my 19th winter

Наверное я из тех людей, для кого вся цель жизни - это саморазвитие. Сколько себя помню, будучи ребенком, я никогда не мечтала о принце, о детях, о доме с огромной семьей. У меня со скоростью света менялись только варианты будущей професси и пополнялся список стран, в которых хочется побывать. Меня занимали история и языки, танцы и рисование - хобби менялись один за одним: я искала себя. Ищу и сейчас. Мне скоро 24 и наконец вырисовывается хоть самая малость будущих целей. И снова в ней нет принца. Ну как, теперь там есть мужчина, но пока, как говорится, на личном не складывается, то и мысли о нем нужно гнать, ибо они не несут в себе позитивного настроя. Спустя полгода по окнчании университета, я наконец нашла дело "по душе" и теперь только иногда грызет мысль, что эти все 5 лет я могла прожить с большей пользой, но потом вспоминаю, что эти годы подарили мне множество "моих" людей, что стоит только поблагодарить судьбу за этот опыт.

Так вот, в очередной раз меня угнетило мое окружение (люди, занятие, точнее отсутсвие его), и решив разобраться и отдохнуть, сменила обстановку по средством парудневного отдыха в другом городе. И знаете, помогло. Свершилось чудо! Наверное глотнула свежего воздуха. Появились силы (хотя они и не пропадали, кого я обманываю), нет, желание появилось. Желание менять что-то и менятся самой. Можно было бы пойти более легким путем: чисто женский вариант сменить прическу мог бы и помочь. Но не в этом случае. Хотелось изменений не наружных. Сменить прическу каждая дура может, только счастья не прибавится. Может любовников, конечно (черт, может быть таки волосы нужно было покрасить, нашелся бы прынц, а я и не туда и кто еще дура? Нет, верно все, помутнение случилось). Началось все с выходных свободных от бесконечных кутежей, день рождений, странных знакомств, когда завалили работой. Завалили и отлично. Всегда было тяжелейшей задачей сесть за нее. А тут как сам случай велит, не велит - орет: "Садись, овца, хватит лежать и запихивать в себя содержимое холодильника". Ну села. Села за работу. Села за учебу. А потом захотелось сесть вспомнить иностранный язык. Сесть разобраться в себе. А потом на тренировочку встать. На одну. На вторую. И пошло-поехало: грустить и жрать некогда, да и не над чем. То что, одноклассница вышла очередной раз замуж - ну вышла и вышла, пускай живет счастливо. Ведь тебя никто не полюбит, лежащую на диване и проклинающую каждое свадебное платье в ленте инстаграма(если оно страшное и безвкусное, то не грех и обхаять, конечно). Сотвори из себя личность, найди себя, найди свое занятие, следуй ко своим целям и будь счастлива, развивая себя пока есть такая возможность. А дальше…А дальше, как карта ляжет, нет - как ты ее положишь.

+ работа + встреча по сайту + йога + диета +- блокнот - главная страница План: - работа (попросить отпуск) - полденс - йога - сделать футболки, кружки, брелки - еда: пп+ кусочки паски+ кусочек шоколадки

- Работа - Встреча по сайту - Тренировка - Йога - Сделать блокнот - Доделать главную страницу инсада

Я давно не помню такого снежного Рождества. С подобного прошло 5 лет. Странно, но тогда я была раздавлена, период, когда было больно морально. Сейчас остались отголоски только физической боли от недавней операции. А странно то, что физическая боль для меня страшнее и неприятней моральной. Хотя невозможно очутиться в состоянии той зимы, но запахи…запахи напоминают о многом.

5 января. Пятый день 2015 года. Все вокруг друг другу желают оставить плохое в прошлом году, войти в новый год с новыми силами и идеями. Сколько же людей пишут списки, просто обдумывают план на наступивший год. Если представить, что над каждым человеком, идущим по улице, плывет облако, как в комиксах с их мыслями, то кажется пространство наполнится однотипными фразами такими, как "в новом году я хочу новую работу", "в новом году нужно найти нового мужчину", "в новом году начну собирать на новую машину", "в новом году я непременно займусь собой и куплю новое платье на 2 размера меньше", - в новом должно обязательно быть все новое, ведь год же новый и начинать нужно с нового, чистого листа. Одержимые этой идеей люди жгут бумажки с желаниями в полночь, и выпивают пепел вместе с шампанским, делают доски визуализаций, опять же просто пишут список целей на год, посылают мысли в космос. Проходит пару дней и всеобщая лихорадка утихает, чудеса заканчиваются, все возвращается в круговорот серых будней. Приходит 20й, 68й, 135й, 210й день года, а потом и 365й. Люди начигают анализировать, что произошло, почему желания не сбылись, цели не достигнуты, машины нет, работа та же, в джинсы не влажу, ведь делали все по правилу: желание написали, список составили, в космос заявку послали - что же пошло не так? А то, что на этом остановились. Вся человеческая природа в этом: хочу много, делаю мало, ай-да удачу проверю в Новый год может повезет. А не повезет. Не повезет, если не приложить ни одного усилия помимо сожжения бумажечки. Чудо не свалится тебе на голову, когда его совсем не ждешь. Ты сам сотворяешь чудо. Сам в ответе за все загаданные тобой желания. Ведь если знать эту истину не нужно будет откладывать свои желания до Нового года, не нужно будет ждать какого-то определенного месяца, дня, минуты, чтобы делать свою жизнь лучше.

Сегодня люди считают своей обязанностью делиться своей жизнью в интернете. Вы только посмотрите, ведь ни один прием пищи, выход в свет или банальный поход к зубному не обходится без соответствующей фоточки в инстаграме. "У меня все отлично" - бах постик с веселой картиночкой и песенкой, "мне разбили сердце" - постик с парой, одиноким человеком, или просто в темнейших тонах и грустная сопливая мелодия, которая так и щиплет за сердце каждого посетителя вашего профиля; "я сегодня тусила с друзьями в супер-мега крутом месте, завидуйте мне" - и куча фотографий с випивкой, селфи в зеркале туалета этого злачного места, еда-еда-еда и непременно песня вечера, которую вспомнят все, кто был с вами; "о, смотрите, у меня есть парень, обзавидуйтесь курицы" - снимки цветов, цветов и еще раз цветов, украшений, подарков и побольше, чтоб зависть была более явной и кипящей; посты из серии "жалейте меня полностью" - фото сломанных ног, рук, порезов, синяков на теле, или же просто горы таблеток - тоже необходимо включить в список "to share". Что ж, и я такая же, не спорю. Пока было время погружаться в свои мысли, могу сделать вывод: если радостными моментами своей жизни действительно хочется делиться со всеми, кричать во все трубы о своей любви, радости, предметами гордости, то тем, что на душе у тебя какая-то непереборная грусть, тоска, тошната, боль делишься лишь потому, что чувствуешь себя настолько одиноким, что хочется поддержки и жалости ну хоть от кого-то. Хочется, чтобы кто-то все-таки заметил, что происходит что-то не то и помог справится с твоими неудачами. Людям хочется заботы и любви… или же как нме: просто не потерять красивую песню и красивые слова, разбавив ее такой же красивой картинкой. И да, они все грустные в своем плане, потому что и настроение у меня почти всегда такое: хочется грустных красивых песен и объятий…хотя бы на фото, фото чужих мне людей.

Я стопроцентно парный игрок. НАсколько бы самодостаточной я не казалась и не являлась, мне всегда нужны надежные мужские плечи, которые взгребут на себя половину моих проблем; необходимы крепкие мужские руки, чтобы засыпать и просыпаться в них, которые будут нежно обнимать, но не душить; сильная мужская спина, оберегающая от внешнего мира; необходима двухдневная щетина, царапающая щеки и гладящая ладони;нужны влюбленные глаза, смотрящие на свою единственную женщину.

Женщина шея, мужчина - голова. Долго явно не могу без головы.

Привет, подруга моя Грусть. Давно меня не посещала с таким долгим и крепким визитом. Такой момент, что и писать нет охоты, но чувствую, что без этой отдушины долго не разберусь в себе. Пришла ты, Грусть, как раз к началу ужина, к началу осени. Пришла и выжимаешь меня до нитки, выхлебываешь силы залпом. В этот раз насытишься до отвалу.

Противно, как куча мыслей и чувств не могут вылиться в слова. Что же случилось со мной?!..

Буду каждую неделю (в идеале конечно каждый день) составлять список гордости-радости и список вещей. от которых нужно избавляться.

Итак

+сделала плакаты по диплому

+села в поперечный и продольные шпагаты на провис

+прыгнула во флажок на столбе

+подарила человеку нужный подарок

+встала в 8 утра для занятия йогой

—просрала день, тупо лежа в кровати

—не сказала приятных вещей человеку

—груба с родителями

—угнетаю себя мыслями об одиночестве

—недовольна своей фигурой

И тут я такая в очередной раз перечитывая блог нахожу постик:

"Как же я себя не переношу за способность зацикливаться на одном человеке. И вот пока не пройдет месяц-два отсутствия его в моей жизни не успокоюсь. Так он явно не хочет пропасть к сожалению.

29.01.14 " И понимаю, что все, пропал, отпустило. И еще понимаю почему цеплялась. Не из-за чувств каких-то (безусловно симпатия была, но имею в виду что-то большее), а просто потому что нормальный вариант. Как-то все это неправильно и черство. Говорят, что первая любовь самя сильная и безумная, но послушайте, мне бы хотя бы 40% чувствовать того, что было тогда

С каждым днем все больше и больше задумываюсь о том как же нужно жить, а в результате все больше запутывюсь. Одни утверждают "стоит только захотеть", другие "отпусти и оно само вернется в руки", третьи "полюби себя такой, к какая есть". В итоге все эти напутствия сходятся в один замкнутый круг: никто тебя не полюбит, пока не полюбишь сам себя, а ты себя не полюбишь пока не достигнешь той или иной цели, которой необходимо безумно хотеть и действоввать, но тем не менее не обращать внимания на то, чего у тебя нет, которое со временем само свалится тебе на голову, ведь мысли свободны от этого желания. Из меня даже каждая мысль в этом посте выходит с таким трудом, что странно. Заканчивая свою учебу, понимаю что не знаю чем хочу заниматься, а время тикает; понимаю что не удовлетворяю себя ни внешне, ни умственно и нужно что-то предпринимать; понимаю, что не нравясь самой себе, не найдяя себя я не смогу отдать всю себя другому человеку, но в тот же момент мне необходимо вдохновение от кого-то (кого-то любимого, ну вот я это ощущаю и все) для развития своей личности. Чувства для меня как удобрение: безусловно можно обойтись без них, но они подпитывают в нужный момент, дают силы и энергию для роста…

…А вот дальше то ли не могу сформулировать свои мыли, то ли не хочу лезть глубоко, но рано или поздно придется. But not this time.

До появления кинематографа девушки росли, мечтали, рисовали своих идеальных мужчин на базе огромного количества книг. Сейчас все проиходит несколько иначе: плюс ко всем книгам добавились еще романтические комедии. Почему фильмы именно этого жанра стоит вопрос. Только в романтической комедии девушка (часто ну уж просто хроническая неудачница) находит работу, может не ее мечты, но достаточно хорошую, без особых усилий. Далее вдруг откуда ни возьмись ей на голову сваливается этакий пердок прекрасного принца: и богат, и умен, немного заносчив конечно (но это в порядке вещей если настолько привлекателен и успешен), и бах - в какой-то момент он уже не представляет своей жизни без этой бедняжки. Да им все время мешают странные обстоятельства, но в какой-то момент заиграет милая песня, он возьмет ее за руку, признается в любви, поцелует и уже больше никогда не отпустит. И вот, после просмотров такого, и сама начинаешь верить-надеяться, что ты ведь та самая добрая простушка-неудачница, которой вот-вот на голову обрушится счастище(!) в облике суепр-мужчины, супер-работы а на фоне будут наигрывать твои любимые песни (о любви-не о любви, но любимые) саундтреком твоей жизни. Вот хочется верить, что сценарий уже набросан, декроации и помещения сняты, и что актер на главную мужскую роль ждет только тихонького звука саунда и начнутся съемки, а не все это останется на стадии сырого проекта в моих собственных мечтах.

Вся проблема в голове: начинаю накручивать себя из ничего.

А вообще странно у меня все получается: привязываюсь к людям с удивительной быстротой, но с той же скоростью отвыкаю от них, когда не чувствую отдачи. Только не пойму это плохо, или хорошо.

Наверное тот момент, что меня снова на кого-то променяли вызвал желание пообщаться с человеком из прошлого. Странность ситуации в том, что обидно или больно не из-за того, что именно ЭТОТ ПАРЕНЬ нашел себе другую, а что МНЕ нашли замену.

Бывают такие дни, когда остро чувствуешь одиночество. Не просто запах или его вкус, а именно на ощупь. Кажется, что одиночество укрывает тебя с ног до головы, оно не дает спокойно дышать, как сдавливающий кости и плоть корсет. Порой можно даже сравнить его с кожей - одиночество на кончиках пальцев, на спине и шее, оно на бедрах и ступнях. Оно повсюду. Ты в нем. Отличие его от кожи, что сняв с себя одиночество ты наоборот будешь свободно и безболезненно себя чувствовать. Вот и я хочу снять с себя это одиночество, как змея старую кожу. Оно мне трет, мешает, цепляется за все, на нем затяжки и оно износилось. Пожалуйста, сдерите с меня одиночество пускай и с мясом - эти раны заживут без рубцов. Страшнее прятать старые рубцы под этой, давно отжившей себя, одеженкой.

И почему это всегда воскресенья? Воскресенья - мои дни одиночества.