Поглощая кислород

Как же паршиво

Моральные потрясения открывают глаза, если не всем, то точно пару человек прозреют.
Заставляют увидеть то, что было скрыто за всеобщим мнением и всеобщими взглядами.
Если присмотреться, если бы вы, жалкие обрюзгшие, обросшие жиром, привычками и «моральными нормами», смогли увидеть всю гниль и всю грязь нашего поколения. Вы, мнящие себя «взрослыми», повидали бы наши «посиделки», как бы вы отнеслись к такому положению, ВЫ, снабжающие нас деньгами и свободным временем, забившие на нас. Да, я не буду спорить, винить других - не очень хорошее занятие, но именно в вашей морали значится то, что вы в ответственности за того кого приручили. НО ВЫ! в свою очередь будете ссылаться либо на нас, либо на свою работу, а в худшем случае вы будете говорить что надо кормить нас и поэтому нужны деньги, значит МЫ, обделенные вниманием, виноваты в том что вам ПОХУЙ на нас. Это полная лажа. Наркотики, алкоголь и никотин, потребляемый нами - вот то, что нас воспитывает, но я забываюсь, все выше перечисленное, потребляемое вместе с «друзьями». Мы, живущие в эпоху постмодернизма, впитавшие его с детства. Может нам в свою очередь обвинять эпоху? Или, быть может, мы должны подчиниться всеобщему течению и быть пай-мальчиками и девочками? НЕТ! Для нас мало быть как все. Для нас мало отупляющей работы, квартиры, семьи и детей. Это все навязанные государством и моралью ценности. Это все поебень, это все бессмысленное дерьмо.
Мы хотим большего, мы хотим, если не духовного наслаждения, то как минимум - платонического. Но вам, знающим только ценности материальные, не понять нас, насколько бы вы больше не знали.
Теперь мне только остается посмеяться над вам, ибо вы виноваты в декадансе, ВЫ и только вы виноваты в нашем гедонизме. Социальный триппер уже разъедает строй.
«Винтовка – это праздник, всё летит в пизду.»

Рано или поздно мне придётся сделать это. Или ему. Или я так и буду страдать, стараясь сделать его счастливым, втайне мечтая совсем о другом человеке. Почему я такая слабохарактерная?
Да, я уверена, дожди не вычны. Но времени остаётся всё меньше. Я не боюсь, нет. Мне это даже в радость.
Вся эта толпа угрмых лиц по утрам на улицах, недовольных людей, идущих на работу/в школу/институт/колледж, наводит меня на глупые мысли. Смотрю на них и хочу плакать. Сдерживаюсь только из-за того, что за окном -23 и слёзы могут превратиться в лёд прямо на моих щеках.
А было бы забавно.

"Представь, если я тебе этого никогда не скажу? Вообрази нашу с тобой жизнь тогда. Нет. Я должна. Собралась. Давай. Как там? Раз. Два… Три! "
-Нам лучше…
-Я так скучал.

"И опять ты всё портишь… Я тоже скучала".

—Прости.
Целуешь.

Ебаните мне немножко счастья

Мои родители кажутся мне не родными. Левые люди мне намного ближе, чем они. Люди, которых я встретила случайно, с которыми я сблизилась, доверяют мне больше, чем мои ебаные родители. Родители, которые должны поддерживать, только угнетают меня и вводяд в депрессию. Суицидальные мысли, мой теперешний образ жизни… Толко сейчас я поняла, что это из-за них. На половину. На другую половину я сама же виновата. Мне все чаще хочется уйти. Уйти подальше отсюда. От них. Чтобы не видеть, не слышать их. Пусть я даже останусь одна. Все равно. Это лучше, чем быть с ними. С людьми, которых я ненавижу всей душой. Таблетки, слезы, лезвие, кровь, нервы. Зачем они поступают так? Почему они искажают всю информацию, которую я до них доношу?

В пизду. Запрусь в комнате, буду игнорить их и объявлю голодовку. Пусть познают грусть, волнение, что угодно. Хотя… Я не уверена, что даже в этом случае они хоть как-то поменяют свое отношение ко мне. Ну и не надо. "Спасибо", что зачали меня. Что не убили абортом. Я так счастлива жить. Существовать.

Падаю в пропасть. Не спасайте. Спасайтесь.

Порции грусти ем на ужин, на завтрак, в обед.
Давай думать, что всех этих бед не было с нами. Давай думать, что всё просто, как дважды два и за словами:"Я люблю тебя" подразумевается правда. У каждого космос внутри, а у меня пробки, светофоры, дороги и люди-пробники. Но никто не поймёт.

Из-за моего молчания.

В горле ком. И вот-вот, с минуты на минуту все внутренности будут на паркете/земле/кафеле/диване/столе. Смотря, где я окажусь в этот момент.

Третья ночь без сна. Увидела тебя - постой со мной. Ты такой родной. Но такой чужой.
Мне этого не простят. На любовь установлены снежные цены. Я соврала. Мне не всё равно.

Убивай. Убивай. Возможно забуду. Возможно ли?
Время вытекает из рук, словно вода, словно его никому не удержать. Посмотри же: душа горит, глаза говорят. Никогда не думай. Не думай. Знаешь, я. Я вижу тебя во сне.

Не проснусь. Буду живой не скоро. Дождёшься?

Вчера смотрела фильм /тупая пошлая комедия/ и оттуда забрала себе хорошую идею:"Если хочешь что-то сделать, но все никак не можешь решиться, считай до трех и делай это". Да, определенно мне это нравится. Боишься прокричать "Остановите, пожалуйста!" в автобусе? Раз-два-три. КРИЧИ! Нужно расстаться с парнем/девушкой? Считай до трех! Боишься резать себе вены? "Раз-два-три" и ты уже истекаешь кровью. Страшно шагнуть с бордюра крыши? Все теже цифры - один, два и три. Все решаемо. Страх - это единственное, что нас всегда останавливает и ставит перед нами вопрос:"А стоит ли это делать?" Страх и неизвестность. Мы боимся того, что будет дальше. Я думала, что я боюсь высоты, но стоило мне внушить себе, что я люблю высоту, что она прекрасна и я ей наслаждаюсь, как "БАМ!" я люблю высоту. Говорите себе, что вы справитесь и вы справитесь. Твердите, что вы сможете жить дальше, после ухода вашей жены/мужа/парня/девушки. Вы сможете. Все. Или нет. Раз-два-три. "Я думаю, нам лучше остаться друзьями…" /шок/ Победители теперь будут носить маску.

Я буду твоей музой. Ты будешь моим всем. Я дождусь, пока ты допишешь свою историю, и поцелую тебя до крови. Я так долго ждала этого момента. Но… Твоя история вечная. Стоя на бордюре крыши, я осознаю всю свою ничтожность. Здесь не помогут цветы. Да. Даже ромашки засохнут без воды в вазе. Посмотри мне в глаза, слышишь? Я жду тебя. Но боюсь не дождаться. Лезвие впивается в кожу. Кожа расходится. Кровь стекает вниз, по руке. Побереги себя. Забудь про меня. 1 января выдался крайне невезучий. Не знаю, кажется, он потерял всю свою мужественность. Тебе пытаются заломать руку. Ты жалостно просишь отпустить. Умоляешь. Вырываешься. Но все тщетно. Пару мгновений спустя, благодаря чудесному ангелу, свобода покорна тебе. Ты бежишь вся в слезах. Жалобы ни к чему хорошему не приводят. Напасть. Нервы. Слезы. Лезвие. Кови. Алкоголь. Сигарета. Что? Куда подевался тот ангел, который расхаживал по этим же улицам, но чуть раньше? Победителя ждал приз - звание "моральная потаскуха". К тебе бы уже все равно не прилетели бабочки. Сделай же хоть одну деревянную. Аромат - все, что я обрела. Я помню твой запах, я помню твой голос. А ты ? Разбейся. Желания ведь должны сбываться, если сильно верить в неуловимый приход безликой девы. Болты на рельсах уже откручены. Ждем поезд. Сейчас бедет зрелище!!!

Смерть - это всё, что ты лелеешь.

Бесконечность неба на твои ладони

Почувствуй свободу. Познай истинный страх. Впитай в себя горе и радость других. Мир жесток. Но что делает его таким? Или лучше спросить - кто? Дождь - частый посетитель "города на болоте". Но ждать пока тут образуется море бесполезно. Я это Вам по соему опыту говорю. Дождись лета. И тогда ты освободилься. Ты взлетишь подобно чайке. Я обещаю. Обещаю. Обещаю. Я забуду тебя на следующее же утро. На следующее утро после моей смерти.

Мой мозг разламывается на мелкие кусочки. Начинает болеть голова. Информация, принятая моим разумом за последние 2 недели окончательно добила меня. Особенно за последние 2 дня. Я не знаю что происходит. Со мной. С ними. Все говорят мне:"Ты знаешь", когда я ничерта не знаю. Я не понимаю. Все говорят загадками, а ты ходи и разгадывай. А если и отгадаешь, не факт, что ответ твой окажется правильным. Знаешьзнаешьзнаешьзнаешь. А не знаешь - догадайсяподумай. Что?! Люди, послушайте, я не какой-то там детектор или программа расшифровки… Я задыхаюсь.
В одну комнату со мной поместили слишком много загадок. Они давят, душат. Простите, но я не выдержу больше… Сами ломайте голову над своими загадками и намёками. С меня хватит.

Хочу испариться.

Выравать волосы клочьями и располосывать руки - не лучший выход. Кто-нибудь умеет делать лоботомию? Я бы не отказалась…

А дождь за окном как никогда к стати. Хоть что-то радует. Спасибо.

Странное время, невыносимое время, наполненное всепоглощающей пустотой. Хотя слово странное лучше не использовать вовсе, ведь для человека странное есть ни что иное как что-то непонятное, неподдающееся осмыслению. Но речь не об этом, речь совсем о другом, речь о моем нынешнем состоянии.
Оно как простуда или даже нет, может быть, оно как волна в море, находит на тебя в определенные периоды. Если это состояние подобно волне тогда моя душа должна была погружаться в эту бездну через равные промежутки времени, но волны в море редко бывают одинаковы, многие причины заставляют их усиливаться или же наоборот. Но как понять какие волны я смогу пережить безболезненно, и что будет когда я не смогу всплыть, лучше не знать ответа на последний вопрос, хотя я итак его знаю…
Единственное что меня волнует, это причины моего состояния и то как низвергнуть его в тартар, вернуться к прежнему состоянию. Страшнее всего что такое происходило со мной часто, сначала, скорее всего, я этого не понимал в силу своей глупости. Но однажды, (знаете, это было похоже на то, когда ты немного порезался, но не заметил этого, лишь потом ты увидел застывшую капельку крови и только тогда ты начал думать: «Как и где я порезался?» - ты удивлен) , примерно тоже самое случилось и со мной, что то произошло, я не почувствовал это, не заметил, не обратил внимания, заметил лишь последствия но не понял их происхождений. Они изменили мое мироощущение, мои чувства ко всему поменялись, вернее я позабыл прежние чувства, мне пришлось искать новые. Эти поиски неблагодарная работа скажу я вам. Хотя некоторые из прежних чувств возвращается вновь.
После этого первого странного момента моей жизни, мне захотелось найти причины этого, какой же я был глупец. Я хотел найти причины и не допускать их вновь. Как же иронично то, что поиски этой причины лишь усиливают приступы и как жалко что я не сразу это понял.

Темно холодно, люди идущие на работу – утро. Приятный дым заполняющий твои легкие, именно он помогает тебе собраться, хотя и медленно убивает тебя, даже наверно слишком медленно. После этого вы наверно подумаете что я склонен к самоубийству, но нет, это не так. Какой смысл в смерти? Какой смысл в жизни? Хотя в прочем, если бы мне повстречался, например старик, который предложил бы два варианта событий: либо я умираю без мучений и без боли или продолжаю жить, как ни в чем не бывало, дальше, позабыв об этой встречи. Я бы всерьез задумался над этим предложением, и я даже не знаю что я бы ответил тогда.
Бросаю окурок, в наушниках заиграл другой трек, когда меня настигает это странное время, названия песен, их авторов не имеет значения, я даже порой не замечаю перемены песни. В обычные дни я люблю музыку, но эта любовь пропадает, когда нахлынет волна. Обычно любовь к музыке возвращается позже, но для этого нужно полностью менять плейлист в плеере. Хотя плеере все-таки оставались пару старых треков, в перемешку с новыми. Поэтому я в праве считать себя меломаном, я переслушал почти всю музыку, от классической и до современного хип-хопа. Поэтому я бы посоветовал вам приглядеться к людям которые говорят что они меломаны, быть может они тоже больны моей болезнью, быть может их уже накрыла непреодолимая волна и они идут ко дну. А быть может я один в своем роде, хотя нет, сомневаюсь в этом все-таки.
Идет какой то старик навстречу. Ну пожалуйста останови меня, предложи сделку. Нет, он прошел мимо. Теперь я его ненавижу за это, глупо это не правда ли?
Тяжелая дверь, хлынувшее тепло. Рукопожатие, мою руку сжали в тиски, я не могу ответить тем же самым, почему я не могу, ведь я хочу этого, у меня получается лишь жалкое подобие рукопожатия. Я как маленький ребенок который дерется со взрослым, он не может дать сдачи. Именно так я себя сейчас чувствую. Ну вот, тиски отпустили мою руку. Казалось бы это продлилось всего секунду. Но для меня это было вечностью, очень тяжелой вечностью.
Я смеюсь, шучу, мне весело. Я забыл о своей болезни, забыл о том что я тону. Кто всеэти люди? Они мои друзья? Или враги? Они кидают мне спасательный круг? Или пытаются утопить?
Забыл о том что я тону – нелепица какая. Но это и вправду так, пусть и на время. Но когда я остаюсь один меня тошнит от того что я позволил веселиться, разговаривать с ними на праздные темы (хоть это было и не произвольно), тогда и возвращается болезнь, с новой силой, еще сильнее прежнего.

Сделай правильный выбор - "Смерть"

Я не знаю, как описать состояние, в котором я сейчас нахожусь. Всё функционирует отдельно друг от друга. Когда я стала такой? Утро сегодня выдалось очень не очень. Мою душу переехал сапсан, мчащийся в…Москву?…
Люди, совершайте добро, ведь всё возвращается, не успеете вы и глазом моргнуть. Вам понадобится помощь - кто-нибудь, да поможет вам. Кому-нибудь нужна помощь - помогите, не проходите мило.

Я не хотела. Это получилось случайно. Я упала в обморок. Но хорошо, что со мной был очень хороший знакомый. Иначе я не знаю, что бы произошло…