— Мам, знаешь, от нашего института можно поехать по обмену в Оксфорд учиться.
- Классно, а что нам для этого придется обменять? Кухонный гарнитур? Две почки и легкое? *Показывает на собаку* Или может его?
- Ну мааам…
- Не, ну давай его обменяем?

Мама такая мама #100500

так хочется усовершенствоваться. так хочется передавать красивыми литературными словами те яркие и безумно интересные картинки, что не дают покоя мне. так хочу поделиться со всем миром теми идеями, что живут в моей голове. и сделать это грамотно, чтобы быть достойной своих же идей. пожалуйста! я хочу, чтобы все получилось! очень хочу

на самом деле, учиться и жить в моей стране очень удобно для моей самооценки, потому что я всегда найду оправдание тому, почему я безвольное хуйло, но это единственный плюс.
и тем более, я все еще хочу поучиться за границей годик так или два,
в колледже каком-нибудь.
жрать на траве бутерброды,
иметь свой шкафчик,
дохера друзей,
а еще как в сериалах:
вечеринки
бухло
наркота
секс.

Ну я вот просто не могла это не написать.
Мой сегодняшний день, или как я отвечала на анатомии :D
Ну, во-первых, у меня стоит 2 двойки, и я точно знала, что она меня будет спрашивать начало, т.е. про тазовую кость. Это я и учила. Причём хорошо выучила. И вот вызвает меня такая преподша именно эту тему. Выхожу я рассказывать, И ТУТ МЕНЯ НАЧИНАЕТ ТРЯСТИ И Я ПРОСТО ЗАБЫЛА ВСЁ. Я рассказывала еле-еле, просто напрочь всё забыв. Я держу кость тазовую, а у меня трясутся руки, и соответственно трясётся эта кость. Да она так сильно тряслась, что все это видели. Рассказала еле как, а она мне 4 поставила О_О Представляете ? Ч Е Т Ы Р Е ! Я такая в шоке. Сажусь на место, и мои руки тряслись ещё минут 7. Фух.
Потом был перерыв, и одногруппники сказали, что я всё рассказала, только делала паузы большие. Поугарали, что кость у меня тряслась. Даже выражение Лейла выдала: "Я твой таз шатал", ахахха
В общем в этот раз анатомия прошла отлично; >

Только меня сегодня киданула Юля, и даже не извинилась. Мало того, что мы ходим же вместе, а она постоянно трандит с Сашей по телефону. А ничего, что я рядом иду ??7 И мне как бы скучно, можно и со мной поговорить было бы. Так сегодня я попросила сходить отнести справку со мной, она сказала, что сходит. А сама пошла встретиться с Сашей, киданув меня. Ну да, а то они с Сашей не встретились бы сегодня. Какой ужас ! Я, конечно, понимаю. Любовь у них там и всё такое. Но так не делается, тем более пообещала сходить.

Не зря учусь я на лингвиста.
Уверен, в жизни состоюсь.
На языках пяти свободно
Могу я милостыню просить.

Который раз убеждаюсь, что даже, выгуливая собаку, нужно выглядеть на уровне, ибо можно встретить красивого мальчики с песиком…

Пошли с Милашей на проспект. Идем через двор, вижу парня с мопсом. Я специально его обошла, лишь бы не заметил, ибо я бы не смогла пройти мимо мопса… Спускаемся по лестнице и я слышу шаги сзади. Надеялась, что мне кажется или это просто какой-то человек. Вышли на проспект, Милаша куда-то побежала и получилось так, что я как раз повернулась в сторону лестницы- оттуда шел тот самый парень с мопсом к нам на встречу (что самое забавное, они уже подходили к своему подъезду, как я поняла, но заметили меня с Милашей и побежали за нами..) Ну епт, твою мать! Почему именно в тот вечер, когда я зареванная?!… Вообщем подошел, начал любезничать, спросил, где я живу..), Марсель нас испугался, но я переборола его страх) Я почти на кортачках играю с малышом, а хозяин стоит надо мной. Странное зрелище, наверное) Поболтали… Боже, такой парень милый и красивый, а голос какой, да еще и мопс есть! Но уверена, что у него есть девушка- иначе быть не может) Да и он шел с пакетом "на вечер": пиво, какие-то вкусности (я наблюдательная… ;) … Первой я проявила инициативу распрощаться пойти дальше (по выражению лица парня было видно, что он не очень рад). . Да, такая дура)

С детства боюсь насекомых.Жили в загородном доме, как-то открыли летом чердак и от туда начали падать пауки.Я наверное бежала час без оглядки и не заметила, что уже бегу по лесу.В итоге заблудилась

Написала много, а потом удалила. Но суть она вот: разве может быть что-то лучше, чем разрешить кому-то жить в твоей голове. И разве может быть что-то хуже, чем найти на былом месте кого-то огромное пустое место.

Меня сейчас очень легко вывести из себя.Больше всего, когда человек начинает тупить.Я НЕ ТЕРПЛЮ ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ! На дворе 2013 год, а ты не развиваешься, не читаешь книги, не смотришь кино и не посещаешь различные мероприятия.Не имеешь целей в жизни и ничего не добился



Ты сидишь и бухаешь, куришь, и ебешься и дай угадаю! Тебе нет еще и 17?
Я говорю сейчас про свой колледж, мне так хочется высунуть из сумки пистолет и застрелить кого нибудь

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда.

Вот вы знаете, мне сейчас 17.. однако через пару месяцев я стану совершеннолетней. От этого мне совсем не радостно. За все мои адекватно прожитые 8 лет у меня ничего не появилось. ничего нет. ничего. абсолютно. У кого-то это воспоминания. Допустим. Но у меня даже их нет. Я не могу вспомнить абсолюно ничего. Это ноль. Просто дырка от бублика. Сплошная темнота. У кого-то есть парень. Надежный. Или не очень. С которым нормальные девушки могут поругаться или порадоваться. У меня нет парня. Никакого нет. А знаете почему? Потму что у меня нет того, что обычно имеют девушки. Красота. Вот чего мне не хватает, чтобы "обзавестись" парнем. Что бы там не говорили, что бы там не выдумывали, однако сейчас, все мои сверстники ведуться лишь на внешность. Это самый первый и самый важный критерий. Не жалейте таких людей (как я) . Они прекрасно понимают, что у них есть недостатки и это может являться самой главной причиной их одиночества. А самое обидное, что я просто не могу избавиться от своей уродлиости. Поэтому уже просто смирилась с тем, что я буду "своим в доску парнем", и, что первый парень у меня, действительно, появится только после универа, как я и обещаа своим родителям. Лет так 23-24. Потому что в этом возрасте уже внешность уходит немного дальше. Буду ждать 25-тилетие. А еще у меня нет друзей. Ни одного. Я даже в кино хожу одна. И плачу. Я смотрела "Астрал 2" на днях. Рядом со мной сидел паренек. Лет 15-ти.Он тоже был дин. И он был явно в шоке и в недоумении, почему я плачу при просмотре фильма жанра ужасы?!.. Наверное, это предел. Знаний у меня нет. Увлечений нет. Хобби нет. Таланта нет. Денег нет. Ненависти нет. Счастья нет. Я- овощ. Как можно так разочароваться во всей жизни всего лишь за 8 лет?! Не знаю как всё поменять. Хочу все изменить.. но у меня нет ни одного способа это сделать. ничего нет. ничего. абсолютно. А у меня еще и сердца нет. Пару лет назад его разбили и теперь, аот здесь, в груди, теплится лишь маленький осколок от того большого сердца. Он предназначен только родителям. И одной большоооой -большой группе. И никому больше. Нет. Во мне теперь даже хорошего человека нет. Пора бы перестать гнить…

Никакие постеры я не сделала. По-моему, я вообще бездарь и мне пора прекращать марать бумагу, образно выражаясь. Я пишу хуйню. И оформляю так же хуево. И я сама бездарная хуйня. Пошло все на хуй.

1. Всем, кто спрашивает, действительно ли Джейс и Клэри брат и сестра, всегда говори ДА.
2. Если кто-нибудь говорит, что не хочет слышать спойлеры, всё равно спойлери ему. Но только неправду.
3. Джейми - наш Джейс.
4. Люби и уважай своего парабатай, как будто вы Уилл и Джем.
5. Когда Клэри и Джейс будут целоваться в кино, кричи ИНЦЕСТ. Пусть люди офигевают.
6. Когда кто-то умирает, говори Ave Atque Vale.
7. Всегда поддерживай группу Саймона, как бы отстойно она ни играла.
8. Всегда выгляди в чёрном лучше, чем вдовы твоих врагов.
9. Всегда спрашивай Джейса, можно ли потрогать его манго.
10. Ничего меньше 17 сантиметров.

the antlers – putting the dog to sleep

Я, кажется, буду считать так всегда, ибо оно неизменно. Всегда, всегда, каждую ночь, независимо от города, времени года, вкуса чая и музыки если наступает больше двенадцати, а на вас все еще нет пижамы - мир изменяется.

Углы у стен становятся острее, пол тверже, голова тяжелее, пальцы уродливей, и ночь кажется бесконечной, но в том дурном, бессонном духе, когда никуда не деться. Ты кажешься себе намного более одиноким, чем есть на самом деле, более приземленным, возможности ограничиваются, сужаясь в узенькую трещину в стене, в которую никогда, ни в жизнь, не забраться, мир прекращает быть безграничным, руки прекращают быть теплыми, да что там, даже факт, что земля круглая кажется какой-то насмешкой.

После двенадцати нужно ложиться спать, иначе наступает безвыходность со всеми ее глупыми словами, крутящимися в голове и на подушках пальцев, которые так и рвутся куда-то наружу, но они же настолько непомерно печальны, что зачем их выпускать, не нужно.

Сладкое становится горьким, горячее - холодным, теплое - неприятным и душным, ароматное отдает запахом жженого сахара и даже у чая, подумайте только, у самого чая нет больше вкуса.

Лучше ложитесь спать, лучше не оставайтесь до поздна, лучше просто идите спать, а то пропасть в вашей груди, которая обычно не больше арахиса, протянется аж до самых лодыжек.

https://naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

Результаты тестирования

Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики.

Передний план исследования: S (+ +) P (- 0) Sch (-! -) C (- +)

Задний план исследования: S (- -) P (+ -) Sch (0 +) C (+ +)

S - Вектор сексуального влечения

Нормальное состояние в отношении любви и секса.

P - Вектор этико-морального влечения

Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен.

Sch - Вектор Я-влечения

Аллодеструкция (рушится картина мира) и аутодеструкция (рушится картина собственного «Я» ;). Нарушено перводоверие к людям. Склонность к саморазрушению посредством алкоголя или наркотиков. Заторможенность.

C - Вектор влечения к контакту

Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

бля, вы бы знали, как ржачно играть в ac 3 и параллельно смотреть сонную лощину
я постоянно жду, что Коннор вылезет откуда-нибудь
лол

О старой жизни

Я всегда удивлялась, с какой скоростью менялся мир. Как быстро все происходит. Мне 17. Я учусь на первом курсе в лучшем техническом ВУЗе нашей страны на лучшем факультете. Я общаюсь с людьми, о существовании которых еще полтора месяца назад не догадывалась. Детство кончилось. Мимо меня пронеслись одиннадцать лет со скоростью большей, чем скорость света. Это странно.
Хотя бы раз в неделю я возвращаюсь. Возвращаюсь в место, которое до конца моей жизни останется моим вторым домом. В этом месте было ВСЕ: первая любовь, первые откровения, друзья, даже предательство. Там была семья. Семья… Нам повторяли это слово почти каждый божий день. Ради чего? Чтобы почти все через секунду после окончания главной ночи в нашей жизни забыли об этом? Последний раз я видела кого-то из нашей СЕМЬИ месяц назад. После окончания всего я общаюсь только с двумя людьми. Хотя ТАМ мы ВСЕ были не разлей вода. Все рухнуло. Мы столько времени строили этот хрупкий карточный домик, чтобы потом самим разрушить его. Конечно, при каждой новой встрече мы будем чувствовать себя семьей вновь. Но это уже будет не то. Остались лишь руины, которые мы подпираем своими воспоминаниями о прошлом. Это странно.
Это больно. Это как Гермиона, которая стерла воспоминания своих родителей о ней. Вот я захожу в класс, а там сидят ОНИ. Не мы, а ОНИ. Вот моя чашка с милой собачонкой, которая держит во рту розу. Ее мне подарил мой сосед и одноклассник. Но она не в моих руках. Ее держит другая. Вот чашка моего СОЛНЦА. Из нее пьет не она, а мальчишка на два года младше нас. Я прихожу домой, но меня там не ждут. Все по-другому. Все не так. Уже никогда не будет так. Это странно.
Но я отпустила. Я смогла. Я не стала их держать. Нас всегда будут рады видеть там. Да, нас уже никто не ждет, но мы до сих пор нужны. Пока память жива… пусть, пускай это руины, но мы помним наш уютный карточный домик. И он будет нас держать, как и раньше. Это будут расстояния и редкие встречи. Но главное, ОНИ БУДУТ. И мы будем вместе с ними.
Каждый из нас начал строить новую СЕМЬЮ. Может она будет прочнее, но наш карточный домик не сможет забрать никто. Да, мы его разрушили, но карты остались.

Завтра намерен сменить тему в блоге и разобрать пару тем с тамблера, если будет время, конечно же. Постараюсь кинуть сюда С:
Еще решил сменить название блога. Раз и навсегда. Надеюсь поймете и не будите судить. SpellMan - это я.

harrywho → spellman

и тут мне стало так тошно от всего ранее происходящего!от того, что в те секунды мне казалась блаженством, счастьем;а теперь хочется засунуть два пальца в мозг и выблевать все это из своей памяти

как же я обожаю эти припадки любви. когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. когда сводит все тело. когда ты счастлив. любуешься человеком. и не хочешь его отпускать. никуда и никогда. вот это эйфория.

— Мои шумонепроницаемые наушники оказались неэффективными прошлой ночью.
— Да, сожалею.

— Должен сказать, что как урожденный техасец, я никогда не слышал фразу "Иии-хаа", произносимую в таком контексте.
— О, Боже.
— "О, Боже". Это я слышал за ночь несколько раз.

чай со вкусом коммунальной квартиры. нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему

В последнее время я перестаю понимать других людей. Иногда мне даже кажется у меня с головой не в порядке ибо НУ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ

Мне говорят одно предложения, а я воспринимаю смысл сказанного совершенно иначе

Это очень затрудняет жизнь! Еще и ощущение тупицы всегда со мной!

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему

Как же мерзко болеть. Реально болеть, а не миленько сидеть в одеялке с платочком в руках как в романтических фильмах. Тем более, когда есть возможность увидеться с р2д2. А я так выгляжу, что показываться вообще ни перед кем нельзя, не то что перед ним.

https://sexinthesky.viewy.ru

может хватит стирать моё авторство?

и это касается не только этого блога. а вообще всех. будьте попроще. если у вас не хватает фантазии искать свои посты - то хотя бы не воруйте их у чужих. всё таки люди в это душу вкладывают.

Даже если
ядреной смесью
в твои вены влилась усталость…
Смейся, девочка!
Просто смейся.
Как еще никогда не смеялась…

Высмей все,
что в тебе болело,
скинь с себя все свои поклажи.
Высмей слабость свою
и смелость…
Полуправды и -веры
вражьи.

Высмей горечи и потери,
Реки слез
и кинжалы фальши.
Так, чтоб вихрем седым летели
стаи мыслей
куда подальше.

Смейся громче!
Сильнее. Эхом
cамолеты снимая с рейсов…
Заглушая боль своим смехом.
Не плачь, девочка…
Просто.
Смейся…

У меня вдруг заныла правая рука, аж деваться некуда.
Слишком много думаю.
Пост не об этом.
Пост о тёмой комнате. Я помню её до мелочей, помню этот приятный глубокий синий оттенок. Помню вид из окна, эти окна-светлячки. Я любила смотреть на город.
Мне очень запомнился именно этот вид.
Это комната родной моей души. Там уютно, уютнее, чем дома. Закрываю глаза, поружаюсь в этот образ - и я дома.
Бледно-голубой плед на кровати. Невесомые голубые занавески.

События прошлых лет, однако комнату я помню как свою. Идеализирую, возвращаюсь. Я всё разрушила и комната - единственное, что у меня осталось.
Мне стыдно признать, что я спасаюсь, окунаясь с головой в идеализированные воспоминания (нет, конечно, всё было так, но я словно смотрела на мир в розовом свете).
Свет, лавочка в парке. Я не вспоминаю, что было дальше. Ярко-оранжевая бутылка "Фанты". Обсуждаем отношения и время. Утверждаю, что нельзя жить в прошлом, в воспоминаниях - этого нет, пустая трата времени. Будущего ещё нет. Оно очень хрупкое, наше будущее, потому что состоит целиком из наших принятых решений. Если вдуматься, то получается, что мы за всё в ответе. От этой мысли не легче. Я знаю, что виновата. Перед хозяином комнаты и перед многими людьми.

Мне легче, когда я выливаю свои мысли сюда.

Боюсь сказать родителям, что перешла на веганство, по-єтому я просто перестала есть дома.

Потому что я "умная".

Мне лень идти 1,5 км до остановки, по-єтому я пошла домой пешком, к слову, 3,5 км.

Потому что я "логичная".

АНКЕТА

1. Получить сообщение на вьюви.

2. Написать огромный личный пост.

3. Попасть в популярное.

4. Получить ответ под постом.

5. Завести некто/аск/спрашивай для блога.

6. Самому создать тему для блога.

7. Работать с HTML

8. Пользоваться мобильной версией вьюви.

9. Подружиться хотя бы с одним вьювером.

10. Поговорить по скайпу с вьювером.

11. Дать ссылку на блог Вконтакте.

12. Выложить свое фото в блог.

13. Увидеть свой пост со стертым реблогом.

14. Поставить viewy+

15. Рассказать кому-то из друзей (?) про блог.

16. Посмотреть фильм/cериал, прочитать книгу по советам вьюверов.

17. Попасть в список любимых блогов/блогролл

18. Получить поздравления с Днем Рождения.

19. Не писать ничего неделю.

21. +10 за один день.

22. Заблокировать какой-либо блог.

23. Всю ночь просидеть только на Вьюви.

24. Спорить на какую-то тему с вьювером.

25. Найти вьювера из твоего города.

26. Пролистать 200 страниц ленты за 1 день.

27. Отписаться более чем от 30 блогов.

28. Изменить название блога.

29. Дать ссылку на свою страницу Вконтакте.

30. Просить совета на вьюви.

31. Понять, что ты действительно любишь вьюви и его пользователей.

32. Получить 20 заметок к посту.

33. Не получить письма на почту о новом следящем.

34. Поприветствовать нового следяшего.

35. Понять, что Вьюви намного лучше Тамблера.

36. Найти идеальный для себя блог.

37. Возненавидеть музыку, играющую в блогах.

38. Когда скучно, заполнять подобные анкеты на вьюви.

39. Встретиться с вьювером.

Всегда, когда кликаю по каналам и натыкаюсь на программу Соловьёва, оставляю её. Сейчас Лолита Милявская громит Милонова. Я смотрю с открытым ртом. Ой, забыл сказать. Обсуждают проблему суррогатных матерей. Но задевают все идеи Милонова: и наезды на геев припомнили, и коррупцию его коллег и всё-всё-всё короче.

Огорчает только то, что голосуют больше за Милонова. Примерно 64000 голосов за рыжего и 30000 за Милявскую.
Сколько же в стране тупых.

А я всё так же верю в Нас, мой милый. Только этой верой я и живу, если по правде. Я умираю, когда ты делаешь мне больно, и рождаюсь снова, когда ты называешь меня по имени. Я отшвыриваю все свои плохие мысли при малейшем намеке на наше выздоровление, но зарываюсь в землю, как только твои реальные ответы разнятся с твоими ответами у меня в голове. Но я верю, родной мой, не могу иначе. Я вовсе не больна тобой, Космос… Да нет, конечно же, больна, всецело больна. Девушки обзывают своих молодых людей различными животными при ссорах; я же продолжаю боготворить тебя. Не смотря ни на что и вопреки всему. Снова цитирую Маяковского и включаю наши с тобой песни. Я верю в Нас, хороший мой.

Н а днях исполнилось двадцать. Удивительно осознавать, что это ни 17, ни 18, ни черт побери 19…

Ч асы показывают 3 часа ночи с минутами. Не спится. Бессоница? Нет. Тошнота. А всё от чего? Да от того, что кто-то слишком много ест! Отвращение от самой себя.

В спомнила про вью, зашла. Количество следящих увеличилось. Спасибо. Спасибо за веру в меня, - проносится в голове. Немедленно решаю начать всё заново. Я возвращаюсь. Я снова с вами. Первая цель - продержаться более 5 дней на голодовке. Кто-то спросит: зачем мне это нужно? Затем, что без этого я не чувствую себя, не ощущаю. Мой внешний и внутренний мир - это полные противоположности. Мне нужна гармония, спокойствие и немного выносливости… Я справлюсь.

В последнее время я только делаю, что слушаю чьё-то нытьё.
Мне надоело.
Я чувствую, что погружаюсь в это всё сама.
Меня это уже душит.
Каждый Божий день одно и тоже, одни и те же проблемы, одни и те же преджложения, одни и те же слова утешения.
Сколько можно?

Была бы безмерно рада получить подарок в виде большой красивой книги с картинками. Про мировой океан, великих художников/писателей/музыкантов/революционеров или чудеса света. И чтоб странички такие глянцевые, гладкие, непрменно с запахом нового и обязательно важно, чтоб, когда перелистываешь, издавался такой приятный скользящий звук. Так хочется мне ^^

300 человек или 30.

видимо, я совсем неинтересно пишу, раз ко мне никто не добавляется.

ну и ладно, зато у меня память останется.

всем печенюшек!

Никому не положено знать, что я разваливаюсь по кусочкам. Только бы всё исправить, а там уж и восстановлюсь. Мне страшно думать плохом исходе.

Так хочется плакать, впервые не сдерживать крика.
Не тихо – в подушку, а громко и горько – навзрыд.
И больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла.
Плевать, что узнают, как долго и сильно болит…

Так хочется плакать. И может, уйдет обреченность…
Я где-то читала, что слёзы полезны здоровью.
Найти бы ответ на извечный вопрос: «Ну за что нас,
За что наказали такой безнадежной любовью?»

Так хочется плакать. И строчки писать на обоях…
И больше не прятать их в Wordе и старых тетрадках…
Писать их и плакать… в них жизнь моя как на ладони.
И больше не врать, что со мною всё в полном порядке…

Так хочется счастья… И где бы найти столько силы,
Чтоб боль до последней капли из сердца выжать…
И чтоб улыбнуться от мысли, что отпустила.
И утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть
!

опять непонятная хуйня с денисом.боб как всегда вк супер пеуперЮа в живую не сообо как-то.правда вчера мы с ним тупо дурели на китайке, но всеже.2 день вподряд ебашим рево и гуляем и нам на все по.сегодня круили все, но я отказалась.оказалось это была химка вообще.пиздец просто.а денис..денис ебаный с малолетками общается.точнее наоборот, они ему нравятся, но общается он с нами.херота.они сеголдня выступали.песли.не выграла лес, но для нас выграла) в общем норм день.затвроа опять треня и после будет с аленой печенье печь)

просто вспомни в следующий раз, когда накроет, каково было тебе раньше, как ты мучался, как метался из стороны в сторону, из крайности в крайность, как тебя сжирала ненависть и боль изнутри, вспомни об этом, и подумай, стоит оно того?

а я сидел и разрушал все, под строки из песни fire to everthing, она подходила идеально, таких эмоций я не испытывал давно…все сгорело.

Мне очень важно говорить о своих чувствах, проблемах, мечтах, переживаниях, надеждах именно с тобой.
С тобой.

И важно получать обратную связь.

"….возможно, лучше было бы не раскидываться честными обьяснениями… не козырять чувствами… не смотреть в глаза… возможно, легче было бы сказать саркастическую ерунду, чтоб мысли о сделаном и не сделаном не рычали перед сном…. возможно, иногда правильней расходиться с обидой и злостью, чтоб не оставлять места для скучания…"

хочу нормальную солнечную погоду. хочу пофотографировать, даже моделей нашла. теперь вся в предвкушении. начиталась постов palvinskaya и perevozchikovaaaleksandra , засрала себя тем, что я говно-фотограф (фотограф, ахах) и ничего не умею, что ничего в фотографии не понимаю и т.д. короч, прочитав их посты я получила стимул, буду стараться и стремиться получать новые знания о том, чем хочу заниматься. хочу научиться нормально фоткать и самое главное - обрабатывать фото. блин, хочу-хочу.

теперь есть стимул, есть желание творить.

надеюсь, когда-нибудь я смогу назвать себя ФОТОГРАФОМ.


Я хочу познакомиться с парнем, который не будет знать её. Потому что все парни в итоге предпочитают её. Всегда. Я не могу с этим ничего поделать.

Торонто - один из мегаполисов Канады.

Сиэтл - столица штата Вашингтон, севрозапад США. Город зарождения гранжа, образовния Нирваны и смерти Курта. А еще Сиэтл упоминается в Сумерках….ну меня может и понесло, короче люблю этот город.

Графика в универ. Единственное интересное задание, надеюсь, пока….

Моему В. реально на меня похер. Просто похер.
Когда я делюсь с ним проблемами, я слышу только:
" я ни в чем не виноват "
" ты накручиваешь "
" опять ты начала "
" отстань, я спать пошёл "
" Катя я устал "
или просто игнор.

Я хочу лишь 1 раз поговорить и узнать, что ему во мне не нравится, почему постоянно думает, что я всё накручиваю, ибо он так выворачивает всё, что я оказываюсь врагом народа.

И если честно. Сейчас у меня появились первые мысли о том, чтобы нам расстаться.

Вы вероятно уже не помните Макса. Один из тех, на чьей хате мы были летом. Той ночью он яростно подкатывал ко мне яйца, но я отшила и он спокойно направил их в сторону Крис. Она в итоге оставила у него сережки. И вот мы сегодня за ними зашли. Он вышел к нам во двор с котом в сумке. Он все тот же. И вся эта ситуация в нашем трио все та же. Мы с Максом болтаем, давно не виделись, а Крис просто рядом стоит и смеется в нужные моменты. Он так и не починил машину, его сварщика посадили в тюрьму, он все такой же нацист и все так же не учится. Его смех и выражение лица все такое же глупое. Мы с ним отлично поболтали, как старые друзья. А Крис решила к нему кадрится.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума, а, засыпая, не ныть до рассвета, и по утрам не желать ему "хорошего дня".

забыть человека - не значит напиться.
не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

забыть человека — значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться
и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

привет.я не знаю, остались ли тут те кто читал меня раньше, но я хочу написать именно вам, самым любимым моим следящим.

я приехала на день домой, все в порядке, даже лучше, мне очень нравится и учеба, и город и окружение.я рада что все так.у меня за месяц уже сколько событий что я наверное за год в школе ничего такого не проживала.поэтому безусловно это что то новое.и мне пока это нравится.

я не устану повторять что скучаю, но, есть одно но, у меня совершенно нет доступа к интернету через комп, это ужасно правда!

я люблю вас, и обязательно вернусь сюда, как только будет возможность:*

Единственный мой!
Сегодня наши отношения стали еще старше, длиннее, прочнее и надежнейТы смог стать для меня надежным и преданным другом, близким и родным человеком.Моя жизнь изменилась с момента встречи с тобой!Я очень дорожу тобой и желаю чтобы твои галаза не видели неудач и у тебя не было повода усомниться во мне!Хочу, чтоб каждая новая ночь, прожитая вместе, приносит нам только нежность и любовь!А моя любовь хранит тебя от всех невзгод!!!Люблю тебя!!!!!!

Кстати, сегоня с ребятами были в кино. Круто было, пустой зал и только нас четыре человека)

Всем советую, фильм Философы. Очень пригружает, концовка удивила и заинтриговала. В общем, мне понравился.

1.[ЕШЬТЕ ДОСТАТОЧНО]
Мышцам нужен материал, из которого они будут строиться. Если вы едите мало белка, то организму просто неоткуда будет взять «кирпичики», из которых он сможет строить мышцы. Если у вас в пище будет мало лейцина, то механизм роста мышц рискует не быть запущенным. Если вы не будете «добирать» по полезным жирам, пострадает ваша гормональная система, да и суставам достанется. Наконец, если у вас в рационе недостаточно углеводов, упадет уровень инсулина, а значит, нечему будет доставлять все то полезное, что вы съедите, по месту назначения. Да и энергии для тяжелого тренинга у вас не будет.

2.[СТАРАЙТЕСЬ "ДОБИРАТЬ" ПО НАГРУЗКЕ]
Часто вижу в тренажерном зале следующую картину: начинающий (да и не только) атлет прекращает выполнение упражнения в то время, когда он сможет осилить еще 2-3 повторения. На вопрос «Почему?» отвечает: «Тренер сказал выполнить именно столько повторов». Увы, даже самый лучший тренер не сможет влезть в вашу шкуру и определить, когда вам стоит прекратить выполнение упражнения. Равно, как и определить тот момент, когда стоит прекратить тренировку в целом.

В результате для роста мышц вам просто не хватает объема полученной на тренировке нагрузки. Так что старайтесь выполнять упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что еще одно повторение будет явно лишним. А из тренажерного зала уходите тогда, когда мысль о выполнении еще одного сета будет внушать вам отвращение.

3.[НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИДТИ ДВУМЯ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ ОДНОВРЕМЕННО]
Очень плохая идея – одновременно наращивать мышечную массу и сжигать жир. Нет, конечно, если вы исключительно одарены генетически, то этот трюк у вас вполне может получиться. Но среднестатистическому посетителю тренажерного зала стоит выбрать что-нибудь одно.

4.[ПОМЕНЯЙТЕ ПОДХОД К ТРЕНИНГУ]
Мышцы очень быстро адаптируются к нагрузке. Собственно говоря, наш организм устроен таким образом, что озаботится ростом энергетически затратной субстанции он в самую последнюю очередь, а при первой же возможности ее рост прекратит. Рост ваших мышц рано или поздно прекратится, даже если вы постоянно наращиваете рабочие веса, тем более, что устойчивый рост рабочих весов возможен на протяжении не такого уж и длительного периода времени.

Как бы то ни было, вам периодически стоит менять свой подход к тренингу: от силового стиля к объемному, от объемного – к «пампингу», чтобы затем опять возвратиться к силовому тренингу. Поменяв подход к тренингу, вы сможете встряхнуть ваши застоявшиеся мышцы.

На самом деле, правильное питание – это даже не половина успеха в бодибилдинге, а гораздо больше.

и все же, я очень рада, что в свое время хватило смелости и наглости на то, чтобы послать все к черту и перестать сходить с ума с кем попало и по кому попало.

а знаете…я уже не хочу чтоб он возвращался..и ждать не хочу…и надежды уже благополучно сдыхают….я ему никогда не прощу…..свои истерики и свою боль….взахлеб…….ненавижу…ненавижу это все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот сижу сейчас и думаю, когда же мне мой любимый переебет?

Вы скажете, што это я за херню несу и как вообще парень может поднять руку на девушку, но я действительно удивляюсь терпению своего зайчика.

Да, я люблю поистерить. Да, я люблю названивать ему по 100500 раз в час и спрашивать, когда он уже придет, потому что я хочу спать. Да, мое настроение меняется по несколько раз на дню. Да, я постоянно выношу ему мозг. Да, я могу начать психовать из-за любой мелочи. Да… видимо, он действительно меня любит.

Моя сестра очень сильно удивилась, когда услышала, как я разговариваю с ним по телефону (я была злая). Первым делом, когда они увиделись, она спросила: "Как ты её терпишь?" Сама удивляюсь и не раз спрашивала его об этом. Мне кажется, лучше бы ему было найти себе девушку (извините за тавтологию) получше, которая мы не стала трахать мозг, но нет, он не хочет.

И я очень рада, что у меня есть такой человек, который терпит все мои истерики и наезды. Я его люблю.

All the way — от начала до конца.
At every step — на каждом шагу.
All but — почти.
As if / as though — как будто.
As well as — так же, как и.
As usual — как обычно.
As a rule — как правило.
As if — как если бы.
All the same — без разницы.
As much — тоже, всё равно.
All in all — в конечном счёте, с учётом всех обстоятельств.
At that rate — при таких раскладах, такими темпами.
By all means / by any means — любым способом.
By way of — через / наподобие, так как.
By no means — никаким образом.
By the same token — с таким успехом.
Either way — так или иначе.
For real — всерьёз, на самом деле.
From scratch — на пустом месте, с нуля.
For a change — для разнообразия.
For all the world — во всех отношениях.
For God's sake / for heaven's sake — ради Бога.
For one's sake — для собственной пользы.
For the sake of something — ради чего-либо.
High and low — везде и всюду.
Hardest part about — самое сложное в чем-либо.
However much — сколько бы ни…
In view of — ввиду.
In every sense of the word — в полном смысле слова.
In place — на своем месте.
In spite of — несмотря на.
In the way of — в смысле, в плане.
Just the same — всё равно.
Now that — так как, пока, раз уж.
Other than — кроме этого, в остальном.
On the one hand / on the other hand — с одной стороны / с другой стороны.
Or else — иначе.
On the edge of smth — на грани.
Pure and simple — просто напросто.
Such and such — такой-то такой-то.
Such as — такие как.
So that / so as to — так, чтобы.
So… as to — настолько… чтобы.
Then again / but then — вот и вся история.
That is why — поэтому.
Whether or not — так или эдак.
What it takes to — то, что нужно чтобы.
What about — как насчёт.
What with — принимая во внимание.

… любовь - акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.

— Чарли
Дэниел Киз, 'Цветы для Элджернона'

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Эрик-Эмманюэль Шмитт

Нет совершенно времени что-либо писать на вьюшу. Забросила уже окончательно! НОООО… ваши постики НЕКОТОРЫЕ смотрю!; *
(в основном сижу в тви, кому нужна ссылка, пишите)
В школе все отлично, уже заканчивается первый курс и он - как положительный, так и отрицательный: с. Но будет совершенствоваться!
В этом году, учебном году, оочень много поездок. Недавно ездили с классом в театр, а завтра едем в двухдневный лагерь. Будем спать в спальных мешках, бегать по лесу и слушать эстонскую речь. Все как надо… А на каникулах едем на поезде (не типично для нас) в столицу, там у нас экскурсия по городу на двух-этажных автобусах (как в Лондоне), а затем идём на экскурсию в один государственный технический университет, смотреть там факультеты и увидеть это новое красивое здание TTÜ.

На самом деле, все в моей жизни потихоньку налаживается! Я знакомлюсь, общаюсь, езжу в другой город. В общем взрослая жизнь начинается!….

Надеюсь, ещё напишу вам! Вьюи не хочу терять, бросать! Буду с вами на связи. Целую ♥♥♥

(Про сериалы писать не буду… Они у меня все накапливаются, в выходные буду смотреть)

Вы замечали, что когда идешь по городу, в глазах людей можно прочитать их состояние.
кто то спешит.
кто то волнуется.
у кого то хорошее настроение.
а кто то даже глаза не поднимает.
потому что он скорее всего. разбит.

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще вся я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах.

Давно хотела написать обзор на один продукт из корейской косметики. Ну что ж, начнем?

Хотела бы написать о чудесном креме для рук от Etude house. Баночка этого крема в виде совы. Есть 4 вкуса:

1. Яблоко

2. Персик

3. Вишня

4. Конфетка

Я приобрела с запахом яблока.

Очень обрадовалась когда наконец мой заказ пришел. Баночка оказалась по размерам больше чем я представляла, это очень обрадовало J

Ну что ж? А теперь о самом креме. Сама он не жидкий, так что много не надо для использования.

Также очень хорошо пахнет, это тоже +.

А теперь о волшебных действиях этого крема. У меня на руках кожа была немного шершавая, а также очень лезла кожа которую мне приходилось сдирать. Ну вот когда я начала пользоваться этим кремом то все мои проблемы на руках начали исчезать, а кожа становилась мягкой и гладкой.

Очень рада что открыла для себя этот кремJ

Если хотите заказать этот крем, то можете это сделать в этом интернет магазине: https://vk.com/happy_cosmetics. Здесь косметика по самым низким ценам, а также хорошие продавцы которые помогут выбрать продукт который подойдет именно для вас, и вообще общаться с ними было очень приятно J. Заказывайте, не пожалеете.

Всем пока!!!:3


День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Это достаточно сложный вопрос, ведь кто знает какой я буду в будщем и как изменюсь. Сейчас, я была бы неимоверно счастлива, если бы мои цели были достигнуты, но буду ли я счастлива тогда? Быть может, когда я достигну всего чего желаю у меня не будет смысла жизни? А может быть, я найду новые цели. Если я найду новые цели, мне кажется, что по достижению их я снова буду находить что-то новое к чему следовало бы стремиться. Но опять же, я не знаю как изменюсь за то время, пока буду достигать своих целей.

Мы - пустые марионетки. Мы - лишь игрушки.

И под час, не признавая своей вины,

наши горлышка изгибаем фигурной дужкой

Перед теми, кому собою же отданы.

Мне от всех бы закрыться и бахнуть чего покрепче.

Упереться глазами в кружащийся потолок.

А другим мою горечь уж видимо не излечишь

Ну а что тут поделать? Не всем так любить свезло.

Как рефлексы для приближения пальцев к свечке

Я сбегаю. Совсем отчаялась, что сказать?

При условии, что любовь оказалась вечной.

Мне придется всю вечность топиться в твоих глазах.

Чертовщина. Пройдет пятнадцать лет или двадцать.

Всё останется прежним. И это уже претит.

При условии что тебе не дано меняться.

Не придется меняться ни мне. ни менять пути.

Я всё так же продам весь мир чтоб быть просто рядом.

Я наивна, потеряна, ранена, влюблена.

При условии, что любовь оказлась ядом.

Я, наверное, выберу выпить её до дна.

— Его любишь? Любишь его?… - А что есть дороже?

Что дороже, скажи? У таких не бывает имён.

Они - всё. Ты захочешь забыть и уже не сможешь.

Пара взглядов, и ты на всю жизнь этим днём клеймён.

Значит он, значит это судьба, значит можно бросить

всё на свете, помчатся прочь, оборвалась нить…

и никто не осудит, никто не о чём не спросит.

при условии, что ты будешь его любить.

Узнаёшь её - бывшую в мире самую хорошую?
Помнишь как летела в стороны одежда с вас уже в прихожей?
Нет не помнишь?! Она не помнит тоже…
Вы друг к другу жопами спите, в одной постели лёжа.

Давно уже, теперь в других заботах оба по уши,
Не то, чтоб кто-то был несчастлив и хреново жил,
Нет, недавно вот постелили паркет,
Купили новый холодильник, сыну мобильник… зачем он ему в семь лет?

А на ближайших выходных ломонётесь в Икею,
Чтоб сэкономить двадцать пять с половиной копеек.
Глаза моргнуть не успели, вот и понедельник -
Ожидает продолжения трудовая эпопея.

Корпоративные пьянки, походы налево,
Где вы бывшие как Адам и Ева together forever,
Две счастливых с фотки сделанной у входа ЗАГСа?
О чём вы думаете кроме курса бакса?

сегодня пиздатый день. полина с ликоу подставили и по истории 4 но вечер был норм…Хочу сосдать групу уличные танци было бы супер правда думаю у нас все получится

Это странно, и может в какой-то степени даже смахивает на помешательство, но каждый раз, когда мне плохо, физически либо морально - не важно, так вот каждый раз мне кажется, что только он способен меня вылечить, даже от банальной простуды, как будто он - лекарство от всех моих горестей.

Наверное, из-за своей нескончаемой тоски по нему я уже начинаю сходить с ума.

О это чувство, когда моя Наська говорит мне: "Ксюх, ты реально таешь на глазах". Это мимими прям ^^ И еще она сказала, что я монстр, когда я описала свою сектантскую тренировку) Абонемент на фитнес скоро закончится, денег продлевать его нет, так что я со вчерашнего дня возобновила ворки. Я по ним скучала ^^ Тренажерка - это, конечно, хорошо, но уж очень утомительно… А ворки я люблю) Жаль, что не получится их делать каждый день, но я надеюсь хотя бы на три раза в неделю… Вот она общага! А дома я делала их два раза в день, чувствуете разницу? Хочу жить одна, фигачить ворки, не раздражаться на соседок и ходить в душ, когда захочется, а не по расписанию! Или с родителями - это мечта. Жить с ними мне в кайф. Всегда есть о чем поговорить, посметься, чувствовать себя нужной и защищенной. Пусть переезжают скорее.

когда, вы поймете, что любите человека сильнее не куда. задайте себе вопрос, на что вы способны ради него…

а после, задумайтесь над вопросом, а что вы в реальности можете сделать, ради любимого человека..

при наших редких встречах, мое сердце все так же замирает, а на глазах наворачиваются слезы и не от плохих и грустных эмоций, а от того, что только в эти моменты, когда я могу чувствовать тебя, я понимаю то, как я тебя люблю

V for vendetta.

— Почему ты не умираешь?
— Потому что под этой маской нечто большее, чем плоть. Под ней идея, а идеи бессмертны .

Я умру здесь. Исчезнут все частицы, из которых я состоял. Все-все. Кроме одной. Одной частицы. Она маленькая и хрупкая. Но она — единственное, ради чего стоит жить. Её нельзя терять , нельзя от нее отказываться, нельзя позволить им отнять ее у нас. Я надеюсь , что ты сумеешь отсюда выйти, как надеюсь, что мир в конце концов изменится к лучшему. Но больше всего я надеюсь на то, что ты поймёшь , когда прочтёшь вот эти слова.

Ну раз тут из знакомых никого, кроме Любы, нет, то я напишу Вы когда нибудь чувствовали влюбленность? О, это прекрасное чувство! Когда ты общаешься с человеком хорошо, дни и ночи напролет переписываешься, видишься в школе, но что то не дает вам сблизиться, какая то грань Я надеюсь, это только на время… Снесло башню…эх, если бы он только знал

Долго не писала здесь. Началась учеба в универе и поиски квартиры все еще продолжались, но вот им наконец-то пришел конец.

Перееду на новую квартиру числа 20 и это меня безумно радует, я бы переехала и сегодня но к сожалению такой возможности нету (Жить у ребят мне одназначно надоело и я буду очень ждать 20 октября.

Еще в универе поменялись правила игры и теперь я чуствую большинство времени я буду проводить за книжками и писанием ессе, главное найти интересную тему что бы хотелось писать.

По-поводу практик я занимаюсь йогой и отвлеклась на любимого автора Дена Брауна. Его "Инферно" один лучших романов, наравне с "Ангелами и Демонами" и "Кодом Да-Винчи". Многое узнала про Данте, хотя в школе его "Божественная Комедия" меня совсем не впечатлила. Если вы еще не поняли я очень люблю книги-загадки, особенно связанные с историческими загадками.

Надеюсь когда-то смогу написать что-то подобное, я уже начала но думаю мне еще далеко до Дена Брауна и Джеймса Роллинса.

Еще я наткнулась на книгу под названиям "Магия", она оченьь похожа на книгу "Секрет". Она написана о БЛАГОДАРНОСТИ и как изменить жизнь с помощью БЛАГОДАРЕНИЯ.

В книге есть упражнения расчитанные на 28 дней, с завтрашнего дня начшу пробывать техники и буду сюда отписывать, когда будет возможность)

Спасибо всем кто прочитала и кому не безразлично)

Я подмела пол в комнате, доучила современный русский и наконец-таки вымыла посуду. И да, я все-таки вчера выщипала себе брови. Теперь хотя бы выгляжу чуть-чуть по-божески.

Оставшуюся часть вечера можно со спокойной душой зависать на вьюи и смотреть фильм. Смотрю"Мачо и ботан". Мелкий надо мной ржет, что я фильм смотрю как книгу читаю - по 5 минут в день и на потом. 4 день уже досмотреть не могу, кстати :D

Попробовала вновь зарегистрироваться на саммере.

Увы и ах, но злопамятный админ ещё помнит наши порнографические бунты.

Придется здесь оседать.

Кстати, я стала спать днём больше обычного. Возможно, это из-за глицина, как и было в прошлом году. Во всяком случае мне это никак не мешает.

Да и еще
У очень многих мужчин к 45 годам вылазит пузико или они поправляются

А папа у меня такой весь подтянутый о_о

Боже, я знаю, что твоей целью было вручить мне от каждого родителя только самое плохое, что у них есть, но пусть хоть в этом повезет. Пусть я не растолстею к старости т_т Аминь.

просто для мене це щось інше, нове

ти не перестаєш мене дивувать

я ше не очнулась от того дня, коли я хворіла, а ти таким заботлівим і милим був

то сьодні ти мене просто вбив наповал

єслі раньше ти казав шо "кицьой" ніколи не назвеш, то мовчу про остальні пріятні слова які просто треба було витягувать з тебе, що ніколи не поставш свою девушку на фоновий рісунок,

то сьогодні коли ти мене взяв за руку…

вмене аж мурашки були, в мене часто мурашки від тебе

но я цього не ожидала, не ожидала - це нічого не сказать

мені було не привично, но я була така щаслива

це мелоч, бред єслі хтось мене почує, бо для когось іншого це пустяк, який нічого не значить, але для мене…а для мене це даже словами не передать шо значить

я бачу як в мене на очах ти міняєшся в харошу сторону, яка ж я рада, що тобі помагаю, підтримую, ти сам цього не замічаєш але порівнянно з тим яким ти був…ти дуже помінявся

як вспомню той поворот і твою руку уже в моїй руці ахахахаха я счас розплачусь аааааааааааааааа

аххахаххахаххахаха

Сегодня впервые увидела отца не в его вечном облачении стоматолога, а в обычной одежде.

И я такая

ОПА-НА. У БАТИ ЕСТЬ ВКУС

О_О

В городе, где нет метро,
По утрам холодеет моё нутро.
По глазам быстро, мимо мелькают дни,
Запомни меня молодым, запомни меня живым.

Я не герой.

Я всего лишь сумасшедший из будки. И настало время увидеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле.

Эми Вилльямс.

Пришло время перестать ждать.

s6х11 «Комплекс Бога»

illustrations (х)

Мама возмущается: "Я не вижу в тебе ни капли ответственности, это ведь твой последний год, ты должна думать об аттестате и ЗНО", а я, даже после трех дней с простудой дома, настолько ужасно себя чувствую, как будто я всю неделю совсем не спала и единственное, что мне может помочь - это полностью изолированная неделя от всех нависших надо мной обязанностей. Неделя душевного отдыха - все, о чем я прошу.

Но ее нет, и не будет, вместо этого - снова возвращаюсь в долбанную гонку на выживание. Иногда меня выворачивает от самой себя.

Кажется, внутри что-то сломалось.

Сегодня на учёбу на 8 утра было, я толком не проснулась и поперлась. Стоя у курилки я достала сигарету, зажикалку и подкуриваю сигарету и машинально бросаю зажигалку в мусор.

Потом еще минут 5 стояла и смотрела на зажигалку в мусорке.

« Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу ».
— Моника Белуччи

Порой, стандартные психологические алгоритмы не очень-то вяжутся с суровой действительностью современного мира… Он слишком сложен и в нем, как в химии, почтикаждый случай - частный… Ночь обещает быть долгой и бессонной☕️

Вспомнила, что когда-то ходила на спектакль "Думайте о нас". Мне он тогда очень понравился. Да я и сейчас не отказалась сходить бы на него еще разок.
Вот такой прекрасный стих зачитали во время акта. Ащащащ~

"Щегленок, выпав из гнезда,
сказал, сгорая со стыда,
что он – падучая звезда,
что это так, а не иначе.
Конечно, это ерунда
и не бывало никогда,
но это вовсе не беда
и ровно ничего не значит.

думайте о нас, думайте о нас.

Когда настали холода,
то восклицала лебеда:
«Я – резеда, я молода –
и это так, а не иначе!»
Конечно, это ерунда
и не бывало никогда,
но это тоже не беда
и ровно ничего не значит.

думайте о нас, думайте о нас.

На облаках паслись стада,
за воскресеньем шла среда,
переставлялись «нет» и «да»
и перепутывались числа.
А то, что это ерунда
и не бывало никогда,
так это, в общем, не беда
и вскорости еще случится."

1. Мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

2. Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».

3. Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии.

4. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты.

5. В психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь.
Принцип железобетонный, никаких исключений.

6. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее.

7. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

8. У «словесного поноса» есть научное название — копролалия.

9. Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

10. По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

Рыбы (11 октября)

11 октября, пятница

Рыбы, тот, кто действительно должен

быть рядом, даже исчезнув, еще появится

в вашей жизни..и на этот раз все будет хорошо.

Скажите мне пожалуйста, кто я?! Что я есть на самом деле? На работе я всегда, ПОСТОЯННО допускаю какие-то ошибки, даже если очень сильно стараюсь. Мне так стыдно за это. Мне стыдно за себя, за свое неумение. У меня нет каких-то задатков для чего-то, да хоть малюююсеньких. Я стараюсь, стремлюсь, но у меня ничего не получается. Мне так хочется поддержки, чтобы вселили уверенность, что я могу и что у меня получится.

Я обожаю свою работу, мне так это нравится.

У меня стрессовое состояние каждый день. Каждый день я боюсь, что сделала что-то не так.

Надо взять себя в руки.

Иногда мой мозг чертовски изощренно мне врет. Делает вид, что все ок, и мне кажется что я выкарабкалась. А на утро выясняется: левел ап.

Страх высоты абсолютноестественно е явление. И приступы астмы в тесной кабинке колеса обозрения тоже. Вот только выйти некуда. Точнее ты начинаешь дышать от невозможности зайти обратно

Ненавижу, когда меня просят рассказать что-нибудь. Мне элементарно нечего сказать. У меня нет никаких приключений в жизни, нет никаких забавных историй, над которыми можно было бы посмеяться. Поэтому чаще всего в компаниях я самая молчаливая. Поэтому со мной не хотят продолжать общение. Поэтому у меня узкий круг общения. Поэтому у меня нет никаких приключений. Замкнутый круг.

Ты становишься лучшим, лучшим во всем, а тебя кидают, тебя предают, тебе пытаются сделать хуже. Думаю, некоторым знакомо это чудеснейшее чувство победы, прежде всего, над собой, да и над другими тоже. Ты готов всем помогать. Но никто и не хочет от тебя этой самой помощи, ведь ты занимаешь лидирующие позиции, а не они.

Любовь

Надменный, как юноша, лирик Вошел, не стучася, в мой дом И просто заметил, что в мире Я должен грустить лишь о нем. С капризной ужимкой захлопнул Открытую книгу мою, Туфлей лакированной топнул, Едва проронив: не люблю. Как смел он так пахнуть духами! Так дерзко перстнями играть! Как смел он засыпать цветами Мой письменный стол и кровать! Я из дому вышел со злостью, Но он увязался за мной, Стучит изумительной тростью По звонким камням мостовой. И стал я с тех пор сумасшедшим, Не смею вернуться в свой дом И все говорю о пришедшем Бесстыдным его языком.

странный народ - мужчины:
сами уйдут к другой,
а потом начинают причины
искать, чтобы быть с тобой…

рыба ищет, где глубже,
герой ждет свой звездный час…
мужчина считает, что хуже
с тою, с кем он сейчас.

все на круги возвращается.
и даже навек уходя,
мужчина с тобой не прощается,
совсем тебя не любя.

….вот женщина - дело другое -
и в том ее рай и ад -
даже любима тобою,
уйдя, не вернется назад.

Октябрь. 09.10.2013. Академгородок. ЦКБ. Общежитие университета. Комната. Ленка лежит на кровати напротив меня. У неё красное лицо и руки трясутся от боли. Она не может сказать ни слова. "Жутко болит низ живота" - выдает она, хриплым голосом наконец. Не спрашивая её разрешения, вызываю скорую. Через час в нашу комнату входит женщина-врач. Блондинка, на вид лет сорок, в очках, как полагается. "Кому тут скорую вызывали?" - спрашивает она деловито. Я показываю на Ленку и тяжело выдыхаю: "Ей". Поднимаюсь с кровати, начинаю суетиться, подставляю стул. Врач садиться на него, раскладывает свою огромную аптечку, начинает заполнять документы. Тут несется череда вопросов: "Как зовут? Сколько лет? Где учишься?". Моя соседка по комнате пытается отвечать - то есть несвязно мычит и всплескивает руками от боли. Я в недоумении отвечаю за неё, пытаясь мысленно убедить себя: "таков порядок, не дергайся". Наконец заполнение анкеты завершено. Ленку просят встать, и начинают стучать по бокам с вопросами "Так больно? А так?". В зависимости от ощущений Ленка кивает или мотает головой. Закончив процедуру, врач спрашивает "В больницу поедем?". "Да" - отвечаю я за соседку. Ленка смотрит на меня щенячьими глазами. Я кидаю ей одежду из шкафа, заранее зная, что стоит сейчас одеть. Джинсы и свитер летят в девушку. Она пытается натянуть колготки - безрезультатно, слишком больно, она не может сама. Сажусь перед ней на корточки, начинаю натягивать на неё одежду. Как только отворачиваюсь за кофтой, Ленка мычит мое имя и её вырывает в вовремя подставленный мною таз. "Уууууу" - мычит врач и продолжает заполнение бумаг. "Поехали со мной" - просит соседка. Я киваю в знак согласия. Такая ситуация у нас не в первый раз. Обуваю Ленку, отправляю с врачом вниз, в машину. На ходу хватаю сумку, деньги, телефон и документы, бегом слетаю по лестнице, запрыгиваю в машину. Ленка сидит на сидении, голова трясется. Берет мою руку, чуть не плачет. Машина трогается - через две минуты мы уже на месте - около ЦКБ, что находится от нас через дорогу (к нам скорая ехала час). Вытаскиваю Ленку, она идет прихрамывая на правую ногу. Врач идет впереди, мы пытаемся не отставать. Поднимаемся по лестнице, заходим внутрь. Длинный коридор с кафельным зеленым полом и массой кабинетов. Пахнет лекарствами и кровью. Ленка тут же падает на белые металлические сидения. Врач поворачивает налево, в небольшой закуток, где стоит стол и сидит медсестра приемного отделения, женщина лет тридцати, блондинка, с короткой стрижкой. Врач скорой и медсестра переговариваются. Череда вопросов для Ленки повторяется. Соседка терпеливо отвечает. Из соседнего кабинета выходит врач приемного отделения. Мужчина лет сорока, короткостриженный, в белом халате. Ленке велят зайти в кабинет с надписью "Предрейсовый осмотр" на двери. Я провожаю её под руку, оставляю наедине с врачом, и возвращаюсь на железные сидения. В коридоре кроме меня сидят парень с девушкой, у парня ушиб головы, возможно сотрясение. Он бледен, как лист бумаги и тяжело дышит. Девушка беспокойно смотрит на него и бесконечно спрашивает у медсестер можно ли ему попить. "Ничего пока нельзя, врач посмотрит анализы и все скажет сам, что можно, а что нельзя" - слышит она в ответ. Ленка выходит из кабинета, парень с ушибом головы отправляется туда вместо неё - ему необходимо лечь. Медсестра отправляет соседку в кабинет с надписью "Ванная" с целью сдать анализы. Тем временем в коридоре появляется мужчина небольшого роста, в старинной рубахе и брюках в стиле 80-тых. Он начинает спрашивать медсестру, кушала ли она сегодня - жизнь в приемном отделении идет своим чередом. Врач усаживается здесь же, вертит в руке карандаш как мой сосед по лестничной клетке вертел свои четки. Ленка возвращается в коридор. Еще более замученная и еще более бледная. Нас отправляют на ренген. Мужчина в старинной рубахе вызывается нас проводить и ведет нас бесконечными коридорами. Наконец, мы на месте. Ленка отправляется за дверь. Через пять минут я слышу слова "Дышите, не дышите". Ленка выходит - мы коридорами возвращаемся обратно в приемное отделение. Тут соседку отправляют на кушетку в кабинет с надписью "Гениколог". Я остаюсь за дверью. "Нужно ждать хирурга, он должен её осмотреть, но он пока что на операции, поэтому её осмотрит гинеколог" - поясняют мне. Я остаюсь на месте, киваю головой. Мужчину с ушибом головы допрашивает медсестра: "Лет Вам сколько, Дмитрий?". Девушка, что была с ним оказалась его женой. Сейчас она по-прежнему держит его за руку. Вскоре Дмитрию говорят, что сегодня он останется здесь. Его жена переживает, поддерживает его, когда он поднимается с сидений и вызывается проводить "докуда позволят". "До лифта только можно" - мгновенно отзывается врач и медсестра. Мужчина в старинной рубашке вызывается проводить и их. Дмитрий принимает пакет с вещами из рук жены. Они идут вдоль коридора. "Не на войну же провожаешь" - сокрушается мужчина в старинной рубахе. Я вижу как в конце коридора, у лифта Дмитрий обнимает жену и целует в щеку, в знак благодарности. Она поддерживает его под руку, заводит в лифт. Через пять минут она, уже спросив "Куда можно позвонить в случае чего" испаряется. Людей в коридоре становится все больше. Приходят парами. У одной девушки "беременность и боли" по её словам. Грузный муж сидит напротив и смотрит на неё беспокойными глазами. Появляется еще один мужчина, по типу того, в старинной рубахе. Он переговаривается с медсестрой, залезает на стул, переводит часы над дверью, за которой находится моя Ленка. Приходит еще одна пара. Девушка на каблуках, ступает осторожно, будто в отделении кто-то спит. Блондинка (что-то они все блондинки сегодня), с голубыми глазами, в рубахе, под цвет глаз и темно-синих джинсах. Её муж, в коричневой кожанке и клетчатым шарфом, повязанным вокруг шеи, здоровается со всеми и они усаживаются на сидения рядом со мной. Она кладет руку на его плечо и они тихонько разговаривают о чем-то. долгожданный гинеколог появляется в коридоре и исчезает за дверью, где лежит Ленка. Я слышу как они переговариваются, начинаю нервничать. Грузный муж спрашивает у жены, что она чувствует. "Да ничего я сейчас не чувствую" - нервно отвечает она. Соседка выходит из кабинета, выглядит она немного лучше. Садиться рядом, измученная. Говорит, что теперь можно идти домой, а завтра необходимо идти на прием к хирургу в местную поликлинику. Девушка в голубой рубашке скрывается за дверью вместе с гинекологом. Я одеваю на Ленку пальто. Мы прощаемся, говорим спасибо, исчезаем за дверью. "Мне намного лучше" - говорит Ленка, когда мы идем по темной улице домой. А я в это время понимаю, зачем вдоль всех стен в коридоре ЦКБ были прибиты деревянные бруски -это для тех, кто не может идти самостоятельно. Кому нужно за что-то держаться, чтобы не упасть.

Сегодня в школе было нечто, при виде чего я подумала: "Надо написать об этом на вьюи!" Не совсем нормально, что первое, что пришло в голову - интернет, да?

А дело было так.

В начале последнего, шестого, урока мой одноклассник Антон зашел в класс и сказал учительнице, что какой-то пьяный мужчина разбил нос одиннадцатикласснику Максиму. И охраннику досталось. Учительница побежала выяснить ситуацию, так как Максим ее ученик. Мы, конечно, ждать не стали и побежали к окну. Там мы увидели, как охранник и наш классный руководитель держат какого-то мужчину, а тот, в свою очередь, ведет себя ужасно: вырывается, двигается, как наркоман. Да он и есть наркоман. Затем наш классный руководитель ушел писать заявление. Охранник продолжал держать этого мужчину, но тот начал вырываться и чуть не ударил охранника. Чуть. В следующую секунду мы увидели то, что заставило нас всех громко ахнуть. Какой-то девятиклассник налетел на наркомана так, как мы это видели в фильмах. Он побежал, прыгнул, расставил ноги (вот это расстяжка!) и снес этого мужчину на землю. Охранник тоже лег рядом с ним и ногами закрепил его шею. Полсотни учеников окружили их. Почти весь наш класс вышел на улицу (оно и лучше! Места стало больше). Через 5 минут приехали ГБР (папа работает там же, но в другой организации. Лучше бы приехал он) и забрали этого мужчину. А знаете, почему одиннадцатикласснику досталось? Мужчина спросил у него телефон, чтобы позвонить. Мальчик сказал, что у него нет денег и - удар. Бедняжка.

Все-таки хорошо, что в школе есть охрана, хотя кое-кто (моя очень высокомерная одноклассница) отказывается за нее платить.

Как же меня все бесит! В кои-то веки я села за учебу и нихераа не получается! Вот у всех все нормально с этой долбанной программой, а мне она такое вычисляет! И из-за этого всего я поела на ночь, не могу я когда у меня препаршивое настроение ничего не есть. Даже если не хочу кушать, то все-равно надо все пожевать, похрумтеть чем-то. Надо на все плюнуть и лечь спать.

Мы часто сталкиваемся с не благодарностью. Она населяет наш мир с момента его существования. Нас не умеют благодарить, и мы в свою очередь отвечаем тем же. Но почему? Почему мы не можем стать чуточку лучше этой серой массы? Почему мы идём за идиотами, которые видят в этой жизни только развлечения, и собственные прихоти, мир которых чёрный как смола? Давайте отступим от этого наваждения. Раскрасим наш с вами мир в яркие, сочные краски. Давайте пойдём каждый в том направлении в которое ведёт нас сердце. Найдём свой путь! Найдём свою любовь! Мы же не запрограммированные роботы, мы - люди. Наше предназначение - сделать мир лучше а не разрушить его до основания.
И давайте быть собой! На свете 7.000.000.000 людей, поверьте, для кого-то из них мы будем другом, любимым человеком и семьёй. И нас будут любить такими, какие мы есть.

Проходили сегодня диагностику тела. И я узнала, что не толще всех. Мне это придало сил. Да, звучит эгоистично…
Еще радует то, что мы не учились! Ну а завтра, учиться будем. У меня возникло странное желание: писать контрольные, самостоятельные, тесты..
Первый раз такое.

Хочу воскресение, пойду в театр.

Прощайте тех, кто боль Вам причинил.
Предатель по природе схож с калекой:
В груди нет сердца - ложь и черный ил,
Грехи, к несчастью, губят человека.

Прощайте тех, кто боль Вам причинил.
Предатель по природе схож с калекой:
В груди нет сердца - ложь и черный ил,
Грехи, к несчастью, губят человека.

Завидую людям, которые легко могут общаться с любыми людьми. Они быстро находят друзей, парней, кучу поклонников. Почему я не могу так легко заводить разговоры ? Как будто запираюсь в скорлупу и не выхожу до тех пор, пока не остаюсь одна.

«Никто и никому любви не должен», –
Я повторял себе одно и то же,
Оправдывая мысленно тебя.
Я выучил несложную молитву,
С самим собой проигрывая битву,
В себе… и о самом себе скорбя.

как там без меня?

стены рушатся
окна настежь
в коридоре натоптано
я не могу назвать этих людей чужими,
но кто это? – я их не знаю.
может просто показалось, что знал,
ведь друг – это не человек,
это состояние души.
вот сейчас он – друг, а потом…
и не стоит расстраиваться,
стоит вспоминать.
друг – это чувство в груди, замри!
будь другом… будь…

время так стремительно бежит. оглядываясь назад я понимаю, как много всего произошло. как много всего случилось. что-то сломало меня, что-то может быть наоборот сделало сильнее. но одно изменилось точно..это Я. задумываясь я понимаю что прошло уже почти два года, а боль до сих пор не отпускает, до сих пор даёт о себе знать. былые раны не зажили, они так же ноют и кровоточат к ним прибавилось еще и одиночество. чувство одиночества, самое худшее чувство на земле. вот Я дома в окружении семьи, родных, вот я в универе в окружении моих любимых девчонок, но в душе я по прежнему одна. и когда вечерами подступает грусть и печаль хочется кричать на весь мир о том как тебе плохо, что бы хоть кто-нибудь услышал и сказал "ты не одна я рядом."

это самое хуевое др, праздную одна)

ровно в 00:00 ко мне пришла Лера с шариками, и подарками от нее и Регины.

мы с ней обнимались, пили чай с тортом до двух часов ночи.

но сейчас настроение просто в пизде, хотя днем ребята из группы сделали мне сюрприз;

я не пошла на пары, решила сдеать себе праздник, а они мне все названивали, с вопросами "Ира ты скоро?" "Ира когда ты придешь?" Даже бесить начинали. Вот иду я в универ, захожу, а тут стоит моя группа с большим букетом цветов, с шариками, хлопушками, и кричат "С днем рождения!"

Боже, это самое прекрасное что было за весь день. Меня это так растрогало. После было посящение в студенты. Т.к завра пары, мы решили в субботу пойти в клуб, ну и за одно мое др отпраздновать. На этом посвящении наша группа получила грамоту. Все было классно, но потом я пришла домой и все. я одна. вот и мое 17летие, приветик)

кстати, ждала поздравление от Дениса, так и не дождалась, самое хуевое если честно.

Специально для любителей ужастиков. Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:
1. Девушка напротив
2. Волчья яма
3. Зодиак
4. Техасская резня бензопилой
5. Шесть демонов Эмили Роуз
6. Незнакомцы
7. Призраки в Коннектикуте
8. Призрак Красной реки
9. Ужас Амитивиля
10. Они
11. Одержимая
12. Эвиленко
13. Охотник на людей
14. Каннибал из Ротенбурга
15. Бостонский Душитель
16. Пустоши
17. Алфавитный убийца
18. Гражданин Икс
19. Собиратель костей
20. Могильщик Гэйси
21. Пропавшие
22. Воспоминания об убийстве
23. За гранью страха
24. Порок
25. Американское преступление
26. Леденец
27. Необитаемый
28. Каннибал
29. Ночные небеса
30. Бал Сатаны
31. Ночной охотник
32. Туннели смерти
33. Призрак в доме семьи Белл
34. Темная вода: Изгнание нечистой силы
35. Немой дом
36.Техасская резня бензопилой (2006)
37. Репортаж (2007)
38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)
39. Ужасы Амитивилля (2005)
40. Призрак красной реки (2005)
41. Волчья яма (2005)
42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
43. Открытое море (2003)
44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)
45. Прикосновение (1992)

Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино:
1. «Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
2. «А теперь не смотри» (Николас Роуг)
3. «Плетеный человек» (Робин Харди)
4. «Сияние» (Стэнли Кубрик)
5. «Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
6. «Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау)
7. «Впусти меня» (Томас Альфредсон)
8. «Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
9. «Вампиры» (Луи Фейяд)
10. «Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
11. «Невиновные» (Джейк Клейтон)
12. «Звонок» (Хидео Наката)
13. «Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
14. «Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974)
15. «Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.)
16. «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
17. «Хэллоуин» (Джон Карпентер)
18. «Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
19. «Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
20. «Дракула» (Теренс Фишер)
21. «Кинопроба» (Такаши Миике)
22. «Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)
23. «Зловещие мертвецы»/ (Сэм Рейми)
24. «Кэрри» (Брайан Де Пальма)
25. «Смертельный туннель»
26. «Подмена»
27. « Незнакомцы»
28. «Таншаньское землетрясение»
29. «Выжить»
30. «Кемпер»

Подборка психологических фильмов ужасов:
1. Дитя тьмы
2. Дом восковых фигур
3. Затащи меня в ад
4. Полуночный экспресс
5. Шестое чувство
6. Куб
7. Астрал
8. Палата
9. Гипноз

не спрашивай, друг: никаких новостей!
душа нараспашку - сегодня не в моде.
мне нравится больше бывать на природе
с тех пор,
как я стала
бояться
людей.

не помня начала, не зная конца,
я стала свободной и стала счастливой -
деревья и травы, моря и заливы,
отныне
милее
любого
лица.

и пение птиц мне - взамен голосов!
и солнечный свет, вместо лампы настольной!
мне нравится быть равнодушной и вольной
(особенно,
в гордых
приделах
лесов).

_
намного спокойнее - жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

Нужно было позвонить человеку, с которым у нас были какие-то двиги в плане отношений, которому, как говорили, я нравилась. Позвонила. И что ? Он меня даже не узнал. Я скучала, думала о нём, а он не запомнил моё гребанное имя. Мне очень обидно. Неужели для него не значил ничего наш поцелуй, разговоры по телефону, обнимашки на кровати, как мы вместе курили в ванной ? Неужели я не заслуиживаю даже того, чтобы моё имя просто запомнили ?!

И тогда ты поймешь, что теперь все это — всего лишь рассказ. Рассказ о прошлом. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было, и обо всем забыть.

Чак Паланик. Невидимки

  • меня не накрыло, я не плачу, просто очень грустно.нет, не так, кошки скребут
  • а может это из-за периода
  • я вот читаю книги, сегодня прочла статью в журнале. и такие милые, искренние отношения там описаны.нет, даже не так.отношение МУЖЧИНЫ к любимой. и я восхищаюсь.опять же статья про Вилкову и Любимого.он рассказывает, как иногда сдерживат себя, свои слова, во благо любимой.он пишет, что не будит ее рано, чтобы она приготовила ему завтрак.говорит: я что, сам чайник вскипятить не могу и яйцо разбить на сковородку?зачем будить жену ради такой мелочи.уступает.потому что знает:ну что, с нас, женщин, взять…
  • вспоминаю "одиночество в сети". там Якуб прикладывал ей теплую грелку, в период сильной боли внизу живота. ну где такие, где…
  • видимо не здесь и не с нами
  • не суди и не судимым будешь.беру свои слова назад.
  • DOBRO 5541
  • у меня такой показательный папа, что мужа точно будет непросто найти..
  • не может быть оправданий для ошибок
  • «Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь». Ребекка, 6 лет.
  • Он был мой север, юг, восток и запад,
    Мой труд и мой досуг, мой дом, мой замок,
    Мой светлый вечер, мой вечерний свет.
    Казался вечным. Оказался – нет.

    Теперь все звезды можете гасить,
    Луну и солнце с неба уносить,
    И вылить океан, и срезать лес:
    Театр закрыт. В нем больше нет чудес.
  • такое чувство, что кровь перестала поступать к тому участку сердца, который отвечал за любовь.к тебе.
  • Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.(с) Да, это правда.я действительно призналась и это было очень нелегко.но вины вот никак не чувствую
  • не надо себя жалеть.не смейте!
  • я считаю, что всем девушкам должны давать 3 выходных каждый месяц без объяснения причин.на законодательном уровне
  • память-это функция эмоуий.это почти неконтролируемо
  • " Мысль вообще есть работа души, а душа для сегодняшней России-понятие старорежимное.Есть добрый царь, он все решит за нас; есть злые чиновники, которые всю его мудрость изгадят и сделают плохо, и должна быть цензура, которую следует передать в руки все тех же чиновников, ибо есть надежда, что добрый царь их вразумит.Для надежды — в отличие от мысли и чувства — никакой работы души не требуется. Она — наш компас земной, данный в ощущениях априори, как стрелке компаса даны магнитные поля." Дмитрий Губин
  • всем советую книгу Дмитрия Губина "записки брюзги или какими мы (не) будем" это шедевр.
  • На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.
    Пока ты там, покорна своим страстям,
    летаешь между Орсе и Прадо, -
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.
    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая – во мне
    (вместе больше не попадалось).
    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
    так Бог ошибок не повторяет.
    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, -
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.
    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

    Дмитрий Быков
  • трудно понять-легко догадаться
  • надо купить билеты на земфиру, надо
  • сегодня произошло странное.заранее:я не ебнутая, я с "причудинкой".это просто для меня "будущей".еще сидя на паре, я решила слинять с последних двух лекций, доехать на элке до красногорской, а там ПЕШКОМ до дома.хоть и самочувствие было не очень, я все же решилась, уж больно кайфная была погода.тем более я вспомнила, что город перекроют из-за олимпийского огня.так вод, выхожу я из электрички, достаю сигарету(не курила сто лет) и сладко представляю, как сейчас тихо, сама со своими мыслями покурю.но увы, меня ждало разочарование-зажигалки не было.в пальто осталась.как так? их миллион по всей комнате и карманаз, а в кожанке нет.ну ладно, мир же не без добрых людей, да? нуну, может быть и с добрыми, но без курящих. из 4 попыток попросить зажигалку у 4 парней-4 потерпели фиаско.2 из 4 сказали призренно "мы не курим".а я курю, да.раз в неделю, а то и в месяц, но курю.и вот, иду я грустная, уже подхожу к дому.как вдруг вижу толпы народу, гаишников и человека в шапке, который несет ОГОНЬ.первую мысль мою поняли? да, я подумала о том, как круто было бы подкурить с него. а что, зажигать огонь зажигалкой норм, а это аморально?нет.но, посмотрев на этот перформанс, ушла счастливая домой.не патриот, но так хорошо прошлась до дома.

alena-prosto и sanoforsunshine добро пожаловать! У меня уже давно не было новых следящих и я вам очень рада. Надеюсь вам все понравится

Любовные муки стирая,

Рисуем мы новый сюжет.

Как-будто не понимаем-

Иного выхода нет.

Осознанно ходим по краю,

Старательно прячем лицо.

Надев капюшон, мы скрываем

Все чувства, ожившие в нем.

Привычно меняем мы маски-

Запутались сами, где что.

Стараясь держаться штыками,

Сгибаемся мы, как листок.

Потерянно движемся дальше-

Неважно, какой поворот.

Пытаемся спрятаться дальше

От нежности легких высот.

22:12

Как всегда все очень грустно.

Начну с школы. Сегодня была внезапная контральная по русскому. Казалось бы русский, что там сложного? Но я была не готова, я не знала паронимы. Я не знала, что писать и как отвечать. Да вообще, я скатилась в учебе. Завтра родительской собрание. Мама обрадуется, когда учнает, как я учюсь. Слишком много у меня 3 для начала учебного года. Вообще это я?!

Еще мне стало тяжело общаться с одноклассниками. В классе я общаюсь только с 3 людми. Я не знаю почему, но мне стало таааак сложно с кем-то общаться. Мне не о чем с ними говорить. Я чувствую, что в классе я лишняя. У всех своя комнпания, общие темы, интересы, а я… я одна…Даже Даша стала общаться с Сашкой. Ну это понятно, я же не пью, не гуляю. У меня нет забавных историй. Но когда дело касается учебы, про меня вспоминают. Я, конечно, не самая умная, но чуть поумнее Саши.

Я, короче, устала чувствовать. Хочу как раньше. Мне было проше существовать, когда принемала флу. Все было замечательно!

Начнем сначала?

хорошо, что этот год идет так, как идет. спокойно, ровно.я рада, что пусть поздно, но приняла важные решения и моя мечта, которая была где-то в глубине, но стала такой реальной и выплыла наружу, заиграв яркими красками. Даже так, одна мечта породила другую.Есть время. Есть много времени, чтобы доделать то, что начато.Получать удовольствие от того, что нравится. Максимально заполнить себя необходимым и двинуться в путь, вперед)

В предвкушении. Надеюсь, все получится и я наконец расскажу всем))) Узнаем летом.)

Убийцы обычно сидят или в тюрьме, или уже на том свете. Однако мы сегодня поговорим о других убийцах. Убийцах, которые живут на свободе. Более того, мы кормим их каждый день, чтобы они медленно, но верно убивали нас изнутри ограничивая наше умственное развитие. Врага необходимо знать в лицо.

Итак, вот 9 убийц нашего умственного развития:

1. Заявления «Это скучно». Эта фраза убивают любопытство, а оно — один из самых главных стимулов вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужными, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации. Т. е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теме же людьми и т. д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей. Мы не любим себя утруждать — и зря. Сложные ситуации требуют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивает возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений. Если вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том, что достаточно высоко поднявшегося. Двигайтесь вперед, желая большего.

5. Отсутствие вопросов. Как только вы прекратите себя спрашивать «почему», вы сразу подвергаетесь опасности впасть в рутину. Спрашивайте себя, зачем, для чего вы делаете то или это. Тот, кто безрассудно подчиняется обстоятельствам, рано или поздно становится ограниченным.

6. Отказ от творчества. Вы думаете, что креативное начало вам чуждо. Ваша уверенность — это и есть сдерживающий фактор, границы, которые вы не можете переступить, враги развития. Прекратите ограничивать себя, просто реализует свой потенциал.

7. Отсутствие сопротивления. Если вы окружили себя людьми, которые всегда и во всем с вами соглашаются, это не всегда хорошо. Такая атмосфера может быть полезна для вашей самооценки и душевного спокойствия. В споре рождается истина, а разнообразные контакты не позволяют вам скучать.

8. Отказ от притязаний. Бывает и так, что, потерпев провал, вы не позволяют себе мечтать о многом. Преодолейте свой страх, ведь иначе ваша неудача так и останется с вами. Мелкие желания — мелкие победы, а они не приносят удовлетворения.

9. Отсутствие кумиров. Часто мы не можем определить для себя свою собственную шкалу совершенствования. Зато это легко можно сделать, ориентируясь на других людей. Кто-то много читает, кто-то эрудирован, кто-то пленен идеей — практически в каждом человеке есть особенная черта, которая достойна уважения, к которой можно стремиться.

Вот вроде бы ловишь на себе заинтересованные взгляды, и на этом все! Мне иногда кажется, когда на меня смотрят так с интересом парни, что у меня просто рог на лбу вырос, вот они и уставились.

Черный кофе с утра, может быть творог
(как-то нужно заботиться о фигуре).
Лабиринты метро, перекрестки дорог,
Как мажорный аккорд в бытовой увертюре.

Черно-белые будни немого кино,
С перерывами на рекламу – party.
Потускневшие краски на старом панно,
И уставшая мысль – доползти до кровати.

А потом, в переходе с Морфеем на «ты»,
Обнимаешь подушку в порыве бессилья.
Но во сне вновь без шансов летишь с горы,
И никак не можешь расправить крылья.

Тормози, девочка, оглянись,
Это правда то, о чем ты мечтала?
Этот, в мелком почерке, белый лист…
Новый текст на нем не начать сначала…

еще меня никто не научит плавать, это и есть хуево
эти отношения были слишком большими и хорошими, чтоб длится так долго
и я вообще ее не достоен походу; (

И, вроде бы, факт собственного ничтожества уже давно принят мною как данность, но до сих пор каждый раз корчусь в муках, осознавая свою бездарность.

не хочется думать о том, что именно в этот момент в моей жизни нет человека, который бы помог справиться со всей этой непонятной грустной херней в моей голове.

После прочтения Отцы и дети, кстати, невероятное произведение, спасибо школьной программе, что заставляет меня читать и ещё получать удовольствие, в общем, увидела я в себе Базарова и как-то стало проще. Не могу сказать, что мои "проблемы" иссякли, но зато я успокоилась. Его ведь тоже любовь выбила из колеи и он не мог заниматься прежней работой, потому что мысли об Одинцовой полностью заполняли его голову. Вот и я так. Хотя, что удивительно, сегодня вывесили список оценок и на моё удивление, у меня всё тот же высокий балл. Спасибо, Вселенная.

На днях у меня случился нервный срыв в школе и (спасибо моей однокласснице, хоть она и не со зла) об этом узнал и другой класс, и ещё, и ещё. Мы было неприятно возвращаться в школу, поэтому последующий день я провела дома, а под вечер вылезла к Эйнару поиграть. Однако, остальные мне то и дело говорят, что "ахуе-еть! ну ты дала жару! фига". Ладно, забудется.
Мама, конечно, свалила это на мой образ жизни. Мол "твоё вегетарианство тебя до этого доводит". C'mon, что за чушь? Меня доводит учеба, учителя, нагрузка и моя дурная голова, которая действует по принципу "О, у тебя хорошее настроение? Вот тебе дерьмовых мыслей на завтрак!".

Правда вот, привычки возвращаются, никак не брошу курить, а теперь ещё кофе на ночь пью, чтобы могла учебой заниматься. Одна радость - художка. Снова чувствую себя в своей среде. Стресс снимаю после школы именно там. Скоро просмотр. Делаю две коллекции и шесть листов лекал. Одна коллекция с подсолнухами, на которую меня вдохновили Ван Гог и Уорхол. Красивый же цвет, жёлтый.

Читать тоже в последнее время в радость. Не всегда конечно…когда я не умираю от усталости, например.

Сейчас надо учить эстонский, а я решила перепеть песню Pink Floyd - Wish You Were Here на русский язык. Помню, пока Антон был в трипе, он мне так написал. Сначала я подумала о песне Rednex, но потом вспомнила и про эту.
Скучаю по нему. Вот опять! Нет чтобы работать, заниматься делами, я добиваю себя мыслями о нём. Как же глупо. Я знаю, что уже конец недели и я обязательно с ним увижусь, мы опять проведём день вместе, бешеный с друзьями или дома в тишине, как получиться. Он работает, я учусь. Вообще, ловлю себя на мысли, как было бы здорово, если бы пожили какое-то время вместе. Летом я почти две недели была у него. Пару раз на ночь у друг друга оставались, пока его родителей не было или моих. Это было здорово. С утра завтракать и смотреть Cartoon Network, в обед нафриганить чего-нибудь и сготовить обед по вегану, поиграть в переходе, а остальной день проваляться на кровати. Я тут даже из-за него рукоделием занялась, готовкой. Приятно осознавать, конечно, как влюбленность меняет человека. Если бы ещё я могла так же продуктивно работать и учиться, было бы всё идеально.

Боже, меньше чем через две недели мне уже 17. С одной стороны, я была бы рада, будь мне сейчас 18. Антону было бы со мной проще, ибо моя мама любит потакать "ты ещё не совершеннолетняя". Но мой возраст и без того прекрасен, пусть мне ещё нет 18 лет. Всё успеется.

Не помню уже, что писала, зачем и почему, значит пора кончать.
Порой блог или дневник очень нужен. Нужно куда-то что-то написать и иногда хочется, чтобы кто-то это что-то прочёл.

полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
каждый после идущий будет уже не
тем.

Теперь я полностью загасился и даже не знаю, будут меня искать или нет но как накаплю 2100 я схожу к маме Ангелины и если ничего не получится, то придется забить смирится и укуриватся и ждать чего-то лучшего =)
хотя к добру я думаю это не доведет +еще и в ебучую детскую комнату милиции вызывают, только хуй знает за что, лан похуй.

не мы такие, жизнь такая; лол;
да вообще пишу это все чисто для себя и никто это не увидит; (

Я знаю, знаю, что такое боль,
Я знаю это все не понаслышке,
Когда тебя и поперек и вдоль
Ломают, режут и бросают с вышки.

Я знаю, знаю, что такое тьма,
В душе пустой ни лучика дневного,
Когда твой дом тебе же, как тюрьма,
Когда тебя считают за больного.

Я знаю, знаю, что такое ложь,
Когда тебе постыдно, в глаза глядя
Вновь врут и ты уж слов не разберешь
И думаешь о том: «Что мелишь, дядя?»

Я знаю, знаю, что такое боль
И как она порой переполняет,
Как изнутри и поперек и вдоль
Она тебя кусочками съедает.

Ириша Ершова

Живешь ты строго - переводя дыхание, забежав в метро,

Выстаивая очередь в магазинах, застегивая на все пуговицы пальто,

Заводя будильник на семь и исписав неровными буквами все блокноты,

в попытках объяснить себе, к чему все эти деепричастные обороты

бессмысленных отношений.

Прошиваешь себя, чтоб день еще вынести, пока тебя самого не вынесли

ухватив за шею.

Касаешься рук чужих и не подпускаешь близко к душе,

Потому как мы все это проходили, пару лет как уже.

Тени подсаживаются в барах с кучей таких же историй,

И каждый обязательно хочет с тобой поспорить,

Что будет еще у тебя и семья, и отпуск на море

И прочий не связный счастливый бред.

Но дома - пусто. Никто не включает свет.

Так между тем и этим - проходит год, второй, третий - и нет оборотов, есть

междометия,

Есть случайное какдела и скомканное не ожидала тебя тут встретить.

/в пустом метро/

Смотришь в глаза ей - и думаешь:

Черт, у нас бы сейчас уже были дети.

—всё хорошо.

купила печеньки в жестяной круглой коробке. всегда мечтала о такой. там на крышке изображена счастливая семья. ну хотя бы посмотрю, полюбуюсь, позавидую.

День прошел и…слава Б-гу.

Сижу в Кофеине в платье, кружевных, колготках и новых сапогах и обжираюсь, как свин. Я бы сейчас не отказалась от большого мягкого одеяла, как у hunnymefreak дома.

Сегодня несколько раз услышала, что я выгляжу шикарно, а потом еще услышала, что понятно почему, тоесть потому, что мы сегодня поздравляем Влада с Днем Рождения.

Кстати, поздравили. И вышло не очень. Настолько не очень, что я сейчас после сэндвича и парфе жру шоколадный маффин.

Жуткую реакцию у ребят вызвала и книга Гарри Поттер и Философский Камень, и открытка. Футболка как бы с пивом сошла. Влад-то, конечно, нормально среагировал, мы даже как-то напряженно обнялись.

Лучше бы этого дня не было. Весь мой геморрой по поводу его подарка просто был бессмысленен и все мои старания горят, как евреи в освенциме. С ужасом думаю, как он будет читать письмо, которое я написала.

P.S

Сегодня Павел Чугунов был на спектакле. Дождавшись его на главном входе, я предложила ему съездить в "Кофеин", на что он ответил: "Там что, Ермолай?". Я машинально на глазах его друзей влепила ему пощечину.

Я схожу с ума.

Я полностью,
совсем,
целиком,
до дна,
под завязку,
исчерпывающе,
всеохватно,
по самое никуда,
до чёртиков,
абсолютно,
вконец,
подчистую,
обстоятельно и не безвременно
тебя люблю.
Давай поспорим?

Иногда надо твердо сказать " нет ", даже если в ответ получишь непонимание. Я произнесла нет, и в твоих глазах отразился холод. Я переживаю за тебя, и радуюсь за тебя. Какой парадокс. Как трудно иногда бывает произнести столь конкретное слово

Пока я собирала дни свои словно паззл,
всё горело внутри, презирая привычный быт,
Я устала вставать, куда больше устала падать.
У меня к тебе всё, что было, ещё болит.
И пока я тут, поднимая себя из грязи,
всё мечтала петь - или пить - как пойдет верней;
У меня к тебе, ты прости меня, просто память,
и мой сон ночной, ты прости, похоронен в ней.
И пока я искала счастья (хоть счастья во мраке нету),
я нашла в себе горстку оставленных нами монет.
Мою боль к тебе забирает прошедшее лето.
Я иду вперёд. Впереди зажигают свет.

Лина Шварц

" - Я своих детей буду бить. Потому что это мои дети и воспитывать я их буду как мне надо"

Сказала с улыбкой на лице сегодня моя одногруппница, несмотря на то, что диплом психолога уже почти в кармане. И я, боюсь, она не шутит.
Короче деньги на ветер, вырванные годы и жизнь боль.

Зато есть шанс, что ее психотравмированные дети, после такой-то мамаши, станут моими же клиентами.

сегодня ходили жарить шашлыки. пока последние тёплые деньки, решили вырваться. так хорошо посидели, показали друзьям любимые нами места. даже несколько грибов нашли, хотели их запечь. кто-то даже их съел. надеюсь, этот человек до туалета добежать успел, вдруг чего :)

правда, нас преследовали череда мелких неудач. то костёр зажгли только со второго раза, то шашлык долго жарился. глинтвейн долго варился. потом вообще дождь пошел. какие то мы лошки немного. но зато хорошо посидели. много ржачных фотографий, которые мне когда-нибудь там скинут.

в общем, стоило прогулять универ :)

Обложка сингла " Story of my life ",
которая выйдет в свет 28 октября.

Oh.My.God

Само название у меня вызывают приятные чувства, а обложка просто добила. И даже на обложке виден небольшой текст песни. Уже предвкушаю эмоции от будущей песни.

«Лет 200 с лишним назад, Бенджамин Франклин поделился с миром секретом своего успеха. Он сказал: «Не оставляй на завтра то, что можно сделать сегодня». Он, кстати, дал нам электричество. Так что к его словам следовало бы прислушаться. Не знаю, почему мы всё откладываем ? Подозреваю, что часто причиной бывает страх. Боязнь неудачи, боли, страх быть отвергнутым. Порою, это просто страх принять решение. Вдруг ты неправ? Вдруг совершаешь ошибку, которую не исправить? Чего мы бы не боялись, неизменно одно. Ужас от бездействия пересиливает страх ошибки и это, как носить в себе гигантскую опухоль. Лучше раньше, чем позже. Всё надо делать вовремя. Промедление смерти подобно. Мы не можем изобразить неведенье. Мы все слышали поговорки, афоризмы, слышали поучения бабушек и дедушек. Даже поэты внушали нам: «не упусти шанс». Но, иногда, приходится учиться на собственном опыте. Каждый делает собственные ошибки. Но надо извлекать из них уроки. Мы вечно откладываем решения на завтра, пока окончательно не прижмёт. И тогда мы, наконец понимаем правоту Бенджамина Франклина. Лучше знать наверняка, чем гадать. Пробуждение, лучше забытья. Пусть даже грандиозный провал, пусть самая неисправимая ошибка, всё лучше, чем вообще не попытаться. »

Grey's Anatomy

Я истеричка. Плакать от того, что так сильно любишь человека и боишься его потерять… тогда, когда всё хорошо, всё отлично и лучше быть не может. Я просто целофановый мешок со слезами.

Вся наша жизнь - борьба.С врагами, с жизнью, с несправедливостью.Но я думаю, что худшая на свете борьба - это с самой собой.Именно поэтому я считаю, что жить нужно так, как хочется.Делайте, что любите, не тратьте время на глупости. Времени может ведь быть немного.В завершение предыдущих мыслей хочу добавить, что бороться против себя и своей сути вообще не имеет смысла.Зачем жить с диссонансе с собой? Побеждает в итоге тот, кто стремиться к победе. А настоящая победа в жизни - остаться собой в любой ситуации и добиться того, к чему стремишься, вне зависимости от противодействий и запретов системы, общественного мнения и дурацких стереотипов. Когда вы добьетесь успеха, вам еще будут аплодировать стоя. И спрашивать:как? А секрет-то просто - быть собой и делать то, чего хочет душа, а не система. Вот только под силу это только самым смелым.
Вывод: успеха добиваются смелые умные экспериментаторы, не боящиеся быть собой вопреки осуждениям и ни на минуту не забывающие о своей цели. (с) Валерия Семякина/Лера Арлетина

в начале танца Сяйне бьют себе кулаком в грудь

ЭТО ЖЕ АТАКА ТИТАНОВ

ТИТАНОВ АТАКА

ИХ ПРИВЕТСТВИЕ

АЗАЗАЗА

твой последний шаг

и последний звук

я узнала задолго

до того, как он произошел.

будто бы ты весь отрекся и отошел

в сторону,

стянув на себя одеяло.

будто бы ты до меня снизошел

со своего пьедистала.

Дело в том, что я почему-то умираю.Они все допрашивают меня, что со мной, и почему я молчу, и отчего я умираю. И эти вопросы сейчас самое трудное для меня и тяжелое. Я знаю, что они спрашивают от любви и хотят помочь мне, но я этих вопросов боюсь ужасно. Разве всегда знают люди, отчего они умирают?

Л. Андреев

Поколение The Sims.

По дороге домой меня слегка стукнула одна мысль. Я заметила за собой, что я с легкостью завожу друзей, но когда они уже в статусе, если это можно так назвать, моих друзей, мне достаточно тяжело их удержать. И я шла и копаясь в своих мыслях, в поисках причины, почему же все так случается и что делать с этим и поняла одну мысль. Точнее не мысль, а смогла найти…"корень зла". И как вы думаете кто/что удостоился этой премии? Всеми известная и популярная игра The Sims! "То же мне, великий философ Эля" - подумали многие из вас. Но правда, сами подумайте. Как в начале этой бесконечной игры, вы с восторгом строили дома, а потом и отношения. Как мы ночи на пролет пытались заставить подружится с нашим симом, потом несколько попыток легких поцелуев, и в тот же момент, без промедления, мы отводили их утихомирить свои гормоны. Это ьыло так круто. Мы их женили, делали с ними странности (не знаю как вы, но я там многое начудила). А потом в какой-то момент, вам просто надоедает игра. И что происходит с симами? Ну они то живут себе, поживают. Но они уже не под контролем. Их "рейтинг" дружбы, понижается и понижается. И вскоре при малейшей ссоре, они разругиваются в хлам и становятся врагами. Только если в симс у нас есть возможность как-то предотвратить это: не сохранить игру или просто найти быструю замену, то в жизни совершенно по другому. Не сохранить мы не можем, а уж найти быструю замену тем более. В отличие от симов, мы чувствуем. И это самое страшное. Было бы куда проще жить как в игре. Что бы кто-то решал за тебя все проблемы, у тебя был вечный доступ к еде и развлечениям, тебе не приходилось бы работать, потому что есть "mother lode". Нас с детства приучают к такому, что жизнь будем легкая, что друзья всегда помогут, что родители будут рядом, что в конце концов ты найдешь того единственного и неповторимого. А зачем? Как по мне так лучше пусть нас учат жизни, такой как она есть. С разочарованиями и вечными отказами. с неразделенной любовью и болью от расставаний. Я не слишком жесткая? Просто я не научилась все сохранять. Ни отношения, ни людей. Научите меня, пожалуйста.

Я никогда не думала что писать это моя мечта, но однажды попробовав я так окунулась в это занятие, в омут с головой.

Самое нелепое, что я всегда верила в то, что рядом окажется некий лохматый музыкант, в рубашке драной и кедах, обязательно любящий Перцев и Метлу, обязательно бредящий по Плимутам, обязательно дикошарый слэмер, этакий бунтарь из тьмы с палочками и Гибсухой в руках. Мне казалось, что вот любят таких вот, похожих на тебя самого, что у них с вами полное взаимопонимание, что у вас интересы на овер 900% общие, и вы вечно шатаетесь по концертам и репетициям, и вот вы такие классные.

НЕТ.

На самом деле я слишком часто делаю ошибки в жизни, ибо ни черта в ней не понимаю. Все, что творится - все это необъяснимо.

Я вам даже больше скажу, я знаю такого человека, у которого все как надо. Но вот… чего-то ему, идеальному, не хватает. Хм, наверное той самой искры, которую вы все, ванильки гребаные, ждете. Да, ты с замирающим сердцем смотришь как он вытворяет невообразимые вещи с гитарами, как его руками рождаются соло. Да, вы вместе орете одни и те же песни, ходите на концерты и потом возвращаетесь помятые и без голоса. Да, вы смотрите одни и те же фильмы и сериалы и даже говорите цитатами оттуда одновременно. Да, ты восторгаешься его умением ввязаться в любую компанию и быть в центре внимания, его бодростью и активным участием в общественной жизни. Но ЧЕРТ ВОЗЬМИ ВСЕ ЭТО НЕ ТО И НЕ ТАК, НА САМОМ ДЕЛЕ, КОГДА НУЖНО - ВСЕ ПРИХОДИТ СВЫШЕ, И ЭТО НЕОБЪЯСНИМЫЙ ВТФ. Когда время придет, ты сам будешь удивляться, за что тебе нравится или не нравится человек. Это что-то…на уровне, недосягаемом разуму.

Тебе становится наплевать, что подумают друзья и родители. Ты не копаешься в чужих недостатках, ты просто закрываешь на них глаза, и тебе это кажется незначительной ерундой. И тогда хардкорщик и сорвибошка в тебе ованиливаются до такой степени, что отключается здравый рассудок и мышление вцелом. И общие интересы или какие-то мелочи здесь вообще не при чем.

Может когда-нибудь я начну разбираться в людях, но сейчас мне это попросту не дано. Сейчас мне, видимо, нравится усложнять ситуации и упрямиться во всем. И исходя из всего этого происходят просто жуткие вещи, о которых я еще полгода назад, например, даже не подозревала. Все накалилось до такой степени, что бывшие проблемы кажутся розовыми цветочками.

У МЕНЯ ТУТ АРАБСКИЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ КОРОЧЕ.

И да, все сложнее и сложнее становится писать здесь. Не потому, что нечего, а потому что…наоборот слишком много всего.

Если ты мне скажешь: первая звезда, - я пойму. Это начало счёта, это надежда на звёздное небо.Если ты скажешь: первое блюдо, я пойму – хочешь кушать и надеешься на второе и третье. Но когда говорят: первая любовь, - я не понимаю, что это? Начало счёта или надежда на вторую и третью?

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним никогда не скучали.

Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки от жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы такое читать бы не стали.

Они замкнуты, словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут кого-то забыть.

и все-таки Эврибади фигня..у Шайней музыка обычно меня выносит с одного раза, а тут..

как я еще с лайфа сказал х)

Забурились поесть лапшички.

Я раньше не ела еду из коробочек. Ну как персонажи ТБВ.

Но зачем, зачем нужно было начинать с фунчёзы?

Её неудобно есть. Палочками вообще неудобно есть. А эта бесконечную лапшу, которая, казалось, только прибавлялась и никак не хотела заканчиваться, - тем более.

А под конец я вообще уронила одну палочку.

Наверное, в Японии меня бы уже вывели из кафе.

Мы выпили за Brazzers.

Первый раз пила за них.

Купила себе платье, которое подруга запретила покупать.

Хочу котелок! Видела такой обалденный котелок!Ну заставьте меня его купить: (

внутренний голос: "ты заебала транжирить деньги".

Но я же работала летом!

"ты заебала".

Перекидываюсь милыми смсочками с любовью всей моей жизни.

Парень с идеальной кутикулой оправдывался моей подруге - "мне кажется, я её слишком напрягаю".

Ты не напрягаешь, ты сыкло.

з.ы. я тоже сыкло.

Сегодня впервые пробовали ставить написанную мной постановку. Для меня стало открытием, что я могу делать подобное.
Ребята такие хорошие, они талантливые. Некоторые по началу очень робкие, но когда даеш