, какой этот человек жалкий.

—Убить пересмешника.

Однажды он сказал - человека по-настоящему поймешь только тогда, когда влезешь в его шкуру и походишь в ней.

—Убить пересмешника.

Я бы тебе написала, что я скучаю по тебе,
Что мне так надоело молчание, что я готова застрелиться.
Я бы тебе написала, что ты для меня все, что есть на этой планете
Я бы написала, что ты заполнил ту пустоту, которая была во мне.
Но ты связал мне руки своей тишиной
И в то же время опять опустошил мою душу.
Температура под 40
Зашкаливает,
Виски со льдом не помогают
И я напиваюсь таблетками.

PASSENGER

Если вы хотите послушать хорошую музыку, включите песни этой группы.

Не так давно я нашла эту группу, но уже влюбилась в голос исполнителя и песни. Это песни, под которые действительно можно расслабиться, и забыть обо всех проблемах. Иногда даже поплакать.

Группа не особо популярна в Украине. Даже не знаю почему, ведь считаю её потрясающей. Теперь знаю на какой концерт я хочу! И еще радует, что исполнитель знает Эда Ширана, которого я тоже люблю слушать.

Сначала я купилась именно на его необычный голос. Он просто заворожил меня. Последнюю неделю только то и делаю, что слушаю эту группу.

День начинался как всегда, я опаздывала, но пришла вовремя, не знаю, как у меня это получается. После практики мы решили ехать дописывать исследовательскую работу, но то, что произошло дальше сложно забыть. Непринуждённо, спокойно мы заходим в подъезд, и тут поднимается жуткий крик, кричала Лиза, а за ней и я, увидела я лишь, что на полу что-то шевелится под листовкой, как позже оказалось это были К Р Ы С Ы !!! 3 огромные, жуткие, серые крысы. Я очень долго не хотела снова туда заходить, но пришлось, я держала первую дверь, Лиза вторую, она заглянула вовнутрь, там никого уже не было, но мы с визгом забежали на этаж и влетели в квартиру. Самое замечательное было, после того, как мы поняли, что нам ещё ехать в общагу на пару. На которую мы, кстати, в итоге благополучно забили. Страх и лень выше того, что придется отчитываться за пропущенные часы, ну что ж поделать, всегда приходится чем-то жертвовать.
Кстати, про жертвы, у меня крутые упругие бедра, ибо от них классно отпрыгивает гранат прямо мне в нос, не знаю, что чувствуют люди, которым прилетает кулаком, предполагаю, раз в 5 больнее.
А как я вечером вылетала из этого подъезда, надо было просто видеть, адреналин в крови бурлил, а потом я ещё дважды навернулась, во второй раз возле самой дороги.
Просто замечательный день:з

Боже мой, сколько эмоций! Сколько положительных эмоций в связи с победой России на Олмпийских играх в Сочи 2014! Спасибо вам, дорогие наши! Столько слез, сколько эмоций, через поражения, травмы, через все тернии вы подарили нам эту победу! Никогда в жизни я не проникалась так сильно спортом, духом команды, духом Олимпиады! И пусть не всё было всегда как хотелось, но мы лучшие, мы сильные, эмоции непередаваемые.. никакие слова не передадут сейчас этого ликования всей страны. Скептики, можете закидать меня тапками :) Россия лучшая! Мы показали нашу силу духа, наше стремление к победе, да, мы действительно выиграли эту Олимпиаду!
И еще, открытие и закрытие - просто великолепно! Все здорово организовано, подготовлено, что ж.. да, немало денег туда вложили, но может оно того стоило?) В любом случае, давайте порадуемся за наших спортсменов и хоть на время забудем о проблемах, не будем о них говорить. наполните ваши сердца радостью, улыбнитесь, всё замечаельно!

простите, что я давно ничего не выкладывала в блог. мама вырубила интернет. теперь все нормально, вроде бы.

последняя новость, которая застала меня в тупик - Н. теперь не девственница.

всем пока. буду пролистывать ленту.

Порой, если хочешь чего-то действительно сильно, можно сделать так, чтобы это свершилось. Если скучаешь по человеку так отчаянно, что все внутри горит, можно повторять его имя снова и снова, и тогда он почувствует и придет. Это называется симпатической магией: надо просто поверить – и все получится.

Дженни Даунхэм "Ты против меня"

Мне не нравится, что я взрываюсь по всяким мелочам, он почти ниче такого не сказал, а я уже какая-то злая, надо относиться ко всему проще, но это не про меня) надо как-то работать над собой..как будто мне больше всех, простите за выражения ебу себе сама мозг…проще в этом случае посткпать как он, забить и плыть по течению..а я все выискиваю причину, что не так и тд..надо заканчивать…а еще мне сегодня звонил В., спрашивал как у меня дела и тд, уже давно с ним не беседовали, и хорошо, что мы остались друзьями и можем свободно просто так поговорить..

"…Він почував себе спасителем потопаючих, героєм-мореплавателем, Васко да Гамою. І хоч життя послало йому калюжу замість океану, душа в нього була океанська. І саме тому, що душі в нього вистачило б на цілий океан, Васко да Гама часом не витримував цієї диспропорції й топив свої кораблі в шинку. Кажуть, п'яному море по коліна. Яке там! Неправда. Тільки довідавсь я про це не скоро. Топив наш батько кораблі задля того, щоб бодай хоч іноді у брудному шинку маленька калюжа його життя обернулась хоч на час у море — бездонне і безкрає."

Чудесное свидание в ресторан с роллами и кальяном. Это всё, что надо было для души после университета сегодня. Спасибо, Саша

То ужасное чувство, когда понимаешь, что близкий человек отдаляется..

Уходит от тебя по твоей же вине!

Многие говорят: "Не мы такие, а жизнь такая…."

Жизнь обычна, мы сами выбираем как нам прожить определённый кусочек времени.Кто-то живёт чистыми рассчётами, а кто-то чувствами.Но ведь, у всех людей есть эмоции и чувства…Без них не возможно быть человеком..

Когда мы привыкаем к человеку, думаем, что уже ничего не случится, что он с нами до конца, мы становимся циниками..Мы перестаём ценить наших близких и родных..Мы обижаем любимых иногда даже не осознавая этого….

Во время любой напряжённой ситуации мы сначала говорим, а только потом задумываемся и начинаем жалеть о совершённом, если сказали что-то не то..Только после раставания все обмозговываем и понимаем, что все могло быть иначе….

Цените любимых, ведь они наше всё

Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад!


Тут подумала.После гулянки.Какого фига мы все общаемся только по интренетуууууу? Где гдеее реальное общение? Живем в одном городе, дак какого фига?) Ну это оносительно тех, кто живет не на районе, не в соседнем доме, падике) Хотя даже относительного этого есть исключения. Исправлять буду.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.

вот так и поговорили. уже неделю так, если не больше. сам говорит, что устал, что все хорошо. сам не успеет сказать привет- уже наезды. а Таня как наивное дите хотела узнать, как он, поделится сегодняшними достижениями и вечерними неудачами. я ведь сегодня получила грамоту за лучшую женскую роль в инценировке отрывка из "Мастера и Маргариты". а вечером чуть не сожгла дом.

хочу маму рядом. здоровую мамочку рядом. решила, что никто, абсолютно НИКТО не заслуживает моих нервов, слез и переживаний, кроме как родители. это самое дорогое. господи, какая же я дура. только родителей надо ценить, только их. остальные- проекции же. они не навсегда в душе. уходят и приходят. никто не сможет стать родной душой. смысла в жизни нет, как сказал бы никита.

"- Наивность, сказал я, Робби. Только завистливые люди называют ее глупостью. Не огорчайся из-за этого. Наивность - не недостаток, а, напротив, признак одаренности.
Ленц открыл было рот, но Фердинанд продолжал говорить:
- Ты, конечно, понимаешь, о чем речь. О простой душе, еще не изъеденной скепсисом и этакой сверхинтеллектуальностью. Парсифаль был глуп. Будь он поумнее - никогда не стал бы завоевывать чашу святого Грааля. В жизни побеждает только глупец. А умному везде чудятся одни лишь препятствия, и, не успев что-то начать, он уже потерял уверенность в себе.…"

я сегодня мимишка))) всех отлайкала, всех отблагодарила) всех кого смогла-угостила :)

завершаю день как и пожелала мне Ролизе :) правда, еще шампанское с тортом))

УСТАЛА.

Иногда бывает такое ощущение, что ты скорее научишься летать чем будешь делать то что нужно.

Вот и у меня такое. Так хочется взять себя в руки, и готовиться к экзаменам, заниматься спортом.

И знаете, я это делаю. Но делаю так, что никакого результата не вижу. И делаю оочень редко. МЕСЯЦ, представляете, МЕСЯЦ занималась спортом, а потом заболела на 2 дня, и все, не могу начать снова.

А устала я знаете от чего? От того что ничего не делаю! Вот такая вот проблема.

как же я скучаю по тем дням, когда не была еще знакома с этими двумя людьми. я улыбку твою и тебя никогда не забуду, она мне врезалась в память навечно

как же меня заебала эта наркомания.

эти загоны.

эти тупые разговоры.

если ты не в себе, то не начинай нести чушь.

просто…

при чём тут то, что когда-то было до тебя?

ты вот сказал мне, что эта шлюха от тебя залетела? нет. и всё ещё делаешь из меня дурочку.

так по какому праву ты что-то мне предъявляешь?

Меня зовут Саша.

Саша, напротив, работала так, будто пыталась выбраться из паутины. Она писала, когда на нее находило вдохновение, писала на бегу, разбрасывая за собой обрывки стихотворений, кусочки рисунков, неуместные, но оттого еще более выразительные наречия; все они замусоривали замок, сыпались, как хлебные крошки, указывали дорогу в пряничную детскую наверху. Ее сестра иногда находила их во время уборки — забрызганные чернилами страницы на полу, за диваном, под ковром — и невольно представляла античную римскую трирему с поднятыми парусами, полными ветра, на палубе выкрикивают приказы, а на носу прячутся тайные любовники на грани разоблачения. Вот только продолжения у истории, жертвы мимолетного, изменчивого интереса Александры, не было. Случалось и так, что целые истории начинались и завершались в диких приступах сочинительства — маниях, как казалось ее сестре, хотя все люди из их семьи старались не употреблять это слово, особенно в отношении Саши. Младшая сестра не являлась к ужину, и сквозь половицы детской пробивался свет, раскаленная полоска под дверью. Папа приказывал не беспокоить ее, уверял, что потребности тела вторичны по сравнению с потребностями духа, однако бабушка украдкой относила наверх еду, когда отец отвлекался. Впрочем, к тарелке никогда не прикасались; Саша черкала бумагу ночь напролет. Внезапно, жарко, как тропические лихорадки, которые вечно кто-нибудь подцепляет, и недолго, так что уже на следующий день воцарялось спокойствие. Она спускалась с чердака, усталая, оцепенелая и опустошенная. Зевала и потягивалась в своей кошачьей манере. Демон был изгнан и прочно забыт.

You mean that much to me

And it's hard to show
Gets hectic inside of me
When you go
Can I confess these things
To you
I don't know
Embedded in my chest
And it
Hurts to hold

—Золото-Киев-Победа-Майдан-33 медали-Болотное-Закрытие-Украина-Гордость-Янукович-мишка-

Отвратительно, дико досадно, когда вкусы твои и его разнятся. Пропасть, длинною в 3676 км. Но кто-то должен радовать тебя, и кто-то радует, пока отражение в зеркале молчит и ждет, ждет, чтобы нанести удар. Я бы сама себе не поверила, если бы знала, что все так выйдет.

Мне кажется, наркоманы именно так чувствуют ломку, только в тысячи раз сильнее моего беспокойства. Лето, такое волшебное слово, о котором в феврале нельзя вспоминать. Летом будет так, летом будет эдак…

До лета я сделаю тату (ха-ха), а летом я поеду в ад…

Я очень хорошо чувствую своих людей. Чувствую, когда ко мне горят и когда от меня устают. Но иногда хочется ошибаться в своих предположениях, иногда хочется быть глупее и невнимательнее.

Сегодня был важный день. До этого я выполняла правила дома, в смысле мне не нужно было ехать в институт. Сегодня я встала в 6:45 и сделала зарядку, а потом приветствие солнцу. Знаете, меня это вдохновило :D Ура ^^ Я сделала это, в смысле я делаю эту уже 5 дней. А потом я выпила витаминный сок. Представляете? Если вы посмотрите список дел на сегодня, вы увидеть, что я его редактировала, но почти весь выполнила, я разрешила себе не делать сегодня домашнее задание, потому что очень устала.
Сейчас я читаю книгу, которая мне действительно очень нравится. Её принесла моя подруга, наверно, чтобы я немного отвлеклась от своих мыслей. В книге рассказывает история голландца, который год жил в дзен-буддийском монастыре. Где-то через 15 минут я должна уже ложиться спать, поэтому начну составлять список дел на завтра. Ах, да, я ещё решила ввести строчку разное, просто странно писать "купить ручку" в список "саморазвитие" :D

Дом:

  • собрать сумку на танцы
  • помыть сапоги
  • почистить джинсы
  • собрать сумку в институт

Учёба:

  • подготовиться в логике
  • переписать лекцию по логике
  • переписать лекцию по социологии
  • сделать задание для семинара по истории
  • работа с текстом по английскому

Гигиена:

  • помыть голову

Саморазвитие:

  • прочитать 30 страниц
  • посмотреть серию сериала
  • зарядка
  • витамины
  • приветствие солнцу
  • поиграть с кошками (люблю их)
  • причесать кошек

Разное:

  • проверить почту
  • календарь заполнить

Олимпиада может приносить удовольствие

Лучшее здесь — это взаимовыручка

И командная поддержка

Тут есть место откровенным сценам

И вообще тут много офигительного

И чисто русские эмоции

Сборная России по шорт-треку

С днем рождения, бро, https://aidea.viewy.ru/

Мы из одной конторы филологов-хуелогов, так что уважуха и респект вдвойне!

Я лаконична :D

Я всегда думала, что жизнь сама все расставит по своим местам. что она должна решить кто должен быть, а кто нет.
И только сейчас, оглядываясь назад я понимаю насколько глупо было так думать и сколько людей я потеряла и отпустила.
Мы сами упускаем из жизни людей, думая что так надо и что жизнь обязательно сведет нас с тем, с кем надо. А в итоге мы часто остаемся одни, и не потому что она не свела, а потому что мы сами когда то от кого то отказались.
Конечно нам всегда легче думать, что не мы виновники нашего несчастья.
Но никакая жизнь никого не разводит и не сводит, только мы сами можем и должны решить кто будет в нашей жизни, а кто нет.
Судьба только поспособствует тому варианту, который вы выберете, а если вы выберете сдаться, то так и будет. И никакая это не судьба, а не желание и не умение удержать то, что необходимо.
Не глупите! Любите, цените, говорите, держите, обнимайте и помните что только ВЫ творец своего счастья. Только ВЫ вправе что либо изменить или разрушить.

У меня есть замечательный друг. У нас, пожалуй, самые длительно-приятельские отношения, пять лет. Самое странное, мы абсолютно разные. И каждый по-доброму завидует линии поведения другого, отказываясь почерпнуть что-либо для себя. Плевал он на мою мораль и сдержанность, на хладнокровие и здравый рассудок, которые я ставлю превыше всего. Его бешенная, искренняя энергетика ставит меня в ступор. На этой почве происходят всевозможные ссоры, грозящие скандалом и разрывом славной дружбы, но обе стороны понимают невозможность этого. Да как, КАК мы будем существовать друг без друга? Можно сказать, мы срослись на почве доказывания друг другу кто прав, а кто лошара, не ставящая запятые в тексте и кидающая на стену в вк компроментирующие фото. Это единственный человек, с которым мне до безумия комфортно. Когда приезжаю в его дом и меня накрывает волна его искреннего гостеприимоства, чувство, буд-то хмелеешь.Поразительно и приятно))

Оказывается у нас в универе есть ещё один молоденький учитель.
Ему 33 года, немного полненький, но в принципе привлекательный мужчина :D
Сегодня мне рассказали, что этот привлекательный мужчина за экзамен или зачёт иногда спит с девушками.: О Я в шоке.
Причём он сам может выбрать себе жертву. Одна даже переспала с ним за пятёрку по экзамену: О У меня просто глаза лезли на лоб, когда мне это рассказывали. Я не знаю слушок это или нет… Но при этом мне даже показали ту самую девушку, которая переспала. Не думала, что такие учителя бывают, а тем более, которых я могу видеть почти каждый день. Блинблин. Он преподаёт химию. Хорошо всё таки, что у нас нет химии.

Красота!! Мне всё больше и больше нравится Элисон(хотя раньше она меня бесила своим поведением). Особенно мне нравятся её эпизоды с Айзэком :)


Мы- поколение, которое знает пару цитат, но не читает книги, модно иметь айфон, но не модно быть умным. Это наше время- когда быть наркоманом и алкоголиком куда круче, чем усердно учиться и думать о близких, фоткаться с сигаретой, но не говорить родителям "спасибо". Еще очень модно плевать на других, или даже бросать тех, кто о тебе заботиться, быть маленькой педовкой, которая осуждает нынешний мир, но пишет с ошибками. Говорить о депрессии и никогда не любить.
К сожалению, это мое поколение. А значит и я. То есть частично- это я.
Не знаю как вы, но я хотел бы лишь лучшего своим детям.

ненавидишь, когда один,
всех счастливых. всех вместе взятых.
на repeat снова ставишь "queen "
и мечтаешь жить в семидесятых.
здесь не то чтобы пусто, плохо,
просто много местами фальши.
делим жизнь на "потом" и "похер "
и всё ждём, что же будет дальше.
так бывает, совсем не пишется,
что уйти бы и хлопнуть дверью.
а так хочется быть услышанным,
хоть кому-то быть нужным, верить.
все мы быстро так стали взрослыми,
стали твёрдыми, как гранит.
к матерям не идём с вопросами,
не признаемся, что болит.
здесь любовь, как пальто ненужное,
что не носишь. пора на свалку.
но когда внутри дождь ли, стужа ли,
вновь наденешь - тепло. и жалко.
знаешь, кажется, делать нечего,
всё случилось давно, до нас.
одиночество давит вечером,
смотрит зло, не отводит глаз.
может, выйти пора на улицу,
только не с кем. ведь нет того,
кто сказал бы: "харе сутулиться! "
/эти фразы важней всего/

бляяяяяяяять ну приехали, ПЕРЕМЕН ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА, у меня на курсе началась оранжевая революция по свержению старосты! так заебали эти подковровые игры по телефизору-они, в обычной жизни-ониже СУКААА!!!!!

О я нашла его…силой мысли…и вот добавила, теперь хочу умереть…нет, я не умею любить, ведь правда?…всё что я умею это безумствовать распыляя своей искренностью людям, которые не готовы услышать такое…но что, если я чувствую природу душ таких людей, все объекты моей любви совершенно недосигаемы, совершенно духовны в своих способностях, я удивляюсь как может носить Земля таких людей?я буду медленно погибать тихо наблюдая за их деятельностью, за их жизнью и молча безумно любить, когда я вижу то что они могут делать я чувствую себя полным ничтожеством, каплей в океане, атомом во Вселенной…что я могу дать ?ни че го…я думаю, что нет это не зависть…это вопрос, вечный вопрос, как же мне далеко до таких людей…как бы я хотела просто учиться у них, просто слышать о том, что они говорят…видить как они творят….знаю что у меня есть единственное великое счастье знать истинное имя Бога, знание которого не хватает даже таким талантливым людям как эти…но кто же тогда я?кем я должна быть?можно восхищаться бесконечно……я редко кем восхищаюсь, но когда это происходит как видите я умираю от любви, недосигаемой как…как мало я могу, как трудно всё мне даётся, через силу….мне нужно просто успокоится…как обычно…боже что же происходит, что же ты готовишь для меня…просто сгораю как свечка сегодня ночью

Day 2 - С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

До сегодня не знала. Прогуглила, и вот те известные личности, которых я знаю:

Из зарубежных: Селена Гомес, Девид Спейд, Кигэн Аллен, Роб Эстес.

Из русских:Олег Газманов, Иван Охлобыстин, Владимир Селиванов, Сергей Пискаренко.

К Сожалению, или, может быть, к счастью, здесь нет моего кумира. Мне нравится Кигэн Аллен, потому что он играет в одном из любимых сериалов - "Милые обманщицы".

Ты говоришь эти слова, глядя мне в глаза, а я делаю всё не так, ты пытаешься достучаться до меня, а я всё равно делаю всё по-своему. Этот твой взгляд… Он выражал сотни значений и мыслей, но я хотела провалиться сквозь землю. Я буду хорошей, я буду делать то, что нужно делать. Только прошу, не смотри на меня так.

2 дня выходных, спасибо морозам
Дома была, учила английский, готовилась
Играла с моей малявкой, безумно её люблю

Она поднимает настроение, своей безграничной энергией :)
Вот скоро совсем весна придёт, мне захотелось иметь рядом родного человека, который будет со мной в любую трудную минуту…
Хочется найти тебя, моего человека.
Вот завтра в школу, безумно не хочется идти, видеть лица всех этих людей, которые окружают тебя весь день
Сил нет так жить.
Но нужно держаться, всё уладится обязательно.

Дружба в сериалах/Мои любимчики

Скотт и Стайлс/"Волчонок"

Рэй и Арчи/"Мой безумный дневник"

Йоли и Фер/"Физика или химия"

Эллисон и Лидия/"Волчонок"

Джейн и Билли/"В стиле Джейн"

Ханна, Эмили, Спенсер, Ария/"Милые обманщицы"

Кэролайн и Стефан/"Дневники вампира"

(via jomonsifoe)

Хотіла написати запис про Небесну сотню, та тільки що дізналася про смерть дідуся. Забагато смертей за останній тиждень. Мені здавалося, що зльози вже закінчилися, але ні. Земля дідусь пухом. А нашим героям слава!

Я мало пишу. Очень.

Стараюсь писать больше, но не получается. Все держу в себе, это очень плохо. Но с собой поделать ничего не могу. Но очень пытаюсь решить эту проблему.

К обычному расписанию моих дней:

  • у меня такое расписание и предметы в этом семестре, что я всегда учусь теперь.либо учу дома.

…это когда ты приходишь в издательство, у тебя коленки трясутся и язык становится бесформенным мешком, который по крупинкам выталкивает изо рта буквы фамилии, тебя слушают, кивают, улыбаются (от этих улыбок крылья за спиной потихоньку распрямляются) и обещают перезвонить в течении суток. Ты улетаешь оттуда на этих своих кривоватых крыльях, и сидишь потом у телефона часами, днями, неделями, но он ни звука не произносит. Не выдерживаешь. Несешься в издательство, опустошенный и разрывающийся от злости, взглядом колким, как лезвие рапиры, вспарываешь секретаршу в приемной, ждешь объяснений и извинений, но слышишь только равнодушное "Как вы сказали ваша фамилия? Извините, у меня не значится, до свидания".

А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают.

Мне последнее время снятся очень странные сны. Они бессмысленны на первый взгляд, но когда начинаешь анализировать, то понимаешь, что все они что-то значат. Я не имею в виду вещие сны или какие-то приметы, мол, приснится кошка – это к деньгам. У меня все по-другому. Мне снится то, что имеет смысл только для меня. Я просыпаюсь утром с таким чувством, будто именно сны разъясняют мне все, что происходит вокруг. И бывает, что я о чем-то даже не задумываюсь, а оно бац, и снится. Бывает же.

У меня мечта маленькой девочки: хочу замуж за офицера. Или за солдата президентского полка. За кавалериста. Хочу быть женой военного. Быть увереной, что он защитит. Чтобы на военные праздники он надевал парадку (идеально белые перчатки!). Чтобы высокий, широкий, со шрамами. И с непременно добрым и понимающим взглядом.

Наивная детская мечта…

Больше всего мы боимся не своего не соответствия, больше всего мы боимся своей непомерной силы. Нас пугает наш блеск, а не наш мрак. Быть маленьким и скромным не самая благородная роль, ничтожность никого не вдохновляет, даже если она удобна окружающим. Мы хотим блистать и сверкать, не только некоторые из нас, но все и каждый, а научившись сиять мы неосознанно побуждаем к этому и всех окружающих. Когда мы сами освобождаемся от своих страхов, мы автоматически освобождаем других.

Конкретно вылетел из колеи. Только начал всё приводить в порядок, опять всё обрушилось. Пора снова взять себя в руки, начну с того что выкину из своей жизни этот баласт, правильно вчера сказала Рита о ней, зачем мне думать о том что случилось, она мне никто, и ничего меня с ней даже не связывало. Она всего навсего левый человек, которому от одиночества я придал лишнее значение, которого к тому же она и не заслуживала. Как-то пугает всё, даже этот чёртов виляющий Франклин в уголке) так давно не хвататет чего-то хорошего, своего, такого желанного. Того по чему всё скучаю. Это чувство, будто ты где-то далеко и соскучился по дому, по кому-то дорогому тебе. И вот скоро уже возвращение домой, встреча. Но блин, вроде как никуда и не уехал. А пустота есть, и заполнить нечем, да и не думаю что хочется искать кем её заполнить. Всё вроде как-то настолько просто и прозрачно, но кажется чертовски сложным. Запутался в том что меня окружает, при этом я никогда не сомневался в своих мыслях. Иногда я просто удивляюсь как только я так могу. Я просто смотрю на своё поведение и поступки со стороны, и пытаюсь увидеть их так, как они предстают окружающим. А затем это представление соотношу с тем, что в тот момент было в голове. Ощущение такое: какого чёрта я это делал. Блин, теперь я понимаю смысл viewy, это хорошое место, чтобы поделиться мыслями, особенно когда одиночествно смиренно сидит рядом и обнимает тебя. Зашёл, написал всё что думается, и чуть-чуть проще стало. А ещё лучше когда делаешь это вот так, как сейчас. Просто первое что приходит в голову, то и проявляется под звуки клавиш. О чём это я, ах да, вообще я хотел написать всего пару предложений, но вот как-то не получилось немного. Эти трюки с арабским, ты вроде как уже не первый раз используешь подобный метод. Я хорошо помню, что ты мне рассказывала про этот язык и твоё к нему отношение) даже больше, я отчётливо помню где именно это было. Не знаю почему, но я многое из того что было сказано тобой запомнил не только на слух, но и визуально. Как же одиноко проходят дни, от скуки даже начал учить стихи. Ладно хоть немного прогулялся вечером, но этот снег. Уже как-то наскучала зима. Но не хочу осень, хочу сразу лето, или просто что-то приближённое, май там к примеру. Было бы неплохо. Но там эти экзамены, хм.. хотя, мне нужно каких-то 206 баллов. С другой стороны, 206 это почти по 70 баллов за каждый экзамен, тоже не дурно, пятёрка с 60ти. Да что эта пятёрка, думаю это вовсе не показатель. Мне кажется судить по баллам можно только свыше 60ти. Набрал меньше - не сдал экзамен. Экзамены, до них ещё долго. Перед ними тоже множество всего, почему же завуч выбрал именно меня на эту иновационную лажу, у меня всегда была плохая аура на это дело. Сижу за этим текстом уже не мало. Определённо в жизненые цели стоит добавить написание книги, я очень хочу написать книгу. Но не сейчас, да и о чём мне сейчас писать. Но лет через 20, может больше. Почему бы и не сделать этого. Просто толстенький блокнотик с кучей накопленных мыслей. Если очень зацепит, то даже не дам никому почитать, просто будет лежать, и иногда дополняться новыми рассуждениями о мире. А вообще интересная идея, вести личную книгу, и когда уже будешь считать себя состоявшимся, заняться её прочтением. Глубочайшее самопознание. О нет, я действительно трачу сейчас слишком много времени на этот пост, к тому же столько всего ещё нужно сделать, а уже 11. Всё это от одиночества, просто не хвататет тебя. لأني أحبك Надесюь написано правильно, я не особо лажу с арабским) Мм, опять новые мысли. Вспомнил одну мечту. Я знаю что мог бы воплотить её формально, тем же желанием, тебе это было бы просто выполнить. Но это было бы совсем не то. Если подумать, эта мечта появилась ещё тогда, но в другой формулировке. Тогда это про звёздочки, только вот я не помню, говорил ли я тебе, или это так и осталось в списке "того что мы сделаем в декабре". Хм, так долго молчал, что эта возможность поделиться мыслями продолжает порождать их. Так много хочется сказать, но главное я говорил уже не раз, всё остальное лишь рядомходящее.

Пора закрыть viewy и заняться делом.

Мне скучно с ним, скучно без него, скучно на работе и дома, скучно разговаривать по телефону и сидеть в инете, скучно в компании и в одиночестве.

Ты можешь повторять, что я сумасшедшая и невменяемая,

Но я уверена, что люблю тебя со всей страстностью, пылкостью и глубиной..

Давно не покупала киндер-сюрприз, тут, вот, резко захотелось.

И не прогадала. Мне попались… ДВА ОБНИМАЮЩИХСЯ ХОМЯКА! О, ГОСПОДИ, ОНИ ТАКИЕ МИЛЫЕ!

Самые преелстные создания, которых я только видела.

Прыгаю от счастья, как маленький ребёнок. Обожаю хомяков.: 33333

нет смысла что-либо для себя решать

чтобы я не думала, какая бы идея не посетила мою голову, я слишком слаба.

слишком слаба чтобы сказать парню, в которого влюблена и с которым я не вижу никакого будещего, чтобы он оставил меня в покое.

Я чувствую, что осталась совсем одна. Без преувеличений. Все, кто был когда-то рядом, просто ушли или уходят из моей жизни.
Со мной только мои обида, злость, ненависть и проблемы с питанием -_-

"безумно влюбленная в вас женщина - это огромное счастье. пойдет за вами везде и всегда, жизнь отдаст, если придется, и простит вам все на свете. слепая, дурная, но такая верная любовь."

Воу.Несколько десятков следящих уже.Немного, но есть.Я даже удивлена, что столько много.А это для меня много.А сколько, не скажу:Р

Кругленькая циферка наконец-то.Обычно, когда следящие готовы были вот-вот обратиться в эту циферку, кто-нибудь да отписывался.Будет смешно, если после этих слов так и произойдёт.

Как бы то ни было, спасибо огромное, ребятушки<3

я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне

Просто ты из таких людей, которых хочется обнять и не отпускать, чувствовать, как ты улыбаешься и невольно дышишь на кожу, заставляя ее покрываться мурашками. Ты из таких людей, с которыми хочется быть, что бы ни случилось.

На днях проанализировала свою жизнь и поняла, что … ни чего меня не ждет. Дерьмовая работа, которую я призираю и ненавижу, там же я познакомлюсь с каким – нибудь мудаком, потому что времени куда – либо пойти не будет, так как пахать придется да пяти или даже восьми? Мы начнем встречаться, если не понравиться разойдемся, а если будет нормально все, то начнем вместе жить. С начала всё будет нормально, сюси пуси, я тебя люблю и всё дальше по списку, ну что там делают, говорят влюбленные. Мы поженимся и родиться у нас ребенок, а может и несколько, но я сомневаюсь. И вот тогда и начнется, мы будем ссориться, кричать друг на друга и сыпать обвинение и всё это на глазах у нашего ребенка и это не очень хорошо для детской психики. Я в такой семье до семи росла. Нет, не мои родители ругались, вовсе нет.

Моя мама работала и жила в городе, а я у бабушки и дедушки, в деревне. Но это сути не меняет. Мой дядя, тоже живший с нами, в большом доме, в деревнях все дома большие, ну я так думаю, по край ней мере там, где я жила. (Я знаю – я любила ходить в гости) Ну так вот на том момент дядя любил выпить. Выпить – звучит без обидно.… Бухал конкретно, с запоями и др. гадостями. Все время на этой почве все ругались, иногда доходило и до драк. Мне было жутко страшно, не за себя, а за дедушку и бабушку, да и за не путевого дядю тоже. Не редко я пряталась под шкаф, знаете такие советские. Или по кровать. Ну что – то я ушла от темы.

Будем мы ругаться, а может и драться. И все из – за нервов, конечно, мы будем любить друг друга, а может и нет, не суть. Мы будем выплескивать друг на друга всё то, что скопилось на работе за день, неделю или даже за год. Когда я раздраженна – просто спасайся, кто может (я уже работала и уже видела у «коллег» такое и не у кого, почти нет нормальных отношений). На работе на меня будут орать, ругать и все то, что есть. Я буду подавлена, расстроена, в следствии депрессия и суицид (да у меня есть такие наклонности). Можно и по - другому.

Мы поженимся с парнем и, не выдержав, разведемся. Ребенок со мной. Но я его не вижу – я ведь на работе. И так много лет. Скука одолеет разведенную, мать – одиночку я пойду куда – нибудь и начнется WHOREPARTY.

Я так не хочу! Я так не выдержу! Я думаю, что хватит мечтать – нужно действовать. Мечты так и останутся мечтами, если не воплотить их в жизнь. И на этой почве решила поменяться, с меня хватит. Меня и так считают шлюхой, даже семья, которая не замечает моего существования. А что говорить о посторонних. Я как Майли Сайрус, вроде делаю все тоже, что остальные, но я все равно ШЛЮХА (хоть я и девственница). Даже если начну мило улыбаться и здороваться со всеми, за моей спиной все равно будут говорить, распускать слухи и тыкать пальцами. Общество – это завистливые людишки, которые не добились в жизни чего – то, им скучно от их серого существования. Они не изменяться, не смотря не на что. Если вы в их глазах проститутка, шалава, то уже все. Вы можете начать их переубеждать, говоря, что не такие, но может, я вас разочарую, но они останутся при своем. Проверяла. И даже если вы опуститесь до их уровня, начнете сплетничать вместе с ними не факт, что они перестанут говорить о вас…

Или вы можете смело идти вперед, улыбаясь с высоко поднятой головой, может это и трудно, не все люди легко воспринимают критику в свой адрес. Но, блин, ваша жизнь – ваши правила. Вам жить, они (общество) не на вашем месте и путь засунут свое мнение ….. (ну понятно куда).

В книге Лорен Оливер была такая цитата:

Тот, кто высоко взлетает, рискует низко упасть. Зато он познает полёт.

Полностью согласно с этим. Лучше взлететь, и попытаться, чем ни когда не узнать, что может выйти, а вдруг получиться. Вдруг. Шанс – не такая вещь, которая валяется на дороге. Им нужно пользоваться, на то он и дается. Не нужно бояться. Страх делает на заложников (это из фильма). Нужно перестать боятся, что – то сделать не так. Я надеюсь на то, что смогу измениться. Это в моих силах. Пусть я буду падать, но не отступлю. Слишком уж много раз сдавалась. Хватит уже проливать слезы по мечтам. Как говорят: слезами горю не поможешь. Мне не пятьдесят, хотя и в таком возрасте можно воплощать мечты в реальность. Мне всего восемнадцать – все впереди. Не сдаваться и идти вперед.

Тот, кто читает, если вообще читает, можешь подумать, что я несу бред. Мне плевать. У всех своя, правда.

Хочу извиниться, за засорение ленты.

Спасибо за внимание. Аплодисменты, занавес опущен. Добрая девушка, уставшая от общества.

И с хорошей фантазией) Lana Mails.

Блять, смотрела на предыдущую фотку и все было нарм, загрузила в блог и все, пизда, ноги вдруг жирными начали казаться. Яебал. Быть девушкой так трудно. _.

Живут на свете люди-однолюбы.

Они полюбят раз, и это навегда.

Для них на свете, только он-любимый.

Неважно, может быть она.

Не разлучат их никакие беды

Быть может, только жуткие дела.

Верны они, как будто птицы.

Как будто те, кто приобрёл себя!

Живут на свете люди-однолюбы.

Они верны, и преданны, друзья.

Для них на свете, только он, любимый!

Неважно, может быть она.

Н.В.21.02.2014

Ну а как же обойти стороной самых симпотных?

Естественно не каждый парень-физик привлекателен на внешность.

Данила, русый паренек в красивом пальто и шарфике. Илья, bmx-ер в крутых шмотках и милая мордашка. Новенький челкарь Александр, дико стеснительный и вежливый, это его вечное "извините, можно войти?".

Ну и венец коллекции голубоглазый блондин Саша спортивного телосложения. Именно о нем эротические фантазии меня донимают. Он просто ах. Правда, похоже глуповат. Но какой же он привлекательный. И, порой, мне кажется, что и он на меня как-то особенно смотрит. Но, мне кажется.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.

Стены с женщинами из журнала Maxim, одноразовая скатерть hand-made из вырезок с голыми тетками. Кальмары и "вакцина от бабизма". 23 февраля - воистину мужской праздник!

Я еще не описывала толком людей на курсах.Две группы, в сумме получается где-то 30 человек. Девочек чуть меньше 10, все остальные соответственно мальчики.

Я прекрасно там общаюсь с кудрявой Алиной, она миленькая и дружелюбная, познакомились, когда сели вместе на семинаре.Единственное неприятное мне качество, что я успела заметить - это то, что она мастер жополизства.(ну не знаю, как это покультурней сформулировать.) Настя и Катя мне не нравятся как на внешность, как и за то, что часто ловлю не очень дружелюбные их взгляды на себе.Наташа дико напоминает мне бывшую одноклассницу Сашу, такая же умница-разумница с пухловатой фигурой.Наташа частенько с девочкой-тихоней, чье имя я даже не знаю.Таня что ли.Нравится мне Тома, хотя мы и не общаемся, она бегает курить после каждой пары с парнями, смеется и развлекается.Приятная.

На лекциях я сижу на втором ряду, чтобы видеть.Слева от меня безымянный парень, от него вечно пасет куревом.Мы общаемся по поводу учебы "что он сказал?что там написано?что делать?". Он меня раздражает своей аккуратностью, все учебнички в обложечках, как будто и не трогал их, все лежит максимально ровно и видели бы вы, с каким ужасом он смотрит на меня, когда я нечаянно задеваю рукой его лежащую на лавке куртку.И как смешно и привередливо он скидывает с парты мои выпавшие волосы. Спереди меня сидит Матвей, длинноволосый дрыщ, в первый раз, со спины, я его приняла за девушку.Примечателен он только тем, что однажды, убрав волосы в хвост, он сидел и в течение всей пары двигал ушами.Я не могла прекратить смотреть на них. Справа сидит Данила и ко, ребятки из одной школы, кажется. Этот Данила сначала показался симпотичным, а потом он начал глупо шутить. И еще успел повстречаться с той самой Наташей.

И вот этот Данила вдруг лайкает мои записи.Каким образом меня нашел и зачем?У меня нет настоящей фамилии вк.Пишет и чуть ли не флиртует.Сгинь от меня со своими глупыми шуточками.Наташа будет меня еще больше прожигать взглядом.