Поглощая кислород

Какие мелкие и ничтожные людишки, они постоянно машут своими кулаками, выбирают не корректную лексику ради борьбы со злом, и не понимают, что они сами являются злом. И рано или поздно они все будут не осознанно слугами сатаны, потому что темная их сущность побеждает, под красивыми лозунгами в борьбе за добро.

"Я так хочу, чтобы это никогда не заканчивалось. И я еще никогда так сильно не боялась, что это никогда так и не закончится. Не знаю, зачем я тебе все это пишу… Прости меня" нажимаю "отправить" так резко, быстро, что не успеваю даже осознать это. Перечитываю. Жалею, что снова ебу тебе мозг. Это все ночь. Она меняет всех. И меня за одно.

Хочется сделать что-то безумное. Что-то такое, что принесет мне удовольствие, эйфорию, но от чего потом будет стыдно. Не знаю зачем, но меня аж всю трясет от этого безудержного желания. Придет день, и все, что у нас имеется, все, что мы считаем нужным и важным, потеряет весь, абсолютно весь, свой смысл. Ты будешь мучаться и гадать: "Для чего мне все это было нужно?". Тебе стукнет 25, 30, 35 или 40 /это уже не важно, у каждого свой возраст/, и наступет момент "разворота". Но…. Что может измениться? Мы просто хомяки в клетке. Как бы ни пытались, отсюда не выбраться. Так что же такого безумного можно сделать? Мы уже совершаем безумие, живя по схеме, придуманной обществом.

Перережь свое горло, вырви глотку. Пусть кровь медленно, плавно и красиво растекается густым алым цветом на твоем полу. Прошу, закажи фотогрофа перед этим. Пусть запечатлит всю красоту бытия. Что же так быстро закончился вечер? Видно, устал старый закат. Держи мою руку. Сожми ее крепче. Иначе…. Наделаю глупостей. Упс… Уже наделала. Ты снова опаздал.

Иногда мне кажется, что меня уже нет. Я лишь плод чьего-то воображения. Искорка чужого сознания. Кто-то выдумал меня, выдумал мир, в котором я живу.

Надеюсь, этой весной я умру уж наверняка

И море кажется лужей, когда совсем отвык от красоты. Оглянись вокруг - все такие безликие, их разговоры об одном и томже, по стандарту: как дела; овратная погода; сегодня понедельник, а я уже устал. Бла-бла-бла. Люди, вы умеете молчать?! Зачем доставать еня глупыми вопросами, не несущими под собой никакого смысла. Ладно, если бы вы рассказывали мнп о гтавитации или о новом виде китов. Я ведь без ума от китов. Уверена, что вы не знали. Вам это не интересно. Гараздо важнее ведь, что я вчера делала. Хах. Я не задаю вам бесслысенных вопросов, а вы еще потом удивляетесь: откуда я знаю о вас так много мелочей. Просто не забиваю голову хламом, в отличии от вас. Проситите, не в обиду сказанно.

Идите-ка вы на хуй, дорогие родители.

У меня ничего не выходит. Ни-че-го. Без тебя. У меня нет сил. Всё потеряло смысл. Это как, если бы у меня в животе возникла дыра. Мне страшно, когда я засыпаю и когда просыпаюсь. Где ты? ГДЕ ТЫ?!??!

Любовь делает нас сумасшедшими. Не подчинайтесь своим чувствам. Не дайте им овладеть вами, вашим разумом и зздравым /я ещё пока надеюсь, что дравым/ рассудком.
Исход неизбежен. Мы рождены, чтобы умереть. Но… Сделайте всё, чтобы ваша жизнь не стала адом. Не влюбляйтесь. Не любите. Не жалейте. Это всё слабости.

Душно. Дико. Страшно. Больно.

Хочу испариться. Умереть. Наглотаться таблеток или спрыгнуть с крыши. За всю свою недолгую жизнь я успела разочароваттся во всем, в чем только можно. Прошу прощения за мои слезы и сопли. Я устала. Как физически, так и морально. Раньше хоть как-то удавалось это скрывать, но сейчас каждый прохожий, с которым я хоть немного знакрма, говорит мне о том, что я ужасно выгляжу и рекомендует собраться с силами. Моя учительница сказала, что я похожа на алкашку, что меня мои проблемы интересуют больше, чем собственное будущее (это она про мою учебу, в которой я явно скатилась по сравнению с прошлым годом). Но мне все равно. Знаете. Идите-ка на хуй, дорогие.

Сообщение:"Давай будем друзьями?) "

Звонок от него.

—Алло
-Привет, подруга /слышно как он улыбается/
-Привет. Ты чего хотел? /губы сами расплываются в улыбке/
-Ты где?
-У школы
-Оооу, подходи к пятёрочке. Мы тут с N.

Иду. Бегу. Дыхание сбивается. Серде стучит. Мы друзья. Да. Забудь же его уже. У тебя есть парень /который тебя любит, но которого не любишь ты/ ну и что. бывает/, у него есть девушка /по его словам, он хотел бы её бросить, но не может/ не знаю на сколько это правда/. Забудь. Завязывай. Только не говори. Не говори ничего.

—Только не целуйтесь
-Мы друзья :)

А сама чуть не сорвалась с цепи. Чуть не…. Аааа… Нет. Нельзя об этом думать.

ВСЁ! ЗАТКНИСЬ!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААА
Мои мысли не дают мне покоя. Голоса в голове заставляют меня рыдать. Я не могу совладать с собой.

Подруги говорят, меня нужно отвести к психологу. Но нет. Я в порядке. Мне просто нужно докопаться до правды. Я должна сама всё выяснить. Правда. Это всё. Я узнаю и тогда успокоюсь. ОТгда моя жизнь станет лучше. Просто нужно время. Да?
Куда все пропали? Меня никто не слышит. Ха. Забавно.

Крыша стала мне вторым домом. Ненавижу школу. Ненависть ко всем, кто там находится, грызёт меня изнутри.
Улыбаюсь, представляя, как всех перестреливаю. Ммм… Сказка :)

Время. С каждой новой секундой оно уходит все стремительней. Ничто не вечно. Кроме сомого времени, не так ли? Вот ты сидишь и "БАМ!" через секунду уже наступило будущее. А ты и не знал, что будет через эту секунду. Даже предположить не мог. Мы не можем предугадать будущее. Что довольно печально с одной стороны. И лет 5 назад ты даже представить не мог, что именно в этот день, в этот час, минуту, секунду ты будешь сидеть здесь, за своим столом, наедине со своими воспоминаниями и из твоих слез будут непроизвольно течь глаза. Да, я запуталась. Зпуталась в сетях, которые сама же и сплела. Но одно я теперь знаю точно: я готова умереть. С меня хватит. Довольно. Я обязательно загадаю желание, прыгая с крыши. Осталось только решить какое именно. Я говорю "Прощай!" своему прошлому. Осталось совсем чуть-чуть. Потерпеть еще немного и тогда все превратится в цветы, траву, солнечные лучи и облака. Чуть-чуть.

А я тут умереть хочу. И всё солёная вода из глаз течёт не переставая. Родители орут. То на меня, то друг на друга. И самый дорогой человек считает, что он не нужен мне совсем. Доводят. Все. И всё. До суицида.

Мне нравятся мальчики на качелях и девочки на скейтах. Мне нравятся дети на высоких стульях. Мне нравятся упаковки фармацевтических лекарств. Мне нравятся люди в шляпах с густыми бровями. Мне нравятся люди в шляпах с густыми бровями и усами. Мне нравятся капельки воды на паутине. Мне нравится одевать всю мою одежду сразу. Мне нравятся люди, которые не улыбаются. Никогда. И мне нравятся люди, которые улыбаются. Мне нравятся длинные-длинные волосы. Я люблю еду. В некотором роде я люблю всё. Чем больше вещей, которых ты любишь, тем они менее различны, менее конкретны. Мне нравится то, что мне нравится, но люблю я всё. Так больше выбор что любить. Ведь даже в ужасных вещах есть что-то, за что их можно любить. Я настолько всё люблю, что чувствую, будто готова взлететь. Это неправильно. Моя мама понимает, как это - летать каждый день. Но я не совсем понимаю. Я не знаю, что вы имеете ввиду, когда говорите, что я что-то ненавижу. Я ненавижу косички. Я ненавижу как люди меняют свой голос, когда говорят о чём-то важном. Я ненавижу свои бёдра. Я ненавижу войну. Я ненавижу купальники. Я ненавижу капающие краны. Но с другой стороны… Я люблю капающие краны. Я ненавижу приглашения. Я ненавижу радиаторы. Я ненавижу это.

Мой рассудок затуманен. Я не могу здраво мыслить. Порой не понимаю, что делаю. Как будто делаю это по привычке или на автомате. Может быть я робот, которым управляет гений-самоучка.
Огни ночного города так и манят меня выйти на улицу. Но мерзкая погода останавливает.

—Я боюсь.
-Оу. Правда?

Инстересно, чего же? Скорее всего того, что от повышенной влажности мои настройки полетят к чертям собачьим, а тогда я уже не буду подлежать восстановлению. Вся системка будет угробленна. А не к лучшему ли это?

Сейчас мои пальцы стучат по клавиатуре потому, что мой мозг подаёт определённые сигналы. Вроде так. Я не очень любила биологию.

Делаю то, что, по идее, должна делать. Я проживаю жизнь, сама того не понимая. Как будто я в другом мире. Моя душа в другом мире. Здесь повсюду туман и моя памать очень короткая. Всего 5 минут. Если не меньше. Я не помню. Не помню совершенно ничего, что хотела бы помнить. Воспоминания о нём блекнут. Когда мы перестали существовать? Или я опять что-то путаю?

—Ну, я пошёл.
Взгляд в глаза. Улыбка.
-Да, давай.
Не удержалась. Поцелуй. "ДУРА!!"

Мой понедельник будет трудным. Нужно настроиться на одно дело. Дело, которое сломает жизнь одному человеку.
Я уверена, что он будет расстерян. Он не будет понимать в чём дело. Да и я-то не смогу объяснить. Я сама не знаю.
А стоит ли?

—Я боюсь.
" Снова ты это говоришь, прекращай!!!!!"