Странное время, невыносимое время, наполненное всепоглощающей пустотой. Хотя слово странное лучше не использовать вовсе, ведь для человека странное есть ни что иное как что-то непонятное, неподдающееся осмыслению. Но речь не об этом, речь совсем о другом, речь о моем нынешнем состоянии.
Оно как простуда или даже нет, может быть, оно как волна в море, находит на тебя в определенные периоды. Если это состояние подобно волне тогда моя душа должна была погружаться в эту бездну через равные промежутки времени, но волны в море редко бывают одинаковы, многие причины заставляют их усиливаться или же наоборот. Но как понять какие волны я смогу пережить безболезненно, и что будет когда я не смогу всплыть, лучше не знать ответа на последний вопрос, хотя я итак его знаю…
Единственное что меня волнует, это причины моего состояния и то как низвергнуть его в тартар, вернуться к прежнему состоянию. Страшнее всего что такое происходило со мной часто, сначала, скорее всего, я этого не понимал в силу своей глупости. Но однажды, (знаете, это было похоже на то, когда ты немного порезался, но не заметил этого, лишь потом ты увидел застывшую капельку крови и только тогда ты начал думать: «Как и где я порезался?» - ты удивлен) , примерно тоже самое случилось и со мной, что то произошло, я не почувствовал это, не заметил, не обратил внимания, заметил лишь последствия но не понял их происхождений. Они изменили мое мироощущение, мои чувства ко всему поменялись, вернее я позабыл прежние чувства, мне пришлось искать новые. Эти поиски неблагодарная работа скажу я вам. Хотя некоторые из прежних чувств возвращается вновь.
После этого первого странного момента моей жизни, мне захотелось найти причины этого, какой же я был глупец. Я хотел найти причины и не допускать их вновь. Как же иронично то, что поиски этой причины лишь усиливают приступы и как жалко что я не сразу это понял.

Темно холодно, люди идущие на работу – утро. Приятный дым заполняющий твои легкие, именно он помогает тебе собраться, хотя и медленно убивает тебя, даже наверно слишком медленно. После этого вы наверно подумаете что я склонен к самоубийству, но нет, это не так. Какой смысл в смерти? Какой смысл в жизни? Хотя в прочем, если бы мне повстречался, например старик, который предложил бы два варианта событий: либо я умираю без мучений и без боли или продолжаю жить, как ни в чем не бывало, дальше, позабыв об этой встречи. Я бы всерьез задумался над этим предложением, и я даже не знаю что я бы ответил тогда.
Бросаю окурок, в наушниках заиграл другой трек, когда меня настигает это странное время, названия песен, их авторов не имеет значения, я даже порой не замечаю перемены песни. В обычные дни я люблю музыку, но эта любовь пропадает, когда нахлынет волна. Обычно любовь к музыке возвращается позже, но для этого нужно полностью менять плейлист в плеере. Хотя плеере все-таки оставались пару старых треков, в перемешку с новыми. Поэтому я в праве считать себя меломаном, я переслушал почти всю музыку, от классической и до современного хип-хопа. Поэтому я бы посоветовал вам приглядеться к людям которые говорят что они меломаны, быть может они тоже больны моей болезнью, быть может их уже накрыла непреодолимая волна и они идут ко дну. А быть может я один в своем роде, хотя нет, сомневаюсь в этом все-таки.
Идет какой то старик навстречу. Ну пожалуйста останови меня, предложи сделку. Нет, он прошел мимо. Теперь я его ненавижу за это, глупо это не правда ли?
Тяжелая дверь, хлынувшее тепло. Рукопожатие, мою руку сжали в тиски, я не могу ответить тем же самым, почему я не могу, ведь я хочу этого, у меня получается лишь жалкое подобие рукопожатия. Я как маленький ребенок который дерется со взрослым, он не может дать сдачи. Именно так я себя сейчас чувствую. Ну вот, тиски отпустили мою руку. Казалось бы это продлилось всего секунду. Но для меня это было вечностью, очень тяжелой вечностью.
Я смеюсь, шучу, мне весело. Я забыл о своей болезни, забыл о том что я тону. Кто всеэти люди? Они мои друзья? Или враги? Они кидают мне спасательный круг? Или пытаются утопить?
Забыл о том что я тону – нелепица какая. Но это и вправду так, пусть и на время. Но когда я остаюсь один меня тошнит от того что я позволил веселиться, разговаривать с ними на праздные темы (хоть это было и не произвольно), тогда и возвращается болезнь, с новой силой, еще сильнее прежнего.