Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я пришел к мудрецу и спросил у него: "Что такое любовь? Он сказал "Ничего" Но, я знаю, написано множество книг: Вечность пишут одни, а другие – что миг То опалит огнем, то расплавит как снег, Что такое любовь? "Это все человек!" И тогда я взглянул ему прямо в лицо, Как тебя мне понять? "Ничего или все? Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!: "Ничего или все!", - середины здесь нет!

мне иногда кажется, что я всегда буду одна. сколко бы людей вокруг небыло, я всегда буду одна. и не может быть такого, что все люди плохие, поэтому меня кидают, забывают, предают…? вероятно причина во мне. самая большая проблема во мне - это я. но я - это я. никогда не изменюсь. буду одна. хочется тепла, объятий, любви, но это же все невыносимо - быть с кем то. одиночестно - мое счастье и мое проклятье.

Ты словно живешь в своем собственном мире . А мир, а котором живут остальные люди, тебя не интересует, потому что тебе не нашлось в нем места

Отлично посидели с лучшим другом и еще одной подругой в кафе. Весело было, попали даже на мини-концерт по случаю 8 марта. Алкоголь взял свое - мы сбежали не заплатив по счету, который нам так и не принесли :)
Дурные совсем, но такой кайф словили.

Накрасилась больше, чем обычно, потратила чуть больше усилий на прическу, и сразу же "Че ты сегодня такая красивая?"

Вывод: чтобы казаться красивой нужной побольше краситься и возиться с волосами.

Как и на Новый Год, на праздник 8-го марта, на работе принято дарить подарки. Как оказалось. А времени и честно говоря фантазии что же такого подарить 12 девочкам у меня не нашлось. Так что в пятницу я подбилась к коллеге, которая так же была без подарков и мы договорились что за пару часов добудем подарки. Что бы не быть слишком оригинальными с шоколадом, мы накупили ярких тюльпанов, они как раз шли по акции, и вышли не дорогими. Как я проносила охапку тюльпанов в офис мимо начальницы и всех-всех прочих незаметно прятав в шкафу - это отдельная история, но миссия удалась. После обеда мы поняли, что до вечера цветы не дотянут и решили уже всех поздравлять яркими букетиками. Все были очень удивлены и рады, когда мы завалились с этой кучей весенних цветочков, и восприняли это как сигнал к обмену подарками. Тем самым рабочий день мы окончательно сорвали, на рабочий лад уже никто не был настроен, все сидели радостные с цветами. И да - абсолютно каждый дарил другим шоколад. Чуть позже накрывали на стол и отмечали праздник. А сегодня уже 4:00, наступило 8-е марта, а я все еще не сплю. Потому что я нашла кое-что очень хорошее, что не дает мне спать ночами уже почти неделю. Да я и не сопротивляюсь почти.

Nottheend.

она думает: "Никогда больше… Больше никто…",
прячется ото всех под бесформенное пальто,
слушает музыку и бормочет слова из песен.

она добровольно держит себя под замком,
держится холодно с теми, кто ей не знаком,
гонит прочь мысли, начинающиеся на "а если".

ее не заманишь праздником ярких витрин,
она уже не боится быть с собой один на один
и принимает в гостях бессонницу, как подругу.

но хоть ее сердце смахивает на решето,
она улыбается так, будто знает, что
от Него убегая идет к Нему же по кругу.

(с) Nataly Kot

Это странно, потому что когда-то ты называл меня лучшей подругой.Странно, потому что с тех пор, как мы познакомились, я была на каждом твоём дне рождении. Странно, потому что помню, как ты мне понравился, и только потому мы подружились. Странно, потому что мы хотели пожениться, я, правда, всё ещё не понимаю, в шутку это или нет, но даже твоя мама всё время подтрунивала над нами. Странно, потому что у нас был тот случай, когда мы действительно были друзьями. Такими, когда ты можешь всё рассказать об очередной туповатой девице, которая требует от тебя валентинку. Такими друзьями, когда ни у одного из нас не было какой-то тайной влюблённости. Мы приняли друг-друга такими, какими были. Приняли наше общение таким, каким оно было. Я два последних предложения по ошибке написала в настоящем времени, потом исправила. В своих постах или разговорах довольно часто приходится менять такие вот временные окончания. И это тоже странно.

Странно, потому что мы с восьмого класса договорились последний вальс танцевать вместе. И ты помнишь, у нас ведь почти получилось. Только твоя сестра осталась недовольна своим партнером, и я предложила ей тебя, потому что тот мальчик не заслужил такого отношения. Странно, потому что нам, вроде бы, удалось сохранить хорошие отношения. Я поняла, что мы не пойдём дальше рядом, когда мы встретились в тот летний дождливый день. Я тогда за таблетками своими вышла, а ты с друзьями гулял. В тот раз ты меня не обнял, да и вообще особо не отреагировал, и вот тогда я поняла, что это всё. А в следующий раз мы встретились в ноябре, когда всем бывшим классом поздравляли бывшую классную руководительницу. Помню, она сказала что-то о том, что скоро будем семьями приходить. Ты подошёл и обнял меня, пошутив, мол, скоро уже. О нашей дружбе весь преподавательский состав знал, нас неоднократно женили. Учительница, как обычно, рассмеялась, как будто ей полегчало, что мы, её любимые детишки, такими же и остались. Я шепнула тебе на ухо о своих догадках, что ты забыл меня.

—Нет, конечно же нет.

Мне показалось, ты не соврал. Или не показалось. Я уверена, что это всё из-за твоей сестры. Ей не знать, как это, когда ты важна не потому, что у тебя классный брат, а просто потому, что это ты.

Это странно. Странно потому, что сегодня я даже не вспомнила, что у тебя день рождения, пока не увидела напоминание в скайпе. Странно потому, что мы входим во взрослую жизнь порознь. Я никогда не считала тебя особо близким, но всегда знала, что ты у меня есть. Странно, потому что я в принципе не скучаю по людям. Обычно сама же и прекращаю любые контакты, потому что мне искренне безразлично всё пройденное вместе. Но странно, что именно время с тобой, как оказалось, имеет значение.

Он стал мне другом только сейчас, когда всё наше потенциальное настоящее стало исключительно прошлым.

Меня всегда поражало, как в ней уживались хорошая девочка и блядь с сучьим взглядом.
Это противоречие заводило похлеще любого афродизиака. То непокорная, дикая, то мягкая, нежная и ведомая мной.

Я хотел ее постоянно - подо мной, над собой, извивающуюся, кусающуюся, задыхающуюся, кончающую в страстной агонии, бесстыжую, готовую абсолютно на все в моей постели.


Мы могли жестко трахаться или медленно ласкать друг друга ночь на пролет, а с утра она могла и не посмотреть в мою сторону.
У меня постоянно возникало желание приковать ее наручниками и стереть это бесстрастное выражение лица, наказать, обуздать, даже придушить - но отпустить от себя - никогда.

Она всегда сводит меня с ума, моя сумасшедшая.

ты лежишь на земле: ты выжжен, избит, повержен,
ледяные фаланги загребают и мнут асфальт.
твоя совесть чиста,
но сломался внутренний стержень,
и глаза закрываются, и кричит в грудной клетке сталь.

февралём изувечен, кем-то скомкан, отправлен в урну,
золотыми когтями вырезан да разбит.

ты скатился до ненависти, до нонсенса, до абсурда,
лихорадочно вспоминая знакомый изгиб,

повторяя во сне старательно стёртое имя,
проклиная всех ангелов, демонов, всех людей.

где оставил, кому подарил свои исполинские крылья?
разве был в мире тот, кому они были нужней?!

и ты взводишь курок.
ты знаком уже с этим маршрутом.
обмануть бы себя: мол, с привычкой не больно терять!
-
доживи до утра.

сохрани обойму минуте, на которой вернусь я, застывая в твоих дверях.

Я так хочу поменять цвет волос, но светлые краски на меня не берутся, а сжигать волосы осветлителем, и потом ходить с соломой на голове тоже не хочется. Не знаю что делать: ( #хочупоменяться

"Лиз, что мне делать? Я хочу других баб. Лизка, не то, что они лучше тебя, они просто другие, понимаешь? Они новые, разные. Они пахнут, стонут по-другому. Мне это необходимо просто с точки зрения исследования мира. Их хочется нюхать, целовать, соблазнять, веселить…"

БУДЬ СО МНОЙ (2009)
х х
почему-то засели в голове эти слова.
Мне кажется, что только из таких
мыслей мужчины и состоят. Всё.

Как-то я писала, что ни разу не пожалела, что перешла в реальный класс.Так вот..Я начинаю жалеть.И я отлично знаю причину.Я боюсь, вот и всё.Как только в моей жизни появляются какие-то трудности, я опускаю руки.Почему-то я всегда придерживалась более пассивной позиции, хотя по мне и не скажешь.Но как только начинает что-то не получаться, я начинаю нервничать, самооценка со стремительной прогрессией падает вниз.В реальном у меня есть ощущение, что я учусь, именно из-за того, что мне приходится прикладывать силы к чему-то, чтобы это "что-то" понять.Но мне страшно.В гуманитарном я была бы спокойна за свой балл, но не в реальном.Особенно, когда узнала, что парень с баллом 9.04 не смог поступить в Россию на бюджет.Если я не смогу поступить как минимум в столицу моей страны на бюджет-всё, жизнь закончена.Я умру в своём городе.Я уже в нем умираю.

Вы когда-нибудь задумывались о том, как какие-то принципы мешают вам жить? Я начала об этом задумываться недавно. Раньше я так следовала всем вегетарианским началам в своей жизни, заботилась о брошеных собачках, никогда бы не стала жарить мясо своему молодому человеку. Потом как-то неожиданно детство кончилось, и принципы отошли на второй план. Когда в твоем холодильнике нет ничего кроме пельменей, тебе вот как бы тебе нехотелось придется их съесть, отплюнув все свои принципы, потому что иначе ты с голода сдохнешь. Ну ладно, не сдохнешь, но у тебя начнется жесткий режим экономии энергии, настроение улетучится, и ты будешь бешеннее того, чем бы ты была, если бы поглотила негативную энергию от мертвого животного. Так что, хватит заботиться о брошенных собаках, заботтесь о себе!

ЗЫ: это не значит, что о собаках не надо заботиться, это значит, что основное внимание должно уходить ВАМ любимым

Сегодня в первый раз за многие годы мы вскй семьей собрались и куда-то сходили, это был замечательный вечер..так уютно и хорошо..спасибо папе, что организовал все))) я очень счастлива)))

Всё, что было мной, —
Обратится в прах.
Отшумит прибой,
Отпоет монах,
Отгорит костер,
Отцветет трава,
Ветер кинет в сор
Кровных клятв слова.
Но пока я есть —
Всем врагам назло.
Но пока я здесь,
Как ни тяжело.
И не стоит драм
Будущего тьма.
Пропасть или храм —
Я решу сама.
Песня или плач,
Бой или покой,
Жертва иль палач,
Ты — или другой.
Пусть твердит молва,
Что всё тщетно. Пусть.
Верь, что я жива.
Помни: я вернусь.

Ольга Громыко

— Хотите печь пироги, здорово. Хотите строить карьеру, тоже круто.

— Делайте всё или ничего. Не важно. Просто не осуждайте решения других.

Мы все пытаемся найти свой путь, мы личности, на этой планете.

Сегодня был важный день. Сегодня в планах было сдать серьезный экзамен и получить работу. Я встала с утра с предчувствием, что получу одно из двух. Железно. Угадайте, что это было? +1 запись в зачетке или работа? Это был мой сданный профильный предмет. Не знаю, кого благодарить, но спасибо, что сдала. Я, наверное, никогда не тряслась так, чтобы голова на месте не могла стоять. А на третьем дне стажировки меня встретили с претензией, что я поздно предупредила, что могу выйти в субботу на работу. Да пошли вы, айзербаджанская коалиция. Чтоб у вас, чёрт побери, колготки никогда не заканчивались и миллионы в кассе были.

Вчера мне позвонил "один из", который редко, когда звонит. А вообще, было бы вернее сказать, что он вообще не звонит. Так вот. Вроде, спрашивает, как дела, а я такая радостная, мол, приятно! У меня все хорошо, а у тебя как? А потом слышу на заднем фоне второго, который все-таки чаще всего звонил и от него более ожидаемый звонок, нежили от первого. А что вы думаете пошло после дежурных фразочек и вопросов? Аккуратное предложение ненароком «собраться». Знаете, у нас ни у кого нет возможности собраться, за редким исключением, кроме, как у меня. Все скрывалось до последнего, казалось бы, за незаметным полотном торгового центра "завтра после десяти вечера", но стоило отказать в предложении потусить, как и весь их энтузиазм в нашей "долгожданной встречи" в миг пропал. Вот так. #классикажанра

Росс: У нас с Моникой есть бабушка которая умерла. Вы оба были на ее похоронах. Назовите имя бабушки!

Джоуи: Нана?

Чендлер: У нее есть настоящее имя.

Джоуи: АЛФЕЯ!

Чендлер: АЛФЕЯ? ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?

Джоуи: Я наугад!

Чендлер: ГАДАЕШЬ НА АЛФЕЙСКОЙ ГУЩЕ?

Росс: Это правильный ответ.

Чендлер: ХОРОШО ГАДАЕШЬ!

В пятницу в комнату пришли наши с Ирой друзья К. и И. Было очень приятно. Они поздравляли нас с 8 марта.
Я очень рада, что уровень дружбы переходит на новый уровень. Я конечно всегда дружила с парнями, но это была странная дружба, даже очень. Ну, построенная, скорее, из взаимных симпатий.
А тут у них есть девушки, мы с Ирой зациклены на других, но мы дружим в четвером. И это очень мило.
Последняя наша встреча была не самая удачная, но я думаю, не стоит из-за этого заморачиваться)

let's start now, you have 5 minutes

Вот было бы замечательно, если стекло было бы не твердым, а тягучим как ириски. В окне стало бы немного больше радуг, а я бы осторожно прошла сквозь него, ощущая прохладу мягкой субстанции, которая мелкими капельками покрывает мои волосы. Мои горячие щеки тут же покрылись бы другим жидким стеклом, упавшим с неба дождевыми каплями. Вода смыла бы чернила, усталость и румянец с моего измученного лица. А я бы тихонько растаяла с приятным слуху пшшш, оставив после себя тонкий аромат ванильной мяты. Такой чтобы очень свежий, но все-равно теплый.

if you are ready with the task, we'll start checking

В честь моего исчезновения разные потерянные мальчики и девочки сыграют несколько песен. Таких песен, что ты как будто тонешь в соевом молоке. И кроме тебя и этого соевого молока нет вообще больше ничего. Только диким ритуальным ветром приносит маслянистый хвойный запах, ибо мир соевого молока заканчивается на границе вечнозеленого леса. На перекрестке дыма. Дыма от жертвенного костра и туманной дымки темного леса.

we still have 15 minutes till the end

Чего улыбаюсь сижу? Нет, не раскрыла секреты инопланетных цивилизаций. У меня тут просто тюльпаны распустились и вон как круто пахнут. Завтра будем есть морковный торт и совсем счастливыми станем. Пусть завтра все станут немного счастливее, чем сегодня.

Сегодня лучше. Желудок почти не болел, ела весь день супчик. Не люблю яблоки, но сегодня заставила себя съесть запеченные яблоки. Ну а что, надо привыкать.
Надо на неделю общаги расписать еду, что надо купить ну и само меню.

Хочу финских детишек учить французскому языку. Такая вот небольшая мечтенка у меня имеется.

(◡‿◡ ♡)

Удивительно, как недостаток сна влияет на разум человека. Он запросто путается во времени. За сегодня я успела несколько раз сменить день недели, число, месяц и даже семестр. Люди с понимаем кивают головой: "учёба". Если учёбой можно назвать стопку всяческих заказанных рисунком и логотипов, если учесть то, что я учусь в юр. университете, и душевные муки по поводу невозможности заняться любимым делом сполна, да. Пусть будет череда однотемных постов, изложенных по-разному, но, увы, это будоражит мою душу. Родные говорят думать о будущей работе юриста, побольше учиться и искать возможности для практики, а у тебя такое чувство внутри, что ты - в клетке, которая тонет. Ты должна заниматься тем, что тебе чуждо, потому что так решили окружающие. Потому что ты должна. Тебя загоняют в тупики и бесчисленные рамки, в то время, когда в твоей деятельности, в истинной деятельности, вообще отсутствуют границы. Тебя это давит и тяготит, но выбора нет. Хуже этого, пожалуй, может быть только внезапное осознание спустя много лет брака, что рядом не тот человек (если не учитывать такие горести, как болезнь и смерть). Тебя понимают пара человек, в лучшем случае, но это не освобождает от боли. Четыре часа в неделю на то, что делает тебя счастливой, и остальное время для того, что садит в капкан. Будто и выхода нет, живи да терпи, так все делают.

Взрослый - это когда понимаешь, что не можешь пойти бухнуться на диван и смотреть сериалы после 12-ти часового рабочего дня на ногах, а идешь к компьютеру и еще часа 3-4 выполняешь обещанную работу (за которую заплатили или же которую обещала выполнить).

Наверное, надо просто пересматривать свой график, делать перерывы между съемками, но я так не могу, не могу просто сидеть дома и целый день лупить глаза в фотошоп, так как сразу начинает ехать крыша от безделья. Видимо, сгорю в итоге на работе к 45-ти годам и будет у меня язва от злости и плохого питания.

Все считают, что фотограф - это так круто, весело и интересно. Да, это так, когда фотография является хобби и человек посвящает ей то время, которое хочет сам. У меня же это способ заработка, а, значит, мне нужно совмещать как коммерческие проекты, которые иногда не слишком интересные, и проекты творческие, чтобы не впасть в пучину творческого кризиса. В итоге с 9 утра ты прыгаешь перед полугодовалым ребенком с погремушкой в зубах и фотоаппаратом наперевес, потом бежишь в другую студию на другой конец города, где снимаешь очень красивую модель с крутым мейк-апом, а в перерыве между этими фотосессиями впихиваешь еще получасовой фотосет для подружки, которая очень-очень просила сделать аватарку. И возвращаешься домой поздно ночью, жрешь борщ на кухне, а потом садишься за фотошоп часов до 5 утра. И на следующий день все заново.

Я не жалуюсь, это все же лучше, чем сидеть и тухнуть в офисе, перебирая бумажки (была у меня такая работа тоже). Но иногда мне так плохо от усталости, что пол начинает предательски качаться под ногами.

Короче, все норм у меня)) В понедельник день рождения, на который впервые за пять или семь лет я устраиваю прямо-таки масштабный праздник с гостями)

Знаете это чувство, когда Вам некомфортно там, где Вы сейчас находитесь? А если задуматься, то Вам сейчас нигде не будет комфортно: ни дома, ни в гостях, ни на улице, ни где-либо в одиночестве. Вот у меня сейчас такое чувство. Ночь, дорога, уход от реальности.

Иду такая сейчас по улице, навстречу парень- мило улыбается и поздравляет меня с праздником. Иногда ине нравится, что я девушка.

Трям.

Пару слов о курсовой работе. ДА Я ВИНОВАТА В ТОМ ЧТО НЕ НАЧАЛА ПИСАТЬ ЕЕ КОГДА БЫЛО ВРЕМЯ. Но, черт возьми, этот текст так сильно выносит мне мозг, хоть и первые три главы были супер-интересными, что даже если бы я писала ее в течение всего года, я бы не смогла ее отреферировать. Теперь я склоняюсь к тому, что автор сам ходит по краю пропасти, пытаясь поднять такую глубокую тему! Книжка, кстати, называется "Быть и исполнять. Проект театра в философской критике искусства". (Правда интересная, если выпадет возможность - почитайте. Лет этак в 70, когда торопиться будет некуда.) Каждые пять-десять минут мне приходится отвлекаться, чтобы вообще осознать, что происходит. Если я ее отреферирую до конца за эти три дня - я напьюсь и упаду в канаву и буду самой счастливой неженатой девушкой на этой планете. А потом осознаю, что впереди еще бескрайнее море дедлайнов, и буду тихонечко скорбить о своей продуктивности на протяжении всего года.

115 день ожидания

Почти 1\3 позади. Мы умнички. Уже привыкла к тому что не вижу тебя. Легче, намного легче.
В конце февраля ездила на День открытых дверей в кремль. Наконец-то увиделись. Наконец-то я могла трогать моего мужика. Целовать, кормить, беситься с ним. Но теперь аж до самого конца армии не увидимся. Впереди еще долгие месяцы ожидания. Но я жду.

Хочется просто ввести дневник. Не знаю для чего. Руки жутко устают от того, что в моей голове много мыслей и приходится много писать. Примерно на один момент из жизни у меня может уйти около не менее 1-2 (страницы). И почему ко мне так резко и неожиданно переходит энергетика людей, окружающих меня? Стоит меня посадить с нервным человеком, и меня начинает раздражает малейший шелест листьев и любая услышанная болтовня. Вы наверняка интересовались вопросом, особенно это касается парней: девушки хотят ебаться? (в моем дневнике будет много нецензурной лексики) В общем-то, может оно так и есть, но..! Очень многие девушки, пытаются тем самым выпендриться. Это хрень какая-то, я согласна. И многие девушки сейчас захотят загрызть меня, но увы, это та-ак! Все подростки-девочки (есть исключения) не следят за своим языком, они могут в обществе других сказать, что у них промокли трусики, даже то, что вдули бы красавчику в серых штанишках (серые штаны у парней - это же так сексуально и по-петушиному). Блин, даже не знаю, как получилось так, что я начала развивать эту тему. Еще раз убеждаюсь, что я легко ухожу от темы, вся в мать, блин. Ну, так продолжим. Насчет женской логики я и впрямь в ступоре. Я хоть и одна все время, но я рада, что не стала жертвой куриных мозгов. Блин, брат сел на колени, так неудобно, но да и ладно. А еще, я поняла, что любовь - это хреновая штука в подростковом возрасте. Твои мозги полностью отказываются и ты начинаешь вести себя как идиот. И та-да-дам… И девочка, которая сидит и рассуждает о том, что она не обладает куриными мозгами, тоже становится курицей! Ко-ко-ко. Да и в школе мне легче косить под тупую, а то знаете ли, очень много негативного мнения в сторону идиотов и будущих закомплексованных жирух, которые будут просиживать свои деньки в офисе и обвинять своих детей в том, что их жизнь не удалась. Пока свое мнение выскажешь или будешь держать в себе (будет еще хуже!), то все нервы растеряешь через полгода. Но и то, мне и так туго живется среди быдла, черствой серой массы, пидорских мачо, закомплексованных шлюхо-"красавиц", но самое страшное и то, что неоднократно портит тебе жизнь Недалеко Ума Одноклассников, Которые Всеми Способами Выпендриваются Перед Тобою (надоело caps lock писать, черт), а еще самое хреновое то, что они дерутся еще. А почему?! А хрен его знает, дамы и господа. (в 10 лет думала, что говорить фразу: "нихуя себе дамы и господа" - очень круто. стыдсрам.r.i.p.) Господи, славу богу, что я пережила синдром глупой бабы в начальных классах ну и взяла немного средние.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди! "

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
"Заповедь" Редьярд Киплинг

Вчера у нас в школе состоялся концерт в честь 8-го марта. Как обычно, я принимала в нем участие.

Что НЕ обычно - я не пела, а участвовала в шоу-показе мод. У нас такое проводилось впервые, поэтому, возможно, все прошло не идеально, но мне все равно очень понравилось :)

Учителя вообще были в шоке, и, что самое необычное, реально были заинтересованы тем, что происходило на сцене!

К тому же, мы не просто прошлись в каких-то красивых платьицах - мы демонстрировали наряды, сшитые нашими же девчонками на олимпиаду по технологии. Как бы скептически вы к этому не относились, платья и правда были очень красивые *__*

Я давненько не появлялась в вашей ленте, так что смотрите:

Вот-вот я упаду под натиском страшилищ
И черной нежити, внушающей мне жуть;
Куда б ни кинулась я в поисках святилищ,
Кровавый горизонт мне преграждает путь.

Когда кому-либо случается
встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство
привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже
на короткое время. И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже
сказать, чего они, собственно хотят друг от друга. Ведь нельзя же
утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся
они быть вместе. Ясно, что душа каждого хочет чего-то другого; чего именно,
она не может сказать и лишь догадывается о своих желаниях, лишь туманно
намекает на них.

Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Жан-Поль Сартр, "Тошнота"

Я к вам на огонек, но лишь на мгновение.

Я тут подумала, ну на кой черт я умираю по всяким барышням? У меня все равно нет на них времени. Ну совсем. Ну вообще . Университет - мой злой дэдди, который держит меня на коротком поводке. Так, может, ну его? К черту! Вряд ли у меня что-то получится с той, что нравится мне, да и вряд ли что-то путное выйдет с той самой, которой нравлюсь я. Попробую сосредоточиться на учебе. Чем быстрее с ней закончу, тем быстрее уеду в мою Финляндию.

В общем, я в очередной раз пришла отметиться.

И с наступающим ВАС, мои самые прекрасные.

Я раньше очень сильно любила Вью, но сейчас он стал продажной шлюхой и я просто должна спеть строчку "Здесь больше нет смысла себя выражать."

Кому интересно меня можно найти тут:

ВК

Twitter

Tumblr

Instagram

и моя группа по фемслэшу ВК:

[Вася в Lesboland`е]

Спасибо, котята!

Вася вас любит.

Счастье в браке - это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить "Я люблю тебя" хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберёт всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком.

Такова любовь богини небесной: сама небесная, она очень ценна и для
государства, и для отдельного человека, поскольку требует от любящего и от
любимого великой заботы о нравственном совершенстве. Все другие виды любви
принадлежат другой Афродите - пошлой.

Мы
считаем, что если поклонника, как бы рабски ни служил он по своей воле
предмету любви, никто не упрекнет в позорном угодничестве, то и другой
стороне остается одна непозорная разновидность добровольного рабства, а
именно рабство во имя совершенствования.

ты лежишь на земле: ты выжжен, избит, повержен,
ледяные фаланги загребают и мнут асфальт.
твоя совесть чиста,
но сломался внутренний стержень,
и глаза закрываются, и кричит в грудной клетке сталь.

февралём изувечен, кем-то скомкан, отправлен в урну,
золотыми когтями вырезан да разбит.

ты скатился до ненависти, до нонсенса, до абсурда,
лихорадочно вспоминая знакомый изгиб,

повторяя во сне старательно стёртое имя,
проклиная всех ангелов, демонов, всех людей.

где оставил, кому подарил свои исполинские крылья?
разве был в мире тот, кому они были нужней?!

и ты взводишь курок.
ты знаком уже с этим маршрутом.
обмануть бы себя: мол, с привычкой не больно терять!
-
доживи до утра.

сохрани обойму минуте, на которой вернусь я, застывая в твоих дверях.

Виктория Рождественская [x]

Низок же тот пошлый поклонник, который любит тело больше, чем душу; он к тому же и непостоянен, поскольку непостоянно то, что он любит. Стоит лишь отцвести телу, а тело-то он и любил, как он "упорхнет, улетая", посрамив все свои многословные обещания. А кто любит за высокие нравственные достоинства, тот остается верен всю жизнь, потому что он привязывается к чему-то постоянному.

я запуталась. в том, с чем мне нужно бороться, что нужно исправить, чтобы хотя бы начать жить. с памятью, с болью, с чувствами, с привычкой, с одиночеством, с пустотой… список легко продолжить. все это вместе, или что - то одно. или, может быть, даже ничего из этого. я просто хочу знать, что нужно исправить, чтобы вставать утром было не так мерзко.

Одиночество порождает оригинальное, смелое, пугающе прекрасное - поэзию. Но оно порождает и несуразицу, непозволительный абсурд. "Смерть в Венеции" Томас Манн

Этот странный момент, когда сидишь на кресле, руки свисают вниз, и ты молча пробегаешь взглядом по помещению: потолок, стены, стол, книги, одежда, кружки, коробки из под еды, выпрыгивающие уже из набитой мусорки… как вдруг осознаешь, что что-то не так и ты осознаешь, что именно не так, но не произносишь в слух. /Будто, пока они еще не написына/не сказаны, то это не является реальностью? Если бы это было так, то, мир был наполнен тишиной./ Но руки по-прежнему опущены, а в голове всплывают, как кадры из фильма / где так или иначе задействан ты/ моменты: когда тебя обнимали люди, без которых казалось никак и с которыми слишком, как потом без них приходилось выживать, как выпрямлялась спина, в то время, как рушилось все внутри, как улыбалась всем подряд и лишь случайный кадр на общественном мероприятии обнажил следы от слез, как ты сидела/стояла/бежала, но при этом словно оставалась на месте, /запятая, потому что таких "когда" бесконечность минус один/ И ты знаешь, что логично, что нужно, но у тебя с трудом получается встать с этого кресла и это совершенно ненормально, но обыденно, ты не одна, знай. И есть надежда, как и счастье, как и любовь. И они в т е б е. //Верю. Надеюсь. Встаю./ P.S. Обещаю, я встану с кресла.

Завтра решающий день.либо завтра, либо ниикогда !
Настроение как всегда не очень, но муузончик поднимает настрой. Таааанцуй и пой, все будет хорооошо. Кому надо, тот рядом

я теперь пару месяцев буду жить в 3-комнатной квартире и ночью бояться спать. точнее, уже живу, и как-то боюсь иногда.

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам ее,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про нее,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит ее и вон из сердца рвется,
И девочка ликует и смеется,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого
Еще не знает это существо.
Ей все на свете так безмерно ново,
Так живо все, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине ее горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты ее нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, -
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом ее движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Gatsby believed in the green light, the orgastic future that year by year recedes before us. It eluded us then, but that’s no matter — tomorrow we will run faster, stretch out our arms farther.. . . And then one fine morning —
So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.

Интроверт - интроверсия, как свойство психики человека откладывается на других психических явлениях личности, исходя из этой врожденной черты, формируется характер человека, зависит его состояние и настроение. Интроверты сдержанны, педантичны, пунктуальны, немногословны. Это категория людей, которые прежде чем сказать, все тщательно обдумают и переварят, и только потом может быть решаться вербализировать информацию. Несмотря на внутреннюю ориентацию и сосредоточение на себе, интровертов редко можно назвать эгоистами. Людей, которые сконцентрированы на себе немало и среди экстравертов, эгоизм как черта характера формируется в процессе воспитания, а не из-за свойств личности. Благодаря своей вдумчивости, рассудительности и спокойствию интроверты предпочитают вникать в суть вещей, и редко «скачут по верхам». Иногда из-за своей медлительности и нерасторопности интроверты становятся объектом насмешек для экстравертов.

Экстравертам, как воздух, необходимо общение с другими людьми, а вот интровертам оно почти не нужно. Более того - контакт с окружающими порой бывает очень дискомфортным и даже мучительным для них. Они редко участвуют в общих разговорах и обычно поглощены работой. Интроверт как бы направлен внутрь себя, занят своими внутренними переживаниями. В то же время, большинство интровертов обладает богатым внутренним миром, ярко выраженными творческими способностями. Они могут иметь высокий научный потенциал, сочинять стихи и музыку, рисовать… Но вот даром общения они не обладают и потому нередко слывут странными и нелюдимыми. Чаще интроверты все же адаптируются к своему окружению, а окружение адаптируется к ним. Ну, неразговорчив человек, не коммуникабелен, так что же? Однако изредка попадаются люди, которым общение доставляет самые настоящие страдания. Они могут общаться со своими близкими или друзьями (с последними дружат обычно с самого детства, а новых не заводят), с остальными же контакты весьма поверхностны и только по необходимости. Например, интроверт практически никогда не приглашает к себе гостей, и сам не любит ходить в гости. Свободное время он предпочитает проводить с книгой, на природе и т.д. И чаще всего в одиночестве. Конечно, не все интроверты при этом остаются холостяками и старыми девами - у них может быть личная жизнь или семья, но только в том случае, если партнер признает за ними право на собственное «пространство», не будет мешать им забираться в свою «норку».

Ещё одно определение об интроверсии и экстроверсии (существует много определений)

Экстраверт - это эдакий звоночек с широко распахнутыми объятьями, готовый поведать о себе всему миру. Интроверт же, наоборот, - довольно скрытый и замкнутый типчик, предпочитающий оставлять свои чувства и мысли при себе. И тот и другой тип может оказаться как прекрасным и душевным человеком, так и законченным мерзавцем и негодяем. И у того и другого типа есть свои плюсы и минусы, проблемы. И одна из самых больших проблем для интроверта заключается в том, чтобы, углубившись в свой внутренний мир, не остаться аутсайдером, человеком - невидимкой.

На первый взгляд, интроверсия очень похожа на застенчивость - в обоих случаях социальная активность ограничена, однако причины этого различны. Застенчивый человек отчаянно хочет общения, но боится его. В то же время интровертам комфортнее в одиночестве. И интроверт, и застенчивый человек буду стоять в стороне на вечеринке, но первый сам хочет этого, тогда как второй просто боится вступить в контакт.

Часто интроверта можно обнаружить по неторопливой, размеренной речи. Он предпочитает как следует все обдумать, прежде чем выскажет свое мнение. Одиночество в буквальном смысле помогает интровертам слышать себя.

Интроверты довольно тихие существа, однако, они совсем не такие кроткие, как принято думать. Их внутренний мир очень глубок и переполнен эмоциями, которые всегда могут обрушиться на человека, посмевшего потревожить их покой.

Новое, упрощённое определение ИНТРОВЕРСИИ и ЭКСТРАВЕРСИИ:

Интроверсия - работа мысли с абстрактным и внутренними смыслами.

Экстраверсия - работа мысли с конкретным и дешифровка смыслов внешнего мира.

Интровертность и экстравертность - противоположные концы энергетической прямой. Наше местоположение на нем предопределяет способ, которым мы черпаем энергию. Интроверты, чтобы зарядиться энергией, уходят вглубь себя. Экстраверты обращаются к источникам извне. Проявления просматриваются практически во всем, что мы делаем.

2 главных различия экстравертов и интровертов:

1. Источник энергии.

Экстраверты заряжаются энергией от внешнего мира - от действий, людей, мест и вещей. Они - расточители энергии, подобны солнечным батареям. Для подзарядки им нужно быть на людях.

Интроверты черпают энергию из своего внутреннего мира идей, эмоций и впечатлений. Они консервируют энергию. Они подобны батарее с подзарядкой. Им необходимо периодически останавливаться, переставать тратить энергию и отдыхать, чтобы зарядиться снова. Внешний мир быстро вводит их в ощущение, когда чего-то "чересчур много". Это может проявляться в издерганности или, наоборот, в апатии.

2. Широта-глубина.

Экстраверты предпочитают широту: иметь много друзей, впечатлений, знать понемножку обо всем, быть универсалами. То, что они воспринимают из окружающей среды, как правило, не обрабатывается очень глубоко. Они переходят к следующему впечатлению.

Интроверты предпочитают глубину. Они ограничивают впечатления, зато каждое развивают до самых глубин. У них часто бывает мало друзей, зато все - очень близкие. Им нравится исследовать предмет, доходя до самых корней, они ищут "богатства" немногих впечатлений, а не разнообразия. Поэтому им необходимо ограничиваться в разговоре 1-2 темами, иначе они начинают ощущать, что переполнены мыслями.


Интроверсия - врожденное свойство психики, человек не может изменить этого, он может только подстроится. Нередки случаи, когда интроверты из-за социального неприятия переступают через себя и надевают «маску», становясь веселым, общительным человеком, но как только у человека появляется возможность отдохнуть от своей роли, и погрузится в свои мысли, интроверт становится таким, какой он есть - ориентированным на свой внутренний мир. Чрезмерное общение, давление со стороны собеседников, отсутствие возможности побыть в одиночестве угнетает интроверта и становится причиной стресса.

Одиночество - это неплохо.

Интроверты очень любят и ценят одиночество, они сосредоточены на своих личных переживаниях и своем внутреннем мире, общество и навязчивое общение для них порой просто не выносимы. Они очень быстро устают от взаимодействия с людьми и стараются избегать чрезмерных социальных контактов.

Интроверты практически никогда не испытывают дефицита общения, согласно существующей шутке, у них всегда есть прекрасный, умный и понимающий собеседник - я сам. Поэтому они точно дозируют свою социальную активность, предпочитая оставаться наедине с собой, чем с кем-либо.

Нередко интровертов воспринимают как скромных и неуверенных в себе людей, на самом деле, это может быть не так, однако своей истинной сути интроверты не показывают, оставаясь нелюдимыми и далеким от общества. Экстраверты, для которых межличностное взаимодействие и общение является основой существования, нередко избегают интровертов, утверждая, что «они у себя на уме», «темные личности, в которых не разберешься», также интровертов обвиняют в надменности, скрытности, отчужденности.

Если верить статистике, интровертов в обществе меньше, чем экстравертов, личностей ориентированных на окружающий мир (экстравертов) около 70 %, а интровертов, следовательно, около 30 %.

Взаимозависимость

Экстраверты могут многое предложить нашему обществу: они легко самовыражаются, сконцентрированы на результатах, обожают толпу и действие. Они - делатели нашего мира, без них мир не развивался бы так быстро. Но, как было сказано выше, между представителями двух темпераментов часто возникает конфликт.

Возможно, экстраверты подавляют интровертов из-за того, что они раздражают их, так как они чувствуют, что они устраняются, представляют для них угрозу тем, что не говорят без умолку или не общаются так, как им нужно.

Однако, интроверты - это как правило творческие, умные, вдумчивые люди с развитым воображением. Они - наблюдатели. Их работа часто влияет на судьбы других людей, и они отличаются мужеством и способностью видеть далеко вперед и высказывать непопулярные вещи.

Это конструктивные, творческие качества, которые обнаруживаются у многих независимых мыслителей, чей вклад в человеческое развитие обогатил мир. Интроверты, способные уравновесить энергетические потребности, обладают стойкостью и упорством, могут смотреть на вещи независимо, глубоко сосредотачиваться и творчески работать.

Они обладают социальными навыками, они любят людей и получают удовольствие от определенных видов общения. Но светская болтовня истощает их энергию, очень мало давая взамен.

При этом интроверты вовсе не забиваются в угол. Но если они выходят на сцену, их побуждают совсем не те причины, что экстравертов. Интроверты появляются там, потому что туда их приводит поиск дела, которое было бы значимо для них, необычный талант или экстраординарные обстоятельства.

Как видите, человечеству для выживания и развития нужны оба типа темперамента. Это становится еще понятней, если смоделировать любую ситуацию угрозы для жизни. Дело в том, что в нервной системе человека существуют две системы: возбуждения и торможения. Эти системы включаются в разных условиях и служат разным целям. Например, если вы убегаете от хищника, то система возбуждения заставляет сердце биться сильнее, чтобы кровь быстрее доставляла кислород по организму, зрачки расширяются, чтобы попадало больше солнечного света для быстрой оценки обстановки, сосуды сужаются, чтобы в случае ранения потерялось меньше крови и т.д.

Система торможения включает "экономный" режим расхода энергии. Например, если вы увидели рядом ядовитую змею и вам надо очень медленно и тихо отползти в сторону. И под стрессом включается та система, которая доминирует у конкретного человека. Система торможения (доминирует у интровертов) значит мгновенно остановиться и оценить обстановку, система возбуждения (доминирует у экстравертов) - выскакивать и действовать.

Как вы понимаете, в любой стрессовой ситуации самым эффективным окажется сочетание склонностей обоих типов.

Экстраверты - это класс воинов, и они нуждаются в советниках, которые подсказали бы им, что делать. А советникам нужны воины, чтобы предпринимать действия и осуществлять все, что необходимо
.

Дополнительно (на всякий случай, если вам интересно)

Знаменитые интроверты: Авраам Линкольн, Альфред Хичкок, Майкл Джордан, Томас Эдисон, Билл Гейтс, Харрисон Форд, Альберт Эйнштейн.

Читаю книги - реву. Смотрю фильмы и сериалы - реву. Практически каждый вечер плачу читая или смотря что-либо. Слишком впечатлительная..

По ночам все комнаты черны,
Каждый голос темен. По ночам
Все красавицы земной страны
Одинаково — невинно — неверны.

И ведут друг с другом разговоры
По ночам красавицы и воры.
Мимо дома своего пойдешь —
И не тот уж дом твой по ночам!

И сосед твой — странно-непохож,
И за каждою спиною — нож,
И шатаются в бессильном гневе
Черные огромные деревья.

Ох, узка подземная кровать
По ночам, по черным, по ночам!
Ох, боюсь, что буду я вставать,
И шептать, и в губы целовать…

— Помолитесь, дорогие дети, —
За меня в час первый и в час третий.

Ну чтож настал тот час, когда не с кем поговорить (поделиться) всем, что накипело.
Накануне праздничного дня, у меня проявляются моментами плачевные ситуации, которые, конечно же, сами сабой не решатся. Находится в этом состоянии невыносимо… Меня пронизывает эта боль по всему телу, оставляя на нем памятные шрамы. Никто не понимает меня: ни семья, ни парень, ни друзья… Такими темпами я очень быстро привыкну к одиночеству… Даже, можно сказать, я нахожусь в особой депрессии, ну чтож нужно воспользоваться этим моментом. Я сяду на голод, вот и будет плюсик в жизни, скину парочку кг…. Возмоно даже сяду на антидепрессанты, которые погрузят меня в параллельный мир, где мне на все будет параллельно… и на всех….

Буду отстроняться от семьи и Юры….

Уйду в себя и буду сомосовершенствоваться……
НО ТОЛЬКО ОДНА…….. Без кого-либо…
Пора бы уже понять на своих ошибках, что ты нах никому не нужен и все нагло лгут, нет искренности…..

Я потеряла веру в правду, а главное в себя…

Н е знаю как мне дальше жить….. безысходность……

Посмотрела в качестве эксперимента "холостяка" последние минут 10-15, где происходило вручение роз. Какие же девушки тупые. Для начала обсирают друг друга. Хотя это нормальное явление. Но это "шоу" похоже на базар, где девушки в роли товара с криками "выбери меня, выбери меня". Как вообще можно искать, строить любовь на показ??? Особенно на телевидении. Мне никогда этого не понять.

Не так давно меня направили к психологу. Вот самое точное содержание того, что произошло в тот вечер. П. - психолог, С. - сумасшедшая (Я)
Пропустим момент приветствия, знакомства и скучной лирики. Сазу десерт
П.: Ты понимаешь что ты асоциальна? Даже не та. Ты практически социопатка
С.: Для меня это не новость)
П.: И тебя не напрягает твое состояние? Никакого беспокойтва по поводу того, что ты не такая как все? Что у тебя нет друзей?
С.: Я чувствую себя максимально комфортно в своей вечной депрессии
П.:…
П.: Что тебе больше всего нравится в мире вокруг? Возможно стоит найти места, где тебе будет наиболее уютно и при этом вокруг будут люди?
С.: Я сомневаюсь что вы сможете отпраить меня назад во времени, чтобы я могла лично наслдаиться эпохой средневековья. Посмотреть на муки людей, любоваться тем как они медленно умирают от простой простуды. Романтика запустения….)
П.: Вопрос снимается…
П.: Какой человек является для тебя примером для подражания? Возможно это какая-то известная личность?
С.: Джек-Потрошитель. Декстер. Ну и все наверное
П.: *в сторону* И снова глупый вопрос с моей стороны
П.: Хорошо. Возможно у тебя есть какие-нибудь фобии?
С.: О да. Порядка 12 фобий и ОКР)
П.:…….
П.: Пожалуй мы на сегодня закончим. Жду тебя Через 3 дня) И если вдруг что-нибудь случится можешь сразу мне позвонить

Вот теперь вопрос. Куда-то уползла моя любимая змея. Это повод для моего беспокойства или окружающих? Нужно ли мне звонить психологу и делиться с ним этим? Я все же люблю эту змею(

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая…
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Э.А. Асадов

В жизни не может же быть пиздец во всем, да? Тогда почему он у меня абсолютно во всем. Здоровье, отношение, семья, деньги, учеба. Все главные сферы жизни - пиздец. Беспроглядная тьма, провал. Кому что плохого я сделала, что у меня все это происходит? Когда все станет хотя бы "среднерько". Я не мечтаю уже о "хорошо". Нет, этого не будет. Три года же нет, с чего сейчас быть. Мое успокоение было в тебе. В нас. Я ведь видела с тобой жизнь, видела как мы будем вместе, как ты приедешь ко мне. Почему все рушится!? Скажите, что я сплю, пожалуйста.

Я хочу, чтобы это было неправдой. "Я думаю, нам стоит расстаться", "я люблю тебя, Даш, но это уже невыносимо". Больше всего я ненавижу расстояние. Это все из-за этого, потому что я не могу быть рядом сейчас, тогда и всегда, когда мы только познакомились. Я могу быть рядом позже, но ты, видимо, не можешь уже терпеть. Я не знаю почему, я не хочу знать почему. Почему ты решил думать на эту тему, почему появились эти мысли. "Давай отложим отношения до того момента, пока не окажемся в одном городе". Окажемся? Случайно? Или как ты это планируешь? Я полюбила, открылась человеку и верила. Я не знаю теперь, было это все правдой или нет. Может быть я просто хотела, и думала так. Мне сейчас не плохо, мне сейчас вообще никак. Я пропасть. Я не была готова к такому. Как вообще можно быть готовым к подобному? Я люблю. Я смогу без тебя, но я не знаю какая я буду без тебя. Это тотальный пиздец. Да, кстати, завтра еще 8 марта. Круто, да.

когда мужчине надо - он будет и галантным, и заботливым, и нежным, и настолько соблазнительным, что тебя будет подводить голос и мысли спутаются в сладкую вату. если же мужчина ведет себя как овощ - он ничего не хочет.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.

© Георгий Шелд, "Заповедь поэта".

Вы просто не можете знать, с кем вы будете в конечном итоге. Вы можете потратить всю свою жизнь, мечтая об одном человеке, а после найти счастье с абсолютно другим. Кто-то, кого вы воображали, не имеет ничего общего с парнем вашей мечты. И вы понимаете, что он парень вашей мечты, так как благодаря ему становитесь лучше. Он открывает в вас всё новые вещи, о которых вы даже не знали или не верили, что они есть в вас. И если вам действительно повезет, вы сможете сделать то же самое и для него. Это делает еще более невероятным то, что люди находят друг друга, учитывая, что большинство в начале ищут не там.

Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете.

— Вы не хотите извиниться? — спросила я, чувствуя, как кровь начинает медленно закипать. Брэден одарил меня до невозможности наглой и самодовольной улыбкой. — Я никогда не извиняюсь, если не чувствую себя виноватым, — сообщил он.

А почему ты не попытался поцеловать меня вчера вечером? – спрашиваю. – Потому что ты ждала этого, – отвечает, притягивая меня к себе за бедра и прижимаясь. – Некоторые вещи более приятны, когда их не ждешь

Ты вовсе не обязан стоять на уровне представления других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток.

— Я люблю тебя, хотя думал, что никогда не смогу полюбить. Я так много размышляю об этом, что иногда готов взорваться, - он запустил пальцы в ее локоны. - Это кольцо означает именно то, о чем ты думаешь. Скажи, что я не опоздал. Скажи да, - он нежно гладил ее щечку, - выходи за меня замуж.
- Ты серьезно?
Он кивнул, лицо напряжено, он явно нервничал.
- Выходи за меня замуж.
- Ты уверен?
- Да. Выходи за меня замуж.
- Ты не шутишь…
- Проклятье, женщина. Выходи за меня замуж.

Сегодня я пришла к выводу, что все наши половинки

"И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса,
должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье,
человек становился cкромней,
а все остальное велено было залечить"

нам уже известны, только мы позабыли, будучи в плену.
Однажды ты посмотришь, как смеется/плачет/гневается
твой сосед/друг/партнер и ты пропадешь.
А может быть мы когда-то прошли мимо и отныне собираем этот образ.
По кусочкам, по острым краям и звукам голоса, который складываем в слова
'я не покину тебя'
Еще существует вероятность, что его нет в твоем времени

Месяц рожу полощет в луже,
С неба светит лиловый сатин.
Я стою никому не нужен,
Одинокий и пьяный, один.
А хорошего в жизни мало,
Боль не тонет в проклятом вине,
Даже та, что любил, перестала
Улыбаться при встрече мне.
А за что? А за то, что пью я,
Разве можно за это ругать,
Коль на этой на пьяной планете
Родила меня бедная мать.
Я стою никому не нужен,
Одинокий и пьяный, один.
Месяц рожу полощет в луже,
С неба светит лиловый сатин.

© Сергей Есенин, 1923—1924.

«Как-то один мудрец, стоя перед своими учениками, сделал следующее.Он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил учеников, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон.Тогда мудрец взял коробку с мелкими камушками, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его.Камушки раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил учеников полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили – факт, полон. И наконец мудрец взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. «Теперь, » – обратился мудрец к ученикам, - » я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш любимый человек, ваше здоровье, ваши дети – те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Мелкие камушки представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина.Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и любимых, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и всего остального. Следите за вашими большими камнями – только они имеют цену, все остальное – лишь песок.»

если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей девушки, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке

Девушка, побеждающая в себе потребность измены, невеста Богов! Мужчина поддавшийся измене — пустое место.

Однажды за ней захлопнется дверь. И ты обретешь былую свободу. Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь? Никто не требует ласку, заботу. Никто не пристанет с вопросом о том, Как день ты провел и кто в твоих мыслях. Никто не заглянет в твой телефон, Но только лишится жизнь твоя смысла. Никто не потребует больше тепла, Не скажет о том, что так нужно вниманье. Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра И душу заполнит твою ожиданье. Не нужно букеты дарить никому, Не нужно придумывать ей комплименты. Но только захочется вдруг самому Опять пережить с ней былые моменты. И, кажется, столько проблем с ней ушло. И можно по барам - гулять, веселиться. Но только в душе стало вдруг тяжело И продолжает она тебе снится. Никто не поддержит в трудные дни И всем всё равно надел ли ты шапку. Никто не прошепчет тебе о любви, Нежно рукой поправив рубашку. Она была рядом, но ты не ценил. Казалось, что в жизнь приносила проблемы. Однажды за ней захлопнется дверь. Ты станешь свободным, как многие люди. Но почему ты не счастлив теперь?

Завтра с Наташей идем в Сушия, купила ей и себе 2 ключика и цепочки, сделала кулончики :)
А в понедельник сходим туда же с мамой, она у меня очень суши любит, вот и хочу её порадовать :)
Сегодня папа купил нам торт, а завтра ещё и пиццу сделаем, короче идем в разгул. А я думала заняться спортом…а как же. Потом уже займусь.
Всех дам, с наступающим :)

Если бы он был рядом то все было бы хорошо. Я бы прощала все нелепости за его поцелуи. Он бы после работы приходил ко мне. Мы бы ужинали, потом я бы его обнимала и мы бы разговаривали. Потом ночь. А утром будить его поцелуями. Готовить завтрак. Провожать поцелуем на работу. И сдать обнаженные фото во время рабочего дня чтоб ему поскорее хотелось вернуться. Было бы идиально.

A ну если кому интересно, то я жива, ну тип просто в суицидальном состоянии) оч коротко скажу: дипломов нет, ЕГЭ на 60 в лучшем случае, дома пизда, в школе тож. И знаете, спасает только музло, вот оно всегда ок-бест и супер-пупер.

Разве можно было об этом подумать? Я не знаю, смогу ли когда-нибудь осознать то, что произошло. В любом случае, мы живем ради живых, а еще живем для того чтобы помнить.

Дорогой друг, мы любим тебя.

"На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.
Kогда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно.

В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.

На Мосту Pадуги животные бегают и беззаботно играют вместе. Но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.

Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того. Что соединились и больше никогда не расстанетесь.

Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову.

И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.

Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе…"(с)

Ну одна проблема сегодня решилась, это радует. Сходила в школу на "Мисс Весна", было весело.Убрала дома, сейчас собираюсь идти гулять. Я жду весну.Тёплую.Когда можно будет ходить в парке нараспашку, рваных джинсах и любимых бирюзовых конверсах.Люблю такое время, когда и не жарко и не холодно.По-моему идеально. Я зависима от музыки.Я уже достигла того, что могу проигрывать её в голове.Люблю слушать музыку в наушниках, я как будто окунаюсь в свой маленький мир.Волшебно.Наушники в уши, музыка боль глушит. Всем отличных выходных!) Никогда не отчаевайтесь и всегда верьте в хорошее ;)

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!

открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: ворочайся! кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

не слушай никого, кто плохо про меня
пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня,
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!

навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!
представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что вовек отныне будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос -
как
без тебя
жилось?

Завтра 8 марта. Праздничек. Не знаю как у меня он пройдет. Хочу цветов, комплименты от любимого человека, что я самая лучшая на этом свете. Как он меня любит. Хочу милостей и приятностей. Очень много. Чтобы я просто сияла в этот день, а не была унылым гавном. Надеюсь завтра все будет хорошо, и про меня не забудут в этот прекрасный день.

Всё-таки нет ничего уютнее своей постели, одеяла с мишками Teddy и игрушки быка-коровки Зорьки- хранителя снов и тепла.

Однако, как ни странно, когда ночую не дома- кошмары не атакуют.. Такое ощущение, словно они привязаны именно к моей комнате..

Ты приезжай ко мне однажды,
И, бросив сумку у дверей,
Останься на ночь.. или даже
На сто и больше январей.

Повесим в шкаф твою рубашку,
Поставим старое кино.
И чай нальем в большие чашки:
Зелёный, черный.. все равно.

Мы вспомним парочку историй -
Из тех, что в детстве, во дворе..
И намечтаем дом у моря,
А, хочешь, лето в ноябре?

Я расскажу тебе - и только -
О чём-то очень дорогом.
И будет снег идти тихонько,
А, может, дождик за окном.

И ты шепнешь - "поспи, родная",
Укутав пледом потеплей..
" Мы все на свете успеваем
За сто и больше январей".

Ксения Забкова

Так смешно наблюдать за тем, как кто-то наблюдает за твоей реакцией на кого-то. По крайней мере, это меня веселит.
Пока лучшие из нас проводят свое время на балете, мы, которым ничего про это не сказали, трясем головой в такт Animal Джаz – Джига. Да, черт возьми, нельзя унывать.
Всегда думала, что хуже 14 февраля быть не может. Нет, праздник милый, но эти сосущиеся малолетки на каждом углу, семиклассницы с букетами роз, признания в вечной любви. Фу. Иногда становится противно от их сю-сю-сю. Отведи ее в кусты, дорогой мой, и трахни наконец, а то она сама возьмет на себя эту обязаность в соседнем кабинете.
Дак вот, к чему это я. Прежде еще не видела такой сопливой интерпритации 8 марта. Серьезно. Цветочки, открытки, счастливые оттраханные семиклассницы (да, у меня аллергия на 7-е классы). Раньше все было не так пафосно, ну, или это я слепая.
Сегодня я сука, которая засерает всех вокруг. Все у меня шлюхи и лицемеры. Надеюсь, за 2 дня отдыха вернусь в нормальное состояние духа.

скажи чому
ми сонце i небо ховаэм в кармани
скажи чому
сьогоднi мiж нами
скажи чому
мiсто останнiм дощем
повiльно вiдпускаэ
скажи чому
бо я не знаю

завтра, можливо знов
розбудить вiтер зливи
я обiцяю тобi
я обiцяю милий
знай, все за лежить вiд нас
тому я маю силу
пообiдцяти тобi
завтра, можливо знов
розбудить вiтер зливи
це так важливо
неiмовiрно важливо
я обiцяю тобi
шукати твоi крила

аа-аа-аа-аа

дзвони менi
що ночi, що ранку
на мою планету
малюй менi
своi яскравi камети
своi моря, своi океани
без яких ти не можеш
чекаю я, чекаю я i схоже

18/50 favorite songs

A Great Big World – Say Something

Say something, I'm giving up on you
I'll be the one, if you want me to.
Anywhere, I would've followed you.
Say something, I'm giving up on you

музыка в блоге

Закрываю глаза и отдаюсь твоим длинным пальцам,
Они без устали бродят по моему телу
Глубоко в душе я обожаю таких вот наглецов:
Один твой взгляд - и я уже под прицелом

Кучей листва на прокуренных улицах,
Солнце пожухлое морем любуется,
Всё в ожидании первого снега…
Лето забылось, как будто и не было…

Чинят унылые водопроводчики
Двери в портал, с характерным им почерком…
Очень небрежно и очень лениво
Осень на ключ свои двери закрыла…

Бродят прохожие в сером тумане
Море тепла скоро ждать перестанет
Все надевают мрачные маски
Тают в палитре яркие краски

– Я спал с ней, – сказал Равик, – не зная, что у нее случилось. Я хочу об этом забыть.
– Чепуха! Как раз это – самая пустяковая вещь на свете, если нет любви. Одна моя знакомая говорила мне, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени. – Морозов наклонился вперед. Свет лампы отражался в его крупном лысом черепе. – Я тебе вот что скажу, Равик: будем подобрее, если только можем и пока можем, ведь нам в жизни еще предстоит совершить несколько так называемых преступлений. По крайней мере, мне. Да и тебе, пожалуй, тоже.

Выбрасывай прошлое, девочка,
Выбрасывай его к чёрту!
Тянет тебя оно за руки,
Толкает безумно в пропасть…
Глаза тебе закрывает
И просит назад вернуться,
Не время ли, дорогая,
От страхов своих отвернуться?
Выкидывай, давай, своё прошлое,
Рви его в клочья на части,
Бей, словно посуду старую,
И громко кричи: "На счастье! "
Но сможешь ли выпить всё сказанное,
И сможешь ли вправду простить всё?
Проснувшись с утра, обновлённою,
Сумеешь ли отпустить его?
Выбрасывай, девочка, прошлое,
Задёргивай плотно шторы,
Хватит уже под пытками
Проматывать те повторы
Оно проросло в тебя накрепко,
Все планы твои разрушило…
Отрывай свою боль от себя самой,
Выбрасывай всё, что душит…

Я хотела бы написать что-то такое уютное . Но проблема всегда найдет меня, даже если я спрячусь в любом уголке планеты. Или же я просто не умею так красиво писать, чтобы дух захватило. А третим вариантом может быть и то, что со мной абсолютно ничего не происходит. Такие мысли начнают вводить меня в некую депрессию, с которыми я особо не дружу. Всю зиму я прожила без единой депрессии, потому что я отвлекалась от повседневности. Сейчас же конкретная стопка книг, лежащая в дальнем углу моей комнаты, жалко стонет и просит открыть ее и начать поготовку. А мой мозг тем временем тихо посапывает.
Иногда мне кажется, что моя голова - это какая-то особенная голова, с владельцем которой обязательно что-то происходит. И то ли этот владелец просто не заслуживает чего-то, то ли этот человек просто тупой. Ну вот например. Представьте, владельцу, пятнадцатилетнему владельцу, захотелось чашки чая. Что нужно сделать? Пойти и поставить чайник греться. Это сделано. А вот выключил владелец чайник спустя то время, когда дно чайника превратилось в яркий ало-оранжевый цвет, когда притнейший запах горелого металла распространился по всей квартире. Внимание: родителей нет дома. К счастию, владелец успел выключить чайник, когда вода полностью испарилась.
А вот еще одна история. Как-то захотелось попробовать кофе. Владелец, конечно же, отправился реализовать свои желания, доставая из вехнего шкафика упаковку с кофе. Вроде бы ничего. А в чем же заключается проблема? Это было ночью без каких-либо экзаменов на следующий день.
Ну не получается писать что-то очень классное и интересное. Поэтому, когда я спросила у мамы, что плохого в кофе, и, получив ответ, выкинула кофе в дальний ящик, я поняла, что смысл всего того, что я хотела написать потерян. Я хотела писать о дружбе, а получилось о чайнике и кофе. Но с чайником все гораздо лучше, чем с дружбой. А с кофе уж тем более.

Пожалуй, есть нечто весьма необычное в том, что вселенная ограничена, но еще необычней то, что возможно границ нет вовсе. И не должно быть предела терзаниям человека, мы все разные и какой бы ужасной не казалась жизнь, всегда найдется то, в чем можно преуспеть. Пока есть жизнь - есть надежда.

Здравствуй, вьюи. очень давно не писала. Не было возможности и очень по этому поводу расстраивалась. У нас отличная погодка, правда 4 марта был снег. Сначала +15, а потом снег через пару дней. Очень плохое чувство, когда ты начинаешь жалеть что был с человеком. Очень.. Очень плохо, когда осознаешь, как он был "хороший" на самом деле только спустя год. И он сам помог в том, что я начала жалеть о том, что было. Наверное, сам того не осознавал. Подготовка к ЗНО идет. Лениво, трудно, но идет. Иногда хочется послать все к черту, но нельзя. Увы. Вчера нам в честь наступающего 8 марта устроили праздник. сначала всем классом, а потом так, отдельно. Было очень круто и я им очень благодарна за эмоции и счастье.: * В который раз убедилась, что очень люблю свой класс. Это редкость учиться в таком хорошем классе. Написать, конечно, хотела много. Но когда садишься уже писать, то в голову ничего не идет. Рада, что буду теперь чаще тут. Я люблю вас:*


« С огласен, оранжевый и синий — не лучшее сочетание. Хотя, знаешь… Порой есть вещи, которые вроде бы не сочетаются, но потом оказывается, что они идеально подходят друг другу. Знаешь, как два человека, которых никто и никогда не мог представить вместе. Никогда. »


О ткуда у тебя женские украшения?
— Оу. Да так. Купил кое-что для тебя. На День Рождения.
Для меня?
Я просто не знал, что тебе подарить, поэтому купил кое-какие безделушки. Много безделушек. Я собирался всё вернуть, что не подарил тебе.

Не хочу, чтобы кто-то видел, как я плачу.
Да ладно тебе, Лидия. Тебе не стоит волноваться о том, что кто-то может увидеть тебя плачущей, ясно?
Почему?
Потому что я думаю, ты очень красивая, когда плачешь.

Ну и ладно. Мне всё равно не нужны комплименты. Я не стану жертвой общественного стремления превратить девушек в эмоционально-опасных невротиков, которые мнут подол своего платья при первом же лестном замечании.
По-моему, ты очень красивая.
Правда?

Это должен быть не просто кто-то, кто сможет удержать вас под водой. Это должен быть тот, кому удастся «вытащить» вас обратно. Тот, с кем у вас имеется сильная связь. Нечто вроде эмоциональной привязанности.


« Е сли с ее головы упадет хоть один янтарный волосок, я сделаю из тебя прекрасную шубу оборотня и подарю ей на день рождение. »

Как ты это сделала?
Я где-то читала, что задержка дыхания помогает остановить паническую атаку. Так что… когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание.
Я это сделал?
Да, сделал.



— Постарайся вспомнить.
— Вспомнить что?
— Каково это. Всё то время в школе, когда ты видишь его в конце школьного коридора и не можешь дышать, пока не будешь рядом с ним. Или в классе, когда ты постоянно смотришь на часы, потому что ты знаешь, что он стоит за дверью и ждёт тебя. Разве ты не помнишь этого?
— Нет.
Что значит нет? Лидия, у тебя ведь были парни.
Но такого не было.

#pbfs, #fav-couples-by-felicitys

Сегодня я нашла старые дневниковые записи двухгодичной давности и старше. Все как всегда, сопливо и больно - уж такое было время. И я даже не виню себя в ванильности, но среди них была одна запись - про одного замечательного мч, назовем его так, - ибо в категорию "Он" ему не довелось попасть - про которого я и сейчас не очень люблю вспоминать. Почему же? А все оттого, что с ним все могло быть когда-то, но не срослось. И даже не из-за меня, не столько из-за меня, а просто так сложилось.

Я любовалась его улыбкой, он был теплым и милым, всегда. Даже больно вспоминать, это было прекрасно. Не люблю вспоминать и потому, что я покривлю душой, если скажу, что мне никогда не хотелось попробовать и узнать, каково это - быть с ним, на вкус.

Сейчас мне хотелось бы поговорить с ним об этом, но не для какого-либо продолжения, а для того, что бы услышать, что я все себе на придумывала, и все было, увы, не так идеально, как в моих воспоминаниях..

Скажу только, что ради своей девушки он уехал далеко, но он таки не декабрист, уехать пришлось из Сибири в Москву, а не наоборот, что как-то умаляет столь большой подвиг. Да и до сих пор меня гложат сомнения относительно природы такого стремления, ведь девушка эта очень обеспечена материально, а вот красотой, увы, не очень. Или.. я просто ревную?

Да какая к черту разница?! Катись ты себе к черту, сволочь улыбчивая..

Самое странное для меня слово в немецком языке - jetzt - сейчас. Как будто я забыла раскладку на клавиатуре переключить.

ЙЕТЦТ!!

Я не та девушка, с которой срабатывают «пропаду на неделю, пускай поволнуется»,
пропадешь - рискуешь быть забытым.

И, тадам.Сегодня о средстве для снятия макияжа(фото не мое, потому что моя баночка из польши)

Среди множества различных средств для снятия, молочко/жидкости, я предпочитаю двухфазовые средства.Как по мне они универсальны, точнее даже не так.Они смывают водостойкую тушь, значит с простой тушью они справятся тем более.

NIVEA СРЕДСТВО ДЛЯ УДАЛЕНИЯ МАКИЯЖА С ГЛАЗ "ДВОЙНОЙ ЭФФЕКТ" с экстрактом василька

Баночка в 125мл, с жидкостью двух цветов, белой и голубой.Перед употребленем двухфазовых средств их нужно хорошо взбалтывать, что бы перемешать жирное молочко и жидкость.Смешиваем и получаем голубую жидкость.Одного ватного диска хватает для удаления макияжа с глаз.Никаким запахом практически не обладает.

Мини-тест на то, как очищает средство:

На снимке:1) водостойкая подводка для глаз 2) корректор для глаз 3) тушь не водостойкая

После первого проведения ватным диском с жидкостью 1 фото(особых усилий не прилагала) осталось немного туши и видна все еще подводка.Корректор смылся.

На 2 фото, после повторного проведения диском, вы видите, что все смылось, остался только легкий след от подводки.

Конечно же, как любое средство, которое содержит масло, оно будет оставлять пленку на глазах.Не понимаю, почему все так кричат об этом, это же естественно.К тому же, после снятия макияжа нужно доводить дело до конца и очистить кожу умыванием или тем, чем вы очищаете кожу полностью.Так что, наличие жирной пленки-не считаю минусом.Во-вторых, она не такая уж прям сильная, потому что я снимала макияж и с линзами, которые остались в полном порядке.

Самое главное в этом средстве, что оно без труда снимает водостойкую тушь.Не надо отскребать ее с ресниц.С простой тушью оно спраляется в одно касание.

Магазин: Летуаль

Цена: 220р(сейчас скидки 40% -131р)

Мы же с тобой всегда умели выбираться из самых невероятных ситуаций. Умели пожать плечами, улыбнуться, сказать какую-нибудь глупость и отправиться дальше. И всю дорогу над этим смеяться.

С самого утра разбита вдребезги. Год назад все было куда лучше, наверное, самое лучшее воспоминание

из подворотни доносится лай
в грязном парадном - одну на троих
после успеть добраться до дома
чтобы уснуть в теплой постели
не тормозить, не выделяться
систематически гнать - догоняться
привыкнуть к тому, что вокруг всегда много
козлов, пидорасов и прочего сброда

искусствоведы, эстеты, поэты
ценители женских вокалов, мамбеты
хозяева жизни, ура-патриоты
матерый криминалитет
тоталитарные лозунги
в стране остывающих грез
экзистенциальные дуры умеют плакать без слез
в их жадных глазах отражается небо
не давшее миру ни капли дождя
но в каждой отдельно взятой квартире
на стенке - портрет дорогого вождя
еще один год, и нас снова надули
все промифовали - нас нет

я вижу, я знаю: здесь
революции не будет

это был, если я не ошибаюсь, 7 класс. 8 марта. Я он позвонил и попросил выйти. я вышла. *позвони он сейчас, я бы. наверно, тоже вышла* он подарил мне тюльпаны и торт. Поздравил. Он. Человек, который ушел из моей жизни, когда мне было всего 3 года. Причиной этому, была не я. Он любил меня, я знаю. Но судьба так повернулась. У них были проблемы. И его любовь ко мне не мешала ему ходить на сторону от нее. По началу он пытался видется со мной. Но, я ее понимаю, сейчас. Она запрещала.

Пока его матери не было между нами, мы могли видеться, общаться. и я, наивно верила, что теперь так и будет. но продлилось это ровно до тех пор, как она об этом узнала. Я не знаю как она это сделала. Но он просто перестал мне звонить. Я искренне не понимала тогда почему. Не понимаю и сейчас.

Я верю, что я сама ответственна за всё, что со мной происходит. В силу мысли и намерения. В закон бумеранга. В то, что всё хорошо, а будет ещё лучше. И я верю, что каждый человек обладает уникальными способностями и силой воли и может сделать всё, что хочет.

И в Деда Мороза :)

Наконец - то начала смотреть Агенты Щ.И.Т.А. и знаете чему я безумно дико обрадовалась? Точнее кому… во второй серии из пещеры выполз никто иной как Карлос Леаль! Чувак, я обожаю тебя! Серьезно! Это наикрутейший актер с большой буквы и невероятно позитивный человечек! А как он сыграл в сериале Интернат Черная лагуна… просто гениально! Еще раз: я тебя обожаю!

Только несколько дней назад думала о том, что я давно ничего не писала. Просто все было настолько спокойно и хорошо, что нечего было "выливать" в блог.

Вчера мой организм начал бунтовать, меня начало трясти. Я не могла понять, от чего это вдруг такое происходит, ведь обычно это случается, когда я нервничаю, а тут не из-за чего было волноваться…

Как только я легла спать, мне пришло сообщение , от Матвея. И тут-то я все поняла. Организм готовил меня заранее. Как он все чувствует, понятия не имею, честно.

Все бы ничего, если бы М. не сказал мне мой адрес, который я ему так и не сказала… Откуда? Как? Нет, я, конечно, рада, что мне придут стики (они у него охеренные), но… если бы мы не были в таких тяжелых отношениях.

Рус предложил запихнуть его в ЧС, чтоб вообще не париться и забить. А-ля "помашу-ка я ему ручкой так".
Я сама никогда не любила и не понимала людей, которые кидают кого-то, кто когда-то был для них дорог, в ЧС. Я считаю, это некая трусость с их стороны. Не можешь решить проблему нормальным образом? О да, запихни человека в ЧС, и пусть он тебе не сможет написать!
Искренне не понимаю таких идиотов. Раньше вас что-то связывало, а тут вы бежите от него, от проблем. Да, меня не устраивает, что он мне пишет, ЧТО он мне пишет и все такое… Но я не думаю, что настоящее решение проблемы именно этот ход списком, в котором томятся все недотраханные озабоченные придурки.

Мальчик одержим мною, именно так я могу это назвать… И я считаю своим долгом переубедить его в том, что я идеальна, что я достойна того, чтобы меня искать, чтобы ехать ко мне в другой город. Я не хочу, чтобы по мне кто-то где-то несчастно страдал и убивался.
Кто-то, возможно, подумает: "Вот дура. Идиотина просто! Реально, запихни его в ЧС и дело с концом! Че он пристал к тебе?!" Да не с концом дело, не с концом…

Можете судить меня в этом сколько хотите, но пока человек не поймет, что больше не любит меня и что я в прямом смысле изверг, я не успокоюсь.

Не смотря на то, что скоро праздник и подарки, с утра рыдать хотелось. Это какой-то рефлекс - что ни праздник, то в слезы бросает. Сегодня еду с мамой в санаторий отдыхать, надеюсь просто на то, что я приду в себя.

Я не могу начать что либо делать. Не могу начать…

Просто ем. И мне плохо от передозировки сахаром. Я знаю, что сегодня это закончится, но мне тошно от самой себя. Надо снова брать себя в руки и снова начинать сначала (не в плане веса, в плане психики). Я думала, что стала нормальной, но нет. Стоило навалиться делам, так сразу…

Я не могу.

Мне просто нужен вечер с моим любимым. Просто полежать с ним, пообниматься и поговорить по душам.

Только даже мой любимый не вызывает прежних чувств. Я чувствую..

Не знаю. я не могу. Не могу.

О господи! Столько обиды и жалости к себе. Это невыносимо. Хочется надеяться что он помирится, исправится. И в то же время нужно быть сильной чтоб не принять его с первого раза, но боюсь что если он соизволит постучаться один раз, то второго может и не быть. Но опять же, если ему плевать то тут и думать нечего. Просто обидно. Мне его так не хватает, а он кажется этого совсем не понимает. С добрым утром!

Спустя много лет пребывания на viewy, мне хотелось бы отдать должное некоторым блогам, за которыми я слежу, за которыми мне нравится наблюдать, читать, делать реблоги. Итак, начнем-с: 3

buildanddestroy

imsosorry

krvstk

four

antichrist

bonjoursophie

19-2000

odinokiikit

pandaa099

darkhouse

paul-bonitas

fray-ne-umiray

ohrealy

makkenzi

south-of-heaven

empty-soul

21-21

drugsberry

И так же хочу сказать всем огромное спасибо за ваши шикарные блоги! Вы все чудесны и уникальны! Тепла каждому тому, что читает этот текст.

Я вас всех очень сильно люблю!! ♥

грустно осознавать, что мерзостней истории, чем была между нами - нету. и не было ни у кого из моих знакомых. хочешь я снова приеду пьяная? зачем ты меня ждал во второй раз, оставался сидеть на кухне, зная что я буду там, через 2 часа, с подругой… "Уезжай, сейчас Лера приедет.. не стоит тебе быть здесь и она попросила, чтобы ты уехал" "дада, сейчас поеду.."

по итогу мы заснули, до смешной ситуации, в одной кровати, признаясь друг другу в ненависти от души, перед сном…

во мне кипит столько отвращения от тебя, а в тебе от меня, невозможно поверить, что мы спали в одной постели и ели из одной тарелки, смотря когда-то друг на друга с чувствами, мы просыпались и засыпали у нас дома, я уезжаю на работу, ты спишь и я еще минут десять сижу у тебя на кровати целуя тебя в нос, и трахаясь, тоже с чувствами.. наш последний раз, там же в этом конченом доме у Хотько, в туалете в темноте, жестко и без чувств…

я словила себя на том, что надеваю трусики, а ты застегиваешь ремень, и я смотрю на тебя с такой пустотой, это даже хуже, лучше бы я хоть что-то почувствовала. через час я попробовала снова, там же, но уже светлело и снова - пустота, только ты - кончил…

3 дня потом пила и меня, тошнило.. от себя, от того что я сделала… мне было тяжело смотреть в глаза Роме и всем людям, которых я разочаровала, да я себя - разочаровала…

через неделю мы снова увиделись… так кто мы теперь, изредка потрахивающиеся бывшие? обо мне ты тоже не вспоминаешь, я вспоминаю только синяки, они сходят неделями, и шишки, и как я оставалась в 5 утра на улице а ты смеялся и уезжал в теплом такси…. я помню как я орала от обиды, как мне было больно, что моя зубная щетка стоит в ванной у такого мерзостного человека, как ты…

я помню. как я реально хотела поджечь твой ебаный дом, где ты вспоминал только свою сладкую милую Миленочку, сегодня зашла на твою страницу, ты решил сьехать, и написал - прощай Щорса) дохуя делов там было… и я там была…Ром пила..хаха…

а ты выбросил ее фотографии…Урод.

самое обидное то, что я не заделалась особенной в твоей жизни, более того я оставила о себе некрасивый след… первый раз в жизни, я ушла некрасиво… точнее была с позором выыслана.. и именно поэтому, наверное, меня всё так задевает…

я хочу попросить, я правда хочу попросить,

Господи, пусть нас больше не сведет судьба…

пожалуйста

сломалась.
ну как там твои дела?
наверное, не скучаешь.
хотя тоже не видишь мои глаза,
а зря, в них много узнаешь.
на стрелках уже почти 3 часа,
а я еще не засыпаю.
почему ты умеешь не думать,
а я - сумасшедшая, все вспоминаю?
к твоим я хочу прикоснуться плечам
в безудержный этот холод.
но я больше не повод "не спать по ночам",
я больше вообще
не повод.

О вчерашнем.

Кобели наши решили наконец то исполнить наше желание(точнее Надежды, я не шибко хотела на пасеку). В итоге прождали нас 2 часа, потому что у Надежды там кое какие дела возникли. В итоге в тык получила почему то я. Хотя я вообще не причем. Надежда была злая. Когда мы приехали туда, она сразу побежала мыться. Я на стол накрывала. Майор затопил камин, чтобы было теплее. Потом ушел за дровами.Михалыч побежал в баню к Наде. Короче молодцы. Хорошо хоть таз с водой у них выпросила чтобы руки помыть.

Пришел Майор и пока я накрывала на стол обнимал сзади.Когда все сделала завалил меня на диван и…в общем…дальше все было очень хорошо, пока сука не приперся Авдюков.Я смылась в баню к Надежде и Михалычу укутавшись в простынь. Видимо майор это понят превратно. Думал что я хочу "попариться" вчетвером, а я просто спряталась от незнакомого мужика. В итоге в парилке сидела я в простыне, Михалыч голый и майор тоже в простыне. Надежда ушла. Она не приемлет такого. Я отношусь к этому нормально, когда знаю людей и тем более почти все скрыты под тканью.

Я его знать не знаю правда, но никому его появление не понравилось. И хоть его выгоняли он не ушел. Сидел как пятое колесо в телеге.В общем в итоге он все подпортил. Надежда злилась, мужики болтали, я сидела и не знаю как себя вести. С одной стороны тётя сидит злится, с другой майор. В общем из-за тёти и Авдюкова я так и не смогла расслабиться и нормально провести время с майором. Сидела напряженная, молчала и вообще хотелось провалиться.

Потом майор повел меня в парилку. Такой заботливый. Все время спрашивал хорошо ли мне, не слишком жарко и тд. Попарил, веником по хлестал (можно было бы конечно и посильнее), потом обмыл меня и мы пошли ко всем. Там атмосфера еще больше накалилось. Потом Надя и Михалыч ушли в парилку. Я делала массаж майору и того беднягу вырубило. Он две недели работал без выходных, устал очень. И осталась я с Авдюковым, который постоянно предлагал выпить с ним, сесть рядом и поговорить. Потом пошел в парилку, там получил выговор от Михалыча. Опять до меня докапывался. В итоге я разбудила майора. Авдюков пошел в парилку в третий раз и начался скандал. Крайним почему то оказался майор. Он просто назвал Надю и Михалыча староверами. А те ему и набеги на парилку приписали. Короче скандал. разбег. Надя с Михалычем ушли, я осталась убирать стол, мусор за всеми….Молодцы бросили все и пошли. Сначала ото всех на час ушли в парилку и никого не пускали, потом скандал устроили и в итоге я за всеми все убирала.Майор отвез меня домой, спросил не обиделась ли я на него.Напрашивался в гости. А у меня настроение до того было испорчено, что я уже хотела лечь спать и вообще забыть обо всем.

Честно, мне не понравилось поведение Нади. Ты так долго ждала этой поездки, мужики старались. Могла бы и притвориться что у тебя настроение хорошее и не сидеть с кислым выражением лица и дерзить всем. Майор до нее докапывался ее это возмутило. А мне Михалыч вообще конкретно нагрубил, хотя я вообще не виновата в том, что они нас 2 часа прождали.И ничего. А в парилке он вообще простынь с меня пытался стянуть. И ничего, я не истерила, не грубила никому. Я не хотела никому портить настроение. В общем может я неправа и на самом деле поведение майора было отвратительным как говорит Надя.Либо она слишком чопорная и просто не любит его.Майор просто мужик без комплексов….и любит попошлить.

Все было бы хорошо если бы некоторые люди были попроще, а некоторые вообще не приехали.

Я бы лучше вчера вообще это время наедине с Майором провела.

Я когда лежала на диване укутавшись в одело с закрытыми глазами он такой милый был. Как он сказал:"укуталась в одело, носик высунула и спит". А в парилке…ну такой внимательный и заботливый. Когда с ним наедине, он такой папочка.

А вообще, я бы с ним из постели не вылазила. Сегодня думаю позвонит. Ему вчера хотелось подольше побыть со мной и с другом в одной компании, но все обломали…

Так любое «иди ко мне» слышишь как «и дико мне».
А нейтральное «it’s a lover» -
Как «it’s all over».

Вера Полозкова
Тридцать слов

Она с плеч моих похотливо стянула пиджак
И коснулась ладонью области паха.
Я курил и шептал еле слышно в кулак:
" Я б тебя никогда не трахнул. "

Разговоры стекали с бутылки к перине,
Я смахнул со стола хрустальный бокал.
Пусть и было в ней что-то от древней богини.
У меня, хоть убей, не стоял.

Нет, я спал с десятком красивых.
В каждой было что-то своё.
" Мне пора" - прошептал - "Спасибо.
А вино лучше завтра допьем. "

Я сбежал и запрыгнул в пустую маршрутку.
Сел подальше и замер, залипнув в окно.
Отвлекаясь от мыслей, считал промежутки
Между тусклых фонарных столбов.

А на завтра она подыскала замену.
Классный парень. Печально. Аминь.
Всё равно я её никогда не раздену -
Слишком слаб, чтобы трахать богинь.

Вчера мне нужно было написать 3-6 своих жизненных приоритетов… все, что я написала пусть останется со мной, об одном скажу, мне главное в жизни -избавляться от однообразия, терпеть не могу..я люблю когда события вертятся так, что представить никогда не было возможно..люблю что-то новое и стараюсь разнообразить свою жизнь любыми способами, от этого я лювлю кайф..

Сегодня день 6 Follow a morning ritual- с утра встала и как рекомендовалось не залезла сразу проверять свою почту))) хотя я так только по выходным, в будние дни мне времени с утра нету еще залазить в инет и читать сообщеньки))) ) я сделала зарядочку..пошла приготовила покушать и вот уже потом села за комп))

Я понимал, что разговариваю с Баба в последний раз и не знал, что ему сказать.
- Привет, Баба.
- Привет, Форрест. Форрест… Как так вышло?
- Тебя подстрелили.
Потом Баба сказал то, что я никогда не забуду.
- Я хочу домой.
Баба был моим лучшим другом. И даже я понимаю, что найти лучших друзей в жизни не так-то просто. Баба хотел стать капитаном судна и ловить креветки, но вместо этого он умер во Вьетнаме на берегу у той самой реки.

Форрест Гамп.

— Я тебя понял, узнал.
- Да? Ну и какая же я по твоему?
- Ты злишься, не буду говорить.
- Обещаю, что не злюсь - говори.

"Ты добрая, нежная, со своими тараканами(много тараканов), заботливая, готовая прийти на помощь любому, способная прийти на помощь, с двойным миром, хорошая, сильная, сочувствующая, тебе не все равно, хорошая…"

Серьезно? Вы серьезно? Почему все вокруг меня видят такой? Там было еще много вещей сказано, да он действительно что-то про меня понял..Но…он видит меня слишком хорошей. Он видит во мне прошлую меня.
Почему? Вопрос остается открытым. Почему люди считают меня лучше, чем я есть на самом деле?….

Мягкие, обволакивающие, мерцающие в свете дождливого дня, восторгающие, лишенные тени и ошеломляющие глаза вглядывались в меня долго тянущимися часами. Я не знал, что им нужно и что они хотят узнать. Что-то все же хотели, и этого было достаточно.

В разрушающем потоке Вселенной, где-то там, где не было никакого пространства и времени, должно было находиться слегка ошеломленное и чувствующее недостаточность существо. Его напуганность передавалась сквозь мельчайшие токи, и ужас его был не сравним с тем, что испытываю я, глядя в ночное летнее небо. Ему не знаком этот ночной запах, когда весь туман давно рассеялся, звезды еще высоко и ярко светят, небо цвета потухшего монитора, а дорожные фонари грустно спят. Это запах всех дневных событий, вожделений утра и предвечерней усталости. Он готов вырвать меня прочь, создать иллюзию ясности и спокойствия. Но меньше всего хотелось бы довериться такому летучему элементу.

Существо не чувствовало и не видело, не представляло, не ощущало, не слышало, не вкушало. Его не было в привычном смысле. Поэтому его с полной сосредоточенностью следовало представить. И оживить. Вдохнуть в него все то, что могло бы дать ему надежду и прочие человеческие движения души. Сделать из холодного и непроницаемого куска электрических импульсов нечто, что могло бы понять все то, о чем кто-либо когда-нибудь говорил. Увеличить его ужас, наполнить его глаза безмятежностью, так ему не хватающей.

Может, его место не там и не здесь. Выгодность его положения в том, что этого положения не существует. Как не существует и его самого. Должно быть, это приятно. Знать, что делать не нужно, не пытаясь сделать даже что-либо.

наконец вьюи заработал. так нетерпелось мне написать сюда, и почитать свои посты 5-месячной давности)

что могу сказать. моим отношениям уже идет второй месяц. а мы всё так-же сходим с ума друг по другу) и мы оба хотим это чувствовать до конца своих дней)

по поводу бывшего - тоже не без историй.

неделю назад гуляли с любимым с его друзьями, поздно возвращались домой. идем по моему двору, слышу сзади машина едет, и в ней песня играет "Реал О - без тебя"..говорю любимому - ой какая песня классная! поворачиваю голову и…..угадайте, кого я вижу?

о да, его величество Бывший - один в машине, в моем дворе, с такой песней на всю…..ах да - мой двор находится в противоположной стороне от его дома и от домов всей нашей компании)

ах да….в тот же вечер он каким-то чудным образом попал в мою заметку вконтакте 2011 года типа "кто оставит комментарий, о том напишу 10 фактов" и написал там) ы)

ах да, на нашу несостоявшуюся годовщину он отписался от меня в инстаграме и твиттере) но…..

вчера я, наконец, вышла гулять с компанией (пока любимый уехал встречать маму из командировки) ….и в общем, обратно от него заявки в твиттер и инстаграм)

приложения вконтакте типа "мои гости" упорно показывают его на 2-3 месте в посещаемости моей страницы. у него в аудио сопливые песни и вчера он стоял около меня и включил вот эту модную "Она вернётся"…ы)

….и это такое невероятное чувство - когда стоишь рядом с человеком, который 5 месяцев назад разбил твоё сердце и…..ничего не чувствуешь)

а нет - чувствую радость, что встретила другого человека)

я очень счастлива. очень очень. и я действительно понимаю, что СПАСИБО судьбе, что мои прошлые отношения закончились. ибо не мой это человек, теперь вижу…ох не мой.

Последний рывок и я пересеку отметку в 55 кг. Медленно, но, надеюсь, верно. Потом еще 2-3 кг и посмотрим надо ли еще скидывать.

мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Бернард Шоу

Проснуться с плохим настроением и уже не любить этот мир. Ощущение, что я балансирую и вот-вот сорвусь. Ненавижу, когда это накатывает. Я начинаю всех не любить, противоречить самой себе и много молчать. Куда делась весна в моей душе?

Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое теплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент у тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно и ты не хочешь, чтобы объятие заканчивалось, так что ты начинаешь обнимать человека всё крепче.

если в твоей жизни есть кто-то, кто искренне переживает о том, как прошел твой день, и выслушивает полностью все то запутанное дерьмо, которое творится в твоей голове, и отвечает на твои сообщения или перезванивают тебе, и дает тебе знать, что ты важен для него и заставляет тебя чувствовать, что о тебе заботятся, ты чертовски везучий, и я надеюсь, ты говоришь этому человеку, как он дорог тебе, и я надеюсь, что, если он относится к тебе правильно и заставляет тебя чувствовать себя любимым и в безопасности, ты будешь держаться за него очень крепко.

Это был я…
Тот, кто защищал от дождя в плохую погоду,
Смотрел на тебя, когда крепко спала..
Это был я…

Сильным и чутким,
Когда на помощь звала
И столько терпела…
Таблеткой в то время когда ты болела..
Это был я…

Тот, кто не оставит тебя
Никогда…
Останется руку твою держать,
Тот, кто мечтает с тобой засыпать…
И это тоже… Я

#стихлица

Это так бесполезно на что-то надеяться. Придумываешь там себе, а в конечном счете это все так и остается лишь фантазией. Прочь из моей головы.

Пост настоящего алкоголика, но почему, когда я пью крепкий алкоголь виски/ром/ягерь/водку, то мне норм. И даже на следующий день нет похмелья. Но стоит выпить пару бокалов вина красного/белого или еще хуже шампанского, как мало того, что меня уносит с него, потом начинает болеть голова, а затем вообще вырубает. Я не понимаю от чего так, но вино пить точно больше не буду. Два бокала и мне было так хреново, как не было давно. Черт.

Ты всё ещё молод. Не делай свою жизнь несчастной из-за раздумий над проблемами. Вместо этого всегда знай, что каждую проблему можно решить и что всё будет хорошо. Поступай так, как считаешь нужным. Рискуй, пробуй всё новое, смейся и живи так, как будто "завтра" не наступит, потому что через несколько лет у тебя уже не будет выбора, зато будет больше ответственности. Так что наслаждайся, пока ты молод и энергичен.

Мне очень не хватает утренних страниц, поэтому завела блокнотик, чем-то похожий на это. Страницы бессмысленного текста, и пара умных мыслей. Перфекционист во мне негодует - почему так мало высокого? А внутренний художник робко отвечает: если не писать ничего, никаких высоких мыслей не придёт, а даже если они и придут, то будут тут же потеряны в пучине других размышлений.

В круговороте повседневных дум я теряю какие-то важные идеи.

о, а чо, теперь на вьюи лимит на фотографии стоит?)

сначала выдал ошибку, а сейчас я даже нажать "выбрать фото" не могу

отлично, отлично

Господи, как же я хочу быть нормальной. Без этой сладкой наркомании. Без зажоров раз в неделю. Кто-то стремится к анорексии, которая ведет к тому, что есть сейчас у меня, а я лишь хочу быть нормальной. Хочу перестать реагировать на шутки насчет моего питания (а я ем нормально, вне приступов), которые так меня задевают. Хочу перестать зажираться. Ведь я знаю последствия, но почему-то в такие моменты у меня выклчается мозг.

Вчера я аж перед сном ела, чего не позволяла себе уже пол года как. ДА и не хотелось до этого. Проснулась в 2 ночи с сильным сердцебиением - сахар. И не могла уснуть.

Господи, дай мне сил быть сильнее этой болезни. Я хочу стать нормальной в плане питания. Хочу уметь остановиться.

привет. последние несколько дней я чувствую только тепло, никакого отречения, никаких лишних разговоров. только один замечательный союз. продержится ли она настолько долго как

привет ночные дела вроде и сон а вроде и хочется понять что же делать с тобой дальше куда сводить, где лучше посидеть, где взять денег на дешевыый спектакль, на ухаживание прекрасного романтика, которыый пойдет за тобой лишь на край света и увидит все звезды мира, искупается во всез водообемных дыр в земной коре, увидит всех животных, заведет себе лемура)

начинается новая эра, начинается новый век, век людей выживающих в этом безсердечном кризисе, ненужная война за территорию.
хватит ставить рамки, предолевайте свои страхи, убивайте в себе дафф, читайте, рисуйте, общайтсь с интересными людьми, ЗАЙМИСЬ СПОРТОМ! отлаживай деньги, не трать их на ненужные тебе в жизни вещи, определись с друзьями и с врагами.

не слушай никого, ты все знаешь как сделать.
гн

он не берет трубку, потому что я ему не звоню;
он не пишет мне писем, потому что я не прошу их.
у него есть Джек Дэниелз, девочки в стиле ню,
и еще ему с неба подарили звезду большую.
у меня есть глаза, меняющие окрас,
сигарета в зубах, на коленях следы падений.
и большое-большое сердце.
ему – как раз,
только он никогда, никогда его
не наденет.

Господи, спасибо тебе за этот чудесный сон, ну я рпосто не могла написать!!

Аааж накрывает не по-детски от такого чудесного, милого сна

Когда видишь что ты мама да к тому же двоих детей, да к тому же мальчика и девочки и все они похожи на пааапуууу-незаменимое счастье для женщины!

За последние время давно не видела таких теплых, нежных, чувствующих (пряям все ощщуущала), ласковых и любящих снов :)

Я так мечтаю нереально именно о такой смье..и раз так сооон.

Спасибо тебе, за такое утро…Я нереально счастлива, несморя на такой мороз, душу греет сон..

Даже нету сил плакать- так опустошена. Раз начала сжигать мосты, нужно на этом не останавливаться.. Выводы, решения, действия..

Всё дело в том, что я не из робких девочек, которые боятся собственной тени. Мне не страшно ходить по темным улицам и я не вижу в каждом прохожем маньяка. Меня не нужно было встречать, провожать и вызывать мне такси. Я всегда говорила, что меня не нужно защищать и оберегать и что я сама о себе позабочусь. И заботилась же. Но мне чертовски надоело.

Я не могу не покупать книги. Это страшная проблема.

Я заставляю себя составлять списки плюсов и минусов покупки. И перечень минусов наполняется немыслимыми вещами, вроде улиц Питера, неба над чужими крышами, писательства, потому что эта колонка просто должна быть больше колонки плюсов. Главный аргумент: у меня не хватает времени на всю остальную, огромную, надуманную жизнь. Меня это не волнует. Настоящая причина - отсутствие средств.

Все эти анекдоты « - Мам, дай денег на наркотики. - Знаю я твои наркотики, опять книг накупишь, до утра будешь сидеть » про меня. Я могла бы купить то идеальное платье цвета ранней сакуры, но в нём я проживу одну жизнь [да и то, пару вёсн], а без него - шесть, семь?
Я в и ж у п р о б л е м у.
И желательно бы мне её решить до тех пор, пока из дома не отправился первый диван.

Ты ведь знаешь, когда я зацикливаюсь на чем-то, это становится фатальным. Давай, я лучше спущу все деньги на билеты, корм бездомным собакам или чужую выпивку, только скажи мне, что делать.

— Я очень хотела быть любимой, но почему-то стала любовницей.
— Не вижу разницы.
— Вот и я не вижу, но чувствую.

чет вспомнил др подруги, когда увидел ее в тунике синеватых оттенков, бирюзовых лосинах и на шпильках 16.04.11 День когда я точно понял, что целую свою будущую девушку, а не лучшую подругу, хотя потом еще долгое время тупил.

Сегодня я узнала, что ты писал ей. Писал, что хочешь её. Как же больно. Сука. Я сказала, что мы расстаёмся. Я шла. Пыталась сдержать слёзы. Ты шёл рядом и ёрничал. Выёбывался.

— Мы расстаёмся!

— Ммм.. Как жааль.

Я послала тебя. Послала нахуй. Крикнула прям вслед. Ты стал уходить. Я ничего не чувствовала, кроме тупой боли. Я разревелась. Кричала, что ненавижу тебя. Повторяла это вновь и вновь. Ты остановился. Подошёл ко мне. Обнял. Вытирал мои слёзы и просил успокоиться. Говорил, что любишь.

А вечером, когда обсуждали это вк, ты сказал, что хотел уйти после мих слов. Что стало обидно и психанул. Но что мои слёзы-это тяжело. И не смог уйти. В такие моменты, я начинаю задумываться, может ты меня всё таки любишь?