я устала. устала сначала худать, потом есть, потом опять худать и так по кругу. в дни, когда я ем нормально, в организме включается кнопочка "сделатьзапассделатьзапас" и он нуждается в том, чтобы сожрать как можно больше. а начать есть правильно, часто, маленькими порциями низкокалорийную пищу у меня не получается, потому что я либо ничего не ем (ну, 3-4 яблука на день) либо ем все и сразу в огромных количествах.

я очень хочу быть стройной. безумно сильно хочу. но, смотря на те дни, когда я не ела, а очень хотелось, я понимаю, что зря все это делала. все равно же худать буду потом.

и вот эта внутренняя борьба между "хочу есть" и "хочу быть стройной" изрядно изматывает и мысли, и организм.

да, мне очень тяжело не кушать вкусняшку или съесть ее в маленьком количестве. а все потому, что я сама в этом виновата.

на самом деле, сейчас я хочу банальное разрешение есть. я имею ввиду, что если бы у меня был человек (именно парень) ради которого я бы старалась, и он сказал мне, что я замечательно выгляжу, я бы начала нормально питаться и не изнурять все и всех своими "диетками". но парня то тоже нету.

и раз уж я завела тему о нем, то скажу, как-бы, #онаболевшем: мне очень важно, чтобы рядом со мной был кто-то, кто искренне будет верить в меня, кому будет не пофиг, и кому я банально буду нужна. дикое желание быть нужной кому-то, кто нужен мне.

и обидно, что сегодня я поняла, что вот такие свои мысли могу написать только в блог. в действительности всех уже заебала этим ведь. но опять же: я ищу понимания, но нигде не нахожу его.

спасибо неизвестно кому, кто обратил на этот пост внимание.

и извини, какой-то человек, за эти все мои сопли. я вообще сильная, но сейчас морально розбита. странно это. очень очень странно.