my 19th winter

А вот и самое интетересное. Хотела составить список своих желаний на бумажечке, а потом поразмыслила и решила, что че уж там, напишу все здесь.

1. Встретить отличного мужчину и завязать с ним серьезные отношения.

2. Написать диплом, защитить его, окончить университет без проблем.

3. Найти работу, которая мне будет действительно по душе и приносить хороший доход.

4. Привести к лету свое тело в спортивную форму. Делать стойку на руках без стенки. Выходить в флажок с прыжка до лета. Делать много сложный трюков на пилоне.

5. Развлекаться с друзьями как минимум каждые выходные.

6. Много трахаться (ну а че уж скрвать свои физиологические потребности).

7. Переехать в другой большой город и снять там квартиру с другом/подругой (желательно конечно, но… будем надеяться короче).

Пока ничего больше вспомнить не могу, но как мимним план у меня есть. План, список желаний, хотелок - whatever - лишь бы все исполнилось!

Да, мне нужен мужчина. Настоящий мужчина. Не тот, который будет писать "Детка, я тебя хочу", а тот, который придет ко мне неважно во сколько со словами "Любимая, я хочу заботиться о тебе каждую минуту".

И в его руках, я наконец-то почувствую себя настоящей девушкой.

Подруга твердит: "Сейчас мужик не тот, что раньше. Они боятся отказа, боятся чувствовать себя отвергнутыми, не умеют добиваться". А срать я хотела, мой, да, именно МОЙ МУЖЧИНА, полная противополодность. Я устала исполнять мужскую роль в своей жизни….Это ведь уже ни в какие ворота, с меня довольно!

Ну что же, вот он и наступил - год деревянной синей лошади - долгожданный 2014й. Как по мне, то все эти ожидания огромная иллюзия, которой питают себя люди каждый год. Вот наступит Новый н-ный год и все начнется сначала: новое счастье, новоя любовь, новая работа, все новое. А на самом-то деле все остается по-прежнему, вот только люди становятся на год старша, теша себя надежами, что с начатым годом все изменится. Все ждут заветного 1го января, что начать жить заново. А в чем смысл? В чем смысл ждать какое-то число неведомо сколько времени, чтобы пообещать себе, что "воооооот, с…. начинаю все с нуля. Новый года - новая жизнь". Да в конце концов, ты, ленивая сволочь, напрягись и сделай свои планы сейчас, а не в новом году. Ведь твои задумки зависят лишь от твоих услий, а не от даты в календаре. Все мы съезжаем на новый, не желая ничего менять в этом году. Мы просто ничтожные трусы!

https://naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S (+ +) P (- 0) Sch (-! -) C (- +)

Задний план исследования: S (- -) P (+ -) Sch (0 +) C (+ +)

S - Вектор сексуального влечения

Нормальное состояние в отношении любви и секса.

Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен.

Аллодеструкция (рушится картина мира) и аутодеструкция (рушится картина собственного «Я» ;). Нарушено перводоверие к людям. Склонность к саморазрушению посредством алкоголя или наркотиков. Заторможенность.

Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

Я в глазах твоих утону, можно?
Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

За тобой через года

За тобой
через года
иду,
не колеблясь.
Если ты —
провода,
я —
троллейбус.
Ухвачусь за провода
руками долгими,
буду жить
всегда-всегда
твоими токами.
Слышу я:
«Откажись!
Пойми
разумом:
неужели это жизнь —
быть привязанным?!
Неужели в этом есть
своя логика?!
Ой, гляди —
надоест!
Будет плохо».
Ладно!
Пусть свое
гнут —
врут расцвеченно.
С ними я
на пять минут,
с тобой —
вечно!
Ты —
мой ветер и цепи,
сила и слабость.
Мне в тебе,
будто в церкви,
страшно и сладко.
Ты —
неоткрытые моря,
мысли тайные.
Ты —
дорога моя,
давняя,
дальняя.
Вдруг —
ведешь меня
в леса!
Вдруг —
в Сахары!
Вот бросаешь,
тряся,
на ухабы!
Как ребенок, смешишь.
Злишь, как пытка…
Интересно мне
жить.
Любопытно!

И сегодня поняла, что я тупое жирное страшное безвольное уебище.

Спасибо, что сижу вечером дома!

Херово, когда понимая, что ты далеко нехеровая не понимаешь почему так все херово.

Какая-то чертова херня творится. Да, с одной стороны эгоистинчо жаловаться: я ни в чем не неуждаюсь. Но вот это "ни в чем" касается только материальной стороны мое жизни. Говоря о духовном - все достаточно паршиво. И я чувствую это давление все больше и больше с каждым днем. Не могу внятно написать даже в чем дело, потому что уж очень много всего.

Я слабая личность раз который день хочу выпить бутылочку-вторую белого сухого,, или коньячку бахнуть только бы от этого чувства одиночества отделаться. Сжигает оно меня понемногу. Потухаю на своих же глазах. Вот, решила вновь утопить все это дело в бокалах. Благо дома ничего нет.

Люди срут в душу, бросаются словами, съезжая на злость. Простите, я такого не прощаю - не наступаю на те же грабли.

Как важно вовремя расстаться -
До первой крови, до поджога,
До утонченных провокаций
И унизительных предлогов….

Как важно вовремя услышать
Фальшивый звук в любимой сказке,
Не сделать пройденное - лишним
И обретенное – напрасным….

Как трудно вовремя расстаться,
Когда ты врезан, впаян, ввинчен…
Когда вчерашние объятья
Закостенели жестким клинчем….

Бесстрастный сейф с забытым кодом…
И больше не за что бороться,
А пресный опыт несвободы
Рядится в серое банкротство….

Я в шлейфе смолкнувших вибраций,
Я где-то там… - на полпути:
От невозможности остаться
До невозможности уйти…

Наталья Лукьянова

В силу обстоятельств, достаточно приятные и легкие вечера в моей жизни сейчас редкость. Они как глоток чистого воздуха. Общаешься с людьми и понимаешь, что с каждым их словом, взглядом душа твоя становится чище и в ней на самом деле растет комочек тепла. С ними не хочется прощаться, не хочется, чтобы вечер заканчивался, и наступало утро с новыми проблемами и мыслями. Мысли об одиночестве, отношениях, предательстве, ничтожных людях, месте в этой жизни отходят в такие вечера на задний план: сейчас важно лишь то, что рядом люди, которые наполняют жизнь, люди, которых друзьями язык назвать не поворачивается - это родные. Родные не по крови, а по духу - теперь я точно знаю определение этого словосочетания.

Хочется, чтобы вся жизнь была похожа на подобного рода вечер: вечер искренности, любви, духовной щедрости.

Паскудно разочаровываться в людях, ведь ты им душу открываешь, даришь ее частичку человеку, а он заберет ее, скомкает, выбросит, а потом еще наплюет и потопчет сверху, будто мало перечисленного ранее. Почему есть настолько жестокие люди? Знаешь же их жизнь - раньше такого у них не было. Тогда почему они смогли поступить так с тобой. Почему?! Вопроса на этот вопрос не нахожу до сих пор. Люди черствеют на моих глазах, может и я тоже, но не замечаю. Размениваюсь друзьями, плюю на родных, и делаю все возможное, чтоб защитить свои собственные чувства? Так нет же, я страдаю по каждому человеку, ушедшему из моей жизни. Страдаю, но отпускаю, понимая, что им и без меня хорошо, вспоминая как когда-то хорошо было нам вдвоем. Надо смириться с тем, что единицы остануться со мной сквозь года. Но мысль, что ушедшие вспоминают обо мне хоть самую малость все-таки живет

Помню: пообщеал никогда меня не бросить - я поверила. Помню: пообщела не оставаться друзьями после расставания - ты не поверил.

Зря поверила я и зря не поверил ты.