Это просто Вьюи блог

Сколько раз хотелось поделиться веселым воспоминанием, но нет. Только отборная порция боли и сарказма в отношении себя.

Я, наверно, отношусь к той категории детей, которым повезло с семьей. Дааа, повезло как утопающему.

Но ладно, сегодня я напишу немного о человеке, который должен для своего ребенка сыграть роль идеала и образца мужчины. Об отце.

Я его люблю и ненавижу. Жалко, что оказывается можно такое испытывать. Я бы иначе либо простила его, либо убила или убедила мать развестись с ним.

Со стороны он замечательный: исполнительный, сильный, вырастивший двух хороших дочек, любящий муж.

Но вот как можно превращаться в такое чудовище? Я никогда этого не приму.

Чееерт, даже сюда не могу этого написать. Спасибо, папочка, мне всю жизнь придется жить одной с этими воспоминаниями и мыслями без возможности поделиться.

Сегодня я тебя больше ненавижу, чем люблю. И чувствую, это надолго.

С Днем Защитника Отечества тебя, папочка.

Тумк, а тебе будет страшно, если начнется война?

Мне очень. Если сейчас перехватывает дыхание только от мыслей об этом, то что будет в реальности, сложно представить без дрожи.

Читая новости, мне становится страшно. Каждый раз такое чувство. Вот-вот, вот-вот.

Я боюсь. Боюсь за себя, близких, за весь народ (каким бы он ни был, я прадоксально его люблю, временами). Мне страшно, что я ничтожно мало значу, что моё слово ничего не изменит.

Злость и ужас охватывают всё моё сознание от бессилия. Тревога сковывает тело на пару секунд. Всё чаще и чаще накатывают такие приступы. Всё сложнее с ними бороться.

Докатились. Я начала задыхаться из-за желания писать. Это просто непреодолимое желание что-нибудь написать обязательно доканает меня.

Вот бывает так, согласитесь. Когда проблему другого человека, которого ты знаешь всего ничего, воспринимаешь близко к сердцу. Ты его, может, совсем ничего знаешь, но..Вот именно, что НО. И помочь-то не можешь. Совсем. Даже когда он плачет у себя на кровати, уткнувшись в подушку. Тебя в это время словно примораживает к стулу. Бессилие.

Поэтому я потрачу свои силы на желание для него. Потому что хочу. Пусть у этого человека будет завтра все хорошо, пусть все сложится если не наилучшим, но отл..нет, пусть все сложится именно наилучшим образом. Действительно, это стоит того.

Вот все говорят: "Любовь-это прекрасное чувство..блаблабла"

Не знаю, как там у них, но у меня это чувство ассоциируется с болью, ненавистью и злобой.

Я люблю свою семью. Но в то же время эта, так называемая, фамили доводила до слез и оскорбляла намного больше раз, чем другие. Несмотря на это, я их люблю.

"Ты никого не любишь, кроме себя", "Шлюха", "Ненавижу", "Никто", "Лучше б ты не рождалась", "Тебе никто не нужен", "Что за лицо у тебя?" - это лишь малая часть, но все эти слова постоянно всплывают в голове. Так уж устроена моя память, я запоминаю лучше всего самое плохое. Поэтому от этих фраз мне не отделаться. Я бы стерпела их от кого угодно, но не от моих родных. Я беззащитна перед ними. Меня учили, что мой дом-это крепость. Но получается, что и от своих родных мне нужно выстраивать стены и барьеры, чтобы они не ранили меня так сильно. Я не железная. Я девочка. Мне, блин, всего 17!!! Я устала постоянно быть сильной и твердой. "Так покажи, что ты на самом деле не такая". Ага. Разбежались. Тогда вы меня совсем растопчете.

Вы когда-нибудь чувствовали, как злоба и ненависть жжет вас изнутри? Да так, что поднимается температура и выступают слезы?

Ладно, это не самое страшное. Страшнее тот факт, что я иду на поводу у близких. Меня оскорбляют, требуют что-то. И я делаю. Воспитание. Ебаное воспитание. Меня учили любить мою семью, потому что она у меня одна и никогда не предаст. Ха-ха. По-моему, есть вещи похуже предательства. Когда ты не можешь стать равнодушной и тебя все равно ранят, каким бы поведение ни было.

Софья. Соня. Моя сестра. Моя драгоценная сестра. Родная плоть и кровь. Когда меня спросили, что самое удивительное я видела в своей жизни, немного подумав, ответ был: "Когда я первый раз увидела свою сестру в роддоме, миниатюрную, спящую". Вот так-то. Я пообещала себе, что она никогда не увидит тех ужасов, увиденных мною в детстве. Пока это более-менее удается. Но цена моего желания такова, что "монстром" для нее стала я. Да. Строгость, требовательность, холодность сделали свое дело. И еще это постоянное сравнивание нас..

И опять же, страшно совсем не это. Я боюсь, что сорвусь и в пылу ссоры сломаю ей что-нибудь или еще что похуже. Мое тело почти не поддается контролю, когда его захлестывает негатив.

Приходится сдерживаться, запирать все внутри. А потом привет часовым истерикам.

.короче, не весело мне что-то.
(Зимне-весеннее, 2013)

Сука, блять. Ну и пошел нахуй, раз удалил.
(Поступление, рушение надежд)

музыка: Maxence Cyrin – Where Is My Mind? (The Pixies Piano Cover)

Почему я не могу любить тебя так, как тебе это нужно?

Почему я родилась девушкой?

У меня накопилось много почему безответных.

Я бы хотел защитить тебя от всего. Чтобы ты не увидела, насколько прогнил этот мир. Но я не могу. Я не нужна тебе в качестве пары.

Мне так не нравятся твои парни, будь то хорошие или плохие. Они не то, что тебе нужно. Все не то.

Я ревную. Ревную-ревную-ревную. Готова руками задушить каждого, кто на тебя смотрит хоть чуть-чуть не по-дружески, с намеком. Ты знаешь, я могу. Ну, задушить.

"Ты меня не любишь"

Люблю, просто не говорю. Если я скажу, то ты не поймешь, насколько сильна эта любовь.

"Ты мне не звонишь, не пишешь, не зовешь гулять"

Прости, я не отвык ещё от привычки пытаться отдалиться от тебя.

"Ты меня не обнимаешь"

Я предпочитаю делать это в безлюдном месте. Ибо мои искренние объятия мало походят на дружеские.

И да, я все это не скажу тебе. Это не стоит твоих переживаний. Я справлюсь, правда. Будь счастлива, любимая.

Я буду писать сюда то, что не должна говорить напрямую. Но то, что уже не могу держать внутри. Фотографии свои я не очень люблю. Нефотогенична. Зато нравятся картины. Вот эту мне сегодня подарила мама на выпуск из школы. На ней мне 14.