помечтаем

А вот и наступила школьная пора! Сегодня 1 сентября. Первый день в новой школе. Меня сейчас переполняют эмоции и я не могу написать о чем-то конкретном. Мысли все в кучу. Но не смотря на это я выбью из себя каждый момент, происходивший сегодня со мной. Все началось с кассирши на станции. Она, продав билет, пожелала мне всего самого самого в учебе и всех моих начинаниях. Затем в электричке встретила мужчину, который любезно подал руку, когда я спускалась по ступенькам и проводил до остановки, и в след сказал: ’до встречи завтра в электричке’ Приехав в школу за сорок минут до сбора, ЕР мне нашла чем заняться. Пока я, значит, мыла всю посуду, а Лена(познакомились утром по пути в школу) убирала со столов, ЕР мило беседовала с ВЕРНИК. На чаепитие начали знакомиться. Ну точнее я начала всех знакомить. Боже, как всегда я куда-то влезла…
Там сразу нашла себе компашку парней, с которыми начала знакомиться. В общем, проболтали и проржали всю линейку вместе.
А потом понеслось общение. ВОТ ПРОСТО УГАДАЙТЕ КТО НА МЕНЯ ЗАПАЛ??? двухметровый СЕРЕЖА баскетболист. Он поехал со мной до северного, заплатил за меня в автике…. и всякими намеками меня поил, немного не во время, а может я и неправа, что не во время. Когда если не сейчас, когда самое время любить!? Я вообще не хочу сейчас серьезных отношений. Хочу учиться, быть свободной и со всеми свободно флиртовать.

Гыыыы… вот этого я сейчас сильно хочу!
Итак, сегодня очень классный ’вводный день’
Даже не день, а утро!
Сейчас всего лишь 12:57
Все только начинается: ’ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ ПОКРЕПЧЕ ’

И так, как говорится, садитесь поудобнее! Сегодня был очень насыщенный для меня день. В новой школе была перекличка. В самом начале нас собирали на крыльце, но потом ЕР и ВЕРНИК, обсудив, решили загнать 60 с лишним человек в химкласс 3.17 ( О, да…. именно это мой очень любимый класс в старой школе, а теперь и в новой…. по ходу старое никуда не уходит, а идет по моим следам вместе со мной . Ирония судьбы, в общем.) Значит, уселсь мы все и понеслась… Я думаю, мне было проще всех воспринимать всю информацию, которую выливали на нас, т.к. я целый год себя настраивала на это. Я знала на что иду и чем жертвую.
Говоря о главном, в этом году два профилирующих мед.класса М1 и М2 (я в М1) Какой-то из них обязан будет пойти в наш крск мед, а какой именно не говорят. Меня это не радует. Но я думаю я как-нибудь выберусь из этого всего и поступлю куда захочу. Я же ГЛУСЦОВА) В общем, я уже настроена на интенсивную учебу. Я поняла, что в ближайшее время, главное не психануть и выстоять мужественно все проблемы и преграды. Надо будет дрессировать себя как не знаю кого, чтобы добиться желаемого

Итак, с чего-то мне все равно придется начать свой душераздирающий рассказ о том, что же сейчас происходит со мной и внутри меня.
А начну я, пожалуй, с самого важного для меня- это тема, касающаяся Юры.
Сегодня ровно сутки, как мы больше не вместе. Очень странно говорить, что больше по сути нет НАС, есть просто два, больше не совместимых, человека Каер Юра и Глусцова Наташа. Об этом странно говорить, а думать об этом вообще нереально тяжело. После наших с ним разговоров по душам, я сделала выводы, что сильно баловала его собой. Когда-то, в свое время, мне стоило как можно меньше уделять ему внимания, и тогда, наверное, сейчас все было бы по другому. Конечно же, это всего лишь мои догадки о том, как могло бы быть. Хотя, что было, то было. Уже нет смысла об этом говорить, ведь, я не жалею ни единому моменту, проведенному с ним, потому что с ним я была счастлива и мне было хорошо проводить время вместе, а для меня это важно. Для меня этот человек значил многое в моей жизни, впрочем, так же как и сейчас. Даже не смотря на наше расставание, он все еще по-прежнему дорогой мне человек. И я не могу просто так смириться с мыслью, что он больше не мой. Юра слишком много провел со мной времени как друг и парень, он знает меня как никто другой и я не могу просто так взять и отпустить его. Он большая часть моего мира и меня самой, и поэтому отказаться от этого по доброй воле я не в силах.

Вот сейчас, когда я еле как справляюсь со своими мыслями в голове, я даже подумать боюсь о том, что же происходит в его голове. О чем он думает и как пытается с этим справиться? Мне невыносимо от одной лишь только мысли об этом. На данный момент я себя разделяю на две части, одна хочет быть с ним, другая без него.

Как мне сейчас быть с ним, если он не хочет по настоящему быть со мной? Я знаю, что я ему не безразлична, но если человек полностью своим телом и душой не со мной, то тогда он и не мой вовсе. А он ясно дал понять, что ему надоели наши отношения и он хочет нагуляться еще. Он хочет быть свободным от обязательств передо мною…

Такая боль пронзает с ног до головы, что хоть умри, а деться некуда…

Прошло достаточно времени с последней моей записи. То что я сюда ничего не писала, совсем не означает, что мне было нечего сюда писать; и ничего со мной не происходило. Нет, это во все не так.
Особо что-то расписывать сейчас не хочется, но есть что уточнить.

Вот сейчас почти месяц не общаюсь с родным братом из-за ссоры. И папа тоже с ним не общается. Я чувствую почему то себя крайней в этой ситуации. Впрочем, я не удивлена, потому что так постоянно.

Пол лета ушло в пустую.Аааа еще я дико переживаю из-за перехода в другую школу… Как я там буду учиться, если я не училась 9 лет. Будет сильно тяжело, но у меня нет выбора. Мне придется сильно постараться, дабы достичь желаемого, ибо мои родители верят в меня и я тоже.Я буду сильной, для себя и своей семьи.

И когда мне будет казаться, что сил моих больше нет и ничего не могу сделать, я буду всеми силами пытаться отстоять свой выбор.
Мне придется многим жертвовать ради этого, я знаю это, я чувствую….

Ну что ж… настал тот час, когда не с кем поговорить (поделиться) всем, что накипело.
Накануне праздничного дня, у меня проявляются моментами плачевные ситуации, которые, конечно же, сами по себе не решатся. Находиться в этом состоянии невыносимо… Меня пронизывает боль по всему телу. Никто не понимает меня: ни семья, ни парень, ни друзья… Такими темпами я очень быстро привыкну к одиночеству… Даже, можно сказать, я нахожусь в особой апатии… В голове лишь: "вот сяду на антидепрессанты, которые погрузят меня в мир, где мне на все будет параллельно… и на всех… " Но это не мой путь, я справлюсь и без этого, уверена

Уйду в себя одиночество лечит когда ты один, ты неуязвим

Пора бы уже понять на своих ошибках, что ты нах никому не нужен и все нагло лгут, нет искренности…..

Я потеряла веру в правду, а главное в себя…

Писали первый пробник по русскому языку, который скорее всего завалила. Было вообще не до него. Как-то вообще не до учебы, голова совсем не тем забита. В голове один лишь Юра. Все мысли только о нем, и не удивительно, что сегодня прогуляла доп. инглиш, и завалились к нему домой, Не могу поверить в то, что у меня есть такое чудо в жизни. Я люблю и меня любят взаимно, такую любовь как у меня с ним я вижу в первые и мне интересно наблюдать за каждым ее движением. Я много начиталась романов и слишком много пересмотрела мелодрам…

Сегодня он уламывал 3 часа на то, чтобы стать "одним целым" а я все не давала парнишке, я всегда его хочу, желаю…но сегодня я просто хотела смотреть на него, слушать его, и вообще, полностью раствориться в нем. Но, к его счастью, я ему уступила) и вот мы уже в процессе, ловим кайф, как говорится. Юра: БАТЯ ПРИЕХАЛ!!! Меня надо было видеть тогда :D я подлетела и мы с ржачем начали одеваться…

Этого дня я ждала очень долго. И хотели мы сильно оба, чтобы это произошло. Я ни капельки не жалею о случившемся, даже наоборот очень рада, что именно с ним это случилось в первый раз. Я не ожидала от себя такой инициативы, ведь без моего согласия, он бы не сделал это. А тут я сама его подталкивала на это. Я его сильно люблю, раз отдала ему самое сокровенное, что у меня было- свою невинность. Я так хотела, чтобы он был первым у меня. И это сбылось. Я очень счастлива.
В последнее время я его считала частичкой своей семьи, ведь мы вместе росли, дружили….
НО СЕЙЧАС он стал мне еще ближе.