Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Завтра увеличу суточную дозу Флуоксетина, сегодня после большого вечернего срыва наконец, впервые за все время приема почувствовала его действие…..Хоть бы помогло мне все это, ибо у меня уже невозможно поехала крыша, ненавижу себя за то, что в свое время не взяла себя в руки…

Ни время, ни второй шанс ничего не меняют.

Возможно ли склеить фарфоровую вазу, чтобы не было заметно трещин? Вообще? Чтобы она как с прилавка была и даже лучше? Нет, невозможно, как бы не хотелось.

Одногруппница показывает мне в метро переписку со своим парнем, который что-то начеркал ей на английском, просит меня перевести. -Эм…Он говорит что ненавидит говорить об этом. -А что дальше? -Удачи, детка. -Чтооо??… В этот момент я влетела в свой поезд и затерялась в толпе, мне стало очень грустно что все друг друга теряют в этом чертовом Январе.

звон будильника сводит меня с ума, он так настырно, так упорно пытается разогнать всю прелесть зимы в моих снах, благо, что в этот момент, а то я уж подумала, что так навечно и прилипну языком к фонарю около парка, где все совсем бело-белесо. споры - это всегда такая забава, но в этот раз стоило воздержаться.
лучи солнца пробираются сквозь тюль, они выискивают все самые извилистые пути, чтобы только коснуться моего еще сонного взора. я накрываюсь с головой одеялом, которое уже хранит в себе прохладу, словно снежное поле, желая вернутся назад в свой сон. конечно, до того момента, как мой язык ощутил горечь во рту и всю суровость зимних морозов. я проваливаюсь в сон.
телефон напевает мне новый сингл макморисса, что разгоняет сон окончательно:
- только не говори, что ты ещё спишь?
- нет, я тебе не говорю.
- спишь, значит. мы договаривались встретиться, ты помнишь?
- помню-помню. в три часа. в три по часам, что на моей кухне, милана.
(в остальных комнатах они опаздывали на пятнадцать минут, а эти она подарила мне специально, говоря, что точнее их не сыскать!)
- я, наверное, задержусь немного. до встречи.
милана - эта низкорослая девушка, она чем-то схожа с таиссой из "американская история ужасов", такая же невинная красота и взгляд. у неё длинные волосы, которые такие ровные, наверное, от того, что её очень часто поглаживали по волосам в детстве за красивые рисунки, за первые пятерки и примерное поведение. я с ней познакомилась прошлым летом, когда только переехала в этот город поступать. она учится со мной вместе на журфаке, всегда со мной и рядом. она словно заботится обо мне, оберегает от всех ненастий и спасает каждый раз, когда я попадаю в неприятности. например, как неделю назад: я напилась и случайно захлопнула дверь на балконе. это было два часа ночи и жуткий холод летний, жуткий он был от того, что на мне было лишь нижнее белье и клетчатая рубашка, купленная тем утром, все бы ничего, но этаж мой номер 3. пришлось звонить ей, после долгих криков она примчалась, наверное, через минут 15, с учетом того, что дорога ко мне составляла минут так 35, если не больше. в моей комнате гремела музыка и была слышна на улице, она заполняла все закоулки своим звучанием, некоторые ребята даже пританцовывали, проходя мимо окон, в руках бутылка красного вина, от которой я устроила танцы в ожидании спасения. неподалеку была реставрация дома, открытие новой гостиницы. мила всегда отличалась оригинальностью и безумствами поступков, через мгновение она оказалась под моим окном с лестницей, что утащила с того места:

- спускай свой пьяный зад, дина.
- ой, не будь такой злюкой.

раньше мы жили вместе, пока её юноша не предложил ей съехаться. но ничего не изменилось, она все так же умудряется критиковать мой беспорядок в комнате и неопрятность внешнего вида, все я это называю "творческий беспорядок", а она лишь кривится на это и заставляет приводить до блеска. так каждый раз, когда она заглядывает, каждое утро понедельника, четверга и выходные.
к слову, сегодня вторник, 12 июля.
я еле нашла в себе силы, чтобы сползти с кровати, мое левое плечо оголяла рубашка, что была длинная-длинная, белая и мягкая по текстуре. она осталась мне от бывшего парня. наверное, самый приятный след от этого романа.
в углу комнаты сверкал новый патефон, который всегда составлял мне компанию, радовал новым, каждое утром словно говорил: " чего соизволите сегодня? может, окунемся в восьмидесятые? или начнем утро с легкого звучания инди? оно вскружит ваш разум и придаст легкости дню! "
сегодняшнее утро начинается с "Tim McMorris – Give Our Dreams Their Wings To Fly" " и легких танцев, пока не пришло время отправляться в город.
я танцую на носочках, перепрыгивая с одной ноги на другую, руками развеваю воздух. Я была похожа на дирижера, а пальцы – множество палочек, словно каждый вздох и секунда жизни – звучание оркестра, какого-то определенного инструмента, что нуждался в моем направлении.

Незаметно пролетели два часа, пора идти

Не позволяйте женщине быть сильной. Ведь силой наделен мужчина. Позвольте ей прижаться робко к крепкому плечу и быть слабой, беззащитной.

Не знаю, будет ли кому-то интересен этот блог, но надеюсь, что мои книжные отзывы будут вдохновляющими.

А пока night party.

Наверное просто мне надо легче всеьэто воспринимать…поссорилась с михеевым…с человеком для которого я чутьтли не все. Я очень хочу с ним помиритьчя…но чувствую я его потеряла..и Женю тоже..ему с березой хашибисб. А я одна….просто одна…у Алёны очередной дима…а мне просто хочется зимними вечерами садиться к кому то рядо м и класть голову на плечо….так тепло это представлять…но видимо судьба у меня такая…расплата за то что раньше столько парней отталкивала.. .дура.

Сижу я вот и думаю: мы разучились общаться словами, эмоциями.
Мы общаемся через фотографии в вайбере и инстаграме, через смайлы, стикеры вконтакте и посты в твиттере.

Мы узнаем о жизни своих друзей через соц.сети, не позвонив или не увидившись.

Мы разучились общаться. Мы разучились чувстовать друг друга, жить моментом. Уже молчу про наслеждение тем самым моментом.

Как-то грустно получается, товарищи.

Люди никогда не ценят того что для них делают, это бесит, хоть черт побери я же сама так иногда поступаю. Но иногда просто хочется такого человеческого понимания не только от родителей (и то не всегда) но и от моих друзей. Вот сидишь бывает и осознаешь что ты совсем одна, никто тебе не поможет, никто не поддержит, никто ничего не скажет. Конечно все лучшие остаются но даже и с ними не все так гладко, у них парни, свои друзья и своя компания и говорить по телефону 5 мин раз в месяц…хотя этого бывает даже больше чем достаточно. Я заметила что пишу в блог все только плохое что со мной случается и давно писала о хорошем, ну а что поделаешь, так и живем. Не могу я отпустить прежнюю жизнь, и может в этом и моя ошибка. Я стала слишком ленивая что бы учиться учитывая что я днями ничего не делаю. Я упустила момент, в который у меня исчезла самооценка, но она явно и бесповоротно испарилась, оставив после себя только дежурные мысли о том, что я впустую трачу не только деньги своих родителей, но еще и еду и воздух, но это не так важно, ведь я давно подозревала, что при просмотре ленты инстаграма - реакция на то, что у других людей есть жизнь а у мен все так скучно и это очень прискорбно.

Соизволила посмотреть "Бесславные Ублюдки". Классный фильм.
У Цоллера милейшее личико Даниэля, но он, простите, мудак.Хорошо, что сдох.Туда ему и дорога.

Что то совсем иное. Что то теплое, сладкое, родное, близкое. Что-то так нужное именно сейчас, всегда, вечно. Что-то знакомое и неизведанное. Что-то между нами. Что-то, больше, чем любовь.

Знаете, я решила написать вам про то, о чем думаю уже недели две. Это очень странно для меня, так как о таких вещах я стараюсь тут же забыть - мешают сконцентрироваться на учебе. Не знаю, помните вы или же нет, но какой-то пост был посвящен Ему. Зеленый рюкзак. Так вот уже второй пост будет о нем. Да что же это такое?

В моей школе ежегодно проводится новогодняя дискотека, последние года три я приходила и уходила с одним и тем же несчастным лицом - музыка была ужасная, плюс бесили одиннадцатиклассники, которые танцевали просто ужасно. Эту же дискотеку в этом году (то есть 2014) проводила моя подруга Н. и прийти я просто не могла. Ужасно не хотела, но просто не могла. Зеленый рюкзак тоже туда пришел, хоть он учился в моей школе до 5 класса, но мой одноклассник является его хорошим другом. Так вот, танцевали мы, естественно, в одном кругу. И когда начался медленный танец (песня была просто замечательная - Hozier – Take me to church, послушайте, пожалуйста) угадайте кто меня пригласил? Зеленый рюкзак, именно! Да еще и как пригласил: он встал на колено! Да, блин, на колено! Кто еще в нашем мире становится на колено, чтобы пригласить на танец полузнакомую девушку? Господи, вы не представляете какие же у него прекрасные зеленые (!) глаза. Просто утонуть и захлебнуться в них можно. Никогда таких еще не встречала. И он пел эту песню, когда мы танцевали. Более милого момента в моей жизни, связанного с парнем, у меня не было. Потом мы еще разговаривали: даже толком не помню и ничего.

После дискотеки Н. позвала нашу компанию в ее вторую пустующую квартиру. Из всей компании остались лишь мы с Н., да 4 парня (Зеленый рюкзак там тоже был). Мы играли в бутылочку (приложение на телефоне, но не на поцелуи, а на идиотские задания). И так уж вышло, что нам с Зеленым рюкзаком пришлось опять-таки потанцевать вместе, пока Н. выбирала песню, мы держались за руки - даже не понимаю почему. Просто так вышло.

Шли домой тоже вместе. В конце вместо объятий или поцелуя, как это бывает во всех фильмах и романах, я получила лишь сухое дружеское "пять", что очень-очень грустно. И все же, мне очень льстит то, что танцевала с ним именно я.

Но вот в чем вся проблема: я не могу не перестать думать о нем, хоть уже тысячу раз повторила себе, что нет у нас никакого будущего и тем более настоящего (его нет даже в моих друзьях - какие там отношения?). Теперь, когда я слушаю эту песню (стараюсь делать это как можно реже), вспоминаю его замечательные глаза.

И как же тут начать думать об истории?

Очередная анкета, как же я их люблю. Спасибо Юле за идею

Рост: - 165.
Размер обуви: - 36.
Куришь? - Нет.
Выпиваешь? - В хорошей компании.
Принимаешь наркотики? - Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно: - 15 лет.
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Нет. Сейчас даже не знаю, в детстве я всегда мечтала о татуировке волка и змеи, сейчас в силу того, что я планирую быть преподавателем думаю повременить с этой мечтой.
Есть пирсинг ? / Хочешь пирсинг? - Хрящик.
Лучшая подруга: - Мой Юри.
Состоишь в отношениях? - Да.
Твое лучшее качество: - Доброта, искренность, открытое сердце.
Твое худшее качество: - Вспышки злости.
Любимый фильм: - "Гарри Поттер и Тайная комната".
Тот, по кому ты скучаешь: - Мама.
Самый шокирующий опыт: - Зимой лежать на баскетбольной площадке вместе с Юрой.
Факт про себя: - Влюблена в Наруто / Пейна / Саске / Минато.
Что больше всего не любишь в себе? - Эгоизм.
Что больше всего любишь в себе? - Доброту и отзывчивость в трудную минуту, а еще свой веселый нрав и конечно же музыкальный вкус.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - Планирую преподавать историю.
Отношения с родителями: - Очень люблю свою маленькую семью, пускай и бывают ссоры, но вместе мы настоящая сила.
Идеальное свидание: - Последний сеанс в кино с кучей вкусностей или выезд на природу.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - Меня привлекают высокие и забавные парни, те на которых с легкостью можно положиться в любую секунду, с которыми не страшно быть настоящей. А вот не люблю слишком высокомерных, и тех кто собственное имя пишет с ошибкой.
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы: - Продажность.
Напиши то, что содержится в твоем последнем смс: - Я удаляю сообщения на телефоне сразу же.
Какие слова огорчили тебя больше всего? - "Ты истеричка".
Что тебя привлекает в девушках? - Начитанность.
Что тебя привлекает в мужчинах? - Начитанность, юмор, высокий рост, внутренний стержень.
Где хочешь жить? - В Японии.
То, в чем ты не уверена: - В своей семье.
Кем хотела стать в детстве? - Ведьмой, археологом, Чародейкой…
Любимое мороженое: - Ванильное, ананасовое, кокосовое.
Где ты хочешь быть сейчас? - На горнолыжном курорте.
Последнее, что ты съела: - Конфетку.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову: - Если не считать моего Юру, то это явно Хью Джекман :)

не всегда французское кино хорошее.

сегодня посмотрела Вулкан страстей.

КАКОЕГОВНО.мой киновед внутри негодует.

жвачка.

нету тонкости никакой.никакого тонкого юмора.

не смотрите НЕТ.НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ СВОЕ ВРЕМЯ

Каникулы заканчиваются. Ночами смотрю Шерлока и Людей ИКС, сплю до обеда. Вечера уходят на интернет. Собственно, все. Не поверите, я ни разу не выходила из дома. В этом году. Ужас. Кошмар. Невыносимая идиотка.

Можете даже не читать. Эти мой бред и мои странные мысли.

Посмотрела за вечер два научных фильма. И до меня дошло! О, эврика! Человек не влияет ни на что в этом мире. Я о событиях.

Если посмотреть на это глобально, то жизнь - это цепочка событий, которые взаимосвязаны между собой. Ведь нам всегда нужно куда-то идти, с кем-то встречаться, что-то делать. НО эти события не только взаимосвязаны между собой, они еще зависят от других событий, на которые мы повлиять не в силах.

Пример: Иду я по улице на остановку, чтобы ехать на встречу. Дождливо, мокро, грязно. Переходя дорогу, меня забрызгивает машина. Я останавливаюсь, чтобы по-злому посмотреть ей вслед и отряхнуть свое пальто. Дохожу до остановки и жду маршрутку. Маршрутка подъезжает, я сажусь в нее. Через 15 минут езды водитель понимает, что какая-то штука барахлит. Просит всех выйти из салона. Я жду следующую маршрутку, из-за этого опаздываю уже на 15 минут.

Описала я короткий отрывок жизни, такое с каждым случается. Он банален, и это каждый видит и понимает. Но если посмотреть на цепочку событий и проследить, какие события предшествовали этим событиям, то:

1. я опаздываю, потому что меня забрызгали и поломалась маршрутка
2. забрызгали меня потому, что водитель той машины спешит
3. спешит он потому, что у него в офисе случилось замыкание и из-за этого пожар
4. замыкание случилось по какой-то инженерно-электрической хуйне, которую мне не постичь
5. инженерно-электрическая хуйня случилась из-за того, что электрик, который ставил проводку, неправильно присоединил провода
6. неправильно присоединил он провода, потому что у него в голове были не те мысли
7. не те мысли у него были в голове потому, что он поругался с женой
8. с женой он поругался из-за того, что она ему капает на мозг из-за того, что ремонт все еще не доделан

И так можно продолжать бесконечно. Это я еще не стала описывать, из-за чего маршрутка сломалась.

Можно подумать, что я дурочка, потому что такой расклад каждому понятен. Но просто только 1,5 часа назад я осознала, что от нас события не зависят. События зависят от событий, на которые мы врят ли можем повлиять именно так, как нам хочется. А жизнь - это события, то есть мы сами не можем влиять на свою жизнь.

А теперь вопрос в студию: НУ И НАХЕР ТАК ЖИТЬ?

состояние на 6 января 2015 года.

самая тяжелая борьба-это борьба с самим собой. читать/рисовать/разговаривать с людьми/смотреть фильмы-что угодно, лишь бы не думать.заставлять себя заткнуться.

Я так много могу сделать. могу сделать, что угодно.Всё в моих руках. взять дело в свои руки и изменить ход событий.терпеть становится невыносимо. вспоминать становится невыносимо.все эти кадры глаза режут.

пожалуйста, вернись.

меньше всего я хотел, чтобы эти теплые чувства разрушали меня изнутри.

"-Oh, that's right-just run away!

-I wish i fucking could! But I can't! CAUSE YOU'RE IN HERE!"

Я не безумна. Я - несчастна.

В который раз я смотрю "Грошовые ужасы" с Евой и поражаюсь. Она гениальна, серьезно. Одержимая, сумасшедшая, коварная, соблазнительница, гадалка, молчунья. Я в восторге.

А знаете, что совсем скоро меня ожидает?) То, чего я так давно хотела- мы с ним пойдём на вечеринку, где я буду танцевать до утра, забуду обо всём и на славу повеселюсь! Осталось выбрать только платье ;)

Главное, не полезть на барную стойку, как было в Болгарии.. ХОТЯ)

лол. просто лол
сколько лет сюда уже не заходил\не писал
с тех времен у меня появилась девущка
Звать ее Соней
ПОзнакомились мы год назад на нг
и вот
где то с двадцатых чисел сентября мы "встречаемся" хотя как встречаемся, видимся раз, если повезет, то два в неделю
ибо я учусь в петергофе и не комильфо тратить 4 часа на одну дорогу после заебных пар
вот
как то остался в конце сентября у сони дома, на ночь, и случилось то, о чем я не предпологал даже
бах и я не девственник
вооот
а еще у сони проблемы со здоровьем
меня это немного тревожит тем, что я волнуюсь, меня заебывает это, и меня немного пугают мысли что моя девушка больна, и врачи не могут поставить диагноз. Она так то добрая, всем помгают, но из-за этого ей пользуются, у нее почти нет друзей и прочее
во всем она винит себя, хотя это не так. вот такие пироги
а, еще ее мама попросила меня не кидать ее, тк она это не выдержит
ну что то мне подсказывает, что это похоже на правду
вот
а пока я учился в екб, то была одна девчонка
она на 2 года младше меня, и в сентябре того года влюбилась на меня, одно время я хотел ее использовать что бы она купила мне гитрау, но из этого ничего не вышло и я забил как то
эта жевчонка очень пошлая
вот
у нас в основном общение заключалось в том, что мы неделю пообщаемся потом что то разосремся и месяц\два не общаемся, ну мне норм, я как то не парился по этому поводу
вот у меня летняя сессия на носу, надо готовиться и я еду в каменск, что то мне становится скучно и я зову это девчонку погулять
все довольно таки норм, мы ходим гуляем садимся на лавку, она ложится\облокачивается на меня(ну она всегда так) мб по тому что я ей все еще нравился
вот
ну мы сидим, она что то залипает в телефоне(а это была одна из первых наших прогулок) вот
ну я такой взял и забрал у нее телефон
положил то ли в карман штанов, толи еще куда, не важно
она что то пытается сделать, забрать телефон, но не получается, она садится мне на колено тянется, и ее лицо оказывается совсем рядом с моим, я такой отодвигаюсь и говорю "лол, я тебя чуть не поцеловал", а она зря
ну вот и я засосал ее :DD
потом резко встал и пошел, типа что за херня, какого хрена я ее поцеловал, вот, а она такая ты чего, все норм, я на тебя за западу, ты куда, и все такое, ну и я "тебе мало что ли?", а она "да", ну я опять ее засосал, только уже стоя, пока мы куда то шли
вот так прошли пол лета у меня мы часто гуляли, куда то ездили и постоянно присутствовали ротовые контакты
вот
потом я съездил в спб, там мы впервые поцеловались с соней
я влюбился и в нее
теперь у меня было две влюбленности
одна побольще к соне, одна поменьше к той девчонке
по приезду мы с ней сидели, она попробовала поцелвоать ее, но после сони мне было как то не охото ни с кем целоваться и я так отделался парой поцелуев, вот мы лежим, поя рука на ее животе, дует ветерок у меня замерзли немного руки, я взял и сунул ей под майку, она там немного посопративлялась, но не суть, все закончилось что я ей подрочил, так было еще недели две, потом на решила сделать тоже самое мне
вот
потом недельку мы так "общались", мне нравилось
я научился дрочить девушке и снимать лифчик одной рукой, как мне тогда казалось
вот
а потом я перевелся в питер
она мне писала что скучает, что хочет со мной переспать, ну я уже начал встречаться с соней, и от нехер делать тоже пописывал ей, она предложила типа я ей скидываю голую фотку, потом она мне и т.п ну я согласился
нашел в инете фотку, скинул, в ответ ее настоящая, потом там поскидывал, повозился с фш, в ответ же мне приходили настоящие ее фото
вот
а месяц назад она в инстаграмме разместила картинку типа "мне скучно го встречаться" ей написал какой то левый парень с ником dj_dominator44 типа го
вот
потом дабавил в вк они начали общаться, потом она влюбилась в него, присутствовали голые фото
и вот она говорит что хочет выебать его, влюбилась вся, летом едет к нему в мск, типа он уговорил ее родителей отпустить ее, и я чувствую что меня где то наебали. вот

\

вроде и с соней хорошо, но все равно где то наебали, где то сделал не так

Нарисую на своей ладони имя.
Ты запомнишь его навсегда.
Полетят вопросы: кто он? и зачем сюда?
Пролетят минуты, слава и года..
Но понять о том, что значит это
ты не сможешь никогда.

До сегодняшнего дня белорусский фэшн представлял из себя (зимний лук за n-ое количество кредидтов или расплата натурой): длинная шуба+ угги, но сегодня я увидела нечто уникальное- длинная шуба+кеды-сапожки на скрытой платформе. Поаплодируем стоя! Браво! Белорусская мода не стоит на месте!

Три Хилл - сериал, который можно пересматривать снова и снова, и на определенных сценах всё равно каждый раз будут новые эмоции.

Скажи мне, почему я? Почему на этот раз не Пейтон?
- Я не могу сказать о Пейтон плохо. Она мой друг. Она твоя лучшая подруга!
- Ничего, если ты хочешь, ты можешь сказать о ней плохо.
- Брук… Пейтон мне небезразлична.
- Тогда какая разница ?
- Разница? Разница в том, что я люблю тебя, Брук. И я хочу быть с тобой, не с Пейтон.
- Но почему? Мне нужно знать почему.
- Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, потому что ты цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, как ты читаешь. Потому что ты скучаешь по своим родителям, но никогда в этом не признаешься. И потому что я произнес за свою жизнь всего две такие сбивчивые речи, и оба раза тебе. Это же должно что-то значить, да? И потому что мы оба подхватим пневмонию, но если тебе нужно слышать, почему я тебя люблю, я могу говорить об этом всю ночь.

Единственное путешествие, из которого возвращаешься не с пустыми руками, — это погружение в себя. Там, внутри, ведь нет границ, нет таможни, там можно достичь даже самых далёких звёзд. Либо бродить по тем местам, которых уже не существует, и навещать людей, которых уже нет. Даже посетить те места, которых никогда не было, а возможно, никогда и быть не могло.

с чего бы начать? я никогда не относила себя к девочкам-нытикам, которые большую часть подростковой жизни тратят на стонотство, депрессии и жалобы, о том, как их не устраивают друзья\парень\родные\школа. и никогда бы не подумала, что буду относить себя к таким. но вот я здесь. делиться своими мыслями, чувствами в блоге для меня в диковинку(мягко говоря). я считаю себя довольно скрытным человеком, но блин, как же накипело. начать с того, что в этом году мне сдавать ЕГЭ, а я трачу каникулы на какую-то хрень, когда надо бы к этому ЕГЭ (чтоб его) подготовиться. я очень боюсь не поступить туда, куда хочу, хотя, если быть честной, я не уверена, что туда хочу :D короч распространенная беда среди выпускников. и уж если рассказывать обо всех моих "проблемах", то стоит отметить, что моя подруга - коза. в этом году у нее наметились сдвиги в личной жизни и будучи в центре внимания, она слегка обо мне позабыла. ну или не слегка, и на самом деле ей стало глубоко, пардон, насрать на меня. вот, например, сегодня мы должны были идти на др к бывшим одоклассницам (они двойняшки), но не пошли. вернее, я не пошла, потому что одна из именинниц неправильно написала время, и я приперлась к маку на час раньше. на улице -18 и я, купив хэппи мил братишке, поперлась домой, где мне позвонил друг и спросил, приду ли я к ним. я, жуя чизбургер, который купила в недавно открывшемся маке, сообщила, что уже ем и счастлива и, чтоб они меня не ждали. на самом деле было обидно. обидно, что почему то всем остальным время написали правильно и обидно, что звонит друг, а не именинницы или моя подруга, которая, к слову, за весь день мне ни слова не написала, как будто обиделась она. об этом можно бесконечно писать, так как я весь день только об этом и думала, но есть еще одна фигня, которая скоро меня доконает. фигня эта - парни. нет, серьезно, сказал бы кто прошлой весной, что я буду париться из-за этих дебилайдов я б поржала бы. один уникум в этом году выел мне все мозги, своим вниманием. я ведь понимала, что он шутит, но блин я ж девчонка, а раз так, надо навыдумывать себе, чтоб потом было из-за чего страдать. короче доставал он меня с сентября с перерывами, в которых, я его благополучно забывала и зарекалась больше не поддаваться. были моменты, когда я реально верила, что ему нравлюсь. хотя может так и есть. просто кроме меня ему нравится еще пара-тройка таких же идиотин. неделю назад он переключился на кое-кого другого (близкого мне человека), и та ведет себя точно так же, как я вела себя в начале. и со стороны это смотрится жуть как неприятно(или просто я ревную, хз) и вот когда я достаточно намаелась с то ли ревностью, то ли задетым самолюбием, и перешла в стадию "а пошел он нахрен, дебила кусок". этот индивид заявился ко мне домой и мы (там еще была та самая подруга, что коза и ее парень) смотрели кино. ночью. короче он опять вел себя как раньше, а я не особо оказывала сопротивление. ну вы не подумайте, я не такая тупая, что решила тип "ага, я ему нравлюсь трататата, то было лишь, чтобы я поревновала и тд и тп" ДА НИХРЕНА. я прекрасно знала, что при следующей встрече, где мы окажемся все вместе, он будет лезть к ней, делая вид, что все так всегда и было. и вчера когда мы собрались у парня моей подруги, все естессна так и было. и да насрать бы на него, честно, он мне совсем чуть-чуть нравился и то потому что, опять же, я деваха-значит нужен объект, который можно обсудить с подругой, а когда нихрена не выйдет, вынести ей мозг. НО БЛЯХА ЖЕ МУХА. по- моему моей подруге плевать, с кем гулять. как дебил года заменил меня, с тем же успехом сделала это и она. то есть ее парень и дебил года - друзья. и я ходила с ними гулять, чтобы составлять пару дебилу года. но так как у того сменились предпочтения, то и я больше не нужна.

короч я надеюсь этого никто не читал, а если вдруг найдется такой человек, который не испугался объема моих возмущений и все-таки сделал это. огромное ПРОСТИ, чувак. ты наверняка ничего не понял (особенно в части про парня) и лишь засорил голову чужими проблемами. ну блин я это для себя пишу. чтоб башка не пухла от выдуманных страдашек, и чтоб потом, через недельку, когда ситуация нормализуется, поржать над этим постом или удалить. я так то нормальная, вы не думайте. обычные девчачьи сопли, слюни, о том как меня никто не любит, не понимает и ваще все уроды какие-то. ничего необычного.

добра всем: з картинка мне для поднятия настроения

Хочется выразить огромную благодарность Вселенной, за своевременное исполнение моего Новогоднего желания.

Я никому никогда не признаюсь, что он значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидела его как только могла, я любила его как никого, я была безразлична к нему как будто никогда не знала его. Я думала о нем, пытаясь забыть. И я забывала, но все равно помнила. Я ревновала ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я звонила и не хотела разговаривать. Я молчала, хотя мне было много, что сказать. Не подходила к телефону, но ждала звонка. Я кричала, когда пыталась быть спокойной. Я отталкивала, когда хотела обнять. Я смотрела его фотографии, но не хотела его видеть. Я лгала ему, когда он знал правду. Я общалась с другими, хотя он лучший. Я обижала его, но обижалась сама. Я хотела, чтоб он всегда был рядом и сама прогоняла его. Я причиняла ему боль и охраняла его от других. И когда он ушлел, он стал мне еще ближе, потому что он в моем сердце, в моей голове, в моей душе. Я не люблю его, он мое все. Я я не скажу ему этого, он не поймет.

Боюсь представить, что с нами станет, ведь мы мертвы внутри. Представляешь, мы не умеем любить так, как раньше. Мы растратили себя, разменяли. Мы разучились ценить чувства других, тех, что нас не зацепили. И мы не обязаны. Мы поражены цинизмом. Цинизмом все обесценено. Я смотрю на эти свои "чувства" и думаю, действительно ли я влюблена или же просто хочу, чтобы меня любили? На данный момент, я хочу просто ответа. Но я не смогу прекратить общение в случае, если ответа нет. Это разожжет меня еще сильнее. Мы любим то, что делает нам больно

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту.

якби в мене був вибір бути зараз в твоїх обіймах,

але завтра зламати ребро, я б не пожаліла ребро.

краще з поламаним ребром, але з тобою,

ніж кожного вечора думати, як сильно я тебе люблю,

і не можу бути поряд…

Превратился в ненасытного любопытного козла.. ЛЕзу ко всем в личную жизнь, спрашиваю, выясняю, идиот. Надо как-то исправляться. Что-то вообще всё против меня. Не знаю, что делать. Никогда мне никто не помогал. Опять придется вылазить самому из своих неприятных дел. Ну в принципе сам виноват. Опа Настя написала. А она ведь мне сразу понравилась еще в далеком 2012) Блин, как бы нельзя думать о девушках, но я хочу! Девушки они сил добавляют, когда знаешь что у тебя есть девушка, которой ты нужен, вообще кайф, наверно…Сука все выходят. Общаться не хотят. Как же завоевать их внимание. А оно мне надо? Просто мне никогда никто не уделял внимания. Да, даже родители. И наверно именно поэтому я такой, вот такой. Не знаю… Просто у меня уже столько накопилось любви. чувств и эмоций, что хочется их кому-то подарить, с кем-то разделить, но не с кем попало! Понимаете? Во мне столько любви, что пиздец! А никто не хочет ее принимать. Бееее, так одиноко в общем, что ужас.

add a caption

Вернулась мама, не было 5 дней ее…. а я с рукой такой… будто убиться хотела. Ношу длинные рукава, а то у нее инфаркт случится.

Новый год провела с М. Он подарил мне цепочку с подвеской и подушку. Из кофты и футболки не вылазиет, которые мы с мамой ему подарили. После боя курант мы с М. поссорились. Вот как встретили… А потом не вылазили из кровати. Жесть. В принципе на этот праздник, в этом году, мне было ровно, поэтому меня все устроило.

Главное, что последние три дня я ездила на гору.

Завтра поеду к М., не знаю что будем делать, надеюсь не только на ремонт машины буду смотреть…

Сегодня с друзьями ходили в кино (я вытащила их, само-собой). На "8 новых свиданий". Как НЕлюбитель отечественного кинематографа скажу одно - фильм приятно удивил, поднял настроение и смотрелся на одном дыхании. Теперь в моей голове только "обожекакоймужчинаяхочуоттебясыыыыынааааа"))) )) )) .

Люди не теряют веру в любовь и не перестают желать ее. Они просто не верят больше в охеренный конец. Они верят в любовь и влюбляются, хотя и знают, что любовные истории почти никогда не заканчиваются так же охуенно, как начинались.
Как блять сломать эту систему(

Меня болезненно задевает несправедливость. Почему многие говорят "забей!" Как можно забить на несправедливость? Можно забить гвоздь в стену. Но справедливость - это не гвоздь. Конкретный случай, который вводит меня в состояние легкого гнева - институт. Да простите меня мои однокурсники, которым я всегда улыбаюсь в лицо. Вот такое я лицемерное чудовище. Так о чем я? Вот я просыпаюсь утром, выползаю из теплой кроватки, одеваюсь, ем, бегу в институт и прибегаю туда пунктуально. Учусь семестр, работаю, поднимаю руки и задаю вопросики. А потом приходите вы на последнюю лекцию, которая, собственно, является не лекцией, а экзаменом, а вам говорят: "о, в честь Нового года(например) всем ставлю автомат!". Ну, еп* вашу мать! Так дела не делаются. Но это ведь самый минимум. Институт - ничто. Мы его закончим и все. А дальше вся жизнь. Как мне жить, если за мои 22 года я уже погрязла в несправедливости. Так еще добивается мое состояние тем, что мне мне говорят: "эх, тяжело тебе будет жить" или "ну ничего не поделаешь". Как ничего не поделаешь! Делать надо. Просто я одна не справлюсь.

ты снова зайдешь сюда в час ночи?)
и так каждый день)
и это просто интерес незнакомого человека? мало верится)

у нас с тобой было так мало времени, проведенного вместе, но осталось столько воспоминаний, разговоров, общих песен.Я до сих пор не понимаю как эти два дня, которых могло и не быть, просто случайность, смогли перевернуть все в моей жизни, изменить мое отношение ко многим вещам, к тебе тоже.Я знаю теперь, что значит встретить человека с которым тебе не нужно вести так чтобы понравится ему, ты можешь смеяться, разговаривать на любые темы, шутить, быть самой собой.Это твой человек.И знаете, это крутое чувство.я давно не испытывала таких эмоций, как тогда.Просто сидеть в объятьях, кажется ни к чему тебя не обязывающих, разговаривать по душам, когда человек раскрывает себе свои чувства-вот этот самый момент, когда ты понимаешь, что встретил того самого человека, своего человека.И тут…снова, как и бывает в моей жизни, все рушится в один момент, в одночасье….но я верю что и на моей улице будет праздник, что и мы с тобой когда нибудь будем вместе, а может и не будем….

Если вы уже встретили своего человека держите его крепче и никогда не отпускайте.Ведь нет ничего прекраснее знать что тебя любят:3

Evgenya:3

Я являюсь именно тем человеком, который разрушает других людей.

Знаете, существует тысячу цитат, слов, картинок и душещепательных историй о таких людях, как я. Мы вторгаемся в чью-то жизнь. Впиваемся в чувства, пользуемся ими, наполняем себя, а потом надоедает это блаженство. Надоедает, что всё хорошо и без припятствий идёт своим чередов в высь. Надоедает видеть счастливые лица вокруг и чувствовать только что-то тёплое и приятное внутри.

Звучит, наверное, это дико. Вам не хочется ещё меня ударить за то, что я подвергаю риску всё, что у меня есть? Ради разливающегося огня внутри, который загорается именно в тот момент, когда делаешь первый шаг к преступлению над чувствами близкого. В голове взвешиваются всё "за" и "против", но побеждает "зло".

Почему?

Потому что у каждого в голове есть больные мысли и желания. И каждый хочет, чтобы кто-то из-за него страшно страдал, но не каждый осмелится на такое и подкладывает свои чувства под молот тем, кто может это сделать.

Когда я вспоминаю, сколько мне нужно посмотреть сериалов, сколько я хочу посмотерть фильмов, я схожу с ума. Когда всё это смотреть?! Ума не приложу. Либо просто посвятить каникулы после сессии все (но над моей совестью будет висеть курсовая), либо ждать лета. И последний вариант - это очень плохой вариант, потому что за это время появится ещё больше серий, ещё больше фильмов. Плюс ещё мои любимые программы про путешествия.

А ещё у меня рука не подниматеся удалять старые фильмы с компа. Ну вот вдруг захочу любимые моменты пересмотреть? До сих пор есть ОИ 2014, закрытие и открытие. И синхронное плавание на ОИ 2012. Неет, когда-нибудь я должна набраться мужества и сделать это. А также досмотреть те фильмы, до которых мои глаза всё-таки добрались, но почему-то оставили на пол пути. Вот.

Зачем же ты сказал мне, что ты ее просто очень жалеешь??? Мог бы сказать, что любишь..было бы легче справиться.

За последнее время у меня прибавилось следящих. Пока я дома буду чаще заливать посты, публиковать картиночки и прочее.Мур

В мире? да по большей степени ничего кроме пару таких ярких пунктиков например ВВП страны или демографическое положение. Да бред конечно же) В мире столько детей, который нуждаются в заботеи ласке, но увы.. и да может где-то вина госудаства, да и то какая? Вина всётаки в воспитании аболтусов. Дай бог каждому ребенку мира обрести родителей, а тем кто более-проснуться на утро здоровыми. Дай бог было бы в моих силах, сделала бы всё возможное.А пока, покормлю кота на лестничной клетке

завтра экзамен, я не причитала еще ни одного вопроса, не говоря уже о том что их нужно выучить, надеюсь, что препод сжалится надо мной, и у меня будет автомат

Сегодня ты приехал, и что? Всё перевернулось. Недельная разлука идет на пользу. Видить тебя ежедневно, ежечастно иногда утомляло, хотя приходило осознание того, как сильно я люблю тебя. Боже, прикосновения и пару слов сделали день так, как бы не сделал ни один подарок Деда Мороза за всё моё счастливое детство.

Все вокруг привыкли к внешности фотомоделей, которых публикуют в глянцевых журналах. У них идеальные фигуры, ухоженные лица и волосы. 25-летняя фотомодель Мелани Гайдос (Melanie Gaydos) – кардинально отличается от общепринятых канонов. Многие люди не стесняются в выражениях видя Мелани. Но те, кому удалось немного пообщаться с девушкой говорят, что у неё невероятная энергетика, харизма и внутренняя красота!

Если так посмотреть, то у меня достаточно поддержки: родители, которые готовы сделать, купить всё, что угодно, чтобы мне стало лучше; Милана, которая не может не вызввать улыбки и которая всегда рядом, когда мне хочется умереть (состояние такое, не более); друзья, которые готовы всю ночь выслушивать мои бредни, доводить своим юмором меня до истерики; бывшие, которые предлагают "животный секс"))) или, которые всячески развлекают, бывают со мной там, где мне нравится, болтают на всяческие темы; есть Вы, которые оставляете свои комментарии и просто читаете меня, а это значит, что я уже не одна; про просто знакомых писать не стану- это посредственно; музыка, которая уносит меня в другой мир. Но суть в том, что все вызывают у меня позитивные эмоции, на время, за которыми следуют снова срыв в бездну, а мне нужно приглушение эмоций, а это значит.. всякие вредные штучки. Мне нравится состояние полной безэмоциональности. Хоть на время.

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

(с) Алена Танчак

Пока я держу удар, тяну сигарету, курю взатяг -
проси за меня у Святого Мартина, хранителя всех бродяг.
Молись обо мне Непорочной Деве, сожги за меня свечу.
Я сам не умею. Вообще не в теме, сам я только молчу.
Ведь я же не верю - ни в сон, ни в чох, ни утренний птичий грай.

Я обнимаю твое плечо.

И я не увижу рай, - но губы твои создадут слова, латынь полетит, звеня, взовьются стяги и покрова немеркнущего огня, и, - пусть не найти на меня креста, - пройду по всему кругу. И если я встречу в пути Христа, - он мне подаст руку.

Так будет, я знаю, и это просто, и это совсем немного.
Читай за меня этот Pater Noster, пока я ищу дорогу,
пока я гадаю по старой карте, на пальце кручу медяк…

Проси за меня у святого Мартина, защитника всех бродяг.

У нас тут событие вселенского масштаба (это если в координатах нашей совместной вселенной): первый совместный селфак…
Показывать, понятное дело, не собираюсь - я и сама жалею, что это видела.
А мои мешки под глазами просто феноменальны. Но всё ж таки ТАК далеко я ещё ни в одних своих "отношениях" не заходила.

С каждым годом, с каждым месяцем я все меньше радуюсь жизни. Все больше и больше проблем. Тут на пороге 19 лет, меньше недели осталось, а я почему то думаю о том, как быстро закончить со всеми этими проблеми, одним простым способом. Не такой я хотел жизни, не такой.

Этот город тянет тебя на грех, Черный, быстрый, порох, кристаллы, Шаг меняя на бег, Загоняет в угол и бьет, Я видел женщину с детским лицом, Я так боюсь красоты, можешь лететь, Видеть ярко-черные сны, Случайный пассажир помнит и ждёт

5 января.

День был ужасно ленив и скучен. Проснулась в 12, умылась, позавтракала, и оп, время уже час дня. Села в интернет, и оп, время пять. Быстро так стемнело. Решила хоть как-то размять свои косточки и прогулялась с мамой до магазина. Погодка, кстати, сегодня просто чудесная *___* Я балдею. Не холодно, умеренно тепло, ветра нет, прекрааааааасно… Гуляй да гуляй, да только не с кем и некуда: с Приехала тётя и мы тупо сидели втроём в зале, смотрели ТВ. И вот уже почти час ночи, и пора "спать". Ну все легли, а Оля быстрее на вьюи, чтобы отписаться за сегодняшний день и посмотреть пару серий ходячих. Сериал, кстати, скучный, нудный какой-то, но от безысходности я заставляю себя его смотреть, т.к. не знаю, чем ещё можно себя занять и увлечь. *Посоветуйте сериал или фильм из жанров фентези/комедия/приключения/мистика: з*

Ну что ещё сказать, чё-то в мысли то даже ничего и не лезет, а если и лезет, то ещё не время это писать. Придёт время всё расскажу. Ну а пока, всем пока: 3

«Многим кажется, что ты у них как на ладони, что тебя легко можно прочесть, как открытую книгу, но я знаю, что это не так. Все могут думать, что знают тебя настоящую, без каких-либо масок, которые ты вечно на себя надеваешь, что они в курсе событий твоей жизни, что им многое о тебе известно, но в какой-то момент приходит очень чёткое осознание того, что на самом деле о тебе нет никакой действительно ценной и важной информации. Ты лишь делаешь вид, что делишься своими новостями, что разрешаешь узнать себя поближе, что держишь кого-то не на расстоянии вытянутой руки. Некоторые возразили бы, мол, нет, я же знаю о ней столько мелочей и столько фактов мне о ней известно. Но на самом деле все эти факты разбиваются с той же стремительностью, как волны о скалы.»

Именно об этом недавно зашёл наш очередной ночной разговор с Его девушкой. Мне нравится общаться с ней именно ночью, потому что именно в это время суток мы всегда находим тему для разговора, откровения. Именно ночью мы всё время отыскиваем повод для спора. Как же я люблю вступать с ней в дискуссии на разные темы: как на глобальные, обширные, мировые, так и на мелкие, незначительные.

И вот она заявляет мне, что, хоть мы и общаемся уже больше 4 лет, ей не известно обо мне ничего существенного. Я не знаю, права она или нет, но в тот момент, когда она это сказала, я почувствовала облегчение. Почему? Потому что я не люблю близко подпускать к себе кого-то. Для меня это как фобия: я не хочу, чтобы человек знал меня настолько хорошо, что без труда сможет, говоря уже ставшей банальной фразой, всадить мне нож в спину. За свою относительно недолгую жизнь я поняла, что я – как поезд: люди занимают удобное место в моём сердце, восхищаются уютностью, хорошо проводят время, а потом уходят, хлопнув дверью вагона, меняя меня на другой поезд дальнего следования.

Однако последние полгода заставили изменить своё мнение и вылезти из панциря, открывая себя новым замечательным знакомым, которые прочно остаются в моей жизни.

Я хочу пожелать всем вам, чтобы вы встречали в своей жизни только тех людей, которые надолго/навсегда будут рядом с вами, не заставляя разочаровываться ни в них, ни в себе.

nekto.me | instagram

(via oskolki-phraz)

Господи, как же это больно.Он не собирался приезжать, хотя сам говорил мне раз 30 про этот чертов январь.Я ждала почти полгода, чтобы услышать ЭТО.Я отшивала всех, кто пытался со мной познакомиться.Я послала Вову, который бы на руках меня носил, и цветы дарил хоть каждый день.А от него я не дождалась ни одной поганой розочки.Я ждала его всегда.Ждала, когда у него будет свободное время, настроение, желание, чтобы встретиться со мной.Прощала абсолютно все.Да, я не святая, с моей стороны тоже было несколько плохих вещей относительно него, но блять, это все заглушали мои чувства, когда я была готова на все, чтобы быть с ним.Хотела всегда его поддерживать, быть рядом.И что в итоге я получила взамен?Решила, что лучше умру, чем еще раз напишу ему.Не буду снимать никакую квартиру.И звать его тоже не буду.Захочет-приедет сам.А если нет, то я помучаюсь, но отпущу.Господи, не помню, когда плакала так сильно последний раз.Я очень-очень сильно устала, это невыносимо просто.Исчезни из моих мыслей, уходи, уходи, уходи

Мне стало отвратительно заботиться о себе, о своем здоровье, мне нравится себя тратить. Например, только на тебя. Да?
Мое сердце без тебя — его невозможно нарисовать — так оно колотится без тебя — не дает рассмотреть себя.
Мои глаза без тебя — в них отсутствуют зрачки (обычно их у меня много, по несколько штук в одном белом «лепестке» глаза) — совсем пустые, незаполненные. И мне ничего не хочется отдельно, в отрыве от тебя.
Не знаю, отдам ли я тебе эти записки или постесняюсь. Наверно, постесняюсь. Жаль, что ты не узнаешь, какие потоки «рек» неслись из меня в небо — и все только из-за тебя.
Твои брови без меня — они плачущие, да?
В общем, я люблю твои брови.
Твои
Сигареты
Шаги
Звуки
Улыбки
Взгляды
Вздохи.
По дороге из болота (в окне) идут трое — мужчина с пакетом в руках и два мальчика. Он, наверно, летчик, как и все в этой местности.
Я даже теперь не люблю летчиков, потому что ты — не летчик, и эти летчики в голубых формах меня возмущают, потому что это не ты.
Сейчас переоденусь из военной формы и пойду на почту — вдруг ты возьмешь трубку, вдруг ты почувствовал и выбежал из самолета!
Ты слышишь, я ни разу не назвала тебя по имени, но ты больше, чем твое имя.

Рената Литвинова ©

Дай мне лишь капельку нежности, и я уже готова пойти за этим человеком в горящий дом!

Этот парень…умом я понимаю, что это обычный флирт, но вот внутри всё бушует. Это не твой Саша, очнись!!!!

Сегодня я собиралась встретиться с Яном. Впервые в трезвом виде. Но судьба не дает мне даже увидеть его! И нет, я не влюблена, ничего такого. Это просто парень, с которым мне нравится проводить время. Без всякой ненужной привязывательной фигни, чтобы потом не страдать.

Но перед этим я пошла в кино, на шикарный фильм "Исход: Цари и Боги". Для меня он был интересен еще и потому, что фильм о евреях и одном из главных моментов их истории и веры. Мало кто знает, что я возможно приму веру иудеев в будущем.

И вот, спокойно я смотрела фильм, но до конца не дожила: настали эти дни, пришла невыносимая боль в животе и мне пришлось уйти, досмотрев до самой сути - Исхода. Пока я ехала в автобусе, мне дико поплохело и я была на грани обморока. Даже проехала своб остановку, ибо ничего не видела - так потемнело в глазах.

Итак, в очередной раз наша встреча срывается. Я уже думаю, что нам и не суждено встретиться.

А фильму я поставила 8 из 10. Два минуса: за незапоминающуюся музыку и за то, что Кристиан Бейл на еврея не похож, хотя он и шикарен, это без вопросов.

Только знаешь, ты меня не зови и не приглашай.
Я не знаю способа от тебя отказаться.
Не хочу возможности запросто приходить на чай.
Я умру от желания навсегда остаться.

Первой новостью в 6 утра было:

VALKUBUS SEX!!!

И первой рекцией был дикий ор доккубус шиппера во мне.А потом я подумала:"Аллах акбар, Там-Там дождалась!".Просто спать с Дайсоном это норм, а с Тамсин так измена.Чуваки, Бо суккуб и я удивляюсь, почему в ее кровати не побывали Эвони и Векс.

Короче, Валькубятки, я вас сердечно поздравляю, наконец-то после 3 сезонов ожидания, после трех сезонов шикарного лавхейта вы получили праздничный кекс.

Отношения как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки..
А через некоторое время тебе уже насрать, хуяришь по лужам, пинаешь говно

любви не существует в природе-это раз, счастья в мире не бывает-это два, справедливости ты тут не найдешь-это три, замри и умри замри и умри замри и умри

З дравствуй безутешное моё Я. Мне вдалеке от пределов разумных так хочется чтобы всё вернулось, как было. Дома во мне начало существовать то прежнее, которое покинуло меня. Не привычно видеть пустые улицы и не привычно осознать, что за какой-то час я могу обойти весь город. Мне нравится лишь одно: я очень много пишу. Нет, правда! С начала учёбы я ни разу так не впадала в такую яму творчества. Во мне столько идей, столько мыслей. Каждая моя вечерняя прогулка, особенно…

В общем, на днях я решила пройтись до пляжа. В итоге домой, а точнее к дедушке я вернулась под утро. Там так красиво. Но, в тоже время очень грустно. Когда я пришла, на носочках пробиралась в свою комнату, то там обнаружила овсяное печенье, остывший кофе и записку. " На неделю моя квартира под твоим присмотром. Катя тоже на твоей совести". Наверное, я бы сошла с ума без моей систер. По вечерам я пишу бабуле отчёты, потому что надоело видеть её уставшие глаза. Играем с систер в симс, смотрим фильмы. Я читаю уже литературу на следующий семестр в университет. Всё бы хорошо, но именно сейчас я захотела уехать. На минуту я поняла, что не нужна. Это самое ужасное. Даже мама с папой уже не такие как в первый день моего приезда. Пускай, кто-то скажет, что это излишняя сентиментальность, или я придумываю что-то. Но, ведь, чтобы придумать нужно время. А я просто сидела на балконе укутавшись в связанный мамой плед, грелась глинтвейном и тут в моей голове вспыхнуло неистовое желание уехать. Я знаю, что когда приеду туда, буду неистово хотеть обратно домой, но мои чувства на сейчас просто режут меня. Это не та боль, когда крутит живот и ты не знаешь что делать. Тут всё наоборот. Ты сидишь и чувствуешь как внутри тебя режут от того, что ты знаешь что делать, но боишься сделать хоть рывок.

Не хочу уже писать, что скучаю.

Не хочу уже ничего.

Лишь глаза к небу поднимаю,

И прошу одного.

Чтобы время пролетело быстрее,

Чтобы увидеть скорее тебя,

Без тебя на душе холоднее.

Без тебя я уже не та.

Ч ёрт. Я так боялась, что влюблюсь, полюблю прям вот даже не по уши, а на всё время. Честно говоря, я думала, что всё закончится. Мне так много людей говорило о том, что: "Вы, ребят, обречены на провал". Что, я, как слабачка начала в это верить. Но, с каждым рассветом, с каждым вечером, с каждым 11 числом я верила в противоположное. До последнего я думала, что еду в этот родной город ради мамы с папой, брата, ради многих людей, а как оказалось я ехала только ради него.

Я не хотела чтобы какой-то человек становился на столько главным, дорогим и любимым для меня. Я не хотела этого, боялась и честно говоря каждый вечер я просила Всевышнего, чтобы этого никогда не произошло.

Я боялась. Боялась в ответ не получить тех же чувств. Теперь, я осознаю, что этот человек стал для меня всем, но я не стала тем же для него. Наверное, это и к лучшему. Как говорит бабушка: " С твоим характером тебе остаётся купить домик твой у моря и печатать там свои мечты".

А вообще мне бы очень хотелось засыпать греясь не одеялом, а твоими объятьями.

Я хочу человека, у которого при мысли обо мне на лице появлялась странная улыбка, чтобы он не мог остановиться, говоря обо мне. Чтобы его сердце билось очень быстро. Чтобы мои шутки смешили его. Я много прошу?

If we live in a society where the general majority of people know that the politicians that represent them are bigots and thieves, if we let that happen, then we are all guilty of leading our species to destruction.

GPO

“Видишь ли, если ты приучишь собаку есть картошку, а потом положишь ей кусок мяса, то она все ж таки схватит мясо, потому что это у нее в крови. А если ты дашь человеку кусочек власти, с ним будет то же самое: он за нее ухватится. Это получается само собой, потому что человек как таковой — перво-наперво скотина, и разве только сверху у него бывает слой порядочности, все равно что горбушка хлеба, на которую намазали сала.”

Эрих Мария Ремарк "На Западном фронте без перемен"

сложнее всего осознать то, что для очень важного для тебя человека ты являешься абсолютной противоположностью по важности, понимаете, о чем я?

то есть вот ты весь такой с заботой к этому человеку, с переживаниями о нем, и когда ему плохо, то и тебе плохо, и о счастье его ты постоянно думаешь, а он о тебе и не думает совсем, а наоборт с пренебрижением к тебе, а иногда вовсе кажется, что ты его прямо-таки бесишь, а ты-то только с любовью, с самыми лучшими побуждениями к нему, с желанием сохранить его душевное спокойствие

а внутри все рушится от осознания того, что, когда тебе плохо, этот человек в принципе ничего для тебя и не сделает, а так… по плечу похлопает, а дальше сам справляйся

очень сложно это понять, а человек все равно для тебя архиважным останется

От ничегонеделания решила тоже анкетку заполнить :)
Всегда их любила.

Рост. - 160 где-то
Размер обуви. - 37,5
Куришь? - нет
Выпиваешь? - редко, но да
Принимаешь наркотики? - нет
Твой возраст, за который тебе стыдно - 13 -15 лет
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - нету, но хочу
Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? -был, но уже нет, и не хочу
Лучшая подруга. - Соня и Настя
Состоишь в отношениях? - нет
Твоё лучшее качество - думаю, что понимание.
Твоё худшее качество - лень, забывчивость, скромность
Любимый фильм - "Хорошо быть тихоней", "Виноваты звезды", "Застрял в любви", "Один дома "
Тот, по кому ты скучаешь - Вика. Но вообще, после НГ я поняла, что скучаю по очень многим, но как я, так и они не пытались сохранить связь дружбы. И теперь это просто знакомые люди. А как с ними начать разговор - понятия не имею. Тем более, что многие стали совсем другими людьми, да и может я уже не та.
Самый шокирующий опыт -…ну вот. работает одно из худших качеств - забывчивость.
Факт про себя - стеснительная и не умею общаться с парнями
Что больше всего не любишь в себе? - неуверенность, нерешительность
Что больше всего любишь в себе? - ребенка. Мне нравится мой детский характер, но хотелось бы поменять стиль одежды, да все никак не могу.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - не знаю. это страшно
Отношения с родителями - обожаю свою маму, но вот папе вообще походу пофиг на меня. ну ладно
Идеальное свидание - в снежную ночь, когда с постели вырвали, или спонтанно приехали и из дому куда-то увезли.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - я не знаю. главное, чтобы он не был смазливым, самовлюбленным и эгоцентричным гадом. ненавижу самовлюбленных
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - скукааа. а еще меня бесит, когда ничего не делают, а потом жалуются, что преподаватель не ставит хорошую оценку за просто так.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - это смс о том, что мне пыталась дозвониться мама
Какие слова огорчили тебя больше всего? - они были в прошлом году, так пусть там и останутся
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - похвала, конечно. Нравится чувство того, что что-то сделано не зря. Тем более, что я пока не научилась не зависеть от посторонних точек зрения. Ну и нравится слышать, что кому-то нужна
Что тебя привлекает в девушках? - искренность
Что тебя привлекает в мужчинах? - я не знаю. Мужчины, с которыми я была в отношениях - все из книг. Они просто идеальны и все тут.
Где хочешь жить? - в городе. в большущем городе. в квартире какого-то дома
То, в чём ты не уверена - в себе
Кем хотела стать в детстве? - ветеринаром, певицей, хлебопекаркой
Любимое мороженое - шоколадное
Где ты хочешь быть сейчас? - в своей уютной квартире в большом городе
Последнее, что ты съела - корень сельдерея
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Логан Лерман. я просто его люблю

Я не равнодушна к подобным анкетам, поэтому очередной «About Me»

Взяла у literator.

Рост. - 165.
Размер обуви. - 37-38.
Куришь? - Нет.
Выпиваешь? - По праздникам.
Принимаешь наркотики? - Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно - с 11 лет по сегодняшние 16 годиков.
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Нет и не хочу, ведь у меня есть гелиевая черная ручка.
Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? - Нет-нет.
Лучшая подруга. - Допустим есть.
Состоишь в отношениях? - Да.
Твоё лучшее качество - Я люблю детей и не дарю хреновые подарки, имхо.
Твоё худшее качество - Упрямство.
Любимый фильм - Ха, "Презерватив-убийца".
Тот, по кому ты скучаешь - Кристи.
Самый шокирующий опыт - Прыгала со второго этажа на своих двоих. Мне понравилось.
Факт про себя - Я хочу жопу как у Игги Азалии.
Что больше всего не любишь в себе ? - Я себя люблю.
Что больше всего любишь в себе? - Кошечка моя, тут вопросы совпадают. То есть я имею в виду, они переформированы. Повторюсь "Я люблю детей и не дарю хреновые подарки, имхо".
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - Сейчас хочу быть юристом, а вчера хотела быть педиатром.
Отношения с родителями - Со стороны мы напоминаем типичную испанскую семью. Но все равно мы самая дружная семья.
Идеальное свидание - Кошечка моя, вы поставили меня в тупик.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - Мне лень перечислять качества аля верный, красивый и бла-бла-бла. Поступим так: мистер Дарси/Джоффри.
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - Типично, но я ненавижу, когда в классах появляется иерархия и учителя балаболят без повода.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - Цитирую "Тебе только пожрать, хотя там в хэппи миле пингвины…".
Какие слова огорчили тебя больше всего? - Меня огорчили ни слова, а безразличная реакция на то, как меня покрасили. Никто даже не заметил, что из брюнетки я стала блонди-рыжей. Сцуки.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - Никакие.
Что тебя привлекает в девушках? - Опять качества перечислять, МЕЛАНИ УИЛКС.
Что тебя привлекает в мужчинах ? - Чувство юмора и ни намека на заносчивость.
Где хочешь жить? - В Канаде.
То, в чём ты не уверена - В будущем.
Кем хотела стать в детстве? - Этакой спасительницей мира в полиэтиленовом костюмчике.
Любимое мороженое - Любое ем.
Где ты хочешь быть сейчас? - В теплой кроватке.
Последнее, что ты съела - Конфетку.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Моя кошечка, если ты меня давно читаешь, то просвещаю, что уже как 4 года верна Локи. И хрен с ним, что в 3-х фильмах он ходит в скафандре, у нас, локиманов, богата фантазия и не за горами "Багровый пик".

Есть мужчины, которым хочешь сказать: "С тобой - хоть на край света". А есть те, которым: "С тобой - никуда".

Везунчик-Маринина влюбляется в первых, а в нее всегда - вторые.

Вот и сейчас я немного злюсь на себя. Ну, Вика, чего тебе не хватает? Этот Сергей неглупый, с высшим образованием, в который раз уже зовет тебя на свидание: и на каток, и в Кремль, и в кино, а сегодня (а я уже неделю хочу роллы) предложил сходить в суши-бар. Я, возможно, его мечта, а он для меня только занудный доставучий двадцатичетырехлетний мужчина.

(И тут я делаю вид, что никогда не встречалась с парнем на 7 лет старше меня)

Я решила тоже написать немного о себе, т.к этого практически нет в блоге.

может быть, кому - то интересно)

Видела у многих девочек

Рост – 160-162

Размер обуви – 37

Куришь? – Нет и даже не научилась

Выпиваешь? - в праздники

Принимаешь наркотики? – Нет

Твой возраст, за который тебе стыдно – класс 7-8

Есть татуировки? / Хочешь татуировку? – есть

Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? - нет/нет даже серёжки не ношу

Лучшая подруга - Мариша, Вика и эм Дрон

Состоишь в отношениях? - да

Твоё лучшее качество – нуу..я умею слушать и слышать людей

Твоё худшее качество – хм. Пусть будет вспыльчивость

Любимый фильм – ой. Либо его нету, либо он не один)

Тот, по кому ты скучаешь – я редко это делаю.

Самый шокирующий опыт – яяя не знаю

Факт про себя – мне нравятся здания(старые постройки) и я оооочень сильно сжимаю челюсти, когда чем-то занята или увлечена

Что больше всего не любишь в себе? – с начало делаю, потом думаю; пытаюсь оправдать всех и вся

Что больше всего любишь в себе? – волосы и характер

Кем хочешь стать, когда станешь старше? – скажу, наверно, банально, но я бы хотела остаться счастливой, но с четкими планами на будущее.

Отношения с родителями – тёплые

Идеальное свидание – спонтанное и с любимым мужчиной

Какой тип парня тебе нравится / не нравится? Я не могу описать Рому, поэтому извиняйте / терпеть не могу матерящихся и неуверенных в себе

Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы – организационный процесс: всё через одно место

Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - "Хорошо) "

Какие слова огорчили тебя больше всего? – я про это не писала и вряд ли буду, но это «скажите Кате, что я уехал»

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - "я знаю ты сможешь/у тебя получится" исключительно самой себе

Что тебя привлекает в девушках? – умение преподнести себя, яркая внешность

Что тебя привлекает в мужчинах? – глаза, духи, обувь, харизма

Где хочешь жить? - Питер

То, в чём ты не уверена - будущее.

Кем хотела стать в детстве? – ахаха.блин. Моделью)

Любимое мороженое – Сливочное.

Где ты хочешь быть сейчас? – яяя не знаю..как-то много вариантов и ничего определенного

Последнее, что ты съела – салат

Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову – ой.блин. актер играл в «я - начало» в очках такой.. ну и Рома, конечно

Любить кого-то - порядок, и трахаться - тоже неплохо. Но если делать и то, и другое с одним и тем же человеком, это даст ему слишком большую над тобой власть; это позволит ему запустить руки прямо в твою личность, даст ему долю твоей души.

Добро пожаловать, всем новым подписчикам) У меня нет привычки привествовать каждого, к сожалению( Я очень рада вам :)

Знаете что меня выдрачивает больше всего в сериалах?Нет, не девушки просыпающиеся после секса в лифчике.

Меня раздражает, что в сериалах все просто, начиная с расставаний и дальнейшем перетрахивании каста друг с другом, заканчивая тем что, если ты хороший, то все падет к твоим ногам.И это в любом сериале.Почему в жизнь нужно пройти сквозь фигову тучу страданий, чтоб снова научиться более-менее жить?Почему буть ты семи пядей во лбу и скопом умений, но будешь на стороне зла, обязательно найдется Емеля с печи, который всю жизнь то и делал что яйца чесал, но в твой звездный час он обязательно поразит тебя своим невъебенным умением выковыривать козы с носа и все твои планы и десятилетние амбиции по кочкам.

Медиа индустрия наебывает меня каждый раз, а я ведусь.

Добрый ночи, ты все не спишь, строчками разрастаешься и закрываешь себя на ещё один замок. Ты такая таинственная, но в тоже время открытая. Мне всегда в тебе поражало то, что ты отвечаешь на прямоту. Смотри, вот ты, ты открытая книга, те самые "мертвые души", которые валяются на пыльной книжной полки и их не все могут прочесть, не каждому дано, но каждый пройдет и обязательно тронет ее.

Меня всегда удивляла твоя интимность. Точнее, мне казалось, что нет её. У тебя вовсе нет секретов, запрещенных тем и никакого смущения. Ты всегда готова рассказать о себе все, хоть случайному прохожему. Только спустя время я заметил, что ты при всем при этом категорически не готова поставить свою самую любимую песню, приготовить любимое блюдо, показать любимый фильм, ткнуть пальцем в дорогую книгу или спеть песню. Я же знаю, тебе легче попсу на сцене, чем спеть или прочитать любимое. Как-будто именно это обнажает тебя, делает слабой и беззащитной, выворачивает наизнанку перед нескромными взорами. И в этом ты права, конечно. Кто, когда, с кем и что именно, это ведь так глупо искать истину среди фактов…

Многие спрашивают, как же я встретила свой Новый Год. Всем и каждому хочется всё рассказать в подробности, но каждый раз писать огромный текст не по кайфу как-то и поэтому я решила здесь оставить кусочек воспоминания этого Нового 2015 Года :)

Ну для начала хочу поздравить всех с наступившим! Я хочу пожелать вам, чтобы все ваши проблемы и невзгоды остались в уходящем году, а в новом всё осталось светлое и прекрасное)

Свой Новый Год я встретила нереально круто! Это был мой первый новый год, когда я отмечала его с друзьями. Все предыдущие года новый год я встречала исключительно с семьей и было всё по обычному: до 11 где-то я гуляла с друзьями, далее приходила домой, мы семьей кушали, слушали речь президента, загадывали желание, пили шампанское, смотрели салюты, сидели разговаривали, смотрели новогодние штучки всякие по телевизору и ложились спать, ничего сверхъестественного. В приципе мне этого было достаточно, ведь НГ в принципе семейный праздник, как многие говорят. И для меня в какой-то степени тоже, потому что я никогда не стремилась в новогоднюю ночь тусить в клубе или где-то еще, мне было достаточно того, что рядом моя семья. В этом году мы с друзьями решили отметить его на даче! На моей даче :) Моя дача находится в селе Криводановка, Новосибирской области, минут 30-40 от Новосибирска, утром 31-го мы съездили в Ашан закупились продуктами и всем чем надо, к часам двум мы уже были готовы и поехали на дачу. По приезду всё было стандартно: мальчики разгрузили весь груз, девочки нчали готовку. Нас было 24 человека (не бойтесь, дача двухэтажная, большая, 24 человека как рыбы в воде там плавали). К 11 часам мы наконец-то сели за стол, проводили Старый Новый Год и к 12 уже встретили Новый. После застолья мы играли в покер, пели в караоке, играли в мафию, курили кальян, танцевали, фотались, селфились и т.д., к часам трем мы пошли в баню, очень круто попарились там!) Дальше уже кто что делал, кто то уснул, кто-то курил кальян, кто-то пил :D, кто-то ел… В конце концов уснули все по разному, кто-то в 6, кто-то в 7, а есть те, кто вобще не спали(по моему это дико, если учесть, что на даче мы были два дня). Просыпаться мы так же начали все по разному, в основном к трем дня все уже были на ногах. К вечеру 1-ого числа мы снова сели и так скажем "доотмечали", сходили снова в баню, было в принципе то же самое, только уже игры были другие. Ну и 2 января, мы снова встали к обеду, убрались и мои друзья разъехались по домам, я поехала тоже домой, в город.

Хочу сказать, что хотя НГ и считатется семейным праздником, с друзьями его встречать не менее классно! НО… если у вас есть возможность встречать его семьей, безсусловно, нужно встречать с семьей, потому что семья - это самое главное в жизни каждого человека.

P.S. Больше фотографий вы можете увидеть у меня Вконтакте.

Будущая я, ты не будешь меня стыдиться. Знай, что когда прошлая ты писала это, ей было очень больно и трудно.
Шрамы затянулись? Или болят до сих пор? Надеюсь, их никто не заметил.
Уверена, ты добилась своего. Я ж т(с) ебя знаю.
Помни, что ты всегда любима и прекрасна.

Я снова вернулась в этот дурацкий заспамленный бложик. Ну, не нравится мне ВП, что тут поделать.

Я вернулась поныть. Куда-то же мне это нужно делать в перерывах от бесконечной работы, саморазвития, повышения эффективности, грамотного целеполагания и прочей ху-е-ты.

Катастрофически не хочу работать, катастрофически нет сил. Даже спорт не помогает. Ухудшились показатели эффективности и силовые. Нет, все не плохо. Я встретила этот год так, как мечтала (оргазм под бой курантов, ага), начало года было очень теплым и очень… сердечным. Я как будто деревце, которое полили, чтобы оно снова росло. Только теперь мне хочется расти в одну сторону.

Кстати, это был четвертый подряд Новый год, который мы встретили вместе. И первый, когда наедине.

Столько возможностей, такая необъятная Вселенная. При этом не хватает времени на элементарное и основополагающее – прислушаться к себе. Чего ты хочешь, когда ты этого хочешь, как ты планируешь это получить? Составляешь дурацкие планы, пытаешься внедрить систему 12 недель и прочие подобные, но нет главного мотиватора – зачем это все?

В последние несколько дней идея о том, чтобы самой предложить жить вместе и вообще провести совместно остаток жизни – все меньше кажется абсурдной. Даже, если она будет отвергнута (а это, увы, точно). Удивительный человек рядом со мной категорически не выносит любого посягательства на его свободу. Ну, а я бы очень-очень-очень хотела бы быть вместе с этим человеком. И это не просто желание, а решение.

Будешь ли ты расти и развиваться вместе со мной, но не двигаться в своем развитии прочь от меня?

А пока мне всего лишь навсего нужно определиться со своими целями на 2015 и с тем, что я хочу от этой жизни в ближайшее время.

about me

взяла у destroya

рост: 172,5 см
размер обуви: 39
куришь?: нет
выпиваешь?: раза 2-3 в год по праздникам
принимаешь наркотики?: нет
твой возраст, за который тебе стыдно: такого возраста нет
есть татуировки?: нет
хочешь татуировку?: нет
есть пирсинг?: если проколотые уши являются пирсингом, то да
хочешь пирсинг?: хочу еще пару дырок в ушах
лучшая подруга: есть тут одна
состоишь в отношениях?: нет
твое лучшее качество: отзывчивость, доброта
твое худшее качество: излишняя наивность временами
любимый фильм: ну как тут выбрать то? может "практическая магия "
тот, по кому ты скучаешь: мама
самый шокирующий опыт: вся жизнь из таких состоит
факт про себя: и дня не могу прожиь без сладкого
что больше всего не любишь в себе?: характер
что больше всего любишь в себе?: глаза у меня красивые во
кем хочешь стать, когда станешь старше?: кем-нибудь полезным
твои отношения с родными братьями/сестрами: родных нету, с двоюродными все хорошо
отношения с родителями: у меня только папа и он замечательный
идеальное свидание: где-нибудь на природе, прогулочка в парке например
какой тип парня тебе нравится?: воспитанный, добрый, заботливый, харизматичный
какой тип парня тебе не нравится?: все из себя такие
по какой причине когда-то солгала другу?: я редко вру, даже и не припомню сейчас ничего этакого
что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: преподавательский состав в универе просто ужасен
напиши то, что содержится в твоем последнем смс: уже еду
какие слова тебя огорчили больше всего:" такова жизнь, ничего не поделаешь" из последнего
какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше ? вряд ли есть такие слова
что тебя привлекает в девушках?: ухоженность, доброта, воспитанность
что тебя привлекает в мужчинах?: чувство юмора, мужественность
где хочешь жить?: в небольшом городке на берегу моря
то, в чем ты не уверена: мое будущее
кем хотела стать в детстве?: актрисой кажется
любимое мороженое?: шоколадное
где хочешь быть сейчас?: на море
последнее, что ты съела?: крабовый салат
самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову: почему-то первым на ум пришел Брэд Питт. Вчера же "тельму и луизу" смотрела, а он там хорош.

Было бы здорово, если бы мы не обращали внимания на недостатки других, а с интересом наблюдали различия друг друга. Мы не "плохие" или "хорошие". Мы разные.

Холм одного дерева. Лукас и Брук.

Она и есть Та Самая.
- Но почему?
- Я просто это чувствую.

Что ж, если ты утверждаешь, что Брук для тебя та единственная, что она твоя вторая половинка, то обратись к судьбе, или к провидению, или к каким бы там ни было силам, что могут соединить вас двоих вместе, и сделай бросок. С завазянными глазами. Это же твоя судьба, ты не можешь промахнуться. Если Брук - Та самая, то сделай бросок.

До сих пор вспоминаю "счастливые" лица пациентов палаты, когда мы тащили их телевизор к себе в палату, недоуменное лицо медсестры и дикий смех на все отделение) сегодня было весело :)

Это, собственно, был второй фильм, на который мы с Яной сегодня ходили. И после "Седьмого сына" у меня хоть было ощущение, что я смотрю настоящее кино. Которое не делалось абы сделать и сдобрить сверху спецэффектами.

Крисиан Бейл - один из моих любимых актеров, а Ридли Скотт просто априори не мог снять что-то плохое. Ну серьезно. Как может человек, снявший "Гладиатора" сделать плохой фильм?
История из фильма всем нам очень хорошо известна. Каждый из нас хоть когда-то читал ее в Библии или, на худой конец, смотрел старый-добрый мультфильм "принц Египта".
Я не хочу быть одной из тех, что будет орать о том, что в Библии все не так, а сценаристы и режиссер будут гореть в Аду за то, что рассказали эту историю по-своему. Совсем нет. Я, будучи совершенно не религиозным человеком, просто наслаждалась фильмом.
Приятно смотреть на хорошую актерскую игру, на красивую картинку и на грамотный, логически выстроенный сценарий.

Уже будучи дома я взялась прошерстить интернет и обнаружила много негативных рецензий на этот фильм и, если честно, очень удивилась.
Многие писали, что персонажи прописаны плохо, их поступки нелогичны, а Ридли Скотт откровенно схалтурил.
Ну, я этого совершенно не увидела.
Меня фильм зацепил довольно сильно.
Я переживала за главных героев и вместе с главными героями. Радовалась с Моисеем когда он женился и плакала с Рамзесом, когда умер его сын.
Фильм однозначно сильный.

На протяжении фильма я даже сидела и ждала те кары, которые я сама помнила из Библии. К своему стыду мне из детства запомнилось только три - лягушки, саранча и смерть первенца. А их в фильме во много раз больше было. Я даже сочувствием к египтянам прониклась под конец. В конце-концов народ же не был виноват в том, что у них фараон, мягко говоря, некомпетентен.
И мне весь фильм было жалко лошадок, овечек и барашков: с

Очень понравилось в конце, когда Рамзес все-таки выбрался на берег, встал среди сотен тысяч трупов своих солдат и как-то обреченно прошептал "Рамзес Великий…". Понял наконец, что своим упрямством сгубил едва ли не целую цивилизацию, но было уже слишком поздно.

Со спокойной совестью поставлю фильму 9 из 10.

Сегодня мы с Яной устроили себе небольшой киномарафончик и сходили подряд сразу на два фильма. Первым из них был именно "Седьмой сын". Не могу сказать, что я ожидала от этого чего-то фееричного. Это простой, незамысловатый фильм, который мне даже больше показался детским, чем на взрослую аудиторию. Для взрослых людей с мозгами там все слишком просто и притянуто за уши. По большому счету я пошла только для того, чтоб на мордашку моего сладенького Бена Барнса поглазеть. Мужику уже 33 года, а в камеру смотрит и ну самая настоящая деточка. Вообще не поменялся со времен принца Каспиана.

Как по мне, так самым интересным моментом в фильме был тот, когда Кит Харрингтон с разгона въебался в стену. Хотя я вообще не знала, что этот тип играет в фильме. И мне интересно, изменит он когда-то свое выражения лица с вечного пиздострадания на какую-то другую эмоцию или нет. Не в первом фильме его вижу, если не считать ИП, и везде он абсолютно одинаковый.

Но вернемся к самому фильму.
У нас есть мужик, которого зовут мастер Грегори, но я в упор видела на экране Дон Кихота и никого более. Ну серьезно, что они ожидали, когда создавали персонаж с такой внешностью? И мне все два часа было интересно, не болело ли у актера лицо вечно кривляться. У меня лично уже бы щеки онемели и отвалились бы.
Этот мужик, естественно, последний герой. Был орден, в котором было ахулиард рыцарей, но все они так или иначе почили и остался вот этот дядька, который умудряется совмещать борьбу с нечистью и алкоголизм.
Этот дядька находит себе ученика в лице Тома сладенького Бена Барнса и они вместе должны победить злую королеву-ведьму.
А потом оказывается, что Грегори был в нее раньше влюблен.
А потом оказывается, что Том тоже наполовину ведьма, потому что его мамка была ведьма.
И Том трахнул племянницу королевы Малкин, которая тоже полуведьма.
Если бы я не была в кино, то подумала бы, что все это просто левый набор никому неинтересных идей для сюжета деткой киношки.

Да, были забавные моменты.
Был очень славный тролль, который везде таскался с Грегори и была шикарная Джулианна Мур.
Но на этом, мне кажется, достоинства фильма и закончились.
Особенно дико раздражала любовная история, которая не то что притянута за уши… она даже за волосы из носа не притянута. Они увиделись два раза по три секунды и потом переспали. Зачем? Почему? Такое ощущения, что эта сюжетная линия вообще писалась с мыслями "Схааааваююют". Ну, или как-то так.

Очень меня расстраивает в современном кино то, что сейчас все реже и реже стали делать акцент на действительно грамотном и интересном сюжете. Просто угрохали миллионы долларов на графику и потом удивляются, почему фильмы проваливаются в прокате.
Если бы я не смотрела его в кинотеатре и не отвлекалась постоянно на все эти компьютерные штучки, то врятли досмотрела бы фильм до конца.

Больше всего мне понравился диалог между Грегори и Томом.
- Мастер Грегори, кажется я задал вам вопрос.
- Это был ненужный вопрос, значит и ответ на него - ненужный.
То же самое я могу сказать и про этот фильм.
6 из 10 и то с натяжкой.

Вот знаете, у всех свои странности… Черт, я не люблю сюрпризы.Я могу принять цветы от родственников, как поздравление на День Рождения. Чтобы вот от нового человека в знак внимания, да ни за что!!!Сюрпризы только от тех, кого люблю реально. Был раз в 2011 году. Я нравилась мальчику, он сделал сюрприз, на крыльце подъезда написал желтым "с первым днем лета". Я тогда распсиховалась жутко. Весь подъезд знал, что это мне. Я боялась тогда начинать что-то с этим парнем, отталкивала его. А потом очень не вовремя полюбила его. Вот так раз, когда он ушел. Печально очень, но поделом мне. И сейчас, когда парень купил цветы и ждал, чтобы я вышла, я отказалась. Тут уж история 100% не повторится…но спасибо ему за воспоминание о другом. Я никого не подпускаю в чужом городе, мне нужны мои люди. Я общалась со всеми, но теперь отталкиваю…мне нужно вернуться…я больше никого не полюблю

Период, когда дома появляюсь фактически к ночи: написать сюда, по мере возможности посмотреть фильм/почитать, поспать пару часов, проснуться, попить кофе, собраться и ехать в город с кем-нибудь куда-нибудь, лишь бы на долгое время не оставаться наедине со своими мыслями. Устала. Домой хочется.. Но нет.

единственное, что способно заставить меня хоть что-то чувствовать.плачу, станет легче.только другая неприятная вещь становится более очевидной…мне нужна помощь.

… то, что сперва притянуло их друг к другу, в конечном итоге и стало причиной того, что они расстались. Они оба разыгрывали из себя крутых циников, независимых одиночек, которым никто не нужен, и, чтобы не выбиваться из образа, не позволяли себе проявлять нежность друг к другу - самую обыкновенную нежность, в которой и он, и она так отчаянно нуждались…

как сильно иногда хочется крикнуть: "помедленнее, пожалуйста!", ведь осталась всего неделя и он улетит. и самое страшное, когда он сказал, что прилетит, было как раз то, что он улетит обратно.

Лет через десять я спрошу, а как мой день выглядел десять лет назад? И тогда я прочту вот этот пост и вспомню, что вот я просыпаюсь и корю себя за безделие, чувствую себя усталой уже с утра, и понимаю, надо что-то менять, встань и сделай что-нибудь, новый год прошел. Начинаю с душа, затем черед квартиры - выбрасываю хлам, оттираю плиту, вытираю пол, особенно тщательно то место, что все еще немного липкое от новогоднего разбитого бокала шампанского, расставляю вещи по местам и иду дальше, натягиваю джинсы, любимый бежевый свитер, бежевую парку с утепленным капюшоном, теплые сапоги - и вперед, в снег и стужу, раздаю, что брала, плачу по счетам, забегаю в парикмахерскую, в магазин за едой, бегу домой: там ждет пирог, испеченный день назад, горячий чай и смешарики по телевизору. Переодеваюсь в его футболку и мягкие спортивные штаны, ужинаю, дочитываю книгу и вдруг решаю пересчитать коллекцию книг, собранную за последние несколько лет - чуть больше 250 - думаю, что надо бы сделать картотетку, но сначала надо еще чаю, побаливает горло, а потом вдруг решаю оставить весточку себе в будущее.
Слушаю Найтвиш и понимаю, что все те планы, что у меня на этот год, _обязательно_ должны исполниться. Кто ж, если не я, разнообразит мою жизнь.

А я всё ещё ищу тебя глазами (мечтаю встретить) на остановках, в магазинах, на заправках, во дворах чужих домов, в автомобильной пробке и даже на своей работе. А я всё ещё считываю номера проезжающих машин. А я всё ещё…

И в этот прекрасный праздничный вечер, мне хочется лишь одного. Плакать.

Свой первый блог я хочу начать с актуальной темы в наше время…

Почти каждый человек любит переубеждать другого человека, вбивать свое мнение, унижаться перед ним, лишь для того, чтобы он имел такое же мнение, как и у тебя. Этого не нужно делать. Хотя я сама такой человек, но понимаю, что каждый должен оставаться при своем мнении и иметь свою собственную точку зрения. Это тоже самое, что "человек-индивидуальность"

Я больше всего поражаюсь, когда кому-нибудь нравится какая-то известная девушка, так почему-то эта девушка должна нравиться и всем остальным. Что вообще за чушь? Человек может не симпатизировать другому. И начинают тебе втирать: "Да ты на себя посмотри, красотка нашлась. Она тебя обгоняет по всем критериям", а начнешь писать, что человек не может всем нравиться, начнутся оскорбления в твою сторону.

И еще, почему фраза из двух слов "Завидуй молча" набирает такие обороты? Неужели нет других слов в нашем словарном запасе? Ведь эта фраза уже настолько заезжена и неактуальна. Если мне не нравится человек, голос человека и т.д., это значит, что я завидую? Это всего-навсего мое сугубо личное дело! Это не означает, что у меня внешность ужасная, это не означает, что я человек-говно, это не означает, что я скотина.

Люди всегда найдут повод оскорбить человека, полить его с ног до головы грязью, даже когда этот человек добился многого в жизни, занимается тем, что заслуживает похвалы и уважения, даже если этот человек очень красив и приятен. Людям лишь бы прицепиться к чему-нибудь, не замечая того, что у человека нет таких недостатков, которые он находит. Но загвоздку найдет всегда! Я считаю, что если тебе не нравится человек, это можно выразить в более красивой форме, а не на матах и ужасных словах. Научитесь хотя бы таким банальностям.

Не подстраивайся под других, имей свою точку зрения, какой бы она не была. Просто люди любят быть чьей-то копиркой. Такое наше человечество, к большому несчастью.

"Ничто не может быть прекраснее синего моря".

Девушка нервно кусала карандаш, перечитывая аккуратно выведенные буквы.

Подумала. Зачеркнула.

"Ничто не может быть прекраснее синего, безбрежного, глубокого океана".

Она сидела, смотрела и улыбалась. В детстве мама рассказывала ей сказки о больших китах, что спокойно плавают в тёплых водах, о весёлых рыбах, играющих в догонялки, о коварных сиренах, манящих пением моряков на морское дно и о волшебных русалках, которые в конечном итоге жили долго и счастливо каждая со своим прекрасным принцем.

Ощущение спокойствия, радости и счастья было неразрывно связано с океаном, с солёным и влажным воздухом, с криком чаек. Но девушка никогда в жизни не была даже около моря, не то, что около океана.

Тем привлекательнее была для неё мечта.

Девушка отложила карандаш и бумагу, вздохнула, подправила яркий макияж и надела высокие сапоги.

Сегодня будет тяжёлая ночь.

И сколько бы не исписала листов - она никогда не увидит океана.

Год выхода: 1989
Страна: США
Жанр: драма
Режиссер: Питер Уир
В ролях:Робин Уильямс, Роберт Шон Леонард, Итан Хоук, Джош Чарльз, Гэйл Хансен, Дилан Кассман, Аллелон Руджеро, Джеймс Уотерстон, Норман Ллойд, Кертвуд Смит

“ О, жизнь моя! Вопросов неотступных череда
И вереницы бесконечные людей, лишенных веры,
И города, кишащие глупцами…
Где среди этого добро? О, жизнь моя?
Ответ — в том, что ты есть,
Что существует жизнь, сознание.
И в том, что пьеса жизни еще не кончилась,
И ты, быть может, впишешь свою строку…

ОПИСАНИЕ: Джон Китинг — новый преподаватель английской словесности в консервативном американском колледже. От чопорной массы учителей его выгодно отличают легкость общения, эксцентричное поведение и пренебрежение к программе обучения. Однажды он посвящает своих подопечных в тайну Общества мёртвых поэтов. С этого момента каждый из учеников старается обрести свой собственный голос в безликом хоре, взглянуть на окружающий мир, высоко подпрыгнув над серой школьной оградой.

Ловите мгновение, мальчики. Пусть ваша жизнь будет необыкновенной.

МНЕНИЕ: Джон Китинг меня покорил своей неординарностью. Вот, если бы у меня был такой учитель по литературе, да хотя бы по-другому предмету, то он бы был моим кумиром. Кстати, этот фильм я смотрела еще в 2014 году, но решила выложить пост, так как считаю, что фильм бесподобен. Изначально я не стала смотреть рецензии, мнения о фильме, я даже описание толком не прочитала. Думала, что фильм комедийный, но я ошиблась. Не могу сказать, что фильм драматичный во всем, если лишь в конце, но я поплакала чуть-чуть и успокоилась. И всякий раз, когда я смотрю на Робина Уильямса, мне хочется плакать… У него по-настоящему добрая душа, да даже взгляните на его глаза, они же наполнены добротой и веселостью. Замечательный актер, жаль, что его нет с нами, но я буду помнить о нём только хорошее. А о фильме могу сказать одно - посмотрите, не пожалеете. Это действительно стоит потраченного времени.

Да, давно я тут не появлялась. А история у меня просто огрооомная. Сейчас будет гигантопост :D

В общем, я писала пост, что должна была ехать на пересдачу 28. Ну что ж, начнем.

28 вечером я приехала в Николаев, были четные попытки готовиться и 29 утром пошла на пересдачу. А преподша (с одной стороны, конечно же, ей спасибо) поставила всем автоматом 3. Мы все были рады, потому что никто не представлял как ей сдать предмет, ибо она что ни на есть женщина-загадка. А такой факт, с самого утра шел такой снеег, погода конечно была оверзимняя. Я быстренько смоталась в кассу, заплатила за учебу и помчалась домой. Отогрелась, поела, звоню маме, а она мне говорит мол, собирайся быстрее, а то передают метель. И да, в прошлом году было похожее, дороги замело и все перекрывали. Мне конечно не верилось, что такое будет, но все таки я решила что медлить не стоит. Быстро собрала сумки и полетела на автовокзал. Села на маршрутку, все ок. Но тут и начинается моя история :)

Погода уже начинала ухудшаться, но вроде бы ничего страшного. В итоге, мы выехали из Николаева всего на 20 км и стали. Образовалась многокилометровая пробка, из-за того, что началась метель и дороги попросту замело. Ни назад, ни вперед, ни в бок: никуда мы не могли двигаться. Поэтому поздравьте меня с первым опытом ночевки в маршрутке! 18 часов провела в ней. Ночью такой жуткий ветер поднялся, что мне даже было жалко МЧСников, которые приехали помогать пытаться выбраться машинам. Слава Богу, у нас в маршрутке было тепло, даже очень. Утром я увидела, что снега то намело, буквально по-пояс. И в итоге, что вы думаете, я домой попала? Ну да, домой, на квартиру в Николаеве. Мы вернулись. К тому моменту, дорогу обратно более менее расчистили. Это уже было 30. Все спрашивали у водителя, но он и сам не знал, будет ли кто-то сегодня выезжать. Так как замело конкретно. Я в 12 часов опять пошла пытать удачу на автовокзал. Провела там до 9 вечера. Никуда не уехала как вы поняли. Все автобусы по очереди отменяли. Мне Саша уже и на поезде предлагал, хоть это было бы и дольше. Но все же, они пока что ездили. Но по городу добраться было не возможно. Маршрутки не ходили практически, а за нужную вообще молчу. Психанув и позвонив в такси я услышала "минималка 100грн" и послала эту идею в жопу) (на заметку, 76 грн я плачу, что бы добраться к себе в город из Николаева).

В общем, я была вовсе потеряна. Ревела. Ибо боялась, что и 31 домой не попаду. Пошла куковать туда 31 еще с 8 утра. Ибо 30 вечером, купила наперед билет на автобус, который должен был ехать. Но он не выехал. И вообще все рейсы были отменены. Тут у меня вообще паника была. 31 декабря, а я на автовокзале торчу… В итоге, мне дико повезло, и после ожидания долгого, начали потихоньку отправляться маршрутки. В 11 я выехала, поскольку первую часть пути дорога была ужасной, мы тянулись 3,5 часа по дороге, которую обычно проезжаем за 30-40 мин. Но далее, дорога была отличной и я была дома в 5 часов вечера.

Такое предновогоднее приключение. Это был кошмар, который я вряд ли когда-нибудь забуду :)

Ну а дома уже все хорошо. Приехала, помогла маме, собралась и отправилась праздновать нг. Но в связи с тем, что перемерзла, пока проводила время целыми днями на автовокзале и преимущественно на улице находилась, заболела. Бац и резко 38.5, боль в горле жуткая. Не помню вообще, когда я болела последний раз. Но сейчас иду на поправку, вот сегодня даже уже и температура не поднималась :)

И хочу вас всех ребята, поздравить с уже наступившим 2015 годом и пожелать сбывания всех ваших желаний и мечт !!! :*

nekto.me

"Важна лишь степень искренности. Я говорю тебе мысленное немыслимое-немыслимое прости, не бойся, отпусти…"

Отпустить ситуацию. Отпустить. Да это будет правильно. Мне не пять годиков я могу с этим справиться. Можно конечно позволить себе иногда скучать по нему, но не более.Просто спасибо, что отпустил, когда понял, что не любишь. Спасибо, что мы не наделали глупостей. Спасибо за прекрасные моменты. Спасибо, что любил меня и не накрашенной и в плохие дни. Спасибо за всё. Ты прекрасный мужчина и я желаю тебе удачи. Я отпустила.

Вот и я решила создать свой личный блог, куда буду записывать свои мысли, которые колеблются в глубине моей души или внутри меня самой, а так же буду делиться своими впечатлениями о чем-либо. Кто-то мне сказал, что твиттер - это мини-блог, но в 140 символов не влезает ни одна грамотная мысль, которую ты пытаешься донести до человека. Сюда я буду писать по мере возможности и буду делиться какими-то своими глобальными выводами.

Если кто-то хочет услышать мое личное мнение на какую-то тему, например, друзья, любовь, ложь, боль, то можете попросить меня, я напишу все, что думаю об этом.

А так, добро пожаловать! :)

  • About me:

Меня зовут Клавдия, мне 18 лет, я студентка 1-го курса, Санкт Петербургского Государственного Университета (юр.фак). Родом из города Новосибирск. Занимаюсь волейболом, а последние 5 лет и большим теннисом. Изучаю иностранные языки: английский и французский, а так же начинаю изучать китайский. В свободное время я как и все люблю гулять, ходить в кино и т.д.

  • Adress:

СПб: Московский р-н, м.Парк Победы

Нск: Октябрьский р-н, м.Октябрьская

Номера телефонов не раздаю!

Ну и сосись со своей шлюхой, я то тут при чём?! Чёрт возьми то, на самом деле крайне не справедливо её так называть. Весьма целомудренная девочка, её беда лишь в том, что она с тобой. Изменяешь ей, спишь с одними, сосёшься с другими, а бедная, наивная девочка тебе верит. Просто верит, потому что любит. Когда любишь больше то ничего и не остаётся, только верить и ждать, не рвать же себе душу в клочья, хоть и хочется порой. Такая себе псевдокарамзинская история, в которую меня принесло попутным ветром. Никому бы не пожелала оказаться на моём месте, ведь жуткое всё-таки дело смотреть на эту парочку зная всю правду не только относительно его Эрастовских похождений, но и своих глубоких к нему чувств. Да чтож греха тоить, больно, однако, наблюдать за тем, как он счастлив с другой, без меня. Морали нет никакой в этой истории, да и заканчивать как-то красиво нет сил, именно поэтому я просто ставлю точку.

Я и ты, нас только двое? О, какой самообман. С нами стены, бра, обои, Ночь, шампанское, диван. С нами тишина в квартире И за окнами капель, С нами всё, что в этом мире Опустилось на постель. Мы лишь точки мирозданья, Чья-то тонкая резьба, Наш расцвет и угасанье Называется — судьба. Мы в лицо друг другу дышим, Бьют часы в полночный час, А над нами кто-то свыше Всё давно решил за нас.

И знаете что? Да ужаснее печенья у меня еще не получалось! Я вот сейчас думаю: глазурью дальше этот шедевр добивать или не стоит?..
Хотела сфоткать, но просто, кому интересно, то они кругленькие(формочек больше нормальных не было, только круг), тоненькие и подгоревшие некоторые.
Но мне уже все равно. Завтра буду покорять еще один заграничный рецепт - Рождественское полено. Это рулет такой. Надеюсь, что он получится получше.
Печеньки, кстати, делала по рецепту с вьюи. [ x ]
Все так же делала. Плохой рецепт. Лично я не советую. Тесто что-то не вышло таким, как на картинке, я его даже толком в кучу одну не могла собрать. В общем - увы.

Но настроение даже вполне нормальное. Сначала бесилась, но не получилось, так фиг с ним :)

То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 5.

все картинки была найдены на просторах интернета
WeHeartIt

Решила тут перебрать свою коллекцию лаков и выбросить те, которыми давно не пользовалась. Вряд ли буду снова, потому что любимые - не залеживаются. И поняла, что не могу выкинуть. Мне жалко. Так и с людьми. Какая ирония…

Есть те, кого бы надо вычеркнуть, ну, не самих их, а чувства к ним. Но не получается. Я слишком цепляюсь за старое. Слишком не хочу отдавать -свое-. Пожалуй, одно из немногих качеств, доставшихся мне от моего знака зодиака - жуткое собственничество.

Слушайте, я вот тут вылила все свои терзания моей женчине, она выслушала внимательно и сказала, что если мне так скучается и так хочется, чтобы я написала Н., говорит, что если мне Его не хватает, чтобы написала, а дальше будет видно.
А мне так страшно, МНЕ ТАК СТРАШНО.
Откуда у нее столько храбрости?! Я тоже хочу хоть чуть-чуть.
Говорит: "хочешь - пиши, нет - не терзай себя напрасно".
А я хочу?

Каждую клеточку моего тела пронизывает боль. Я лишилась двух самых близких мне людей, отличное начало года.

вот и новый год прошел, прошел зашибись, было весело, только на него весь вечер была злая, не знаю поччему он меня иногда так бесит. ну а так все замечательно) люблюшки :) )) сегодня прошел первый экзамен по истории и я сдала на пяяять. больше боялась конечно.. осталось еще 2. и вроде прекратила пить ахах а то столько дней уже пила) хотя я и щас бы выпила. он был у меня и куда то уехал, сказал приедет расскажет. дауж интересно.. кстати меня это тоже бесит..ненавижу когда у него какие то дела, и что эти дела вообще могут быть. что за хуйня

слушаю песню

Mintive – Полетели за мечтою с тобойклевая
вот и арми кончилась, офигеть, все прошло, это реально был как сон. щас как то вообще не верится..каак будто он так все время со мной и был. странно все это

О тот момент, когда безумно хочется что-нибудь написать, а идей нет. Ноль, пусто! А что-то, что называется "вдохновением", кажется, бабочкой сидит на плече.

Ужасно обидно, когда пытаешься помочь человеку, интересуешься как его дела, как чувствует себя, а он тебя и не замечает. Ты кричишь "ей, приятель, я с тобой" - а в ответ ничего… Вот такая всю жизнь у меня. Дружила с одноклассницей, любила ее, многое доверяла, поддерживала и словом и делом. За последние пол года мы сильно сдружились, делились всем, что было и в голове и на душе. Она часто говорила что-то в роде "я некрасивая, я ужасная, я никому не нужна". Я же постоянно твердила ей обратное, но она меня даже и не слушала… Она часто мне заливала о том парне, который ей до чертиков нравиться, что он ей написал, как на нее посмотрел, сколько минут они говорили по телефону. Когда у меня появился парень - она заявила мне "ненавижу слушать об чужих отношениях, меня тошнит от всего этого". Все время говорила только о себе. Очень часто, когда мы куда-то вдвоем направлялись она трещала по телефоне с подружкой. Я же в стороне молча шла вслед. Но ничто не может быть вечно. Мне до такой степени стало обидно от всего этого, что решила уйти. Ведь от людей, которые тебя не ценят и не хотят принимать всегда нужно уходить. Появилась еще одна могилка на моем кладбище бывших друзей. Надеюсь она же будет и последняя… R.I.P.

то, что любви не бывает, сегодня правда, а завтра — ложь,

вот и решай для себя — каждое утро, за чашкой чая;

но как ни крути, как же скучно ты, чёрт побери, живёшь,

раз никто по тебе не скучает.

все мои представления о прекрасном одиночестве разбились, словно стекло.с таким мерзким звуком.
не знаю даже, зачем норовят поскорее повзрослеть.отделиться.вдохнуть эту самостоятельность.от нее ведь можно просто задохнуться.
ты сполна вдохнешь то, чего так желал.но прекрасные звуки тишины и одиночества рано или поздно превратятся в удушающие, навязчивые нотки грусти.
просто не торопись взрослеть, там так хуево.

Странный вопрос. Как выбрать что-то одно или даже десяток пунктов?

В преддвери Нового Года очень радостно было видеть по-детски восторженные лица людей, уставших от забот и негатива, людей, которые хотят праздника. В такие моменты не чувствуешь себя в толпе чужой, все приветливы и милы друг с другом.

Так вот хотелось бы, что всегда люди хранили в себе это ощущение праздника, чуда, любви к другу.

Как бы утопично не звучало, но мира хочется мира во всём мире. А мир начинается с каждого, следвательно начинать надо с себя.

Случайные руки не дарят тепла, а от случайных поцелуев не замирает сердце. И следующим утром тебя накрывает одиночеством, которое ничем не заглушить.

дети бессонницы видят себя в каждой бездомной кошке: случайный прохожий погладит, но не заберёт домой. сыграй мне ночью блюз на старой губной гармошке, нужно же как-то греться этой вечной седой зимой.


У меня какой-то стадный инстинкт. Моя лента наполнена анкетами, поэтому тоже захотелось заполнить ее. У меня зависимость от этих анкет ещё с детства.

Рост: 159 см.
Размер обуви: 38-39.
Куришь?: Год не курила, до этого бывали моменты.
Выпиваешь?: Праздники с шампанским или вином.
Принимаешь наркотики?: Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно: 11-12 лет.
Есть татуировки?: Нет.
Хочешь татуировку?: Хочу маленькую. Но боюсь, что моя профессия этого не оценит.
Есть пирсинг?: Нет
Хочешь пирсинг?: Нет
Лучшая подруга: У меня есть хорошие подруги, на каждом этапе жизни называла их "лучшими", но на данный момент, реально оцениваю ситуацию, могу сказать, что у меня таких нет.
Состоишь в отношениях?: Нет.
Твое лучшее качество: Разносторонняя, я тот человек, которому можно позвонить среди ночи, предложить уехать навсегда жить в Африку и я соглашусь :)
Твое худшее качество: Занижена самооценка, слишком доверяю людям. Любимый фильм: Война и Мир, Гарри Поттер, Тихая Гавань, Титаник, Хроники Нарнии, Мы из будущего, Отверженные, и тд. (Не могу выбирать один фильм, если есть столько замечательных картин).
Тот, по кому ты скучаешь: По подругам детства. Одна в Москве, другая в Украине. Самый шокирующий опыт: Если некоторые девочки в детстве практиковали поцелуи на помидорах и вместе с подружками, то я в своем детстве практиковала с подружками не только поцелуи xD Как вспоминаю, аж стыдно.
Факт про себя: Вышла"замуж"в 6 лет. Причем серьезно, с поцелуями в засос xD У нас с мужем даже 4 ребенка было - девочки :) .
Я та девушка, которая все знает, точнее, знает то, что должны знать молодые люди, поэтому им со мной сложно, слишком обижаются :) .
Что больше всего не любишь в себе?: Фигуру. И рада бы изменить все, но силы воли нет: (аааа, я стараюсь исправиться.
Что больше всего любишь в себе?: Разносторонность. Могу поддержать многие темы для разговоров.
Кем хочешь стать, когда станешь старше?: Я уже выросла. Профессия выбрана: педагог начальных классов.
Твои отношения с родными братьями/сестрами: У меня есть 2 двоюродных, 1 сводный брат, 1 двоюродная сестра и 1 двоюродный брат. Первые четверо старше меня в среднем на 10 лет. Но, когда была маленькая, очень хорошо с ними общалась, гуляли вместе, играли в приставку, любили посидеть в гараже, поиграть в машине. Родной брат младше меня на 15 лет. Какие отношения? Скорее я к нему отношусь как мама :)
Отношения с родителями: Я ничего личного не рассказываю им, они мне и так с детства. Нет того доверия, которое хотелось бы видеть.
Идеальное свидание: Простая прогулка в парке, главное, чтобы было о чем поговорить.
Какой тип парня тебе нравится?: Уверенный в себе, который лишний раз не лезет к тебе в душу, не задает глупые вопросы. Точно знает чего хочет и может повести за собой.
По какой причине когда-то солгал(а) другу?: В основном это личные причины.
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: Систему его работы. Все не как у людей.
Напиши то, что содержится в твоем последнем смс: " С новым годом! Счастья, здоровья, любви, удачи! Всех благ! "
Какие слова тебя огорчили больше всего?:" Ты никогда не выйдешь замуж".
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше?: Любые слова поддержки.
Что тебя привлекает в девушках?: Любовь к книгам и фильмам.
Что тебя привлекает в мужчинах?: Обожаю достаточно длинные темные волосы, длинные пальцы рук, светло-голубые или темно-карие глаза и низкий голос с хрипотцой.
Где хочешь жить?: За городом.
То, в чем ты не уверена?: На данный момент - это диплом. Вот реально не уверена в нем.
Кем хотел(а) стать в детстве?: Раньше, в школе, были мечты стать фотографом, ветеринаром, пиарщиком и даже певицей.
Любимое мороженое?: Шоколадное.
Где ты хочешь быть сейчас?: В веселой компании.
Последнее, что ты съел(а): Слойка.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову: Бен Барнс :)

Взяла у katrinstenly:

Я люблю Вьюи как гарантию анонимности. Здесь осталось так мало людей, которые помнят, как меня зовут и кто я такая. И я тоже очень смутно помню, кого я читаю. И меня это абсолютно устраивает.

Когда находишь новый блог, то подписываешься просто на текст. Без его владельца. Как его зовут? Какого он пола? Сколько ему лет? Где он живёт? Всё это не столь важно. Да, я прекрасно помню, что у меня в ленте есть Виталик, он из Питера и рано или поздно мы с моей подругой обязаны к нему нагрянуть, есть вот Аня, она из Украины и в этом году вышла замуж, а вот этот человек, новый блог - кто это?

Почти вся моя лента Вьюи - полная отголосков, полузнакомых названий и событий вереница почти что анонимных текстов под постоянно меняющимися никами. Я знаю, что под ними - просто люди. Без имени, без пола, без возраста. Без ограничивающих ярлыков. И я подписываюсь лишь на то, что творится у них в голове.

Хочу на отдых.Да, сейчас как бы новогодние праздники, но это не то.Во-первых, экзамены, во-вторых, все равно я тухну дома, а хочется нормальный отдых…уехать на море и не думать ни о чём.Никакой тебе практики или экзаменов… Конечно, как обычно, я слишком много хочу, но как говориться, мечтать -не вредно, вредно - не мечтать. Да, стандартное настроение всех моих постов.Ура депрессии

"молчать изо всех сил - единственное лекарство,

но каждый, молчащий о чувствах, считай - калека,

вот так ежедневно молчать тебе свое "здравствуй",

как тяжело безответно болеть человеком"

В телефонных звонках из башен близнецов, в которых врезались самолеты, не было ненависти или мести, только признания в любви.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.

Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;

Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,

И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке.

Этот крестик мне бьется в скулу,

когда он сверху, и мелко крутится на лету.

Он смеется и зажимает его во рту.

Грядёт испытание на силу воли.стальные нервы и понимание. Но от этого никуда не деться. И нужно просто пережить. Еще, я не чувствую что нг начался как то ново. Новые акценты я поставила раньше красного дня в календаре. И упорно добиваюсь успеха.. Есть праздники намного важнее. Я всегда больше рождество любила да и люблю. Вот где чудо может настать.вот где сказка. Незнакомцы радуют сегодня. Новости тоже. Жаль, что перепутала день с ночью. Но ночи я не боюсь. Ведь самое главное о чем ты думаешь с заходом солнца, а я уже не боюсь своих мыслей.

Всем привет и да, я вернулась. Я решила поделиться с вами тем, что произошло сегодня со мной.

С самого утра была просто божественная погода, но я не выспалась и по этому была не в лучшем настроении. Но мы должны были ехать на Салангу (это в Кемеровской области). Я ждала этого как ребёнок свой день рождения. Не знаю почему, но мне казалось что произойдет что нибудь афигенное.

И вот мы приехали, для этого я даже панораму сделала. Скажу честно, там безумно красиво. Даже если вы не умеете кататься на лыжах или сноуборде, ни чего страшного! Можно просто любоваться этой безумной красотой.

Там очень красивая природа, но в самом начале, как только мы приехали конечно нужно было перекусить! И знаете там очень вкусно кормят и главное что там уютная атмосфера. Дальше как вы наверно поняли, мы пошли в прокат, но я не умела ни на чем кататься. Хотя жутко хотела попробовать на сноуборде. Простояв в очереди пол часа, мы наконец-то взяли, но не сноуборд, а лыжи. Ненавижу лыжи. Я чувствовала себя тюленем который не может нормально шевелиться. Было очень не удобно особенно если учесть что мне дали обувь на 2 размера больше. Но зато было весело.На лыжах мы покатались от силы минут 30, а то и меньше. потом мы их сдали и решили что это не для нас. И как думаете что мы взяли? Конечно санки :D Да, именно эти санки. Кстати на них очень клёво кататься. Ну в общем, мы покатались на санках и сдали их. Далее нужно было вновь подкрепиться. Так так утром мы приехали рано и народу не было в ресторанчике, то в обед там была не меренная куча людей, даже столиков не было свободных, но мы как-то нашли место. Еда там обалденная, особенно степня.

Когда мы возвращались я даже думала что зря мы туда съездили, катаюсь я все равно как тюлень, но знаете я потом подумала и решила что все таки не зря. Там безумно красивая природа, снег на огромных елях и всё всё запонено лесом. Ещё меня порадовало то что там снега больше пол метра, я как ребёнок просто купалась в нём, ну и потом вся промокла. В общем сегодня прекрасный день.

Надеюсь что теперь смогу чаще писать блог. Счастья вам :)

Человек думает, что знает жизнь. Стоит на краю жизни и смотрит, как она идет мимо, но сам ею не живет. Не может. Он в ней просто турист. Призрак.

Как много тех, уродлевых внутри, котрые думают, что могут повлиять на мое отношение к тебе.

И каждый раз когда я хотела бросить всю эту затею, я собирала себя, брала в руки и продолжала борьбу.



Хочется поделиться с Вами техникой, скомпилированной мной на основе методов НЛП и когнитивной психологии. Техника хорошо подходит для дистанционной работы, при этом она сочетает в себе трансовую работу бессознательного с сознательным анализом. Метод проверен в дистанционном консультировании. Желаю Вам приятного знакомства с собой)

1) Часто мы не хотим принимать какие-то части своей личности, а потому наши сильные стороны мы знаем только со слабой стороны.
Выпишите те Ваши качества (слабости), с которыми вы пытаетесь совладать. Не торопитесь - возьмите на это время. А затем к каждому пункту - противоположности этих качеств.

2) Дальше предлагаю Вам проранжировать этот список противоположностей по важности для Вас.

Для этого есть простой способ: каждый пункт из списка противоположностей выписываете на отдельную бумажку. Затем небольшой ритуал - не торопясь рвите каждую бумажку, осознавая - что рвя ее - Вы отказываетесь иметь этот пункт в своей жизни.
Отследите - какие из бумажек рука не поднимется порвать.
P/S - постарайся быть честными с собой - оставьте нетронутыми только те бумажки, которые действительно будет тяжело порвать.

3) Отслеживайте ощущения Вашего тела при выполнении упражнения

4) Чуть теории: Мы много очень тратим энергии на созидание в себе того, что является социальнонавеянным (чужеродным на конкретном жизненном этапе для нашей личности, но при этом распространенном и культивируемом в окружающем нас социуме).
Мы уникальны своей неповторимой сочетаемостью сильных и слабых сторон нашей личности, причем - мое ничем пока не опровергнутое наблюдение - первое с чего начинается гармонизация человека и совладание с трудными жизненными ситуациями: с принятия себя. Если выразить одной фразой: "В наших слабостях - наша сила". Конец теории.

Следующая (предпоследняя) часть упражнения (по тому списку, на который РУКА НЕ ПОДНЯЛАСЬ

5) Описательный портрет той девушки, которая с уважением и любовью приняла эти свои потребности - противоположности, на которые рука не поднялась - и делает все, для того чтобы они удовлетворялись: описательный портрет делается от третьего лица (как бы глядя со стороны)

P/S. Я привожу женский вариант техники (используя вопросы по лексической форме адресованные к женщине, но все написанное верно и для мужчин)

Прежде чем составлять описательный портрет несколько важных моментов:
- Он только для Вас (делиться им не надо, но можно - для усиления эффекта принятия, причем только когда Вы будете готовы им поделиться и не раньше)
- Отвечайте на все вопросы честно - с позиции той девушки, у которой есть возможность быть самой собой и делать то, что ей хочется, реагировать так, как ей хочется
- Все вопросы существенны - ответы на них обязательны, чем полнее - тем лучше. Необходимое время - не меньше часа. По большому счету - это запустит процесс, но я бы рекомендовала взять целый день для обдумывания и честного ответа.

1) Как зовут ее
2) Кем ей нравится работать; любит ли она работать одна, в коллективе, из дома, с начальником или без
3) Чем она любит заниматься в свободное время, как она его проводит
4) В каких местах ей нравится бывать
5) С людьми какого склада характера ей нравится общаться
6) Сколько времени она уделяет сну, отдыху
7) Каковы ее хобби, увлечения
8) В какую одежду ей нравится одеваться
9) Какие цвета она предпочитает
10) Какую обстановку и интерьер она любит
11) Как она любит выражать свои чувства и эмоции
12) Какие предпочитает способы обучения новому, чему она хочет учиться, чему она любит учиться
13) Какой ей нравится секс и какие мужчины
14) Как она относится к деньгам; сколько ей нужно денег, чтобы хорошо себя чувствовать
15) Что она предпочитает: стабильность или перемены
16) Любит ли она делать или получать подарки; предпочитает слушать или говорить комплименты
17) Какие занятия предпочитает: активные или пассивные; созерцательные или созидательные. Любит ли она комбинировать.
18) Какие косметические процедуры и процедуры для здоровья ей нравятся
19) Какую музыку она любит слушать, какие книги читать, какие фильмы смотреть
20) Чего она позволяет себе не делать
21) От чего она позволит и разрешит себе сбежать
22) Каким своим недостаткам она дает поблажку
23) Как она реагирует, когда ей предоставлено одиночество; как им воспользуется
24) Как она реагирует, когда ей предоставлена полная свобода; как ей воспользуется
25) Как она разрешает себе реагировать на несправедливость
26) Кому она разрешит себе не доверять, а к кому позволит себе испытывать доверие
27) Как она позволяет себе переносить боль, обиду, страх
28) Какие эмоции она себе разрешает
29) Чего она боится
30) Что для нее важнее всего в людях
31) Во что она верит
32) Что ее поддерживает и укрепляет
33) До скольких лет она хочет дожить
34) Что ее ждет после смерти
35) В чем для нее смысл жизни
36) Во что ей очень хочется поверить
37) Чего она попросила бы у Высших сил
38) Что она выбросила бы из своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события
39) Что она хранила бы и берегла в своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события
40) Какой персонаж (кино, книги) на нее вышеописанную похож больше всего

Хочется добавить, если при выполнении задания захочется погрустить, поплакать или пожалеть себя - это нормально. Можно смело себе это позволить и не испытывать при этом угрызений совести. Принимать свои эмоции и разрешать им быть - один из очень важных моментов здоровой психики. У Вас есть огромный потенциал, но он очень индивидуален и точно не будет похож на потенциал другого человека. И это касается всех.
Можете не торопиться - возьмите времени столько, сколько нужно

6) Итак: заключительная часть упражнения.

Называется она - послание самой себе:

У Вас есть описание той части Вас, от которой Вы не смогли отказаться - порвать. И это очень хорошо!!!

В тишине и покое найдите для себя возможность написать этой части себя письмо. Эмоции можно переживать любые, в том числе поплакать или наоборот испытать облегчение)))
Содержание может подчиняться порыву души, но приведу например:

Дорогая моя, /имя/! Спасибо тебе, что ты у меня есть и делаешь для меня такую важную работу, которая позволяет мне сохранять мою уникальность и неповторимость. Я разрешаю тебе иметь свои слабости и недостатки и в то же время ценю такие твои сильные стороны как перечисляешь то, что самое ценное есть в этой части Я очень хочу подружиться с тобой, для того чтобы позволить раскрыться всем твоим самым лучшим качествам. Я готова сотрудничать с тобой и принимать тебя во всем твоем многообразии и разрешаю себе и тебе быть несовершенными, совершать ошибки, учиться на них и получать от этого сотрудничества удовольствие и видеть в нем потенциал к развитию и самореализации. С любовью и уважением отношусь к тебе имя, так как ты помогла мне преодолеть многие жизненные ситуации. Нуждаюсь в тех ресурсах, которые сокрыты в тебе и прошу о сотрудничестве для улучшения качества моей жизни и сохранения моей уникальности…. далее в том же ключе Я верю, что ты будешь развиваться вместе со мной и придавать мне силу, будешь моим ангелом-хранителем, оберегающим и защищающим меня, поддерживающим меня в трудную минуту.

Очень важно подобрать искренние и резонирующие в Вас слова.

Для того, чтобы поблагодарить эту часть Вас, разрешить ей и себе быть самими собой, попросить ее о сотрудничестве, содействии и ресурсах. В ней скрыт доступ к самым мощным Вашим ресурсам, возможностям, к Вашей уникальности и идентичности. Создать с ней ситуацию диалога, сделать ее Вашим помощником и ангелом-хранителем.

Это послание сохраните, во-первых - это будет для Вас ресурсом, во-вторых, диалог можно будет продолжить.

Послесловие:

Через шаги этой техники мы получаем доступ к неосознаваемому пласту наших устремлений (шаги 1-3). Далее мы обучаем свое сознание налаживанию контакта с той частью нашего внутреннего разума, который - независимо от Вашего желания - стремится реализовать эти Ваши потребности, правда часто не самым лучшим образом. В этих потребностях скрывается мощный запас энергии и мотивации, к которому мы и обращаемся на шаге 6 техники.

Как же приятно вновь взять в руки гитару и сыграть уже почти забытые мелодии. Прошло уже два года с того момента, как я забросила уроки музыки, однако в памяти еще сохранились некоторые части песен, которые я так любила играть теплыми вечерами до мозолей на пальцах. Я помню, какой тяжелый был для меня последний месяц занятий, как каждый урок еле сдерживала себя от того, чтобы не разрыдаться прямо на глазах учительницы и как уходила вся в слезах, а потом сидела до четыре часа. Иногда даже хотелось выбросить гитару прямо из окна. Как будто она была во всем виновата… Однако даже этот сложный период я вспоминаю с улыбкой. У меня была прекрасная преподавательница, которая постоянно поднимала мне настроение и поддерживала, когда что-то не получалось. И этот момент, когда вдруг после долгих и мучительных стараний у тебя наконец что-то получается не сравнится ни с чем.
Я жалею о том, что бросила гитару. Однако я не жалею о том, что отдала так много денег, сил и времени.
К чему я пишу этот пост? А к тому, что даже если вам очень тяжело, идите до конца! И, пожалуйста, не зацикливайтесь на одной только учебе! Ведь человеческие возможности безграничны, и деньги не всегда играют роль.

Скулкина в новом году с коре. Алина в этом году тоже с коре. Совпадение?) Вспоминаются слова "вы так похожи и стилем разговора и манерами" :)

онлайн/оффлайн

у день, коли скінчиться інтернет і світ замовкне,
коли мільйони тих, хто розучився говорити
назовні вийдуть і повітря прохолодне
життям омиє їх, згадай, як Майстер любить Маргариту.

там замість усмішок горять з пластмаси смайли,
там замість слів подяки ставлять лайки й досить,
там замість спогадів на жорстокому таблиці файлів,
коли впаде мережа, пригадай як під дощем по місту босі…

останні вікна мої в місті, далі поле й павутина ліній,
тримають рами дерев'яні зиму й не впускають в наш вігвам,
я так зжурився за тобою, що в повіки мої закохався іній,
ти не приходиш більше в гості, твій яскравий інстаграм
стабільно ріже плин життя в розмірені квадрати,
п'ятнадцятисекундних відео кіно твоїх бентежно юних днів,
і замість втішних діалогів мертвим писані цитати,
коли впаде мережа, пригадай, як ноги твої втомлені я грів.

полиці книг припали пилом, так втомився
для тебе боронити від орди наскоків затишок я наш,
у день, коли замовкне світ і інтернет скінчиться
і перестане на онлайн/оффлайн ділитися життя і час -
прийди в ці стіни й будемо до ранку говорити,
обличчя до обличчя, без трикрапок й пустоти,
коли впаде мережа, будемо сміятися, любити, будем жити,
і де дротів річки текли, у землю ми посадимо квітки.

і не пиши мені сьогодні, я онлайн та не з тобою,
і де той день, і де той світ, і Майстер з Маргаритою?.. - пусте,
і тільки смайли поміж нами замість ніжних діалогів,
і тільки сніг за вікнами як і мільйон ночей тому тугою світ мете.

© Сергій «Колос» Мартинюк

И в какой-то момент, я понимаю, что у меня нет человека, которому я могу рассказать все, что нельзя знать другим.

… смысл жизни страшно прост: стараться всегда и везде сохранять тепло сердца, зная, что оно будет нужно кому-то ещё, что мы всегда нужны кому-то ещё.

- Сергей Фудель "Воспоминания"

Об одной и той же вещи утром мы думаем одно,

вечером — другое. Но где истина — в ночных

думах или в дневных размышлениях?

- Альбер Камю

Ты никогда не сможешь оправдать чужие ожидания…

Другие всегда будут недовольны чем-то,

потому что их причина внутри них,

а не внутри тебя.

- Пападжи

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,

если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

с этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,

если даже за всё вам — усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

но ещё гениальнее слушали вы.

Хотя б во сне давай увидимся с тобой.
Пусть хоть во сне
твой голос зазвучит…
В окно —
не то дождем,
не то крупой
с утра заладило.
И вот стучит, стучит…
Как ты необходима мне теперь!
Увидеть бы.
Запомнить все подряд…
За стенкою о чём-то говорят.
Не слышу.
Но, наверно, — о тебе!..
Наверное,
я у тебя в долгу,
любовь, наверно, плохо берегу:
хочу услышать голос —
не могу!
Лицо пытаюсь вспомнить —
не могу!..

…Давай увидимся с тобой хотя б во сне!
Ты только скажешь, как ты там.
И всё.
И я проснусь.
И легче станет мне…
Наверно, завтра
почта принесет
письмо твое.

А что мне делать с ним?
Ты слышишь?
Ты должна понять меня —
хоть авиа,
хоть самым скоростным,
а все равно пройдет четыре дня.
Четыре дня!
А что за эти дни
случилось —
разве в письмах я прочту?!
Как эхо от грозы, придут они…

Давай увидимся с тобой —
я очень жду —
хотя б
во сне!
А то я
не стерплю,
в ночь
выбегу
без шапки,
без пальто…
Увидимся давай с тобой,
а то…
А то тебя сильней я полюблю.

Роберт Рождественский


Всегда получается такая ситуация: в начале, ты чувствуешь очень очень резко. Переживаешь. Возможно, даже любишь. Продолжаются переживания, тело несет к этому человеку, не можешь сидеть спокойно, сходишь с ума. Выскакивающая радость чередуется с неутолимой болью, ты ощущаешь страх потери, пишешь, звонишь, беспокоишься. Через несколько дней буря утихает. Кто-то один становится для этого причиной. Ты ломаешь голову и сходишь с ума. Гадаешь, почему связь обрывается, перебираешь, как чётки, все невозможные причины. Ничего не происходит. Ответа нет. Парочку дней спустя чувства успокаиваются, как книжки по местам, тебе уже спокойнее - ты понемножку отпускаешь. Хоть всё равно теряешься в догадках. Ты становишься опытнее, думаешь, на эти грабли уже не ступишь.

Почему я всегда спотыкаюсь об эти грабли? Каждый грёбаный раз. Наверное, поверила Кэвину МакКалистеру - "Зачем вам прятать такое сердце, если всё равно никто его не увидит?"

Ваши Аспи-результаты:: 114 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 112 из 200
У Вас присутствуют как Аспи-черты, так и нейротипичные

Широк и желт вечерний свет,

Нежна апрельская прохлада.

Ты опоздал на много лет,

Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,

Гляди веселыми глазами:

Вот эта синяя тетрадь -

С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя

И солнцу радовалась мало.

Прости, прости, что за тебя

Я слишком многих принимала.

Анна Ахматова


скажи мне, пожалуйста, сколько
в безразличье твоем прожить дней?
если бы во мне было гордости столько,
я бы тоже плевалась ей.

и какой бы не была правда

и как бы любить было не модно

наше совместное с тобою завтра

зависит от взаимного сегодня.

и вот страдают люди в ноябре

и в холоде деревья ниже гнутся;

то обнимают вечные не те,

то нелюбимые в любви нам признаются.

заново полюбить не его улыбку, будет не просто. я до сих пор помню все слова сказанные им. и на душе как-то пасмурно и морозно. давай встретимся и где-нибудь посидим? я хочу почувствовать себе еще нужной. но увидев надменный твой взгляд, я чувствую себя безоружной. и понимаю - ничего не вернуть назад.

шальное сердце не смогла я приручить,

но провожу по телу снова рейды…

и знай, что всю оставшуюся жизнь

твоей я буду оговорочкой по Фрейду…

Не полагайтесь слишком сильно на кого нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Восточная мудрость

Вроде свободные дни, а ничего не происходит. Когда времени было меньше, и то больше всего случалось. Странно это.

Все ещё отдыхают, а я как дура готовилась к завтрашнему экзамену… Такой бредятины раньше не видела. Фарм. химия это ужас. Не ну я, человек смыслящий в химии, физике, математике. Даже я не поняла эти физико-химические методы анализа! Даже смысла их разбирать не вижу. Лек. средства выучила, как решать задачи повторила, думаю на этом достаточно и так мозг разрывается.
А в пятницу фармакология… Учить почти пол учебника, на подготовку два дня от силы… Кто-нибудь сдайте за меня экзамены, пожалуйста)

Остаток вчерашнего дня чувствовала себя разбитой . Как будто внутри что-то взорвалось и остались лишь осколки.

После более-менее утешительного разговора с Владюшей - ситуация поменялась.

Я не знаю, какой магией обладает этот 18-летний коротышка с претензией на великий ум, но наши беседы - это успокоительное.

Тэнди разрывает меня на кусочки и заставляет ненавидеть саму себя. А Владюша всегда находит мотивирующие слова и ставит на ноги.

Инь и Ян, чёрт их подери. Такие разные, но схожие черты в характерах всё же есть. И это просто катастрофа.

Когда мы втроём ходим на курилку - я чувствую себя словно меж двух огней. Если рядом Тэнди, то Владюша становится холодным и скучным. И они часто ругаются. Но смущаюсь почему-то я.

Ну а если Тэнди нет - Владюша становится лёгким подобием Ретта Батлера, что делает его чертовски привлекательным.

Это сумасшествие. С одним встречаюсь, а другой постоянно говорит, что мне нужен настоящий мужчина. Как это бесит.

Я не хочу терять ни парня, ни друга. И одним богам известно, что с ними делать дальше.

Все меняется в худшую сторону, не так как я ожидала. С каждым днем я все больше раскисаю, и как снежный ком растет мое отвращение к себе. Некому выговориться, да на самом деле и не особо хочется с кем-то разговаривать вообще. Моя отдушина медленно, но верно превращается в черную дыру, которая затягивает все-то, что так мне нравилось в себе. Я постепенно превращаюсь в одну из тех, кого всегда ненавидела и над которыми смеялась. Тебе меня уж точно не понять.

— Это интернет, Дерек.
— Кто-то должен заняться со мной сексом сейчас!

— Это Байлз. Зови меня Байлз или, клянусь Богом, я убью тебя.
— Мы тусили, понимаешь? В клубе.

—Разве это не очевидно? Наша команда по плававанию отстой.
— Дайте мне сказать! Я…

— Почему я вдруг почувствовал себя преступником?
— Мы составим алфавит, который будет начинаться с буквы "F", а заканчиваться на "U".

Здорово просто гулять с некоторыми людьми. Пусть даже у вас минимум общих тем, он просто тебе комфортен. Хочется обнять или "укрыться "в человеке. Никита сказал что хочет на международные отношения. Он уедет. И я тоже. Что, если в одно место? Как дальше будут двигаться наши отношения? Довольно часто благодарю Вселенную за него и Ваню. Спасибо что он так относится. Спасибо что он у меня есть.

в каждом слове тебя нахожу в каждом вдохе и выдохе ты моём в каждом случайном прохожем тебя ищу но тебя среди них по ночам скулю от нехватки дикой тебя днями плачу от треков, о тебе напоминающих был бы ты моим полностью - молилась бы каждому богу (даже не существующему) лишь бы ты был. но верю я до последнего, что должен ты быть. ведь ты есть уже целый год где-то рядом я ж внутри себя тебя одного ношу без тебя уже мне никак а ты просто будь моим со мной мне принадлежи обожай меня люби до седьмого неба обжигай своим телом целуй губы жадно обнимай до нехватки воздуха

Уже 2015 на дворе, а ты все еще в моих снах. Когда-нибудь это уже закончится ?! Так приятно, когда ты меня нежно целуешь в шею, обнимаешь своими сильными руками.И в то же время, меня уже тошнит от тебя, я хочу чтобы ты ушел. Навсегда

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

перевод Роберта Рождественского

Коротко о главном:
Татьяна редкостная дура
Евгений редкостный мудак
а Пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ.

Начался мой санаторно-курортный отдых. Все же в этом есть своя прелесть. Этот санаторий в стиле 80-х годов с холодильником и телевизором, эти люди в домашних тапочках на коврах в коридорах, эта огромная красивейшая территория! Всё это расслабляет и делает жизнь более размеренной. Плюс сто грамм коньячка, тяжелая дорога длиною 9 часов, столовая с котлетами на пару. Можно негодовать как 90% сегодняшних людей и объявить свой отдых как поездку под лозунгом "Угадай страну!", но зачем? :) Зачем возмущаться и ругаться, если все и так понимали, что нашу "Рашу" не изменить, и что что-то полюбому будет через задницу ;) Не знаю, лично я расслабляюсь. Единственное, я замечаю, что в любой поездке в первый же день скучаю за домом, за людьми, за собакой. Наверное, я никогда не смогу переехать из родного Краснодара.

после расставания отношения меняются на "кто кого круче подъебет". (Но я выхожу из этой игры, я просто хочу быть счастливой и чтобы ты был)

Фильм идёт всего раз, всего в одном зале и в какое-то безумно раннее по выходным меркам время - 10:10. Я ожидала, что зал будет практически пустой, однако не тут-то было! Больше половины билетов распродано, народ идёт и идёт…

Не пожалела, что сходила. Как обычно обещала себе, что не буду плакать, но как же тут не пустить слезу, столько моментов! И одолело сильнейшее желание перечитать книгу :) всё здорово :)