gifs by х

Джон и Дэвин Джакобис | Килджой [1х04]

— Я не просил твоей помощи, Джон.
— А должен был, придурок. Я же твой брат. Эта докторша, она
сможет…помочь тебе?
— Не знаю. Возможно.
— Хорошо, тогда поищем и найдем её. Но Датч должна знать об этом. Она
тоже семья.
—…Ладно.
—А это значит, не подкатывай к нашей сестре.
— Напомни мне, разве это было на фамильном гербе Джакобис?
— Я видел, как ты на неё смотришь.

эй, Джон, так нечестно. я только в шипперы данной парочки заделалась, а ты так обламываешь.

У человека есть самый странный дар во вселенной. Ни один другой вид в мире не изобрел скуки. Возможно, именно скука, а вовсе не интеллект, пропихнула его вверх по эволюционной лестнице. У троллей и гномов тоже есть этот дар - глядеть на вселенную и думать: «Ох, то же самое, что и вчера. Какая скука. Интересно, что будет, если я сброшу этот камень на ту голову?»

И рука об руку с этим шла способность ассоциировать, жделать вещи нормальными. Мир чудовищно изменился, а люди через несколько дней решили, что это нормально. У них есть неподражаемый талант закрывать глаза на очевидное и забывать то, что не подходит. Они сами себе рассказывают небылицы, чтобы объяснить необъяснимое, представить его в нормальном свете.

Особенно хорошо это удается историкам. Если вдруг окажется, что в четырнадцатом столетии ничего не происходило, они объяснят это двадцатью различными теориями. И ни одна из них не будет о том, что все время оттуда было вырезано и переправлено в девятнадцатое столетие, где Крушение не оставило времени на все то, что должно случиться, потому что даже на изобретение хомута требовалась всего неделя.

Монахи истории хорошо сделали свою работу, но самым большим подспорьем для них была людская способность думать нормально. И люди здесь оказались на высоте. Они говорят - "Уже вторник? Куда делась целая неделя?" или "В наши дни время летит гораздо быстрее" или "Казалось, это было только вчера…". (с) Терри Пратчетт. "Вор времени"

Сегодня месяц как мы расстались. Сегодня пошла на свидание. Целовалась. Очень смешанные чувства. Есть ощущение что я изменила. Может не ему, может частичке себя. Вернулась довольной и одновременно грустной. Парень мне нравится, я ему тоже. Ну это не влюбленность даже, симпатия. Не знаю зачем мне это сейчас и к чему это все приведет. Время покажет. Через 2 дня еду во Львов. Может там подумаю обо всем. Но. Знаете что хочу сказать? Приятно когда о тебе заботятся!!! Очень приятно.

ти тікай звідусіль, моя святосте, все не те.
надто терпко тут, краще зріж мене, розітни.
я занадто пустельна, аби уриватись в сни,
я занадто складна, щоб ламати усе просте.


ти тікай, моя святосте, я тобі не суддя.
тут давно кровоточить, бракне підлоги й стін.
не любов, а в'язниця: в кожній з твоїх країн
я вбивала, немов приречена, мов не я.


ти тікай звідусіль, моя святосте, всі не ти.
не лишилося тут для тебе пустих кімнат.
я не молюсь тобі. отримай свій шах і мат.
я не молюсь собі. та й інколи краще йти.

Недавно друг моего парня сказал мне: "Ты - одна из немногих девушек, которую часто можно увидеть в платье". И мне вдруг стало так приятно, я почувствовала себя невероятно женственной. Хотя я и в кедах хожу не так уж редко, но после начала отношений всё-таки стала "убивать" в себе маленькую часть пацанки.

Вы спросите: "К чему это?". Да черт знает.

Ну и вот ещё что. Я режила покраситься в медно-рыжий. Немного нервничаю, скорее бы уже покраситься и не мучать себя мыслями "а вдруг не пойдет".

И да, я была на концерте Kasabian, но я чуть позже посвящу этому событию отдельный пост.

і їсти тебе, забувши про кожне свято,
бо ж ти непристойно святий, як на сіре місто.
і я, така (само) закохана в егоїста,
диктую собі, із чого тебе почати.


я ж бачу, що ти як місяць - чужий до смерті.
аж падають стіни - так хочуть тебе тут чути,
а ти непристойно далекий. протиотрути
надіслані поштою в знайденому конверті.

то кому лишити твої нульові результати
й оці карнавали - вкрай вишукані тортури?
мені би тебе торкатись, як клавіатури.
мені би в тобі завбачливо проростати.

У всех есть ленивый и активный взгляд на вещи. Это два способа смотреть на мир. Ленивый видит только внешнюю сторону. Активный же заглядывает под покров реальности. (с) Терри Пратчетт. "Вор времени"

Снежный человек хлопал в ладоши. Аплодисменты были медленными, потому что у него были длинные руки. Но когда они встречались, они были страшно рады видеть друг друга после долгой дороги. (с) Терри Пратчетт. "Вор времени"

Мужчина обладал более очевидной властью, чем женщина, но часто ценой угрозы собственной жизни. С другой стороны, прекрасные женщины часто достигали величия, просто улыбаясь могущественному мужчине. (с) Терри Пратчетт. "Вор времени"

тільки крок і побачиш, що буде!
не наближайся, між нами щось
інфіковане, щось токсичне.

мене нудить від сірих послідовних буднів
і від твоїх шкідливих, давно непотрібних звичок.

кожен дотик подразнює шкіру
так, наче жало,
що з’єдналось в одне від сотні комах.
мені байдуже, всередині тільки гнів та жалість.
колишній зараз напевно допиває свій м’ятний дайкірі,
я кричу, зриваючи голосні,
посилаючи тебе на…

ох боожечки

как же заебало уживаться с людьми, которые так и норовят обсудить все твои недостатки, необоснованно обозвать, хотя сами в дерьме по шею стоят

Нельзя мне быть там, где много пар, или же молодых семей. Болит. И думаешь:" Я ведь тоже сейчас могла быть счастлива…" Смотришь как они держатся за руки, какой нежный, любящий взгляд, как заботятся друг о друге… К вечеру горечь нарастает, душит и взрывается одинокой слезою.. Такой же горькой и тяжелой как всё на сердце. Дорожка высыхает, порыв проходит, всё становится на свои места. И так до следующего вечера. Каждый день.

Пишу сюда редко, но хочется послушать ваших советов, не знаю.

Начну свое повествование с того, что я именно тот тип людей, которого не замечают в больших компаниях, который тихонько молчит в стороне и рад, чтобы его не трогали. При этом ему часто становится дико одиноко, и он начинает злиться на всех и все.

В эту пятницу моей самой первой подруге исполняется 18 (поясню, что я не назвала ее лучшей подругой, так как у нас "круг" из 4 человек, как sex in the city прямо). А еще так случилось, что за этот год она успела завести себе целую кучу друзей и парня. Ах да, еще одна моя подруга, кажется (понятия не имею) тоже завела парня. И вот всю эту гурьбу именинница позвала на свое др. Будет 14 (!!!) человек, среди которых все как-то более-менее знают друг друга, кроме меня и еще одной подругой из нашей четверки (ну, которая пока не завела себе парня).
Ну и еще это все будет происходить на даче с ночевкой, хотя мне бы в субботу уехать с родителями.

Так вот. Я туда не хочу идти.

1. Вообще-то я знаю, что очень этим расстрою виновницу торжества, даже очень-очень. И, в принципе, я понимаю, что все разобьются по своим кучкам. Но я не хочу опять сидеть и грустить в одиночестве (ну или почти в одиночестве), не зная там абсолютно никого, из-за чего не смогу делать то, что могу делать в знакомом кругу (=веселиться).

2. Маму еще я не начала грузить, но я уже вижу песню о том, как мне нужен парень (тройной лол), а у нее в основном парни и будут. Но тут тоже поправочка: я старше их всех.

3. И еще один порыв эгоизма: где-то на подсознательном уровне я злюсь, ибо все время сижу дома, так как они все со своими парнями тусят и тупо не выходят гулять/никуда не ходят со мной. Хотя понимаю, что они самые близкие мне, и, кажется, я теряю их и остаюсь в полном одиночестве. И пропуск этой тусы еще больше отдалит меня от всего этого.

4. Я не пью. Типа вообще. Ну, иногда вино или шампанское. И этому есть свои причины. Во-первых, я стараюсь не пить, т.к. у моего папы есть определенные проблемы с этим делом, о которых я никому не рассказываю. Ну а во-вторых, я тупо какое-то время своей жизни пила антибиотики, даже много. Из-за чего подсадила печень и теперь мне нельзя пить.

Передо мной дилемма: возможно, я пойду и пожалею. А возможно все пройдет здорово. Однако, возможно, я не пойду и пожалею. Или наоборот буду радоваться, что не пошла. Но душа тупо не лежит ко всему этому. Я знаю, что лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать в общем. Но как-то все это напрягает меня.

Да, я хочу узнать вашего мнения, если это хоть кто-то читает. Спасибо.

Это пизлеу, когда ты знаешт, что в это самое время, в этот самый момент, он сидит с другой. Хоть ори, хоть плачь, ничего ужк не поможет

Всем привет, хотите новость?! Сегодня один парень был замечен с другой девушкой, хотя у него имеется постоянная пара на протяжении двух лет. И знаете кто она? Это подруга детства, той самой преданной девушки. Что будет делать преданная девушка и наглый бабник? Читайте мой блог и узнаете много нового об этой паре. ©Девушка, которая знает-всё!

твоя любов міцна така, що аж чорна.
вугіллям розтерта, випалена і п'яна.

не підходь до мене ще ближче.
не вдихай життя мені в горло.


любов твоя чорним в мені оселиться,
і запульсує у ранах.

випий зі мною. я 20 років прошу, щоб світ цей став кращим.
щоб скінчилися війни. щоб повітря не було таким забрудненим,
бо дихати щодень важче. о собливо такими сірими буднями,
коли час так повільно волочиться. і тягне, і хилить мене на дно.


випий. мені сьогодні напрочуд паскудно. вітер холодить голос
і не чути уже, як я прошу цей світ стати кращим. щоб нарешті
скінчився голод. щоб люди навчилися подавати інколи руку.

випий зі мною. я прошу цей світ з дня у день, а йому все байдуже.
у моїй країні війна. у моїй країні вбивають!
і я не знаю — з ким там про це бог колись радився
але після такого мені хочеться вірити, що бога немає.

почему производители освежителей воздуха до сих пор не додумались писать на баллоне анекдоты или интересные факты?

він єдиний, з кого я писала б ікони,
хоча до святості йому далеко, звісно ж.
він пив лише вино, палив, жалівсь на втому,
ніколи не писав шалених віршів.

той чоловік, він був для мене богом.
для решти ж був диявола він гірший.


коли в мені зима була та сніжно,
він жив в мені. без плати. безсловесно.
він пив мене. до дна мене. так ніжно.
і я любила його, чесно.


в його словах завжди було так тихо.
в його очах завжди виднілось пекло.
для всіх він був нескореним та диким,
для мене ж був єдиним в світі сенсом.

той чоловік. він був для мене лихом.
найгіршим лихом із сталевим серцем.

я боюсь , что это не кончится, не умрёт; что вздыхать по тебе буду пятый, десятый год. тут бы песни слагать, но не знаю аккордов/нот, потому-то опять получается лишь стихами.

над тетрадью сижу от заката и до утра, а внутри у меня полыхает огонь костра. убегают кровавые строчки из-под пера, и тогда моя боль ненадолго, чуть-чуть стихает.

от неё я давно уж могла бы висеть в петле, но хватило ума взять до Праги зимой билет. жизнь горела во мне, а теперь остаётся тлеть – я смотрю на тебя погасающими глазами.

отвечая на взгляд, задаёшь мне смешной вопрос. я надеюсь, однажды ты примешь меня всерьёз, потому не сажусь на иглу и не жру колёс – и ещё потому, что боюсь сделать больно маме.

я почти безнадёжна – но всё же умею ждать: нужно просто не думат ь , кто греет твою кровать, кто тебя может целыми сутками целовать – ад у нас в головах, и его создаём мы сами .

я мечтаю (захочешь – на слове меня лови), что тоску по тебе изгоню из своей крови. а пока этой страшной, тяжёлой, большой любви хоть с трудом, но находится место под небесами.

— Владислава Рукавишникова

Что бы ты хотела попробовать?

Если честно я не совсем поняла вопрос, попробовать в каком смысле?

Если говорить про еду то я бы хотела попробовать различные кухни мира, например ту же индийскую или французскую или таиландскую и сколько их там неизведанных мной есть.

А вот если говорить в целом то я очень любознательна и хочу попробовать позаниматься разной деятельностью. Например, я бы хотела научится танцевать танго или научиться плавать, покататься на лошадях и еще много всяких всяких дел.

моя голова разрывается от идей, от мыслей, от желания творить. рисовать. о боже. у меня даже мурашки по коже. но. я же оп рукожоп. как только я начинаю делать какие-то наброски, мне хочется вымесить миксером себе глаза. жизнь боль (
так хочу завести скетчбук. надо еще поразрисовывать свои блокноты обычные. потренироваться и заняться этим делом. вспомнила свое рисование в художке. пересмотрела уже кучу уроков. хочу творииить *-*

море не принесло мне счасться. лишь избавило от людей, от которых давно надо было избавиться.
побывав на свадьбе у Оксаны и Димы, в который раз убедилась какая Аня гнида. я ожидала что угодно. но такого отношения и подумать не могла. даже парень Оли сказал, что он в шоке, если мы такие подруги, как Оля рассказывала, то так себя вести, это просто фу такой быть.
Аня просто еще в автобусе, по пути на свадьбу, сидя возле меня, начала бухать с Ирой, говорить чтоб она обязательо села возле нее, чтоб они могли продолжить бухать, а когда мы уже сели за стол, они обернулись спиной ко мне и просто пили, заигрывали с парнями, ходили курить. и при всем при этом ни разу не обратили на меня внимания. когда уже Ира пошла ебаться куда-то в кукурудзу, Аня соизволила подойти и сделать вид, что она переживает и спросила почему я не танцую. а потому что это тебя не должно ебать. потом уже дома, вк спросила что это такое было, почему мы ушли и не попрощались с ними. я сказала что у неё есть уже ахуенная падруга, не хотелось мешать. она начала что-то говорить такое, что у меня глаза вилезли с орбит. что мол она что-ли смотреть за мной должна была, и что у нас разное представление о дружбе. вот тут то я согласна. не надо было за мной смотреть, надо было вести себя как подруга, а не отвернуться и игнорить меня. сама же перед этим просила меня смотреть за ней, чтоб она не напилась и сама не пошла с кем то трахаться, ибо Саша.
на этот раз хватит с меня такой подруги. я вроде её уже давно и подругой не щитаю вовсе.
да и похер.

якби вона уявляла, як багато попереду буде доріг,
ніколи б не сумувала за тими, хто її не вберіг або не зберіг,
ніколи б не пам'ятала минуле, яке застрягає під нігтями, тисне на неї снами,
ніколи б не була рибою, що не може прихистити себе між двома далекими берегами.

якби вона мала життя, у якому б вдавалося менше опиратися на "якби",
у якому б основою було не "думай", а як максимум - "люби".
усе би могло бути не так пусто, не так трагічно, не так зухвало,
якби вона тільки знала
скільки всього
їй
не
розказали.

розділи зі мною все, що тільки можна ділити,
чи то ліжко, чи втома, чи чай,
свобода - це мати щось і ним не володіти,
і самому вибирати, де кінчається пекло
і починається рай.

Девочки, посоветуйте, пожалуйста, сериал папе на работу. Он посмотрел "Игру престолов" полностью. Не знает, что ещё ему скачать, и я вот думаю. Какой-нибудь интересный западный сериал, который скорее всего понравится папе. :) спасибо!

Уже сегодня мне позвонили и сказали, что мой диплом готов, можно ехать забирать.Блин.И теперь мне стало действительно страшно.Я ведь впервые в жизни не знаю, что меня ждет дальше.Я так привыкла, что каждое 1-е сентября я еду на учебу.Все по стандарту, все правильно и так должно быть.А теперь учеба закончилась.Я даже если и поступлю, то уже на пары ходить не буду, в общаге жить тоже уже не смогу.Теперь нужно найти работу и жить дальше.Но мне именно это и страшит.Это "дальше".

Сережа предлагает приехать к нему и вместе с ним работать.Вроде бы не плохо.Но осенью его забирают в армию, мне нужно будет опять искать работу уже дома.Да и перспектива работать в том коллективе, где он - тоже меня не вдохновляет. Радует только одно, что вместе на работе будем.Но опять таки - и дома, и на работе -везде вместе.Не сможем ли мы надоесть быстро друг другу?Хотя на расстоянии мы живем уже больше года, наоборот есть сильное желание постоянно быть вместе.

Я просто сильно переживаю, как там все будет.Выдержу ли я?Смогу ли я?

Трудный вопрос, трудный выбор.

Что тебе рассказать? Как сбивается пульс, мутнеют зеницы? Как стекают остатками чувства, из-под ресниц? Что словить не смогла журавля - упустив синицу. С кем я пью беспробудно, и с кем по ночам не спится. Рассказать, почему мне никак не дано с этим всем смириться? Объяснить, почему в груди завывает вьюга? Что никак не выходит вырваться прочь из круга. Кто теперь заменяет мне маму, отца и друга. Кто толкает мне в спину, твердит продолжать забег. Кто отчаянно хочет стать мне роднее всех. И теперь воплощает в жизнь все мои мечты. Расскажи-ка мне лучше ты! С кем сплетаются руки в жгуты. С кем растут мосты. С кем стираешь все грани и с "Вы" переходишь на "ты". С кем сумел найти выход от боли и пустоты. И о ком с ней молчишь, до стонов и хрипоты. Расскажи, в какой понедельник была гроза. Расскажи мне о том, какие ее глаза. Что смолчал обо мне, и что ты ей рассказал? Обо мне не слушай, не рай здесь - бой. Догорает примесь меня с тобой. Расскажи, как ты убивал любовь и бросал в овраг. Как бежал подальше от городов - но сбивался шаг. И зачем пришел, и зачем молчишь. Хочешь, что узнать? Кому я вручила свой белый флаг, с кем делю кровать. С кем мне хочется мира/не хочется воевать. Как живу без тебя здесь и как научилась врать: Что смотри мол, плачу - от счастья лишь. И не жду, когда же ты позвонишь. Что по горло дел, планов позарез. Забывала так - чтобы не воскрес. Я скажу о многом, и пыль в глаза, нам поможет не отойти назад, но вернется боль и накроет страх, что не быть мне больше в твоих руках. И мне снова как-то придется жить. Так, что лучше вовсе не говорить.

Сходила сегодня в киноху, уже сто лет там не была, решила посмотреть Миньончиков…чем бы дитя не тешилось-лишь бы было довольное) очень смешной мульт, посмеялась на славу)

Заметила тенденцию, что красивых людей считают поверхностными. Я не считаю себя супер-красоткой или какой-то особенной. Зато, я часто слышу в свой адрес вещи вроде таких: "да ладно тебе, ты же красивая! найдешь себе много мужиков!"; "ты красивая, тебе не обязательно что-то знать, тебя и так возьмут на работу/поставят зачет". Не понимаю, почему люди считают, что, если у тебя милое личико, то ты получаешь все просто так априори? И да, от 'красивых' тоже уходят мужчины. И да, от того, что кто-то красив, не меняется тот факт, что все не так уж и легко забывается/заменяется. Мне часто говорят, что я красивая. И, честно говоря, меня начинает уже передергивать от этих стандартных фраз 'найдешь', 'получишь'. Красота не дает никаких особых привилегий ни в отношениях, ни в работе, ни в чем-то еще (по крайней мере, лично мне). И я точно могу сказать, что променяла бы всю эту 'красоту' на счастливые отношения, на любимое дело. А сейчас у меня ничего нет из вышеперечисленного. Наверное, потому, что еще не время. Но, пожалуйста, никогда, никогда не считайте, что люди не чувствуют, не стараются и не стремятся, лишь потому, что им повезло с внешностью.

хочу набухаться до такой степени, чтобы хотя бы на время забыть о том, что я с тобой пережила, как ты выглядишь, да и вообще кто ты такой

в этом самое плохое это именно то, как я буду разрушать себя за это. в депрессии ты во всем винишь себя и так, а если и по факту ты виноват, представьте как это увеличивается. как будет тяжело потом, когда внутри будет что - то съедать меня "ты виновата, ты знала, это ты плохая, это ты под него легла" от меня же ничего совсем не останется..

Tous les garçons et les filles de mon âge
Se promènent dans la rue deux par deux
Tous les garçons et les filles de mon âge
Savent bien ce que c'est qu'être heureux
Et les yeux dans les yeux et la main dans la main
Ils s'en vont amoureux sans peur du lendemain
Oui mais moi, je vais seule par les rues, l'âme en peine
Oui mais moi, je vais seule, car personne ne m'aime
Mes jours comme mes nuits
Sont en tout point pareils
Sans joies et plein d'ennui
Personne ne murmure "je t'aime" à mon oreille
Tous les garçons et les filles de mon âge
Font ensemble des projets d'avenir
Tous les garçons et les filles de mon âge
Savent très bien ce qu'aimer veut dire
Et les yeux dans les yeux et la main dans la main
Ils s'en vont amoureux sans peur du lendemain
Oui mais moi, je vais seule par les rues, l'âme en peine
Oui mais moi, je vais seule, car personne ne m'aime
Mes jours comme mes nuits
Sont en tout point pareils
Sans joies et plein d'ennuis
Oh! quand donc pour moi brillera le soleil?
Comme les garçons et les filles de mon âge
Connaîtrai-je bientôt ce qu'est l'amour?
Comme les garçons et les filles de mon âge
Je me demande quand viendra le jour
Où les yeux dans ses yeux et la main dans sa main
J'aurai le cœur heureux sans peur du lendemain
Le jour où je n'aurai plus du tout l'âme en peine
Le jour où moi aussi j'aurai quelqu'un qui m'aime

Все ноют насчёт того, что скоро уже сентябрь.а я хочу уже скорее.я хочу в свою Прагу.потому что там мы будем вместе, но нам будет очень хорошо. Мы молоды и влюблены.хоть мы уже вместе долго очень.

Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних из южных морей
Почему здесь нет ветра не слышен прибой
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой


И в этом бою как из крана вино
И я пьяный убит был звездою давно
Дай мне выйти из этой войны с мечом
И чтоб было потом еще… продолжение…

Богии, я устала Я ничего не хочу Вокруг коты, пусть все идет своим чередом Я больше мизинца не подниму в ивою сторону Ничего не хочу *твой каждый последующий должен быть лучше предыдушего©* Всё, конец.Занавес

мы с тобою терпели время и считали с надеждой дни: расплескали себя не с теми, пустовали потом одни, голосили о чем-то смело, врали искренне, без стыда, а внутри - ничего не грело, ни к чему не вела беда: не учились ни на ошибках, ни на книгах, ни на врагах. запирались, курили шипку, веру жгли в четырёх углах. мы с тобою играли в старость и лелеяли в мыслях смерть. только вместе быть нам осталось, чтобы боль наконец стереть.

мы с тобой - и огонь, и воду, и болота, и льды - прошли. только вырвались на свободу, я шепчу тебе: "веришь ли?". я тебя прижимаю ближе, обвиваю молитвой дух, в отражении ясно вижу ненасытно счастливых двух. и не врёт мне упрямый разум, не играется с сердцем он: это чувство пришло не сразу, это чувство несло урон, оно выжгло нас, потопило, заморозило и спасло. мы его наполняли силой, а оно нас теперь - теплом.

Я вот смотрю на ахуенных баб, внешность есть мозги есть. Читаю их дневники, читаю их страдание и нытью по не до мужику и не до отношений. В отношения не должны страдать так сильно. В отношениях должен быть кайф, от друг друга. Да ссоры будут, но не такие выматывающие. Просто когда баба сильно страдает от мужика, значит это не её мужик. Больно расставаться т.к. этот мужик в определенные моменты был лапушкой, пыль в глаза лапша в ушах. Мужики ещё те хитрые сукины сыны, знает когда ахмурить нужную им бабу. Только если он действительно любит её и хочет быть дальше с ней до конца жизни. Не будет ломать изнутри. Другие же ломают. Быть сукой с ними надо. Чёрт я очень зла.

Это платье с выпускного и я всё не знала куда же его ещё можно применить. Всё таки жаль деньги тратить на 1 раз. Вот, собственно, и решила, что нужно его ещё раз показать народу)) Смысла в этой фотосессии не много, мне просто нравится это делать.

Вог - это ведь не только танец. И, прежде чем начать танцевать, мы изучаем историю позировок, обучаемся различным приёмам и тд. Теперь я этот стиль преподаю, так что таким образом могу показать то, что теперь умею ;) А ведь это всё не так просто, как кажется) В общем… Надеюсь, вам понравились работы)

Мне нужен новый повод напиваться и кутить как в последний раз. Эти два мальчика себя изжили. Один, думаю, женится скоро. «К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам. К ее, стало быть, пельменям да куличам..» Второй, думаю, сопьется в скором, так и не дописав свою книгу. Бездарь. И как им объяснить что это не самый лучший период меня покидать. Я может только сейчас по-настоящему нуждаюсь в них. В нём. В нём, да. Черт с ним с наркоманом и его ромовым дневником. Мне до жути обидно, что Ты и что с ней. Она совсем тебе не подходит. Она даже спорить не умеет. Скучай, милый друг.

Фотографировала сегодня Аню с ее парнем.
И в очередной раз убедилась, что не мое это - щелкать людей на заказ. Я бы лучше полностью погрузилась в фуд фото) С едой не надо разговаривать.
Ну и пейзажики, конечно, никто не отменял.





Спустя долгое время я вспомнила про свой блог, потому что мне нужно выговориться, выплеснуть все свои переживания.Вчера был особенный вечер, ведь приехал ОН. Возможно, я не должна была с ним видеться, чтобы не травмировать свою душу снова, но если бы я его не увидела, я бы умерла от боли, я каждый день умираю. Я джае не знаю, что сказать, кроме того, что я его сильно люблю, он для меня самый главный человек в моей жизни, и самая большая трагедия. Я в любой момент готова прийти к нему на помощь, поддержать, успокоить, поцеловать, он для меня весь мир, я готова быть как жена декабриста, потому что без него мне ничего не надо.Он часть моей души, я не смогу от него отказаться, я всегда готова быть с ним, лишь бы знать, что этому человеку мое присутствие необходимо.Я знаю, что он любит другую, мне даже писать об этом больно.Я бы все отдала, лишь бы получить хотя бы грамм его любви.Я люблю его безумно, как никто никогда этого не делал. Но ведь этого недостаточно. Он-самая большая боль и самое желанное лекарство для меня. Те 2.5 часа для меня были раем, отдушиной, всей вселенной, мне никто не был нужен, кроме него, но наутро я начала осознавать, что это в очередной раз просто встреча, которая для него, по большому счету, ничего не значит. Он любит ее так же сильно, прям как я его. И это меня угнетает с каждым днем все больше и больше.Иногда мне становится легче, т.к. я выплакиваю все запасы своих слез. Многие знают меня как сильного человека, гордого, но даже из таких людей любовь совершает невероятные вещи. Я так хочу избавиться от этого груза, так хочу почувствовать облегчение, но почему-то Бог не хочет смиловаться надо мной. Постоянно я себе говорю, что хватит поднимать трубку, хватит выходить к нему на встречу, довольно. Но как только он мне звонит, я расстворяюсь в его голосе, я теряю рассудок, я плыву. Никто пока не может заменить мне его, ни один парень не смог это сделать. Он незаменим. Неужели такое в жизни бывает?Но за что?Ведь это самое жестокое наказание. Я помню все до мельчайшей мелочи, все, что было в наших с тобой отношениях, в нашей истории. Каждый момент хранится в моей памяти как самое дорогое сокровище мира.Мне уже даже не больно оттого, что ты много не помнишь, я просто хочу видеть тебя рядом каждую секунду.Жаль, что это невозможно. Взаимная любовь-самое огромное счастье в мире, которого у меня пока нет.

Он говорил всегда, что типо он такой и меняться не будет. Но в тоже время хочет изменить меня, хочет сделать из меня идеал. Прими меня таким какой я есть, но тебя принимать такую какая ты есть не буду. Всё таки этот скорпион бракованный.

Вот сижу я сейчас тут, отдыхаю, жду своего танца. Сейчас мне хорошо. А когда выйду отсюда.. На сколько он снова пропадёт? На сколько гордость возьмёт вверх над нашими чувствами? Даже не знаю, что ещё сказать. Неужели наши отношения не стоят твоих изменений? Изменений, которые в первую очередь пойдут тебя на пользу. Видимо, не настолько я тебе дорога.. Я тебя люблю.

Чтение книг подобно наркотику: однажды начав, уже не можешь остановиться. Но, надо признать, этот наркотик прекрасен.

Сколько говна мы сделали друг другу. Ты строил из себя героя любовника. Я строила из себя снежную королеву. Так и жили. Пока ты не передумал ждать. Пока я не созрела для чего то большего. Финита, господа. Расходимся.

Дневник женщины:

Сегодня мой муж вел себя как-то странно. Все было хорошо. Мы собирались поужинать в замечательном ресторане… Весь день я с друзьями ходила по магазинам, поэтому решила, что он расстроился из-за того что я, в итоге, немного опоздала. Но он ничего не сказал. Разговор за ужином никак не клеился и я предложила прогуляться. Он согласился, но и там из него нельзя было вытянуть ни слова. Я спросила что случилось, он сказал, что ничего не случилось. Тогда я поинтересовалась нет ли моей вины в том, что он не в настроении. Он ответил, что не расстроен, и чтоб я не принимала на свой счет, что мне не о чем беспокоиться. Но меня это ничуть не успокоило.

По дороге домой я сказала что люблю его. Он слегка улыбнулся и продолжил вести машину в полной тишине. Я не могу объяснить такое поведение и даже не сказал, что тоже любит меня…

Когда мы приехали домой, у меня было полное ощущение того, что я теряю его, как будто он больше не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто сидел и смотрел телевизор. Я только не могла понять — произошло ли это за один этот вечер или я просто не замечала раньше его постепенного отдаления от меня. Он выглядел таким далеким..с отсутствующим выражением лица… Немая тишина сдавливала мне виски, я не могла больше находиться рядом и решила просто пойти спать. Немного погодя муж тоже пришел в спальню, но я чувствовала, что мыслями он далеко отсюда. Когда он уснул, я заплакала. Полночи я проплакала в подушку. Не могу понять что со мной не так, почему он настолько отдалился от меня…и когда это началось.. Я практически уверена, что он постоянно думает о ком-то другом… как же я могла раньше не замечать?? Чувствую себя такой дурой!!

Дневник мужчины:

Мотоцикл просто на пустом месте перестал заводиться… Не могу понять в чем причина.

Как перестала платит за вход за него. Так мы вообще редко видеться будем. Пиздец ты мужик, даже если африканец. Пиздуй работать, хочешь сидеть на шее теперь не получится. Знаю что мне тяжко расставаться с ним т.к. первый парень. Да и он сам не хочет. У него есть чувства ко мне. Это видно. Просто блядь. Это его привычка винить меня во всём убивает. А ведь знает сука, что когда мы ссоримся, у меня начинается паника. Я боюсь сейчас вообще с кем-то ссорится т.к. сразу паника начинается. Я лечусь таблетками, помогаю сама себе повысить уверенность и отвести этот страх. Я и как большинство баб просто боюсь терять его т.к. боюсь быть одна. И типо более лучшего кавалера не найду. Но мне ещё хуже. Панические атаки….это не жизнь. Я была в настроении целый день. А под вечер этот нигер всё испортил, сказав что на выходных не встретимся, хотя обещал в честь др сделать кальян и побыть со мной. Не знаю что будет дальше. Но в мыслях вертится одно сделать этой суке как можно больнее. Мысль об измене теперь кажется не просто мыслью.

20 странностей.

Помню 1000 лет назад Даша передала мне эстафету. И я так и не сделала пост, хотя очень хотела.Поэтому я делаю это сейчас.Ведь лучше поздно чем никогда, верно?) Вообщем, поехали!

1. Я часто сдираю кутикулу собственными пальцами и зубами.Это больно.Это ужасно.Но я это делаю.
2. Я физически не могу спать в дневное время суток.
3. 90% из того, что я пью - это вода.Обычная, простая вода.Конечно я могу выпить кружку сока или газировки, но в остальном только вода. Я ненавижу кофе, чай и т.п.
4.Моя кожа не умеет загорать.Точнее она вообще никак не загорает.
5. Я редко отвечаю на звонки и сообщения.Вообще я не люблю разговаривать по телефону.
6. Мне нравится разговаривать с незнакомцами.
7. Я люблю корчить рожицы маленьким детям.Абсолютно всем, без исключения.
8. Мои руки всегда холодные.Практически ледяные.
9. Страдаю аллергией на орехи, ео всё равно продолжаю их есть. Что ж, запретный плод сладок :D
10. Я никогда не носила каблуки.
11. Практически из любой строчки могу сочинить стих, а может целую песню.
12. Никогда не выбрасываю еду.Если что-то остаётся, то кормлю бездомных животных.
13. Живу с синяками под глазами сколько себя помню.
14. Я редко ношу открытую обувь т.к. считаю, что занятия балетом полностью обезобразили мои ноги.
15. Предпочитаю носить не женские часы, а мужские.
16. Увлекаюсь росписью по стеклу.Рисую обычно не красками, а подручными средствами: тальком, хной, собственной косметикой (да, да я не ошиблась) или же готовлю краски сама.
17. Не знаю как, но я понимаю польский язык.Я не могу ничего написать или сказать, но всё что слышу я понимаю очень хорошо.
18. Я никогда не играла в компьютерные игры.
19. Каждый приём пищи я начинаю с десерта, а заканчиваю главным блюдом.
20. У меня есть некая страсть к перемене мест. Ну, что сказать?Я люблю переезды.

Выпускной

Один из лучших дней в моей жизни. Торжественно, волнительно, радостно и, одновременно, печально. Таким был день 30 июня.

Когда началось награждение, а кроснодипломников, коим я являюсь, награждали первыми, то моими мыслями было только одно: "не споткнись на этих чёртовых каблуках" :D Там парень стоял и руку подавал, так я так вцепилась, что он ахирел поди ахаха
Вызывали почему-то не по порядку и так получилось, что я почти в конце была и стояла не около Крис и Оли, а в конце линии. Не растерялась, пошла к ним и встала в середине :D Вручила на сцене пятюню Крис, стояли довольные, наслаждались аплодисментами :DD
Некоторые из наших девчонок прослезились, мы втроём были непоколебимы. И о дааа!! За три года у нас есть нормальная фотка где мы втроём.

Сколько же подписей мы придумали к этой фотке: 'D
Царь и холопы, шейх и рабыни, раб и султанши, цезарь и клеопатры, Елена и братья Сальваторе.
После мы пошли в суши-бар. Еды было просто завались. Моя еврейская душа накинулась на роллы и совсем забыла про свой любимый острый салат (о чём сейчас я очень жалею :D)
Наташа устроила конкурс, где надо у соседа выбрать одну вещь которая в нём не нравится и которая нравится. Ту, которая нравится нужно поцеловать, а которая нет - укусить. Оле во мне понравилась причёска и не понравились мои гладиаторы в которых я переобулась. В итоге, она поцеловала волосы и нужно было укусить за.. ноги :D И она укусила. За ляшку. У меня потом синяк был целую неделю. В Крис мне понравилась тоже причёска и не понравился её палец… Это долгая история :D
Много танцевали. Много танцевали под Сердючку, где все девчонки танцевали босиком :D Есть очень смешное видео, где мы с Крис танцуем. Описать то видео можно одной фразой: "одна извилина на двоих".
Потом мы пошли на мост встречать рассвет. Пели песни и просто были счастливы. Было холодно. С кафе взяли недовденные роллы и бутылку шампанского. Пили из горла :D И это при том, что такое нам предложила наша пожилая, но душой молодая, кураторша :D
Так, в три часа утра, закончилось время группы Б-31. Мы обнялись, попрощались друг с другом и ушли каждый своей дорогой. Спасибо.

Сегодня все мучают меня вопросом, почему я грустная и без настроения…а я не замечаю этого…но стоит только задуматься, как понимаешь, что внутри осталась одна злость и тоска похожая на выжженное солнцем поле, на котором остался лишь прах..тронешь и рассыпется тут же.

А можно немного о любви? От сердца и по всему телу бежит теплая волна мыслей и эмоций о нём.он то, что я так давно искала, только личико не пафасно подмигивающее, чтобы я таяла, я смешное и доброе.моё.он всегда старается меня понять и всегда для меня старается устроить маленький праздник, а не обычный день.мой защитник. Странно, но до одного момента во мне просыпалась одна маленькая капелька сомнения, которая терзала меня и мучила.она приходила всегда не вовремя и выливалась в мои глупые капризы или недовольства.Госпадииии, такая дура. Злюсь. Видимо искала подвох, не привыкла к хорошему.говорю же - дура. Стоило ему попасть в беду, как во мне все перквернулось, стало невероятно стыдно за мои идиотские иной раз обиды на него, он же такой хороший.сейчас в больнице.передом челюсти в двух местах.месяц кушать через трубочку.не знаю как перестать рыдать.он самый лучший, за что же так..

Тяну на рынке жадно клешни к развалам вишни и черешни.
Меня поймет любитель вишни. Тут комментарии излишни.

Такие выёбистые бабы обычно бывают либо от недотраха, либо от передозировки кофе. И что-то стаканчика из Старбакс у тебя в руках я не вижу.

Я не знаю, почему эти отношения приносят мне страдания. Каждый Божий день в моей душе, какой-то хищный зверь с заточенными когтями, беспощадно дерёт стены. Со всей дури. Благодарна я, что это действие не на протяжении всего дня (хоть бы не сглазить) …

помоги мне спастись из болота, заросшего болью,
из объятий родной, разъедающей мозг пустоты…
каждый прожитый день посыпает прошедшее солью,
каждый прожитый час дает помнить, что рядом не ты.


я теперь запятая, насильно зажатая в точку,
что-то вроде законченной мысли о том, чего нет.
я пишу, а в ответ ни эмоций, ни слова, ни строчки,
твой ответ не придет еще около тысячи лет.

еще тысячу лет буду ждать, обнимая подушку,
говоря остальным, что в порядке, что все хорошо.
и пытаться ломать по привычке твою же ловушку,
что поставил ты мне перед тем, как куда-то ушел.


через тысячу лет придет осень сентябрьским ветром,
в октябре мои чувства зальются холодным дождем.
а ноябрь покроет все корочкой льда или пеплом –
и наступит зима. мы, конечно, ее переждем…

правда, в разных концах этой карты застывшего мира,
без единой попытки заставить себя не молчать.
мне напомнят о прошлом все улицы, да и квартира,
и научат с годами совсем по тебе не скучать.


помоги мне спастись из болота, заросшего болью,
из объятий родной, разъедающей мозг пустоты…

эту жизнь нам придется прожить с постоянною ролью,
после каждых потерь разрушая чужие мосты.

1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них, потому что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость — это способность быть одной не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу как.

2. Всех, кроме близкой родни, можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно — когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение — лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, — сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло — последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача — это опыт, то есть количество повторений. Любая неудача — недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск — это опыт. То, что порой выглядит как несусветная наглость — это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость — все это опыт. Главное — не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все — лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого). Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он — завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

11. Романтика, любовь и страсть — это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также — о тебе, меряя по себе. То есть они не думают ни о тебе, ни друг о друге. Делай что хочешь и см. пункт 7.

13. Бойся уверенности. Уверенность — начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

— Полина Гавердовская для COSMOPOLITAN

давай разрушим потолок и будем видеть бездну звезд,
читать падений их следы,
я притворюсь, сглотнув комок, что я твоих не вижу слез
сквозь волны темноты

хочется верить, что ты обо мне хоть что-то
думал хорошее. хочется знать об этом.

сбиться бы с ритма, со счёта, с чего ещё там? -
в общем, забыться. забыть, что уедешь летом.

ЁПТ ТВОЮ МАТЬ. С нашими мальчиками куда-нибудь собираться…

Час решали, пойдём ли вообще. Владь сказал, что с одними бабами не пойдёт. Я начала искать ему ребят. Нашла. Они себе забронировали випку. Ребята искали 4ого человека, в итоге собрали 6. Випка вмещает 4. Владь очень злой. А меня это всё бесит. Ну и о какой поездке в Питер может идти речь, если мы не можем спокойно собраться в кино, кинект?!

Позвонил Лёшка в недоумении и непонимании, что ему делать, т.к мальчики сказали, что поход ещё под вопросом. Перезвонила Владю, думая, что Лёшка ошибся- оказывается, нет. Девочки идут в любом случае, а мальчики ещё не знают. А что делать мне?!

эскалатор придумала я - затем,
чтобы разница в росте в одну ступень
становилась примерно равна нулю.

я так крепко, так глупо тебя люблю.

написать самой или оставить его в покое? добиться ответов сейчас или отложить все снова? опять ждать? я бы могла ждать, если бы знала, что есть чего… даже эти вопросы без ответов. а мне тем временем все хуже.

на пачках сигарет пишут
" не начинайте курить.
курение вызывает сильную зависимость".

жаль, что на людях нет таких надписей.

Ой, наконец я добралась сюда)
На выходных ходила на свадьбу и, знаете, когда ты близкий родственник или друг всё выглядит немного по другому, ну или я просто повзрослела. Не знаю.
Итак, про сборы. Решила сделать причёску сама, без всяких парикмахеров, итог один: причёска вышла гораздо лучше чем на выпускном, правда с собой шпильки надо было взять на всякий случай) С этим быстро определились, а вот с платьем были небольшие проблемы, но меня всё-таки уговорили надеть выпускное платье.
Приступаем к самой свадьбе. Когда мы поехали за невестой, то спокойно зашли в подъезд, затем к ней в квартиру, а к моменту пока свидетельница опомнилась, жених уже был в комнате у невесты. Короче говоря, выкупа практически не было (Потом роспись (я там правда чуть не разревелась), затем мы поехали фотографироваться. Нам повезло, фотограф был очень организованным, предлагал хорошие идеи, мы немного помогали молодым. Уже во время фотосессии нам было весело. А там не за горами было и застолье в кафе. Спустя некоторое время после тостов, танцев, небольших конкурсов мы украли невесту. Свидетель был огорчён больше жениха, потому что пришлось танцевать танец лебедей, петь песню про любовь и ещё что-то, но что именно я не припомню. Потом как оказалось свидетель у нас мстительный попался. Ходил с улыбкой до ушей, что для него было не свойственно. И… у нас пропал жених. Пришлось уже нам отдуваться) Заставили танцевать канкан, петь колыбельную и кричать невесте как сильно она любит своего жениха. Потом я чуть не поймала букет (нужно было выше прыгать)). Было весело, но музыка убийственная. Эти песни наверное были ещё далеко до моего рождения…
Эх, аж самой свадьбы захотелось)

Ваша pochuechka !

мы с тобой разлетелись
на 6000 тысяч миль друг от друга,
у тебя там-лето,
а у меня все время мороз и вьюга,
у тебя там руки согревающие
чьи-то телефонные провода,
боже, и если бы можно было тебя забрать от туда,
я б отправила все на свете за тобой поезда.

в целом, ей спокойно, она теперь ровно дышит,
он не любит, она его не винит.
разве только кто-то первым не выдержит и напишет,
а потом соскучится
и позвонит

Я очень давно здесь не появлялась. Забросила свой блог уж совсем. Много всего случилось за год. И все же я здесь, потому что мне не хватает этой атмосферы. Этого уголочка для себя, где я могу быть собой и подумать о всем что творится в моей голове.


нет, никто ни в кого не влюблен.
это не от него у нее спазм межреберных нервов,
смещение позвонков,
это не одно из ее имен
у него в списке первых
несделанных телефонных звонков.

нет, никто ни в кого не влюблен,
это просто такая весна: будто бы год назад
не было замыкания и не случался сбой,
а после этого внезапно не появлялся Он,
не заканчивал прошлогодний ад,
не брал ее за руку, не забирал с собой.

нет, никто ни в кого не влюблен,
просто границы оказываются тесны
и становится тяжело дышать
просто все дороги исправно сходятся в нем
и однажды очень хочется написать
«забери меня снова из не-весны».

нет, никто ни в кого не влюблен,
и не то чтобы она о таком мечтала
и не то чтоб он сильно по ней скучал,
но она делает вид, что не про него писала.
он же – что никогда ее не читал.

он не напишет мэйлом. не ответит на твой звонок.
ты в сотый раз придумала то, что он одинок.
литрами глушишь кофе, ходишь туда-сюда.
вас же соединяют лишь город и провода.
и ни к чему молиться в глупый-глупый экран.
то, что он не случится, ты поняла сама.
этот жестокий трафик… дура, тебе же лет!
хочешь, давись стихами, только вот смысла нет.
где твой огромный опыт? Ппропит на брудершафт?
вновь затерялась в сетке, кутаясь в теплый шарф.
знаешь, твой мир не рухнет, даже не станет сер.
просто, все время снится, КАК он тогда смотрел…

девочка, слушай, зачем тебе эти фокусы? ты ведь давно уверена, что не выгорит.
может быть, стоит последним ночным автобусом, а не скандалить, пока он тебя не выгонит?

не дожидаться "он все же к весне изменится", не искать по карманам пачки и зажигалки?
ты так уверена - он никуда не денется. глупая девочка, глупая… очень жалко.

девочка, знаешь, пора прекращать истерики."хватит, продолжишь завтра - сегодня пятница".
ты превратишься к осени в неврастеника. или к зиме - здесь, по сути, уже без разницы.

будешь рыдать, обвиняя весь мир в измене, близких - в предательстве, мир - в недостатке света.
а все очень просто - когда мы живем не с теми, рано иль поздно разводит пути планета.

в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости…
он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует.
дело даже не в фактах - банально не хватит смелости.

Я не могу тебя больше ждать
Я устала, и во мне что-то сломалось.
Я хочу без проблем засыпать,
Чтобы мыслей о тебе не осталось.

Я хочу спокойно дышать,
Есть, учится, да все что угодно.
Можно мне сердце обратно забрать?
Разреши мне теперь жить свободно.

А взамен, я отдам все мечты,
Глупые мысли и воспоминанья.
Будто в море закрою порты.
И покину зал ожиданья.

лето надевает на руки
замшевые пер4атки
и превращается
в осень

приходит изящно
когда не просят
не ждут не чают

наливает чаю
и вдумчиво курит
со мной vogue blanche

картинно вздыхает: «какой пассаж!»
когда я рассказываю ей
о своей жизни
читает мысли, цедит коньяк
чувствует тонко: что-то не так

изводит грустью,
и пристальным взглядом…

капризная дама.
но я ей рада

получить смс среди ночи, просто так, без повода, просто потому, что о тебе подумали и написали — одна из самых замечательных вещей.

уходя — уходите.
не оставляйте надежду. не ломайте жизнь подробностями.
никогда не звоните и не пишите. вычеркните адрес.
не поворачивайтесь и не улыбайтесь.
не оставляйте себе возможность вернуться.
смотрите вперед. сожгите мосты.
а иначе — не уходите.

Сходить с ума не так весело, как пишут в книжках.
Во-первых ты скорее всего не поймешь, что окончательно сбрендил, просто твое сознание мягко перейдет на индивидуальный уровень восприятия окружающей действительности.
Сначала ты будешь видеть кошку на подоконнике и удивляться - откуда у меня кошка? А потом ты к ней привыкнешь и даже начнешь вести с ней задушевные беседы.
Сначала ты будешь гнать от себя грусть и меланхолию, говоря самому себе: "Что это я совсем расклеился", а потом обнаружишь себя, сидящим на полу в туалете и кромсающим тонким лезвицем собственную верхнюю конечность, подвывая и размазывая по лицу сопли пополам с кровью.
Со временем мелкие порезы станут накладываться друг на друга и твоя рука превратиться в сплошной белесый рубец - и ты станешь думать, что так было всегда.

Это только в "Бойцовском клубе" шизофрения и раздвоение личности - веселое мероприятие, сулящее кучу приключений и ништяков, а в реале же ты будешь жрать собачье дерьмо и радостно насаться по улицам нагишем, потому что в твоем мирке - это норма. Никакой Тайлер Дердан не придет и не расскажет как тебе нужно жить, что мол пришла пора разрушать зону комфорта и прочее бла бла бла, нет, - приедет только добрый санитар с инъекцией аминазина и запрет тебя в твоем собственном бренном теле, внутри ты будешь вопить от ужаса и боли, а твоя физическая оболочка будет послушно лежать на кровати в палате, будет есть по часам, собирать паззлы на общих занятиях и радостно кивать, соглашаясь со всем, что говорят тебе врачи, лишь бы закончилась эта чертовщина, лишь бы тебе перестали ставить эту капельницу, лишь бы этот голос внутри твоей головы заткнулся наконец.
Ты забудешь, что этот голос - ты сам и есть, ты начнешь думать, что именно его вопль и сводит тебя с ума.
Врачи заставят тебя отказаться от себя самого, что бы ты стал безопасным для общества - и ты радостно пойдешь у них на поводу, мечтая хоть о минуте тишины и покоя.

Ни одни диагноз из тех, что обожают себе приписывать всякие долбозвоны - не хрена не крутое времяприпровождение - даже самый прозаичный маниакально депрессивный психоз, которым страдают прям все поголовно - у кого не спроси - на самом деле ад и погибель, неспособность жить и функционировать, потому что твой мозг с перебоями вырабатывает весь набор нужных гормонов, это этакий внутриголовной гастрит, это такое перманентное желание не жить при совершенно точном осознании, что от смены состояния из жизни в смерть - ничего не изменится. Ты знаешь это совершенно точно, это аксиома.
Если ты догадаешься обратиться к врачу (а случаю эти редки, потому что больной больным себя не считает) то тебе будут прописывать кучу разнообразных таблеточек, которые действуют на мозг, примерно как химиотерапия на тело - что бы избавить тебя от психоза эти колеса избавят тебя от тебя же самого.

Сходить с ума не весело. Это не крутая добавка к автобиографии, это не то чем стоит хвалиться - это болото, в котором ты увязнешь, сам того не осознавая. Кошка на подоконнике начнет тебе отвечать, все созданные твоим воспаленным сознанием тульпы захотят вырвать тебе сердце и ты окажешься запертым в своей собственной голове пленником.

Больной, вы приняли все таблеточки? Вы перестали мучиться навязчивыми состояниями? Вы прекратили делать из себя идиота?

Кивай. Соглашайся. Выхода нет.

Стала лучше. Я начала ощущать себя живой. Педко когда получается понять, когда нужно остановиться, сказать стоп самому себе и пойти вперед без оглядки, чтобы почувствовать себя живой и настоящей.

Все это время я не жила, а лишь существовала.. пришло то самое время, когда нужно почувствовать себя самой собой, а не так как хотят тебя видеть остальные.

Приветствуйте новую меня .

спасибо тем, кто рядом, а тем кто ушел, спасибо, что ушли.

это будет иметь значение, через чертов десяток лет.
моя-девочка-увлечен­ие, кто готовит тебе обед?
я однажды наврал с три короба и ушел, рассекая тьму.
нелюбимые тоже дороги,
это я тебе говорю.

протестуй, закричи, обманывай. но эмоции тут причём?
ты однажды, голубкой раненной, на моё забралась плечо,
я старался ценить мгновения. прикипел, но на время лишь.
ещё долго ходить в забвении
и надеяться, что простишь.

мне до необъяснимого хочется вновь написать о тебе/тебе,
еще несколько тысяч слов, тогда может переболит, перегорит любовь, если такое вообще возможно, после того что было у нас как ты говоришь "не всерьез". каждая мелочь, ведет за собой цепочку из общих снов, воспоминания, память дешевых слов, и для таких историй еще не придумано изречений, не забито в землю столбов. где бы ты не засыпала, я по прежнему желаю теплых снов, как бы хотелось вновь вдохнуть запах твоих волос, но столько произошло, ты не ответишь мне, даже если я попрошу. знаешь, недавно узнал что я стал до боли смешон, уныл и не приветлив. и все это в одном лице. не помашу никому рукой, не улыбнусь и не попрошу прикурить. даже времени не спрошу если понадобится. лучше ли быть в неведении? я к тебе не приеду больше, и не подарю цветов, если ты хоть на миг пожалела, значит простил меня Бог, и у тоски моей нет ни рубля на
звонок.

интересно вспоминать
как ты познакомился
с человеком
как его первый раз
увидел
и что почувствовал
что подумал
о нем
было как то
безразлично на него
сначала
а потом
а потом он стал
смыслом твоей жизни.

Вспомните

я устала. сил уже никаких нет, ну правда. сколько можно крепиться, если я устала?! все хорошо, но мне хочется поныть, отдохнуть, побыть девушкой в конце концов. с тобой все 50/50. меня бесят мои мысли, я и от них устала тоже. бред какой-то в голове. почему я думаю? не могу разобраться. потому что мне плевать на всё. ну правда… и в тоже время все эти мысли сидят во мне. я думаю скоро все прояснится. а вот хочу я этого или нет - я не знаю. чего я хочу хотеть не надо. но это во мне. значит и ты со мной.

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но черт знает, когда.Прoкoммeнтировaть


прекрати сожалеть о том, что ушло.
люди уходят, люди приходят, и важно уметь принимать и отпускать тех и других, важно быть открытым, важно видеть в человеке то хорошее, что ты можешь получить от него, прежде, чем он уйдет. ведь люди действительно мелькают в нашей судьбе какими-то отдельными кадрами, отрывками.
так нужно.
ты не единственный человек, с которым происходит это.
поэтому соберись и пойми, что на смену одному обязательно придет другой, тот, кто будет лучше прежнего.

он мне звонит когда подпитый
когда в ход идет четвертая бутылка рома
он вполне может быть горем убитый
не ночующий трое суток дома
его выдает "привет, любимая "
да и через каждое слово "моя "
только я из разряда "давно забытая "
с оговоркой строжайще "нельзя "
он мне звонит когда часы показывают утро
когда смеркается и вот вот рассвет
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро
и вот кажется меня уже нет
его хочется в этот момент увидеть
вытащить с пьянки, поцеловать
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть
кажется эти выходки стали меня доставать
он мне звонит когда укурен где-то
когда не вспомнит сам что натворил
но к сожалению своему он помнит лето
и помнит как тогда меня любил
его мозги не могут выкинуть мой номер
не потапляем он как в океане глыба льда
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер "
но понимаю так увы нельзя
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно
он зол и объясняет это алкоголь
вот позвонил бы днем, так было бы отважно
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль

всё конечно понятно
никто никому ничего не должен
но это чертовски приятно,
что кто-то без тебя
дышать
не может

тут всё предельно ясно -
никто никому не принадлежит,
но хочется, согласитесь, хочется
с ним жить.

и уже всем известны
эти два выражения,
но хочется, согласитесь, хочется
быть с ним. от понедельника
до воскресения.

детка, скажи, в чём дело? ну что такое? снова скулишь по осени? я терплю.

да, не успели многого и не скрою, я вот тебя ничуточки не люблю.

да, привыкаю, что теперь? все логично. похоть на похоть множить, глядишь окей.

что у тебя в зачётке? опять отлично? вот молодчина, учишься… не робей.

я не обижу. толку малину портить? только повадки блядские… это да.

ну не скули, не пью, не похож на чёрта, денег даю… не надобно? очень зря.

глупая, не корыстная, вся другая. душу свою на блюде, себя в горсти…

думаешь, обогрею? чужим пристало… а со своих попробуй чего стрясти.

это не ты не в моде, а город ранен. люди стоят под пулями много лет.

я бы хотел как лучше, но я не знаю, как воскрешают чувства, которых нет.

и ни при чем тут вахтеры, шахтеры, электромонтеры,
любовь - не любовь, если ты по
утрам не бежишь сворачивать
горы.
если ты каждый день не сгораешь, как чертова спичка.
значит эта любовь давно уже просто привычка.

и ни при чем тут поэмы, стихи,
женихи и невесты.
любовь - не любовь, если не хочется просыпаться вместе.
если выходишь из дому, и словно ударили чем-то тяжелым и пыльным.
любовь - не любовь, если не хочется быть любимым.

остается - собрать и сжечь,
все, что сам о тебе надумал..

после наших недолгих встреч -
это грому греметь бесшумно,

это снегу идти - в плюс три,
целовать - не любимых вовсе..

это - верить,
когда внутри -
бесконечная злая осень.

gifs by х

Джон и Дэвин Джакобис | Килджой [1х05]

Заключенный 248-а, вы будете подвергаться убеждению пока не вернетесь
в камеру.

— Прости, но я люблю тебя.
— НЕТ! ПОДОЖДИ! НЕ НАДО! ДА ЧТО ЭТО ЗА ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ ТАКОЕ?!!!

страшно, когда проснулась - а он уходит.
злобно кидает вещи, зубную щетку.
" милый, скажи, вот она только здесь причем-то?
Может побудешь со мной немножко совсем еще ты?
нет? не желаешь.
ну что ж, поезда уходят. "

страшно, когда ты держишь, а он толкает.
нервно выходит курить и молчит упрямо,
ты извиняешься дико, смешно, коряво,
утро довольно "добрым" быть обещает.
жутко, когда вот так вот тебя бросают.

пусто, когда плетешься одна на кухню,
а на столе - его недопитый кофе.
а со стены - то анфас на тебя, то профиль
смотрит с упреком.
и надо сварит картофель..
только упрямо внутри что-то жжет и тухнет.

странно, что вот телефон - а звонить не тянет.
только лишь слово скажи - он вернется сразу.
гложет тебя изнутри "нелюбовь - зараза "

страшно, когда такие родные губы
станут чужими совсем для тебя губами.
страшно, когда ты больше уже не любишь,
но все равно вас с ним называешь "нами"…
наши октябрьские прогулки
быстро закончились.
оборвались,
не дотянув до точки.

я потеряла тебя в переулке,
где тебя целовала
какая-то девочка,
чуть приподнявшись на носочках.

Спасибо за все, что было,
Я был бы счастлив сидеть напротив,
За все слова, что ты говорила…
Я утопал в ласке твоей и заботе.
И ты не варила мне кофе,
Не заправляла нашу постель.
И, знаешь, я изменился, вроде.
Я любил тебя.
Я любил тебя, просто верь.
А сейчас что-то колется, жжет до жути.
И там ни хоррор, ни война.
Там просто двое запутались в сути..
В сути 3-х слов: " я люблю тебя ".

Недавно перечитала "Масстер и Маргариту" М.Булгакова. Решила поделиться с вами некоторыми цитатами моего любимого персонажа.

— Каждый украшает себя как может.

— Домработницы всё знают — это ошибка думать, что они слепые.

— Да, сдаюсь, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

— Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

— Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

— Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

— Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!

— Молчу, молчу… Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

— Я напудрил усы, вот и все! Другой разговор был бы, если б я побрился! Бритый кот — это действительно уж безобразие, тысячу раз согласен признать это.

— Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз рисковала остаться вдовой! Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо — счастлив, что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!

— Я не могу стрелять, когда под руку говорят!

так ждут с войны отчаянно любимых, так расправляют уголок письма, так успевают на последний поезд длинным, холодным вечером, ютятся у окна.
так набирают номер телефона, по памяти, а, может, наугад, чтобы услышать голос, тёплый, сонный и так в ответ отчаянно молчат.
так обнимают после долгих лет разлуки и так вдыхают аромат цветов, и так клянутся в круговой поруке, и месяцами спят без светлых снов..
ты слышишь? так ночами снег ложится, предшествуя немому ноябрю. он скоро будет на твоих ресницах..
так я люблю тебя.
так я тебя люблю.

я всегда считал
что бы у нас ни происходило,
как бы мы друг на друга не обижались,
но едва наши ноги соприкоснутся под одеялом, даже случайно
лишь слегка
— это сигнал для нас, что мир уже заключен.
что всё у нас будет хорошо, и мы по-прежнему «вместе».


я хочу тебя.
вы заметили как люди опошлили эту фразу?
в моем понимании это желание чтоб человек был рядом.
чувствовать его. каждой клеткой. каждой порой.
видеть его глаза, губы.
я хочу тебя тут. рядом. со мной.

Порывы…размышлений.
------
Давно я тут не писала…а теперь вот что-то приспичило.
Ниже буду высказывать свою точку зрения о любви и не только, формировавшуюся примерно год различными кусками и наконец сейчас слитая в единое целое. Прошу меня строго не судить и не осуждать, ибо у каждого правда своя.
------
" Любовь"…Много иль мало в этом слове…Пишу именно в кавычках. Далее поймёте, почему.
------
Наблюдая за людьми со стороны, читая различные произведения, в которых описано об этом чувстве (по большей части Сафарли), и основываясь на личном опыте (хоть он у меня и небольшой), вывела так называемую цепочку закономерностей, описыващих эту самую "любовь"…
------
Каждый из нас мечтает о "любви". Об этом светлом чувстве, про которое пишут в книжках как о нечто великом и замечательном…Начинаем искать её, а точнее, человека, с которым сможет взаимно разделить это чувство. Искали, искали, нашли. Побыли вместе, повстречались, разошлись…Кто-то разочаровывается сразу, кто-то продолжает путь в поисках другого человека. Чтобы забыть старого и снова испытать это неземное чувство под названием "любовь". Снова не получается, расходятся. Авось повезёт с другим/с другой. Встречаются-расходятся, встречаются-расходятся…И каждый раз причины разные…Не сошлись характерами…разница в восприятии мира, в возрасте…внутренний мир оказался не таким, как ожидали, судя по внешности…боязнь того, что в будущем не будет свободы, подомнут под себя, сделают тряпкой…Так может продолжаться очень долго, зависит от желания и надежд человека. Но вот парадокс…С каждым разом надежд меньше, а разочарований больше. Потом это в конце концов надоедает. Наступает пауза. Когда хочется отдохнуть, переосмыслить, измениться, перевоплотиться…Эта пауза может длиться пару месяцев, а может и затянуться на несколько лет…И вот спустя время…внезапно появляется человек, которого вы считаете смыслом своей жизни, готовы провести с ним всю оставшуюся жизнь…И вообще удивляетесь, где же он был раньше и не пришёл именно тогда, когда не получалось с остальными. И вот она… "Любовь" …Пришла, подняла на ноги, придала стимул чувствовать себя прекрасно и просто жить…Жить ради "любимого" человека, выйти потом за него замуж/жениться, завести семью и т.д., и т.п. В итоге, жили они долго и счастливо. Конец.
------
А теперь опустимся с небес на землю. Пытаюсь переосмыслить и донести всю сущность так называемой "любви"…
------
Эти два человека, живущие долго и счастливо, до этого много настрадались, не раз разочаровывались в людях…И потом внезапно встретили друг друга, и всё хорошо и чудесно. Поняли мысль? Самообман. Не более того. Просто сил искать не осталось, вот и повесились друг на друга как на последний шанс. И выдумали это чувство "любовь". Просто заменили одним словом боязнь одиночества, желание удовлетворить животные потребности и прочее… Сами придумали себе всё, сами. Теперь, я думаю, понятно, почему я писала слово "любовь" в кавычках. Именно слово…А не чувство. Чувства нет, оно придумано. Придумано для того, чтобы обмануть себя.
------
Говорят, что любовь бывает только раз в жизни. Что было до этого, просто игра и самообман. А я скажу так: всё самообман. И что было до этого, и что сейчас. Правда, то, что сейчас самообман, как говорится, в высшей степени, на высшем уровне…
Говорят, что любовь приходит и уходит. Я считаю так: приходит и уходит желание "любить" …Сначала хочется зависеть от человека, а потом не хочется…надоедает…и тогда "любовь" уходит…Уходит человек, с которым вы хотели создать это "чувство" из ничего.
Говорят, что в любовь не верят слабые люди…те, которые сами ещё не испытали этого чувства…Не знаю. Как по мне, это полный бред. И такие, как я, со мной полностью согласятся.

---------
К чему я это всё молотила?…
Чтобы выговориться, выплеснуть волну.
Моя позиция такова. И я вряд ли её изменю. Я считаю, что любви не существует. Существуют игры в гуляния, ласки, секс, деньги… Только игры. А чувства нет. Придумал один, а остальные повторяют…
------
Любви нет. Есть выдумки, после которых не остаётся ничего, кроме боли, страданий и воспоминаний. С каждым разом наносится новый удар, новая рана. Их становится всё больше. И в итоге в душе образовывается огромная дыра, которую не залечить ничем. Ни временем, ни людьми, ни ярким солнышком, ни новой шмоткой. Человек становится чёрствым, безразличным. И дела ему до других нет. Только до себя. Так портятся люди, портится мир. Выходит, что все вокруг твари. И я в том числе…Нисколько не страшно произносить в себе эти слова. Потому что знаю, что это жестокая реальность…В какой-то степени, закон жизни.
------
Можете осуждать меня, сколько хотите, но считаю именно так. Раньше я так не считала…я верила в любовь. А теперь благодаря одной скотине перестала…Было и теперь нет. Стала чёрствым сухарём. Не знаю, бранить его или благодарить…Но он в какой-то степени открыл мне глаза на это всё, помог снять розовые очки. Благодаря ему на Земле стало одним человеком меньше, который когда-то верил в эти сказки.
Но и не только он оказал воздействие. Ещё раз повторюсь, это ещё и результат наблюдения со стороны…
-----
Живу сегодняшним днём. И в тоже время тащу за собой груз воспоминаний. По-другому не могу, не получается…Не хочу, не отпускаю…Так мне легче хоть на чуть-чуть…Без этого ещё хуже.
Что произошло, то произошло. Может, оно и к лучшему…
Ни к кому не хочу…Ни возвращаться, ни начинать что-то новое…Не хочу привязанностей…Потому что в конечном счёте человек уйдёт, а я останусь наедине со своей болью, душа будет выворачиваться наизнанку, сотни кошек будут скребсти, и никому не будет до этого дела…Так оно сейчас. И если не остановиться, так будет продолжаться вновь и вновь. Стоп! Надоело, хватит.
Я не верю в любовь. Любви нет, точка. И не будет никогда.

а если быть честной, то мне глубоко наплевать,
что это "привет" я в который уж раз не сказала.
мне без тебя настолько легко дышать,
что лучше бы я, наверное, не дышала.

нерадостно ездить в той самой общей маршрутке,
глазами считая количество наших аллей.
сегодня прожег глазами дыру в моей куртке,
как-будто не знаешь, что у меня под ней.

и я говорила подруге с таким участьем,
что вот холодает и надо купить пальто.
улыбкой на всю округу кричала "счастье"!
глаза выдавали. но в них не смотрел никто.

ты заметил, как потускнели её глаза?
странное дело: будто кто-то выпил из них весь свет.

в её взгляде, вмещавшем в себя
переполненный зрительный зал,
теперь с трудом помещается офисный кабинет…

только прошу: не бери в привычку судить людей.
под водку об этом можно вздыхать часами.

ты и сам не заметишь,
как девочка с солнцем в глазах подойдёт к тебе
и спросит: «приятель, что стало с твоими глазами?»

а я не знаю где ты, с кем ты.
как проводишь дни, вечера и ночи.
когда ложишься спать,
и с какими мыслями просыпаешься с утра.
быть может я тебе уже и не нужна.
ты не звонишь, не пишешь, не узнаешь как у меня дела.
не сдохла ли я там без тебя?
ах да, я ведь не так уже важна.

стараться удержать тебя возле себя.
ты отдаляешься с каждым днем все дальше и дальше.
а казалось бы, вроде все так, как раньше.

она выживет, выживет. это такой урок.
проверка на точность поставленных кем-то планок.
сначала конечно, бессонница будет по плану,
потом, обязательно, будет сидеть у экрана
и жить перебежками от Белорусской к дивану.
она выживет, выживет. просто сначала умрет…

просто ее вечерами продолжит крыть
глаза от слез заслуженно заплесневеют,
в горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.
сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
будет смотреть в одну точку часами в апреле,
она выживет, выживет. просто сначала позволит себя убить.

руки будут дрожать от крепости сигарет.
губы – от ядовитости длинной ночи.
близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
к счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
а привычка не думать, станет совсем отточенной.
она выживет, выживет. просто сначала сойдет на нет.

а потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
просто под утро будет кутаться в одеяло,
от пустоты неизбежной. и целого мира мало
станет. будут манить вокзалы,
аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
она выживет, выживет. просто она ему это пообещала.
она выживет, выживет. просто сначала
умрет…

пишу спешлфорю

  • 280 г сливочного масла
  • 100 мо эспрессо
  • 2 ст л меда
  • 200 мл молока
  • 110 г какао-порошка (я брала 99% содержания какао)
  • 200 г муки
  • 300 г сахара (у меня было где-то 150 г, тк итак слишком сладко как по мне)
  • 1 ч л разрыхлителя
  • 1 стручок ванили (семена)
  • 2 яйца
  • 300 г шоколада темного (у меня гомельский спартак был :) )
  • 200 мл жирных сливок (я взяла 20%-е)

значится..

добавляем в кастрюлю эспрессо, мед, молоко и кусочки сливочного масла (половину от того, что нам нужно, тобишь 140 г) и подогреваем все это дело пока масло не растает.

даааальше, в миске смешиваем какао, муку, сахар, разрыхлитель и ваниль

взбиваем яйца до образования легкой пены, добавляем туда смесь с маслом, медом и тд. затем добавляем смесь с мукой и взбиваем до однородности

распределяем в две формы и запекаем в духовке (180 градусов) в течение 20-25 мин

а теперь время кремушка!

наливаем сливки в кастрюльку и ставим на огонь, пока они там греются рубим шоколад. шоколад кладем в миску и плюс оставшееся масло и заливаем горячими сливками. мешаем до получения однородной массы. затем ставим в холодильник минут на 10

ну и пока с кремом заомрачивались, коржики выпеклись

смазываем коржи шоколадной смесью- и вуаля, тортик готов

кушайте не обляпайтесь

не пытайся бежать от тех, кто всегда внутри
кто всегда в тебе, даже сквозь миллионы стен,
миллионы миль, миллиарды пустых обещаний, черт их всех побери.
не пытайся скрыться от тех, кто струится током в пределе твоих же вен
- это проигрыш, детка.
комбинация неверна.

не пытайся себя обмануть, говорить что тебе все равно
да и каждый прохожий способен учуять ложь:
если кому-то не видно, как ты идешь на дно,
тебе тут же спустя секунду выдаст нервная дрожь
- успокойся, детка.
просто ты сильно пьяна.

кстати о пьянстве. прекрати топить эту боль.
Джонни Уокер - не лучший способ дожить до завтра
и дешевый коньяк для этого тоже эффектен не столь..,
ровно как и вино на завтрак.
прекрати искать новый повод не спать по ночам
результат - миллионы тоскливых мыслей и сотни окурков.
эту боль глубоко внутри не доверишь врачам.
и прекрати наконец
влюбляться
в придурков.

на осколках зимы станцевать у нас не получится.
я давно не курю. можешь не предлагать.
мне тебя не любить, мне тобой задыхаться и мучиться.
мне бы тебя не знать.

наливай побольше. я выпью - ты не заметишь.
тебе, наверное наплевать с кем просыпаться.
уходи. я не буду уже ни первой, ни третьей.
если умирать, то в восемнадцать.

уходи. удаляй все мои контакты.
это будет взаимно. это будет совсем не просто.
не хочу получать смс с текстом *как ты,
мой внезапно исчезнувший, но все же нужный воздух?*

уходи. без комментариев и вопросов.

давай о хорошем. ты любишь
мультфильмы?
ватрушки? ходить босиком?
валяться в сугробах? звонить на мобильный
«целую» шепнуть перед сном?
а реку, а звезды? а катер летящий
и пенный бурун за бортом?
а клочья тумана? а ягоды в чаще?
и чтоб заблудиться потом?
охоту на уток? ходить за грибами?
и щуку ловить в камышах?
давай о хорошем. о лучшем. о самых
простых и понятных вещах.
про утренний кофе и дым сигареты
(да, вредно, но так зашибись!).
давай проболтаем с тобой до рассвета
ты любишь? ну вот, улыбнись.
а музыку Гайдна? а песни Земфиры?
собакино пузо чесать?
давай, приходи. есть коробка зефира.
ну, в общем, чего объяснять…
депрессия, скука, поганая штука.
до мы ей объявим войну.
давай о хорошем. простая наука —
в з л е т а т ь, если тянет ко дну.

- а всё-таки было вот это счастье -
лежать и смотреть на тебя, спящего…

тихонько касаться ладонью щеки,
шептать - ты не слушал - смешные стишки,
и солнечный луч на открытом плече
губами ловить. и не думать - зачем,
за что и надолго ли это дано…
весна безмятежно струилась в окно….

и что мне с того, что прошло навсегда?
но - было же…
- было же…
- было ли?…
- да…

любите тех, кто просто рядом,
кто не посмеет изменить,
кто вас ласкает теплым взглядом,
кто просто помогает жить.

важнее в жизни ведь не вид,
обманчив часто он бывает.
не то красиво, что блестит -
красиво то, что согревает.

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;

и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;

господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
каждый из нас отныне не теми любим.

она вслух говорит: я забуду тебя очень скоро — до первого снега, -
тихо-тихо недавно было внутри, так откуда же столько шума?
а он смотрит в глаза на прощание и быстрым голосом: «я начал бегать,
полтора километра — каждое утро.чтоб о тебе не думать.»

я одна умирала среди этих квартир,
когда другие в это время парами.
" ничего страшного - говорят,
- руки еще можно греть карманами"

Спасибо всем девочкам, что поддержали меня добрым словом в тот сложный день. Я вам очень благодарна.

Прошло пол отпуска. По большей части занимаюсь какой-то херней, даже ни разу на море еще не была.

С бабушкой совсем беда. Теперь она не может сама подниматься, так что теперь она совсем беспомощна. Еще и ее долбанутый сынок улетел в этот момент отдыхать почти на 2 месяца. И теперь каждый ебаный день мы с мамой ходим к ней. Мама утром, а я вечером, чтобы покормить и переодеть. Научилась менять памперсы. Просто браво. Вот так чудо отпуск.

Сегодня ездили с друзьями, они подавали заявление в загс. Я чето вообще там поникла и начала психовать на Андрея. Особенно когда стоя в толпе этих счастливых парочек увидела свою соседку. Я в общем то не хочу замуж в этом году. Просто меня бесит, что он не делает мне предложение. Мы постоянно это обсуждаем, планируем, он знает о моих сроках данных ему до октября. И тянет. И я прям уже напрямую ему это высказываю. Я знаю, что мы поженимся в следующем году, но я хочу это ебаное кольцо как символ того, что я его женщина! И теперь, когда он сделает мне предложение, я буду думать, что это я его вынудила.

бывают дни;
когда просыпаешься
утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что

тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь.

..хочется рассказать: вот пепельница, за ночь в ней два окурка
в окне закат, с ним быстрей разбивается сердце
а на самом деле, найдешь себе какого-нибудь придурка
и никак не можешь на него наглядеться.

ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо
пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.
и внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…»
а внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.
казалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,
ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,
а теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,
знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.

просмотр сериала "Hannibal" напомнил мне о мысли, что я, возможно, тоже страдаю психическими расстройствами, и чтобы себя уравновесить, вернулась сюда.

почти год меня здесь не было видно/слышно.

за этот год я более/менее приспособилась к пп и зож, благодаря чему скинула 5 кг.

еще один год универа позади, и за этот год случилась масса событий. 15 декабря не стало нашего "сына молодого льва". эта потеря объединила не только нашу группу, но и кафедру. надеюсь, что там ему будет лучше.

я начала изучать итальянский. и мне кажется, что в прошлой жизни я жила в Италии) …

я ударилась в религию…только еще не пойму что это…основы Православия с примесью буддизма. я только встаю на этот путь, но мне уже попадаются искушения. увы, сегодня я не смогла себя преодолеть.

и мой сегодняшний поступок напомнил мне о нашей животной натуре. сколько ж много надо человеку сил и терпения, чтобы преодолеть в себе тягу к истокам.

и знаешь, мне по ночам снятся твои глаза,
руки и губы, что всего мне дороже.
пожалуйста, тёплая, обними меня, как всегда —
ведь я попросту не хочу забыть запах любимой кожи

тебе и не надо тепла от чужих огней.
тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной.
ты любишь того,
кто всех дальше и холодней,
кто к тебе – навсегда – спиной.

жизнь продолжается, хочешь ты этого или нет,
даже когда нет ни денег, ни сигарет
и не хватает смелости на билет
до какой-нибудь Вологды, чтобы туда сбежать.
даже когда ты включаешь на кухне свет,
говоришь себе: "жизнь продолжается, " - и идёшь готовить обед
на двоих.
хоть и знаешь, что некого больше ждать.

знаешь, спасибо тебе за любовь – пусть лживую даже,
пускай понарошку, с другими её не захочется вновь.
но всё же спасибо, за счастья немножко.

Мою юность больше не удержать.
Я должен копаться в себе, прорыть туннель, как Майкл Скофилд в сериале «Побег», и выбраться из темницы. Заново отстроить свою память, как возводят стену.
Но разве можно спрятаться в воспоминаниях, которых нет?
Мое детство – ни потерянный рай, ни унаследованный ад. Скорее оно представляется мне затянувшимся периодом послушания. Люди склонны идеализировать свои ранние дни, но ведь поначалу ребенок – это просто сверток, который кормят, носят на руках и укладывают спать. В обмен на пищу и кров сверток понемногу привыкает подчиняться внутреннему распорядку.
Те, кто ностальгирует по детству, на самом деле сожалеют о тех временах, когда их кто-то опекал.
В конечном счете полицейский участок – те же ясли: вас раздевают, кормят, за вами следят, не пускают на улицу. Ничего странного, что моя первая ночь в тюрьме отбросила меня так далеко назад.
Никаких взрослых больше нет. Только дети разного возраста. Следовательно, сочиняя книгу о своем детстве, я буду говорить о себе в настоящем времени. Питер Пэн – персонаж, страдающий амнезией.
Есть одно любопытное выражение: спасается бегством. А что, не трогаясь с места, спастись нельзя?

Фредерик Бегбедер. Французский роман.

Приветствую всех и каждого :) Привет, дорогой вьюиленд! Похоже, я не была здесь месяц, а то и все два. Не то чтобы я совсем позабыла о вьюи, переодически возникали мысли - о, вот об этом стоит написать, но в итоге все угасало. Хотелось почитать вас, ребят, но тоже не выходило зайти сюда, даже ради этого. К тому же за большинством я слежу в инстаграмме, а там я появляюсь не раз за день, поэтому хоть как-то, но в курсе жизни любимых блоггеров: з А теперь хочется поделиться последними событиями и мыслями, поэтому сегодня все по пунктикам.

Университет.

Да, теперь я окончательно могу не считаться студентом. я получила свой красненький диплом, кинула в небо конфедератку и побегала по лестницам универа в мантии. За пределами универа мы с группой так и не собрались и как такого выпускного у нас не было, но если честно не очень то и хотелось. Когда вручали дипломы все выходили с улыбками, радостыне, наверное только потому, что все это наконец закончилось. А в остальном не скажу, что что-то там чувствовала, в плане опустошение или напротив восторг. Ничего. Хотя, вроде как, закончился важный этап.
В магистатуру я все же решила не поступать. Возможно соберусь духом и силами на следующий год.

Лето.

Лета у нас нет. Серьезно. Ленинградская область в этот год совсем не балует. Вот уже осталось совсем чуточка от июля, а мы до сих пор не купались. Более того, я заболела. И вот уже третью неделю лечусь, все очень тяжко проходит, в плане долгого выздоровления. А так я пока отдыхаю. Через неделю мы улетаем на море. Наконец-то тепло, наконец-то купание и наконец-то мы вдовем и только. А завтра едем на пару дней навестить тетушку. Смена обстановки сейчас тоже не повредит.

Свадьба.

Нет, нет, не подумайте я не вышла замуж. А вот мой друг детсва, который мне как старший брат, он да, женился :) Это была первая свадьба в моей жизни. И было нереально круто и весело. Я очень боялась что выйдет какая-то лажа с гулянкой, когда придет очередь тамады. Ибо в нашем маленьком городке найти стоющего ведущего было раньше крайне тяжко. Сейчас обстановочка изменилась, молодые креативные ребята появились, но я до последнего не знала кто и что будет. А в итоге оказалось моя учительница из дошколки! Но она действительно очень клевая тетка и провела все по высшему разряду, не было всех этих дурацких конкурсов, как это бывает обычно. Жена у братишки теперь замечательная, и радости по этому поводу нет предела. А еще я "поймала" букетик. В кавычках потому, что невеста решила избежать давки и закрыла букетик в чемоданчик, а мы тащили ключики и счастивый достался мне. Все хорошо, но теперь все мучают - ну что, когда свадьба. Блин :D А подвязку словил брат жениха и мой второй лучший друг дества. Жду теперь его свадьбы, а потом и о своей можно будет подумать)

Сериалы.

Да, чем же еще заняться, когда погода не очень? Да, почитать можно. И это я тоже делаю. Ночь нежна и Реквием со мной) Но куда без сериалов?! Помимо того, что смотрю новые сезоны Волчонка, Под куполом, Фостеров и Милых обманщиц. Открыла для себя еще несколько сериалов, которые и вам посоветую: Оранжевый - хит сезона, Восьмое чувство, Сотня и Во все тяжкие. О Восьмом чувстве я даже хотела написать пост, когда еще буквально 2 серии посмотрела, но…как понимаете не свершилось. Но я попробую собраться мыслями и сделать что-то с этим. А во все тяжкие я собиралась уже целую вечность смотреть и вот когда только заболела пришло время. Смотрим напару с парнем, хотя он долго отнекивался, но мне больной не откажешь просто так :D

Дорогие мои котята, посоветуйте какую книгу надо прочесть у Чарльза Буковски? Точнее какая книга вас зачепила этого чудесного писателя?
Буду очень-очень вам признательна, заранее спасибо ♥

Привет, народ.

Я просто хочу сказать, что мой хозяин - отличный шеф повар :)

p.s. а тот шарик на последней фотке слепила я, я умничка: з

Сижу на работе. Предварительно осталось два дня лечения, надеюсь, что всн таки лечение помогло и все будет хорошо. Половину стоимости лечения отработала за ту неделю.без секса уже три недели, на время лечения ограничила себя, такое напряжение, я уже вспоминаю как было сладко когда он входил в меня.

Сижу на работе. Предварительно осталось два дня лечения, надеюсь, что всн таки лечение помогло и все будет хорошо. Половину стоимости лечения отработала за ту неделю.без секса уже три недели, на время лечения ограничила себя, такое напряжение, я уже вспоминаю как было сладко когда он входил в меня.

Вчера и сегодня у нас был серьезный разговор. Все дело в моих ограничениях.Я чересчур перегибаю палку. Слишком черезчур.
В итоге поговорив мы пришли к консенсусу. При этом она говорила о том, какая она плохая и мне нужен кто-то получше.Ох, дурочка. Я люблю тебя и никто мне черт возьми больше не нужен. А тот факт, что ты хочешь делать всякие милые штуки только когда действительно хочешь, а не потому что надо всегда в ответ что-то говорить/делать, никак не влияет на мои чувства. ОТношения двух любящих людей-это понимание, способность все обговорить и достигнуть того, чтобы обоим было хорошо и комфортно.
Мне кажется, наши отношения вышли на новый уровень. И это прекрасно. Ты самая лучшая девочка на свете. И никто мне больше не нужен.
Иду сегодня по городу и улыбаюсь..Искренне и расслаблено.Потому что на улице моя любимая дождливая погода, я несу вкусняшки, дома меня ждет мама и сериал..И у меня есть самый дорогой и любимый человек, который любит меня а я люблю ее.Разве это не счастье?

а еще тут на днях испекла торт "пища дьявола", рецепт брала в kitchen stories

охуительный тортик скажу я вам!

если вы любите горький шоколад, то вам точно понравится, еще бы, там 300 гр темного шоколада..мм

Уильям Шекспир

СОНЕТ 88

Когда захочешь, охладев ко мне,
Предать меня насмешке и презренью,
Я на твоей останусь стороне
И честь твою не опорочу тенью.

Отлично зная каждый свой порок,
Я рассказать могу такую повесть,

Что навсегда сниму с тебя упрек,
Запятнанную оправдаю совесть.

И буду благодарен я судьбе:
Пускай в борьбе терплю я неудачу,
Но честь победы приношу тебе
И дважды обретаю все, что трачу.

Готов я жертвой быть неправоты,
Чтоб только правой оказалась ты.

Перевод С.Я.Маршака

уже две недели я сижу дома, за исключением выездов загород и то чтоб малину собрать -_-

надоело до жути, оказалось, что у меня кроме Даши нет никого тут, как я вообще жила здесь 17 лет

к моему огромному сожалению, у Д сейчас совсем другие заботы взрослой жизни, которых мне не понять как бы я не старалась. поэтому я осталась одна на какое-то время. книги, которые я хотела прочитать, конечно же, я не купила, в библиотеке их нет и в местных магазинах тоже. ниодной. онлайн читать вообще не катит, не люблю электронные книги

последний час я провела просто стоя на балконе свесив руки. грусть

Открытие дня! Американская марка ароматов Demeter ! Чего там только нет - запахи корицы, шампанского, травы, земли после дождя, ржаного хлеба, шоколада и мяты. сахарной ваты, книг, винила, снега, пиццы, суши, опилок, камина, горного воздуха, сгущенки, мармелада, младенца, малинового джема, детской присыпки …и т.д. На Pudra.ru всего 1500 руб. По-моему недорого и жуть как хочется теперь попробовать!

Меня пугает наша медицина. Почему? Потому что 20-летние не могут болеть, ведь им 20! Они не могут умирать от онкологии, ведь они не пьют, не курят, занимаются спортом! Моя подруга работает в онкоцентре, и часто я слышу, как туда приходят подростки, те самые 20-летние, ведущие здоровый образ жизни. А почему они болеют? Почему сгорают за полгода? Почему они должны гнить в земле? Может, потому, что один какой-то врач посчитал ненужным отправить его на обследование и прислушаться к словам "ребёнка"? У меня нет ненависти к врачам, потому что это безумно сложная работа, но сейчас мне обидно, потому что врач решила, что я преувеличиваю свои ощущения! И на мой вопрос, что же мне делать, она сказала:"А как вы думаете?". Я думаю, что вам стоит посмотреть мою историю болезни и прислушаться к моим словам. Если быть до конца честным, то я паникую, когда мне становится плохо, и навязчивая мысль об онкологии не покидает мою голову, но это лишь потому, что я видела этих больных, а ещё видела их близких после похорон. Это страшно! Моя мама потеряла одного ребёнка, второго потерять не должна. Можете считать меня параноиком и психопаткой.

имперские амбиции - это когда в личном дневнике тратишь на каждую запись около получаса и не можешь написать 'выпила вина' или 'распаковала подарки', а старательно выводишь вместо этого с хитрой усмешкой про себя: 'укрыла в себе вино', 'принялась рассекречивать подарки'

Здоровый перекус

Завтрак давно уже прошел, а обед начнется не скоро. Вы испытываете чувство голода и пытаетесь найти, чем бы таким его утолить. Ведь хочется, чтобы перекус был и правильным, и питательным, а самое главное – вкусным! Стоит заметить, что перекусывать 3-4 раза в день – это очень полезная привычка. Потому что правильный перекус не только поможет уменьшить количество потребляемой пищи на обед и ужин, но и сохранит вашу фигуру и укрепит здоровье. Именно поэтому я составила четыре самых главных принципа правильного перекуса ;)

Качество превыше всего!

При составлении перекуса правильно подбирайте продукты, обращая внимание на их калорийность и гликемический индекс (показатель влияния тех или иных продуктов на уровень сахара в крови). Полезный перекус должен быть питательным, а не калорийным. Это означает, что он должен состоять из клетчатки, белков и медленных углеводов. Не волнуйтесь, продукты, содержащие данные органические вещества, не повлияют на вашу фигуру. Наоборот, они надолго умерят аппетит.


Частота – залог успеха!

Среднее время бодрствования человека – 16 часов. Исходя из этого, количество перекусов должно составлять не менее 3-4 раз в день, и это не считая 2-3 основных приемов пищи. Это не означает, что на протяжении целого дня вы только и должны, что сидеть и есть. Нет, слишком частые перекусы способствуют набиранию лишних калорий. Здесь важно понимать, что вам необходимо соблюдать временную дистанцию между приемами пищи, которая составляет не более 3-х часов. А расписание перекусов поможет вам лучше ориентироваться во времени.


Спланированный перекус – полезный перекус!

Начните продумывать свой перекус еще накануне вечером, чтобы на следующий день не выбиться из режима. Обязательно следите за тем, чтобы ваш холодильник был наполнен не только повседневными продуктами, но и такой полезной и питательной пищей, как свежие фрукты, творог, отварная куриная грудка и т.д.


Вода – ваш лучший друг!

Зачастую, люди забывают одну простую истину – человеку необходимо выпивать в день не менее двух литров воды. Все проблемы с перееданием вызваны тем, что недостаточное количество воды в организме вызывает его обезвоживание и жажду, которые мы, в свою очередь, нередко путаем с чувством голода. Поэтому перед каждым приемом пищи советуется выпить стакан воды и только после этого, спустя 15-20 минут, приступить к перекусу, если вам, конечно, захочется. Так или иначе, пейте как можно больше воды, потому что вода расщепляет вещества в организме, выводит шлаки и нормализует обменные процессы. Но не забывайте, что чай и кофе водой не считаются.

—привет. скажи: ты как? в порядке?
ты починил на кухне кран?
ты не забыл свои перчатки?
ты вытер тряпочкой экран?

-привет. я-как всегда. нормально,
экран по-прежнему в пыли.
про кран вопрос не актуальный,
нет денег, месяц на мели.

звонил тебе. сегодня в восемь,
ты сладко, видимо, спала.
а я не сплю ночами вовсе.
работа, графики, дела.

-я отключаю на ночь трубку,
трезвонят, будят все подряд.
и я сломала мясорубку,
и две розетки так искрят.

а помнишь кружку голубую?
разбилась, треснув пополам.
купила лучше, дорогую,
и пью какао по утрам.

-не соблазняй, голодный жутко,
не ел, наверно, сотню дней.
я б мог заехать на минутку,
но ты не любишь звать гостей.

-гостей не жду. готовлю ужин.
и едь быстрей. кипит вода.
тепло оденься, ты простужен.
и оставайся навсегда.

Когда тебя предал любмый человек -тебе больно, обидно, слезы не успевают высыхать на твоих щеках. Когда тебя предал любимый человек -он ушел, он покинул тебя, оставил одну. Пусть даже это были сутки расставания.Пусть это были всего сутки боли, разочарования в жизни и любви. Пусть даже он вернулся через сутки, извинялся, а ты простила, забудешь ли ты это предательство ? Забудешь ли, что однажды он так потупил уже ? Будешь ли верить ему до конца и верить в его слова ? Нет. Вот мой ответ. Он так поступил -извинился, а ты извинишь, но не забудешь и будешь бояться каждого `шороха` его настроения и бояться, что он снова покинет тебя.

и пока на земле существуют мосты -
будут те, кто их жгут.
и пока корабли покидают порты -
будут те, кто их ждут.
и пока разливается в небе закат -
будет новый рассвет,
и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.
и пока существуют причины для слез -
будут те, кто их льют.
кто-то, грохот услышав, пугается гроз,
кто-то - слышит салют.
и пока существует понятие сна -
кто-то будет не спать.
расстояния и мили проходят сполна -
чтоб вернуться опять.
и всегда будут путаться нити в узлы,
а слова - в кавардак:
хочешь что-то сказать - но сомнения злы,
и причина - пустяк,
и не каждый вопрос будет высказан вслух,
и в ответ - ничего.
иногда для любви не хватает и двух,
иногда - одного.
на большой глубине мы хотим высоты,
в бездорожье - пути.
и пока на земле существуют мосты,
мне к тебе не дойти.
мне к тебе не доплыть. не всколышет волна
океанскую гладь.
но пусть даже закончатся все времена -
я тебя буду ждать.

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку…
Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой.
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало…
Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.
Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"…
Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет…
И день утекает словно сквозь пальцы жидкость
И я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась…
Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит…
Я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить…
Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных…
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по-тихому все ее силы…
Я поняла, что я все могу и надо же…
Даже вернуться, видишь, не попросила.

Если ты позволяешь кому-то использовать свое тело или изображение — это всё фигня.
Хуже, когда ты позволяешь использовать свою душу и чувства — вот это уже настоящее блядство.

Если вы смотрели мое видео о выпускном (https://www.youtube.com/watch?v=WAhXoCNhVPo) то знаете, что снимала в Сосновоборске (по традиции) Целый класс и Таню и Алену. Вот результат :)

https://vk.com/perevozchikova_photo

каким-то странным образом
жизнь сама поделила
все на части
первая часть - до тебя
вторая - с тобой
надеюсь, третьей не будет.

Я люблю, прям, когда настроение, когда весело. Важно, что бы тебе люди доверяли и чувствовали себя комфортно. Раскрепостить, развеселить, искупать в комплиментах это неотъемлемая часть любой съемки.

https://vk.com/perevozchikova_photo

Давноооо очень давнооо не показывала вам фотографий. Хотя я думаю, что большинство следящих, смотрит их в ВК. Но пора выложить :)

Свадьба была еще в апреле. Я честно люблю снимать свадьбы, не больше 5 часов. Это прям консенсус. Моего не выматывания и получения красивых кадров, с чувством толком и расстановкой. Эта съемка длилась 3 часа, и этого времени для нас втроем хватило, чтобы запечатлеть любовь. В голове посмотрев на образ Люции, у меня всплыло в голове "Dior". Когда я увидела букет, подаренный одними из гостей из красных роз, я сразу замыслила его задействовать, ну хотя бы одну розочку. И так и получилось, что-то типа Dior. Эсмеральда. Хрустальная роза. Ну, я думаю, вы поняли.

https://vk.com/perevozchikova_photo

У меня есть просто "уникальная" особенность влюбляться в едва знакомых мужчин. Это как объяснить вообще?! Лучше бы курила, честное слово.

Для кого какие магазины "зло"? Для меня, в первую очередь, зоомагазины. Зашла после депиляции по дороге в зоомагазин. Висят 3 резиновые игрушки- Минни, Ангел, Майк. Милана с резиновыми не играет, но… Долго выбирала. Остановилась на Ангеле. Спросила, кто ещё есть в серии- они парные: Стич и Ангел, Салли и Майк, Минни и Микки Маус, Скрудж и Понка. Попросила номер продавщицы, чтобы узнать о завозе. Вышла из магазина, остановилась.. Пошла за второй игрушкой.) Снова долго выбирала, выбор пал на Минни. В итоге 10$.)))

А теперь вопрос: игрушки всё же куплены для Миланы или меня?))) Буду собирать всю коллекцию.))

Дисней, что ты со мной делаешь.)

Я считаю твой пульс обрывистый, ногти белые в ретуши нежной.

полосы взлетные параллелями на 220 по встречной, взглядом прошитые.

мы в раю героиновом, 11 часов неприличные / пошлые

губы белые, красной помадой выбелены

я по пальцам твоим таким тонким, холодным мыслями колкими

до фаланг нежно изломанных касалась приторно

внутривенно так терпко я чувство свое пропускала-

на запястьях тонких браслеты/ наручники льдом обжигали кючицы

мы дорожки героиново-белые в легкие…на вдох-выдох

в глазных яблоках - минувшие двое суток. парафином на обветренных губах.
потрясающие сквозняки, дамы совсем не нарядные, свежесть слов и плэйлист раздаренный.
гуляли по камням, газонам и душам случайных прохожих, перебегали и спали со снами наизнанку.
любили друг-друга в номере тёмном, в душевой кабине. волны разбивались о серый песок.
пахло морём и чайками, порой слишком откровенно и очевидно, что бы не замечать.
абрикосовое вино, фразы выбеленные, приклеенные взгляды к спинам.
руки по спирали закручивало /резко и терпко/
бессоницами соседей к потолку. пришивало дождь к капюшонам.
билеты тонкие музейные в карманах,
ты во мне немногословно и полуразвязно.

как всегда одетая не по погоде

грела руки в карманах случайных прохожих

по бульвару для дешевок. известному как панель

и кажется искала кого-то

румяная рижская шлюха в рваных колготках

сегодня как никогда похожая на блять

прожигала душу ментоlовыми, пуская в простреленые легкие

поцелуи смывала дождем никотиновым

а ветер целовал солоноватые ключицы рваной души

искала счастье..что нашла?

Целуемся. Засовываю ей руки под юбку. Стонет.

Останавливаюсь. Говорю:

- Я влюблен. Я с тобой только потому, что ты как она пахнешь.

- И я влюблена, - пытаешься заглянуть мне в глаза. - Только он меня бросил.

Вытаскиваю руки. Продолжать - это уже как-то совсем бесчеловечно.

если ты не скажешь, что свободна

в этот праздник рваных душ [н.г]

я куплю в ближайшем магазине martini.

и стану pornoзвездой грязных улиц.

тоннами раздавая нежность всем без разбора

меня будет знать каждая мразь

нашего холодного города.

я разобью пьяный февраль

в котором было слишком много пустоты

и никотина.

в котором мы с тобой [не] встретились.

и стану девушкой витрин.одной из тех

героиново-анорексичных модниц.

с глянцевых обложек твоих журналов.

я куплю себе свободу этой ночью

и запью ее обжигающим гланды холодом, martini.

а на утро перестану дышать.

Я буду.

Буду, кем хочешь.

Только отвечай «да»

На мои приторно-призрачные, наркотически [не]зависимые,

Кем-то в нервно-седой выкрашенные

облака.

Облака без вожжей, без седла.

Выше.

Я буду

целовать твои плечи,

уверяя, что стихи о любви – удел дур.

Ненавидя себя слишком нежно,

чтоб позволить орально…

Неважно. Всё равно мы допьем этот виски

и уснём,

загораясь морально.

Расцветая, мы будем плеваться,

семью всеми,

что в радуге дышат.

И я буду кричать громко

за чертой города,

где ни кот твой, ни таблетки мои –

никто не услышит.

Оближи мне колени.

Выше.

Я буду.

Буду, кем хочешь.

Только отвечай «нет»

На мой горько-явственный, здорово выдрессированный,

Кем-то в гармонию джа окрашенный

Бред.

Бред без трофей, без побед.

Ниже,

где меня

нет.

[Кто-то добрый выключил свет]

вы мне звонили.
трубки бросали сразу же, выдохнуть не успев,
потом мчались, автомобилями разрывая кишки Москве,
куда-то: в кабак, по друзьям, к бывшимбудущимнастоящим…
смотрели на всё сквозь козырёк ладони, думая "а я с чем
сражаюсь? и чем я хуже
той, с которой у неё завтрак, обед и ужин,
и территория черно-белых француженок
или мальчиков-олимпийцев, или…? "

- простите, Ваш номер определился. Вы мне звонили?

после нее я пустая.совсем без души.

какбуд-то оставляю себя уходя.в ее снах.

она, хрупкая, о них вчера рассказала.

меня в них нет;

я встречала ее на перекрестках и в мыслях.

больше нигде.

она улыбалась и рассказывала о своих девочках

а я пыталась запомнить ее такой.

она мне такая нравилась.

эта девочка смотрела насквозь.

и так холодно становилось в душе

от ее зеленых глаз.колких.редких.

а потом она говорила, что холодно и уходила.

я палакала терпко без слез. в чужих подъездах

на холодном кафеле. ждала весны.совсем не пила кофе.

он горький, напоминает о ней.

у меня теперь не болят виски.

февраль украл запах ее парфюма.

Мой Розмарин как всегда на моих фотках, никогда не отказывается от экспериментов!

Фото в этой серии много, скоро хочу-хочу сделать уже скорее и выложить)

Все эти картины ниже уровня человеческого достоинства. Нам кажется, что это унизительное занятие для человека – смотреть такие картины. Они рассчитаны на птичьи мозги, на тяжелодумность крупного рогатого человечества, на верблюжью неприхотливость. Верблюд может неделю обходиться без воды, известный сорт зрителей может двадцать лет подряд смотреть бессмысленные картины.

Ильф и Петров о голливудских фильмах.

эта девочка стала чаще появляться в моей жизни

всегда насквозь алкогольная она пахнет чужой любовью.

смеется в лицо какому-то мальчику

и говорит, что свой номер забыла.

рассказывает мне о том, что какая-то девочка

гдетоскемто девственности лишилась и как это больно.

а я ей про своих выдуманных мальчиков, секс и больную душу.

терпкая, красит волосы и пьет дешевый алкоголь;

она говорила что любит/все так наиграно втотвечер - неправильно/

а когда она засыпала, я утюжила хрупкой плечи

считала линии на ее ладонях и целовала запястья.

мы кончились этой весной, не моя пряная

ты звонишь когда тебе скучно,

я когда пьяная.

мы разбили о лестничные клетки

то, что у нас оставалось.

я вниз на 8 пролетов.ты в верх.

не по пути.

и знаешь, мне стало легче

без этих редких встреч.

я уже третий год дышу тебе в спину, милая

врезаюсь на поворотах в чужие лица

я совсем износилась стала немой и простуженной

еще на два года ампулы вшила под кожу.

там где мы падали. ломали хребты и запястья утюжили.

ладони друг другу изрезав линию жизни искали.

бросали монетки о людях пустых и бездушных

там мы закончились. ты кажется с кем-то встречалась.

я знаю сотню твоих имён на всех языках земли,
в кого ты будешь (и был) влюблён, о ком голова болит,
я знаю наперечет рубцы на узкой твоей спине
и что ты лучшая из вакцин из всех, что подходят мне

ты так же знаешь меня насквозь, навыворот, на просвет:
и тихий смех, и взрывную злость, и шёпот мой нараспев,
и самый жгучий, грызущий страх приходишь ко мне забыть,
чтоб слушать сказки далеких стран и прятаться от судьбы.

мы совпадаем до мелочей: вот родинки и рубцы,
до абсолюта – ничья/ничей – сиамские близнецы.
и в это сходство мы влюблены до солнечных брызг внутри:
одни и те же мы видим сны, сердец совпадает ритм.

с другими мы говорим не в такт, с другими не делим вздох,
и абсолютная пустота внутри нас свила гнездо.
она пробила нас как игла, оставила в темноте.
ничейность смотрит из наших глаз,
из наших непрочных тел.

и это дикое ни-че-го сплело нас в один клубок.
мы будем рядом из года в год, друг другу и царь, и бог.
пусть разрывает весь мир война, нас этот не тронет вид.

ведь пустота породнила нас
гораздо сильней любви.

одолели меня города, и машины, и светофоры.

увезите меня, поезда, за высокие самые горы.

я не знаю, что здесь меня ждет - даже счастье решается в споре!

забери же меня, самолет, за далекое самое море.

и как быстро бегут года..

где мой дом? где моя опора?

где моё навсегда-навсегда? _

— тише, милая: скоро. скоро.

Ах Астахова

всегда есть выход. из любой ситуации. абсолютно. но только пока сердце бьется.

иначе выхода действительно нет. когда ты заколочен в небольшой деревянной коробке деваться уже некуда. но это нестрашно. нестрашно, когда там именно ты. сам. ведь уже все равно. ты даже не узнаешь, что ты в этой самой коробке. страшно, когда там кто-то твой. твой, кто совсем недавно был рядом. говорил с тобой. обнимал. вот у него нет выхода. и это уже твоя боль. твой страх. у тебя нет выбора. выхода. только бесконечно долгое ожидание того, что все пройдет.

девочки.мальчики.

выбеленые/выебаные

вязко так, что даже пальцы липнут к его ладоням.

девочка лакричная сейчас воздухом соленым дышит.

ноги завернуты в голубое.вероятно море.

а мой воздух насквозь пропитан чужой любовью.

продажной и терпкой.

без колец и штампов, но с признаниями.

вероятно вашей любовью.

девочки.мальчики.

от ваших чувств дешевых как от спермы.

вязко так, что даже пальцы липнут к его ладоням.

day one" 12 заветных желаний"
1. путешествия. Хотелось бы увидеть как можно больше всего за короткую жизнь, узнать людей в других странах, их обычаи и интересы, и узнать как оно это есть, почувствовать, попытаться сотворить то же самое, а не просто прочесть в книге/посмотреть в фильме.
2. магия. Стать свидетелем чего-нибудь необычного и из ряда вон выходящего. Заметить хоть какой-нибудь маленький намек на то, что магия действительно есть.
3. концерт. Увидеться со своим кумиром, побывать на его концерте, взять автограф и сделать фото, а по возможности и расспросить его о том, чем ты не узнал из интервью.
4. профессия. Выбрать работу, которая будет приносить не только приемлемый доход, но и удовольствие. Узнавать на ней что-то новое, знакомиться с новыми людьми, в моем случае, опять же - путешествовать. Чтобы приходя с работы ты валился с ног, но все равно какая-то часть тебя была рада, чтобы работа манила тебя, а не была как ноша.
5. книга. Написать хорошую полноценную интересную книгу, хоть про что, хоть когда, чтобы, будучи в плохом настроении, прочесть ее и свои жизненные мудрости и вновь прийти в себя.
6. безболезненная смерть. Вообще странно желать смерти, но вечно жить - не мой удел, когда-нибудь это все равно надоест и если смерть, то смерть во сне.
7. приют. Выбрать какое-нибудь большое здание, куда приводить всех бездомных брошенных животных, содержать их в хороших условиях и раздавать добрым людям.
8. драйв. Спрыгнуть с парашюта, отправиться в длительный поход, сплавиться по опасным порогам, покататься на лыжах и сноуборде. Рисковать, получать наслаждение.
9. мир во всем мире. Ни в коем случае никаких воин, пусть все остается хорошо и мирно, а все люди живут в любви и согласии.
10. лав-лав-лав. Найти человека, с которым пробудешь до конца своей жизни, чтобы ваши отношения не были скучными и надоедливыми, а были насыщенными и разнообразными, но при всем этом оба оставались верны друг другу. Ссоры, крики, скандалы, но в конце мимимишное прощение друг другу и нахождение компромисса.
11. еда. Я была бы не я, если бы не сделала этого пункта. Есть и не толстеть - одно из моих желаний, 12 сильно много, а так как я решила придерживаться реализма, то бишь не желать "вечного здоровья моим близким" и бла-бла-бла, что, безусловно, я хочу, но это уже выходит за рамки. а вот есть и не толстеть - нет, я люблю кушать. хочу, чтобы у меня всегда была любимая еда под рукой и желудок, который все быстро переваривает и не дает поправиться тебе ни на сколько.12. музыка. Вдруг ни откуда не возьмись у Полины появляется невероятный слух, отличный голос и много идей. Она собирает группу и вперед! Покорять весь мир! Ну, это уже менее реалистично но одно из самых-самых заветных желаний, вот только без джина и волшебной лампы оно не сбудется никак, у Полины ни слуха, ни голоса, ни идей ;)

сижу вот грущу и думаю. вроде все ахуенно, вроде никаких проблем, но чего то не хватает..любви?денег?тусовок?да какой…мне это любви никогда нахуй не надо было, сколько бы меня любили, мне было так похуй всегда бросала, разбивала…деньги? тусовки? сейчас понимаю, что и без этого можно збсь прожить и я поняла. поняла насколько я ебанутая, я просто человек, который любит грустить и загоняться. да кто-то может сказать, что я типичная баба, отрицать не стану, потому что сама не знаю как это назвать. мне не хватает не любви ко мне, а любви к кому-то. я же гребаная идиотка мне нужно просто влюбиться и страдать от неразделенной любви. это настолько уже вошло в привычеку, что при следующем собеседовании на работу, данное занятие можно назвать в качестве своего хобби. любить плакать и грустить, строить из себя бедняжку, которая никому не нужна. но при этом не просящую к себе жалостиа просто для себя, чтобы понимать, наверное, что ты живешь, что ты чувствуешь.ведь слезы и грусть наверное самые сильные проявления чувств в человеке…вот такое вот у меня маленькое хобби


Сначала в бездну свалился стул,
потом — упала кровать,
потом — мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом — учебник "Родная речь",
фото, где вся семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Иосиф Бродский

этот мальчик красивый уже неделю со мной

говорит, что любит и кончает когда я сверху

предлагал секс в том грязном клубе на холодном кафеле.

после в квартире,

где помимо нас были еще какие-то мальчик и девочка.

мальчик-шлюха с глазами зелеными, как у моей пряной.

я украла его у всех, которые были до.и которые есть теперь.

называет сукой и оставляет засосы,

чтобы больше никто со мной.

ревнует к каждому, с кем я взглядами пересекалась.

помню, как разлеталась пощечиной.

а он мне после руки заламывал.

вчера я ему позволила.

волосы под корень ножом.теперь спутанные выше плеч.

я использую мальчика, а потом выброшу.

главное, чтобы из мыслей вырвать.

а я сорвалась сегодня.

эпидермой холодных ладоней впитала соленые.

он ограничил мою свободу полностью.

а чувств нет.ревность откуда то

и нахуй мне все это?

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане.


Я не знаю, как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает.

Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то, как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны, это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном.

Я, правда, не знаю, как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно, неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить.

У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И все-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

тебе бы такую, нервную/не_помятую

чтоб ревновала красочно

по утрам сама заправляла постельное

скандалила без мата

фразам верила.

не глотала сперму.

и верной была до одурения.

чтобы ты, мальчик, наконец - то выспался.

знаешь, это даже не больно.

просто это сильнее меня.

твоя девочка будет самой красивой в свадебном платье.

мне себя в нем даже не представить.

а вчера когда ты меня трахал

твоя девочка видела с фотокарточки

в черной рамке. рядом с кроватью,

где вы такие счастливые.

как я по каплям тебя себе забираю.

а я под тобой с надломленным взглядом.

когда поняла, что тошнит от тебя физически.

видела как она лицом вниз падала, чтобы не плакать.

твоя девочка будет самой красивой в свадебном плать

ты мне легкие насквозь прострелил

своим "я завтра уезжаю"

а я кидаю в трубку немое молчание,

чтобы в голос не разреветься.

прощай, мальчик

может быть встретимся.

гильзы остались за ребрами

я задыхаюсь;

—саш, у тебя когда-нибудь было такое в жизни,

что бы тебя любили и ты любила?

малыш, нахуй ты рассказал мне с кем спишь и как это было;

а у меня твой номер давно на коже выбит.

Не кури, моя девочка, дым рассеется, боль останется.
Никотиновый привкус только усилит боль.
И свинцового прошлого груз, что из пальца в палец
Перекатывается, перетрется со временем в соль.

Больше спи, моя девочка, сон полезен для организма,
Не смотри по ночам в окно, не пиши стихов.
Замени свои «наплевать» и «похрену» эвфемизмами,
Даже если в этот город больше не возят слов.

Даже если то, что меж ребер давно не зовется сердцем,
И пускай бормочет, как гул проводов в метель.
Вместо рук его научись о чашку горячего чая греться,
И по пальцев щелчку внутри зажигать апрель.

Все пройдет, моя девочка, он останется вне контекста,
Опечаткой в строке, несказанным вслух «прощай»,
Зарубцованной язвой, забытым привкусом детства…
And don't cry, my dear baby, don't cry, don't cry…

вещи, значит, закинули в машину и теперь сидим, ждем, пока спадет проклятущая жара.все соседи уехали, так что и нам самое время.ох, но как жаль, чертовски жаль, что передумали ночевать на красной поляне в палатке, дикарями.так рациональнее, да, разумеется, но это благославенное место среди гор и ласковых облаков запало в душу.в отличие от самого Сочи. оставили машину и отправились бродить по деревенским улицам, застроенным удивительными домами, -будто в альпы попали, такое все свежее, чистое, прозрачное.набрели на пекарню, скромно пристроившуюся возле главной дороги- и это стало настоящим провидением, даром свыше, потому что такой вкуснотищи я не ела еще.в "Булочках' работает такая замечательная кассирша, так ее хотелось обнять и хлопать ее мастерству за 10 секунд с ослепительной улыбкой и задором перечислить все меню.она внешне чертовски похожа на беременную девушку из Лоста.Клэр, кажется.на самом деле, у нее работа мечты, -вокруг горы, леса, поразительной доброты люди(даже копы), пахнет свежей выпечкой.уплетали маффины под песни элвиса и ловили себя на мысли, что уж больно все это походит на фильм.такой уютный, теплый и добрый фильм про юных бродяг, попавших прямиком в пушистые объятия счастья.

сука. да до какой степени меня будут динамить с Питером. надеялась, что смогу уехать. ага. хренушки.

дорогой кончай дрочить на мой голос.
вторая неделя уже, как звонишь;
у тебя невеста дома
билеты.форма. и
город считающий нервно твои года;
а у меня имя на букву "с "
волосы спутанные выше плеч
имя твое на запястьях петитом
пачка крепких.крэк.
и в легких сквозное.

я тобой уже не дышу
и курю не по тебе
только все еще снишься.

мне звонят твои друзья

а я надломленным голосом

свое хрупкое"слушаю"в трубки,

с безмерной нежностью о тебе

говорюговорюговорю;

я смеюсь над вашими запредельно-искренними,

над редкими встречами

над ее посылками, передачками, смсками

как над 5 копейками сдачи в магазине через дорогу.

знаешь, моя весна алкогольно-продажная.

с холодными пальцами и немым телефоном.

и не то чтобы я тебя,

просто не о ком больше

На просторах Вконтакте есть замечательный паблик "Настроение". Подобно их постам, у меня появилось название для одного типа моего настроения. Это настроение "Мураками". Те, кто читал его книги, могут понять общую атмосферу, хотя у каждого она своя.

Настроение "Мураками" - желание погрузиться в свою меланхолию и исчезнуть из этого мира на пару-тройку часов. Исчезнуть, растворившись в музыке, книгах или играх. Или в общении, но только с человеком, который с тобой "на одной волне". Настроение "Мураками" печальное и необъяснимое. Таинственное и пугающие. Когда им пресыщаешься, то на тебя находит отвращение к этой печали и к книгам Мураками тоже. Настроение "Мураками" приходит не частно, но, придя, чувсвствует себя как дома и не собирается уходить несколько дней.

Его книги слишком влияют на впечатлительных и "творческих" людей. К сожалению, на некоторых влияют настолько сильно, что впору отнимать книги при попытке прочтения. Потому что моя меланхолия ничто по сравнению с состоянием, близким к паранойе (для особо придирчивых - я имею в виду не хроническую душевную болезнь, а лишь разговорное употребление этого слова).

Стоять и ждать возле дороги и ждать, когда загорится зелёный. Как и мои чувства, я стою и жду когда чувства красного цвета, алого, прекратят быть во мне. Жду зелёный. Эту свободу. И во время ожидания стоять рядом с тем к кому тянет, не выносимо. Короткие взгляды. Была б поближе были и прикосновения бы. Неловкие мимолётные.

longdogunderfootrebloggeddamn-funny

tomatolovers:

tomatolovers:

tomatolovers:

so my mom gave me all these ballons

my mom also wakes up at 4am half asleep to go to pee without turning the lights on

i woke up with all the balloons on top of me and a note saying ‘next time i will pee on your bed’

SHE SAID SHE ALMOST PEED HERSELF TRYING TO GET IN ALDKF

stop reblogging this im ashamed of my bathroom

Порой руки просто опускаются и ты начинаешь думать - как вообще возможно, находясь в этой тушке, не совершать плохих поступков, бороться со злом и все время поступать правильно? Разве может такое быть? Это просто нереально.
Я устала извиняться за свои проступки…устала винить себя за неправильные слова, мысли, действия…устала прилагать все услилия, чтобы хоть как то стать лучше, хотя бы на толщину волоса. Но у меня ничего не получается. Всё катится к черту. Действительно к нему.
Что является самым страшным? Заспыпать каждую ночь, подсчитывая сколько косяков ты напорол сегодня или же засыпать со спокойной душой, понимая, что это всего лишь твоя природа, и то что сделано, то сделано и изменить уже ничего нельзя? Страшнее мучиться от угрызений совести или не чувствовать их вовсе?
Я устала бороться с собой…хочется просто быть той, кто я есть. И не важно свет то или тьма. Но…так трудно отпустить поводок, на который сама же себя посадила.

Спасибо вселенушке, за то что связала меня с тобой нуна. Когда думаю о тебе, твоих руках, прекрасных белых волосах об улыбке. Я становлюсь чуточку счастливее. Никогда не вени себя, особенно если тебе эту вину прививают люди. Обнимашки тебе малыш, пушистый лисёнок.

История любви из жизни одного человека глазами его лучшего друга, собаки по имени Винстон, показанная через еду, которую они делят.

Прошло достаточно времени с последней моей записи. То что я сюда ничего не писала, совсем не означает, что мне было нечего сюда писать; и ничего со мной не происходило. Нет, это во все не так. Особо что-то расписывать сейчас не охото, но есть что уточнить. Например, с Каером стали намного ближе друг к другу, что в свою очередь, делает нас без 5ти минут женатыми) люблю этого человечка. Про семью могу добавить, что всегда что-то не так. Вот сейчас почти месяц не общаюсь с родным братом из-за ссоры. И папа тоже с ним не общается. Я чувствую почему то себя крайней в этой ситуации. Впрочем, я не удивлена, потому что так постоянно. Пол лета ушло в пустую. Аааа еще я дико переживаю из-за перехода в другую школу… Как я там буду учиться, если я НИХЕРА не училась 9 лет. Будет сильно тяжело, но у меня нет выбора. Мне придется сильно постараться, дабы достичь желаемого, ибо мои родители верят в меня и я тоже. Я буду сильной, для себя и своей семьи. И когда мне будет казаться, что сил моих больше нет и ничего не могу сделать, я буду всеми силами пытаться отстоять свой выбор будущего. Мне придеться многим жертвовать ради этого, я знаю это, я чувствую….

Рамадан прошёл. Месяц был тяжёлым для меня. Через два дня др, как буду отмечать и с кем неизвестно. Не буду строить планы. Включу спонтанность. Думала встретимся 24 июля, но он сказал, что 22 лучше будет, а потом вообще захотел на этих выходных, уже прошлых. Я и не сопротивлялась. Сама уже подыхала, от мысли, что хочу секс. Не была б я верной уже б переспала с Председателем. И он звал и не один раз. Хотела показать ножки, одеть что-то короткое, но на улице холодно было, одела дранные джинсы. Одела линзы алого цвета, и они мне идут. Этот цвет прям подходит под моё настроение. Я сейчас очень прохладно отношусь ко всему. Включаю каменное лицо и смотрю на всех с высока. Увы сейчас такая я. Мой удивил встретил возле метро подарил розы, а мне не тепло не холодно от этого веника. Не люблю розы, пионы мои цветы. Думала когда приеду наброшусь на него. Но чёт я передумала. Сперва просто сидели общались. Хотелось просто лечь и вырубиться. Но мне не дали. Мне разрешили быть главной, вот я и отыгралась. Нельзя мне давать власть в постеле, особенно когда во мне кипит страсть. Мы не дрались, но больно специально делали. Надеюсь его зад болит от моих шлепков, обидно что ремня рядом не было. Но это было субботу ночью. А вот в воскресенье вечером, мне всё это и припомнили. В воскресение я ещё на шашлыках была в честь Рамадана. Были одни парни сперва только 10, а потом их всё больше и больше становилось. Страшно вообще не было т.к. большинство я знаю. Курили кальян ели курочку. Я наблюдала изредко с кем-то говорила. Мне нравится ощущать чью-то симпатию. И я это ощутила от одного паренька. Я наблюдала за ним он за мной. Миленький но стесняшка, а мне как-то пофиг. Я думала, что уеду домой, но мой не отпустил. Не доходя до кровати он стал раздевать меня и прифигала от напора. Мы и так три часа днём трахались, а тут ещё. В этот раз он полностью был главный. Он этого хотел, да я не возражала. А ведь так мило в начале целовались. Я ему не разрешаю трахать меня в попу т.к. не заслужил. Но он всё равно сделал по своему. Он делал мне больно, получал в ответ шлепок по заду или укус. Тогда он прижимал меня к кровати, чтоб я не могла сделать ему больно. Не знаю за что он так, но в некоторых моментах он был сам не свой. И терял контроль. Утром сегодняшнего дня. Пока шли к остановке автобуса встретили Председателя. Я его игнорила при своём. Но я так обрадовалась когда его увидела. И внутри прям страсть проснулась. В тот момент мне хотелось его трахнуть. Меня тянет походу к нему. От него прям чувствует эта сила. Мы стояли рядом. Возле зебры с одной стороны председатель с другой мой мч. Как же меня тянет к тебе председатель. Давно такого не было, чувствовать запах другого мужчины и видеть его взгляд и улыбку. Походу меня вконец отпускает от чувств к своему. Но ведь виноват он.

Вся жизнь такого рыцаря проходила в трудах и битвах, среди неслыханных опасностей и лишений. А что мы видим теперь? Леность торжествует над усердием, праздность над трудом, порок над добродетелью, наглость над храбростью, хитрые изобретения над прямой военной доблестью, которая процветала в век странствующих рыцарей.

ну давайте, расскажите мне, что Дон Кихот сумасшедший.

Сама доедешь? -спать хочу. Утром поеду. - а мужу что скажешь? -вышла проветриться, села на скамейку, уснула.. -он поверит? - а не поверит, пусть катится к черту. Что это за семья, когда люди не доверяют друг другу…

Горит звезда. Она одна.

Так не порочна и чиста.

В ней нет ни зла и нет в ней грусти,

Есть только горстка счастья в белой гуще.

И все пожары-муравьи,

Над ней в лице орла летая,

Кричат напрасно,

Ведь они не стоят струн тихого рая.

Она сияет, словно огонек,

Как маятник в ночи блистая.

И лишь тумана серый уголёк

Ей путь пленит, дорогу заслоняя.

Ей все равно, ей нипочем,

Что шум вокруг кипит как лава.

Она все знает, она всё ждет,

Когда придет за ней вторая.


Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдешь - успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни - людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна - она не дает никаких обязательств и не имеет долгов. Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз - любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

На заметку: что делать, если ты очень долго плакала, потому что вероятно, ты чувствуешь себя вымотанной и выжатой, а я не хочу, чтобы ты так себя чувствовала. • прими душ и смени всю одежду, даже носки и нижнее белье. Это первый шаг. • налей себе большой стакан холодной воды и выпей его. Полностью. Когда закончишь, повтори и выпей еще один. Это поддержит тебя физически и морально, поверь мне. • возьми себе вкусняшечку. что-нибудь легкое и то, что не нужно готовить. Я рекомендую порцию пудинга, кусочек фрукта, йогурт, эскимо или печеньки. • закутайся и включи что-нибудь, телевизор, фильм, музыку, все, что может отвлечь. Еще можешь позвонить другу или поговорить с кем-нибудь рядом с тобой, даже с братом или сестрой в комнате по соседству! • помни, что ты любима. Ты важна. Ты значишь больше, чем тебе сейчас кажется, даже больше, чем тебе вообще может когда-нибудь показаться. Ты ценна, как все звезды на небе. Ты заслуживаешь чувствовать себя хорошо.

Как не странно но бабам льстит, когда из зовут стервами и единственное желание мужчин при виде их- страсть, похоть и мысль как бы быстрее завалить бабу в кровать. Вам ведь нравится да бабы

да я думал что ты самое дорогое,
как оказалось зря, нашла че подороже.
В чем моя любовь и сложно объяснит ей это,
вместо ответов она просто молчала.,
а я не сплю ночами все ищу то средство

что бы забыть, и не начинать с начала

Гораздо проще когда послал и забыл.
Когда не чувствуя за собой вины, исчезнуть.
из жизни той очередной, что никогда не любил
и вслед за номером мобильным стиралась любезность,


я пытался быть счастьем в твоих глазах
так почему в них горчит, опять слеза
ты не найдеш во мне своего отца.
да и не принц я каким казался тогда
я никогда не видел счастья в твоих глазах,
поэтому незнаю что еще сказать.
я приказал небесным тебя спасать,
мой удел быть неизвестным, а твой летать.

Я тот тип человека, который хранит все билеты, фотографии и засушенные цветы, но никогда не вкладывает их в альбом. Они просто повсюду разложены, что прекрасно иллюстрирует, насколько я сентиментальный кусок дерьма, не способный справиться с жизнью.

ты подарила мне любовь спасибо, потом
я выкупил такую боль что бы лучше бы небыло
вообще ничего и до сих пор дикий стон
сердца моего требует памяти сгоревший пеплам
фотографии хранят еще чуть чуть тепла
а я по прежнему ла ла ла ла ла.
С братьями на студии делаю свои дела,
на белых листах сука любовь хуета бля.

Я до сих пор люблю тебя понимаеш о чем я ?!
оставшись тут одним я вынужден гулять по черному.
Хотя хотел осановить тебя взяв за плече
а сколько было перечеркнто.. Боже я чекнутый

кто-нибудь может поехать со мной в автопутешествие и просто ехать, петь со мной, рассказывать и слушать позорные истории, наслаждаться красотой мира и просто быть свободным и счастливым?

мне сука с полна хватило
когда с кажды днем удавка становилась туже
дай бог люди это уже давно выкупили,
между сукой и кабелем не может быть дружбы

дружеское напоминание: если я когда-нибудь прекращала с тобой дружбу и не разговаривала, дело в не в тебе, а во мне. я очень дерьмово поддерживаю связи с людьми, но все еще люблю тебя

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена… Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!» Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать… Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой. Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим»

Полумесяц и звезда не являются символами Ислама. Сейчас довольно сильно распространено мнение, что сочетание полумесяца и звезды являет собой символ религии Ислам, так же, как крест символизирует христианство. В фундаментальных религиозных источниках (Коране и Сунне) ничего не говорится о каких-либо символах Ислама. Идея какого-то отдельного символа Исламу в определенном смысле чужда. Изначально полумесяцы стали украшать мечети новообразованного Османского государства с одной целью — установить визуальное отличие как от христианских храмов, так и от других построек. При этом никакого сакрального смысла полумесяцам на мечетях не придавали. Использование не противоречащей принципам Ислама символики, не придавая им святости и величия, не порицается Исламом; и постепенно, с расширением Османской империи и принятия ею роли халифата, использования наверший в виде полумесяца приобрело широкое распространение. В некоторых регионах они служат своего рода способом фиксации времени окончания строительства мечети и каждого из минаретов: фазу Луны на момент окончания строительства запечатляют в форме полумесяца, который будет венчать мечеть. Поэтому на разных мечетях полумесяц имеет разную форму, а на некоторых из них навершия имеют даже форму круга (полной Луны).

а еще я поняла то, что дико хочу собраться со всеми своими подписчиками и наебениться с Вами в хламину, поговорив "за жизнь", что бы после прийти к выводу - А КАКИЕ МЫ ВСЕ ЖЕ ОХУЕННЫЕ!!!!

1. 50 дней до моего самоубийства
Стейс Крамер

Из-за развода родителей и невзаимной влюбленности Глория переживает депрессию. Но она не знает, что все это лишь мелкие неприятности, по сравнению с тем, что ей придется пройти. В течение 50-ти дней Лори должна найти причины для того, чтобы жить или же наоборот.

2. Над пропастью во ржи
Джером Д. Сэлинджер

Единственный роман Сэлинджера "Над пропастью во ржи" стал переломной вехой в истории мировой литературы. Название романа и имя главного героя Холдема Колфида сделались кодовыми для многих поколений молодых бунтарей - от битников и хиппи до представителей современных радикальных молодёжных движений.

3. Девятнадцать минут
Джоди Пиколт

Тишину провинциального Стерлинга потрясает из ряда вон выходящее событие - в одной из школ ученик открывает стрельбу по своим одноклассникам. Что заставило непохожего на других подростка взять в руки пистолет?

4. Заводной апельсин
Энтони Берджесс

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой.

5. Белый Бим Черное ухо
Гавриил Троепольский

Книга бесценна в плане показа разных характеров, разных судеб, разных жизненных ситуаций - мастерски прописанных, кинематографично прорисованных.
И все же… сердце разрывалось от боли.

6. Здравствуй, Никто
Берли Догерти

Здесь вы найдете все, что можно ждать от хорошей книги: прекрасная идея, берущий за душу сюжет, а также простор додумывать то, что не сказано впрямую… Начав читать эту книгу, уже невозможно оторваться до самого конца. Когда я перелиcтнула последнюю страницу, у меня было такое чувство, как будто я потеряла двух близких друзей.

7. Три товарища
Эрих Мария Ремарк

Самый красивый в двадцатом столетии роман о любви…
Самый обаятельный роман в двадцатом столетии о дружбе…
Самый трагический и самый прелестный роман о человеческих отношениях за всю историю двадцатого века.

8. Синяя трава. Дневник пятнадцатилетней наркоманки
Аноним

Эта книга в каком-то смысле уникальна. В ее основе - подлинный дневник девочки-подростка, рассказывающей о том, как она пристрастилась к наркотикам. Повествование ведется в особом, доверительном ключе, захватывая своей жизненной правдой и искренностью. Эта книга не претендует на детальное описание мира наркоманов, в ней - хроника жизни лишь одной оступившейся девочки, которой не удалось выжить.

9. Хорошо быть тихоней
Стивен Чбоски

Чарли переходит в старшую школу. Опасаясь того, что его там ждет после недавнего нервного срыва, он начинает писать письма кому-то, кого никогда в жизни не видел, но кто, он уверен, должен хорошо его понять. Чарли не любит ходить на танцы, поскольку ему обычно нравятся те песни, под которые не потанцуешь. Каждая новая книга, прочитанная им по совету Билла, учителя литературы, тут же становится у Чарли самой любимой: "Убить пересмешника", "Питер Пэн", "Великий Гэтсби", "Над пропастью во ржи", "В дороге", "Голый завтрак"… Билл советует Чарли "быть не губкой, а фильтром", и тот честно пытается. Еще Чарли пытается не вспомнить крепко забытые детские травмы и разобраться в своих чувствах к старшекласснице Сэм, сестре его друга Патрика по кличке Никак…

10. Дети пишут Богу
Михаил Дымов

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
Обязательно к прочтению каждому подростку.

11. Лолита
Владимир Набоков

Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами.

12. Правда или последствия
Анника Тор

Многие взрослые мечтательно вспоминают "прекрасный и беззаботный возраст", но в глубине души содрогаются от ужаса и радуются, что "всё прошло". Страшно, когда твоё тело меняется и перестаёт слушаться, страшно стать предметом насмешек сверстников. Страшно быть не таким, как все. Но ещё страшнее - оказаться вместе с большинством.

13. Дары волхвов
О. Генри

Маленький, но дивный, удивительный и сильный рассказ! В одном десятке страниц, передано столько любви к ближнему… Этот крошечный рассказ способен вызвать слезы и радость одновременно!

14. Унесенные ветром
Маргарет Митчелл

Это книга о любви и о войне, о предательстве и верности, о жестокости и о красоте самой жизни. Это одна из тех книг, к которым возвращаешься снова и снова спустя годы и испытываешь радость от встречи…

15. Воспоминания необразумившегося молодого человека
Фредерик Бегб

После нескольких неудачных попыток построить отношения, ну или хотя бы взаимноинтересное общение, я снова вернулась к тому, от чего так долго пыталась уйти. Я опять начинаю вспоминать то насколько мне было с ним легко и интересно, то какой я была с ним спокойной (до поры до времени, конечно, но все же). Мысли о том, чем, как и почему все закончилось уходить на второй план, а должно быть наоборот. Я устала быть одна, но и продолжать поиски у меня уже сил нет. Что-то начинать, что бы потом разочароваться.. нет, спасибо, с меня хватит. Я в домике, хоть на время

Как оказалось, путь к душевному спокойствию лежит через одну бутылку белого итальянского и любовника. Мы достаточно взрослые, чтобы у меня был здоровый секс, а у него время на работу. Хорошенько пропотев, мой внутренний эквалайзер наконец-то принял вид равномерных амплитуд. Ибо до этого, потеряв всякую гордость, я ему постоянно звонила, обижалась, когда не брал трубку, ждала по два часа под дождем, искала его по оффисам, чтобы занести таблетки от головной боли. Моя жажда его присутсвия достигла того апогея, когда, как мне кажется, это уже превратилось в тривиальное мозгоебство. Что может быть ужаснее назойливой женщины, отчаянно требующей любви? И КОГДА Я успела превратиться в ЭТО? Сегодня свежим взглядом рассматриваю свое поведение, и становится себя жалко. Ни одна женщина не должна доводить себя до такого состояния.

Мораль: любовник и вино – лучший рецепт лета.

Просто я поняла, лучше держать язык за зубами

столько за июль произишло..спасибо тебе этот месяц.

Все только к лучшему.

Теперь, я знаю, что мне нужно

Только что я сдала экзамен в колледж)

Поступаю на лечебное дело, потом перевожусь на 2 курс - фармация. Надеюсь, что в мою магистратуру тоже получится на бюджет пробиться.

В приемной комиссии женщина так удивилась, что я после вуза пришла в колледж поступать, а тем более после эконома в мед. Сказала, что нет работы, вот и поступаю. Еще оказалось, что она учительница МОЕЙ школьной учительницы по биологии)))

решила, что школьные учебники все-таки нужно проштудировать :D ничего я не помню… на экзамене выкрутилась кое-как, тк вопросы попались про спинной мозг, ВИЧ и СПИД :D В принципе ничего сложного)

gifs by х, перевод х

Привет, ребята. С Днем Рождения меня. Спасибо за вашу любовь и
пожелания в день рождения! Я очень взволнован и польщен, как и всегда.

И я хочу объявить 3-й раунд кампании " Всегда продолжайте
бороться
". Бог троицу любит. Так что загляните на
represent.com/jared и увидите, что там происходит. И еще раз спасибо. Я всё
ёщё очень взволнован. И у меня есть мой огонек*, правда, его свет здесь не
очень заметен. Но, что даже лучше…У меня есть огонек вот здесь (на
футболке
) ! Так что, если вам нужен свой собственный, вы знаете где его
взять. Люблю вас всех !

*если кто не в курсе, что там за огонек, то это с флешмоба на Комик-Коне. фаны решили устроить его для Джареда в поддержку его кампании. каждый в зале зажег маленькую электро-свечечку с надписью "Всегда продолжайте бороться". В начале Джа и остальной каст не поняли что к чему, поскольку им на сцене в лицо светил свет от прожекторов, но озарившийся зал маленькми огоньками они всё же рассмотрели, но подумали, что это вспышки от камер и мобильников. И поскольку это выглядело красиво, Джаред, Миша и Марк даже сделали по парочке фото. В этот момент отвечающий на вопрос Дженсен не выдержал и спросил, что происходит. Парням объяснили что к чему и вывели мерцающий зал на большой экран. А Джареду передали такую же свечечку и письмо. [видео]

текст письма:

«Каждому прилагается свечка, которая горит только для него. Когда пламя начинает мерцать, и ты боишься, что оно потухнет, знай, даже сильнейший ветер не дует вечно; есть и другие огни, которые смогут указать тебе путь во Тьме… И когда твоя свечка горит ярко, ты можешь зажечь ею сердца других, и надежда будет распространяться со скоростью лесного пожара…
Всегда Продолжай Бороться, ты никогда не будешь сражаться в одиночку»

Реакция Джареда красноречивее слов. Как потом он сказал, в этот момент он был сильно потрясен и с трудом сдерживал слезы.

Когда думаешь о том, что все это уже даже не превращается в закономерность, а давно ей стало, и близкий человек только подтверждает твою мысль. А потом не можешь уснуть, потому что сердце в груди колотится и думаешь, думаешь, что должна разрушить этот порочный круг, в котором ты все время девочка-запасной аэродром, и твое место где-то скраю. Не спишь, и в конце концов приходишь к тому, что если и не найдешь то самое свое, то жить-то ведь есть ради чего, правда?

Я теперь заменяю маты твоим жалким именем.
Я уже не хочу от тебя ничего. Тем более – большего.
Я тебя ненавижу. Пожалуйста, не прости меня.
Я теперь не желаю тебе ничего хорошего.

Ожидание, пробуждающее надежды, мелочи, напоминающие о человеке, которого совсем не знаешь, телефонный звонок, превративший день в праздник, и опять молчание, и мысли, мысли, мысли, которые гонишь прочь…

— Здесь есть врач?
- Что случилось?
- Тут девушка задыхается от нежности, от твоей - моей свежести, помнит все его трещинки
- Ну почему?

Marble stone is one kind of limestone, a kind of material of various kinds of impurities composed of calcium, from sand, silt, iron or clay stone. These impurities make marble has formed unique color and pattern. Marble tile is easy to be damaged or soiled. Offering careful maintenance for natural marble tea table to keep the best appearance, it is very necessary.

First of all, once you found that natural marble has a stain on tea table, you should clean as soon as possible. If the stain remains has dried on the tea table, you can pour water to make the stain wet first. If directly to wipe, it is likely to increase the damage.

For stubborn stains on natural marble tea table, paste the water and baking soda, paste viscosity in besmirch, soak a few minutes, soap can also be used for decontamination.

And then, use soda water and cloth to wipe the table lightly.

Next, take cold water and soda solution to wash the tea table.

Use the cloth to wipe the table again. Remember that the table would be solid if you put it in the air to get natural dry.

If necessary, you can use some paraffin to polish your marble tea table, which can protect your tea table well and keep your marble have a perfect solid surface.

For more details of marble tile, do not hesitate to contact Leadstone USA.

Если честно, то у меня было ощущение, что этот фильм уже посмотрели все на свете кроме меня, в самом-то деле. Ну, мне просто нужно долго настраиваться на то чтоб решиться смотреть фильм, который идет больше двух часов. К примеру, хронометраж фильма "Волк с Уолл-стрит" все еще меня пугает и фильм этот я не видела. Но сейчас не об этом.

Так получилось, что такую актрису как Розамунд Пайк я вообще впервые увидела а экране, а Бэн Аффлек у меня ассоциируется с тем чокнутым ангелом из "Догмы" и вообще про себя я этого мужика всегда называю Бен Жопек потому что… ну… ну "Южный парк". Вы же поняли, да? Это типа смешно смешно должно быть. У него же подбородок на жопу похож… о Боже. Ладно, забейте. :facepalm3:
Из всего актерского состава я знала только Нила Патрика-Харриса, но его появление вообще удивило меня в фильме. Привыкла я этого дядьку видеть больше в комедийном жанре.

На самом деле я даже не заметила как пролетели эти два с половиной часа фильма, потому что было просто невероятно интересно и до последнего не отпускало волнение за персонажей.
При чем я очень люблю, когда сценарий прописан так, что во время просмотра фильма практически к каждому персонажу меняется отношение (не имеет значения в лучшую или худшую сторону). В "Исчезнувшей" как раз все так и происходит.
С самого начала я едва ли не ненавидела Ника. Он же такой козел, ну! Отхватил себе такую женщину и так кошмарно ей пользуется! И бьет! И изменяет! А потом, когда клубок загадок и непоняток в фильме постепенно распутывается, я поимала себя на мысли, что я ненавижу и Ника и Ами примерно на одном уровне, а Эми даже еще и больше.

Во избежания спойлеров я не буду говорить за что же именно она вызвала во мне такие эмоции, но отдельного восхищения все-таки заслуживают ее ум и смекалка. Мне показалось, что эта женщина если чего и захочет, что даже в Китай пешком за пол дня доидет. Но в этом фильме такие качества конкретно в этой женщине все же значительно больше пугают, чем вызывают восхищения.

Фильму однозначно поставлю 10 из 10.
Он показался мне хорош ну вот просто по всем пунктам.
Актеры сыграли великолепно. Для меня даже Бен Аффлек с другой стороны открылся.
Сценаристам и операторам вот просто руку пожать хочется.
Если кто-то из вас еще не видел этот замечательный фильм, то поспешите исправить это досадное упущение.

Сохраню ответы предыдущего поста, чтобы помнить и не путаться, как вас зовут. Уии, было очень приятно с вами как бы познакомиться ;)

Marble stone is one kind of limestone, a kind of material of various kinds of impurities composed of calcium, from sand, silt, iron or clay stone. These impurities make marble has formed unique color and pattern. Marble tile is easy to be damaged or soiled. Offering careful maintenance for natural marble tea table to keep the best appearance, it is very necessary.

First of all, once you found that natural marble has a stain on tea table, you should clean as soon as possible. If the stain remains has dried on the tea table, you can pour water to make the stain wet first. If directly to wipe, it is likely to increase the damage.

For stubborn stains on natural marble tea table, paste the water and baking soda, paste viscosity in besmirch, soak a few minutes, soap can also be used for decontamination.

And then, use soda water and cloth to wipe the table lightly.

Next, take cold water and soda solution to wash the tea table.

Use the cloth to wipe the table again. Remember that the table would be solid if you put it in the air to get natural dry.

If necessary, you can use some paraffin to polish your marble tea table, which can protect your tea table well and keep your marble have a perfect solid surface.

For more details of marble tile, do not hesitate to contact Leadstone USA.

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Спустя месяц я таки попала на вьюи с компа, спасибо иисус. В голове много мыслей, хочется написать их сюда, но хз, как это красиво организовать, так что просто очредной сумбур из жизни.

Мой план на июль. Я про него как-то упоминала. По пизде пошел. По пиз де. И знаете, что это? Это, мать ее, поездка в Питер.

Подруга предложила. Радостно согласившись, начала собирать деньги, накопила на билет, на расходы выделили родители, и за день до покупки билетов выяснилось, что родители подруги (мама) отказываются платить за дорогую. Сессию плохо закрыла.

ЕБАЛА Я ВСЕ ЭТО ГОВНО

"Мы поедем, не переживай, она повыпендривается и даст денег, надо подождать" вылилось в то, что она просто игнорирует эту тему. Ну спасибо блять.

И как на зло все ленты кишат фотками счастливых рож на фоне моря\разведенных мостов\собора и прочих милых мест. Просто блять ВСЕ мои знакомые и незнакомые поехали в спб этим летом. Зато я, три месяца собиравшись, сижу и посасываю тихонько в уголочке.

Но я решила не отчаиваться. Не питер, так по родной синеокой покатаюсь.

Уехала на неделю в минск, к подругамодногруппницам, а в последние два дня решила съездить в гродно. Зная свою мать, не стала ей говорить об этом. История о том, как я ночевала у незнакомого парня и общалась с его родителями, - это вообще тема для отдельного поста. Но не суть. Главное - это то, что на утро мой обман всплыл. И таня сидела на вокзале и рыдала, как белуга. И не от того, что получила пиздюлей. Просто от того, что доверие мамы потеряно. Навсегда, не навсегда. Хуй знает. Но это пиздец как мучает меня изнутри.

Вернулась домой, неделю потусила у бабушки, чтобы страсти поулеглись. Сейчас вот приехала к родителям. Папа не в курсе. И когда мы втроем сидим на кухне, я не могу смотреть маме в глаза, потому что как будто между нами напряженность. Она знает. Я знаю. А папа, поедая лазанью, думает, что у него самая лучшая дочь, которая неплохо закрыла сессию и во всю учится готовить ему вкусности. Когда они вдвоем так думали, было намного проще. А сейчас я чувствую себя последней мразью, которая врет родителям.

Точнее я постоянно им о чем-то вру. Но это совсем пиздец, когда наружу всплывает правда.

Боже, почему я такая тупая?

Вся суть отношения знакомых ко мне: "ой, Оль, я занят, потом поговорим", а через 15 мин "Олечка, а ты не могла бы..", и далее просьба о помощи. Но ладно бы только это. Последнюю неделю мне очень часто нужна помощь в разных областях. Обращаюсь к разным людям. Что я получаю? Проигнорированные звонки и сообщения. И один отказ, ну там я уже просто надавила, не проигнорируешь) В очередной раз убеждаюсь, что нужно в первую очередь заботиться о себе и своём комфорте, а не мчаться по первому зову, а потом оставаться с хуем.