Мои волосы вас беспокоят – я дам им еще расти. Мои действия, мое поведение вас беспокоят – я буду еще больше усиливать их. И, наконец, под вашим сарказмом и усмешками, я останусь невозмутимым. Перед вами я буду, наконец, тем, кем являюсь. Несмотря на отвращение, на стыд. Несмотря на все это, вы будете любить меня. Ибо я буду тем, кем на самом деле являюсь…

Пару дней? Неделю, сколь я уже не появлялась здесь? Не, знаю ребятки меня сюда больше не тянет как пределе, да и кому я тут нужна? Даже сейчас не знаю о чем написать? О себе? Я с головой погрузилась в диплом, и учебу.Мне грустно от того, что закончилась Олимпиада, я очень горжусь Россией, я не понимаю, что творится в Украине и каждый день слушать эти ужасные вести.. Я гуляю по вечерам одна или почти не вхожу из дома. Недавно листала главную ленту блога и все посты мелькают, бегут перед глазами, не один не зацепил, хотя нет было там несколько но их мало.. Ощущаю приближается мой уход со вьюи. Даже сейчас я пишу этот пост, как бы выдавливая из себя последние слова и эмоции.

Семейства сериала "Игра Престолов"

(ВНИМАНИЕ! Пост может содержать спойлеры)

Ланнистеры | House of Lannisters

Ланнистеры — один из великих домов Вестероса, правители Западных Земель. На гербе Ланнистеров изображён золотой лев на красном поле, и члены этого дома любят именовать себя «львами» и «львицами». Их девиз: «Услышь мой рев!». Замок Ланнистеров — Утес Кастерли, кроме того, во власти этого дома находится город Ланниспорт — главный порт западного побережья, третий по величине город Вестероса.

Многочисленные золотые рудники Западных Земель и умелое обращение с финансами сделали Ланнистеров самым богатым домом Семи Королевств; они — главные кредиторы королевской казны. Помимо официального девиза, у этого дома есть пословица: «Ланнистеры всегда платят свои долги».

По женской линии Ланнистеры претендуют на происхождение от Ланна Умного, легендарного плута Века Героев. Согласно легенде, он с помощью хитрости изгнал из Утеса Кастерли древний дом Кастерли и сам воцарился в замке. От Ланна Умного произошли древние Короли Утеса, а позднейшие Ланнистеры — потомки некоего андальского завоевателя, женившегося на дочери Короля Утеса. В дальнейшем Ланнистеры присвоили этот титул и сами правили Западом как Короли Утеса. Ланнистеры когда-то владели фамильным валирийским мечом под названием Светлый Рев, но этот меч был утерян вместе с королем Томменом II в сумасбродной экспедиции в Валирию.

Во время Завоевания Вестероса Эйгоном I Таргариеном тогдашний король Лорен Ланнистер примкнул к королю Простора Мерну Гарднеру, и вместе они собрали мощную армию, чтобы разбить Эйгона, но эта армия была разгромлена в битве на Пламенном поле. Лорен, в отличие от своего сгоревшего заживо союзника, спасся и присягнул Эйгону на верность, за что был сделан верховным лордом Западных Земель.

Та́йвин Ланнистер — глава дома Ланнистеров, лорд Утеса Кастерли, Щит Ланниспорта и Хранитель Запада. Тайвин — один из самых могущественных лордов Семи Королевств и, без сомнения, самый богатый. Нынешний глава дома Ланнистеров — холодный, жестокий и расчетливый человек, умеющий подчинять себе окружающих и просчитывающий намерения противников на много ходов вперед. На момент появления в повествовании Тайвину почти шестьдесят лет.

Тайвин много лет служил Десницей королю Эйрисе II Таргариену, однако позже с ним рассорился и даже участвовал в восстании Баратеона, хотя и присоединился к мятежникам на самом последнем этапе. Роберт Баратеон женат на дочери Тайвина, Серсее Ланнистер, и лорд Тайвин является не только тестем короля, но и главным кредитором короны — казна должна ему миллионы золотых.

Тайвин — старший сын предыдущего лорда, Титоса Ланнистера. В семье Титоса было пятеро детей: сам Тайвин, его братья Киван, Тайгет и Герион, и сестра Дженна. Тайвин был женат на своей кузине Джоанне Ланнистер, в браке с которой стал отцом близнецовСерсеи и Джейме, а также карлика Тириона.

Серсея Ланнистер — супруга короля Роберта Баратеона, дочь лорда Тайвина Ланнистера и его покойной жены Джоанны Ланнистер. Ее брат-близнец Джейме Ланнистер — рыцарь Королевской Гвардии, телохранитель короля; кроме того, у Серсеи есть другой брат — карлик Тирион Ланнистер. В браке с Робертом Серсея стала матерью троих детей: Джоффри, Мирцеллы и Томмена.

С самого детства Серсею готовили к браку с принцем Рэйгаром Таргариеном. Однако династия Таргариенов была свергнута, а Рэйгар убит, и королем Семи Королевств стал Роберт Баратеон. Лорд Джон Аррен устроил выгодный в политическом отношении брак Роберта с Серсеей Ланнистер, но супруги так никогда и не полюбили друг друга. Напротив, отношения между Серсеей и ее родным братом Джейме всегда были более, чем тесными.

Тирион Ланнистер, известный также под прозвищами Бес и Полумуж — один из представителей дома Ланнистеров, младший сын лорда Тайвина Ланнистера, карлик.

Тирион — третий ребенок лорда Тайвина и Джоанны Ланнистер, младший брат Серсеи Ланнистер и Джейме Ланнистера. В отличие от своих старших брата и сестры, он родился уродцем — с очень короткими руками и ногами, даже в зрелом возрасте он не выше десятилетнего ребенка. Тирион умен, красноречив и хорошо разбирается в людях, однако острый язык и сварливый характер часто навлекали беды на его голову. Из-за своего уродства Тирион не смог сделать карьеру рыцаря или вступить в достойный его семейства брак, поэтому ведет жизнь богатого бездельника. Он неплохо образован по меркам Вестероса и пристрастился к чтению книг, говоря, что его оружие — ум.

Джоанна умерла, рожая Тириона, и это одна из причин, по которой лорд Тайвин очень холодно относится к уродливому сыну. Тирион ненавидит отца, но одновременно пытается заслужить его признание, втайне рассчитывая унаследовать Утес Кастерли и стать лордом. Серсея Ланнистер и ее сын Джоффри Баратеон презирают Тириона; Джейме Ланнистер, напротив, всегда тепло относился к младшему брату. Много лет назад, еще в подростковом возрасте, Тирион тайно женился на девушке по имени Тиша, однако лорд Тайвин расторгнул этот брак и жестоко наказал и Тириона, и его жену.

Вместе с лордом Тайвином участвовал в битве на Зеленом Зубце против войска Русе Болтона. Последовавшая попытка Тайвина Ланнистера нагнать Робба успехом не увенчалась. Более того, в плен попадает брат Тириона, Джейме Ланнистер. Лорд Тайвин принимает решение отослать младшего сына в Королевскую Гавань, временно исполнять обязанности Десницы вместо него при Джоффри Баратеоне.

Тирион пребывает в статусе Десницы вплоть до битвы на Черноводной. Благодаря его стараниям и призванным им на помощь алхимикам с их Диким Огнем, удалось не только отстоять Королевскую Гавань, но и уничтожить флот атаковавшего город Станниса Баратеона.

Джейме Ланнистер по прозвищу Цареубийца — один из представителей дома Ланнистеров, брат-близнец королевы Серсеи Ланнистер, рыцарь Королевской Гвардии. Это старший сын лорда Тайвина Ланнистера и его покойной жены Джоанны Ланнистер; кроме Серсеи, у него есть и младший брат — карлик Тирион Ланнистер. Джейме — знаменитый фехтовальщик, неоднократный победитель турниров.

Джейме был посвящен в рыцари, а потом и вошел в состав Королевской Гвардии в очень юном возрасте. Во время восстания Роберта Баратеона он зарубил старого короля Эйриса II, которого был обязан защищать, за что и получил прозвище «Цареубийца».Роберт Баратеон сохранил Джейме в составе гвардии, однако Джейме верен скорее своей семье, чем презираемому им королю. Джейме на протяжении многих лет находится в предосудительной связи со своей собственной сестрой Серсеей Ланнистер; свои отношения близнецы скрывают от окружающих и особенно от короля Роберта, мужа Серсеи. Для Тириона Ланнистера, которого другие члены семейства недолюбливают, Джейме является покровителем и защитником.

С началом Войны Пяти Королей был назначен лордом-командующим Королевской гвардии вместо Барристана Селми. Принял непосредственное участие в боевых действиях, возглавив одну из армий, выставленных Ланнистерами в этой войне, разгромил армию речных лордов и осадил Риверран. Позже потерпел поражение в Битве в Шепчущем лесу от Робба Старка.

Пребывал в заключении в Риверране, пока леди Кейтилин Старк не освободила его под честное слово вернуть ей взамен ее дочерей, удерживаемых в Королевской Гавани.

(via diamonds)

я тут подумала… не считая вчерашенго дня, с четверга я чувствую себя никак. да, в среду-четверг мне действительно было грустно. а потом… просто никак. лучше пусть мне грустно будет. отсутствие чувств это плохо. последний раз такое было 6 лет назад. не очень хочется чтобы это дерьмо повторялось…

надо что-то менять

Мені соромно що я був на мирному майдані і я думав що я герой. Мені соромно коли почали вбивати людей на майдані і я сидів біля телевізора.
Мені соромно коли мій товариш сказав "поїхали на майдан" а я сказав що в мене справи, мені соромно що я боявся йому позвонити.
Мені соромно що я не міг сказати голові держ. адміністрації що там вмирають люди а ви кажете що відремонтували Дитячі Садки за наші кошти…

Мені соромно що я не міг сказати ДАІшнику який збив мого сина йому у відповідь на його слова "Дякуйте богу що він залишився живий".
Мені соромно коли ми з друзями всі рвалися на майдан у нашому місті, ніхто не відповів на моє прохання приїхати.

Мені соромно за тих, які призивали прийти зустріти "Вбивці" а замість них прийшли діти а вони не прийшли, а на другий день сиділи в кабінеті і на моє запитання чому ви не прийшли зустрічати "Вбивць".. Відповіли "мене мама не пустила", друга відповіла "мені не зателефонували" але це вже знала вся Україна коли він приїде. Третій сказав "в мене були паперові справи".

Мені соромно коли в мого товариша діти були на майдані мої сиділи біля комп'ютера.
Мені соромно за "Опозицію" вони Януковичу жали руки, а треба було жати йому шию.
Мені соромно за цих "героїв" які отримали подряпину і получили обов'язки президента.
Мені соромно за генерала який злякався відповідальності а тепер став виконуючим Міністром Оборони.

Мені соромно за політиків які на крові вішають собі нагороди і вибирають собі почесні посади, а обіцяли кулю в лоба!

Мені соромно за тих які мені говорили що зараз не час працювати, а самі мають власний бізнес.
Мені соромно за лікарів які плачуть за маленьку зарплату і їздять на анти-майдан.

Мені соромно що мій товариш став тітушкою що їздив на анти-майдан за гроші.

Мені соромно за байдужість моїх сусідів, моїх товаришів!

Мені соромно за родичів з Росії, які говорили що треба було більше вбити майданівціі і був би порядок.

Мені соромно що браття Слов'яни сусіди прислали флот щоб врятувати кровопивцю! і дали грошей на війну!
Мені соромно що "запад" чикав і дивився скільки крові прольється в Україні, і запропонували грощі!
Мені соромно дивитись в очі тим матерям які вже не мають синів і дочок, які положили своє життя за Україну!

Мені соромно соромно соромно!!!
(с) Совість

О сколько тем для разговора, сколько мыслей, было бы желание и нас не больше, чем двое.

в параллельной реальности я живу на полную катушку. успешна, красива, независима, много путешествую, много знаю и все умею.

в этой же реальности, я могу только генерировать идеи для своей параллельной жизни, не вставая с кровати, не вылезая из пижамы.

вот такой я режиссер своей жизни, блять

Ведь материнская любовь все принимает без критики, слепо, материнская любовь склонна к самоотречению и самопожертвованию, способна простить все — внезапные вспышки гнева, слезы, равнодушие, неблагодарность или жестокость. Материнская любовь — это черная дыра, которая вбирает в себя любую критику, любое обвинение, такая любовь способна оправдать кощунство, кражу и ложь, способна даже самый гнусный поступок сына превратить в нечто незначительное, доказать, что ее мальчик не виноват.

Джоанн Харрис
" Мальчик с голубыми глазами"

katenok0611, приветствую!

Мужчина как мышь. Смотришь на него - хорошенький, забавный зверёк, а как дома заведётся сразу хочется отравить.

с детства мне хотелось жить "правильно". думалось, что можно начать с чистого листа. так как я была жуткой пацанкой и неряхой, со сбитыми коленками и руками в царапинах, я представляла как я себя отмою от уличной грязи от пыли и как, замажу все свои ранки йодом. повяжу банты, одену платье, и с нового понедельника стану хорошей девочкой. стану слушаться маму, не перечить отцу. научусь дружить. не буду есть сладкое и ругаться матом. научусь думать правильно. даже не зная, в какую это сторону "правильно".

а на самом то деле, я никогда не была плохой! я всегда хорошо училась, уважала родителей, чтила старших, боялась учителей, читала книжки и закрывала глаза когда на экране целовались. но, что-то во мне всегда сидело, мешало мне быть счастливой.

кому я всю жизнь пытаюсь угодить, и не угождаю? почему я не могу быть честной со всеми? зачем я обманываю всех, что я та, прилежная девочка?

страшно то, что я не вижу своего будущего. чтобы я там не говорила, по пьяне, я не мать и не жена. и вряд ли, кто то сможет сосуществовать со мной так близко. потому что, кажется, я чудовище. и мне страшно, от того что придется разочаровывать.

какую бы истину или ахинею я не несла на пьянках, я не верю ни во что. ни в светлое будущее. ни в силу мысли. ни в вечную любовь. ни в кришну.

я, скорей всего, закончу суицидом в один из таких развеселых моментов. или же, сопьюсь уже к 30 по вашим кухням, господа. ну или "в спину ножом".

а скорей всего, у меня просто критические дни и я тупая незамысловатая бабенка, которых нужна ебля и борщ. а вместо этого у нее только диван и проблемы с учебой. аааааа

сегодня решили выбраться погулять, да как-то не подумали, что погода не очень. ветер… ох уж этот ветер. за неделю весенней погоды я успела забыть, что сейчас как бы февраль. но, вспоминая прошлый год, февраль - это весенний месяц. зима ещё впереди :)

жаль, что в этом году мы не смогли куда-то поехать на 23 февраля, как в прошлом. хотели это сделать типа традицией, но не получилось. куда сейчас поедешь, когда кругом непонятная хрень творится… но, несмотря на это, мы шикарно его провели. всё было мило и впервые за неделю мне было действительно хорошо на душе. зато я поняла, что больше люблю дарить подарки, чем получать. ведь приятно видеть радость на лице человека, даже если это просто какая-то милая мелочь :)

аппетит так и не вернулся. кушаю, а вкус еды чувствуется не особо. скучаю за чувством голода. не знаю, не проходит моя апатия. такое чувство. что каждый раз когда меня так накрывает, я всё глубже и глубже погружаюсь на дно. что же со мной будет, когда до него таки доберусь?

Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного.
Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в вашей жизни, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.
ходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

Каждый раз глядя в зеркало, я неимоверно горд тем, что до сих пор остаюсь одним из самых отстойных людей, которых знаю.

- Джерард Уэй

Я просто оставлю ее слова тут. И мы вместе поплачем, хоть я и не знаю тебя.

Я понимаю что сливаю свою жизнь в говно.
Еще недавно у меня, вроде, были друзья, хорошие оценки, неплохие отношения с родителями.
Но постепенно все сливается в ничто. Я сама, своими руками делаю свою жизнь ничтожной.
Я забила на уроки, на занятия. Почему? Не знаю. Я просто листаю новости вконтакте.
Это все, что меня интересует. Я люблю свой компьютер, и начинаю с ним день. В течении дня я с ним. И перед сном я тоже с ним.
И это вовсе не значит, что я смотрю сериалы, фильмы или аниме.
Я делаю великое НИЧЕГО.
А потом, часа так в 3 ночи, я рыдаю.

В прошлой жизни была тараканом. А муж свиньей. Круто анон, не правда ли?

Смешным можно быть во всем, даже в манере одеваться. Если мужчина тщательно подбирает галстук к рубашке, рубашку к костюму — он смешон. Излишняя забота о своей наружности сразу видна. Надо заботиться о том, чтобы одеваться прилично, но эта забота у мужчин не должна переходить известных границ. Чрезмерно заботящийся о своей наружности мужчина неприятен. Женщина — это другое дело. У мужчин же в одежде должен быть только намек на моду. Идеально чистая рубашка, чистая обувь и свежий, но не очень яркий галстук — этого достаточно. Костюм может быть старый, он не должен быть только неопрятен.

Из 8 письма

Д.С. Лихачёв

Письма о добром и прекрасном

Давно печали я не знаю,
И слез давно уже не лью.
Я никому не помогаю,
Да никого и не люблю.

Любить людей — сам будешь в горе.
Всех не утешишь всё равно.
Мир — не бездонное ли море?
О мире я забыл давно.

Я на печаль смотрю с улыбкой,
От жалоб я храню себя.
Я прожил жизнь мою в ошибках,
Но человека не любя.

Зато печали я не знаю,
Я слез моих давно не лью.
Я никому не помогаю,
И никого я не люблю.

Зинаида Гиппиус

Захожу на вьюи, перелистываю блог и пропадаю в вопспоминаниях. и так каждый раз. Может к лучшему то, что я повляюсь здесь не так часто, а то ведь и с ума сойти можно.

А была ли у вас мечта? К которой вы стремились, бежали всю свою жизнь…дышали и жили лишь этой мечтой. И как ощущения? Когда она дохнет? А ты не доктор, ты ее не спасешь. Эта сука сдохла. И вот ты сидишь, смотришь на осколки разбитых надежд и невольно приходят в голову строки "Миллионы подошв по трупам моих идей".

У меня была мечта. Но знаешь в чем вся соль? Да, мой догадливый друг. Она рухнула, в один мик канула в пучину несбывшихся надежд. Мы вместе шли к ней, я ведь не одна, ты не подумай. Но им оказалось нужно другое в жизни, и я их не виню, путь у каждого свой как никрути. Но вот кормить меня призрачными обещаниями не стоило, ребята. Вам ведь самим на горло давит, когда кидают как поломанную куклу, за шкаф по дальше, что бы не видеть ее, что бы не стараться починить. Ведь для этого нужны усилия…легче свалить все на производителя, мол некачественная вещь. Зачем ее беречь, при первом же предательстве сломалась…

Сломалась…..

Сломалась………..

я скучаю по вьюи

я люблю дайри

но и вьюи тоже: сс

Я сейчас сижу и обсуждаю с ним вконтакте его же телок. Привет, я больная.

Так вот, сразу перейду к части "о любви" раз уж у меня такое настроение сегодня.

[и тут я вдруг забыла о чем я вообще]

Любовь будет присутствовать в нашей жизни всегда. Возможно, порой это будет слишком громкое слово, ведь часто случаются просто симпатии или теплые отношения, в которых до любви еще ой как далеко. Но в жизни каждого человека обязательно случается любовь, как бы глупо это не звучало. [мне не свойственно писать о любви, я всегда ее отрицаю, ее просто нет, но черт, сейчас думаю совсем наоборот].

Но настоящая любовь по истине прекрасна. Ведь расстраивает нас совсем не она, а то что любовь стала безответной. А разве не прекрасно видеть какого-то человека идеальным? Видеть в нем целый мир, что-то такое необъяснимое, неподдающееся объяснениям.

Я абсолютно уверена что я бы не выжила без любви, ну так просто невозможно. Меня только эта мысль и спасает, честно. Что этот человек существует, пусть не совсем рядом со мной и вообще не совсем мой, но он есть и если звезды сложатся правильно, то мы будем вместе :) это так греет мою душу.

Но, бесспорно, есть минусы, ведь несмотря не на что, есть люди которые обходятся без любви (возможно, они любят искусство, музыку, поэзию, алгебру лол?) музыку, кстати, я тоже очень люблю :) ). Есть отрицательные чувства, которые просто сжирают изнутри, такие как: ревность, ревность и еще раз она. Ведь так просто заподозрить что угодно и накрутить себе еще в сто раз больше. Помимо ревности еще и боязнь потерять, не угодить, и эти мелочи можно перечислять до бесконечности. Так что, можно позавидовать бессердечным людям. Мой девиз "nobody breaks my heart", только на деле оно постоянно разбито и разбить еще больше его чисто теоретически невозможно. Я хитрая :) ) я лечусь музыкой. Нахожу идеальные истории, слова, мотивы, и они постепенно подлечивают меня. Так что иногда страдать полезно. Я все это пишу, пишу, и понимаю, что с каждым днем просто делаю все больше и больше выводов для себя. И иногда хочу писать свою собственную книгу [чего бы то ни было].

Нечего больше добавить. Сейчас мне больно. Вчера тоже было больно, да и завтра будет больно. Но я играю этими картами, я их заслужила. :)

Чудесная aidea подписалась на меня в свой День рождения :)

Так что… еще раз поздравляю!! :) Пусть всё будет так, как ты пожелаешь, и побольше радости, путешествий, вдохновения и новых успехов!)

Фраза, которyю мой папа частенько мне говорит: "Что ты смотришь на меня влюбленными глазами?" И я сразу расплываюсь в улыбке. Ну, потому что я действительно его люблю.

Иногда столько идей и мыслей в голове :) ) правда, я всегда пишу когда мне немного больно, но лучше чувствовать боль, чем ничего вовсе. Каждый раз наступаю на одни и те же грабли и возвращаюсь к старому. У меня, кстати, на какое-то время неплохо получалось забывать, но я не могу забывать когда вдруг вспоминают обо мне. Знаете, как бы больно не было, любить прекрасно. Обязательно напишу плюсы. В кратце могу сказать, что в такие моменты ты просто обретаешь гармонию и видишь мир во всех его красках. Конечно, когда все идет не по твоему сценарию это чувство скорее губит; но клянусь, то что я чувствовала и чувствую по сей день стоит того, чтобы жить на планете Земля. И не надо этого отрицать…

Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте, что правильно, а что неправильно. Жизнь — эксперимент, в ходе которого следует выяснить, что правильно, что неправильно. Иногда, может быть, вы поступите неправильно, но это даст соответствующий опыт, от которого вы тут же получите пользу.
Каждое действие ведет к немедленному результату. Просто будьте бдительны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто наблюдал себя и нашел, что для него правильно и неправильно; что хорошо и что плохо. И благодаря тому, что он нашел это сам, у него есть огромный авторитет: даже если весь Мир будет говорить что-то другое, для него ничего не изменится. У него есть собственный опыт, на который он может опираться, и этого достаточно.

Желаю тебе руководить своей жизнью и прислушиваться к мнению только своих близких.Спокойной ночи)

Подходит обнимает, говорит хочу. Приятно? Нет.

ПОШЛО! ПОШЛО! ВСЁ!

уже сегодня пересдача экзамена, а я залипаю в комп, нихуя не читаю, не учу, заебись житуха. начинаю учить, отвлекаюсь на всякую хуйню, три дня зубрила, как обдолбанная сука, выучила 70%, на четвертый день я уже просто охуела от всего, в 18:00 у меня экзамен, на часах 1:23, в голове пустота, хоть и учила, я не помню половины, пиздец.

Ты писал на моих руках бессмысленные фразы, а потом улыбнулся и протянул свою руку со словами: "Теперь твоя очередь". Я держала твою ладонь и ничего не могла придумать.

На самом деле, была только одна вещь, которую я могла написать.

Всё об одном.

Только теперь это не море.

(via lifesketches)

Люди говорят "мое настроение плохое" "внутри пустота" "все ужасно". Но мне кажется, есть еще и настроение-дождь. Да, именно дождь. Знаете, такой зимний? Когда в лицо впиваются тебе иголки, которые сразу охлождают боль. И еще такой противный, мелкий. От него нельзя укрыться, как бы не старался. В итоге, тебе хочется рыдать, но что-то не дает. Поэтому, изнутри какое-то покалывание. И чем ты не пытаешься залить эту боль - не получается. Читаешь книги, гуляешь, бегаешь, смотришь фильмы, но эффекта ноль, как от активированного угля при простуде.

Где это время, когда я читала альтернативу и смотрела артхаус? Было.

на вскидку вспомнить не могу, а думать не хочется

внатурі

Книга прочитана, и я вне себя. Какие же люди идиоты. Влюбляются, но бросают тех кого любят, предают, избегают, сжигают мосты… Ради чего? И позже, они возвращаются к тем, от кого бежали. Стучатся в дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

Наш мир заполнен идиотами, шопоголиками, интернет-зависимыми и алкоголиками. При чем первые счастливые, а последние - мыслящие.

Кризис культуры, разгар деградации.

Никогда не критикуй поступки другого человека если не знаешь, почему он их совершил. Возможно, при тех же обстоятельствах ты поступил бы так же.

ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ, он меня скоро в могилу сведет

Я не знаю что мне писать. Я не знаю зачем я вообще пишу, но мне, почему то плохо, даже очень плохо. Нужно просто прореветься и все будет хорошо.

—Все, замолчи.

—Но я, ведь, даже не здоровался.

—Ну и кто тебя просил ебло свое открывать?

"Я не могу тебя с другой, ты мне весь дорог, твои губы и руки так же, как твоя душа".

(с) М. Цветаева

Мыслят стандартно, далью не бредят,
Сводят безжизненно с дебетом кредит,
Мелко мечтают, думают редко…
В них ничего не осталось от предков…

Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
Как за стеной.
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
Спиной.

Толпы людей, рожденных в каменных блоках -
О чем мечтали уже не помнят.
Когда надежды все ломает безысходность,
Всё это чувство мне так знакомо.

Знай, никогда не поздно в этой жизни
Послать всё на*ер, начать сначала!
Просто давай поднимем руки прямо в воздух
И притворимся будто взлетаем.

Припев:
Неважно мне уже всё, что было таким когда-то -
Люди, дома стали, как коробки.
Неважно, мне уже… Я забил, я всё понял c вами -
Счастье вовсю толкать Землю ногами.

Я думал наконец-то нащупал,
И я почти увидел глазами!
Я искрне поверил в то чудо -
Что этот животный мир добрым бывает…

Но это была просто кучка илюзий,
Направленных только на чувства!
Тогда мне стало пох**, что будет,
И прыгать хотелось безумно!

И годы пролетят в отражении
Унылых окон, поршивых траликов.
Ты вспомнишь в детстве кем ты хотел быть,
И кем на самом деле стали мы…

Знай! Никогда не поздно в этой жизни
Послать всё на*ер, начать сначала.
Просто давай поднимим руки прямо в воздух
И притворимся будто взлетаем!

Счастье вовсю топтать Землю ногами!
Счастье вовсю топтать Землю ногами!
Счастье вовсю топтать Землю ногами!

мы порою сами не знаем, чего
хотим,
кого ждем,
за кем стоим.

мы порою сами не понимаем,
о ком думаем,
кого теряем,
что ломаем

все.нужно идти спааать. завтра рано вставать. вчера легла спать в 22.00 это было пожалуй самое лучшее решение за весь день. выспалась.

зай, я люблю тебя больше чем спать)

бляблябля, почему я так морожу? зачеееем я мудак сказал ей, что она мне нравится? теперь всё, я ей нахуй не нужен. не знаю, на что я надеялся, когда искал ей, когда знакомился и общался.. наверное, за почти 19 лет пора бы привыкнуть, что такие девчонки, как она, не хотят быть с такими, как я. чудес не бывает, и в жизни всегда случается худшее из того, что могло бы случится. а если вдруг что-то хорошее произошло - скоро будет ещё бОльшая хрень, которая затмит всё хорошее. заебалось, не хочу быть очередным мимопроходил. мне хотя бы ещё раз с ней прогуляться.. начинаю себя ненавидеть за то, что вечно попадаю в пиздец

я такая злая на него, но в тоже время хочется и морду набить и обнять крепко крепко, никогда не отпускать!

привыкаешь, доверяешь человеку. а он находит причины не любить тебя.

Простите, минутка ненависти.

КАКОГО. ЧЁРТОВОГО. ХРЕНА.

КАКОГО. никто. не уважает. чужое. мнение. Особенно в интернете. Вообще-то, я замечаю, в интернете даже больше, чем в жизни, так как в жизни нужна хоть какая-то смелость для того, чтоб открыть рот и начать издавать из него свои глупые бессмысленные звуки. А вот в интернете нет, в интернете, пользуясь возможностью, что никто до тебя, дико бесящего своей инфантильностью, дотянуться не может, нужно и повозникать, конечно. Люди в интернете начинают подбешивать меня всё больше и больше. Наглые узколобые идиоты, считающие себя самыми умными при том, что сами явно голлумы, а эго, как у Трандуила. Особенно вк. Вот, где точка моего кипения настала. Даже заходить на сайт в любимые паблики в последнее время тошно стало, сразу хочется убивать. Столько людей, не ценящих чужое мнение, не воспринимающих ничего, что идёт в разрез с их узколобыми взглядами, неспособных оценивать объективно категорически. Ладно бы они просто были такими. Но нет ! Они упорно пытаются довязаться до тебя и до окружающих со своим мнением, при том, что ты их о нём не спрашиваешь и не споришь, и вообще к ним не обращался. И начинается. Как можно спокойно реагировать на таких людей, если они просто идиоты, по-другому не скажешь. Насколько я толерантный человек, но это просто уже ни в какие ворота. Даже я не выдерживаю такой поток идиотизма и впадаю в агрессию. Сегодня вообще целый вечер хожу по этому поводу бешусь, хотя с чего бы, казалось бы. Скоро мне придётся купить боксёрскую грушу. Я буду писать на ней ники подобных людей, которых я встречала в интернете, и бить. Долго. Ногами. Слушайте, по-моему, Хаус на меня агрессивно влияет. На одном вьюи только нормальные адекватные люди остались. Даже в твиттере уже 50/50 тугодумных придурков, у которых в мозгу три фразы составляют весь словарный запас, и две из них оскорбляют других. Мне нужно ромашкового чая. Много. У меня всё.

-ПВЧК.

- Что это все значит?

- Ты умная, сама разберись.

- Что… что это все значит?!

- Акроним. Пошло все к черту.

- Куда ты?!

- К импрессионистам!!

"да даже у толстушки со склонностями к суициду есть горячий парень."

как в зеркало смотрю

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроение дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, и пройди просто мимо.

Начинаю по несколько дел и ни одно не довожу до совершенства. Меня не слышат и от этого больно. Еще все эти упреки в мой адрес. Надоело.

Нужно постоянно доказывать, что ты достойна. Того места, что ты занимаешь в мире, даже если ничего не значишь сама по себе. Я хотела, чтобы меня любили. Я была готова пойти на все.

Но обо мне беспокоятся не те люди. Таким не скажешь, что с тобой происходит. На меня накатывают слезы. Я хотела понимания. Но делаю то, что должна, а не то, что хочу. Почему я всегда забочусь о чужих чувствах? Я отдала все деньги за иллюзию. Но этого не купишь, прошлое не возвращается.

Может, у меня характер скверный.
У меня все понятно по изгибам бровей.

Но, знаешь, я была тебе самой верной.
Я была тебе самой твоей.

скоро боль превратится в смех,
а печаль уйдет невпопад.

и скажи мне, зачем помнить тех,
кто забыл тебя

Всем, привет!
Вот что я написала и поцепила себе на рабочий стол. Мотивация

Я напевне ніколи не зрозумію цих хлопців. Чому на початку відносин вони такі милі, добрі та ніжні. Готові заради своєї дівчини на все. Дарують приємні подарунки, навіть якісь дрібнички. Зате з таким теплом.В їхніх очах виблискує кохання. Вони телефонують перші, запрошують на прогулянки, говорять приємні речі, ніжно цілують та міцно міцно обнімають. А що потім?
А потім настає момент, коли ця людина просто змінюється. Від неї віє один холод. Вже немає того ніжного хлопчика який був таким милим. Тепер образи в твою сторону, неохочі побачення і дзвінки тільки тоді коли це потрібно йому. Телефонуєш тепер ти завжди перша, запрошуєш прогулятись теж. А він такий гордий каже "Я зайнятий". Він забуває напевне, що ти його дівчина, що ти кохаєш його. І все. Немає більше тієї людини. А чому саме так? Мабуть я ніколи не зрозумію.

я живу жизнью не своих лет. но люди умеют только осуждать

Хочу, щоб цей пост зрозуміло якомога більше людей. Хочу, щоб ті, хто мене знають і навіть ті, які випадково натрапили на ці рядки, сприйняли їх правильно. Ми живемо за чужими правилами. Ми здобуваємо освіту, щоб згодом отримати престижну роботу, яка б давала нам багато-багато грошей. Ми намагаємось виглядати так, «як модно», але за цим ховаємо себе справжніх. Ми боїмося вчинити так, як подобається нам, якщо це розчарує наших знайомих та друзів. Ми втрачаємо себе. Суспільні рамки, стереотипи, правила, упередження – це ніщо, тільки ілюзія. Неважливо, яка у тебе освіта, і скільки приносить коштів твоя робота; неважливо, як ти одягаєшся і яка у тебе зачіска, якщо це все нав’язане застарілими поглядами. Не варто чекати похвали та одобрення ні від кого, бо це лише НАШЕ життя. Робота, яка подобається батькам, але не до вподоби тобі, звісно, побудує добрі відносини з сім’єю, але ніколи не принесе задоволення. Гроші нічого не варті без щастя. А освіта… та облиште! Всім відомо, що люди з розвиненим мозком мають безліч проблем з життєвими труднощами. Багато відомих людей покинули навчання, але і без диплома (який, до речі, є лише папірцем) досягли великий успіхів у житті. Бо вони вперто йшли до своєї мети. У сьогочасному суспільстві важливіша роль відведена для самоосвіти, саморозвитку. Бо освітні системи стають застарілими. І скажіть, чи є зараз люди, яким у житті справді стали у нагоді синуси, косинуси, вірші Тараса Шевченка, парабола та гіпербола?.. Кому ці всі поняття допомогли вирішити важливу життєву проблему? Бог (якщо він звісно є) створив нас довершеними, дав нам шанс на великі подвиги. У кожному прихований величезний потенціал. Але світ створений так, що ми вимушені бути такими, які мільйони інших. І це сумно. Дуже сумно. Нас 6 мільярдів, і якби кожен плив за течією, що б ми мали? Час схаменутися. Живемо лише один раз, і якщо жити вільно, цього разу цілком достатньо. Варто правильно розставити пріоритети. Потрібно шукати не гроші, не другу половинку, не багато друзів, а внутрішню свободу. А потім все інше саме прийде до рук.

к счастью, а может и нет, но мне больше нечего сказать.

увидела несколько постов о друзьях. о их отсутствии. хочу сказать: я вас понимаю. тот, кто вчера был твоим другом, сегодня от тебя отвернулся. и что делать дальше? ответа на этот вопрос у меня нет. и найти я его тоже не могу.

я поняла одну очень важну вещь: у меня есть мама. и не нужны толпы псевдо подруг, когда есть она. друзья предали однажды и придадут вновь. и только мама до самого конца с тобой. хочу ли я иметь лучших друзей? нет, увольте.

Это был резкий удар под дых, которого я не могла ожидать. Конечно, я понимала, что все идет к этому, но не так быстро, не так скоро. Просто все падает, как будто внутри меня маленькое землетрясение, происходящие в унисон с биением сердца, скидывающее вниз все, что было внутри к тебе где-то далеко. Я невероятно устала сегодня, кажется, что я выпила три бокала шампанского залпом, и, вроде, не пьяная и вроде не трезвая, легкое ощущение отстраненности. Вот сейчас у меня так же, если только учесть тот факт, что я не пила. Я не соображаю ничего. Абсолютно. Мне нужен воздух и сон. Возможно, завтра все станет чуть-чуть проще и яснее.

Когда-нибудь вы будете благодарны человеку, который вас всегда ждал и, возможно, вы поймёте, что он заслужил вашего внимания больше всех и всего. A теперь подумайте…. не превратится ли это <когда- нибудь> в <слишком поздно>.

— береги её
- почему?
- потому что многие ждут твоей ошибки.

Одиночество ? Как часто люди употребляют это слово и как часто люди оказываются в этом состоянии. Нам так мало лет, а мы столько уже пережили. Некоторые бегут сломя голову от одиночества, а некоторые с радостью открывают свои объятья для него. Кто же прав ? И что такое одиночество ?

Одиночество это очень странная штука, оно вроде бы есть, а вроде бы его нет. Одиночество это духовное состояние, нежели физическое, тебя могут бросить все, и ты только тогда сможешь понять, что на самом деле ты был одинок, когда эти «все» были рядом с тобой. Очень страшно быть одиноким, находиться в кругу дорогих тебе людей, и понимать, что ты одинок, что одним ты нужен что бы «веселить их», другим, чтобы поддерживать, третьим, что бы любить, и каждому что-то нужно от тебя, но не ты сам. И куда ты денешься ? Ты же всегда поможешь, ты же всегда рядом, но никого нет рядом с тобой.

Люди сейчас слишком одиноки, каждому не хватает чего то, каждый требует к себе внимания, но никто не хочет давать этого внимания. Разве мы были когда то более одиноки, чем сейчас ? Вы когда то были на самом деле одиноки ? Мне всего лишь 16 лет, а мне кажется что я чувствовала это самое одиночество, и знаете что я вам скажу ? Это чувство не из самых приятных. Меня предали, меня унизили, меня бросили, мне плюнули в душу, от меня отвернулись все, я дышать не могла, я «давилась» одиночеством. Я готова была на все, лишь бы избежать его, я бежала, не оглядываясь, я мучилась, меня угнетало и пожирало одиночество. Я понемногу «потухала», моя жизнь приобретала больше мрачных красок, нежели ярких. Конечно, некоторые утверждают, что одиночество это прекрасно, можно побыть наедине с собой, о многом подумать, познать себя и т.д. Но разве это одиночество ? Одиночество это когда тебе не с кем поговорить, когда тебе некого обнять, когда никто тебя не понимает. Одиночество это когда ты приходишь домой, и тебя «ждут» лишь комнатные тапочки. Одиночество это не «пить горячий чай и читать книгу, быть в гармонии с собой, ни в ком не нуждаться». Одиночество это когда ты даже читать не можешь, потому что ты слишком ушел в себя, ты «утопился» в себе. Когда ты нуждаемся в каждом, но никого нет. Что может быть хуже ? Ты послушал их, ты поверил им, и потерял себя ? Одиночество это когда ты сидишь в углу и понимаешь что тебя уже не вытянуть оттуда. Человек однажды почувствовав одиночество, никогда не сможет избавиться от этого чувства, оно будет с тобой всегда, куда бы ты не пошел, с кем бы ты ни был, лишь на минутку тебе покажется, что ты избавился от этого, но потом ты снова окажешься один, и ты поймешь что тебе «показалась».

Мне всегда было интересно, как именно люди стают одинокими? Как? Кругом же кипит жизнь, друзья, семья, работа/учеба, а ты один ? Ты одинок, когда тебя бросили, не ты ушел, а тебя бросили. И тогда ты оказываешься один на один с собой, твою пустоту заполняют куча вопросов, упреков, непониманий, и что самое главное, ни один ответ не устроит тебя. Ты пытаешься сбежать от себя, «вырваться из кожи вон», уйти в работу, уйти куда угодно, лишь бы не чувствовать это.

Сейчас почти каждый второй одинок, каждый думает, что его бросили, у каждого свои проблемы. От чего же мы так резко стали «одиноки» ? Что с нами стало ? А я вам скажу, современное общество стало слишком замкнутым, скрытным, эгоистичным, мы перестали, точнее, отвыкли, от живого и настоящего общения, подавай нам интернет и «самых прекрасных людей». Разве так бывает? Может мы одиноки от того что мы сами в этом виноваты ? Может вся проблема не в тех, кто нас бросил, а в самих нас? Мы привыкли всегда винить кого то, так же проще, правда? Но на самом деле, мы прекрасно понимаем, кто во всем виновен.

Но вся ирония в том, что в одиночестве есть и свои плюсы. Со временем ты привыкаешь к этому состоянию, и тебе даже покажется что оно исчезло, ты так же будешь просыпаться, идти на учебу/работу, есть в любимой кафешке, приходить домой, одевать свои любимые тапочки, но внутри будет пустота, которую ты ничем и никем не забьешь. В один прекрасный момент наступает пора выбора, остаться навсегда в одиночестве или же вырваться из «когтей беспощадного одиночества». И какой бы ты выбор не принял, ты всегда будешь помнить и всегда будешь «бежать».

Так что же лучше ? Принять или бежать ? Сначала все бегут, но со временем понимаешь, что нужно принять и бороться. И когда ты это осознаешь, ты побеждаешь. Победила ли я? Нет, я бегу. Я не хочу принимать и бороться, ведь принять, это тем самым признать что тебя бросили, что ты одинок и никому не нужен. Я к этому ещё не готова. Я живу в своей иллюзии, я стараюсь никому не верить и никому не открываться. Возможно, завтра с утра я проснусь и одев свои тапочки, я пойму что настало время.

Одиночество. Как много одиночества в нашей жизни. Никуда не убежишь, никуда не спрячешься. Будь ты в огромной толпе или будь ты в темном углу, оно все равно найдет тебя. Каждый должен испытать это чувство и понять, что в любой ситуации, что бы ни случилось, кто бы тебя не обидел, кто бы тебя не бросил, ты можешь найти себе другого человека, который защитит и не даст почувствовать себя одиноким.

Знаете что вас будет спасать в «припадки одиночества» ? Хорошая музыка и крепкий сон. Музыка заставит подумать о чем-то другом, а сон унесет далеко, туда где ты не один. И как бы там ни было, нужно просыпаться и не быть одиноким.

Просто нужно научиться сдерживать свои эмоции и не поддаваться стрессу. Хотя говорить всегда легче…

Если хочеш идти- иди,
Если хочеш забыть-забудь,
Только знай, что в конце пути
Никого уже не вернуть.

Может быть обидно до слез из за непонимания друг друга, из за ревности, из за обид, но обиднее всего, когда не хотят понимать родные..жизнь просто оставляет тебя один на один со своими проблемами, а вот унывать или бороться решаешь ты сам!

Если честно, прям из последних сил пишу)

Время уже 0:18, и надо бы бегом спать, а то завтра опять не встану в 6, а собираться в торопях это буэ! и еще голову помыть!

Очень стремно выкладывать в интернет то, что последнее время произошло в жизни..Нет. Я все-таик лягу спать. Всё завтра. Завтра.

ты можешь заправлять всеми деревьями в лесу, ты можешь сказать им просто быть зелеными, и они никогда не пустят в наш мир июльскую жару. я могу набрать массовку из памятников, если нам нужны будут зрители.нам не нужно переплывать Стикс, чтобы попасть в страну мёртвых, нам всего лишь нужно пересечь поле, обычное поле, как тысячи других полей, на которм еще пока "я не умер". а еще все прекрасно будут знать где мы, но никто не отправится на поиски, ибо для них это как открытый космос, но скафандры есть только у нас.Белка и Стрелка там, в полной невесомости, да и они бы с радостью рассказали, что видели за границей озоновых дыр, но люди пока не научились говорить с собаками, только с дельфинами.зато они дают нам немного еды в тюбиках и отпускают нас бороздить самих себя. мы пришлём им снимки, и я чувствую, что написала что-то до боли этрусское, такое не переводится и даже не читается.у нас родятся еще более безумные идеи, а потом мы их предадим и сожжем, а пепел станет фениксом.фениксом точка ком, который прочитает девочка с Украины, если к тому времени останется еще жива, потому что люди будут заниматься войной, а не созиданием, например, еды.жирных съедят первыми, но мы найдем новых жирных и увечных, ведь у нас так много братьев и сестер.Беларусь подойдет?кто-нибудь дико гомельский или брестский, какая разница, из какого города родится новый Мориарти.Шерлок и Уотсон всё равно проснуться вместе, только первый раньше, ему же BOREEEED BOREEEED!абакстракция.равенство.долбоебратство.

Если есть на свете то, что я презираю больше всего, так это обращение "дорогушенька". Когда я буду писать opus magnum, труд моей жизни – "Трактат обо всех ядах" и дойду до главы "Цианид", я собираюсь в разделе "Способы применения" указать: "Особенно эффективен для лечения тех, кто обращается к вам "дорогушенька"". [c] Сладость на корочке пирога (А. Брэдли)

каждый должен заниаться своим делом
каждый должен расхаживать по своему дому
каждый должен принимать решения за себя

c этoгo дня: кoгдa мeня oттaлкивaют, я oтдaляюcь. кoгдa мeня зaбывaют, я ни взглядoм, ни cлoвoм нe стaнy o ceбe нaпoминать. вce. xвaтит.

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть. Может. Поверьте, может. Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой.. А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале.. Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми.. Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него. Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать. Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо. Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно. И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Я все равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете, ждать тебя.

Фредерик Бегбедер.

Нас по-прежнему двое. Я и моя свобода.

Ненавижу, ненавижу это тупое чувство ревности

Оно съедает изнутри, боже

Вот зачем так все усложнять

Ненавижу всех телок, которые клеются к тебе, шлюхи

Не знаю даже, вроде как хочу, чтобы ты был счастлив, но как-то не хочется, чтобы были какие-то телки рядом

Да и себя я рядом тоже не хочу, просто не хочу, не знаю, может обманываю себя ?

Почему все так сложно

Береги себя, пожалуйста

просто идите все в жопу со своей любовью…

Увидеть бы Вас в темном переулке и пройти мимо. Сделав вид, что не узнала Вашу походку.

Заметить бы Вас в метро и украдкой смотреть. Каждый раз опуская глаза, когда наши взгляды пересекаются.

Встретить бы Вас в ресторане и подсесть за Ваш столик. Молча, смотреть в Ваши глаза и читать жесты.

Залезть бы в Вашу голову и откопать ответы на все мои вопросы.

Упасть бы к Вам в ноги и вымаливать. Ваше снисхождение, Ваше понимание, Ваше прощение.

Услышать бы Вас и поблагодарить за то, что ушли из моей жизни. Потому что если бы не Вы, я бы так и не встретила того самого человека.

ТРАГЕДИЯ ГАЛОГЕНАЛКАНА.

Ты уходи спокойно, Бром,
Твоих не надо извинений.
Еще увидишь ты потом –
Не нужно Вам мое прощенье.

Тебе теперь милее цинк,
С ним связи крепче оказались.
Так прекратите этот цирк,
И уходите, коль связались.

Ты был мне дорог, галоген,
Тобой наказана сейчас я.
Я в независимый алкен
Замкну свое былое счастье.

И без тебя прочней в сто раз,
И ветреность твоя не мучит.
Но иногда, вот как сейчас,
Я вспоминаю эти ночи…

Как ты пришел ко мне тогда,
И электроны мы делили.
И думали, что навсегда,
И как в одной пробирке жили.

Но ты устал от теплоты –
Тебе нужней твоя свобода.
Так уходи, не рушь мечты,
Оставь две связи углероду.

А я тихонько их замкну,
И буду жить, как раньше жилось.
Не вспоминая ту весну,
Где глупо так в тебя влюбилась…

Ты может и кому-то нужен, но как и все заменим

снова увидеть, снова вернуться туда, откуда так бежала. я вернулась в прошлое со скоростью света. бац, я снов здесь, а ты передо мной. ты так близко и даже имеешь наглости прикасаться ко мне. а я расплакалась. столько репетировала перед зеркалом равнодушие, но в самый ответственный момент расплакалась, как ребенок. я могу врать окружающим, я даже научилась верить в свою ложь, но тебя я обмануть не в силах. ты срываешь с меня все маски, превращаешь в наивного ребенка, оголяешь все мои чувства. я даже поражаюсь этому, почему именно ты?

и вот оно вырывается наружу. я плачу в твоих объятьях, а ты холоден как никогда. опять ловлю нотки твоего парфюма, жадно вдыхаю, чтоб не забыть. я стою на краю, ты опять испаряешься. и снова все по кругу. опять лечу себя музыкой, опять листаю фото с твоей страницы. я опять жду тебя возле дома, ищу глазами на пешеходных переходах. тебя так много в моей голове и совсем нет в моей жизни. приходи, я все еще жду

Тихая грусть -это когда ты устал от всего и тебе очень хочется плакать, но что-то изнутри разрывает и не дает этого сделать.И в голове появляются тихие нашептывающие филосовские мысли, которые не протяжении всей ночи не дают заснуть.

Уж простите, но сегодня у меня будет много отсебятины насчет Волчонка :)

Как только я врубала серию - мама садилась смотреть со мной, не всё правда, но если пропустила (работа, дела, звонки) - всегда интересовалась, что там произошло :) Не знаю только, что её так привлеко в этом сериале(ой, даже не представляю, ибо она тоже любитель пощекотать нервишки), но Сверхов она перестала смотреть где-то на сезоне 4, наверное, заявив мне, что они ей больше не интересны. Понимаю её, я сама любитель классических первых двух сезонов :)

У нас с ней даже есть условные обозначения для некоторых персонажей этого волчьего трэша (пардон за такое словосочетание хаха):

Красавчик или ящерица - Джексон
кудрявый - Айзек
умник - Стайлз
Скотта мы называли просто Скотт
стерва(изначально) и цаца - Лидия
над Дереком хохотали, называя его Альфа-самец :)

# мне просто захотелось поделиться этой бредятиной :)

какого вы все лезите ко мне?я просила вас "помогать" мне или давать советы?

одна дура с ревностью другая с советами

Мне чего-то, кажется что в последние время, а точнее за последнею неделю мы немного отдалились с Женей, не знаю, может это опять все мои нелепые выдумки и накруты, но все же! После того как моей маме позвонили и рассказали какие мерзкие слухи ходят про наши отношения и еще много гадостей! фу не хочу даже вспоминать об этом. Так после этого, его сестра снова мне написала с просьбой, чтоб он позвонил домой, потом он мне 2 дня не писал и вчера написал и сказал что занят, что много работы и много портов! Но мы и раньше с ним переписывались, когда у него было куча работы и портов, он же тогда находил время! Хотя, с другой стороны можно его понять, да и меня тоже..мы тупо переписываемся целыми днями уже как 5 месяцев, вдруг ему надоело, да и мне порой бывает уже так лень писать ему что-то, но я же пишу, я не забиваю хер! Ой не знаю, это все мои догадки, предположения..Посмотрим что дальше будет! Я просто скучаю уже даже по его письмам (ого настрочила какой пост здоровый :) ахха Кристина пожаловалась, с облегчением меня))

Ваша Кристина♥

Честность – определенно не то, чего от вас ждут окружающие.
Замкнутый круг в действии. "Расскажи, расскажи мне все, я хочу знать твои мысли, я хочу знать тебя, я хочу заполучить твое доверие. Нет, молчи, не смей продолжать, мне не нравится то, о чем ты говоришь, заткнись же, заткнись немедленно. Почему ты ничем со мной не делишься?".
Непонимание – это миф. Вот нежелание понять – это реальность. Не понимать гораздо, гораздо проще. Гораздо проще зажмуриться покрепче, закрыть уши руками и повторять: "Я не понимаю тебя, не понимаю, не понимаю". Это моментально снимает всю ответственность.
А ты уходи. Ты неправильный. Тебя не понимают, потому что ты, черт возьми, неправильный. Ты не должен так чувствовать, ты не должен так думать, ты не должен быть таким.
Ты не должен быть.
Ты доставляешь одни только неудобства. Смирись. Смирись и молчи. Или останешься прозябать в одиночестве.
Впрочем, ты и сейчас прозябаешь в одиночестве.
Прозябаешь, смиряешься и молчишь.
Ты хочешь говорить, но молчишь. Ты хочешь говорить, но не хочешь лишать людей столь привычного им комфорта.
Отравленные молчанием слова выжигают внутренности. Иногда вырываются. Ты подходишь к кому - нибудь… близкому?.., неуверенно дергаешь его за рукав и виновто просишь выслушать. Пожалуйста. Пожалуйста, мне очень важно быть выслушанным. "Ладно, только давай по - быстрому".
Торопишься, комкаешь фразы, как когда - то истеричные французские девицы комкали в нервных бледных пальцах батистовые платочки. Надо успеть, время выходит, а ты еще и половины не сказал.
Что?.. Нет. Нет же. Подожди. Я еще не зако…
" Хватит. Я тебя не понимаю".

лучшие периоды жизни зачастую те, когда ты совсем ничего не делаешь, а просто обдумываешь ее, размышляешь.ну, скажем, ты решил, что жизнь бессмысленна, тогда, значит, она уже не совсем бессмысленна, потому что ты осознаешь ее бессмысленность, и твое осознание бессмысленности почти придает ей смысл. понятно, о чем я говорю? оптимистический пессимизм.

Подписывайтесь на петицию о переходе юго-востока украины к России

Тогда я думал:
«Нет, не так должна быть устроена наша жизнь.»
И тут же приходила другая мысль:
«Точно так же думает полмира».

я хочу чтобы все знали, что и у меня появился такой человек.нет, это не парень. но это такой близкий для меня человек.он такой ну очень не такой как все.он изменился, я просто уважаю его.
да он качок, да с ним может что то не так, может он не идеальный, но он спешл.он первый парень, который может просто обнять меня, он заботится, звонит, пишет первый.господи, не об этом ли я мечтала.
ничего не может быть идеально, всегда найдется, что заберет у тебя все.нет она не забирает, да и он не моя собственность, просто у нас очень сложная ситуация, очень сложная.
but u my grizzly forever, bitches.
твоя ладонь всегда со мной.
я должна сделать для тебя что то особенное, но не знаю пока что.
и я ненавижу тебя чмошник хренов <3

Цените то, что имеете. Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко.

friendship of the peoples

Зачем вообще нужна женщина, которую ты не можешь поставить на заставку?

Я не хочу ничего решать.

Я хочу в ТАРДИС.

С Доктором и Мастером.

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.

Господи, почему так модно быть шмарой, нести собачью хуйню и из-за этого становиться популярной

А ты слышала о программе колонизации Марса? Что ты об этом думаешь?

Я думаю, что это будет грандиозный шаг для всего человечества -- заселение человеком Марса, вы только представьте! Ах, несчастный старик Брэдбери, так и не увидит, как вершится будущее, заложенное на страницах его книг!
А что для этих людей будет полет до Марса? Полгода в космосе, в этой тьме, пустоте, в вакууме, но только подумай, они посмотрят в иллюминатор и увидят Землю, а потом она станет лишь с подушечку большого пальца, а то и того меньше, увидят все то, что скрывает от наших глаз заботливая атмосфера. Новые люди будут ходить в скафандрах по пескам Марса, пытаться допрыгнуть до Олимпа, смеяться от счастья и вспоминать весенний рассвет на родной Земле. Я буду счастлива за этих людей всем своим сердцем, буду следить за событиями и верить, что все у нас, землян, удастся, будь это через 10 лет или через 20.
Но отважилась бы Я отправиться покорять Марсовы просторы с билетом в один конец? Не думаю. Я до беспамятства влюблена в свою планету, в родную Землю -- это невероятное дитя Вселенной. Земля, с ее горами, снежными вершинами, золотыми пустынями и зелеными бескрайними холмами, с ее несчетными озерами, реками и водопадами, скалами и пещерами, каньонами, с ее нескончаемыми пустынями далекого Севера, ледниками, с ее лесами, сосновыми, еловыми или же березовыми рощами, джунглями, полями ржи и пшеницы, невиданными животными и очаровывающими зорями. Где мне на Марсе плакать от изумления перед полотнами Винсента Ван Гога или Микеланджело? Где угощать друзей наконец-таки идеальными вишневыми пирогами и поить горячим чаем? Что угодно еще можно сказать в аргументы, но ведь счастье наше, земное, здесь, разве нет? А то -- мечта, красивая такая мечта, вдохновляющая на великие подвиги.
Я верю, что новые люди смогут путешествовать с Земли на Марс и обратно, смогут показывать своим детям яркие звезды прямо из космоса, прислонившись к стеклу иллюминатора горячими лбами, смогут петь песни о земных огнях и бегать по насыщенным кислородом долинам Марса. Но это уже другая история. Но именно наши современники творят это будущее.

У меня была эта чёртова собака. Долго была

«Я пишу эту шапку уже после того,
как написала все остальное. Изначально этот рассказ
должен был называться "девочка, вечно ищущая счастье.
Но потом мои мысли перепрыгнули.
Может для нее ты и есть счастье?
P.S. Заметите ли вы что сначала я говорю об объекте в третьем лице,
а потом во втором? ;). »

А еще она ищет его в грязных подвалах, в криках птиц, в пустых банках и листьях под ногами. Она ищет его в глазах пустых людей, пытаясь найти в них что-то, что заставило бы ее в них поверить. Она ищет его в звуках своего собственного голоса, когда поет. В копоти на чайнике.
Она разбирает давно засохшие белые розы, пытаясь отыскать там его. Она спускается в темные канализации и шаткие крыши, она ловит черных птиц и отпускает золотых рыбок, попытавшись выманить у них информацию о нем.
" Где ты?" - ее голос отражается луной или же тонет в роскошных апартаментах. Но его нет. Нет его ни на дне шикарного бассейна с подогревом, ни в последней крошке ужина старика. Его нет ни в самом сильном градусе водки, ни в порыве морозного декабрьского ветра. Нет его ни на автостраде, ни в ее постели. Нет его. Она пьет апельсиновый сок литрами, но его все же нет.
Эй, приходи к ней на чай, на коньяк, на разговоры, она даже скажет тебя что такое вера, только приходи к ней.
Она не спит уже который год. Она все ищет тебя. В самых загадочных рассказах и помпезных высказываниях. В книжках о трех товарищах и в легионе воевод. Но тебя нет.
Она обманывает сама себя и ищет тебя в этой лжи. а потом ломается и ищет тебя в искренности.
Знаешь, она стала жестокой в этих поисках. И поумнела. Теперь она восхищается женщиной, чье сердце никогда не было занято любовью, умеет просчитывать пару ходов на перед и может выбирать: чувствовать ей сейчас что-то или нет. Девочка-прагматик. Ты сделал ее жестче. Теперь она не навязывается людям. Теперь она уходит сама, даже если ее просят остаться. Она отрицает, но я то знаю что она тебя все еще ищет. В книжках по экономике, в списке неправильных глаголов, в строчках песни в наушниках…иногда даже в других людях. Что же ты наделал, а? Странно то, что она не выбросила тебе в спину все наточенные ножи и не ушла. Она тебя лишь царапает, когда может дотянуться. А ты такой нытик, что думаешь что уже убит.

Но она не знает главного. Что иногда тебя искать не нужно. Когда она, уставшая, ложится спать, ты черным вороном влетаешь в ее окно. Как часто она забывает его закрывать? И сворачиваешься в ее ногах. А зачем? Зачем, если по утру она просыпается и обнаруживает лишь то, что ужасно замерзла, но ноги ее теплые. Тебя не нужно искать, когда она выключает свет, перестает чатиться с друзьями и тебя больше не видно в темноте.

Иногда она всем врет, даже себе, знаешь. И когда то она наберется такого опыта, что сумеет себя обмануть. И что ты тогда будешь делать? Что ты будешь делать. когда она поймет что холодно ей от того, что по ночам открыто окно и закроет его на все замки? Что ты будешь делать, когда ее вырвет твоим любимым соком, м? Что будешь делать, когда ей станет наплевать?

ну а пока…

"Будь сильнее. Не знаю как в вашем, но в нашем роду женщины никогда не сдавались. Он не сильнее тебя, а его чувства не слабее твоих." - как сказала моя бабушка.

я сегодня чудеснейшего исполнителя для себя открыла.
augustana

Augustana-Sunday Best

Augustana-Twenty Years

Augustana-Sweet And Low

Augustana-Boston

Помни, что лучшие вечно уходят первыми, а самые лучшие не уходят.

Просто захотела вернуться. Хотя опять чертовски убивает реклама, но желание сильнее. Теперь пока только личные записи, тяготы жизни, психотропный анализ. Как всегда весело, незаурядно, обольстительно хо

Почему ты такой красивый?! Я как дура стояла и смотрела на тебЯ и не могла оторвать взгляд пока ты что-то объяснял кому-то… Тебе так красиво в этой рубашке! Я сказала, что у тебя красивая форма… У тебя седина, тебе 26.. -"ну что ты такая злая"? "Ей оплаченный " А потом я случайно увидела у нее фотки с той же выставки…

сегодня за долгое время, решила сходить в кино.выбор был мой очевиден "нимфоманка".именно на этот фильм я хотела сходить одна, но ждав сеанса появился нежданный гость, который немного подпортил поход в кино.старая знакомая уехавшая учиться в америку, и тут подумаешь"ну да ладно, это же не помешает смотреть фильм", в моем случи нет, я не люблю на такие фильмы ходить с кем-либо, а особенно с людьми, чье общение у меня уже давно прекратилось.ладно, о фильме.этот фильм в стиле арт-хаус.я не любитель данного стиля.перед тем как идти на него, я почитала о режиссере снимавший этот фильм.режиссер, а те Ларс Фон Триер, всегда хотел снимать порно, а значит и фильм будет чем-то свзязан с эротикой.само название "нимфоманка" уже о многом говорит.честно, думала, что фильм будет весь о сексе, например, как книга "50 оттенков серого" (которую я даже и половины не дочитала), но нет, все оказалось совсем не так.да, конечно, секс был в фильме и его было много, но весь фильм был невнапряг чтоли, все сцены секса не особо напрягали, все было в меру.как я поняла смысл фильма (как раз то что меня и зацепило в нем), что главной героине всего было мало и свое счастье она искала именно в сексе, сначала она была против любви и считала, что любовь только все усложняет, но в дальнейшем она поняла, что есть 3 заветных ноты, которые дают то счастье.и самым главным составляющим, это был секс по любви.и тут как обычо на меня нахлынули воспоминания и блаблабла.господи, как может быть секс не по любви? хоть у меня его и не было в других случаих, но как мы можем заниматься сексом, когда люди друг друга не любят.да, есть физическая потребность, а любовь не у каждого есть, но я уже не знаю, когда получу удовольствие от секса, а значит я не знаю, когда еще полюбвлю.наверно только будущего мужа.а как до этого жить?

Недавно в супермаркете наткнулась на такой вот стаканчик с цитрусовыми фруктиками внутри. Прочитав на ценнике, что это кумкват - вспомнила, что ела его только в вяленом виде и особого впечатления этот плод на меня не воспроизвел. Но тут я решила купить эти золотые апельсинки *ТА-ДАМ* из-за стаканчика! Да-да, именно так. Потому что будучи в Таиланде, там везде в таких стаканчиках продают соки, лимонады и прочие напитки. А я очень скучаю по Таиланду и этот стаканчик мне был просто необходим (жаль, что такие у нас нигде не продаются отдельно) :D
В общем, кумкват-то вкусняшкой оказался. По вкусу напомнил смесь лимона+апельсина. НО! Я дурочка и чистила плоды, а их нужно есть с кожурой. Потому что в кожуре содержатся все самые полезные свойства (о чём я прочитала после того, как всё уже было съедено). И я даже прочитала в интернете, что этим фруктом в Китае лечатся люди про простуде и прочих инфекционных заболеваниях. А иногда снимают кожуру и раскладывают возле камина, чтобы вдыхать запах цитруса в целях самолечения, опять же. Вот так :)

мысли о своих минусах занимают всепространство в голове

не гожусь не для чего, не прошла собеседование, хотела устроиться на работу

денег мама может даже не пришлет в следующие пару недель

кажется, я совсем не выдержу всех этих трудностей

в итоге меня раздавят две стены, я стану безжизненным месивом из костей и крови

может я им и была. есть

Мне кажется, что новую жизнь можно начать со смены своего плейлиста.

Границы? Не видел ни одной.
Правда, слышал, они есть в головах у некоторых людей.

-Доктор Хаус-

.

Как обычно, для последнего времени, фраза из "50 оттенков серого". Может книга и средненькая, но она мне помогает, реально помогает психологически.

Мне и правда не хватает заботы…

Вторую ночь подрабатываю у своего и вторую ночь задаю себе вопрос "какого черта я тут делаю???". Лучше бы высыпалась и искала работу с самого утра. Думаю завтра-послезавтра займусь этим всерьез. Один плюс - заработок (далеко не легкий труд) и фитнес не нужен.

https://secure.avaaz.org/ru/petition/Prezidentu_Rossiyskoy_Federacii_VVPutinu_Prisoedinit_YuGOVostok_Ukrainy_v_sostav_Rossiyskoy_Federacii/?agLBYgb

Подписывайтесь на петицию о переходе юго-востока украины к росси

Так приятно получить что-то подобное перед сном)) очередные планы на будущее, как правило они у меня всегда летят к чертям собачим, но всё равно помечтать можно ;)

Всем доброй ночи и приятных снов: *

Умри и тебя полюбят. Хотя бы за то, что больше не будешь бесить своим присутствием.

Любовь - единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем. С. Ильина.

И намекать я не умею и прямо говорю никто не слышит!

От і все повернулось, бумерангом, з гострим кінцем.

Подари мне последние ромашки.

Хотела же не реветь неделю.

Сорвалась на втором дне: иди нахуй психика, я хочу лить слезы и гнобить себя.

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли.
«Любви не существует», — люди говорили.
А сами умирали без любви.
Все кончено. И не вернуться вновь.
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять,
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.
Мы действуем смелее и… Глупее,
Разлука не доставит удовольствий —
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.
Легко советовать другим, легко судить —
Чужая жизнь проходит стороной,
Своя — туман, где холодно одной.
Но, не смотря на это, нужно жить…
Хочу, чтоб ты меня забыл…
Молюсь об этом, как о чуде…
Тогда мне не хватило сил…
Сказать тебе, что «нас» не будет,
Ты знаешь — больно уходить,
Когда еще чуть-чуть, но любишь…
Безумно хочется забыть…
Но разве чувства те забудешь?
И встреча — дрожью по спине,
Сердечный стук, ладоней холод.
О чем ты? Брось, слова — пусты,
Они — всего лишь только повод,
Хоть на мгновенье задержать,
Взглянуть в глаза…
Вдруг все вернется?
И все, ушедшее давно,
Тревожной болью всколыхнется…
Хочу, что б ты меня забыл,
Пусть хоть тебе не будет больно…
Но снова не хватает сил,
И губы шепчут: «Помни».

Жюли Вёрс

Я в очередной раз меняю имя

мне понравилось aquatic-plant

и как всегда моя старая темка

Блииин… Только бы не влюбиться. Чувствую себя наивной и глупой 15тилетней девочкой…

Я вот только от бабушки. Выяснился интересный факт, точнее я его только выяснила. Оказывается во мне помимо финских корней от папы намешены еще украинско-польские от бабушки. И я уже не уверена, что русские у меня основные :D А вообще татаро-монголы буйствовали триста лет и я уверена, что у всех нас присутствуют их корни, хоть кропаль, но есть)) Вот намесили меня)

По крупицам собирать твое внимание ко мне. Боже, как мне хочется, чтоб ты думал обо мне хоть четверть того времени, что я думаю о тебе, и ту эйфорию, что возникает, когда я замечаю твое внимание, не описать никакими словами. Я боюсь окончательно потерять тебя. Не то чтобы ты у меня был, но… теперь я могу потерять тебя окончательно и навсегда. Я боюсь писать тебе слова любви, так как мне кажется, что они окажутся неуместными или, что еще хуже, ты сочтешь их неискренними. Ты не поверил моей искренности даже когда я просто написала тебе. Господи, я же люблю тебя. Но для меня любить - это слишком тяжело. Я не могу как Настя. Для меня любовь - это отчасти уже трагедия

Не делай зла не получишь говна.

«В каждом молчании своя истерика»

2 сезона за 2 дня Teen Wolf
DONE!

Даже успела пореветь над моментом Джексона и Лидии:

" - До сих пор?
- Да, я до сих пор люблю тебя. "

Правда, Стайлза жалко.

Но я не раскисаю, у меня впереди ещё 3 сезон. Ждёт-не дождётся, когда же я начну смотреть и его :)

вот бы ты меня полюбил… Вот бы у меня был шанс. Только приди, пожалуйста. Впервые за 3 года мне реально захотелось с кем-то быть вместе, захотелось отношений.: (

И пусть уже прошла неделя с того дня, но мне почему-то именно сейчас захотелось выложить немного фото и кратенько описать тот денёк.

Я впервые играла в бильярд! Сначала очень злилась и психовала, потому что у меня ничего не получалось и Матвей постоянно подкалывал по этому поводу. Но потом он научил меня и я вошла во вкус игры. Даже понравилось и хотелось бы поиграть ещё :)

А ещё, мы попробовали новые коктейли.
Первый - алкогольный кокосовый мохито. Алкоголь (белый ром) не чувствовался вообще, а сам мохито просто восхитительный! Ярко выражен кокосовый привкус, что очень порадовало меня (я же фанат всего кокосового). Но я уже до этого пробовала такой же коктейль, только безалкогольный. Разницы во вкусе нет, а в цене есть (и значительная разница такая), поэтому в следующий раз я буду заказывать только безалкогольный.

А на следующем фото тот, что с зонтиком - это безалкогольный малиновый мохито. Он не понравился мне тем, что был очень сильно сладким…приторно сладким! Видимо, туда налили малиновый сироп и переборщили. Не буду заказывать повторно.
Белый коктейль - алкогольный пина колада. Его заказывал Матвей для себя, но я тоже попробовала. Нам не понравилось, так как очень сильно выражен вкус алкоголя (я не помню что именно там добавили в качестве алкоголя) и этот вкус горчил и оставлял неприятные вкусовые ощущения во рту.

А вот подарок, который я подарила именнинику я не сфотографировала: там была электробртива. Матвей обрадовался данному подарку, так как именно бритва была необходима ему.

«О чём ты думаешь, тем ты и становишься»

Ну всякое бывает.И со мной тоже.

Завтра, если не провожусь долго в следственном, надеюсь, что смогу заехать в университет.Поздравить Катюшу :) Ну и еще хочу увидеть Петю.А точнее, чтоб он увидел меня и чтоб у него там внутри все перевернулось.

я бы хотела, чтобы все плохое в один момент перестало искать меня

поняла, что надо точно бросать курить, когда начала задыхаться по 3-5 раз в день.

но.

у меня обратная аритмия. по сути я помогаю сердечку биться быстрее.

с другой стороны у меня ебаная астма.

и вот думаю, что лучше: сдохнуть от удушья или от сердечного приступа?

лучше бы я так вес теряла, как теряю друзей, заколки, резинки и невидимки

Спасите меня, пожалуйста…От этих слов, от этих чувств, от этих мыслей, от этих людей, от этого мира в конце концов…Пожалуйста…Я так больше не могу…Хватит, натерпелась…Аж разреветься готова…Надоело.
…Что ж вы все сразу навалились на меня тяжким грузом? Я всё это не смогу выдержать…

https://staystinson.viewy.ru/
рада, миу: з

Адам Левин - самый сексуальный мужчина 2013

Ну почему, почему ты такой любимый, что аж хочется с тобой ругаться, что ты лишний раз на меня не посмотрел, двадцатый раз за день не поцеловал, ночью не обнимал, когда спал. Я стала такой сентиментальной, такой оттебязависимой. Опять руки, волосы, одежда пахнет тобой. Готовлюсь к очередному загону.

Хорошо иногда скрывать свои мечты и желания.

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Нафиг собственно говоря вчера ездила в Следственный. Никого не было.=\ Сегодня опять поеду

Моя почта такой же тормоз, как и ее хозяйка, потому что сегодня она мне выдала разом несколько блогов, которые не так давно на меня подписались.

Поэтому я рада поприветствовать у себя drugs-and-sex-only, my-supernatural-life, myair, lo-ol, staystinson, expelliarmus, alkonas и snieghiriev) Спасибо, что следите. Надеюсь, вам понравится мой блог)

"Чудовищами рождаются или становятся? Наверное, у них есть проблемы, врожденные или приобретенные. Может, у них повреждение мозга или ошибка в ДНК. Если они такие с рождения, то они не виноваты, вроде болезни. Справедливо ли тогда их наказывать? Но если они были нормальными, просто отец алкоголик или матери было наплевать, их ли вина, что в них зародилась личность преступника?"

проблевалась.

флу или бисак и всё отлично.

Ты тот, кто появляется редко. Тот, кто раз в две недели.

Наверное я мало вписываюсь в график твоей насыщенной жизни. Мотаешься по странам, городам. Иногда я внезапно узнаю, что ты в Леоне, или в Париже, или в Риме, или неважно. От друзей узнаю, не от тебя.

Мне говорят, меня уверяют, что ты просто проводишь со мной время. Что все это игра, где правил нет, а победитель очевиден. И да, тут они правы.

Обычно, сахар быстро растворяется в воде, не так ли? У меня нет. Он просто оседает на дно, до тех пор, пока ты в очередной раз не заберешь меня каким-нибудь вечером и не перевернешь все вверх дном. И вода снова становится сладкой.

И набраться бы сил все это бросить, уйти от этого. Но, разве поспоришь, что сахар необходим человеку для поддержания жизни.