мой личный доминовуд

давай не будем..не будем мы..не будет нас..онлайн светить не будет твой..не будет телефон больше произносить имя твое..звук смс больше не будет будить..и ночных, ночных разговоров не будет..смеха твоего тоже не будет..и мы не встретимся больше..на вокзалах/ площадях/в метро/переулках нас тоже не будет… Я стану спиваться в этом ебаном городе.дада…слабак.именно так ты подумаешь.малолетка.дада. такой..и такой был нужен..черт возьми..да нихуя я тебе не нужен..никогда.. Стать конченым наркоманом..колоться/ внюхиваться/вкуриваться…и заливать наверх алкоголь..литрами.. Перестать..перестать искать тебя в прохожих..искать глаза..ни у кого нет таких глаз.ты знаешь? нет.я же не говорил.я многое тебе не успел сказать… А больше не будет..возможности/шанса/ попытки… И нас не будет.. Меня не будет.. Марта не будет..а значит не будет моего дня рождения..я навсегда останусь в 2013..в этой холодной осени, которая раздавила меня в четыре колеса..и забрала тебя… Холодная осень… Октябрь… Суббота.. Ах да.вы все так и не поняли.и ты не поняла.наркотик- ты.алкоголь-музыка!

ненавижу

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни…

кто-то засыпает у тебя на предплечье, кто-то мечтает о вашей следующей встрече, кто-то сидит и тебе сейчас пишет.. пишет.. кто-то твой в трубке голос мой любимый услышит, кто-то выбирает на твой праздник подарки, целует дома в плечо и хвалит тебя за таланты. ну а кто-то ждет с тобой встречи в нашем излюбленном парке кому-то ты нужен до чертиков, наглотавшись антибиотиков, кто-то может прийти к тебе, хоть в пять утра и принести с собой тортиков, кто-то может быть с тобой до рассвета и не знать когда же кончается зима/весна/осень/лето, кого-то ты часто ругаешь за то, что тепло не одета, с кем-то ты смотришь на голубое чистое небо. кого-то ты в объятия крепко сжимаешь и волосы словно как мои, трепетно перебираешь. кто-то готовит тебе завтрак/ обед/ужин, а кому-то даже глоток воды и не нужен. ради кого-то ты становишься лучше, кому-то раскрываешь свою душу все глубже. кого-то поздравляешь самым первым с утра с днем рождения, покупаешь цветы и принесешь в постель чай и ее любимый крекер с вареньем. кто-то безумно тебя обожает в твоих карих глазах каждый обитает, кто-то твои губы безустали страстно целует, и слова о том, что любит дарует. кого-то ты на руках своих носишь и чувства как можно нежней приподносишь. этот кто-то с тобой рядом счастлив, а я по ту сторону монитора. глаза наполняю солью, и сердце съедается внутри словно молью. кто-то с тобой до перевернутой восемь, а кто-то, а будем точнее, уже не твоя любимая я, ненавидят эту желтую осень день ото дня.

Убить. Взорвать. Разбить. Уничтожить. Закрыть все двери. Разбить все стекла. Снять картины. Убрать мебель. Считаешь, голые стены защитят. Считаешь, холодный пол согреет. Выкурить последнюю сигарету, глядя на догорающие воспоминания. Потушить их водопадом ненужных эмоций. Собраться крикнуть одно слово, описывающее всё состояние. Забить на это гвоздь в стену, ибо слова такого нет. Всё это - дерьмо, ставшее удобрением для очередного срыва. А вообще, всё отлично. Пойду картину повешу.

всё идёт своим чередом: понедельник, вторник, февраль и март, персиковый сок в стакане, и даже тошнота по утрам в метро. когда счастье заканчивается, обручальные кольца сдают в ломбард, выключат свет в сердце и приказывают ему "потом". но "потом" не лекарство, и даже не кеторолак, от которого внутренне и внешне не чувствуются миры, каждый первый на этой земле дурак, каждый первый на этом бульваре — ты. иногда в кислородную маску тебе подливают снег, а потом, когда больно, думаешь, где ты опять сплошал; наливаешь в кружку зеленый, холодный, кривишься. человек в тебе давно уже сдох, пока ты спокойно спал: это февраль. в нём путают числа и сжигают календари или любят пронзительно крепко, и красным поверху "май"; да, вот так, мой нежный, исподлобья всегда смотри и не отдавай меня никому, даже марту - не отдавай.

привет, меня зовут расстояние. и я заберу у тебя всех. мне будет все равно на твое состояние. а тебе, на мой пронзительный смех. мой рост — 200 километров, но это только для тебя. плюс минус несколько метров проспектов. я знаю, не выдержишь, даже любя. - привет, а я та, у которой ты все отбираешь. и знаешь, я уже пополам. ты же нож всем в спину вставляешь. понимаешь, я уже душевно в хлам

Больше всего сейчас хочется спрятаться от мира.от всех… И поговорить… С тобой, мам… Странно как-то… Я никогда так не нуждался в тебе, как сейчас… Я всегда вспоминал тебя, но именно сейчас мне хочется тебя рядом… Чтоб ты слышала и сказала, что мне дальше делать… Чтоб поддержала меня… Мне почему страшно… И холодно… И… Одиноко… Мам, вот ты ведь знаешь, какая она? Я знаю, ты видишь все… А я у тебя вот такой… Никакой…

Почему так страшно просто подойти и спросить? Сделать этот чертов первый шаг?! А нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая? Взаимная? Но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу. И все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь

не зная правды в этом мире, одна лишь боль и страх в глазах.а вечный мрак становиться все шире!стекают слезы застывая на губах.одна картина-кладбище в ночи.всю жизнь один сидишь отрекшийся от мира.ты просто посиди и помолчи.чтобы душа спокойствие хранила.так хочется уйти куда то далеко.но только жить еще есть для кого.боишься.им будет очень не легко.но все же тянет кто то..или что то..возьмешь бокал.доньеш вино.представишь все как на картине.и понимаешь лишь одно-ты не живешь, ты существуешь в этом мире!

тусклый свет лампы..снова курю..снова закутан в дым..вокруг пустота..тишина..тишина.. пустота..снова мысли..но именно сегодня мне эти мысли неприятны..даже где-то обидно..черт..обидно.. Снова пытаюсь не думать..но видя все это хочется вырвать глаза..навсегда..чтоб не видеть..не видеть то, что неприятно..

это так странно..но для кого-то я идеал.и меня это удивляет..я обычный.совсем обычный.я не известен, как многие из мира L.. Человек восхищается моей внешностью.мне всегда было интересно знать, чем..чем они восхищаются..я не считаю себя красивым.ни разу..возможно что-то милое есть.но не более того.. Возможно, однажды я пойму, что во мне особенного..но не сейчас..

Я перестал любить многое в этой жизни…осень..весну..сладкий кофе..свет..день..утро..спать..я не люблю спать.. Я перестал любить то, что любил.. Себя.. Людей.. Дни.. Даты.. Города.. Слова.. Фразы.. Бред..черт.. Глаза.. Губы.. Руки..я не люблю свои руки.. Тело..оно ужасно..урод.. Моральный урод.. Ошибка.. Снова бред.. Черт..

Всё просто. Знаешь… ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще-сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. Ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. Ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. Ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что всё честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, ещё у тебя карие глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф- повар итальянского ресторана. Ты таскаешь меня по выходным на арт- хаусные выставки и кино показы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. С тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное-ты выйдешь за меня?

всегда негативный персонаж истории. Ха меня это веселит. Сколько бы вы плохого в мой адрес не сказали я то знаю, что я хуже! извини у меня небыло желания устраивать спектакль. Если бы была внимательной заметила, что о тебе после того как ты ушла не одной записи.(раньше) Лишь пара человек знают правду. Замена? Чему, кому? Пожалел я не о том… У меня нет никакого внимания до мнения убогих имбицилов… Посмотри концовку может поймешь почему не вернулся я… Я слишком много сказал искренни и нахера? Чтоб это размазали как грязь по асфальту… Извини, я раненый в сердце человек без веры… Ты просто не способна воспринимать кого-то кроме себя… Собственно стерва мне и не нужна… Я бережно храню в памяти хорошие моменты. Не порть их будь добра… и без того тошно. Хотя куда тебе это знать. Клоун. Бля я буду таким… Только кто будешь ты?