Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда поздравляла знакомых мальчиков с праздником, решила посмеяться и поздравила Дениса, я сука не угомонная; D в итоге переписывались о том что он не позвонил мне потому что думал что я работала и вообще я ему намекнуть должна была, и пишет ты же знаешь такое со мной бывает что я могу не позвонить, фу чмо ;) я ему написала вот именно что я тебя хорошо знаю поэтому не ждала звонка ;) )) он думает что я уже не встречаюсь с Антоном и звонил хотел начать все сначала, пусть на хуй идёт олух, антошу я люблю, а над этой крысой просто смеюсь

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова. Без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоем прошлом…сейчас проходит мимо.

Хорошие-хорошие дни.
Для меня стала огромным открытием книга "Шантарам". Читаю с упоением. Спасибо Диме, что заставил. (улыбка)
Снова вернулся период когда меня до одури влекут обычные несовершенные живые люди. Я оглядываюсь вокруг и влюбляюсь в них таких настоящих.
Темп жизни у меня сейчас еще тот (улыбка). С утра, на работу, вечером встречи/ квн/ команда/ церковь, уже ночью возвращаюсь домой и падаю от усталости, а с утра все сначала.
Это все в радость, всего хочется.
Сегодня возвращаясь домой еще за пару десятков метров от дома собака услышав мои шаги начала скулить и радоваться - так приятно (улыбка).
А в субботу у нас очередное кафе. Я люблю этот проект и люблю людей с которыми мы его делаем, поэтому я вся в подготовке и настроение замечательное. (улыыыбка)

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звёзды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

Знаете, я иногда напоминаю себе такого огромного мужика с Кавказа, потому что у них кровь горячая, они вечно ревнуют, или бразильца, тут по мнению ученых они самые ревнивые. Но суть в том, что я как будто превращаюсь в неадекватного бугая, который готов крушитьломать все на своем пути. Любовь, она такая. Или я просто самый неуверенный в себе человек, ожидающий дерьма в жизни. (Как я засорила блог одним и тем же уже, а. Кошмар. Пора прекращать)

Что-то давненько я сюда не заходила Что хочу сказать, после последнего поста много чего изменилось, отношение к учебе, к некоторым людям и конечно же к себе. Факторы, которые так сильно изменили мое видиние -это люди, люди которые окружают меня, или люди, которые снимаются в фильмах Речь пойдет сейчас о человечестве. Прислушивайтесь, ведь со стороны лучше видно Тянитесь к более эмоциональным людям, к более странным-это прекрасно, узнавать новое.. Так меня поменяла она, моя прекрасная Таня Так же повлияло отношение к друг другу. Вранье, его слишком много.. старайтесь быть более искренними. И не осуждайте людей, если они не такие как вы, одинаковых не должно быть, даже скажу вам больше вы вписываетесь! Вы не обычны! Это прекрасно! и передайте тем, кто считает, что если он не такой как все, если он не серая масса, то это прекрасно, придет ваше время, когд вами будут восхищатся И последний момент это фильм-класс коррекции, после просмотра этого фильма, я еще пол часа сидела и смотрела в одну точку, очень силтный фильм. Кто посмотрел, то я думаю вы так же под впечатлением, а кто не смотрел-не смотрите… и так, за последний месяц много всего произошло. Любите себя, и живите как вам нравится.

Наши отношения просто посторины на нем.есть мечта у идиотов, что бы был дом с двумя котами. И Ирошников на нашу годовщину сегодня подарил мне фигурку с котиками, это настолько мило, что я прям не могу. На пятый год стоят тяжелые и весомые цели. Думаю, что все будет отлично

Я лежала в своей комнате, на диване в кромешной тьме. Моё тело переполняли странные чувства. Простуда давала о себе знать. Головная боль не казалась мне не приятной, это была сладкая боль, которая приносила мне удовольствие. Состояние моей души было куда хуже, состояния моего здоровья. Мне хотелось плакать, выплакать всю ту боль, которая во мне накопилась. Слез не было, были только неприятные эмоции, которые прожигали моё тело насквозь, каждую клетку. Я закрыла глаза и попыталась уснуть. Ещё долго в мою голову закрадывались всякие мысли. Но вскоре я погрузилась в глубокий сон.

Так. Я берусь за голову, за ноги и самое важное, за тело и начинаю пахать. Отказываюсь от сладкого..кроме сахара в чай/кофесмолоком ибо ваще пиздец. Все постепенно. Больше фруктов. Суп. Желательно овсянка на утро, хотя это как получится. Постараюсь пить больше воды. Тяжело будет но всеееее жееж. Включаю волшебные восьмиминутки(спасибо Нике) три раза/4 в неделю. Ибо надо приводиться в порядок. Разбираться в.каше, что в голове..и усердно над этим работать. #явсесказала

Александр, держи письмо. У меня, оказывается, накопилось много вопросов и слов для тебя. Я не могу их высказать тебе лично, так как ты поймешь мои намерения превратно. Подумаешь о том, что я все еще испытываю к тебе теплые чувства и хочу повернуть время вспять. Но нет. Ты предал меня и ни о каких положительных эмоциях от меня к тебе речи быть не может. Поэтому пишу это письмо, которое не буду отправлять, а когда придет время, ты сам поймешь, что нам нужно выяснить и ответишь на все мои вопросы. Во-первых, ты мне снился в течении недели каждую ночь. Каждую гребаную ночь я плохо спала из-за тебя. Мне снилось, что ты устал, что мы снова вместе, что я улетаю от тебя в Питер, сны были незакономеры и развивались каждый раз по-разному. Очень хотелось бы думать, что ты вспоминаешь обо мне, но эти сны лишь были показателями моей болезни (на тот период я болела). После седьмого сна я поняла, что нужно обдумать мое отношение к тебе и я открыла глаза на себя. Да, я не могу тебя полностью отпустить, потому что ты был большей составляющей моей жизни целых два года. Слишком мало времени прошло для того, чтобы отрезать прошлое, как пуповину. Слишком мало времени прошло, чтобы я искренне желала тебе любви и взаимопонимания с твоей новой девушкой. Да, я все еще хочу, чтобы вы расстались, чтобы кармически к тебе вернулась боль, которую ты мне причинил. Но она к тебе вернется. Это точно. Может даже в следующей жизни, но тем хуже для тебя. Будет больнее. Из-за этого я считаю себя ужасным человеком, ведь желать зла это так нетипично для меня. Но ты же понимаешь, что это все заслуженно. Да, я иногда хочу, чтобы ты мне написал, позвонил, вспомнил обо мне, но заведомо знаю, что ни к чему хорошему ни для меня, ни для тебя это не приведет. Я начну еще больше переживать. А ты может, в который раз пожалеешь об очередном поступке. Вот знаешь, был бы не таким черствым, я бы сказала это все вслух. Может даже наш разговор получился бы душевным, и мне стало легче, но нет. Ты посмеешься надо мной вместе со своей девушкой. А она в очередной раз закатит тебе скандал, которому я стану причиной. Ты ведь неплохой друг, не забывай своих друзей, им бывает плохо без тебя. Вон Гоня переживает, скучает по тебе. Не бросай его, ведь вам хорошо и весело вместе. Девушка – это важно, но не стоит забывать о верных товарищах, особенно, когда им нужна твоя компания и твоя помощь. Ты гордый. Ты не объявишься первым. Но иногда нужно это делать. Хоть настоящие друзья никогда тебя не забудут, ты пиши им тоже, звони, если нет времени на встречу. Поверь мне, тебя любят и ценят большое количество человек. Мир на двоих не заканчивается. По крайней мере в твоем случае. Цени окружающих, как они ценят тебя. А я. А что я. Я вот переживу, проглочу обиду, стану лучше. Буду идти вперед и редко заглядывать в прошлое. Мне прильстит, если ты одумаешься и помучаешься, но не более. Я просто сильно люблю справедливость. Видимо, моя радость будет заключаться в твоем горе. Жестоко, но справедливо. Это единственное, чего я хочу от тебя. Спасибо за внимание и за те два прекрасных года в моей жизни. Правда, будет еще прекраснее. Я уверена.

Вместо того, чтобы отоспаться, а мне это было необходимо, я собралась и пошла с Миланой в парк, проветрить голову, ибо всё нынче происходящее сводит меня с ума, разрывает на части.

Погода была просто великолепная и даже совсем неважно, что мы "исследовали" все лужи в парке.

забыть бы всё то, что так плотно держит,
стереть из памяти..переломить стержень.
на что рассчитывала я, наверняка рассчитав,
ладони размазывали слёзы по щекам.



Запахло весной..

Мой мокропуз.

Лена начала рисовать, значит с Леной всё хорошо.

Я специально продолжила смотреть вдохновляющий меня "Проект Подиум", потому что меня всегда пропирает что-то креативить под него. В этот раз пропёрло почти к концу, но главное, что эффект есть.

Мне кажется, что я в норме. Курс "пошло оно, я буду делать всё в своё удовольствие" скоро можно будет завершать, и я надеюсь, что я начну работать.

А всё почему? Потому что я стала заставлять себя причинять себе удовольствие ии анализ. Разрывать своё зачем-то вытесненное прошлое страшно, тяжело и неприятно (особенно, в разговоре с другим человеком), но это часть моей жизни. которую я хочу принять, и понять, зачем мне пришлось отгораживаться от этого.
И да, у меня хороший аналитик. Кажется, она поняла, как со мной работать, а я, в свою очередь, перестала ей сопротивляться.

Один из признаков того, что детство закончилось: тебе становится очень неудобно есть чипсы прямо из пачки и ты настойчиво просишь всех, кому не неудобно и у кого ты, например, в гостях, пересыпать их в миску.

Жена нам готовит.)

Люблю играться.. А По свидетельствовать мои "преступления".)


Всё нормально. У нас всё нормально.

"Семейный" ужин, ахахахах..))) В часа 4 ночи.

"да и чёрт бы с ними! и с этими и с теми,
кулак брызнул кровью, влетев в стену.."

Эм. Я села на коня, пошла на принцип и легла на пол..)


не перестаю удивляться тому, до чего же странная штука - жизнь. самое страшное, что я, кажется, и в 40, и в 60 лет буду удивляться, не смогу привыкнуть.

вот ты общался, дружил с человеком 10 лет, и в один день вы становитесь абсолютно чужими. будто и не было этих 10 лет. удивительно, да и только.

или вот еще. дружил ты с человеком в детстве, но с годами дружба превратилась в обычное, редкое общение по пустякам. видитесь вы тоже редко. но ты узнаешь, что человек переезжает в другой город, возможно навсегда - и не можешь остановить рыдания. это странно.
хоть мы и редко общались, но мне будет не хватать тебя, свинюка: с

ужасный вечер. слёзы-смех-слёзы-слёзы-слёзы-смех. ужасный, ужасный вечер

Отличные новости, так сказать. В. приезжает через час домой, а завтра в час дня у него поезд в Тернополь! Кто бы мог подумать. Сижу, реву, ничего не хочу вообще.

да что за 2015хуйня, год слез.надоело плакать, я серьезно.

И нет, я плачу не из-за М.Х., он сейчас успокаивает

Просто…не хочу объяснять, но походу я рили дерьмо раз такое заслужила. И знаете что? Я вытираю слезы и готова меняться.Надо изменить себя, не ради кого-то, а ради себя.Я правда от себя такой уже устала. Слишком импульсивной, агрессивной, резкой.Надо быть спокойнее и добрее.

Надо меняться

Блин мне так обидно, за все хорошее что между нами было. Возможно это странно. Я впервые пожалела обо всем. Мне жаль что этого уже нет. И поэтому жаль что было. Вспоминать об этом больно. О всех его люблю.. он наверное не понимал как много для меня значат эти слова. И все другие его слова. Господи как же давно это было…

Я вроде как скучаю по той связи, которая у нас была. Серьезно, а кто бы не скучал по тем спокойным чувствам с близким человеком? Когда мы могли болтать часами обо всём и ни о чём, и не сталкивались с неловким молчанием. Я не могу забыть все глупости, которые мы делали. Глупо это или нет, нам было так весело. Бесконечные ночи, живые разговоры, всякие "а помнишь, как", я помню всё это. Жизнь так забавно поступает, она может дать тебе что-то, а потом быстро всё забрать. Я не могу понять тот факт, что от некоторых людей нужно держаться подальше, и что хорошие вещи рано или поздно заканчиваются.

Ты так прекарасна и твое отраженье.
Целует дождь в полуночном окне.
И вроде жизнь - это поток развлечений
И ты должна бы быть довольна вполне
Но ты оставила всё то, что привычно
Несешься прочь, неизвестно куда
Под стук колес в полупустой электричке
Сама себе тихонько шепчешь слова…
Истосковалась по мужскому теплу
Истосковалась по словам "я люблю "
Мне утонуть в объятьях милого хочется
Но что мне делать с тобой одиночество?
Истосковалась по мужскому теплу
Истосковалась по словам "я люблю "
Услышать голос долгожданного хочется
Но только эхом во мне одиночество.

Каждый раз, когда у меня проблема, я бегу писать или звонить ЕМУ. Человеку, который около 7 лет всегда меня поддерживал, всегда подставлял своё плечо для моих слез и проблем.И благодарна ему за все его советы, пусть я бывает иду наперекор им. Спасибо тебе, что ты всё это время со мной. У нас не было много ссор, но за каждую я очень переживала. Ты близкий и дорогой мне человек, который будет идти рядом со мной всегда, точнее я надеюсь на это. Я люблю тебя, Жень. И прости меня за мой характер. Я очень дорожу тебя. А в старости, я буду пиздить тебя тростью.)

Я была настолько загружена все выходные, до такой степени у меня не было времени думать о чем-то постороннем, что я успела забыть, какими могут быть вечера. Моя депрессия всегда вызвана отсутствием поездок, работы и огромным количеством времени наедине с собой. Когда удается вырваться из обыденного, прожить день, разительно отличный от предыдущего, я, как в омут, с головой ухожу в этот день. И мне правда сейчас как-то никак. Я нуждаюсь в общении, которое иссякло, я нуждаюсь во сне, который тоже сбежал. А еще, я опять устала. Это закончится когда-нибудь, а?

Жизнь не меняется. Завтра последние день перед короткими каникулами, которые я должна провести с максимальной пользой. Выжаться по максимум, вот, что мне нужно для меня же. Надо двигаться вперёд, перестать сожалеть о том, что сделала и не сделала. Надо просто жить так, чтобы не надо было сожалеть. Тогда-то и будет спокойно на душе.

В последний раз она обнимает отца, перед тем, как он умирает. В последний раз ты искренне говоришь люблю, в последний раз ты видишь ее глаза, в последний раз ты находишься в этом месте и с этим человеком, в последний раз ты дышишь. В последний раз, так много, и ты даже подумать не могла, что этого больше не будет. Почему в такие моменты никто не предупреждает, что это в последний раз. Ты бы сквозь времена растянула эти моменты. И самое ужасное то, что ты никогда не узнаешь, когда настанет этот новый последний раз. Почему мы не знаем, что это именно он? Тот последний раз..

Спасибо всем за поддержку.Мне это важно.Спасибо.

ну а теперь по главным новостям.Учится мне осталось месяц.Да да..не успела придти на учебу, но уже скоро ее заканчивать.2 апреля уже первый экзамен.Правда, если нас все таки отправят на министерские, то экзамены не пишем.Это не плохо так.Осталось только этот долбанный месяц нормально пережить без проблем.

Сереже пришла опять повестка в армию.на этот раз все серьезней.Мне так страшно за него.боюсь.Сейчас в стране такой ужас творится, что еще этого нам не хватало.Я прям вся на нервах.

В пятницу поеду к нему.Все так спонтанно.Говорили с ним по телефону, болтали, он сказал, что сильно соскучился, я сказала, что приеду.Честно, я даже не планировала пока.Но мне нравится такая спонтанность.

И все.

Сегодня я забыла поздравить папу с праздником. Потому что весь день провела на работе, а потом ещё долго стояла на остановке, пытаясь уехать домой. У всех праздник же, плюс время приближалось к девяти, транспорта не густо. А вообще это бред. Я просто дерьмо, которое забыло поздравить папу

Война- это мир. Свобода- это рабство. Незнание - сила.

В какой-то миг просветления Уинстон осознал, что сам кричит вместе с остальными и яростно лягает в перекладину стула. Ужасным в двухминутке ненависти было не то, что ты должен разыгрывать роль, а то, что ты просто не мог остаться в стороне. Какие-нибудь 30 секунд - и притворяться тебе уже не надо.

Скрывать чувства, владеть лицом, делать то же, что другие, - все это стало инстинктом.

Прошлое умерло, будущее нельзя вобразить.Нет ничего твоего, кроме нескольких кубических сантиметров в черепе.

Будущему или прошлому - времени, когда мысль свободна, люди отличаются друг от друга и живет не в одиночку, времени, где правда есть правда и былое не превращается в небыль.

Трагедия, открылась ему, - достояние старых времен, времен, когд еще существовало личное, существовала любовь и дружба, и люди в семье стояли друг за друга, не нуждаясь для этого в доводах. Сегодня есть страх, ненависть и боль, но нет достоинства чувств, нет ни глубокого, ни сложного горя.

Зная, не знать; верить в свою правдивость, излагая обдуманную ложь; придерживаться одновременно двух противоположных мнений, понимая, что одно исключает другое, и быть убежденным в обоих; отвергать мораль, провозглашая её; полагать, что демократия невозможна и что партия - блюститель демократии; забыть то, что требуется забыть, и снова вызвать в памяти, когда это понадобится, и снова немеленно забыть, и, главное, применять этот процесс к самому процессу - вот в чем тонкость: сознательно преодолевать сознание и при этом не сознавать, что занимаешься самогипнозом. И даже слова "двоемыслие" не поймешь, не прибегнув к двоемыслию.

Нынешний враг всегда воплощал в себе абсолютное зло, а значит, ни в прошлом, ни в будущем соглашение с ним немыслимо.

И где-то, непонятно где, анонимно, существовал руководящий мозг, чертивший политическую линию, в соответствии с которой одну часть прошлого надо было сохранить, другую фальсифицировать, а третью уничтожить без остатка.

Когда изобрели печать, стало легче управлять общественным мнением; радио и кино позволили шагнуть в этом направлении еще дальше. А с развитием телевизионной техники, когда стало возможно вести прием и передачу одним аппаратом, частной жизни пришел конец.

За цивилизацию пришлось платить неравенством.

Свобода- это возможность сказать, что дважды два- четыре. Если дозволено это, все остальное отсюда следует.

Конечно, тело старится, и все для него становится не так, но, если тошно тебе от неудобного, грязного, скудного житья, от нескончаемых зим, заскорузлых носков, вечно неисправных лифтов, от ледяной воды, шершавого мыла, от сигареты, распающейся в пальцах, от странного и мерзкого вкуса пищи, не означает ли это, что такой уклад жизни ненормален?Если он кажется непереносимым- неужели это родовая память нашептывает тебе, что когда-то жилось лучше?

Дабы понять природу нынешней войны- а, несмотря на перегрупировки, происходящие раз в несколько лет, это все время одна и та же война, - надо прежде всего усвоить, что она никогда не станет решающей.

Сущность войны - уничтожение не только человеческих жизней, но и плодов человеческого труда. Война - это способ разбивать в дребезги, распылять в стратосфере, топить в морской пучине материалы, которые могли бы улучшить народу жизнь и тем самым в конечном счете сделать его разумнее

Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь.

Их любовные объятия были боем, а завершение – победой.

Министерство мира занимается войной, минитсерство правды- ложью, министерство любви - пытками, министерство изобилия морит голодом.

Если ты в меньшенстве - и даже в единственном числе, - это не значит, что ты безумен. Есть правда и есть неправда, и, если ты держишься правды, пусть наперекор всему свету, ты не безумен.

И суто мое мнение про эту книгу, опять же можно выразить цитатой из неё же: "Книга завораживала его, а вернее, укрепляла. В каком-то смысле книга не сообщила ему ничего нового - но в этом и заключалась её прелесть. Она говорила то, что он сам бы мог сказать, если бы сумел привести в порядок отрывочные мысли. Она была произведением ума, похожего на его ум, только гораздо более сильного, более систематического и не изъявленного страхом. Лучшие книги, понял он, говорят тебе то, что ты уже сам знаешь "

Давно собиралась написать пост, да все не могла собраться с мыслями…

Воскресенье. Соревнования.

Соревнования прошли мега удачно, я впервые почуствовала себя частичкой большой компании и не лишней.
В конце соревнований, один из судей попрощался персонально со мной. Он подошел, сказал "пока" и поцеловал меня в щеку. Это ничего не значит, кроме того, как просто понравилась как человек человеку. Такое отношение друг к другу у нас альпинистов принято считать нормой. А мне просто приятно.
Павел на протяжении всего дня был рядом, что мне тоже нравится, давно я этого хотела. Я его раньше постоянно спрашивала, почему он меня избегает, а в этот раз я его даже поблагодарила за проведенное время со мной.(как и он меня, да, снова обменялись взаимностями :))
На протяжении всего дня вообще было много приятностей.
Например:
Когда я пролезла трассу, а ко мне побдегает Пашин брат (он отлично лазает. лазает дольше меня. он выносливее меня. в общем, он крут. так вот, он подбегает ко мне и спрашивает: "КАААК?! КАК ты прошла эту трассу с этим инструментом?!?!?!" Я все рассказала, а он все равно офигел :D
Потом как меня после того как я пролезла трассу напоили страным, но вкусным чаем. Как меня выдавали замуж за Сергея(судья перепутал мою фамилию с фамилией Сергея. У нас похожи фамилия, а я сказала, что я бы не отказалась от фамилии Сергея. Ну там и понеслось :D).
Когда мне стало плохо все кто чем мог пытался мне помочь(просто голова закружилась и подташнивало меня). Да и множество всего остального.
Когда ехали домой на электричке, это уже другая история. Все было идеально, кроме одного момента, когда Катя обиделась. Я бы вечно ехала так. Было так уютно, так приятно сидеть с этими ребятам(Паша, Оксана, Катя), свет был приглушен, что делало атмосферу более приятной; сидела я облокотившись на Оксану, обвивая ногу Павла и переглядываясь то с катей, то с Павлом. Рядом лежали вещи, на коленках рюкзак Павла, напротив лежала наша еда. Ну, в общем, возможно это вовсе не романтично, но усталось это все превратило в идельное место, время.
После того как мы приехали в город все разошлись по домам, кто на метро, кто на автобус. А я пошла домой пешком. Все из-за того, что мне так захотелось. Хорошо погуляла.
Пришла домой, поела и легла в 21:30 спать. Вы представляете, в 21:30 легла спать! Правда, я потом каждые 2 часа просыпалась, а в 4 часа утра вообще книгу читала лежала. Потом опять спала, в итоге проснулась около двух часов дня.

Понедельник.
Проснулась я и не сомгла встать с кровати, потому что все тело нло от тупой боли… Сейчас, я не могу смеяться, т.к у меня болят ребра… Вот. А сегодняшний день я провела на велосипеде. Захотела попрыгать на велосипеде на кочках, попрыгала, в итоге я снова повредила ногу, лодыжку вывернула (но вроде не сильно). На улице был дикий ветер, а я была в футболке, поверх которой флисовая тонкая кофта. Я продрогла и заскочила в кафе. Выпила чай, съела бутерброд с ветчиной, прочитала главу книги и поехала дальше.
Дома меня ждала гора блинчиков.
Вечером мы с Павлом разговорились, потом он на меня обиделся из-за незначительной ерунды. Все дело в том, что я не сказала ему, что могу с ним делиться всем тем что у меня на душе лишь потому, что он мне важен, что доверяю ему, что у меня нет никого кроме него с кем бы я могла этим поделиться. Он сам это знает, сам половину этого сказал, но я хотела ему сказать, что кроме него нет никого кому могла бы это говорить, но решила не говорить, а он обиделся. А сейчас все уладилось и он мне раскрывает большие тайны своих чувств по отношению ко мне. Я перебила его, не дав высказаться до конца и он подтвердил мои догадки. Вы представляете что происхоидт?! :DD Я чувствую себя экстрасенсом, гуру(я всезнающая :D). В общем, я ему сказала, что я предположила, мол, он встречался с Аленой для вызывания ко мне ревности. А он сказал, что почти(сначала) так все и было. Мне стало смешно. Но я не могу смеяться, у меня ребра болят. А он обиделся.
А еще я почувствовала себя дико жестокой. Я такая глупая, ужас какой-то…
А сейчас он говорит, что (мм, как бы это все сказать то?..) что я, то есть он, короче, чувстваааа проснулись. Нет, они давно были.
Ладно, в общем, у меня смешанные чувства…
Я знаю как закончить этот пост: завтра, черт бы тебя побрал, на учебу…
Всем добра, любви, взаимопонимания, хорошей учебы, легкого утреннего пробуждения, удачи - сладких снов и удачного дня, короче. Люблю Вас всех!

Я не отрицаю тот факт, что я грубиянка, хамка, порчу людей, ругаюсь матом. Уж извините, миленькой принцесски что-то из меня не получилось.

Ах как мы сегодня летели. Ну вопервых отменили рейс на 3 часа из за ветра, шторм. Я начала психовать, что пропущу опять лекции потому что опоздаю и что дайте мне самолет я посажу эту пасудину в любых условия. Все таки мы пополетели, люди кто придумал самолеты не дураки и летать я не боюсь вообще, эта махина сядет в любых условиях, но как мы садились в этот раз. По моему они решили отключить двигатели и просто прапахать носом землю :D я прочитала о самолетах все и обожаю летать мне было все равно, но этотужас и белое лицо половины пассажиров. Я ору вууууиии карусель, у меня был какой то детский восторг когда сердце уходит в пятки, но не из за страха, а потому что круто прыгать по воздуху, аони паникуют. Люди спаканите. Все мы знаем, что все равно самолет самый безопасный транспорт. Там все сто раз проверят. Хотя смотря какие компании. И то что отменили рейс я потом успокоилась, это наша безопасность. Ну я все таки могла успеть на вторую лекцию, если не перепутала автобусы и не приехала вообще в пригород. Я охренела.Как не поездка, так приключение. Пришлось от туда еще час выбираться. Так закончилась вторая лекция. Дианачмошныйпоцик :D

Я был фальшивою струной,
С небес симфонией неслитной;
Насмешкой злобы ненасытной
Истерзан дух погибший мой.

Она с моим слилася стоном,
Вмешалась в кровь, как черный яд;
Во мне, как в зеркале бездонном
Мегеры отразился взгляд!

Я - нож, проливший кровь, и рана,
Удар в лицо и боль щеки,
Орудье пытки, тел куски;
Я - жертвы стон и смех тирана!

Отвергнут всеми навсегда,
Я стал души своей вампиром,
Всегда смеясь над целым миром,
Не улыбаясь никогда!
Шарль Бодлер

Все мои друзья всегда лгут мне,

Я знаю, о чём они думают.

Ты очень уж противный, ты мне не нравишься, в любом случае, иди на хуй!

Ты заставляешь меня кричать, что есть мочи,

Это больно, но я не буду бороться с тобой,

В любом случае, ты отсосный,

Ты заставляешь меня желать смерти.

…не к Камбербэтчу :)

а если серьезно, то я довольна победителями везде, кроме режиссуры, я бы отдала Линклейтеру, но и тут понять можно) Бердмен - отличная и серьезная картина, где все намного глубже, чем кажется.

довольна всеми актерскими наградами, особенно мужчинами. они оба были чертовски хороши!

Эдди Редмэйн — «Вселенная Стивена Хокинга»

Дж. К. Симмонс - "Одержимость"

удивил "Город героев", но за него я тоже рада. отличная история с хорошим юмором и красками, прелесть) "но болел я за Беззубика, ага"

сама церемония была неплоха, но я слишком люблю Нила, чтобы признать обратное, да..)

Вчера мне стало совсем не жаль, что мы больше не подруги. Это стало самым ужасным разочарованием в моей жизни, а также, самым чудесным облегчением.

…и поговорить с вами я хочу обо всем и не о чем, как всегда.

начнем мы с сериала, да-да. мой сериал закончился, волшебники. glee закончили снимать и осталось всего пара эпизодов. и знаете что? я счатлива. нет, мне, конечно, больно расставаться со всеми, но я счатлива за когдого из них. они маленькие звздочки, которые заслуживают достойный конец.

мерфи посторался на славу, чтобы я перестала смотреть последний сезон, но сейчас мне все равно, как сильно он все испортил. это мое любимое шой, черт возьми, и я не буду к нему объективна.

glee всегда был полон юмора, яркости, неадекватности, искренности и шума. и именно этого я хочу от финала. я буду рыдать, как маленькая девочка, но буду счатлива за своих деток.

хор маккинли, чертовы новые направления, всего пара эпизодов и я буду скучать по вам вечно… ;)

И снова наша "не любовь". И уходить нет смысла. Но ты беги. Не оборачивайся. И снова на теже грабли. Сколько таких будет? А ты так надеялся, что я - та самая, что я способна на любовь, на светлые чувства, на которые так был способен ты.

Сейчас я убеждаюсь в твоих словах. Убеждаюсь в твоих криках о моей черноте души.
Но ты так и не понял. Ты не тот человек. Не тот человек, которого я хотела любить.

"Тот" /назовём его так/ давно остался в прошлой серии нашего бессымсленного сериала жизни.
Мы не маленькие дети, чтобы не понимать зачем все эти "тот", "этот". Зачем они были с нами. Почему уходили. А имен никогда не забудем. А сознание никогда не приведём в норму.

Ты знаешь, знаешь, но всё равно каждый раз ведёшься, как глупый, на подарок в виде конфетке от незнакомца, через время ставшего тебе слишком знакомцем.

я не знаю, что меня дернуло подать заявку на участие в выездном лагере "включайся", организуемый студенческим советом нашего физического факультета, но вот взяла и подала, два часа думая над тем, какие же у меня таланты.

одновременно читать несколько книг, грамотно распределять свое время, способность быстро сориентироваться в спортивных играх.

пожалуй, надо уже заканчивать со своей боязнью общаться с людьми, но кроме того, было бы полезно набраться опыта в этом самом общении, если я действительно так хочу вернуться летом в лагерь "салют" и работать там с очень клевым воспитетелем.

Совсем не понимаю, как вытравить эту иррациональную симпатию. Самое ужасное - люди вокруг не заставляют меня одуматься, они будто подталкивают к переходу за грань. Но боюсь, что моя совесть не даст мне жить спокойно, поэтому волей и терпением верю в свою моральную победу.

Надо просто перестать общаться с теми, кто тянет меня в пучину непозволительного. Я справлюсь.

"Муж-в могиле, сын-в тюрьме. Помолитесь обо мне" ох, Ахматова, я чувствую родную душу. Эти стихи, пропитанные грустью, проникаются и в меня.

У людей такая привычка: обсирать или указывать на недостатки человека при всех. Или, ещё хуже, обсирать своих родных, бывших и будущих. Кажется, человеку совсем без разницы кого оклеветать, лишь бы это сделать. Меня это жутко бесит. Или " у чужого соринку в глазу заметишь, а у себя бревно не увидишь!"

Вот и прошло 23 число. Встала я в 11. Хотя легла пол 12. Выспалась хотя бы. Как-то странно выходит, я перестала общаться вообще с людьми. Изгой, или люди меня не понимают? От этого мне обидно. Как-то даже грустно, может я этого заслуживаю?

А, с чего день наоборот то начался. Так это с дерьмовых снов.Где человек, которого я люблю, просто не обращает на меня внимание и игнорит. А ещё хуже, избегает меня. От этого мне стало ужасно страшно и неприятно.. Ещё та особа, которую я вживую не видела, но наслышана о ней. Которую терпеть не могу. Простите..

Сегодня хотела порисовать, но моё вдохновение временно отдыхает.

Эх, кто знал, что все так поменяется, и что я стану боятьсяя всего и всех..

Пожалуйста, если у вас есть вопросы или советы, напишите мне сюдаа, я просто измучилась уже —>

https://sparshivai.ru/Laffuli

как полюбить этот мир?
как закрыть глаза на окружающих мразей?
как справляться с тысячей навалившехся проблем?
как перестать бомбить на всех?
вообще, научите меня жить, плиз

я хочу быть такой, о которой мечтал
что б ты видел во мне жену.
что бы бредил и своей меня называл
любил и хотел одну.

мы построим с тобой самый крепкий брак
я уже поняла - ты такой какой есть и точка.
будешь за полночь приходить, говоря:"любимая нужно так "
а я тихонько отвечу:"поцелуй на ночь дочку".

по воскресеньям я буду готовить пирог
семейным традициям мы дадим начало.
я сделаю все что б ты устоять не смог
и наше счастье никогда не кончалось.

но всё это будет потом
расстояние между нами пока.
и знаю одним майским днем,
на долгожданный вопрос, уверенно я скажу:"да".

— к.

вставай и иди: мерить благодетель, взращивать добро, дарить любовь, и ею покорять миры, и меж тем болеть гордыней, дерзить, унижать, и восхищать, и вести на поводке чужую зависть и ненависть - и никто не скажет, что так неправильно, и никто не осудит, но и не похвалит

вставай, и иди, и дари любовь, и болей гордыней, и будь одиноким из века в век, из жизни в жизнь

давай будем плохими?

нет, я не имею ввиду,
употребление наркотиков
алкоголя
и подобного.

давай просто будем счастливыми.

будем царапать пластинки на патефоне.
и не будем готовить клубничный
чизкейк строго по рецепту.
давай купим дорогих акриловых красок
и разольём их на пол.
потопчемся
и пойдем к соседям.

давай будем рисовать психоделику
и корчить друг другу гримасы.
давай покрасимся в зеленый.
тебе ведь нравится зеленый.

давай сажать георгины возле подъезда
и кидать пакеты с водой с балкона.
давай не будем праздновать дни рожденья,
но день туриста/железнодорожника/космонавта
будет святым праздником.

мы будем рисовать друг другу усы перед сном
будем спать на полу под оранжевым пледом.

мы будем абсолютно нелепыми,
но такими счастливыми.

на самом деле, вопрос довольно сложный. наверняка знаю лишь одно - я буду до умопомрачения счастлива. ведь основная цель моей жизни, как наверное и жизни любого другого человека - найти своё место в этом мире - этакое пространство, где тебя всегда любят и ждут, где готовы тебя слушать и слышать. готовы принимать тебя настоящей. я думаю, что иду в правильном направлении. а значит, иду к своей цели :)

Я задета этими вашими обстоятельствами. Я расстроена тем, что меня так легко разозлить. Я люблю управлять. Мне так жаль, мне так жаль. Я должна вас сломать, чтобы сожалеть и каяться, но чувствовать себя целой. мне так жаль

Я никогда не буду жалеть или говорить, что лучше бы я никогда не встречала некоторых людей, потому что было время и я в них нуждалась. Мне нравилось с ними общаться, беседовать, смеяться искренне и радоваться. Мне было с ними хорошо и я считаю, что это безумно глупо говорить, что лучше бы я не знала их или плохо о них отзываться. Они принесли мне и радость и боль. Но если они были в моей жизни, значит это было нужно. Какой -то урок, какое -то испытание, какое -то разочарование. Но ничто нас так не учит, как разочарование в прошлом и это бесценный опыт на всю жизнь.

Вот так выглядел мой второй день на блюдечке. На завтрак я съела одно жареное яйцо с сосиской (это было даже меньше блюдца), на обед и ужин - тефтелю с рисом, а на второй ужин был кефир с чайной ложкой варенья и этой маленькой творожной прелестью, что на фото. Голодно, очень. Родителям ничего не сказала о диете, так как знаю, что они не одобрят. Не хочу превращать этот блог в дневник худеющей, но мне нужно куда-то опубликовывать фото с приемами пищи, потому что это меня контролирует. Поэтому я завела дневник на тейсти, доступ к которому закрыт.

"Сиддхартха" - одно из лучших произведений Германа Гессе, узаконивших для культуры минувшего столетия принципы постмодернистской литературы.
Жемчужина прозы, небывалая по глубине проникновения в восточную философию…

Книга повествует о молодом брахмане по имени Сиддхартха и его друге Говинде. Всеми уважаемый и удивительный Сиддхартха посвящает свою жизнь поиску Атмана, Единого, который есть в каждом человеке.

"Большинство людей похожи на падающие листья; они носятся в воздухе, кружатся, но в конце концов падают на землю. Другие же -- немного их -- словно звезды; они движутся по определенному пути, никакой ветер не заставит их свернуть с него"

"Ты не принуждаешь его, не бьешь, не приказываешь ему, потому что ты знаешь, что мягкость сильнее твердости, вода сильнее скалы, любовь сильнее страха."

"Мир, друг Говинда, не следует считать несовершенным или медленно идущим по пути к совершенству, нет, - он совершенен в каждый миг, все грехи уже несут в себе искупление, все маленькие дети уже заключают в себе стариков, все новорожденные - смерть, все умирающие - вечную жизнь."

"Правда, тому, кто пьет, удается одурманить себя, он находит временное освобождение и покой, но ведь его самообман проходит, и он убеждается, что все осталось по-старому; он не стал мудрее, не приобрел познаний, не поднялся на высшую ступень."

"- Твоя жизнь уже идет под гору, - сказал он самому себе, и рассмеялся. Но тут взгляд его упал на реку, и он обратил внимание, что ведь и река всегда течет вниз, под гору, а все же шумит и поет так весело. "

"Если кто-нибудь очень усердно ищет, то глаз его становится нечувствителен ко всему, помимо того, что он разыскивает, и тогда он ничего не замечает, ничего не воспринимает, потому что его мысль всегда занята искомым, потому что у него есть цель, и он одержим этой целью. Искать - значит иметь цель. Находить же - значит быть свободным, оставаться открытым для всяких восприятий, не иметь цели."

"Он шел лесом и сознавал одно, что он не может больше вернуться назад, что жизнь, которую он вел в течение стольких лет, кончилась – он изведал ее и пресытился до тошноты. "

Утонуть можно в любимой музыке, погрузиться в нее всей своей душой. Утонуть можно в своих мыслях, отодвинув весь мир на задний план, сделав его фоновой черно-белой картинкой. Утонуть можно в книге, читать и читать, погружаясь в события, поддаваться той реальности, что в ней проповедуется. Утонуть можно и в черном солидном костюме, если он велик размера на три. Можно и в синем молчаливом море, что так прекрасно в безлюдье ночном, в котором я бы с удовольствием потопил бы всю душу свою. Можно утонуть и в человеке, это состояние подобно наркотику сводит с ума и делает беззаветно счастливым, пока не начинаешь захлебываться. Утонуть неосознанно в ком-то наверное хуже всего.

Никогда не думала, что так рано в моей жизни появится СЧАСТЬЕ! Очень многое меняется, я безумно рада, что все так, как сейчас есть. Я никогда не думала, что так сложно организовать собственную свадьбу и никогда не думала, что когда говорят "приятные хлопоты"-это кипение серого вещества в твоей голове. Совсем скоро наша жизнь изменится навсегда и естественно в лучшую сторону. Мы совершенствуемся каждый день, развиваемся и радуемся каждому прожитому дню. И да, зачем люди так часто обращают внимание на общественное мнение?!Забудьте о других, есть только вы и ваши близкие.Вы никогда не будете счастливы, если будете обращать внимания на мнения людей, у которых жизнь настолько скучна и не интересна, что они обсуждают вашу жизнь. Будьте счастливы

я ношу твой кулон в боковом кармане, цепь на нем запуталась, как и сами мы.. есть такие вещи, которые осознаешь с годами, я тебя спасла от большой беды. я когда от тебя ушла, почти погибла ты конечно не знал, люди мутили воду, там чего только не было, по мне то видно по тебе не очень…и слава Богу. Когда очень грустно, я лезу за тем кулоном, трачу время на то, чтоб его распутать, так мне кажется, я не трогая тебя словом, все равно пытаюсь от зла укутать.

Выходные прошли замечательно, не смотря на то, что мы не поехали в гостиницу (перенесли на следующие выходные, так как у меня такой счастливой начались месячные) но почему то меня сегодня не покидает какое то чувство беспокойства. Странно…

Разобраться в себе и в отношениях не так то просто, но наверное это стоит сделать.Я поняла за эти дни, что ну не хочет жить он со мной, начать серьезно двигаться к чему то…Он так много раз повторял: "Найди себе лучше". Разве это говорит любящий человек?! Вот есть у меня он, уже 3 года есть, и тут бац и я ищу другого.Что это за отношения?Что это за любовь такая? Как ни странно, но мое обещание дать нам еще 1 год, становится более осознанным.Вот сейчас я не могу разорвать всё, и послать к чертям, а потом смогу? Когда уже я перестану как идиотка верить что он изменится и я стану для него важной..

Женское оголение - детонатор вымирания нации

К такому выводу пришёл академик-врач, готовивший первых советских космонавтов и написавший монументальное исследование о стрессе …

Познакомиться с Леонидом Александровичем Китаевым-Смык меня побудила волна публикаций в исламском интернете: светский учёный самостоятельно пришёл к страшным выводам о последствиях современной моды на обнажение в женской моде. Да, подумал я: одно дело, когда о таком щекотливом предмете говорят богословы (и люди далёкие от религии думают «вот опять о хиджабе!» ;), а другое дело – когда аргументы приводит современный аналитик и экспериментатор, причём, из сферы вовсе негуманитарной: он начинал как врач и фармаколог. На встречу он принёс уникальную монографию, итог его многолетних трудов Психология стресса: психологическая антропология стресса. Но чтобы самим не поддаться стрессу, мы пили китайский чай и вели такую беседу:

- Объём Вашей книги более 900 страниц, но о влиянии женского обнажения, как стресса для мужчин, написано всего лишь 4 страницы и дан 1 график. Я понимаю, что это сумма, подведение итогов многочисленных экспериментов. Но как Вы сами вышли на такую проблематику, что подтолкнуло заняться столь странной темой?

- Подробности не скажу, слишком это личное. Но одно сообщу: я сам попал в больницу, был тяжело болен.

Меня посетило очередное научное озарение. И я стал исследовать это явление. Сейчас в книге есть итог: глава 3.1.8. «Онкологические болезни «сексуального стресса». Вся книга посвящена различным аспектам такого многогранного явления, как стресс, но среди прочего мне хотелось понять причины, вызывающие онкологию у мужчин и женщин. На протяжении последних десятилетий заболевания аденомой (доброкачественная опухоль) и раком простаты, как эпидемия, поражают мужчин в странах европейско-американской цивилизации. К началу нашего века уже у 40% мужчин обнаруживается аденома, а у тех, кому старше 40 лет, это уже половина. В США паталогоанатомы выявили рак простаты у 80% мужчин, умерших старше 60 лет. Иначе говоря, многие из них просто не дожили до трагических проявлений этой болезни. Но парадокс: в мусульманских странах нет такого роста мужской онкологии!

- Но почему? Казалось бы, страны Запада имеют более развитую медицину и в целом более высокий уровень жизни.

- Я пришёл вот к какому выводу. В странах, где господствует «общество потребления», в последние десятилетия становится нормой женская одежда, подчёркивающая и оголяющая женские прелести, говоря научным языком – вторичные половые признаки женщины. Стали навязчивой повседневностью оголённые женские животы и пупки, как символ того, что ниже… Так же соблазнительно раздражают обтянутые стрейч-джинсами округлые формы и всё более распахнутые декольте…

Я смотрю на это как врач, как физиолог: всё это сексуальные сигналы, пробуждающие у мужчин вожделение. В среднем городской мужчина видит такие «сигналы» по 100-200 раз в день – и от этого у него вожделение, не получив реализации, вытесняется в подсознание. Он его как бы не замечает, но кровь при этом получает андрогены. Однако – и вот тут-то ключ к пониманию процесса! – андрогены вбрасываются в кровь не в большом (то есть, онкологически безопасном) количестве, а со средней дозировкой, которая является концерогенной.

итоге, часто возбуждающийся, но неудовлетворённый мужчина получает изнутри своего организма такую концерогенную, разрушительную атаку, которая и приводит к онкологическому исходу.

- Извините, но по такой логике получается, что любое возбуждение должно приводить к соитию?

- Да, таков механизм, заложенный в природе. Эрос между мужчиной и женщиной – инструмент воспроизводства рода, он во всех проявлениях благ и полезен организму. Потому, кстати, религия поощряет брак и супружеские отношения.

Приведу пример из жизни животных, для наглядности и понимания физиологии. Самка инстинктивно ищет лучшего самца, более способного для воспроизведения жизнестойкого потомства – и при этом отбраковывает, отвергает худших самцов. Но вожделение у тех ведь всё равно остаётся… оно не удовлетворено и подавлено…

Содержание андрогенов у них в крови сохраняется среднеповышенным, то есть онкологически опасным. Они со временем теряют потенцию, а потом у них развивается рак. Таким механизмом отбраковываются слабые, «нелучшие» самцы.

А в науке сейчас накапливаются данные о том, что аналогичные процессы происходят и у людей. Потому модное подчёркивание женских прелестей, провоцирующее у мужчин сексуальное вожделение, можно рассматривать как создание «сексуального стресса». Из-за него включается сложный внутриорганизменный комплекс «сексуальной отверженности», завершающийся импотенцией и даже раком.- И здесь – объяснение, почему богатые и развитые народы Запада вымирают? - Да, конечно, это один из важнейших механизмов. Я сделал такой вывод и стараюсь публично донести его до всех: мода, обнажающая женщин, ведёт европейские этносы к депопуляции (вымиранию). Их место на земле замещают народы, хранящие целомудрие и закрытость своих женщин, и тем самым берегущих также и своих мужчин. В первую очередь, это народы Ислама.

- Но ведь есть народы в Африке, Азии и Южной Америке, где ходят не только полуобнажёнными, но просто голыми… Там ведь жаркий климат… Как же они?

- А я задам встречный вопрос: а долго ли живут такие народы в целом и отдельные личности в частности? Высока ли их культура и цивилизация? Поймите: культ обнажённого тела, захвативший античных греков и римлян, привёл их именно к вымиранию. Где они сейчас? Стёрты с карты планеты. Причём, стёрты не столько военными действиями, сколько – разрушены изнутри. То, что в Библии и Коране сказано про обитателей городов Содом и Гоморра – один из многочисленных примеров. Они пошли путём саморазрушения, нарушая законы природы и ломая естественные её механизмы (кстати, «содомизм», гомосексуализм – это предельное выражение того гедонизма, господства чувственности, к которому ведёт обнажение в одежде).

Но по-прежнему живы народы, соблюдающие традиционные ценности своих предков. Это мусульманские этносы, но таковыми, кстати, были и предки современных славян. Посмотрите на женскую одежду XIX века у всех российских народов: женская одежда прикрывает тело просторными, долгополыми платьями, сарафанами, нигде не облегая фигуру и ни в коем случае не подчёркивая грудь. Это одежда яркая, праздничная, многоцветная (часто с обилием красного), но – украшая женщину, она привлекала мужчину… без эротических призывов. Вспомните старое русское выражение «опростоволоситься» – то есть, случайно сбросить платок, открыть волосы, что означает «совершить оплошность, сделать глупость, которую следует срочно поправить». Посмотрите древнерусские фрески, иконы и рукописи, портреты дам прошлого века, образы крестьянок – вы увидите культуру целомудренно красивой женской одежды!

А многие женщины XXI века буквально роют могилу мужскому здоровью своими обнажёнными ногами и глубокими вырезами. Каждая красавица, отправляясь на свидание в топике, делает всего одного – счастливцем, а десятерых по дороге – инвалидами. Стриптизёрш вообще можно назвать "оружием массового поражения”, уже превратившим западную цивилизацию в общество больных мужчин.

- Но что можно конкретно сделать, чтобы Россия не подражала Западу в его вымирании? Тут ведь ещё сложность в том, что мы – огромная страна с десятками разных народов и религий. Можно ли всем что-то сделать вместе, чтобы не исчезнуть, как древние греки?

- Очень просто. Есть механизмы влияния на моду, как выражение Красивого и Престижного – ими владеют лидеры нации, в частности, через СМИ. Стоит им дать сигнал: «вернём моду чуть-чуть назад к традиционным формам наших народов!» – и всё будет нормально. Повторю: культура одежды была у всех народов, придерживающихся религиозных традиций.

Не надо звать на тысячелетия назад в «золотой век» – достаточно вернуть оптимальное соотношение красоты и здоровья, найденное верное понимание предназначения одежды. Так что всё в руках наших лидеров: покажут ли они пример? Уверяю вас: даже китайцы, которые сейчас обшивают весь мир, станут по нашему заказу поставлять не «западную моду», а то, что мы спросим

А человеку нужен крепкий чай,
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: "Как же я скучал! "
И улыбаться: "Я скучала тоже… "

А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: "Как тебе я рад! "
И отвечать: "Ах, как тебе я верю! "

Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: "Что с тобою, Друг? "
И отвечать: "Хочу расправить плечи".

Чтоб наши чувства не свели к нулю,
И кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: "Я тебя люблю".
И отвечать: "А я тебя — сильнее!"

"Таких не бывает. Она не переспрашивает каждый вечер о том, любишь ты ее или нет (она вообще об этом за все время ни разу не спросила). Она не спрашивает о том, кто был до, и что там было вообще. Она не устраивает истерик. Не ревнует. Не волнуется, если ты долго не звонишь. Она с радостью отпускает тебя на встречи с друзьями. Она не пишет смс и не требует их от тебя. У нее нет прошлого (или она просто тебе о нем не рассказывает?). Она никогда не плачет (по крайней мере, при тебе). Она всегда шикарно выглядит. У нее нет проблем (или ты о них не знаешь?). Она все говорит тебе в глаза, не думая о том, что может обидеть. Она смотрит в глаза. Она не говорит о будущем (или может, она просто не планирует его с тобой?). У нее нет подруг, которые тебя выводят из себя (или ты с ними просто не знаком?). И когда она уходит, ты даже не особо представляешь, где ее искать и вернется ли она завтра… Таких не бывает. Или бывают?.." — burakova18: ledy12:

Улыбка еще не сошла с его лица, оставляя на щеках ямочки. Чем больше он улыбался, тем сильнее мне хотелось ненавидеть его. Но именно улыбка делала это совершенно невозможным.

© Моё прекрасное несчастье

я не знаю почему ты плачешь, ведь все живы и здоровы, жизнь не закончится сегодня или завтра. тебе просто придется научиться жить без меня, как ты жила много лет до того, как мы познакомились. как-то в начале нашей истории ты услышала фразу: "вместе больше чем порознь" и сказала, что у нас должно быть так же, но не вышло. ты пойми, никто не виноват, люди находят друг друга и теряют, это ведь жизнь. так приятно привыкать друг к другу, но так тяжело отвыкать, ведь отношения- это маленькая репетиция, перед серьезным семейным спектаклем. когда закончилась моя прошлая история, я сказал себе, что следующая моя женщина станет моей женой, и знаешь, мне бы очень хотелось, чтобы ей была ты. сегодня наши отношения пришли к концу, мы больше не встречаемся. сегодня что-то в мире умерло, а что-то родилось, у тебя три часа на то, чтобы собраться, мы едем подавать заявление. улыбайся, дорогая моя женщина.

Я, кароче, охуенна!

Рада что не пошла гулять в пятницу. Потому что я в субботу тааак погуляла!)))

Кароче пошли мы гулять с одной девочкой с Семея (привет, я знаю что ты это читаешь ахах) которая и на вьюи сидит кстати. Пошли мы на взлетную. (Жень, взлетка изменилась, сейчас можно не так мечтать чтобы туда попасть, я чуток расстроена).

А в этот день приезжали туда все местные и не очень ютуберы, кароче дофига движнякового народа было. Познакомилась с парой человек, с парнем (queex знаменитые наши) и девушкой, кажется связанной с брендом одежды (оттепель) вообще стояли и болтали в туалете, и ооо какой у нас диалог был)

А еще две девочки которые были с нами сказали что там все как наркоманы, и вообще взлетка похожа была в тот момент на какой то притон ахах

А еще до сих пор ржу с парня с колбасой)))

Потом к трем ночи все стали уходить и мы двинули в Чукотку.

Шолпи увидела что я там была и была в шоке мол меня мелкую туда запустили. А когда она узнала как именно меня туда запустили, она долго ржала и сказала что только я могла такое сделать))) )

Нужен был удостак 21летнего человека, я недолго думая вбила в гугл "удостоверение 21 год казахстан" и все. Мне кароч 35 лет (обиделась на Шолпи когда она сказала что 40 ахаха) и меня зовут Юлдузой; DDD

В Чуке просто офигееенно!) Атмосфера крутая.

А еще как там говорят, клин клином вышибает? Нифига. Мне понравился парень, которого я видела летом на стадионе (я тогда тока приехала в алмату и офигела от спортсменов Аты, потому что в семее все совсееем по другому), и я увидела его прям вблизи, стояли спиной друг к другу танцевали

А еще встретилась таки с Камиллой (инст:camilenne). Договорились чтобы она мне нарисовала на руке крутую штуку из хны^^

А еще на взлетной было атата благодаря пьяненькой мне (я ОЧЕНЬ старалась не дышать на собеседника, дышала в сторону ахах) возможно получится то, что было одной из причин моего похода на взлетку. Как говорится, хватит думать, делать надо)) Пока скретстила пальцы, но девочки, если будет оно - то это будет круто))) )

А сегодня у меня было продолжение банкета, встретила еще одного парня из куикс в автобусе ахах офигела, потому что только рассказывала подруге как тусила и всех их видела, и какие они все маааленького роста; DD как по мне хд

И как я шла с достык плазы минут 30-40 и все это время болтала с Айей. Соскучлась так мо ней и по разговорам с ней, правда 400 тенге сразу в минус блин ушло(((

И денег нет. И голова гнать начала, не покупайте девочки пантин(((

не зря меня сегодня Влад назвал глупой. Я глупая и тупая. Договорилась встретиться с М.Х. Я тупая

почему и зачем?Скину то, что я написала Кате.

"бесит, блять

что когда что-нибудь не так, то я хочу с харлачевым поговорить

бесит, что я скучаю
бесит, что хочу общаться, но боюсь"

Я не знаю, что ему скажу, что буду говорить.Не знаю.Но я хочу увидеться. Я тупая

ииии

торжественно обещаю:

  • меньше кушать (лучшая диета-меньше есть)

  • не есть гадости (попкорн, фастфуд и т.д)

  • заниматься мин. через день

  • заниматься английским

  • не тратиться просто так

нуууу и что-нибудь ещё придумаю).

я готова уже поверить, что он запил, но он по-прежнему не пьёт.

и никакого внятного объяснения всем свалившимся на меня спустя 2 года откровениям найти не могу.

час ночи - самое время позвонить мне и сообщить о том, что "я и не забывал, всех забыл - а тебя не могу".

"хочешь скажу, когда мы первый раз встретились? 23 мая 2013 около 5 часов вечера, вот тогда я и ебанулся".

Нет, не алкоголь сегодня губит.

Губит человека человек.

И не важно любят нас, не любят.

Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.

И не наркомания, увы.

Душат те, с кем не поделен ужин,

Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.

Те, кому желаем позвонить.

Эти чувства не сказать словами,

Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.

Но о ком мечтаем целый век.

Нет, не алкоголь сегодня губит.

Губит человека человек.

Супер лох

— надпись на стене дома в моём дворе. И чёрт, как же это точно описывает всю мою жизнь !
Мне довольно сложно разобраться в себе и в том, что вообще происходит вокруг. Я привыкла прятаться от внешнего мира в своей комнате за чашкой чая или кофе при просмотре очередного сериала. Не скажу, что намерено не выхожу по ту сторону, просто с этой, своей стороны, мне лучше.
Тот парень, которого я видела один раз издалека, с которым уже год знакома и общаюсь, тот самый Кофейный парень. Мой друг. Он сам согласился им стать мне, первый предложил. Сколько раз он звал меня встретиться ? Уже и не помню… Но я раз за разом находила причины не пойти. Не хотела ? Нет, очень хотела, и сейчас хочу. Но я не могу, мне нельзя видеть его. Я точно знаю, что не смогу устоять перед его зелеными глазами, его голосом, улыбкой. Хотя что я говорю, у меня уже есть любимые глаза, голос и улыбка. Но другого парня, моего парня. Я не могу возвращаться в разбитое прошлое, но оно так и тянет меня вниз за собой.
Не знаю, что мне делать и как поступать. Врать себе ? Или может быть продолжать сидеть в своей стороне ? А что, если мой выбор не правильный, и он будет меня грызть всю жизнь ? Очень много вопросов, от которых болит голова. Вроде ерунда, ничего такого ужасного, да вот на деле оказалось что нет. И стоит ли мне встретиться с ним ? Или не видеться, а просто сказать правду, как есть… Но с другой стороны, я не давала ему шанса целый год, и это несправедливо.
Вкратце. Был парень, которому я понравилась. Он специально ходил в те места, где должна была быть я, чтоб увидеться и познакомиться. Но этого так и не случилось. Вскоре мы ближе познакомились и я шутя позвала его на кофе, во имя благодарности за помощь с английским. Но встреча затянулась до сегодняшних дней. С каждым днём мы все ближе и ближе знакомились, тонны сообщений, откровений. Он вызвался стать моим другом. Однажды старшие классы некоторых школ совершили поход в театр. По чистой случайности он был там. Я хорошо видела его на улице, смотрела на него в зале, но так и не подошла. Мне было страшно, что он отвернется от меня и я его навсегда потеряю. Смешно, но это было так. Шли месяцы. Он перестал мне писать, перестал хоть иногда интересоваться как я. Тогда я и решила полностью и для всех пропасть чуть ли не на целое лето. Точнее убежать, в моем духе дело. В начале осени я вернулась. Мы немного общались, но теперь не так, как тогда. До недавнего времени мы все-таки иногда обменивались сообщениями, но недавно… Недавно он сказал что не может выбросить меня из головы. Говорит, что пробовал завязать отношения, но все время думал обо мне. Смешно… Ведь он никогда не видел меня ! Но кто его знает, что возможно. А еще его признание в любви. Обожемой. Еще немного, и перестану верить в любовь вообще ! Хотя… мне не до конца знакомо, что это. Да, я встречаюсь с парнем, он нравиться мне, у нас все хорошо. От него тоже слышу это "люблю". В ответ отвечаю тем же словом. Но я до конца не уверенна, не знаю. Его ли я люблю, и люблю вообще.
Не такое уже и "вкратце". У меня все. Душу излила. Надеюсь на покой. Пойду смотреть фильм по мотивам только что прочитанной книги Кинга и допью чай.

Среди всех российских исполнителей и групп почему-то больше всего люблю песни Братьев Гримм , которые так сильно напоминают Фреда и Джорджа Уизли. Их музыка настолько легкая, что ассоциируется у меня с весной и началом новой жизни, а в текстах чувствуется глубина океана, поэтому сегодня я хочу поделиться своими самыми любимыми песнями долговязых братьев.

лето

Что такое лето - счастливые билеты
на поезд в безобразие.
Что такое лето - две смятые конфеты на платье yeh.
Что такое лето - у края парапета
встречаемся, как голуби.
Что такое лето - когда проснемся где-то
мы голыми…

как здорово что ты есть у меня

Спутаны нитки, притянуты полюса
в унисон улыбка, одна на двоих слеза.
Напевая песни, мечтаю лишь об одном -
лет так через 200 состариться вдвоем… Вместе.
Как здорово то, что ты есть у меня, Аллилуйя,
пусть бури и беды обходят нас стороной,
отмерено времени мало на поцелуи.
Как здорово то, что ты есть у меня, Воздух мой…
Годы и секунды, спеша, ускоряют шаг
без тебя мне трудно искать, творить, дышать.
Мы и не заметим, в миг пролетят огни
будут наши дети отзвуком любви.

морской несезон

Морской несезон и рвется из крана
серебряный звон дождей-хулиганов.
Закрыты кафе, забыты секреты,
и девочка ждет ушедшего лета.
Немые звонки ее телефона
покажут опять ошибочный номер.
Холодный песок е остужает
и кто одинок ее понимает.
Только волны знают ее сверхзаветную тайну,
только бури поймают и вдаль унесут все печали ее,
и дельфины с китами споют в унисон на прощанье,
ведь во всем виноват только он – морской несезон!

сердце

Сердце мое, не пой
не бери фальшивый тон.
Первая пуля только для тебя.
Сказке не сбыться той
что придумал я о том
как не бывает, это бывает так.
Белая простынь станет крылом
сердце кривым рулем. Это так просто плыть кораблем
прямо по венам, по венам.

вернись

Ты вернись с лучами весенними,
появись случайно и обними.
Знаешь ли, что я совсем один
будто субмарина под льдинами…
Вернись ко мне светлой строкою куплета,
вернись песней, где мы еще вместе.
Каждый раз, я слышу в толпе людской,
смутным эхом дишит голос твой.
Каждый миг я помню и жду тебя,
как пустыня ждет дождя…

Когда мне было 16, я попытался себя убить. Потому что я чувствовал себя чудаком и совершенно другим. И чувствовал, что я не должен был родиться. И сейчас я здесь. И знаете, сейчас этот момент для того ребенка, кто чувствует себя странно или чувствует себя другим, или что он нигде не устроится. Нет, ты устроишься. Я тебе это обещаю. Оставайся чудаком. Оставайся другим. И потом настанет твой черед стоять на этой сцене и передать сообщение следующему ребенку.

- Грэм Мур, лучший адаптированный сценарий ("Игра в имитацию")

Уважай меня. Я не дам повода усомниться во мне, если я выбрала тебя - то не подведу. Будь верным. Не предавай меня даже в мыслях. Ибо я не прощу предательства даже отца своих детей. Ты - мой выбор. Мой друг, мой человек, мой мужчина. Живи так, чтобы мы никогда не пожалели о том, что начали..

Я уже не так зла, обижена, расстроена.

Хотя все ещу плачу.

Дерьмово все получается.

Хочется позвонить кому-то, услышать чей-то голос. просто слушать. Чтобы мне дали возможность выреветь всю свою грусть.

Не выдержала. Позвонила хотя бы папе.

Впервые не сплилась, что плачу.

Вернее ревела как незнамо кто, голос дрожал, как по мне, ужасно, но папа, то ли спросоня, то ли еще от чего, в этот раз ничего не понял.

Ничего толком не говорила, в основном угукала и гвоорила "ага".

Скучаю ли я по нему?

Да я в данную секунду по кому угодно скучаю!

Зачем позвонила?

Находится здесь мука и тошно.

Минуты мне мало. Но все ранво спокойной ночи. И всего хорошего.

Никому не могу позвонить!!!…

Досомтрела сериал.

Это просто невозможно.

Такие беды и такое счастье в итоге.

Я не могу даже чуточку поверить!

Последние 4 серии ревела не просыхая.

Думаю о завтра. Хочется сидеть дома и контролировать ситуацию (мало ли что этот бегемот выкинет пока меня дома нет). А с другой стороны хочется собраться и навсегда уйти.

На лавке спать.

Замерзнуть.

Попасть в больницу.

_

Я не попрошу прощения за свои прошлые слова. Но я уже немного по-другому думаю.

Вот до чего я дошла.

Я решила, что мне плевать что там её обижает, злит, бесит.

Меня это больше не должно касаться.

То, что ты себе что-то придумала- не моя проблема.

Живи со всем сама.

Я переживаю, но я переживу.

Как всегда.

Единственное что тяжела-думать о школе. Что придется ходить, видеться с людьми.

Сорокина на др пожелала мне в этот раз, зная как я об этом грежу, чтобы в моей жизни появился тот человек, который увезет меня. Спасет меня. Поймет меня.

Я сказала практически с мгновенно появившимися слезами- Да где ж такой есть? Ага, придет он…

—Придет и заберет. Совершенно точно. Я знаю.

Сейчас срдце снова развалилось на множество осколков, вспонимая этот диалог.

Молю о таком человеке днями и ночами.

Мне так плохо. Где же ты?

Только не смей появиться тогда, когда все будет хорошо.

И если сейчас его нет, то что же это значит? Что дальше еще больше дерьма?

Чет не радостно становится)))

Просто найдись. Просто будь рядом.

_

Я сегодня просила за всех своих друзей, их семьи, их друзей, их детей их будущее.

Я прошу не для того чтобы за мои такие-сякие-хорошие мысли мне что-то хорошее тоже прилетело.

Не потому что я святая.

А потому что я так сильно их люблю и хочу чтобы у них все было хорошо.

Чтобы они не знали зла в сердце.

Чтобы юлины родители всегда любили друг друга.Ведь они такие замечательные И у юли с мамой все было хорошо.

Чтобы вика никогда больше не переживала того, что переживала. И чтобы у них всегда были только хорошие отношения с мамой.

Чтобы женя и ее мама не ссорились. Чтобы елена евгеньевна присмирила свойхарактер. Чтобы она не болела.

Чтобы маша не переживала никаких несчастий ради счастья. Чтобы просто была счастлива. Без бед.

Чтобы илья был счастлив. Со мной или без меня. Я так говорю, потому что в данный момент люблю и просто безвозвратно желаю счастья. А если мы и не пара(блять, как смешно об этом открыто говорить), то пусть будет самым счастливым с другой.

Чтобы каждый из вас нашел свою любовь. И конечно же любовь в себе.

Чтобы каждый из вас нарожал детишек, был умным с ними и добрым.

Чтобы они были похожи на вас.

Таких красивых и любимых.

Потому что это счастье- быть с вами знакомым.

Я правда, сейчас, если бы меня попросили отдать за ваше счастье жизнь- отдала бы.

Просто так умереть безпонтово как говорится.

Я бы смогла отдать свое счастье другому.

Я думаю об этом и улыбаюсь. Но уже без сарказма. А просто думаю, что пережила бы еще сто таких дней, как сегодня, в одиночестве ради вашего счастья!

В этом что-то есть.

Жалко что не могу для вас этого сделать прямо сейчас.

Я бы даже отдала сейчас свое предначертанное счастье- чтобы простить все грехи своей семьи!

Чтобы папа умирал спокойно. Мама жила спокойно. Брат умнел и растил ребенка.

Как ни посмотри на все картины. меня нет- и ничего страшного!

Зато все были бы счастливы.

Пожалуйста, кто-нибудь, помогите. Я желаю этим людям счастья.

Заберите все мои слезы и злость и обратите в обратное!

Добрый вечер, милые ребята! Осталось совсем немного и начнется самая настоящая учеба в университете вместе с модулями, лекциями, семинарами и конечно же очередными прогулами всей группой ;) Я дико скучала за всей этой атмосферой, которая делает меня по-настоящему живым человеком, и чувствую невероятный прилив сил и желание чего-то добиться в этом году. Целую неделю я подумывала над тем чтобы научиться вязать шарфики, кофточки и милые носочки, эта идея настолько засела у меня в голове, что думаю записаться на курсы по вязанию или попросить хорошую знакомую обучить меня в этом нелегком деле и уже осенью радоваться яркими шарфами, которые не только будут согревать тело, но и душу вместе с сердцем. Мне не хочется отпускать руки и забрасывать свою мечту, ведь жизнь действительно мчится со скоростью света, я даже оглянуться не успела как пролетели три месяца каникул и в субботу мне стукнет двадцать, и знаете от этой цифры немного становится страшно, порой так не хочется взрослеть, а просто быть маленькой девочкой, которую всегда будут оберегать близкие люди, но время летит и мы взрослеем, учимся, влюбляемся, живем и продолжаем двигаться вперед на встречу своим мечтам и желаний. Сегодня меня посетила идея создать блог в котором будут помещены все просмотренные мною аниме, так что если интересно рада вас видеть, клик - клик :) Еще одна очень важная новость - мы переезжаем с Юрой в новую квартиру. Как-то спонтанное и неожиданно он сообщил мне эту новость, объявив что его лучшего друга дядя решил сдавать нам квартиру, при чем в два раза дешевле чем мы платили, и самое главное она находится около университета, так что мне не нужно будет тратиться на проезд, а на сэкономленные деньги буду радовать себя бижутерией, мангой и одеждой. Так что наша небольшая мечта сбылась, и это настолько здорово, что я просто не могу удержаться на месте чтобы не приехать раньше положенного срока и не увидеть все собственными глазами. Верьте, мечтайте, действуйте ! Продуктивной всем недели, обнимаю 愛

Какой должна быть женщина, чтобы быть счастливой?

Каждый мужчина имеет свое представление о женщине, которая должна быть с ним рядом. Одним нравятся домашние женщины предпочитающие заниматься семье, домом, хозяйством, детьми, а вторые отдают предпочтение работающим женщинам, которые строят свою карьеру и имеют определенное положение в обществе.

К домашним женщинам относятся, по мнению мужчин, женщины которым не стоит тратить свое время на образование и карьеру, их главное предназначение быть домохозяйкой и заботиться о муже и детях. А мужчина сам обеспечит свою семью всем необходимым.

Возвращаясь домой после работы, такой мужчина будет ждать от жены нежности, приветливости, вкусно приготовленный ужин, чистоту и порядок в доме, ухоженных и воспитанных детей, а не уставшую от работы и замученную бытовыми проблемами женщину, неубранную квартиру и детей, бегающих без присмотра.

И наоборот, мужчины, предпочитающие престижных женщин, будут искать себе красивую, богатую и известную жену. Таким мужчинам не нужна обычная женщина, им подавай идеальную женщину, этакую «Царевну-лебедь». Но, парадокс заключается в том, что заполучив такую женщину, большинство мужчин, являясь собственниками по натуре, стараются сразу поместить ее в клетку, или проще говоря, сделать из нее домашнюю женщину, чтобы принадлежать она могла только ему.

И постепенно красивая и идеальная «Царевна-лебедь», превращается в домашнюю «курицу».

А спустя время мужчина наивно удивляется, почему его «Царевна – лебедь» вдруг стала обыкновенной «курицей»? Куда делась красота, грация, престижность? И пускается на поиски новой «Царевны - лебедь».

Встречаются мужчины (но скорее всего это редкий вид), которым нравятся успешные женщины, они не приемлют неработающих женщин, не стремящихся сделать карьеру. Они уважают и ценят желание женщины быть успешной, строить свою карьеру, добиваться поставленных целей, а посуду на кухне помыть и убрать в квартире он и сам может.

Конечно, сложно сразу понять за какого мужчину ты выходишь замуж. Да и, как правило, девушки выходя замуж, думает скорее о себе, что они выиграют от этого брака, а что ждет мужчина, их интересует в последнюю очередь.

Большинство девушек наивно верят, что их мужьям нравится, когда они сидят дома и ведут домашнее хозяйство. Не желая работать, они предпочитают находиться в полной зависимости от мужа, в итоге они теряют самостоятельность и без мужчины превращаются в «ничто, пустое место».

Со временем красота тускнеет, женщина перестает за собой следить и становится не интересной, мужчина уходит к другой. А женщина остается одна с ребенком, без денег и без профессии.

В жизни нельзя предусмотреть и спланировать все, в итоге многое меняется.

Например, успешная женщина, достигшая определенных высот в бизнесе, в какой-то момент устает от бесконечных проблем, ей хочется расслабиться и заняться домом, семьей, почувствовать себя просто женщиной. Ей хочется, чтобы мужчина взял на себя заботу о ней и семье.

Только мужчины не всегда готовы это принять. Когда женщина становится домашней, она теряет свою привлекательность, успешность в его глазах, все то, за что муж ее и любил. Мужчина не готов стать главным в семье, и поэтому он быстро находит замену в лице другой успешной женщины.

Вывод, чтобы выжить в этом мужском мире женщина должна получить образование, иметь профессию и строить свою карьеру. И не поддаваться на уговоры мужа быть домохозяйкой, так как взгляды мужчин быстро меняются, а вы можете не успеть под них подстроиться.

К сожалению, в наше время быть слабой Деловая женщинаскорее недостаток, чем достоинство, так как рассчитываться все время приходится только на собственные силы. Вы можете позволить слабость в мелочах, но вы должны быть уверены, что всегда сможете позаботиться о себе самостоятельно. Это ваша страховка на непредвиденные жизненные обстоятельства.

Мужчины лукавят, когда говорят, что сильные женщины их не привлекают. Наоборот они подсознательно ищут сильных, уверенных и самодостаточных женщин. Такие женщины привлекают многих мужчин, а что нравится всем, нравится и одному. Поэтому мужчина вынужден быть в постоянном тонусе, иначе его женщину у него уведут.

Каким должен быть мужчина Цени мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки, а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые.. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься… Опасайся мужчину, которому ты нужна только в хорошем настроении, преимущественно после 11 или выпившему. Мужчину который ставит тебя на второе место после любимого хобби либо других интересов и хочет видеть только после полного выздоровления. Не надейся на мужчину, который на любую твою просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряй время с мужчиной, который не станет гулять с тобой (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это ОНА !" Помни, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой…

—как же всё-таки хорошо, что меня тогда посадили к тебе обучаться.

останавливаю себя:

—хотя ведь всё началось не с ипотек. а гораздо позже. с чего всё началось?

смотрит на меня.

—с тех пор, как я впервые тебя увидел.

—врёшь мне.

—нет. не знаю, как объяснить. я тогда почувствовал, не знаю, как будто меня магнитом к тебе тянет.

не знаю, что может быть сейчас прекраснее этих слов.

Иногда в жизни женщины появляется очень сильный мужчина с мощной солнечной энергетикой. И его легко почувствовать даже спиной, на него полностью отзывается тело женщины, ее мысли успокаиваются, а центр женственности, матка, наполняется теплыми и лучистыми вибрациями жизни…

Рядом с таким мужчиной даже самая активная и динамичная женщина с дерзким характером становится маленьким птенчиком, в ней вдруг просыпается весь букет женских качеств, она вдруг хочет готовить ему, заботиться о нем, убирать дом, ждать его с работы и может быть впервые в её теле осознанно звучит «я хочу ребенка от этого мужчины».

Обычно именно с этим мужчиной она начинает понимать истинное наслаждение сексуальной близости, она чувствует все особенно ярко и сильно, женственность пробуждается в ней на гормональном уровне. Ей нравится его запах, его тело, его взгляд и голос…

Рядом с ним она может чувствовать себя глупенькой и слабой, но её это ни сколько не смущает, а наоборот заставляет улыбаться над собой и осознавать, как приятно порой быть слабой.
Рядом с ним ей не хочется спорить, доказывать, мериться с ним интеллектом, ей впервые в жизни хочется слушаться!

Женщина начинает расцветать в этих отношениях, осознавая силу этого мужчины и гармонизируясь через нее. Она начинает любить не умом, а всем своим женским существом. Причем внешне это может быть абсолютно не ее типаж, не того уровня интеллекта, не того уровня духовного развития, совсем другой… возможно даже не красивый, а просто сильный, мужественный и решительный, рядом с которым ее сердце пробуждается к любви.

А затем (через день / неделю / год знакомства с ним) большинство женщин делают одну и ту же ошибку: они начинают подстраиваться под этих мужчин, прислуживать, пытаться угождать ему…они залипают в него!
Полностью, по самые уши! И тогда начинаются вопросы «Что я сделала не так?», «Милый, что тебе не понравилось?», «Любимый, все хорошо?» и т.д.
«Что подать? Что принести? Что переделать в себе ради тебя?»

Женщина способна на что угодно, чтобы удержать его. Она чувствует, что внутренне не готова к таким отношениям, она сама еще не дозрела, и она старается компенсировать внутреннюю неготовность через внешние самоусовершенствования, ведь потерять безумно страшно…

Если смотреть глубже, то ей нужен даже не он, а то состояние пробудившейся природы, которое она чувствует, которое ее захлестывает.
Может впервые за всю жизнь и только рядом с ним она почувствовала себя женщиной!
Как же можно отпустить это?

И тут начинаются гипер-усилия в попытке быть самой лучшей, соответствовать, заслуживать…что отдаляет мужчину все больше и больше.
И в конце концов, он уходит.

В большинстве случаев такие мужчины появляются в жизни женщины и уходят, чтобы показать ей насколько она еще не готова к сильным и зрелым отношениям. Ведь ему нужна не раба, не служанка, а женщина, которую можно наполнять и чей любовью можно наполняться!

После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать…
Теперь женщина делает все, чтобы уйти от этой боли. Но поверьте мне, лучше всю жизнь жить с болью, которая двигает Вас вперед и развивает, чем жить без боли, но и без любви.

Боль — это значит Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить. И вместо того, чтобы расширять свой резерв — женщины пытаются просто убрать эту энергию из своей жизни, не понимая, что этим они вредят своему становлению.

Кто-то из женщин пытается вернуть этих мужчин постом, молитвами и аскезами, что только усугубляет ситуацию. В этом случае все аскезы, посты и ритуалы действуют просто, как магия. Женщине без мощной раскрывшейся энергетики нужно будет несколько месяцев совершать аскезы, чтобы хоть на день притянуть его снова. Но потом он опять уйдет, ведь урок не пройден…
Про привороты я даже писать не буду, ибо страшна участь тех женщин, которые пытаются через магию овладеть мужчиной!

Другие женщины пытаются отрезать его от себя, и ходит к энергетам и целителям, чтобы их очистили от этой связи, которая не выходит из головы, сердца и матки…Которая не хочет уходить.

Но именно этого мужчину будет невероятно сложно отрезать от себя, именно он будет сниться, мерещиться в толпе людей, будет казаться, что он сейчас где-то появится, откуда-то выйдет, каждый телефонный звонок и каждая смс будет заставлять женщину вздрагивать от ожидания…

Именно такой мужчина в жизнь женщины приносит самый мощный урок любви и развития.

Такой мужчина приходит и показывает женщине, какой она может быть, какая она женственная, сколько в ней силы…
Он учит её жить в гармонии со своей природой, а еще он дает ей увидеть и почувствовать сколько в ней любви!
Ведь именно его женщина начинает любить с самых первых дней их общения… Именно к нему у нее не страсть, не влюбленность, а любовь, и она чувствует её всем существом…
И вот почему так больно, когда он уходит.

Если в Вашей жизни был или есть такой мужчина, то Вам повезло и не повезло одновременно.

Повезло потому-что немногие люди в жизни сталкиваются с настоящей любовью, а Вам было дано любить глубоко, по-настоящему, всем сердцем, всем своим женским существом, каждой клеткой своего тела. А когда женщина любит — для нее нет ничего невозможного!

Эта любовь продолжает жить в Вас всю жизнь, она наполняет Вашу жизнь смыслом. Более того, когда женщина с любовью и благодарностью вспоминает о том опыте, который у нее был с этим мужчиной, то автоматически на тонком уровне она гармонизируется, ее энергия выравнивается, она вспоминает свою женственность, свою природу…

И если Вы решитесь, наберетесь смелости и станете раскрывать себя, позволять, расширять свои границы, если Вы смиритесь с потерей этого мужчины, но при этом останетесь счастливы и полны безусловной любви к нему — Вы сможете быть вместе, и этот союз будет невероятно мощным.

Не повезло потому-что с этим мужчиной Вас будут проводить через самые сильные стрессы, с ним Вас будут вытаскивать на совсем другой уровень ощущения жизни.
А каждый новый энергетический переход — это всегда боль, кризис и депрессия.
Каждый раз привязываясь к нему, у вас его будут его забирать.
Вас будут неумолимо учить жить счастливо и свободно, не привязываясь.
Вас будут учить эмоциональной зрелости и безусловной любви все время!

Но то счастье, которое Вы будете испытывать от этих отношений не сравнится ни с какими другими переживаниями в жизни, та любовь, которой будет наполняться Ваше сердце сделает Вашу жизнь полной смысла и божественности!

Этот мужчина учит Вас быть женщиной!

Он показал Вам как Вы можете любить и чувствовать — теперь Ваша задача поддерживать это.

Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму!
Нужно раскрыть в себе любовь и ощущение драйва от жизни, счастья изнутри.
Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.
И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной — тогда Вы сможете с ним остаться!
Тогда жизнь сведет Вас снова.

С другими мужчинами будет легче, проще, а с этим будет сложно, иногда больно, но Вы будете жить, чувствовать жизнь и Вас будет наполнять любовь.

Если в Вашей жизни был такой мужчина:
- Научитесь быть благодарными ему, ведь именно эти мужчины приводят нас к знанию, к учителям, к Богу! Пусть даже через боль, но сейчас мы понимаем, что это стоит того, правда?
- Не думайте о нем и не старайтесь забыть, просто взращивайте себя и свою силу.

Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой — ваша боль уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень или перестанут Вас беспокоить !

Почему мы залипаем в таких мужчин?

Потому-что они сильные по-мужски, они реализованы в своей природе, и это делает их невероятно притягательными.

Но этот же процесс происходит и с женщиной: когда она раскрывается в своей природе, когда она постигает свою глубину, когда она научилась любить и сохранять свободу, тогда она становится магнетически чарующей, и она уже не залипает в мужчин, а строит отношения по принципу энергетического равенства.

Сейчас большинство женщин движимы желанием владеть мужчиной, но с сильным мужчиной так не получится, как и с сильной женщиной. Вообще, энергетически-сильными людьми невозможно владеть, с ними можно только взаимодействовать по принципу слияния энергий.

Поэтому отбросьте желание обладать этим мужчиной, поблагодарите его, за то, что он открыл в Вас!

С каким бы мужчиной Вы сейчас ни жили, кто бы Вас ни окружал, все равно, каждый день учитесь любви, и если есть человек который пробуждает ее в Вас, наполняйтесь ей!
Даже если Вы уже замужем, а Ваше сердце все еще трепещет от другого мужчины, не отбрасывайте любовь.
Просто не фокусируйте внимание на мужчине, возьмите те чувства которые он Вам дал и разделите со своим супругом.

Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и состояний, которые мы испытываем рядом с ними.
Живите в состоянии любви и благодарности, а об остальном позаботится Бог!

Сегодня так устала.ходила на танцы потом проводила бабушку и вернулась домой. и прикиньте позвонил бывший и сказал что-то в своем стиле. не могу понять от куда он взял мой новый номер который не знает никто, и зачем он нес всю эту чушь. А мое солнце сегодня уехало и мы с подр посидели посмотрели старые форточки.. устала.

"Узнав, что мне 23, он, вероятно, скоропалительно решил: если я старше него, значит, гораздо умудреннее, с богатым жизненным опытом…" - "Но ты и правда производишь такое впечатление!" И тут я поняла, что одна из моих подруг-однокурсниц видит и ценит во мне то, чего не замечаю в себе я, то, что идет со мной в ногу все это время, но воспринимается мной слабо, больше фоново… Неожиданно. Мой взгляд с каждым подобным внезапно настигшим меня со стороны отзывом всегда получает новую грань на саму себя.


4brain .ru

«Все началось с безобидного поиска тренингов по скорочтению».
Два слова о том, как я нашла сайт с ответами на свой главный вопрос:
- Как стать идеальным человеком?

Когда у тебя что-то болит, то болит только у тебя. Никто эту боль не чувствует, кроме тебя, понимаешь? Ни сосед по парте, ни моллюск у Атлантического берега. Ты можешь разбить хоть тысячу коленок, ну и что - не споткнется муравей, не застынет в оцепенении человек на другом конце материка.

Но если ты испытываешь любовь, то каждая из звезд Эридана ли, Малой Медведицы начинают дрожать и сверкать ярче.

Если ты любишь, чайник закипает на несколько секунд раньше, раненный слон находит в себе силы подняться на водопой, ключи не теряются, коты не бросаются под машины.

Солнце взошло сегодня только потому, что ты – любишь.

Жизнь — это путешествие из одной бесконечности в другую. Только от тебя зависит, будет это путешествие весёлым и увлекательным или грустным, скучным и бесполезным. Все в твоих руках!

До воскресенья осталось 6 дней и мне предстоит двухчасовая поездка в медовый город на занятия, так что покопавшись в своих аудио я решила составить небольшой плейлист, который несомненно сделает мое небольшое путешествие еще более красочным, чувственным, живым…

kongos - come with me now
evans blue - alone not lonely
josef salvat - open season
basecamp - atsw
lana del rey -old money
shawn mendes - never be alone
the weeknd - earned it
heidi degn - close to you
jonas brothers - burnin up
david archuleta - crush
go radio - goodnight moon
sleeping with sirens - iris
koven - number one
banks - brain
nova rise - fight for love
onuka - when i met u
akanishi jin - mi amor
tom odell - i know
brods - coattails
raign - empire of our own
red - take it all away
skin - nothing but
icon for hire - theater

вот же что забавное я заметил

думаю не с одной мной такое происходит. когда находишь талантливого, но малоизвестного актера, певца и т.п. и через пол месяца или месяца ты уже видишь как его детища (ну вы поняли :D) становятся дико популярными

не один раз такое бывало

Сегодня мы с любимым были в гостях у дяди. Мы с Лапусиком снова встретились !!! Я была безумно счастлива видеть это пушистое чудо, и что-то мне подсказывает, что Лапусик тоже рад был моему приходу. Ведь его не особо ласкают. Нет, его конечно гладят и чешут, но не в таких объемах. Я обожаю этого кота !

Сегодня увидев это чудо, я слегка испугалась, так как он весь был в зелёнке. Дядя Вадим рассказал, что наш боец вчера вечером пришел с оторванным ухом, и дядя оказал ему первую помощь. Лапусик уже на мой голос реагирует ! Он сразу же проснулся и посмотрел на меня.

Пусть у Лапусика заживает ушко поскорей.

я хочу покраситься в какой-нибудь такой цвет или такой

но

  • мне жалко красить мои волосы
  • мне нравится мой родной цвет волос
  • не факт, что мне пойдёт
  • нужно сначало отростить мою карешечку, до нормальной длины

хочухочухочу

Серьезную популярность получили цепные тали с долговечной калиброванной сварной цепью из круглых звеньев. Технология изготовления подобных цепей может быть отнесён сверхсовременных технологий, вследствии этого заводов-производителей таких цепей в грузоподъемной области не сложно вычислить на вскидку.

Цепные тали, по совокупности их свойств и особенностей, лучше всего сконструированы для не сложного режима работы, в связи с этим специалисты стремятся придать им минимальные габариты. Успех работы заключается, главным образом, за счет того, что подъемная звезда грузовой цепи обладает всего четырьмя зубчиков, что делает диаметр относительно малым.

Тали цепные электрические с круглозвенными цепями в России не изготавливаются по вине отсутствия в нашем государстве (до этого в Советском союзе) производства подобных цепей и оставшееся нежелание доставлять из зарубежья, подобно тому как делает Болгария.

Тали червячные конструируют промышленного или взрывобезопасного варианта. В зависимости от температуры и влажности используются тали, предназначенные для работы в тропическом, умеренном и холодном климате, тали для службы в морских условиях.

Грузоподъемность червячной тали составляет от одной тонны до десяти, уровень поднятия груза составляет порядка двенадцать м. Исходя из грузоподъемности тали подвешивание транспортируемого груза происходит на 1-ой, 2-ух или 3-ех грузовых цепях.

Строение червячной тали включает в себя редуктор, подвижную блочную подвеску с крюком, грузовую и тяговую цепи. Редуктором используется механическая передача. Опускающее колесо редуктора укреплено на краю вала червяка и приводящийся в движение цепью для подъема груза. На другом конце вала монтируется автоматический дисковый тормоз.

Пневматические тали имеют относительно малые габариты и слабый вес. Тали пневматические хорошо используются в химическом производстве, плюс ко всему на строительных судах.

Пневматические тали представляют идеальное решение в те моменты, если применение талей электрический не безопасно либо непремлемо по причине не имения тока. Не смотря на электрические тали, пневмо тали могут эксплуатироваться при высоких температурах.

В талях с пневмо пуском для запуска применяется воздух под мощным напором, поступаемый от турбокомпрессора или сжиженных емкостей.

Таль шестеренная - наиболее популярный класс ручных талей. Устройство шестеренной тали включает в себя грузовую и тяговую звездочки, редуктор, грузовую и тяговую цепи. Погрузочная цепь требуется для подвешивания и перемещения на ней груза. Приводная цепь необходима для создания нагрузки при помощи редуктор к грузоподъемной цепи и запускается оператором. В ручной шестеренной тали применяется двух-ступенчатый цилиндрический соосный редуктор, оснащенный грузоупорным тормозом. Это устройство обеспечивает ровное поднятие и спуск тяжести, а также уверенную фиксацию на установленной высоте.

Диапазон весов шестеренных талей - в пределах от 0,25 до 8 т. В зависимости от грузоподъемной силы тали подвеска груза выполняется на одной, двух либо трех ветвях грузовой цепи.

Специфическим видом шестеренных талей является таль рычажная. В указанном случае редуктор приводится в действие рычажным устройством, вмонтированным внутрь тали. Уровень подъема тяжести ограничена ростом рабочего. Рычажные тали используются в рамках небольшой площадки, если сотрудник располагается рядом с точкой установки тали.

Ручная таль бывает включает механизм передвижения, который делает возможным двигать груз в направлении монорельсы. Внутренее устройство тали ручной состоит из расмещенного в корпусе грузоподъемного механизма и крюка.От вида редуктора различают червячные и шестеренные тали. Блок подъема включает в себя полиспаст и редуктор, работающие на ручной силе, приводимого в действие длинной цепью либо храповым механизмом.В механизме поднятия имеется грузоупорный тормоз-предохранитель, предотвращающий самопроизвольное опускание поднятого тяжести.

Ручные тали используются при не высокой производительности цеха, в тех случаях где не требуется существенной скорости поднятия и перемещения тяжестей, плюс ко всему в небольших комнатах или при отсутствии электричества. Запрещается применять тали для подъема рабочего персонала.

Тали цепные, по количеству их качеств и принципов эксплуатации, хорошо сконструированы для простого режима работы, по этой причине специалисты хотят привести к минимальным габаритам. Достигнутый результат получается, главным образом, за счет того, что приводная шестерня грузовой цепи имеет не более пяти зубьев, что делает диаметр тали достаточно малым.

Высокую популярность получили тали цепные с долговечной калиброванной сварной круглозвенной цепью. Технология производства таких цепей легко можно отнести к виду современных способов металлообработки, вследствии этого изготовителей цепей для талей в мире не сложно вычислить на вскидку.

Цепные электрические тали с круглозвенными цепями в России не изготавливаются из-за несуществования у нас в стране (до этого в Советском союзе) создания подобных цепей и оставшееся нежелание приобретать их за рубежом, что поступает Болгария.

В талях с пневмо приводом для питания используется воздух под сильным давлением, произведенный от электрокомпрессора или газовых емкостей.

Пневматические тали являются оптимальным вариантом в те моменты, если применение талей электрический рискованно либо невозможно по причине не наличия электропитания. В отличие от электроталей, тали пневматические могут эксплуатироваться при высоких температурах.

Тали пневматические обладают отличной долговечностью. Пневматические тали хорошо используются в горнодобывающем производстве, плюс ко всему на строительных крейсерах.

Механизм подъема включает полиспаст и механический редуктор с ручным приводом, приводимого в движение длинной цепью либо рычажно-храповым механизмом.По типу редуктора различают тали на шестеренные и червячные. Таль ручная может быть оснащена механизмом перемещения, который делает возможным доставлять груз по всему рельсового пути. Внутренее строение тали ручной состоит из расположенного в корпусе грузоподъемного механизма и крюка.В механизме поднятия существует упорный тормоз-предохранитель, не допускающий самостоятельное опускание закрепленного груза.

Тали ручные используются при малой производительности цеха, когда не требуется существенной скорости подъема и передвижения тяжестей, а также в стесненных условиях либо в случае неимения электропитания. Запрещено использование тали для поднятия рабочего персонала.

Подъемная сила тали червячной составляет от 1,0 до 10,0 т, максимальная высота поднятия составляет двенадцать м. В зависимости от грузоподъемности подвешивание поднимаемого груза осуществляется на 1-ой, 2-ух или 3-ех ветвях подъемной цепи.

Червячные тали производят промышленного или взрывобезопасного типа. Все зависит от температуры и влажности применяются тали, сделанный для эксплуатации в холодном, умеренном или тропическом климате, тали для использования в мореходных условиях.

Устройство тали червячной включает в себя подвижную блочную подвески с крюком, редуктор и грузовую тяговую цепи. Редуктором становится - зубчато-винтовая передача. Толкающий блок редуктора укреплен на конце вала червяка и приводится в движение сварной тяговой цепью. На обратной стороне вала крепится автоматизированное дисковое тормозное устройство.

Подъемная сила шестеренных талей составляет в промежутке от 0,25 до 8 т. Исходя из подъемной силы тали подвеска груза осуществляется на одной, двух либо трех ветвях грузовой цепи.

Шестеренная таль - наиболее распространенный класс ручных талей. Конструкция шестеренной тали состоит из грузовой и тяговой цепей, редуктора, тяговой и грузовой звездочек. Погрузочная цепь необходима для поднятия и перемещения груза. Приводная цепь необходима для создания момента сил за счет редуктор к подъемной цепи и запускается рабочим. В шестеренной тали используется, состоящий из двух ступеней соосный цилиндрический редуктор, включающий в себя упорный тормоз. Этот механизм создает ровное поднятие и опускание тяжести, а также уверенное удерживание на установленном уровне.

Необычным видом шестеренных талей является таль рычажная. В данном случае редуктор приходит в движение от храпового механизма, вмонтированным внутрь тали. Степень подъема груза не превышает рост человека. Тали рычажные используются в условиях органиченной площадки, в тех случаях если оператор располагается около точки крепления тали.

"Хочу тебе покоя не давать, Быть сильной, оставаться слабой. Хочу тебя своей любовью звать, Ведь я иначе жить и не могла бы. Хочу из всех твоих забот и дум Украсть, по крайней мере, половину. Хочу, что б вдруг тебе пришло на ум, Что счастлив ты, и в этом я повинна. Хочу, чтоб для любой моей мечты Ты был единственной границей. Хочу в той книге, что читаешь ты, Быть первой и последнею страницей." — Анна Ахматова protegototalum:@heyfacer:@dystopia-:(vi a chistyivandalism)

Таль шестеренная - самые распространенный вид ручных талей. Механизм шестеренной тали включает в себя тяговую и грузовую звездочки, редуктор, тяговую и грузовую цепи. Грузоподъемная цепь нужна для подвешивания и перемещения на ней тяжестей. Тяговая цепь служит для передачи нагрузки за счет редуктор к грузовой цепи и запускается оператором. В ручной шестеренной тали используется, состоящий из двух ступеней соосный цилиндрический редуктор, включающий в себя упорный тормоз. Эта конструкция создает ровное поднятие и спуск тяжести, его надежное удерживание на заданной высоте.

Грузоподъемность талей шестеренных составляет в промежутке от четверти до восьми т.. Исходя из подъемности подвеска груза осуществляется на 1-ой, 2-ух или 3-ех цепях.

Необычным классом шестеренных талей является таль рычажная. В данном случае редуктор приводится в движение рычажным механизмом, вмонтированным в корпус тали. Высота подъема груза ограничена ростом рабочего. Рычажные тали применяются в условиях небольшой площадки, если специалист располагается вблизи точки монтирования тали.

Ручные тали применяются при слабых темпах работы, в тех ситуациях когда не нужна значительная скорость поднятия и передвижения тяжестей, плюс ко всему в затрудненных условиях или в случае неимения электричества.Не положено использовать тали для поднятия рабочего персонала.

Ручная механическая таль не редко оснащена механизмом перемещения, который позволяет двигать груз в направлении монорельсового пути. Плюс ко всему в блоке поднятия имеется грузоупорный тормоз, предотвращающий случайное опрокидываение поднятого груза.От вида редуктора различают червячные и шестеренные тали. Подъемный блок включает полиспаст и редуктор, работающие на ручной тяге, приводимого в движение длинной цепью либо рычажным механизмом. Внутренее устройство тали ручной состоит из расмещенного внутри подъемного приспособления и крюковой подвески.

Конструкция червячной тали включает в себя тяговую грузовую цепи, редуктор и подвижную блочную подвеску с крюком. В виде редуктора используется сцеплением червяка с червячным колесом. Опускающее колесо редуктора укреплено на краю червячного вала и приводящийся в движение сварной грузовой цепью. На другом конце вала установлен автоматический дисковый тормоз.

Червячные тали могут быть общепромышленного или взрывозащищенного варианта. В зависимости от климатических условий применяются тали, рассчитанный для эксплуатации в умеренном, тропическом и холодном климате, тали для службы в мореходных условиях.

Грузоподъемность червячной тали варьируется от тонны до десяти, максимальная высота поднятия не более двенадцать метров. Исходя из грузоподъемности подвес поднимаемого груза осуществляется на 1-ой, 2-ух или 3-ех подъемных цепях.

Тали пневматические имеют сравнительно малые габариты и легкий вес. Пневмо тали отлично применяются в химической промышленности, а также на строительных атомоходах.

Пневмо тали идеальное решение в те моменты, когда эксплуатация электрических талей опасно либо нереально по причине отсутствия источника питания. В отличие от электроталей, пневматические тали применяют при высоких температурах.

В талях с пневмо пуском для работы применяется воздух под высоким давлением, поступаемый от компрессорной установки или сжиженных сосудов.

Сильной популярностью пользуются цепные тали с долговечной калиброванной сварной круглозвенной цепью. Процесс изготовления подобных цепей легко отнести к разряду сверхвысоких способов металлообработки, поэтому изготовителей этих цепей в подъемной области не сложно сосчитать на пальцах.

Тали цепные электрические с цепями из круглых звеньев в России не изготавливаются по вине не возможности у нас в государстве (до этого в СССР) выпуска этих цепей и сохранившемся нежеланием закупать их за рубежом, что поступает Болгария.

Тали цепные, по сумме их качеств и параметров, лучше всего специализированы для лёгкого графика использования, именно поэтому специалисты хотят привести к минимальным размерам. Успешный результат работы заключается, главным образом, за счет того, что приводная шестерня грузовой цепи обладает не более пяти зубьев, а, следовательно, относительно небольшим радиусом.

только представьте- когда мы умрем, то все что от нас останеться это воспоминания людей, которым было суждено соприкоснуться с нами жизнями и разве что еще фото…но вот когда люди, которые были с нами знакомы тоже умрут…то больше ничего по сути и не будет напоминать о том, что когда то мы приходили в этот мир…

Будьте сильнее, несмотря ни на что. Даже если все отвернулись или отвернулся один который дороже всех, никто не оценит ваши сопли и страдания, боязнь что-то изменить. Бывает кажется, что берег далеко и сил плыть больше нет, мы продолжаем тонуть в своей боли, а ведь это только кажется просто пойми, как бы не было плохо, найди последнюю капельку сил улыбнуться и идти дальше. Несмотря ни на что. Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Я с 12 лет жила с мамой и практически ни в чем не нуждалась.

Нет, я вообще ни в чем не нуждалась. И за этой ей огромнейшее спасибо.

Я, наверно, немного избалована, в дозволенной степени.

Я знаю, что мне действительно нужно, а что простой каприз.

Ещё, благодаря маме я знаю, на каких вещах лучше вообще не экономить: женское белье, косметика, духи и обувь.

За свои 20 лет я проработала в общей сумме меньше года.

Лет в 15-16 я работала у мамы же в помощниках, я даже не знаю, считается ли это)

Потом на первом курсе это была «студия красоты» - контора ещё та..

И потом на втором курсе я работала в международной фирме «Adecco» на должности стажера.

Ну и писала пару статей на местном интернет ресурсе.

И вся эта работа была ради работы, но никак не ради денег.

Сейчас я получаю соц.пособие около 7 тыс., работает мой мужчина и денег нам вполне хватает.

Когда пару недель незад я сказала маме, что хочу работать, она ответила, как и всегда «Пфф. Ещё всю жизнь будешь работать, учись пока». Но

Но мне приспичило поменять ноут и я всё же хочу пойти работать.

Нооо ближе в лету.

Удачи мнее.

Хочется какого-то стиля в жизни, насмотрелась фото здесь инстаграмовских, вдохновляет) как всегда вьюи радует, спасибо тысячи раз И еще кое-что - никто вас не спасет от вашей жизни, потому как, только вам самим ее жить. Вам самим ее творить и если она вам не нравится, никто ее особо не исправит или сделает это ненадолго и поверхностно. Это мне не подходит.

Сейчас внутри меня подыхает маленькая девочка с большими надеждами и планами, мечтатми, целями, со своей верой в лучшее и в хорошее. Верю ли я в любовь?

Нет, что это вообще за слово такое.

Ладно, я знаю, что это за слово и говорила его не раз и в своей мире оставила для него особенное место. Вопрос в том, смогу ли я произнести его так же искренни, как отношусь к нему. С тем же трепетом и теплом. НА данный момент нет. Человек которому я доверила себя, опять меня подвел, не то что бы я не ожидала этого, нет, у меня даже было время подготовится к этому морально, просто не смотря на все, ты ищешь этот луч, ты так отчаенно хочешь верить людям и надеешься что они оправдают твое доверие. Но в итоге доверие не то что не оправдывают, а просто садятся на тебя, свесив ножки и пользуется тобой и вертят как хотят а ты наивная дура просто веришь в то, что это не так. Обожаю парней которые ведут себя как мудаки. Это прям страсть. Вот и доверяй после этого вот и пытайся выбраться из говна и снова попытаться быть с человеком. Я никогда не была сторонником фразы все мужики козлы, но думаю пора менять свои взгляды. Они настолько примитивные и однотипные, они поступают одинаково, иногда складывается впечатление что на планете есть один мозг и мужики именно им и пользуются. Нет серьезно, если задуматься, мне кажется это не самая провальная теория.

В общем подведя итоги выходных я могу сказать, что человек потерял мое доверие и меня. И на данный момент мне хочется тепла, вина и книжки. Я хочу скрыться от мира хотя бы на чуть-чуть. Это же такая мелочь. В конце концов я же не бентли прошу. Я прошу душевного спокойствия.

настало время непомерной тоски по Валере. мне не хватает этого старого идиота, к которому я отношусь также, как и четыре гребанных года назад..
омг
хд…

«В 1977 году меня впервые выпустили за рубеж, в Венгрию. Помню, был чудный солнечный день, я гулял вдоль Дуная. И вдруг увидел кинотеатр, на котором афиша по-английски: «Американский кинофильм «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном». И я купил билет… И этот фильм перевернул мою жизнь. В нем есть сцена, где герой Николсона, который находится в психлечебнице, убеждает остальных ее обитателей, что оторвет от пола каменный умывальник. Он пытается это сделать, но у него ничего не получается. И все начинают над ним подтрунивать, а он говорит: « По крайней мере, я попробовал ». И я вдруг понял, что в этом и состоит весь смысл жизни! Нельзя говорить «да не получится». Ты обязан пробовать, это единственное, ради чего стоит жить.»

Владимир Познер.

ура семейным выходным!

22 февраля. вроде бы день ничего так, но не сильно-то и радостный. в общем, собрались с родственниками, жаль, конечно, что повод совершенно не радостный, но хотя бы увиделись с некоторыми родными людьми. не виделись уже лет 5, может больше, а может и меньше, я как-то не считаю, но всё же хотелось бы видеть их чаще.
после этой встречи мы дома всей семьей смотрели фильм "моя прекрасная леди". сначала я хотела посмотреть "код да Винчи", но родители всё-таки смогли меня уговорить на просмотр того фильма. и знаете, я не пожалела, ни на долю секунды я не пожалела. фильм, конечно, долгий, но он явно того стоит! какова актёрская игра, только ради неё хотя можно посмотреть этот фильм. в общем, фильм явно выше всяких похвал.
с утра был забавный момент, когда позвонил Егор. в общем, лица моих родителей просто надо было видеть, это было просто нечто. ещё кто-то наконец-то осознал, как я заканчиваю споры. во-первых, спорить со мной - это глупо, особенно тогда, когда я права на сто процентов(это бывает довольно часто, да, да), а во-вторых, если я вижу, что с человеком разговаривать бесполезно, то я просто говорю: "уйди, я не хочу больше с тобой разговаривать", а не извечное "ой, всё". слава небесам, что есть на свете такие люди, которые не воспринимают такие мои фразы всерьёз!
вечером неожиданно пообщались с Викой. не знаю, зачем я это пишу сюда, ибо я же не рассказываю прям аж точно, с кем и когда я переписывалась. но это почему то захотелось написать. поговорили довольно-таки неплохо. вот только странно общаться с человеком, мысли которого тебе совершенно неизвестны(не то, чтобы я у всех людей мысли читаю, просто мне как-то понятно, как люди ко мне относятся и что они подумают, если я напишу им полнейший бред). в общем, что я этим всем хотела сказать? я и сама не знаю, но надеюсь, что всё в скором времени станет более понятным.
23 февраля. о боже мой, неужели праздник? честное слово, я не знаю, как я отношусь к этому празднику. сейчас я вообще без понятия, как я отношусь к праздникам. неужели разочарование в каждом празднике - это часть взросления? у меня просто нет этого чувства воодушевлённости, всё как-то повседневно и серо. это уже надоело, я хочу опять всей душой радоваться праздникам, вот только как возможно это всё вернуть?
ходили всей семьёй в гости к бабушке с дедушкой, неплохо посидели, "отметили". посмеялись, поели. в общем, всё как обычно. потом я решила поздравить некоторых знакомых-парней, что, собственно, и сделала. такие ответы получила приятные. почему я обожаю, когда люди мне пишут или говорят "спасибо" ? я просто обрадовалась, когда мне написали "спасибо" с тремя скобочками? теперь скажите мне, насколько я странная. это же жесть, разве нет?

with love your physic xx

Ну вот я и дочитала Джейн Эйр! Книга невероятная, потрясающая…даже слов нет!! Самая лучшая книга, которую я когда-либо читала!!! Боже, сколько эмоций, сколько волнений пережило мое сердце, сколько слез было пролито….!!!!

А я вот болела с четверга, и не я одна.Лежала, смотрела фильмы, читала вини пуха на английском ахаха. Вчера втсретились с любимым, сходили на кингсмэн, очень понравилось.Приятно провести время за просмотром такого фильма и главное весело.Все бы это скрасило поход в кино на 2D сеанс, но мы ходили в 4Dx и это было отстой, в этом кино этого не нужно.Смотрю волчонка 4 сезон, нет новых сексуашек, понабрали сопляков, грущу.Сегодня последний выходной моего мини отпуска, а завтар на учебу.Расписание так и не поменяли, отстойно.

Еще решила, что буду писать по возможности каждую неделю "типобьютиблоггердохуя". А еще надо дочитать книгу, которая никак не идет, хотя вроде и интересная.

Всем любви, целую:*

Посты о нашей "супер четвёрке" переполнены радостью, счастьем, позитивом. Но у этого всего есть и обратная сторона, которую видим только мы вчетвером: По дерётся со своим (начавшим сходить с ума) парнем из-за наших ночных тус; Сеня из-за этого расстраивается, странно себя ведёт, резко высказывается; В. из-за меня пьёт уже вторую неделю, разбивает руки в кровь об стену, "бомбит" и вообще изменился и стал таким, каким никогда не был; что до меня.. Часов в 5-6 утра я просто ушла на кухню, села на стул и горько разрыдалась (такое бывает редко), В. пришёл ко мне, сел на стул напротив, просил пойти ко всем, но я отказывалась, пытаясь не мямля выговорить, что я в норме, однако слёзы не переставая душили, после чего В. подошёл ко мне и несмотря на свою сильно болевшую руку- взял на руки и понёс в комнату, положил, укрыл одеялом, обнял и начал успокаивать.. слезами всё не ограничилось- меня начало колотить как в конвульсиях, В. всё пытался меня успокоить, очень расстроился.

Свободное к свободным. Безумие к безумию. Рядом с нами те люди, которых мы заслужили и какими являемся сами. Это к вопросу - а у меня муж козел, начальник мудак и подруга змея. Я горжусь своими друзьями, горжусь своей семьей, люблю и ценю каждого человека, который есть в моей жизни. Благодарю каждого, с кем разошлись взгляды и дороги. Желаю всем почаще смотреть вокруг себя и помнить, что то, что вы видите вокруг себя - это и есть вы.

Для того, чтобы хорошо шутить и остроумно реагировать, помимо интеллекта, необходимо иметь образование и много читать. Для того, чтобы шутить - нужен всего лишь мозг. Мозг, вроде как, есть у всех. Какой же он тогда у тех, кто шутит плохо? Не люблю разочаровываться в людях, которые очень неудачно выступили со своим шуточно/юмористическим актом. Сильное слово - это очень сексуально. Сильный юмор - это 100% победа. Среди людей с великолепным чувством юмора, дураков нет. Другие, к сожалению, могут являться дураками, чем и разочаровывают иногда.

Итак, я отработала три дня))) ) Первый день 9 часов, второй 10 и вчера 13… ииии…

I'M STILL ALIVE!!!!

ахахах

было, конечно, тяжело.. особенно физически… отвыкла столько времени стоять или ходить, так как сидеть было негде, да и не разрешали…

с коллективом, думаю, сработаемся, атмосфера в кафе мне нравится… думаю, все будет хорошо)))

надеюсь)

Теперь у меня три выходны, а с четверга заступаю с 7 утра :D удачи мне)

Дружба бывает только между двумя личностями и нет у дружбы понятия половой принадлежности. Дружить с бабой не кайф, дружить с хорошим человек прелестно. Сучка подведёт тебя, а товарищ поддержит. Это просто. Это обидно. Все мы верим, что люди меняются. ага. конечно. Тварь есть тварь. Скользкие люди приносят несчастья.

пс. я поняла, что уменя есть хорошая подруга. но. с другим человеком мне придётся попрощаться, а перед этим я его использую. дада. я плохая мстительная девочка. что поделать, я не люблю, когда обижаю меня и моих друзей)

Оль, ты там писала что хочешь вишнёвую помаду)) …в инстаграмме я подписана на девочек…они продают американскую косметику разную во владе) у них можно заказать любой цвет и часто бывают в наличии такие оттенки) только их быстро разбирают) но можно и заказать)

Интересно, кто-то ещё смотрел на твои окна так, как смотрела на них я? Не думаю. Я говорила вслух: "Выходи. Сейчас же. Пожалуйста, выйди, поговори со мной. Немедленно выходи." Если мысли и материальны, то не в моём мире и не в этот день. Заодно обошла всю дачу, зашла в те места, где пять лет назад играла с Ним и Максом. Нафоткала, когда будет тяжело, буду просматривать. Я очень-очень зла на тебя. Потому что я целый день проторчала на улице и десятки раз прокручивала в уме начало нашего разговора "спустя 5 лет". Ты не дал мне возможности его начать. Шторки на твоих окнах были задернуты. Был виден только правый нижний край правого окна. Я пыталась увидеть тебя в этом куске стекла, потому что дозы явно не достаточно с последнего раза. Я очень скучаю. Долго думала, с чего я решила, что способна начать разговор, если даже в своём воображении у меня отнимаются руки? Но я увидела Макса. Странно, когда мы уже уезжали, он шёл навстречу по дороге. И ведь заметил меня в проезжающей мимо машине через оконное стекло. Я улыбнулась, я вспомнила, как когда-то он хвалил меня. Настроение улучшилось, и я почувствовала наслаждение от любви к тому самому другу детства. Появилась мысль при возможности пообщаться с Максимом и уже через него выйти на этого балбеса. Они до сих пор дружат, чем я хуже? Я должна вернуться к ним. Только я больше не хочу дружить. Я хочу стать неотъемлемой частью Его жизни, Его смыслом, Его единственной. Многое бы отдала, чтобы Он посмотрел на меня так, как Максим. Это был взгляд узнавания, удивления от того, как же сильно я изменилась. Это был взгляд памяти и прошлого. Я чувствую всем своим существом, что скоро должно это случиться. Скоро наши дороги пересекутся. Я была бы самой счастливой, если бы этот мальчик стал моим.

Постараюсь говорить словами простого парня, видавшего жизнь, хоть и предпочел бы сейчас остаться кастрированным инфантильным нытиком. Это письмо будет не сложно понять. Моя жизнь стала похожа на курс введение в панк-рок с тех самых пор, как я впервые вышел на сцену и тем самым был посвящен в своего рода этику, в которой сложно спутаны бунтарская независимость и чувство единения со всеми вами. И теперь, спустя столько лет, я перестал получать удовольствие от музыки, и больше не могу ни слушать её, не писать. Мне ужасно стыдно перед вами за это.

Например, когда мы стоим за кулисами, и я смотрю, как гаснет свет, а в уши врезается безумный рев толпы, мое сердце остается холодным. Это не трогает меня так, как трогало Фреди Меркури, который безумно любил свое дело, и получал удовольствие от каждого мгновения, проведенного на сцене, купаясь в любви и благоговении своих слушателей.

Дело в том, что я не могу обмануть вас. Величайшее преступление, которое я могу себе представить, это начать обворовывать вас, притворившись, что мне все так же весело и интересно. Такое чувство, будто уже давно истек отведенный мне на сцене срок и теперь не остается ничего, кроме как отказаться от всего этого и уйти. Я делал все, что было в моих силах, чтобы перебороть себя (и делаю, Господь свидетель, делаю, но видимо этого недостаточно). Я ценю тот факт, что нам удавалось вдохновлять людей, и что мы смогли победить скуку. Но видимо я один из тех самовлюбленных идиотов, которые начинают что-то ценить, только когда теряют это. Я очень эмоциональный. Наверное, мне нужно стать бесчувственным, чтобы вновь опьянеть от того энтузиазма, который не давал мне покоя в детстве. Во время наших последних трех туров, я был рад видеть всех, кого знаю лично или как фанатов нашей музыки, но у меня все равно не получается избавиться от чувства разочарования, вины и симпатии, которую я испытываю ко всем вам. Во всех людях есть что-то хорошее, и мне кажется, я слишком сильно люблю людей. Настолько сильно, что нервные клетки не выдерживают такого напряжения и это вгоняет меня в сранную депрессию. Я становлюсь грустным, похожим на сгусток нервов и боли, Рыбы, вашу мать.

Почему бы тебе просто не наслаждаться этим? Я не знаю. Моя жена – богиня, умеющая сопереживать и поддержать, а моя дочь полна любви и радости - она целует каждого человека, которого встречает только потому что он хороший и не причинит ей зла. Она напоминает мне самого себя, каким я когда-то был. И это пугает до глубины души, так, что я практически не могу пошевелиться. Я не могу примириться с мыслью, что Френсис идет по стопам своего отца и становится несчастной, саморазрушительной, мертвой рокершой. У меня была хорошая жизнь, и я признателен за это, но с семи лет я возненавидел все человечество, только потому что люди запросто могли ладить и поддерживать друг друга. Только потому что я слишком сильно люблю и сострадаю им. Спасибо вам всем из полыхающей пропасти моего разрывающегося желудка, за ваши письма и заботу, которую я ощущал все последние годы. Я слишком непредсказуемый и импульсивный, детка! Я потерял страсть, и запомни, лучше вспыхнуть и сгореть дотла, чем сохранить тепло и медленно догореть.

Не понимаю зачем некоторые парни пишут мне. Такое чувство, будто им скучно и они хотят просто поговорить с кем-нибудь, пока у них не появились дела/тусовки/встречи с друзьями/подругами/девушками. Неудивительно, что никто не зовет меня погулять и отмазывается от моих предложений. Я бы с собой тоже никуда не пошла. Кстати, сегодня мне опять снилось, будто кто-то в меня влюблен.

Почему нужно довести себя до критической точки чтобы понять, что все что ты делаешь ведет тебя в глубокую яму, засасывает в трясину из которой с каждым разом выбраться все тяжелее, чем больше ты сапротивляешься, тем сильнее затягивает. В какое количество дерьма я должна окунуться, чтобы наконец вернуться в исходную точку и начать все заново. С чистого листа. Не сдаваться и идти вперед и не в коем случае не вниз, не в темноту и забвение, а лишь к чистому разуму, свободному от наркотиков и людей, позволяющим мне жить в иллюзорном мире. Сколько родных я потеряю на пути к свету? Сколько мое тело должно страдать из-за физической зависимости (или эмоциональной тоже?) Как долго это будет продолжаться? п.с у меня много подобных записулек, написанных в периоды более или менее чистого ума, на клочках бумаги, я не думаю, что кому-то будет интересно это читать. Но перебирая их я поняла, что на правильном пути. все наладится, рано или поздно.

"Удивительно, сколько людей хотят навязать мне свою точку зрения. Что я должен думать, о чем говорить, как к чему относиться.

Я с большим уважением отношусь к тому, что у других людей другие точки зрения. При этом, друзья мои, спешу вас обрадовать: мне абсолютно с высоченной колокольни поебать на все сраные точки зрения, кроме своей.

Моя точка зрения надежно располагается на фундаменте из ценностей, которые не меняются в угоду сиюминутной конъюнктуры. Даже если все сойдут с ума и начнут делать то, что я считаю неприемлемым, я не изменю свою точку зрения.

Поэтому я не принадлежу никакой партии, никакому течению, не вступаю в союзы, не хожу на митинги и собрания, и одинаково вертел на хую всех либералов, коммунистов, едросов, православных, майданутых, патриотов, лейбористов, демократов и консерваторов.

Не нравится мой подход? Это мой подход, он нравится мне."

в общем, я временно (надеюсь) переезжаю на тамблер. У меня там 4 блога. Один похож на то, что я вела здесь, так что https://mourivera.tumblr.com

здесь тоже буду периодически появляться, лайкать посты, сохранять картинки. с мобильной версии. мир!

Совсем недавно, казалось бы, моя серая буся была еще крохой. А сейчас такой здоровяк.
Вредитель Марк! Любимый вредитель-Марк…

  • День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
    я просто буду в 2 раза счастливее(я так думаю)

Сломался один ноготь. И что теперь? Ровнять все под один? Да ни за что Подожду, пока все не сломаются. Именно поэтому мои ногти выглядят примерно вот так:

/фотография не моя, если что :) /

Видела его сегодня. Оказывается, у него есть чувства ко мне. А я вот выкинула его из головы. За три дня он ни разу(!) не появился в моих мыслях. Мне сегодня не хотелось его обнять, не хотелось кричать от счастья. Просто есть человек и все. Живет и ладно. Почему я узнаю о его чувствах тогда, когда на его вопрос "Скучала?" я ответила "Нет" ? Почему нельзя было сказать об этом раньше, когда меня это еще волновало ? Все равно это не важно. Не верю во вторые шансы. Больше, чем уверена - он просто пытается найти повод затащить меня в постель. Не прокатит. Даже не мечтай. Я лучше буду одна, чем так.

  • День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
  • я просто не привыкла высказывать свои проблемы какому либо человеку…я считаю, что очень быстро надоем так как заинтересована тем, чем интерисуется далеко не каждый…
  • именно поэтому как-то не особо разговорчива с людьми…и в этом плане недоверчива.
  • я люблю все высказывать письменно, все свои проблемы, или те проблемы которые так или иначе оказывают какое то влияние на меня, высказываются либо в моей голове(то есть- мысленно), либо здесь.
  • всегда боюсь, что меня не поймут, не воспримут с серьезностью или те или иные тайны расскажут тем, кому я не хочу их доверять…
  • сюда вряд ли кто-то зайдет…ссылка по которой я всегда поступаю сюда не чем не примечательна и я считаю, что в данный период времени она подойдет любому молодому человеку которому очень нужно о чем либо проговориться
  • у всех сегодня праздничный не рабочий день. проснулась утром и решила не идти на работу. провели день с любимым. и знаете что? начальница даже не позвонила почему меня нет :D

    Порезанные руки в отместку, странное поведение Сени, два запутавшихся человека, ревность Максима который называет меня гулящей и т.д, вечно орущая на меня мама из-за Максима, предстоящая ночная смена.Честно…зря поехала, большую роль сыгрыла работа на которой я сегодня упаду…У меня просто истерика, я уже молчу про некоторых личностей которые стерли мои чувства в пепел.Сейчас они скорей всего и не помнят о моем существовании…И да, каждый мой шаг конролируется….Мне плохо.

    Весной оживают прикосновения, чувства, поцелуи. Мы тоже оживем. Ждать недолго. Взгляни в окно. Весна приближается..

    Эльчин Сафарли

    Cрочно!! :)

    У меня возник вопрос: стоит ли покупать viewy +. Правда ли что все всплывающие окна исчезнут? И не будет рекламы? :)

    А то, я давно на вью не сидела, уже и забыла. :)

    Красоту не определяет пол, возраст, рост, вес, цвет волос или расовая принадлежность.Красота внутри.Она внутри нас.

    — О, Боже. Спасибо вам. Спасибо. Спасибо Академии . Не думаю, что я способен выразить то, что я сейчас чувствую. Пожалуйста, знайте это. Я чувствую себя очень счастливым человеком. Это же… Это же Оскар! Вау!

    Милый и определенно достойный победы Эдди Редмэйн с:

    2:21

    Этого человека больше не существует: он растворился, подвергся апофеозу. Никто больше не встретит его тени в переулках и не услышит его голоса: он не имеет права показывать себя втом виде, в котором он отныне существует.

    Его дух вытает в воздухе, его силуэт заставляет дрожать от страха, его прошлое никому неведомо, его будущего не существует, его настоящее… Да есть ли вообще оно?

    2:48

    Запах гари разъедает легкие тех, кто способен его чувствовать. Запах тлеющей органики доводит до слез тех, кто способен осознавать то, что он чувствует. Запах сырой гнили заставляет убегать прочь тех, кто способен видеть то, что он чувствует.

    Почему мы, разумные существа, не видем пепла и гнили в таких же, как и мы, хотя мы способны чувствовать, осознавать это и видеть…?

    3:15

    В этом доме больше никого нет. Пустота - главная хозяка.

    Одиночество поглотит ваши души.

    Если хотите сдохнуть ненадолго- переберите и перечитайте старые открытки.вспоминая насколько раньше были веселые праздники, насколько все были дружные и осознавая то, что раньше ни один праздник не обходился без открытки и теплых слов, можно придти к моему состоянию.сижу на диване и смотрю в потолок.ком в горле и грусть.насколько все изменилось.от некоторых людей сейчас и не услышишь привет, а вон сколько открыток от него.на праздники тебе дарят какие-то важные или необходимые вещи и открытки уже не в моде.наплыли воспоминания из детства.все было просто и легко.куда уходит детство.

    Много вина, истерика и слезы, синяк на лбу и жуткая головная боль с утра.
    Хорошо, что немногим известно, как я живу нынче.

    Бодипозитивность в мейнстримном русскоязычном сегменте интернета — это «ты можешь выглядеть как угодно, если, конечно, у тебя нет морщин, прыщей, растяжек, целлюлита, волос на теле, складок, правильное строение костей и ты красишься строго определённым образом. И тебе не мешало бы похудеть. Нет, не так сильно». «Ты можешь выглядеть как угодно (мне) ».

    мама, мне снилось море… море без берегов. В этом чудесном море не было островов. мама, я был дельфином, плыл по его волнам. синее — синее море было со мною, мам. я то нырял в пучину, то по течению плыл. мама, я был дельфином, нужным кому то был… море меня обнимало, море меня звало. море меня так любило, будто оно твое.

    Я не хочу коротких разговоров. Напиши мне, и, даже не сказав "привет", расскажи, почему ты так разозлился/ась на свою сестру этим утром. Расскажи, почему у тебя есть шрам в форме Европы на левой стороне шеи. Отправляй мне огромные сообщения о том времени, когда однажды летом ты провел/а время в доме твоей бабушки. Позвони мне, когда я уже почти сплю, и расскажи, почему веришь в Бога. Расскажи о том первом разе, когда ты увидел/а своего папу плачущим. Рассказывай часами о тех вещах, которые не кажутся тебе важными, потому что я обещаю, что буду слушать каждое твое слово. Расскажи мне все. Я не хочу того, кто говорит только о погоде.

    никогда бы не подумала, ноооо.. я так боюсь, что я беременна, вообще-то такого даже не может быть (на самом деле может), и мне сейчас дико напряжно, а учитывая, что я стремаюсь сделать тест, я ничего не могу знать наверняка.счастливые дни должны прийти или вот-вот, или, может быть, и через недельку(они у меня не шибко регулярные). и мне еще щас всюду попадаются беременные, фильмы про беременных, разговоры и тд.я успокаиваю себя тем, что просто обращаю на это особенное внимание именно сейчас. Я действительно хочу детей, но сейчас, это настолько невовремя, что не хочу себе и представлять!!11 вчера мне приснилось, что начались кд, как жаль, что это был всего лишь сон. но даже если вдруг и чтоооо..это был бы ребеночек, который появился в любви

    В планах поездка в Грузию в апреле с моей любимой грузинской генацвале :)

    Папа не пускает. "Что ты там забыла? Там страшно" Ну вот, приплыли.

    Сейчас в Украине страшнее, чем где-либо. Наверное.

    Никогда не знаю как реагировать, когда передо мной стоит выбор. По натуре я такой человек, что в двух предложенных вариантах, я найду поровну и плохого и хорошего, а потом буду сидеть и мучаться из-за того, что не знаю чего хочу. Так и тут. Передо мной поставили ультиматум, (я надеюсь, я правильно использую это слово, в правильном контексте) либо ты делаешь так и мы решаем, как развиваются наши отношения в дальнейшем, либо ты выбираешь ответ -нет- и мы разбегаемся сейчас, наплевав на 2 года отношений.

    Прекрасно, скажу я вам.

    И это не выбор между "завести кошку или собаку", "купить машину или квартиру", "выбрать красные или белые шторы". Это такой нормальный религиозный выбор.

    "Не делай это ради меня. Сделай это от души"

    Вот когда так говорят, тут и добавить нечего.

    Еще задумываюсь о том, что врядли люди любящие ставят вас лицом к лицу с выбором чего-либо, когда можно вполне прожить спокойно без этого самого ультиматума.

    я окончательно решила уйти с вьюи. все таки эта реклама меня доконала)
    нет, удалять блог не хочу и буду иногда сюда заходить, постить картинки. но я давно уже не пишу сюда свои мысли. я решила перейти на тамблер, тем более у них есть мобильная версия, что довольно таки удобно.
    если кому-то интересно я оставляю ссылку https://merezhichka.tumblr.com/

    этот блог будет больше для моих мыслей, а вьюи оставляю для крутых картинок :)


    раз эта гребанная реклама опять появилась вот вам такой вариант решения этой проблемы
    скачиваете эту прогу, устанавливаете и вуаля больше н и к а к о й рекламы

    Я за равноправие между мужчиной и женщиной во всех социальных сферах.В данный момент женщины подвергаются моральному надругательству в обществе, их заставляют делать то что они не хотят.Общество настаивает на том, что женщина может реализовать себя только в двух сферах, таких как домашнее хозяйство и воспитание ребёнка, но это далеко не так.У женщины есть свои права и желания, они не обязаны всирать свою молодость стоя у плиты и присматривая за ребёнком."женщина должна рожать, это заложено природой"женщина н и к о м у н и ч е г о н е д о л ж н а, она сама решает, что ей делать со своим телом.Роль воспитательницы детей и домашней хозяйки навязывается ей обществом с самого её рождения, всякие женские журналы и рекламная индустрия только и учат тому, что всё что требуется от женщин это с самой ранней молодости ты должна искать себе мужа и рожать детей.Но это не так, женщина такой же человек и у неё есть свои желания и потребности, если она хочет учиться, работать, строить карьеру, то никакие гендерные стереотипы не помешают ей это делать

    Смерть может настигнуть нас в любой момент.Нужно принять это как должное и не жить в страхе.Просто нужно быть к этому готовым, вот и всё.

    Почему с утра мне никогда не бывает грустно?утром кажется, что никаких проблем и трудностей в твоей жизни нет и не было, что у тебя всё хорошо и отлично.Сейчас утро, и мне кажется, что я полностью отвязалась от А.

    мне не важны его сообщения/звонки

    не важны

    не важны

    не важны

    но скоро прийдёт вечер и я опять буду плакать из-за него.

    Самые красивые люди-это те, что владеют уникальной смелостью, которая позволяет им быть собой.Неважно, что говорят другие, неважно, как часто над ними смеются, или насмехаются, они продолжают быть собой, даже если они одиноки.Они не меняются ради того, что бы кому-то понравится.Они улыбаются, потому что довольны и удолетворены собой.

    Хорошие вещи, чтобы говорить их себе каждый день ❁ я стою чего-то ❁ я больше, чем просто моя внешность ❁ меня любят ❁ обо мне заботятся ❁ я сильный ❁ я красивый ❁ я хороший человек ❁ я могу избавиться от людей, отравляющих мне жизнь ❁ я заслуживаю уважения ❁ я заслуживаю хороших вещей ❁ мне не надо оправдывать свои действия ❁ и, самое важное, я могу справиться с чем угодно.

    ты живёшь постояльцем в моей черепной коробке
    (небольшое пространство и множество тараканов.
    перебои с энергией - чуть что вылетают пробки.
    с отоплением тоже беда - замёрзшие руки в карманах).

    у меня там хранятся важные и не очень тысячи мелочей:
    память в виде текстов, фото, аудио и видео.
    ты домушник - я тебе никогда не давала ключей,
    как проник туда - упустила, прошляпила, не увидела.

    уходи оттуда, тебе там, чужой человек, делать нечего.
    найди новый дом, обустраивай там уют и быт.

    Я люблю беспорядок
    люблю смотреть как люди улыбаются
    люблю смотреть людям в глаза
    Люблю слушать
    люблю книги
    люблю свою собаку
    люблю громкую музыку
    люблю животных
    люблю людей
    люблю обнимать людей и животных
    люблю танцевать
    люблю лето
    люблю звёзды
    люблю маму
    люблю обнимашки
    люблю рыжих людей
    люблю большие свитера
    люблю гулять
    люблю рассветы и закаты
    люблю слушать смех счастливых людей
    люблю желать "спокойной ночи "
    люблю когда меня называют Соняшей
    люблю ЕШ
    люблю стихи
    люблю разговоры по душам
    люблю мятный чай
    люблю разговаривать по телефону
    люблю волейбол
    люблю спать
    люблю фотографировать
    люблю длинные ногти
    люблю держаться за руки
    люблю сонных людей
    люблю апельсиновый сок
    люблю новые знакомства
    люблю эксперименты с внешностью
    люблю кусать губы
    люблю тихие посиделки с Олей в кафе
    люблю радугу
    люблю белые стены
    люблю шоколад
    люблю голубые глаза
    люблю свой плейлист
    люблю свои брекеты
    люблю ночевать у Риты
    люблю бессонные ночи
    люблю густые брови
    люблю суши и роллы

    хочешь, я впущу тебя в свой мир? хочешь попасть на мою орбиту? только обещай, что никогда не предашь, а то сердце и так уже совсем разбито. ну а если уверен, что не предашь, то скорее стучи в мою дверь. ведь у нас всё получится, я знаю, ты только верь, ты только верь. мы с тобою полетим, как самолёт, мы с тобою поплывём, как рыба-кит. пусть взаимность от нас не уйдёт, если даже пройдёт целый год. мы с тобой проведём ночку в скайпе, я тебя поцелую сквозь экран, а ты будешь шутить и смеяться, говорить в обиду тебя не дам. мы с тобой обойдём все дворы, хоть и будет там много детворы. мы с тобою залезем на крышу, я уже сейчас это вижу. приглашаю тебя я в свой мир, пусть затёрт он немного до дыр, всё я жду, пока время нагрянет, ведь признайся, тебя ко мне тянет.

    Пора давно за все благодарить,
    за все, что невозможно подарить
    когда-нибудь, кому-нибудь из вас
    и улыбнуться, словно в первый раз
    в твоих дверях, ушедшая любовь,
    но невозможно улыбнуться вновь.
    Прощай, прощай — шепчу я на ходу,
    среди знакомых улиц вновь иду,
    подрагивают стекла надо мной,
    растет вдали привычный гул дневной,
    а в подворотнях гасятся огни.
    — Прощай, любовь, когда-нибудь звони.
    Так оглянись когда-нибудь назад:
    стоят дома в прищуренных глазах,
    и мимо них уже который год
    по тротуарам шествие идет.

    Бродский

    Не самая притягательная фотография Тагила, но она мне безумно нравится. Пожалуйста, милый мой, пообещай мне, что не дашь мне загнуться, если меня таки отправят в Екб.

    Самый родной и безгранично любимый город.

    Теперь нет повода угождать чужой прихоти, и я задумался о том, как я хочу и как должен выглядеть.

    На данный момент у меня есть три варианта развития:

    1) Кардинально изменить моей нынешней внешности; так, кажется, делают многие женщины, чтобы отвлечься от настоящих проблем. Может быть, и мне поможет?

    2) оставить все как есть

    3) придерживаться золотой середины, не выебываться и вести себя достойно.

    А как бы вы поступили на моем месте?

    несчастных нужно обнимать. им это важно, в самом деле, сказать, что птицы прилетели и продолжают прилетать, что город стал безумно мал и мы нахально забывали, что мы такими же бывали, а нас никто не обнимал.

    Я люблю незаправленные кровати. Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они могут быть честными. Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены. Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся. Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает. Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках. Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время. Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты. Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

    ты — боль, но она текстура — матова и елейна, если ты алкоголь — то полный бокал налей мне, если ты табак — то я буду курить до последней в пачке, если ты вода, то я наблюдаю тебя с высшей точки, мачты. если ты огонь, то кожа моя языками зардеет в пламени, если ты болезнь, то я умираю в бреду, лихорадке пламенной, и пока я там, смотрю на тебя с самой верхушки мачты, я люблю, как мать, ты — чувство моё дробя — как свирепейшая из мачех. эта боль несчастна в неисполнимости то же значить, так же гореть и тем же быть для тебя.

    люди уходят и приходят, с этим нужно смириться и не держать то, что по праву не принадлежит тебе. не хватайтесь за какого-то человека, как за последний шанс или спасательный круг. в вашей жизни будет огромное количество людей, а попытки оставить ненужного человека в своей жизни могут привести к беде, в которой будете виноваты именно вы.
    прошлое нужно уметь закапывать. если человек ушёл, значит так было нужно, таково его желание. получается, пытаясь вернуть его, ты идёшь наперекор его желанию. как ты думаешь, это правильно? я думаю, что не очень.
    ты можешь помнить, ты можешь скучать, но не стоит возвращаться в прошлое. ты ничего не исправишь, в прошлом тебя ничего не держит, кроме воспоминаний, которые со временем забудутся, ибо будут происходить какие-то события, которые вытеснят те, что были ранее.

    Мне грустно смотреть на то, как люди боготворят такую болезнь как анорексия.Мне грустно от того, что я рые подписчицы ТА вдолбили себе, что нормально говорить другим"ты безвольная жируха которая не может похудеть, а то что ты любишь своё тело это всего лишь отговорки"А давно ли по весу начали определять хороший человек, или нет?Сейчас вес тела важнее человеческой души?Мне грустно, что все девушки пишут в своих ано-дневниках"я всё ближе к ане, ана со мной, я была бы счастлива если бы была анорексичкой"Почему люди не понимают, что в конце пути, который ведёт бедных людей к анорексии нет света?Там только беспростветная тьма, беспощадно пожирающая жизни ранее жизнерадостных и счастливых людей.

    Так с ноября и сижу дома. Как же это заебало. Общаться практически не с кем, гулять не с кем, в жизни творится просто огромное нихуя. Если считать общение вк, то так же одна хуйня. Даже кому начинаешь доверять, в конце концов оказывается таким же дерьмом, с которым мне и так уже приходилось сталиваться. Боже, почему я просто не могу встретить "своего" человека? Которому хоть немного не будет похуй на мое существование.

    День 1 - Ваш любимый фильм.

    День 2 - Фильм, который заставил вас плакать.

    День 3 - Последний просмотренный фильм.

    День 4 - Фильм, действия которого хочется пережить самой/самому.

    День 5 - Фильм, который хочется пересматривать снова и снова.

    День 6 - Самый смешной фильм.

    День 7 - Фильм, который не оправдал ваших ожиданий.

    День 8 - Фильм, где подобран самый лучший актерский состав.

    День 9 - Любимый фильм, основанный на реальных событиях.

    День 10 - Фильмы, которые хочется посмотреть.

    Поругались с мамой)))

    Полный треш))

    Пишу смайлики а сама в слезах.

    Просто это уже смешно.

    Ты больше не тронешь моей души и сердца.

    Не заденешь своими психами.

    Жалко ты меня сейчас не видишь. Не видишь какой ты меня сделала. Мне плевать на тебя. Я смеюсь сквозь слезы.

    Я тебя ненавижу.

    _

    Она сказала разогреть ей блины и я пошла мыть маленькую сковородку.

    Она пришла и стала доставать большую.

    Я сказала что не надо, я сейчас помою маленькую и на ней по очереди пожарим, потому что большую мне потом и тяжело и сложно мыть, да и просто влом.

    Конечно же я это не просто сказала а стала типо ныть, что не не надо, я сейчас эту помою.

    Но это было просто нытье ленивой задницы.

    На что на меня полился мат. Психи, пошла вон, делай сама что хочешь.

    Я понимаю что она хотела пожарить все блины за один раз. Но мне было бы проще пожарить по порциям и мыть потом было бы проще. Почему я не права?

    Почему мой вариант не имеет место быть?

    Когда ругаешь по крупному- знаешь, что это уже самый предел.

    но когда ты ругаешься из за херни, знай, дальше будет совсем пиздец.

    Меня это конечно не задело. Я ушла, решила забыть.

    Потом это пожрало и начало угрожать типо - я отключу тебе интернет, езжай жить к папе, собрала все мои постиранные вещи и кинула мне на пол.

    Чего она только этим добивается?

    Я так и сказала, я расплакалась! Я сказала что от этого я её точно больше любить не буду!

    Конечно неприятно что меня лишили удобств, стирка, глажка, интеренет.

    Но мне похуй. За инет буду просить у отца. Гладить и стирать? Да похрену, привыкну. Когда нибудь же я должна буду от нее сбежать навсегда.

    Так что я ревела-ревела и решила посмеяться.

    Человек, который говорит о самоубийсте, всегда только этим и огрничивается. Но никогда этого не сделает.

    Очень бы хотелось сломать эту аксиому, но это не будет полной местью. Ведь я знаю, что она умрет за мной.

    Даже здесь она будет меня преследовать.

    Нет. Я буду жить. Я сбегу.

    Я буду зарабатывать деньги и присылать ей. Так много как смогу.

    Я буду игнорировать ее звонки, слезы, просьбы.

    Она никогда меня не увидит.

    Вместе с деньгами я буду посылать смс: Настолько сильно я тебя ненавижу.

    Я хочу бы ей было больно. Так больно как больно ребенку.

    Вся твоя жизнь- это сплошное дерьмо. И я сделаю все, чтобы ты и чувствовала себя такой же.

    Боже, держите меня семеро не свернуть с дороги под машину завтра.

    Прости вик, я не могу вешать на тебя так много. Напиши мне, если не хочешь читать это дальше.

    Я не должна вешать на тебя свои проблемы.

    Прости меня за все это. Прости меня за меня.

    Я бы правда сбежала. Было бы куда.

    У меня не осталось друзей, знающих и понимающих меня.

    С катей я не общаюсь и не хочу.

    С ульяной не могу. Я слишком затворническая чтобы дружить с ней.

    С сорокиной как ни крути- мы не можем быть такими близкими, как мне бы хотелось.

    Просто прости меня. Я даже помолиться не могу, потому что я предательница.

    Я не знаю у кого попросить помощи.

    Сделай кое что для меня? Одна просьба.

    Пожалуйста, помолись за меня.

    Хотя бы три слова.

    Пожалуйста.

    для тех у кого вьюи "болеет", отключайте антивирус, качайте Ad Muncher, только так смогла сегодня сюда войти.
    безумно жаль если потеряю всё это, все посты, блог, а главное таких замечательных следящих.
    но в серьез думаю перейти на tumblr или taaasty

    Только я могу планировать просмотр "Оскара" еще с декабря и просто тупо забыть его посмотреть, блять. Статус "идиотка" официально подтвержден.

    Какая-то невообразимая пустота.
    У нас в городе весна. Уже давно, но я только сейчас об этом задумалась. В самый холодный день за все 3 месяца зимы мы ездили в Екб на выставку Ван Гога. Привет, 8 января. Еще один забавный факт в моей жизни.
    Завтра на учебу. Даже рада. Хоть какое-то изменение в ряду одинаковых дней. Вру, они были совсем не одинаковыми. Хотя сегодня мне кажется именно так.
    Если до 6 часов не найду себе места, то схожу в кофейню. Пусть аромат кофе забьет во мне все плохое в этот понедельник.

    Горло немного болит. Сварила полтора литра компота и тут же выпила. Хочется высоких мыслей, а всё сводится к тому, что я удачно рассчитала сахар на своё лекарство и праздничная жареная картошка с грибами получилась особенно вкусной.

    Боюсь привыкать, боюсь, что опять будет больно. Но надеюсь, что ты заставишь меня забыть о всех моих страхах. Я в тебя верю.

    Никогда не понимала, когда ко мне оказывают знаки внимания, но сейчас мне бы пригодился этот навык. не понимаю, что Ему от меня нужно? Он хочет отношений? Или поиграть в кошки-мышки?

    Мы так сильно все запутываем в жизни, ставим ловушки, врем и придумываем. А иногда проще сказать правду и будь, что будет. Хотя, иногда в прилюдии и есть вся суть и изюминка)

    "Каждый должен брать на свои плечи труд, соразмерный его силам, так как если тяжесть его окажется случайно чрезмерной, то он может поневоле упасть в грязь".

    Данте Алигьери

    На фото: Oksana Yambykh

    «"Каждый должен брать на свои плечи труд, соразмерный его силам, так как если тяжесть его окажется случайно чрезмерной, то он может поневоле упасть в грязь". (Данте Алигьери) На фото: Oksana Yambykh»

    "Часто люди плывут по течению времени! А между тем утлый челнок наш снабжен рулем; зачем же человек несется по волнам, а не подчиняется собственным стремлениям?"

    Данте Алигьери

    На фото: работа художника Frédéric Clément

    «"Часто люди плывут по течению времени! А между тем утлый челнок наш снабжен рулем; зачем же человек несется по волнам, а не подчиняется собственным стремлениям?" (Данте Алигьери) На фото: работа художника Frédéric Clément»

    "Еще в раннем детстве я приобрел порочную привычку считать себя не таким, как все, и вести себя иначе, чем прочие смертные. Как оказалось, это золотая жила!"

    Сальвадор Дали

    На фото: Сальвадор Дали "Оригинальность"

    «"Еще в раннем детстве я приобрел порочную привычку считать себя не таким, как все, и вести себя иначе, чем прочие смертные. Как оказалось, это золотая жила!" (Сальвадор Дали) На фото: Сальвадор Дали "Оригинальность"»

    "Не старайся идти в ногу со временем, от времени никуда не денешься. Все мы - что бы ни вытворяли - поневоле современны".

    Сальвадор Дали

    На фото: Александр Шабанов "Время карнавала"

    «"Не старайся идти в ногу со временем, от времени никуда не денешься. Все мы - что бы ни вытворяли - поневоле современны". (Сальвадор Дали) На фото: Александр Шабанов "Время карнавала"»

    "Мир, в котором мы живем - удивительное место;
    всякий человек - не просто прямоходящий примат, а усталое и разочарованное, но все еще могущественное божество; каждый город - священный лабиринт;
    докучливые условности в любое мгновение могут стать всего лишь правилами игры, трудной и опасной, но чертовски увлекательной, да?.."

    Макс Фрай "Энциклопедия мифов"

    На фото: работа художника Mike Worall

    «"Мир, в котором мы живем - удивительное место; всякий человек - не просто прямоходящий примат, а усталое и разочарованное, но все еще могущественное божество; каждый город - священный лабиринт; докучливые условности в любое мгновение могут стать всего лишь правилами игры, трудной и опасной, но чертовски увлекательной, да?.." (Макс Фрай "Энциклопедия мифов" ;) На фото: работа художника Mike Worall»

    "Понимаете, важно принять весь этот огромный мир, быть с ним в ладу, изнемогать от любопытства, любоваться его малейшей черточкой, рассматривать любую ситуацию так, словно ты ее и придумал.
    Главное же - чувствовать себя наравне в этим миром и не бояться оказаться в смешном положении. Мы и так все ужасно смешные".

    Дина Рубина "Больно только когда смеюсь"

    На фото: работа художника Andrej Vystropov

    «"Понимаете, важно принять весь этот огромный мир, быть с ним в ладу, изнемогать от любопытства, любоваться его малейшей черточкой, рассматривать любую ситуацию так, словно ты ее и придумал. Главное же - чувствовать себя наравне в этим миром и не бояться оказаться в смешном положении. Мы и так все ужасно смешные". (Дина Рубина "Больно только когда смеюсь" ;) На фото: работа художника Andrej Vystropov»

    А сегодня 23-е.у кого-то праздник, а у меня тоже праздник.потому что сегодня уже как 4 года мы вместе.может глупо может нет, но мне важна эта дата. Я правда угадала, куда мы пойдём, это огорчило очень Ирошникова, что он не может сделать сюрприз и вся хуйня. а я рада тому, что мы вместе так долго и он меня терпит: 3

    "Является ли любовь оправданием чего бы то ни было? Не знаю. Любовь самоценна, она не оправдание, не цель, не средство. Не забудьте, что это - сущность, на которой зиждятся все великие религии. Всё зависит от наполнения, от напора, от накала любви. Так, слабая лампочка едва освещает подворотню, а сильный прожектор маяка ведет корабли в бухту. Чего достойна та или иная любовь - определяет, как правило, время. Чему она является оправданием - скрыто, как правило, в таинственных хитросплетениях судеб".

    Дина Рубина "Больно только когда смеюсь"

    На фото: Юрий Мацик "Знаки Зодиака"

    «"Является ли любовь оправданием чего бы то ни было? Не знаю. Любовь самоценна, она не оправдание, не цель, не средство. Не забудьте, что это - сущность, на которой зиждятся все великие религии. Всё зависит от наполнения, от напора, от накала любви. Так, слабая лампочка едва освещает подворотню, а сильный прожектор маяка ведет корабли в бухту. Чего достойна та или иная любовь - определяет, как правило, время. Чему она является оправданием - скрыто, как правило, в таинственных хитросплетениях судеб". (Дина Рубина "Больно только когда смеюсь" ;) На фото: Юрий Мацик "Знаки Зодиака"»

    "…путешествия, возможность увидеть мир во всей совокупности его прекрасных и омерзительных черт, несколько смягчают наше изначальное неприятие «другого». Воспитывают нечто вроде смирения, дают осознание того, что никогда, никогда тебе не понять до самого дна душу другого человека. Мы - разные. Мы - странные. Смиримся с этим".

    Дина Рубина "Больно только когда смеюсь"

    На фото: Leonor Fini "Vesper Express", 1966

    «"…путешествия, возможность увидеть мир во всей совокупности его прекрасных и омерзительных черт, несколько смягчают наше изначальное неприятие «другого». Воспитывают нечто вроде смирения, дают осознание того, что никогда, никогда тебе не понять до самого дна душу другого человека. Мы - разные. Мы - странные. Смиримся с этим". (Дина Рубина "Больно только когда смеюсь" ;) На фото: Leonor Fini "Vesper Express", 1966»

    "Люди куда больше, куда настойчивее говорят о любви, о том, что они любят, когда любви становится всё меньше и меньше. Словно пытаются загипнотизировать себя - «я люблю, люблю, люблю…»"

    Анхель де Куатьэ "Сердце Ангела"

    На фото: работа художника Benjamin Lacombe

    «"Люди куда больше, куда настойчивее говорят о любви, о том, что они любят, когда любви становится всё меньше и меньше. Словно пытаются загипнотизировать себя - «я люблю, люблю, люблю…»" (Анхель де Куатьэ "Сердце Ангела" ;) На фото: работа художника Benjamin Lacombe»

    "Ошибаются те, кто думает, что Ад и Рай ждут нас после смерти; они с нами в каждый момент этой жизни".

    Анхель де Куатьэ "Яблоко Евы"

    На фото: работа художника Зураба Шелбаева

    «"Ошибаются те, кто думает, что Ад и Рай ждут нас после смерти; они с нами в каждый момент этой жизни". (Анхель де Куатьэ "Яблоко Евы" ;) На фото: работа художника Зураба Шелбаева»

    "Женщина для мужчины и есть та самая река, куда он всё время норовит нырнуть, чтобы искупаться во влажном омуте глаз, вытереться насухо шелком волос, сесть к костру ее сердца, ощутив волнующий аромат кожи, выпить одним глотком ее губы, съесть с аппетитом всё ее время, потом залечь в душу и уснуть. Спать до тех пор, пока его не начнет будить какой-нибудь мужик со словами: «Вставай, ты проспал свое счастье, теперь это моя река»".

    Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

    На фото: работа художницы Olga Suvorova

    «"Женщина для мужчины и есть та самая река, куда он всё время норовит нырнуть, чтобы искупаться во влажном омуте глаз, вытереться насухо шелком волос, сесть к костру ее сердца, ощутив волнующий аромат кожи, выпить одним глотком ее губы, съесть с аппетитом всё ее время, потом залечь в душу и уснуть. Спать до тех пор, пока его не начнет будить какой-нибудь мужик со словами: «Вставай, ты проспал свое счастье, теперь это моя река»". (Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика" ;) На фото: работа художницы Olga Suvorova»

    "Много ли надо женщине, чтобы внутри у нее наступила весна?
    Много, целых три слова: в нужное время, от нужного человека".

    Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

    На фото: работа художника Peter Mitchev

    «"Много ли надо женщине, чтобы внутри у нее наступила весна? Много, целых три слова: в нужное время, от нужного человека". (Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика" ;) На фото: работа художника Peter Mitchev»

    "Удивительное дело - прошлое живет в тебе, незримо и спокойно ожидая момента, чтобы всплыть на поверхность из мнимого небытия. Кажется, что его нет, что оно тебя покинуло. Но затем оно, как феникс, восставший из пепла, вспыхивает внутри со всей яркостью красок, звуков, движений присущей настоящему".

    Джон Вердон "Загадай число"

    На фото: работа художника Didier Delamonica

    «"Удивительное дело - прошлое живет в тебе, незримо и спокойно ожидая момента, чтобы всплыть на поверхность из мнимого небытия. Кажется, что его нет, что оно тебя покинуло. Но затем оно, как феникс, восставший из пепла, вспыхивает внутри со всей яркостью красок, звуков, движений присущей настоящему". (Джон Вердон "Загадай число" ;) На фото: работа художника Didier Delamonica»

    бля. 23 февраля. у большинства людей официальный выходной. я на работе (сфера обслуживания, се ля ви). полдня звонки "здравствуйте, вы работаете?". нет, мы не работаем, я просто пришла в выходной, чтобы отвечать по телефону на ваши тупые вопросы.

    "Стоит только размечтаться, стоит представить себе свою мечту со всеми подробностями - и прощай надежда на ее осуществление. В жизни непременно получится по-другому, если и вовсе не наоборот. Судьба способна подбросить такую карикатуру на мечту, что страшно делается".

    Иоанна Хмелевская "Роман века"

    На фото: работа художника Viktor Malykh

    «"Стоит только размечтаться, стоит представить себе свою мечту со всеми подробностями - и прощай надежда на ее осуществление. В жизни непременно получится по-другому, если и вовсе не наоборот. Судьба способна подбросить такую карикатуру на мечту, что страшно делается". (Иоанна Хмелевская "Роман века" ;) На фото: работа художника Viktor Malykh»

    "Человек всегда, когда нервничает, преувеличивает, а от того еще больше нервничает, глядишь - и попал в порочный круг".

    Иоанна Хмелевская "Крокодил из страны Шарлотты"

    На фото: Наталья Павлова "Белка в колесе"

    «"Человек всегда, когда нервничает, преувеличивает, а от того еще больше нервничает, глядишь - и попал в порочный круг". (Иоанна Хмелевская "Крокодил из страны Шарлотты" ;) На фото: Наталья Павлова "Белка в колесе"»