Это просто Вьюи блог

А вы задумывались, почему люди предают?Что их толкает на предательство?Я об этом думаю каждый божий месяц своей жизни, ибо каждый месяц меня кто-то предает. Кто-то осмеливается предать меня в то время, как я открыла ему свою душу, свой мир и свою жизнь. Я не нахожу ответа на этот вопрос, и не хочу. Я не хочу знать, что толкает этих мелких, подлых, никчемных людишек на этот поступок.

Декабрь 2015 года стал не исключением. Сегодня я узнала, что человек, которому якобы я нравилась, который якобы не чаял во мне души хотел быть со мной, говорит все эти слова другой девушке. Да, я держала дистанцию и не у нас не могло быть ничего большего, чем дружба, но я открылась ему, я рассказывала ему то, что рассказываю только своим самым родным людям, ибо была уверенна, что для него это важно так же, как и для меня, ибо я думала, что важна для него. Но я как всегда ошиблась. Я ошиблась в очередном подлеце. Мне стало так больноиз-за того, что люди не ценят, что другие доверяют им свои секреты, открывают душу, деляться, советуются. Это ведь так важно. Это признак доверия.

Мнне стало так больно. Самое обидное, что этот человек не посчитал нужным даже оправдаться передо мною, как будто я этого не стою. Как будто эти 1.5 года были пустым времяпровождением. Человек свойственно обжигаться на протяжении жизни, и никто не говорит, что ожоги не будут оставлять шрамы. С этим нужно научиться жить, это нужно принимать. Но задумывался ли кто-либо почему люди становяться хладнокровными?Особенно женщины. Они не потерпят такого отношения к самому сокровеному-к их душе. Никто не задумывается о последствиях. Отныне я не желаю кому-либо открывать свой мир, особенно мужчинам, они этого не заслуживают.Да, я боюсь предательства. Я не хочу испытать столько боли вновь. Для меня это невыносимо. Пусть кто-то другой терпит, я не буду.

Не предавайте людей, будьте человечными.

И я снова здесь. В своем блоге, спустя приличное количество времени. В суете повседневных хлопот я вспоминаю про блог лишь тогда, когда у меня накопился большой груз мыслей и эмоций. Возможно, это естественно.

Я живу и учусь теперь в Киеве. На факультете англ.филология. Это была моя мечта и она осуществилась, все реально в нашей жизни. Я очень счастлива, когда сижу на парах английского языка и фонетики, и внимаю каждую мелочь с хваткой тигра, я не пропускаю ни одну деталь, для меня это важно, как воздух. Конечно, накопилось очень много проблем, я очень устала, я даже пью успокаительные, ибо у меня не хватает сил, я вымотана, и моя энергия куда-то делась, расстворилась. Но я не унываю. Каждый раз на паре английского я, как будто, заново рождаюсь. Для меня сейчас ничего не существует в мире, кроме моего английского. Есть только я и он. Я не хочу никакой любви и всего прочего почему-то. Я не могу это объяснить. У меня просто на это нет сил. Хотя иногда хочется теплых объятий любимого человека. Но сейчас не об этом.

Сегодня пятница.Впереди 2 дня выходных, но как всегда они пролетят незаметно, ведь у меня куча семинаров и модулей на след.неделе. Я сейчас сижу и мне страшно думать о том, сколько мне предстоит прочитать и сделать на выходных. Отныне, я не знаю слово "отдых".

Что касается ЕГО, мне стало намного легче. Наверное, оттого, что нас разделяет 800 км., оттого, что я уехала, что мы с ним никак не пересекаемся. Но мне страшно представить те дни, когда я приеду в свой Мариуполь. Не хочу с ним увидиться, хотя по-прежнему желаю ему всего самого лучшего, но пересекаться с ним не хочу. Я очень хочу, чтобы все его мечты осуществились и он был самым счастливым. Но так, что бы я не участвовала в этом. Я слишком хорошо его знаю. Я знаю каждую мелочь его характера, я знаю, как он будет себя вести в каждую последующую минуту.

Каждый день просыпаясь, я представляю себе другую жизнь. Я вообще люблю мечтать, я каждый день мечтаю. Это помогает мне отвлечся от проблем, это заставляет меня улыбаться. Я люблю мечтать и разговаривать сама с собой. Мне кажется, что для меня это лучший вариант решения проблем. Мне всегда становится легче.

Я думала, что во всем перечне этих навалившихся проблем, я перестала быть оптимисткой. Но я ошиблась. И слава Богу.

Я всегда призывала людей быть оптимистами, мечтать, любить и верить. Потому что это самые сильные чувства во Вселенной. Они могут творить чудеса. Не верите? Убедитесь сами. Дайте волю своим эмоциям, живите, наслаждайтесь, мечтайте, любить, верьте, и никогда не унывайте. Будьте оптимистами и творите добро!

Спустя долгое время я вспомнила про свой блог, потому что мне нужно выговориться, выплеснуть все свои переживания.Вчера был особенный вечер, ведь приехал ОН. Возможно, я не должна была с ним видеться, чтобы не травмировать свою душу снова, но если бы я его не увидела, я бы умерла от боли, я каждый день умираю. Я джае не знаю, что сказать, кроме того, что я его сильно люблю, он для меня самый главный человек в моей жизни, и самая большая трагедия. Я в любой момент готова прийти к нему на помощь, поддержать, успокоить, поцеловать, он для меня весь мир, я готова быть как жена декабриста, потому что без него мне ничего не надо.Он часть моей души, я не смогу от него отказаться, я всегда готова быть с ним, лишь бы знать, что этому человеку мое присутствие необходимо.Я знаю, что он любит другую, мне даже писать об этом больно.Я бы все отдала, лишь бы получить хотя бы грамм его любви.Я люблю его безумно, как никто никогда этого не делал. Но ведь этого недостаточно. Он-самая большая боль и самое желанное лекарство для меня. Те 2.5 часа для меня были раем, отдушиной, всей вселенной, мне никто не был нужен, кроме него, но наутро я начала осознавать, что это в очередной раз просто встреча, которая для него, по большому счету, ничего не значит. Он любит ее так же сильно, прям как я его. И это меня угнетает с каждым днем все больше и больше.Иногда мне становится легче, т.к. я выплакиваю все запасы своих слез. Многие знают меня как сильного человека, гордого, но даже из таких людей любовь совершает невероятные вещи. Я так хочу избавиться от этого груза, так хочу почувствовать облегчение, но почему-то Бог не хочет смиловаться надо мной. Постоянно я себе говорю, что хватит поднимать трубку, хватит выходить к нему на встречу, довольно. Но как только он мне звонит, я расстворяюсь в его голосе, я теряю рассудок, я плыву. Никто пока не может заменить мне его, ни один парень не смог это сделать. Он незаменим. Неужели такое в жизни бывает?Но за что?Ведь это самое жестокое наказание. Я помню все до мельчайшей мелочи, все, что было в наших с тобой отношениях, в нашей истории. Каждый момент хранится в моей памяти как самое дорогое сокровище мира.Мне уже даже не больно оттого, что ты много не помнишь, я просто хочу видеть тебя рядом каждую секунду.Жаль, что это невозможно. Взаимная любовь-самое огромное счастье в мире, которого у меня пока нет.

Я никому никогда не признаюсь, что он значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидела его как только могла, я любила его как никого, я была безразлична к нему как будто никогда не знала его. Я думала о нем, пытаясь забыть. И я забывала, но все равно помнила. Я ревновала ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я звонила и не хотела разговаривать. Я молчала, хотя мне было много, что сказать. Не подходила к телефону, но ждала звонка. Я кричала, когда пыталась быть спокойной. Я отталкивала, когда хотела обнять. Я смотрела его фотографии, но не хотела его видеть. Я лгала ему, когда он знал правду. Я общалась с другими, хотя он лучший. Я обижала его, но обижалась сама. Я хотела, чтоб он всегда был рядом и сама прогоняла его. Я причиняла ему боль и охраняла его от других. И когда он ушлел, он стал мне еще ближе, потому что он в моем сердце, в моей голове, в моей душе. Я не люблю его, он мое все. Я я не скажу ему этого, он не поймет.

Сегодня ночью приходил мой любимый. Я просто не могу отказать ему выйти, когда он мне звонит.Я очень рада, что он ко мне относится как к своей девушке, хотя это не так. Для меня многое значит, когда он говорит мне теплые слова и беспокоится почему я не надела шапку. Мне так нравится, когда я не накрашена, а он все равно говорит мне как я красива.Я знаю, что даже если мы не встречаемся, то между нами существует какое-то притяжение, которое мы не в силах остановить. Он прекрасно знает, что я рада его видеть, а я прекрасно знаю, что он относится ко мне больше, чем к другу. Мы провели вместе 1.5 часа, но нам все равно было мало, но он должен был идти, т.к. все-таки было уже 05.30 утра. Меня всегда после наших вечеров переполняет радость и комфорт. Я знаю, что могу обратиться к нему по-любому поводу и он никогда не откажет мне в помощи. Он для меня настоящий мужчина, пусть ему только 18 лет. Я уверенна, что не ошиблась в нем. Да, я строю планы на наше с ним будущее, хотя в душе прекрасно понимаю, что этого будущего может и не быть, но все равно во мне живет надежда и я не перестаю мечтать. Я никогда не говорила ему этих слов, но он и так все знает.

Ты можешь так холодно отвечать мне хоть всю жизнь, но я все равно буду писать, иногда, не часто, но лишь бы знать, что ты помнишь меня. Мне этого достаточно.Правда.Только не бросай меня.

Вот почему, когда он появляется в он-лайне, у меня сразу же куда-то испаряется мое хорошее настроение, почему?Ведь он не пишет ничего плохого, ничего не делает, а я все равно расстраиваюсь. Может быть потому и расстраиваюсь, что ничего не делает и не пишет?Но факт остается фактом. И я уже жду, чтобы по-быстрее это чувство симпатии растворилось в воздухе, ведь мне и так трудно дышать…а быть может и не просто симпатии

Что бы я не говрила, он мне нравится до безпамятства

Решила тоже создать блог. Хочется куда-то записывать всю хрень, которая со мной происходит, а то держать все в себе жутко не хочу, а хрени со мной происходит очень много. Например, вчера было просто адски хреново:никогда не думала, что втюрюсь в кого-нибудь из своего лицея, но это еще не беда, беда-услышать не то, что хочешь, а самое главное- ты не знаешь, что с этим дерьмом делать. С сегодняшнего дня я решила его игнорировать ВООБЩЕ(не знаю почему, видимо натура такая), я решила, что для него это будет тупик и он задумается. Итог-мне стало еще хуже, не знаю какого ему, но мне не очень. Весь день пытаюсь отвлеться, но как-то не получается. Я не знаю какое решение приму, но общаться я с ним все равно не собираюсь, ИБО ПАЦАНЫ ОХРЕНЕЛИ, ДУМАЮТ, ЧТО ЗА НИМИ БЕГАТЬ БУДУТ. Так что я хочу сказать, дорогой мужской пол, не думайте, что если вы признаетесь в чувствах-это будет унижение.Наоборот, это будет самое светлое, что вы можете сделать в жизни, т.к. не только вы станете счастливыми от этого признания..или не станете. Все зависит от вас.Вы-сильные.Проявите настойчивость и смелость.Мы обязательно это оценим.