— Мам, знаешь, от нашего института можно поехать по обмену в Оксфорд учиться.
- Классно, а что нам для этого придется обменять? Кухонный гарнитур? Две почки и легкое? *Показывает на собаку* Или может его?
- Ну мааам…
- Не, ну давай его обменяем?

Мама такая мама #100500

так хочется усовершенствоваться. так хочется передавать красивыми литературными словами те яркие и безумно интересные картинки, что не дают покоя мне. так хочу поделиться со всем миром теми идеями, что живут в моей голове. и сделать это грамотно, чтобы быть достойной своих же идей. пожалуйста! я хочу, чтобы все получилось! очень хочу

Ну я вот просто не могла это не написать.
Мой сегодняшний день, или как я отвечала на анатомии :D
Ну, во-первых, у меня стоит 2 двойки, и я точно знала, что она меня будет спрашивать начало, т.е. про тазовую кость. Это я и учила. Причём хорошо выучила. И вот вызвает меня такая преподша именно эту тему. Выхожу я рассказывать, И ТУТ МЕНЯ НАЧИНАЕТ ТРЯСТИ И Я ПРОСТО ЗАБЫЛА ВСЁ. Я рассказывала еле-еле, просто напрочь всё забыв. Я держу кость тазовую, а у меня трясутся руки, и соответственно трясётся эта кость. Да она так сильно тряслась, что все это видели. Рассказала еле как, а она мне 4 поставила О_О Представляете ? Ч Е Т Ы Р Е ! Я такая в шоке. Сажусь на место, и мои руки тряслись ещё минут 7. Фух.
Потом был перерыв, и одногруппники сказали, что я всё рассказала, только делала паузы большие. Поугарали, что кость у меня тряслась. Даже выражение Лейла выдала: "Я твой таз шатал", ахахха
В общем в этот раз анатомия прошла отлично; >

Только меня сегодня киданула Юля, и даже не извинилась. Мало того, что мы ходим же вместе, а она постоянно трандит с Сашей по телефону. А ничего, что я рядом иду ??7 И мне как бы скучно, можно и со мной поговорить было бы. Так сегодня я попросила сходить отнести справку со мной, она сказала, что сходит. А сама пошла встретиться с Сашей, киданув меня. Ну да, а то они с Сашей не встретились бы сегодня. Какой ужас ! Я, конечно, понимаю. Любовь у них там и всё такое. Но так не делается, тем более пообещала сходить.

Не зря учусь я на лингвиста.
Уверен, в жизни состоюсь.
На языках пяти свободно
Могу я милостыню просить.

Который раз убеждаюсь, что даже, выгуливая собаку, нужно выглядеть на уровне, ибо можно встретить красивого мальчики с песиком…

Пошли с Милашей на проспект. Идем через двор, вижу парня с мопсом. Я специально его обошла, лишь бы не заметил, ибо я бы не смогла пройти мимо мопса… Спускаемся по лестнице и я слышу шаги сзади. Надеялась, что мне кажется или это просто какой-то человек. Вышли на проспект, Милаша куда-то побежала и получилось так, что я как раз повернулась в сторону лестницы- оттуда шел тот самый парень с мопсом к нам на встречу (что самое забавное, они уже подходили к своему подъезду, как я поняла, но заметили меня с Милашей и побежали за нами..) Ну епт, твою мать! Почему именно в тот вечер, когда я зареванная?!… Вообщем подошел, начал любезничать, спросил, где я живу..), Марсель нас испугался, но я переборола его страх) Я почти на кортачках играю с малышом, а хозяин стоит надо мной. Странное зрелище, наверное) Поболтали… Боже, такой парень милый и красивый, а голос какой, да еще и мопс есть! Но уверена, что у него есть девушка- иначе быть не может) Да и он шел с пакетом "на вечер": пиво, какие-то вкусности (я наблюдательная… ;) … Первой я проявила инициативу распрощаться пойти дальше (по выражению лица парня было видно, что он не очень рад). . Да, такая дура)

С детства боюсь насекомых.Жили в загородном доме, как-то открыли летом чердак и от туда начали падать пауки.Я наверное бежала час без оглядки и не заметила, что уже бегу по лесу.В итоге заблудилась

Написала много, а потом удалила. Но суть она вот: разве может быть что-то лучше, чем разрешить кому-то жить в твоей голове. И разве может быть что-то хуже, чем найти на былом месте кого-то огромное пустое место.

Меня сейчас очень легко вывести из себя.Больше всего, когда человек начинает тупить.Я НЕ ТЕРПЛЮ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ! На дворе 2013 год, а ты не развиваешься, не читаешь книги, не смотришь кино и не посещаешь различные мероприятия.Не имеешь целей в жизни и ничего не добился



Ты сидишь и бухаешь, куришь, и ебешься и дай угадаю! Тебе нет еще и 17?
Я говорю сейчас про свой колледж, мне так хочется высунуть из сумки пистолет и застрелить кого нибудь

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда.

Вот вы знаете, мне сейчас 17.. однако через пару месяцев я стану совершеннолетней. От этого мне совсем не радостно. За все мои адекватно прожитые 8 лет у меня ничего не появилось. ничего нет. ничего. абсолютно. У кого-то это воспоминания. Допустим. Но у меня даже их нет. Я не могу вспомнить абсолюно ничего. Это ноль. Просто дырка от бублика. Сплошная темнота. У кого-то есть парень. Надежный. Или не очень. С которым нормальные девушки могут поругаться или порадоваться. У меня нет парня. Никакого нет. А знаете почему? Потму что у меня нет того, что обычно имеют девушки. Красота. Вот чего мне не хватает, чтобы "обзавестись" парнем. Что бы там не говорили, что бы там не выдумывали, однако сейчас, все мои сверстники ведуться лишь на внешность. Это самый первый и самый важный критерий. Не жалейте таких людей (как я) . Они прекрасно понимают, что у них есть недостатки и это может являться самой главной причиной их одиночества. А самое обидное, что я просто не могу избавиться от своей уродлиости. Поэтому уже просто смирилась с тем, что я буду "своим в доску парнем", и, что первый парень у меня, действительно, появится только после универа, как я и обещаа своим родителям. Лет так 23-24. Потому что в этом возрасте уже внешность уходит немного дальше. Буду ждать 25-тилетие. А еще у меня нет друзей. Ни одного. Я даже в кино хожу одна. И плачу. Я смотрела "Астрал 2" на днях. Рядом со мной сидел паренек. Лет 15-ти.Он тоже был дин. И он был явно в шоке и в недоумении, почему я плачу при просмотре фильма жанра ужасы?!.. Наверное, это предел. Знаний у меня нет. Увлечений нет. Хобби нет. Таланта нет. Денег нет. Ненависти нет. Счастья нет. Я- овощ. Как можно так разочароваться во всей жизни всего лишь за 8 лет?! Не знаю как всё поменять. Хочу все изменить.. но у меня нет ни одного способа это сделать. ничего нет. ничего. абсолютно. А у меня еще и сердца нет. Пару лет назад его разбили и теперь, аот здесь, в груди, теплится лишь маленький осколок от того большого сердца. Он предназначен только родителям. И одной большоооой -большой группе. И никому больше. Нет. Во мне теперь даже хорошего человека нет. Пора бы перестать гнить…

Никакие постеры я не сделала. По-моему, я вообще бездарь и мне пора прекращать марать бумагу, образно выражаясь. Я пишу хуйню. И оформляю так же хуево. И я сама бездарная хуйня. Пошло все на хуй.

1. Всем, кто спрашивает, действительно ли Джейс и Клэри брат и сестра, всегда говори ДА.
2. Если кто-нибудь говорит, что не хочет слышать спойлеры, всё равно спойлери ему. Но только неправду.
3. Джейми - наш Джейс.
4. Люби и уважай своего парабатай, как будто вы Уилл и Джем.
5. Когда Клэри и Джейс будут целоваться в кино, кричи ИНЦЕСТ. Пусть люди офигевают.
6. Когда кто-то умирает, говори Ave Atque Vale.
7. Всегда поддерживай группу Саймона, как бы отстойно она ни играла.
8. Всегда выгляди в чёрном лучше, чем вдовы твоих врагов.
9. Всегда спрашивай Джейса, можно ли потрогать его манго.
10. Ничего меньше 17 сантиметров.

the antlers – putting the dog to sleep

Я, кажется, буду считать так всегда, ибо оно неизменно. Всегда, всегда, каждую ночь, независимо от города, времени года, вкуса чая и музыки если наступает больше двенадцати, а на вас все еще нет пижамы - мир изменяется.

Углы у стен становятся острее, пол тверже, голова тяжелее, пальцы уродливей, и ночь кажется бесконечной, но в том дурном, бессонном духе, когда никуда не деться. Ты кажешься себе намного более одиноким, чем есть на самом деле, более приземленным, возможности ограничиваются, сужаясь в узенькую трещину в стене, в которую никогда, ни в жизнь, не забраться, мир прекращает быть безграничным, руки прекращают быть теплыми, да что там, даже факт, что земля круглая кажется какой-то насмешкой.

После двенадцати нужно ложиться спать, иначе наступает безвыходность со всеми ее глупыми словами, крутящимися в голове и на подушках пальцев, которые так и рвутся куда-то наружу, но они же настолько непомерно печальны, что зачем их выпускать, не нужно.

Сладкое становится горьким, горячее - холодным, теплое - неприятным и душным, ароматное отдает запахом жженого сахара и даже у чая, подумайте только, у самого чая нет больше вкуса.

Лучше ложитесь спать, лучше не оставайтесь до поздна, лучше просто идите спать, а то пропасть в вашей груди, которая обычно не больше арахиса, протянется аж до самых лодыжек.

https://naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S (+ +) P (- 0) Sch (-! -) C (- +)

Задний план исследования: S (- -) P (+ -) Sch (0 +) C (+ +)

S - Вектор сексуального влечения

Нормальное состояние в отношении любви и секса.

P - Вектор этико-морального влечения

Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен.

Sch - Вектор Я-влечения

Аллодеструкция (рушится картина мира) и аутодеструкция (рушится картина собственного «Я» ;). Нарушено перводоверие к людям. Склонность к саморазрушению посредством алкоголя или наркотиков. Заторможенность.

C - Вектор влечения к контакту

Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

бля, вы бы знали, как ржачно играть в ac 3 и параллельно смотреть сонную лощину
я постоянно жду, что Коннор вылезет откуда-нибудь
лол

О старой жизни

Я всегда удивлялась, с какой скоростью менялся мир. Как быстро все происходит. Мне 17. Я учусь на первом курсе в лучшем техническом ВУЗе нашей страны на лучшем факультете. Я общаюсь с людьми, о существовании которых еще полтора месяца назад не догадывалась. Детство кончилось. Мимо меня пронеслись одиннадцать лет со скоростью большей, чем скорость света. Это странно.
Хотя бы раз в неделю я возвращаюсь. Возвращаюсь в место, которое до конца моей жизни останется моим вторым домом. В этом месте было ВСЕ: первая любовь, первые откровения, друзья, даже предательство. Там была семья. Семья… Нам повторяли это слово почти каждый божий день. Ради чего? Чтобы почти все через секунду после окончания главной ночи в нашей жизни забыли об этом? Последний раз я видела кого-то из нашей СЕМЬИ месяц назад. После окончания всего я общаюсь только с двумя людьми. Хотя ТАМ мы ВСЕ были не разлей вода. Все рухнуло. Мы столько времени строили этот хрупкий карточный домик, чтобы потом самим разрушить его. Конечно, при каждой новой встрече мы будем чувствовать себя семьей вновь. Но это уже будет не то. Остались лишь руины, которые мы подпираем своими воспоминаниями о прошлом. Это странно.
Это больно. Это как Гермиона, которая стерла воспоминания своих родителей о ней. Вот я захожу в класс, а там сидят ОНИ. Не мы, а ОНИ. Вот моя чашка с милой собачонкой, которая держит во рту розу. Ее мне подарил мой сосед и одноклассник. Но она не в моих руках. Ее держит другая. Вот чашка моего СОЛНЦА. Из нее пьет не она, а мальчишка на два года младше нас. Я прихожу домой, но меня там не ждут. Все по-другому. Все не так. Уже никогда не будет так. Это странно.
Но я отпустила. Я смогла. Я не стала их держать. Нас всегда будут рады видеть там. Да, нас уже никто не ждет, но мы до сих пор нужны. Пока память жива… пусть, пускай это руины, но мы помним наш уютный карточный домик. И он будет нас держать, как и раньше. Это будут расстояния и редкие встречи. Но главное, ОНИ БУДУТ. И мы будем вместе с ними.
Каждый из нас начал строить новую СЕМЬЮ. Может она будет прочнее, но наш карточный домик не сможет забрать никто. Да, мы его разрушили, но карты остались.

Завтра намерен сменить тему в блоге и разобрать пару тем с тамблера, если будет время, конечно же. Постараюсь кинуть сюда С:
Еще решил сменить название блога. Раз и навсегда. Надеюсь поймете и не будите судить. SpellMan - это я.

harrywho → spellman

и тут мне стало так тошно от всего ранее происходящего!от того, что в те секунды мне казалась блаженством, счастьем;а теперь хочется засунуть два пальца в мозг и выблевать все это из своей памяти

как же я обожаю эти припадки любви. когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. когда сводит все тело. когда ты счастлив. любуешься человеком. и не хочешь его отпускать. никуда и никогда. вот это эйфория.

— Мои шумонепроницаемые наушники оказались неэффективными прошлой ночью.
— Да, сожалею.

— Должен сказать, что как урожденный техасец, я никогда не слышал фразу "Иии-хаа", произносимую в таком контексте.
— О, Боже.
— "О, Боже". Это я слышал за ночь несколько раз.

чай со вкусом коммунальной квартиры. нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему

В последнее время я перестаю понимать других людей. Иногда мне даже кажется у меня с головой не в порядке ибо НУ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ

Мне говорят одно предложения, а я воспринимаю смысл сказанного совершенно иначе

Это очень затрудняет жизнь! Еще и ощущение тупицы всегда со мной!

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему

Как же мерзко болеть. Реально болеть, а не миленько сидеть в одеялке с платочком в руках как в романтических фильмах. Тем более, когда есть возможность увидеться с р2д2. А я так выгляжу, что показываться вообще ни перед кем нельзя, не то что перед ним.

https://sexinthesky.viewy.ru

может хватит стирать моё авторство?

и это касается не только этого блога. а вообще всех. будьте попроще. если у вас не хватает фантазии искать свои посты - то хотя бы не воруйте их у чужих. всё таки люди в это душу вкладывают.

Даже если
ядреной смесью
в твои вены влилась усталость…
Смейся, девочка!
Просто смейся.
Как еще никогда не смеялась…

Высмей все,
что в тебе болело,
скинь с себя все свои поклажи.
Высмей слабость свою
и смелость…
Полуправды и -веры
вражьи.

Высмей горечи и потери,
Реки слез
и кинжалы фальши.
Так, чтоб вихрем седым летели
стаи мыслей
куда подальше.

Смейся громче!
Сильнее. Эхом
cамолеты снимая с рейсов…
Заглушая боль своим смехом.
Не плачь, девочка…
Просто.
Смейся…

У меня вдруг заныла правая рука, аж деваться некуда.
Слишком много думаю.
Пост не об этом.
Пост о тёмой комнате. Я помню её до мелочей, помню этот приятный глубокий синий оттенок. Помню вид из окна, эти окна-светлячки. Я любила смотреть на город.
Мне очень запомнился именно этот вид.
Это комната родной моей души. Там уютно, уютнее, чем дома. Закрываю глаза, поружаюсь в этот образ - и я дома.
Бледно-голубой плед на кровати. Невесомые голубые занавески.

События прошлых лет, однако комнату я помню как свою. Идеализирую, возвращаюсь. Я всё разрушила и комната - единственное, что у меня осталось.
Мне стыдно признать, что я спасаюсь, окунаясь с головой в идеализированные воспоминания (нет, конечно, всё было так, но я словно смотрела на мир в розовом свете).
Свет, лавочка в парке. Я не вспоминаю, что было дальше. Ярко-оранжевая бутылка "Фанты". Обсуждаем отношения и время. Утверждаю, что нельзя жить в прошлом, в воспоминаниях - этого нет, пустая трата времени. Будущего ещё нет. Оно очень хрупкое, наше будущее, потому что состоит целиком из наших принятых решений. Если вдуматься, то получается, что мы за всё в ответе. От этой мысли не легче. Я знаю, что виновата. Перед хозяином комнаты и перед многими людьми.

Мне легче, когда я выливаю свои мысли сюда.

Боюсь сказать родителям, что перешла на веганство, по-єтому я просто перестала есть дома.

Потому что я "умная".

Мне лень идти 1,5 км до остановки, по-єтому я пошла домой пешком, к слову, 3,5 км.

Потому что я "логичная".

АНКЕТА

1. Получить сообщение на вьюви.

2. Написать огромный личный пост.

3. Попасть в популярное.

4. Получить ответ под постом.

5. Завести некто/аск/спрашивай для блога.

6. Самому создать тему для блога.

7. Работать с HTML

8. Пользоваться мобильной версией вьюви.

9. Подружиться хотя бы с одним вьювером.

10. Поговорить по скайпу с вьювером.

11. Дать ссылку на блог Вконтакте.

12. Выложить свое фото в блог.

13. Увидеть свой пост со стертым реблогом.

14. Поставить viewy+

15. Рассказать кому-то из друзей (?) про блог.

16. Посмотреть фильм/cериал, прочитать книгу по советам вьюверов.

17. Попасть в список любимых блогов/блогролл

18. Получить поздравления с Днем Рождения.

19. Не писать ничего неделю.

21. +10 за один день.

22. Заблокировать какой-либо блог.

23. Всю ночь просидеть только на Вьюви.

24. Спорить на какую-то тему с вьювером.

25. Найти вьювера из твоего города.

26. Пролистать 200 страниц ленты за 1 день.

27. Отписаться более чем от 30 блогов.

28. Изменить название блога.

29. Дать ссылку на свою страницу Вконтакте.

30. Просить совета на вьюви.

31. Понять, что ты действительно любишь вьюви и его пользователей.

32. Получить 20 заметок к посту.

33. Не получить письма на почту о новом следящем.

34. Поприветствовать нового следяшего.

35. Понять, что Вьюви намного лучше Тамблера.

36. Найти идеальный для себя блог.

37. Возненавидеть музыку, играющую в блогах.

38. Когда скучно, заполнять подобные анкеты на вьюви.

39. Встретиться с вьювером.

Всегда, когда кликаю по каналам и натыкаюсь на программу Соловьёва, оставляю её. Сейчас Лолита Милявская громит Милонова. Я смотрю с открытым ртом. Ой, забыл сказать. Обсуждают проблему суррогатных матерей. Но задевают все идеи Милонова: и наезды на геев припомнили, и коррупцию его коллег и всё-всё-всё короче.

Огорчает только то, что голосуют больше за Милонова. Примерно 64000 голосов за рыжего и 30000 за Милявскую.
Сколько же в стране тупых.

А я всё так же верю в Нас, мой милый. Только этой верой я и живу, если по правде. Я умираю, когда ты делаешь мне больно, и рождаюсь снова, когда ты называешь меня по имени. Я отшвыриваю все свои плохие мысли при малейшем намеке на наше выздоровление, но зарываюсь в землю, как только твои реальные ответы разнятся с твоими ответами у меня в голове. Но я верю, родной мой, не могу иначе. Я вовсе не больна тобой, Космос… Да нет, конечно же, больна, всецело больна. Девушки обзывают своих молодых людей различными животными при ссорах; я же продолжаю боготворить тебя. Не смотря ни на что и вопреки всему. Снова цитирую Маяковского и включаю наши с тобой песни. Я верю в Нас, хороший мой.

Н а днях исполнилось двадцать. Удивительно осознавать, что это ни 17, ни 18, ни черт побери 19…

Ч асы показывают 3 часа ночи с минутами. Не спится. Бессоница? Нет. Тошнота. А всё от чего? Да от того, что кто-то слишком много ест! Отвращение от самой себя.

В спомнила про вью, зашла. Количество следящих увеличилось. Спасибо. Спасибо за веру в меня, - проносится в голове. Немедленно решаю начать всё заново. Я возвращаюсь. Я снова с вами. Первая цель - продержаться более 5 дней на голодовке. Кто-то спросит: зачем мне это нужно? Затем, что без этого я не чувствую себя, не ощущаю. Мой внешний и внутренний мир - это полные противоположности. Мне нужна гармония, спокойствие и немного выносливости… Я справлюсь.

В последнее время я только делаю, что слушаю чьё-то нытьё.
Мне надоело.
Я чувствую, что погружаюсь в это всё сама.
Меня это уже душит.
Каждый Божий день одно и тоже, одни и те же проблемы, одни и те же преджложения, одни и те же слова утешения.
Сколько можно?

Была бы безмерно рада получить подарок в виде большой красивой книги с картинками. Про мировой океан, великих художников/писателей/музыкантов/революционеров или чудеса света. И чтоб странички такие глянцевые, гладкие, непрменно с запахом нового и обязательно важно, чтоб, когда перелистываешь, издавался такой приятный скользящий звук. Так хочется мне ^^

300 человек или 30.

видимо, я совсем неинтересно пишу, раз ко мне никто не добавляется.

ну и ладно, зато у меня память останется.

всем печенюшек!

Никому не положено знать, что я разваливаюсь по кусочкам. Только бы всё исправить, а там уж и восстановлюсь. Мне страшно думать плохом исходе.

Так хочется плакать, впервые не сдерживать крика.
Не тихо – в подушку, а громко и горько – навзрыд.
И больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла.
Плевать, что узнают, как долго и сильно болит…

Так хочется плакать. И может, уйдет обреченность…
Я где-то читала, что слёзы полезны здоровью.
Найти бы ответ на извечный вопрос: «Ну за что нас,
За что наказали такой безнадежной любовью?»

Так хочется плакать. И строчки писать на обоях…
И больше не прятать их в Wordе и старых тетрадках…
Писать их и плакать… в них жизнь моя как на ладони.
И больше не врать, что со мною всё в полном порядке…

Так хочется счастья… И где бы найти столько силы,
Чтоб боль до последней капли из сердца выжать…
И чтоб улыбнуться от мысли, что отпустила.
И утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть
!

опять непонятная хуйня с денисом.боб как всегда вк супер пеуперЮа в живую не сообо как-то.правда вчера мы с ним тупо дурели на китайке, но всеже.2 день вподряд ебашим рево и гуляем и нам на все по.сегодня круили все, но я отказалась.оказалось это была химка вообще.пиздец просто.а денис..денис ебаный с малолетками общается.точнее наоборот, они ему нравятся, но общается он с нами.херота.они сеголдня выступали.песли.не выграла лес, но для нас выграла) в общем норм день.затвроа опять треня и после будет с аленой печенье печь)

просто вспомни в следующий раз, когда накроет, каково было тебе раньше, как ты мучался, как метался из стороны в сторону, из крайности в крайность, как тебя сжирала ненависть и боль изнутри, вспомни об этом, и подумай, стоит оно того?

а я сидел и разрушал все, под строки из песни fire to everthing, она подходила идеально, таких эмоций я не испытывал давно…все сгорело.

Мне очень важно говорить о своих чувствах, проблемах, мечтах, переживаниях, надеждах именно с тобой.
С тобой.

И важно получать обратную связь.

"….возможно, лучше было бы не раскидываться честными обьяснениями… не козырять чувствами… не смотреть в глаза… возможно, легче было бы сказать саркастическую ерунду, чтоб мысли о сделаном и не сделаном не рычали перед сном…. возможно, иногда правильней расходиться с обидой и злостью, чтоб не оставлять места для скучания…"

хочу нормальную солнечную погоду. хочу пофотографировать, даже моделей нашла. теперь вся в предвкушении. начиталась постов palvinskaya и perevozchikovaaaleksandra , засрала себя тем, что я говно-фотограф (фотограф, ахах) и ничего не умею, что ничего в фотографии не понимаю и т.д. короч, прочитав их посты я получила стимул, буду стараться и стремиться получать новые знания о том, чем хочу заниматься. хочу научиться нормально фоткать и самое главное - обрабатывать фото. блин, хочу-хочу.

теперь есть стимул, есть желание творить.

надеюсь, когда-нибудь я смогу назвать себя ФОТОГРАФОМ.


Я хочу познакомиться с парнем, который не будет знать её. Потому что все парни в итоге предпочитают её. Всегда. Я не могу с этим ничего поделать.

Торонто - один из мегаполисов Канады.

Сиэтл - столица штата Вашингтон, севрозапад США. Город зарождения гранжа, образовния Нирваны и смерти Курта. А еще Сиэтл упоминается в Сумерках….ну меня может и понесло, короче люблю этот город.

Графика в универ. Единственное интересное задание, надеюсь, пока….

Моему В. реально на меня похер. Просто похер.
Когда я делюсь с ним проблемами, я слышу только:
" я ни в чем не виноват "
" ты накручиваешь "
" опять ты начала "
" отстань, я спать пошёл "
" Катя я устал "
или просто игнор.

Я хочу лишь 1 раз поговорить и узнать, что ему во мне не нравится, почему постоянно думает, что я всё накручиваю, ибо он так выворачивает всё, что я оказываюсь врагом народа.

И если честно. Сейчас у меня появились первые мысли о том, чтобы нам расстаться.

Вы вероятно уже не помните Макса. Один из тех, на чьей хате мы были летом. Той ночью он яростно подкатывал ко мне яйца, но я отшила и он спокойно направил их в сторону Крис. Она в итоге оставила у него сережки. И вот мы сегодня за ними зашли. Он вышел к нам во двор с котом в сумке. Он все тот же. И вся эта ситуация в нашем трио все та же. Мы с Максом болтаем, давно не виделись, а Крис просто рядом стоит и смеется в нужные моменты. Он так и не починил машину, его сварщика посадили в тюрьму, он все такой же нацист и все так же не учится. Его смех и выражение лица все такое же глупое. Мы с ним отлично поболтали, как старые друзья. А Крис решила к нему кадрится.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума, а, засыпая, не ныть до рассвета, и по утрам не желать ему "хорошего дня".

забыть человека - не значит напиться.
не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

забыть человека — значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться
и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

привет.я не знаю, остались ли тут те кто читал меня раньше, но я хочу написать именно вам, самым любимым моим следящим.

я приехала на день домой, все в порядке, даже лучше, мне очень нравится и учеба, и город и окружение.я рада что все так.у меня за месяц уже сколько событий что я наверное за год в школе ничего такого не проживала.поэтому безусловно это что то новое.и мне пока это нравится.

я не устану повторять что скучаю, но, есть одно но, у меня совершенно нет доступа к интернету через комп, это ужасно правда!

я люблю вас, и обязательно вернусь сюда, как только будет возможность:*

Единственный мой!
Сегодня наши отношения стали еще старше, длиннее, прочнее и надежнейТы смог стать для меня надежным и преданным другом, близким и родным человеком.Моя жизнь изменилась с момента встречи с тобой!Я очень дорожу тобой и желаю чтобы твои галаза не видели неудач и у тебя не было повода усомниться во мне!Хочу, чтоб каждая новая ночь, прожитая вместе, приносит нам только нежность и любовь!А моя любовь хранит тебя от всех невзгод!!!Люблю тебя!!!!!!

Кстати, сегоня с ребятами были в кино. Круто было, пустой зал и только нас четыре человека)

Всем советую, фильм Философы. Очень пригружает, концовка удивила и заинтриговала. В общем, мне понравился.

1.[ЕШЬТЕ ДОСТАТОЧНО]
Мышцам нужен материал, из которого они будут строиться. Если вы едите мало белка, то организму просто неоткуда будет взять «кирпичики», из которых он сможет строить мышцы. Если у вас в пище будет мало лейцина, то механизм роста мышц рискует не быть запущенным. Если вы не будете «добирать» по полезным жирам, пострадает ваша гормональная система, да и суставам достанется. Наконец, если у вас в рационе недостаточно углеводов, упадет уровень инсулина, а значит, нечему будет доставлять все то полезное, что вы съедите, по месту назначения. Да и энергии для тяжелого тренинга у вас не будет.

2.[СТАРАЙТЕСЬ "ДОБИРАТЬ" ПО НАГРУЗКЕ]
Часто вижу в тренажерном зале следующую картину: начинающий (да и не только) атлет прекращает выполнение упражнения в то время, когда он сможет осилить еще 2-3 повторения. На вопрос «Почему?» отвечает: «Тренер сказал выполнить именно столько повторов». Увы, даже самый лучший тренер не сможет влезть в вашу шкуру и определить, когда вам стоит прекратить выполнение упражнения. Равно, как и определить тот момент, когда стоит прекратить тренировку в целом.

В результате для роста мышц вам просто не хватает объема полученной на тренировке нагрузки. Так что старайтесь выполнять упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что еще одно повторение будет явно лишним. А из тренажерного зала уходите тогда, когда мысль о выполнении еще одного сета будет внушать вам отвращение.

3.[НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИДТИ ДВУМЯ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ ОДНОВРЕМЕННО]
Очень плохая идея – одновременно наращивать мышечную массу и сжигать жир. Нет, конечно, если вы исключительно одарены генетически, то этот трюк у вас вполне может получиться. Но среднестатистическому посетителю тренажерного зала стоит выбрать что-нибудь одно.

4.[ПОМЕНЯЙТЕ ПОДХОД К ТРЕНИНГУ]
Мышцы очень быстро адаптируются к нагрузке. Собственно говоря, наш организм устроен таким образом, что озаботится ростом энергетически затратной субстанции он в самую последнюю очередь, а при первой же возможности ее рост прекратит. Рост ваших мышц рано или поздно прекратится, даже если вы постоянно наращиваете рабочие веса, тем более, что устойчивый рост рабочих весов возможен на протяжении не такого уж и длительного периода времени.

Как бы то ни было, вам периодически стоит менять свой подход к тренингу: от силового стиля к объемному, от объемного – к «пампингу», чтобы затем опять возвратиться к силовому тренингу. Поменяв подход к тренингу, вы сможете встряхнуть ваши застоявшиеся мышцы.

На самом деле, правильное питание – это даже не половина успеха в бодибилдинге, а гораздо больше.

и все же, я очень рада, что в свое время хватило смелости и наглости на то, чтобы послать все к черту и перестать сходить с ума с кем попало и по кому попало.

а знаете…я уже не хочу чтоб он возвращался..и ждать не хочу…и надежды уже благополучно сдыхают….я ему никогда не прощу…..свои истерики и свою боль….взахлеб…….ненавижу…ненавижу это все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот сижу сейчас и думаю, когда же мне мой любимый переебет?

Вы скажете, што это я за херню несу и как вообще парень может поднять руку на девушку, но я действительно удивляюсь терпению своего зайчика.

Да, я люблю поистерить. Да, я люблю названивать ему по 100500 раз в час и спрашивать, когда он уже придет, потому что я хочу спать. Да, мое настроение меняется по несколько раз на дню. Да, я постоянно выношу ему мозг. Да, я могу начать психовать из-за любой мелочи. Да… видимо, он действительно меня любит.

Моя сестра очень сильно удивилась, когда услышала, как я разговариваю с ним по телефону (я была злая). Первым делом, когда они увиделись, она спросила: "Как ты её терпишь?" Сама удивляюсь и не раз спрашивала его об этом. Мне кажется, лучше бы ему было найти себе девушку (извините за тавтологию) получше, которая мы не стала трахать мозг, но нет, он не хочет.

И я очень рада, что у меня есть такой человек, который терпит все мои истерики и наезды. Я его люблю.

All the way — от начала до конца.
At every step — на каждом шагу.
All but — почти.
As if / as though — как будто.
As well as — так же, как и.
As usual — как обычно.
As a rule — как правило.
As if — как если бы.
All the same — без разницы.
As much — тоже, всё равно.
All in all — в конечном счёте, с учётом всех обстоятельств.
At that rate — при таких раскладах, такими темпами.
By all means / by any means — любым способом.
By way of — через / наподобие, так как.
By no means — никаким образом.
By the same token — с таким успехом.
Either way — так или иначе.
For real — всерьёз, на самом деле.
From scratch — на пустом месте, с нуля.
For a change — для разнообразия.
For all the world — во всех отношениях.
For God's sake / for heaven's sake — ради Бога.
For one's sake — для собственной пользы.
For the sake of something — ради чего-либо.
High and low — везде и всюду.
Hardest part about — самое сложное в чем-либо.
However much — сколько бы ни…
In view of — ввиду.
In every sense of the word — в полном смысле слова.
In place — на своем месте.
In spite of — несмотря на.
In the way of — в смысле, в плане.
Just the same — всё равно.
Now that — так как, пока, раз уж.
Other than — кроме этого, в остальном.
On the one hand / on the other hand — с одной стороны / с другой стороны.
Or else — иначе.
On the edge of smth — на грани.
Pure and simple — просто напросто.
Such and such — такой-то такой-то.
Such as — такие как.
So that / so as to — так, чтобы.
So… as to — настолько… чтобы.
Then again / but then — вот и вся история.
That is why — поэтому.
Whether or not — так или эдак.
What it takes to — то, что нужно чтобы.
What about — как насчёт.
What with — принимая во внимание.

… любовь - акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.

— Чарли
Дэниел Киз, 'Цветы для Элджернона'

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Эрик-Эмманюэль Шмитт

Нет совершенно времени что-либо писать на вьюшу. Забросила уже окончательно! НОООО… ваши постики НЕКОТОРЫЕ смотрю!; *
(в основном сижу в тви, кому нужна ссылка, пишите)
В школе все отлично, уже заканчивается первый курс и он - как положительный, так и отрицательный: с. Но будет совершенствоваться!
В этом году, учебном году, оочень много поездок. Недавно ездили с классом в театр, а завтра едем в двухдневный лагерь. Будем спать в спальных мешках, бегать по лесу и слушать эстонскую речь. Все как надо… А на каникулах едем на поезде (не типично для нас) в столицу, там у нас экскурсия по городу на двух-этажных автобусах (как в Лондоне), а затем идём на экскурсию в один государственный технический университет, смотреть там факультеты и увидеть это новое красивое здание TTÜ.

На самом деле, все в моей жизни потихоньку налаживается! Я знакомлюсь, общаюсь, езжу в другой город. В общем взрослая жизнь начинается!….

Надеюсь, ещё напишу вам! Вьюи не хочу терять, бросать! Буду с вами на связи. Целую ♥♥♥

(Про сериалы писать не буду… Они у меня все накапливаются, в выходные буду смотреть)

Вы замечали, что когда идешь по городу, в глазах людей можно прочитать их состояние.
кто то спешит.
кто то волнуется.
у кого то хорошее настроение.
а кто то даже глаза не поднимает.
потому что он скорее всего. разбит.

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще вся я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах.

Давно хотела написать обзор на один продукт из корейской косметики. Ну что ж, начнем?

Хотела бы написать о чудесном креме для рук от Etude house. Баночка этого крема в виде совы. Есть 4 вкуса:

1. Яблоко

2. Персик

3. Вишня

4. Конфетка

Я приобрела с запахом яблока.

Очень обрадовалась когда наконец мой заказ пришел. Баночка оказалась по размерам больше чем я представляла, это очень обрадовало J

Ну что ж? А теперь о самом креме. Сама он не жидкий, так что много не надо для использования.

Также очень хорошо пахнет, это тоже +.

А теперь о волшебных действиях этого крема. У меня на руках кожа была немного шершавая, а также очень лезла кожа которую мне приходилось сдирать. Ну вот когда я начала пользоваться этим кремом то все мои проблемы на руках начали исчезать, а кожа становилась мягкой и гладкой.

Очень рада что открыла для себя этот кремJ

Если хотите заказать этот крем, то можете это сделать в этом интернет магазине: https://vk.com/happy_cosmetics. Здесь косметика по самым низким ценам, а также хорошие продавцы которые помогут выбрать продукт который подойдет именно для вас, и вообще общаться с ними было очень приятно J. Заказывайте, не пожалеете.

Всем пока!!!:3


День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Это достаточно сложный вопрос, ведь кто знает какой я буду в будщем и как изменюсь. Сейчас, я была бы неимоверно счастлива, если бы мои цели были достигнуты, но буду ли я счастлива тогда? Быть может, когда я достигну всего чего желаю у меня не будет смысла жизни? А может быть, я найду новые цели. Если я найду новые цели, мне кажется, что по достижению их я снова буду находить что-то новое к чему следовало бы стремиться. Но опять же, я не знаю как изменюсь за то время, пока буду достигать своих целей.

Мы - пустые марионетки. Мы - лишь игрушки.

И под час, не признавая своей вины,

наши горлышка изгибаем фигурной дужкой

Перед теми, кому собою же отданы.

Мне от всех бы закрыться и бахнуть чего покрепче.

Упереться глазами в кружащийся потолок.

А другим мою горечь уж видимо не излечишь

Ну а что тут поделать? Не всем так любить свезло.

Как рефлексы для приближения пальцев к свечке

Я сбегаю. Совсем отчаялась, что сказать?

При условии, что любовь оказалась вечной.

Мне придется всю вечность топиться в твоих глазах.

Чертовщина. Пройдет пятнадцать лет или двадцать.

Всё останется прежним. И это уже претит.

При условии что тебе не дано меняться.

Не придется меняться ни мне. ни менять пути.

Я всё так же продам весь мир чтоб быть просто рядом.

Я наивна, потеряна, ранена, влюблена.

При условии, что любовь оказлась ядом.

Я, наверное, выберу выпить её до дна.

— Его любишь? Любишь его?… - А что есть дороже?

Что дороже, скажи? У таких не бывает имён.

Они - всё. Ты захочешь забыть и уже не сможешь.

Пара взглядов, и ты на всю жизнь этим днём клеймён.

Значит он, значит это судьба, значит можно бросить

всё на свете, помчатся прочь, оборвалась нить…

и никто не осудит, никто не о чём не спросит.

при условии, что ты будешь его любить.

Узнаёшь её - бывшую в мире самую хорошую?
Помнишь как летела в стороны одежда с вас уже в прихожей?
Нет не помнишь?! Она не помнит тоже…
Вы друг к другу жопами спите, в одной постели лёжа.

Давно уже, теперь в других заботах оба по уши,
Не то, чтоб кто-то был несчастлив и хреново жил,
Нет, недавно вот постелили паркет,
Купили новый холодильник, сыну мобильник… зачем он ему в семь лет?

А на ближайших выходных ломонётесь в Икею,
Чтоб сэкономить двадцать пять с половиной копеек.
Глаза моргнуть не успели, вот и понедельник -
Ожидает продолжения трудовая эпопея.

Корпоративные пьянки, походы налево,
Где вы бывшие как Адам и Ева together forever,
Две счастливых с фотки сделанной у входа ЗАГСа?
О чём вы думаете кроме курса бакса?

сегодня пиздатый день. полина с ликоу подставили и по истории 4 но вечер был норм…Хочу сосдать групу уличные танци было бы супер правда думаю у нас все получится

Это странно, и может в какой-то степени даже смахивает на помешательство, но каждый раз, когда мне плохо, физически либо морально - не важно, так вот каждый раз мне кажется, что только он способен меня вылечить, даже от банальной простуды, как будто он - лекарство от всех моих горестей.

Наверное, из-за своей нескончаемой тоски по нему я уже начинаю сходить с ума.

О это чувство, когда моя Наська говорит мне: "Ксюх, ты реально таешь на глазах". Это мимими прям ^^ И еще она сказала, что я монстр, когда я описала свою сектантскую тренировку) Абонемент на фитнес скоро закончится, денег продлевать его нет, так что я со вчерашнего дня возобновила ворки. Я по ним скучала ^^ Тренажерка - это, конечно, хорошо, но уж очень утомительно… А ворки я люблю) Жаль, что не получится их делать каждый день, но я надеюсь хотя бы на три раза в неделю… Вот она общага! А дома я делала их два раза в день, чувствуете разницу? Хочу жить одна, фигачить ворки, не раздражаться на соседок и ходить в душ, когда захочется, а не по расписанию! Или с родителями - это мечта. Жить с ними мне в кайф. Всегда есть о чем поговорить, посметься, чувствовать себя нужной и защищенной. Пусть переезжают скорее.

когда, вы поймете, что любите человека сильнее не куда. задайте себе вопрос, на что вы способны ради него…

а после, задумайтесь над вопросом, а что вы в реальности можете сделать, ради любимого человека..

при наших редких встречах, мое сердце все так же замирает, а на глазах наворачиваются слезы и не от плохих и грустных эмоций, а от того, что только в эти моменты, когда я могу чувствовать тебя, я понимаю то, как я тебя люблю

V for vendetta.

— Почему ты не умираешь?
— Потому что под этой маской нечто большее, чем плоть. Под ней идея, а идеи бессмертны .

Я умру здесь. Исчезнут все частицы, из которых я состоял. Все-все. Кроме одной. Одной частицы. Она маленькая и хрупкая. Но она — единственное, ради чего стоит жить. Её нельзя терять , нельзя от нее отказываться, нельзя позволить им отнять ее у нас. Я надеюсь , что ты сумеешь отсюда выйти, как надеюсь, что мир в конце концов изменится к лучшему. Но больше всего я надеюсь на то, что ты поймёшь , когда прочтёшь вот эти слова.

Ну раз тут из знакомых никого, кроме Любы, нет, то я напишу Вы когда нибудь чувствовали влюбленность? О, это прекрасное чувство! Когда ты общаешься с человеком хорошо, дни и ночи напролет переписываешься, видишься в школе, но что то не дает вам сблизиться, какая то грань Я надеюсь, это только на время… Снесло башню…эх, если бы он только знал

Долго не писала здесь. Началась учеба в универе и поиски квартиры все еще продолжались, но вот им наконец-то пришел конец.

Перееду на новую квартиру числа 20 и это меня безумно радует, я бы переехала и сегодня но к сожалению такой возможности нету (Жить у ребят мне одназначно надоело и я буду очень ждать 20 октября.

Еще в универе поменялись правила игры и теперь я чуствую большинство времени я буду проводить за книжками и писанием ессе, главное найти интересную тему что бы хотелось писать.

По-поводу практик я занимаюсь йогой и отвлеклась на любимого автора Дена Брауна. Его "Инферно" один лучших романов, наравне с "Ангелами и Демонами" и "Кодом Да-Винчи". Многое узнала про Данте, хотя в школе его "Божественная Комедия" меня совсем не впечатлила. Если вы еще не поняли я очень люблю книги-загадки, особенно связанные с историческими загадками.

Надеюсь когда-то смогу написать что-то подобное, я уже начала но думаю мне еще далеко до Дена Брауна и Джеймса Роллинса.

Еще я наткнулась на книгу под названиям "Магия", она оченьь похожа на книгу "Секрет". Она написана о БЛАГОДАРНОСТИ и как изменить жизнь с помощью БЛАГОДАРЕНИЯ.

В книге есть упражнения расчитанные на 28 дней, с завтрашнего дня начшу пробывать техники и буду сюда отписывать, когда будет возможность)

Спасибо всем кто прочитала и кому не безразлично)

Я подмела пол в комнате, доучила современный русский и наконец-таки вымыла посуду. И да, я все-таки вчера выщипала себе брови. Теперь хотя бы выгляжу чуть-чуть по-божески.

Оставшуюся часть вечера можно со спокойной душой зависать на вьюи и смотреть фильм. Смотрю"Мачо и ботан". Мелкий надо мной ржет, что я фильм смотрю как книгу читаю - по 5 минут в день и на потом. 4 день уже досмотреть не могу, кстати :D

Попробовала вновь зарегистрироваться на саммере.

Увы и ах, но злопамятный админ ещё помнит наши порнографические бунты.

Придется здесь оседать.

Кстати, я стала спать днём больше обычного. Возможно, это из-за глицина, как и было в прошлом году. Во всяком случае мне это никак не мешает.

Да и еще
У очень многих мужчин к 45 годам вылазит пузико или они поправляются

А папа у меня такой весь подтянутый о_о

Боже, я знаю, что твоей целью было вручить мне от каждого родителя только самое плохое, что у них есть, но пусть хоть в этом повезет. Пусть я не растолстею к старости т_т Аминь.

просто для мене це щось інше, нове

ти не перестаєш мене дивувать

я ше не очнулась от того дня, коли я хворіла, а ти таким заботлівим і милим був

то сьодні ти мене просто вбив наповал

єслі раньше ти казав шо "кицьой" ніколи не назвеш, то мовчу про остальні пріятні слова які просто треба було витягувать з тебе, що ніколи не поставш свою девушку на фоновий рісунок,

то сьогодні коли ти мене взяв за руку…

вмене аж мурашки були, в мене часто мурашки від тебе

но я цього не ожидала, не ожидала - це нічого не сказать

мені було не привично, но я була така щаслива

це мелоч, бред єслі хтось мене почує, бо для когось іншого це пустяк, який нічого не значить, але для мене…а для мене це даже словами не передать шо значить

я бачу як в мене на очах ти міняєшся в харошу сторону, яка ж я рада, що тобі помагаю, підтримую, ти сам цього не замічаєш але порівнянно з тим яким ти був…ти дуже помінявся

як вспомню той поворот і твою руку уже в моїй руці ахахахаха я счас розплачусь аааааааааааааааа

аххахаххахаххахаха

Сегодня впервые увидела отца не в его вечном облачении стоматолога, а в обычной одежде.

И я такая

ОПА-НА. У БАТИ ЕСТЬ ВКУС

О_О

В городе, где нет метро,
По утрам холодеет моё нутро.
По глазам быстро, мимо мелькают дни,
Запомни меня молодым, запомни меня живым.

Я не герой.

Я всего лишь сумасшедший из будки. И настало время увидеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле.

Эми Вилльямс.

Пришло время перестать ждать.

s6х11 «Комплекс Бога»

illustrations (х)

Мама возмущается: "Я не вижу в тебе ни капли ответственности, это ведь твой последний год, ты должна думать об аттестате и ЗНО", а я, даже после трех дней с простудой дома, настолько ужасно себя чувствую, как будто я всю неделю совсем не спала и единственное, что мне может помочь - это полностью изолированная неделя от всех нависших надо мной обязанностей. Неделя душевного отдыха - все, о чем я прошу.

Но ее нет, и не будет, вместо этого - снова возвращаюсь в долбанную гонку на выживание. Иногда меня выворачивает от самой себя.

Кажется, внутри что-то сломалось.

Сегодня на учёбу на 8 утра было, я толком не проснулась и поперлась. Стоя у курилки я достала сигарету, зажикалку и подкуриваю сигарету и машинально бросаю зажигалку в мусор.

Потом еще минут 5 стояла и смотрела на зажигалку в мусорке.

« Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу ».
— Моника Белуччи

Порой, стандартные психологические алгоритмы не очень-то вяжутся с суровой действительностью современного мира… Он слишком сложен и в нем, как в химии, почтикаждый случай - частный… Ночь обещает быть долгой и бессонной☕️

Вспомнила, что когда-то ходила на спектакль "Думайте о нас". Мне он тогда очень понравился. Да я и сейчас не отказалась сходить бы на него еще разок.
Вот такой прекрасный стих зачитали во время акта. Ащащащ~

"Щегленок, выпав из гнезда,
сказал, сгорая со стыда,
что он – падучая звезда,
что это так, а не иначе.
Конечно, это ерунда
и не бывало никогда,
но это вовсе не беда
и ровно ничего не значит.

думайте о нас, думайте о нас.

Когда настали холода,
то восклицала лебеда:
«Я – резеда, я молода –
и это так, а не иначе!»
Конечно, это ерунда
и не бывало никогда,
но это тоже не беда
и ровно ничего не значит.

думайте о нас, думайте о нас.

На облаках паслись стада,
за воскресеньем шла среда,
переставлялись «нет» и «да»
и перепутывались числа.
А то, что это ерунда
и не бывало никогда,
так это, в общем, не беда
и вскорости еще случится."

1. Мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

2. Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».

3. Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии.

4. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты.

5. В психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь.
Принцип железобетонный, никаких исключений.

6. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее.

7. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

8. У «словесного поноса» есть научное название — копролалия.

9. Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

10. По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

Рыбы (11 октября)

11 октября, пятница

Рыбы, тот, кто действительно должен

быть рядом, даже исчезнув, еще появится

в вашей жизни..и на этот раз все будет хорошо.

Скажите мне пожалуйста, кто я?! Что я есть на самом деле? На работе я всегда, ПОСТОЯННО допускаю какие-то ошибки, даже если очень сильно стараюсь. Мне так стыдно за это. Мне стыдно за себя, за свое неумение. У меня нет каких-то задатков для чего-то, да хоть малюююсеньких. Я стараюсь, стремлюсь, но у меня ничего не получается. Мне так хочется поддержки, чтобы вселили уверенность, что я могу и что у меня получится.

Я обожаю свою работу, мне так это нравится.

У меня стрессовое состояние каждый день. Каждый день я боюсь, что сделала что-то не так.

Надо взять себя в руки.

Иногда мой мозг чертовски изощренно мне врет. Делает вид, что все ок, и мне кажется что я выкарабкалась. А на утро выясняется: левел ап.

Страх высоты абсолютноестественно е явление. И приступы астмы в тесной кабинке колеса обозрения тоже. Вот только выйти некуда. Точнее ты начинаешь дышать от невозможности зайти обратно

Ненавижу, когда меня просят рассказать что-нибудь. Мне элементарно нечего сказать. У меня нет никаких приключений в жизни, нет никаких забавных историй, над которыми можно было бы посмеяться. Поэтому чаще всего в компаниях я самая молчаливая. Поэтому со мной не хотят продолжать общение. Поэтому у меня узкий круг общения. Поэтому у меня нет никаких приключений. Замкнутый круг.

Ты становишься лучшим, лучшим во всем, а тебя кидают, тебя предают, тебе пытаются сделать хуже. Думаю, некоторым знакомо это чудеснейшее чувство победы, прежде всего, над собой, да и над другими тоже. Ты готов всем помогать. Но никто и не хочет от тебя этой самой помощи, ведь ты занимаешь лидирующие позиции, а не они.

Любовь

Надменный, как юноша, лирик Вошел, не стучася, в мой дом И просто заметил, что в мире Я должен грустить лишь о нем. С капризной ужимкой захлопнул Открытую книгу мою, Туфлей лакированной топнул, Едва проронив: не люблю. Как смел он так пахнуть духами! Так дерзко перстнями играть! Как смел он засыпать цветами Мой письменный стол и кровать! Я из дому вышел со злостью, Но он увязался за мной, Стучит изумительной тростью По звонким камням мостовой. И стал я с тех пор сумасшедшим, Не смею вернуться в свой дом И все говорю о пришедшем Бесстыдным его языком.

странный народ - мужчины:
сами уйдут к другой,
а потом начинают причины
искать, чтобы быть с тобой…

рыба ищет, где глубже,
герой ждет свой звездный час…
мужчина считает, что хуже
с тою, с кем он сейчас.

все на круги возвращается.
и даже навек уходя,
мужчина с тобой не прощается,
совсем тебя не любя.

….вот женщина - дело другое -
и в том ее рай и ад -
даже любима тобою,
уйдя, не вернется назад.

Октябрь. 09.10.2013. Академгородок. ЦКБ. Общежитие университета. Комната. Ленка лежит на кровати напротив меня. У неё красное лицо и руки трясутся от боли. Она не может сказать ни слова. "Жутко болит низ живота" - выдает она, хриплым голосом наконец. Не спрашивая её разрешения, вызываю скорую. Через час в нашу комнату входит женщина-врач. Блондинка, на вид лет сорок, в очках, как полагается. "Кому тут скорую вызывали?" - спрашивает она деловито. Я показываю на Ленку и тяжело выдыхаю: "Ей". Поднимаюсь с кровати, начинаю суетиться, подставляю стул. Врач садиться на него, раскладывает свою огромную аптечку, начинает заполнять документы. Тут несется череда вопросов: "Как зовут? Сколько лет? Где учишься?". Моя соседка по комнате пытается отвечать - то есть несвязно мычит и всплескивает руками от боли. Я в недоумении отвечаю за неё, пытаясь мысленно убедить себя: "таков порядок, не дергайся". Наконец заполнение анкеты завершено. Ленку просят встать, и начинают стучать по бокам с вопросами "Так больно? А так?". В зависимости от ощущений Ленка кивает или мотает головой. Закончив процедуру, врач спрашивает "В больницу поедем?". "Да" - отвечаю я за соседку. Ленка смотрит на меня щенячьими глазами. Я кидаю ей одежду из шкафа, заранее зная, что стоит сейчас одеть. Джинсы и свитер летят в девушку. Она пытается натянуть колготки - безрезультатно, слишком больно, она не может сама. Сажусь перед ней на корточки, начинаю натягивать на неё одежду. Как только отворачиваюсь за кофтой, Ленка мычит мое имя и её вырывает в вовремя подставленный мною таз. "Уууууу" - мычит врач и продолжает заполнение бумаг. "Поехали со мной" - просит соседка. Я киваю в знак согласия. Такая ситуация у нас не в первый раз. Обуваю Ленку, отправляю с врачом вниз, в машину. На ходу хватаю сумку, деньги, телефон и документы, бегом слетаю по лестнице, запрыгиваю в машину. Ленка сидит на сидении, голова трясется. Берет мою руку, чуть не плачет. Машина трогается - через две минуты мы уже на месте - около ЦКБ, что находится от нас через дорогу (к нам скорая ехала час). Вытаскиваю Ленку, она идет прихрамывая на правую ногу. Врач идет впереди, мы пытаемся не отставать. Поднимаемся по лестнице, заходим внутрь. Длинный коридор с кафельным зеленым полом и массой кабинетов. Пахнет лекарствами и кровью. Ленка тут же падает на белые металлические сидения. Врач поворачивает налево, в небольшой закуток, где стоит стол и сидит медсестра приемного отделения, женщина лет тридцати, блондинка, с короткой стрижкой. Врач скорой и медсестра переговариваются. Череда вопросов для Ленки повторяется. Соседка терпеливо отвечает. Из соседнего кабинета выходит врач приемного отделения. Мужчина лет сорока, короткостриженный, в белом халате. Ленке велят зайти в кабинет с надписью "Предрейсовый осмотр" на двери. Я провожаю её под руку, оставляю наедине с врачом, и возвращаюсь на железные сидения. В коридоре кроме меня сидят парень с девушкой, у парня ушиб головы, возможно сотрясение. Он бледен, как лист бумаги и тяжело дышит. Девушка беспокойно смотрит на него и бесконечно спрашивает у медсестер можно ли ему попить. "Ничего пока нельзя, врач посмотрит анализы и все скажет сам, что можно, а что нельзя" - слышит она в ответ. Ленка выходит из кабинета, парень с ушибом головы отправляется туда вместо неё - ему необходимо лечь. Медсестра отправляет соседку в кабинет с надписью "Ванная" с целью сдать анализы. Тем временем в коридоре появляется мужчина небольшого роста, в старинной рубахе и брюках в стиле 80-тых. Он начинает спрашивать медсестру, кушала ли она сегодня - жизнь в приемном отделении идет своим чередом. Врач усаживается здесь же, вертит в руке карандаш как мой сосед по лестничной клетке вертел свои четки. Ленка возвращается в коридор. Еще более замученная и еще более бледная. Нас отправляют на ренген. Мужчина в старинной рубахе вызывается нас проводить и ведет нас бесконечными коридорами. Наконец, мы на месте. Ленка отправляется за дверь. Через пять минут я слышу слова "Дышите, не дышите". Ленка выходит - мы коридорами возвращаемся обратно в приемное отделение. Тут соседку отправляют на кушетку в кабинет с надписью "Гениколог". Я остаюсь за дверью. "Нужно ждать хирурга, он должен её осмотреть, но он пока что на операции, поэтому её осмотрит гинеколог" - поясняют мне. Я остаюсь на месте, киваю головой. Мужчину с ушибом головы допрашивает медсестра: "Лет Вам сколько, Дмитрий?". Девушка, что была с ним оказалась его женой. Сейчас она по-прежнему держит его за руку. Вскоре Дмитрию говорят, что сегодня он останется здесь. Его жена переживает, поддерживает его, когда он поднимается с сидений и вызывается проводить "докуда позволят". "До лифта только можно" - мгновенно отзывается врач и медсестра. Мужчина в старинной рубашке вызывается проводить и их. Дмитрий принимает пакет с вещами из рук жены. Они идут вдоль коридора. "Не на войну же провожаешь" - сокрушается мужчина в старинной рубахе. Я вижу как в конце коридора, у лифта Дмитрий обнимает жену и целует в щеку, в знак благодарности. Она поддерживает его под руку, заводит в лифт. Через пять минут она, уже спросив "Куда можно позвонить в случае чего" испаряется. Людей в коридоре становится все больше. Приходят парами. У одной девушки "беременность и боли" по её словам. Грузный муж сидит напротив и смотрит на неё беспокойными глазами. Появляется еще один мужчина, по типу того, в старинной рубахе. Он переговаривается с медсестрой, залезает на стул, переводит часы над дверью, за которой находится моя Ленка. Приходит еще одна пара. Девушка на каблуках, ступает осторожно, будто в отделении кто-то спит. Блондинка (что-то они все блондинки сегодня), с голубыми глазами, в рубахе, под цвет глаз и темно-синих джинсах. Её муж, в коричневой кожанке и клетчатым шарфом, повязанным вокруг шеи, здоровается со всеми и они усаживаются на сидения рядом со мной. Она кладет руку на его плечо и они тихонько разговаривают о чем-то. долгожданный гинеколог появляется в коридоре и исчезает за дверью, где лежит Ленка. Я слышу как они переговариваются, начинаю нервничать. Грузный муж спрашивает у жены, что она чувствует. "Да ничего я сейчас не чувствую" - нервно отвечает она. Соседка выходит из кабинета, выглядит она немного лучше. Садиться рядом, измученная. Говорит, что теперь можно идти домой, а завтра необходимо идти на прием к хирургу в местную поликлинику. Девушка в голубой рубашке скрывается за дверью вместе с гинекологом. Я одеваю на Ленку пальто. Мы прощаемся, говорим спасибо, исчезаем за дверью. "Мне намного лучше" - говорит Ленка, когда мы идем по темной улице домой. А я в это время понимаю, зачем вдоль всех стен в коридоре ЦКБ были прибиты деревянные бруски -это для тех, кто не может идти самостоятельно. Кому нужно за что-то держаться, чтобы не упасть.

Сегодня в школе было нечто, при виде чего я подумала: "Надо написать об этом на вьюи!" Не совсем нормально, что первое, что пришло в голову - интернет, да?

А дело было так.

В начале последнего, шестого, урока мой одноклассник Антон зашел в класс и сказал учительнице, что какой-то пьяный мужчина разбил нос одиннадцатикласснику Максиму. И охраннику досталось. Учительница побежала выяснить ситуацию, так как Максим ее ученик. Мы, конечно, ждать не стали и побежали к окну. Там мы увидели, как охранник и наш классный руководитель держат какого-то мужчину, а тот, в свою очередь, ведет себя ужасно: вырывается, двигается, как наркоман. Да он и есть наркоман. Затем наш классный руководитель ушел писать заявление. Охранник продолжал держать этого мужчину, но тот начал вырываться и чуть не ударил охранника. Чуть. В следующую секунду мы увидели то, что заставило нас всех громко ахнуть. Какой-то девятиклассник налетел на наркомана так, как мы это видели в фильмах. Он побежал, прыгнул, расставил ноги (вот это расстяжка!) и снес этого мужчину на землю. Охранник тоже лег рядом с ним и ногами закрепил его шею. Полсотни учеников окружили их. Почти весь наш класс вышел на улицу (оно и лучше! Места стало больше). Через 5 минут приехали ГБР (папа работает там же, но в другой организации. Лучше бы приехал он) и забрали этого мужчину. А знаете, почему одиннадцатикласснику досталось? Мужчина спросил у него телефон, чтобы позвонить. Мальчик сказал, что у него нет денег и - удар. Бедняжка.

Все-таки хорошо, что в школе есть охрана, хотя кое-кто (моя очень высокомерная одноклассница) отказывается за нее платить.

Как же меня все бесит! В кои-то веки я села за учебу и нихераа не получается! Вот у всех все нормально с этой долбанной программой, а мне она такое вычисляет! И из-за этого всего я поела на ночь, не могу я когда у меня препаршивое настроение ничего не есть. Даже если не хочу кушать, то все-равно надо все пожевать, похрумтеть чем-то. Надо на все плюнуть и лечь спать.

Мы часто сталкиваемся с не благодарностью. Она населяет наш мир с момента его существования. Нас не умеют благодарить, и мы в свою очередь отвечаем тем же. Но почему? Почему мы не можем стать чуточку лучше этой серой массы? Почему мы идём за идиотами, которые видят в этой жизни только развлечения, и собственные прихоти, мир которых чёрный как смола? Давайте отступим от этого наваждения. Раскрасим наш с вами мир в яркие, сочные краски. Давайте пойдём каждый в том направлении в которое ведёт нас сердце. Найдём свой путь! Найдём свою любовь! Мы же не запрограммированные роботы, мы - люди. Наше предназначение - сделать мир лучше а не разрушить его до основания.
И давайте быть собой! На свете 7.000.000.000 людей, поверьте, для кого-то из них мы будем другом, любимым человеком и семьёй. И нас будут любить такими, какие мы есть.

Проходили сегодня диагностику тела. И я узнала, что не толще всех. Мне это придало сил. Да, звучит эгоистично…
Еще радует то, что мы не учились! Ну а завтра, учиться будем. У меня возникло странное желание: писать контрольные, самостоятельные, тесты..
Первый раз такое.

Хочу воскресение, пойду в театр.

Прощайте тех, кто боль Вам причинил.
Предатель по природе схож с калекой:
В груди нет сердца - ложь и черный ил,
Грехи, к несчастью, губят человека.

Прощайте тех, кто боль Вам причинил.
Предатель по природе схож с калекой:
В груди нет сердца - ложь и черный ил,
Грехи, к несчастью, губят человека.

Завидую людям, которые легко могут общаться с любыми людьми. Они быстро находят друзей, парней, кучу поклонников. Почему я не могу так легко заводить разговоры ? Как будто запираюсь в скорлупу и не выхожу до тех пор, пока не остаюсь одна.

«Никто и никому любви не должен», –
Я повторял себе одно и то же,
Оправдывая мысленно тебя.
Я выучил несложную молитву,
С самим собой проигрывая битву,
В себе… и о самом себе скорбя.

как там без меня?

стены рушатся
окна настежь
в коридоре натоптано
я не могу назвать этих людей чужими,
но кто это? – я их не знаю.
может просто показалось, что знал,
ведь друг – это не человек,
это состояние души.
вот сейчас он – друг, а потом…
и не стоит расстраиваться,
стоит вспоминать.
друг – это чувство в груди, замри!
будь другом… будь…

время так стремительно бежит. оглядываясь назад я понимаю, как много всего произошло. как много всего случилось. что-то сломало меня, что-то может быть наоборот сделало сильнее. но одно изменилось точно..это Я. задумываясь я понимаю что прошло уже почти два года, а боль до сих пор не отпускает, до сих пор даёт о себе знать. былые раны не зажили, они так же ноют и кровоточат к ним прибавилось еще и одиночество. чувство одиночества, самое худшее чувство на земле. вот Я дома в окружении семьи, родных, вот я в универе в окружении моих любимых девчонок, но в душе я по прежнему одна. и когда вечерами подступает грусть и печаль хочется кричать на весь мир о том как тебе плохо, что бы хоть кто-нибудь услышал и сказал "ты не одна я рядом."

это самое хуевое др, праздную одна)

ровно в 00:00 ко мне пришла Лера с шариками, и подарками от нее и Регины.

мы с ней обнимались, пили чай с тортом до двух часов ночи.

но сейчас настроение просто в пизде, хотя днем ребята из группы сделали мне сюрприз;

я не пошла на пары, решила сдеать себе праздник, а они мне все названивали, с вопросами "Ира ты скоро?" "Ира когда ты придешь?" Даже бесить начинали. Вот иду я в универ, захожу, а тут стоит моя группа с большим букетом цветов, с шариками, хлопушками, и кричат "С днем рождения!"

Боже, это самое прекрасное что было за весь день. Меня это так растрогало. После было посящение в студенты. Т.к завра пары, мы решили в субботу пойти в клуб, ну и за одно мое др отпраздновать. На этом посвящении наша группа получила грамоту. Все было классно, но потом я пришла домой и все. я одна. вот и мое 17летие, приветик)

кстати, ждала поздравление от Дениса, так и не дождалась, самое хуевое если честно.

Специально для любителей ужастиков. Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:
1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля
10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода: Изгнание нечистой силы
35. Немой дом
36.Техасская резня бензопилой (2006)
37. Репортаж (2007)
38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)
39. Ужасы Амитивилля (2005)
40. Призрак красной реки (2005)
41. Волчья яма (2005)
42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
43. Открытое море (2003)
44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)
45. Прикосновение (1992)

Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино:
1. «Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
2. «А теперь не смотри» (Николас Роуг)
3. «Плетеный человек» (Робин Харди)
4. «Сияние» (Стэнли Кубрик)
5. «Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
6. «Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау)
7. «Впусти меня» (Томас Альфредсон)
8. «Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
9. «Вампиры» (Луи Фейяд)
10. «Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
11. «Невиновные» (Джейк Клейтон)
12. «Звонок» (Хидео Наката)
13. «Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
14. «Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974)
15. «Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.)
16. «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
17. «Хэллоуин» (Джон Карпентер)
18. «Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
19. «Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
20. «Дракула» (Теренс Фишер)
21. «Кинопроба» (Такаши Миике)
22. «Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)
23. «Зловещие мертвецы»/ (Сэм Рейми)
24. «Кэрри» (Брайан Де Пальма)
25. «Смертельный туннель»
26. «Подмена»
27. « Незнакомцы»
28. «Таншаньское землетрясение»
29. «Выжить»
30. «Кемпер»

Подборка психологических фильмов ужасов:
1. Дитя тьмы
2. Дом восковых фигур
3. Затащи меня в ад
4. Полуночный экспресс
5. Шестое чувство
6. Куб
7. Астрал
8. Палата
9. Гипноз

не спрашивай, друг: никаких новостей!
душа нараспашку - сегодня не в моде.
мне нравится больше бывать на природе
с тех пор,
как я стала
бояться
людей.

не помня начала, не зная конца,
я стала свободной и стала счастливой -
деревья и травы, моря и заливы,
отныне
милее
любого
лица.

и пение птиц мне - взамен голосов!
и солнечный свет, вместо лампы настольной!
мне нравится быть равнодушной и вольной
(особенно,
в гордых
приделах
лесов).

_
намного спокойнее - жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

Нужно было позвонить человеку, с которым у нас были какие-то двиги в плане отношений, которому, как говорили, я нравилась. Позвонила. И что ? Он меня даже не узнал. Я скучала, думала о нём, а он не запомнил моё гребанное имя. Мне очень обидно. Неужели для него не значил ничего наш поцелуй, разговоры по телефону, обнимашки на кровати, как мы вместе курили в ванной ? Неужели я не заслуиживаю даже того, чтобы моё имя просто запомнили ?!

И тогда ты поймешь, что теперь все это — всего лишь рассказ. Рассказ о прошлом. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было, и обо всем забыть.

Чак Паланик. Невидимки

  • меня не накрыло, я не плачу, просто очень грустно.нет, не так, кошки скребут
  • а может это из-за периода
  • я вот читаю книги, сегодня прочла статью в журнале. и такие милые, искренние отношения там описаны.нет, даже не так.отношение МУЖЧИНЫ к любимой. и я восхищаюсь.опять же статья про Вилкову и Любимого.он рассказывает, как иногда сдерживат себя, свои слова, во благо любимой.он пишет, что не будит ее рано, чтобы она приготовила ему завтрак.говорит: я что, сам чайник вскипятить не могу и яйцо разбить на сковородку?зачем будить жену ради такой мелочи.уступает.потому что знает:ну что, с нас, женщин, взять…
  • вспоминаю "одиночество в сети". там Якуб прикладывал ей теплую грелку, в период сильной боли внизу живота. ну где такие, где…
  • видимо не здесь и не с нами
  • не суди и не судимым будешь.беру свои слова назад.
  • DOBRO 5541
  • у меня такой показательный папа, что мужа точно будет непросто найти..
  • не может быть оправданий для ошибок
  • «Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь». Ребекка, 6 лет.
  • Он был мой север, юг, восток и запад,
    Мой труд и мой досуг, мой дом, мой замок,
    Мой светлый вечер, мой вечерний свет.
    Казался вечным. Оказался – нет.

    Теперь все звезды можете гасить,
    Луну и солнце с неба уносить,
    И вылить океан, и срезать лес:
    Театр закрыт. В нем больше нет чудес.
  • такое чувство, что кровь перестала поступать к тому участку сердца, который отвечал за любовь.к тебе.
  • Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.(с) Да, это правда.я действительно призналась и это было очень нелегко.но вины вот никак не чувствую
  • не надо себя жалеть.не смейте!
  • я считаю, что всем девушкам должны давать 3 выходных каждый месяц без объяснения причин.на законодательном уровне
  • память-это функция эмоуий.это почти неконтролируемо
  • " Мысль вообще есть работа души, а душа для сегодняшней России-понятие старорежимное.Есть добрый царь, он все решит за нас; есть злые чиновники, которые всю его мудрость изгадят и сделают плохо, и должна быть цензура, которую следует передать в руки все тех же чиновников, ибо есть надежда, что добрый царь их вразумит.Для надежды — в отличие от мысли и чувства — никакой работы души не требуется. Она — наш компас земной, данный в ощущениях априори, как стрелке компаса даны магнитные поля." Дмитрий Губин
  • всем советую книгу Дмитрия Губина "записки брюзги или какими мы (не) будем" это шедевр.
  • На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.
    Пока ты там, покорна своим страстям,
    летаешь между Орсе и Прадо, -
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.
    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая – во мне
    (вместе больше не попадалось).
    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
    так Бог ошибок не повторяет.
    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, -
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.
    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

    Дмитрий Быков
  • трудно понять-легко догадаться
  • надо купить билеты на земфиру, надо
  • сегодня произошло странное.заранее:я не ебнутая, я с "причудинкой".это просто для меня "будущей".еще сидя на паре, я решила слинять с последних двух лекций, доехать на элке до красногорской, а там ПЕШКОМ до дома.хоть и самочувствие было не очень, я все же решилась, уж больно кайфная была погода.тем более я вспомнила, что город перекроют из-за олимпийского огня.так вод, выхожу я из электрички, достаю сигарету(не курила сто лет) и сладко представляю, как сейчас тихо, сама со своими мыслями покурю.но увы, меня ждало разочарование-зажигалки не было.в пальто осталась.как так? их миллион по всей комнате и карманаз, а в кожанке нет.ну ладно, мир же не без добрых людей, да? нуну, может быть и с добрыми, но без курящих. из 4 попыток попросить зажигалку у 4 парней-4 потерпели фиаско.2 из 4 сказали призренно "мы не курим".а я курю, да.раз в неделю, а то и в месяц, но курю.и вот, иду я грустная, уже подхожу к дому.как вдруг вижу толпы народу, гаишников и человека в шапке, который несет ОГОНЬ.первую мысль мою поняли? да, я подумала о том, как круто было бы подкурить с него. а что, зажигать огонь зажигалкой норм, а это аморально?нет.но, посмотрев на этот перформанс, ушла счастливая домой.не патриот, но так хорошо прошлась до дома.

alena-prosto и sanoforsunshine добро пожаловать! У меня уже давно не было новых следящих и я вам очень рада. Надеюсь вам все понравится

Любовные муки стирая,

Рисуем мы новый сюжет.

Как-будто не понимаем-

Иного выхода нет.

Осознанно ходим по краю,

Старательно прячем лицо.

Надев капюшон, мы скрываем

Все чувства, ожившие в нем.

Привычно меняем мы маски-

Запутались сами, где что.

Стараясь держаться штыками,

Сгибаемся мы, как листок.

Потерянно движемся дальше-

Неважно, какой поворот.

Пытаемся спрятаться дальше

От нежности легких высот.

22:12

Как всегда все очень грустно.

Начну с школы. Сегодня была внезапная контральная по русскому. Казалось бы русский, что там сложного? Но я была не готова, я не знала паронимы. Я не знала, что писать и как отвечать. Да вообще, я скатилась в учебе. Завтра родительской собрание. Мама обрадуется, когда учнает, как я учюсь. Слишком много у меня 3 для начала учебного года. Вообще это я?!

Еще мне стало тяжело общаться с одноклассниками. В классе я общаюсь только с 3 людми. Я не знаю почему, но мне стало таааак сложно с кем-то общаться. Мне не о чем с ними говорить. Я чувствую, что в классе я лишняя. У всех своя комнпания, общие темы, интересы, а я… я одна…Даже Даша стала общаться с Сашкой. Ну это понятно, я же не пью, не гуляю. У меня нет забавных историй. Но когда дело касается учебы, про меня вспоминают. Я, конечно, не самая умная, но чуть поумнее Саши.

Я, короче, устала чувствовать. Хочу как раньше. Мне было проше существовать, когда принемала флу. Все было замечательно!

Начнем сначала?

хорошо, что этот год идет так, как идет. спокойно, ровно.я рада, что пусть поздно, но приняла важные решения и моя мечта, которая была где-то в глубине, но стала такой реальной и выплыла наружу, заиграв яркими красками. Даже так, одна мечта породила другую.Есть время. Есть много времени, чтобы доделать то, что начато.Получать удовольствие от того, что нравится. Максимально заполнить себя необходимым и двинуться в путь, вперед)

В предвкушении. Надеюсь, все получится и я наконец расскажу всем))) Узнаем летом.)

Убийцы обычно сидят или в тюрьме, или уже на том свете. Однако мы сегодня поговорим о других убийцах. Убийцах, которые живут на свободе. Более того, мы кормим их каждый день, чтобы они медленно, но верно убивали нас изнутри ограничивая наше умственное развитие. Врага необходимо знать в лицо.

Итак, вот 9 убийц нашего умственного развития:

1. Заявления «Это скучно». Эта фраза убивают любопытство, а оно — один из самых главных стимулов вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужными, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации. Т. е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теме же людьми и т. д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей. Мы не любим себя утруждать — и зря. Сложные ситуации требуют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивает возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений. Если вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том, что достаточно высоко поднявшегося. Двигайтесь вперед, желая большего.

5. Отсутствие вопросов. Как только вы прекратите себя спрашивать «почему», вы сразу подвергаетесь опасности впасть в рутину. Спрашивайте себя, зачем, для чего вы делаете то или это. Тот, кто безрассудно подчиняется обстоятельствам, рано или поздно становится ограниченным.

6. Отказ от творчества. Вы думаете, что креативное начало вам чуждо. Ваша уверенность — это и есть сдерживающий фактор, границы, которые вы не можете переступить, враги развития. Прекратите ограничивать себя, просто реализует свой потенциал.

7. Отсутствие сопротивления. Если вы окружили себя людьми, которые всегда и во всем с вами соглашаются, это не всегда хорошо. Такая атмосфера может быть полезна для вашей самооценки и душевного спокойствия. В споре рождается истина, а разнообразные контакты не позволяют вам скучать.

8. Отказ от притязаний. Бывает и так, что, потерпев провал, вы не позволяют себе мечтать о многом. Преодолейте свой страх, ведь иначе ваша неудача так и останется с вами. Мелкие желания — мелкие победы, а они не приносят удовлетворения.

9. Отсутствие кумиров. Часто мы не можем определить для себя свою собственную шкалу совершенствования. Зато это легко можно сделать, ориентируясь на других людей. Кто-то много читает, кто-то эрудирован, кто-то пленен идеей — практически в каждом человеке есть особенная черта, которая достойна уважения, к которой можно стремиться.

Вот вроде бы ловишь на себе заинтересованные взгляды, и на этом все! Мне иногда кажется, когда на меня смотрят так с интересом парни, что у меня просто рог на лбу вырос, вот они и уставились.

Черный кофе с утра, может быть творог
(как-то нужно заботиться о фигуре).
Лабиринты метро, перекрестки дорог,
Как мажорный аккорд в бытовой увертюре.

Черно-белые будни немого кино,
С перерывами на рекламу – party.
Потускневшие краски на старом панно,
И уставшая мысль – доползти до кровати.

А потом, в переходе с Морфеем на «ты»,
Обнимаешь подушку в порыве бессилья.
Но во сне вновь без шансов летишь с горы,
И никак не можешь расправить крылья.

Тормози, девочка, оглянись,
Это правда то, о чем ты мечтала?
Этот, в мелком почерке, белый лист…
Новый текст на нем не начать сначала…

еще меня никто не научит плавать, это и есть хуево
эти отношения были слишком большими и хорошими, чтоб длится так долго
и я вообще ее не достоен походу; (

не хочется думать о том, что именно в этот момент в моей жизни нет человека, который бы помог справиться со всей этой непонятной грустной херней в моей голове.

После прочтения Отцы и дети, кстати, невероятное произведение, спасибо школьной программе, что заставляет меня читать и ещё получать удовольствие, в общем, увидела я в себе Базарова и как-то стало проще. Не могу сказать, что мои "проблемы" иссякли, но зато я успокоилась. Его ведь тоже любовь выбила из колеи и он не мог заниматься прежней работой, потому что мысли об Одинцовой полностью заполняли его голову. Вот и я так. Хотя, что удивительно, сегодня вывесили список оценок и на моё удивление, у меня всё тот же высокий балл. Спасибо, Вселенная.

На днях у меня случился нервный срыв в школе и (спасибо моей однокласснице, хоть она и не со зла) об этом узнал и другой класс, и ещё, и ещё. Мы было неприятно возвращаться в школу, поэтому последующий день я провела дома, а под вечер вылезла к Эйнару поиграть. Однако, остальные мне то и дело говорят, что "ахуе-еть! ну ты дала жару! фига". Ладно, забудется.
Мама, конечно, свалила это на мой образ жизни. Мол "твоё вегетарианство тебя до этого доводит". C'mon, что за чушь? Меня доводит учеба, учителя, нагрузка и моя дурная голова, которая действует по принципу "О, у тебя хорошее настроение? Вот тебе дерьмовых мыслей на завтрак!".

Правда вот, привычки возвращаются, никак не брошу курить, а теперь ещё кофе на ночь пью, чтобы могла учебой заниматься. Одна радость - художка. Снова чувствую себя в своей среде. Стресс снимаю после школы именно там. Скоро просмотр. Делаю две коллекции и шесть листов лекал. Одна коллекция с подсолнухами, на которую меня вдохновили Ван Гог и Уорхол. Красивый же цвет, жёлтый.

Читать тоже в последнее время в радость. Не всегда конечно…когда я не умираю от усталости, например.

Сейчас надо учить эстонский, а я решила перепеть песню Pink Floyd - Wish You Were Here на русский язык. Помню, пока Антон был в трипе, он мне так написал. Сначала я подумала о песне Rednex, но потом вспомнила и про эту.
Скучаю по нему. Вот опять! Нет чтобы работать, заниматься делами, я добиваю себя мыслями о нём. Как же глупо. Я знаю, что уже конец недели и я обязательно с ним увижусь, мы опять проведём день вместе, бешеный с друзьями или дома в тишине, как получиться. Он работает, я учусь. Вообще, ловлю себя на мысли, как было бы здорово, если бы пожили какое-то время вместе. Летом я почти две недели была у него. Пару раз на ночь у друг друга оставались, пока его родителей не было или моих. Это было здорово. С утра завтракать и смотреть Cartoon Network, в обед нафриганить чего-нибудь и сготовить обед по вегану, поиграть в переходе, а остальной день проваляться на кровати. Я тут даже из-за него рукоделием занялась, готовкой. Приятно осознавать, конечно, как влюбленность меняет человека. Если бы ещё я могла так же продуктивно работать и учиться, было бы всё идеально.

Боже, меньше чем через две недели мне уже 17. С одной стороны, я была бы рада, будь мне сейчас 18. Антону было бы со мной проще, ибо моя мама любит потакать "ты ещё не совершеннолетняя". Но мой возраст и без того прекрасен, пусть мне ещё нет 18 лет. Всё успеется.

Не помню уже, что писала, зачем и почему, значит пора кончать.
Порой блог или дневник очень нужен. Нужно куда-то что-то написать и иногда хочется, чтобы кто-то это что-то прочёл.

полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
каждый после идущий будет уже не
тем.

Теперь я полностью загасился и даже не знаю, будут меня искать или нет но как накаплю 2100 я схожу к маме Ангелины и если ничего не получится, то придется забить смирится и укуриватся и ждать чего-то лучшего =)
хотя к добру я думаю это не доведет +еще и в ебучую детскую комнату милиции вызывают, только хуй знает за что, лан похуй.

не мы такие, жизнь такая; лол;
да вообще пишу это все чисто для себя и никто это не увидит; (

Я знаю, знаю, что такое боль,
Я знаю это все не понаслышке,
Когда тебя и поперек и вдоль
Ломают, режут и бросают с вышки.

Я знаю, знаю, что такое тьма,
В душе пустой ни лучика дневного,
Когда твой дом тебе же, как тюрьма,
Когда тебя считают за больного.

Я знаю, знаю, что такое ложь,
Когда тебе постыдно, в глаза глядя
Вновь врут и ты уж слов не разберешь
И думаешь о том: «Что мелишь, дядя?»

Я знаю, знаю, что такое боль
И как она порой переполняет,
Как изнутри и поперек и вдоль
Она тебя кусочками съедает.

Ириша Ершова

Живешь ты строго - переводя дыхание, забежав в метро,

Выстаивая очередь в магазинах, застегивая на все пуговицы пальто,

Заводя будильник на семь и исписав неровными буквами все блокноты,

в попытках объяснить себе, к чему все эти деепричастные обороты

бессмысленных отношений.

Прошиваешь себя, чтоб день еще вынести, пока тебя самого не вынесли

ухватив за шею.

Касаешься рук чужих и не подпускаешь близко к душе,

Потому как мы все это проходили, пару лет как уже.

Тени подсаживаются в барах с кучей таких же историй,

И каждый обязательно хочет с тобой поспорить,

Что будет еще у тебя и семья, и отпуск на море

И прочий не связный счастливый бред.

Но дома - пусто. Никто не включает свет.

Так между тем и этим - проходит год, второй, третий - и нет оборотов, есть

междометия,

Есть случайное какдела и скомканное не ожидала тебя тут встретить.

/в пустом метро/

Смотришь в глаза ей - и думаешь:

Черт, у нас бы сейчас уже были дети.

—всё хорошо.

купила печеньки в жестяной круглой коробке. всегда мечтала о такой. там на крышке изображена счастливая семья. ну хотя бы посмотрю, полюбуюсь, позавидую.

День прошел и…слава Б-гу.

Сижу в Кофеине в платье, кружевных, колготках и новых сапогах и обжираюсь, как свин. Я бы сейчас не отказалась от большого мягкого одеяла, как у hunnymefreak дома.

Сегодня несколько раз услышала, что я выгляжу шикарно, а потом еще услышала, что понятно почему, тоесть потому, что мы сегодня поздравляем Влада с Днем Рождения.

Кстати, поздравили. И вышло не очень. Настолько не очень, что я сейчас после сэндвича и парфе жру шоколадный маффин.

Жуткую реакцию у ребят вызвала и книга Гарри Поттер и Философский Камень, и открытка. Футболка как бы с пивом сошла. Влад-то, конечно, нормально среагировал, мы даже как-то напряженно обнялись.

Лучше бы этого дня не было. Весь мой геморрой по поводу его подарка просто был бессмысленен и все мои старания горят, как евреи в освенциме. С ужасом думаю, как он будет читать письмо, которое я написала.

P.S

Сегодня Павел Чугунов был на спектакле. Дождавшись его на главном входе, я предложила ему съездить в "Кофеин", на что он ответил: "Там что, Ермолай?". Я машинально на глазах его друзей влепила ему пощечину.

Я схожу с ума.

Я полностью,
совсем,
целиком,
до дна,
под завязку,
исчерпывающе,
всеохватно,
по самое никуда,
до чёртиков,
абсолютно,
вконец,
подчистую,
обстоятельно и не безвременно
тебя люблю.
Давай поспорим?

Иногда надо твердо сказать " нет ", даже если в ответ получишь непонимание. Я произнесла нет, и в твоих глазах отразился холод. Я переживаю за тебя, и радуюсь за тебя. Какой парадокс. Как трудно иногда бывает произнести столь конкретное слово

Пока я собирала дни свои словно паззл,
всё горело внутри, презирая привычный быт,
Я устала вставать, куда больше устала падать.
У меня к тебе всё, что было, ещё болит.
И пока я тут, поднимая себя из грязи,
всё мечтала петь - или пить - как пойдет верней;
У меня к тебе, ты прости меня, просто память,
и мой сон ночной, ты прости, похоронен в ней.
И пока я искала счастья (хоть счастья во мраке нету),
я нашла в себе горстку оставленных нами монет.
Мою боль к тебе забирает прошедшее лето.
Я иду вперёд. Впереди зажигают свет.

Лина Шварц

" - Я своих детей буду бить. Потому что это мои дети и воспитывать я их буду как мне надо"

Сказала с улыбкой на лице сегодня моя одногруппница, несмотря на то, что диплом психолога уже почти в кармане. И я, боюсь, она не шутит.
Короче деньги на ветер, вырванные годы и жизнь боль.

Зато есть шанс, что ее психотравмированные дети, после такой-то мамаши, станут моими же клиентами.

сегодня ходили жарить шашлыки. пока последние тёплые деньки, решили вырваться. так хорошо посидели, показали друзьям любимые нами места. даже несколько грибов нашли, хотели их запечь. кто-то даже их съел. надеюсь, этот человек до туалета добежать успел, вдруг чего :)

правда, нас преследовали череда мелких неудач. то костёр зажгли только со второго раза, то шашлык долго жарился. глинтвейн долго варился. потом вообще дождь пошел. какие то мы лошки немного. но зато хорошо посидели. много ржачных фотографий, которые мне когда-нибудь там скинут.

в общем, стоило прогулять универ :)

Обложка сингла " Story of my life ",
которая выйдет в свет 28 октября.

Oh.My.God

Само название у меня вызывают приятные чувства, а обложка просто добила. И даже на обложке виден небольшой текст песни. Уже предвкушаю эмоции от будущей песни.

«Лет 200 с лишним назад, Бенджамин Франклин поделился с миром секретом своего успеха. Он сказал: «Не оставляй на завтра то, что можно сделать сегодня». Он, кстати, дал нам электричество. Так что к его словам следовало бы прислушаться. Не знаю, почему мы всё откладываем ? Подозреваю, что часто причиной бывает страх. Боязнь неудачи, боли, страх быть отвергнутым. Порою, это просто страх принять решение. Вдруг ты неправ? Вдруг совершаешь ошибку, которую не исправить? Чего мы бы не боялись, неизменно одно. Ужас от бездействия пересиливает страх ошибки и это, как носить в себе гигантскую опухоль. Лучше раньше, чем позже. Всё надо делать вовремя. Промедление смерти подобно. Мы не можем изобразить неведенье. Мы все слышали поговорки, афоризмы, слышали поучения бабушек и дедушек. Даже поэты внушали нам: «не упусти шанс». Но, иногда, приходится учиться на собственном опыте. Каждый делает собственные ошибки. Но надо извлекать из них уроки. Мы вечно откладываем решения на завтра, пока окончательно не прижмёт. И тогда мы, наконец понимаем правоту Бенджамина Франклина. Лучше знать наверняка, чем гадать. Пробуждение, лучше забытья. Пусть даже грандиозный провал, пусть самая неисправимая ошибка, всё лучше, чем вообще не попытаться. »

Grey's Anatomy

Я истеричка. Плакать от того, что так сильно любишь человека и боишься его потерять… тогда, когда всё хорошо, всё отлично и лучше быть не может. Я просто целофановый мешок со слезами.

Вся наша жизнь - борьба.С врагами, с жизнью, с несправедливостью.Но я думаю, что худшая на свете борьба - это с самой собой.Именно поэтому я считаю, что жить нужно так, как хочется.Делайте, что любите, не тратьте время на глупости. Времени может ведь быть немного.В завершение предыдущих мыслей хочу добавить, что бороться против себя и своей сути вообще не имеет смысла.Зачем жить с диссонансе с собой? Побеждает в итоге тот, кто стремиться к победе. А настоящая победа в жизни - остаться собой в любой ситуации и добиться того, к чему стремишься, вне зависимости от противодействий и запретов системы, общественного мнения и дурацких стереотипов. Когда вы добьетесь успеха, вам еще будут аплодировать стоя. И спрашивать:как? А секрет-то просто - быть собой и делать то, чего хочет душа, а не система. Вот только под силу это только самым смелым.
Вывод: успеха добиваются смелые умные экспериментаторы, не боящиеся быть собой вопреки осуждениям и ни на минуту не забывающие о своей цели. (с) Валерия Семякина/Лера Арлетина

в начале танца Сяйне бьют себе кулаком в грудь

ЭТО ЖЕ АТАКА ТИТАНОВ

ТИТАНОВ АТАКА

ИХ ПРИВЕТСТВИЕ

АЗАЗАЗА

твой последний шаг

и последний звук

я узнала задолго

до того, как он произошел.

будто бы ты весь отрекся и отошел

в сторону,

стянув на себя одеяло.

будто бы ты до меня снизошел

со своего пьедистала.

Дело в том, что я почему-то умираю.Они все допрашивают меня, что со мной, и почему я молчу, и отчего я умираю. И эти вопросы сейчас самое трудное для меня и тяжелое. Я знаю, что они спрашивают от любви и хотят помочь мне, но я этих вопросов боюсь ужасно. Разве всегда знают люди, отчего они умирают?

Л. Андреев

Поколение The Sims.

По дороге домой меня слегка стукнула одна мысль. Я заметила за собой, что я с легкостью завожу друзей, но когда они уже в статусе, если это можно так назвать, моих друзей, мне достаточно тяжело их удержать. И я шла и копаясь в своих мыслях, в поисках причины, почему же все так случается и что делать с этим и поняла одну мысль. Точнее не мысль, а смогла найти…"корень зла". И как вы думаете кто/что удостоился этой премии? Всеми известная и популярная игра The Sims! "То же мне, великий философ Эля" - подумали многие из вас. Но правда, сами подумайте. Как в начале этой бесконечной игры, вы с восторгом строили дома, а потом и отношения. Как мы ночи на пролет пытались заставить подружится с нашим симом, потом несколько попыток легких поцелуев, и в тот же момент, без промедления, мы отводили их утихомирить свои гормоны. Это ьыло так круто. Мы их женили, делали с ними странности (не знаю как вы, но я там многое начудила). А потом в какой-то момент, вам просто надоедает игра. И что происходит с симами? Ну они то живут себе, поживают. Но они уже не под контролем. Их "рейтинг" дружбы, понижается и понижается. И вскоре при малейшей ссоре, они разругиваются в хлам и становятся врагами. Только если в симс у нас есть возможность как-то предотвратить это: не сохранить игру или просто найти быструю замену, то в жизни совершенно по другому. Не сохранить мы не можем, а уж найти быструю замену тем более. В отличие от симов, мы чувствуем. И это самое страшное. Было бы куда проще жить как в игре. Что бы кто-то решал за тебя все проблемы, у тебя был вечный доступ к еде и развлечениям, тебе не приходилось бы работать, потому что есть "mother lode". Нас с детства приучают к такому, что жизнь будем легкая, что друзья всегда помогут, что родители будут рядом, что в конце концов ты найдешь того единственного и неповторимого. А зачем? Как по мне так лучше пусть нас учат жизни, такой как она есть. С разочарованиями и вечными отказами. с неразделенной любовью и болью от расставаний. Я не слишком жесткая? Просто я не научилась все сохранять. Ни отношения, ни людей. Научите меня, пожалуйста.

Я никогда не думала что писать это моя мечта, но однажды попробовав я так окунулась в это занятие, в омут с головой.

Самое нелепое, что я всегда верила в то, что рядом окажется некий лохматый музыкант, в рубашке драной и кедах, обязательно любящий Перцев и Метлу, обязательно бредящий по Плимутам, обязательно дикошарый слэмер, этакий бунтарь из тьмы с палочками и Гибсухой в руках. Мне казалось, что вот любят таких вот, похожих на тебя самого, что у них с вами полное взаимопонимание, что у вас интересы на овер 900% общие, и вы вечно шатаетесь по концертам и репетициям, и вот вы такие классные.

НЕТ.

На самом деле я слишком часто делаю ошибки в жизни, ибо ни черта в ней не понимаю. Все, что творится - все это необъяснимо.

Я вам даже больше скажу, я знаю такого человека, у которого все как надо. Но вот… чего-то ему, идеальному, не хватает. Хм, наверное той самой искры, которую вы все, ванильки гребаные, ждете. Да, ты с замирающим сердцем смотришь как он вытворяет невообразимые вещи с гитарами, как его руками рождаются соло. Да, вы вместе орете одни и те же песни, ходите на концерты и потом возвращаетесь помятые и без голоса. Да, вы смотрите одни и те же фильмы и сериалы и даже говорите цитатами оттуда одновременно. Да, ты восторгаешься его умением ввязаться в любую компанию и быть в центре внимания, его бодростью и активным участием в общественной жизни. Но ЧЕРТ ВОЗЬМИ ВСЕ ЭТО НЕ ТО И НЕ ТАК, НА САМОМ ДЕЛЕ, КОГДА НУЖНО - ВСЕ ПРИХОДИТ СВЫШЕ, И ЭТО НЕОБЪЯСНИМЫЙ ВТФ. Когда время придет, ты сам будешь удивляться, за что тебе нравится или не нравится человек. Это что-то…на уровне, недосягаемом разуму.

Тебе становится наплевать, что подумают друзья и родители. Ты не копаешься в чужих недостатках, ты просто закрываешь на них глаза, и тебе это кажется незначительной ерундой. И тогда хардкорщик и сорвибошка в тебе ованиливаются до такой степени, что отключается здравый рассудок и мышление вцелом. И общие интересы или какие-то мелочи здесь вообще не при чем.

Может когда-нибудь я начну разбираться в людях, но сейчас мне это попросту не дано. Сейчас мне, видимо, нравится усложнять ситуации и упрямиться во всем. И исходя из всего этого происходят просто жуткие вещи, о которых я еще полгода назад, например, даже не подозревала. Все накалилось до такой степени, что бывшие проблемы кажутся розовыми цветочками.

У МЕНЯ ТУТ АРАБСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ КОРОЧЕ.

И да, все сложнее и сложнее становится писать здесь. Не потому, что нечего, а потому что…наоборот слишком много всего.

Если ты мне скажешь: первая звезда, - я пойму. Это начало счёта, это надежда на звёздное небо.Если ты скажешь: первое блюдо, я пойму – хочешь кушать и надеешься на второе и третье. Но когда говорят: первая любовь, - я не понимаю, что это? Начало счёта или надежда на вторую и третью?

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним никогда не скучали.

Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки от жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы такое читать бы не стали.

Они замкнуты, словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут кого-то забыть.

и все-таки Эврибади фигня..у Шайней музыка обычно меня выносит с одного раза, а тут..

как я еще с лайфа сказал х)

Забурились поесть лапшички.

Я раньше не ела еду из коробочек. Ну как персонажи ТБВ.

Но зачем, зачем нужно было начинать с фунчёзы?

Её неудобно есть. Палочками вообще неудобно есть. А эта бесконечную лапшу, которая, казалось, только прибавлялась и никак не хотела заканчиваться, - тем более.

А под конец я вообще уронила одну палочку.

Наверное, в Японии меня бы уже вывели из кафе.

Мы выпили за Brazzers.

Первый раз пила за них.

Купила себе платье, которое подруга запретила покупать.

Хочу котелок! Видела такой обалденный котелок!Ну заставьте меня его купить: (

внутренний голос: "ты заебала транжирить деньги".

Но я же работала летом!

"ты заебала".

Перекидываюсь милыми смсочками с любовью всей моей жизни.

Парень с идеальной кутикулой оправдывался моей подруге - "мне кажется, я её слишком напрягаю".

Ты не напрягаешь, ты сыкло.

з.ы. я тоже сыкло.

Сегодня впервые пробовали ставить написанную мной постановку. Для меня стало открытием, что я могу делать подобное.
Ребята такие хорошие, они талантливые. Некоторые по началу очень робкие, но когда даешь понять им, что они замечательные происходят чудеса - они раскрываются и становятся неподражаемыми, самыми лучшими.
Эмоции переполняют. Такое вот сценическое волшебство)

Я стараюсь быть предельно аккуратной, что не исключает мои ошибки. Это так тяжело.
Я должна всё изменить, но как это сделать? У меня нет шаблонов, по которым можно действовать.
Будто иду по канату над пропастью.

Ну хорошо, я постою с тобой, покурим. Вот только времени в обрез, по горло дел. Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре Сейчас трепаться, говори чего хотел. Давай без рук, мне неприятно. Ты же видишь, Я не люблю чужих прикосновений до себя! Да! Ты чужой! Впервые это слышишь?! Ну что ж, поверь, мне очень жаль тебя. Я сука?! Может быть…Я и не спорю. Сам научил меня с тобой такою быть. Жестокая?! Ну да, а что такое?! Тебе не нравится?! Ха-ха! Прошу простить! Твоя же школа! что ж здесь обижаться?! Сдала экзамены твои я все на пять! Я научилась с тобой ловко притворяться… Ты извини, но мне пора уже бежать. Кто меня ждёт? Какое твоё дело? Давай закончим этот глупый разговор. Мне, если честно, всё безумно надоело. И ты и наш не нужный пустой спор. Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?! Удачи в жизни! Эй, ты руку то пусти! Жену свою хватать так будешь, понял! Пошёл ты со своим тупым "Прости"!

Я уже сотый раз завожу блог, так много есть чего сказать, но потрой боишься кому то довериться, а иногда хочется написать чтобы кто то посторонний, не такой близкий как родные, просто прочитал и возможно понял тебя и твои чувства.Твою радость или печаль, даже далеко за тысячи киллометров, младше или старше, умнее или наивнее, строже или забавнее, кто то чужой, вдруг оказался близким…

самое время кричать и плакаться,
биться в слезах
истерически.

я не дождался твоей реакции.
никакой.
даже химической.

Джек Абатуров

Недавно поинтересовалась у подруги, что обо мне говорят, никогда не было так интересно и спросила. Люди говорят, что я самоуверенная, эгоистичная, пафосная, слишком люблю себя и всякую прочую гадость. Мне стало интересно. Да что они вообще знают обо мне? Что они знают о моих проблемах, о том чем живу и что люблю, ровным счетом ничего. Ну и правильно! Знают обо мне только избранные и так этому и быть. Каждому мил не будешь)

сегодня на учебы мы были фехтовальщиками, ну как мы. я была. а остальные смелись и пытались извернуться что бы я не попала.

Я так больше не могу!!!Эта адская боль сопровождает меня уже на протяжении недели.Боль не только душевная, но и физическая.Как же болит голова.Я не знаю, куда деться от этой боли.И ладно, если это было в первый раз.Но это продолжается с лета.Вроде поболела, поболела и прошла.Но сейчас…Это еще хуже, чем было..Я как нормальный человек уже накрутила в своей голове варианты исходов.и Скажи честно, они не самые лучше.Вплоть до опухоли мозга.Не дай Бог, конечно, но сколько можно терпеть?К своему терапевту идти я как-то не горю желание.Просто из-за ее отношению к ее работе, к пациентам в целом(это несмотря на то, что я сама еще недоученный медик). К мамке на работу?Да, можно, и даже нужно.Но сейчас та женщина в отпуске, а с другой лучше не связываться.Мамке я стараюсь не говорить, ей и без меня проблем хватает.Да и привыкла я решать свои проблемы сама.Я ною уже несколько дней и все из-за этой боли.Может тут еще и психологический фактор играет роль.Потому что, все-таки мне не хватает общения с одним человеком, но что я могу поделать?Все, что могла-сделала.Но я же не могу залеть к человеку в голову и перевернуть его мозги в свою пользу.А так хотелось бы…И да, мне не хватает моего отрыва в деревне.Там я могла выплеснуть все эмоции наружу, а в городе так не получается.И все сидит глубоко в душе и разъедает меня изнутри, словно кислота.Прости за тавтологию и за мои разбросанные мысли.

1.Шоколад - Считается, что из всех продуктов шоколад вызывает наибольшее привыкание. В нем содержатся алколодиды наподобие тех, что есть в алкоголе. И это не единственная причина. Кофеин и сахар, содержащиеся в шоколаде, также способствуют выработке привыкания. Шоколад даже иногда используют в качестве заместительной терапии для лечения алкогольной зависимости.

2.Мороженое – Ученые доказали, что зависимость от мороженого и кокаина имеет практически одинаковую силу. Если вы потребляете продукты, вызывающие привыкание, то меняется характер реакции вашего мозга на ваши потребности. Мороженое обладает такой особенностью из-за высокого содержания жиров и сахара.

3.Сыр – Исследования показали, что в сыре содержится некоторое количество морфина и казеина, которые вызывают привыкание. Вот почему многие люди так любят сыр. Не советуем включать сыр в список продуктов здорового питания.

4.Сахар – Сахар вызывает сильное привыкание, причем с малого возраста. Именно поэтому мы все любим кексы к чаю и другие сладости. При потреблении сахара в кровь поступает инсулин. Это заставляет человека поглощать сладости.

5.Соленые закуски – Почти все виды соленых закусок можно включить в список продуктов, вызывающих привыкание. Вы наблюдали, какая сильная зависимость существует у людей от чипсов? Это можно объяснить тем, что соль в этих продуктах стимулирует вкусовые рецепторы на языке и в мозге. Старайтесь избегать этих вредных продуктов.

6. Фаст-фуд – Мы все знаем о том, что фаст-фуд вызывает привыкание. Почти все элементы, отвечающие за выработку зависимости, такие как жиры, сахар, сыр, соль, казеин и т.д., присутствуют в блюдах быстрого приготовления. Это вызывает сильную зависимость, которую сложно преодолеть.

7. Чипсы и пицца, сухарики!!!!

Только сейчас начинаю осознавать каково это - когда тебе не хватает времени. Когда ты ложишься спать и на утро даже не помнишь, что тебе снилось, потому что ты спал как убитый. Когда у тебя столько дел, а в сутках всего 24 часа. Я мало что успеваю, пишу доклады по два часа, гуляю с моими хорошими и просто офигенскими одногруппницами. И мне нравится это. Мне нравится вся эта спешка (what?), нравится вся эта моя занятость. Потому что я понимаю, что теперь мне некогда сидеть на месте, нужно что-то делать/действовать. А еще я очень и очень хочу устроиться на работу. Чтобы свободного времени не было вообще. Чтобы приходить домой и валиться с ног, хотя такое уже происходит. У меня краснючие глаза и огромные мешки под глазами, а под конец дня я не чувствую ног. Но мне это нравится. Правда куда сейчас утроится первокурсник без мед книжки? Да плюс с гибким графиком чтобы успевать сидеть на парах.

всем добра от Феликса: з (я даже не могу посмотреть его новые видео плак-плак: с)

самое время кричать и плакаться,
биться в слезах
истерически.

я не дождался твоей реакции.
никакой.
даже химической.

Джек Абатуров

Знаешь ты появился в моей жизни…такой, живой, теплый…я бес капельки сомнения говорю тебе СПАСИБО…Знаешь как пугает то, что 3 года назад я могла сюда не переехать и не познакомиться с тобой… очень пугает…просто раз и не познакомилась бы с тобой этим летом…хоть и по началу ты принес мне много боли…на тот момент я даже представить не могла, что все так обернется.Спасибо.Твои слова такие теплые…Прости меня, что я так часто психую, обижаюсь, я же знаю, что тебе больно от этого…прости.Уже за 2 месяца столько всего, и горя и радости…столько теплых слов: ** ну вот начала писать и все твои слова забыла Т, Т а такие мысли в голове были((

Мортимер Адлер выше всего ценит «чтение ради понимания». Именно так следует читать те самые «великие» книги. Адлер выделил три способа прочтения книги, причем для полного понимания нужно использовать всю совокупность способов. Это не означает, что «великую» книгу нужно перечитывать три раза, каждый раз новым способом. Как утверждает Адлер в ходе тренировок сделать это возможно и при одном прочтении: «Хороший читатель может одновременно прочесть книгу три раза. Это не обязательно означает три раза подряд».

Однако выбрав новый «адлеровский» путь чтения книг, в начале приходится смириться и действительно читать три раза каждую книгу, потому что действительно хороших читателей еще нужно поискать. Предсказываю вопрос: «Зачем так усложнять себе жизнь и в чем вообще преимущество самостоятельного прочтения «великих» книг, если узнать их основное содержание и идеи можно и не читая вообще ничего кроме краткого изложения?» Преимуществ несколько. Во-первых, это возможность получить знание из первоисточника, а значит открыть для себя оригинальное сообщение непосредственно от автора. Во-вторых, это новое открытие для себя уже знакомых терминов, потому что «великие» книги зачастую содержат много на первый взгляд понятных нам слов, однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что автор имеет в виду нечто иное. В-третьих, это возможность прочесть книгу критически. Для этого, правда, необходимо полное понимание книги, добиться чего будет нелегко. Однако поняв книгу, читатель может вступить в своего рода дискуссию с автором и не согласиться с его мнением. Естественно, несогласие должно основываться на аргументах. Мортимер Адлер выделил четыре основных аргумента для случая «понял, но не согласен»:

  • Вам не хватает информации;
  • У Вас неверная информация;
  • Вы нелогичны, а Ваши аргументы неубедительны;
  • Ваш анализ неполон.
  • По-моему, довольно соблазнительная перспектива поспорить, к примеру, с Платоном или Аристотелем, выдвинув аргумент и доказав его. Для меня дополнительной мотивацией служит вообще сам факт прочтения и понимания того же Канта в оригинале. Итак, вернусь к способам.

    Способы прочтения книг:

  • Структурный: от целого к частному.
  • Интерпретационный: от частного к целому.
  • Критический: согласие/несогласие.
  • Структурный способ:

    — классифицировать книгу по типу и предмету;

    — изложить целостную суть книги в одном или нескольких предложениях (тема, основная мысль);

    — перечислить основные части книги; показать, как они организованы в одно целое, в каком порядке расположены относительно друг друга и всей книги;

    — выяснить, какие проблемы затрагивает автор.

    Интерпретационный способ:

    — выделите ключевые слова и с их помощью найдите общий язык с автором;

    — отметьте наиболее важные предложения в книге и определите утверждения, которые они содержат;

    — найдите и сформулируйте основные аргументы книги, выявляя их в совокупностях предложения;

    — найдите в книге те абзацы, которые содержат ее основные аргументы.

    Критическое чтение:

    — сказать себе с полной уверенностью «я понимаю», перед тем как произнести: «согласен», «не согласен» или «я составлю мнение позже»;

    — нет смысле побеждать в споре, если вы знаете или подозреваете, что неправы;

    — необходимо рассматривать несовпадение мнений как решаемую проблему.

    После этих правил становится понятно, почему чтение книг – это действительно искусство, овладеть которым может далеко не каждый. И не в силу недостатка способностей. А в силу своей убежденности в том, что «ему это не нужно», «он и так умеет», «и без этого неплохо живется». Каждый решает сам для себя.

    источник (х)

    Немного рая посреди недели. То, что нужно, после ужасающего метро. Вот такие виды и спокойная музыка. Даа.

    Jamie Woon – Spiral

    Меня к такой херне вообще не готовили. В жизни бы не подумала, что совершеннолетие довольно-таки серьезно изменит мою жизнь. Если в прошлом году я со спокойной душой валяла дурака на парах (и при этом умудрялась держать успеваемость под контролем), много гуляла и не особо переживала из-за будущего, то в этом сентябре на меня свалилось невероятное количество забот, такого не было даже в самые тяжелые периоды моей жизни, точнее, меня ими никто не грузил, а теперь я в самом эпицентре событий. Вроде бы ничего такого чрезвычайно сложного не делаю, но ведь устаю. Даже сегодня: не была на учебе, а всего лишь съездила к нотариусу и сделала пару дел, так уже силы на исходе. Я не знамечаю, как летят даты (поэтому радуюсь, как маленькая, когда узнаю, что пришёл аванс), у меня элементарно нет времени, чтобы поинтересоваться, как дела у тех, кого я не вижу каждый день или подумать о подарке на день рождения. Такое я видела только в американских фильмах про трудоголиков. Тяжело, очень тяжело держать себя в руках, когда понимаешь, что это только начало. Хреново, когда единственный человек, который влияет на твое настроение и может подбодрить, находится в ситуции посложнее, чем моя, да и вероятность нашей встречи стремится к нулю.

    Я всё сказала

    10 октября.

    Вот прошел еще один день, завтра пятница и трудовая часть недели закончилась. Как-то быстро в последнее время летят дни. Одновременно быстро и мучительно долго. Вроде сидишь на паре и кажется, что целая вечность впереди, а потом, вдруг, и уже конец дня, и я еду в маршрутке домой.

    Одним словом, непонятно :)

    Мое настроение - это такая странная вещь. Оно постоянно разное и меня это ужасно бесит. В одну минуту, я могу расстраиваться, веселиться, грустить, быть задумчивой, улыбчивой и я не представляю, что это за дерьмо такое.

    Вчера писала, что сделаю семинар. Я сделала несколько вопросов из него и завтра собираюсь даже ответить на паре. Пожелайте мне удачи.

    А еще завтра мы должны после пар сходить в больницу, потом я хочу сходить в школу на дискотеку - повидаться с ребятами, а потом нужно идти на каток. Ничего из этого не хочу, но завтра могу раз десять свое решение поменять, так что даже загадывать не буду. Как случиться, пусть так и будет.

    Получается какой-то бессмысленный пост. Ну а как же без этого?

    — В пятом классе, мы изучали историю суда над салемскими ведьмами. Думаю, мне нужно было внимательнее слушать. Осужденные девушки даже не были ведьмами. Ведь настоящие ведьмы были слишком хитры и находчивы, чтобы не попасться. И само собой они не спаслись от сожжения. Они сбежали так далеко на юг, как смогли. Вот почему Новый Орлеан принято считать новым Салемом.

    Чувствую, это будет лучший сезон в сериале.

    AHS. 3.01 "Сучье Ремесло"

    Пустота..она какая то тяжелая, обременительная…трудно объснить. Я опять поуши в своем дерьме…как выбираться?

    Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания. © Пауло Коэльо

    Её поцелуи застывали на моём теле, словно снежинки на заледеневшем окне. Почему-то становилось холодно. Сейчас я понял. Прощальные поцелуи теряют теплоту. В них остывшая нежность расставания…
    В последнюю ночь она смотрела на меня не так, как обычно. Во взгляде отчуждение. Отчуждение наперекор любви. Она понимала, что ей пора, но всячески оттягивала час ухода. Борьба души и разума. Разум победил. Ушла. Сейчас я понял. Во взгляде перед разлукой нет тоски. В нём безмолвный протест. Протест против себя самой. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…

    Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества.

    (с) Чехов, Антон Павлович

    Последую примеру Рузи.

    Сегодня годовщина ВК, с праздником вас, задроты!!!

    Так вот, я зарегистривовалась в контакте 6 лет назад, как только у меня появился интернет.Сначала это была просто игра, кто застал "звездный" ВК, тот меня поймет.каждый день новые знакомства, веселые переписки, ролевые игры, обсуждения в закрытых группах.Это было реально весело и просто.Мы общались, дружили, влюблялись…

    Благодаря этому сайту, а вернее людям с которыми я там познакомилась я получила грандиозный(да, да именно грандиозный) опыт в своей жизни.В основном он был конечно не самый приятный, но…

    Сейчас хочется сказать спасибо всем людям из разных стран и городов, которые спустя эти 6 лет до сих пор со мной!Которые знают мои слабости, заскоки и прелести любят меня и поддержат в любую минуту словом и смайлом. Спасибо Вам за то что вы есть в моей жизни.Пусть мы никогда и не встретимся, но вам всегда найдется место в моей сердце.

    Люблю вас, котята.

    Пятнышко, как от раздавленной клюквы.
    Тише. Не хлопайте дверью. Человек…
    Простенькие четыре буквы:
    — умер.

    Анатолий Мариенгоф

    В жизни каждого наступает момент, когда нужно понять, что старого больше нет, оно было там, в прошлом, а сейчас развалилось окончательно и безвозвратно. Так мы учимся отпускать время.

    Эльчин Сафарли

    "Если ты страдаешь, ищи где ты застрял… "

    Ты познал лето и всей душой полюбил его. Тебе хорошо, комфортно, радостно в нем. Ты хочешь, чтобы лето никогда не заканчивалось, и как только начинают происходить малейшие изменения, говорящие о том, что лето проходит, тебя настигает страх… Апатия… Ты цепляешься за лето и судишь обо всем исходя из своей памяти о нём. Трава тускнеет, холодает, небо меняет цвет, солнечные лучи не такие, … - это плохо, это огорчает, это пугает, потому что лето уходит. Страх… Страх отпустить то, что радовало, то, в чем было комфортно, то, что по собственным представлениям было идеальным.

    Я веду себя как ребенок, который надулся и не хочет выходить из детства только потому, что не получил того, чего в нём так не хватало. И пока не получу - взрослеть не стану. Не выйду из этой "реальности"… Таким образом, я сам создаю себе страдания, не желая выйти из памяти, из того момента, где, как мне кажется, что-то "не закончено"…

    Если я буду цепляться только за лето, то любое другое время года для меня станет адом. Но как только я осознаю, что и в осени, и в зиме, и в весне есть своя прелесть, что всему свое время, тут же страдания исчезнут, я просто буду, отпуская всё, что должно на данный момент уйти, принимая то, что приходит… Не противясь. Открываясь этому. Познавая это…

    Если ты страдаешь, ищи где ты застрял…

    Аму Мом

    это нахуй гениально

    лифт в моем доме наверное чинил мастер из парка аттракционов. Знаете такой аттракцион Свободное падение, так вот он у меня в лифте. С высоты 9 этажа резкий бросок вниз, каждое утро. Это не плохо бодрит.

    Добрый усатый мужчина : Эй.

    Кас : Я не могу взять твоих денег.
    ДУМ : Держи, позвонишь кому-нибудь и без еды не останешься.
    Кас : Не нужно, я не ем.
    ДУМ : Что-нибудь придумаешь.

    ДУМ : Береги себя, парень.

    И ВЫ БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, МИСТЕР ДОБРОЕ СЕРДЦЕ. Здорово, что именно вы попались Касу.


    Я люблю Киллерс, они классные. Каждый раз, когда я слушаю The Killers, я слышу немного Брюса Спрингстина в их песнях, особенно сейчас. Я думаю, они с каждым разом играют больше и больше в стиле американского рока, который я так люблю. Их тема про Лас-Вегас полностью уникальна. У них есть пустыня, и это сделало популярным и их, и их песни.

    Брендон Ури о The Killers
    источник [x]
    illustrations [ x], [x]

    — У каждой из вас есть особый дар, но этого недостаточно, чтобы стать настоящей ведьмой.
    — А Вы — настоящая ведьма?
    — Она Верховная.

    "Американская история ужасов: Шабаш ведьм".

    Завтра додому.Нарешті відпочину від цього дурдому.Але вдома не краще.Там дофіга проблема, і через це я не дуже горю бажанням туди їхати, але це все-таки краще, ніж тут.Хазяйка не буде діставати своїми претензіями з приводу всього.Скоріше б знайти іншу квартиру, без хазяйки.Щоб я змогла жити сама.Не люблю жити з кимось.Це напрягає.Вдома в мене своя кімната і я можу закритись, і сидіти там весь день, а тут ніфіга подібного.Навчання, прибирання, Надя, хазяйка.Бляя, дістало це все.

    Меня бесит, что вокруг дохера мужиков, но никто не спешит делать первые шаги к чему-то большему. Вы все в друзья решили записаться?? сегодня Л. заходил, очень круто поболтали. Как всегда я ничего не узнала о нем, зато рассказала все про себя. Пишет В. Оч крутой парень, но тоже чуть-чуть тормозит. Ок, ждем день первака.

    а зараз знову ніби-то все в порядку

    і от оці перепади настрою також набридли

    я втомилась від себе. а далі словасловаслова

    Завтра у НАС месяц. да это мало, но мы вместе месяц в счастье и понимании, а это главное.

    Честно говоря, меня бесит вся эта хуйня. Я ненавижу всё это. Я не хочу никому давать, я не хочу НИЧЕГО. Я разбила руку от злости.

    ЗАБУДЬТЕ ПРО МЕНЯ, зхавтра я пойд у школу в серой одежде, чтобы на меня не обращали внимания эти завистливые, страшные одноклассницы! А с ним? Я не хочу идти в кино, я хочу просто прогуляться. И достаточно с меня!

    МЕНЯ доводят роственники, мне надоело, я так давно не психовала! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

    Как же я зла.

    Просто я бы хотела ему сказать, но…То у него работа и он устал, не хочется на него валить, то мама с ним ругается, ему не до меня….Сегодня хотела начать говорить, точто думаю…И тут….Он вперед меня начал говорить что у него было сегодня и, что сегодня ровно 10 лет, как нет его отца… Я заткнулась, вошла к его положение, постаралась поднять ему настроение и мило положила трубку, кинув её в стену так, что ёбнула рукой по стене, что до слез заорала, что теперь горло болит. Я может и больная, но меня заебало держать язык за зубами. И я знала, что скоро не выдержу. Я заебалась от нежностей, я хочу адыкватности, хочу гулять не только с ним одним, но и с друзьями, хочу как раньше и как сейчас одновременно!

    #яплачу

    Совсем недавно прочла Лолиту. И я в диком восторге от этой книги. Вторая книга за последнее время, приводящая меня к безграничному счастью от прочтения. (первая же Э.М.Ремарк «Три товарища» ;) Итак, хочу высказать своё мнение по поводу этой книги. Естественно роман на любителя, и у многих он вызвал отвращение, но не у меня. Да, он тяжёлый на слог и немного извращённый, но лично мне это не помешало дочитать до конца роман. К середине книги, когда Гумберт добился своего в отеле, говоря, что Лолита сама его совратила, моей первой мыслью было: «Боже, почему я это читаю?!» К концу же я просто влюбилась и в главного героя, и в его Лолиту. Всё же я не верила в любовь Гумберта и юной нимфетки.(Сам герой говорил, что вся эйфория пройдёт, когда Лолита повзрослеет) И опять же к концу я поверила в его искреннюю и грязную любовь. В общем, для меня книга полна противоречивых чувств и это, по-моему, очень прекрасно.

    Вот я не уважаю мужчин, которые не имеют четкой позиции по отношению к женщине, по отношению к своей женщине в первую очередь. Он должен четко знать и понимать - ты либо плохая и все в тебе дерьмо, либо ты лучшая и ангел во плоти, третьего не дано. Но когда же мужчина при хорошем раскладе отношений лелеет тебя и говорит комплименты, а при первой/второй/десятой ссоре поливает грязью и считает твои принципы морально низкими, это не тот мужчина. Такой мужчина у себя в голове думает и знает, что все гадкое, произносимое им при вашей ссоре - правда, таково его мнение о Вас. А зачем Вам такой мужчина?

    Ужасно чувствую себя в последнее время. После учебы, опять учеба, а потом еще и задания делать надо. Не хватает времени даже на то, чтобы спокойно посидеть и посмотреть сериалы. Да, надо готовиться и заниматься, только это и побуждает меня что-то еще делать. Сейчас надо сделать самое трудное-решить кем я хочу стать. До этого лета я была уверена, на кого пойду учиться. Но сейчас все внезапно осложнилось. Как я уже писала ранее, этим летом я пересмотрела свои принципы и планы на будущее. Еще в планах ходить заниматься алгеброй дополнительно и в универ на курсы по обществознанию. Но что больше всего меня огорчает, что не остается времени на себя, на фотографии, монтирования видео и на написания своего фанфика. Скорей бы выходные.

    мы хотим ещё немного больше!


    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    дальше пойдет эмоциональная волна от меня по поводу концерта noize mc, с которого я только что вернулась и не только
    10 октября 2013
    0:10
    много слов. мало смысла. куча эмоций!
    я хочу запомнить свои первые впечатления и записать их!

    я люблю нойза! я люблю парней угэшников! я люблю свой город!
    это было так классно! от меня воняет сигаретами, голова раскалывается, руки болят! я замерзла! но такая феерия и желание жить внутри!!! душа рвется! и я-таки купила наклеечку! хоть парни и поржали! :D но зато она теперь красуется на ноутбуке и радует меня))

    всё-таки во время живых концертов получаешь невероятный поток энергии от зала, а про музыкантов так вообще молчу!
    даже когда мы не знали текста, а звук в роксити совсем шалил, мы просто махали головой, стоя на стульях, ибо мест больше не было, и говорили себе "но это же нойз "
    у него голос такой же как и на записях! красивый, с хрипотцой. только видеть в живую его прыжки, этот битбокс! эту чертову шапку! это было настолько круто!
    в этот вечер ваня сыграл на всем! на барабанах, на гитаре, на клавишах! универсальный исполнитель!
    мало конечно! я думала, что он будет петь минимум до десяти. в полдевятого они уже помахали ручкой! я расстроилась! имхо! столько крутых песен можно было ещё забацать!
    зато он сыграл моё море! я просто на одном дыхании провыла всю песню!!! аааа!!! слушать эту песню живьём просто потрясающе! у меня мурашки по коже бежали!
    а как я махала руками и орала "вместо взгляда в глаза, только звуки голоса, часовые пояса, взлетные полосы, друг к другу тянутся сердца, как два разных полюса. даже сиамским близнецам легче быть порознь."
    если я завтра смогу говорить - это будет чудо!

    и как объяснять папе в одиннадцать вечера, что всё хорошо, что я сижу в ростиксе с тремя парнями, что они замечательные, что меня проводят, что не надо беспокоится, что концерт закончился раньше, и мы просто зашли за водой, что я большая девочка с головой на плечах и сейчас мы уже собираемся домой!? да никак. надо просто выслушать ругань в свой адрес и послушно намекнуть мальчикам, что мне пора домой. и липтон 0,8 был очень кстати. и фраза "давай меняться" от тёмы ооочень повеселила меня. и бешеные угэшники! сколько из них льется информации! меня успели позвать в питер на этих каникулах!
    почему все крутые знакомства! все интересные поездки! всё, чего я хотела все эти годы, случается в 11 классе. когда, казалось бы, кроме учебы и думать ни о чем нельзя. но я прогуливаю уроки французского. тусую по концертам с ребятами. знакомлюсь с новыми людьми! и я счастлива! я ощущаю себя свободной и довольной жизнью! не хочу, чтобы этот год кончался! он самый лучший. а девятнадцатого будет эпичное пати эвер в затоне! я обожаю это место! там так красиво! я купила сане и диме подарочки! замечательные подарочки! если им не понравится…ИМ ПОНРАВИТСЯ!!! и теперь я хоть буду знать тёму. только этот засранец не запоминает моё имя никак ;)

    день - чудесный! парни - здоровские! концерт - невероятный!
    я люблю весь мииииир сейчас!!!

    А ЕЩЁ СЕГОДНЯ ПОШЕЛ СНЕГ! НАСТОЯЩИЙ! ХЛОПЬЯМИ! ПРЯМО С УТРА!
    и мне плевать, что кто-то видел метель ещё четвертого числа!
    для меня первый снег сегодня! я шла в школу как в сказке!

    Меня так подбодрили Оля(thisismoonlight) с Ариной(fightwithme), что я заполняю свой блог с таким удовольствием с каким раньше не приходилось это делать. Спасибо вам девочки, мне приятно что вы пишите такие приятности о моем блоге и поддерживаете :) Еще одно доказательство того что вьюи настоящая семья! Я вас всех очень люблю и ценю! Вы прекрасные! Хорошего вечера!

    Кожна людина прагне до щастя, шукаючи у навколишньому хаосі прозорі натяки на власні ідеали.

    Аль Квотіон

    Тільки вчора одна людина сказала, що щастя взагалі немає (припустимо), це надто індивідуалістичне поняття (припустимо), а загальне щастя як ціль було проголошено тільки під час французької революції. Ну і нехай, ліниво відповіла я, революція зробила загальне щастя як ціль, навіть не ціль і, тим паче, що для мене зараз принципово – не сприяла виникненню цього поняття, а тому такий тотальний цинізм не є доречним. Мені навіть не цікаво, що мають на увазі інші, користуючись цим словом – надто важко винайти точки співпадіння, а оперуючи такими суб’єктивними поняттями-складовими, як «добро» та «зло» є великий ризик скінчити свої роздуми на вулиці Мусоргського.

    Протягом життя я повторюю слово «щастя», кожен раз намагаючись заринути у його зміст, але воно тягнеться і стискає зуби, як радянська іриска – і вже не відчуваєш смаку, тільки втому від безглуздого пережовування. Здавалося б, що могло бути простішим за пояснення цієї банальної, нудної, абсолютно невизначеної категорії? Сніговою кулею ростуть питання, відповідь на кожне з яких вводить в таку саму розгубленість. Бавишся цією головоломкою, відірвавши поняття од смислу, сутність від життя – поки в руках не залишається прозоре, нікому незрозуміле і непотрібне ні-чо-го. Ось і виходить, що щастя – це така собі квінтесенція неіснуючості, прозора вода, пронизана промінням надії, в сутності, те, що може існувати лише за межами цього світу, одна з форм смерті. До речі, має бути якийсь сенс в тому, що людська уява протягом історії неабияк вигадливо формувала собі пекло, окреслюючи рай лише деякими загальними штрихами. Ми знаємо Данте по дев’яти колах, а не по семи сферах – бо людині властиво краще знати те, чого вона не хоче, ніж зловити і затримати все те непохопне, все те, чого вона дісталася водночас.

    «— Есть секунды, их всего зараз приходит пять или шесть, и вы вдруг чувствуете присутствие вечной гармонии, совершенно достигнутой. Это не земное; я не про то, что оно небесное, а про то, что человек в земном виде не может перенести. Надо перемениться физически или умереть. Это чувство ясное и неоспоримое. Как будто вдруг ощущаете всю природу и вдруг говорите: да, это правда. Бог, когда мир создавал, то в конце каждого дня создания говорил: «Да, это правда, это хорошо». Это… это не умиление, а только так, радость. Вы не прощаете ничего, потому что прощать уже нечего. Вы не то что любите, о — тут выше любви! Всего страшнее, что так ужасно ясно и такая радость. Если более пяти секунд — то душа не выдержит и должна исчезнуть. В эти пять секунд я проживаю жизнь и за них отдам всю мою жизнь, потому что стоит. Чтобы выдержать десять секунд, надо перемениться физически. » (Достоєвський, «Біси» ;)

    А надаючи щастю риси бажаного, ми виліплюємо певну форму зі снігової кулі, забарвлюємо прозорість талої води, наливаємо її у певний сосуд, який буде зберігати для неї форму, поки не розіб’ється. Шкода тільки, що, захоплюючись створенням форми для «щастя» (бо чистого щастя людина не виносить, не змінившись фізично, тобто, не вмираючи), ми губимо здатність його відчувати.

    Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли. - Эрих Мария Ремарк.

    "Сталинград". Этот фильм я ждала с июля месяца, даже заранее отложила на него деньги, чтобы уж наверняка попасть на сеанс.

    И вот настал долгожданный октябрь, десятое. Я, с утра ободренная, в предвкушении долгожданной премьеры, вытащила деньги из своей копилки, положила их на стол, на видное место, чтобы не забыть. Словом, я хотела, чтобы все, что связано с этим фильмом и походом на него, было просто супер. Но, как известно, какая-либо петрушка может случиться по двум причинам: 1) человеческий фактор. 2) Выход техники из строя.

    Естественно, если бы это был человеческий фактор (к примеру, я забыла бы деньги), сейчас я не строчила бы этот пост, а рыдала около "Полярного", вытирая слезы разорванным плакатом "Сталинграда". И знаете, я думаю, что это не такой уж и плохой вариант развития событий, ведь я вполне могла бы сходить за деньгами, и посмотреть фильм другим сеансом. Но увы, нас с Верой (мы хотели узреть этот фильм вместе) ждало совсем другое.

    Подойдя к кинотеатру, я уже заподозрила что-то неладное. На стенде не было афиши "Сталинграда" с расписанием и стоимостью. Но мы не стали особо акцентировать внимание на этой, казалось бы, мелочи и пошли к входу. Там-то нас и ждала трагически-обламывающая новость. Двери были закрыты и на них висела эта проклятая табличка… "Кинотеатр закрыт по техническим причинам". С глазами, полными боли, мы с Верой читали этот текст. В коем-то веке решили сходить на российский фильм, номинированный на "Оскар"! Такое не каждый день случается…

    но на этом печалька не закончилась. Внезапно двери кинотеатра открылись и оттуда выглянула женщина, которая сказала нам очень добрые и обнадеживающие слова: "Девочки, ближайшее время можете не приходить, у нас сломалось оборудывание. И да, в Кировский кинотеатр не идите, там тоже все сломано!" Это…было…странно. У нас с Верой даже появилось ощущение, что "Полярный" из принципа закрвыли лишь потому, что мы решили пойти в кино.
    Эта женщина, кстати, даже не сказала, когда кинотеатр снова откроют…

    Короче, сегодняшние разочарования быстро вернули чувство нелюбви к этому культурному городу, ибо единственный киноткатр - и то закрыт!

    Но напоследок хочу заметить, что не все так плохо, как кажется. После неудавшегося похода в кино мы с Верой отлично провели время: сходили в кафе, прогулялись до библиотеки, затем зашли в книжный и пошли к ней в гости. Как всегда было много веселья и смеха, ведь куда же без этого! :)

    я устала. устала сначала худать, потом есть, потом опять худать и так по кругу. в дни, когда я ем нормально, в организме включается кнопочка "сделатьзапассделатьзапас" и он нуждается в том, чтобы сожрать как можно больше. а начать есть правильно, часто, маленькими порциями низкокалорийную пищу у меня не получается, потому что я либо ничего не ем (ну, 3-4 яблука на день) либо ем все и сразу в огромных количествах.

    я очень хочу быть стройной. безумно сильно хочу. но, смотря на те дни, когда я не ела, а очень хотелось, я понимаю, что зря все это делала. все равно же худать буду потом.

    и вот эта внутренняя борьба между "хочу есть" и "хочу быть стройной" изрядно изматывает и мысли, и организм.

    да, мне очень тяжело не кушать вкусняшку или съесть ее в маленьком количестве. а все потому, что я сама в этом виновата.

    на самом деле, сейчас я хочу банальное разрешение есть. я имею ввиду, что если бы у меня был человек (именно парень) ради которого я бы старалась, и он сказал мне, что я замечательно выгляжу, я бы начала нормально питаться и не изнурять все и всех своими "диетками". но парня то тоже нету.

    и раз уж я завела тему о нем, то скажу, как-бы, #онаболевшем: мне очень важно, чтобы рядом со мной был кто-то, кто искренне будет верить в меня, кому будет не пофиг, и кому я банально буду нужна. дикое желание быть нужной кому-то, кто нужен мне.

    и обидно, что сегодня я поняла, что вот такие свои мысли могу написать только в блог. в действительности всех уже заебала этим ведь. но опять же: я ищу понимания, но нигде не нахожу его.

    спасибо неизвестно кому, кто обратил на этот пост внимание.

    и извини, какой-то человек, за эти все мои сопли. я вообще сильная, но сейчас морально розбита. странно это. очень очень странно.

    Привет, fuck-skinhead-girl :) Надеюсь, это ты новая следящая, т.к. не пришло новое уведомление) Спасибо, что следишь!)) Надеюсь, ты с интересом будешь просматривать и читать мой блог))

    Наташа :)

    мне надоело вставать по утрам. а сегодня эта степень ненависти достигла всех рекордов. я просто хотела лечь и больше никогда не просыпаться, чтобы спокойно выспаться

    Даже от воспоминаний становится не по себе. Что я чувствовала тогда и как вела себя. Это было чуть больше года назад, а кажется, что в каком-то параллельном мире, другой жизни, с другим человеком, но не со мной и никогда.

    В поисках Аляски

    Мне так жаль, что моя жизнь просто превратилась в тупую рутину, где лишь небольшая часть занята чем-то светлым. Я устала. устала от постоянства, но я нашла то, что так хорошо ложится мне на душу. Джон Грин . Его стиль не дает скучать, завораживает, затуманивает все, помимо тех строк, которые я пробегаю глазами, читая. Он на самом деле спасает, я не побоюсь так сказать. В поисках Аляски , или как я поняла, как искать выход из лабиринта.

    Не каждый раз я вижу такие неприятные слова, которые, находясь рядом, пробудят во мне все хорошее. Не знаю, для меня не слишком приятные картины напивания и курения в ванной сложились в что-то прекрасное. Потому что это объяснялось смыслом всего, что делали эти подростки. Точнее отсутствием этого смысла. Ведь прощать, целовать и курить можно просто так. Искать великое Возможно, искать свою Аляску, то, ради чего ты меняешь к чертям всю свою рутину, - это отметает весь смысл. Люди крутятся как белки в колесе, или шлют свою жизнь далеко и надолго не просто так. Мне кажется, каждый ищет. Неосознанно, объясняя себе это по разному или прикрываясь плохими мотивами. Он ищет, и этого достаточно.

    Понимаете, она всего лишь коллекционировала книги для будущего, курила "чтобы умереть", но знала математику. Она искала, но прекрасно понимала, что найдет лишь под конец. Она, эта Аляска, это великое Возможно, то, что дало Майлзу силы. Я знаю, что она сделала все специально. Там ждала ее вина, ее необходимое прощение и утешение. И она знала, что Толстячок ее поймет. Поймет и простит. Потому что увидит ее карту, ее выход, который она искала так долго. Мне хочется такого же толчка. Мне хочется такого же напоминания о непредсказуемости нашей жизни. Мне так же хочется узнать, как из этого выбраться. Это очень необходимо. И вполне достижимо.

    Вот о чем мой страх: я утратил нечто важное, и я не могу обрести это снова, хотя оно мне очень нужно. Это все равно как если потеряешь очки, пойдешь в оптику, а тебе там скажут - во всем свете очков больше нет, придется тебе как-то жить без них.

    Тот неловкий момент, когда на завтрашний день нужно приготовить реферат по налогам, подготовиться к опросу по всем лекциям статистики, а я только приползла с работы. И это только начало. XD Вообще, второй курс хоть и сложнее первого, но нет пока той суматохи, которая была в начале, когда нас начали запугивать сессиями. Меня радует ещё то, что математика теперь раз в неделю, а не каждый божий день, как было на первом. Ну ещё плюс в том, что преподаватели тебя знают, с некоторыми ты находишь общий язык и уже знаешь как и что говорить. Но есть и новые, которые ведут основные дисциплины и не принимали у тебя ещё ни зачетов, ни экзаменов. Тут уже дела мрачнее обстоят. Меня огорчает моя рыбья память, хоть она и не распространяется на основное число предметов, мне трудно запоминать историю, матан, эконом. теорию. Мб потому что считаю это слегка нудным?

    А, meiwu, clara-oswin-oswald, рада видеть новых людей. ヽ(o^―^o) ノ

    И НАША ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ГОСТЬЯ - ПОЛИНА SADSHYPA (◕‿◕✿)

    Как давно ты на viewy и откуда узнала об этом сайте? Как появилось желание завести свой блог?

    П: На вью я с августа 2010 года. Однажды зашла на страничку одной девочки, с которой познакомилась по сети. Она использовала блог для записи цитаток. Я промотала где-то страниц 10, а после решила и сама зарегистрироваться. Я даже не знала, что меня ждет :D Но сама я писала свои личные цитаты: фрагменты из разговоров с друзьями или то, как провожу дни и свои приключения. Если их так можно назвать.

    Помимо собственных мыслей и историй, что в основном можно увидеть в твоём блоге?

    П: У меня много интересов, которые меняются время от времени. Так что, в моем блоге можно найти практически всё. От коммиксов DC, известных сериалов и фильмов, до аниме и азиатов, ПС игор, разной музыки (от хардрока до инструменталок и классики) и книг.

    Раз уж мы заговорили об интересах, представь, тебе поставили условие: книги/музыка/фильмы/сериалы/мультфильмы/аниме. Выбрать можно что-то одно (скрепя сердце :D). Что ты выберешь и почему?

    П: О боже, я никогда не думала об этом и никогда не умела выбирать что-то одно, а тут все из самого дорогого! Что бы я не выбрала, оно мне скоро надоест, и я захочу переключиться на какой-то другой свой интерес. В последнее время ничего нового меня, кстати, не интересует. С одного на другое переключаюсь время от времени.

    А что на счёт еды? Как бы выглядел твой идеальный завтрак? Выбирай что хочешь, хоть фиолетовые фрукты с планеты в миллионах парсеков от нас, хоть рамен :D

    П: Твоя любимая тема - хавка :D Пара вареных яиц, гренки с сыром, печеная в духовке курочка и пюре. Пока думала и писала у меня заурчал живот: (

    Настолько прозаично? Ничего сверхъестественного? :D

    П: Ну, знаешь, мне и простых, но зато вкусных штучек хватит. Знала бы ты, как я обожаю гренки с сыром :D

    Давай немного помечтаем С: Если бы тебе выпала возможность присутствовать при любом историческом событии, начиная от тусовок пещерных людей и до настоящего момента, куда бы ты переместилась?

    П: Я бы переместилась в день 11 января 2007 года, в отель Балморал в Эдинбурге и сказала Джоан Роулинг: "НЕ УБИВАЙ ФРЕДА УИЗЛИ!". Но это только один из пунктов.

    "Но это уже другая история" :D Пожалуй, назови ещё один пункт с:

    П: Я бы хотела вместе с первыми космонавтами высадиться на Луне. Даже не знаю, что может быть круче, чем увидеть Землю со стороны.

    У тебя всё ещё есть возможность побывать на Луне, пусть и не с первыми космонавтами С: Предположим, так и произошло, что ты скажешь, или сделаешь, или и то и другое, на камеру, для видео-дневника астронавтов?

    П: Наверное, я буду прыгать на камеру по вулканам (или что там) и кричать: "ЭТО ПРОСТО КОСМОС!" :D

    ▷ Ты не так далека от истины, на астрономии нам показывали видео, в котором прилунившийся космонавт шагал аки счастливчик Ди Каприо и напевал ♪ i'm walking on the Moon ♪ или что-то в этом роде :D

    Окей, напоследок можешь придумать девиз своему блогу, запоминающийся лозунг, под которым проходит жизнь в блоге sadshypa? С:

    П: YOU CAN'T SAY "NO" TO PANDA

    — Куда ты идешь?
    — Наружу. Не жди меня.
    — Я не прочь заколдовать замки после твоего ухода.
    — Хах. Не заставляй меня обрушивать на тебя дом.

    "Американская история ужасов: Шабаш ведьм".

    Ты меня не бросай, пожалуйста.
    Не оставь одну на ветру.
    Я честно честно не хочу жаловаться.
    Но без тебя, извини, утону.

    Такое ощущение, словно эти 2 парня как-то чувствуют, что мне плохо и именно в такие дуракцие дни предлагают увидеться. Не раз такое замечала.

    Он говорит, что я очаровательная, красивая, милая, смешная, симпатичная, вредная, принцесса, лучик теплого яркого душевного света, что я - это радость. Что когда он меня видит, ему всегда хочется улыбаться, и что у него уже болели скулы от улыбки. Что много есть симпатичных, но редко, кто из них сможет зацепить так сильно. Что я интересная. И он не может объяснить чем. И говорит что если человек приятен, то обычно не можешь объяснить чем именно. Он звал меня в кино. Звал кататься на лошадях. Звал кататься на сноуборде. Сказал, если хочешь жить дома (а у меня же проблема в том, что меня некому возить), то когда он получит права и у него будет машина, он будет меня возить домой сам, лишь бы только я рада была. Что я никогда не должна грустить, потому что я должна освещать всех своей улыбкой. Он предлагал мне бегать по этажам, чтобы у меня поднялось настроение. Он взял меня за руку и сказал "выходи за меня, не мог тебе этого не предложить". Он сделал мой вечер. Я улыбаюсь. Честно? Я ждала этого разговора.

    Доброго. Как ты? Как сам? Желаю поделиться принеприятнейшей новостью: я не люблю человека, а лишь память и воспоминания. Вдуматься и проанализировать мое поведение…. Сразу стало ясно, что я действительно много внимания уделяю прошлому, тому, что было и осталось в небытие. Меня просят не торопиться и не давить, чего то подождать, хотя уверяют, что сами ничего не ждут… Не стыковка? Возможно. Это все больше напоминает какую то игру с использованием души, нелепый спектакль с плохим актером и слаженной актерской труппой. Я слишком разогнался и рано доверил самое дорогое, что осталось у меня - остатки кровикачательного органа. Сегодня я чувствовал что то особенное, желание говорить чушь, нести ересь, писать стихи… Но какого черта это именно к этому человеку. Время покажет. Я не заслужил такого

    На прошлой неделе я опоздала на лекцию.
    Захожу в кабинет: "Извините за опоздание. Можно войти? "
    И далее такой диалог с преподом:
    - Вы вообще отсюда?
    - Что?
    - Вы отсюда?
    - Я? Да.
    - Ну, заходите.

    В отличие от неё я была на ВСЕХ парах т_т

    Какое-то непонятное состояние.. Желудок отчаянно требует еды, а я не хочу есть. Не то что бы я повторяла как мантру "жрать-это излишне", нет (кстати, бытует мнение, что подсознание не воспринимает частицу "не" и когда вы бубните под нос "я не хочу есть" - хитрый мозг улавливает только "хочу есть". Соответсвенно, велик риск сорваться. Поэтому необходимо подбирать синонимы. Велик и могуч русский язык, все мы помним, да), как то не до еды.. Я постоянно занята или уставшая и нет сил и желания впихивать в себя что-либо… Мне это даже нравится.

    Диета не в тягость, а даже радует.. Искушения не чувствую, от сладостей отказываюсь более чем легко.

    Опять думаю о голодании. Вот характер такой адский- вечно впадаю в крайности.. Боюсь в этот раз зайти очень далеко и гоню эти мысли прочь. Вес не такой адский, чтоб организм мог с легкостью отдавать все килограммы, которые я сочту лишними.. Иногда надо себя тормозить..

    Александр Блок

    Я медленно сходил с ума
    У двери той, которой жажду.
    Весенний день сменяла тьма
    И только разжигала жажду.

    Я плакал, страстью утомясь,
    И стоны заглушал угрюмо.
    Уже двоилась, шевелясь,
    Безумная, больная дума.

    И проникала в тишину
    Моей души, уже безумной,
    И залила мою весну
    Волною черной и бесшумной.

    Весенний день сменяла тьма,
    Хладело сердце над могилой.
    Я медленно сходил с ума,
    Я думал холодно о милой.

    просто невероятно как всё изменилось.. всё настолько координально изменилось за этот промежуток времени. сейчас я прочитала свои предыдущие записи и вспомнила все свои ощущения и чувства которые были со мной на тот момент.

    то что я не общаюсь больше с мишей.. не знаю даже, наверное это ужасно ведь у нас всё так было хорошо.

    я не хочу жалеть о случившемся, я просто попытаюсь наладить сейчас с ним отношение.

    Рядом с тобой мне как будто бы снова 10. Моё лучшее время. При чем я не вспоминаю обо всех плохих вещах, связанных с нашим прошлым, нет. Мне 10, ты здесь и все хорошо. Рядом с тобой очень уютно и приятно. При чем абсолютно не важно, что мы делаем. Материмся, курим и пьем водяру? Ты делаешь это максимально правильным. Мы разрушаем себя, но делаем это по-домашнему. Ощущения рядом с тобой сложно описать. Хотя ближе всего будет вот как.

    Ты-это море, это бушующий океан, настроение которого несложно уловить, но невозможно предугадать. Но при этом, ты не слишком опасный океан для бывалых моряков. Если знаешь, что делать, то все получится.

    Мне кажется, что у меня получается. И я рада этому, действительно очень рада.

    Ты моё уютное прошлое в настоящем. И это как сказка.

    — Моя мама была права, наш мир не безопасен для такой девушки, как я. Но может быть, я и сама не безопасна для мира.

    AHS. Зои Бенсон. 3.01 "Сучье Ремесло"

    Как хочется порядочных мужчин,
    И знать, что это редкость, так досадно,
    И среди тех, кто дожил до седин,
    И средь юнцов безусых и нескладных.

    Как хочется надёжного плеча,
    Обдуманного, сдержанного слова,
    Не обещаний, данных сгоряча,
    Не клятв, порой пустых и бестолковых.

    Как не хватает сильных рук мужских-
    Их крепких и заботливых объятий.
    Порывов - чистых, помыслов – простых,
    И мелочей, подаренных не к дате.

    Цветов, преподнесённых без причин.
    Признаний – не избитых и шаблонных.
    Как настоящих хочется мужчин,
    А не мужчинок липких, беспардонных.

    Не глянцево-лощёных жеребцов,
    Не грубых, неотёсанных мужланов,
    Не вечно инфантильных молодцов,
    Не одержимых властностью тиранов.

    Как хочется красивых, умных лиц.
    Улыбок тёплых, взглядов благородных,
    В смущении опущенных ресниц,
    Ухаживаний долгих, старомодных.

    Я уже не могу просто. Ревность так и плещет изо всех щелей. Я не хочу, чтобы мои друзья общались с кем-то другими, чтобы они уделяли мне мало времени и не интересовались мной, я хочу, чтобы я была на первом месте. Неужели так можно? Я ведь понимаю, что так нельзя. Ревность до добра не доводит, хоть она и дружеская. Нельзя ревновать, нельзя, ни в коем случае нельзя.

    Не забывай его, поплачь, но все ж люби
    Не последняя ночь с валидолом в руках, ты пойми

    Он рвется туда, где не нужен сейчас
    Его пыл и горячая кровь.
    _____________________

    А твой мальчик там один и сам себе господин,
    C букетом роз.
    Он домой пришел пешком и громко плакал,
    Напрасно кинулся в драку.
    Думал он любовь – игра всерьез,
    Не надо слез.
    _____________________

    Я здесь непрошенный гость
    Я здесь как в горле кость
    Да проходи, садись
    Извиняться брось
    _____________________
    Ты почему-то свет не гасишь до утра,
    Наверно страшно быть одной, одной и ночью.
    И в сотый раз листая сонный календарь
    Сегодня снился дождь, как между прочим.

    А ранним утром сладкий запах хризантем,
    По гороскопу вечер встреч, все как обычно.
    Уже не раз встречалась ты и с тем, и с тем,
    А может хватит, а? Ну все отлично.

    Случилось так, что наконец-то мы вдвоём,
    И я верну дожди в твое сухое лето.
    И всем назло найдем мы место под луной.
    Как получилось так, ты не найдешь ответа.

    Пусть говорят что все не вечно под луной.
    Все поговорки и приметы - суматоха.
    Когда я рядом был ты не была одной,
    Сейчас вернулся навсегда, уже неплохо.

    Завтра первый день диеты ABC, надо быть на готове:

    https://calorii.ru/

    https://www.calorizator.ru/analyzer/recipe

    Вроде готова к следующим 50 дней диеты, но всё время хочется шоколада.Я буду есть по ккал, надеюсь не буду срываться и даже есть меньше ккал.Спорт мне нужно вернуть в свой распорядок дня, правда сейчас холодно, что дома, что на улице.Поэтому хочется только есть и сидеть в тёплом одеале.Я смогу, сумею, я выйграю себя же!

    Подайте мне пистолет! Я устала. Сколько можно?! Так же жить нереально. Почему так много всего. В колледже всё таки учится сложнее. Хочу в школу! Там всё так просто было, а тут… Сложно…

    у меня сейчас огромное желание залезть в шкаф и там громко рыдать и орать в пуховик. одно тормозит: я в шкаф не влезаю…

    Друзья, такие друзья.

    Когда твой лучший друг спрашивает через других людей о твоей жизни, а сам никогда не напишет, то это печально.

    Теперь, когда он мне напишет, я откровенно пошлю его нахуй.

    Общайся теперь с ними сама.

    он прощал мне предельно много,
    он прощал мне, пожалуй, все,
    но сегодня, в проклятые пол второго,
    он оделся. и почему-то ушел.

    меня мучили сотни вопросов,
    может мы, как другие, стынем?
    оказалось, все слишком просто.
    я во сне, тихо плача, твердила чужое имя.

    Не могу уснуть. Понимаю что, я очень-очень сильно соскучилась по своей бабули.Она самый светлый лучик в этом мире. Я очень тебя люблю и знаю, что эти киллометры даются тебе не просто, в прочем как и мне!!!Я люблю тебя бабуля:*

    Странная штука эта ваша память. сколько бы времени не прошло, и как бы вы не думали, что все забывается, стоит только услышать первые аккорды песни, которая вас с кем-либо связывала, вы моментально переноситесь в то время и чувствуете даже как-будто те запахи. и пусть у вас уже нет тех чувств и тех людей..но вот все же странные две штуки эти ваши память и подсознание, которые подобно машине времени доставляют вас в любую точку прошлого…пусть даже на миг…
    (с.) Алена Свитанько

    Ведь что такое любовь? Это когда ты не можешь оторвать глаз от ее лица, пока она смеется. И пытаешься все время сделать что-то такое, чтобы она засмеялась снова. И тогда можно будет опять смотреть и не отводить глаз.

    Макс Фрай

    События предыдущих дней научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда.

    До сих пор держу в голове его слова, когда я ему предъявляла за все дуратские косяки, а он сказал.. -Я не знаю, но я стараюсь делать для тебя все, что ты хочешь.Я стараюсь для тебя и думаю не стоит обращать внимание на эти мелочи…

    Беда в том что я неврастеник. Я могу идти по улице совершенно спокойно и вдруг неожиданно впасть в депрессию. Я без конца копаюсь в себе, а прежде чем сказать что-то вслух, проговариваю в уме, чтобы не вышла глупость.

    говорить о чувствах нужно лишь тогда,
    когда разрывает изнутри.

    когда понимаете, что если не скажете,
    то лопните,
    как воздушный шарик.

    А знаешь сколько я тебе уже простила?
    Столько, что даже мне уже не сосчитать.
    Тебе не хочется сказать за всё спасибо.
    Мне кажется, что вечно, буду ждать.

    Ну что, я надеюсь ты счастлив

    Нашел то, что так долго искал

    Мечты и надежды под койку упрятав

    Женился на той, ты меня променял

    Я поняла, но слишком поздно

    С тобой невозможно в согласии жить

    Нельзя без измен, криков и сор

    И жене только пить корвалол

    Ты ужасен, ты кошмар

    Ты просто дурак и нервный

    Под себя девочку подмял

    А ты у нее был первый

    Любовь Л.

    Жизнь - бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь - то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте - вам отдают, вы предаёте - вас предают, вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают… Жизнь – бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли - Божественным светом…Если не думал - подумай об этом.

    Тогда ночь полностью вступала в свои права и совершала то, чего день совершить не мог, — хватала за сердце.

    Эрих Мария Ремарк. Гэм

    Ваша единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получить удовольствие от того, чем вы обладаете.

    Андре Моруа

    – Послушав вас, невольно задумаешься, нет ли у вас личной обиды на женщин.
    – Еще бы! Одна из них дала мне жизнь, хотя я ее об этом не просил.

    Амели Нотомб. "Гигиена убийцы".

    Начинаю понимать, что все это скоро закончится.что все это станет для меня истериками по ночам.

    но с каждым днем все сильнее и сильнее тянет.и это пугает меня.я опять привязываюсь к людям.мне стоит остановиться.прекратить.иначе будет хуже

    ребят, пожалуйста, будьте счастливы не смотря ни на что.
    быть счастливым-это просто, но, почему-то, сейчас, понятие счастья стало слишком сложным.

    счасте во всем. в первом снеге, в улыбке близкого человека, в хорошей музыке. я пытаюсь быть счастливой, даже когда мне плохо, даже когда я бьюсь в истерике от безысходности, я счастлива. и да, я знаю, насколько абсурдно это звучит. но мы живем. все плохое рано или поздно закончится. настанет новое время, новая добрая реальность. все обиды, горе и печали останутся позади и будут называться таким странным и до боли знакомым словом "прошлое".

    любите жизнь, любите себя, цените каждую минуту и…

    будьте счастливы

    Мне страшно.

    Я только что встретила девочку, которая по моим меркам только вчера родилась. Понимаете, ей уже пять… если не больше.

    Года проходят с нереальной скоростью. Дети выросли, и мне кажется, будто они уже догнали меня.

    Пять лет… за это время кто-то научился ходить, говорить, читать. Кто-то уже закончил школу, поступил в вуз, нашел работу.

    А мне кажется, что моя жизнь стоит на месте.

    Что я сделала за эти пять лет? Сдала какие-то экзамены, которые мне никогда не пригодятся? Успела влюбиться в человека, которому нет до меня никакого дела? Начала курить? Разочаровалась в людях до такой степени, что провожу все дни дома?

    Да я ведь ничего не сделала! А мне уже скоро 17.

    Я неудачница.

    У меня ничего не получается. Я не могу ничего достичь. У меня нет будущего.

    Мне страшно…

    Я потеряла смысл жизни. Я потеряла цель.

    Они опять делают мне больно. Удивительно, как просто им это удается. С улыбкой, даже не прилагая усилий, даже не замечая этого. Очень скоро всех нас течение принесет к водопаду. А пока нас бьет о камни, пока мы не замечаем этого, никто, кроме меня. Я единственная, кто отчаянно цепляется за кочки, за ветки, пытаясь задержать время. Но, честно, есть вещи, которые не остановить никакими отчаянными попытками быть собой. Когда придет время, вода ударит в глаза и придется рухнуть с пятнадцатиметровой высоты. Разница в том, что у них всех есть парашут и лодки, которые уже сейчас с нетерпенем ждут их там. А меня затянет в водоворот. И никто из них не захочит тащить с собой груз в виде пронзительно-глупой и до чертиков верящей во всякие утопии девочки. Именно это не дает мне сейчас быть счастливой до конца. Просто пока я не хочу слышать правду, но осознание того, что рано или поздно она шлепнется протухшей рыбой на мой праздничный стол с любимым французким сыром тупой болью раскаяния и бесчувственности душит меня каждую чертову ночь.

    Есть что-то другое. Где-то далеко. Есть то, что всегда рядом со мной, как догма. Как аксиома. Еще есть моё будущее в журналистике и дальнейшие планыю Именно поэтому мне хочется повернуться и закричать. Нет, заорать: "Смотрите, еще осталась крошечная часть меня, которая для меня, наплевать, насколько маленькая, потому что она есть!" Или же что-то в этом роде. Как всегда.

    У тех, кто говорит, что, мол, ничто не вечно, я хочу спросить: "Как у вас это получается?" Лично я даже с высоты своего полета понятия не имею, насколько реальны мои шансы на этот самый дивный новый мир.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

    Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

    Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

    Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…

    Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

    Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу. - "Гроза"

    ты могла бы долго так, понарошку,
    двигать звезды на небах Вселенной,
    ты могла бы готовить картошку,
    приглашая его откровенно
    к столу.

    или к стулу, а может в кровать,
    сразу, чтобы было чего вспоминать.
    о тебе, обо мне и, конечно, о тех словах,
    что забыли друг другу сказать
    на рассвете.

    утром встанешь, тихонько-тихонько,
    лишь бы его не будить.
    и погладишь по скулам легонько-легонько,
    ты не можешь его не любить
    совсем…
    Полина Милютина

    Одиноким людям не спится.
    Им до жути скучно ночами.
    Таким людям однажды не спиться бы,
    Вы по ним никогда не скучали.

    Они сходят с ума ежедневно.
    Одиночки от жизни устали.
    Они пишут стихи, но, наверное,
    Вы такое читать бы не стали.

    Они замкнуты, словом ранены.
    Им страшно кого-то любить.
    Они чешут душевные ссадины.
    Они жаждут кого-то забыть.

    Татьяна Рэйн.

    When Calls the Heart

    Эдвард: Мы должны продолжать путь.

    Элизабет: Но как? Они спугнули лошадей!

    Эдвард: У тебя ведь есть ноги, правда, Элизабет?

    10 жовтня, 2013

    Втрачати рідну людину це завжди тяжко. Дуже шкодую, що невдалося по-людськи попрощатися з бабой В., потрібно було доглядати свою бабушку, доки дід пішов на похорон.

    Так хотілося плакати, але було трохи не зручно бо уйма незнайомих людей спостерігають за тобою.

    А ще сьогодні у Л. день народження і треба бути веселою, а на душі криси шкрябають. Хочеться заховатись від усього світу.

    На Київ їхала зі своїм Хрещеним. На прощання він обійняв і сказав "Дзвони", але що я що він розуміємо, нахто не подзвонить. Ми спілкуємося двічі на рік по телефону по 1 хвилині.

    Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ!
    ЗАЙДЯ НА ПОЧТУ, Я ПРОСТО ОТКРЫЛА ШИРОКО ГЛАЗА ОТ УДИВЛЕНИЯ И ЗАМЕРЛА!
    МОЙ САМЫЙ

    САМЫЙ

    ЛЮБИМЫЙ БЛОГГЕР

    САМАЯ ВОЛШЕБНАЯ ДЕВУШКА ИЗ ВСЕХ, КОГО Я ВСТРЕЧАЛА

    СЛЕДИТ ЗА МНОЙ!

    Нет, вы представляете?? Человек, чьи посты я жду с нетерпением, заинтересовался моим блогом!!! АУЫПАДУЦПАЫПИМ
    ocharovatelna , ты волшебнаячудеснаязамечательная
    Надеюсь, я не разочарую тебя!

    Неету, силушек ждать, всё.
    Не вытерпит моя душа до 0:00 !
    Рооооооооодной,5 месяцев, ну или 9: *
    Да не важно, главное всё же вместе !!!!
    Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, что не могу сдержать эмоций: *
    пусть не кто не поймёт про эти 9 месяцев, но мы то знаем :D
    МОЯ ЛЮБОВЬ К ВАМ МИСТЕР ЗАШКАЛИВАЕТ: *:*:*:*:*
    Я НЕ С КЕМ ЕЩЁ НЕ БЫЛА ТАК СЧАСТЛИВА КАК С ТОБОЙ!
    ПУСТЬ КАЖДЫЙ МОМЕНТИК ДАЖЕ ДО САМОГО МАЛЕЙШЕГО ОСТАЁТЬСЯ В ПАМЯТИ, НА ВСЕГДА !
    БЕРЕГИ СВОЁ СОКРОВИЩЕ: *
    ЧТО БЫ НЕ БЫЛО НЕ ЧЕГО ПЛОХОГО, О БОЖЕ, Я ТАК ПЕРЕЖИВАЛА.В МОЕЙ ЖИЗНИ ЗА 2 МЕСЯЦА ИЗМИНИЛОСЬ МНОГОЕ, БЫЛО СТРАШНО.НО СПАСИБО ЧТО НЕ ОСТАВИЛ!ПОДДЕРЖАЛ !
    Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ: *
    ПУСТЬ У НАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО: *
    ГЛАВНОЕ НЕ ОТПУСКАТЬ ДРУГ ДРУГА, НЕ ССОРИТЬСЯ ПО ПУСТИКАМ, А ПРОСТО ПОСТОРАТЬСЯ ДРУГ ДРУГА ПОНЯТЬ !
    Я У ТЕБЯ ОДНА, ТА О КОТОРОЙ ТЫ ТВЕРДИТЬ УЖЕ УСТАЛ: *

    Весь мир так ничтожен, когда нет рядом
    Твоей заботы, теплоты или просто взгляда
    Мне больше ничего ненадо и я верю свято
    Что мы вместе проживем всю жизнь
    Не жалея об этом, ни дня, ни минуты
    Всё у нас будет круто
    И днем и ночью, и вечером, и утром!
    РОДНООООООООООЙ МОЙ МАЛЬЧИК: *:*:*:*

    Всё нормально. Но не нормально.

    Мы любим тех, кто нас не любит. Мы губим тех, кто в нас влюблён.

    Я должна у кого-то попросить прощения. Кто-то должен попросить прощения у меня.

    яка була сьогодні кльова ніч і вчорашній вечір)) Бліін, просто афігеть)

    Все почалось з того, що ми випішили піти в Макулатуру на шоти…Але перед тим ще зайшли в магазин і випили бутилку…Ахаха, перед ратушом..Перед камерами.ахах, ай, да насрать епта) Їхали ми довго до макулатури.Так як нас було 3 дівчат а вєе була година 8 вечора ми рішили приєднатися до якоїсь кампашкі.Алеперед тим зайшли в макулатури.Випили пару шотів..Познайомилися з іноземцями, які теж захотіли випити з українками.Коли вжде почався мастєр пікапа ми тупо звалили)) потім Олька подзвонила своїм полякам і ми пішки пішли в Старувку від центра.Приходим, а там тупо куча народу..Дофіга мальчіків, дівчаток..Ну, а о ми..Ми панятне діло сідаємо до мальчіків.В той час вони п*ють водку..Ми ідем собі теж щось заказуєм..Сідаєм, і тут в поляків афігенна реакція..Wy piecie wOdkę…ну ми кажемо що не..так вже в кынцы вечора нам дыйшло що ми пили рыально водку, просто з смаком)) Дывчата польські були в шоці, і сиіди в сторонках попивали своє пиво) Ми перехзнайомилися з хлопцями, Всі вони такі афігенні, дуже веселі) Відрази ж в Фейсбук, ну як же ш без цього) канешно добавили лише 3ьох, бо потім вже не пам*ятали як кого звуть))) ну потім по стандарту в клуб..Пішли ми десь в 12 годині…Пішли в один а там дофігіща народу. .ідем в інший.А ми йдем, і навіть не панімаєм куда..Але пофіг талпа в більше 20 людей) Прийшли в клуб..Музичка канєшно відразу удівила.Нам було не дуже.Рішили напитися текіли, алеофіціант нас заігнорив..Ахха.Хлопці пили редбул з водкою і ну саатвєтствєно ми теж пили троххі..Потім стало дуже весело ми почали співати, танцювати.Куча якіхось людей підходять знайомитисяа ми вклбчаємо дурочок ніби нічого не розуміємо) афігенно кароче було..

    Саме головне що прийшли ми в у4 ранку долдому.А в мене перша пара) ахаххахахахаце капец..Я встала в 6 годин і почала збиратися в унівєр.Блін,2 години сну це канешно шось :)

    Поляки канєшно з нас теж буи трохі в шоці..що ми тут так тусим а завтра в унівєр.)

    Бліін…тупл афігенно так булоооооо

    дякую всім**

    Мир настолько тесен, что бывшая одноклассница Машиной одногруппницы теперь одногруппница Машиной подруги в вышке. Наша бывшая одноклассница знает девушку, которая знает Машиного одногруппника. А я волей судьбы зашла в блог источника поста на тумблере, и он принадлежит бывшей однокласснице моей одногруппницы.

    #just sayin'

    «Человек, слушающий такую прекрасную музыку (Rod Stewart - It's A Heartache) просто не может быть плохим» — запись на блоге сентября прошлого года.

    О, как я ошибалась.

    на часах по прежнему 20.30
    я снова стою у окна
    я болею тобой, и огнями столицы
    но как и прежде я совсем одна

    я пью холодный кофе и чай не разведённый
    и кутаюсь кутаюсь в махровый плед
    и ты во времени какой то невесомый
    меня во времени, уже 2 года нет

    да, я пугаю близких и знакомых
    потеряностью и взросленьем лет
    у меня нет причин на то весомых
    меня во времени 2 года нет

    а знаешь, я "завтра" не боюсь
    ведь для меня оно и не наступит
    в последний раз на город оглянусь
    и пусть не я, она ведь тоже любит

    поверь мне, плакать, я не буду
    и ты не будешь обо мне жалеть
    просто тебя я ни за что не забуду
    за прошлым я больше не буду гореть

    (c) Трэв

    [мир моих иллюзий]

    Уже несколько раз мне даю такие штучки в Сильпо (супермаркет, если что о.о)
    И я понятия не имею, что это. А спросить не у кого. _.
    ЧТО ЭТО ЗА ШТУКИ?
    такие клевые. ЗАЧЕМ ОНИ НУЖНЫ??

    Я сейчас хочу иметь рядом с собой человека, который точно знает, чего я хочу. Что я люблю. Этот человек был, но потом я сама же его и оттолкнула. Теперь я могу только желеть об этом. Ты не забываемый

    Сюжет фильма колеблется между фантазией и реальностью девушки Ребекки, учащейся мрачного пансиона для девочек из несчастных семей, которая начинает ревновать свою лучшую подругу Люси к новенькой Эрнессе, загадочной и инопланетной девушке, отец которой покончил жизнь самоубийством, как и отец самой Ребекки.

    Від сьогоднішнього дня можна було б очікувати гіршого але напрочют все виявилось досить не погано, фарма виявилась не вбивчим предметом і я впоралась. . із цим жахіття перездала двояку і сьогоднішній матаріал здала… байдуже на оцінкі адже однаково буде " зарах" - а на екзамені прийдеться попотіти…. і дивно у всіх перед фармою такій стан, а я думала що тількі в мене, виходить що ні… коли ти прокідаєшся кожну годину, лякаєшся аби не проспати, аж лячно стає…..

    Потрібно перестати боятися всього, життя видає занадто яскраві барви для цього.

    І я даремно не поїхала на цей фільм Металіка… по Юліним розказам він мав мені не сподобатись, дивно…

    І я ходжу на шашкі і шахмати, докотилась, до чого вже доводилось доходити тільки не до такого… ну хоч є один плюс не потрібно ходити на фізкультуру, (і можна поспати а то синякі під очима, починають лякати)

    "тебе и не надо тепла от чужих огней, - ты любишь того, кто всех дальше и холодней. тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной; ты любишь того, кто к тебе – навсегда – спиной"

    Похуй?) Полетел в черный список! Давно хотела это сделать. Сначала ведете себя, как умственно отсталые дети, а потом удивляетесь, что вас бабы кидают.

    свечу задуть я не берусь,
    ту, что не гаснет, как ни дунуть.
    и о тебе боюсь я думать,
    и забывать тебя боюсь.

    и снова сам себе перечу,
    как будто сам с собой борюсь,
    боюсь, что я тебя не встречу,
    и встретиться с тобой боюсь.

    тобой протянутую руку
    боюсь в ладонях задержать.
    боюсь, испытывая муку
    и слишком быстро отпускать.

    как будто у мостков причальных
    волною вспененною бьюсь,
    боюсь я глаз твоих печальных,
    но и веселых глаз боюсь.

    боюсь, когда сидишь весь вечер
    ты одинешенька-одна,
    боюсь, с другим тебя замечу,
    подумаю, что неверна.

    боюсь: не все во мне ты видишь,
    боюсь: все видишь без труда,
    боюсь, что скоро замуж выйдешь,
    боюсь, не выйдешь никогда.

    боюсь я, слишком осторожный,
    тебя по имени назвать,
    и боязно, что остаешься
    ты безымянною опять.

    а вдруг, как многие когда-то,
    с тобой прославимся, любя.
    и за тебя мне страшновато,
    и боязно мне за себя.

    (с) Расул Гамзатов

    Столько всего происходит, а я не пишу.

    У нас всё хорошо. Д. сдает зачеты. Я сплю :)

    Мы всё дольше находимся вместе. Вообще хочу чтобы он неделями жил у меня. Чтобы каждый день быть с ним. Целовать его. Обнимать. Заниматься любовью. Засыпать и просыпаться вместе.

    Хороший человек хороший во всем.

    Ммм…какой он. Обожаю.

    Отпусти мне грехи -
    Я не помню молитв.
    Если хочешь, стихами
    Грехи замолю?
    Объясни - я люблю
    Оттого, что болит?
    Или это болит
    Оттого, что люблю?

    А. Башлачёв

    привет. до чего же я ничтожный человек. почему я не могу работать над собой? почему не могу жить нормально? зачем я вечно придумываю несуществующие проблемы и отмазки ? как же меня это злит. сегодня поругались с папой. он опять начал психовать на меня с викой. мол, вот гости приехали, а вы дома ничего не сделали. и опять в голове та же самая мысль. хочется уйти, но куда я пойду. и тут р. еще сосватать меня с мистером n.она знает, что мы с ним нормально общаемся, но блииииин, терпеть этого не могу. всем сладких. и пусть удача всегда будет на вашей стороне. suzu

    Я хочу всю ночь проболтать по телефону. А утром, не выспавшись, не злится, а улыбатся, потому что ночь прошла не зря. Как бывало часто :)

    Сегодня мой брат впервые сам меня обнял! Впервые за 17 лет!) А ведь только неделю назад я писала в какой-то анкете, что хотела бы иметь более близкие отношения с ним! Может быть, действительно, нужно всегда формулировать и записывать куда-нибудь свои желания?))
    Это просто нельзя не записать здесь!))

    Девушки, страдающие анорексией, мечтают похудеть быстро и эффективно. Сделать это можно следующими способами.
    - Снижение потребления калорий до минимального значения. Большинство анорексичек потребляют не более 500 калорий в день.
    - Раз в неделю устраивать разгрузочные дни, в которые разрешено только пить воду.
    - Пейте кофе, ведь кофеин ускоряет обмен веществ и снижает аппетит.
    - Подержите еду во рту, можете даже хорошо ее пожевать, а потом выплюнуть.
    - Хорошенько пережевывайте пищу, чтобы потратить больше энергии.
    - Если хотите стать анорексичной, то пейте как можно больше воды. Заполняя желудок жидкостью, вы сможете значительно снизить свой аппетит.
    - Пользуйтесь следующим правилом: если хочется есть, то выпейте воды.
    - Занимайтесь спортом. Фитнес поможет подтянуть кожу, которая обвиснет при быстром похудении.
    - Если нет возможности ходить в спортивный зал, то выполняйте упражнения дома. Также сайт Стать лучше.ру рекомендует ходить пешком, вместо того, чтобы пользоваться транспортом. Желающим стать анорексичкой еще советуем подниматься по лестнице самостоятельно без помощи лифта.
    - При ощущении голода пожуйте жвачку. Это поможет отвлечься от мыслей про еду.
    - Поощряйте себя за каждый бутерброд или пирожное, от которых вы отказались. Анорексички советуют бросать в копилку по монетке за каждый соблазн, перед которым вы устояли.
    - Вступайте в сообщество анорексичек. Сегодня немало форумов и групп в социальных сетях, которые объединяют девушек, одержимых идеей похудения. Постояльцы этих форумов поделятся опытом и дадут советы начинающим.
    - Выберете для себя эталон красоты в виде модели или актрисы, повесьте ее фотографию на холодильник.
    - Также по соседству с фотографией знаменитости на том же холодильнике поместите таблицу калорийности продуктов.
    Употребление только диетической пищи поможет вам в кратчайшие сроки стать анорексичной.
    - Если ощущаете, что готовы сорваться и поесть, то найдите себе занятие, которое поможет отвлечься.
    - Самые калорийные продукты употребляйте только утром.
    От ужина лучше вообще отказаться.
    - Чистите зубы несколько раз в день, так как зубная паста может очень сильно испортить вкус еды и снизить аппетит.
    - Не держите в холодильнике вредные продукты. Полезно вообще не заполнять холодильник едой в период похудения.
    - При усилении чувства голода займитесь неприятными заботами (чистка унитаза, мытье мусорного ведра), которые вызовут приступ тошноты.
    - Поставьте себе цель в виде идеального веса, и постоянно напоминайте себе о ней.
    - Употребляйте витаминные комплексы, чтобы окончательно не потерять силы.

    Новый сериал "Молодёжка" выбивает из меня за свою часовую серию столько эмоций! Я могу рыдать изза того, что Мишу не взяли в команду и тут же смеятья от балбеса-папки Олега. А еще меня безумно радует актёрский состав.Мало того, что тренер-Денис Некифоров, так еще и вся команда-красавцы! Где вот только таких понабрали?

    И еще.

    Вы только представьте, у нас всех однажды будут дети. Все мы однажды станем мамами.

    Просто представьте

    Офигеть

    Сегодня вышла первая серия третьего сезона "Американской истории ужасов"!!! Боже-боже, меня переполняют эмоции. Осталось дождаться перевода, или психану и буду смотреть на английском с сабами. До сих пор под каким-то непонятным впечатлением от второго сезона, но надеюсь, что третий оправдает все ожидания.

    А ты знаешь, не ожидала,
    Что смогу полюбить ещё.
    Я с тобой много дров наломала,
    Но ведь это тут ни при чём…

    Как ни странно, но я влюбилась…
    Мне уютно быть рядом с ним.
    За тебя умереть хотелось,
    Оказалось, ты заменим.

    А он милый, всегда весёлый,
    Любит кофе послаще и чай… ;)
    Вы ни капли с ним не похожи.
    Ты своё упустил, признай.

    Наши быстрые увлеченья
    Ни к чему не приводят, знаю.
    Ну а с ним, там всё по-другому -
    От обычных обьятий таю…

    И желание прикоснуться
    Лишь растёт, набирая страсти
    И мне хочется быть с ним, знаешь,
    И беречь от любой напасти…

    Чтобы *Доброе утро, солнце*,
    Чтобы крепких обьятий куча…
    Чтобы чай или кофе - это…
    Это самый наш спорный случай.

    Я пока одинока, но верю,
    Что спасёт он от пустоты…
    Но боюсь лишь одного сходства -
    Чтобы он не предал, как ты.

    Вдруг стало любопытно. Вот когда у меня будет ребенок и он будет смотреть на фото моей молодости, будет ли он думать *блин, моя мама была такая красивая*?

    Вчера лежала и думала о том, что было бы не плохо по щелчку взять и отключить все воспоминания. Вот вроде чувств и не осталось, а по вечерам, лежа в кровати, понимаешь, что не хватает объятий, ласковых поцелуев и пожелания "спокойной ночи". Знаешь, что утром никто не разбудит поцелуем и на душе как то тоскливо от этого. Срочно хочется, чтоб кто - то, нет, не кто-то, а именно он прижал к себе как можно крепче и не отпускал. Да, именно он, тот самый, который обнимал и не отпускал на протяжении полу года, именно он, с которым было столько приятных моментов, который заботился так, как кажется никто и никогда больше не позаботится, и да, именно он, который причинил так много боли и страданий, он, к которому сердце навсегда охладело. И на этой мысли о страданиях и включается мозг, и понимаешь, что надо засыпать одной, без объятий и поцелуев на ночь, зато абсолютно свободной и абсолютно без чувств.

    Интервью с Hurts от канала 24
    Британская синти-поп-группа Hurts посетила Украину, ребята выступили и в Киеве.
    Перед столичным концертом музыканты группы Адам Андерсон и Тео Хачкрафт
    рассказали о своих фанах, кинематографических планах и впечатлениях от Украины.
    видео самого интервью и оно на украинском

    все фото взяты с инстраграма Тео и Адама :)

    Приветствую! Парни, вы уже пятый раз в Украине. Я не очень оригинальна с первым вопросом, но все же, как впечатления? Адам, видела твое фото в Инстаграм. Как Вам сегодня Дворец Спорта, что чувствуете перед началом этого маленького украинского тура?

    Адам: Для нас это очень хороший момент, ведь мы играли здесь 2 года назад. Я помню, это был действительно фантастический вечер! Сейчас мы наблюдаем то, как больше людей покупают билеты, как больше людей выражают желание прийти на концерт. И, конечно, просто очень приятно снова возвращаться в эту страну.

    Тео: Для нас это очень приятное и символическое место, потому что у нас здесь много поклонников. Они невероятные люди и мы чувствуем эту их мощную любовь. Каждый раз, когда мы возвращаемся сюда - мы чувствуем себя как дома. Мы тронуты нашим пребыванием здесь. Это всегда весело и безумно. На самом деле, не так много мест, куда хочется все время возвращаться. А Украина именно такая! Вот тепло между нами и людьми заставляет устраивать здесь больше концертов.

    А что это за места?

    Тео: Мы проводим много времени здесь, в Финляндии, Германии, Польше. Мы вообще очень любим Восточную Европу. Всегда интересно наблюдать за тем, как в этих странах все по-разному. Да и наша музыка всегда воспринимается очень хорошо. Это чрезвычайно приятные ощущения, через которые хочется творить еще!


    Я видела ваш фильм о путешествии Россией. Вы снимаете что-то здесь, или, возможно, планируете что-то снимать?

    Тео: Это очень интересная идея. Признаюсь, мы начали снимать тот фильм о России потому, что мы строили свой ​​концертный тур таким образом, чтобы побывать в тех городах, где почти не бывают другие музыканты. А нам очень интересны такие места. И именно там хочется взяться за камеру и показать всю эту нетронутую красоту людям.

    Кстати, и в Украине есть немало таких мест!

    Тео: Да, мы это заметили! Мы уже побывали в Днепропетровске летом, скоро едем в Харьков, до этого бывали в Одессе. Понемногу изучаем страну :) .

    Возвращаясь к видео: ваши клипы, можно сказать, очень кинематографические. Вы не задумывались о кино-карьере?

    Тео: Нам нравится работать с видео, всегда это нравилось. Это такая же большая страсть, как и музыка.

    Мы всегда чувствуем потребность учиться. Порой мы делаем видео именно таким, каким мы хотим его видеть, временами - это не получается. Но это - фантастический процесс, чрезвычайно важен для нашего коллектива.

    Поэтому, возможно, однажды, мы что-то сделаем !

    Два года назад, когда вы были в Украине, мы узнали о некоторых особенностях вашего райдера. Прошло 2 года, а он таким и остался. Почему так ? Почему теперь, например, как уже известные звезды, вы не просите вместо 20 роз - 100, или вертолет, например ?

    Адам: На самом деле, райдер немного изменился, но незначительно. Но мы - поклонники простой приятной жизни. Если ты требуешь каких-то чрезвычайных вещей - то есть опасность превратиться в Мерайю Кэри или Канье Веста. Совершенство в простоте и поэтому наш райдер очень маленький.

    Тео: Но я очень люблю поп-корн. Это моя самая любимая в мире еда. Вот он всегда есть в райдере. И я его настолько люблю и начинаю есть настолько быстро, что обкусываю себе все пальцы.

    А как насчет голоса, или поп-корн не вредит ?

    Тео: Нет, все замечательно ! Единственная проблема - эти обкусанные пальцы. Потому что такое случается почти каждый раз, когда я его ем !

    Сейчас вы находитесь в туре и очень много времени проводите в дороге. Что для вас важнее ? Возможно, комфорт и тишина, или же громкий отдых?

    Адам: Что касается меня - я просто люблю ту поддержку, которую мы встречаем каждый раз в новом месте. Мы не чувствуем себя одинокими, всегда происходят интересные общения. Конечно, у нас бывают и вечеринки с нашей командой. Мы работаем вместе уже много лет, это одни и те же люди. И всегда есть ощущение, что ты отправляешься на отдых с друзьями. Это даже не очень-то похоже на работу... Поэтому, это одно из важнейших преимуществ того окружения, что есть вокруг нас. Я это очень ценю!

    Тео: Время будто останавливается, когда ты отправляешься в тур. Это какая-то магическая вещь. Это может порой быть даже опасно. Но это очень интересно. Ежедневно ты просыпаешься в новом городе, в новой стране. Каждый день - впечатляющий. Здесь и встречи, и концерты, и всегда что-то новое - где бы ты ни был, в любой точке мира. .

    А что вы чувствуете, когда возвращаетесь домой ? Возникает какое-то специфическое ощущение, что " вот здесь - дом! " ?

    Тео: Ну, что-то вроде этого :) На самом деле, когда мы оказываемся дома, то опять работаем ! Мы заканчиваем играть концерты и садимся за студийную работу. Как-то никогда не получается просто так сидеть. Ну это всё отдых, по-большому счету :)

    Кстати, в одном из ваших интервью я читала, что вы работаете над новым альбомом прямо в туре. Как это выглядит ? У вас с собой своя маленькая студия ?

    Адам: На самом деле, все что нам для этого нужно - это гитары. Но, я считаю, просто очень важно это делать. Когда ты полон эмоций. Например, во время первого турне мы не написали ни одной песни, а должны были… это была наша большая стратегическая ошибка. На этот раз мы исправляем и теперь пытаемся все это совместить.

    А сколько новых песен ?

    Тео: ну, это очень трудно сказать. Это такие зарисовки пока. Без какой-то определенной конкретики, скорее, мы пока просто вдохновляемся. Пока все на уровне идей.


    Вы общаетесь с поклонниками, насколько важно такое общение ? Как, к примеру, относитесь к тому, что некоторые поклонники делают, например, татуировки связанные с группой ?

    Тео: Да, я видел такие " HURTS -тату " мне кажется, что это очень круто ! Ведь мы все любим эту группу ! Только потому, что мы делаем музыку здесь, не означает, что мы не являемся фанатами групп. Есть люди, которых мы обожаем и считаем фантастическими. Тогда, когда ты очень любишь музыку, как таковую, тебе очень трудно отделить себя от фанов. Ведь ты сам один из них ! От музыки и фанов ты многому можешь научиться. Потому что ты видишь наглядно, что это значит для других.

    Напоследок не могу не спросить: насколько мне известно, вы знаете определенные слова на русском. Вы, случайно, не планируете изучить еще что-то и на украинском?

    Тео: Признаюсь, во время предыдущей нашей поездки в Украину я приобрел огромный англо - украинский словарь. Эта огромная книга сейчас стоит у меня дома на полке. И каждый раз, когда я просыпаюсь. я ее вижу - эту большую синюю книгу!

    А Вы ее открывали ?

    Тео: Я панически боюсь ее открывать :) Пока не решился.

    Спасибо за беседу.

    Тео: Спасибо! Спасібо.

    " Дякую", по-украински это звучит как "Дякую".

    Тео: Дьякую? интересно! будем знать ! Обязательно это буду использовать ! Спасибо! :)

    Тео себе не изменяет, он даже поп-корн нормально съесть не может, чтобы не травмировать себя :))) похихикала про словарь . с одной стороны лестно, что у него есть такой, а с другой стороны, я тоже в школе на уроках украинского и английского языков стремалась всех этих огромных книжек :) ))

    Неужели каждый человек чувствовал то же самое, что чувствую сейчас я? Мне кажется, многие из нас испытывают бесконечное множество оттенков различных чувств. А еще большее количество людей не могут их правильно описать. Сейчас я могу назвать свое состояние просто букетом разных эмоций: отчаяние, ненависть, обида, надежда, раскаяние, грусть. Казалось бы, как они связаны между собой? Но я действительно чувствую то, что чувствую.

    — Я больше не могу этим заниматься, Сэм , не могу. Что мы с тобой видели в этой долбаной жизни? Кучу монстров и смерть всех наших близких. Я больше не хочу этого, с меня достаточно. Я боролся слишком долго, но я не смог победить. Мы должны жить, а не существовать, в зависимости от того, когда и где появится новая сверхъестественная хренотень. М ы должны жить как люди, Сэм, как нормальные люди. Скажи мне, кто еще умирал и сразу же после оживал? Кто видел ангелов и демонов? Кто терял близких один за другим? Мы прошли все круги ада, которые только существуют. Пора жить как все, жить обычной жизнью.

    Привет ребятки)) Как дела? Надеюсь у вас все круто))

    Вот у меня в жизни сейчас конкретный звиздец! Ну ладно не совсем, все живы и здоровы, но кооледж меня доконает, сириосли.

    Только начало года, а я уже готова сдохнуть((

    Вот вроде бы все не так уж и плохо и например контрольную по математике я серьезно написала хорошо)) У меня тут вообще все хорошо с матешой)) И еще я писала, что учительница меня недолюбливает, кажись ошиблась)))

    Но вот что ужасно, так это химия!!! Не я серьезно, мне кажется что учительница говорит с нами на смешанных языках, типо клиндонский, китайский и капельку английского, маааалюсенькую такую капельку и вот все что я понимаю и есть это маленькая капелька!

    Мне надо учить формулы превращения, потому что мы всей группой к ней завтра пойдем на отработку(( (Но у меня реально ничего не получается выучить, видимо не видать мне теперь хороших оценок как своих ушей, отличница блин(((

    Да, наверно это вселенская непруха, в плане химие, конечно в остальном все не так уж и плохо))
    Мери наконец приобщилась ко всеобщей мусорке, и зарегестрировалась в одноклассниках, по крайней мере мы теперь можем поговорить, ну или попереписываться, все никак одновременно на сайт не зайдем))) В любом случае все не так уж и плохо не считая угрызений совести по поводу четверок и троек(( (Ладно пойду учить))

    Да прибудет с вами сила, сучки) и до следующего сета<3

    Молчи рядом со мной, человек. Я хочу тишину.

    Завали меня с головою, снег. Я хочу погрузиться в мечту.

    Молчи, злость. Я хочу быть добрее.

    Тише, юность. Я хочу быть мудрее.

    Молча мысли упали на землю. Руками закрыты глаза.

    Я прошу окружи меня мелью. И под ногами текла бы река.

    Я хочу просыпаться с тобой,
    Чтобы солнца лучи по подушке,
    Чтоб в окне небосвод голубой,
    Чтоб шептал ты мне нежно на ушко.
    Я хочу просыпаться с тобой,
    Чтоб обнял, уходя, нежно-нежно,
    Чтоб с тобой я проснулась другой,
    Чтоб не страшен мне был ветер снежный.

    Я хочу просыпаться с тобой,
    Не заснуть, а всего лишь проснуться,
    Я хочу быть твоею весной,
    Когда наши объятья сомкнутся.
    Я хочу просыпаться с тобой,
    Чтобы осенью не было грустно,
    Чтоб холодной и снежной зимой
    Грели душу мне теплые чувства.

    Я хочу просыпаться с тобой,
    И смотреть, как ты спишь безмятежно,
    Понимать, что ты самый родной,
    Улыбаться во сне тебе нежно.
    Я хочу просыпаться с тобой,
    Пусть весь мир меня гневно осудит.
    И не надо мне жизни другой
    Если в ней тебя вовсе не будет.

    Надеюсь, у меня всегда будет друг, которому правда будет интересно слушать о моей жизни.
    Ведь это так здорово, когда ты рядом.

    Здравствуй, октябрь пьяный,
    Грею в карманах руки,
    В памяти грязно-рваной -
    Лица, слова и звуки.
    Здравствуй, скупая осень,
    Мне подари амнезию,
    Чтобы проснуться в восемь
    Где-нибудь не в России.

    я только что поняла, что я не могу сюда писать, не находясь под воздействием каких-либо дрянных веществ, то ли это алкоголь, то ли табак. в противном случае когда ты в понятном состоянии, да еще если и наедине с самим собой, в голове преобладают философские мысли, и если больное сознание и состояние аута позволяют совершать осознанные действия, то весь этот поток глубокомысленного бреда вполне можно преобразовать в обычный текст с нормальным (или сомнительным) содержанием.

    а с курением пора завязывать, вчера друг таких пропиздонов вставлял мне, никогда так стыдно не было. оно и к лучшему - депрессия депрессией, а здоровье важней, и пока не поздно, надо заканчивать баловаться такими вещами.

    или это мне внешние раздражители в виде соседей по комнате и включенной музыки мешают? как только все утихло, вот и пост какой-то слепила.

    эхх, а года два-три назад я писала побольше и получше.

    На мой взгляд, еще один день моей жизни прошел положительно, не смотря на все горечи. Вот в такие моменты я понимаю, что не одна. Тяжесть проблемы в том, что за ней скрывается неопределенность. Жирный и большой вопросительный знак. Это и пугает. Бросает из крайности в крайность. Это дает свободу фантазии, которая картинками в памяти выстраивает цепь возможных выходов из случившийся ситуации.

    То, что ты рядом и поддерживаешь, придает сил. Дарит надежду в светлое будущее. Мысли с толщенной в паутину веретеном накручиваются на спираль жизни. Я мечтаю. Мне сладостно представлять, что спустя несколько лет мы будем счастливы, так же как и сейчас. Я готова всю жизнь держать тебя за руку. В снег и дождь, и жару, и ветер. Спасибо тебе за слова утешения и поддержку. Я тебя люблю, мой родной. Бесконечно люблю. Мой.

    БУДУ КРАТОК.

    Я просто ждал этого дня И ВОТ ОН НАСТУПИЛ ФАКЕН ШИТ!

    ПРЕКРАСНЫЙ, УДИВИТЕЛЬНЫЙ, ВОСХОТИТЕЛЬНЫЙ, ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НОВЫЙ СЕЗОН.
    Я не удержался и посмотрел серию с сабами. Не стал ждать перевода от Lost. Это было не напрасно.

    И снова знакомое состояние, когда хочется полностью изолироваться от внешнего мира и людей вообще. Ни с кем не разговаривать, никого не видеть - тех пяти человек, с кем мне приходится общаться по работе, уже слишком много, особенно если они пытаются говорить о чем-то кроме работы… Секс? Какой, к черту, секс? Даже мысль об этом вызывает апатию.

    У меня есть мой любимый следящий, этот человек часто ребложит мои посты/лайкает их. Мне очень-очень приятно, когда она так делает. Я совсем избаловалась, что, когда она не лайкает/ребложит мой пост - волнуюсь, переживаю, неужели мой пост так плох? И когда получаю сердечки от других, успокаиваюсь, но все равно думаю о ней. В общем, я люблю тебя :) )) Пусть ник останется в тайне. Я интриганка, хуле :DD

    Я так по нему скучаю… Это ужасно.
    Такое ощущение, вырвали кусок из меня. А ведь…Такое ощущение, что мне это одной надо…

    Сижу. Справа храпит Милаша, слева умывается Принцесса- мои антистрессы. Отключила телефон, так что не получится сфоткать такой момент идиллли(

    Всем привет. У меня уже пятница, поэтому я подведу итоги этой учебной недели, которая была очень трудной. Во-первых, мой класс дежурил. Во-вторых, я ходила на олимпиаду по русскому языку, где я мало чего решила сама. В остальном мне помог интернет. :D В-третьих, почти по всем предметам у меня не клеится учеба (особенно алгебра и геометрия). По алгебре я как бы понимаю, но когда выдают самостоятельную, то в моей голове происходит бум! И я всё забываю. Вообщем, я снова впаду в депрессию, хотя учительница по МХК сказала, что депрессии в нашем возрасте быть не может. Теперь поговорим о хорошем.

    У меня за реферат по МХК пятерка и ещё ОН ПРАВИЛЬНО ВО ВСЕМ ОФОРМЛЕН И У УЧИТЕЛЬНИЦЫ НЕТ КО МНЕ ВОПРОСОВ!!!1 Получила пятерку за устный зачет по обществознанию :) А ещё мы не едем на турбазу. Я уже перехотела ехать туда, поэтому обрадовалась, когда узнала, что не получается. И на этом хорошие новости закончились.

    И на этой неделе я осознала, что мне всё-таки нравится группа One Direction. Ну, это на всякий случай, чтобы вы потом не были в ахуе :D а то у меня такое чувство, что не все любят эту группу… А вообще они мне понравились тем, что они позитивные, и песни у них хорошие. И вообще они мне настроение поднимают С:

    А еще мне отключили доступ к wi-fi на телефоне. хд

    megustaelmundo , ты Давида помнишь?))

    Если нет, в принципе и неважно.Он парень был довольно скромный с самого начала, но у нас случился в группе прикол с ХОДЕР.

    Давид старается, пишет всякие слова на доске, спиной ко всем, бубнит под себя что-то и тут одногруппница выкрикивает JODER ни с того, ни с сего))) Давид покраснел, вспотел и сказал больше так не делать))

    - Ты уникальна во всей Вселенной.

    Избавление от этого существования не жертва, а напрасная трата.

    S7х8 «Кольца Акатена»

    illustrations (х)


    "Agents of S.H.I.E.L.D." / 1х01

    Да, Юля опять начала новый сериал :D Но это же МАРВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ!
    Вся эта тема про супергероев - одна из моих любимых. И дело не в фильме "Мстители", после которого все девочки вдруг стали ярыми поклонницами комиксов. Я выросла на них. У меня лежат диски с мультиками про людей икс и человека-паука. Блин, у меня коврик в моей комнате с человеком-пауком :D Это я к тому, что всегда любила всю эту тему. И поэтому ещё со времён "Героев" я скучаю по людям со сверхспособностями.
    И вот появляется новый сериал "Агенты Щита", на который я очень надеялась. И не разочаровалась! Пилотная серия очень понравилась, актёры харизматичные, снято качественно. Так что, ждём следующих серий :)

    gifs [x]

    Кас ревнует XD



    Какой другой ангел?




    Кто он



    Ты с другим ангелом


    Скажи мне его имя и я заставлю его страдать
    Он приносит тебе пирог?

    А, Эзекииль. Он хороший солдат.

    # Мне кажется, или у Каса, когда он вспоминает Эзекииля, то самое выражение лица, с которым люди вспоминают своих бывших любовников? #LOL

    В начале мне хотелось бы написать вот о чем..мой блог читает помимо легендарной Белки и еще некоторое количество людей) Я очень надеюсь, что мое постоянное обращение к животному воспринимается вполне адекватно :)

    это моя сестра.

    ахаха, получилось что-то вроде:моя сестра-животное, но не суть :D

    Только что целый час своей жизни, вместо того, что бы учиться, я убила на язык жестов)

    Да, я посмотрела одно видео и как-то само собой вышло, что начала повторять дактиль(алфавит) и пытаться показать, как меня зовут.

    Это ужасно увлекательно.

    И непросто, конечно.

    Но вот что поняла вполне отчетливо:

    когда-то мы очень хотели съездить в детдом, хотя я и сейчас не передумала.

    Просто пока еще не готова, до этого нужно самой подрасти и подождать, пока моя психика сформируется и не будет постоянных штормов :D

    А пока есть время учить язык

    Это доставляет глухонемым детишкам огромную радость!Когда входит человек, это уже неимоверное счастье, а когда он начинает с тобой говорить-что-то совсем неописуемое!

    Можно и постараться, для них

    Раньше я как-то и незадумывалась о том, куда именно пойти.Т.е. к детям какого возраста.

    А про врожденные деффекты и вовсе не задумывалась.

    Как-то даже и не бралось во внимание.К здоровым, к обычным детям

    А сейчас я все решила.Они все обычные.И я хочу говорить с теми, кто слышать не способен.

    Вот она, моя противоречивость!

    Но и мощнейший стимул, в то же время!

    и кстати!

    теперь у меня вдохновение записывать видео, чему-то учить!

    все здорово :)

    ты довольна, любимая?

    "Вот, что бывает в кризис. Вся фигня отпадает. И то, что остается просто такое сырое и уязвимое. Это мучение позволить людям видеть тебя таким незащищенным. Это забирает огромное количество доверия, и для большинства из нас доверие было давно разрушено но, нравится нам это или нет, мы нужны друг другу. И мы нуждаемся друг в друге. Крайне нуждаемся.. "

    А это вообще нормально, смотреть премьерную серию третьего сезона AHS второй раз за день? Чувствую, я бы и третий раз посмотрела, было бы время. Ибо это просто охуенно. Не так страшно, как в предыдущих сезонах, но fucking awesome энивэй. И да, кажется я снова влюбилась в Питерса…

    и через много лет, ты вспомнишь что была такая.
    которая терпела все твои недостатки и любила тебя бешенно.
    ты будешь бить кулаками стену, пытаться найти её контакты.
    и на пороге её дома услышишь:"вам нужна мама?"

    — Твой лучший друг, которого ты так хорошо знаешь, у тебя даже есть его никнейм и пароль. Его никнейм "Эллисон"?.. И пароль тоже "Эллисон"?
    — Ты все еще хочешь его в свою стаю?

    эта сцена ахаха

    Где-то около года назад, может меньше, я выкладывала на viewy испанские высказывания и просто всевозможные словечки :) Перестала это делать, потому что есть такие блоги, которые ребложат и стирают путь реблога. И с тех пор больше ничего подобного не выкладываю сюда. Но сегодня я нарушу этот ультиматум :)

    и пусть только какая-нибудь сука, сребложив, сотрет авторство!!!

    в общем, las palabras españolas interesantes:

    ¡ahí va! - ах вот оно что!

    no te agobies - не волнуйся/не переживай (смысл немного иной, нежели в русском языке)

    estar pelado - без гроша (дословно означает "быть побритым" ахах)

    dar palo al agua - палец о палец не ударить (дословно звучит как сунуть палку в воду)

    Coño/joder - матерные слова: если говорить более мягко, то нечто вроде блин, черт, херня. (хотя вы ведь знаете, надеюсь, что знаете, что испанцы ругаются всегда и везде: улица или универ - не важно. ругательства - это часть кастильского(ну т.е. испанского) языка)

    Cаña - разливное пиво; не путать с Coño!!! а то зайдете в магазин, и вместо того, чтобы попросиь пива, обругаете продавца и вас выгонят взашей :)

    roñas - ворчун, наподобии кликухи.

    ¡Мierda! - Черт! но на самом деле это матное слово более острой окраски :) на испанском даже звучит круто :)

    Pasta - деньги. это жаргон :) как у нас говорили деньги - зелень, а у них деньги - паста :)

    Chunga - Всё плохо.

    (via megustaelmundo :)

    В неделю по одному рассказу Эдгара По на английском: 3 Улучшаем язык, чтобы в старости уехать в домик за границей и обсуждать книжки и сериалы с другими бабульками

    А я завтра на свадьбу к своему старшему братишке еду, атата:3

    Купила вот такое простое платьице, думаю - подойдет:

    А сегодня сплю на бигудях (надеюсь, завтра получится сделать из кудряшек ни барашка, как это у меня обычно бывает, а нормальную прическу)

    Бурные выходные меня ждут, я скажу! Сначала свадьба, через день еще один концерт..\m/выжить бы! ;)

    Ребятки, от души желаю и вам, и себе в том числе, отличнейшим образом провести эти выходные)
    _________
    Всем мир! И до скорых встреч ;)
    Ваша Наташа: 3

    ебать как у меня болит рука
    и ебать как меня раздражают самоуверенные девушки.
    еще меня напрягают девушки, которые.. блядь, меня нахуй бесит баранова, ее лицемерие и странная какая-то маниакальная страсть ко всем новым людям. как ребеночек, которому очень хочется с кем-нибудь подружиться.
    ну и че я опять? это ее дело. мы для нее уже не так подходим, мы просто ерундистика - ни тебе престижа, ни суши-баров, ни кальянных.

    нет, у меня к тебе никаких претензий;
    больше не жди придирчивых "почему".
    ну, иногда скулю да на стены лезу.
    это, пожалуй, знать тебе ни к чему

    Обесцвечивание и удаление нежелательных волос на теле.

    Смесь 1 ч. л. 6% перекиси водорода с 1 ч. л. жидкого мыла и 5 каплями нашатырного спирта.
    Эмульсию нанести на волосистую часть кожи на 10-15 минут.

    Смыть настойкой ромашки.

    Процедуру делать 1 раз в неделю вечером.
    Волосы посветлеют, истончатся и практически перестанут расти.

    Ну, и пусть я останусь твоим секретом,
    Я же в сердце твоём, береги меня, слышишь,
    Я останусь надеждой твоей и светом,
    Даже если ты мне никогда не напишешь.

    Перемешаны мысли, слезами разбавлены,
    Я останусь твоим безумным желанием,
    Наши чувства пропущены, сдержаны, сдавлены,
    А была ведь в глазах твоих ярким сиянием.

    И мы мимо пройдём, как будто и не было,
    Будто сердце совсем тобой не разбитое,
    Не забудь сделать вид, что из памяти выпало,
    Не забудь меня, я - твоё непрожитое.

    Ну, и пусть, я останусь воспоминанием,
    Пусть таким, без которого нельзя и дня,
    Моя нежность к тебе пришла с пониманием,
    Моя нежность - искра, только мне бы огня.

    Я люблю тебя
    теоремами сложными,
    аксиомами ложными,
    медианами,
    биссектрисами,
    с черствыми числами.

    Я люблю тебя
    тупыми фразами,
    логарифмами безобразными.

    Я люблю тебя
    тихо,
    сложно,
    очень осторожно.

    Добрый вечер тем кто сейчас это читает))) Давно я не писал своих мыслей…. И так… Скоро у нас с Любимой 7 месяцев, которые выпадают на день рождение Викиной мамы: ************** У нас все замечательно))) Сегодня не удачно пошутил и Вика меня отмудохала))) ) Было весело смеялись около получаса))) )) Да действительно ведь говорят счастливые дни те которых не ззамечаешь так и у нас… Уже пости семь месяцев а ведь вот только начали совместное бытиё))) ) Всем спаасибо за внимаение)))

    я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

    Очищающие полоски.

    Практически все мы покупали очищающие полоски для носа, ну те самые, которые против черных точек. Все, прекращаем это делать, мы же умницы, а чтобы дополнительно быть еще и красавицами, возьмем все в свои собственные руки и с этого момента станем делать эти полоски сами. Ну это для того, чтобы не тратить лишнего и чистить не только нос, а хоть все лицо и прилегающие окрестности.

    И что вы считаете нам понадобится? Думаете какие-нибудь секретные ингредиенты? Ха! Ничуть не бывало, берем то что есть на каждой кухне:
    1 столовая ложка желатина.
    1 столовая ложка молока.

    А теперь отмериваем необходимые элементы, смешиваем их в стеклянной посуде и разогреваем в микроволновке в течение 10 секунд. Хотя точно указать время довольно трудно, некоторые особо мощные модели справляются с этим и за более короткое время, тут уж вы сами смотрите и регулируйте, договорились?

    Все смешалось и растворилось? Замечательно.Теперь действуем быстро, пока все не застыло - наносим смесь на нужное место при помощи кисточки, хотя это не принципиально, можно даже ложкой и оставляем на 15 минут до полного высыхания и этакой стянутости кожи.

    Подцепляем пленку за кончик и медленно снимаем ее с кожи. Сами увидите, эта пленка удаляет весь жир и грязь из пор, а если вы рискнули и нанесли эту смесь на всю поверхность лица, то с кожи удаляется даже весь персиковый пушок. Ну да, немного чувствительно, но терпимо. Зато в итоге - ах! Чистота и нежность! Так что можете взять на вооружение, рецепт проверен.

    Теперь всякие разные тонкости, например про жирность молока, отвечаю, можете взять любое, хотя бы даже 1%. Противники продуктов животного происхождения могут испробовать веганскую версию - с миндальным молоком и агар-агаром. Почему нет? Теоретически должно получиться то же самое.

    А еще можно увеличить количество молока до двух ложек, это для того случая если ваша смесь получится чересчур густой.

    Минус. Минус есть, это запах нашего зелья. Довольно отчетливый и малоприятный, но потерпеть можно.

    Один мой знакомый сказал однажды, что это нормально любить прошлое, ностальгировать. Если задуматься, и вправду, можно заметить одну странность: мы всегда помним только хорошее. Запоминается только положительное. Вспоминается только оно, потому что мы почему-то не переживаем все плохое с той же силой. Поэтому всегда кажется, что раньше было легче. Потому что переживали это впервые и не с чем было сравнивать. Поэтому я так люблю это прошлое. Каким бы оно не было.

    человек никогда не меняется несмотря на то, что дает себе тысячу клятв когда тебя кладут на обе лопатки, ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты

    10.10.12

    Именно в тот день я начала вести мой блог!

    Не знаю странно или нет справлять день моего блога, но это приятный день)

    За весь год в мой блог я ставила только те посты коротые мне особеннно понравились. Я научилась хоть как-то работать в html (спасибо Яся). У меня 33 следящих) Я не знаю - это мало для одного года? Но я всё равно рада!

    Кстати, следящие! Вы знаете, что с вышим приходом у меня всегда повышалось настроение! Я вас очень сильно люблю!

    Могу смело сказать, что viewy одно из самых любимых дел!

    Я думаю, что моё блог как-то отличается от других. По крайней мере я стараюсь сделать его не типичным и добрым)


    Ну ладно я пошла праздновать! хохо ваша Ира

    Говорят, что перестав общаться с человеком, перестав видеть его, слышать его голос, мы забываем…Однажды я тоже поверила в эту чушь, и всё осознала.как можно забыть человека, если ты видишь его у себя в голове и слышишь у себя в сердце!?Никак.Полная чушь.Полный бред.

    Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
    А если ребёнку 25 лет и на его качели уже ушли тостеры, кофеварки и прочие бабушкины иконы?

    Когда уходите от человека,
    Которому клялись всегда любить,
    Вы, не забудьте: Он уже калека,
    И он не сможет до двери вас проводить.

    Не оставляйте вы пустые взгляды.
    Не пророните ни одной слезы.
    Прощальный текстов, грустных слов не надо,
    Решили, так сжигайте за собой мосты!

    Сотрите номер с памяти навеки,
    И постарайтесь не писать, и не звонить,
    Когда уходите от человека,
    Которому клялись всегда любить.

    1. Купите в аптеке капсулы с масляным раствором витамина Е, выдавите произвольное количество и аккуратно массируйте лицо, через 30 мин. нанесите на кожу яичный белок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной водой, Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры. При регулярном применении кожа приобретет сияющий вид и становится гладкой.

    2. Прекрасным средством для отшелушивания и эффективной очистки лица является смесь соды с парой капель 3% перекиси водорода, которой надо мелкими круговыми движениями массировать лицо.

    3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. ложки кофейной гущи смешанные с 1 ч. ложкой соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул! Работает удивительно!

    4. Детское масло прекрасно заменяет крем для бритья! Это дает более чистое бритье ног и сама процедура проходит мягче. А еще и само лезвие дольше сохраняет свои режущие свойства.

    5. Лучший самодельный скраб для ног - смесь оливкового масла, меда и сахара 1:1. Ноги приобретают мягкость и отличный здоровый вид.

    6. Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову. Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!

    7. Для очистки ногтей прекрасно подойдет клей Элмера (можно канцелярский ПВА). Нанести на участок кожи и ногтя, дать высохнуть, а затем просто снять клей, как скотч.

    В моей, так сказать, семье есть человек, который запрещает мне что-либо есть вкусное. Каждый день я слышу в свой адрес "не пей молоко, не ешь конфеты", и так со многим. Когда я отказываюсь от еды вообще, все сразу говорят чтобы я ела все что хочу и я ем. Я не хочу терпеть такое отношение к себе. Мне обидно. После того как на меня накричат я ухожу в ванну, где режу себе руки и ноги. Надеюсь, когда-нибудь я не начну есть, когда мне скажут "ешь" и сдохну нахуй сголода.

    Хочется что-то написать, а что-даже и не знаю.После позавчерашнего непонятно чего, я АБСОЛЮТНО спокойна.Про таких говорят "спокойна как слон"=)

    До сих пор пытаюсь выстроить свою жизнь. С 19 окт.(будет 2 месяца моей диете) планирую возобновить зал, но на этот раз уже по-нормальному в него ходить, и включить тренажерку, не только групповые занятие.

    Получила з.п., отложила в копилку.Мало в этом месяце, но учитывая доп.заработок- отлично.больше, чем обычно.

    Поняла, что перестала общаться с "друзьями", а потом осенило, ну разве эти люди мне друзья?Никогда не хотелось общаться с понтовщиками, помешанными на учебе, взбалмошными людьми.Да и еще которые вспоминают когда им надо.Нет уж.Я люблю одиночество, как бы странно не звучало.Вот хорошо мне с собой, весело) я всегда найду себе занятие.

    Сегодня вышла за молоком, типа на прогулку, потратила 500 рэ. на еду и 2 книги по 68 р. очередные в коллекцию "Похождения бравого солдата Швейка" Гашека и Диккенса "Приключения Оливера Твиста". Оливера я не читала, а вот Большие надежды мне очень понравились. Даже на госнике мне попался Диккенс.Финал у его произведений всегда счастливый, оптимистичный.Ну и классика, конечно.

    Мне хорошо- Милана рядом, мне плохо- Милаша на руках и тем более со мной. Это не просто собака, это что-то большее. Если ангелы есть, то, видимо, она мой ангелочек или как в фильме "Золотой компас" (любимом, кстати) деймон.

    Знаете это не приятное чувство, когда близкий тебе человек ведет себя с тобой не так, как с другими?
    Если нет, то вам повезло, а вот если да, то я вас прекрасно понимаю.

    Почему-то определенные люди в жизни ведут себя странно. Например, когда я предлагаю сходить куда-нибудь или сделать что-нибудь, то моя идея сразу же отметается, но чтобы вы думали? Через какое-то время я узнаю, что то, что я предлагала (и то, что было отвергнуто по одной из любимых отмазок "не хочу" " не люблю") было сделано с другим человеком. Сразу становится так не приятно, а в голове только один вопрос " почему?". Почему так происходит? Я всегда пытаюсь понять, чем я хуже того человека? Почему если что-то предлагаю я, то это не делается, но если это предлагает кто-то другой..то сразу же? Это еще одна, из миллиона, вещей, которую я никогда видимо не смогу понять в людях.

    Давно не писала… скоро с роднулькой 7 месяцев будет как раз в мамин день рождения)) я так счастлива, все просто супер)) вчера котя купил мне киндер так мило)) сегодня подарочки в вк)) такой хороший у меня:*** люблю его:***

    Я не забуду тот день когда мне первый раз серьёзно разбили сердце.

    Я не забуду тот день когда я в первый раз плакала из-за него.

    Но я забуд тебя: в


    Я заброшу блог, до каникул.Я не думала что в 10 классе так сложно, столько уроков, аж вешайся.Времени совсем нет.Нет времени на то чтобы просто пройтись по улице, вечером, хотя бы на 5 минут.Что ужасно бесит!!!!!!!Нам понатыкали этих сраных факультативов, которые идут 1 час 20, сраные субботники, сраное автодело, НВП каждый день в 7 часов, а до 7 уроки, брат, готовка, уборка, и нет времени.Совсем нет, как появляется время, хоть чуть-чуть, я сразу сюда, сюдааааа, но что-то идет не так…от меня начинаются отписываться, ну и ладно!Можете все 79 отписываться, потому-что я не зайду сюда до ноября, а может и буду заходить по выходным!Всем пока:*Я вас все равно люблю<3

    Сегодня уже, как третий день без самого дорого-го мне человека, моей Ангелины
    Теперь она уже не моя, но все равно, пока я люблю ее и каждый раз, когда буду видить ее - я буду целовать ее. Впервый день, мне было очень плохо и грустно, я просыпался ночью и ахуевал, на сколько может болеть душа. Во второй день, если честно все под утихло, но у меня уже не было телефона и вродебы я придумал план, что надо придти к ее маме и поговорить с ней, извиниться и т.д ну попробывать что-то сделать, а не сидеть тупо на месте, ведь не возможно ждать бесконечно. На третий день, я уже не сильно заганялся, съездил с базой на ключагу вечерком с пареньками из кндпг, а потом приехал на райончик и там был в машине не большой, но очень приятный сюрприз, который залечит многие раны!И тогда я начал базарить за жизнь.)
    Сегодня я пошел на учебу, отсидел три пары и пошел домой, там у меня уже не было терпения и я не мог ждать, и по скорее хотел бы увидить Ангелину, я позвонил ей, сказал насчет ее денег, а она сказала, что забыла про сегодняшнюю встречу и я сказал, давай я приеду отдам деньги, а потом ты отдашь мне мои вещи. она сказала окей, я приехал, позвонил, подошел и увидил ее. Она такая красивая, хорошая, я подошел обнял ее и поцеловал, она вроде бы, как я помню улыбнулась и начала втирать за деньги, ну я и отдал ей деньги вместе с конвертом, где были деньги, фотка и письмо на 5 листов
    Какая у нее была реакция, я не знаю. Но думаю, хоть что-то в ее сердце стукнуло и она мне наверно напишет вечером. А что будет дальше напишу потом ;)

    Решила устроиться на работу, так как деньги на мой приют для животных с неба не свалятся. Никаких завтра, будущее уже сегодня и время бежит, а мечту нужно исполнить.

    Ни с чем нельзя сравнить радость первого рукопожатия, когда одна рука спрашивает: «Вы меня любите?» — а другая отвечает: «Да, я люблю тебя».

    Милый друг

    У моего блога сейчас тот период, когда я почти ничего не пишу, и от меня отписываются люди. А вроде бы все должно быть по другому. У меня много свободного времени, сидишь и пишешь свои посты.Да нет!Все не так просто.…Нехватка неисчерпаемого вдохновения, не знание как начать текст, о чем написать и как бы все это красиво преподнести. Надеюсь, что меня понимают, я и этот пост переписывала несколько раз, не знаю будет ли эта версия чистовой.Вчера с сестрой и мамой были в Ледовом на хоккейном матче, из той поездки я больше всего запомнила только, то что когда мы забила один гол во время булитов и все стали радоваться и кричать, то я соврала голос, у меня стала кружится голова и прихватило сердце. В итоге, мы проиграли, обидно, болельщики добрые все равно поддерживали команду, завтра едем еще раз и ждем победу. Рассказывать об учебе -скучно. За последние дни не произошло ничего особенного, того -чем можно было поделиться. Голова моя, как нам говорят должна быть забита предстоящим дипломом и практикой, ага еще чего? Я даже не знаю о чем подумать. Слушаю музыку, читаю книги, наблюдаю за людьми не понимая, чего они желают?Пытаюсь найти вдохновение в чем-то непосредственном, как в старые добрые времена.

    (oceanstreet)

    Оксана МатиасКак и обещала - пишу, так сказать, пост для начинающих и расскажу немного о своем образе жизни и взглядах на все, что касается красивой фигуры) (Перечитав, поняла, что Пост получился достаточно большой, но многим информация может показаться полезной. Надеюсь, писала не зря)

    Начну с того, что часто замечаю в комментариях, сообщениях, постах, а так же в рассказах моих учеников о своей "прошлой спортивной жизни" много распространенных ошибок. Конечно, они были и есть у всех, без этого никуда. Прежде, чем прийти к правильному для меня образу жизни я прошла через ряд таких же ошибок, которые больше не повторю и призываю вас к тому же!

    Во-первых, начать вы должны с осознания того, что вы ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! Не нужно стремиться к какому-то идеалу, не пытайтесь быть на кого-то похожими. Вы - это вы: красивые, обаятельные, привлекательные! Вот только пора бы это в себе раскрыть! Для этого много не нужно - начните приводить себя и свою жизнь в порядок! Красиво жить не запретишь!

    Во-вторых, вы так же должны понять, что НЕ бывает идентичных фигур! То, что хорошо для одного, совершенно не подойдет для другого. Зачастую я вижу в комментариях (даже у себя) вопросы с подобным содержанием: "А сколько вы весите? А какой у вас обхват талии? А распишите мне ВАШ рацион питания? А дайте мне схему ВАШИХ упражнений, что бы иметь ТАКОЕ ЖЕ тело, как у ВАС". Люди с одинаковым весом и ростом могут выглядеть ПО РАЗНОМУ! У одного больше мышц, у другого - жира. И уж поверьте мне, даже если вы начнете питаться так же как ваш "идеал" и выполнять ту же схему упражнений, НЕ ФАКТ, что ваше тело среагирует на весь этот "комплект". Со своим организмом нужно иметь особые отношения и подбирать все исключительно под СЕБЯ любимого! Поэтому, я дам несколько подсказок, с чего же стоит начать)

    ТОП-10 О ПИТАНИИ:

    1-Для начала, нужно разобраться с программой питания: упор на похудение, на набор, на поддержание. Исходя из этого и строится весь ваш рацион. Первым делом, нужно выяснить вашу СУТОЧНУЮ НОРМУ калорий (которая зависит от вашего роста, веса, возраста и степени физ. нагрузки). В большинстве случаев, питаясь 3 раза в день какими-либо перекусами, люди набирают за день меньше, чем 1200 калорий, что ОЧЕНЬ, и еще раз повторюсь ОЧЕНЬ вредно для организма. Вы подрываете работу кишечника, что в дальнейшем может привести к ожирению. Если ваше питание не выстроено, то результата вы НЕ увидите. Далее, если вы идете на ПРОФИЦИТ (набор мышечной массы) вы должны увеличить калорийность своего рациона (скажем так + 500, а то и больше). Если вы идете на ДЕФИЦИТ (т.е худеете), кол-во ккал нужно уменьшить (от 500 и более). Многие скажут: "У меня получился слишком большой объем ккал, я же не смогу все это съесть!" Да, по началу, это покажется очень сложным, но существуют всевозможные гейнеры, которые так же вам в этом помогут!
    Главное начать - потом вы будете вспоминать об этом с улыбкой)

    2-Вы должны знать свою норму БЖУ (белков, жиров и углеводов). Опять же в зависимости от цели! На самом деле, это не так сложно! Ккал и БЖУ продуктов можно посмотреть здесь: (все на 100 гр) https://www.calorizator.ru/product

    Ииии замечательное приложение на телефон: FatSecret - Пищевой дневник. В него можно ввести свой завтрак, обед, ужин, перекусы (любые продукты) и он выведет вам ккал и БЖУ за прием пищи и весь день. ОЧЕНЬ УДОБНО!!!

    3-Так же нужно помнить о процентном содержании БЖУ (с помощью которого как раз и рассчитывается ваша норма в ккал и граммах). Белки должны составлять от 20 до 40%, углеводы от 40 до 60, жиры от 10 до 30%. Опять же в зависимости от вашей цели. Не забываем, что в сумме вы должны получить 100 % ;)

    4-Забудьте о том, что раньше вы питались 2-3 раза! С этого момента, ваши приемы пищи делятся на 5-6 раз, через каждые три часа. Ваш организм скажет огромное спасибо и будет работать как по часам!

    5-Пейте много воды! От 2 л в день. Принимайте витамины! Важно не только красивое тело, а вид в целом - здоровые ногти, зубы, волосы и кожа!

    6-Что нужно знать об углеводах: есть быстрые (в основном те, которые содержаться во фруктах и всевозможных сладостях-гадостях) и медленные (например каши, картофель, рис, греча). Так вот фрукты, стоит есть до 13.00, а о том, что на ночь вы перекусываете яблоками - вообще забудьте! Привет фрукт после 21.00 - привет жир! Сложные углеводы идут до 16.00. Особенно они хороши перед тренировкой, т.к придадут вам сил!
    Что нужно знать о жирах: они бывают насыщенные (плохие - содержатся в молочке, соусах, булочках, свинине, в любой коже птицы) и НЕнасыщенные (рыба, орехи) - на них стоит сделать упор.

    7-Белок можно получить из таких продуктов, как: отварная куриная грудка, говядина, рыба, яйца, креветки. кальмары и др. морепродукты, творог, протеин (спорт. добавка). Его вы можете есть в ЛЮБОЕ время, преимущественно вечером, как и овощи. Это ГЛАВНЫЙ материал для ПОСТРОЕНИЯ мышц - Вот почему так важно набирать суточную НОРМУ белка. (которая составляет примерно 2-2.5гр на 1кг веса - для тех, кто ведет активный образ жизни)

    8-Многие считают, что взявшись за свою фигуру, придется отказаться от всех радостей жизни: вкусняшек, посиделок и т.д Да, придется. Но это только по началу, пока вы не дойдете до результата, который будет вас более менее устраивать. Почему более менее? Потому что всегда есть куда расти! Как только вы добьетесь результата, вы будете знать, когда и что вы сможете себе позволить, что вам можно съесть, а от чего лучше отказаться. Тем более, что всегда есть Читинг, который даже не можно, а НУЖНО вводить в свой образ жизни.

    9-ЧИТИНГ. Всем известно, что при похудении есть переломный момент, когда все вроде бы делаешь правильно, а вес стоит. От чего же это происходит? Если при этом у вас нет никаких сбоев, нарушений и прочего, то вывод очевиден - ваш организм привык к данному режиму и ему нужна встряска!

    На помощь приходит CHEAT MEAL! Что же это такое? Читмил предполагает собой плановое нарушение вашей диеты. А представляет из себя строго 1 прием пищи в неделю (для людей с малым % жира) или раз в 2-3 недели (для людей с большим % жира). В этот прием пищи вы можете есть все что угодно.Но, стоит так же заметить, что читмил предполагает собой полный отказ от всяческих «перехватов» конфеток, печенек и всего подобного в течении недели. Он разгоняет функцию щетовидки, снимает психологическую нагрузку, а также разгружает ЖКТ от большого кол-ва белка.

    10-Всегда помните про питание ДО и ПОСЛЕ тренировки, которое очень важно для вашего результата.
    После физ. нагрузки у вас открывается Анаболическое окно, в которое в течении полу часа вы должны закинуть белка для построения мышц!
    До тренировки (за 1.5 часа) лучше поесть сложных углеводов, которые придадут вам сил. (НО опять же, если ваша цель похудеть, питание до и после тренировки так же имеет свои особенности)

    ТОП-10: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ТРЕНИРОВКАХ:

    1-Очень часто я встречаю девушек, которые приходят ком не на тренировки и говорят: "Я ХОЧУ РАБОТАТЬ НА РЕЛЬЕФ И СУШИТЬСЯ" при этом они худощавого телосложения и никогда не занимались спортом. Усвойте одну простую истину: Что бы иметь рельеф, нужно иметь хоть какое-то кол-во МЫШЦ! А для этого, для начала, нужно поработать на их прирост, т.е на мыш. массу. НЕЛЬЗЯ сушиться, если вы этой массы НЕ имеете. Мышцы сами собой не появятся. Вы просто похудеете и лучше выглядеть НЕ станете. И вообще, от куда пошло такое желание сушиться? Вы собираетесь галопом по Европам на соревнования по ББ? Сомневаюсь. Тогда откажитесь от этой идеи. Для того, что бы иметь КРАСИВОЕ, спортивное, подтянутое и рельефное тело НЕ обязательно сушиться. Важно правильно выстроить программу тренировок и четко следовать пп. Поверьте, этого достаточно. Разобрались: сначала набираем мыш.. массу - потом делаем тело более рельефным (когда уже есть из чего строить)

    2 - На самом деле, лично я, не люблю делить свою жизнь на массу и сушку. У меня НЕТ таких понятий. Я стараюсь ВСЕГДА выглядеть хорошо и поддерживать форму. Конечно, иногда она бывает более точеная, иногда более залитая, но от этого мои взгляды не меняются. Сколько не видела разных спортсменок, многие оправдывают свое "отсутствие формы" - работой на массу. С моей точки зрения, это НЕ профессионально. Понятное дело, что в первый раз вам ПРИДЕТСЯ поработать на мыш. массу, что бы она появилась, а потом проработать рельеф, но дальше… Просто научитесь поддерживайте свое прекрасное тело в таком состоянии. Оттачивайте его, делайте более гармоничным.

    3-Опять же о гармонии. Не понимаю поголовного увлечения "большыми весами". Все, кто не попадя, приседают с 80кг, нагружают себя сумасшедшим весом. Зачем? Вы думаете результат у вас от этого будет лучше? Не факт. Лично я принципиально не работаю с большими весами. Мне это не нужно. Я хочу видеть свою фигуру гармоничной, что бы она В ЦЕЛОМ смотрелась хорошо, а не в отдельных частях. Я была абсолютно плоскопопой, не имела выраженных мышц и за пол года работы над собой (я НЕ занимаюсь в зале, НЕ занимаюсь на тренажерах и работаю исключительно со свободными весами) приобрела достаточно неплохое кол-во мяса, которым в принципе я довольна. Конечно, еще очень много работы над собой, но это совершенно не значит, что нужно доводить себя до изнеможения. Тем более, что зачастую (проверено на моих учениках) приходя от прошлых тренеров они брали большие веса и НЕ доделывали упражнение до конца. Именно поэтому, из-за того, что техника так страдала, они не получали результата, т.к мышцы не включались в работу.
    Получайте удовольствие от того, что вы делаете и будет вам счастье и результат!

    4-Не гонитесь за конкретными частями тела! Часто слышу от девушек: "Я хочу большую попу", "Я хочу рельефные руки", "Я хочу крупные икры". Поймите, что большая попа вам может НЕ пойти, поскольку у вас слишком узкий верх, или же наоборот. Смотрите на индивидуальные особенности, на ваше строение тела. Опять таки эта ГАРМОНИЯ. Я вас достану этим словом, но она должна быть во всем) Красивое тело - гармоничное тело)
    Стремитесь именно к этому!

    5-Разработайте СОБСТВЕННУЮ схему упражнений, которая подойдет именно ВАМ! Не нужно кидаться с одного тренера на другого, с одной идеальной, на ваш взгляд, девушки на другую. Перестаньте писать всем подряд: "а сколько вы жмете? А сколько приседаете? А дайте мне вашу схему прокачки пресса!" Ваши мышцы НЕ ОТРЕАГИРУЮТ так же, как отреагировали мышцы вашего "идеала". Вбейте себе это в голову и начните жить СВОЕЙ жизнью, подбирая питание и тренировки ПОД СЕБЯ. отметайте то, что на ваш взгляд не дает результата. Пробуйте, учитесь, читайте, смотрите видео! Опять же, есть несколько основных упражнений на разные группы мышц, которые в любом случае принесут вам результат: например для попы, ног - присед, выпады, тяга.

    6-Что касается такого понятия, как "застой", когда вы перестаете видеть результат. Что бы этого избежать нужно периодически менять схему упражнений, систему, методы тренировок. (Опробуйте такие методы, как "пирамида, метод компрессии, сеты ступени"). Введите пампинг. Экспериментируйте!

    7-Не забывайте о аэробных нагрузках! Лучше всего (при наборе мыш. массы) заниматься кардио ПОСЛЕ силовых, порядка 15-20минут. В обратном случае, вы начнете сжигать свои мышцы вместе с жиром. Всегда помните о норме пульса, при котором опять таки горит именно ЖИР! Для того, что бы вычислить эту норму, нужно применить формулу: 220-возраст и умножить полученный результат на 0.65 и 0.75. В этой зоне и нужно работать, что бы не навредить мышцам :)

    8-Очень часто мне задают вопрос о соревнованиях: "Почему я в них не участвую?". Во-первых, спортом я занимаюсь исключительно для себя, что бы иметь красивое тело, быть уверенной в себе и получать удовольствие от жизни. Я не гонюсь за какими-то кубками, наградами и прочем. Я НЕ хочу показывать свой результат на сцене перед толпами собравшихся - у меня есть семья, ученики, друзья, которые с радостью СПРАВЕДЛИВО и по существу оценят мой результат!)
    Во-вторых, мне не очень нравится манера проведения сего мероприятия (именно в России), когда в большинстве случаев на сцену выпускают "табун", толкающихся локтями, участниц и еще каким-то образом умудряются рассмотреть лучших. Во многом номинацию "бикини" не считают спортом и относятся к ней не подобающим образом, с чем я совершенно не согласна. Так же я НЕ понимаю, как на сцену могут выпускать совершенно НЕ подготовленных барышень, которые идут туда исключительно ради "веселухи", по-моему это просто неуважительно по отношению к тем, кто пахал над собой на протяжении долгого времени. Вообщем, это не мое) Конечно, никто не знает, как может повернуться жизнь, но пока что это не в моих планах.

    9-Так же, часто вижу вопросы на подобии этого: "С чего лучше начать? С питания, с кардио или с силовых?" Со всего и сразу, но постепенно! Спорт должен идти наравне с правильным питанием. В противном случае, при похудении ваша кожа обвиснет и ее будет очень сложно в дальнейшем подтянуть.

    10 - И последнее. Как лучше разбить тренинг по группам мышц! Существует множество взглядов, версий, дискуссий на этот счет. Но я расскажу вам свое мнение) Уже долгое время я придерживаюсь именно этой схемы и получаю результат! Тренировки я делю на 4-е раза в неделю на РАЗНЫЕ группы мышц. Не в коем случае не стоит нагружать себе всем и сразу (низом, верхом) за ОДНУ тренировку. На след день или даже через день вы просто не сможете встать и отзаниматься! Например, в понедельник лучше уделить время рукам. В среду - ногам, В пятницу - спине, плечам, В Воскресенье - устроить себе шлифовочную программу. Опять же, это только мое мнение! Обязательно найдется тот, кто скажет, что это не правильно)

    Напоследок хочу сказать, что не стоит "скакать" с одного "источника знаний" на другой. Так результата вы НЕ увидите. Найдите кого-то одного, чьи советы покажутся вам наиболее разумными и начните их соблюдать. Результат не заставит себя долго ждать! Вам же я желаю успехов в совершенствовании! Будьте сильными, яркими, интересными и у вас все получится! Главное - желание и терпение, а остальное приложится)

    Не знаю почему, но именно с этой серией меня что-то связало. Это было не: «О, когда же я попаду домой чтобы быстрее проглотить эту книгу?!» Нет! Это было нечто гораздо больше, будто едва заметная тяга, будто почти не ощутимый зуд под кожей. Знаю, что звучит странно, но я говорю как есть. Мне кажется, что эту серию я не забуду никогда и еще не раз ее перечитаю. Не могу даже аргументировать, почему я в таком больше-чем-восторге. Хотя, думаю, что это из-за весьма серьезного переломного момента в моей жизни. Я действительно всем сердцем полюбила эту серию и ее главных героев. Лорел, Девид, Челси и, конечно же, Тамани – любимый Тамани. Вы навсегда в моем сердце…

    Сегодня ездила в Томск на экскурсию по университетам. Ездила с совершенно с незнакомыми людьми, с классом моей подруги. И я опять начну петь свою песню о том, как мне не нравится мой класс.В этом я очередной раз убедилась, глядя на другой, с которым я провела весь день. Люди настолько дружны, общительны, веселы, я порой даже себя чувствовала не в своей тарелке от такой жизнерадостности и веселья, и все дорогу просидела молча, не зная, что и добавить, просто не хотелось рушить их теплую атмосферу. Надо было переходить в их школу. У меня бы был хороший класс и знания физики.
    На счет университетов, мы посетили всего два плюс инкубатор ТУСУРА. Мне понравился томский политех, хотя я очень зла на себя, за то что, не учу физику и полностью забила на этот предмет, так что дорога туда для меня закрыта. Еще мы посетили архитектурный, он вызвал какое-то двоякое чувство вроде и понравился, а вроде и нет, вообще вот именно на него я возлагала большие надежды. Теперь сижу и ломаю себе голову, я не знаю, что мне делать, куда поступать. Не знаю то к чему у меня лежит душа, не знаю чем я хочу заниматься всю оставшуюся жизнь. Я просто не знаю, что мне дальше делать. Ведь от выбора который я сейчас сделаю, будет зависеть все мое будущее.

    Сегодня я не ем, а только пью воду… и алкоголь. Нет, это ни диета, просто мне хочется в очередной раз довести свой организм и сделать больно в физическом плане, чтобы забыть про моральный)

    Борьба с самой собой за капучино в кафе у Эйфелевой башни.

    Борьба с самой сабой дана не каждому, оттого то и считается самой достойной. Ты уже чего-то да стоишь, если начал бороться с собой - со своей ленью или своими предрассудками. А как приятно ложиться спать с мыслями о том, что в этот день сделала все, чтобы он не прошел зря.

    На днях у меня появилось желание готовить к экзаменам. Именно желание!
    На протяжение предыдущих месяцев я просто готовилась. Сегодня же с маниакальным рвением прорешивала тесты по русскому языку, а вчера с такой же старательностью разбирала задания по химии. Я не знаю откуда этот порыв взялся, но я не хочу терять возможность позаниматься часок- другой подготовкой к экзаменам.

    Может я, наконец, осознала, что это нужно только мне - не учителям, не родителям, не Феде из соседнего подъезда? Жаль, что осознала я это поздновато. Но лучше поздно, чем никогда.
    Не буду о грустном. Лучше поделюсь результатами своего сегодняшнего тестирование по русскому языку. Есть куда стремится, но меня и такой результат обрадовал.

    P.S.Решила вести в блоге такую статистику с воих реультатов - самый наглядный способ убедиться самой в том, что я дейтсвительно "стараюсь".

    _____________________________________________________________________________________________________________

    Ты не хочешь быть осужденной? Не будешь.

    Считаешь себя недостаточно сильной? Ты сильна.

    Ты боишься. Не надо.

    У тебя есть все необходимые оружия. Так дерись.

    source

    мимими я ударилась в художества и у меня такие прелести вышли *_*



    Завтра постараюсь кинуть. Но если честно, фантазии у меня ноль. Срисую одно, другое и слепливаю все вместе. Я уже часа два на свой рисунок пялюсь.
    Бывают вот у меня такие порывы

    Я чья-то позабытая навек,
    Зато незабываемая чья-то.
    Я для кого-то близкий человек,
    А для других цензурой я изъята.

    Я для кого-то слабое звено.
    А для кого-то странная девица.
    Я с кем-то предпочту сходить в кино,
    А с кем-то просто-напросто напиться.

    Я чья-то музыка, как пение ручья.
    Я чья-то. Хоть по сути, я ничья.

    Если меня когда-нибудь спросят, какая книга из серии самая лучшая, я без колебаний отвечу - четвертая.

    Тайна раскрыта! Теперь нашим друзьям известно кто такая Юки. Она больше чем опасна, но все ли так просто? (Конечно же…нет). Лорел, Тамани, Челси и Девиду предстоит самая важная битва - битва за Авалон. Но стоит ли эта битва всех тех потерь, что будут у каждого из них?
    В этой, четвертой, заключительной серии книг Эприлинн Пайк решится судьба каждого и мы, наконец, получим ответы на вопросы…

    P.S. и если у вас будут сомнения вроде: "Читать мне эпилог или нет?" - "Читайте!" - вот мой ответ)))

    какое же потрясающее чувство, что завтра и даже послезавтра не надо в школу, а сегодня не нужно делать никакие уроки. можно просто не о чем не думать, читать книгу и смотреть фильм.
    мне нужны эти 3 дня отдыха, спасибо!

    Мне просто жутко за себя обидно. Даже отчасти завидно. Но я не умею лизать жопы всем подряд лишь бы зарекомендовать себя, как "хороший" и "воспитанный" человек. Не знаю, уважают ли самих себя все те, кто занимается подобным. Мне противно от таких людей и в то же время жалко, я пытаюсь искать хоть что-то доброе в их гнилой душонке.

    Если она восхитительная, добиться ее будет не легко. а если она доступная, она не будет восхитительной. Если она стоит того, не сдавайся. А если сдался, ты не достоин. На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

    знаете чего я боюсь?
    что через лет 5.
    я выйду замуж за человека, которого не люблю.
    и не смогу уйти от него,
    потому что у нас будут дети и он будет любить меня.
    и я никогда не смогу быть вместе с человеком,
    которого по-настоящему люблю.

    моя подруга принесла мне свои "лишние" наушники, потому что они у неё дома просто валялись. штооо ? как наушники могут быть лишними ?! я в шоке и ооочень рада. теперь я слышу нормальный звук, а не то, что было о_О (потому что мои старые наушники роботали на 50% и я решила оторвать один наушник). НО, сегодня в школе я похоронила свои наушники в мусорном ведре и теперь радуюсь жизни в "новых". жизнь-радость-музыка-и-всё-прекрасно ! всем хорошего остатка дня :)

    с этими людьми мы знакомы только месяц,
    мне кажется мы встречались раньше.. ужасно знакоме лица, но я не могу вспомнить кто они. какие-то родные и в тоже время я совсем их не знаю

    А я хотела бы с тобой состариться!
    Стать некрасивой и совсем седой…
    После троих детей слегка поправиться,
    Кормить тебя домашнею едой.

    Купить ковер, что так тебе не нравится,
    Для ссор он станет главной из причин.
    Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
    И не бояться на лице морщин.

    Хочу вязать тебе жилетки теплые,
    Которые не станешь ты носить.
    И посадить подсолнухи под окнами,
    Они тебя, конечно, будут злить.

    Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
    В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
    И с сединой быть для тебя красавицей!
    И все твердить: ты нужен мне один!

    Сейчас вот только- только чай заварится,
    Я позову тебя, чтоб разделить обед.
    И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
    Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет !

    заменяй меня проститутками
    забывай меня остальными
    делай больно словами
    гуляй, напивайся в угар
    только не трогай руками
    грязными, своими,
    моими родными.
    мы так честно с тобою любили.
    в том феврале, например
    да я и сейчас люблю
    проводи меня громким молчаньем
    и люби больше-больше всех.

    я больше не скучаю по тебе
    мне все равно чем дышишь и что куришь
    кого ты любишь там или не любишь
    мне не важно с кем гуляешь ты и спишь
    какая дама в сердце и в кровати
    мне безразлично с кем тусуешь по ночам
    и кто сидит в машине на переднем
    кто гладит тебя нежно по плечам
    и с кем ты будешь в ночь на понедельник
    мне наплевать кому ты даришь счастье
    и кто сейчас тебя боготворит
    еще мне, знаешь, все равно,
    отчасти, что там сегодня у тебя болит

    я так люблю тебя за то, что существуешь
    за то, что вспоминаешь обо мне
    я так люблю тебя за то, что ты скучаешь
    хоть, пусть, об этом никому не говоря

    я так люблю тебя за то, что ты не слабый
    за руки, что разбиты и в крови
    и за прокуренный до ужаса твой голос
    я так люблю тебя за то, что ты не глупый
    за то, что ты забавный и смешной
    я так люблю тебя за все твои замуты.

    за то, что счастлив ты, пусть не со мной.

    Ты её узнаешь, она будет твоей
    Вот только тебе нужно поверить
    Хоть чуть - чуть в свою удачу
    Кто ищет и верит получает своё
    Не бывает иначе, ты узнаешь её
    Ты узнаешь её из тысячи
    По словам, по глазам, по голосу
    Её образ на сердце высечен
    Ароматами гладиолуса.

    Если мысли и материализуются, то всегда с большим-большим опозданием. А жизнь не стоит на месте. "И трепет по капле уходит". И когда он совсем исчезает, начинается отторжение и тошнота. И чем больше было капель, чем дольше он уходил, тем сильнее тошнит. Вот такая невольная месть.

    Но на этот раз все совсем по-другому.

    Для каждого слово "счастье" означает что-то свое. Ведь счастье относительно. Для кого-то это миллионы на банковском счету, а для кого-то - семья. Но на самом деле счастье прячется в том, чего мы часто не замечаем - в улыбках родных тебе людей, когда собралась вся семья за вкусным завтраком; в маленьком клубочке шерсти - котенке - которое смотрит на тебя и всем своим маленьким сердечком надеется на помощь; счастье в запотевшем стекле, по которому провел пальцем - и уже рисунок; в бумажных письмах, которые случайно получил от почтальона, а открыв, прочитал такие теплые слова; счастье кроется в ночных разговорах, лежа на траве и глядя на мерцающие звезды. Счастье в закатах и рассветах. Счастье в каждом вздохе. Стоит только присмотреться.

    Родители не видят, что творится у их детей, они думают, что они всего лишь идут на учебу, получают оценки, гуляют с друзьями. Но если бы они видели нас насквозь, наверное, каждый день у них бы умирало по сотни нервных клеток. Да, это настолько печально.

    Тим Маккол. Косинус жизнь минус синус смерть

    Когда тебе в следующий раз захочется поныть,
    попробуй для начала потренироваться перед зеркалом
    — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь,
    идиот.

    Родители не видят, что творится у их детей, они думают, что они всего лишь идут на учебу, получают оценки, гуляют с друзьями. Но если бы они видели нас насквозь, наверное, каждый день у них бы умирало по сотни нервных клеток. Да, это настолько печально. Тим Маккол. Косинус жизнь минус синус смерть

    приятно, когда человек разговаривает с тобой и ты чувствуешь, что он тебе доверяет и ничего не скрывает, говорит так, как есть на самом деле

    В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того, как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.

    Вооу. Я совсем редко стала писать, хотя зависаю на Вьюше каждый божий день. Не, ну не знаю я, что писать. Всё стабильно пока. Думаю податься в школьную газету, ибо я ж будущий журналист :D Завтра с Полей (одноклассница) идём гулять. Лал ещё на обж сегодня избила одноклассника автоматом Калашникова, ибо нехер было в меня целиться. А, кстати, мужская часть класса симпатичная такая, дааа :DD

    Вот так и живём-с.

    я устала. мне охота целыми днями спать и ничего не делать.
    наверно, так на меня влияет осень.

    сегодня была с утра в больнице, прогуляла пары. чувствую себя паршиво. все также иногда зверски болит живот.

    а сейчас неболььшой соцапрос.. ребяят, вам сложно было определиться с поступлением? вам советовали родители и все такое? кого вы слушали.



    Не могу поверить, что уже завтра мне исполняется 20 лет. 20 лет!!! Октябрь подбирался довольно долго, а 11 дней пролетели почти незаметно. И вот уже завтра..
    В этом году я решила не отмечать. Наверное такую дату стоило бы отметить, но я решила просто позвать к себе на ночёвку Риту и Юлю (двух моих самых близких подруг), купить вино и пару пицц, и всю ночь смотреть Зачарованных. Это даже лучше всяких праздников ^^ Ведь главное в день рождения - это быть рядом с людьми, которых любишь.

    А вообще октябрь начался хорошо. Я знакомилюсь всё с большим количеством приятных людей в универе, что меня очень радует. А всё благодаря тому, что вступила в студсовет, где пытаюсь участвовать во всех мероприятиях и приобщаться к любым делам.
    Единственное, что пока пропустила - это фотосессию: (Мы должны были скинуться и сделать отличные, качественные фотографии нашей команды, но я заболела (и болею кстати до сих пор).

    Моя болезнь - это ещё та штука. Она вот уже неделю не даёт мне сходить на пары, сделать дома домашнее задание, ну или хотя бы уборку. Я вся, как говорится, "расклеилась". Но я полощу горло разными травами, пью горячее молоко с мёдом и хожу в тёплых шерстяных носках - и в общем-то так проходит моё лечение ^^

    gifs [x]

    Долго и тупо расписывать то, что происходит со мной и у меня. Просто хочется сказать, что грядёт неделя пробных ЕГЭ по всем предметам. Сказать, что я нервничаю - ничего не сказать. Я безумно волнуюсь и уже заранее знаю, что несколько нервных клеток на это я убью точно. И ещё такая хрень, что, например, я не могу сказать, что готова к пробным по химии и биологии, про ЕГЭ молчу вообще. Тем более факультативы не проводились в сентябре месяце, я нихера не знаю. Что ж, будем готовиться. А самое тупое - это воздействие разных внешних факторов. Что-то ломается, не укладывается, не успевается, мнеболеется - и вот, я уже не могу настроиться на рабочий лад. И ещё, из-за этого я не успеваю достаточно уделять время не то что близким, но и себе. Поэтому я пойму, если от меня отвернутся, перестанут общаться или просто-напросто обидятся. Поэтому я уже мысленно настроила себя на то, чтобы быть одиноко одинокой одиночкой. Ну а теперь самое приятное: я встретила свою бывшую преподавательницу из музыкальной школы. Боже, она меня не узнала, как мы обнялись! Как поговорили! Я ей повествовала насущную проблему о полетевших ремнях на аккордеоне(печаль/беда). Она пригласила меня в свободное время явиться в школу, дабы она предоставила мне ремни. Спустя 5 лет после окончания я являюсь в эту школу. АААААААА - это то, что я орала внутри. Я как будто никуда не уходила, почти ничего не изменилось!!! Понятно, что там другой ремонт, камеры, но(!). Я почувствовала себя снова маленькой и глупенькой девочкой. Я как бы вернулась обратно, в то беспечное прошлое. Зашла в академический зал, вспоминла, как сдавала свой последний экзамен с температурой -39, чихая, но продолжая играть. Даже вахтёрша прежняя, нисколько не постарела, я чуть не кинулась её обнимать, но вовремя вспомнила, что никогда с ней в принципе не общалась, да и она меня бы ни в жизнь не вспомнила. Ощущение ностальгии захотело, чтобы я кинулась к ней. Дальше я пошла в свой любимый бывший класс №6. Всё осталось как и прежде! И сразу навернулись слёзы, особенно когда увидела, что у Любовь Анатольевны стоит в рамочке наша с ней фотография, где мне 8 лет.. Вообщем, Любочка(я её всегда так называла по секрету) подарила мне ремни на аккордеон! НАКОНЕЦ-ТО! Со мной будет музыка, которая поможет на мгновение забыть обо всём. Я несказанно рада!!!
    А ещё знаете что? Лера поняла одну вещь: самое страшное в мире - потерять близких, особенно родителей. Всё остальное можно пережить, наладить, купить и т.д. Поэтому цените их и берегите. Нужно жить не только ради себя. Будьте терпеливы, внимательны и добры к ним!
    Итак, это краткая аннотация того, что я чувствовала/чувствую за последние дни. Я постараюсь не паниковать и не беситься/ не срываться. Да прибудут со мной терпение и разум как на пробниках, так и в жизни!

    Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
    Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
    Она будет растить и нянчить ребёнка,
    Под окном, прям у дома посадим мы клён.

    Будем жить, как все люди - ругаться, мириться,
    По ночам целоваться, выключать яркий свет.
    И под утро заснуть, и гадать, что ей снится,
    И молить страстно Бога, чтоб избавил от бед.

    Будет утренний кофе, бутерброды в дорогу,
    Поцелуй у двери, тихий шепот - люблю…
    Крикнув - "Папа, куда ты"? - сын схватит за ногу,
    Крепко на руки взяв, я его обниму.

    Целый день будут мысли, дела и заботы,
    Но вернувшись под вечер в ухоженный дом,
    Ты меня будешь ждать, будет вкусное что-то,
    И, конечно же, счастье - наконец-то вдвоём.

    Будем вместе смотреть, как растут наши дети,
    Как становятся выше за окнами клён,
    Это лучше всего, что быть может на свете -
    Видеть счастье в тебе, понимая - влюблён…

    Крепко за руку взять, ощутить - ты есть рядом,
    И за всё, за тебя - восхвалить небеса,
    Ты посмотришь загадочным, пристальным взглядом,
    Как красивы напротив эти глаза.

    Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
    Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
    У нас будет красивейший в мире ребёнок
    И под окнами яркий, раскидистый клён.

    Послушай, Финн! С девушками - как с лошадьми. Если упадешь… Очень важно сразу же вскочить. На другую лошадь! А в нашем море ещё много рыбы! Много рыбы! Копейка рубль бережёт!

    — Да, наверное… А может, встречаться с девушками - как кататься на велике. Типа, если облажаешься, можешь себя на всю жизнь травмировать, или… травмировать любимую.

    adventure time

    Все мы о чем то мечтаем, молчим, на что-то надеемся.

    Я просто хочу хорошо сдать, и поступить, туда, куда хочу.

    И если всё то, что мне расписали - правда, то я сейчас я все силы приложу, чтоб добиться своего!!!!

    Только не мечтать, это не к чему, сбивает….

    я давно не была настолько разбита. это знаете как? вы дарите человеку частичку своей души. он её хранит, хранит бережно, а потом берёт и уезжает, захватив вашу часть с собой. просто вот так, без предупреждений, берёт и уезжает в другую часть страны.
    а ведь это тот человек, которому вы доверили себя. он ваш Друг. друг, каких мало.

    зачем ты вообще тогда появился? чтобы показать, что может быть лучше, и уйти? зачем, чёрт бы тебя побрал?! не надо так. хватит.

    ______

    я давно столько не рыдала.

    Чувствую себя героем дня:

    Порвала свои любимые джинсы, спасая девушку.

    Воу, как звучит слово "спасая", но именно так все и было.

    А джинсы жалко, все-таки..

    На работе есть один парень при его виде у меня съеживается все внутри, я смотрю в пол краснею, у меня все выпадает из рук, Что за фак?

    После того как он уйдет я сижу с идиотской улыбкой в космической эйфории..

    За то что он накосячил попросила шоколадку.. Что ж подождем, принесет или опять забудет (как забыл принести важные документы )

    Комфортно Онемевший Саша

    Чуть ли не самый лучший человек в моей жизни. Один из немногих, кто был мне по-настоящему близок и дорог, кто понимал меня и учил разбираться в людях. И тот совет был правилен, послушав тебя тогда, я бы не страдала более, чем полгода от тех издевательств. Сама виновата, что потеряла тебя.

    Мне всегда тяжело сделать первый шаг к примирению, или попросить прощения, но если я это делаю, то значит человек живёт у меня в сердце и много значит для меня.

    У меня волосы на солнце переливаются. Вообще я шатенка, да еще и кудрявая, но на солнце волосы могут стать золотыми, рыжими, или даже красными. И вот сегодня мама сказала мне, что так бывает только у счастливых людей.

    Представляете, это значит, что я счастливая!
    Мне так нужно было это сегодня услышать!

    P.S. на фото не я, но волосы точь в точь.

    Всем привет. Пришла я домой всего личшь час назад. День прошел замечательно.Сегодня у нас был 2 лекции и 2 семинара.На семинаре я рассказывала про Франклина Делано Рузвельта и мне поставили высший балл. После всх лекций мы(Я, Р.Д.и А.) пошли покупать подарок Артуру. Купили ему духи Dolce&Gabbana и у нас остались деньги.Ну мы думали, что бы можно еще купить и решили купить пончики и шоколодные милкшейки.Вы не представляете.В Тбилиси на каждом шагу их продают, миллион вкусов и все такое аппетитное.На 6 лари мы купили по 5 пончиков на каждого и по милкшейку.Мы поболтали, посмеялись и пошли домой.Вот такой вот веселый денек!

    Еще раз убедился, что чем хуже ты относишься к женщине, тем лучше она относится к тебе. Истерику из-за пустяка, как ни странно, не успокоят триста извинений, а вот "блять, не беси меня" очень даже.

    И снова новый учебный год (последний для Лорел и ее друзей). Всех охватывают противоречивые чувства, это и радостно и грустно. Но ведь скоро их ждет свобода, свобода выбора, свобода действий. А что делать нашей главной героине? Продолжать жить как человек? Это было бы разумно. Поступить в колледж, получить работу, семью. Или…вернутся в Авалон, в то место откуда она родом, и заняться любимым делом, ведь она - Осенняя. Пока Лорел терзает себя этими вопросами, в школе появляются двое новеньких по обмену. Один из них - Тамани! "Что он тут делает?" - спрашивает себя Лорел, которая уже почти забыла о нем. Второй новенький, точнее новенькая - Юки, вроде бы обычная девушка, но что-то в ней не дает Лорел покоя. Кто она? Друг или враг?

    — Знаешь, прости меня, но я должен тебя бросить.

    — Эээ?

    — Я больше предпочитаю морс.

    — Ты бросаешь меня из-за морса??

    — Да. Представляешь, ты первая девушка, кого бросили из-за стакана морса.

    Следующий день.

    — Блять, заебал, сука нахуй, ухожу я от тебя к шоколаду, он греет, рядом и у него есть кубики!!!

    — Окей, тогда я бросаю тебя из-за резинки на трусах.

    А я вот сижу и думаю. Ведь не будет хорошего конца. Мы все равно когда-нибудь разбежимся. Господи, да когда у кого-то "знакомство по интернету" чем-то хорошим заканчивалось?? И вот от этого становится страшно. Пусть кому я не рассказывала наш вчерашне-сегодняшний прикол с морсом - меня никто не понял. Но это весело. Мои бурные рассказы ему, какая он сволочь и то, что я всю ночь проревела из-за него в подушку, что и сейчас, разговаривая с ним, плачу. А он сквозь смех успокаивает и строит идиотские доводы, потому что на самом деле вся ситуация придурошная.

    и блин, не хочется, чтобы это заканчивалось. Ежедневные разговоры ни о чем. Воспоминания его трипов, когда каждый делает вид, что ему норм и зубы не сводит. Происходит это до того, пока кто-нибудь не сорвется и не спросит "как погода?". И тогда ты понимаешь, что победил. Но тема быстренько переводится на погоду, в красках описывая что и как, потому что в этом вопросе палку пеегнутб ооочень плохо. Особенно, когда у обоих развязаны руки. Я до сих пор боюсь, что он все-таки уйдет в месячный марафон.

    Наши вечные разговоры про предков. Про то любишь/не любишь. Про подъебы друг друга и построение будущего. Не совместного. Просто рассказы, куда бы отправился и какие планы. Какую квартиру хочешь, машину, как воспитывать детей.

    буду скучать по нашим "ролевым играм". 7 детей, 1 ребенк одеяло, 5 иссусов, причем 2 из них бородатых девочек, что там еще с 1 я непомею. Сцены ревности, когда он изменял мне с подушкой.

    Блин, такое ощущение, будто я прощаюсь. Не хочу.

    Итак.Начнём.

    Анатомию завалила.Ничего, исправлю.

    ______________________________________________________________

    Сегодня ходила смотреть как проходят кастинг студентки на конкурс.

    Сколько красивых девушек, просто шикарных. *__*

    Всем удачи

    ___________________________________________________________

    Жутко устала.Ужасно болят ноги, спала стоя в автобусе, хотелось сесть на пол.Или лечь.Еле удержалась) Сплю на лекциях, сплю на парах, сплю везде)

    Ничего, всё будет нормально)

    ________________________________________________________________________

    Сегодня физрук предложил сделку года.В общем, на физре прыгали.И я прыгала на 5.А он упорно это отрицал.И тут он мне предложил:если я прыгну сейчас на 5 при свидетелях, то он поставит мне зачёт.если нет-то выше 3ки у меня не будет)

    И…я согласилась)

    И прыгнула на 5 ^^

    Но зачёт мне всё равно не поставят) К сожалению) Это ведь марать репутацию учителю) Но главное-я доказала, что я способна, что у меня должна была быть 5)

    ________________________________________________________________________

    О личном.В общем, я влюбилась.Я постоянно смотрю на него, как мышь на удава. Его тёмные глаза пожирают что-то, находящееся внутри. Он мне интересен.ОЧень. Мне нужно общение с ним. Мне хочется касаться его. Надеюсь, это скоро пройдёт.

    Сейчас совсем не до этого.Совсем.

    Теперь больше всего боюсь тебя потертяь.Вдруг ты снова уйдешь.Вдруг тебя собьет машина.Вдруг тебя убьют.Вдруг тебя съедят кошки.Как с этими мыслями теперь жить.Я даже высоты не так боюсь.Серьезно.

    Люди уходят, перед этим обещавши быть всегда с тобой и за тебя при любых обстоятельствах. Что ж, задумываюсь, стоит ли вообще верить таким громким, но чертовски приятным словам? Да? Нет?

    И, слава Богу, мне не приходилось сталкиваться с этим! Но чувтсво невероятно быстрого остывания я чувтвовала, но, нет, не у меня, у тех, кто уходил. И, да, несмотря на то, что мне никто не говорил, что останется со мной на веки вечные, я все равно так или иначе мучила себя вопросами "Почему? В чем моя вина? Что пошло не так?и почему я этого не заметила?". Но спросить я не осмелилась.

    Я думаю, что если близкий тебе человек, в частности любимый человек, уходит от тебя без особых обьяснений, до этого якобы испытывая чувства, не стоит пытаться вернуть. Все равно что сдвинуть с места осла. Любить не прикажешь, не заставишь. Если он тебя не выбрал, то, как говорится, C'est la vie, и страдай в одиночестве и справляйся с этим тоже в одиночестве. А что ж еще делать?

    Нет, просто я слабая, бездейственная, аппатичная трусиха, которая лучше сожрет себя изутри, чем будет ж*пу рвать, чтобы кого-то вернут. Совокупность этих анбеливабл качеств диктует мне:"Жди, и все наладится. Значит, так надо. Такова судьба. Если это твой человек, он вернется".

    Вот так и проживу…в ожидании "чуда какого-нибудь"…

    Хотя, я знаю причину всему этому. У меня был опыт, когда человек был со мной вопреки моим гадюшным выходкам просто потому, что он был отчаянно зависим, что мне, к сожалению, было не нужно. А теперь у меня это как норма-считать, что все, как он, будут терпеть все мои минусы. Нет. Теперь я знаю. Но какая польза, все равно уже поздно.

    Господи, ну, зачем, зачем я полезла в ВК? Стоило отправить людям в ответ эти бесплатные эти блядоподарочки в честь 7-летия ВК и полетели сообщения "О, как ты? Как дела? Что делаешь?". Нет, у меня настроя для общения, нет желания отвечать им, а сказать "Отъебитесь от меня. Я не в духе!" я не могу. Это не моя модель поведения. Еще и бро толсто намекнул, что я хуйня, а не бро. Испортила настроение и себе, и людям только. Молодец, что.

    Эээээ…. на острове если бы я и хотела застрять, то только разве что с мужем. И главное, чтоб были необходимые вещи: теплая одежда, спички, фонарик, нож, пила, топор, купальник!, еда и ящик мартини тоже скрасили бы наше существование там=)

    вы видели, как люди догорают?
    когда сначала подолгу молчат.
    потом перезвонить случайно забывают
    и мечутся, ища другой причал.

    когда в глазах вдруг что-то потухает,
    со временем скучать перестают.
    вы видели, как люди догорают?
    не нужно ждать, они уж больше не придут.

    Ну как в день дня рождения контакта не заикнуться о своих группах ;) Я админ в трех сообществах на сайте VK.com. Два о модных блогерах: Кристине Базан и Энди Торрес; и еще паблик с картиночками, музыкальными пятницами + совсем немного о фильмах. WELCOME! ^_^

    Мб у кого-то есть свои сообщества с примерно таким же количеством участников, можем устроить дружбу (не пиар, только дружба)

    « Мир - ужасное место, жестокое, темное как самый страшный сон. Не лучшее место для жизни. И только в книгах ты можешь найти сострадание, уют, счастье и любовь. Книги любят любого, кто их откроет, они дают тебе поддержку и дружбу, не прося ничего в замен. Они никогда не уйдут, никогда; даже если ты будешь плохо к ним относиться. »

    Корнелия Функе
    Чернильное сердце. 2003

    gifs by х

    Том: Я разговариваю по-французки. А Вы?
    (на франц.) Я немного говорю по-французки, да?
    И.: Нет.
    Том: Нет? Так что, Вы не разговариваете на французком?
    И.: Как вы сказали- я не знаю, как это сказать -
    (на франц.) немного говорю по-французки"…
    Том: Вы только что это сделали :)))

    бедный интервьюер, чего Том к нему пристал с этим французким? :))) )) )

    Девочка, ты просто держись, ты сможешь! И ты забудешь его и все будет хорошо! Ты только верь. Накупи себе всякой всячины и иди смотреть мультики! Шли все на 3 веселых буквы! Покарсь волосы в голубой, как ты и хотела, проколи губу, купи кепарик. Буть собой и забудь о боли!

    " Я хочу тебе признаться, я хочу, чтобы ко мне прикасался только ты. Не знаю, зачем тебе это знать. Наверное, я просто хочу тебе это сказать. "

    Будь со мной.

    Я по тебе схожу с ума,

    я рвусь к тебе, как будто птица,

    которая на юг стремится,

    когда к нам близится зима.

    Я по тебе схожу с ума,

    мне без тебя так одиноко,

    и кажется, стоят без окон

    вдоль черной улицы дома.

    Денис Глухов

    Всем привет! Сегодня до 3 ночи не спала из-за боли в животе(( (пмс, оно такое…

    Зато проснулась в 2, а встала итого позже. В итоге сейчас 5 вчечра, а я только пару часов назад встала и позавтракала. Уже надоело, что день как-то поменялся с ночью. НО заснуть пока хоть чуть-чуть не начнет светлеть на улице, не могу. Таких жестких проблем со сном у меня еще не было. Я уже несколько дней принимаю таблетки, пью на ночь успокоительное и т.д. Вроде все нормально, но проблемы со сном остаются! И что делать, блин?!

    За сегодня надо сделать конспект по ОСПО и попытаться хоть что-то выучить по истории…

    Недавно гуляла по городу во время "окна" в парах. Иду по одной из главных улиц города. Там рядом с остановкой всегда сидит мужчина в инвалидном кресле. Люди мимо идут, на него озираются и всем видом показывают свою неприязнь, а кто-то вовсе проходит "не замечая" его. И вдруг я наблюдаю такую картину. Идет девушка, примерно моего возраста, наверное, тоже студентка. У нее в руке пакетик то ли с хот-догом, то ли с пирожком, не суть важно. Важно то, что она без раздумий увидев мужчину подошла к нему, улыбнулась и отдала ему этот хот-дог. Я вас прошу, не проходите мимо таких людей! Каждая копеечка ему дорога. Это вам от двух рублей в кармане ни горячо, ни холодно, а они отложат эту копеечку и через пару дней смогут купить себе булку хлеба. Будьте добры и несите добро в массы.

    пройдя длинный коридор, я села на свободную скамейку. Из кармана достала наушники и отделилась от мрачного мира. На обеде никто не ходил перед ногами, никто не мешал. Я удивилась, когда краем глаза заметила силуэт девушки. Она направлялась в сторону моей скамейки. Я убрала рюкзак, освободив ей место. Это была N. Она присела на приличное расстояние от меня. Открыла книгу. Гоголя. "хм, начитанная, а я умею выбирать девочек"-подумала я про себя и продолжила напевать тяжелый рок себе под нос. Ее не смутили резкие ноты, доносящиеся из моих наушников. Она отложила книгу подальше, повернулась ко мне, вытащила левый наушник и зелеными глубокими глазами посмотрела на меня.

    —привет- ее улыбка заставила улыбнуться меня в ответ.

    —привет, ты кого-то ждешь?

    —нет, я к тебе пришла, какая у тебя сейчас пара?

    —естествознание, а у тебя?

    —у меня вот живопись, но так не охота идти.

    —мм..понятно.

    я опять засунула наушник в ухо. А N пододвинулась ко мне.почти вплотную:

    —ты мне нравишься, может сходим прогуляемся когда-нибудь?

    сказать, что я офигела-ничего не сказать. Я сглотнула ком в горле, повернулась к зеленоглазой красотке и еле произнесла:

    —к..он..еч.н.о..

    далее она написала на моей руке номер телефона, забрала книгу с сумкой и ушла. А я осталась одна. Со своим роком и странными мыслями. Эта девушка говорит правду, или шутит?разве может такая красотка быть одна? Да и как-то неожиданно. на внешность совсем не лесбиянка.

    Вечером я написала на данный ею номер, ответ пришел не сразу. Занятая такая, хм. Договорились на выходные. Сижу, трясусь, жду не дождусь нашей встречи. Я струсила сделать первый шаг, она как-то догадалась, что нравится мне и все взяла в свои руки. Судьба или очередной подкол?

    Я хочу работать. Еще как назло вокруг все работают и такое ощущение, что я одна бездельничаю… За решилась на сайте, ищу вакансии, чтоб совмещать с учебой можно было…

    Мы Ищем.. Встречаем.. Находим.. Теряем..
    Имея - не ценим.. Встречая - бросаем..
    Попытки и Пытки.. Сошлись - разбежались..
    Пожить не успели.. И снова расстались..
    Но где же любовь? Чтоб навек и без края..
    А может быть эта.. А может другая..
    Меняются лица, тела и улыбки..
    Но поиском только лишь множим ошибки..
    Влюбленность.. Привязанность.. Страсть - как угодно..
    Собой и другими играем свободно..
    Когда же любовь догадаться не сложно..
    Когда друг без друга уже невозможно…

    Даже самый веселый человек, ночью превращается в нытика, и закрывается в себе.

    На людях равнодушен и весел, но только стены дома знают, в какой же ты глубокой жопе.

    мне всю жизнь было плевать на людей, а им было наплевать на меня. это было самое большое равновесие мира, на котором я держалась.

    Не всегда бывает так, что всё получается.
    И друзья наши не вечны…так случается.
    В воротах рая приоткрыли тебе дверцу.
    Покойся с миром, брат, ты в нашем сердце…
    И с комом в горле тебя мы провожали стоя.
    Ты был для нас как брат, ты был для нас героем…
    В тот день пролили свои слёзы даже небеса.
    Скорбим и помним, брат…Ты с нами навсегда…

    Ты в нашем сердце, пусть бежит по венам кровь…
    Ты в нашем сердце оставляешь только веру и любовь…
    Твой образ будет нарисован в облаках…
    Ты будешь вечно в нашем сердце и у неба на руках…

    Скорбим и помним, брат, любим и верим…
    Нам никогда не пережить этой потери.
    В это трудно поверить, что тебя больше нет…
    Душа твоя теперь одна из звёзд среди планет.
    Теперь ты там, ты очень далеко, друг,
    Ты не услышишь смех родных, друзей и подруг…
    Ты будешь чувствовать и видеть только пустоту,
    А мы среди небес найдём твою звезду…

    Ты в нашем сердце, пусть бежит по венам кровь…
    Ты в нашем сердце оставляешь только веру и любовь…
    Твой образ будет нарисован в облаках…
    Ты будешь вечно в нашем сердце и у неба на руках…

    Твоя звезда будет сиять нам днём и ночью.
    Она поможет в трудный час, я это знаю точно…
    Проходят люди и года тяжёлые, нервные,
    Но только лучшие от нас всегда уходят первыми…
    Ты был надёжным другом, для кого-то братом,
    Но, попав на небеса, не возвращаются обратно…
    В воротах рая приоткрылась твоя дверца.
    Ступай же с миром, брат, ты вечно в нашем сердце…
    Сердце…
    Сердце…
    Сердце…

    Ты в нашем сердце, пусть бежит по венам кровь…
    Ты в нашем сердце оставляешь только веру и любовь…
    Твой образ будет нарисован в облаках…
    Ты будешь вечно в нашем сердце и у неба на руках…

    хоть это и дурацкий сайт, убивающий время, но он многое изменил в моей жизни. познакомил с множеством людей. большинство из них, конечно, пренебрегло моим обществом(столько всего потеряли, вот глупцы :D). а те, кто остались - вы сами знаете, о ком я - мы общаемся посредством вьюи/твиттера/других соц. сетей. но это ничего не меняет. просто мы переросли это все.казалось бы - что в этом сайте такого? но кто знает, какой бы я была сейчас, если бы не он. еще мне посчастливилось зарегистрироваться там в подростковом возрасте, так что он довольно сильно повлиял на меня. в общем я могла бы сейчас "лить воду", но боюсь, чем больше буду писать, тем сильнее мне захочется стереть этот пост. так что оставлю это вот просто так.

    Плееры в блоге [х]

    Хватит притворяться, будто вы рады; я вернулся
    С очередным гимном. Зачем останавливаться, если этот путь не имеет конца?
    Он не кончится, пока я не скажу, достаточно будет, когда я скажу «достаточно»

    [х]

    УСТРАИВАЕМ ВЕЧЕРИНКУ! А вообще, спасибо вам всем огромное, что следите за мной. Я вас очень сильно люблю с:

    illustrations [ x]

    знаете, что меня успокоило сегодня? Артур. Он спросил домашку, и мне стало хорошо. я странная.

    а еще мне очень стыдно почему-то за сегодняшние посты перед вьюви

    у меня в голове какой-то полный пиздец. давно такого не было.

    мне вроде лучше. слушаю нирвану, режуcь

    Она никогда на меня не обижалась.
    Никогда.
    Я знал многих женщин, но ни разу не встречал такой. До сих пор не могу понять, откуда в ней было столько силы подавлять в себе все обиды.
    А я очень хорошо понимал, насколько я делал ей больно.
    В ответ она улыбалась такой робкой улыбкой и совсем не плакала.
    Она уходила в другую комнату, закрывалась часа на четыре там и выходила, как ни в чем не бывало.
    Как будто ничего не было.
    Сначала я не понимал в чем дело, потом привык.
    Иногда мне даже не хватало сцен, истерик.
    Но я привык.
    А знаете, что самое ужасное?
    Один раз она не закрылась за дверью, она ушла.
    Ушла и больше не вернулась.
    Я искал ее пол года, я звонил, спрашивал, писал, но ее нигде нет. Прошло 2 года и три месяца.
    Я считаю каждый день.”

    Уже третий раз переписываю этот текст ахаха :DD
    Поэтому сокращаю по-максимуму) В последнее время в моей жизни произошло много перемен. Но если раньше они меня расстраивали, то теперь я очень даже счастлива. Наверное, это потому, что все идет так, как должно быть, своим чередом.
    Наша газета набрала максимальное кол-во баллов и заняла первое место. Хоть и не только одна наша, но тоже очень приятно. Ниже фото.
    Очень устаю из-за школы, буквально валюсь с ног. Вчера удалось поспать днем, и поэтому сегодня я не такая разбитая, как обычно :)

    На душе на столько стремно что пиздец…. Тут даже дело не в предательстве моей подруги (да я считаю это предательством) не в том что нет рядом близкого во всех смыслах человека, не в том что мне сейчас одиноко… просто все в совокупности. Я плохая подруга с ебанутым характером не могу ужиться ни с кем…

    надо начинать жизнь с чистого листа, менять себя и окружение

    Всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично
    всё отлично

    ПИЗДАБОЛКА

    Пока у меня есть свободное время- решила еще больше уделить его Милане. Сегодня, например, более часа гуляли в парке, где почти никого не было (парочка тупых мамаш с колясками) и одна женщина со спаниэлем Дэйзи. Чудесная девочка! Познакомились, поиграла с ней (я, а не моя собака!), а Милаша тем временем ревновала) Побегали по желтой листве, посмотрели на уточек и просто подышали свежим воздухом. Мне этого не хватало.. А природа- это самое красивое, что только может быть. К сожалению, у меня села батарея и я не смогла запечатлеть хоть долю той красоты, что лицезрела в парке. Но с сегодняшего дня я меняю наши "маршруты" с Милашей и время: утром будем ходить в парк (на час), а вечером не менее 40 минут гулять по лесу и там, где побольше свежего воздуха, ну и подальше от дома) Не люблю топтаться на одном месте.

    Что за дурацкая русская ментальность?! Вечно надо что-то, простите, обсрать, облить г*вном!
    Если русский человек увидит хоть какое-то упоминание о том, что ему хотя бы чуть-чуть не нравится, он тут же сунет туда нос и обольет всё грязью!
    Нет, ну честное слово, сколько раз встречала. Примеры Вы, наверное, и сами знаете на вагон и маленькую тележку… Нет, ну правда, не нравится - ну пролистните новости, ну проигнорируйте разговор, зачем портить себе и другим настроение?
    Выразил свое мнение? А его вообще спрашивали? Его тыкают носом в предмет нелюбви?
    Ну ладно, хорошо-хорошо, допустим, выразить свое мнение, но "%name% - это говно/пидоры/страшные/лесби/старые/сосунки и т.д. и т.п." - это не выражение мнения, это, если уж честно вот так, даже не знаю, какое выражение подобрать, это просто человек хочет кого-то оскорбить или обидеть. Зачем, спрашивается?
    Выразить мнение - значит указать на недостатки и достойнства, точно указать, что именно не нравится.("Да все мне не нравится!" - тоже не аргумент.)
    Я к чему это все пишу, ребят, давайте будем как-то терпимее, что ли, добрее друг к другу? Ведь никому не будет приятно, если вот так обоср*т вашего кумира или действительно дорогую Вам вещь/книгу/фильм/песню.

    Не так легко, не так все классно, как казалось

    Пары это конечно сложно. Вчера по средине лекции матры у меня началась истерика, от того что ничерта не понятно.И так хотелось встать, разреветься и уйти нахуй, а лучше вообще уехать домой. Как же сильно хочется домой.

    Я сама не знаю как я успокоилась и продолжила писать пару.В определенные моменты у меня внутри горит огонь слез и истерики, но я стараюсь то ли просто пустить слезу что бы никто не видел или просто прореветься внутри с каменным лицом и делать вид что все нормально. И так каждый день. Каждый Божий день мне тут плохо. Я сама пока что не рада что я в Польше.

    Я хочу к маме, к брату.Я дико соскучилась по городу.

    А это только начало.

    Может я привыкну когда нибудь?

    на самом деле я могу ошибаться, может действительно некоторые девушки глупы, и с каждым лайком, они становятся открытее. всё может быть..
    Оо как это сейчас называется- флирт?))

    Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.

    Ремарк "Земля обетованная"

    Пошла я значит на Минуту славы, с уверенностью в том, что он там тоже будет. И каково было мое удивление, когда со всего их факультета я увидела пару человек, обалдеть. К тому же Эконом не занял никакого места, сколько недель все другие факультеты возникают насчет того, что Эконом постоянно первый, а тут как сглазили. Окей. Нет бы отдать 1е место Иностранному факультету, так они его отдали Филологическому. Все были немного в шоке, выступление у них нельзя было назвать потрясающим. А потом мы возвращались с Д. домой под дождик, и несмотря на то, что я выпрямилась, кудряшки решили вернуться. Вот так вот. А теперь я сижу и не знаю, что писать в плане курсовой по Регионалистике. Какой-то полный событиями день, однако немного разочаровавший меня.

    НОЧЬ, ЛУНА, ЗАРЯ и СОЛНЦЕ.


    Медленно едет по небу в колеснице, запряженной черными конями, бочиня НОЧЬ - НЮКТА. Тьма окутала все кругом. Во круг колесницы богини Ночи толпятся звезды и льют на землю неверный, мерцающий свет. Много их, они усеяли все ночное темное небо. Вот как бы легкое зарево показалось на востоке. Разгорается оно все сильней и сильнее.

    Это восходит на небо богиня ЛУНА- СЕЛЕНА. Круторогие быки медленно везут ее колесницу по небу. Спокойно, величественно едет богиня Луна в своей длинной одежде, серпом луны на головном уборе. Она мирно светит на спящую землю, заливая её серебристым сиянием. Все ближе утро.

    Чуть посветлел восток. Подул легкий ветерок. Вот открыла розо-пестрая богиня ЗАРЯ - ЭОС ворота, из которых скоро выедет лучезарный бог Солнца. В ярко - шафранной одежде, на розовых крыльях взлетает богиня Заря на просветлевшее небо, залитое розовым светом. Льет богиня из золотого сосуда на землю росу, и роса осыпает траву и цветы сверкающими, как алмазы, каплями.

    Проснувшаяся земля радостно приветствует бога СОЛНЦА- ГЕЛИОСА. Лучезарный бог выезжает с берегов Океана в золотой колеснице, запряженной четверкой крылатых коней. Верхи гор озаряют лучи восходящего солнца, и кажется, что они залиты огнем. Звезды бегут с небосклона при виде бога солнца и одна за другой скрываются в лоне темной ночи. Все выше поднимается колесница Гелиоса. Едет он по небу и льет живительные лучи на землю, дает ей свет, тепло и жизнь.

    Интровертированность (лат. intro - движение внутрь, verto - обращать, поворачивать) - особенность личности, характеризующаяся внутренней направленностью переживаний, склонностью к погружению в мир собственных чувств и мыслей, малой зависимостью содержания психики от контактов с окружающими, пассивностью в общении.

    до меня, собственно, дошло, что для многих девушек лето - прекрасный повод фотографироваться в нижнем белье и оставаться безнаказанными.
    еще: люблю замечать противоречивые противоречия, наподобие восклицаний о безнравственности от девушки, которая как раз-таки не стесняется выставлять свое тело напоказ. ну, суть ее возмущений именно в том самом всеобщем любовании чьими-либо прелестями.
    бля, я, короче, ни черта не понимаю - какого хуя? ну ведь одно дело квохтать о всеобщем падении, а другое - принадлежать в то же время к тем падшим.
    да ну насрать. неважно, правильно?
    сегодня друг и товарищ сказал, что евреи украли бы мои волосы.

    —Всегда нужно держать в себе, на тот самый крайний случай, пару бокалов похуизма.
    К земле не утянут, а по жизни пригодятся…

    Недавно один "умный" человек сказал мне что хороший рисунок можно сделать максимум за 45 мин.

    Да блин, а я дура уже 5 год учусь в худ.школе и думаю что качественный рисунок можно сделать минимум за 7-8 часов и то если ты быстрый. А еще вопрос: это какой, такой формат должен быть X_X

    Когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают, боль от потери усиливается стократ. Лучше уж совсем ни на что не надеяться, чем воспарить в небеса, а потом камнем упасть вниз.

    Нил Шустерман. Беглецы

    Верить нельзя никому, почти никому. Даже друзьям. Люди, которые говорят, что любят тебя, самые худшие, самые опасные, самые ненадежные из всех. Люди, которые говорят, что любят тебя, воспользуются тобой, как только предоставится возможность. Ты должен всегда помнить, что они только ждут момента, чтобы поймать тебя. Любовь — это трюк. Маска. Способ заставить тебя ослабить контроль.

    Дин Кунц. Голос ночи

    С этой осени у меня вообще наверное всего два желания, хорошо учиться и похудеть. И я настолько бедный студент, что уже деньги коплю на своё др, а то вспоминая прошлый год, тогда три касаря еле выпросила. А ещё я хочу платья, юбки и все эти женские шмотки :D И я волосы обрезала до плеч, а то в августе че-то плохо себя подстригла) А ещё моя одногруппница встречается с моим другом детства, с Максом, которого я не видела 10 лет, в субботу встретимся, святая троица будет; D

    А самое обидное, что все мысли котороые я хочу написать обычно у меня днём, а вечером я настолько опустешена, что не знаю чего бы написать и пишу всё подряд

    я, все, что могла о тебе - стерла.
    все, что помнила о тебе - забыла.
    всех настроила против тебя,
    но так и не разлюбила.

    Простите, дорогие, за то, что не обновляла свой блог довольно долго. Дело в том, что у Паши на неделю уехали родители, поэтому это время я жила у него. Ну и было вообщем-то не до этого :D
    Сейчас я уже дома и буду очень скучать по вечерам с пиццей и виски, по играм в приставку 10 часов подряд, по тому, как я заставляла Пашу смотреть со мной Glee…
    Но по дому оказывается я тоже соскучилась. Наконец-то, все вещи под рукой и лежат там, где мне надо. Да и кровать у меня удобнее :D
    В общем, в гостях хорошо, а дома лучше. Но я надеюсь, что когда-нибудь у нас с Пашей будет общий дом ^^

    • Мне надоело рассуждать, анализировать, продумывать.Одно умозаключение приводит к другому, другое к третьему, третье к десятому. И всё это смешается в конце-концов в клубок сомнений, противоречий и безвыходных положений, а ты будешь искать выход, и переходить от десятого к сотому.
    • Мои мысли зачастую заходят в глубокий психологический самоанализ, сам себе психолог, друг и помощник. Внутренние беседы внутри помогает заглушить, хоть и ненадолго, музыка.
    • С каждым днем я становлюсь все больше одинок. Такое ощущение, чо моя душа все дальше и дальше от меня. Меня заебало улыбаться, я не могу уснуть потому, что в голове нет мыслей, не могу что-то сделать, потому что нет желания. Стал понимать, что причиняю неудобства окружающим меня людям. Скоро моя душа совсем уйдет в глубь меня, и я больше никогда не смогу ее вернуть.Сейчас я полностью убедился в одном: любовь, это не когда ты находишься с человеком и это доставляет тебе удовольствие, любовь - это когда ты испытываешь острую боль, когда расстаешься с человеком и понимаешь, что без него ты сойдешь с ума.
    • Моя жизнь - это нагромождение придаточных предложений, разбитых ухмыляющимися запятыми, это бесконечные тире и двоеточия, вечные пояснения, кривляющиеся скобки, уморительно-серьезные многоточия, не там расставленные капканы кавычек, издевательские вопросительные знаки и помпезные восклицания. А я по-прежнему еду в полупустом автобусе поздним вечером, и мне улыбаешься не ты, а бездушные дорожные знаки, сигнальные огни встречных машин или тускло подсвеченные окна старых домов, где, быть может, в этот миг происходит самое главное. И сколько бы я ни обещал тебе, что уж в этот раз точно сойду на следующей, прости - я продолжу это безрадостное, но все-таки честное движение. Впрочем, ты всегда можешь сесть рядом.
    • Как же хорошо, что только я знаю, что я чувствую. Хорошо, что никто другой этого не чувствует. Внутри так много хорошего и приятного, чего я никому не расскажу.

      Е сли люди постоянно говорят мне о том, как я должен отречься от своих взглядов и перейти на светлую сторону силы, я хочу их убивать, безжалостно и беспощадно.
      М не не нравятся люди, которые говорят одно, а делают другое - с ними разговор самый короткий.

    Молчание масс, безмолвие молчаливого большинства — вот единственная подлинная проблема современности.

    Карл Ясперс. Призрак толпы

    Утешает только самое простое.
    Вода, дыхание, вечерний дождь.
    Только тот, кто одинок, понимает это.

    Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

    hellо

    всем доброго вечера.
    извиняюсь за свое отсутствие
    сегодня вот, например, у меня был РЭГ
    это такое обследование сосудов головного мозга
    довольно таки странная штука, я вам скажу

    на обратном пути из диагностического центра мне сильно-пресильно захотелось мармеладных мишек с папой заехали в о`кей, купили мишек и отправились домой
    приехав домой, мать сразу запрягла убираться (хах уборка ахахахах), но никто из нас с папой ничего и не сделал
    хорошо, что я успела сделать геометрию, хоть есть чем прикрыться на случай скандала
    вчера у папы был день рождения, решили "вспомнить молодость" и попытаться сходить в кино всей семьей
    хах черта с два мы нормально это сделали

    итог: мама психанула, как обычно, папа даже не постарался сделать вид, что ему хочется куда-то идти
    одна я с удовольствием посмотрела на Джорджа Клуни и Сандру Баллок/Буллок (хуй вообще разберет, как правильно пишется ее фамилия) в Гравитации

    сейчас я сижу перед компом, думая о том, как мне все таки не нравится Татьяна Ларина и нахуя писать про нее сочинение по литре, пишу вам этот пост, жую мишек и слушаю новый альбом Panic! At the Disco

    люблю вас ♥

    P.S. ЗЛАЯНАТЕБЯКАКНЕЗНАЮНАКОГО
    ВОТНАХУЯТЫПОШЛАСБОЛЬНЫМГОРЛОМГУЛЯТЬ
    БЛЯЯЯТЬ

    все отлично супер гуд

    Я задаюсь всё чаще задаюсь вопросом: почему современные девушки так любят в открытую, без капли стыда и в присутствии немалого количества людей разглагольствовать о своей интимной жизни с партнером??? З.а.ч.е.м.? С целью похвастаться, что тебя кто-то трахает? Не понимаю.

    Дело в том, что в перерывах между парами я стала частым сторонним слушателем историй типа "А у моего член столько-то сантиметров. Круто, да?" или "Мы не просто трахаемся, а играем в ролевые игры..*и тут пошло многочасовое описание в подробностях*" и тд. И знаете, мне это не в кайф как-то совсем. Не каждому приятно выслушивать подробности про чью-то интимную жизнь. Нет, ну, если тебе так хочется поговорить об этом с кем-то из группы, зачем выносить всё это на обозрение 20 человек, если можно спокойно созвониться с тем, с кем тебе хочется? Неужели у таких девушек совсем нет стыда и понятия о приличии? Видимо, нет и не предвидится даже. А стоит ли упоминать о том, что я уже за 3й год учёбы в колледже во всех подробностях услышала 6 историй о том, как забеременели мои одногруппницы в свои 16-17 лет! Я же, блять, спать спокойно не могла, пока не услышала эти занимательные и жутко увлекательные истории, что вы.

    Не знаю, может, я сейчас кажусь излишне правильной, но ведь это о.м.е.р.з.и.т.е.л.ь.н.о. просто. Лично я считаю, что интимная жизнь должна оставаться именно "интимной" и не должна выноситься на обозрение общества. :)

    Я полностью,
    совсем,
    целиком,
    до дна,
    под завязку,
    исчерпывающе,
    всеохватно,
    по самое никуда,
    до чёртиков,
    абсолютно,
    вконец,
    подчистую,
    обстоятельно и не безвременно
    тебя люблю.
    Давай поспорим?

    Априори

    500 Internal Server Error

    Sorry, something went wrong.

    A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation.

    If you see them, show them this information: блаблабла

    кароч, это ошибка на ютубе. а наши вьюшевские обезьянки просто скопировали оригинальное объяснение и перевели на русский. а я-то думала…

    ПМС (пока можешь спасайся, приступ матершинной суки, пора мочить соседей, пришла моя смерть, половое мозгосношение, причина мужского стресса, потому мы и стервы) — предменструальный синдром, в особо клинических случаях ФГМ также встречается как постменструальный синдром.

    С точки зрения мужского пола — очередной женский заёб, сопровождающийся активным клянчаньем шоколада, внимания и прочих ништячков и способный растянуться на долгие-долгие 5-7 дней.
    воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
    1. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
    2. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
    3. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно, и первого. Вообще.
    4. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
    5. На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
    6. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
    7. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
    8. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно, помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
    9. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
    10. И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

    Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: терпение. ПМС длится примерно неделю, но апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина, оказывается, просто капризничала и хныкала. Просто будьте с ней

    Пожалуйста, скажите, что я не одна такая. Пожалуйста, скажите, что не у меня одной мозг работает отдельно от сознания. Не первый раз ловлю себя на том, что думаю не о том, о чем надо в какой-либо серьезной ситуации. Никогда не думала, что словосочетание "ловить себя на чем-либо" будет так впритык подходить. Как же я рада, что в языке есть такая идиома. Я именно ловлю себя в смысле того, что абсолютно не замечаю и не понимаю как это началось. Я замечаю это только тогда, когда у меня в голове происходит чуть ли не кульминация. Моя ненависть к себе в эти моменты настолько сильна, что я начинаю смеяться, как какой-то недоразвитый. Вот несколько таких случаев. Возможно, их было больше, но эти я успела подловить:

    •В прошлом году на контрольной работе по алгебре мое подсознание решило вспомнить смерть Янто. Я заметила это, когда сделала половину второго номера. Ну поплакать что ли сначала, а потом продолжить писать, были мои мысли. В конце концов, я все равно написала работу на 5.

    •В мае мы ехали с классом в Петербург. В Исаакиевском соборе я стояла отдельно от группы и глядела в потолок, пытаясь разобрать то, что на нем было написано, построить единую картину. Тогда я словила себя на том, что уже пять минут думаю о НЦ! Матерь божья, я думала, я сгорю там заживо. Я не специально, серьезно!

    •Сегодня писали самостоятельную по физике и, разбирая очередной номер, я поняла, что думаю минут так пять о пикантной сцене из фанфика, который я вчера прочитала.

    КАКОГО ХЕРА ТЫ ТВОРИШЬ, МОЗГ?

    Сейчас у меня состояние убитого человека. Убитого в хламину. Я так хочу плакать, но не могу, ибо сил нет даже на это.

    Просто, пора писать завещание. Это, вообще, мамина шутка, но пригодилась.

    Я чувствую себя довольно таки глупо, честно, если, правда, можно вообще так выразиться. Я вижу знаки, где их нет, а там, где есть, не замечаю. Мой мозг творит что-то странное, генерируя нереальные идеи и мысли, не самые лучшие, скажу вам. Я запуталась.
    А еще знаете, как странно, когда мама присылает вам такую гифку?
    Такое чувство, что она что-то задумала и не очень хорошее.

    Том Хиддлстон в фотосессии для British GQ
    By Oliver Franklin Photos by Dylan Don 09 October 13

    фото кликабельны
    ________________
    этот мужчина когда-нибудь сведет меня с ума, впрочем это уже происходит. ну вот как… КАК можно так ПОТРЯСАЮЩЕ выглядеть что в жизни, что в в этих невероятных фотосетах?!!!!

    угу, заболела ты, щас
    ты же вчера опрометчиво сказала, что у тебя сегодня днюха, вот ты и халтуришь
    мне же не трудно сложить два и два

    1) Дани не любит фотографироваться с фанатами, потому что не хочет чтобы все думали, что она использует Лиама для повышения своей популярности.

    2) Когда Найлу было 15, он выступал с песней “The man who can’t be moved” со своим другом на другом шоу талантов.

    3) Когда Луи гулял с Элеонор в Америке, к нему подходили фанатки чтобы сфотографироваться, но он отказывался и объяснял это тем, что у него выходной.

    4) Зейну не нравится, когда фанаты трогают его волосы

    5) Один раз Гарри не взял телефон только потому что ему нравилась мелодия звонка.

    6) Если бы Зейн стал девушкой на один день, он бы стал встречатся с Ченнингом Татумом.

    7) Однажды Гарри проспорил, и ему пришлось забежать в первый попавшийся автобус в трусах.

    8) Когда Найл был маленьким у него был воображаемый друг Майкл

    9) Найл уверен что жизнь без обнимашек-говно

    10) Один раз Гарри вел долгую беседу со своей кошкой, потому что был пьян.

    11) One Direction пожертвовали 24 миллиона фунтов нуждающимся детям.

    12) Однажды Гарри попросил Найла присмотреть за его хомяком.Найл играл с ним весь день, но потом он захотел искупать хомяка, и тот умер.После етого случая Найл долго извенялся перед Гарри, и говорил что он действительно не знал что хомяки не умеют плавать.

    13) В телефоне Лиама нет номеров Найла и Зейна.

    14) Однажды Лиам взял не настоящий пистолет и решил напугать ночью мальчиков.Зейн оказался очень храбрым.Он подошел к Лиаму сзади, и незаметно брызнул газовым балончиком ему в лицо.

    15) В первые секунды после автокатастрофы мальчики было очень напуганы, и потеряли дар речи.Но Найл первый прервал тишину и заржал.

    16) One Direction распродали 500,000 билетов на свой тур 2013 за 2 часа, это приблизительно 69 билетов в секунду.

    17) Большая часть клипа “One Thing” была импровизацией.

    18) В детстве Лиама укусила за ногу змея.

    19) Однажды, когда Зейн плакал Гарри обнял его, и не отпускал пока тот не перестал.

    20) Зейн смотрит сериалы ’Glee" (“Лузеры/Хор&rdquo ;) и “Big Time Rush”(“Вперед – к успеху!&rdquo ;)

    21) В честь Дня Рождения парни вылили на Гарри 4 ведра ледяной воды.

    22) Чтобы быть готовым утром Найлу нужно ровно 3 минуты 7 секунд

    23) Гарри хочет устроить свадьбу на День Святого Валентина.

    24) Луи думает, что он самый плохой певец в группе

    25) Любимый аромат Найла – Armani Mania by Giorgio Armani, Зейна – Gucci by Gucci или Ferrari Black by Ferrari, Лиама – Only The Brave by Diesel или Shock For Men by Calvin Klein, Гарри – Bleu De Chanel by Chanel и Луи – Gucci Guilty by Gucci.

    26) Мамы Луи и Гарри также близки, как и сами Луи и Гарри.

    27) Однажды Лиам, Найл и Луи проехали 2 мили, чтобы Зейн и Гарри позавтракали в McDonalds.

    28)) Весь альбом ‘Up All Night’ длится 53 минуты и 14 секунд. Из общего времени соло Найла длятся 1:24, Луи – 1:29, Гарри – 7:18, Лиама – 7:08 и Зейна 5:38.

    29) Гарри сказал их руководству, что Найл и Луи заслуживают больше соло

    30) Одна вещь без которой не могут жить Луи и Зейн – их телефоны, Гарри не может жить без ноутбука, Лиам – без воска для волос, а Найл – без его сердца.

    31) По слухам, из-за того, что поклонникам очень понравилась песня Torn, которую парни также исполняли во время своего тура, ее студийную версию включат в новый альбом.

    32) Когда Лиаму было 4, он “лунатиком” пошел на кухню и написал на полу.

    33) Зейн пытается избавиться от привычки высовывать язык на фотографиях.

    34) День рождения группы One Direction в тот же день, что и смерть Эмми Уайнхаус. Песня WMYB вышла 9 ноября (“Хрустальная ночь” 9 ноября 1938 года положила начало Холокосту), а клип One Thing вышел в пятницу 13-го.

    35) Когда ребята ходили по магазинам, Луи положил неиспользованный ценник к Гарри в задний карман, из за чего в каждом магазине включалась сигнализация.

    36) Лиам думает, что он наименее привлекательный, потому что считает себя очень скучным.

    37) Найл значит “чемпион”, Луис – “знаменитый\доблестный воин”, Гарри – “полководец”, Лиам – “решительный\волевой воин”, а Зейн значит “красивый”.

    38) Найл говорит что он всегда будет защищать своих любимых.Даже не смотря на то, что он выглядит также угрожающе как пингвин.

    39) Однажды Зейн помахал фанатке через окно своей машины и та потеряла сознание.

    40) У ребят есть одинаковые браслеты, в знак их дружбы.

    41) Зейн – мамочкин сынок.

    42) Когда ребята впервые собрались в офисе СайКо, Саймон сказал, что группе не нужен курящий Зейн и если он за месяц не бросит вредную привычку, его выгонят из коллектива. Но все обошлось.

    43) Найл плакал, когда смотрел мультик “В поисках Немо”. А на премьере “Гарри Поттера” он уснул.

    44) Гарри любит воровать еду из чюжих тарелок

    45) Зейну не нравится творчество группы ’The wanted"

    46) Зейн всегда встаёт на час раньше всех, чтобы сделать укладку.

    47) Сцену поцелуя Гарри и Карли(из сериала iCarly) отменили, из за нежелания самого Гарри.

    48) Найл предпочитает девушек с распущенными волосами. Когда у него есть девушка он постоянно обнимает её, и играет с ее волосами.

    49) В Мэдисон Сквер Гаден парни выступят 3 декабря 2012 года.

    50) Найл говорит что его девушка должна быть готова к тому, что он будет над ней подшучивать

    51) Зейн и Луи утверждают, что на них чаще всего клюют парни с нестандартной ориентацией.Все парни из группы с етим согласны.

    солнце бьет лучами в оконные стекла
    я, все, что могла о тебе - стерла
    все, что помнила о тебе - забыла
    -
    всех настроила против тебя
    но так и не разлюбила

    Утро, как утро.Подъём, весы, ванна, завтрак.Только теперь завтрак на двоих, мама тоже перешла на моё питание.Поймала себя на том, что в голове нет мысли.Попыталась найти.

    Из дома вышла рано, не знаю, как так получилось.

    Люблю это время.Утром темно, но всё ещё тепло.А ещё, потому что надо одевать пальто.

    Людей мало.Еденицы, идущие по мокрому асфальту, зевают, а их мозг постепенно заполняется мыслями о делах, это заметно на лице.

    Музыка переносит нас в параллельный мир.

    Сегодня я увидела, как серебро было рассыпано на земле. Но люди не замечая, идут.И так хочется кричать на всех. Вся эта суета, оценки, зарплата, одежда…Это..Ну поймите же.

    Люди разучиваются быть людьми.

    А я не хочу становиться пластмассовой, бездушной машиной.

    Пару дней я была по их "нормальной". А сегодня снова свзяь с косомосом и мысли обо всём.

    Я много думаю.

    И страшно представить, как люди переживали войну.

    Я расту, хотя так не хочется.

    Ну что ж, мед-комиссия прошла вполне нормально.Хоть меня так затаскали. Я устала.
    Зато у меня 100% зрение. Я буду праздновать.
    Ем виноград, бездельничаю, а пора бы написать сочинение.

    Чтобы стать звездой, у вас должен быть богомольный вид. То есть вид трудолюбивого молящегося человека.

    Адам Андерсон

    Утро.Отводила сестру в школу.

    Стою такая на входе, ко мне подбегает девочка и говорит: " Тетя, а там, возле 2"б" кошка нагадила". Чего, чего а вот этого я точно не ожидала услышать, к такому меня жизнь не готовила :D

    "вот знаешь, Даш, есть люди в которых можно утонуть, потому что они бескрайние, рядом с тобой я начинаю тонуть)
    моё любимое море "
    " а я ночь не спал, думал разбужу, наговорю сонной какая она у меня самая красивая морская девочка, а она у меня оказывается такая же маленькая соня. "
    " рада, что ты есть в моей жизни.что бы я без тебя делала "
    Короче, с Днем Рождения меня.Вот уже и 17.Даже не верится.

    Знаете, есть такие фильмы, которые ты готов пересматривать вновь и вновь и, хоть история уже заезжанная и ты знаешь наперед что произойдет, но все равно смотришь, и переживаешь, и плачешь. Для меня таким фильмом является КЖЛ, то бишь "Красный жемчуг любви".

    Начну с того, что Оксана Фандера и Евгений Цыганов - два моих самых любимых актера, что уж говорить об их персонажах. Но обо всем по порядку. Евгений играет гонщика, каскадера и бабника Григория, роль которого падать на мотогонках. Мария (которую играет Оксана) жена богатого и влиятельного Федора, который в свое время влюбился в мойщицу окон и неудавшуюся актрису Машу. Мария настоящая красавица, статная, 'породистая'. Григорий дерзкий, отвязный. Их химия это что-то невероятное. Они ругались, дрались, но между ними абсолютная, никому не подвластная страсть. Та самая, настоящая одна любовь на всю жизнь. В общем, не буду раскрывать все карты. Те, кто не смотрела - посмотрите, а те, кто видел, думаю, меня поддержат в моем мнении.

    Ну и конечно же хотелось отметить составляющие любого кино: музыка, пейзажи, сцены, диалоги. Всё отражает настроение картины, ничего лишнего, всего хватает. Один всемилюбимый трек Бумбокс - Вахтёрам… чего стоит!

    10 из 10.

    Стайлз: Ты не поверишь, что только что случилось. Он позвал меня на свидание… Ужин, кино, следующая пятница… я.

    Стайлз: Дерек позвал меня на свидание.

    Стюарт: Вперед, тигр.

    Вспоминал, как мы мило поговорили и как ты няшно говорила больше меня… и насыпал пельмени в чашку, лол.
    btw, это тоже мило.

    Здравствуйте, мой дорогой друг.
    Я все-таки осмелилась Вам написать.
    Ну что ж, пришло время посылать Вас на хер.
    Так что бегите, мой юный друг, бегите.

    Милена Райт ©

    Люблю такую погоду.Она заполняет пустоту в моей душе.Дает время подумать, позволяет мне не спешить, придает многому некое очарование.Никогда бы не подумал, что так окажется

    Начну с того, что я не знаю точно, что создало нас, Бог или инопланетяне, но всё же это что-то очень не справедливо по отношению к людям.Я говорю об идеалах.Конечно мы знаем, что никто в этом мире не идеален, но всё же.Я встречала многих людей, которым дана и внешность и ум.К нам в класс попал очень странный мальчик.Вот понимаете, кому-то дана внешность, кому-то ум, кому-то ну хотя бы чувство юмора, этого человека природа не наградила просто НИЧЕМ!И где справедливость?Разве это правильно?Значит какому-то парню дана и внешность, и ум и чувство юмора, а ему НИЧЕГО?Ну это безобразие я считаю.В общем меня это очень раздражает и всегда буду думать об этом, может быть, у меня уже такие мысли, что в следующей жизни этот человек будет красив и успешен, но увы не в этой…

    Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути, - поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли это — эпизодом… Или — на всю жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — случайно. Спасибо вам всем! Одним за сказку… другим за встряску.

    Я так устала. Я не хочу здесь находится. Хочу жить в очень большом европейском или американском городе. Ккаждые выходные собирать всех лучших друзей вместе. Хочу быть со всеми ними одновременно. Не хочу ограничиваться таким маленьким количеством возможных знакомых. Хочу жить в таком большом городе, чтобы возможность встретить уже знакомого человека была ничтожна мала. Чтобы бросить все дела, пойти в парк или книжный и завести новых знакомых. Делать любые глупости, какие придут в голову.
    Я слишком устала, чтобы быть тем, кем я хочу быть.

    Осень задержится тут надолго.Нам крышка.
    Вплоть, до самомого января
    Снежная королева ютит в своих мыслях простого мальчишку.
    Пытаясь сердцем забыть своего короля.

    Чувство недосказанности, чувство виноватости за все косяки, которые у тебя происходят. Хочу, чтобы, наконец, хоть когда-то все было хорошо.

    Просто тяжело. Просто я на грани срыва.

    и так сегодняшний день

    мне подарили блокнот *-* счастлива!!!

    я много встречалась с ананасом

    маленькая злобная девочка меня жутко бесила

    пришла в коротком платье, чувствовала себя неуютно..

    новых шагов не было, это меня расстроило

    но как я не напишу о В.

    когда он уходил я шла к раздевалке, в раздевалке никого не было

    мы посмотрели на друг друга

    мне кажется наши взгляды что-то говорят

    это лучше пустых слов

    я не могу поверить, что они ничего не значат

    ведь когда я смотрю на него, приоткрываю дверь в себя, потому что глаза это мы настоящие, они говорят правду

    но я не знаю понимает ли он ее

    и его глаза, я не знаю правильно я понимаю его взгляды

    но я основываюсь на своих чувствах

    поэтому когда он уходил, это был опять взгляд

    мы как бы говорим друг другу что у нас было, что мы все помним

    не знаю как он, но в моем взгляде наверно можно прочесть что я хочу все вернуть

    а его не выражает безразличие, мне это нравиться

    мне кажется он тоже вспоминает

    когда смотрит на меня

    когда мы смотрит на друг друга, мне кажется что он рядом, со мной

    еще я заметила, что знаю когда его лучше не трогать, дать остыть, или когда наоборот надо подойти помочь

    я рада, что стала понимать, для себя я стала ближе к нему, хоть он этого и не знает

    ты наверно, расстроишься когда будешь это читать..

    я его люблю и не могу ничего сделать с этим..

    вот и прошел мой ужасный школьный день без Саши. кто бы знал, как я по нему скучаю. еще ни разу не подала виду, что я засыхаю без него. это знает только вьюи, тут ведь всегда можно выложить тонну своей грусти и тоски.
    за эту неделю я его почти не видела. эти гребаные танцы… наконец-то они заканчиваются! Саша сам говорил, что он лучше со мной посидит, чем будет туда ходить: 3
    он приходит только на первые уроки и все время проводит со мной. зовет меня пойти с ним то в магазин, то в столовую, то еще куда-то. это так замечательно: 3
    завтра остается еще один ужасный день без него: (
    в субботу схожу на МАН, а в воскресенье уроки. выходные быстро пролеят. а с понедельника я снова буду с моим котом.
    пойду, наверное, скушаю кусочек тортика и буду ожидать сообщения от Саши :)
    всем хорошего настроения

    Хочу сказать, что у меня в последнее время все хорошо. Нет ничего особенно замечательного или же наоборот огорчающего. Пусть это и рутина, но мне все это по душе. Как-то я писала про курсы английского. Все-таки хожу на групповые занятия, и мне нравится. Учителя начинают хвалить, предлагают сдавать междунеродный экзамен, но, я пока не готова. Да и в случае провала деньги потерять не хочется. Впрочем, мне не к спеху.
    В школе ни с кем почти не общаюсь (да-да, опять). Есть одна хорошая девочка, у которой я часто бываю в гостях, одноклассница моя, но в школе мы почти не разговариваем, да и сидит оне не со мной. Я вообще одна сижу. Так получилось, что все разбились на пары, а со мной сесть так никто и не захотел. Если честно, меня все это мало волнует (лишь учебники все одной носить не в кайф).
    Сегодня у одной девочки не пришла соседка по парте, и она села ко мне. Мне было как-то ровно. Она пару раз глянула на меня и говорит: "почему ты такая грустная?" А я что отвечу? Я сказала, что всегда такая и что все нормально. Но она начала расспрашивать меня, почему, да что случилось. Вскоре она отстала от меня, так и не получив удовлетворяющего ее ответа. На следующем уроке она отсела к кому-то другому и весело проболтала весь урок. Мне стало как-то легче.
    На курсах меня спросила учительница, что случилось. Я снова ответила, что все как всегда и все нормально. Позже я говорила по скайпу с той самой девочкой, с которой я общаюсь вне школы, и она тоже спросила, почему я такая грустная.
    Сказать честно - я не понимаю, почему все принимают меня за какую-то скорбящую. У меня в кои-то веки все нормально. Есть легкакя меланхолия, но она часть моего характера, вроде как. Я в гармонии с собой, ничто не тревожит, мысли всегда чем-то заняты. Мне правда хорошо.

    Oh, dear.

    А я влюбилась. Его зовут Дэйн Де Хаан, и он снился мне сегодня ночью. Он обнимал меня, у него был велосипед и запредельная улыбка. А еще там была библиотека с книгами о Докторе Кто.

    я хочу сказать Привет своим 2м новым следящим 4summer4 и nastyaerina9, сорри, я редко захожу на почту, мне просто лень :)

    но я вам рада: 3 вот вам кот :)

    Преподаватель по тайм-менеджменту дал задание неделю вести "портрет дня" и я крайне озадачена, так как мой портрет на сегодняшнее начало днём выходит таким:

    С-до

    Сумма

    Наименование дела

    Можно изменить

    Сумму или перенести

    Нельзя изменить

    Целесообразно

    Нецелесо-образно

    11.00-

    11.40

    40

    Вставала с кровати (Просыпалась).

    +

    +

    11.40-12.00

    20

    Скандал, истерика.

    +

    +

    12.00-

    12.05

    5

    Швырнула телефон.

    +

    +

    12.05-12.20

    15

    Пила кофе.

    +

    +

    12.20-12.40

    20

    Умывалась, одевалась.

    +

    +

    12.40-

    14.00

    80

    Гуляла в парке с пёсиком

    +

    +

    - Ну, верь или нет, тут внизу может быть кое-что даже получше.
    - Я не понимаю.

    - Это возможность, для тебя и других павших, наконец-то делать то, что тебе хочется. Не только то, что тебе велено.

    Не хочу выходить на улицу, не могу сидеть дома, интернет-всё что мне нужно, не хочу говорить с реальными людьми, не хочу смотреть на них, вечное недовольство и раздражение, и душа не на месте.Пожалуй…Есть только, примерно, 6 человек с которыми я могу говорить нормально.

    —Я приеду домой и тебя там нет, я сегодня один.Я так не хочу туда приезжать, когда тебя там нет.-я молча слушаю, а он не перестает-переезжай, я хочу чтобы ты была со мной, я смогу нас обеспечить, пожалуйста.я не хочу чтобы ты работала, я буду зарабатывать для нас.

    Д обрый вечер. Хотелось просто выговориться. Иногда мне кажется, что я не нужна своим друзьям. Всмысле, я знаю, что если что-то случится, они будут рядом. Иногда я не понимаю Эмму. Знаю, она любит меня, мы лучшие друзья и так будет всегда. Просто когда кто-то встает рядом, она исчезает. Не думаю, что вы поймете, ибо я не стану все расписывать. Пишу в блог только потому что выговориться хочется. При этом, хочется сделать этот пост невидимым, чтоб никто его не увидел. В последнее время мне начала нравится погода в Бангкоке. Каждый вечер у нас появляется туман. На улице тепло, нет ветра и это розовое облако повсюду. Хочется просто раствориться в нем. Не знаю, зачем я сейчас пишу. На память, наверно. А вообще, будет приятно почитать свои записи через лет так десять. Я буду жалеть, что перестала писать в блог свои мысли, я знаю, но такой уж я человек: замкнутый в себе. Мне не нравится, когда кто то копается внутри меня. А может быть, я просто очень много думаю. Неважно.

    Сегодня была пресс-конференция дорамы "Выбор Будущего". Я пару раз умерла пока смотрела фотки.

    Юн Ын Хе просто красавица. Первый раз когда мне понравилась ее завивка.

    Весело им, такие милые.

    Дальше только Еня и мои слюни)))

    Боты у Ени крутые))

    Я не знаю, что чудит этот мелкий гаденыш: удалил меня и свою лучшую подругу с ее парнем.
    Зато я сегодня почти поверила
    Пойду порепетирую перед зеркалом свой ненавидящий взгляд.

    «Будешь расти, как на дрожжах!» - сказали мне, когда я решила принимать пивные дрожжи. Другие говорили, что, наоборот, немного сброшу… Удивительное дело, особых колебаний с весом я не заметила, разве что похудела самую малость, зато улучшилось состояние кожи, волос, ногтей! В чем же секрет пивных дрожжей и как они влияют на организм?

    Для чего нам нужны пивные дрожжи?

    Пивные дрожжи – настоящий подарок для организма, состоящий из натуральных белков и витаминов. Размножение дрожжевых грибов происходит при брожении и ферментации ячменя, солода, хмеля и воды. А получившийся продукт считается эффективным лечебно-профилактическим средством.



    В пивных дрожжах содержится легко усваиваемый белок, незаменимые аминокислоты, много калия, кальция, железа, а также цинка, марганца, селена, которые очень важны для организма. Пивные дрожжи – кладезь витаминов (B1, B2, B6, РР, пантотеновой кислоты, витамина D). Все это помогает сохранить физическое и психическое здоровье, оставаться красивыми и молодыми!

    Принимать это лекарство надо после еды . Если вы купите их в аптеке, дозировка будет указана на упаковке. Если вам дали дрожжи с пивзавода, то для взрослых надо разводить 2 чайные ложки в половине стакана воды, а детям – одну. Принимать раз в день в течение 1-2 месяцев.



    Показания к применению пивных дрожжей

    Это уникальное лечебное средство рекомендуется, если у вас:
    • неполноценное и несбалансированное питание;
    • заболевания желудочно-кишечного тракта;
    • нарушение белково-углеводного обмена;
    • физические и психические нагрузки;
    • сердечно-сосудистые заболевания;
    • невралгия;
    • анемия;
    • сахарный диабет;
    • алкоголизм;
    • проблемы с кожей, ногтями и волосами.



    Какова польза пивных дрожжей?
    • Регулярное употребление пивных дрожжей нормализует функциональную деятельность сердечной мышцы.

    • Пивные дрожжи помогают восполнить нехватку белка вегетарианцам, нормализуют обмен веществ, снижают уровень холестерина, выводят токсины, повышают иммунитет и укрепляют нервы.

    • Благодаря биотину, ниацину, пантотеновой кислоте и важнейшим аминокислотам в клетках кожи улучшаются обменные процессы, регенерируются и обновляются кожные покровы.

    • Прелесть пивных дрожжей в том, что они не противопоказаны людям, у которых постоянно возникают проблемы с желудком. Вам надо восстановить пищеварительные процессы, предупредить возникновение язвы, избавиться от гастрита и колита? Добавьте к своему комплексу лечения пивные дрожжи!

    • Принимать пивные дрожжи советуют людям разных возрастов, но чаще всего они прописываются подросткам для очищения кожи от высыпаний.



    Пивные дрожжи и проблема веса

    Бытует ошибочное мнение, что от пивных дрожжей можно быстро поправиться (наверняка, каждая из нас сразу вспоминает известное выражение «пивной живот»!). Поэтому их начинают пить люди, страдающие от недостаточного веса, а вот полненькие их побаиваются. И зря! Пивные дрожжи полезны всем – они помогают привести в норму обменные процессы, стабилизировать работу пищеварительного тракта, благодаря чему вес становится нормальным.

    Рецепты использование дрожжей для красоты

    В косметологии на основе пивных дрожжей готовятся маски для кожи тела, лица и головы. Они помогают разгладить мелкие морщинки, подсушивают излишне жирную кожу лица, эффективно справляются с юношескими прыщами. Наносите дрожжевые маски на 10-15 минут на все лицо, исключая только область глаз, а затем смойте водой.



    Как справиться с жирной кожей, склонной к угревой сыпи ? Есть несколько рецептов замечательных масок!

    • Разведите 10 г дрожжей 5% раствором квасцов.

    • 10 г дрожжей смешайте с соком кислой капусты.

    У вас сухая увядающая кожа ? Не забудьте и ее «угостить» пивными дрожжами! Сделайте следующие маски:

    • Возьмите 10 г дрожжей, 5 г коалина. Добавьте сок лимона и взбитый белок.

    • 10 г дрожжей смешайте со столовой ложкой 3% раствора перекиси водорода и столовой ложкой молока.

    • Разведите 10 г дрожжей свежим соком ягод рябины, добавьте белок.



    Сделали? Кожа лица довольна и красива? Теперь побалуйте волосы !

    • Возьмите 1 столовую ложку разведенных в теплой воде пивных дрожжей, добавьте сок большой луковицы, пол чайной ложки поваренной соли, столько же касторового и репейного масла. Тщательно перемешайте, нанесите на голову на 30 минут.

    • Залейте сухие дрожжи стаканом теплого молока, добавьте яйцо и ложку оливкового масла. Поставьте смесь на 15 минут в теплое местечко, затем нанесите на полчаса. Эта маска поможет прекратить чрезмерное выпадение волос.

    • Смешайте столовую ложку пивных дрожжей со стаканом кефира, поставьте ненадолго в теплое место. Такая маска поможет избавиться от перхоти.



    Как вы видите, пивные дрожжи – действительно уникальное средство! Оно недорогое, доступное и в то же время крайне эффективное. Его целебные свойства дарят красоту и здоровье. А ведь это – залог отличного настроения и жажды жизни! Будьте красивыми и счастливыми!

    P.s. Сама решала попробывать, сегодня первый день :) через недельку отпишусь что и как))

    Привет. Хочу поделится с вами, котятки, своим негодованием. В общем: предложил мне одногруппник шоколадку, и когда я отказалась посыпались вопросы "А почему ты не хочешь?!". Это ведь так странно, ага. Мой ответ " я не ем шоколадки" их недовлетворил, пришлось углубляться в подробности. И вот после того, как я произнесла "да потому что я толстая, вот и не ем". Слышавшие это одногруппницы вдруг неперебой начали чуть ли не кричать "ды ты нормальная!посмотри, худее меня! вот она толстая, а ты нет! Да парни не любят худых!" и блаблабла.
    Вот начерта мне выслушывать ваше мнение? Мнение безвольных жирух, которые не могут отказаться от вредной пищи? Что это мне даст? Отсутствие силы воли и жирные бока? Или они спецом хотят меня соблазнить и откормить до размеров свиноматок, дабы самим потом успешненько похудеть? Не понимаю. Ну зачем лезть к людям со своими "нормами"? Хочу быть стройной, маленькой, легкой. Хочу, чтоб меня хотелось накормить и чтоб все говорили, что мне бы поправиться на пару килограмм. Хочу слышать комплименты и завистливые "слишком худая". Это моя норма. Идите к черту.

    Вот это я точно тебе никогда не прощу. Ты специально сделала то, от чего меня всегда бросало в дрожь, то, что я ненавидела. Ты пожалеешь, рано или поздно, но пожалеешь. Если со мной что-то будет-вини себя.

    Сегодня, мы с моей одноклассницей пошли в центр. На площадь. Я ждала музыкалку, так как до нее еще было 1.5 часов. А она ждет друга. Сидим мы, сидим. И к нам подходит бабушка. И начинает втирать про апокалипсис и что мы все умрем, если не вступим в их "кружек спасения". Мы переглянулись, и заулыбались.. и ее слова: " Вот сейчас вы смеетесь, а потом будите плакать". Воот, потом начала говорить, что все люди злые, а я на оборот говорила, что злых людей нет, есть только глупые. На что она сказала что войн бы не было. Окей. Идем дальше. Потом начала говорить, что демон под землей скоро проснется. И короче, слушать мы это не стали и пошла, она что-то сказала и мы скачали: " бабуля, мы радуемся жизни!". вот так. И к нам уже так не в первые подходят люди. Какой-то бред. .Вот куда катиться наш мир..
    ____________________________________
    и еще, я сделала тему, в музыкальном стиле. В моем стиле.

    Вы заметили, как быстро пролетело время? Знакомыми стали те, за кого раньше бы отдали жизнь. Мы проходим мимо, не смотря в их сторону, хотя кажется, еще вчера мы были лучшими друзьями. Деньги стали целью, повсюду вранье, гордость и лицемерие. Вот он, настоящий мир. Времена меняются и люди так же, но стоит помнить, что во всем этом безумии важно оставаться человеком, важно остаться собою.

    Нам нужно столько друг другу сказать,
    Пускай дела чуть-чуть подождут.

    И вот настал момент, когда в моей жизни столько всего нового, а мне некому об этом рассказать. Если честно, меня распирает от желания поделиться с кем-то такими событиями в моей жизни. С такими изменениями во мне, во всем окружающем меня. Но никто не спрашивает, а я молчу, ибо так надоело навязываться к так называемым друзьям. Толя очень занят (я его ебать оправдываю), но вечером мы обязательно переписываемся, и я жду не дождусь, когда он придет домой и я смогу ему рассказать лишь половинку случившегося. Если рассказать ему всё, я уверена, что завтра он уже будет тут как тут и мне придется не сладко. Хотя.. очень интересная идея, на всякий то случай ;)

    Я жду не дождусь выходных. Я поеду к бабушке, я так по ней скучаю. На днях мне приснился странных сон, в котором я с криком бросаюсь к ней и пытаюсь сказать, как я ее люблю, но слова никак не могли вырваться из меня. Очень тяжелый и неприятный сон. Теперь мне не часто придется ездить к ней на выходные, и это очень печальный факт. А так же хочется увидеться со своими друзьями. Мы настроили кучу планов на зиму: походы на лыжах в лес, новогодние тусы в клубе (\m/), а еще планируем сделать горку. Пхаха. Я просто представить не могу, как мы будем все это вытворять, но мне уже забавно :)

    Так же каждый день я ругаюсь со своей рыбкой Гэндальфом. Ах, да, я не упоминала об этом здесь! Моя давняя мечта сбылась. Мне купили большой аквариум, пока там только 5 рыбок, мы ждем привоз новых рыбок. Так вот, Гэндальф, большой черный сомик с серыми кругами, вечно выпендривается.Он залез под корягу и не хочет вылезать из нее. Что я только не делала! Сочком подцепляла, убирал эту корягу, кричала на него, все без толку, ох уж мне эти вредные сомы! А он еще красивый такой, ну хоть бы чуточку поплавал, вообщем, сплошное разочарование. Мой папа очень сильно заботиться о рыбках. Разговаривает с ними, кормит, тоже возмущается Гэндальфом.. мой папуля, что еще сказать.

    Вот такие дела. Я, кстати, снова начала перечитывать "50 оттенков" Ох, как меня радуют эти романы, я от души расслабляюсь, читая их. Смешные они. И досмотрела наконец-то "Ганнибала" и начала ДВ и СПН. Любимые мои сериальчики *_*

    Короче, я вдоволь высказалась. Сейчас меня бесконечно выслушивает Настя, и я с каждым днем все больше понимаю, что смогу ладить с этим человеком. Она видит меня такой, какая я есть, а мне очень забавно в ее обществе и весело, сама понять не могу почему. Думаю, что как бы все плохо не было, дела в порядке. Желать вам ничего не буду, сладкие. Спасибо, что вы тут есть, мои слушатели/читатели. Вы мне так нравитесь, честно слово: 3

    P.S. Картинка вообще ни при чем, мне просто захотелось ромашечек, они такие миленькие ^^

    Никогда так не бывает,
    Чтобы тот, кто нужен, рядом был.
    Тот, кто точно понимает.
    Тот, который бы любил.
    Нет людей на свете идеальных.
    Идеальных не было и нет.
    Ну, а мне всего лишь нужен добрый,
    Милый сердцу душка-человек.
    Нужно мне, чтоб не было предательств.
    Остальное можно ведь простить.
    Может быть любовь без обязательств?-
    Все на свете точно может быть.
    Никогда на свете не бывает,
    Чтобы тот, кто нужен, рядом был.
    Из двоих один лишь понимает,
    Как второго сильно он любил.

    Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
    Я буду уж тогда совсем другой.
    Но вдруг случайно на одной из станций
    Судьба опять сведёт меня с тобой.
    Я первая тебя тогда замечу
    И улыбнусь. Как будто не болит.
    Как будто не щемит в груди под вечер,
    Как будто ты давно уже забыт.
    Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
    Друг другу скажем мы лишь пару слов.
    Ты всё такой же. Но совсем холодный
    Твой взгляд. И эта поднятая бровь…
    - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
    Всё так, как предсказала мне тогда.
    - А ты? – Добилась многого на свете,
    Но, как ты и предсказывал, одна.
    И ничего б я больше не спросила.
    Но ты, подумав, сам заговорил:
    " Она не любит так, как ты любила.
    Я как тебя её не полюбил".
    Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
    Ты продолжаешь: "Знаешь, я скучал.
    Но только в сказках замужем принцессы.
    Жена – одно. Другое – идеал".
    Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
    Желая вам совместных благ с другой.
    Но, в глубине души, себе признаюсь:
    " Я – идеал. Мечтавший стать женой".
    замечательное стихотворение…

    Это пипец конечно) Ехала в автобусе, отдала кондуктору деньги за проезд. Он оторвал билет, протянул его мне, но не отпустил. Я не поняла. Потом взял другой рукой мои пальцы и стал их гладить. wtf. Я так с недоумением на него посмотрела, но ничего не сказала. Он только глупо улыбнулся и пошёл дальше. На протяжении всей поездки пытался меня типа 'случайно' задеть, облокотиться. Я делала вид, что не замечаю, потому что рядом со мной сидела бабушка, мы вместе ехали: 'D Видела моё лицо, спрашивала, чё такое, а я 'ниче-ниче'. ахаха

    Так все! Катя! Перестань! Хватит на что-то надеяться! Ты снова хочешь повязнуть в этом? Вспомни как тяжело тебе было эти две недели! Как ты страдала и старалась его забыть. Ты пообещала себе такого больше не допускать. Слово пацана, Кать, слово пацана.

    Мы дождались этого с; Честно говоря, не ожидала, что будет таак круто *-*

    Обычно продолжения хороших сериалов полная дрянь, но это не тот случай

    НОВАЯ ТЕМА (╯◕ヮ◕) ╯*:・゚✧

    О май глоб, я так довольна С: Серьёзно, она ведь восхитительна *О* Вы наверное заметили, что я не возилась с фоном, так как тема уже сама по себе очень необычная. Мне абсолютно нравится, никогда ещё не было подобного оформления и я радуюсь как дитё малое *коим и являюсь :D* Как обычно, все ссылочки можно найти на страничках "about", так что, если понадоблюсь - кричите > :D

    так бывает, знакомишься, заинтересовал, общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше, понять его, а по возможности заглянуть в душу, дальше уже привязанность. тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. это любовь. и тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ведь ты уже не ты, а часть его. ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. жертвуешь всем, что имеешь. это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. ты забываешь про себя. ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой

    План лекции Назарова:
    1. Опоздать на 15 минут
    2. Рассказать про развал Академии наук
    3. Пожаловаться на нагрузку профессора (900 часов!)
    4. Начать лекцию
    5. Прервать лекцию рассказом про студента-наркомана или убитую девочку
    6. Пофлиртовать со студентками
    7. Закончить лекцию

    Вопрос : Ну че, как оно?

    Кэссиди, спасибо за твой вопрос. Такой проницательный и глубокомысленный. Это именно те интересные вопросы на засыпку, которых мы, актеры, всегда ждем.

    Поэтому благодарю тебе за такой вопрос. А ответ… ах как сейчас отвечу. Ну… не фонтан.

    Осень задержится тут надолго.Нам крышка.
    Вплоть, до самомого января
    Снежная королева ютит в своих мыслях простого мальчишку.
    Пытаясь сердцем забыть своего короля.
    -
    Вдовина

    голубые глаза не смогли солгать.
    я останусь одна, чтобы умирать,
    потеряв время, так и не сказав, что ты должен был
    узнать.

    Прииивеееееееееееет, всем!Давно я отсебятину не писала, всё сердечки ставлю, да реблоги делаю.А всё потому что я как овощь:сплю-ем-еду на работу-работаю-ем-еду домой спать…Ничего толком не делаю, никак не развиваюсь( (

    Но хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО! тем, кто остался и следит за мной и кто стал следить за мои простым, "мысли на вылет"блогом!
    Счастья вам, любви, спокойствия и сил на эту осень!!!=****

    осталось 3 дня и 21 час

    вчера позвонил…радовалась безумно

    скатилась уже до прослушивания всевозможных сопливых песенок..за полтора дня прочитала гэтсби и опять заливалась слезами, невозможно.. вечно отвлекалась на мысли о любимом и представляла нас на месте героев

    плюс еще болезнь не отступает, а к понедельнику надо быть здоровой, поеду встречать любимого..хотя я и при смерти поеду

    - Ну ведь когда девушка плачет, с ней надо поговорить?

    - Не имею ни малейшего понятия.

    Специальный рождественский выпуск «Рождественская песнь»

    illustrations (х)

    и вот этот день наступил…завтра, уже так скоро мы попытаемся излечить свою рану. целый день не буду заходить в интернет завтра, чтобы не увидеть спойлеров, чтобы сесть и просто погрузиться в серию и разделить свои переживания с людьми на экране. будет трудно, но я считаю что готова к этому. я смотрела сериал только из-за него, из-за финчел, особенно этот скучный 4 сезон. но..всё разрушилось и никогда не будет так как прежде.

    ненавижу людей, которые смеются над смертью моего кумира. типа - "Ты же не знала его лично, что за слёзы. Кого ты оплакиваешь?" мой ответ - лучшего человека. который мог быть одновременно и сильным лидером и добрым, понимающим, отзывчивым человеком. больше бы таких людей. сама хочу быть такой же. в память о нём.


    Замерзаю. Хочется обнять тебя, очень-не выходит.
    Вспоминаю. Каждый радостный миг и час-не проходит.
    Замыкаюсь. На засовы/ключи/замки-закрываю.
    Заикаюсь. И тебе не могу рассказать о чем мечтаю.

    Очень тихо. Я протягиваю тебе свои ладони.
    ты так лихо. Отвергаешь. И бежишь-скрываешься на перроне.
    Мне так страшно. Не пойму от чего тревожно.
    Так опасно. Даже думать об этом… Скажи ли, можно?

    Эти звуки. Тембр голоса так меняется от волнения.
    Словно муки. Мозг и сердце даруют только сомнения.
    Невозможно. Разлетаюсь на миллионы тысяч частей.
    Я серьезно. Без тебя мне уже и не стать сильней.

    Татьяна Кузьминская.

    - Лучше иметь разбитое сердце, чем не иметь его вовсе.

    - А ты попробуй. Попробуй сам!

    Специальный рождественский выпуск «Рождественская песнь»

    illustrations (х)

    Сережа снова пишет."Привет, как дела?Ты что все еще дуешься?Да хватит тебе".Он обещает, что такого больше не повториться и признает свою ошибку.Он не отстает.Я делаю вид, что согласна на мир.Или я действительно его простила?Как же я легко прощаю.Хотя нет.О чем-то я.Я очень злопамятна, я до сих пор не смогу спокойно смотреть на моего преподавателя танцев ЮВ, что накричал однажды на меня так, что довел меня до слез и я выбежала из зала и больше туда не вернулась.

    Я наверное не умею прощать.Но я готова сейчас принять Сережу назад.Может я могу ему помочь, потому что он потерян.

    Мне бы не знать, черт возьми, с кем ты спишь. Но я знаю.
    Видела с кем ты сгораешь ежеминутно,
    Но не желаю вам счастья. Вот с ней не желаю.
    Просто она мне не нравится. Абсолютно.

    Это не зависть. Другое. Но точно не зависть.
    Ненависть. Знаю — жестоко. Плевать, что осудишь.
    Я не могу себе этого даже представить:
    Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?
    Да, можно пить, после спать, иногда — просыпаться.
    Периодически так и со мной происходит.
    Но засыпать, одеялом одним укрываться,
    Если не любишь, ну как! До меня не доходит.

    Мне бы не думать, что ты без меня, блядь, и счастлив!
    Мне б перестать к тебе мысленно в ночь возвращаться.
    Мне бы разбить эту тупую нежность на части
    Ту, что осталась к тебе… только ты не остался.
    Мне бы увидеть тебя, чтоб в глаза сказать: "Здравствуй.
    Как поживает семья? И как жизнь молодая?
    Нет ощущенья, что жизнь под откос, всё напрасно?
    Сладкие сны снятся, если под боком чужая?!

    В который раз убеждаюсь, что у меня очень сильная сила воли. я жду норм перевода спн и еще не разу не посмотрела на спойлеры, хотя их тут оочень много. это, однако, трудно

    теперь у бродского мне нравится два стихотворения

    Сначала в бездну свалился стул,
    потом - упала кровать,
    потом - мой стол. Я его столкнул
    сам. Не хочу скрывать.
    Потом - учебник "Родная речь",
    фото, где вся моя семья.
    Потом четыре стены и печь.
    Остались пальто и я.
    Прощай, дорогая. Сними кольцо,
    выпиши вестник мод.
    И можешь плюнуть тому в лицо,
    кто место мое займет.

    Только что показывала сестре, как в детстве играла в кролика, натянув на голову колготки. Даша не оценила, но посмеялись мы вдоволь. А я в тайне надеюсь, что невидимые роботы-операторы не успели снять все это и выложить на youtube

    (via nancychipmunk )

    я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще вся я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно.

    И именно сейчас, когда я от мамы далеко, я начала ценить все..всеее ценить..всю родительскую любовь..и почему я была такой дурной раньше?

    Хотя, если бы не это расстояние, до меня бы ничего не дошло никогда

    "Я готова делать все что угодно когда мне скучно!"

    — Дженнифер Лоуренс.

    —…И теперь у меня есть голая статуэтка.

    _

    Расскажи нам о частях своего платья:

    Дж: Что ж, вот топ и низ.

    — Ну же, давайте, задавайте вопросы. Это так неловко!

    _

    Прости, награда.

    И все же мы не увидили грудь Дженнифер полностью!

    _

    Она (Китнисс) беременна, я буду голой. Давайте смотреть фильм!

    —Нет никакого самоуничтожения! Ага, ага! Надул вас, ребятки, да!

    Я просто поклацал по кнопкам. Старый трюк с виггли кнопками. И лицо. Обязательно нужно сыграть лицом.

    Спасите ее… или мы все умрем.

    Думаю, я немного перестарался.

    s7х11 «Путешествие к центру ТАРДИС»

    illustrations (х)

    Перестань намекать на постель -

    Ведь проблем не решают объятьем.

    Я сегодня надену Шанель -

    Буду

    в маленьком

    черном

    платье.

    Хватит «гнать» романтичную чушь.

    Видишь, лед уже в виски растаял?

    Ах, какая нестойкая тушь…

    Только плакать у нас - против правил.

    Где ты ангелов видел с тату?

    С интеллектом таким аморальным?

    Так старался, а выбрал не ту…

    Что ж бывает… не все идеальны.

    Шпилька - больше, чем просто каблук…

    Это высь! И стремление к звездам!..

    И давай обойдемся без рук,

    Ведь - увы - приручать меня поздно…

    Лучше битва, чем мир взаперти.

    Это тайна всех маленьких женщин:

    Из двух зол, что стоят на пути,

    Выбрать то, что покажется меньшим.

    Стоп! - не чокаясь, выпьем до дна

    За любовь! / а сквозь зубы «Проклятье!»…/

    Беззащитна. И этим сильна.

    В этом

    маленьком

    платье.

    1. Живите в ладу с собой.

    «Человек не может быть доволен жизнью, если он недоволен собой»

    Если Вы недовольны собой, своим поведением и действиями, то, скорее всего, почти всё время вы будете страдать от чувства общего дискомфорта. С другой стороны, если Вы довольны собой, то будете спокойны и у Вас будет внутренняя свобода для того, чтобы делать то, что Вы действительно хотите делать. Если у Вас нет внутренней свободы, то у Вас будут затруднения с личностным ростом. Вы даже можете выбирать правильные способы для такого роста, но Вы будете ощущать внутреннее сопротивление. Поэтому у Вас не получится достичь цели.

    Вы должны дать себе одобрение разрешить себе быть тем, кем Вы на самом деле хотите быть. Не ищите одобрения у других людей. Ищите одобрения у самого себя. Преодолейте этот внутренний барьер и не дайте себе возможность для самовредительства. Это нелёгкая задача и для того, чтобы справиться с ней, может потребоваться время.

    2. Возможно, Вы сами себя мысленно ограничиваете.

    «Возраст — это то, что существует у нас в мозгу. Если вы о нём не думаете, его не существует»

    Таким образом, то, чем мы себя ограничиваем, в большинстве случаев существует только у нас в мозгу. Например, мы можем думать, что окружающих нас людей раздражает, что рост у нас не такой, как надо, или что у нас неподходящий возраст или что у нас мало волос на голове. Но это существует только тогда, когда мы считаем, что оно существует. Потому что, в таком случае, Вы начинаете чувствовать себя неловко и волноваться о том, что подумают о вас люди. А люди это чувствуют и могут плохо на это реагировать.

    С другой стороны, если Вам будет всё равно, то и окружающим вас людям тоже будет всё равно. Можно с уверенностью сказать, что почти не существует таких ситуаций, когда поздно начинать делать что-то, что вы действительно хотите начать делать.

    3. Расслабьтесь и развлекайтесь.

    «Юмор — это величайший дар, данный человечеству»

    «Ничто не может устоять перед натиском смеха»

    Юмор и смех — это поразительные орудия. Они могут обратить любую серьёзную ситуацию во что-то, над чем можно посмеяться. Они всегда и везде могут улучшить настроение. А когда настроение становится лучше, то, обычно, и работать становиться легче, потому что в таком случае мозг не переполняют плохие эмоции. Когда Вы успокаиваетесь, то становится легче найти решение проблемы и воплотить его.

    4. Откиньте гнев.

    «Гнев — это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается»

    Гнев в большинстве случаев бессмысленен. Он может стать причиной, по которой ситуация выйдет из-под контроля. Для своего же блага нужно уяснить, что гнев губительнее сказывается на том, кто гневается, а не на том, на кого гневаются. Поэтому даже если Вы постоянно гневаетесь на кого-либо, попытайтесь понять, что этим вы больше всего вредите себе. А человек даже может и не подозревать об обуревающих вас чувствах. Поэтому хорошим советом, как сделать свою жизнь более приятной, будет либо поговорить с человеком и таким образом решить возникший конфликт, либо как можно быстрее откинуть свой гнев.


    5. Не считайте, что вам все всё должны.

    «Не провозглашайте всем вокруг о том, что мир перед вами в долгу. Мир вам ничего не должен. Он был и до вас»

    Очень часто в детстве Ваши родители много чего дают вам. Когда Вы взрослеете, у Вас может оставаться что-то вроде чувства, что Вам кто-то что-то должен. Вы можете считать, что мир просто обязан дать Вам то, что Вы хотите или что он перед Вами в долгу.Из-за этого Вы будете часто злиться и расстраиваться. Ведь мир не может дать Вам всё, чего вы от него ожидаете. С другой стороны, такое положение вещей может Вам помочь. Вы начинаете понимать, что Вы можете сами творить свою жизнь и что в Ваших силах работать над тем, над чем Вы хотите работать. Вы уже не ребёнок, который ждёт, что родители или мир преподнесут ему то, чего он желает.

    6. Если Вы делаете что-то по-своему, будьте готовы, что Вас не поймут.

    «Человек, у которого есть новые идеи, будет считаться чудаком, до тех пор, пока его идеи не будут иметь успех»

    Я думаю, что это во многом применимо к самосовершенствованию. Если Вы начнёте менять или делать что-то не так, как Вы делали это раньше, то люди могут отреагировать по-разному. Кому-то это понравится. Кому-то будет всё равно. Кто-то будет озадачен или ему это не понравится и он начнёт чинить препятствия. В основном то, как реагируют люди, это не то, чем являетесь Вы, а то, чем являются эти люди. Это то, как они себя чувствуют, выраженное словами и суждениями, которые они делают. Мне кажется, скорее всего, они не будут реагировать так плохо, как Вы можете это себе представлять. Или, по крайней мере, они все рано или поздно оставят вас в покое и займутся своими собственными делами. Таким образом, то, что могут сказать или подумать другие люди может быть только вашей фантазией и препятствием, которое Вы выстроили у себя в мозгу и которое удерживает вас от продуктивных решений.

    7. Расставляйте акценты так, как Вам того хочется.

    «Выбросите из головы все проблемы. Закройте уши, бегите от мыслей о проблемах или избавляйтесь от них всеми возможными способами»

    То, на что Вы обращаете первостепенное внимание, во многом определяет то, что будет происходить. Вы можете погрязнуть на своих проблемах и создать самому себе образ страдальца и жертвы. Или Вы можете сделать акцент на чём-то положительном, что Вы извлекли из той или иной ситуации или полностью сконцентрироваться на чём-либо ещё. Вы можете непроизвольно концентрироваться на проблемах, вместо того, чтобы перенаправлять свои мысли на что-то более полезное. Но Вы также можете научиться контролировать то, о чём Вы думаете, и с каждым днём Вам будет всё легче и легче перенаправлять свои мысли.

    8. Не слишком думайте над тем, как почувствовать себя хорошо.

    «Лучший способ воспрянуть духом самому — это попытаться приободрить кого-то ещё»

    Возможно, в какой-то степени этот совет противоречит здравому смыслу. Самый лучший способ почувствовать себя хорошо — это сделать так, чтобы кто-то другой почувствовал себя хорошо или чем-то ему помочь. Так Вы будете двигаться вверх по спирали положительного и обмениваться с другими людьми чем-то ценным. Вы помогаете кому-то и поэтому и Вы, и человек, которому Вы помогли, чувствуете себя хорошо. Близкий человек, которому Вы помогли, потом тоже протянет вам руку помощи, потому что люди предпочитают не оставаться в долгу. Таким образом, помогая друг другу, Вы оба будете чувствовать себя хорошо.

    Такие положительные чувства передаются другим людям, и поэтому Вы опять будете творить добро, воодушевленные помощью, которую Вам оказали друзья. И таким образом спираль положительного будет расти и продолжаться.

    9. Делайте то, что вам хочется делать.

    «Лет через 20 Вы больше будете жалеть о том, что Вы не сделали, чем о том, что сделали. Поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. Ловите попутный ветер в свои паруса. Пользуйтесь. Мечтайте. Делайте открытия»

    он мне написал: 3
    про то, что у него всё плохо
    но всё же

    15 БЛЯТЬ МИНУТ БЕЖАТЬ
    ФИЗРА
    ААА
    НУ ТАК-ТО Я ПРОБЕЖАЛА ЕСЛИ БЕЗ ОСТАНОВКИ МИНУТ 12
    НО Я НИКОГДА СТОЛЬКО НЕ БЕГАЛА
    Я БЛЯТЬ ГЕРОЙ
    АХАХА

    устала, пиздец
    но мне это нравится.

    Что-то слишком много событий вокруг. С тобой вроде все болие или мение наладилось. Пока все не так, как хотелось бы, но все впереди. Что касается тебя, то буду пока жить в свое удовольствие, у тебя полная свобода. Сходил в клуб! Напился, подрался… Не хочу, что б так еще было, ведь я переживаю! С М. творится что-то странное, мне это совсем не нравиться. Скоро мама приедет с Тая, соскучилась уже. В голове, я дала тебе срок около месяца-двух, надеюсь, что ты отдохнешь, от влечешься, и сделаешь все, как хочу я!

    Что ты бродишь неприкаянный,
    Что глядишь ты не дыша?
    Верно, понял: крепко спаяна
    На двоих одна душа.
    Будешь, будешь мной утешенным,
    Как не снилось никому,
    А обидишь словом бешеным —
    Станет больно самому.

    Анна Ахматова

    А знаете, в каком мире мы живем? 16ти летние девушки говорят, что беременны, а потом выставляют это шуткой. Только вот шутка то не смешная. Сама ребенок еще, куда рожать?

    Другие вместо прочтения книги пойду покурят. Просто так, от нечего делать. Причем все в той же возрастной категории. А чем это хорошо, собственно говоря? Да ничем.

    Некоторые, после почтения данных высказываний могут сказать, что это личное дело каждого. Да, это действительно так. Но, нация глупеет на глазах. Правильно говорят, что это все делается для того, чтобы людьми было легко управлять. Вы только подумайте, сколько денег вы бы сэкономили, не покупая сигареты. Купили бы себе то, что давно хотели. Будь то книга, что-то из одежды, да даже телефон и другую технику. Но нет же, у вас "зависимость". Вы говорите, что бросить уже сложно. Да не сложно. Людям с 30 летним стажем курения бросить не сложно, а вам, курящим по году - сложно. Да вы посмотрите на себя, вы - девушки. Вас это тем более уж не украшает. Подумайте о своих будущих детях, если они конечно входят в ваши планы.

    Еще вокруг очень много неправды. Врет каждый второй, даже по мелочам. Проще уж вообще никому не верить, раз все на такое способны. Знаете, вот даже пример. Позвонила своей однокласснице, она сказала, что едет в школу. Позже, в школе, я спросила, где она была на первом уроке. Она сказала, что проспала и ехала. Потом из-за ее спины другая выкрикнула: она у меня была. Аж выворачивает от таких поступков. Вы врете прямо в глаза, ничего не стесняясь.

    Ну нельзя же так жить. Начните вы уже читать книжки, бросьте курить и заканчивайте врать.

    И еще один хороший человек сказал мне отличную фразу: лучше быть одним, чем вместе с кем попало.

    Так-то оно так, ребят.

    Ужасное чувство - привязанность. Оно порождает все более страшные и губительные, такие, как ревность, неуверенность в себе, зависимость от другого человека. Это волны, которые накатывают одна за одной, как наводнения. Это не есть разум, это чувства, безумие, которое нужно обуздать.

    В будущем, выйдя замуж, уже имя детей, я не хочу быть зависимой. Быть зависимой от мужа, от семейного очага, просто от присутствия людей рядом. Я боюсь потерять свою любовь к одиночеству. Потерять себя, как личность, свою бесконечную любовь к размышлениям, фотографиям, книгам. Боюсь превратиться в некую бабенку, которая, привязав и взяв под каблук мужа и детей, держит их вокруг себя, не давая отойти ни на шаг. Которая рушит личности всех вокруг, превращая в зависимых роботов, не желающих ничего, кроме как быть рядом.

    С одной стороны, да, это прекрасно. Прекрасно знать, что есть люди, которые всегда рядом есть и будут. Всегда.

    С другой, где же качество жизни? То одиночество, то вдохновение, вкус жизни, который приходит только наедине с собой? Куда он денется в рутине быта? Дом, семья, работа, дом, дети, дети, дети, дети… Где романтика, где необычные дни, поражающие своей атмосферой сами по себе?

    Вот так я представляю брак. Тяжелая рутина сама по себе, которая еще и подкрепляется разными заботами со стороны детей, мужа, нехватки денег, укоров со стороны друзей, знакомых и прочих личностей. Я понимаю, что к браку я абсолютно не готова, да, мне всего 16 лет, но я почему-то уверена, что мнение моё не изменится, я не смогу расстаться с одиночеством и погрузится в атмосферу семейной жизни, не смогу и всё. Да и нет на свете ещё такого парня, который смог бы справиться с моим нравом, с моей непостоянностью, проявляющейся во всём. В одну минуту я могу улыбаться и смеяться, а в другую уже буду в слезах. В одну минуту я понимаю, что люблю человека, а в другую понимаю, что человек мне надоел и стал крайне противен. Куда вот я смогу деть свою противоречивость нравов в будущем? Да я никому даже не нужна буду такая абсолютно точно.

    Привычки не должны управлять человеком. Но как не привыкнуть, если изо дня в день в течение многих лет видишь одного и того же человека, ощущаешь его присутствие рядом? Страх порождает бессмыслие. Если отношения, то короткие, как блеск подающей звезды, быстрые, но оставляющие надолго теплый свет в сердце. Если семья, то без рутины, без ежедневных сидений за телевизором, отупляющим даже самую богатую человеческую сущность.

    Возможно ли это не только в теории? Надеюсь, да. Иначе просто не представляю, как можно познать счастье, не оставив позади одиночество.

    привет, родная!

    это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

    я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

    и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

    и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

    мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

    твой будущий любимый верный муж.

    Море внешне безжизненно, но оно
    полно чудовищной жизни, которую не дано
    постичь, пока не пойдёшь на дно.

    Бродский

    overloadoverloadoverload

    вчера сдали экзамен внутренний по теории) я без ошибок сделала 2 билета, и это значит сдала, третий даже не решала.
    сейчас было вождение. 3 ебаных часа. ездили почти и до сходни и вниз туда. и короче, капот у меня задымился оч конкретно. overload. до такой степени, что ушла на 25 мин раньше, шла пешком и началась истерика.посидела даже на лавочке - выплакалась. истерика по поводу, а может и без него, как сдавать, если я даже не успеваю притормозить, скорость снижать, заглохла на светофоре, напряжение это, сложно начинать движение после остановки на светофоре и тд, инструктор не нравится мне, резко очень руль мне вруливал пару раз, типо что я плохо рулю, но это да, машина змейкой по ровной дороге у меня едет; еще Сережа Лерин там каким то боком проезжал - увидились с ним, и все накипело, поэтому вот истерила; плюс позвонить некому за поддержкой, и никто не обнимет, одиноко, правда, но а что поделать. и все. шла плакала. щас даже тоже грустно) но в тоже время я же сильная ахахах бла бла) херня короче. ничего не хочу делать по универу. вообще ничего не хочу. ну то есть хочу очень много всего.. было даже желание когда шла и плакала, под машину ооп) да) и никому не скажу про это) я же сильная епт

    Ты любишь его. Это наверное и есть настоящая любовь. Ты думаешь постоянно. Ты завидуешь тому, кто видит его по утрам. Кто смотрит на него спящего. Кто его будит. Тому, кто находится рядом с ним, слышит его смех, смотрит в его глаза. Тому, кого он знает.

    Ты видишь его и думаешь - вот он, человек способный изменить все в твоей жизни. Изменить тебя, перевернуть твой мир. Сделать тебя счастливым, подарить надежду. Перевернуть все. И тебе даже кажется странным то что этот твой новый перевернутый мир, эта любовь, твое счастье все целиком в этом всего, казалось бы, человеке. Обычном.

    Ты твердо знаешь, что если бы только это счастье стало твоим, ты бы была всегда за него. В любых обстоятельствах, в любых ситауциях ты бы встала на его сторону. И пусть он будет неправ, это совсем неважно, ведь он даже наверное не может быть неправ. И пусть весь мир отвернется и пошлет вас к черту. Это совсем неважно.

    А что если бы он знал это все. Что он может изменить что - то. Что бы было тогда? Ты никогда этого не узнаешь. И он никогда не узнает. Ведь лучше убить в себе это страшное чувство, чувство любовной зависимости, неизвестное. А ты подумай что бы было если бы ты попыталась? Ты нехочешь об этом думать. Ты не будешь пытаться. Потому что это "слишком".

    Сейчас это все было написано от души. Поток накопившихся мыслей, самых бредовых и самых настоящих.

    И еще кое - что я поняла сейчас - любовь безответная если только ты попытался. Пока ты не сделал не единого шага твоя любовь - тайная. Так может стоит все же сделать этот шаг?

    Это была чудесная суббота. Мы с подругой целый день гуляли по городу, смеялись, пели песни, фотографировали достопримечательности Красноярска :D

    Также, я купила билеты в Москву(уеду 31.10).

    И чуть не забыла, можно смело ставить галочку "ПОГУЛЯТЬ ПО НОЧНОМУ ЦЕНТРУ ГОРОДА" :)

    —Я думаю, пришло время выйти из мрака на свет.

    -Удачи, Ада.

    - Знаешь, я думаю ты будешь просто…

    Великолепна.

    s7х12 «Багровый ужас»

    illustrations (х)


    T
    here is a light that never goes out.



    Здравствуйте, ребята. Ну что ж, закончился первый месяц осени. Как он прошел? Быстро и вполне обычно. Зато мне запомнился наш сумасшедший пикник, концерт моего друга, как я попала под дождь и мы с подругой сидели на пустом вокзале, смотрели на фонари, на красоту и слушали мертвую тишину. Это было здорово. Октябрь пришел незаметно. Я не сразу привыкла к тому, что в датах пишу "…октября". Время летит очень быстро, я всегда это говорю и намного чаще в этом убеждаюсь. У нас очень красивая осень.Все это время было значительно холодно, а сегодня, на странность, очень тепло. Много листвы под ногами, вокруг цветные деревья. Надо съездить в лес, уж очень хочется запечатлить это красоту. Осень - время творчества! Сегодня мне поставили все четыре печати, справки готовы, теперь от меня отстанут. Я рада. Теперь нет абсолютно никаких проблем. Я сдала на "хорошо" зачет по моему нелюбимому предмету. В общем, я поняла, что я могу все, стоит мне этого захотеть. Я стараюсь. Вчера я гуляла с Ви по городу. Вы уже заметили как рано темнеет? Эх. Вот и вчера весь город погрузился во мрак, а мы пошли гулять к порту. Стоят корабли, на море отблески света, запах свежести, какой-то новой жизни, чего-то нового. И я несколько раз покрылась мурашками. Это действительно невероятное зрелище. Дух завораживает. Мне хорошо сейчас. Мало чего волнует, а если волнует, то только учеба. Хотелось бы написать о том, что меня радует тот факт, что я когда-то познакомилась с одним человеком, который сейчас стал мне кем-то большим, чем просто знакомый. Он милый парень, умный, увлекается музыкой и кинематографом, еще книгами. Где я такого нашла? Совершенная случайность! Мне так уютно с ним, комфортно и интересно. Мы общаемся почти каждый день. Он часто пишет мне просто так, делится своими победами, а я искренне радуюсь. Либо я могу написать ему посреди ночи, что не могу уснуть или мне скучно. Когда я болела, он часто интересовался моим здоровьем. Неужели это не здорово? Но я боюсь. Боюсь того, что в один момент все разрушится. Разрушится все хорошее, что я имею. Столько раз обжигаясь, я не могу до конца доверять людям. Это диагноз. Не буду о плохом. Сегодня я заказала подарок своей лучшей подруге, моей сестре, моему бро. Я люблю ее.
    Октябрь многообещающий.
    P.S. Я хочу кое-что скинуть попозже. Я написала это за 20 минут. Что-то вроде маленькой главы о том, о чем я думаю в последнее время.

    Об отношениях

    • Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
    • Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
    • Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
    • Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
    • Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
    • Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
    • Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
    • Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
    • Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

    О женщинах

    • Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
    • Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
    • Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

    О жизни

    • Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
    • Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
    • Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
    • Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
    • Самый трусливый человек в тюрьме — ее директор.
    • Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
    • Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
    • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

    Об истории

    • Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
    • Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
    • Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
    • Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
    • Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.

    Об идеях, таланте и званиях

    • Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
    • Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
    • Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
    • Моя слава росла с каждой моей неудачей.

    О человеке

    • Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
    • Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
    • Человек, который ни во что не верит, всего боится.
    • Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
    • Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
    • Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
    • Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
    • Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

    Мы все потеряли что-то,
    На этой безумной войне.
    Кстати, где твои крылья,
    Которые нравились мне?

    Каждый гребаный день я жду ночь, каждую ночь я жду утро. С наступлением весны, зимы, осени, лета, я постоянно жду, когда придет следующий сезон. Я постоянно чего-то жду, меня надо было бы назвать Хатико. Я не знаю, чего хочу. Вроде ждешь выходных, чтоб отдохнуть, побыть наедине с самой собой, а в итоге загружаешь себя делами, из-за которых некогда даже голову поднять. А время не остановишь, оно летит, бежит, просеивается, как мука сквозь решето. Кажется, что еще вчера я была бесшабашным подростком, которому было похуй абсолютно на все, который редко появлялся в школе, который пил вино на уроках, который буянил перед директором и прыгал со второго этажа, с кабинета химии. А сегодня уже все не то, сегодня я с усталым видом просыпаюсь, собираюсь, валю в универ, брожу по коридорам походкой зомби, такая же усталая возвращаюсь домой, делаю домашку и в полуживом состоянии падаю на диван, слушая музыку.
    Перечитываю старые записи, твиты, иногда хочется пробить лоб рукой, но чаще всего я просто грущу за тем временем, когда я особо не парилась над своими неудачами. Да, я всегда была депрессивным ребенком, чего стоят мои рисуночки, которые я рисовала с 5-6 лет, ахахха, Фрейд бы плакал. Но как-то раньше было легче, как-то не особо я зависала над этой пропастью безысходности. За пол года я превратилась в конченого нытика, который готов застрелиться, только бы не видеть этот мир и все свои проблемы. Дерьмо, с этим надо что-то делать.
    Вообще сейчас состояние какого-то анабиоза. Мне как-то слишком "одиноко" что ли. Был праздник, были люди, был смех, были поздравления, алкоголь, прогулки до рассвета, веселая музыка, воздушные шары. Закончился праздник, люди ушли, оставив после себя осколки разбитой посуды, пустые бутылки, лопнувшие шарики, обрывки открыток, грустные песни и сквозняк в комнате. Ой, что-то меня понесло. Все еще надеюсь, что что-то изменится в лучшую сторону, я перестану так грузить себя и грузить других. А пока что день-ночь-день-ночь, по кругу одни и те же слова, люди, поступки, сны и маршруты.

    — Скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
    - Может быть, - подумал я, - ты от того именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда

    Михаил Лермонтов.Герой нашего времени.

    завтра я еду в Боровое с друзьями из параллельных классов!!!

    о боже, это как снег на голову свалилось нам всем. сначала просто планировали, но я думала, что ничего не выйдет, и вот буквально за день мы все устаканили, сдали деньги, и уже завтра мы валим на выходные куролесить!

    самое тупое, что едет Никич: (я ж опять буду соплей, буду там драматизировать, убиваться мб. ГОСПОДИ, СНИЗОШЛИ МНЕ ПОХУИЗМА НА ТРИ ДНЯ!

    кстати, я всё еще читаю Дракулу (не помню, говорила ли вам, но знайте с :). как обычно, читаю я долго; вот летом было круто, когда много свободного времени и не было желания сидеть в интернете, я больше ведь читала. а сейчас не получается: (и чтобы втянуться мне потребовалось прочесть четверть книги, вот сейчас уже оторваться не могу. я так как впечатлительная, я вообще тут срусь буквально с момента, когда в порт зашла шхуна, на которой не было живой души (ну, если кто читал). читать ужастики мне нравится больше, чем смотреть, всё-таки.

    но после Дракулы начну Унесенные ветром, чтобы не напрягаться и пребывать в меланхолии) у моей мамы, оказывается, были оба тома, А Я НЕ ЗНАЛА!

    ну вот как-то так незанимательно проходят мои дни) но, спасибо, что не отписываетесь)

    Вчера был замечательный день. Не только мамин ДР, но и знакомство родителей с женихом ;)

    Вроде, всем понравился))

    п.с. жених то не мой, жених - мамин))

    —Она не хочет меня, чудовище. Я не буду отобрана.

    Возможно мой отец увидел во мне греховную темноту сердца

    -Ада, нет. Это чушь. Глупая, отсталая чушь. И ты это знаешь.

    s7х12 «Багровый ужас»

    illustrations (х)

    Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, не важно день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Целоваться до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно..

    Мне сегодня снился… Джозеф Морган. Клаус, если быть точнее.

    Я и еще какая-то девушка (вроде как Ок Чон из корейской дорамы, которую я с мамой частично смотрела) должны были что-то [не помню что] для него сделать; время было ограничено, и мы ничего не успевали. Она там вообще тряслась от страха и чуть в обморок не падала.

    Он пришел. Естественно, мы до конца все не успели, он на меня наорал и даже, кажется, чем-то [опять-таки не помню, чем] обидел, почти до слез. И ушел в свой кабинет, что ли.

    Ну я — это ж я. Чтоб я и на такое спокойно отреагировала? Я схватила тетрадь [ага, мы что-то писали или рисовали, вооот], порвала ее на 4 части, спокойно зашла к Клаусу в кабинет, швырнула в него этой кучей бумажек, мол, получай, а потом вышла, хлопнув дверью.

    У него было офигевшее лицо. Ну еще бы, кто смеет себя так с Клаусом вести? Он тут же примчался следом за мной. Но теперь что-то кричала я [текста не помню, естественно] и даже, схватив за воротник, прижала его к стенке.

    Бурного примирения с поцелуями не последовало, хотя напряжение было такое, что в самый раз… Мы постояли, молча испепеляя друг друга гневными взглядами. И разошлись.

    Не пойму, что это было. Я же сама взяла образ Клауса в ролевом, во многом ассоциирую его с собой. Это раздвоение личности какое-то? Или намек от ДжоМо, чтоб я посмотрела новую серию "Древних"?

    А вообще сон мне понравился.

    Хочу Клауса. ;)

    Многим задаю вопрос: Какая мечта теплится в тебе?В большинстве ответов я слышу: "Построить большую дружную семью!Обрести счастье в личной жизни.Моя мечта - счастливые дети!" Все это, конечно, очень мило и я ничего против сказать не имею права.Но подумайте!Вы, человек, который был рожден такими же людьми как и вы, с такой же мечтой как и вы.Всю жизнь посветили именно этому и в конце концов обрели свое "счастье" - у вас появилась семья, детишки.Теперь вам предстоит не только зарабатывать на жизнь себе, но и зарабатывать на питание, одежду и учебу этих милых созданий.В итоге вы вырастили себе подобных человечков, которые мечтают о счастливой семье и детях.Но куда делось ваше счастье?!Да, вы построили семью, вырастили двух прекрасных деток, но они убежали из вашего гнезда, строить такое же "счастье", на которое купились вы.Какими бы они не были любящими, как бы часто они вас не посещали, они думают еще и о себе.Вам опять приходиться жить только для себя, просто существовать в этом сером мире.И нет больше ни сил, ни времени искать новую мечту и претворять ее в жизнь.Теряется всякий смысл находиться на этой земле.А ваши потомки лелеют эту мечту, потому что никто не может им подсказать, что в конце они остануться ни с чем.И все это повторяется по кругу - из века в век.Я не призываю отказаться от всего этого, ведь, наверное и тут есть свои плюсы.Но лично моя мечта - путешествие.Да, может и банально, может и по детски, но ведь жизнь так коротка, чтобы прожить ее в одном городе, в одной стране, в одном окружении.Разве может сравниться свет ночных фонарей с удивительным Северный сиянием?Разве может сравниться коопоть завода с чистым воздухом Альпийских гор?Жизнь надо прожить так, чтобы умирать тебе было не стыдно.Найти под конец жизни такую же сумашедшую старушку как и ты.Поселиться с ней в далеком уголке Земли подальше от суеты мира… Это моя цель…

    Когда мне нечего делать, я чувствую себя несчастной. Чувство, будто у всех в мире есть какие-то дела, а я как не причём в жизни.

    —Золотой билет! Бесплатное мороженое!

    - Кто здесь играет в шахматы?

    - Я не хочу править Вселенной.

    s7х13 «Серебряный кошмар»

    illustrations (х)

    У меня очень болит сердце, правда.Мне очень не по себе от того факта, что люди прямо из кожи вон лезут, чтобы выкинуть меня из своей жизни.ЗАЧЕМ?Зачем вы это делаете?Я не понимаю.Мне легко и не больно, лишь когда засыпаю и то в своих снах я чаще всего умираю, потому что мне никто не может помочь.Мне плохо.

    Иметь собственный дом, удобный и уютный, где можно почувствовать себя защищенным, любимым и счастливым, мечтает любое живое существо.

    Олег Рой. Ловушка для влюбленных.

    не писала давно. прошу прощения у всех кому меня интересно читать.
    но теперь все мои мысли находятся в бумажном личном дневнике, который начинала писать ещё в 2009 году.
    я не знаю как лучше.. излагаться сюда, знать, что люди читают меня, кто-то меня слышит, многим я возможно помогаю.
    или же
    для себя, писать "книгу жизни".
    на данный момент туда мне проще и интересней писать.
    удаляться я не собираюсь и возможно вернусь.
    Но записи я буду ваши читать!!! комментировать и лайкать.
    спасибо, что, на удивление, никто не отписался.
    я с вами
    всем любви:3

    Боже, как хорошо дома..никуда по утрам не надо бежать..никакого метро, автобусов, беготни без опозданий..как хорошоооо)

    Кстати, хотела сказать "Спасибо!" кое-кому за то, что следите за мной с:

    В моем блоге нет ничего интересногоувлекательногозанимательного

    нет, а вот ваши блоги - одни из моих любимейших на вьюви ^^

    karpova-polina julialeo maclarens desspair, вас приятно и интересно читать!

    А тебе брош xofrnk персональные лучи добра, любви и обнимашек: 3

    Я не люблю долго объяснять очевидные вещи - это раздражает меня и нарушает ход мыслей.

    Стивен Чбоски, "Хорошо быть тихоней "

    Познакомилась я с творчеством этого человека лет в 15. Одним вечером мне звонит подруга и уговаривает прочитать "Кишки". Аргументировала она это "ну почитай, там всего 5 страниц. Просто почитай, без аннотации". Я, как человек, глупый, наивный и доверчивый, без задней мысли забила в гугле автора, книжку и пошла читать.

    Первая страница. Мысли: что за хрень? Зачем описывать то, как дрочат?? Что же будет дальше?

    Ключевой момент. Мысли: моя подруга стебется? Когда я прочитаю, она назовет меня чертовой извращенкой за то, что я вообще смогла это прочитать?? Блять, это пиздец, фу. Боже, ужасный автор.

    Пеезваниваю ей, она сидит ржет, говорит, что была в таком же шоке. Типа ее одноклассницы восхваляли Паланика и именно эту книжку тоже, вот она решила почитать, а потом и немножко меня тролльнуть.

    Я передернулась и решила забыть этого ужасного автора. Потом мне по пути попалась девушка, которая просто долбанный фанатик Паланика. Окей, рассказала ей свою слезную историю. Посмотреть, для начала, бойцовский клуб, она меня уговорить не смогла.

    И вот, в 17 лет, я все-таки решила посмотреть этот фильм. Был одно время большой бум и стало интересно, что же там такого?? Фильм понравился настолько, что на следующий день я вынесла мозг своей подруге и заставила ее смотреть этот фильм опять вместе со мной. Да, я смотрела его два дня подряд.

    Потом знакомая мне посоветовали почитать невидимок. То, что там нет аннотации, меня немного наторожило. Начало тоже казалось не айс, но… БОЖЕЭТОАХУЕННАЯКНИГА, Я ХОЧУ СЕБЕ АМНЕЗИЮ, ЧТОБЫ СНОВА ПРОЧИТАТЬ ЕЕ ЗАНОВО. Она реально ахуенная.

    Дальше, я сказала себе бойцовский клуб. И по прочтению книги, в моей голове преследовал голос того гг из фильма. Кстати, книга понравилась больше.

    Потом я пыталась прочитать призраков, и там снова меня преследовал этот голос, не могу, теперь читается только им. Эту книгу вк и не смогла дочитать.

    Теперь я взялась за новое творчество и что?)) конечно, все 44 страницы в моей голове озвучиваюся голосом гг фильма "бойцовский клуб".

    день 273: семь вещей, которые пересекают ваш ум очень часто

    "Свалю ка я, пожалуй!"

    "Как же я люблю тебя"

    "Я боюсь что он опять уйдет или сделает мне больно"

    "Как я рада что мама с Маратом вместе"

    "Блин, так обидно!"

    "Это не тебе скучно, а ты скучный!"

    "Семь раз об дверь, один раз об рельс!"

    Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

    И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

    К ЭТОМУ ПОСТУ: [Х]

    Я действительно не уточнила, каким образом будет проходить "отбор" на интервью, так что, рассказываю:

    Не стоит выражать недовольство по поводу "популярных" блогов, я не буду брать интервью только у них. Но, я понимаю, что любая идея на вью, касающаяся вовлечения в неё других вьюеров, в любом случае найдет недовольных, не будем на этом останавливаться С: Я буду задавать вопросы своим любимым блоггерам, блоггерам из своего фолловинга, братюням, корешам, называйте как хотите > :D И, что бы вы там не думали, это не только переехавшие в "популярное" на постоянное место жительства, нет. То, что я фолловлю в основном достаточно популярных блоггеров, не является каким-то злым умыслом или чем-то вроде, просто я узнала о них из популярного, мне понравились их посты/оформление/лица НЕВАЖНО, вот поэтому я их и зафолловила с:

    Так что, вот так. Надеюсь, вопрос снят :D

    Снова прогуляла универ, каждый день задаю себе вопрос - "почему я туда не хочу идти?" ответ я на это не могу никак придумать… одни отговорки, то холодно, то не выспалась, то на работе, то позвонили друзья зовут гулять. а я с ними долго не видилась-соскучилась. Я наверное когда нибудь пожалею о том что я пропускала пары. не ходила в универ…но сейчас это меня совершенно не волнует даже совесть которая постоянно меня беспокоит и та уснула…что со мной происходит? может я совсем уже каменная стала или же просто нет настроения…

    Когда я впервые увидел тебя, этот смех,
    Ты мне напомнила по-моему сразу всех.
    Кого я люблю, с кем хотел быть вместе,
    Я стоял как вкопанный, у меня не было слов.
    Еле выговорил, не подумай ничего плохого,
    Но мы ещё не расстались, а я уже хочу увидеть тебя снова.
    Я не могу надышаться запахом твоих волос,
    Ты можешь остаться? Честный вопрос.
    Первые поцелуи, на губах твоё имя,
    Простые слова, но я гордился ими.
    Так много всего вокруг, но с тобою иначе.
    Мне не кажется, я чувствую, что ты для меня значишь,
    Засыпая, держались за руки сильно-сильно,
    Я боялся потерять тебя, ты такая красивая.
    Я не мог наслушаться, как ты дышишь,
    Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!

    Мама, прости, что так редко звоню;
    Мам, извини, что порой огрызаюсь.
    Быт и работа. Я так устаю…
    Мам, я в тебе всё сильнее нуждаюсь.

    Мама… Родная… Ну как ты там, а?
    Мне вот сегодня особенно грустно.
    Утром кошмарно болит голова…
    Мам, без тебя всё сложнее. И пусто.

    Мам, может быть, мне приехать - помочь?
    Я так скучаю, что сердце - в клочья…
    Пусть я - не самая лучшая дочь,
    Но, я люблю тебя. Очень-очень.

    Я научусь не думать о тебе,
    Я научусь не плакать от отчаянья,
    И не искать болезненно во сне
    С тобой еще хоть одного свиданья.

    Я научусь не говорить с тобой
    И каждый вечер не желать спокойной ночи,
    И ото всех скрывать свою любовь
    Я научусь… Все будет, как ты хочешь.

    Я научусь не ждать, как верный пес,
    Я научусь не жить одним тобою,
    Я научусь не принимать всерьез
    Все то, что называется любовью.

    Я научусь измены не прощать,
    И быть счастливой в этой новой роли…
    И душу научусь не открывать,
    Чтобы потом не умирать от боли…

    Пусть Rammstien сделают мне подарок на день рождения и еще раз приедут в Рашку, я поеду в любое время, в любое место(почку продам, но поеду!

    ну пожаалуйста, я так хочу пойти…не могу уже смотреть LIVE выступления на компе(

    я уважаю всех вокруг мужчин,
    кто двери перед девушкой откроет,
    кто ей без основательных причин
    починит кран и потеплей укроет.

    кто девушке поможет, если вдруг
    случится неприятность/непогода.
    кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
    и чьих звонков не нужно ждать пол года.

    кто сумку до подъезда донесет,
    а если очень нужно, до квартиры.
    кто встретит, кто приедет, заберет,
    расставит в жизни все ориентиры.

    кто все проблемы на себя возьмет,
    кто елку уберет еще до мая..
    кто от жены с младенцем не уйдет,
    кто ей больной заварит с медом чая.

    я, правда, уважаю всех мужчин,
    кто девушке букет цветов подарит,
    без повода, без всяких годовщин,
    кто ни ее, ни дочку не ударит.

    я уважаю абсолютно всех мужчин,
    и тех, кто жить не может без футбола,
    кто не добавит на лицо морщин.
    мужчин. не лиц мужского пола

    —Мне вчера знакомый цветы пытался подарить

    —Пытался?

    —Я не взяла

    —Почему?

    —У меня есть ты потому что.Я не могу и не хочу принимать что-то от других.

    —Надо бы возобновить тренеровки, чувствую мне скоро пригодятся некоторые навыки…Я с ума по тебе схожу.Я когда на тебя в метро смотрят уже хочу всем морду разбить…

    Хотела бы я разобраться с этими html-кодами, чтобы красивенько оформлять свои блоги и посты *О* Но что-то как-то не очень получается: (Даже интернет-ресурсы дают мало толку, ибо сколько не читаю, я всё так же нихера не вкуриваю, что да как надо тыкать, чтоб классненько получилось.

    Вроде я неплохо шарю в информатике, писала же в 9 классе программы, создавала веб-сайты и прочее. Как так я все связанное с html-кодами и забыла? О.о Мозг, ты странный предмет, порой ненужную информацию годами помнишь, а нужное нет. Хах, ладно, я хоть малость картинки вставлять научилась. Достижение прям! Надо же хоть как-то разбавлять текстовку и отвлекать читающих от этого бреда: D

    А вообще, подарите мне на День рождения кто-нибудь толковое пособие по html-кодам? #ненаглый

    I

    Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
    Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
    И шумное кафе, и люстры яркий свет!
    Бродить под липами пора для вас настала.

    В июне дышится под липами легко,
    И хочется закрыть глаза, так все красиво!
    Гул слышен города — ведь он недалеко, —
    А в ветре — аромат и зелени, и пива.

    II

    Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
    Лоскут темнеющего неба в обрамленье
    Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
    Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

    Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок —
    Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
    А на губах у вас, как маленький зверек,
    Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

    III

    В плену робинзонад безумная душа…
    Но вот мадмуазель, что кажется всех краше,
    Под бледным фонарем проходит не спеша,
    И тенью движется за ней ее папаша.

    Она находит вас наивным и тотчас
    От вас отводит взгляд и несколько картинно
    Прочь удаляется, а на устах у вас
    Нераспустившаяся вянет каватина.

    IV

    Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
    Она над вашими сонетами хохочет.
    Друзья от вас ушли. Вам грустно, А потом
    Она своим письмом вас осчастливить хочет.

    В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
    Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
    Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
    И липы созерцать пора для вас настала.

    privetzaj

    Я не имею намерения рассказывать о том, как я их люблю. Я просто скажу, что до сих пор не могу спокойно смотреть на женщин — как же это они так сделаны, а? — и что я сойду в могилу с желанием тискать их груди и бедра. А еще я скажу, что, если честно, занятия любовью — одна из лучших идей, вложенных Сатаной в Евино яблоко. Хотя, конечно, самая лучшая из них — джаз.

    Употребляйте слова правильно!
    Проститутка — женщина, которой платят за секс.
    Шлюха — инфантильный ребенок с сиськами, которого все ебут.

    вчера должна была ехать за наушниками, но была у Артема. Сегодня должна была ехать, выехала, по пути передумала, ахаха поняла какая у меня скучная жизнь и поехала в кино, гениальная идея ахаха. Кароч сижу одна в кино

    На расстоянии 600 км от Земли
    температура колеблется
    от +125 до -100 °С.
    Проводник звука- отсутствует.
    Давление- отсутствует.
    Кислород- отсутствует.
    Жизнь в космическом
    пространстве невозможна
    .

    Доктор Райан Стоун , блестящий специалист в области медицинского инжиниринга, отправляется в свою первую космическую миссию под командованием ветерана астронавтики Мэтта Ковальски, для которого этот полет — последний перед отставкой. Но во время, казалось бы, рутинной работы за бортом случается катастрофа. Шаттл уничтожен, а Стоун и Ковальски остаются совершенно одни ; они находятся в связке друг с другом, и все, что они могут, — это двигаться по орбите в абсолютно черном пространстве без всякой связи с Землей и какой-либо надежды на спасение.

    Вы бы что делали? Подумайте, Райан. Восемь вечера, вы после восемнадцати часовой смены, едете домой.
    - Радио . Я слушаю радио
    - Отлично, сейчас угадаю- новости, класика, хит-парад?
    - Что угодно лишь бы не разговоры. Я просто еду .
    - И куда вы едете?
    - Просто еду…
    - Кто вас ждёт внизу? Может, Мистер Стоун?
    - Нет.
    - Кто-то близкий? Кто-то там внизу, смотрит в небо и думает о вас, Райан?
    - У меня была дочка . Ей было четыре. Играла в садике в догонялки. Подскользнулась, ударилась головой… Глупо получилось. Я ехала домой, когда мне позвонили. И с тех пор, я каждый день- просыпаюсь, еду на работу, а потом просто еду…

    Eсли ты действительного этого хочешь…то помни
    Тебе придется каждое утро наблюдать
    меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
    в твоей футболке, с желанием вечным спать
    и периодически чем-то ещё больной.

    будешь пить кофе/курить/смеяться,
    пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
    а потом, жутко сонная минут за двадцать
    я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

    и каждое утро почти что одно и то же:
    я в твоей футболке слоняюсь по всей квартире,
    хожу босиком, без белья и ёжусь с гусиной холодной кожей,
    и проклинаю утро, а иногда и всех в этом мире.

    тебе придется меня любить,
    даже ссорясь и готовя крепкий кофе по утрам.
    и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,
    а чуть больше.

    может быть навсегда…

    Я хочу просыпаться с тобой,
    Чтобы солнца лучи по подушке,
    Чтоб в окне небосвод голубой,
    Чтоб шептал ты мне нежно на ушко.
    Я хочу просыпаться с тобой,
    Чтоб обнял, уходя, нежно-нежно,
    Чтоб с тобой я проснулась другой,
    Чтоб не страшен мне был ветер снежный.

    Я хочу просыпаться с тобой,
    Не заснуть, а всего лишь проснуться,
    Я хочу быть твоею весной,
    Когда наши объятья сомкнутся.
    Я хочу просыпаться с тобой,
    Чтобы осенью не было грустно,
    Чтоб холодной и снежной зимой
    Грели душу мне теплые чувства.

    Я хочу просыпаться с тобой,
    И смотреть, как ты спишь безмятежно,
    Понимать, что ты самый родной,
    Улыбаться во сне тебе нежно.
    Я хочу просыпаться с тобой,
    Пусть весь мир меня гневно осудит.
    И не надо мне жизни другой
    Если в ней тебя вовсе не будет.

    Вчера я гуляла с лещом, совсем чуть-чуть правда.Мы были с ним в одном дворе, поздоровались, а потом мы с Мариной пошли домой, а я домой не хотела.Я позвонила ему, чтобы он провел меня и он пришел, к моему удивлению.Мы говорили, смеялись, он кривлял меня, рассказывал о своем, видео показывал.Я отпросилась до 11.Это здорово, что мы вот так вот просто общались, я ведь этого хотела.И не важно, что мне хочется чего-то большего, чем это.Такое общение-уже отлично, я была рада.Хоть все не так совсем.

    "Осенью не следует оставаться одной.

    Пережить осень и так достаточно трудно."

    — Эрих Мария Ремарк.

    Как мне хочется безмятежной осени, чтобы я могла просто наслаждаться этим временем года: кутаться в теплый плед, сидя в мягком кресле, и смотреть слезливые мелодрамы или читать книги, носить теплые свитера с смешными детскими рисунка вроде Микки Мауса и утепляться уютными объемными шарфами, заходить в любимые кофейни с Холт, заказывать там любимый капучино и чизкейк, и долго сидеть за столиком, болтать о разной ерунде, мечтать, просто наслаждаться жизнью.
    Осень со своими оранжевыми листьями, зеркальным от дождей асфальтом и акварельными растворами рекламных огней в вечерних уличных лужах заставляет быть меня чуточку романтичнее и нежнее. Я люблю чувствовать осень.

    Только этой осенью, как собственно и прошлой, все не так. Повседневная школьная рутина с ее невыносимой скукой, полной загруженностью и хандрой об усталости снова не дает мне насладиться моим любимым временем года. Да, пожалуй, я люблю осень больше других времен года, даже не смотря на то, что школьные занятия не дают проникнуться ею.

    А осень тем и хороша, что сама преподносит приятные сюрпризы.Уже не нужно придумывать себе занятие, скучать, рваться на тусовки и валять дурака, пока не объявится подруга, вернувшаяся с курорта. Осень нельзя не любить за то, что именно сейчас многие заваливаются в кровати с кружкой какао, сериалами и собственными размышлениями. Осень и располагает к мудрости…Благодатное время года.

    Еще не окончательно похолодало, и остается еще несколько недель до настоящей осени. Успейте нагуляться, насмотреться видов и накопить впечатлений!

    Осенний playlist:

    Radiohead – All I Need

    Breaking Benjamin – Rain, rain, go away

    Jason Mraz – I'm Yours

    Nick Cave and the Bad Seeds – O Children

    _______________________________________________________________________________________________________

    Он, в общем, обычный блудливый кот,
    Она - безрассудно-свободная кошка.
    Ему бы понять, что она его ждет,
    А ей - что он любит, и не понарошку.

    Он не аморален, хотя и не свят.
    Она не невинна, но не безнадежна.
    Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
    Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

    В ней много "не верю" и много "не надо",
    Она дарит ласки, но когти не прячет.
    В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
    Но даже от боли она редко плачет.

    В ее безрассудной кошачьей судьбе
    Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
    Так - все восемь жизней - сама по себе,
    Но в этой, последней, ей хочется нежности.

    хостинг картинок

    5 октября. Кто ваш любимый компаньон?

    Однозначно Рори и Эми! Я бесконечно люблю их.

    хостинг картинок

    И Роза Тайлер, ее нельзя не назвать.

    хостинг картинок

    6 октября. Чей аккаунт в твиттере самый любимый?

    Артур Дарвилл и Карен Гиллан. Одни из любимых твитов:

    7 октября. Любимая серия?

    1 сезон 1 серия-"Роза", 1 серия каждого сериала-автоматически моя любимая.

    1 сезон 8 серия-"День отца", сильно меня тронула, эта серия напомнила мне свои отношения с папой.

    1 сезон 12 серия и 1 сезон 13 серия-"Плохой Волк" и "Пути расходятся", сильная Роза, бессмертный капитан Харкнесс и, конечно же поцелуй Розы и Девятого-все вместе незабываемо, да еще и регенерация любимого Экклстона и появление Теннанта.

    2 сезон 12 и 13 серии-"Армия призраков" и "Судный день". Тут, наверное, понятно. Слезы, боль, страдания.

    хостинг картинок

    3 сезон 11, 12, 13 серия-"Утопия", "Барабанная дробь", "Последний повелитель времени". Одна огромная серия. Очень сильная серия.

    4 сезон 7 серия-"Единорог и оса". Несмотря на то, что многим не нравится эта серия, я обожаю её. Я очень люблю Агату Кристи и ее произведения, а ее детектив "Смерть в облаках"-по версии ДК написан после встречи с Доком и по совместительству-мой первый прочитанный детектив.

    4 сезон 8 и 9 серии-"Тишина в библиотеке" и "Лес мертвецов". В этой серии я испытала целую бурю эмоций, и страх, и радость и всё-всё-всё. Ну и конечно же загадочная Ривер Сонг.

    4 сезон 12 и 13 серия-"Украденная Земля" и "Конец путешествия". Это 2 самые-самые мои любимые серии. Именно про них я сразу же думаю, когда меня спрашивают про любимую серию ДК. Я плакала, я ревела 2 часа без остановки. Я начала плакать с того момента, как увидела имена актеров, которые будут играть в серии. Правда, это офигительная серия.

    5 сезон 10 серия-"Винсент и Доктор". Тут та же история, что и с Агатой Кристи. Винсент Ван Гог-бесспорно мой любимый художник, он был им еще до просмотра этой серии.

    6 cезон 1 и 2 серии-"День Луны" и "Невозможный астронавт". "Смерть" Доктора, все эти загадки мне тааак нравятся.

    хостинг картинок

    6 сезон 7 серия-"Хороший человек идет на войну". Любимый Рори.

    Слышен демонов бег, когда хороший человек идет на войну.
    Падает ночь, прогоняя солнце прочь, когда хороший человек идет на войну.
    Дружба — больше не в счет, а любовь лжет,
    Падает ночь и тьма грядет, когда хороший человек идет на войну.

    6 сезон 13 серия-"Свадьба Ривер Сонг". Кааак же я ждала этой серии, чтобы наконец узнать всю правду, и я была очень рада.

    хостинг картинок

    7 сезон 4 серия-"Сила Трех".

    хостинг картинок

    7 сезон 5 серия-"Ангелы захватывают Манхэттан". Одна из самых душераздирающих серий. Мои любимые Эми и Рори. Я не знаю почему, но после этой серии я стала верить в любовь, настоящую любовь, как у Пондов. Это глупо, наверное, но на меня эта серия произвела очень большое впечатление.

    хостинг картинок

    Про вторую часть 7 сезона мне не хочется писать, потому что после такого сильного начала сезона и после 6 сезона, вторая часть просто ничто, уж простите. Даже "Имя Доктора" не особо меня впечатлила.

    Ухх что-то много я написала. Мне было приятно делать этот пост. Я вернулась в то великолепное время. А теперь я плачу, потому что я понимаю, что я никогда не переживу те эмоции, которые испытывала, смотря все эти серии.

    Извиняюсь, за такой огроменный пост. Но я уже его люблю

    пора очарования, умных мыслей..тоски и грусти. всегда хотелось в этот период быть в объятиях.чьих-то. теплых и любимых.теперь появился от кого получить их, но у него нет времени дать мне их. и вновь грусть. тоска. печаль.

    Вспоминая свои летние приключения, захотелось жутко напиться, чтоб прям валяться на полу и хихикать. Где мое веселое лето с кучей водки и виски и беспорядочными поцелуями в пьяном состоянии? Где все это?

    Сяйне прекрасны. Клип красивый, танец охуенный, песня вкатила. Почти.. на пару раз хватит..НО. Тэмэн заебал во всех его проявлениях. Кроме его и Минхаря никого не видела. Онью ваще нахер слили. В общем, все бы прекрасно, если бы не ТЭМЭНПОЛИТИКА СМ.

    Для начала.

    Если ты видишь человека, создающего для тебя проект за пару миллионов и по-дружески к тебе относящегося - подумай трижды прежде, чем согласишься с его словами.

    Если ты не видишь этого - крути им как хочешь. он поведётся.

    если он начинает к тебе более внимательно прислушиваться - заранее остерегайся. Ищи точки ввода в свой проект своего мнения.

    ты же программист :D

    точки ввода срабатывают. факт.

    и. всегда. слушай.

    и будь на шаг впереди.

    итак.

    быть человеком, стремящимся к - это видеть то, что вижу я.

    не меньше.

    очевидно.

    есть такая игра,
    вам говорят приятные вещи.
    с вами проводят время.
    вам доверяют секреты.
    с вами смеются.
    вас зовут.
    вам улыбаются.
    а однажды от вас
    отказываются.

    не впускай снова в свою жизнь тех людей,
    которые сами из нее ушли.
    которые ушли, найдя кого-то вам взамен,
    которые ушли, сказав, что вы им наскучили,
    которые ушли, ничего не сказав.

    мужчина должен быть спокоен и молчалив,
    поминутно ускорять шаг
    чтобы люди думали
    что он лишь миф,
    и только она держалась за его рукав.

    мужчина должен быть тих и силен,
    при всяких женских
    пустых
    " ля-ля",
    такой мужчина будет прощен
    даже если нет сил
    и на шее петля.

    мужчина должен быть горазд на поступки,
    и не в слезы/крики от каждой трещины
    и счастлива должна быть
    каждые сутки
    с ним
    его
    любимая
    женщина.

    ты ничего мне, правда, не обещал.
    и непонятно, кем мы друг другу
    будем.
    искоренив привязанности к вещам -
    будто назло, теперь прикипаю к
    людям. детская жажда внимания и тепла
    гложет неистово вне временных
    промежутков.
    я бы тебя три тысячи раз ждала, -
    если бы ты возвращаться умел не в
    шутку. что мы имеем. опыт, закалку, сталь.
    пару стихов, апофеозный кризис.
    все ничего. мне ничего не жаль.
    лишь бы ты смог.
    выкипел.
    выждал. вырос.

    Больно-когда уходят родные. Предают друзья. Больно-когда вчера был любимым. А сегодня "привет" и "пока". Больно-когда умирает собака Твой самый преданный друг. Больно-когда несешь цветы. Не в живую, а на могилу. Больно-когда даешь папе руку. А он её уже не возьмет.

    "Только не пиши мне больше вечером.
    Думать, плакать совсем не хочется.
    Знаешь, даже сказать тебе нечего.
    Не целую. Плохой тебе ночи. "

    Рэй Брэдбери

    На улице снег идет хлопьями. Это красиво, конечно, но я к этому не готова. Не готова принять снег осенью. Хотя, он всегда приходит осенью, но пусть до ноября подождет, что ли.

    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

    Совершаю абсолютно необдуманные действия, зато оправданные и очень притягательна моя авантюра!!! Жду положительного ответа! аааааа. если будет таковой - расскажу вам и если нет, тоже расскажу))

    держим за меня кулачки!! хотя еще ничего не решается.просто хотя бы старт. хоть один шанс. мечта

    мир

    Не знаю прочтет ли это кто-то когда-нибудь. Мне же просто хочется выплеснуть свои мысли, их слишком много, и они роятся в моей голове, как только появляется свободная минутка от работы или разговоров с людьми.

    Счастливые люди не пишут всякую ерунду в блог, у них нет на это времени, у счастливых людей есть кто-то или что-то, на которых они тратят свое время. У меня - нет. Поэтому я буду писать и с нетерпением ждать дня, когда мои посты сюда прекратятся, это и будет означать появление в моей жизни смысла.

    Про вас, парни:

    1.Дай номер, я с ним поговорю!

    2.Я тебя люблю!

    3.Тебе чё этот камень пишет?

    4.Ничё, что мы по телефону разговариваем, а ты по клавиатуре клацаешь?

    5.Выключи компьютер вообще!

    6.Эта фотография пошлая!Удали её быстро!

    7.Тише будь я сказал!

    8.Чтобы я не видел тебя больше в шортах!

    9.долго молчать будешь?

    10.Нормально делай- нормально будет!

    11.зачем ты накрасилась?

    12.Ты не идёшь никуда гулять!

    13.Чтобы ты в 7 была дома! Я перезвоню, проверю!

    14.Я всё сказал!

    15.Дай мне пароль от своей страницы!

    16.Мы с ней просто знакомые!

    17.Ну, и что, что он сосед?!Не будешь ты с ним здороваться!

    18.Говори!!!

    19.Удаляй страницу, я сказал!!

    20. Вай, хорос арев!

    21.Ес ахчик индз гжвацнума!

    Хочу тебе побачити, але знаю, що ти не чекаєш мене.Тому я не буду пхатись в той ліцей заради тебе, аби потім шкодувати.Якби ти хотів-ти б знайшов привід зустрітись, запросив би мене колись в ліцей, і ми б побачились.А так ти або не хочеш мене бачити, або справді соромишс, як і казав.І я не знаю, що робити.

    "Упражнения на развитие писательского воображения. "
    Так как я не умею писать красиво, я решала сделать несколько упражнений на развитие этого навыка. Надеюсь у меня что нибудь да получится.
    Т ема: Напишите о самом трудном решении, какое вы когда-либо принимаи.

    Помните, я писала вот этот пост? /х/ Так вот, продолжим.
    Итак, трудное решение, которое я когда-то принимала. Вот если честно я не помню, может такого вообще не было. Ну хотя, я вспомнила про Байкал, мы собирались туда отправиться, а я отказалась. Папа хотел, ну почему хотел, он решил поехать туда на машине и еще кое-какие родственники. Так вот, на машине, это было бы самое незабываемое путешествие в моей жизни, я бы каждый час останавливала машину, потому что мне стало бы плохо. Я не могу долго ехать куда-то на машине. Для меня это мучение и поэтому, мы с мамой остались дома. Все дни, когда я была дома одна, мы с подругой жрали и смотрели фильмы, так как все остальные друзья были в разъездах. Мы потратили всю Ксенину стипендию на еду! Представляете? Она приходила ко мне, и мы наедались вдоволь, смотрели ужасы и т.д. И почему-то я совсем не ничуть жалею и не печалюсь из-за того, что не поехала в это прекрасное место. Неделю в компании лучшей подруги, что может быть лучше? Ну вот, наверно это всё. По истине трудных решений в моей жизни пока не было. Чему я очень рада.

    —«Почему никто, кого я спрашиваю о любимом городе, не называет тот город, в котором родился и живет?»

    —«Не знаю, милая… Быть может, нас всех разбросали по миру и перемешали в нем для того, чтобы каждый сам искал свое место. Сердцем».

    Я выросла, видя плюсы и минусы, но мне это нравится, и мне всегда хотелось играть. Через все отказы на пробах, и особенно тогда, когда я получила первую роль, мои родители очень поддерживали меня. Они всегда говорили мне, что дело в страсти, и если я делала то, что мне нравилось, о неправильном выборе и речи быть не могло.

    © Лили Коллинз

    "между нами - прерванные диалоги. у меня для тебя лишь один монолог: зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги, если ты в ком-то нуждаешься - это уже самый важный предлог.”




    Каждую секунду он вдыхал запах травы. Прохладный воздух на его лице был драгоценностью. Тяжело было думать, что люди проживали годы и годы, пропадающие впустую, медленно тянущиеся годы, а он цеплялся за каждую секунду.

    Гарри Поттер и Дары Смерти

    "Дело ведь не в количестве твоих женщин, а в их качестве.И когда рядом с тобой есть Она единственная, зачем продолжать поиски?”

    для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
    к чему все твои партитуры?
    зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
    счастливые люди не курят.

    за окном скоро будет октябрь беситься
    а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
    и кто знает, что тебе будет сниться?
    или.как там?-аптека.улица.фонарь.

    а потом кто-то сильный очень скучает.
    ждёт два года, чтоб снова напиться в дрова.
    или, может, уже даже не вспоминает.
    2005-ый только если.глаза.
    глаза.

    Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.

    Я не верю, что любовь забывается. Ее невозможно отпустить. Она подобна голубю в клетке без дверцы – так навсегда и остается там.

    #np Eminem – When I'm gone

    Я, наверное, совсем с ума сошла или что-то типа того. Сегодня мне приснился сон. Это вообще у меня редкая вещь, но если уж и бывает, то это что-то с чем-то.
    Сюжет. Я не знаю, как это произошло, видимо, мое подсознание решило оставить меня без предыстории. Так случилось, что Луи Томлинсон, участник всемирно-известного бойз-бенда, мой кумир и любимчик, оказался у меня дома. С ночевкой. (НУ ДА. БЫВАЕТ, КУМИРУ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ НЕГДЕ, ОН К ТЕБЕ ПРИШЕЛ, АГА.) Уже ночь. Даже уже раннее-раннее утро, я сплю у себя в комнате. Луи спал не знаю где, но не в моей комнате точно. Но тут я слышу какие-то шорохи и, не хотя, приоткрываю глаза. Смотрю, он сидит за моим столом, улыбается, разглядывает стены, где он со своими согрупниками на плакатах, разглядывает всякие распечатки, где тоже Ван Ди. Он продолжает смотреть и улыбаться. Я к своему удивлению зову его: "Луи…" (Быть честной, это даже во сне странное чувство, что ты вот так берешь и говоришь со своим кумиром, называешь его по имени, ну мне было странно как-то. И еще во сне я говорила себе "Да быть не может, это ведь не сон! Как вообще это возможно. надо же было такому случиться!") Он смотрит на меня, тем самым намекая, чтобы я спрашивала, что хотела. И ТУТ ПРОСТО ЭПИК БЛИН. Такая романтическая обстановочка.. Я, мой кумир, утро, полумрак… И я задаю вопрос: "Луи, ты любишь Гарри?" Я тут же замечаю, что он переменился в лице: его улыбка ушла, и появилось грустное выражение лица: "Он мой лучший друг. Конечно люблю.." Сказав это, он тяжело вздыхает, опускает взгляд. Я не унимаюсь: "Нет.. Не в этом смысле.." Он смотрит на меня, ну и сразу ясно, что ответ положительный (Это ведь все-таки мой сон. Не скажет же он в моем же сне про неземную любовь к Эль). Тут все немного резко обрывается, и дальше я ничего не помню, если продолжение и было.
    Впечатление. Ей Богу, сказать, что, когда я вспомнила это утром, то афигела - это ничего не сказать. Надо же блин такому присниться! Да я до сих пор в шоке :D

    _________
    Еще я сегодня схлопотала двоечку по своей любимой истории, еп. Это был один из самых "справедливейших" моментов в моей жизни. Теперь у меня в дневнике красуется надпись "История. Безобразие. Огромный двояк и роспись". Круто, ничего не скажешь.

    Я надеюсь, у Вас все афигенно, и вы не тонете, как я.
    Можете оставлять мнения, если не затруднит [x] :)

    знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.

    сверяя время стрелками, переводами,

    но не языковыми.

    молчат по усталому городу в уже, получается, осени,

    слушая наушниками твои миноры.

    представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.

    и может, даже не засыпаете.

    знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день

    важнее всех остальных важных дней.

    и это просто совсем не просто, понимаешь?

    Сходила сегодня в стоматологию в последний раз. Хвала небесам! Я стоически вытерпела эти муки. Признаться честно, я впервые так долго (больше часа) проторчала в стоматологическом кресле ради лечения одного (!) зуба. Какой кошмар О.о Милейшая Ольга Витальевна не пожалела анестетика: вколала мне его не только в десну, но и в щёку, и в нижнюю губу, от чего их мощно "растарабанило". Красотааа неописуемая. А что? У меня до вечера теперь будут губы как у Анджелины Джоли. !awwyeah! Сверлили-сверлили, ковыряли-ковыряли, инструменты разные в каналы проталкивали, ворачали ими словно буром…

    Ох, и натерпелась же моя челюсть! Самая настоящая "стомасутра", а не лечение !biggrin!. Слава Богу, что я ничего не чувствовала, а то померла бы прямо там. О.В. сказала мол меня надо еще и высечь за то, что я так долго не была у них. Целый год. Даа, время как-то не позволяло, да, и зубы не беспокоили, хах. Потом меня отправили на рентген к злобной тётке, которая "аккуратно" так мне запихнула в рот неведомую хрень, 5 секунд и "вуаля!" снимок готов. В окончании всей этой каторги мне устроили чистку, за что я благодарна даже :) Ага, а еще дали направление к ортодонту. Не заставляйте меня плакать, товарищи стоматологи!: ' (Эх, я бы с радостью поставила брекеты, но где ж, сука, взять столько денег? О.о

    На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.
    Пока ты там, покорна своим страстям,
    летаешь между Орсе и Прадо, -
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.
    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая – во мне
    (вместе больше не попадалось).
    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
    так Бог ошибок не повторяет.
    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, -
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.
    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

    Дмитрий Быков

    если двое любят друг друга, —
    это не может кончиться счастливо .
    вчера я и эмма решили в первый раз сходить в клуб вдвоем. мы взяли одну таблетку экстази для небольшого поднятия настроения. было весело. чуть позже мы встретили своих знакомых. я познакомилась с канадцем и мы поцеловались. в тот момент я не чувствовала ничего, как обычно. зато утром во мне проснулось чувство вины перед человеком, который думает, что мы встречаемся. не хочу рассказывать о нем много, ибо это сокровенное. он добрый, заботливый, от него не ждешь фальши и подвоха. как жаль, что я не такая. я хотела бы, чтобы он нашел себе девушку, которая бы по-настоящему оценила его старания, любовь, беспокойство. на этом все.

    « Пища должна быть простой. Спать хорошо семь-восемь часов, если столько хочется, спать при открытых окнах. Вставать рано, работать сурово, очень сурово. Это не повредит никому, потому что это создаст бодрость духа, а дух в свою очередь, позаботится об участи тела. Не сидеть допоздна. В конце концов, что такого уж ценного в светской жизни, чтобы вы пренебрегли подушкой для того, чтобы бодрствовать до раннего утра! »
    — Коко Шанель

    —ты мне несколько раз снилась, ты везде себя убивала, если не физически, то морально, все было не хорошо с тобой, даже во снах

    Теперь я поняла, что все это зря. Почему я их ненавижу? Нет, они не виноваты. Виноват только ты. Что они? Ничего. Всё идет от тебя. Сколько слов не говори, но я знаю всё. Сейчас очень жалею, что именно так.

    Сгруппирую события по 3дням.В понедельник я снова поленилась и ничего особого не делала, переживала что будет во вторник.. ходила в м-н за продуктами, искала вакансии, ничего не подобрала.Во вторник были съемки, по итогу которых меня оставили одну с Окс. было испытание, я осталась не удовлетворена.Такой осадок остался, примерно когда находишь вещь тебе понравившуюся, а твоего размера нет… вот такое у меня было настроение, не смотря на то, что только меня посчитали оставить.Я не представляю, как мы будем вдвоем разруливать сложившуюся ситуацию.. Темболее я не представляю как я буду совмещать работу и "работу" на съемках.А это будет реально работа.. потому что будут затрачиваться куча сил и эмоций и времени на подготовку.. это как снова вернуться в школу, только народа нет, ты единственный ученик и все, что ты будешь говорить еще и записывать будут.Огромная ответственность.Я не знаю, какая мне попадется работа и потяну ли я два дела одновременно.Вспоминаю сразу прошлое лето, когда я работала и сдавала на права - это очень тяжело и эмоционально и физически.Только и успеваешь высыпаться.В общем, я переживаю по этому поводу, как получится посомтрим.Но из за этого у меня все эти дни даже как то настроения не было и ничего не хотелось, возможно еще что то на меня влияет, биоритмы это сто проц., но может еще что то.Потмоу что я чувствую опустошение сил, уже второй день восстанавливаюсь после съемок.И фото еще увидела общее, меня передернуло от того, как я выгялжу.У меня пошел напряг еще и в этом плане.Бесит!То все внутри меня говорит отрезай челку, то не вздумай трогать.. хочу посмотреть первые эфиры как мне вообще без челки, если что отрежу..: (Короче я чета такая замороченная вся.. у меня ничего не получается!Такое ощущние складывается будто я ничего не умею, кроме как реветь, гуля по набережной.Все таки тяжело одной в городе.И никакой поддержки у меня нет.. только Окс.пытается меня чуть чуть подбадривать

    Я только что поменяла тему, я не знаю сколько времени на это ушло, но час есть, может даже два. Да, на такую хрень ушло много времени. Ничего нового нет, разве что каждый день мы сидим в школе до 3-4 часов, уроки кончаются в 1:15, всё остальное время решаем математику. Я не знаю есть ли у меня в этом успехи или нет, всё покажет пробный экзамен. Домой со школы я шла одна, хотела позвонить Вики, но тут же посмотрела на часы, было около 3, а уроки у нее заканчиваются в 1:40. Ну я и пошла дальше домой, молилась чтобы меня не остановили около железной дороги, видите ли там нельзя ходить, надо взбираться на чертов мост где машины летают с огромной скоростью. Нас уже останавливали несколько раз, даже больше, говорили, чтобы это был последний раз когда мы здесь прошли. Наивные. Надеюсь до штрафа дело не дойдет. Смотрю я ваши посты, захожу в популярное и вижу что ко многим в город приезжают их любимые группы. Я даже не надеюсь что к нам кто-нибудь приедет, это смешно. Такой город, где я живу, даже пол России не знает.

    Только сейчас я поняла, что произошло..когда мы были детьми, мы провели все детство вместе, играя с вами в одной песочнице и гуляя по 58 двору, все детство мы с твоим братом шутили над тобой и никто, никогда не мог подумать, что это произойдет..мне стыдно, очень стыдно,

    Всё время помнить прошлые напасти, Пожалуй, хуже свежего несчастья. В страданиях единственный исход – По мере сил не замечать невзгод.

    Сегодня писали пробное ГИА по математике. Все, что осознала, когда мне выдали работу, только дикое желание плакать. Я хорошо учусь, математика стабильно 5 и 4, но это было что-то адовое. В начале года, зачем, ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ?? Я серьезно чуть не расплакалась от осознания собственного бессилия и тупизны. Вроде же умная девчонка, но смотрю на задание и реально понимаю, что в голове обезъянка из Симпсонов. Бьет такая в тарелки и все. Я просидела 3 часа, не знаю, что я там нарешала, потому что создавалось впечатление, что я писала все это в неадекватном состоянии.
    Я хочу понимать математику и геометрию.Хочу учить и я это делаю, но на контрольной все моии знани оказываются бесполезны. Будто и не знала ничего.
    Сейчас расплачусь, потому что ничего не знаю.

    1. Чтобы не сравнивать себя со стройными и красивыми девушками.

    2. Чтобы втиснуться в то самое красивое летнее платье, о котором ты мечтаешь.

    3. Чтобы уверенно чувствовать себя в купальнике, который ты наденешь этим летом.

    4. Чтобы все люди, которые в тебе сомневались, увидели бы тебя новую.

    5. Узкие джинсы замечательно смотрятся на стройных, красивых ножках.

    6. Походы по магазинам перестанут быть пыткой: ты будешь прекрасно выглядеть в чем угодно.

    7. Чтобы носить не то, что тебя стройнит, а то, что тебе нравится.

    8. Девушки будут завистливо на тебя пялиться – прямо как ты, когда была толстой.

    9. «Ты похудела?»

    10. Чтобы вернуться в первый день учебного года и слышать, как шепчутся у тебя за спиной.

    11. Чтобы быть энергичной.

    12. Чтобы наконец-то увидеть этот просвет между бедрами.

    13. Просто чтобы понять: ты сумела достигнуть того, что недостижимо для многих.

    14. Чтобы не выбиваться из сил после первого километра бега.

    15. Сделай это ради того, чтобы выпирали ключицы.

    16. Чтобы быть здоровой.

    17. Чтобы выглядеть уверенно и сексуально в узких платьях.

    18. Чтобы не только втиснуться в эти коротенькие шортики, но и прекрасно в них выглядеть.

    19. «А у вас есть такая же, только размера S?»

    20. Чтобы смотреться в зеркало и радоваться тому, что ты там видишь.

    21. Чтобы развлекаться на пляже в купальнике и прекрасно себя чувствовать.

    22. Чтобы носить одежду, которая просто создана для худеньких девушек.

    23. Чтобы носить все, что хочешь.

    24. Чтобы гордо позировать для фотографий, а не прятаться от камеры.

    25. Потому что ты этого заслуживаешь.

    26. Чтобы тебя все запомнили, как уверенную, стройную и красивую девушку.

    27. Чтобы чувствовать себя комфортно в нижнем белье.

    28. Сделай это ради тазобедренных косточек.

    29. Чтобы во время прыжков жир не трясся…

    30. Чтобы доказать себе и всем остальным, что можешь это сделать.

    31. Чтобы смотреть на весы и видеть ту цифру, которую всегда хотелось.

    32. Чтобы быть счастливой и уверенной в собственной красоте.

    33. Чтобы перестать мечтать и начать жить.

    34. Чтобы красоваться на пляже.

    35. Чтобы не быть чьей-то «толстой подружкой».

    36. Чтобы спокойно называть свой вес вслух.

    37. Чтобы каждый раз, когда ты добиваешься своей цели, увеличивалась самооценка.

    38. Чтобы стать вдохновением для кого-то другого.

    39. Чтобы не думать о том, как это – быть красивой.

    40. Чтобы все завистливо пялились на тебя на пляже.

    41. Чтобы выглядеть прекрасно на всех фотографиях, с любого ракурса.

    42. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а завидовали ТЕБЕ.

    43. Чтобы перестать представлять себя кем-то другим.

    44. Чтобы у тебя были свои собственные фотографии «до» и «после».

    45. Чтобы у тебя была собственная вдохновляющая история похудения.

    46. Чтобы носить кофточки, открывающие живот.

    47. И чтобы живот этот был плоским!

    48. Чтобы ты полюбила себя.

    49. Чтобы другие люди могли брать тебя на руки и не прогибаться под твоим весом.

    50. Чтобы быть лучше, чем все остальные.

    51. Чтобы надеть старую футболку в обтяжку и увидеть, как она на тебе свободно болтается.

    52. Чтобы одалживать одежду у стройных подружек.

    53. Чтобы перестать бояться, не бросит ли он тебя ради кого-то покрасивее.

    54. Чтобы твои семья и друзья могли честно сказать, что купальник на тебе выглядит замечательно.

    55. Чтобы быть девушкой, про которую говорят: «Ну та, худенькая»

    56. Сделай это ради всех, кто однажды назвал тебя толстой.

    57. Чтобы ходить голой по дому.

    58. Сделай это ради себя.

    59. Сделай это ради тех, кто уже сдался.

    60. «Вы уверены, что эта кофточка мне не велика?»

    61. Чтобы за тобой бегали парни.

    62. Чтобы быть незабываемой.

    63. Чтобы проколоть пупок и показать его всем.

    64. Чтобы заниматься любовью при свете, без одеяла.

    65. Сделай это ради уверенности, энергии и своего здоровья.

    66. Чтобы носить купальник целый день.

    67. Чтобы люди оставляли сотни комментариям к твоим красивым фотографиям.

    68. Чтобы ты перестала мечтать о стройности.

    69. Чтобы ты не думала о том, что скажет парень, увидев тебя голой.

    70. Чтобы быть стройной.

    71. Чтобы не стесняться есть в присутствии других людей.

    72. Чтобы зайти в нормальный магазин, и чтобы там все подходило.

    73. Чтобы чувствовать себя сексуальной и без комплиментов окружающих.

    74. Чтобы мерить купальники с удовольствием.

    75. Чтобы зайти в магазин, увидеть понравившиеся вещи и знать, что твой размер точно есть.

    76. Чтобы не удалять отметки с твоих фото Вконтакте.

    7 7. Чтобы знать: ты самая стройная среди своих друзей.

    78. Чтобы твои ноги выглядели потрясающе на высоких каблуках.

    79. Чтобы сидеть у него на коленях и не извиняться.

    80. Чтобы чувствовать себя худышкой в широкой футболке.

    81. Чтобы перестать носить мешковатую одежду.

    82. Сделай это ради скул.

    83. Чтобы худышки больше не смотрели на тебя с жалостью.

    84. Чтобы на животе не появлялось ни единой складки, когда ты наклоняешься.

    85. Чтобы парни спрашивали номер телефона не у твоих подруг, а у тебя.

    86. Сделай это, чтобы твое тело больше тебя не ограничивало.

    87. Чтобы надеть действительно классный костюм на Хэллуин.

    88. Чтобы тебе не было удобно сидеть на твердом стуле.

    89. Чтобы получать удовольствие от тренировок в спортзале.

    90. Чтобы у него была красивая и здоровая девушка.

    91. Чтобы иметь парня, который бы тобой гордился.

    92. Чтобы чувствовать превосходство над ленивыми обжорами.

    93. Чтобы заставить его пожалеть о том, что он тебя лишился…

    94. Чтобы выглядеть прекрасно каждый раз, когда рядом оказывается человек, которого ты ненавидишь.

    95. Чтобы не ходить по докторам из-за своего нездорового образа жизни.

    96. Из-за парня, который тебя бросил.

    97. Чтобы люди знали про твои силу воли и самоконтроль.

    98. Чтобы смотреть в зеркало и думать: «Мать твою, я офигенна…»

    99. Чтобы парни интересовались тобой.

    100. Чтобы иметь тело, ради которого ты бы убила.

    Как тебе удается сохранять спокойствие, не зацикливаться на каких-то неприятностях… Я так еще не могу. Сложно переключать внимание.

    "Я узнал главное - чтобы стать счастливым, надо пережить состояние несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет априори. "

    Фредерик Бегбедер

    Помимо банальных пожеланий огромного счастья, здоровья и везучести, желаю тебе много-много следящих, удачно сделанной карьеры, незабываеммых моментов, парня, который бросит весь мир к твоим ногам и просто женского счастья!

    Пусть солнце на твоем жизненном пути светит ярко-ярко, а окружающие не перестают приятно удивлять*

    Happy Birthday!

    Не знаю у меня много ошибок я глупая наверно, - думала я пока пыталась зайти на этот сраный сайт. Но потом я поела и теперь мне похуй все

    Серые будни

    Совсем не пишу больше о себе, о личном. Не вижу смысла, может быть пока. Сама вдохновляюсь некоторыми блогами, где автор отражает все события жизни. А может просто жизнь у меня не такая интересная, может быть пока.

    Из последнего. 4 курс колледжа, выпускной курс, дипломный. Половина важных экзаменов будет в зимнюю сессию. Коленочки пока не трясутся, но уверена, скоро дадут о себе знать. Ничего не готово. Проболела неделю, и каждый из семи дней ничегошеньки не делала кроме саморазвития себя в разных планах, любых планах, кроме учебы. Смотрела кучу фильмов, читала книги, общалась с людьми. Вчера не выдержала и поехала в зал. Не могу сейчас понять себя в предыдущие 17 лет жизни, когда я жила без спорта и ела фастфуд и жареную пищу. Теперь я сузила свой фуд-лист и живу себе замечательно! Та легкость, про которую в рекламе активии говорят, вот она! Что еще.. Ах да, еще я Люблю. Но предпочитаю об этом не распространяться. Еще у меня есть Друзья, убеждаюсь в этом регулярно последнее время. Их стало меньше, зато они точно Друзьями могут считаться. Еще я не знаю, куда поступать в высшее. Гнесинка, ИСИ, академия Маймонида и другие музыкальные институты отмела уже. Думаю про актерские вузы, не знаю. Всегда мюзиклы любила. Хочу на Чикаго сходить. Хочу больше свободного времени и работать. И зарабатывать. Вот.

    Я читаю вас, я помню вас, я отвечаю вам. То, что я не пишу в блог, не значит, что я про вас забыла. Удивительно, но как можно узнать человека по блогу за долгое время, не быть знакомым с ним лично. Желаю вам всем счастья и позитива!

    Так каков план, Дин?

    Мой план сражатся. Мой план пытаться.

    Мой план не быть пофигистом .

    Я не могу тебе помочь, если ты не хочешь бороться за себя.

    Поцелуи в щечку, нежно переходящие в губы. Решение, что нужно ответить взаимностью. От нежных и множественных поцелуев в губы происходит резкий переход в страсть. Поцелуи в шею, а после поцелуй в лоб. Твой смех.

    А твоё прощание скрепили наши пальцы.

    Знаешь, я немного скучаю по всему этому. По той ночи.

    Но и одновременно надеюсь, что такого больше не повторится

    Сама себя не понимаю.

    Я верю в Бога. Я видел его. Чувствовал его силу. Он играет на ударных в Led Zeppelin и его имя Джон Бонэм, детка!

    Freaks and Geeks

    illustrations [ x]

    Gangsta's Paradise.

    что то я стала редко сюда заглядывать, писать что то, ребложить и прочее. у меня всё хорошо. я закончила универ в июне, потом месяц искала работу, нашла, отработала 2 недели и уволилась не понравилось то, как ведёт со своими мыслями главный редактор. В один день она просто отвернула меня от работы, которая мне так нравилось (то ей надо это, через секунду надо чтобы я другим занималась и прочее) сейчас уже 3ий месяц я не работаю, бездельничаю. Это ужасно. Отправляю резюме, а меня не зовут на собедования. Но я заняла пока себя курсами по вождению и мне очень нравится. Когда я сажусь за руль у меня настроение поднимается, я чувствую себя другим человеком. Я очень люблю водить и ходить на курсы. Уже жду когда получу права и сяду в машину свою и буду кататься и кататься) А так помимо курсов помогаю маме по дому: готовлю, убираюсь, бегаю по делам всяким важным. С любимым время провожу. Вот не давно в Москву съездила к подруге) Вообщем всё равно как то себя увлекаю и не сижу на месте не смотря ни на что, я верю что работу я найду в ближайшее время!) Просто ещё не наступил мой час) Надеюсь у вас тоже всё океюшки)

    Доктор, а можно мне ярких снов?
    скажите, а эти таблетки лечат?
    Они же избавят меня от оков?
    Доктор, а может что-то покрепче?

    Вдруг они мне не помогут вернуться
    Или отправят меня прямо в ад?
    Ярких снов мне! Наутро проснуться
    И долго мечтать о пути назад…

    Доктор, скажите, а будет больно,
    Если рукой достать своё сердце?
    Ведь не осудят, коль добровольно
    Дать разрешенье открыть дверцу?

    Если сама, по собственной воле
    Буду гулять в разноцветных мирах,
    Искать свободы, а может, боли
    Буду ли чувствовать, доктор, страх?

    А вдруг не помогут мне эти таблетки?
    что же тогда? Молить богов?
    Доктор, избавьте от этой клетки!
    Доктор… а можно мне… ярких снов?

    знаете что? я болею уже 2 месяц. _.
    вроде бы и несерьезно, потому что температура выше 37 и 5 не поднималась, только кашель сильный и насморк. ну, казалось бы, вылечилась…
    но! когда я куда-либо выхожу, при возвращении домой у меня обязательно поднимается температура снова. небольшая, но это только хуже, я чувствую себя размазней: \
    и вот что мне, спрашивается, делать, если я уже столько пропустила, а отопление в универе вырубили? идти и заболеть снова, или не пойти и получить пизды?!

    Когда я дралась с теми вампирами, то поняла, что защищаю не только себя. Возможно, это связано с тем, что мои биологические родители отказались от меня при рождении, а приемные вышвырнули меня из дома. Все, что я знаю, что это был некий толчок. Я поняла, что никому не позволю причинить боль моему ребенку.

    Хейли Маршал.

    Шестидневная диета

    8.00 - чашка чая/кофе без сахара
    10.00 - 200гр. нежирного творога
    12.00 - 200 гр. отварного мяса
    14.00 - 1 вареное яйцо
    16.00 - 1 стакан томатного сока
    18.00 - 1 яблоко
    20.00 - стакан кефира

    И так 6 дней. Желательно употреблять по-больше воды, чай и кофе не ограниченно (только без сахара), еду можно солить. Голод переносится нормально - еда через каждые два часа. сложно только первый день, дальше организм втягивается, да и солидные отвесики радуют.
    альтернатива
    8:00 кофе, чай 10:00 вареное яйцо 12:00 плавленный сырок с чаем 14:00 отварная куриная грудка, говядина, рыба 16:00 яблоко 18:00 вареное яйцо 20:00 стакан кефира, томатного сока


    Сегодня празднует свой ДР замечательный человечек!
    Аля, я хочу пожелать тебе всевозможных приятностей и удовольствий^__^
    Чтоб тебя окружали достойные люди!
    Чтоб настроение чаще было радостным и солнечным
    Я тебе желаю побольше путешествий и ярких впечатлений!
    И встретить свою любовь, самую прекрасную и чистую.
    И обязательно здоровья желаю, потому что без него никуда :)
    БУДЬ СЧАСТЛИВА!!!!

    Серсея деликатна, как король Мейегор, самоотверженна, как Эйегон Недостойный, и мудра, как Эйерис Безумный. Она никогда не забывает пренебрежения – настоящего или только кажущегося. Она считает осторожность трусостью, а инакомыслие – неповиновением. И жадности её нет предела. Она жадна до власти, до почестей, жадна до любви. До сих пор правление Томмена держится лишь на союзах, которые так тщательно создавал мой отец. Но близок день, когда она все их разрушит, все до единого.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Танец с драконами".

    — Что ж, сойдут и они. — Джейме не имел ничего против этих своих кузенов. — Но тебе все еще нужен десница. Если не дядя, то кто?
    — Не бойся, не ты, — засмеялась она. — Может быть, муж Таэны. Его дед был десницей при Эйерисе.
    Десница с рогом изобилия. Джейме довольно хорошо помнил Оуэна Мерривезера — приятный был человек, но добился немногого.
    — И так отличился, что Эйерис отправил его в изгнание и забрал себе его земли.
    — Роберт вернул их ему, хотя и не все. Таэна будет довольна, если Ортон получит назад остальное.
    — Ты затеяла это, чтобы порадовать какую-то мирийскую шлюху? Я думал, речь идет об управлении государством.
    — Государством управляю я.
    Да помогут нам Семеро, если так. Сестра воображает себя лордом Тайвином с парой титек, но в этом она заблуждается. Отец был безжалостен и непоколебим, как горный ледник, а Серсея — это дикий огонь, особенно когда ей перечат. Она хихикала, как девчонка, узнав, что Станнис покинул Драконий Камень: он, мол, отказался от борьбы и добровольно уплыл в изгнание. Когда же с севера пришла весть, что он объявился у Стены, ярость ее не знала предела. Она умна, это так, но ей недостает терпения и способности судить трезво.
    — Тебе в помощь нужен сильный десница.
    — Только слабый правитель нуждается в сильном деснице, как Эйерис нуждался в отце. Сильному нужен послушный слуга, который будет исполнять его приказания.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Пир стервятников".

    И вы лучше никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про всех - и вам без них станет скучно.

    Джэром Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

    А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца — так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется.

    Джэром Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

    Кроули. Слушай сюда, ты сукин сын. Один это да, два это нет. Ты жив? *тишина*…Ну же, не дуйся. *cтук* Ну вот, молодец.

    Вот прям в точку.
    Сегодня пролежала эти 5 минут, в итоге сбила все сборы на 5 минут и не успела на автобус, ибо

    Потом ждала другой около 20 минут, встала на Лазо и 30 минут пялилась на 29-летнюю Марию, по профессии хореограф, которая просто счастлива одеваться в Сток-сити.

    Опоздала и получила выговор от нового препода, ещё та религиозная (не признающая церковь, пересмотревшая программы ТВ3) сволочь.

    Мам, ты не представляешь, как долго ждала.
    Он тот к кому тянется, рвется душа.
    Его присутствие всех ценней и дороже.
    А от взгляда бьет дрожь по коже.

    Безумное время-вечер и ночь.
    Его глаза, руки, губы-все мысли прочь.
    И знаешь, ма, ведь никому не скажу,
    Как дьявольски дико им дорожу.

    Мой организм чертовски простужен.
    Он мне до боли,
    Мам,
    До кончиков пальцев нужен.

    Екатерина Волкова

    важно то -
    чтобы ждали ночью,
    поздно вечером или днем..

    если ссоритесь между прочим,

    то гори оно все огнем..

    и не важно, какой был повод,
    и тем более — кто был прав..

    важно — чтобы мириться снова,
    спрятать руку в его рукав,

    греться вместе — и снова мерзнуть,
    безразличие-то страшней..

    звезды — лирика. я — серьезно..
    в мире нет
    ничего важней.

    Глеб Дебольский

    мне не нравится Эмма Робертс, еще больше мне не нравится, что она играет вместо своего парня Эвана.ЧТО ЗА БЛАТ?

    Есть люди, которые уже просто своей внешностью бесят, так вот это про нее

    В общем, я рад, что изобрели атомную бомбу. Если когда-нибудь начнется война, я усядусь прямо на эту бомбу. Добровольно сяду, честное благородное слово!

    Джером Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи

    Начинаешь глупостями заполнять свою жизнь,
    тяжелые книги, концерты и неважные люди.
    делаешь вид, что все нравится и ты горишь..
    но вот только чего ради?..

    По утрам без завтрака бегом по делам,
    надуманным и часто совсем ненужным.
    сохраняешь письма, билеты и разный хлам.
    но внутри по–прежнему пусто..

    Не разбавляешь чай, кипятком заливая боль.
    включаешь громкость на всю, чтобы заполнить дыры.
    пора бы уже достать из памяти несложный пароль
    и начать выходить с жизнью в прямые эфиры.

    осознание есть.
    но нет сил ничего менять.

    вот и плывет все по бездушному кругу,
    словно на волю кто–то поставил восковую печать.

    вырывайся.
    пора выходить на дорогу к югу.

    Lee Junk

    если ты захотел уйти, потому что нечего не чувствуешь ко мне - это хорошо. Это и есть правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты ушел, это просто значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

    Бабуля на днях рассказала, что когда я была котлетой в возрасте 2-3 земных лет (в ту пору мы всей семьей все лето отдыхали в палатках в лесу) меня не легко было уложить спать. И не потому что я аки обыкновенное дитя капризничала и не хотела укладываться на боковую, а потому что пока меня качали, укутанную в детскую смиртельную рубашку (пижама в народе), я во всю открыв глаза плилась на звездное небо.

    И вот по моему личному, лисьему поверью, я считаю, что вся карта небосвода отпечаталась под моими веками и ждет, когда же я найду ей применение.

    Вот оседлаю я своего единорога и отправлюсь в звездные дали, от топота его копыт звездная пыль будт разлетаться во все стороны, а я с готовой, стало быть, картой прославлюсь, как самая известная путешествиннеца млечного пути.

    И поставят мне памятник из лунного камня.
    На плутоне.

    И плевать, что плутон больше не планета, туризм надо ведь развивать.

    синяк сойдет за три дня,
    обида уходит с годами,
    разбитое сердце совсем не собрать,
    и вряд ли прибудет скорая.

    осколки всегда будут душу саднить,
    они будут ранить опять и снова.
    былую любовь никогда не забыть,
    ее лишь затмит и быть может заменит
    новая.

    Н.Ростова

    Когда у тебя нет ни единой души,
    Не греет никто сутулые плечи.
    Правда, есть кот в холодной глуши,
    Приласкает, мурлыкнет – и легче.

    Руки, крупною дробью дрожа,
    От голода, до синевы бледнея.
    Гладишь кота, посильней прижав,
    Он, уткнувшись, щекочет шею.

    Не все люди так же верны, как звери,
    Их любовь, теплоту отмеряет небо.
    Пусть ты нищ, но далеко не потерян,
    Отдавая коту последнюю кроху хлеба.

    Ксения Оруджова

    Давай друг к другу охладеем,
    Давай забудем все,
    Что между нами есть,
    Давай любить любовию холодной,
    Нам расставания с тобой не перенесть,
    Давай без смайлов,
    Сухо ставя точки,
    Без слов "Люблю" -
    Приелось все давно,
    Давай забудем все,
    Что невозможно,
    Друга друга лишь забыть не суждено…
    Давай вчера, сегодня, завтра
    Мы будем охлаждать наш пыл,
    И может быть когда-нибудь однажды
    Ты скажешь мне,
    Что я совсем остыл…
    Любовь уйдёт чуть слышно, незаметно,
    Захлопнет дверь
    И упорхнёт к другим,
    Оставив мне лишь фото,
    Где я изображён один…

    человек может стать тебе близок за 3 дня, а тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет

    не нравятся люди, которые ставят себя выше других. так и хочется дать им рубль со словами: "узнаешь себе цену - вернешь сдачу."

    « “Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее”. — “А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень”. »

    — Оскар Уайлд.

    я спящий вулкан, в который ты бросаешь камешек

    я собака павлова, которой включили лампочку, а пищи не поступает

    реакция идет, мать твою, а ты стоишь

    чувствую себя придурком. вчера вечером я собиралась спать пораньше, но никак не могла уснуть. примерно в час ночи, я просто встала с кровати и залезла на подоконник. просто так. я смотрела на машины, прохожих, которых было очень мало. я сидела, смотрела в окно и слушала музыку, и вдруг заиграла песня, от которой я плачу всегда, каким бы ни было мое настроение. было странно, но другой стороны мне нравилось смотреть на улицы в час ночи, слушать музыку и плакать.

    сейчас я пришла со школы и сразу же, почему-то залезла на этот подоконник, но сейчас уже с ноутом. всем привет, я пишу вам с подоконника.

    а еще иногда меня замечают люди, указывают пальцами, а я им показываю факи

    1. Если вдруг подумалось: "Можно ведь завтра начать голод? А сегодня я еще поем…", то нет! Нельзя завтра. Сегодня ты ничего не ешь и завтра, и все те дни, что ты запланировала.

    2. Твоя еда - вода. И никаких жвачек. Ну можно, если хочешь язву.

    3. Хочешь есть? Смотри на еду с картинок. Кстати, отличный сайт - https://weheartit.com/ (мой аккаунт). Но в первый день лучше не смотреть, ибо искушение слишком велико.

    4. Посмотри, сколько времени у тебя вдруг появилось! Читай книги, смотри фильмы/сериалы, играй в компьютерные игры, ходи гулять, делай упражнения, прими ванну, обнови маникюр.

    5. Если совсем тяжко, пиши в блог, и тебя поддержут.

    6. Также смотри на спортивные и/или худые фигуры девушек. Мотивируй себя, вдохновляйся.

    7. Голос в голове будет говорить тебе: "Зачем тебе это? Рано или поздно ты сорвешься. Поешь сейчас. Плевать на все, ешьешьешь!". Не слушай. Говори сама себе, шепотом, бубни под нос: " Я не хочу есть, я не голодна, мне не нужна еда ".

    8. Также может показаться, что все это не имеет смысла. Поверь, имеет. Ты потом поймешь, а сейчас просто держись.

    Наверное посл всей той боли после тебя, я больше не смогу поверить не кому и спасибо конечно тебе за это, ты научил меня своими поступками что людям нельзя верить. А ещё теперь я знаю что лучше не привязываться к людям, они уходят абсолютно все уходят тогда когда к ним привяжишься. А ещё благодаря тебе я поняла что ревновать, это самое тупое качество во мне, что своей ревностью я всё только порчу.Но и ты тоже не идеал каким ты себя считаешь, ты человек конечно очень хороший и добрый, но в тебе тоже есть много недостатков как и во всех людях, идеальным ты просто не можешь быть, а я просто полная дура что верила каждому твоему слову, это было всё вранье.

    Синдром Аде́ли — всепоглощающая и длительная любовная одержимость, болезненная страсть, которая остается без ответа.
    Своим названием синдром обязан Адели Гюго, дочери знаменитого французского писателя Виктора Гюго, длительное время страдавшей от неразделенного чувства к английскому офицеру Альберту Пинсону.

    В возрасте 26 лет у Адели начали проявляться признаки психической нестабильности (что не было исключением в семье Гюго — Евгений (Эжен), брат Виктора Гюго, окончил свои дни в психиатрической лечебнице).

    Так, Адель считала, что ее сестра, Леопольдина, трагически утонувшая во время медового месяца, поддерживает с ней спиритический контакт. Возможно, повлияло и увлечение родителей Адели спиритическими сеансами, которые они проводили за несколько лет до помешательства девушки.

    Адель познакомилась с английским офицером Альбертом Пинсоном. Нельзя сказать точно, был ли он бессердечным подлецом, обманувшим невинное создание, или жертвой эротомании. Адель практически сразу начала считать, что именно он — мужчина всей ее жизни. Однако Пинсон не ответил взаимностью — не помогла ни редкостная красота девушки, ни слава ее отца.

    Когда Пинсона перевели служить в Галифакс (Канада), Адель втайне от родителей последовала за ним (чтобы оплатить поездку, она выкрала драгоценности матери).

    В течение трех лет, которые Адель провела в Галифаксе, она рассказывала окружающим, что между ними была помолвка, и что семья жениха против их отношений.

    Она утверждала, что родила от Пинсона мертворожденного ребенка (нет никаких доказательств этого), и, наконец, в письме своему брату Франсуа-Виктору написала, что вышла замуж за Альберта. Несмотря на некоторые сомнения, родные Адели опубликовали в газете, издаваемой на острове Гернси, сообщение о свадьбе.

    Позже Адель призналась брату, что свадьбы не было, но продолжала надеяться, что бракосочетание состоится (и нанимала гипнотизера, чтобы уговорить Альберта жениться на ней).

    Франсуа-Виктор предлагал Адели «развестись» с Пинсоном и вернуться во Францию, но Адель отказалась. Пинсон между тем объявил о своей женитьбе на дочери местного судьи. Тогда Адель заставила своих адвокатов написать судье, что это она является женой Альберта. Помолвка Пинсона была отменена.

    В 1866 году Пинсона перевели в Вест-Индию на остров Барбадос, Адель поехала за ним. О ее дальнейшей жизни на островах мало известно, однако её психическое состояние ухудшалось.

    Адель настаивала, чтобы ее называли «Мадам Пинсон». Наблюдатели описывали её как «грустную, в растрепанной одежде, которая мало подходила для тропического климата».

    Она постоянно что-то записывала, бродила по улицам. Мальчишки бросали в неё камнями, поэтому она предпочитала выходить в темное время суток.

    В 1872 году Адель привезли во Францию. Это было печальное возвращение — за исключением отца, все остальные члены семьи уже умерли.

    Рассудок Адели окончательно помутился и остаток своей жизни она провела в психиатрической больнице. Отец периодически навещал её, вплоть до своей смерти в 1885 году. Адель умерла в 1915 году, она уже с трудом говорила, но на лице её сохранялись следы былой красоты.

    В 1975 году французский режиссер Франсуа Трюффо снял фильм об Адели «История Адели Г.» с Изабелью Аджани в главной роли.

    Моя хорошая и единственная подруга-одногруппница, кажется, больше мне и не подруга.

    Не знала, куда об этом написать.

    Немного грустно, стараюсь думать, что, если человек больше не хочет общаться, то, значит, не очень уж было нужно и важно. Это успокаивает, но, в общем, очень обидно.

    Что ему от меня нужно!? Побудь со мной…может с Э побудешь..если бы я была последним пристанищем, то я бы еще поняла, а у него же есть его преданные друзья и верная Э, которая даст если попросит, да еще и по мотивам камасутры…зачем ему ко мне? испытать свои чувства или может мои…зачееем…оставил бы меня в покое, чтоб легче было нам обоим

    ненавижу писать первая, просто потому, что никогда не знаешь хочет ли этот человек общения с тобой или ему это не нужно.

    Нет, до этого я не была мертва*к счастью*. Просто я не чувствовала той атмосферы, которая придает жизни вкус. Но интересно то, что эта атмосфера и все связанные с ней чувства и ощущения свойственны только для Т. Только в этом городе я чувствую себя так. Странно и непонятно, что это состояние вернулось ко мне после как вы думаете чего? Физкультура. Надо было просто сходить на бассейн. И все. Жизнелюбие снова витает в воздухе. Я смутно понимаю связь, но факт остается фактом. А может, мне просто нужно было встряхнуться, размять попу, принявшую форму сидушки библиотечного стула. Определенно. Вывод: спорт - это круто; не зря филологический читальный зал находится на четвертом этаже ;)

    Я всегда пишу почему-то когда музыка в колонках и всегда перед сном….Но почему-то перед сном я начинаю думать о самом важном. Сегодня я хочу сказать спасибо всем моим друзьям, с которыми я уже не общаюсь. Глупо звучит, но тем не менее. Люди, с которыми я раньше общалась: год, два, пять лет тому назад но общалась…Спасибо, за то, что я с вами знакома, со всееееееми :) не важно. поссорилась ли я с вами или просто перестала хорошо общаться, но, поверьте, есть моменты, когда я вспоминаю каждого из вас и думаю: Господи, спасибо, что я знакома с ними. Потому что вы все просто необыкновенно разные, интересные такие, со своими причудами все :) Иногда вы меня бесили, иногда я вас. Но прошу не забывайте и вы меня, ведь вы для меня очень много значите. ВЫ-мои приятные воспоминания.

    Bye.

    Мода — это не с жиру беситься, как любят говорить на телевизионных шоу, это государственный вопрос. Человечество давно не ест сырого мамонта, не занимается любовью на улице и не разгуливает голышом. Мы никогда не перестанем есть, размножаться и одеваться. Почему никто не ставит под сомнение необходимость есть при помощи вилки и ножа для того, чтобы называться воспитанным человеком. Но находятся еще такие странные люди, которые считают, что настоящий интеллектуал может одеваться черт знает во что.

    "Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого "

    (С) Паша Воля

    Это утро воистину доброе)
    Такое счастье проснуться от твоего смс. Я так скучала за этим.

    Пусть сегодня у нас будет хороший день.

    я так люблю тебя

    ты такой хороший

    такой наимилейший

    такой странный

    но такой забавный

    немного дурачек

    но так даже лучше

    треплешь нервы немного

    зато слушаешь их

    вот же парадокс

    ты не как все

    ты всех лучше

    Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.

    Самый неожиданный финал, для меня счастливый для тебя не очень. Жаль мне тебя, может у тебя новая жизнь и тебе похуй на все это? Но все равно ты редкий придурок..ахах, я серйозно. Ты сам запутался в своей лжи и друзья твои предали тебя, все возвращаеться, правило бумеранга крутая штука, может слишком жестокая но справедливая. Бог с тобой!

    Утро…школа..всё как обычно. По моему, я запуталась, в себе, в окружающих, во всем. Что выбрать, как поступить? Не знаю. Думаю, думаю но ответ не приходит. Вчера было два месяца. Я еще помню все эти злополучные даты. Ех, как бы не так. Мне перестали сниться сны. Я перестала мечтать. Целыми днями одни рассчеты, математические прогнозы. Моя хорошая интуиция иногда мешает мне наслаждаться моментами спонтанности. Я до сих пор скучаю, возможно люблю, хоть и не знаю что єто значит. Еще неделя, две и ты приедешь. Не знаю чего я жду, не знаю чего хочу. Возможно я уеду, надеюсь на это, но с другой стороны так хочу увидеть тебя..боюсь, боюсь ужасно.

    Всем привет.Сколько я сюда не писала ? День? Два? У меня кучу дел и писать, както некогда. Сегодня, например, мы с нашей пятеркой идем выбирать подарок Теме (к нам в группку еще Марина добавлас). ПО расписанию у нас 4 новейшей истории.2 лекции и 2 семинара. Вчера весь вечер и день готовилась к семинару вместе с ребятми.Ричи врубил общий чат в скайпе и мы писали друг другу, что да как. Они подкидывали сайты, я свои конспекты показывала и тд.Заодно мы говорили о всяких глупостях.Артур писал, про мои глаза, которые его пронзают без ножа, а нас с Р. вообще попросили уединиться в личном чате. Мы просто слишком много говорили о книгах.Это так прикольно! Общаться с парнем о книгах.Всегда мечтала о начитаном друге(подругатог у меня есть одна ;) ). Сегодня нам на лекции к 11 и меня отвезет на машине тетя.На днях я иду покупать себе телефон, деньги прислали родители в честь дня рождения ;) Всем хорошего дня, не скучайте!

    Отличительная черта зарубежного репа - это очень частые повторения. И знаю я это потому что каждое утро начинается с него. А потому что соседка по комнате его слушает!!!

    Сейчас я сидела, думала о том, как же все запутанно в моей голове. Пыталась разобраться во всем этом и уже почти пришла к выводу, что всё невыносимо, что нельзя так больше и вдруг, мою комнату озарил такой приятный свет. Я оглянулась, а в окно, светит такое заспанное, бледно-жёлтое зимнее солнце. Тогда я подошла к окну и увидела, что на дворе детского сада бегают малыши и радуются первым сугробам. Они пытаются лепить снежки и все бегают, как муравьишки. Я открыла окно и услышала звонкий, чистый, детский смех. И он кольнул меня в самое сердце, словно тот самый осколок, что попал в сердце Кая. И я поняла, радоваться мелочам, вот то, что действительно имеет значение и смысл. Научиться этому можно только у ребятишек.Ведь дети счастливы не от того, что они живут в каком-то другом мире.

    Хочется что‐то написать, а понимаю, что толком писать-то нечего…

    Возможно завтра произойдет кое‐что, одно какое-то событие. Я не предсказываю будущие, просто планы есть и все зависит от меня, пойду я или не пойду. Ыыы.

    Сегодня писали контрольную по физике…это было что‐то… посмотрим на какую оценку я написала…

    Сегодня в расписании 2 окна. По идее уроки есть в расписании, но учителей нет. И я ушла домой. Сижу дома, смотрю старую битву экстрасенсов.

    Сегодня праздник(?) День мудрого(пожилого) человека. У нас в шк. проходит концерт посвященный этому мероприятию, я буду в нем участвовать. Но это громко сказано, я буду находится за "кулисами" и гонять всех по сценарию.

    Не захожу в вк. уже дня 2.

    А на кухне так хорошо сидеть, но еще не привычно.

    Вчера, я ела АРБУЗ. Это было восхитительно, но не так, как летом.

    Я пошла досмотрю битву и потопаю в шк…

    Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и так же легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.

    Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

    Иной раз я такая дура, что чувство, словно больших дур вовсе существовать не может. Но никто не отменял того, что во всей этой кутерьме событий тепло к тому одному будет греть даже в минус сорок пять по цельсию. Но лишь изнутри. Наверное, хотя. Ладно. Снов.


    Анкета.

    10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

    Placebo, The XX, Сплин, Guns N Roses, Led Zeppelin, Bring Me The Horizon, Metallica, Red Hot Chili Peppers, Yellowcard, Океан Эльзы

    9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

    молюсь, смотрю сериалы, сижу на вьюи и в вк, говорю по телефону, кушаю, сплю, представляю себе лучшую жизнь, переживаю

    8 вещей, которые ты хочешь:

    хорошо закончить 11 класс, сдать ЗНО, поступить, найти хорошего друга, крепких отношений, уважения к себе, конец 2014 лета, любви понимания

    7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

    Бог, сериалы, еда, музыка, друзья, общение с людьми, Ван Гог

    6 вещей, которые ты боишься:

    смерть, потеря близких, одиночество, плохое отношение ко мне, закрытие сералов, плохих людей

    5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

    бойцовскй клуб, Guns N' RosesThis I Love, библия, пицца, весналето

    4 запаха, которые вам нравятся:

    кофе, дым, апельсины, елки

    3 места, куда вы хотите поехать:

    Германия, США, Венеция

    2 любимых праздника:

    новый год, пасха

    1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

    есть такой человек

    Мне так стыдно за то, что я перестала писать в блог. Но студенческая жизнь настолько насыщена, что у меня просто не хватает не сил, не времени. Все настолько круто, что я ухожу рано утром, прихожу поздно вечером и меня хватает только, чтобы написать пару семинаров, а потом я просто вырубаюсь. Мы активно готовимся к коммунару, но из-за огромного количества дз, сегодня я пропускаю и репетицию и тренажерку. Что поделать, мне же надо перевестись на бюджет. А еще меня бесит балльно-рейтинговая система, прошел месяц, а у меня за англ. грамматику всего 4 балла! 4 мать его балла! Пока смотрю на эту систему скептически. Надеюсь у вас все хорошо. Люблю.

    Я так мало слов говорю в день, что мне кажется, что скоро мои голосовые связки ссохнутся. Или я просто отвыкну говорить.

    Среди других играющих детей
    Она напоминает лягушонка.
    Заправлена в трусы худая рубашонка,
    Колечки рыжеватые кудрей
    Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
    Черты лица остры и некрасивы.
    Двум мальчуганам, сверстникам её,
    Отцы купили по велосипеду.
    Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
    Гоняют по двору, забывши про неё,
    Она ж за ними бегает по следу.
    Чужая радость так же, как своя,
    Томит её и вон из сердца рвётся,
    И девочка ликует и смеётся,
    Охваченная счастьем бытия.

    Ни тени зависти, ни умысла худого
    Ещё не знает это существо.
    Ей всё на свете так безмерно ново,
    Так живо всё, что для иных мертво!
    И не хочу я думать, наблюдая,
    Что будет день, когда она, рыдая,
    Увидит с ужасом, что посреди подруг
    Она всего лишь бедная дурнушка!
    Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
    Сломать его едва ли можно вдруг!
    Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
    Который в глубине её горит,
    Всю боль свою один переболит
    И перетопит самый тяжкий камень!
    И пусть черты её нехороши
    И нечем ей прельстить воображенье, -
    Младенческая грация души
    Уже сквозит в любом её движенье.
    А если это так, то что есть красота
    И почему её обожествляют люди?
    Сосуд она, в котором пустота,
    Или огонь, мерцающий в сосуде?

    когда день начинается с обнимашек с унитазом, выплевывая остатки вчерашнего ужина в перемешку с кровью, когда не можешь найти ключи от дома, когда тратишь на дорогу два часа, которая обычно занимает 20 минут - это свыше, знаки.

    все через жопу, кто то сверху против.

    И я пишу моей старой доброй Эн о том, как здесь мне никто не нужен. Люди вдруг связывают по рукам и ногам, а я, знаешь ли, не люблю.
    Убегаю, избегаю, плохо себя веду. Лишь бы не трогали.
    Я редко жалуюсь на одиночество. В основном, на отсутствие нужных людей. А это не одно и то же.

    "Мне не нужны друзья, ты же знаешь". И она, по-привычке, наверное, понимает.
    Вот так выходит. Она так боялась не найти мне замену. А я не пыталась.
    И в этом мы разные. Она зависима от людей. А я спокойно существую без. Нет, люди, конечно же, есть. Но вот только они не дают мне ни эмоций, ничего из того крохотного списка необходимых мне чувств. А значит, они не имеют никаких прав на то, чтобы обязывать меня к выполнению дружеских обязанностей.

    И здесь есть люди, которых я смогла полюбить. Просто за то, что они не требуют от меня слов. Я просто знаю, что они у меня есть и этого вполне достаточно. За пределами этого здания мы не пьем чай и не ходим в гости друг к другу. Мы ничего друг другу не должны, кроме как занимать места на друг друга перед лекцией. И вот за это спасибо.

    А еще есть та, с которой куча совместных планов. Некоторые из них могут кардинально изменить твоё мнение обо мне.
    Я совершила ряд неправильных поступков по отношению к ней, но она терпит. От этого я чувствую себя мерзко. Но странно, что есть она. Совершенно другая. Не с нашей планеты уж точно.

    Бумажные города

    Джон Грин

    Каждая книга Джона Грина - по определению шедевр. С каждой прочитанной историей я убеждаюсь в этом все больше и больше.И книга "Бумажные города" не оказалась исключением.

    Аннотация:

    Восемнадцатилетний Кью Джейкобсен с детства тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельман. Однажды ночью она приглашает его принять участие в «карательной операции» против ее обидчиков, и, конечно, он не может ей отказать. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что Марго исчезла, оставив таинственные послания, которые он должен разгадать, если хочет найти ее. И Кью бросается в отчаянную погоню. Но чем ближе он к цели, тем яснее видит, что той девчонки, которая долгие годы царила в его сердце, на самом деле нет…

    История первой любви, боли, обид и разочарований. История о том, как часто мы идеализируем объекты своей любви.

    Кью - образ типичного подростка. Он не популярен в школе, действительно старается учиться ради колледжа и конечно же по уши влюблен в прекрасную и неприступную девушку-мечту.

    Марго - популярная девушка, у которой, как может показаться с первого взгляда, есть все. Но ведь такого не может быть и, как выясняется позже, у нее тоже не все так гладко, как кажется. Марго девушка свободолюбивая и независимая и, как мне кажется, все ее "заскоки" с побегами и розыгрышами просто способ привлечь внимание.

    Я думаю, в книге Джон Грин пытался наглядно показать, что "любовь слепа". Кью был влюблен не столько в Марго, сколько в идеальный ее образ, который он же сам для нее и создал. Разыскивая ее, он постепенно понял, что девушки, которую он ищет, вообще не существует.

    "Реальность никогда не бывает такой, как ты себе воображаешь."

    "Но ведь дело еще и в том, что на каком-то глубинном уровне нам сложно понять, что другие - такие же люди, как и мы. Мы либо идеализируем их, как богов, либо презираем, как животных".

    В книге очень живо представлены герои, причем как главные, так и второстепенные. Все они будто живу и живут не только на странницах книги, а и в реальном мире. После прочтения книги я еще долго находилась под впечатлением и представляла, что бы на моем месте сделала Марго Рот Шпигельман и как бы это прокомментировал Кью. Они за время чтения стали моими друзьями и я так к ним прикипела душой, что никак не хотела с ними расставаться. До сих пор иногда беру книгу в руки и перечитываю любимые моменты.

    Итоговая оценка: 10/10

    Думаю, думаю, думаю. Я постоянно думаю, что сделать для отношений такого, чтобы меня перестали попрекать. Он меня меняет, он говорит, что не так. Что я его задолбала, что достала эта ревность. Да блин, как не ревновать, когда заходишь вк, и твой молодой человек пишет "Ты красавица: *" другой девушке. Да, я неправа была, зайдя в его сообщения, но он оставил контакт, значит доверил мне. Блять, я вообще не понимаю, почему нельзя просто тупо обойтись без лайков и таких слов другим девушкам. Я такого себе не позволяю. Вообще. Почему нельзя ответить взаимностью.

    —Саш, ты давишь.

    —Саш, ты надоела мне.

    —По горло уже, Саш.

    —Да во всём я всегда виноват, Саш.

    —Зачем, Саш?

    —Я не вижу смысла, Саш!

    Саш, Саш, Саш. Да надоело! Блин. Не хочу я такого мозгоёбства, простите: (Я хочу тепла и ласки, уважения, понимания того, что мне трудно, что я очень хочу к человеку. Я, я, я. Даааа. Но блин. Есть МЫ. Почему бы просто не прислушиваться друг к другу.

    Я решила, что не пойду на историю несмотря на всю мою любовь к моей любимой Пашинской. Волосы мокрые, феном сушить не хочется (и так больные), так что сижу и готовлюсь к олимпиаде по английскому. Нам слили некоторые темы для устного ответа, и одна из них рассказать о своём друге. И вот я уже минут 15 сижу и понимаю, что мне некого даже describe :) Грустно, но ладно, буду придумывать на ходу своего неидеального друга.

    Упражнения для тонкой талии и сексуального животика.

    Упражнение 1

    Встаньте прямо, широко расставив ноги. Согните руки, сомкнув их на затылке. Начинайте выполнять наклоны в стороны. Старайтесь держать спину прямой и наклоняться как можно ниже. Повторите 8-12 раз.

    Упражнение 2

    Возьмите длинную палку, обхватите ее чуть согнутыми руками, положив палку сзади шеи. Начинайте выполнять повороты в стороны. Следите, чтобы поворачивалась только верхняя часть тела, а таз оставался неподвижным. Повторите 8-12 раз.

    Упражнение 3

    Исходное положение, как в упражнении 2. Теперь нужно усложнить повороты, сочетая их с наклонами. Во время наклонов линия плеч должна быть параллельна полу. Повторите 4-8 раз.

    Упражнение 4

    Лягте на спину. Правую ногу согните в колене и поставьте на пол. Левую ногу положите на правую. Левую руку нужно вытянуть в сторону, ладонью кверху, правую – положить на затылок. Напрягая мышцы живота, двигайте грудную клетку по диагонали к левому колену до тех пор, пока правая лопатка не оторвется от пола. Затем медленно опуститесь. Повторите 4-8 раз и перевернитесь на другую сторону.

    Упражнение 5

    Лягте не спину, согните ноги в коленях. Руки положите вдоль тела. Приподнимите верхнюю часть тела. При этом поочередно тянитесь левой рукой к правому колену, и правой рукой к левому колену. Важно, чтобы лопатки полностью отрывались от пола. Повторите 4-8 раз.

    Упражнение 6

    Лежа не спине, поднимите слегка согнутые ноги и скрестите их. Опустите ноги вправо, затем поднимите обратно вверх и поменяйте верхнюю и нижнюю ноги местами. Затем опустите ноги в другую сторону и поднимите обратно. Повторите наклоны 8-12 раз.

    В промежутках между упражнениями можно отдыхать с пользой – а именно крутить обруч. Это позволит вам восстановить силы, не прекращая тренировки.

    За окном уже темно - редкий свет в домах мигает.

    Ветер с силой бьет в стекло, безнадежно завывая.

    Улицы полны машин, чьи хозяева-гуляки

    Не торопятся домой, спьяну в дверь не попадая.

    В парке все уж разошлись, оставляя карусели-

    На аллее снова тишь, лавочки опять пустые.

    Вереницею минут ночь волшебно пробегает,

    Шепотом своим кричит, ущемлено покидая.

    Разрывая тишину, лунный свет все освещает,

    Оставляя желтизну для скопления тумана.

    9.10.13. 2:46

    иногда в нашей жизни случается такое, что дорогие нам люди уходят.уходят без объяснения причин. а как только ты их забываешь, возращаются, и бьют по самому больному, чтоб ты ИХ НЕ ЗАБЫВАЛ.Оставляя нас на едине с болью и размышлениями. Всё это тяжело

    Я: У меня брови как у Роберта! Женя: Да и по жизни ты как Дауни. :D Бобби: Эй, Сэм, ты что, общаешься с Глюцифером? Джуди Милс: Иди-ка ты в жопу, доктор Квазиморда!

    Я смотрела журнал, в котором парочка моих знакомых девочек были моделями всякого трепья. И поняла одну вещь. Я вряд ли когда-нибудь стала бы работать моделью. И не только из-за моего мелкого роста и недрищавой внешности. Я просто морально не смогла бы быть моделью. Конечно, если бы я стала известным человеком и по случаю моей свадьбы НАПРИМЕР) меня пригласили бы сняться для Вог в платьях Каролина Херера, Диор, Лакруа, Вивьен Вествуд и (чего не было в том самом фильме) Вера Вонг, с прилагающейся статьей о моих жизненных устоях и принципах, я не раздумывая бы согласилась. Или для благотворительности в какой-нибудь майке спасемпланетувместе. Но ни на мероприятиях, ни на показах, ни в качестве модели в шубах из Сибирь Пушнины я фотографироваться не могу. Недавно мы говорили с моей одногруппнией (может это наш высоко образовательный вуз на нас повлиял): ей предложили работу на олимпиаде в ВИАЙПИ зоне встречать гостей. Формулировка вакансии звучала так: "ВОЗМОЖНО ВЫ УВИДЕТЕ САМОГО ОБАМУ". Моя подруга отказалась от этой НЕСОМНЕННОЙ УДАЧИ. (Это ж не фотка с Федором Емельяненко на презентации ниссана, от которой только глупышки откажутся..) Наверно некоторым и правда непонятно почему она сделала такой выбор. Дело в том же, что и с моей модельной карьерой) Возможно, уровень образования, культуры, развития, не знаю чего еще, (некоторые решат что самолюбие и завышенная самооценка - бог с вами) не дает переступить грань, и ты не можешь физически приносить кофе ДАЖЕ САМОМУ ОБАМЕ. Работать в качестве ассистента или в его предвыборной кампании, проходить стажировку, практику или брать интервью, но не обслуживать. Потому что когда твой мозг развит чуть более интенсивно нежели получать кайф от того, что ты его ЗАФОТКАЛА и всем показала, КОГО ТЫ ВИДЕЛА ЖИВЬЁМ; или сикаться, чтобы стоять и пялиться на него; когда тебе интересно говорить с таким человеком, чему-то учиться у него, ты не можешь позволить себе ему прислуживать.(ну и еще потому что он Нигер))

    Проблемы с волосами. Мне будто вновь 13 лет и только начинается половое созревание, когда с волосами и головой творится не понятно что. Проблем куча, секутся, сушатся, не блестят да ещё и самое не приятно: быстро грязнятся.

    Что я только не делаю, горчичные маски, массаж головы с маслами, полоскание травками. Но правильный уход это не всё, правильное питание и выбор расчёски имеют важность. Это всё долгосрочный период.
    Поэтому я купила хну, сделала маску и порадовалась.)

    Конечно, меньше печенек и шоколадок, больше орешек. Правильную расчёску я уже нашла. А вот хнаааа) Мне понравилось. Через 3-4 недели опять буду делать маску.

    • БЫТЬ ДЕВОЙ:

    Плюсы:
    Мощный интеллект.
    Потрясающее умение слушать друзей и действительно понимать их.

    Способность оказать реальную помощь.
    Аккуратны.
    Педантичны.
    Умение по-настоящему любить и быть преданным
    .

    Минусы:
    - Мнительность.
    - Сильное чувство ревности.
    - Обидчивость.
    - Врожденный комплекс вины

    Интересно, что ему не нравится? Либо я тупая, либо некрасивая. Ну или все в одном лол.

    Каждый раз перед ним хочется прочитать энциклопедию, чтобы не позориться.

    Знаешь, один раз я уже доказала, что для меня нет ничего невозможного, поступив в этот вуз. Дак есть ли смысл сдаваться? Делай свою жизнь.

    Ура, мы, наконец-то, помирились с Юрой :) Он приходил вчера ко Мне, мы даже не разговаривали, просто обнимались. Потом пошли за Ариной в школу. Там, естественно, разговаривали друг с другом. Дурачились. Катались на качелях. В общем, всё в моем стиле :D Поговорили, у кого как дела с учебой, обсудили день рождения его друга, он сказал, что останется там ночевать. Я не против :) Меня не зовут, но я бы и не пошла, потому что делать мне там нечего, да и с В. не так хорошо ладим. Так что я переживу :) Мы забрали Арину, пошли к нему. Там сделали с ребенком уроки, выучили стих про дедушку. Потом пришли родители с Пашей ^^ Я так давно его не видела. Он стал слишком много говорить, а когда мы уходили, он помахал мне ручкой и послал воздушный поцелуй: 3 Это так мило ^^ В общем, классно всё :)

    мне предложили работу фитнес-инструктором в тренажёрке. разумеется, спасибо учебе, я туда не пойду. но загорелось! почему бы и нет? стоит оставить эту затею на будущее, пусть будет здесь заметка :)

    Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера.

    Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

    Все было вроде нормально до поры до времени! прилетела, начала работать у евреев…с виду вроде нормальные(изначально даже казалось) хорошие люди. ПФФФ!!!! хуйнянеправда! через некоторое время начались издевки! Когда об меня вытирали ноги и говорили не весть что я терпела, а когда начали мне орать "Молдова нахуй бля!" это было писец!

    сбежала!

    Улетела к подруге! все тип-топ начала отдыхать! приехал ее двоюродный брат…и это случилось…нет, мы друг к другу и пальцем не притронулись…но ощущение буд-то он липкая лента-ловушка а я муха которая просто до ужаса хочет прилипнуть…и ведь он не симпатичен, и даже не в моем вкусе. Просто рядом с ним я не чувствую себя столь одинокой…

    я скоро уезжаю обратно, а он уезжает раньше…едет домой в Вашингтон…сама не знаю почему на душе столь скверно…Очень грустно, и плакать очень хочется, только в горле как буд-то комок, который не позволяет ничего сделать… Я обычно не верю в гороскопы но почему-то этот совпал - 10 октября (Четверг)
    Раки делают вид, что всё прекрасно. умирая изнутри. -

    неужели я влюбилась??!! поверить в это не могу…хотя может по этой причине я уже как неделю не хочу говорить со своим парнем…

    я человек…тонущий одиночестве…вокруг столько людей, а мне одиноко…

    не уезжай пожалуйста…или забери меня с собой…

    Викуськин если ты это читаешь, помоги…потому что мне кажется только ты одна сможешь меня понять….

    Сегодняшняя ночь - это такой трындец!Начну по порядку..

    Вчера у Полины был день рождения.Начать праздновать мы решили в их общаге, выпить-поесть, а после сходить на "Астрал 2" и забуриться в какой-нибудь бар.Компания была женская(Полина, Катя, Ира и я). Посидели, выпили вермута, собрались и вышли в Нью вейв.Полина прихватила с собой бутылку, а в кино взяла всем по коле и в зале мы добавляли алкоголь.

    Во время фильма Пелагея переписывалась со своими друзьями и пригласила их посидеть в рюмочной.Они согласились и после кино мы встретились.Паша, Саша и Слава.Паша изначально мне не понравился, Саша наоборот.

    Когда сидели в рюмочной и выпивали, то всех не плохо взяло.Изначально я мало разговаривала, зато потом разговор сам собой завязался с Пашей.Со Славой тоже много разговаривали, когда все уходили курить.Саша показался мне очень интересным человеком.И он меня клеил.И еще раз повторюсь, что он мне понравился.Так что я была не против.

    В 2 ночи Ира и Катя решили вернуться в общагу, а Пелагея осталась с тем расчетом, что поедет ко мне.И вот мы сидели впятером.Пили/разговаривали.Уехали оттуда в 5 часов утра.Забурились ко мне.Пелагея, Саша, Паша и я.С 2 бутылками вермута.И решили продолжить.Я быстренько поставила картошку с мясом в духовку, Саша раздувал кальян, а Паша был на разливе.Чтобы не скучать, Саша предложил играть в бутылочку.Но мне то похер, я согласилась.Сидим играем.Итог я думаю понятен.Когда в очередной раз Полина с Пашей целовались, Саша притянул меня к себе и тоже поцеловал.И тут понеслооось

    В общих чертах, мы лежали и целовались.Долго.Говорил, какая красивая и возбуждающая.Намекал на секс.Точнее, говорил прямо.Но я это проходила уже, поэтому отказалась.Да и в очережной раз у меня "не стоит".Так вот, он дооолго уговаривал, долго пытался возбудить так, чтобы я сама на него прыгнула.Но нет.После мы заснули в обнимку.А на утро я делала вид, что ничего не произошло.Потому что это я.(Когда целовалась с ним, думала о Прошлом)

    Еще Паша много говорил о том, что я крутая.Что умею готовить, люблю найки и толстовки, люблю хип-хоп и т.д.

    И вот итог: Саша хочет продолжения и надеется, что у нас секс все же будет.А мне понравился Паша…который дико нравится Пелагее.Ей я об этом не скажу никогда.И мне самой от этого жутко становится.

    Как всегда у меня в жизни всё весело

    А Марий обещала подарить мне 17-й том куробаса: 3 Это, конечно, не самый мой любимый том (у меня наверное вообще пока такого нет, в каждом страдашечки какие-то), там как раз начало матча с Йосен. Но какая же там обложка *-* И у 16-го тоже обложка потрясная, а еще у 19-го и 24-го, вообще надо бы всю колекцию собрать: 3 Только что я буду делать с мангой на японском?

    Если вспомнишь в нощи, отходя ко сну: "Я не исполнил, что надо было", то немедленно встань и исполни.

    Фёдор Достоевский. "Братья Карамазовы".

    —-

    Фёдор, вы намекаете на уборку? да встал в три ночи и первым делом, серьезно. чистота

    7 утра. пробка. тесная тачка. я забыла плеер. все проблемы мира меркнут на фоне забытого дома плеера. честно. всегда. слушаем какую-то хуйню про то, что "ты ушел и я одна". хочу спросить: водитель, блять, ты, с виду, уже пол века прожил, как ты можешь такую хуйню слушать?? не спрашиваю само собой. потому что скоро выхожу. и потому что в целом мне все равно. я думаю о своей музыке. я слышу ее в своей голове.

    наверное, я ненормальный человек, но я люблю приходить на работу на час раньше. пить чай, сидеть в интернете, читать блоги. я уже писала о том, как сложно найти человека, мысли, слова которого действительно интресно читать. сегодня тот редкий случай, когда я нашла то, что постоянно ищу. даже кину вам как-нибудь ссылку на этот блог. но пока читайте меня. я знаю, кто-то из вас делает это :)

    сейчас, наверно, процитирую какой-нибудь бабский паблик, но знаете, что есть люди, тёплые, как одеялки? ты о них думаешь и уже хорошо. тепло. и хочется, чтобы у них все получалось. чтобы они приходили к тебе домой пить чай и рассказывали о своих делах. и тебе всё-всё про них интресно. у меня такие есть. я счастливый. но им об этом не говорю. потому что всегда страшно говорить искренние слова. не знаю, чем должна закончится эта часть, просто она должна быть.

    хочется спать и болят глаза. хочется просыпаться без будильника. хочется жить одной. хочется на море. знаю, что до хуя. но скорее бы новый год. я, как обычно, столько всего напланировала. я знаю, все получится. теперь я это точно знаю. потому что, хоть я и ною и пишу о том, что ничего не происходит, ничего не меняется, оглядываясь назад, я вижу, как все изменилось. что многое, чего я хотела, сбылось. осознаваь это странно, но очень приятно. поэтому мечтайте. даже о самых невероятных вещах.

    Я тут подумала, что хватит это терпеть ! Меня раздражает мой жир, бесит, как я потеряла контроль над собой и как зависима от еды. С этого дня на четырехдневный голод, потом пятидневный выход из него, дальше помотрим. Кстати, на прошлой неделе отсидела аж два дня (планировалось три).

    Я пишу, чтобы не сорваться, чтобы быть хорошим примером, чтобы дать знать вам, что вы тоже можете. Не отчаивайтесь. Всему нужно время, просто перестаньте нажираться, начните правильно питаться/сядьте на диету.

    Кстати, по вс я хожу в бассейн. Это отличная мотивация, чтобы не сорваться - в купальнике нужно выглядить конфеткой, ну или хотя бы без живота. Я даже боюсь встать на весы, после всего этого и взвешусь, но не сейчас.

    Подумайте, что раздражает вас в себе больше всего, какой ущерб нанесла вам эта еда. Вот мой список:

    1. Проблемы с кожей. На моем прекрасном лице начали появляться прыщики от неправильного питания.

    2. Трущиеся друг об друга ляжки. Я не могу терпеть это - просвет моих ног почти пропал.

    3. Живот. Я как беременная. Нет больше той плоскости. И талии тоже почти нет (!).

    4. Одежда самого маленького размера уже маленькая, а она мне нравится очень.

    5. Появились ненавистные щеки, пропали очаровательные скулы.

    6. Мои хрупкие пальчики уже не такие уж и хрупкие, как и руки в целом.

    В общем, давайте вы тоже берите себя в руки. Позже подробнее напишу о голоде: как он у меня проходил, какие от него есть плюсы, чем можно заниматься. Я расскажу такое, что вам должна понравится идея попробовать поголодать.)

    Давно я не ложилась спать в 22.00. Но зато сегодня я проснулась в 8 утра сама и абсолютно выспавшаяся! Это самое замечательное ощущение. Даже не смотря на страшный сон. Надеюсь, он не останется в моей папмяти надолго.

    А еще я каждый день хожу на любимые курсы по маникюру, где общаюсь с потрясающими женщинами :) мне очень нравится наша группа.

    Если я уже в октябре иду спать в 3 ночи, то что же будет в декабре?? Учеба начинает иметь, но пока что нежно и тихо.

    Мне кажется, у каждой следущей своей любви [мужского пола] я перенимаю худшие качества.

    Это не считая самой первой (Лазарев имеется в виду). Он-то меня сделал сильной и целеустремленной.

    От талантливого писателя и журналиста (моего Великого и Ужасного Главного Критика), коего я все-таки, наверное, любила (или была по-детски влюблена), я набралась цинизма.

    От того, кого звала "первой настоящей любовью" (ибо он, в отличие от С. Л. из реального мира, из моего города), я почерпнула толику самовлюбленности (хоть перед этим он успел снизить мою самооценку буквально до нуля).

    Ну и, наконец, самая последняя моя любовь в полной мере одарила меня чистейшим эгоизмом и склонностью к мудаческому (мудацкому?) поведению.

    О Кире и Никки не пишу, ибо любовь не из того разряда: это два святых, возвышенных, [относительно] платонических чувства, наполняющих мою жизнь смыслом.

    Кажется, вывод напрашивается сам собой: надо возвращаться к истокам (самой первой любви) или не влюбляться больше вообще. Нет?

    Что с тобой, Доктор? Во что, чёрт возьми, ты превращаешься? Ты не говоришь. Ты никогда ничего не говоришь! Почему нет?! Иногда я думаю, что тебе нужен кто-то, кто мог бы тебя остановить. Видишь? Вот, что случается, когда ты путешествуешь один слишком долго: мы все для тебя призраки. Должно быть, мы просто ничто.

    "- Мои друзья всегда были лучшей частью меня."

    tumblr [x]

    1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

    19

    2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

    Потерпеть неудачу. Ведь не попробовав, ты никогда бы не узнал результат.

    3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

    Потому что в основном жизнь нам диктует другие правила, есть моральные нормы, которые мы не можем переступить. Боимся осуждения. Но в первую очередь, жизнь заставляет делать нас совершенно другие вещи, для того чтобы выжить.

    4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

    Думаю разговор. Потому что мы много говорим, а так мало делаем при этом.

    5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

    Наверное, понятие денег в этом мире. Люди слишком стали на них зацикливаться, и человеческая сущность стала слишком жестокой.

    6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

    Путешествия и вечеринки. Вот что действительно сделало меня счастливым. Путешествие это моя мечта, а вечеринки я люблю.

    7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

    Даже и не знаю, я всегда верю в то что я делаю, наверное иначе я бы не смогла это делать.

    8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

    Больше эмоций, меньше обращать внимание на плохие моменты в жизни, и осуществляла все что хочу и конечно родила ребенка.

    9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

    Думаю всего лишь на процентов 40, все остольное просто происходит и эти 40% я использую для контроля.

    10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

    Сделать вещи правильно, я всегда думаю о том чтобы вещь вышла хорошо.

    11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

    Я сразу скажу, что мне это не нравиться, и скажу чтобы этот разговор никогда при мне не поднимали, а так скажу свое положительное мнение о друге.

    12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

    Делай то, что считаешь нужным

    13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

    Да.

    14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

    Не знаю, скорее всего нет.

    15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

    Верю в будущее, я больше верю в хорошее, я верю в свою мечту, в то что делаю. Мои мечты слишком огромные и их сложно осуществить, но я верю во все что делаю.

    16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

    Нету таких вещей в принцепе.

    17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

    Полюбить себя. На дает мне, я сама и моментами люди. Когда я начинаю любить себя, я начинаю искать в себе проблемы, ко всему этому люди начинают что-то говорить, а я к это прислушиваюсь и сразу любовь к себе уходит.

    18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

    Да. Это не одна вещь, но я не могу этого сделать

    19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

    В США. Потому что я считаю эта страна, в которой можно себя реализовать, кем бы, ты не был. Пусть это и сложно, но это реально

    20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

    Не замечала, но скорее всего так и делаю.

    21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

    Счастливым дурочком. Как говориться дуракам везет и дурочком проще жить.

    22. Почему вы — это вы?

    Потому что так суждено. Люди просто так не приходят на эту землю, и моя внешность, мой характер и мои повадки, нужны для чего-то этому миру.

    23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

    ДА!!

    24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

    Наверное чтобы он переехал, потому что лучше редко видеться, но всегда знать, что есть человек которому я дорог, чем прекратить общение и больше никогда с ним не общаться.

    25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

    Родителей, и те возможности которые они мне дают в этой жизни.

    26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

    Потерять прошлые воспоминания. Всегда нужно идти к чему-то новому.

    27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

    Нет. В этом мире нужно всегда сражаться, а правда всегда требует больших усилий.

    28. Ваш самый большой страх стал реальным?

    Нет

    29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

    Нет, думаю в 13 лет самой большой проблемой было плохая оценка.

    30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

    Время с родственниками. С дедушкой, который всегда катал меня зимой на санках, читал сказки, когда я уже спала. И вообще много таких моментов.

    31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

    Точно не могу ответить, таких моментов много.

    32. Если не сейчас, то когда?

    В ближайший год

    33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

    То что не достигла.

    34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

    Не было

    35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

    Потому что религия и любовь не совместимые вещи. Религия была и есть определенным кодексом для людей, которому они должны следовать. Любовь это то, что ты не можешь контролировать. Поэтому религия совершенно не построена на любви.

    36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

    Нет. То что для одного в порядке вещей, для другого совершенно не допустимо.

    37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

    Да, только в случае, если я понимала, что работа за ближайшие два года не даст мне и половины этой суммы.

    38. Что бы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

    Конечно, ту которая нравилась бы, но при учете что я бы имела хороший оклад

    39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

    нет

    40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

    Думаю года два назад.

    41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

    Я бы совершила самый безумный поступок который хотела, а потом бы провела время с семьей и друзьями.

    42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

    Да.

    43. В чем разница между жизнью и существованием?

    Жизнь это когда ты счастлив, и делаешь все что хочешь по мере возможностей. Существование, рутинные дела, отсутствие интересов в жизни, жизненной цели.

    44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

    Думаю в скором времени

    45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать ?

    Хотим показать, что мы все можем легко делать в этой жизни, боимся, что эти ошибки нам припомнят и последствий.

    46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

    Ничего. Думаю через лет пять я точно смогу ответить на этот вопрос

    47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

    сегодня

    48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

    Если взять не что-то душевное и масштабное, то прогулка по ночной Праге. В это воскресенье

    49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

    Нет, мне кажется это не возможным

    50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

    Я сама принимаю.

    "боль не от раны, не от больших нагрузок
    не от ожога и не от шрама след.

    это, когда словами:
    " всё. ты мне не нужна, и шуток здесь больше нет"”

    — Эти посиделки с групповой терапией всегда у вас так проходят? Побоище на птичьем дворе?

    — На птичьем дворе? Боюсь, что ваши причудливые сельские метафоры не доходят до меня, мой друг. Не имею ни малейшего представления, о чем вы говорите.
    — Ага, тогда я тебе объясню. — Макмерфи повышает голос; он не оглядывается на других острых, но говорит для них. — Стая замечает пятнышко крови у какой-нибудь курицы и начинает клевать и расклевывает до крови, до костей и перьев. Чаще всего в такой свалке кровь появляется еще на одной курице, и тогда — ее очередь. Потом еще на других кровь, их тоже заклевывают до смерти; дальше — больше. Вот так за несколько часов выходит в расход весь птичник, я сам видел. Жуткое дело. А помешать им — курям — можно только, если надеть наглазники. Чтобы они не видели.

    «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи

    В жизни и в бизнесе, а то и просто «на улице», нередко возникают ситуации, когда выигрыш или проигрыш в управленческой борьбе зависит от одной-двух удачных или неудачных реплик. Потом «за дверью» приходят на ум очень удачные слова, но уже поздно: управленческий поединок проигран».

    goddamnit
    я потратила целый час на кастомизацию персонажей в мультиплеере и в итоге ни хрена не поиграла
    и покахонтас покатилась в тартараты

    — Cо мной всё будет в порядке?

    Нет.

    — У тебя отношения со мной. Ничто никогда в порядке не будет .

    Тони Старк: миллиардер, филантроп, плейбой, пикап-мастер.

    tumblr [x]

    давай, упорись уже мятной конфетой
    умно пиши на формспринге ответы
    бухай, сочетай депресуху с неврозом
    веди странный блог, кури паровозом
    побольше кидай странных песен на ласт
    и, возможно, тогда-она не предаст

    А по ночам, помимо жора, во мне так же просыпается жестокий безудержный сушняк. За одну ночь я могу выпить трёхдневную порцию чая.



    Что с тобой? Я думал, что узнал тебя, но я ошибался. Кто ты? Я не знаю идиота, который играет в баскетбол так жалко и цепляется за что-то. Тот, против кого я играл в том тренировочном матче, был гораздо страшнее.

    The Basketball Which Kuroko Plays 18:162

    Не любить Кисе? Невозможно.
    Во время матча Сейрин vs Кайджо будет убита куча нервных клеток.

    Отличная погода, ужасное настроение. Пошла гулять с Миланой по потёмкам. Настрой хуже некуда просто) На встречу идет санбернар с хозяйкой. Понюхала Милашу и пошла дальше. Как сказала хозяйка- подобное впервые. Еще бы) Видимо, даже пёсик почувствовал моё состояние) Еще больше расстроившись пошли дальше. И… встретили вчерашнюю 4ех месячную хасочку=* Настрой: 1-2-3-4-5-6-7-8-9! Обожаю того малыша. Долго разговаривали с хозяйкой, я наблюдала за Сэмом, ну а моему чудовищу было вообще на всех пофиг) Как ни странно, но мне понравилась девушка, интересная, невыё*истая, серьезно подошла к выбору собаки, да и есть о чём поболтать. Провела нас до самого подъезда. Если бы не нужно было идти кормить моих друзей котеек, погуляли бы еще. Думаю, это не последняя встреча. Да и она пригласила нас на место, где собираются собачники… Вот только с большими песиками, ну да ладно. Мы тоже большие) По весу особенно)

    Потом пошли к котейкам. Сегодня всех быстренько покормили. Правда, меня очень расстроили глазки котят- инфекция расространяется, а сделать ничего нельзя(

    Придя домой, увидела твиксы и послание на рабочем столе) С одной строны безумно разозлилась, а с другой умилилась) В итоге пошла к Артуру и забрала "своё добро", но твиксом он поделился) Сегодня Артур Игоревич хороший)

    Мой личный вывод по поводу сегодняшнего состояния: нужно поменьше думать об одном человеке, не натыкаться на то, что может спровоцировать воспоминания и вообще поменьше грузиться.

    А еще сегодня мне пришла офигенная розовая сумка под крокодила с шипами, ботильоны с лео подошвой (14см!) и часы M ichael Kors. Всё очень понравилось, но настроение не подняло, что крайне странно. Похоже, всё очень плохо) Зато теперь точно могу принять предложение сходить куда-нибудь отдохнуть) Как таких малышек не выгулить?

    вы знаете, что значит забыть человека?
    не просто сойти без него с ума, а, засыпая, не ныть до рассвета, и по утрам не желать ему "хорошего дня".

    забыть человека, не значит напиться.
    не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

    забыть человека — значит смириться.
    не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?".

    В итоге, человек, вырастая, превращается в "душевного инвалида", который боится лишний раз что-то сделать и заранее обрекает себя на неудачу мыслями о крахе. Стеснение, постоянная неуверенность… Человек становится похожим на цыплёнка в яйце.

    Я так хочу этого в последние время, и восновном это делаю. Я создаю в голове идеальный мир в котором хочу жить и живу в нем, пускай это пол часа, но это самые лучшие пол часа.

    На этой планете существует одна великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему что-то желаешь, ты достигаешь этого.