Ужасное чувство - привязанность. Оно порождает все более страшные и губительные, такие, как ревность, неуверенность в себе, зависимость от другого человека. Это волны, которые накатывают одна за одной, как наводнения. Это не есть разум, это чувства, безумие, которое нужно обуздать.
В будущем, выйдя замуж, уже имя детей, я не хочу быть зависимой. Быть зависимой от мужа, от семейного очага, просто от присутствия людей рядом. Я боюсь потерять свою любовь к одиночеству. Потерять себя, как личность, свою бесконечную любовь к размышлениям, фотографиям, книгам. Боюсь превратиться в некую бабенку, которая, привязав и взяв под каблук мужа и детей, держит их вокруг себя, не давая отойти ни на шаг. Которая рушит личности всех вокруг, превращая в зависимых роботов, не желающих ничего, кроме как быть рядом.
С одной стороны, да, это прекрасно. Прекрасно знать, что есть люди, которые всегда рядом есть и будут. Всегда.
С другой, где же качество жизни? То одиночество, то вдохновение, вкус жизни, который приходит только наедине с собой? Куда он денется в рутине быта? Дом, семья, работа, дом, дети, дети, дети, дети… Где романтика, где необычные дни, поражающие своей атмосферой сами по себе?
Вот так я представляю брак. Тяжелая рутина сама по себе, которая еще и подкрепляется разными заботами со стороны детей, мужа, нехватки денег, укоров со стороны друзей, знакомых и прочих личностей. Я понимаю, что к браку я абсолютно не готова, да, мне всего 16 лет, но я почему-то уверена, что мнение моё не изменится, я не смогу расстаться с одиночеством и погрузится в атмосферу семейной жизни, не смогу и всё. Да и нет на свете ещё такого парня, который смог бы справиться с моим нравом, с моей непостоянностью, проявляющейся во всём. В одну минуту я могу улыбаться и смеяться, а в другую уже буду в слезах. В одну минуту я понимаю, что люблю человека, а в другую понимаю, что человек мне надоел и стал крайне противен. Куда вот я смогу деть свою противоречивость нравов в будущем? Да я никому даже не нужна буду такая абсолютно точно.
Привычки не должны управлять человеком. Но как не привыкнуть, если изо дня в день в течение многих лет видишь одного и того же человека, ощущаешь его присутствие рядом? Страх порождает бессмыслие. Если отношения, то короткие, как блеск подающей звезды, быстрые, но оставляющие надолго теплый свет в сердце. Если семья, то без рутины, без ежедневных сидений за телевизором, отупляющим даже самую богатую человеческую сущность.
Возможно ли это не только в теории? Надеюсь, да. Иначе просто не представляю, как можно познать счастье, не оставив позади одиночество.