Это просто Вьюи блог

В голове столько мыслей, а проблема в том, что мне не с кем с ними поделиться. Близкие просто не поймут меня и покрутят пальцем у виска. Мол, выбрасывай эту ересь из головы. А я не могу, в один вечер, примерно месяц назад, моё мнение об обществе, о мире в целом кардинально поменялось, я даже не знаю, как такое может произойти с человеком практически в одночасье. Как будто внутри меня поселилась новая я, или ещё одна я, которой до этого не было. И моё "Я" обычное пока в шоке от нового соседа внутри себя.

Короче опять плачу. Третий раз за день. Спасибо, любимый

Пролистала свой viewy до конца. я тут 5 лет оказывается: |

редко выкладываю свои мысли сюда, сейчас же жалею об этом, потому что за эти 5 лет стоооолько произошло. с 15 до 20 лет.
это ж! это ж вообще! И посты буквально в два слова, но начиная их читать, я сразу вспоминала, почему они были написаны, кому они были мысленно адресованы. крутяк.

с детства хотела дневник вести, чтобы в старости это всё читать и вспоминать. попытки были, но провальные. плюс столько всего в нём было бы, что это были бы тома, которые нужно прятать в отдельной потайной комнате (я же девочка, мне же надо ооочень долго о чем-то рассказывать и описывать :)

ностальжи короч

и че то опять грустненько

когда хорошо, ничего сюда и писать то не хочется

Встала, все хорошо вроде. Я истерик.

Жила бы я в средневековье, моим любимым оружием был бы клинок. Или меч. Я бы херачила этих баб к чертовой матери.

Хочу много денег, очень хочу. Чтобы делать много подарков, очень много подарков.

С о мной в классе учился мальчик, потом он перешел в другую школу, в классе 3.

Он сделал какую-то мелочь, но мне было так приятно, не то что приятно, а я почувствовала, что рядом со мной сидит герой, эдакое десткое понимание мужчины, знаете?

Учительница это была власть, это диктатор на территории класса. Она начинает ходить по рядам и спрашивать домашнее задание, которого у меня не было. Вот с малых лет проявляется эта крысячья натура в человеке, сразу видно, когда он и через 12 лет в универе не будет давать списать этот человек.

Так вот она ходит по рядам, по пути ругается на тех, кто по какой-то причине ничего не сделал, а я в это время пытаюсь у моего соседа (подрастающего мужчины) списать что-то. Не успеваю. Она подходит, ставит два (в детсве я из-за этого крайне расстраивалась и переживала, не хотела печалить родителей). Но пока она ходила, он всячески старался мне помочь, загораживал, пытался отвлечь ее, чтобы у меня было время, я толком и не помню уже…но до сих пор моё любимое имя Рома. Каждый раз когда знакомлюсь с кем-то, а его зовут Рома, вспоминаю того самого маленького подрастающего мужчину.
Он, конечно, не спас меня из лап дракона и т.д., но до сих пор в моей памяти он как самый хороший и добрый. Детские впечатления они такие.

ПАРИЖАНКА


Вы себе представляете
парижских женщин
с шеей разжемчуженной,
разбриллиантенной
рукой…
Бросьте представлять себе!
Жизнь -
жестче -
у моей парижанки
вид другой.
Не знаю, право,
молода
или стара она,
до желтизны
отшлифованная
в лощеном хамье.
Служит
она
в уборной ресторана -
маленького ресторана -
Гранд-Шомьер.
Выпившим бургундского
может захотеться
для облегчения
пойти пройтись.
Дело мадмуазель
подавать полотенце,
она
в этом деле
просто артист.
Пока
у трюмо
разглядываешь прыщик,
она,
разулыбив
облупленный рот,
пудрой подпудрит,
духами попрыщет,
подаст пипифакс
и лужу подотрет.
Раба чревоугодий
торчит без солнца,
в клозетной шахте
по суткам
клопея,
за пятьдесят сантимов!
(По курсу червонца
с мужчины
около
четырех копеек.)
Под умывальником
ладони омывая,
дыша
диковиной
парфюмерных зелий,
над мадмуазелью
недоумевая,
хочу
сказать
мадмуазели:
- Мадмуазель,
ваш вид,
извините,
жалок.
На уборную молодость
губить не жалко вам?
Или
мне
наврали про парижанок,
или
вы, мадмуазель,
не парижанка.
Выглядите вы
туберкулезно
и вяло.
Чулки шерстяные…
Почему не шелка?
Почему
не шлют вам
пармских фиалок
благородные мусыо
от полного кошелька? -
Мадмуазель молчала,
грохот наваливал
на трактир,
на потолок,
на нас.
Это,
кружа
веселье карнавалово,
весь
в парижанках
гудел Монпарнас.
Простите, пожалуйста,
за стих раскрежещенный
и
за описанные
вонючие лужи,
но очень
трудно
в Париже
женщине,
если
женщина
не продается,
а служит.

https://w-o-s.ru/article/4868

Меня всё бесит. всё.
ВСЁ! Эта баба внутри меня, которая просыпается и начинает меня доканывать своим: "ты жирная", "ты тупая", "ты ничего не делаешь", "ты говоришь, что не хватает времени, хотя на самом деле просто сидишь над учебником и даже не втыкаешь", "на инстаграм то время есть у неё", "похудела на 1,5 кг, ага, сразу пожрала пошла, молодец, овца тупая", "никогда ты не будешь нравится парню, который нравится тебе", "ты лох по жизни". Знаешь что, уважаемая пизда, которая сидит внутри меня и шепчет мне об этом прямо в мозг? ИДИ НАХЕР, ПОНЯТНО?! Просто уймись!
Настроение дерьмище какой день уже
Хочется плакать беспричинно
орать
метать
посылать всё нахрен
Ах да, недавно наблюдала комиссию по отчислению, когда мы нашей компанией ждали друга, который сдавал в последний раз римское право. УЖАСНОЕ ЧУВСТВО. Состояние напряга просто висело в воздухе, мысль о том, что всё тлено и плохо окутывала меня. Очень люблю МГУ, но увидев отношение преподавателей к бедным студентам, которые и так на нервах, потому что решалось будут ли они дальше учиться в МГУ, я обалдела. Казалось, что уважения ноль. По рассказам ребят, которые выходили оттуда, появлялось отвращение к преподавателям, и это именитые профессоры, составители Гражданского Кодекса РФ, известные на всю страну и зарубежом юристы. Как можно назвать человека, вообще студента МГУ, гнилым арбузом?! Что простите? Гнилой арбуз?
Короче друг отчислен.

хреново всё это
Снова ощущение будто я на первом курсе, ничего не хочу делать и очень боюсь сессию. Не могу забыть ту атмосферу у дверей кабинета.

Мне начинает казаться, что что-то не так.
Я становлюсь все более циничной, всё более скептично отношусь к людям, к мнению, самое главное к любви. Раньше я хоть как-то мечтала о молодом человеке, в котором полностью бы растворилась. Сейчас же я думаю о том, как бы этого не произошло, почему-то перестала хотеть этого, наоборот дико боюсь влюбиться, не хочу до потери памяти, до потери головы. А как? "Мне же нужно учиться, столько всего сделать, мне ни на что не хватает времени всегда, хочется больше участвовать в жизни универа…". Боюсь, что в будущем придется связать себя с чеовеком, который совершенно не имеет никакого отношения к МГУ, который не понимает этих нагрузок, этой мгушной тусовки со своими шутками и атмосферой. Какие-то завышенные требования у меня, человек, который не отличает дееспособность от деликтоспособности уже становится неинтересен. Что за бред в моей голове?! Почему так?
В голове совсем другое: хочу быть крутым лойером, не юрист, а именно lawyer, как в западных странах, делать кучу денег, быть всегда занятой, ходить в костюме с кейсом и иметь обшииирные знания в голове, чтобы с ходу разбираться в любом деле.
Но зачем всё это, когда нет любящего человека рядом? В будущем имею ввиду. Не буду же я юристом, но одинокой женщиной. Нужно расставлять приоритеты: семья или карьера. Почему-то сейчас дико хочется карьеры. Отец же думает совершенно наоборот, что я прежде всего должна быть девушкой, женщиной и любящей матерью в будущем с кучей детишек. Я тоже ВСЕГДА этого хотела. И сейчас хочу в принципе, но не вижу рядом с собой человека, который терпел бы меня. Именно терпел, потому что порой мне кажется, что я невыносима.
Папа недавно сказал, что я слишком много времени уделяю своей личной жизни. ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ! На что я ему ответила, что моя личная жизнь - это МГУ. Его ответ прост: значит меньше времени уделяй МГУ. КАК?! Я готова спать в этом университете. У меня чувство патриотизма к нему, как у американцев к Америке.
Короче на душе что-то странное: чувство того, что я становлюсь более эгоистичной, циничной, не верящей в любовь и здоровые отношения без проблем. В отношения без проблем в принципе никогда не верила, но идея любви в моей голове всё более улетучивается. Может это тоже самое как когда люди перестают радоваться дню рождения? Просто взрослеют? Может я тоже становлюсь взрослее?
…
и всё-таки циничнее.

Мама, мне понравился мальчик.
У него, правда, уже есть дети.

Мне 19 лет. Я до сих пор не воспринимаю Роулинг как автора книг о Гарри Поттере. Да я вообще не понимаю, кто эта женщина! У меня ощущение, что Гарри Поттер действительно существует и живет в настоящее время, Хогвартс сейчас принял новых учеников и вообще всё идет своим чередом.

С виду